Анекдоты № 11930 Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается... (0) № 11931 - Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием? - Надо совмещать приятное с полезным! (0) № 11932 Директор строительной компании вызывает к себе электрика: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум! (0) № 11933 - Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново. (0) № 11934 - Товарищ техник! Я Вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?! (0)
Истории № 30168 История случилась в канун Нового Года. Работал я тогда в техподдержке банка %bankname%. Помимо всего прочего в наши обязанности входил мониторинг филиалов: каналы связи, сервера, сервисы, банкоматы. Центральный офис в Москве. Ближе к вечеру падает у нас %cityname% полностью. Первым делом звоним автоматизатору на сотовый, спрашиваем что случилось. Ответ был неожиданный: у нас ёлку на площади включили, весь район без света. (0) № 30169 Работал в начале девяностых в одной конторе. Писали преимущественно на C. Как то раз один заказчик попросил приложение, не помню уже какое, на сто тысяч строк. Объяснить человеку, большую часть жизни проведшему в местах не столь отдаленных, что размер не влияет на качество у нас не получилось. Сразу почувствовали себя Маяковскими. Долго думали, что делать, потом решили сначала подгонять по смыслу, а потом по размеру. Программа вышла дай бог на двадцать тысяч строк. Просто переносам кода по строчкам эффекта не добиться. Впрочем, решение нашли довольно быстро. Такой высокохудожественной программы я не писал никогда. Комментарии содержали в себе величайшие произведения русской и мировой литературы, стихи, прозу - все подряд. Даже один мой стих! Клиент при приемке смотрел не в код, а на размер, поэтому остался доволен. (0) № 30170 В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ. Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво. Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь". После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети. (0) № 30171 Несколько лет назад я запустил в немаленькой компании в работу небольшую программу для справочной. Несколько женщин-клиентов, для которых это был первый опыт работы с компьютером, целыми днями искали в справочной телефоны. Через два дня звонят мне со словами "программа не запускается". Иду, значит, смотрю. Программа запущена, но свернута. А развернут стандартный пасьянс "Косынка". Возвращаюсь к себе, вношу изменение в программу, дабы не сворачивалась. Накатываю изменения на все компьютеры. На следующий день опять "программа не запускается". Снова иду, смотрю. Программ запущено пять копий, все окна, дабы не мешали, растащены по углам за пределы рабочего стола (видны только уголки окон). А большую часть рабочего стола занимает все опять же пасьянс. Возвращаюсь к себе, вношу изменения в программу, чтобы запускалась только одна копия. Накатываю изменения. На следующий день опять - "программа не запускается". Прихожу опять - запущена как и положено одна копия программы, как и положено развернута, НО - закрыта сверху окном с "Косынкой"! В результате нормально работала только программа, которая не сворачивалась и запускалась поверх всех окон только в одной копии! (0) № 30172 Звонит женщина из русского представительства Microsoft. Женщина: Здравствуйте, какую операционную систему вы используете на компьютерах вашей компании? Я: Linux. Женщина: А офисный пакет? Я: OpenOffice. Женщина: Наша компания готовит предложение по переходу на операционную... Я перебиваю: Мы не заинтересованы в переходе на Windows. Женщина: А с чего вы взяли, что мы хотим предложить вам именно Windows? Я: Неужели MS-DOS? Короткие гудки в трубке... (0)
