Анекдоты № 17331 - Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. - Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый. (0) № 17332 Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола... (0) № 17333 - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя. (0) № 17334 2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258". (0) № 17335 - Вот мы и переплюнули итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового двадцатипятиэтажного дома. (0)
Истории № 19547 Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по "Двигателям внутреннего сгорания". Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной оценки дополнительным вопросом: - Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре бензинового двигателя? Ответ студента: - На поршне имеется шпенечек, который при движении поршня соодуряется с таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет рабочую смесь. Офигевший преподаватель сползает со стула. (0) № 19548 Очень похоже на анекдот, но случай из жизни. У нас около дома магазин - супермаркет. Там овощи нужно положить в мешок, положить на весы нажать картиночку с названием, кнопку пуск и приклиеть наклейку на пакет. Вроде всё просто. Пенсионерки уже научились, дети тоже, сестра моя (4 года) и то умеет. Заходит в магазин девушка лет 20. В джинсах, куртке модной такой, накрашеная ну, вобщем модная, с чёрными волосами. Берёт огурец, кладёт на весы, смотрет на них секунд 30, потом говорит: - Взвесьте мне огурец! Продавец ей говорит: - Там всё написано. - А я блондинка. - Это ваши проблемы. Тогда она швыряет огурец обратно со словами "Вот сами свои огурцы и взвешивайте раз ничего не хотите объяснять!!!" и уходит из магазина. Магазин ухохатывался минут 10... (0) № 19549 Это было в 80-е. Шурую мимо телефонной будки, подзывает пацан, просит позвонить (женский голос приветствуется, мужской не очень). Называет первые 2 цифры номера телефона. И тут мне почему-то на ум приходит номер телефона моей знакомой, на редкость красивой девчонки, и я автоматом выдаю следующие 4 цифры. Реакцию пацана надо было видеть!.. (0) № 19551 Служил мой муж как-то замполитом. И все к нам почтальон приходил, почту приносил. Муж его именовал Шурпетом. Почему так - сам не может вспомнить. Мне он представил почтальона так: "В миру его Витя зовут". Ну, Витя - так Витя. Дразнилки ротные мне ни к чему. И вот пришла пора Шурпету демобилизоваться. Приходит с почтой в последний раз, прощается, уезжает домой в Новосибирск. - Удачной дороги тебе, Витек, - говорю на прощанье. Он как-то мнется, будто сказать чего хочет. Наконец решился. - Вообще-то я Игорь, - говорит. Для меня осталось загадкой, чего он полгода молчал, не признавался... (0) № 19552 Был у нас один препод, не помню имени, - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову: - Молодой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры... (0)
Стишки № 25505 Девочка деда любимого брила. Не удержалась — чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши… Дедушка старый, зачем ему уши!!! (0) № 25507 Девушка красивая В кустах лежит нагой… Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой!!! (0) № 25508 Тихо спустились два трупа на дно. Жалко! Пропали билеты в кино. (0) № 25509 Мальчики громко играли на крыше. Раздались два выстрела, стало потише. (0) № 25510 Мальчик в песочнице строил куличик. Но не достроил. Разбил параличик. (0)
Афоризмы № 34480 «Так не пишут». – «Но так будут писать». Диалог между редактором и польской писательницей Марией Домбровской (1889–1965) (0) № 34481 Редактор не имеет права быть начинающим. Самуил Маршак (1887–1964), поэт, переводчик (0) № 34482 Опытный редактор не дочитывает до конца даже афоризм. Константин Мелихан (р. 1952), писатель (0) № 34483 Редактор бдит, чтоб ты мог спать, читатель! Збигнев Земецкий (р. 1930), польский сатирик (0) № 34484 Что не проверено, то переврано. Редакторская поговорка (0)
Цитаты № 45785 ххх: Меня из универа выгоняют :( ууу: Все так серьезно? ххх: Угу ууу: А что в деканате на этот счет говорят? ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!" (0) № 45786 ххх: меня сегодня твой друг Максим на свидание пригласил. расскажи про него что-нибудь!? он вообще нормальный? ууу: у него на стене в рамке под стеклом висит презерватив, в котором он лишился девственности))) сама решай нормальный он или нет)))) (0) № 45788 ххх: ммм,я ваще через Internet Explorer ненавижу сидеть в нете....он тормозит пипец....Yandex много быстрее (0) № 45789 Ххх: мне муж вчера приколюху рассказал про коллегу свою! Ххх: как-то едет она на работу через мост, а там авария! ну, ей интересно же стало, едет тихонечко, рот открыла, смотрит ххх: а впереди гаишник стоял, спиной к ней! Ххх: ну она тихонечко так на капот себе его и посадила! ууу: ааааааааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))) ххх: он естественно, чуть не обосрался от такой наглости и неожиданности! давай матом ее крыть! ххх: она вышла извиняется, глаза круглые! Ууу: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ххх: водители проезжающих машин, остановились, вышли и аплодировали стоя! Ууу: ааааааааа, не могуууууууууууууууууууу)))))))))) (0) № 45790 ххх: мне на тебя даже мышку наводить противно (0)
Тосты № 32155 Настоящий мужчина – тот, кто всегда помнит, когда у женщины день рождения, и никогда не помнит, сколько ей лет. Выпьем за мужчин, с которыми не страшно отмечать даже свой столетний юбилей! (0) № 32156 Мужчины, этот тост за вас — Здоровья вам и денег. И не жалейте вы для нас Первого и последних! (0) № 32157 Выпьем за мужчин, которые могут предоставить нам, женщинам, следующий зоопарк: ягуара в гараже, норку на плечах и льва в постели! (0) № 32158 Наливаем за настойчивых мужчин, пусть они всегда добиваются того, о чем мечтает женщина! (0) № 32159 Один китайский философ говорил: «Прежде чем отращивать крылья, нужно знать, куда полетишь». Так выпьем же за настоящих орлов – наших прекрасных мужчин, которые, возвращаясь в родное гнездо, никогда не сбиваются с курса! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49940 Два албанца под окном, пряли стекловолокно (0) № 49942 Пробелы и буквы просьба расставлять самим! (0) № 49943 Гранит науки уже почти загрыз (0) № 49944 Лай, лай, лааай... (0) № 49945 Брак- это мирное существование двух нервных систем (0)