Анекдоты № 197 Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк! (0) № 198 Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". (0) № 199 - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... (0) № 200 Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". (0) № 201 Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала... (0)
Истории № 28339 нашел седня в списке девчонку... хто она не помню... я: ты хто? она: я добрая фея! я: а желание можно? она: валяй я: а не скромное? она: говно-вопрос! я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет! она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ;) (0) № 28340 >>> А почему без звука смотришь? <<< Колонок нет, мама на работу забрала >>>Бедняга( Ну так не парься, вставь наушники и слушай) <<< Ты дурак? Хочешь мне весь комп спалить? Как по твоему они заработают??? >>> эээ.. а как в плеере они работают по-твоему??? <<< Там другие процессы.. >>> Ах да, извини, ляпнул не подумав )))))))) (0) № 28341 Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь." (0) № 28342 Brodyaga: люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съебываемся!" и веселый топот десятков ножек... (0) № 28343 Holodok: прикинь, вчера мою сеструху чуть в армию не забрали! Цондер: зачем она им там? Holodok: сам охренел, когда в дверях увидел двух офицеров, участкового милиционера и домуправа. Почти час разбирались, почему Собейко Валентин Сергеевич 25 лет отроду, проживающий по адресу... скрывается от службы. Долго проверяли все наши паспорта, особенно сеструхин – Собейко Валентины Сергеевны и все хмурили брови. Цондер: и чего? Holodok: сказали: "Ладно пока. Разберёмся" Цондер: попал писарь... Три наряда, как минимум! (0)
Стишки № 48111 Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят... (0) № 48134 Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился. (0) № 48297 бедный Гена крокодил яйцо дверь прешимил яйца на пол упали и с дебуратором в футбол игрыли .с(= (0) № 48333 Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!! (6) № 48381 Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо! (6)
Афоризмы № 34204 Нет такой дозы глупости, которая уберегла бы книгу от решимости критика признать ее настоящим событием. Гаролд Розенберг (1906–1978), американский критик (0) № 34205 В своих статьях об Ибсене мистер Шоу пространно излагает то, что думал бы Ибсен, будь он Бернардом Шоу. Отзыв одного из английских критиков (0) № 34206 Критики всегда сравнивают. Несравнимое от них ускользает. Жан Кокто (0) № 34207 Люди, которым за сорок, не вправе судить о книгах, написанных в новом духе. Ралф Эмерсон (1803–1882), американский писатель (0) № 34208 Судя по их виду, большинство критиков продаются за недорогую цену. Оскар Уайльд (0)
Цитаты № 35047 "Чупакабру видели под Киевом" _________________________ Это их мэр. (0) № 35048 "Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и..." "Так, Фрейду больше не наливать!" (0) № 35050 "Я сегодня чего-то сдал..." - фраза истинного студента! (0) № 35051 "Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи" с. Уильям Йитс (0) № 35052 # у меня ремонт - ванна , кухня коридор и сортир одна большая комната, # сломались наушники, нужно перепаять джек # кипил паяльник, но дороге домой сосед попросил заодно на его паяльнике жало залудить # пришол домой нырнул в ванну(через час должны прийти парни с пивом), в ванной естественно заигрался с уткой # вытираюсь, позвонил сосед, типа готово чи не.. # вспоминаю что хотел, полотенцем обмотался паяльник в руки # покольку все это на весу делать проблематично сажусь на корточки прямо посередь этой стройки # пол укрыт фанерой, все отлично, припой, канифоль, наушники чтобы не держать на голову # масло: входят парни с пивом, я встаю с корточек, полотенце падает, в руках 2 паяльника..... # С У К И Б Л Я... ползали по квартире мин 10, дети блин (0)
Тосты № 32270 У меня было сегодня два варианта проведения этого вечера, но я, наверное, чисто интуитивно выбрала это торжество. И нисколько в этом не раскаиваюсь, потому что здесь я встретила столько интересных мужчин! Хочу выпить за их здоровье! (0) № 32271 Один мудрец сказал: «Чем выше парит в небесах могучий орел, тем дольше он вынужден отдыхать на земле». Так выпьем же за то, чтобы нашим орлам – мужчинам, всегда хотелось отдыхать подле своих верных жен! (0) № 32272 Каждый человек сам лепит свое счастье. И чтобы правильно его слепить, нужен хороший помощник. Выпьем за наших мужчин, за наших помощников в этом нелегком деле – слепить что-то из ничего! (0) № 32273 Наша жизнь как переход через дорогу: одна полоска белая, одна черная. Выпьем за то, чтобы наши мужчины своими телами прикрывали нам все черные полоски на этом переходе! (0) № 32274 «Все в мире относительно», – сказал не помню кто. Тогда относительно моего тоста есть относительное предложение: выпить относительно мужчин (относительно наших)! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49204 Когда на вопрос"Как дела?" я отвечаю "у меня все отлично",я хочу чтобы кто то посмотрел мне в глаза и сказал "скажи правду"... (0) № 49205 Когда не можешь быть с тем кого любишь, останешься ли с тем, кто любит тебя?.... (0) № 49206 Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! (0) № 49207 когда она злая и уходит - иди за ней. когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её. когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай. когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь. когда она злая - скажи , что она очень милая. когда она (0) № 49208 Когда относишься к человеку как к богу, он уходит от тебя, а когда относишься как к зверю он лижет тебе руки......... (0)