Анекдоты № 18943 Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. (0) № 18944 Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: - Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания. - А то,- отвечает рыбак. Отрывая ей плавники и хвост: - Лети, лети, лепесток, через запад на восток!.. (0) № 18945 В суде: - Cвидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний? - Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов. (0) № 18946 Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик. (0) № 18947 Посреди ночи в психушке раздается истошный крик: - Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего: - Ты че это развопился??? - Мне Бог приказал! Голос из соседней палаты: - Что за чушь, не говорил я такого! (0)
Истории № 31170 Прикупил я как-то себе домой новый компьютер. Железо подбирал сам: неплохая мать, дорогой корпус с дисплейчиком, UPS. Выяснилось, что при подъёме температуры процессора до определённого уровня пикает динамик. Крутил и так и сяк, добился более-менее терпимого результата, но компьютер со временем стал пищать чаще, хотя процессор был не настолько уж горяч. Пришлось снять динамик с матери — спать было невозможно. На следующий день системник опять запищал, да ещё как — раз в две-три минуты. Я в шоке, подозреваю «белочку». Пытаюсь вспомнить, когда же я прикрутил динамик назад, и замечаю, что он до сих пор лежит отключенным рядом с компьютером. Прислушиваюсь. Засовываю голову в корпус — замолкает, вынимаю — опять пищит. Проблему я нашёл, наверное, в десятый раз «занырнув» в недра железного ящика. Нарушитель спокойствия, обитавший в лицевой панели на плате дисплейчика, был с чувством глубокого удовлетворения выдран с корнями. (0) № 31171 Строили мы активно одну столичную локальную сеть. Звонит абонент: — Знаете, в районе февраля ваши ребята пришли, просунули кабель, кинули бухту метров на десять в прихожей, положили сетевую карту в коробочке на полку и ушли, пообещав вернуться завтра. Вот я и звоню узнать — мне всё еще ждать? За окном зеленели деревья, пели птицы, загорелые юноши провожали взглядами девиц в тонких платьях. Шёл июль. В тот момент нам было страшно представить, сколько же ещё в нашей сети таких абонентов, так и не подключенных, но всё ещё сохранивших надежду? (0) № 31172 Пару лет назад меня окончательно доконал диалап, и я решил подключиться к нормальному быстрому инету. Выбор был невелик: небольшая локалка с доступом во всемирную паутину и госкомпания, подключающая ADSL. Первый вариант был значительно привлекательнее по цене, и я решил навести справки. Счастливые владельцы ADSL хвалили свою компанию, и всячески хаяли локалку — мол, глюков не перечесть. «Локальные» же парировали: за те деньги, что сдирает государство, они раз в пять больше накачают, а глюков никаких нету, это всё выдумки. Долго думал, кому верить. Последним доводом стало то, что офис хозяев локальной сети расположен в соседнем подъезде. Зашёл, заполнил анкетку, жду, пока секретарша-саппорт внесёт в комп все данные. Вдруг из соседней комнаты-серверной вылазит мужичок-шкафчик 2 х 1,5, видимо, являющийся админом. Происходит следующий диалог: — Маша, а где роутер? — У Васи. — А где Вася? — В Минске. — Когда он назад собирается? — Дня через три... — Чёрт, как меня всё это достало! То есть опять всем бан на три дня? Документы забирать было уже поздно, но на удивление сеть оказалась вполне нормальной. (0) № 31173 Занимались как-то с другом в одной фирме видеомонтажом. Вызывает нас директор и говорит, что улетает на неделю в командировку по делам. В списке задач значилась оцифровка части длинной полки с кассетами для дальнейшей обработки. Неприятность заключалась в том, что всю оставшуюся работу можно было взять на ноутбуках с собой и работать где угодно, но на первичную оцифровку архива были способны только харды в офисе. — Блин, как на море хочется хоть на пару дней, — жалуется друг, — а мы должны тут сидеть и как роботы эти кассеты одну за другой перебирать... — Роботы, говоришь? У нас появилось светлая идея написать нехитрый макрос, который проделывал бы