Анекдоты № 4059 Приходит человек к врачу и говорит: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной снова приходит к врачу. - Доктор, я все равно чешусь. Врач осмотрел его и стал задавать вопросы: - А после ванны вы чешетесь? - Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю. (0) № 4060 Дети из детского сада стали вдруг жутко материться. Родители узнали, что там работают по ремонту два маляра. Обратились к ним: - Что же вы тут при детях выражаетесь? - Да мы никогда. Мы ж понимаем. Вот только недавно Вася уронил на меня ведро с олифой. А я ему говорю: Вася! Ты не прав. (0) № 4061 - Кто научил тебя говорить это ужасное слово? - Дед Мороз. - Дед Мороз? - Да, мама, когда он упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год. (0) № 4062 Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая слеза скатилась по щеке советского разведчика. Двенадцать лет он не был на родине. (0) № 4063 Посетитель: - У вас есть дикая утка? - Нет, сэр! Но у нас есть домашняя утка. Мы можем специально для вас ее раздразнить! (0)
Истории № 28340 >>> А почему без звука смотришь? <<< Колонок нет, мама на работу забрала >>>Бедняга( Ну так не парься, вставь наушники и слушай) <<< Ты дурак? Хочешь мне весь комп спалить? Как по твоему они заработают??? >>> эээ.. а как в плеере они работают по-твоему??? <<< Там другие процессы.. >>> Ах да, извини, ляпнул не подумав )))))))) (0) № 28341 Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь." (0) № 28342 Brodyaga: люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съебываемся!" и веселый топот десятков ножек... (0) № 28343 Holodok: прикинь, вчера мою сеструху чуть в армию не забрали! Цондер: зачем она им там? Holodok: сам охренел, когда в дверях увидел двух офицеров, участкового милиционера и домуправа. Почти час разбирались, почему Собейко Валентин Сергеевич 25 лет отроду, проживающий по адресу... скрывается от службы. Долго проверяли все наши паспорта, особенно сеструхин – Собейко Валентины Сергеевны и все хмурили брови. Цондер: и чего? Holodok: сказали: "Ладно пока. Разберёмся" Цондер: попал писарь... Три наряда, как минимум! (0) № 28344 XXX (15:22:35 20/06/2008) это Маша, можно познакомиться? YYY (15:23:46 20/06/2008) Можно. Очень приятно, Маша. Только я не из Серпухова. XXX (15:26:21 20/06/2008) да хотя бы так пообщатся с тобойYYY YYY (15:28:46 20/06/2008) Ну, давай пообщаемся. XXX (15:31:51 20/06/2008) что это за город СПБ, чем занимаешься? YYY (15:34:24 20/06/2008) СПБ – это Сан Пари Бермуэ, во Франции. Я – помощник шеф-повара в суши-ресторане в соседнем китайском квартале. (0)
Стишки № 25383 Взорвать сельский клуб заброшен шпион. Мимо быка проходил дед Мирон. Тщетно чекисты искали врага — Нашли лишь кишки на рогах у быка. (0) № 25384 Дети в индейцев играли в лесу, Витьку ремнем привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили — Ваську без скальпа домой притащили. (0) № 25385 Ту-104 — большой самолет. Много людей он с собой везет. Тикает что-то в большом чемодане — Нет, не найдут самолет в океане. (0) № 25386 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только он, бедненький высунул нос — Добренький дядя спичку поднес. (0) № 25387 Маленький Саша по лесу гулял. Из тайника он гранату достал. Вспыхнули спички, треща на морозе — Долго болтались кишки на березе. (0)
Афоризмы № 33759 Сюжет должен быть нов, а фабула может отсутствовать. Антон Чехов (1860–1904), писатель (0) № 33760 Бесфабульность (которой так гордятся нынешние беллетристы) связана с отказом от робинзоновского начала, а вместе с ним – от мотива поражения и победы, вины и расплаты. Это как множество фотографий в журналах: максимум жизнеподобия, минимум жизни. Кароль Ижиковский (1873–1944), польский писатель и критик (0) № 33761 Поэт, этот творец в малом, подобен Господу Богу и в том, что своих героев он творит по образу своему и подобию. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 33762 Персонажи нужны в романе не для того, чтобы увидели людей, каковы они есть, а для того, чтобы познакомиться с автором, не похожим ни на кого другого. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 33763 В созданиях всех великих поэтов, в сущности, нет второстепенных персонажей, каждое действующее лицо есть на своем месте главный герой. Генрих Гейне (0)
