Анекдоты № 46784 - Зимней рыбалкой увлекаешься? - С чего ты взял?! - А морда красная. (0) № 46785 - Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл... - Как так?! - Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился. (0) № 46786 Муж и жена. Жена:- Милый!Сегодня праздник! Мы прожили стобой 25 лет! Муж:-Если-бы я убил тебя в день свадьбы--был-бы уже на свободе... (0) № 46788 грузин;девушка а почему ты сидиш и молчиш? хочу и молчу. ээ если хочеш почему молчиш?? (0) № 46789 Про еврея -Он в гостях пил чай с тремя кусками сахара, а дома пил чай с одним куском, но вообще он любил пить чай с двумя кусками сахара. (0)
Истории № 31165 Года три назад увлёкся «рыбалкой» — по спутниковому каналу валилось много вкусностей, успевай только ловить. Поставил на перехват все *.avi, *.mp3 и *.pdf разумных размеров. Уже не помню ни спутника, ни названия программки, но в ней был нюанс: недокачанные файлики лежали во временной директории с длинным именем и суффиксом «incomplete», а завершённые закачки прога пыталась переименовать и разложить по соответствующим подпапкам. Железо было мощное, поток хороший, и мы с коллегой едва успевали разгребать свежескачанное. Я стал замечать, что в папке с музыкой стало появляться всё больше и больше файлов с именем «incomplete.mp3». Долго мучился с перенастройкой параметров канала, крутил тарелку, освобождал память, гасил сервисы, чтобы не появлялись битые файлы. Несмотря на все усилия, дубликаты этого «инкомплита» только множились. Отчаявшись, решил всё-таки глянуть содержимое этих файлов. Оказалось, это всё были варианты хита под названием «Incomplete» популярной в то время поп-группы. Уж не знаю, какую мораль можно вынести из истории, но теперь я стараюсь ничему не удивляться в повседневной работе. (0) № 31166 В нашем офисе установили систему контроля времени прихода и ухода сотрудников со сканером отпечатков пальцев. Вечером возле аппарата стояли две девушки. Первая уже в пятый раз прикладывает палец к сенсору, но машина вновь отвечает: «НЕ ОПОЗНАН». Коллега нервничает: — Я вообще тебя в первый раз вижу! Уйди, дай я отмечусь. На дисплее появляется надпись «РЕГИСТРАЦИЯ». «Неопознанная» девушка торжествующе восклицает: — Понаехали тут! (0) № 31167 Появился в нашем хостинг-центре православный клиент. В колонке новостей на сайте, в числе прочего, освящение источника для нужд ликеро-водочного завода. Звонит духовенство как-то в службу поддержки: «Что-то сайт медленно грузится». В тот самый момент сайт одного из клиентов сильно «досили», и мы отвечаем: — Серверы одного из пользователей находятся под DDoS-атакой. Сейчас системные администраторы решают эту проблему, в течение 10 минут ситуация должна наладиться. Тут же на православном сайте появляется новость: «На наш ресурс была предпринята атака исламскими экстремистами!» (0) № 31168 Пока ждал супругу, осматривающую различную бытовую технику непонятного назначения, забрёл в «компутерный» отдел и слонялся по нему, думая о том, что ходить с женщиной в магазин — занятие абсолютно бесперспективное. Возле рядов с принтерами меня отловил консультант и предложил свои услуги со словами «я знаю всё». Я меланхолично пытался отвязаться от него, пытаясь не потерять в голове какую-то важную мысль, однако юноша был непреклонен. Меня задела его настойчивость, и я всё же решил указать на некоторые фундаментальные пробелы в его ИТ-знаниях. Мой взгляд упал на ценник струйника, где среди прочего была указана разрешающая способность аппарата. Не все знают, что производители нас обманывают, указывая не количество точек на единицу площади, а точность, с которой аппарат