Анекдоты № 5223 Отец говорит сыну, который хочет жениться: - У тебя еще недостаточно опыта, чтобы жениться, сын! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит! (0) № 5224 Знаменитая актриса: - Больше не будем говорить обо мне. Поговорим теперь о вас. Скажите, как я вам понравилась в последнем спектакле? (0) № 5225 - Стой! Стрелять буду. - Стою. - Стреляю. (0) № 5226 - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто, я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!.. (0) № 5227 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает: - Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке. (0)
Истории № 19827 Все-таки, Задорнов был прав, что про медиков даже придумывать ничего не надо. Сейчас звоню, записываюсь на прием к врачу. Говорю, что была у такого-то врача, хотелось бы опять к ней попасть. Девушка записала мои данные и адрес, и переспрашивает: - Вы раньше у нас были? Застрелиться и не встать! (0) № 19829 Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег. Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы жертвою пали в борьбе роковой"). - Деда, а кто это? - Коммунисты. - А кто такие коммунисты? Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто возраст такой, когда пора уже расставить для себя "все точки над i". Это мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий курс"? Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для детей все было бессплатным. Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня: - Они что? "Ку-ку"?! Как это может быть бесплатным?! (0) № 19830 Ездил я на подготовительные курсы в НГТУ. Студентов с утра много на остановке. Стоит компания девушек лет 18-20, к остановке медленно подъезжает навороченый мерин с наглухо тонированными стеклами. Девчата начинают приободряться, поправлять прически - а вдруг там еще и парни симпатичные. Мерс останавливается возле них, от туда высовывается лысая башка и спрашивает: - Девушки вам утюг не нужен? Они: - Зачем? - Морды поправить! И тачка срывается с места. На остановке народ помирает со смеха. Девочки не знали, куда им деться. (0) № 19831 Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор. Жена, укоризненно: - Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? Муж: - Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого! Немного невнятный мужской голос из-за забора: - Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают. Обратно бутылка не вылетела. (0) № 19832 Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает: - Сын купил фотоаппарат за 2000$, в рассрочку. Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит: - Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать. Я, глядя на бабушку, констатирую: - Да, эффект будет сногсшибательный! (0)
Афоризмы № 34541 Каждая книга – кража у собственной жизни. Чем больше читаешь, тем меньше умеешь и хочешь жить сам. Марина Цветаева (1892–1941), поэтесса (0) № 34542 Чтение сделало Дон-Кихота рыцарем, а вера в прочитанное сделала его сумасшедшим. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 34543 Некоторые читают, чтобы думать; таких очень мало. Другие читают, чтобы писать; таких много. А третьи читают, чтобы говорить; и их огромное большинство. Чарлз Калеб Колтон (1780–1832), английский литератор (0) № 34544 Мы читаем, чтобы сказать, что мы это читали. Чарлз Лэм (1775–1834), английский писатель (0) № 34545 Многие люди читают лишь для того, чтобы иметь право не думать. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0)
Цитаты № 45867 ххх: Самая лучшая очистка для языка нефига не та щетка с рекламы,а пальчик с длинным ногтем девушки!) yyy: Эмм....фу..и как она только терпит xxx: Ну она в такие моменты как правило спит... yyy: :\ (0) № 45868 ххх: Самое длинное слово шведского языка - Nordostsjokustartilleriflygspaningssimulatoranlaggningsmaterielunderhallsuppfoljningssystemdiskussionsinlaggsforberedelsearbeten ууу: что оно значит? "извини я заснул на клавиатуре"? ууу: или "сорри пробел не работает"? (0) № 45869 ххх: Саш! Ты вроде на биофаке учишься? ссс: вроде как. А тебе зачем? ххх: просто понимаешь, я тут 3-х литровую банку меда разбила... И сразу 3 пчелы замертво упали. Как это можно объяснить? ссс: хуясе. О_о. От счастья наверно. (0) № 45870 ххх: Свиньи всё же нашли способ отомстить Украине за любовь к салу... (0) № 45871 ххх: сегодня бабушка разбудила меня в 3 часа дня со словами:Вова,ты жив?! (0)
Тосты № 32747 Один человек был очень несчастлив в браке, однако его семейная жизнь помогла стать ему известнейшим философом. Давайте выпьем за Сократа, и пусть в этой паре молодоженов в будущем не будет философов! Далее предложите жениху, глядя в зеркало, нарисовать несколько звездочек, при этом, заканчивая каждую из звездочек, ему необходимо произносить по одному слову тоста. Пока испытуемый будет мучиться с заданием, вы должны быстро записать все фразы, которые он будет произносить в процессе рисования звезд. У вас получится очень оригинальный тост, в котором, помимо слов, самого тоста, будут звучать примерно такие фразы: «да кто это придумал», «опять не попал», «какое сложное задание». Когда участник успешно справится со своей задачей, прочтите присутствующим весь тост с начала и до конца. Безусловно, он получится если не смешным, то, по крайней мере, оригинальным. Естественно, после всего этого самому жениху также нужно посвятить тост. (0) № 32748 Говорят, что если замужняя женщина никогда не носит обручального кольца, а кроме того, серег, кулонов, браслетов и ожерелий, следовательно, она вышла замуж по любви. Друзья! Поднимем бокалы за настоящую любовь! (0) № 32749 Один раз дочь пожаловалась матери, что ее муж часто ей изменяет. И мудрая мать ответила: «Это – дело поправимое. Принеси мне несколько тигриных усов, и я помогу тебе». Тогда дочь взяла кусок мяса и пошла в лес. Там она села и стала ждать тигра. Через некоторое время он явился и хотел броситься на нее. Она же кинула ему кусок мяса и убежала. Так длилось некоторое время. Тигр постепенно привык к женщине и даже стал есть из ее рук. И тогда она вырвала несколько волосков из его усов и принесла матери. Мать же сказала: «Ты укротила такого хищника, а теперь иди и укроти своего мужа лаской или хитростью – как сможешь. Запомни – в каждом мужчине живет тигр». Так выпьем же за наших жен и за то, чтобы на их милость сдавались тигры, дремлющие в нас. (0) № 32750 Жан-Жак Руссо как-то сказал: «Царство женщины – это царство нежности, тонкости и терпимости». Так выпьем же за то, чтобы это царство не оскудело! (0) № 32751 Принято считать, что женщины бывают либо только умные, либо только красивые. Так выпьем же за счастливое исключение из этого правила – нашу (имя новобрачной) – женщину умную и красивую одновременно. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49496 ооой...Как же меня бесит,ЧтО перила в метрО едут быстрее ступенек... (0) № 49497 Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно. (0) № 49498 Оптимизм — это недостаток информации. (0) № 49499 Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на 6 месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания (: (0) № 49500 Опять весна, опять грачи.... Опять отказ, опять дрочи.... (0)