Анекдоты № 7522 - Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана. (0) № 7523 - Коль, ты слышал? Борина жена родила четверых детей и всех назвала Васями. - А как же она их будет различать? - По отчеству. (0) № 7524 Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? - Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал. (0) № 7525 - Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей! - Такие люди есть. Это призывники. (0) № 7526 - Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания. (0)
Истории № 21331 Отмечали день рождения у друга в общажной комнате. А у него накануне стирка была, и бельё развешано на веревках по всему помещению. Девушка Анна садится в кресло и понимает, что ей никого не видно, потому как прямо перед ее глазами висят огромные семейные трусы. Попробывав несколько раз их отодвинуть, она изрекает: - Вань! А можно я трусы сниму? Ваня в шоке оборачивается: - Дело твоё - снимай! (0) № 21332 Я работаю менеджером по продажам, и вот как-то раз звоню потенциальному клиенту с целью предложить товар. Так как информация по клиенту у меня не точная была, решила уточнить. Далее следует такой диалог: - Скажите, пожалуйста, у меня правильная информация, Вы занимаетесь текстилем для дома? - Лично я ничем не занимаюсь. Я секретарь! На это мне сказать было нечего. (0) № 21333 Мой знакомый подарил своей бабушке мобильный телефон. Положил на счет 100 руб., обучил пользоваться. Бабулька, не осознавая прямую связь между временем разговора и его стоимостью, начала обзванивать родственников и знакомых. Наконец, ей сообщили о задолженности на счете. Звонит внуку: - Внучек! Эти сволочи из справочной 09 отказываюсть дать мне номер фирмы Nокia, которая меня обворовала! (0) № 21334 Дочка в 3,5 года, придя из садика, с возмущением: - Мамочка, нам сказали, что детей находят в капусте! И где же, интересно, в капусте сперматозоиды? (0) № 21335 Америка, Брайтон Бич, коренные американцы сдесь редкие гости, в основном живёт рускоязычное население. Брожу по продуктовому магазину и наблюдаю такую картину: американка средних лет подходит к прилавку и оброщается к молоденькой продавщице, та слышит, что женщина говорит по-английски, поворачивается к другой продавщице и произносит такую фразу, после которой я не смог здержаться от хохота: - Людк, а Людк, обслужи иностранку. (0)
Стишки № 25434 Мальчик на кухне тихонько играл, Сзади бульдозер к нему подъезжал. «Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это — бред!» Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет… (0) № 25435 Маленький мальчик, включив мясорубку, Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала — «Нечего выть! Будешь на шее ранец носить». (0) № 25436 Папа на озере рыбку удил, Тихо подкрался к нему крокодил. Долго вылавливал сын-карапуз Сильно размокший папин картуз. (0) № 25437 Пьяненький дядя за водкой спешил, Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии — радости доля — Больше не нужно ему алкоголя. (0) № 25438 Маленький мальчик в кастрюлю свалился, И, по несчастью, в кастрюле сварился. Долго ругались папаша и дед — Надо-же было испортить обед. (0)
Афоризмы № 33658 Хорошая дикция лишает поэзию многозначности. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33659 Всякий, повторивший фразу Шекспира, становится Шекспиром. Хорхе Луис Борхес (1899–1986), аргентинский писатель (0) № 33660 Насколько скрывает человека сцена, настолько беспощадно обнажает эстрада. Эстрада что-то вроде плахи. Анна Ахматова (1889–1966), поэтесса (0) № 33661 Один посетитель Ясной Поляны сказал как-то Льву Толстому, что приедет к нему в следующий раз со знаменитым актером Орленевым, который-де замечательно читает стихи. «Но ведь вы знаете, – возразил Толстой, – что я не люблю стихов». – В том-то и дело! – воскликнул гость. – Орленев так читает стихи, что вы даже и не скажете, что это стихи! (0) № 33662 Поэт может воспевать многих женщин, на которых он испугался бы жениться. Сэмюэл Джонсон (1709–1784), английский писатель и лексикограф (0)
