Анекдоты № 5465 Вовочка с учитильницей идут после школы домой. - Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем? - Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты уже большой: наверное третья. - А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на руке. (0) № 5466 - Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или олимпийские игры? - Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры! - А почему? - Они гораздо чаще происходят! (0) № 5468 На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У подножья холма пасется стадо коров. - Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим! Старый бык молчит. - Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. - Бык, ну бык, - ноет молодой... Старый бык вздыхает: - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо... (0) № 5469 Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал каток.Придавил, проехал по ней. С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка восторженно квакнула: - Вот придавил, так придавил - не то что у нас на болоте. (0) № 5470 Идyт ночью два пьяных мyжика и споpят: - Hа небе две лyны! :) - Hе-а, на небе тРи лyны!! :)) - Hy ладно, вон пойдем y милиционеpа спpосим! =8) Подходят к менты: - Товаpищ милиЦионеp, на небе две лyны или тРи лyны?? -: - В каком pядy?? (0)
Истории № 22801 Одна моя подруга рассказала недавно как ехала в маршрутке и на одной из остановок зашел знакомый ей человек, посмотрел на неё внимательно и сказал "Здравствуй" А она сразу не врубилась и ничего в ответ ему не ответила, а когда дошло до неё, было несколько поздно, человек этот сел на одно из сидений спиной к ней. И всю последующую дорогу она ехав переживала "Как же это я не поздоровалась с ним, подумает теперь что я невежливая" И вот уже прошло время, человек этот уже успел выйти на одной из остановок, а её все совесть мучила. И вот она подъезжая уже к остановке на которой ей самой нужно было выходить, крикнула на всю маршрутку вместо названия остановки слово "Здравствуйте" Все с неё в маршрутке стали угорать... (0) № 22802 Вчера, как всегда после работы, захожу в продуктовый магазин. Решила купить рыбных котлет. Спрашиваю у продавца: - У вас котлеты рыбные есть? - Нет, есть только лососевые, - отвечает она. Я, чуть не давясь от смеха спрашиваю дальше: - А лососевые это не рыбные! - Конечно нет, рыбные - из рыбы сделаны, а лососевые - из лосося!!! - со знанием дела отвечает продавец. Ну, я опять наводящие вопросы. - А лосось это разве не рыба? - Нет, и хватит морочить мне голову, я сказала рыбных нет. Лососевые брать будете? (0) № 22803 Работала я как-то менеджером, и вот однажды звоню в какую-то организацию, т.к. дело было пятницу, то половины работников уже нет на месте. Поднимает трубку бабушка - божий одуванчик, я представилась, говорю мол, ну если нет никого из начальства, может, факсом информацию вышлю?" В ответ последовало: "Да конечно" затем шорох, шумы, я приготовилась "стартовать", затем опять тот же голос бабули, которая выдает: " Ой, простите, за ручкой бегала, ну все, говорит, готова факс принимать, итак записываю...". (0) № 22804 Все знают, что дети рано или поздно задаются вопросами на тему продолжения рода. Так и мой сын, достигнув 5-летнего возраста, озадачился этой извечной темой... Подходит как-то ко мне и говорит: "Мам, я все понимаю, ну, там тети беременные ходят, потом детишек рожают...". "И что?" - спрашиваю? "Ну, ходят они, ходят... А из живота-то дети как?" "Есть, - говорю, - у тетей специальное для этого место..." А сынок возьми тут и ляпни: "ПОКАЖИ!!!" (0) № 22806 В тот период мы работали в одном здании с "музыкантами". Читаю лекцию на иностранном языке (а детей что-то с самого начала урока на хи-хи прибило). И вот из коридора доносится: - Пётр Васильевич, у вас какой баян? Парень в моей аудитории: - Что? Какой у вас банан? Лекцию я всё-таки дочитала на полном серьёзе. (0)
