РжуНеМогу.РУ

История


Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жвачками. Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе высыпается несколько жвачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в детство. Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жвачек. А потом заметила, что во втором автомате жвачки гораздо крупнее - такие большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате покупала. Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю, получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот. Краем глаза замечаю, как, вытаращив глаза, на меня смотрит маленький мальчик - "Тетенька, это же шарики!" Короче, да, шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было...

История


Тихим семейным вечером зашел разговор с сыном, тринадцати лет, по вечному вопросу - сетевые игры, их пагубное влияние и т. п. После непродолжительных споров, решив "показать на примере", жена задала несложный вопрос:
- А вот скажи, откуда это - "Там царь Кощей над златом чахнет; Там русский дух, там Русью пахнет!"
На что ребенок упорно пытался вспомнить секунды три, а потом выдал:
- Это что-то из рекламы?...
Жена "под столом", у меня "немая сцена"...

История


Прихожу с родителями и собакой в гости к дядьке. Дядька - старый служака, полковник. Слово за слово, заходит речь о том, что если собачьи годы перевести в человеческие, то дядька и мой пес выходят в точности ровесники. Пока идет неспешный обмен мнениями на темы, что такое годы, и как их ход на нас влияет, я проделываю наш дежурный фокус - сцепляю руки кольцом, и собака технично через это кольцо прыгает. Тут мой папаша замечает дядьке:
- А вот ты, Жень, уже не прыгнешь так!
На что дядька после трехсекундной паузы мрачно произносит:
- Ну, это смотря кто прикажет...

История


Иду с работы к метро. Начинается дождь, плавно переходящий в ливень. Поскольку зонта с собой нет, забегаю под ближайшую крышу и стою, пережидаю. Ливень, практически, стеной. Гроза сверкает и всё такое. Совершенно не обращая внимания на потоки воды с неба, рабочие продолжают класть асфальт на тротуаре. Насыпали, разравняли граблями (или чем там), покатались катком. Как там в анекдоте было, "асфальт же надо другой, гладкой стороной вверх класть!". Довершает эту шедевральную картину поливальная машина, едущая по шоссе и поливающая его сильным напором воды. Под ливнем, ага.

История


Я вот когда по интернету в шахматы, шашки, или нарды там играю, а оппонентом мужик оказывается, то я между ходами в носу ковыряю, семечки грызу... Пускай считает, что я в тяжких раздумьях. Мелочь - а ему приятно!

История


Видела в метро...
Есть такой обычай у некоторых девушек: при встрече в щечку целоваться. А тут иду, смотрю: стоит готка, вся в черном, физиономия размалевана, стоит, ждет кого-то. Тут подбегает другая такая же, они с радостным повизгиваньем обнимаются и... кусают друг дружку за шею! Ужас, вампиры в городе!

История


Живем в Америке 13 лет. Дитю было 3 годика, когда приехали, но вырастили патриоткой. Писала она сочинение в школе про известную личность в истории - выбрала Николая Второго, меня аж гордость пробрала! Купила ей толстую книжку про семью Романовых - что-то она на интернете нашла - в общем, отличное сочинение получилось. Распечатала в школу нести, и тут я на название глянула: "Николай Второй, последний царь Советского Союза".

История


Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к нему парнишка-слесарь, приносит железяку:
- Надо, - говорит, - ее согнуть, а она пружинит и не гнется.
- Давай отожжём, - предложил приятель.
У парнишки глаза загорелись:
- Давай!
Взяли горелку, нагрели, согнули. Юноша-слесарь, разочарованно:
- Это - отожгли? Совсем не смешно...

История


Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча:
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я отравилась.
- Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!

История


С нами по соседству живёт супружеская пара. Муж - высокий, плотный мужчина с круглым лицом. У него есть брат, они на лицо очень похожи и оба носят очки, только брат на голову ниже соседа и сухощавый. Как-то попал наш сосед в больницу, а его брат пришёл соседке что-то там по хозяйству помочь. А вот теперь, собственно, смешное. Проходил мимо их двора один знакомый, увидел во дворе мужчину и говорит:
- Привет! Я слышал, что ты болеешь, ну тебя и скрутило!
У соседки от смеха аж ноги подкосились.

История


Вчера муж выдал.
Вечер, мой лентяй пытается улизнуть от общения со мной любимой и уснуть. Начинаю гладить животик, мол, пристаю, и случайно провожу по рёбрам. И тут начинается! Подскочил,начал пищать:
- Ты что делаешь? Я же щекотки боюсь!
- Я не щекочу, я случайно по рёбрам провела.
- Так рёбра же на щекотке находятся!

