Анекдоты № 6237 - Зачем тебе неделя отпуска? - Чтобы жениться, шеф. - Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина? - Ваша дочка... (0) № 6239 - Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки. (0) № 6240 - Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете. (0) № 6241 - Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка. (0) № 6242 Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: - Вам не было страшно? - Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют! (0)
Истории № 20361 Начальник отдела - пенсионного возраста мужчина, смотря поверх очков на заднюю часть системного блока моего компьютера, примерно туда, где находится вентилятор, на полном серьезе говорит: - Отключи-ка ты свой компьютер! Мне ухо продуло! (0) № 20362 По случаю жары, хожу по улице в прозрачной тунике. Сын (10 лет): - Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная? Киваю. - Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться? Вот это уже интересней... - И как же это они воспользуются? Возмущенно, делает страшные глаза: - Мама, они могут на тебя пялиться! (0) № 20363 Вот что значит: "вечеринка удалась!" У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все: продукты, хозтовары, алкоголь - отпускают с одной кассы. Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит его очередь. Он выдает по списку: - Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство. (0) № 20364 Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я была свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают: - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает: - Я портфель на остановке оставил... (0) № 20365 Я живу на 9 этаже. После работы заезжаю на 5 этаж к соседке. Поговорили, порешали вопросы. Вызываю лифт ехать к себе на этаж, захожу в кабину и думаю: "Ну надо же, на 5 этаже такая же рекламка, как и у нас на девятом"! (0)
Стишки № 25346 Папа цветной телевизор чинил, Фролушка штепсель в розетку включил… Сказку теперь каждый день смотрит Фрол: Не переключит отец на футбол. (0) № 25348 Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался. Но не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил. (0) № 25349 Маленький мальчик рыбку удил, Сзади подкрался к нему крокодил. Долго страдал крокодил-старичок: В горле застрял пионерский значок. (1) № 25350 Девочка Таня у клетки ходила… Снова не надо кормить крокодила. (0) № 25351 Старенький сторож с женой поругался, Ночью на службе в зверинце нажрался. К волку зашел о беде рассказать… Больше не будет он с женщиной спать. (0)
Афоризмы № 33017 Слава – это непрерывное усилие. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 33018 Слава – это маска, которая разъедает лицо. Джон Апдайк (р. 1932), американский писатель (0) № 33019 Слава – дым, успех – случайность! Единственное, что надежно здесь, на земле, – безвестность. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33020 Лучшая слава – писательская. Ее достаточно, чтобы получить столик в хорошем ресторане, но недостаточно, чтобы у тебя просили автографы во время еды. Фран Лебовиц (р. 1946), американская писательница (0) № 33021 Самые прочные монументы, несомненно, те, что сооружены из бумаги. Уильям Гэзлитт (1778–1830), английский эссеист (0)
Цитаты № 41600 Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*&й именно вы , ему по*&й вообще всио. (0) № 41602 Милый, оторвись от компа и побудь со мной! Тебя ж завтра в армию забирают! (0) № 41603 Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ. (0) № 41604 Министр образования вносит изменения в русский словарь. Саакашвили нападает на Осетию. Королева Великобритании устраивает в Лондоне выставку живых скульптур. А чем ТЫ убиваешь время на работе? (0) № 41607 Мир еще не безнадежен! В гугле по запросу "проблемы со стояком" есть ссылки на ремонт сантехники!=) (0)
Тосты № 48412 В ночь новогоднюю, друзья, Вам счастья пожелаю я. Живите весело и мило, Имейте миллион друзей, Любите водку, любите пиво, И будет всё у вас о’кей! (0) № 48466 Вся наша жизнь подобна каравану, Любовь бредет сквозь бури и дожди. Мы ищем свет любви, а нам сулят обманы Неискренние звезды впереди. (0) № 48467 Пускай в нас чувства вспыхивают рано, Пусть властвует надежда над бедой... И ту звезду, губительницу караванов, Не спутать нам бы с утренней звездой. (0) № 48468 Опасно чувствами играя, Мы оба странные весьма, Уже дошедшие до края И не сошедшие с ума. И я желания не скрою, - Не знаю лишь - чего мы ждем? - Когда в конце-концов с тобою С ума мы все-таки сойдем!.. (0) № 48469 Высоким чувством окрыленный, Когда-то в давние года Придумал кто-то день влюбленных, Никак не ведая тогда, Что станет этот день любимым, Желанным праздником в году, Что Днем святого Валентина Его с почтеньем назовут. Улыбки и цветы повсюду, В любви признанья вновь и вновь... Так пусть для всех свершится чудо - Пусть миром правит лишь любовь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49742 Тот кто переубедит девушку во время её ПМС будет считаться героем (0) № 49745 Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. (0) № 49746 Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :) (0) № 49747 Трудно быть счастливым- ходишь всем улыбаешься, тянешь лыбу до ушей, а ночью заснуть плин трудно-скулы болят! (0) № 49748 тсутствие сна - не проблема проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам (0)