Стишки № 50367 С днем влюбленных поздравляю, Несмотря на снег и вьюгу. Валентин святой, я знаю, Приморозит нас друг к другу! (0) № 50372 В день Святого Валентина много денег и интима! Будут деньги и интим, на фига нам Валентин? (0) № 50375 Валентин иль Анастасий, Нам бы только бы повод был, Все равно, какой там праздник, лишь бы кто-нибудь налил. (0) № 50376 Пусть растет в сЭрдце лдЫнка, Получай мой валЭнтЫнка (0) № 50379 Как много разных валентинок Кружится в снежном феврале. Одна из них - моя к тебе! (0)
Афоризмы № 33058 Нобелевская премия – это свидетельство о смерти. Никто не совершил ничего после ее получения. Томас Стернз Элиот (1888–1965), английский поэт (0) № 33059 Я готов простить Альфреду Нобелю изобретение динамита, но только дьявол в людском обличье мог выдумать Нобелевскую премию. Джордж Бернард Шоу (0) № 33060 Нет такого идиотского предложения, под которым не удалось бы собрать дюжину подписей нобелевских лауреатов. Дэниэл Гринберг (р. 1931), американский писатель (0) № 33061 На Нобелевскую премию можно купить столько динамита!.. Аркадий Давидович (р. 1930), литератор (0) № 33062 Цензура – младшая из двух гадких сестер, а старшую зовут Инквизиция. Иоганн Нестрой (1801–1862), австрийский комедиограф (0)
Цитаты № 43048 Парень с девушкой в постели: - Милая, а давай в попу попробуем? - Давай, на ком пробовать будем? (0) № 43049 Парень учит девушку: - Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... - ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!! (0) № 43050 Парень что вступился за ветерана- Скажи адрес больницы где лежишь Фамилию и приемные часы. Если Москва- то навещу. В других городах надеюсь тоже найдутся люди. З.Ы.: чего принести может? фруктов там, сока? (0) № 43051 Парень что доллары купил, к тебе просьба, купи плз. коньки или лыжи, а то эта зима подзаебла уже (0) № 43052 Парень(08:57:18 17/05/2009) У тебя есть трусики, которые не жалко? Порвать хочу. Не снимать, а порвать...:-[ Девушка моя (08:58:02 17/05/2009) Так они у меня и так все порванные… Парень (08:58:29 17/05/2009) Понял, перехожу к действиям.))) Девушка моя (08:58:59 17/05/2009) что...пошел трусы что-ли рвать???=-O Девушка моя (08:59:14 17/05/2009) меня-то хоть подожди...:-D (0)
Тосты № 32187 Есть такая старая поговорка, которую мы помним с детства: «За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь». Хочется пожелать нашим дорогим мужчинам, чтобы они не гонялись за несколькими женщинами, а выбирали себе единственную и сами были единственными. Выпьем за это! (0) № 32188 Совет нашим мужчинам: «Не тряси яблоко, покуда зелено: созреет – само упадет». Не торопитесь, дорогие, имейте терпение. Давайте выпьем за терпение мужчин, которое помогает при сборе урожая! (0) № 32189 Народная мудрость гласит: «Не ищи проселочной, когда есть столбовая». Вот и хочется пожелать нашим мужчинам не изобретать велосипед, а пользоваться уже готовым. Дорогие, мы пьем за вас и за технический прогресс! (0) № 32190 Дорогой мой друг! Не гонись за женщиной – она похожа на ушедший трамвай. Не забывай, что сзади идет еще трамвай. Давайте выпьем за то, чтобы трамваи ходили чаще. Мужчины не против? (0) № 32191 Без тоста, скажу вам просто: вино не вкусно, а в сердце пусто. За наших мужчин вино я пью, и вам я сердце отдаю! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48647 - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... (0) № 48648 - Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! (0) № 48649 - Как бы мир не сбивал меня с ног, как бы рок ко мне не был строг и какой бы моя жизнь не была длиной ОНИ ВСЕГДА СО МНОЙ, МОИ ДРУЗЬЯ....................... (0) № 48650 - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!! (0) № 48651 - Любовь — одна, зато подделок под неё тысячи! (0)