Анекдоты № 14316 Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Вовочка: - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. (0) № 14317 - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал... (0) № 14318 - Как вас зовут? - Роза! - Розочка, а где вы работаете? - В банке. - Как это романтично - "роза в банке"! (0) № 14319 Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают: - Поздравляем, у Вас сын! - Сколько?.. - 3600! - Без проблем! Одна, два, три...(Отсчитывает купюры) (0) № 14320 Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит: - Разве вы не слышали, что я вам свистел? - Конечно слышала, но я уже замужем! (0)
Истории № 22467 Диагноз поставленный моей знакомой в больныце (после отдыха на даче): Химический ожог роговицы глаза 2-степени самогоном. P.S. Делали примочки-компресс. (0) № 22468 Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: - Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и... - Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно? Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: - Кинокомпания Уолт Дисней представляет... (0) № 22470 Жил-был знакомый дед, "профессиональный экстрасенс". Писал книгу про какие-то мистические финтифлюшки. И постоянно у него куски этой книги пропадали, в чём он видел происки нечистой силы... Ко мне он обратился, видимо, чтобы убедиться, что дело нечисто. Ну, придя к нему в гости, я и посмотрел на сие волшебство. Дед заходит в Ворд, что-то пишет, нажимает "Сохранить" а следом "Ok". Файлу в папке "Мои документы" присваивается имя, совпадаюшее с первой строкой текста. Разумеется, этих файлов накапливается столько, сколько есть во фрагментах текста первых строк (с учётом опечаток и прочего). Разумеется, автор и не подозревает об их существовании... (0) № 22471 Услышал от гаишников. Короч едет патрульная машина с дежурства, усталые. Едут ранним утром по пустынной проселочной дороге, вокруг поле, вдали здоровенное дерево. Ну подьезжают к дереву и видят такую картину - в дереве стоит нехило разбитая десятка, рядом на травке сидят две блондинки. Гаишники остонавливаются, спрашивают в чем дело. Блондинки, перебивая друг-друга рассказывают, что дорогу перебегала маленькая собачка, а они ее обьезжали. Спросили, а где ща типа собачка? Блондинки ответили что убежала. Ну есстественно гаишники по просьбе девушек вызвали эвакуатор и стали его ждать. Дождались, отодвинули машину - и на дереве осталась висеть та самая расплющеная как блин собачка.))))))) (0) № 22472 Еду в лифте, на каком-то этаже заваливается группа студентов. Разговор следующий: – В библиотеку-то собираешься? – Пока там черти зеленые скачут – нет. – И этот человек еще говорит, что мы много пьем! Еле сдерживаю смех... (0)
Стишки № 25456 Дверью садист у друзей на виду Хвост прищемил бедолаге-коту. Кот извернулся, царапнул лишь раз — Молод садист — но уже одноглаз. (0) № 25457 Весь пятый «Б» залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье — Верно ли он рассчитал ускоренье. (0) № 25458 Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили — не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой. (0) № 25459 Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо. (0) № 25460 Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза — Дед оказался майором спецназа. (0)
Афоризмы № 34176 Критик – это связка пристрастий и предубеждений, кое-как скрепленная чувством вкуса. Уитни Баллитт (0) № 34177 Критик – это человек, который умеет читать и учит этому других. Шарль Сент-Бёв (0) № 34178 Критик призван быть не читателем, а свидетелем читателя – тем, кто следит за ним, когда он читает и чем-то взволнован. Важнейшая критическая операция – определение читателя. Критика слишком много занимается автором. Поль Валери (1871–1945), французский поэт (0) № 34179 Критик – это ботаник. А я – садовник. Жюль Ренар (0) № 34180 Критик призван просвещать читателя, художник призван просвещать критика. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0)
Цитаты № 45602 Хотела угостить шефа конфеткой. Но что-то мне подсказало, что конфеткой с названием "Лесной олень" шефа лучше не угощать :[ (0) № 45603 хотелось бы пожелать всем успехов с вашей второй половинкой и побольше серого вещества, а так же чтоб ваша вторая половинка как можно чаще занималась любовью с вами и как можно реже с вашим сервым веществом. (C)Sexpert_JIM .reps.ru (0) № 45604 Хотите - верьте, хотите - нет, но клянусь аллахом, так оно и было. Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился даже небольшой "карьер" сделать - из рядового ППС-ника вышел в опера, а на днях произвели его в капитаны. Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу. Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен. После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет рукой; - Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою... Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом затягивает в полный голос: - Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не слы-ыха-ал... када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал... вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида... Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей... (0) № 45605 Хотите читать чужие смс и следить за звонками? - идите работать в ФСБ! (0) № 45607 Хохлятские рекламщики жгут. Только что по ТВ: "Минеральная вода Боржоми. Спонсор первого января" Прям в точку, сцуко xD (0)
Тосты № 32424 Женщина – это венец природы. Это воплощение всего самого доброго, возвышенного, сильного, теплого, светлого... Давайте выпьем за наших жен – таких светлых и теплых! (0) № 32426 Известный французский поэт Шандор Петефи в одном своем стихотворении сказал: «Жена – она земли и неба краше». Я предлагаю поднять этот бокал за наших нежно любимых жен в знак согласия со словами поэта. За жен! (0) № 32427 Жена – ясное солнце наше, Нет ее в мире краше. За нее поднимаю бокал, Море счастья я ей пожелал. (0) № 32428 Народная мудрость гласит, что муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена же любит мужа до гроба. А затем любит до гроба другого мужа. Так выпьем же за наших верных жен, любящих нас до гроба! (0) № 32429 Сегодня при взгляде на нашу обаятельнейшую хозяйку мне на ум невольно приходят строки из сонета итальянского поэта Торквато Тассо: Но для тебя года прошли неслышно, И молодость в своем уборе пышном Сравниться ли с твоею красотою? Так и цветок душистее раскрытый, И в полдень так лучи с небес разлиты Роскошнее, чем утренней зарею. Так выпьем же за нашу хозяйку, которая с каждым днем становится лишь краше. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49913 Я обожаю черное белье. Я ненавижу правила гламура!.. и безащитна я бываю иногда..(минут пятнадцать после маникюра).... (0) № 49915 Я познакомилась с его мамой...послушала рассказы о его детстве...теперь безумно хочу от него сына...как две капли воды похожего на него... (0) № 49916 я поняла одну единственую вещь в том что когда ты любиш его он этого не замечает ну потом когда ты его забыла он о тебе вспомнил !!!!! (1) № 49917 Я разлюблю тебя только тогда,когда немой скажет глухому,как слепой видел,что безногии ходил по воде (0) № 49918 Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О (0)