Анекдоты № 222 Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! - Почему? - интересуется официант. - Ну как же, все вычеркнуто! (0) № 223 Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. (0) № 224 Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - сами виноваты. - Это почему? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались. (0) № 225 В ресторане: - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе. (0) № 226 - Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. - ??? - Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам. (0)
Истории № 31236 В одной софтине, которую делал мой коллега, при разработке понадобился «чёрный ход». Оформил товарищ его соответственно — в диалоге «О программе» под строкой копирайта был тайный пиксел. Shift-Ctrl-Alt-правым щелчком по нему можно было вызвать некую тестировочную функцию, которая, проверив что-то, выдавала окошко с результатом, изложенным на великоанглийскои нецензурном. Потестили и забыли. А на третий день после релиза пришел вопрос из забугорья, почему это программа говорит про «мазафаку», со всеми вытекающими оргвыводами в адрес несчастного программера. Нажать 73 раза за три дня на кнопку без картинки просто. А вам слабо, зажав хитрый аккорд на клавиатуре, прокликать каждый пиксел в about-боксе? (0) № 31238 Попросили меня как-то раз комп посмотреть — гудит, мол, как самолёт на взлёте. Прихожу, смотрю — действительно, как резаный орёт. Выключаю, заглядываю внутрь, выдираю что-то из системника с бумажно-пластмассовым хрустом из системника, включаю — тишина! У клиентов глаза по пятаку. Объяснять, что у кулера на процессоре наполовину оторвалась наклейка, а потому изменилось положение центра тяжести и появилась вибрация, я не стал. Стольник на пиво раз в неделю мне совершенно не мешает! (0) № 31239 Я обожаю свой дебиан. Буквально только что он уличил меня в связях с виндой и чудовищно на меня обиделся. «Прошину хрюшку», стоящую второй осью, он принципиально не замечает, ибо линукс, как я поняла, птица гордая, и до общения с недоосями, даже живущими с ним на одном винте, не опускается. Ситуация проста. Сегодня на работе я торопилась и, как обычно, выдрала флешку с виндовой машины без безопасного извлечения. Пришла домой и решила перелить кое-какое файло на домашнюю машину. Втыкаю её в USB-хвостик и жду, когда дебиан её примонтирует. И тут, впервые за долгое время нашего романа, молчит, зараза. Вежливо интересуюсь, в чём, собственно, дело? — Слышь, — получаю ответ, — ты во всякую гадость девайсиной тыкала, без предохранения, а теперь мне это суешь? Ты не обалдела ли, блондинка? Я за твои противоестественные связи отвечать не намерен! — Не, чувак, это ты обалдел, чесслово! Жри давай, что дают! — Справку от венеролога принеси, да?! В общем, перегрузилась в винду, корректно извлекла флеху, возвращаюсь в дебиан. «Ну?» — интересуюсь уже не так вежливо. «Вроде не поддельная», — соглашается дебиан… Обожаю ревнивца! (0) № 31240 Недавно в местном компьютерном магазине я наблюдал мастер-класс по «разводу» покупателей. Передо мной в очереди стоял кабардинец — покупал компьютер за 88 тысяч рублей с подписью «лучший подарок ребенку к первому сентября с целью раскрытия творческих способностей». Монитор мужчина выбрал тоже не из дешёвых, да вот незадача — модель была в единственном экземпляре и с поломанной подставкой. Продавец-консультант, однако, не растерялся: — Шикарный монитор, эксклюзивная модификация: абсолютно не занимает места на столе. «Дитя гор» не смогло устоять — купило и монитор, и дорогущий комплект для крепежа монитора к стене. (0) № 31241 Недавно я сделал дамам на работе огромный подарок — два часа на «ВКонтакте» и «Одноклассниках» каждой. Конечно, сначала социальные сети я отрубил полностью, но, заметив грубое отношение, понял, что прекрасному полу без разговоров нельзя. Компромиссный вариант устроил обе стороны — дамы остались очень довольны и относятся ко мне приветливо. Сижу в админской и смотрю, кто куда ходит, на какие сайты ещё ограничения поставить. вдруг вижу, что одна девушка уже три дня