Анекдоты № 12560 Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин! Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера". (0) № 12561 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, мне! - Пошли, дорогая! Это наш ряд! (0) № 12562 Жена - мужу: - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед! (0) № 12563 - Как идет твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. - Как, в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем. (0) № 12564 Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка. (0)
Истории № 19357 На днях едем в машине знакомой. Спереди двое, сзади - двое. Всё бы ничего, если бы сзади на сиденьях не было кучи коробок. Всю дорогу ехали, не дыша... И вот, наконец, доехав до пункта назначения, вылезаем с заднего сидения, и мой друг говорит: "Теперь я понимаю, как чувствуют себя файлы при архивации..." (0) № 19358 В Сургуте девушка, вся из себя такая, заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно. (0) № 19359 Утро. Сижу в туалете, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! Слышу в комнате телефон жены мелодично запищал - работает, ексель-моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМС-ка: "Бумага в туалете есть..." (0) № 19360 Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по сто грамм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по сто грамм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по сто грамм и легли спать... Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"... "Луна светит, река блестит..." (0) № 19362 Уборщица в офисе допрашивала о макроэкономических перспективах, прогнозе курса рубля по отношению к доллару. Я мычал что-то невразумительное, не зная даже, что человеку присоветовать, потом поинтересовался причинами странного доверия. - Ну, я всегда думала, что люди причастные к бухгалтерии умеют в этом разбираться. - А люди, владеющие метлой, умеют летать - хотел продолжить я, но промолчал. Постеснялся. (0)
Стишки № 25478 Вася решил научиться летать и сиганул с подоконника Горько рыдает несчастная мать Снял кто-то кеды с покойника! (0) № 25479 Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый: Мясо вкусней, чем сосание лапы. (0) № 25480 В ботинке мальчик по речке катался. Он утонул, а ботинок остался. (0) № 25482 Стал изучать Петя телекиненз. Мысленно снял он со стенки обрез. Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра. Телекинез лучше знает сестра. (0) № 25483 Мальчик на кухне свой ножик точил. И чтоб проверить, в сестренку вонзил. Лезвие мягко пронзило ей грудь. Надо острей поточить еще чуть. (2)
Афоризмы № 33041 В Америке по-настоящему уважают лишь тех писателей, которые добились успеха, во Франции – любого писателя, в Англии – ни одного, а в Австралии приходится объяснять, что такое писатель. Джеффри Коттерелл (0) № 33042 Тот, кто не презирает успеха, не достоин его. Братья Гонкур: Жюль (1830–1870) и Эдмон (1822–1896), французские писатели (0) № 33043 Художник, который добился успеха, уже не молится своей Музе, а начинает заигрывать с ней. Болеслав Пашковский, польский журналист (0) № 33044 Автор, на счету которого два-три скромных успеха и множество крупных провалов, ценится выше, чем тот, на счету которого одни только скромные успехи. Веслав Брудзиньский (р. 1920), польский сатирик (0) № 33045 Успех, вместо того чтобы давать свободу выбора, становится образом жизни. Артур Миллер (1915–2005), американский драматург (0)
Цитаты № 42642 Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях... (0) № 42643 оказывается, в ртути будеть тонуть даже свинцовый лом. Не обязательно разоряться на урановый. (0) № 42644 Око за око, Зуб за зуб. И мир ослеп... И мир беззуб... (0) № 42645 Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый)) (0) № 42646 Около нашего универа после нового года повесили объявление: "Уважаемые студенты-мажоры и преподаватели-взяточники! Просим вас не ставить свои машины возле крыльца!" (0)
Тосты № 32331 Все у нашей мамы есть — Невозможно глаз отвесть. Каждый в нашем доме – друг, Хоть придет сюда не вдруг. Детям всем она – пример, От ее простых манер Без ума и стар и млад, Каждый нашей маме рад. Все с ней ласковы, послушны, С ней легко, светло, не скучно. В ней прекрасных много черт, Мамы нашей лучше нет! (0) № 32332 Не сыплется с неба манна — Умом берет наша мама. Смотрит на мир реально, Настойчива и упряма. К цели идет только прямо, Для счастья ей мало нужно — Любить детей и мужа. Мы жить ей желаем без боли И пьем за ее здоровье! (0) № 32333 Очень мудро в глаза заглянет, Очень мило проронит слово, Мама, вечно пребудешь с нами! Для того мы на все готовы. Тонкой тенью мелькнешь ли, птицей Унесешься от серых будней, Снова ждем тебя – возвратишься И всегда нашим счастьем будешь. Мама мудрую правду знает. Мама, выпей за счастье с нами! (0) № 32334 Нежнее матери друга не бывает. Так выпьем же за здоровье наших матерей! (0) № 32335 Влюбленная любит больше всего, жена – лучше всего, мать – продолжительнее всего. За самую долгую любовь – любовь наших матерей, мы и выпьем! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48668 - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... (0) № 48669 - Я в одних трусах. - А я в двух. (0) № 48670 ! Ничего так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! (0) № 48671 " Люди много говорят о любви, в то время как большинство даже не знает, какого цвета глаза у тех, с кем они спят. ” (0) № 48673 "Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло."Фаина Раневская (0)