РжуНеМогу.РУ

История


Федор, 4 года. Пришли в парк на детскую площадку, быстро нашел себе друга для игр такого же возраста. Мальчишки играли, тут на площадку пришла бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная, крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом подбежали к ним, и, чувствуя, "кто в доме хозяин", обращаются к бабушке:
- Скажите, а с вашим ребенком можно играть?
Бабушка:
- Можно.
- Скажите, а как зовут вашего ребенка?
- Лев!
Мальчишки, ничего не понимая, переглядываются...
- Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего ребенка...
Бабка опять:
- Лев!
На что дети выдают:
- Скажите, он у вас что, животное?

История


Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату, и вижу жену, сидящую перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая, пожрать-то есть чего?
- Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят!..
Пошел на кухню мыть посуду...

История


Мелкому 2.5 года. Покупали ему какао в коробке, Nеstlе. Коробка маленькая, на пробу, вдруг есть не будет. Когда коробка стала заканчиваться, купили большую, а маленькую выбросили. Ромка этого не видел, и, как обычно, полез в шкаф за какао "сам". Увидел большую коробку, говорит:
- Мам, какао вырос!
Жена не растерялась, и говорит:
- Вот будешь какао пить, тоже вырастешь!

История


Муж уехал в Питер. А я пошла в магазин, встретила подругу с ребенком (5 лет), разговорились. Я ей сообщила об отъезде мужа, и тут ее дочь дергает меня за рукав и спрашивает:
- А у тебя теперь детей не будет?
Я удивлена, а она объясняет:
- Так муж-то уехал!

История


Племяннику неполные три года, летом живет в деревне. Зовут Матвеем, в силу своего возраста - букву М выговаривает невнятно. И вот, собственно говоря, сама история! Племянник идет с мамой по деревне и к ним подходит местный старичок. Происходит следующий диалог:
- Мальчик, тебя как зовут?
- ...атвей!
- Как-как?
- ...атвей!
- Как?!
Племяник, отходя в сторону и слегка обернув голову:
- Вот глухой! ...атвей!

История


Звонок к нам на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Я умер на месте!

История


Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
- Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем.

История


Эта история произошла, когда мой ребенок был еще мелкий, года четыре, наверное, и ходил в детский сад. Тогда в моду вошли такие куски пластмассы, сидя на которых детки катались с горки. Дома это творение отечесвенной промышленности называлось "подпопник". Ну, и собственно, история. Прихожу я в сад забирать ребенка, а воспитательница влетает в раздевалку, потрясая "подпопником", ехидно так меня спрашивает:
- Дорогая мамочка, скажите-ка мне, пожалйста, как это называется?
Я глазки на нее поднимаю и молчу. А она мне:
- Это Ледянка!
Так что, дорогие родители, следите за тем как и что вы говорите.

История


Приводит жена дочку из садика. Смотрю на ребенка - она с царапиной на носу. Как и все родители, спрашиваю трехлетнюю Настю о происхождении царапины. Она говорит:
- Женя у нас дерется!
- Ты сдачу ему дала?
Ребенок разводит руками и растерянно говорит:
- А у меня ее нет!

История


Дочке было 2,5 года. Ходили в больницу к врачу. Народу много - "плюнуть негде". Одеваемся уже на выходе, и вдруг она (извиняюсь) рыгнула, да так громко, что слышали все посетители. Я краснею и говорю:
- Катюша, нельзя так делать - это некрасиво и некультурно!..
Она (так же громко):
- А у меня папа всегда так делает, когда пиво пьет!

История


Рассказал товарищ. У него зять - стоматолог, лечит зубы. Как-то раз приходит миловидная дама, садится в кресло и говорит:
- Доктор у меня внизу две дырки, задняя - болит...

История


Вчера в программе "Время" по 1-му, идёт инфа об открытии Московского кинофестиваля, дикторша бла-бла-бла... И среди прочего "выдаёт": "В конкурсе учавствуют 15 фильмов из 15-ти стран, причём от Роcсии участвуют два фильма".
Считал, думал, не понял...

История


Увидела на улице светящуюся вывеску: "СОЛЯРИЙ "САРАНЧА" .
Подошла поближе. Оказывается, изначально солярий назывался "САВАННА". Это какой же вредитель с таким знанием дела вывел из строя фрагменты букв?

История


Дело было летом в деревне. Сижу в комнате, читаю книгу. Мои двоюродные брат с сестрой тут же рядышком играют (надо сказать, что брату 6 лет, а сестре 8). Сначала я не обращала внимания на то во что они там играют... Потом стала прислушиваться (а играли они в экипаж пассажирского самолёта). Играют как-то однообразно. Ну я решила вмешаться. Говорю: "Дети, вы бы сходили с пассажирами пообщались". Сестра на это быстро среагировала. Выходит в соседнюю комнату и, обращаясь к воображаемым пассажирам, говорит: "Уважаемые пассажиры! Просьба не волноваться! У нас вынужденная посадка посреди Тихого океана!". Я так с дивана и упала...

История


За нашими комментаторами чемпионата Европы по футболу нужно записывать. Матч Португалия-Германия. Отзыв об игроке сборной Германии Лукаше Подольски: «Простой подольский парень с непростой футбольной судьбой».

История


В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались. Мама нас называла - "звединята". Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся разьяренный крик мамы:
- Да когда же вы успокоитесь?! Зачем обзываетесь?!..
До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот
кроссворд...

История


Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение. Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила:
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику - воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа, действительно, высокий и худой.

История


Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду (соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно, беру ведерко и выливаю воду в раковину...
Вода опять на полу.

История


Брат выдал, ещё и не мог понять чего я ржу. Кормила кота, а он не хотел объедки есть (кости от жареной рыбы), ну брат и просит ему свежей дать. Я заявила что кот перебьётся. Тут брат выдаёт:
- Да ладно тебе, кот тоже человек, чего ему - объедками питаться нужно?

История


Сынуле 3 года. Весной в деревне копаем грядки. Сынок присутствует при данном прцессе, всячески предлагая свою посильную помощь (и, естественно, сильно мешая нам и пачкаясь). Чтобы хоть чем-то занять его и отвлечь, предлагаю ему взять выкопанного червяка и отнести его курочкам "на закуску". Ребенок, смерив червя презрительным взглядом, и нерешаясь брать мерзкое существо в руки, заявил на моё предложение: "Нет! Он сам пойдет!". На что мы все чуть не лопнули от смеха, представив себе эту картину!