История


Уже месяц как стали ходить в садик. Трудно было привыкнуть к раннему подьему, поэтому, когда ребенок уже завтракает в садике, я дома уже сплю. А в выходные, пока мы спим, сынуля тихонько играет и нас не будит. Как-то утром просыпаюсь часов в 11, в квартире тишина... Ребенка не видно и не слышно. В кроватке его нет, на кухне тоже, в ванне, в туалете... Ну нет его! Я даже в шкаф заглянула - пусто. Мне становится страшно, в голову лезут мысли о таинственном похищении ребенка, я чуть не плачу... Тут просыпается муж, пытается меня успокоить, и спокойно говорит:
- Ты ведь его утром в садик отвела...
После этого случая я, после того как отведу сынулю в садик, больше не сплю.

История


Было это в милые перестроечные времена, когда пиво на розлив носили в бидонах. Это самое пиво очень любил мой дедушка. Вот, в очередной раз, дедушка запасся пивом и сидел на кухне, спокойненько его попивая. Тем временем по квартире бегала моя сестра, не более чем двух лет от роду. Подбегает с металлической кружкой к дедушке и говорит фразу, которую до сих пор все ей вспоминают:
- Деда, а налей-ка пивка!
Дедушка просто обалдел от остроумия своей любимой внучки. Буквально, капает ей в кружку пиво, после чего моя сестрица полтора часа ходит по квартире с довольным видом, делает вид, что пьет пиво и приговаривает:
- Ха-я-сё!

История


Вечер. Лежу дома у телевизора, две кошки подросткового возраста разыгрались. Одна что-то нашла, типа резинки для волос, и ну гонять по комнате. Терепел, потом в сердцах:
- Ах ты... (ненормативная лексика), ты что там делаешь?
Испуганный голос жены с кухни:
- Я... я картошку жарю!
Долго ржал.

История


Давно, когда мне было 4-5 лет (сейчас 11) мы с семьёй ещё на автозаводе жили. И у нас был шкаф под 2 метра, и в одной из дверей было зеркало. И я один раз просыпаюсь рано-рано. Сестра и родители ещё спят. Я встаю, открываю дверцу шкафа (с зеркалом) и начинаю в неё строить рожы. Минут через 5 сонное семейство собирается у шкафа, и видит такую картину. Ревущий я, стою около распахнутого шкафа, из дверцы которого торчат крепления, а у моих ног валяются осколки зеркала. Причём, как мне мама потом рассказывала, я ни сколько не поранился.

История


Вступительный экзамен в театральное училище. Вопрос: "Причины пораждения декабрьского вооруженного восстания 1905 года в Москве." Ответ: "Декабрьское вооруженное восстание 1905 года в Москве проходило в январе 1925 года в Петрограде. Причины поражения: Троцкий не вышел на площадь и восстание провалилось."
- Девушка! Где вы это вычитали?
- (гордо) В учебнике!
- Пока двойка. Приносите учебник, где это написано, и я вам ставлю 5.
Вышла и не вернулась.

История


Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

История


Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и она старшая по вагону). К ночи кое-как уложила, тинейджеры договариваются между собой:
- Сейчас уснет - пойдем в гости в соседний вагон.
До часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги:
- Стой, куда идешь - и фонариком в лицо.
Клиент обалдел, замолчал, а потом робко:
- В туалет.
Супруга:
- Иди, ложись, знаю я ваши похождения.
Клиент, по-прежнему, очень робко:
- Мне можно, я проводник...

История


9 утра, буфет на крупном предприятии. Народ завтракать желает. Стою с подносом, впереди две нехилые по комплекции тетки. Так, ничего особенного: по паре салатиков, по паре эскалопов, пирожки, булочки... Подходим к кассе, там чай. И тут одна у другой с выражением ужаса на лице спрашивает:
- Ты пьешь чай с сахаром?!
Здравствуй, хорошая фигура!

История


Я работаю в крупной холдинговой компании. Недавно мне взяли помощницу, которая очень хорошо знает, что такое телефон, но не может отличить его от факса. С головного офиса пришел факс, который надо было разослать по дочерним компаниям, я его принял и сразу вставил обратно, - начал обзванивать дочерние компании ("здравствуйте... примите факс...", и т.д.). И тут моя помощница задала мне просто гениальный вопрос:
- А Вы себе копию оставлять не будете?