Анекдоты № 7970 Один мужик - другому: - Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? - Алкоголь. (0) № 7971 Чиновник даёт интервью: - У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. (0) № 7972 - Дорогая, у тебя были до меня мужчины? - Клянусь сыном, не было!.. (0) № 7973 - Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! (0) № 7974 - Мам, дай чаю! - Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста. - Мам, по-хорошему, дай мне чаю! (0)
Истории № 30471 Сегодня переносил файловый сервер на новое железо. Все даные перенес, настроил, подключил, подключил. Пошел забирать старый, а он оказался старым классическим Chieftec'ом на колесиках со "стояночными тормозами". По инструкции выдерживают по 250 кг каждое. Хорошо, что шеф не видел, как админ медленно выезжает с серверной и едет через весь этаж в отдел на сервере со всеми личными документами конторы, с почтовыми базами, сайтом, форумом и прочей высокополезной информацией, как на самокате. (0) № 30472 В свое время был начальником отдела разработок в студии %studioname%. Делали браузерные игры. Дано: вероятность попадания в противника из лука (в процентах). Написать: скрипт, который бы выдавал — было ли попадание или нет. Как в таких случаях действует обычный Coder Sapiens, если нет особых требований? Генерит случайное число от нуля до ста и проверяет, меньше оно вероятности или нет. Но один эксцентричный паренек пошел другим путем. Одним циклом for он создал массив из десяти тысяч нулевых элементов (так как проценты с сотыми долями), вторым циклом он заменил первые надцать (т. е. процентов без точки) элементов единицами. Потом скормил массив шаффлу и взял первый элемент массива. (0) № 30473 Приняли у нас на ресепшн гламурную деву. Некоторое время дева проработала без эксцессов, а потом в один прекрасный момент позвонила и говорит нам голосом человечьим, что у нее нет больше Интернета и Аська не подключается. Отправляю хлопца на устранение проблемы. Вскоре хлопец возвращается с победой, но при этом матерится так, что у всех уши вянут. Успокоили парня, требуем объяснений. Пришел, говорит, смотрю - нет линка. Проверил кабель до розетки - целый. Вытащил кабель, а коннектор обмотан целлофаном. Хлопец: Нафига?! Дева: А проводок в розетке болтался! Ну я его пакетиком обмотала, чтобы крепче сидел... (0) № 30474 Магазин по продажам компьютеров. Способ продаж терминальный (Санрайз-Про). Приходит парень с приятной блондиночкой, находят консультанта, парень спрашивает, как купить флэшку. Подходят к терминалу, и из 16 наименований девушка минут 30 выбирает флэшку. Консультант показывает ей все картинки на несколько раз, она в сомнениях по форме и цвету, парень уже стыдливо отходит... Разъяснения по объемам флэшки девушку вообще вводят в ступор. Ее парень, не выдерживая уже вопросов "какая из этих подойдет к моему шарфику?", говорит "берем эту" и показывает на фото последней предложенной. Консультант: Оформляйте. Девушка: А как? К.: Нажмите на слове "Купить"... Девушка пальцем нажимает на мониторе по слову "Купить". К.: Нет, надо мышкой щелкнуть. Девушка находит на столе мышку, поднимает ее и нажимает ей на монитор по слову "Купить". Парень тут же дает ей затрещину и убегает из магазина, она за ним, а консультант идет и нервно смеется... (0) № 30475 Полгода назад работал в одной маленькой веб-студии. Программистов было двое: я и ещё один юноша. Юноша - студент, но толковый и нелепых ляпов не допускал. До поры. Как-то раз сидит, пишет что-то, ругается сквозь зубы. В конце концов зовёт меня. Запрос, говорит, не работает. Я ему советую распечатать запрос - сразу, мол, поймёшь, что не работает. Распечатывает, вставляет в phpMyAdmin. Работает! Я, немного офигевши, иду смотреть на это чудо. Действительно, в скрипте запрос сбоит, а в phpMyAdmin'е работает за милую душу. Лезу в исходник. Смотрю на строку, где формируется запрос, и начинаю сползать под стол. Строка выглядит следующим образом: $query = "SELECT * FROM ..." Зачем, спрашиваю? На что он мне так основательно отвечает: на всякий случай, мол, мало ли что... (0)
Стишки № 48111 Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят... (0) № 48134 Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился. (0) № 48297 бедный Гена крокодил яйцо дверь прешимил яйца на пол упали и с дебуратором в футбол игрыли .с(= (0) № 48333 Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!! (6) № 48381 Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо! (6)
Афоризмы № 23633 Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. (Теофиль Готье) (0) № 23634 Если ты оказался в центре - оглянись, возможно тебя окружили. (0) № 23635 Когда хочешь сделать большое дело, нужно быть терпеливым. (0) № 23636 Любовь как аксиома. Она не требует доказательств. (0) № 23637 Кто добивается невозможного, тому отказывают и в возможном. (Оноре де Бальзак) (0)
Цитаты № 41564 между прочим, я в своё время научился дрочить, прочитав статью "мастурбация" в Большой Советской Энциклопедии. (0) № 41566 мелькала здесь цитата ...бла-бла, опознавательные знаки халявного Wi-Fi, круги, полукружья, etc... В Яндекс Картах есть заготовка "FreeWiFi", на ней можно отмечать известные вам точки доступа к которым можно подключиться. Метка - SSID, в комментарии пишем местоположение или пароль, синие метки - свободный доступ, красные метки - по паролю (в каментах соответственно нужно указать оный) Логин\пароль для редактирования WiFi4Free\1q2w3e4r Можно сообща наполнить карту точками! Кто за, жмакаем + (0) № 41568 Меню на рынке: Гамбургер с кот. Булка с фруктой Самса с гов. Так сразу кушать захотелось... (0) № 41569 меня в детстве от глистов личили жутким бабушкиным методом:в задний проход проталкивали головку чеснока!!! О_о это что-то...там начинался процесс паники и бегства...у меня тоже...поэтому меня держали за руки :-) а метод уже повзрослев скажу хороший :-) tomsk.fm (0) № 41570 Меня вот уже сколько лет ебет вопрос: почему правый и левый слешы НЕСИММЕТРИЧНЫ?! / (0)
Тосты № 24960 Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни! (0) № 24961 "У женщины бывает лишь одна манера быть красавицей, но быть хорошенькой - сто тысяч манер", - говорил Шарль Луи Монтескье. Так выпьем за эти сто тысяч! (0) № 24963 Пусть в твоей жизни будет больше света, И доброты, и радости земной, Твоей улыбкой мы всегда согреты, Печаль и радость делим мы с тобой! (0) № 24964 Пословицы говорят: первое богатство в жизни - это здоровье, а второе - жена; хорошая жена - половина счастья; с доброй женой горе - полгоря, а радость вдвое; хорошая хозяйка украшает стол, а красивая - мужа! Так выпьем за красивую хозяйку! (0) № 24967 Будь и счастлив, и здоров много лет, Чтоб не знал ты докторов, зла и бед, Чтобы верные друзья рядом шли, Уваженья не тая, что нашли В тебе люди и добро, и тепло, Чтоб на мир всегда смотрел ты светло! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48766 А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... (0) № 48767 А я так хочу проснуться утром и понять, что больше тебя не люблю... (0) № 48768 А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"! (0) № 48769 Ааааааааааа!!Я смогла!!Я смогла сказать букву "П" с открытым ртом)) Просто вместо нижней губы использовала язык.=)____________________ а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать...))) (0) № 48770 Абонент сейчас недоступен, перезвоните ему попозже Абоненту плюнули в душу и оставили шрам на коже... Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину»... (0)