Анекдоты № 9895 Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть... (0) № 9896 Хозяйка говорит засидевшимся гостям: - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно... (0) № 9897 Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет: - Страшила, что с тобой? - Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная... (0) № 9898 - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!.. (0) № 9899 - Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? - Что вам надо? - Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... (0)
Истории № 19997 Дочка моих друзей Люба (4 года) очень дружит с собакой породы кавказец. Однажды с друзьями увлеклись беседой и забыли о ребенке. Вдруг замечаю, что придумали девочка и псина, пока взрослым не до них. Люба достает из пакета орех фундук, кладет собаке в пасть, та раскалывает и сидит с открытым ртом. Люба выковыривает ядрышко из скорлупки и ест его. Собака выплевывает скорлупу на пол. Люба дает ей новый орех, и та ест его сама. Очередность строго соблюдается. Разрушать идиллию уже смысла не было - у лап собаки скопилась внушительная горка ореховой скорлупы. (0) № 19998 Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!" (0) № 19999 Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик? Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как Орбит "Гороховый суп"! Я едва чаем не захлебнулся от смеха... (0) № 20000 Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов "Рlауbоу". Наверное, кто-то подключился к инету... (0) № 20001 Как-то я попросила маму купить атлас по географии (ей было по дороге). С ней ехал и мой одноклассник, которому он тоже был нужен. Но в магазине оказалось, что атласы есть разные. Маме пришлось вернуться и спросить, какой нужен атлас. Влад (одноклассник): - С диском. Мама: - С каким диском? Влад: - Ну... С круглым! (0)
Стишки № 25535 Маленький мальчик в коляске лежит, Единственным глазом в небо глядит, Ручкой беспалою чешет протез — Мучит ребенка болезнь «диатез». (0) № 25536 Весело дети в детсаде живут, Весело дети песни поют. А на ветвях развешены в ряд Несколько плохо поющих ребят. (3) № 25537 Маленький мальчик бритву нашел, С этой находкой он к папе пришел. «Что это, папа?» — «Губная гармошка». Все шире и шире улыбка у крошки. (0) № 25538 Маленький мальчик с ножкой хромой Сопли хлебал из тарелки большой. «Хватит — нажралась, скотина хромая!» — Мама сказала, топор доставая. (0) № 25539 Дедушка внучика очень любил, Он ему лук и стрелу подарил. Долго внучек расправлялся с соседом. Вот и угрозыск приехал за дедом. (0)
Афоризмы № 33228 Я пишу кровью из носа. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33229 Я отношусь к писателям, про которых люди думают, что другие люди их читают. Видиадхар Нейпол (р. 1932), английский писатель (0) № 33230 Мне потребовалось полвека, чтобы понять, что у меня нет литературного дара. Увы, к тому времени я уже был знаменит. Роберт Бенчли (1889–1945), американский юморист (0) № 33231 Широко известен в узких кругах. Поэт Борис Слуцкий (1919–1986) о себе (0) № 33232 Если врач скажет, что мне осталось жить пять минут, я не буду рвать на себе волосы. Просто я стану печатать на машинке немного быстрее. Айзек Азимов (1920–1992), американский писатель-фантаст (0)
Цитаты № 44769 Сообщая об ошибке Помните, что в техподдержке Все сотрудники владеют Телепатией на «пять» Им подробности ошибки Знать не надо совершенно Пусть там сами угадают Что у вас произошло Вам программа сообщает Что случилась вдруг ошибка? И при этом пишет много Разных непонятных слов? Обращаясь в техподдержку Говорите: «Пишет ЧТО-ТО» Полный текст не приводите Никому не нужен он Не пишите в техподдержку Что вы делали с программой Перед тем как приключилась С вами страшная беда На какие жали кнопки Что вводили и куда Ну зачем знать техподдержке Как ошибку повторить? И конечно, все на свете Как один, без исключения Пользуются тем же самым