Анекдоты № 6906 Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. - Что случилось, дорогая? - Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое! (0) № 6907 Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! (0) № 6908 - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Она строит из себя невинность. (0) № 6909 Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато... (0) № 6910 Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... (0)
Истории № 23054 Смотрю телевизор, взгляд падает на "бегушку", читаю: "Потерялся щенок, помесь боксера с ошейником". Жуткое, должно быть, чудовище! (0) № 23055 Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик: - Дайте мне кабель для принтера. - Без проблем - 100 рублей - Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера. - А-а! Тогда 150! - Давай! (0) № 23056 Работаю в одной сотовой компании в справочно-информационной службе. Смешных историй, которые выдают наши абоненты миллион. Скоро будем сборник смешных звонков составлять... Расскажу пока историю из последнего. Звонок. - А сколько у меня звонки ночью стоят? - Стоимость звонка по вашему тарифному плану ночью 3 цента с учетом НДС. - Да, нет, девушка, вы меня не поняли! У меня телефон простенький, Сименс, он без НДС! -..... Потом я пробовала объяснить, что такое Налог на Добавочную Стоимость, но судя по всему абонент подумал, что я рассказываю небылицы... Эх... (0) № 23057 Маршрутка, абсолютно заполненная пассажирами, стоит на остановке. Водитель разбирается с оплатой. Дверь маршрутки открывает прилично одетая, но изрядно подвыпившая женщина средних лет и пытается залезть, ей говорят, что мест нет. "Так чего вы тогда здесь делаете?!" - возмущается она. Один из пассажиров не растерялся и ответил: "А мы тут живем!". Веселились все от души. (0) № 23058 Сестрица рассказала. Едут они по городу в УАЗике с друзьями. Проезжают мимо ГАИшника. Тут один человек перелезает через водителя, высовывается из окна, и со всей дури истошно орет: "Мяу!!!" ГАИшник настолько ошалел, что даже забыл остановить машину. (0)
Стишки № 25409 Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил — и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! (0) № 25410 Мальчик собаку погладить хотел, Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть — Нужно кормить домашних животных. (0) № 25411 Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка — Злая попалась ему старушонка. (0) № 25413 В рэкетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу утюгом пытали. Дома ждет мальчишку ремешок крученый — Будет бит жестоко за костюм прожженный. (0) № 25414 Весельчак-дедуля пошутить любил, Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под веселый смех — Насмешила шутка родственников всех. (0)
Афоризмы № 50488 Брак отличается той особенностью, что с ним прекращается поклонение идолу. Когда мужчина ближе присмотрится к своей богине, она снова становится простой женщиной. (Аддисон Д.) (0) № 50495 ЗАГС - это место, где бракуют любовь... (0) № 50498 Не недостаток любви, а недостаток дружбы делает браки несчастливыми. ( Фридрих Ницше ) (0) № 50792 нас насилуют в грубой сексуальной форме.а мы крепчаем (0) № 54069 Аскетизм – это, когда надо есть, мы зубы идём чистить. (0)
Цитаты № 43773 Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая, покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она, водилы, грузчики и сборщики... Это предыстория... теперь история... По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит еще не загружена. Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)... Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с ним. Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его вообще убьет. Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа наказывай подчиненых, но не до такой же степени.... (0) № 43774 Работал я кагто в славной компании Марс, стою в зоомагазине, и тут подводит ко мне продавец , мужичка, со словами "вот представитель компании, к нему и претензии " на что мужичёк мне заявляет"Гамно ваш катсан , варишь , варишь - не разваришь и коты нихрена не жрут !!! " (0) № 43775 Работал я пару лет назад в одной государственной конторе. И сидел в кабинете вдвоем с девушкой к которой постоянно шел народ сдавать некие отчеты. И вот заходит женщина и спрашивает: - кто тут Елена Станиславовна? Почесывая лысину и скребя трехдневную щетину на подбородке я ни нашелся, что ответить. Зато Елена Станиславовна порадовала, с серьезным видом ткнув в меня пальцем и сказав: -он! (0) № 43776 Работала в книжном магазине.Заходит покупатель, спрашивает, есть ли у нас Ремарк. Отвечаю, да он у нас есть. Рядом стоит коллега и прямо при покупателе ставит меня на место с суровым лицом, объясняя мне,что Ремарк не ОН, а ОНА. От такой категоричности, начинаю думать- а вдруг?Может я не знаю чего?! Уже тихо паникуя спрашиваю, от чего же женщина-то? На что у меня спросили, неужто мне не ясно-Эрих МАРИЯ Ремарк. Спор был долгий и бесполезный. Пока я не додумалась принести книгу с изображением(чтение биографии не помогло) этого не простого человека. Меня долго не прощали. (0) № 43777 Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» (0)
Тосты № 24621 Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось! (0) № 24622 "Исполнить свой долг иногда мучительно, но еще мучительнее - не исполнить его" - писал Дюма. Так давайте исполним свой долг и поднимем бокалы за наших родителей! (0) № 24623 Чем отличается сказка от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку! (0) № 24624 И вот уже мы с вами у порога - Все перемелет время в порошок... Прекрасных тостов нынче было много, Но как не выпить нам - "на посошок"?! (0) № 24625 Желать любви всегда банально, Желать удач - еще скучней. Поэтому тебе желаю Побольше истинных друзей! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49333 мне мама разрешила назвать кота сЦуКо-думая что это фамилия японского императора) (0) № 49334 Мне немного надо: власть над миром и что-нибудь покушать. (0) № 49336 Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна...маленькая неуравновешанная психопатка..."))). (0) № 49337 Мне нужен такой парень, который не будет орать о своих чувствах на весь мир и когда я буду называть его долбаебом, он будет любить меня еще сильнее, а когда я буду давать ему пощечину, он будет меня страстно целовать!Вот это мужчина!!! (0) № 49338 Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! (0)