Цитаты № 44527 Сестра с праздника пишет смс "баговонодедзвони моим, наначто извесь яза тебя тебях Укажи мане мы с олесей". До сих пор доказывает, что она была не пьяная...)))) (0) № 44528 Сестра(Красноярск) (02.12.2009): привет, как делишки. как погода? у нас выпало столько снегу что машины на дорогах буксуют Я (Москва) (02.12.2009): ААА!!! у вас выпал наш снег!!! (0) № 44529 Сестренка носит контактные линзы. На днях пришла со школы, глаза красные, налитые кровью (сосуды полопались). Доктор сказал что ещеб два дня и началась бы болезненая реакция на солнечный свет. Прописал капли (в глаза) на основе клеток человеческой крови (это для укрепления сетчатки)... Вечером тогоже дня сестренка жалуется что у не воспалились и кровоточат десны. Побежал к компу, включил поиск... Так и знал что доктор че-то не договаривает. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ПОЛНОЛУНИЕ!!! Я ДОМОЙ НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИДУ-У-У!!!!!! (0) № 44530 Сидели как-то у друга, его день рождения праздновали. На утро заспанные, с похмелья, начинаем собираться, и тут в незапертую дверь залетает его соседка снизу ( на редкость скандальная бабушка), и толкает одного из нас, в итоге мы в узком коридоре падаем как домино. Только собираемся дать сдачи, но как-то неудобно трогать пожилую женщину... Короче мы три раза так повалились друг на друга, пока выпроводили её)) А вы говорите толпа, гопы, спортсмены... Сила в Бабках.) (0) № 44531 Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство. ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались... yyy: Сгорел??? ххх: Нет, отпиздили... (0)
Тосты № 32294 Когда заканчивается боксерский бой, судья поднимает руку победившего боксера, и тот, весь избитый, в синяках, торжествует победу! Давайте поднимем бокалы за тех мужчин, которые, несмотря на то, что жизнь их бьет и пинает, умеют побеждать и торжествовать свою победу!!! (0) № 32295 Предлагаю выпить за эмоционально-интеллектуально-эротические контакты с мужчинами! (0) № 32296 Пусть все мужчины будут похожи на железных дровосеков своей выдержкой! Она им еще пригодится! (0) № 32297 У Марины Цветаевой есть прекрасные стихи: И другу на руку легло Крылатки тонкое крыло. Что я поистине крылата, Ты понял, спутник по беде, Но... ах, не справиться тебе С моею нежностью проклятой! А ветер гасит огоньки И треплет пестрые палатки. А ветер от твоей руки Отводит крылышко крылатки. И дышит: «Душу не губи — Крылатых женщин не люби!». Выпьем за мужчин, умеющих справиться с любой нежностью женщины и не боящихся любить крылатых! Очень хочется надеяться, что такие мужчины все-таки есть! (0) № 32298 Вот какую интересную историю я вам расскажу. Может, кто-то подумает, что такого не может быть? Но все-таки послушайте... Дружили девушка и парень. Долго они встречались, пока не поняли, что любят друг друга, и тогда решили они пожениться. Только вот парень поставил такое условие: один раз в году он будет уходить на один день. Девушка подумала и согласилась. Вскоре они поженились и стали жить счастливо и весело. Но один раз в году муж куда-то уходил ровно на один день. Молодую жену сначала это не очень волновало, но потом, спустя уже несколько лет, она все-таки решила проследить за ним. И вот настал день, когда муж собрался в очередной раз уйти. Пошел, а жена следом. Муж в лес – и жена в лес, муж в поле – и жена туда же. Подошел муж к бугорку, превратился в ползучего гада и начал шипеть. Давайте же выпьем за то, чтобы наши мужья шипели только один раз в год, да и то в чистом поле!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49254 Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана) (0) № 49255 Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла , так дура, овца косорукая! (0) № 49256 Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... (0) № 49257 Кушаю..Мне надо подрасти..^-^ (0) № 49258 Лектор: - У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… Реплика с задних рядов: - Прям не пи..да, а чудо-йогурт какой-то! (0)