Анекдоты № 2556 Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял (0) № 2557 Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой. - Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?" (0) № 2558 Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габров положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился. (0) № 2559 Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки. (0) № 2560 Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода!? - Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас о пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку. (0)
Истории № 20436 Знакомая рассказала. На днях дело было. На улице 19-е мая. Она стоит на остановке, ждет маршрутку, нужно отметить - молодая, симпатичная, за словом в карман не полезет, - и вот притормаживает около неё приличный Мерс. Опускается боковое окно и происходит диалог: - Девушка, а чего Вы ждёте? - 25-го мая! - О-оо, это Вам долго придётся ждать! - Точно! Тогда я пойду пешком! Засим разворачивается и уходит. Из отезжающего Мерса слышны были апплодисменты! (0) № 20438 Я, мой друг Миша и его маленькая дочка Катя (6 лет) пришли в крупный детский магазин игрушек, разбрелись по магазину, смотрели всякие игрушки для Катюшки. Ну и как-то так получилось, что мы втроем оказались в отделе для мальчиков. Хотели уже уходить, как Катя остановила нас, глаза её загорелись, руки затряслись, она взяла с полки игрушку (в виде молодого паренька в костюме) и выдала (вокруг было много народа, но все услышали маленькую девочку): - Во, хочу этого мужика, мужиков у меня ещё не было! Все смеялись до слез!! (0) № 20440 Отъехали от конечной на маршрутке, все передают за проезд, но или кто-то не заплатил, или водитель ошибся. Он один раз попросил передать за проезд, второй. В конце концов, рассержено говорит: - Не хочешь платить, хорошо - чтобы ты эти деньги на лекарства потратил! И сразу крик из салона: - На "Больнице" останови! (следующая остановка) Сразу всем стало понятно, кто за проезд не заплатил... (0) № 20441 Только что наблюдал в окно картину. Три молодых парня, их авто не заводится. Сажают одного за руль, двое толкают – ну все как и положено, разгоняют до приличной скорости, и в этот момент тот, что за рулем, начинает ее заводить – причем просто ключом крутит стартер, т.е. мысли о том, чтобы врубить скорость, не возникает ни у кого из всей компании. Вот уж воистину "мартышка и очки" – вроде все делают как люди, а не работает! (0) № 20442 Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т.к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл. Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... - к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло. (0)
Стишки № 25424 Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул «Зенит — Чемпион» Сломаны череп и два позвонка — Много болельщиков у Спартака. (0) № 25425 Маленький Петя с палкой играл, Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал: «У-у, стрекоза!» Долго на пальцах вертелись глаза. (0) № 25426 Вовка соседский играл в водолаза, Ловко спускался на дно унитаза. Добрая тетя нажала педаль — Вовка унесся в вонючую даль. (0) № 25427 Скорый поезд «Воронеж-Москва» Дверью зажал башку мужика. Тронулся поезд, мужик побежал — Долго я взглядом его провожал. (0) № 25428 Мальчик за сливами в садик полез — Сторож Евсей достает свой обрез. Выстрел раздался, сторож упал — Мальчика сзади отец прикрывал. (0)
Афоризмы № 34284 Не бывает переводов с языка на язык – а лишь переводы со стиля на стиль. Ульрих Виламовиц-Меллендорф (1848–1931), немецкий филолог-классик (0) № 34285 Процесс перевода интересен лишь своими потерями; чтобы обнаружить ускользающее, следовало бы иногда переводить. Элиас Канетти (1905–1994), австрийский писатель (0) № 34286 Дух языка отчетливее всего выражается в непереводимых словах. Мария Эбнер-Эшенбах (1830–1916), австрийская писательница (0) № 34287 То, что из книги непереводимо, не есть ни лучшее, ни худшее в ней. Фридрих Ницше (1844–1900), немецкий философ (0) № 34288 Юмор – первое, что теряется в переводе. Вирджиния Вулф (1882–1941), английская писательница (0)