Браузером, что и вы Даже версия программы Одинакова у всех В техподдержке непременно Её знают лучше вас ©пижжено (0) № 44770 Сообщение по купле/продажи на форуме. тема: Продам бизнес в Стерлитамаке автор пишет: Продам бизнес в Стерлитамаке. Такси. Звонить по телефону "номер телефона". В теме консультации не провожу. первый ответ: Обмен на Nokia 3250 интересует? (0) № 44771 Сообщение с форума ректората МФТИ. Константин, почему закрыли черный выход во 2ом подъезде 9ки? У меня создалась некоторая проблема, связанная с тем, что мой вес менее, чем 50-55 кг(ограничение на грузовом лифте) и поэтому грузовой лифт на меня не реагирует(замечу, что я далеко не единственная девушка с такой проблемой в 9ке). Получается не очень хорошая ситуация, что я не всегда могу выйти из общаги одна: выход с лестницы закрыт, на лифты 1 кнопка - если приезжает грузовой, то я не могу уехать:( Можно ли положить в лифты несколько кирпичей или еще чего-нибудь) (0) № 44772 соотечественники на майспейс радуют профайлами: Евгений, 21 год О себе: Я обычный парень, не лишен простаты, я такой же как он, я такой же как ты!!! (0) № 44774 Сорри за тематику, никого не хочу обидеть, но в одном аэропорту произошла такая история. На регистрацию пришел здоровенный негр. Широкий, под два метра, но не толстый, в общем здоровяк. И по русски говорит вполне сностно. Этакий афророссиянин :-) В общем он девушке говорит, мол, посадите меня в проход, к аварийному выходу. А то неудобно будет, вон я какой большой. А в проходе хоть ноги вытянуть можно будет. А девушка ему и отвечает: Да не волнуйтесь вы, все будет хорошо. Полетите как белый человек! (0)
Тосты № 32140 Вы знаете, откуда пошел обычай произнесения тостов? Сначала это были заговоры над жидкостью, потому что она способна впитывать все слова и обладает магической силой. Я хочу пожелать своему мужу благополучия, здоровья, счастья, удачи, добрых детей и достатка во всем. Пусть этот бокал вина запомнит мои слова и станет волшебной жидкостью. Передаю этот бокал моему дорогому супругу и прошу вас всех выпить за него! (0) № 32141 Давайте выпьем за моего любимого, умного, доброго, хлопотливого, практичного, здравомыслящего, мечтательного, независимого и преданного мужа! Помните изречение Козьмы Пруткова, который говорил: «Если хочешь быть счастливым – будь им!?». Дорогой мой друг...! Желаю тебе захотеть быть счастливым, потому что если ты захочешь, то ничто в мире не сможет тебя остановить! Выпьем за это! (0) № 32142 Прекрасная ночь. В небе луна и звезды. Они так хороши, что хочется думать только о нем. Ласковый ветерок слегка колышет ветви жасмина. Голова так и кружится от его дурманящего запаха, и хочется думать только о нем. Соловей поет такую замечательную песнь, что хочется думать только о нем. Вы сидите и слушаете меня так внимательно, что хочется думать только о нем – о том тосте, который я собираюсь вам сказать. Давайте выпьем за него – за самого прекрасного мужчину на свете! (0) № 32143 Мой муж с большим удовольствием каждый день ходит на работу. И с удовольствием, тешу себя мыслью, возвращается вечером домой. Давайте поднимем бокалы за него, за самого счастливого в мире человека! (0) № 32144 Когда мы молоды, нам кажется, что лучший мужчина в нашей жизни впереди. В старости нам будет казаться, что лучший мужчина в нашей жизни уже был. А значит, самое лучшее – это пользоваться настоящим. Выпьем за настоящего мужчину! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48926 Да чтоб вас понос одолел на фабрике по производству наждачной бумаги!!! (0) № 48927 Да, я пьяна, я безумно пьяна, Но все понимаю. Ты знаешь, Ведь я опьянела не от вина… Ты – алкоголь. Понимаешь? (0) № 48928 давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу. (0) № 48929 Давайте поиграем в утюг я буду пливатся , а вы будете шыпеть ?!!)) (0) № 48930 Даже если в поисковике ты наберешь слово КАРТОШКА то все равно попадешь на порно сайт! (0)