Анекдоты № 46669 После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox». (0) № 46689 Очередной анекдот о программистах: Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (сердито, не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет... (0) № 46693 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, подождём (0) № 46697 Вопрос: Что будет если объеденить женские колонии с мужскими. Ответ: Дом-2 (0) № 46699 Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется. (0)
Истории № 20415 Судьба забросила меня на один готический форум, где обсуждалась личность одного достаточно загадочного исторического лица, а именно - графа Дракулы. И вот одна барышня со ссылками на источники сообщает своим друзьям, что реальный-то граф, оказывается, и вовсе был не злодей, и не сажал крепостных на кол, и не отличался нечеловеческой жестокостью, как о том говорят легенды, а вовсе даже был национальным героем, защищавшим свою Родину (правда, с врагами расправлялся зверски). Другая в ответ подхватывает: - А я вообще слышала, что он и не вампир был! (0) № 20416 Работаю я в гостиннице. В каждой комнате установлены сейфы, размером в микроволновку, для ценных вещей. Менеджер звонит мне на пост и говорит, что одна гостья позвонила и попросила о помощи в ее комнате. Пришёл, - мол, в чём проблема, а американка (гостья) говорит, показывая на сейф: - Я хотела согреть еду, поставила в микроволновку, а она закрылась и я её не могу открыть! Я был в ауте. (0) № 20417 Захотел попить молока. Открываю холодильник - смотрю стоит 2-литровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тоже наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Улыбнуло. Попил, ставлю обратно. Пока ставил, увидел 3-литровую банку с наклейкой "святые огурцы". Батя отжог! (0) № 20418 Роем на улице траншеи под канализацию. Перекур. Сижу в этом окопе, и замечаю приближающиеся две машины. Мужик из первой спрашивает: - Что копаем? Отвечаю: - Канализацию ведём. Первый водила уезжает, а второй, на следующей тачке, с выпученными глазами интересуется: - Слышь, а о чём тот мужик спрашивал? (0) № 20419 Спрашиваю я вечером сына: - А вы в садике деретесь? - Да! - И кто побеждает? - Обычно воспитательница! (0)
Стишки № 25561 Мальчик Алеша залез на чердак, Ночь там сидел и с тех пор он дурак. (0) № 25562 В озере рыбки вели хоровод, В небе синички не знали забот. Серый волчишка в роще рычал. Петенькин череп со вкусом глодал. (0) № 25564 Маленький мальчик в медведя играл. В шкуре медведя по лесу гулял. Тихо подкравшись, охотник Михей Убил лжемедведя из «тулки» своей. (0) № 25565 Маленький мальчик упал с небоскреба. Не было слез, как и не было гроба. И нарушая частушек типаж Я вам скажу: то был первый этаж. (0) № 31680 мальчик нашёл ананас чем-то похож на немецкий фугас ножик достал хотел его съесть жопу нашли километров за шесть (0)
Афоризмы № 33503 Язык – это окаменелости поэзии. Ралф Эмерсон (1803–1882), американский писатель (0) № 33504 В литературе так: новичок стремится любой ценой овладеть литературным языком, а кто поопытнее – освободиться от этих пут. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33505 Джордж Мур писал на блестящем английском языке, пока не открыл для себя грамматику. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 33506 Существуют писатели – иллюстраторы грамматики. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33507 Писательство – это искусство вычеркивания. Юлиан Пшибось (1901–1970), польский поэт (0)
Цитаты № 43334 помни студент! чайный пакетик не только может быть использован n-раз, но и служить зубной нитью! (0) № 43335 Помните анекдот про "фуфло, фуфайка - есть, фторника нету"? Теперь я на 100 % уверена что эти истории из жизни берутся. В университетское время жила в общаге. Имея довольно хороший, в отличие от своих соседок по комнате, словарный запас, часто от этого страдала. Если нужно было писать какую-нибудь работу или, не дай бог, что-нибудь переводить с русского на украинский, мне приходилось бежать из дому дабы не пасть жертвой человеческой лени. В очередной раз, когда моим соседкам нужно было что-то сочинить и перевести, а я была зла, как черт, я молча выложила им на стол свой русско-украинский словарь в стиле "а-ля Война и мир в одном томе" и строго настрого приказала: меня не трогать. Через пять минут: Сосдека (С): Милая, а как "окурок" по-украински? Я: Ну есть же словарь, ёпрст, сколько можно? С: Да нет, я смотрела! Я, мегазлобно: смотри еще, не может быть! С, после пятиминутного сопения и перелистывания страниц: ну нет, же нет!!! Вот посмотри: "аккорд", "аккуратно" есть, "аккурка" - нету... (0) № 43336 Помните анекдот: "Я его попросила зайти в аптеку и купить чего-нибудь к чаю. Так он, придурок, купил гематоген.... Так чай и пили"? Воронеж, "Знакомая аптека", стенд с названием "Средства контрацепции". И что-бы вы думали? Там лежит гематоген =))))) (0) № 43337 Помнится в детстве, на новый год, мы(ну и многи другие) обвешивали елку не игрушками, а разными канфетами. А потом когда родители не видят я, будучи ребенком, таскал конфеты, оставляя бумажки опуклыми, вроде там есть конфеты:) Ну потом когда дело доходило до официального поедания конфет, родителей ждал сюрприз))) меня кстати тоже:( (0) № 43338 Помнится забирали меня в армию. Назначили дату отбытия через месяц. А я учился в инсте (с одного выгнали, я в другой поступил, но отсрочка уже не действует). Делать нех, ходил в инст весь этот месяц, чтоб с народом видеться, а про армию тока в деканат сообщил - дескать не выгоняйте, вернусь - продолжу учиться. Так вот, позвонил подруге из армии через пол года, она сказала, что училка по истории неделю назад попросила мне передать, чтобы я перестал пропускать занятия - иначе меня выгонят и я в армию пойду... (0)
Тосты № 24826 Прими же ты во цвете лет Наш жаркий, искренний привет. И, не скрывая чувства наши, Мы за тебя поднимем чаши! (0) № 24827 Говорят, великан, не знающий любви, не достанет и до пояса обыкновенному влюбленному человеку. Любовь возвышает. Поднимем же стаканы за возвышенную любовь, поднимающую нас до небес! (0) № 24830 Выпьем за то, чтобы ваш ум был сильным, а сила - умной! За вас, мужики! (0) № 24832 Выпьем за то, чтобы было здоровье - его всегда не хватает, чтобы было веселье - оно никогда не мешает, была удача - она приходит нечасто, чтобы была радость - с ней легче жить и чтобы был достаток - он придает уверенность! (0) № 24833 За окошком светит солнце, и летают пташечки. За присутствующих женщин выпьем по рюмашечке! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49152 Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (0) № 49153 иногда проще сказать "все хорошо", чем долго объяснять почему тебе хочется разбить голову об батарею (0) № 49154 Иногда хочется стать ребенком...Потому что только сейчас понимаю,что разбитые коленки заживают быстрее,чем разбитое сердце... (0) № 49155 Интересно, а о чем думает мой бывший парень, когда случайно встретит на улице??? А вам интересно?? (0) № 49156 Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???" (0)