Цитаты № 43757 Пчела: а можно карту память от фотика каким-нить нетрадиционным способбом отформатировать? KVaS: можно ее прокипятить :) (0) № 43758 Пчелка:прикинь, в ЖЕКах еще пользуются дискетами 3.5 !!! Пчелка:но прогресс на лицо Пчелка:они называют их флэшками (0) № 43759 пытаюсь сейчас дозвониться программистам из УралСибБанка.. берет трубку парень, я говорю здравствуйте, типа у нас вопрос.. он мне извините я дико устал.. и ложит трубку!!!!! (0) № 43760 Пэ:Здрасьте, Максима можно? Я: Нет здесь такого. Кладу трубку. Через полминуты о5 звонок. беру-там тоже Пэ: Здрасьте, Максима позавите? Я: Вы ошиблись. Прошла минута. Звонок Пэ: Максим. это ты? Я: Нет, это Марина. Не звоните сюда больше. После ещё подобных 3х звонков терпение начало постепенно улетучиваться. И вот. 5 минут тишина. А потом вновь. Пэ:Ой, а это ни Максим? Я (уже кипя и пуская пар): Мужик, не смешно. Нет здесь никаких Максимов, не было их, и не будет. Ещё раз позвонишь- приду по рукам надаю а телефон в задницу засуну. Потом ещё было 4 звонка, после которых я стал орать матом, плеваться и подрался бы еслиб мог. Отубил телефон и пошел спать. На следущий день звонок. Знакомый голос Пэ: Алло Я уж бросать собрался, но там: Пэ: Алло...Диму позовите,пожайлуста. Я (удивленно): это я Пэ: привет внучок!!! погоди минутку... Кричит (не в трубку) кому-то, : "Старая ты дура!!! Говорил же тебе что не Максимом его звать..." Пэ: "Эт дед твой ...узнал? давно чот ты не был у нас...приезжай на на выходные"... ___________________________________________________ Так ты Марина или Дима?! (0) № 43761 пятнецо приходит..... пятнецо приходит... пятнецо приходит пат звук бадрящий..... пшшшш-чпок! {30 сек молчания} Аххх... пятнецы вкус всегда настоящий! =). (0)
Тосты № 31782 Говорят, что склероз – хорошая болезнь, ни что не болит и каждый день – новости. Давайте выпьем, чтобы эти новости для нашего именинника всегда были только хорошими! (0) № 31783 Платон говорил, что философствовать – это учиться умирать. А мы выпьем за то, чтобы наш именинник не забыл главного – учиться жить. (0) № 31784 Если задаться вопросом о смысле жизни, мы получим столько же ответов, сколько здесь присутствует людей. Вопрос о смысле жизни сродни вопросу о вкусах – здесь спорить нечего. Если кто-то задастся вопросом о смысле смерти, его просто выгонят с праздника. А зачем это делать? Ведь наградой для человека является его жизнь, а наказанием за жизнь является смерть. Они ходят рука об руку, только одна приходит раньше, а другая медлит. Вот и наш юбиляр загрустил и задумался. Сколько уже позади, а сколько еще будет! Я хочу выпить за то, чтобы каждый шаг по дороге жизни дарил радость и вызывал гордость. Пусть не стыдно будет столкнуться лицом к лицу со своей смертью! (0) № 31785 Когда одного философа, который прожил долгую жизнь, спросили, боится ли он смерти и что значит для него жизнь, а что – смерть, тот ответил, что между жизнью и смертью нет никакой разницы. «Так почему же ты не умираешь?» – «Именно поэтому», – ответил тот. А я предлагаю выпить за то, что нам совершенно не безразлично – жить или умереть, пока мы можем поднимать бокалы за здоровье виновника торжества! (0) № 31786 Жизнь – это беспроигрышная лотерея: в конце каждый получает свой клочок земли. Давайте выпьем, чтобы виновник торжества проигрывал в этой лотерее как можно дольше! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49347 Можно, Вам не намекая... Пригласить на чашку чая... Угостить ванильным кексом, а затем заняться с***ом? (0) № 49348 Мой Желудок Просит Пищи, В Нём Танцует Аппетит, В Нём Голодный Ветер Свищет, И Кишками Шелестит (0) № 49349 Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить! (0) № 49350 Мой парень так хочет на мне жениться, что даже наврал, что беременный! (0) № 49351 Мой самый любимый трэк это -Неизвестный исполнитель Дорожка 13 (0)