Анекдоты № 1768 - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание (0) № 1769 Двое беседуют: - А все-таки что же такое демократия? - Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь. (0) № 1770 Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи: - Хру-хру, хру-хру... - Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев. - Отрубями. - Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали. (0) № 1771 Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: - Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".) - Жаркое будешь? (Молча голосует "за".) - Водки налить? (Аплодирует.) (0) № 1772 Депутат: Дайте выступить. Руслан Абрамыч: Говорите. Д.: Я хочу выступить. Р.: Говорите, микрофон включен. Д.: Дайте мне слово! Р.: Вам дали слово, говорите. Д.: Мне необходимо выступить. Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем. Д.: Я хочу на трибуне. Р.: Говорите у микрофона. Д.: Дайте мне слово. Р.: Вам уже дали слово. Д.: Запишите меня на выступление. Р.: Говорите сейчас. Д.: Не буду. (0)
Истории № 30980 Работал я как-то в одном инженерном учреждении IT-специалистом. Поступает очередной звонок из какого-то кабинета с мольбой о помощи: «У нас компьютер висит». По очереди на вызов должна была идти смышлёная девушка Надя. Вернулась минут через пять-десять с жутким хохотом. «Что сделала?» — спросили мы, ожидая услышать историю об очередной глупой проделке недалёкого юзера, из-за которой компьютер завис. «Две папки добавила», — ответила Надя, не переставая смеяться. Лишь после отпаивания её чаем нам удалось выяснить, в чём было дело. Системный блок стоял на самом краю стола. После неловкого движения юзера он свалился, но не упал на пол, а натуральным образом повис в воздухе на проводах, которых было достаточно много. Надя решила не возвращать компьютер обратно, а поставить его на пару больших папок-сегрегаторов, чтобы освободить драгоценное место на столе. (0) № 30981 Понадобилась мне как-то раз инструкция по программированию древней мини-АТС 2х8. Куча буквенно-цифровых кодов — вспомнить нереально. Первым делом отправляюсь на Яндекс, ввожу запрос и так, и эдак. Перечитал все выданные страницы от первой до последней корки — изредка лишь попадаются упоминания о той АТС, об инструкциях и говорить нечего. Пробую Рамблер — то же самое, уже прочитанные ссылки и давно умершие сайты. Становится совсем грустно: похоже, производитель всю документацию удалил, а конторы, которая делала перевод, уже и в живых нет. Пускаем в ход тяжелую артиллерию. Иду к Гуглю, пишу запросы на английском. В конце концов нахожу прямую ссылку, правда битую, но имя файла-то есть — запускаю поиск по нему. Вылезает одна- единственная страница результатов с несколькими ссылками. Щёлкаю первую, вторую — «страница не найдена». Возвращаюсь на страницу поиска. Блин, а знакомый адрес! Приглядываюсь: ё-моё, это ж мой собственный сайт, эти файлы я сам когда-то «расшаривал» для коллег! Захожу на соседний комп и нахожу потерянное руководство. На сайт файл я опять выложил — мало ли, опять потеряю или ещё кому понадобится. (0) № 30982 Думаю, вы читали много историй, связанных с использованием лотка сидирома в затеях вроде автоматического ребута железа и открывания дверей. Я не удивлюсь, когда увижу в голливудских фильмах про маньяков адскую машину Руби Голдберга, приводимую в действие открывающимся лотком. Вот моя история. Утро, жажда деятельности, телефонный перезвон. На тестовом столе свежеоткрытый компьютер на боку — я прожигаю на нём болванку для срочной спасательной операции. По окончании записи диска лоток выезжает. На краю маленького, заваленного хламом стола замечаю только что налитый чай. Да-да, чашка опрокидывается. Спасая чужой ноут, обжигаю руку и прикладываюсь коленом об угол. Кресло на колёсиках улетает из-под задницы и подло бодает помощника, снимавшего коробку бумаги со стеллажа. Бумага раскалывает крышку струйника, стоящего на тумбочке; помощник, теряя равновесие, толкает вешалку с гроздью курток. Вешалка слегка разбивает губу любимой секретарше шефа. Распахивается дверь: — Что там у вас!? Появление директора чуть было не превращает водевиль в трагедию, но буквально пара фраз, и офис полным составом начинает ржать. Всё правда. Разве что про тайную любовь шефа не уверен — так, слухи и дань офисному фольклору... (0) № 30983 Решил я наконец избавиться от компьютерного стола. Уже год как купил новый, а расстаться со старым рука не поднималась — мы ведь с ним столько вместе прожили. Но жизнь заставила: надо было расчищать балкон под ремонт. Никому из знакомых стол оказался не нужен, и я решил продать его за символическую цену. Оставил объявление на местном портале и по привычке отправил бесплатное объявление в местную газету. На следующий день звонок: «А у вашего стола какой процессор?» Удивлённо переспрашиваю и получаю все такой же уверенный вопрос. Объясняю, что стол состоит из ДСП и процессора у него конструкцией не предусмотрено. Трубку разочарованно повесили. Только я задумался, что же за идиот такой мне попался, как позвонила женщина и спросила, хватит ли моего стола для работы в интернете. Ну всё, думаю, приплыли, народ с ума посходил. В течение дня приходили ещё звонки — меня спрашивали, пойдет ли на столе Quake 4 и сколько на нём оперативки. Возвращаясь с работы в состоянии глубокого шока, я проходил мимо газетного киоска. Где-то на краю подсознания появилось странное подозрение. Купил ту самую газету, открыл раздел «продажа