Анекдоты № 11952 Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ: - Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь? - Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию... (0) № 11953 Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин. (0) № 11954 Хирург делает обход. Подходит к пациенту: - Иванов, у меня для вас три новости, две плохих и одна хорошая. С чего начнём? - Давайте с плохии,- говорит Иванов. - Хорошо. Мы вчера по ошибке отрезали вам не ту ногу. - А вторая плохая? Сегодня будем резать другую. - Так. Ну, а какая же хорошая новость. - Хорошая? Ваш сосед по палате хочет купить ваши ботинки. (0) № 11955 Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями: - У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших... - Не может быть! - Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов - им все мало, а русский мужик с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует! (0) № 11956 Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник: - Ну, ё-маё... Минус 8 - опять на работу опоздал!.. (0)
Истории № 21678 Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, не привязанная. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом. - Доктор, Вас наша Линда не покусала? - Нет. - Вот дура! - ??? - Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим... (0) № 21679 Мама рассказывала. Был у них в универе препод, который от опаздывавших на лекцию студентов требовал честного объяснения, почему опоздал. Отмазки типа "сломался автобус" и .т.п. не переносил, студента отправлял обратно, в аудиторию не пускал. Едет, значит мама моя на лекцию, и по дороге ломается автобус!. Ну, опоздала, конечно, прибегает на лекцию, препод, как обычно: - Почему опоздали? Мама с тяжелым сердцем: - Проспала... - Вот это честно! Входите. (0) № 21680 По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришёл через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему: "В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата". (0) № 21681 Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. (0) № 21682 Года полтора назад увлеклась я рисованием на ногтях. И вот, вздумалось мне в очередной раз навести красоту. Гостила у бабушки, тут же братишка двоюродный, 6-ти лет, крутится. Подходит ко мне, наблюдает, вытянув шею, и заявляет: - Маша! Какое у тебя красивое зрение!!! (0)
Стишки № 25489 Отец на охоту сынка прихватил. Жаканом ружьишко свое зарядил. Выстрелил в волка — в сына попал. «Вот ведь обида — патрон зря пропал!» (1) № 25490 Газ из открытого крана пошел. Маленький мальчик спички нашел. Головы, руки и ноги везут. А кто-то подумал: ученья идут… (0) № 25491 Это не ватмана лист, не картонка, Напополам разделенная тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик, катком перееханный, это. (0) № 25493 Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех — Нет ничего лучше детских потех! (0) № 25494 Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья — Много поминок будет в деревне! (0)
Афоризмы № 33696 Из поэтов, которых я знал, каждый считал себя лучше всех. Цицерон (106—43 до н. э.), римский оратор (0) № 33697 Скромность поэтов – ложная скромность, ведь они такие же люди, как все. Габриэль Лауб (р. 1928), чешско-немецкий афорист (0) № 33698 Можно быть замечательным поэтом, но писать плохие стихи. Анна Ахматова (0) № 33699 Посредственные поэты никому не известны, а хороших знают лишь очень немногие. Тацит (ок. 55—ок. 117), римский историк (0) № 33700 Сафо: самая замечательная поэтесса всех времен и народов, потому что от ее творений сохранилось лишь несколько строк. Казимеж Бартошевич (1852–1930), польский писатель (0)
Цитаты № 38221 Автор: Total Дата: 10 Сен 2009 00:20 Куйбышева-Белинского. В белую Х5 с девочками за рулем влетела копейка с обкуренными за рулем. В Х5 плачут. В копейке смеютца. (0) № 38223 Автору самой лучшей цитаты про накипело, калгонит в подарок (0) № 38226 Автору цитаты: ___________ .....Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. ___________ Круто, так умилительно. Давайте еще теперь сюда картинки с котятами постить будем. (0) № 38228 Автофорум: Ххх: Подскажите, где можно приобрести закись азота и во сколько мне это встанет? УУУ: А у тебя какая машина? Ххх: Тойота королла, 1996г УУУ: Слушай – иди фильм досматривай! (0) № 38229 Админ: Я как-то выдал девушке пароль: "достопримечательность" - с первого раза ей не разу не удавалось его набрать... На просьбу выдать другой, предложил "непредусмотрительность" :-)) (0)
Тосты № 32539 Готье заметил: «Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина». Давайте выпьем за всех влюбленных и любимых женщин! (0) № 32540 Гоголь писал: «Для женщины все возможно, если она красива, не опозорено ее имя и обладает властью чистоты душевной». Выпьем за всемогущих дам! (0) № 32541 Настоящая женщина – та, которая уже не любит. Легкомысленная – та, которая любит, но другого. Ветреная – та, которая еще не поняла, любит ли она и кого любит. Равнодушная – та, которая никого не любит. За женщин, которые любят! (0) № 32542 Все, кто когда-то любил (любит, будет любить) ЖЕНЩИНУ, прошу встать! Выпьем... (0) № 32543 За окошком светит солнце, И летают пташечки. За присутствующих женщин Выпьем по рюмашечке! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49611 Родители хотели что бы из меня вышел ТОЛК. Так и стало ТОЛК вышел, а БЕСТОЛОЧ осталась)) (0) № 49612 Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! (0) № 49613 рОждЕнНыЕ ПоЛзаТь,уЙдИТе со вЗлеТноЙ пОлОсЫ)) (0) № 49614 Рома ищет Машку для создания ромашки))) (0) № 49615 Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда на этот раз китайских! (0)