не сидит в «Одноклассниках» больше 10 минут. Это меня сильно насторожило; буквально через несколько секунд дверь, не выдержав мощных ударов, открывается, и в админскую влетает та самая девушка: «„Одноклассники“ не открываются!» Объяснить словами, что сайт не заблокирован, а лимит трафика ещё не исчерпан, не вышло — она просто не желала ничего слушать. Пришлось идти с ней и смотреть, как именно у неё не работают «Одноклассники». Девушка открывает браузер, заходит на сайт, вводит логин и пароль, после чего получает ошибку. Поднимается ругань: «Что это ещё за беспредел? Мыло у меня уже такое давно, а пароль на „Одноклассниках“ такой же, чтобы не забыть». Мне становится интересно; прошу логин и пароль, она мне их даёт, я ввожу — всё работает. На этом девушка, поблагодарив, разрешает мне удалиться восвояси. На следующий день эта умница опять устроила мне погром. Встаю, сильно злой, иду к ней в кабинет и заставляю вбить логин и пароль. Адрес почты она вбивает очень долго, причём точку вводит на цифровой клавиатуре. Мне-то сразу всё стало ясно, но ей пришлось ещё полчаса объяснять, что та точка — это не просто точка, а десятичный разделитель. Девушка сказала, что поняла. На следующий день история повторилась. Я сорвал голос, после чего со злости написал программку, которая при открытии «Одноклассников» выводила предупреждение о том, что точка на цифровой клавиатуре — это запятая. Через неделю девушка всё-таки привыкла к этому факту и стала наконец использовать настоящую точку (которую набирает, кстати, в русской раскладке, патриотка!) (0)
Стишки № 25543 Детям страны подавая пример, Интеллигента топтал пионер: Детский сандалик ударил в пенсне — Смерть диссидентам в Советской стране! (0) № 25544 Пьяный мужчина заснул во дворе. Это случилось уже в январе. Насмерть замерз бы в течение часа… Но не суров он — январь Гондураса! (0) № 25545 Девочку Веру похитили воры, В багаж запихнули без лишнего спора. Грустно ей было лететь в чемодане… Зато побывала бесплатно в Майами. (0) № 25546 Маленький Вова залез в самолет. Взлетел и поставил на автопилот… Ждете кровавой развязки напрасно: Вова живет в Тель-Авиве прекрасно. (0) № 25547 Вова сорвался в бассейн с кислотой, Долго нырял, но остался живой. Не обладая особым талантом, Мальчик был самым обычным мутантом. (0)
Афоризмы № 48539 Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой. (0) № 50000 Люди строят свою жизнь по кусочкам но, в неожиданный момент всё рушится разбиваясь на тысячи осколков словно любимая чашка к которой привыкаешь за долгие годы. (0) № 50001 Люди строят свою жизнь по кусочкам но, в неожиданный момент всё рушится разбиваясь на тысячи осколков словно любимая чашка к которой привыкаешь за долгие годы. (0) № 50002 Что такое жизнь? Жизнь это коктейль из разных ситуаций.Там намешано многое но, самые даже порой трудные ситуации можно пережить. Самое главное не сдаваться! (0) № 50003 Как прожить без проблем? Это невозможно! Скажет вам каждый. Но вот возникает другой вопрос: сами ли вы создали эти проблемы или кто-то помог. Что бы, проблем не случилось можно, просто сесть на диван и ничего не делать. Но если просто сесть то и хорошего не случится и просидите всю жизнь на диване. (0)
Цитаты № 43768 Работа кипит. Все сидят в напряжении и работают. Коллега по работе зло шипит мышке, которая тормозит: "Очнись, скотина, я тороплюсь!" (0) № 43769 Работа не х... , стоять не должна. (0) № 43770 работаем с любимым в одной компании. он мне частенько помогает по рабочим вопросам, добавляя "вечером отработаешь". сёня утром, собираясь на работу, неосмотрительно разгуливала по дому в одних труселях. случился спонтанный секас. теперь у мч статус в асе "впервые получил предоплату" (0) № 43772 Работал физруком в детском лагере. Как-то сломался насос для накачки мячей. Со сдутым мячем иду в соседний лагерь. Там встречаю девочек-пионерок (Д). Дальше диалог: Д - а дайте мячик поиграть! Я - он ненакачен. Д - так накачайте! Я - насос у вашего физрука, а его нет. Д - так он в город уехал. Я - буду ждать... Д - а дайте пока мячик поиграть! и весь диалог повторяется. Дождался физрука (Ф). Диалог: Ф - а че моим девченкам мяч не дал поиграть? Я - так он не накачен был! Ф - так накачал бы! Я - так тебя же не было!! Ф - я в город уезжал! Я - ну вот тебя и ждали!!! Ф - ну пока ждали, дал бы поиграть! ...