может разбрызгивать капельки цветных чернил. Точка же формируется из многих капелек, поэтому эффективное разрешение принтера значительно ниже. Я был просто уверен, что консультант этого не знал, и спросил, что же значит надпись «NNN*MMM dpi». Я был готов ко всему, но продавец меня удивил. С видом профессора, рассказывающего бушменам о строении солнечной системы, он заявил: «Это количество диоптрий принтера». Слов нет — я так не нервничал, даже когда сын напихал в раритетный флоповник-«лопух» 4 сидюка подряд. Немного отойдя от шока, я спросил, учился ли консультант в школе и преподавали ли ему физику — он, растерявшись, сказал, что было дело. Пришлось провести ликбез: «Диоптрия — единица измерения оптической сили линз и к принтерам не имеет совершенно никакого отношения». Вместо благодарности продавец, отворачиваясь, бросил: «А чего вы спрашиваете, когда сами всё знаете?» (0) № 31169 Устроился админом в проектную контору. Первое задание — поставить новый компьютер дизайнерше. Залил винду, софт, всё летает — по тем временам железо было весьма приличным. Через пару дней дама жалуется, что фотошоп притормаживает при использовании инструмента Clone Stamp. Действительно, при попытке клонировать область изображения машина задумывается на секунду, после чего на картинке появляется странное пятно, как будто во время операции кто-то судорожно щёлкал кнопкой мыши. Переставил фотошоп, проверил на вирусы, поменял видеокарточку и память — не помогло. Пришлось переустанавливать операционку. Заново установил фотошоп — работает отлично. Ну, думаю, бывает. Ставлю оставшийся софт, несу пользователю. Через десять минут звонит — опять то же самое! Крыша немного едет. Ставлю этот фотошоп себе — тормозит точно так же! У шефа, впрочем, работает нормально. Начинаю вспоминать весь процесс настройки компьютера по пунктам, и тут до меня доходит. Дизайнерша просила установить ей какой-нибудь переводчик. Я тогда пользовался небольшой резидентной программкой, висевшей в трее и показывающей окошко с переводом, когда при зажатой клавише Alt курсор наводили на слово. При попытке задания в фотошопе образца для клонирования программка старательно пыталась перевести пиксели, чем повергала графический редактор в ступор. (0)
Стишки № 50759 Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: "Не зевайте! Быстро кашу догоняйте!!!" Разгадала тетя Маша Без труда затею нашу! Забегаем к тете Свете: - Ваш ковер уносит ветер! Бросилась она во двор - Точно: улетел ковер! Он теперь висит на крыше. А помог нам дядя Миша. Невзирая на года, Он затейник - хоть куда! А сердитой тете Моте Мы сказали: "Мышь в компоте!" А она скорей к соседке: Доставать для мышки клетку. Мы компота отхлебнули, Посидели, отдохнули И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!" Так, забыв про грусть и лень, Мы шутили целый день. Вот бы десять раз в неделю Было первое апреля! (0) № 51037 Я не хочу с тобой дружить В друзья я предпочту мужчину. Чтобы дружить и вместе жить Не вижу смысла и причину. Суёшь свой нос в мои дела Порой вообще не адекватна, Самонадеена что ты Всегда желанна и приятна. Ты любишь шик, красиво жить, Но ты ничем не уникальна, И я могу лишь предложить Орал, анал и вагинально. (0) № 51042 Мишку cклизкой лестью взяла, Правый сектор облизала, И cрыгнув из лживой пасти Захотела часть от власти Врёт паскуда не краснея Хоть и с виду целка-фея Улыбаясь лжёт девица Глазки прячет... Чай стыдится? Деда знаю и отца Неоднозначных два лица То хороший, то плохой Ну и вечный им покой. Вот бы видели они Тут же взяли бы ремни И надрали б зад девице Так, что лучше не родиться. Как