Анекдоты № 11567 Встречаются двое: - Я вас где-то видел!.. - Да, я там часто бываю.. (0) № 11568 В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да достал уже шуршать! (0) № 11569 Два врача: - Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну, правильно... - Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!.. (0) № 11570 - Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов? (0) № 11571 Мать укладывает ребенка спать: - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит! (0)
Истории № 31355 Не включается компьютер. Девушка в панике щебечет что-то про чёрный экран, «селект боот девиц» и важные документы, которые остались внутри. Дело в общем-то обычное, но по телефону решить проблему не удалось — на биосе, разумеется, стоял пароль. Делать нечего, пришёл. Взглядом, полным ненависти, испепеляю торчащую из задницы системника флешку. Девушка в недоумении: «Что не так? Всё по инструкции», — протягивает мне брошюрку. Открываю — техника безопасности. Надо же, какие мы грамотные! Ну ладно, листаю. На шестой странице встречаю примерно такой текст: (0) № 31356 Работаю на дому веб-программистом. Свои плюсы, свои минусы — но речь не об этом. Есть у меня древний ноут. В нем косой кулер, поэтому внизу стоит охлаждающая подставка с вентиляторчиком, а у самого ноута снята крышка. Ноут подключен (уже и не помню, почему родная матрица издохла) к отдельному монитору 20" ЭЛТ-монитору; кнопка отключения питания у ноутбука тоже отдала концы, и золотые руки моего друга вместо неё припаяли замечательный тумблер на отдельном шнуре. К ноутбуку прилагается внешний жесткий диск, который нещадно перегревается, и USB-вентилятор, который дует на этот жесткий диск для охлаждения. Утро. Продираю глаза. Плюхаюсь за комп. Поехали! Кнопка на сетевом фильтре — раз. Нашариваю рукой где-то в районе пепельницы шнур с тумблером питания компьютера на конце — два. Кнопка подставки — три. Кнопка монитора — четыре. Кнопка включения внешнего винта — пять. Кнопка вентилятора — шесть. Вечер. Заканчиваю работу. Протираю глаза. Завершаю работу операционки. Веселые буквы на мониторе сообщают «Теперь питание компьютера можно отключить». И опять поехали! Тумблер — раз. Монитор — два. Подставка — три. Жёсткий диск — четыре. Вентилятор — пять. И финальным аккордом сетевой фильтр — шесть. С чувством исполненного долга иду ужинать. (0) № 31357 Понадобилось мне для электронной самоделки намотать две индукционные катушки по 7000 витков каждая. Вручную это делать очень долго, да и риск сбиться со счёта есть. А зачем же мне комп, спрашивается? Катушка была зажата в патрон шуруповёрта, к боковой части патрона скотчем был приклеен магнит, а к корпусу шуруповёрта — пара герконов (датчиков, срабатывающих в магнитном поле). Патрон вращается, герконы по очереди отщёлкивают импульсы. Выводы от герконов я припаял к контроллеру старой клавиатуры, вместо кнопок «+» и «1». Всю конструкцию я подключил к компу и запустил виндовый калькулятор. Гашетка шуруповёрта нажата. «1+1+1+1...» — калькулятор считает витки. Одно плохо: крутить приходится медленно, не чаще пары оборотов в секунду. Больше не выходит, видно, срабатывает программная защита от «дребезга» контактов. Подумав, отключаю один из герконов и открываю ворд. Бинго! Около 10 символов, то есть оборотов в секунду. Ещё немного подумав, отрегулировал движками длину строки так, чтобы в неё умещалась ровно сотня символов. Осталось только считать строки. Обе катушки я намотал за 40 минут. (0) № 31358 У меня дома помимо основного системника стоит старенький четвертый пень на 2 гигагерца. Достался он мне как списанный с работы хлам, много я на него вешать не собирался, но игрушку-другую всё же поставил. Жили бы мы долго и счастливо, если бы не одно «но». Я про конденсаторы, которые со временем вздуваются и требуют нагрева, чтобы нормально работать. Простого разогрева моему неженке оказалось мало — рядом с ним находится выход на балкон. Стоит только открыть дверь, как холодный воздух незамедлительно сказывается на системном равновесии — всё глубоко подвисает. Решение вышло не сисадминское, а человеческое — системник со слабым иммунитетом теперь заботливо укрыт толстой синей подушкой, а сверху аккуратно лежит небольшое одеяльце. Работает, кстати, как часы. Осталось только врача вызвать, да боюсь, он меня самого заберет, как увидит причину вызова... (0) № 31359 Посчастливилось мне некоторое время жить в Казахстане. Внутренний трафик там бесплатен, а с России и другого забугорья скачать можно было только 10 гектаров в месяц, а дальше скорость заботливо падала до диалапной. Беседую с мамой по поводу превышения месячного лимита трафика — та в слёзы: — Опя-ять ты своих игр накачал, скорость упала! — Знаешь, ты