Анекдоты № 13604 Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали... - Помню, бегали, но не помню, зачем! (0) № 13605 Жена - мужу: - Весь вечер на банкете ты нёс сплошные глупости! К счастью, никто не заметил, что ты был трезв! (0) № 13606 - Девушка, вы артистка? - Да! - А в каком аплуа выступаете? - Не в амплуа, а в театре юного зрителя! (0) № 13607 - Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестренку? - Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила! (0) № 13608 - Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками? (0)
Истории № 21684 Про sms-ки и русский язык: Звонит папа брату, а тот мобильник не берет. Через некоторое время приходит папе sms-ка папе такого содержания: "Че звонил?" Папа звонит и спрашивает: - Почему "че?" написал? На что брат ответил: - Так ведь в мобилках буквы "Ё" нет. Папа в ауте! (0) № 21685 Мой 5-летний сын - "Мам, роди мне пожалуйста, собачку, а то так скучно!" После объяснений, что собачек рожают собачки, а люди рожают людей, со вздохом говорит - "Ну, тогда хотя бы сестренку роди" (0) № 21686 Рассказывала мне эту историю бабуля, которая была когда-то преподавателем: Экзамен по литературе. Заходит ученик, садится. Ему задают много вопросов, но он никак не может дать ответ ни на один из них. В конце концов его спрашивают: - Герои пьесы Горького "На дне"? Он оживляется и говорит: - Водолазы! (0) № 21687 Когда я только-только пошла в первый класс, у меня были очень длинные волосы. Я любила их распускать, ходить по квартире и петь песни. Как-то раз я ходила так и пела целый день. Потом, когда пришла с работы мама, она спросила: - Дочка, а ты уроки уже сделала? На что я не задумываясь ответила: - Мама, задали так много, что я решила не начинать! (0) № 21688 Когда сыну было лет пять, приехали мы как-то на дачу к бабушке. Ну и как все мальчишки, принялся он что-то мастерить. Через некоторое время обращается к бабушке с просьбой дать ему верёвку. Та в шутку отвечает, что с верёвкой у нас напряжёнка. Малыш вздыхает и выдает: - "Ну давай хоть с напряжёнкой". (0)
Стишки № 25329 Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили. (0) № 25330 Папа с работы слямзил гранату, Чтоб показать ее сыну Игнату. Мальчик гранату спрятал в печи… Папа не выживет, как ни лечи. (0) № 25331 Папа с работы рубанок принес, Сын на папашу в ментуру донес. С яростным свистом ремень заплясал: Мальчик с ошибкой донос написал. (0) № 25333 Дедушку мальчик Марат не любил, Пушку на дедушкин дом наводил. Метров на восемь промазал Марат, — В бомбовый склад попадает снаряд. (0) № 25334 Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. (0)
Афоризмы № 23514 Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная - ждет его. (В.О.Ключевский) (0) № 23515 Жить - это разве не значит питать несокрушимую веру в победу? (Ф.Дзержинский) (0) № 23516 Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать. (0) № 23517 Красота - как драгоценный камень: чем она проще, тем драгоценнее. (Джонатан Свифт) (0) № 23518 По-настоящему трусливы только те мужчины, которые не боятся женщин. (Гилберт Честертон) (0)
Цитаты № 40810 К этому: "Студент. 1 курс. Пара по вышке. Преподша рассматривает какой-то пример на доске, получает какое-то выражение делить на ноль и решает дальше. Потом смотрит на нас, внезапно притихших, и так ласково говорит: "Что, в школе не разрешали делить на ноль? Теперь можно!" Такая же история: "Вам в школе говорили, что если Дискриминант меньше нуля, то корне нет? Так вот, НЕ ПРАВИЛЬНО говорили, корни есть!!!" ____________________ И зачем мы в школу ходили? =D (0) № 40812 К этому: ...Подъезжает ока. Из нее выпрыгивают двое молодцев вида дачного и… тупо перетаскивают через грязь свою окушку.... Епта, 640 кг, вдвоем, перетаскивают..... Не перевелись на Руси толи богатыри, толи пи....болы. (0) № 40814 К этому: =================== ууу: я нормально.. а ты как день провела? ххх: посмотрела новую комнату... сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил..нафига ходила?..а пофик.. зато свинья морская не голодная.. ууу: О_О ххх: да вон..последнюю розу доедает.. ================== Ну да, он тебе б**ть должен был машину подарить и квартиру, чтоб ты довольная осталась. Парни вам цветы дарят, на свиданиях платят за вас, за все ваши прихоти, даже в постель не тащат, а вы еще недовольны и сцуки их придурками называете. Иди и упади с девятиэтажки, лично мне станет легче жить, да и на мозгах будущих поколений это скажется лучше, если мы будем отсеивать таких вот кур как ты. Розу б**ть у нее морская свинка доедает.. ©Шин (0) № 40815 К этому: > Всё-таки есть ещё адекватные девушки, не фанатки) > Кинотеатр. Полный зал. "Новолуние". --- Ходил в кино со своей подругой. Весь фильм она стонала и ахала то от вампира-Эдварда, то от качка-оборотня. Скрипел зубами и терпел. В первом ряду сидела симпатичная девушка, привлекшая мое внимание тем, что периодически предпринимала попытки сползти с кресла и что-то бормотала себе под нос. Прислушался... - Идиоты... они все идиоты... блин, ну куда он столько стероидов перекушал? Эдвард, выспись ты наконец!! И пристрели уже эту дуру... И, обращаясь к сидящему с ней парню: - Ну вот зафиг пришли, а? Сидел и люто завидовал этому хлюпику... Встречу без него - женюсь!! (0) № 40816 К этому: C сайта знакомств: "...хочу, чтобы он сначала делал мне массаж всего тела и потом бы исполнял все сам, рыча от страсти и сгорая от желания, - и чтобы шевелиться вообще не надо было. А потом обнимал бы, говорил: Лучше тебя у меня не было никого!, и гладил по голове, пока я не усну." ______________________ Диагноз: бревно. (0)
Тосты № 32241 Один поэт написал: «Хочу, хочу смотреть в глаза людские, и пить вино, и женщин целовать, и яростью желаний полнить вечер». Давайте выпьем за таких мужчин! (0) № 32242 Одно-два приветливых слова могут сделать человека совершенно счастливым. Попробуйте похвалить свою жену и не обращайте внимания, что она может испугаться. Это с непривычки. Хвалите ее еще и еще, и вы увидите, как она расцветет. Вам не надо будет покупать цветы – у вас дома и без того будет прекрасный благоуханный цветок. А чтобы он не завял, заботливо ухаживайте за ним. Давайте выпьем за мужчин, которые без отрыва от производства овладевают профессией цветовода! (0) № 32243 Светит месяц, светит ясный, Этот месяц – муж прекрасный! (0) № 32244 Поднимем бокалы за то, чтобы любое настроение было с кем делить, за наших мужчин! (0) № 32245 Мой тост за тех, кто пить до дна Хмельную влагу может, За тех, кто нам желал добра — Да будет с ними тоже! (Роберт Бернс) (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49157 Интересно....какое отчество у дочки Сосо Павлиошвили? (0) № 49159 Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…. (0) № 49160 Интернет, интернет - отпусти в туалет))) (0) № 49161 Испания - Россия - 3:0 - вот где мужские критические дни... (0) № 49162 Ищу мужа, друга и собеседника в одном лице… Если придут все трое – не возражаю! (0)