Стишки № 25485 В студию Филя приплелся устало. Степашка с Каркушей кушали сало. Филя спросил: «А где же наш Хрюша?» «Нет его больше!» — всплакнула Каркуша. (0) № 25486 Мама купила на днях мясорубку. «Надо проверить!» — решила Анютка. Сунула пальцы, стала крутить… Руку обратно уже не пришить. (0) № 25487 Маленький мальчик по крыше бежал. Ручкой размахивал, громко визжал. Кончилась крыша — послышался свист. Дворника ждал новогодний сюрприз… (0) № 25488 Около дома, где сохли две ели. Леночку Петя качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь. Так умирает большая любовь… (0) № 25489 Отец на охоту сынка прихватил. Жаканом ружьишко свое зарядил. Выстрелил в волка — в сына попал. «Вот ведь обида — патрон зря пропал!» (1)
Афоризмы № 23229 Женщины в вопросах всегда видят личности, а принципы черпают в своих личных симпатиях. (Эдмон Гонкур) (0) № 23230 Бойся не того кто угрожает, а того кто желает всех благ. (0) № 23231 Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина. (Фридрих Ницше) (0) № 23232 Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней. (Марк Аврелий) (0) № 23233 Равновесие и жизнь - понятия несовместимые. Жизнь - зто постоянное изменение. Стоит движению замедлиться - человек стареет. Когда движение вообще прекращается, наступает смерть. (Андре Моруа) (0)
Цитаты № 46202 Чувак, который не целуется! Как же ты руку жмёшь? (0) № 46204 Чувак, который регается на форумах под ником и с паролем qwerty - РЕСПЕКТ тебе !!! (0) № 46205 Чувак, оставивший цитату, ты был прав. Отправляю однокурснице. а у нас в школе как-то повесили инструкцию по пользованию лестницами... составляло её явно существо с женским складом ума, ибо инструкция гласила "для увеличения пропускной способности лестниц, спускаться следует, придерживаясь правой стороны, подниматься- придерживаясь левой" Она (20:54:25 28/12/2009) ну так и есть же (0) № 46208 Чувак, с цитатой про кота-Отелло, спасибо тебе! Познакомился с девушкой, пришел в гости...дело идет к интиму.Вдруг замечаю, что ее кот как-то странно на меня смотрит...спрашиваю, чего это он.Ну говорит, ревнует...Я при этих словах беру кота и уношу в прихожую, т.к больше запереть его некуда, возвращаюсь и со спокойной душой продолжаю беседу.Секунд через 30 срываюсь, бегу в прихожку, снимаю с вешалки куртку, забираю обувь и уношу в дом...Кот на меня посмотрел как партизан на гестаповца... Паранойя паранойей, но врага по-моему лучше переоценить... (0) № 46209 чувак, чья "пиратка" Черной Молнии сейчас ходит по Сети. мы, студенты-медики, за тебя волнуемся. все полтора часа ты периодически издаешь горлом звуки, которые напоминают кашель больного туберкулезом. проверься! иначе да сиквела можешь не дожить! димон, дрешер, кто (0)
Тосты № 32284 Все женщины сделаны из одного теста, но мужчины всегда ищут самую сладкую. Выпьем за то, чтобы ваши поиски увенчались бы наконец успехом и прекратились! (0) № 32285 Какими могут быть мужчины? Они бывают добрые, злые, рыжие и блондины. Встречаются очень игривые и очень серьезные, высокие и не очень. Кто-то умный, кто-то даже мудрый. Есть мужчины жадные, вредные, ворчливые, блудливые; есть хорошие, пригожие, щедрые. Каким бы ни был кавалер, есть такая барышня, которой он нужен. Давайте выпьем за мужчин разных сортов, и пусть они смогут найти свою единственную женщину! (0) № 32286 Выпьем за такого мужчину: Чтоб не пил, не курил И цветы всегда дарил. Всю зарплату отдавал. Тещу мамой называл. Был к спиртному равнодушен И в компании не скушен. И к тому же чтобы он И красив был, и умен!!! Здесь присутствуют такие мужчины? Выпьем за то, что они здесь собрались! (0) № 32287 Помните такую песню: «Лучше быть сытым, чем голодным, лучше жить в мире, чем в злобе, лучше быть нужным, чем свободным»? Это касается всех мужчин!!! (0) № 32288 Я предлагаю тост такой: За мужа этой дамы! И пусть течет вино рекой До полночи до самой! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48666 - ты просто ЧУДО!!! - Ты тоже чудо, только с окончанием *вище*..... (0) № 48667 - Ты чё опоздал? - Будильник сломался... - Напился и разбил? - Не-а... Накурился и разобрал! (0) № 48668 - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... (0) № 48669 - Я в одних трусах. - А я в двух. (0) № 48670 ! Ничего так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! (0)