круглыми сутками YouTube юзаешь и Google Maps глядишь, да еще это радио по утрам — знаешь, сколько накручивает? — Да я-то всего ничего... А ты игры скачиваешь. Знаешь, сколько они весят? (Показывает две DVD-болванки.) Вот столько! А ещё и больше бывают! Глаза падают из орбит. Предки знают о весе игрух? Научил на свою голову... Ну ладно, раз поумнела — обьясняю посложнее. — Видишь торрент-клиент? Вот статистика загрузок. Я в этом месяце с внешних ресурсов скачал только 3,99 ГБ. Это были The Sims 3 — ты же тоже в них играешь! Молчание. Видимо, в маминой голове роятся мысли типа «к нам подключились!» и «обворовывают!». — А куда тогда?.. — Надо счётчик с нового месяца поставить, вот и узнаем, кто у нас такой ненасытный. — А где его купить? И кто ставить будет? — Ты вообще о чём? — Ну где счётчик на интернет купить? Картина маслом: на проводе, как на трубе водопроводной, стоит счётчик и показывает количество набежавших метров. Медленно сползаю под стол от смеха. (0)
Стишки № 25314 Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик… «Сорок второй» — улыбнулся старик. (0) № 25316 Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров. (0) № 25317 Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. (0) № 25318 Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. (0) № 25319 Дед Митрофан присел на пенек: «Ох и тяжелый сегодня денек!» Долго летали над лесом штаны, Вот оно, подлое эхо войны. (0)
Афоризмы № 23547 Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными. (0) № 23549 Несправедливость не всегда связана с каким-нибудь действием; часто она состоит именно в бездействии. (Марк Аврелий) (0) № 23550 Слава богу, что на вранье нет пошлин! Ведь куда бы какое всем было разорение. (Денис Иванович Фонвизин) (0) № 23551 Искуство слушать ценится так же, как искусство говорить. (0) № 23552 Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям. (0)
Цитаты № 43678 продал вчера системник..поставил винду..ноу проблем..всё показал ..рассказал клиенту.. забирает значит.. щас звонок.... с наездом ОНА:- чё мол за шляпа... почему у вас ДВДром вверх ногами...и диск только снизу ставится... Я:- ...это как так...я вчера виндовс ставил ..программы.... всё норм было.. ОНА-..нихера не знаю..... короче эта беседа идёт минут 5-7... в итоге выесняю.... что она его вверх ногами поставила .... (путём простого вопроса.... у Вас DVDrom ближе к полу ..или потолку ))))) истерика ыла у всего магазина)))) (0) № 43679 Продам айфон, или поменяю на МОБИЛЬНЫЙ телефон (0) № 43680 Продам пылесос Thomas TWIN TT пылесосу 3 года, все рабочее. Причина продажи - нервный срыв при мыслях о уборке квартиры. (0) № 43681 Проехал гаишников. Навстречу машина ДПС. Подмигнул ему. тот махнул рукой- спасибо. Еду, думаю. (0) № 43684 Произошло с моим другом после празднования нового года. Сразу после очередного дня пьянки он утром приехал домой и лег спать, разбудил его телефонный звонок. -Алло. -Здарова, пойдешь на каток? -Через сколько? -Минут через 20. -Не, я не успею, я не дома сейчас. на другом конце пауза... -Так я же тебе на домашний звоню. Друг ошарашен. Смотрит по сторонам, смотрит на трубку телефона, понимает, что он действительно дома.И молча кладет трубку. (0)
Тосты № 32376 Если мужчина перестал водить женщину по галереям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился. Выпьем за то, чтобы и жен водили по музеям, театрам и ресторанам, иначе это сделает кто-то другой... (0) № 32377 Гоголь писал, что душа жены – хранительный талисман для мужа, оберегающий его от нравственной заразы; она есть сила, удерживающая его на прямой дороге, и проводник, возвращающий его с кривой на прямую; и наоборот, душа жены может быть его злом и погубить его навеки. Так выпьем за то, чтобы наши жены были нашими талисманами, а не губительным злом! (0) № 32378 Лютер наставлял: «Без жены так же нельзя жить, как нельзя обходиться без еды и питья. Рожденные и вскормленные женщинами, мы в значительной степени живем их жизнью и не имеем никакой возможности отрешиться от них». За то, чтобы нам никогда и не хотелось отрешаться от жен! (0) № 32379 Хорошая жена – спасение жизни. За жен! (0) № 32380 Женщина, которая смеется над своим мужчиной, уже не любит его. Выпьем за то, чтобы наши жены смеялись только над нашими шутками! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49095 Жизнь-это специальное издевательство над мечтами (0) № 49097 Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. (0) № 49098 Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! (0) № 49099 Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!! (0) № 49100 Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" ниже - "Расслабься, дура, Вася гей" Ниже: "Я не дура, я дурак" (0)