а лагерь этих идиотов назывался "Россия"... (0) № 43773 Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая, покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она, водилы, грузчики и сборщики... Это предыстория... теперь история... По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит еще не загружена. Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)... Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с ним. Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его вообще убьет. Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа наказывай подчиненых, но не до такой же степени.... (0)
Тосты № 32627 В народе недаром славится одна очень точная пословица, которая звучит так: «Где блины, тут и мы». Сегодняшняя ночь радует нас не только своим новогодним волшебством. Поражает воображение и изобретательность хозяйки, которая угощает нас такими многообразными и вкусными блюдами. Так выпьем же за то, чтобы такой прекрасной хозяйке весь предстоящий год показался медом! Пусть маленькая ложка дегтя, которая встречается в жизни каждого человека, только подчеркнет масштабы свалившегося на нее счастья! А для счастья женщине, как известно, нужно совсем немного, и самое главное – лад и любовь в доме, здоровые дети и приличная зарплата мужа. (0) № 32628 Как-то раз вышли Дедушки Морозы из своей снежной Лапландии и отправились к своим любимым деткам – дарить им подарки. Накануне они получили от малышей письма, в которых были описаны самые интересные и забавные игрушки, какие только можно придумать: и летающая черепаха с заводным ключиком, и плавающие динозаврики размером в стоэтажный дом, и даже братики и сестренки, которых им никак не приносят вредные родители. Один Дед Мороз шел-шел, и вдруг случилось ужасное: он поскользнулся и ... с громким шумом упал. Дед Мороз был очень упитанный и поэтому подняться смог не так уж и быстро. А пока он поднимался, часы уже пробили 12 ударов, а это означает, что нужно было отправляться в обратный путь. Так выпьем же за то, чтобы в новом году Дед Мороз обязательно донес свои подарочки до всех мальчиков и девочек! (0) № 32629 Как-то раз два неопытных, совсем молоденьких Деда Мороза поспорили, кто из них быстрее доберется до своих подопечных мальчиков и девочек и порадует ребят своими новогодними подарками. Один Дед Мороз, хоть и был молод и с короткой бородой, решил обхитрить своего коллегу и пустился в путь, который считался самым коротким, можно сказать кратчайшим, по направлению из Лапландии к нашему континенту. И пошел он через южный полюс. Но ведь у этого хитрющего Деда Мороза совсем еще не было дедоморозовского опыта, он и не подумал, что может растаять под лучами палящего солнца. Это и произошло бы, если бы за ним ни прибыли верные друзья. Так выпьем же за то, чтобы в новом году все мы просто сгорали под лучами южного солнца любви, а друзья оказывались бессильны спасти влюбленных из этого пекла. (0) № 32630 Как-то раз два Деда Мороза поспорили, кто из них больше под солнцем простоять сможет. Один Дед Мороз говорит: – Я без преувеличения могу простоять под солнцем целых два часа. А другой говорит: – А я могу простоять под солнцем целый день. А еще, а еще ... Я очень врать люблю. Так выпьем же за то, чтобы в новом году сбывались все наши мечты и чтобы нам не приходилось для этого врать. (0) № 32631 Новый год лучше старых двух! Так выпьем же за все новое и неизведанное! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49982 Заснула на клавиатуре...если отвечаю значит что-то снится... (0) № 49983 Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции (0) № 49986 Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет (0) № 49987 Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад. (0) № 49988 Пью только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель (0)