компьютерной техники» и сложился от смеха пополам. Видимо, наборщик в компах смыслил очень слабо. Объявление звучало так: (0) № 30984 В очередной раз засиделись в офисе допоздна, пытаясь разобраться с какой-то проблемой. В комнате нас двое. Тишина. Сидим рядом и размышляем. Комната разделена на две части рядом столов с полками — чтобы увидеть кого-то с другой стороны, нужно встать. Слышу — на другой стороне кто-то мышкой настойчиво клацает. Встал, посмотрел — никого. Наверное, глюк. Сидим дальше. Опять «клик-клик-клик»! Теперь товарищ посмотрел — пусто. Переглянулись. Групповая галлюцинация? Опять знакомые щелчки! В полном шоке вдвоём поднимаемся и идём на другую сторону офиса. Заглядываем даже под столы: может, кто шнурки завязывает? Никого нет. Кручу головой, начинаю прислушиваться — звук идёт от окна! На подоконнике лежала дохлая мышка и подпирала приоткрытое окно, чтобы оно не захлопнулось от сквозняка. (0)
Стишки № 25386 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только он, бедненький высунул нос — Добренький дядя спичку поднес. (0) № 25387 Маленький Саша по лесу гулял. Из тайника он гранату достал. Вспыхнули спички, треща на морозе — Долго болтались кишки на березе. (0) № 25388 Маленький мальчик по крыше гулял. Не удержался и с крыши упал. Ловко он сделал в воздухе сальто — Долго кишки соскребали с асфальта. (0) № 25389 Машенька рано из школы пришла, У мамы напиться спросила она. Мама дала ей стакан кислоты — Год не росли на могиле цветы. (0) № 25390 Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок — Будет иметь экспонат педагог. (0)
Афоризмы № 33951 Если бы я умела писать такие письма, как Вы, я бы завела переписку с самим Господом Богом. Актриса Стелла Патрик Кэмпбелл – Бернарду Шоу (0) № 33952 Стелла Патрик Кэмпбелл попросила у Бернарда Шоу разрешения опубликовать их интимную переписку. Шоу ответил: «Дорогая Стелла, в моем возрасте я не стану играть роль коня для Вас в роли леди Годивы». (0) № 33953 Мои читатели постоянно сетуют – в частных письмах и публично, – что я разрешил для них еще не все мировые проблемы. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33954 Письменная беседа утомляет почти так же, как партия в шахматы по переписке. Федор Тютчев (1803–1873), поэт (0) № 33955 Это свободная страна. Люди имеют право писать мне письма, а я имею право не отвечать на них. Уильям Фолкнер (1897–1962), американский писатель (0)
Цитаты № 37483 xxx: пляяяя... линейка это же так скучноооо... там же все однообразно... yyy: ептыть ты не играл то даже, и говоришь что однообразно... пздц xxx: черт... ну сам подумай... линейка - альтернативная фентезийная жизнь (о как загнул). ты ходишь качаться (на работу), по воскресеньям идешь толпой в осаду (бухать), тупо проводишь время (например с удочкой у виртуального берега), пытаешься достать шмотку круче чем у другого перса... Внимание вопрос: НАХРЕНА??? yyy: ты не понимаешь xxx: нахрена заменять свою жизнь не менее однообразной виртуальной? yyy: есть куча квестов, каты, рифт, осады, кама yyy: и пвп yyy: и масс пвп xxx: и что это меняет? yyy: да все. тут нет единообразия. всегда все разное. xxx: угу... пройдет неделя... разработчик сменит квест и чувак в городе попросит принести ему не шапку мономаха, а золотого петушка... ппц разнообразие =( yyy: ты не играл даже! квестов хуева туча! локаций шо пздц! xxx: основных типов квестов всего 2: принести и замочить. умнее пока ничего не придумали. сложные квесты - комбинация этих двух типов в различных вариациях. xxx: где тут твое разнообразие? *yyy вышел из сети (0) № 37484 xxx: по выходным я ем 1 раз... yyy: худеешь? xxx: нет,с утра до вечера ем (0) № 37485 xxx: по физике лабу писал xxx: сказали по 4 человека можно xxx: это было ояебу, такая группа досталась xxx: 1) я 2) парень, который ни с кем не разговаривает и никогда не снимает наушники 3) эмо гей 4) труэ блэк митолизд которому тоже все пох*й xxx: и я один снимал 20 замеров с счетчика Гейгера xxx: в замерах выявил, что эмо гей излучает больше всех, а парень в наушниках ничего не излучает, я подумываю что он манекен. А третий митолизд не излучал ничего кроме завываний слипкнота (0) № 37486 XXX: По футболу... Я не любитель - поэтому плохо знаю что к чему... Но один раз включив телевизор увидел как группа негров и латиносов играет с другой группой похожего состава - оказалось две Российские команды бьются (0) № 37487 xxx: поверь мне, по накурке даже в метро ехать жутковато xxx: я один раз ехал и молился, чтобы то, что я думаю, я именно думал (0)
Тосты № 24968 Пусть буде жизнь прекрасна ваша, И дети счастливы всегда, Пусть дом ваш будет полной чашей! Удачи, счастья и добра! (0) № 24971 Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить! (0) № 24972 Давайте выпьем за то, чтобы любое настроение было с кем делить! За вас, друзья! (0) № 24973 Девушка с горечью говорит своей подруге: - Очень жаль, что генералы женятся, будучи лейтенантами... Так что, девочки, как говорится, нужно ловить момент. За это и выпьем! (0) № 24974 Никогда не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня... За своевременность! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48814 В глазах - обида, в руках - утюг. (0) № 48815 в глазах обида,в руках утюг... (0) № 48816 В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички! (0) № 48817 В женской сумочке как в интернете , есть всё , но некогда искать ^_^ )) (0) № 48818 В жизни возможно всё, кроме одного - вернуть прошлое. (0)