удачно всё сложилось Само собою получилось Теперь не надо выдворять ГайдарИху - её мать. (0) № 51043 Девка губы накачала Тем шокировав народ Сразу мысль меня догнала Вон минетчица идёт Там где грудь пришита жопа В ягодицы вставлен жир Кура-гриль загар на морде Франкенштейна пассажир Идёт себе самодовольна Ищет восхищёный взгляд Люди смотрят с отвращеньем Про уродину твердят Она может вызвать рвоту Если предпосылка есть Ну а так, не приближаясь Резкий шок ни встать ни сесть На неё смотреть противно В общем я и не смотрю Подойдёт ко мне за чем-то Я её плевком убью (0) № 54068 *** Вам Россия - не Клондайк! Здесь в погоне все за "лайк"! Балалайка - вот вам Русь!.. Я до "лайка" доберусь!.. Как нам жить без балалайки?!.. Ну, скорее!.. Ставьте "лайки"!.. (0)
Афоризмы № 33551 Труд – это уже потребность таланта, а не отец таланта! Варлам Шаламов (1907–1982), писатель (0) № 33552 Не зарывайте чужой талант в землю. Дон-Аминадо (Аминад Шполянский, 1888–1957), поэт-сатирик (0) № 33553 Всякий талант в конце концов зарывают в землю. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 33554 Только посредственность всегда в форме. Сомерсет Моэм (1874–1965), английский писатель (0) № 33555 Многие таланты сохранили свою скороспелость до преклонного возраста. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0)
Цитаты № 45089 Тоже в раздел рац.предложений: Предлагаю сделать интернет-магазин Bash, торгующий белыми браслетиками :) А также открыть зоомагазин Zoo-Bash, торгующий котами, Техно-Баш, торгующий шредерами и специальный ВУЗ для админов с полезными для жизни курсами типа "как правильно сварить пельмени"))) Уверен, народ поддержит. С уважением: pallada (0) № 45090 тоже из английской Педивикии про наш юмор: - Ohuyeli?! (Have you gone mad?!) Nahuya (why) dohuya (so much) huyni (of stuff) nahuyarili (you have loaded up)? Rashuyarivay (unload it) nahuy! (out of here) - Huli?! (What's the problem?) Nihuya! (No way!) Nehuy (No need) rashuyarivat (to unload)! Nahuyacheno ([It] got loaded) nehuyovo! (quite well)! Pohuyuarili! (Let's go) (0) № 45094 Толпа быстро забывает тех, кто её любил, но долго помнит того, кто её изнасиловал. (Девушка без комплексов) (0) № 45095 Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?" (0) № 45096 Только Windows мог ЗАГРУЗИВШИСЬ с DVD-рома сказать, что не найдены драйвера на DVD-ром и попросить вставить в DVD-ром диск, с драйверами на DVD-ром %) (0)
Тосты № 24772 Нам не до женщин, чёрт возьми! Но от них глаза не пряча, мы пьём за лучшую из них: красотку с именем Удача! (0) № 24773 Все самое хорошее и самое плохое в моей жизни от женщин. А что есть еще в жизни, кроме хорошего и плохого? Так давайте выпьем за женщин, дарящих и радость и печаль и саму жизнь! (0) № 24774 В этот женский праздник, в праздник весны, хочу пожелать, чтобы в душе у тебя всегда была весна, а вокруг тебя все цвело!.. (0) № 24775 Что такое "8"? "8" - это межгород... Так давайте же выпьем за любовь, для которой не существует расстояний! (0) № 24776 Если жена - сокровище, то не годиться мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным. За настоящую драгоценность этого дома, за жену! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49083 Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто %уйней... (0) № 49084 Живу сильная, смелая, красивая, смайлы в контакте, улыбки друзьям... выпью и впадаю в истерику, слезы, боль и безразличные глаза... его... (0) № 49086 Жизнь - игра. Задумано хреново, но графика шикарная… (0) № 49087 Жизнь говно...,но я с лопатой! (0) № 49088 Жизнь еще на день короче. Секса нет. Спокойной ночи... (0)