Анекдоты № 4557 Идет негр по Дерибассовской, жарко, губы рассохлись... Спустился к морю и вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Подумал негр и говорит: - Ну, хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы у меня на коленях всегда сидели женщины. И в-третьих, хочу, чтобы рядом всегда текла холодная вода... И он стал унитазом в женском туалете. (0) № 4559 Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавливает машины и проверяет, не пьян ли водитель. Каждому водителю он протягивает вещь, в которую нужно подуть. Все дуют и только двенадцатый по счету водитель возмутился: - Так это же презерватив! - Можете проезжать, видно, что вы трезвый! (0) № 4560 Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару: - Что это за неприятный запах на улице? - А это свежий воздух, сэр! - вежливо ответил тот... (0) № 4561 Жена с любовником лежит в постели. - Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? - Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергивал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была! Тогда из прихожей раздается испуганный голос: - Фиг вам! Я еще два дня в командировке! (0) № 4562 В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился. И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется: - Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка? (0)
Истории № 21947 Вчера в одном клубе услышал диалог парня с барменом. Парень заказывает коктейли, показывая позиции в меню: - Два вот этих, два вот тех и один вот тот! Бармен предупреждает его: - Вот тот последний - это безалкогольный! На что получает недоумённый ответ: - Ну так добавь в него алкоголь... (0) № 21948 Документ, который у нас собираются ввести в обращение, назывался "Turn of bonus". На митинге начальник прочитал как "Turn of bones" . Обнадежил! (0) № 21949 История про меня в детстве и о заботе о своем здоровье. У моей мамы вечная мигрень, папа как-то увидев употребление мамой очередгной дозы таблеток от головной боли, сказал: - Я так смотрю ты на этих таблетках долго не протянешь... Добрый просто... папа... Я пятилетним ребенком этот факт зафиксировала в маленькой своей головке. Потом со мной случается неприятный случай и я попадаю в больницу, через некоторое время меня навещают родители, их встречает врач и говорит возмущенно: - Мы заметили, что ваша дочь складывает все таблетки в карман своего халатика, санитарка заметила и спросила у нее (т.е. меня) - Почему ты это делаешь, девочка?? На что я маленькая ответила: - Мой папа говорил, что на таблетках долго не протянешь... Вот так!!! (0) № 21951 Рассказал знакомый. На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов. Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить. Ну и одного отправили в аптеку. он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность" Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!" (0) № 21952 Когда-то давно, когда я была студенткой Политеха, произошел этот смешной случай. На целый поток (130 человек) препод по гидрогазодиномике, лет 60-ти читал свою лекцию. И тут в аудиторию, пытаясь быть незамеченным, тихо просачивается припозднившийся студент. Препод это видит, держит небольшую паузу и начинает ржать. Потом говорит: "На тему как без стука заходить в дверь есть анекдот: рано утром маленький мальчик без стука заходит в спальню к своим родителям и застает их в самой интимной позе. Многозначительно молчит (мальчик) потом изрекает : "И эти люди запрещают ковыряться мне в носу!"" .... Лекция была сорвана. (0)
Стишки № 25395 Теплое море, кровавый гуляш — Ил-18 свалился на пляж. (0) № 25397 Маленький мальчик зенитку нашел — Ту-104 в Москву не дошел. (0) № 25398 Мальчик в трамвае доллар нашел. Спрятал в карман и «Березку» пошел. Долго отец ходил в комитет — Доллар отдали, а мальчика — нет. (0) № 25399 Дети в подвале играли в больницу — Умер от родов слесарь Синицын. (0) № 25400 Дети в подвале играли в СС — Зверски замучен весь первый подъезд. (0)
Афоризмы № 33179 Я написал шесть книг; они совсем неплохи для человека, который прочитал всего две. Джордж Бернс (1896–1996), американский комик (0) № 33180 Лучший способ ознакомиться с каким-либо предметом – написать книгу о нем. Бенджамин Дизраэли (1804–1881), британский политик и писатель (0) № 33181 Каждый может написать трехтомный роман. Все, что для этого нужно, – совершенно не знать ни жизни, ни литературы. Оскар Уайльд (0) № 33182 Писатель совсем не знал жизни. Счастливчик! Владимир Колечицкий (р. 1938), литератор (0) № 33183 Одни литераторы имеют имя. Другие – только имя и фамилию. Вадим Бабчиков, автор 16-й полосы «ЛГ» (0)
Цитаты № 41164 Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! (0) № 41165 Компания ViewSonic представила свою модель ноутбука ViewSonic VieBoo. Так и представляю диалог в магазине: - У вас есть Toshiba А300? - Нет! - А VieBoo? - Вы знаете, я видел А300 на складе, сейчас посмотрю... ©greycrane (0) № 41166 Кому есть что сказать - многозначительно молчит, кому нечего - широко публикуется. (0) № 41169 Константин (11:58:16 12/01/2009) Готовимся к свадьбе друга, ищем, как положено, всякие игрища.Откопали у его отца старую книгу «СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ (методические pекомендации и план-сценаpий по пpоведению безалкагольной свадьбы)»: «Киpвик» — этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на сеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто сумеет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец. (0) № 41170 Контакт - это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на аватар!!! Max (0)
Тосты № 24412 Каждый влюбленный - поэт. Я понимаю, до Пушкина мне далековато. Но то, что я обладаю гениальным даром Любить - это точно. Давай выпьем за нашу встречу! (0) № 24413 Выпить - легко, а вот жить на новом месте - трудно. Пусть новосёлам живётся ещё легче, чем нам сегодня пьётся! (0) № 24414 Женщины относились бы с большей теплотой к своим подругам, если бы те не любили их мужей. За хороших подруг, которые не являются яблоком раздора в крепкой семье! (0) № 24415 За то, что ты пришел, гость дорогой, Давай бокалы сдвинем в этом тосте. Пусть не наступит в жизни день такой, Когда в мой дом не постучатся гости! (0) № 24416 Много слов хороших хочется сказать, Счастья и здоровья пожелать, Сердцем и душою вечно не стареть, И прожить на свете много-много лет! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49222 Компютерный вирус БОМЖ не опасен, он просто роется в корзине! (0) № 49223 Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе… (0) № 49225 Косметика смывается - шоу начинается! Ха-ха! :) (0) № 49226 Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе...быть не красивой. (0) № 49227 Красивые женщины либо сняться по ночам, либо мешают спать... (0)