Цитаты № 35195 [15:03:16] к нам приходит: Пёс смердячий Страшила мудрый: а разве не правильнее было назваться как шутили в детстве- Смерд пердячий? :DDD Все наши эту шутку знають и помнють :D Пёс смердячий: угу.. и Мудилой страшным Страшила мудрый: 0_о (0) № 35196 [15:07:10] * Матёрый_Змей колбасится под: Божья коровка - Гранитный камушек (0) № 35197 [16:44:59] Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов. [16:45:20] *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен? [16:45:54] Антон: привет! [16:46:17] *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день [16:46:21] Антон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дома и работая в команде профессионалов? [16:47:37] *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов? [16:49:44] *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема!хотите изготовление сайта за разумные деньги с достойным качеством? © trialer (0) № 35198 [17:31:22] <%Kazooie> прохожу через торговый зал на улицу,покурить. постоянная клиентка(стерва редкая, сам дела с ней никогда не имел)смотрит на меня, думает, что поприветствую [17:31:54] <%Kazooie> молчу..вышел, стою, курю - она выходит и спрашивает - а почему вы никогда не здороваетесь [17:32:12] <%Kazooie> по губам похлопал рукой,развёл руки-немой типа [17:32:40] <%Kazooie> она - ой,бедненький, как же вам тяжело работать, если вы плохо видите [17:32:53] <%Kazooie> я офигел-и, дурак, на автомате-почему,говорю [17:33:02] <%Kazooie> ага, говорит,сволочь, спалился [17:33:11] <%Kazooie> заржала как лошадь и ушла (( (0) № 35199 [17:57:48] <ПаЗиТиФфФчИг> я туплю не потому что я блондинка крашенная а потому что мне всего 12 лет !!! вот (0)
Тосты № 32841 Вот мы и дожили до того дня, когда символом вашей годовщины стал полудрагоценный камень. Не стоит считать, что полудрагоценный – это еще не драгоценный. Нужно полагать так: полудрагоценный – это уже почти драгоценный. Так давайте же выпьем за то, чтобы все полудрагоценные камни впоследствии становились драгоценными! (0) № 32842 Бык ранит рогами, конь – копытами, а человек – словом. Так выпьем же за то, чтобы во взаимоотношениях нас не оставляли чуткость и деликатность. (0) № 32843 Говорят, что Бог сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. Поэтому все мужчины бродят по земле в поисках своей сладкой женщины. Я же предлагаю выпить за то, что один из этих мужчин, (ИМЯ ЮБИЛЯРА), все-таки нашел 15 лет назад свою сахарную женщину! (0) № 32844 Говорят, где-то существует такая сказочная птица – Феникс, которая сгорает дотла и снова возрождается из пепла. Так выпьем же за то, чтобы несмотря ни на что, вы возрождались из пепла! (0) № 32845 Выпьем за то, чтобы у моего мужа была счастливая жена! И чтобы ее счастье было долгим-долгим! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49490 Он хотел утонуть в ее глазах... но говно не тонет! (0) № 49491 Она может забыть все! Номера друзей, пароль на мэйле, улицу где раньше жила, имена школьных подруг, но она никогда не забудет ту боль, которую он ей причинил! (0) № 49492 Она пахнет дождём и карамелью, смотрит кино в смешных тапочках и цитирует фразы о любви. Она разучилась плакать, но обожает слёзы неба. Она любит зеленый чай и молочный шоколад. Без ума от карих глаз и добрых сказок)) (0) № 49493 Она такая маленькая, но уже такая взрослая.. хрупкая..девушка в красной кофточке, с золотой цепочечкой, но на высоких каблуках и с гордостью! (0) № 49494 Она: "Дорогой возьми меня!" Он: "Успокойся, дорогая, я никуда не еду". (0)