РжуНеМогу.РУ

История


Только что наблюдал в окно картину. Три молодых парня, их авто не заводится. Сажают одного за руль, двое толкают – ну все как и положено, разгоняют до приличной скорости, и в этот момент тот, что за рулем, начинает ее заводить – причем просто ключом крутит стартер, т.е. мысли о том, чтобы врубить скорость, не возникает ни у кого из всей компании. Вот уж воистину "мартышка и очки" – вроде все делают как люди, а не работает!

История


Отъехали от конечной на маршрутке, все передают за проезд, но или кто-то не заплатил, или водитель ошибся. Он один раз попросил передать за проезд, второй. В конце концов, рассержено говорит:
- Не хочешь платить, хорошо - чтобы ты эти деньги на лекарства потратил!
И сразу крик из салона:
- На "Больнице" останови! (следующая остановка)
Сразу всем стало понятно, кто за проезд не заплатил...

История


Я, мой друг Миша и его маленькая дочка Катя (6 лет) пришли в крупный детский магазин игрушек, разбрелись по магазину, смотрели всякие игрушки для Катюшки. Ну и как-то так получилось, что мы втроем оказались в отделе для мальчиков. Хотели уже уходить, как Катя остановила нас, глаза её загорелись, руки затряслись, она взяла с полки игрушку (в виде молодого паренька в костюме) и выдала (вокруг было много народа, но все услышали маленькую девочку):
- Во, хочу этого мужика, мужиков у меня ещё не было!
Все смеялись до слез!!

История


Знакомая рассказала.
На днях дело было. На улице 19-е мая. Она стоит на остановке, ждет маршрутку, нужно отметить - молодая, симпатичная, за словом в карман не полезет, - и вот притормаживает около неё приличный Мерс. Опускается боковое окно и происходит диалог:
- Девушка, а чего Вы ждёте?
- 25-го мая!
- О-оо, это Вам долго придётся ждать!
- Точно! Тогда я пойду пешком!
Засим разворачивается и уходит. Из отезжающего Мерса слышны были апплодисменты!

История


Сыну было три года, его зовут Сергей, отчество Александрович. Не может выговорить отчество. Получается "Драндрович". Возмущаясь, говорю: вот сейчас ты мальчик Сережа (представляясь, он называет себя именно мальчик Сережа, а не просто Сережа, потому что у него очень нежное личико, и его часто принмают за девочку), а когда вырастешь взрослый, как будешь знакомиться? Отвечает: "Мужик Серега".

История


Живу в Канаде. Играл вчера в футбол в зале (играю неплохо, что греха таить). Забил один из голов, выйдя к воротам с двумя нападающими нашей тройки и красиво распасовав мяч. Ироничный голос за спиной:
- Смотри-ка, играет прям как его московские друзья!
Этот гол оказался победным. Голос из команды соперника (уже другой):
- Опять русские победили!

История


Сижу на работе, уткнулась в свои бумажки. Заходит наша секретарь - это я слышу по голосу. Я, не поднимая головы, спрашиваю у нее:
- Вика, директор свалил уже?
В ответ тишина и какое то шипение. Я опять повторяю свой вопрос. Вика мне возмущенно так отвечает:
- Света, ну ты уже совсем!
Я удивленно поднимаю голову голову на такой ответ... И что же я вижу - стоит директор, ехидно улыбаясь, и говорит мне:
- Нет еще, директор не свалил!
Это было нечто.

История


Было это не очень давно, когда моему сыну было годика 4. Я варю борщ, тушу овощи в сковородке, и, когда перекладываю тушеные овощи уже в кастрюлю, - наливаю пару ложек бульона из кастрюли в сковородку (ну, чтобы собрать весь соус), и сливаю обратно в кастрюлю. Так вот, сын, видя все это, изрекает:
- Мам, а зачем ты супом сковородку моешь?

История


Сегодня подруга рассказала.
Мама сегодня идет мимо плаката и показывает рукой:
- Смотри, какой-то ДилАн уже появился, пока Билан на Евровидении!
Я в покатуху! Cмотрю - там Боб Дилан в шляпе напечатан!

История


Как-то раз мне муж говорит, что нет ни одной чистой пары носков.
Я удивилась. Их у него очень много. Думаю, что такого быть не может. А он сейчас носит очень тонкие носки. В коробке лежат все вперемешку, разной плотности (кроме зимних). Я стала искать ему пару, а он стал говорить, что нужны только супертонкие носки! Нашла одни, дала ему. Он их стал надевать, а они такие уже поношенные, протертые, что аж светяться, разве что без дырок... Мне так смешно стало, говорю ему: вот тебе "супертонкие"!

История


Ночью долго лазил в сети. Уже днем меня будят родители - с собакой гулять. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь. Вышел из подъезда. На улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил. Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то. Через 30 секунд дошло - собаку забыл взять!

История


Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот, однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение "мусян"! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, в,в,в, мейл, ру!"

История


Давняя история. Когда нашему ребенку исполнилось 4 годика, захотелось ему младшего родственника. Долго приствал ко мне "Мама, ну роди мне сестричку!". Так как маленький в планы пока не входил, но и отказать не хотелось, я объяснила ему, что она еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа "Ну когда же?" Снова аккуратно объясняю, что сначала папа должен подарить мне зернышко, оно будет там расти и вырастет сестричка. Ответ нашел сразу: "А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!" Папа не устоял... PS. К слову, через год родился братик и старший был замечательной нянькой!

История


В правилах поведения на стадионе "Лужники", в период проведения финала Лиги Чемпионов записано, что запрещается:
- "...приносить с собой или приводить любых животных, за исключением собак-поводырей."
Вот теперь подумайте, кто ходит с собаками-поводырями, и что эти люди будут делать на стадионе в период футбольного матча?

История


На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
- Галька мокрая – идет дождь.
- Галька сухая – дождя нет.
- Тень от гальки – солнечно.
- Белое пятно на гальке – идет снег.
- Гальку не видно – туман.
- Галька качается – ветер.
- Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
- Гальки больше нет – циклон.

История


Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но, видимо, не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина бесплатная! - гордо отвечает наша буфетчица.

История


В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит негр, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то другой негр заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку и говорит:
- Сало есть?
Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало. Он:
- Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!

История


Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить. Вот и наш пятилетний сынок захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться. Наступил день улова! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи:
- Почистите.
Не слишком радостная добычей сына, я отвечаю:
- Сам ловил, сам и чисти!
И тут мой сынок воскликнул, полным слез, обиды и возмущения в голосе:
- Я наловил! Я принёс! Вы хоть что-то можете сами сделать?!

История


Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит:
- Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?

История


Вчера, сразу после окончания голосования на Евровидении, вышел на лестницу покурить. Мозг, перегруженный попсой, ловит какое-то пение во дворе. Что-то знакомое. Думаю, - неужели Билана поют?! Открыл форточку, прислушался - ан нет: "Кино", "Мы ждём перемен". Эта музыка будет вечно!