Анекдоты № 9040 Врач - мужчине: - Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживёт ещё сто лет! - Доктор, а я?.. (0) № 9041 Беседуют две подруги: - Что-то твоего Федьки две недели не было видно. - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой! (0) № 9042 Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха? - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. - И это убеждение помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных. (0) № 9043 Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике: - Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает... (0) № 9044 Больница. Медсестра - врачу: - Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит. (0)
Истории № 22156 Сыну было где-то 4года. Собираемся на прогулку, он долго не может всунуть ногу в кеду и сильно при этом пыхтит. Мы с мужем пытаемся ему помочь, даём советы. Муж говорит ему:"Ты язычок-то высуни." Сын недолго думая высовывает язык и продолжает с высунутым языком пыхтеть над кедой. (0) № 22157 Когда моей сестре было 3 года, они с мамой собрались гулять. Мама спрашивает: -Настя, ты какую курточку будешь одевать? Малиновую? Настя: -Ну-ка дай я её понюхаю...Правда малиновая! (0) № 22158 Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя" (0) № 22159 Утро. Остановка. Пик. В маршрутку садятся мама со своим 3-х летним ребенком (видимо в сад). Маршрутка трогается. Буквально через остановку в тишине раздается голос ребенка: - Мама, а что у нас папа заболел? - С чего ты взяла? - А что ты ему сегодня ночью писю лизала? На ближайшей остановке пунцовая мама с ребенком выбежала из маршрутки, а пассажиры автобуса попадали с сиденьев. (0) № 22160 У нашего бухгалтера постоянно выподают стекла из очков, и не долго думая она берет наш фирменный нож для резки снеди и вкручивает винтики в оправе, дабы закрепить злосчастные стекла на месте. Как-то собрались сотрудники производства на совещание в одной комнате и обсуждают производственные дела, стоит гул, залетает без стука наш бухгалтер (почтенного возраста дама) и громко спрашивает сквозь гул, не видала ли я нож, я отвечаю громко и четко - "Вы же вчера у меня его забрали, себе винтики подкрутить", в этот момент в гуле образовалась пауза, и мой ответ был слышен всем присутсвующим, после чего бухгалтер чинно вышла и тихо закрыла за собой дверь, на следующий день я купила в офис еще один нож. (0)
Стишки № 25420 Маленький мальчик веревку нашел, С этой находкой он в школу пришел. Смеется учитель — смеются и дети, Смеется директор — вися в туалете. (0) № 25421 Маленький мальчик в ванной купался, Там он кpутился, там он плескался. Мама подкpалась, халатом шуpша — Хлоп табуpеткой — и нет малыша. (0) № 25423 Мишка играл в трансформаторной будке — Теперь на могиле растут незабудки. (0) № 25424 Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул «Зенит — Чемпион» Сломаны череп и два позвонка — Много болельщиков у Спартака. (0) № 25425 Маленький Петя с палкой играл, Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал: «У-у, стрекоза!» Долго на пальцах вертелись глаза. (0)
Афоризмы № 23968 Эгоизм - роман, который длится всю жизнь. (0) № 23969 Время летит иногда птицей, иногда ползает червяком; но человеку бывает особенно хорошо тогда, когда он даже не замечает - скоро ли, тихо ли оно проходит. (И.С.Тургенев) (0) № 23970 Cамые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает. (Альфред Хичкок) (0) № 23971 Джентльмен - это человек, общаясь с которым чувствуешь себя джентльменом. (Бертран Рассел) (0) № 23972 Любой человек имеет право на глупость, против этого нельзя возражать; но этим правом надо пользоваться с некоторой умеренностью. (Карл Людвиг Бёрне ) (0)
Цитаты № 38797 В универе в перерыве препод смотрит в коммуникатор и вполголоса: -так, в четверг зарплата... В пятницу мой день рождения... А в субботу у меня две первых пары, лекции... И совсем тихо: -тяжело... McMilan© (0) № 38798 В универе после 3х-недельного карантина встречаюсь с подругой. Стоим в огромной толпе незнакомых, мелькающих лиц. -Чувствуешь? Чего-то не хватает... -Дробовика. (0) № 38799 В универе: -Привет -Привет -Ты че опоздал? Проспал чтоли? -Неее... Выспался... (0) № 38800 В университете после пары психологии я (староста) стою общаюсь с преподом на тему того, что многие студенты ещё не решили, чего хотят в жизни (2 курс), но при этом есть мыслящая часть, в чём я его активно убеждаю, подразумевая под мыслящей частью свой круг общения. Вроде получается, драматизм на должном уровне. Но тут подходит мой друг и наш профорг - Лёха и спрашивает меня: "Пряник будешь?" Я понимаю, что драматизм срывается, пытаюсь вернуть беседу в правильное русло, попутно говорю Лёхе: "Не, спасибо у тебя пряники какие-то влажные" И тут этот дебил добивает весь драматизм ситуации, потому что с тупой лыбой произносит довольным голосом: "Это потому что я их облизал!" Немая сцена. Я люблю свою группу. ©SataN (0) № 38801 В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон. (0)
Тосты № 31905 Говорят, что дилетант, это человек курьезный, который находит удовольствие делать то, что он не умеет. За нас, с удовольствием делающих именно то, что мы умеем! (0) № 31906 Осторожность и внимательность С вами следуют всегда. Ложь и рабская признательность Вас выводят из себя. Элегантны и подтянуты, Спорт для вас – не звук пустой, Если будет вдруг восстание — Поведете за собой. Мы за вас схлестнемся чарками Над огромнейшим тортом И завалим вас подарками, И еще споем потом! (0) № 31907 Наш именинник перед нами, К нему сегодня все вниманье. Он гордый, постоянный, властный, Соперник он весьма опасный. Психолог он хороший очень И муж вернейший, между прочим. Соблазнам он не поддается, Легко в ошибках признается. Дай Бог, тебе прожить без горя! И пьем мы за твое здоровье! (0) № 31908 Надежны вы, упорны и спокойны, И для друзей готовы вы на все. За трудолюбие награды вы достойны, А что обидчивы, так это ничего. Хороший друг и тайных дел советчик, Приятеля не бросите в беде. И труд вы любите совсем не ради денег, А ради счастья в курсе быть всех дел. Так выпьем же за ваше положенье, За благоразрешенье ваших дел. Виват! Ура! Сегодня – день рожденья! За здравье пить сегодня – наш удел! (0) № 31909 Он спокоен, деловит, Простоват слегка на вид. Малый хоть и без амбиций, Может многого добиться. Просчитает до конца, Не простит он подлеца, И руки он не подаст Другу, что его предаст. Нет его добрей и краше, За тебя пьем, гордость наша! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49208 Когда относишься к человеку как к богу, он уходит от тебя, а когда относишься как к зверю он лижет тебе руки......... (0) № 49209 Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно. (0) № 49211 Когда ты скидываешь кому трек на стену, он обезательно скинет тебе какую нить хуе**нь (0) № 49212 Когда у тебя есть самый дорогой человек - расстояние не имеет значения....=] (0) № 49213 Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!? (0)