Анекдоты № 15676 Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию. - Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу... (0) № 15677 - Милый скажи мне что-то тёплое! - Да гори ты синем пламенем! (0) № 15678 В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили...Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё! (0) № 15679 - Милый, что ты делал в Израиле? - Бегал. - Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет... - Да я же за российскую сборную бегал! (0) № 15680 У официанта спpашивают: - Бытует мнение, что вас унижают чаевые? - Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше - тем больше. (0)
Истории № 19900 На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета: - Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент. (0) № 19901 Вспомнила. Пригласила меня подруга в кино несколко лет назад. Как раз вышла "Троя". Ну я, знамо дело, согласилась сразу, тем более, греческую мифологию люблю. Сидим, смотрим. С определенного момента у меня уже глаза не высыхали, слезы текут. Гектора жалко. И тут Марика поворачивается ко мне и спрашивает (между прочим, девочка умная, красивая и достаточно образованная): - Слушай, у Гектора ведь один брат? - Да. - А где третий? - Какой третий? - Ну фильм же "Трое" называется! Я дальше плакать уже не могла. (0) № 19903 В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочик и покупаем по списку. Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Нивея"!, тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке обалдел. (0) № 19905 Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в Херсонской области, и надо было много летать на вертолетах для оценки урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты, огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село называется? - "Безводное"... (0) № 19906 В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла. (0)
Стишки № 46753 -Скажика, дядя, ведь не даром жена давно с подбитой фарой к разводу подола? -Да, бали схватки боевые, да говорят ещё какие. Не даром помнит вся родня про наши сней дела. Ну после свадьбы я терпел и с нею дратся не хотел. Она всё без конца ворчала -То ей комод купи, то снова всё продай. Терпению пришел конец Решил я дратся наконец. Построил в зале я редут Жена на кухне, а я тут. На стул положил я подушку дверь кухни взял себе на мушку, но тут жена железну кружку в атаку послала. Тогда скрутил подушку туго, ну думаю держись супруга. Что тут хитрить, так лучше к бою Ведь мы пойдем ломить стеною, но тут летят над головою чугун и кочерга. Два дня мы были в перестрелке, что толку в этакой безделки. И вот я с кухни слышу речию -Я выну кирпичи из печи. И вот на место старой печи легла ночная тень. Но тих мой был бивак открытый он был помоями облитый. Едва лишь небо засветилось за вилкой с мясом нож летит. Супруга двинулась как туча подушки с пестрыми цветами кострюли с выбитыми днами всё промелькнуло тут. Вам не видать таких сражений носились сапоги как тени в дыму блестела кочерга буфет дрожал и дверь трещала и валенкам лететь мешала гора разбитых блюд. (0) № 46754 Скажика, дядя,ведь не даром Кукушка хвалит петуха за то Что хвалит тот кукушку. Однажды лебедь, рак да щука Взялись по городу слона водить И все впряглись в него. А Моська молвит Да были люди в наше время Не то что нынешнее племя. А в это время на Ленского Наставив пистолет Онегин молвит Ты что же Ленский не танцуешь И дамских ручек не целуешь. Али я тебя не холю, Али ешь овса не вволю. Сказал:- Карету, мне, карету И чистый носовой платок. Сказал и в лес ягнёнка уволок. (0) № 46799 Маленький мальчик нашёл комоно Фильм каратэ посмотрел он потом...С криком "кия" и ударом ноги папины яйца текли в сапоги... (0) № 47121 Ничего не понимая, Я почувствовал тревогу - Острым каблуком, в трамвае, Встали Вы на мою ногу. Замер, вижу - началось, Мы к друг другу припотели, Чувствую шампунь волос И пупырышки на теле. Что со мною - я не заню, Вы, как Ангел, Вы , как кукла, Я всем телом осязаю, Как Вы выпукла и впукла. Думать так, наверно, низость, Я, как газовый баллончик, Я за нашу с Вами близость Прокусил бы Ваш талончик. Но с трамвая лишь сошли, И прошла любви отрава, Я пошел, и Вы пошли, Я - налево, Вы - направо. (3) № 47220 Мужская логика проста и показательна, И не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал, что для мужчин желательно, Как можно меньше женщину любить... А я с высот не поэтичной лирики, И без налета умственных глубин Скажу: Чем меньше женщину вы любите, Тем больше у нее других мужчин… (1)
Афоризмы № 33055 Меня наградили орденом Почетного легиона. Впрочем, этого отличия мало кому удалось избежать. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33056 Лавровый венок иногда прорастает в череп. Станислав Ежи Лец (0) № 33057 Нобелевская премия – это спасательный круг, который бросают пловцу, когда тот уже благополучно достиг берега. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33058 Нобелевская премия – это свидетельство о смерти. Никто не совершил ничего после ее получения. Томас Стернз Элиот (1888–1965), английский поэт (0) № 33059 Я готов простить Альфреду Нобелю изобретение динамита, но только дьявол в людском обличье мог выдумать Нобелевскую премию. Джордж Бернард Шоу (0)
Цитаты № 48162 xxx: У меня муж зомби xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..." (0) № 48295 Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. (0) № 48310 Начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей. (0) № 48339 На форуме Американской кардиологической ассоциации в Чикаго был представлен доклад, согласно выводам которого абсолютный отказ от алкоголя повышает риск развития заболеваний сердечно-сосудистой системы. Медики считают, что две-три стандартные порции качественного спиртного в день только укрепят здоровье человека. «По статистике, не пить вовсе вреднее, чем пить небольшими количествами», – заявили они. Это касается как мужчин, так и женщин. Микродозы алкоголя снижают риск развития инфаркта, а также укрепляют сосуды мозга, предотвращая раннее развитие слабоумия. Медики, однако, предупреждают, что «лечебными» следует считать не более трех стандартных порций в сутки, т.е. не более 50 г спирта за один день. В случае употребления пяти-шести порций и более риск заболеваний и смерти от них резко возрастает, пишет Gotovim.ru. (0) № 48344 Tishka17: Медведев в поздравлении по ящику говорит "через несколько мгновений сменятся цифры на календаре". Tishka17: В ужасе представил, как арабские цифры заменяются на что-то непонятное.... (0)
Тосты № 32509 «Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность», – писал Киплинг. Предлагаю поднять свои бокалы за женскую интуицию и сверхъестественную чувствительность. (0) № 32510 Горький уверял, что высота культуры определяется отношением к женщине. Давайте выпьем за безупречное отношение к нашим дамам! (0) № 32511 Гюго считал: «Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение; она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи». Выпьем за то, чтобы женская любовь не позволила испортиться нашему сердцу! (0) № 32512 – Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада! – Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался! Предлагаю выпить за женщин, умеющих убеждать! (0) № 32513 Кант считал, что мужчину выспрашивать нетрудно; женщина же тайны своей не выдаст. За умелиц хранить секреты, за дам!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49471 О, Боже! Когда же я наконец проснусь от смс-ки: "С добрым утром, любимая!"? (0) № 49472 Обидно, когда с воодушевлением открываешь новое СМС (думаешь-неужели ОН), а это блин МТС :-( (0) № 49473 Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали (0) № 49475 -Ода сортиру- Как я люблю ходить в сортир, Когда озлоблен на весь мир, Когда в квадратную дыру Уходит горе по утру. Хоть там бывает много мух, Хоть там царит ужасный дух, Но, восседая там орлом, Ты вспоминаешь о былом: О том, как пил, о том, как ел, И как (0) № 49476 Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила. А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить. А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги. Вот и получае (0)