за нас всю техническую работу по перегонке видео. Через пару часов колдовства, танцев, отладок и проверок скрипт был готов. Нерешённой оставалась лишь одна проблема: как автоматически менять кассеты? Финальной «деталью» стала сотрудница из соседнего офиса, которая согласилась за небольшое вознаграждение и красивые глазки приходить к нам в офис каждые два часа, жать на «Eject» и вставлять новую кассету. В сотый раз все проверив, отладив и дав последние указания макросу и девушке, мы со спокойной душой на последнем автобусе отправились на море, а к утру уже валялись под солнцем. Через три дня по пути с пляжа мы заметили машину, удивительно похожую на начальничью. Через минуту в лучших традициях кино перед нами появился шеф под руку с девушкой. Округлившимися глазами мы минуту смотрели друг на друга. Осознав, что и он нас чуток обманул, шеф только посмеялся. На следующий день все отправились домой. Как же шеф был удивлён, когда, зайдя одновременно с нами в офис, он увидел, что вся работа сделана! Более того, был оцифрован и материал, которым он планировал заняться только через пару недель — старательная секретарша скормила магнитофону все кассеты с полки. (0) № 31174 Забрёл я на технический раздел одного из форумов и вспомнил, как лет шесть назад помогал другу собрать компьютер. Тот, будучи человеком от IT далёким, но крайне любознательным, стал изучать нутро машины, и, к несчастью, забрёл на один из моддерских сайтов. Вдоволь начитавшись о системах охлаждения, он полез внутрь «исправлять» теплообмен. Зачем, объяснить он впоследствии так и не смог. Примерно через неделю после покупки он позвонил мне с жалобой: «Я тут термопасту поменял, кулер доработал, теплотрубки эти дурацкие убрал. Теперь компьютер совсем не работает». По пути к другу я думал, откуда же в боксовом кулере для Pentium 4 теплотрубки, если это просто кусок алюминия? Когда я разобрал системник, смеялся очень долго. Термопаста была нанесена и вправду очень аккуратным тоненьким слоем, а вот теплотрубками, мешавшими (по словам друга) контакту с радиатором, оказались ножки процессора. До сих пор улыбаюсь, представляя себе друга с лобзиком, спиливающим по одной четыреста семьдесят восемь «теплотрубочек». (0)
Стишки № 25338 Шел по дороге мальчик Руслан. Папин на стройке стоял автокран. Папа смелее на газ нажимает… Некому с праздником маму поздравить. (0) № 25339 Папочка весь самолет обошел, Сына Руслана нигде не нашел. Мама спешит успокоить супруга: «Выпал, наверное, он над Калугой». (0) № 25340 Сын собирает утиль на Отрадном, Папа с друзьями пьет водку в парадном. К маме в больницу попали всем домом: Папа — с циррозом, а сын — с переломом. (0) № 25341 Папа с сынишкой играли в войну, Сын оказался у папы в плену. Не выдал мальчонка тайны отцу — Труп отыскали под елкой в лесу. (0) № 25342 Папа на кухне мясо жевал, «Жесткое очень», — он сыну сказал Петя смущенно глаза опустил: «Я тетю Фросю долго варил». (0)
Афоризмы № 23939 Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность. (Стас Янковский) (0) № 23940 Когда человек хочет убить тигра, он называет это спортом; когда тигр хочет убить его самого, человек называет это кровожадностью. Разница между преступлением и правосудием ничуть не больше. (Бернард Шоу) (0) № 23941 Вы нашли себе преданного друга, если, возвысившись, он не раззнакомился с вами. (Жан де Лабрюйер) (0) № 23943 Болтливы те, кто не умеет думать. (Ричард Шеридан) (0) № 23944 Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно. (Бенджамин Франклин) (0)
