Анекдоты № 6196 Одна медсестра, указывая на загипсованного с ног до головы больного, спрашивает у другой: - Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот самый мотоциклист... (0) № 6197 - Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Откуда знаешь? - Сам предлагал! (0) № 6198 Из разговора двух блондинок: - Ты знала, что у Сергея Петровича астма? - Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит... (0) № 6199 Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек - деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда... (0) № 6200 - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. (0)
Истории № 26191 ааа:"xxx: службе IСQ исполняется 10 лет,у нее юбилей. Если ты отправишь это сообщение 10 контактам,то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов yyy: )))) xxx: а обманули смайлики не прибавились( yyy: ага, и цветок засох:)" ббб:гы) ббб:кст, ты вспомнил) помнишь лёшку? ааа: ну) ббб: у него ещё девачка-блондинка до мозга костей) ббб: так вот онп разослала 20 сообщений и нихуя ааа: ))) ббб: растроилась) вообщем не даёт) ббб: Лёшко сидел сам клепал сборку 2 ночи, облазил все форумы, научился, сделал вообщем) с цветочком положенного цвета, смайлы) ааа: и??? снова счастье воцарилось? ббб: да нет...она к другому ушла) у того мазда красная))) (0) № 26192 Дядя недавно отжёг. Ему 54 года, он профессор ВУЗа. Недавно в нете он увидел рекламу "Йа машинко и мне нужен бензин" и сказал: "Совершенно безграмотно написано – надо писать не мне, а мну". (0) № 26193 x: Всех в школу! Учить русскую речь и историю! y: сперва в ясли, учиться гадить в горшок! (0) № 26194 marilyn_jean: я снимаю свои носки эротически медленно... marilyn_jean: носки медленно отлипают от ноги.... (0) № 26195 1:сходил в магазин, добыл 2 кг ресурса мясо 2:о, круть, можешь теперь еще одного юнита нанять 1:какого нах юнита, у меня и так дома их 4 штуки сидят голодные... (0)
Стишки № 25431 Девочки в парке цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась — в попе топор. Метко бросает индеец Егор. (0) № 25432 Маленький внучек нашел пистолет — Долго у стенки корчился дед. (0) № 25433 Мячиком мальчик стекло расколол, Выскочил дядя и мяч проколол. Новенький мяч у мальчонки того — Уши мешают, а так — ничего. (0) № 25434 Мальчик на кухне тихонько играл, Сзади бульдозер к нему подъезжал. «Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это — бред!» Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет… (0) № 25435 Маленький мальчик, включив мясорубку, Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала — «Нечего выть! Будешь на шее ранец носить». (0)
Афоризмы № 34228 Есть критики, считающие произведение автора эпиграфом к своей рецензии. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34229 Многие люди вообще не читают книг, а только их рецензируют. Курт Тухольский (1890–1935), немецкий писатель-публицист (0) № 34230 Написание рецензии занимает так много времени, что некогда прочесть саму книгу. Граучо Маркс (1895–1977), американский комедийный актер (0) № 34231 Рецензенты бывают двух видов: те, кому мало есть что сказать, и те, кому нечего сказать. Макс Бирбом (1872–1956), английский критик (0) № 34232 Кто пишет отзывы о книгах? Люди, которые сами не написали ни одной книги. Кто пишет проникновенные воззвания насчет трезвости и громче всех вопит о вреде пьянства? Люди, которые протрезвятся только в гробу. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0)
Цитаты № 45972 ххх: Я тронулась! Жду тебя! Приезжай скорей! Скучаю. ууу: Я всегда знал что у тебя с головой не впорядке. xxx: Дебил я в поезде домой еду! (0) № 45973 ххх: Я тут подумал, что у меня все вредные привычки, какие есть... ууу: Ужас! ххх: Ага...И как дальше жить?) ууу: Не беспокойся. Долго не проживешь... (0) № 45974 ххх: я тут подумал..вот дауны не знают же что они дауны yyy:ну и? ххх:может вы мне чего то не договариваете?) (0) № 45976 ххх: Знаешь, а мы могли бы быть нормальной парой ууу: Угу, будь бы мы нормальными... (0) № 45977 ххх: Нога болит,живот болит,кашель и насморк ууу: солнце, как же ты это терпишь? ууу: убей себя немедленно! (0)
Тосты № 31983 Тише едешь – дальше будешь. Дальше едешь – тише будешь. Тише будешь – дальше едешь. Будешь тише – дольше будешь. Давайте потихоньку выпьем за то, чтобы наш именинник был подольше и поспокойнее! (0) № 31984 Древние разделяли душу человека на три части: растительную, животную и разумную. Желаю, чтобы все три части души нашего именинника составляли прекрасное сообщество! (0) № 31985 Мудрые люди говорят: посеешь поступок – пожнешь привычку; посеешь привычку – пожнешь характер; посеешь характер – пожнешь судьбу. Выпьем за то, чтобы прекрасные поступки нашего юбиляра и его золотой характер принесли ему замечательную судьбу, которую он заслужил! (0) № 31986 Один мудрец советовал винить во всех бедах только себя. Если у тебя вырастут жестокие дети – ты вырастил их такими. Если тебя предал друг, ты виноват, что доверял ему. Если тебе изменила жена – ты виноват, что дал ей такую возможность. Если тебя притесняет власть – ты виноват, что внес свою долю в ее мощь. Драгоценный юбиляр! Хочу выпить за то, чтобы в твоей жизни ты был безупречен и тебе самому было бы не в чем себя упрекнуть! (0) № 31987 Нельзя рассчитывать на то, что люди оценят твои поступки объективно. Люди смотрят на твое поведение с точки зрения своих интересов и в системе их взглядов на мир. Персоны бывают разные. Один и тот же поступок есть зло для одних и добро для других. Ты живешь непонятый другими и умрешь непонятым – таков общий закон. Что тут делать? Да наплюй – не красно солнце, всех не обогреешь! Ну, за понимание! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49185 Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)) (0) № 49186 Как трудно найти - потерять не проблема, как сложно понять - где любовь, а где схема… любить и страдать… а в глаза ненавидеть… как трудно простить… как несложно обидеть… (0) № 49187 -Как ты меня назвал?! Да я просто АНГЕЛ, к твоему сведению! Мне только татуировки "Made in РАЙ" на попе не хватает! (0) № 49190 Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку (0) № 49191 -Как узнать жениха на сельской свадьбе? -У него самый дорогой спортивный костюм. (0)