Анекдоты № 16686 Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася". (0) № 16687 - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? (0) № 16688 - Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора? - У неё родится генеральный секретарь. (0) № 16689 Математик говорит своей девушке: - Ты у меня такая компактная! - Ой, спасибо! А что это значит? - Замкнутая и ограниченная... (0) № 16690 - Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе! (0)
Истории № 20390 Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к нему парнишка-слесарь, приносит железяку: - Надо, - говорит, - ее согнуть, а она пружинит и не гнется. - Давай отожжём, - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись: - Давай! Взяли горелку, нагрели, согнули. Юноша-слесарь, разочарованно: - Это - отожгли? Совсем не смешно... (0) № 20392 Живем в Америке 13 лет. Дитю было 3 годика, когда приехали, но вырастили патриоткой. Писала она сочинение в школе про известную личность в истории - выбрала Николая Второго, меня аж гордость пробрала! Купила ей толстую книжку про семью Романовых - что-то она на интернете нашла - в общем, отличное сочинение получилось. Распечатала в школу нести, и тут я на название глянула: "Николай Второй, последний царь Советского Союза". (0) № 20393 Видела в метро... Есть такой обычай у некоторых девушек: при встрече в щечку целоваться. А тут иду, смотрю: стоит готка, вся в черном, физиономия размалевана, стоит, ждет кого-то. Тут подбегает другая такая же, они с радостным повизгиваньем обнимаются и... кусают друг дружку за шею! Ужас, вампиры в городе! (0) № 20394 Я вот когда по интернету в шахматы, шашки, или нарды там играю, а оппонентом мужик оказывается, то я между ходами в носу ковыряю, семечки грызу... Пускай считает, что я в тяжких раздумьях. Мелочь - а ему приятно! (0) № 20395 Иду с работы к метро. Начинается дождь, плавно переходящий в ливень. Поскольку зонта с собой нет, забегаю под ближайшую крышу и стою, пережидаю. Ливень, практически, стеной. Гроза сверкает и всё такое. Совершенно не обращая внимания на потоки воды с неба, рабочие продолжают класть асфальт на тротуаре. Насыпали, разравняли граблями (или чем там), покатались катком. Как там в анекдоте было, "асфальт же надо другой, гладкой стороной вверх класть!". Довершает эту шедевральную картину поливальная машина, едущая по шоссе и поливающая его сильным напором воды. Под ливнем, ага. (0)
Стишки № 25431 Девочки в парке цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась — в попе топор. Метко бросает индеец Егор. (0) № 25432 Маленький внучек нашел пистолет — Долго у стенки корчился дед. (0) № 25433 Мячиком мальчик стекло расколол, Выскочил дядя и мяч проколол. Новенький мяч у мальчонки того — Уши мешают, а так — ничего. (0) № 25434 Мальчик на кухне тихонько играл, Сзади бульдозер к нему подъезжал. «Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это — бред!» Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет… (0) № 25435 Маленький мальчик, включив мясорубку, Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала — «Нечего выть! Будешь на шее ранец носить». (0)
Афоризмы № 33970 Юмор – это способность видеть три стороны одной медали. Нед Рорем (р. 1923), американский композитор и писатель (0) № 33971 Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах. NN (0) № 33972 Юмор – улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха. Жюльен де Фалкенаре (1898–1958), бельгийский писатель (0) № 33973 Юмор – это чувство дистанции. Бертольт Брехт (1898–1956), немецкий драматург (0) № 33974 Юмор – такое же личное дело, как секс. Джин Шеперд (1921–1999), американский юморист, телеведущий (0)
Цитаты № 38593 В детстве, между пальцев на ногах образовывались катышки. От черных носков - черные, от красных - темно бурые, от зеленых - грязно-зеленые. Они появлялись у всех детей, но с возрастом катышков становилось все меньше, и затем они совсем пропали. Куда делись катышки? (0) № 38594 В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно. (0) № 38595 В догонку к недавнему: Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта". (0) № 38596 В догонку про историю с левыми-правыми дверцами шкафа... В конце 80-х все прогрессивное человечество с высшим образованием, а нередко и с научными степенями, строило садовые домики для людей без образования, но имеющих деньги. Шабашили мы, короче. И вот как-то сидим, обедаем. На 2-х конфорочной плитке 2 чайника. Один чел говорит другому: возьми правый чайник, он горячий. Чел (теперь он профессор) берет левый чайник. - Ты чего, это же левый! - Но если от чайника смотреть, то правый! Га-га-га, посмеялись, поработали, едем на машине домой. На дороге какой-то затык, у обочины стоит ГАИшная машина, стоит мент ЛИЦОМ К ПОТОКУ машин, кричит в матюгальник "Примите все вправо" и жезлом дает отмашку на крайнюю ЛЕВУЮ полосу. Машины нервно дергаются, но из двух взаимоисключающих постулатов выбирают здравый смысл и объезжают затык по левой полосе. Проехали. Водила: - Ничего не понимаю, блин... - Но если от чайника посмотреть... (0) № 38597 В ДонНТУ..ночью..у охранников украли СТОРОЖЕВУЮ собаку! (0)
Тосты № 25000 Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей навсегда. За дружбу! (0) № 25001 Безошибочная женщина - та, которая не совершает ошибок в выборе любовниц и друзей мужа. За безошибочных женщин! (0) № 25002 Не бойся, друг, сегодняшних невзгод! Не сомневайся, время их сотрет. Минута есть, отдай ее веселью, А что потом придет, пускай придет! (0) № 25003 Говорю с любовью - И нету совета полезней: Берегите здоровье - Оно пригодится во время болезни! (0) № 25004 Для змеи самая большая радость чувствовать себя ползущей по чистой земле. Для человека самая большая радость чувствовать себя живущим на грешной земле. Выпьем за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48916 Глаза боятся, а руки пакостят! (0) № 48917 Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков! (0) № 48918 ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. (0) № 48919 говорят- "Зачем Любить???Зачем страдать??? Ведь все пути...ведут в кровать..."... не понятно... тогда зачем вообще жить ,смеятся,радоваться...ведь всё равно умрем....или я не прав(а)? (0) № 48921 горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.. (0)