Цитаты № 44508 Середина 80-х, Рига... Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут сверху заканчивался острым конусом, наколоться - пара пустяков. Поэтому, чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части. Отогнул, вышел, поставил на место - и все как было. Командование училища эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что "братья по оружию" об этом побеспокоятся. А к чему я это веду - вы сейчас поймете. Так вот: Дело было перед Новым Годом. Настроение было приподнятое, все ждали праздник. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища запускались пешие караулы: обычно офицер (или старшина)и 2-4 курсанта. Итак: 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно. Открывается дверь и в расположение нашей роты, похожая на траурную, процессия (4 курсанта: по двое с каждой стороны, в черной форме, черных шинелях и черных шапках) вносит бесчувственное тело и, идущий сзади, офицер спрашивает: "Ваше?", присмотрелись -"Да"."Забирайте. Эта сволочь нас чуть до инфаркта не довела." Оказалось, что "эта сволочь", крепко где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния, не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула... А теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже припорошенное снегом тело... Думали ...ц. Подбежали - а он, гад, еще и похрапывает! Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали. Вот такая новогодняя история... (0) № 44509 Серж: ку)) ну как догуливается НГ?)) Жека: Брат налил в электрочайник 1.5 литра водки и ушел в туалет со словами "Сема, я тебя люблю". Я не знаю, кто такой Сема... Волнуюсь.... Серж: сурово)))))) Жека: О_О Тока шо вышел брат... Повтыкал, спросил, где он, кто я и попросил передать жене, что любит ее... ОН НЕ ЖЕНАТ, А ЧАЙНИК ПРОПАЛ!!! О_О Серж: АХАХАХА))))))) пипееееееец))))) блин,беги оттуда,я за тебя волнуюсь))))))) готов предоставить политическое убежище,либо новый чайник)))))) Жека: Мы у меня дома! О_О Блин, не могу найти чайник(((( Сестра по полу катается от смеха, тетя с мамой пошли за тортом, еще 2 брата сидят на кухне, курят и разговаривают про инопланетный разум.... А я, блин, чайник ищу!))))) Жека: Я всю ванную перерыла((((( Он его что, смыть смог? о_О Серж: Не знаю))))) сомневаюсь,что он настолько суров))) смыть чайник в унитаз))))) *ROFL* Значит инопланетный разум унес))) Жека: ((( Почему на чайник нельзя позвонить, как на мобильный?(((( О_О Мама пришла.... Жека: ты щас упадешь... она только что зашла в комнату сообщить, что купила хлеб... С ЧАЙНИКОМ В РУКЕ!!!! блин... я вахуе... Серж: *паццталом в истерике* (0) № 44510 Серийный самоубийца ?(31.12.2008 12:49): ЕБААААТЬ! что за ебучий город Серийный самоубийца ?(31.12.2008 12:50): пришли все на экзамен 31-ого числа Серийный самоубийца ?(31.12.2008 12:51): препод бухой звонит старосте * ААААААААААА!!! Сновом годом!, я вас наебАААААал!!!* (0) № 44511 Серфил по инету только что, наткнулся на ссылку в гугле - помогите подобрать имя для кота. Думал, что это женский сайт какой-нибудь, ну или обычный форум. Оказалось - форум бодибилдеров. Очень умилило то, что толпа суровых мужчин, сутками качающие свои мускулы, подбирали очень ласковые имена котенку, которого недавно завел один из них. Никогда бы раньше не подумал, что они на такое способны. Теперь же - снимаю шляпу перед этими мужчинами, за то что они остались в душе такими же ))) (0) № 44512 Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим. (0)
Тосты № 24698 Есть вещи настолько серьезные, что по их поводу можно только выпить. Выпьем за серьёзное! (0) № 24702 На нашем флоте повелось: Когда мы все с друзьями в сборе, То самый первый, лучший тост У нас такой "За тех, кто в море!" (0) № 24703 Давайте выпьем за молодость и старость, за невинность и опыт, за глупость и мудрость - за два полюса, между которыми вся жизнь! (0) № 24704 Когда мужчина влюблен - он дарит своей избраннице Звезды. Так выпьем же за звездное небо у нас над головой и за настоящую любовь, которая окрыляет наши мечты! (0) № 24705 За сестренку и за брата Нынче выпить тоже надо: Пусть растут счастливыми, Добрыми, красивыми! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48776 Аромат версаче.....брюнетки не плачут.......сладкие киски обожают виски.......ночью и днем грязные мысли______отдыхай малыш,ты в ЧЁРНОМ списке... .?. (0) № 48777 ах работа ты работа, ненаглядная моя! я ебусь с тобой до пота, только денег ни /// (0) № 48778 Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.)) (0) № 48779 Бардак. На столе. В голове. И в жизни.(с) (0) № 48780 Бегу по песку не оставляя следов....Это не крылья....Это - любовь........ (0)