Анекдоты № 10246 Письмо: "Уважаемый Серега, пишет вам мать 33-летнего Ильи. После того, как вышла ваша песня "Черный бумер", в нашем доме пропали все ценные вещи, а у моего сына появился черный БМВ. Прошу вас - напишите песню "Мозги"! (0) № 10247 Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! (0) № 10248 Англичанин: - Мой дом - моя крепость! Американец: - Мой автомобиль - моя крепость! Итальянец: - Моя семья - моя крепость! Русский: - Моя крепость - 40 градусов... (0) № 10249 Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!" (0) № 10250 У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? - спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу! (0)
Истории № 30614 В 95-98 годах работал я "компьютерщиком" в одной "экс-государственной конторе". И вот, в 96-м году выделили из "бюджета" n-ную сумму денег на обновление компьютерного парка. Съездил я в краевую столицу, закупился довольно неплохой техникой (по тем временам - пеньки 80-150 MhZ), поустанавливал Винду 95-ю (о лицензии тогда в провинции даже речи не было, конечно), Ворд, Эксель, для старых документов - Лексикон, Суперкалк, Антивирь - в общем по полной программе. У всех все работает, всем счастье. Проходит некоторое время, вызывает меня зам. начальника одного из отделов и ставит перед фактом - компьютер не загружается... Смотрю - 2/3 ситемы полностью отсутствует - нет половины WINDOWS, практически отсутствует Program files. Проверяю систему всеми подручными антивирями - все чисто. Не зная, что и думать, ставлю по новой Винду, восстанавливаю программы, ярлыки - на рабочий стол, C&C, Дюка и Варкрафт - в укромное место - в общем, все как было. Через несколько дней - ситуация повторяется. Все документы, картинки, игрушки, доп.программы - все на месте. Нет половины Винды и половины программ. Потрошу систему полностью (вернее то, что от нее осталось), сканю всю сеть (закралось подозрение на очень жесткий вирус) - все чисто, нет даже намека на зловреда. В отчаянии переустанавливаю все по новой, и жду результат... На следующий день - не работает. Системы нет. Пытаюсь выяснить у зам. начальника, как это произошло, что нажимал, что выскакивало: - Сегодня включил - не работает, - рассказывает он мне. - А вчера что делал? - продолжаю допытываться я. - Печатал.. - А еще? - Сканировал.. - Ну а еще?! - Ну... удалял. - ЧТО? - Ну, это (%WIN%%), и еще вот это (%PF%). - ЗАЧЕМ??? - Ну это же не мое, зачем оно мне надо. Вот это (документы, программки, игрушки, еще что-то) - это все мое, а остальное я и удалил... PS. Всем юзерам ставил Нортон, для удобства работы с ДОС программами - вот на нем и обжегся (0) № 30615 Работаю в одной маленькой компании маленького города. Но начальство у нас явно не провинциальное, запросы у них огромные. Хотят славы и почета. Так вот. Первая их гениальная задумка была создать сайт. Да не просто на юкозе, а на платном хосте, со всеми атрибутами. В общем - шик. Ладно, сделал. Прошло несколько месяцев. Решило начальство посмотреть посещаемость сайта. Увидели, что количество мизерно, обиделись, но стыдно же поверить в свое низкое положение. А статистику видят все. И нет, чтобы попросить меня убрать статистику! Эти гениальные люди сначала заставили всех сотрудников компании заходить ежедневно на этот сайт + работники должны сказать о "указе" своим друзьям, дабы и те заходили. Прошел еще месяц. Положение не улучшилось. Следующая идея наших глав была еще интересней. Они сказали: "А можно сделать так, чтобы на сайт никто не мог зайти, но при заходе высвечивалось такое окошко?.." Дальше мне передали листок бумаги, а на нем я увидел фразу, которую явно списанную с какого-то сайта: "Уважаемые пользователи! Приносим свое извинение, но к сожалению, из-за большой посещаемости ресурса, мы вынуждены закрыть сайт на некоторое время." Вот так наш провинциальный сайтик стал многопосещаемым... (0) № 30616 Да уж, много веселых историй есть здесь. Но не думал, что ithappens может сэкономить время... История вот в чем: работаю я выездным сервис-инженером, езжу к разным пользователям и по разным небольшим конторкам, кнопки нужные нажимаю чтоб шайтан-машины запустились, винды заставляю работать, ну и прочее. Езжу не сам по себе, а как представитель конторы, все красиво и т.д. Есть конторы, которые стоят на постоянном обслуживании у нашей. За ними закрепляются постоянные сервис-инженеры, которые к ним и ездят раз или два в месяц по плану, ну и если аврал какой, сломалось что. Частенько, правда, некоторые вещи можно решить по телефону парой фраз, аля: "Ткните туда-то.. заработало? Ну и замечательно.." Так вот, звонят мне сегодня с работы - начальство. Говорят, что с одной из фирм звонили в панике, требуют моего присутствия. Пытаюсь в фирме узнать, в чем собственно дело, мне говорят, что им нужно срочно что-то распечатать, а принтер отказывается. Начинаю выяснять, как это выглядит. Мне сообщают, что бумага выходит полностью черная. Дальше, спасибо истории с ithappens, все решилось быстро. По моей просьбе новая бумажка была погрета зажигалкой, и сразу же было установлено, что товарищи непойми откуда взяли термобумагу. И именно на ней они пытались распечатать что-нибудь лазерным принтером. Занавес. И пусть теперь кто-нибудь мне скажет что чтение ithappens - напрасная трата времени (0) № 30617 На первом курсе иститута нам с другом очень нравились инженерные калькуляторы. Было приятно, что не нужно таскать с собой таблицу Брадиса, считать факториал в уме... А среди прочих функций калькулятора есть возможность генерации случайных чисел в диапазоне от 0 до 1. Довольно быстро родилась игра под громким названием "Random Toutnament", по аналогии с "Unreal Tournament", естественно. Правила были простыми: у кого сгенерится число большее, чем у соперника, тот и побеждает. Друг шутил тогда, мол, спорим, будет 50/50 побед/поражений? Как он ошибался... Вскоре родилась идея перевести эту игру в программу на Си, я довольно быстро написал ее и отдал другу на тестирование. Любит он ошибки в моем коде находить, поэтому я отдал сразу экзешник. Спустя 5 минут слышен стук в аську: - Что ты написал?? Все время выигрывает первый игрок! Некоторое время ушло на проверку кода и осознание того, что ошибиться в общем-то было негде. Проверяю - все работает. Переставляю переключатель режима сборки на "Release" и снова отдаю экзешник. 5 минут... - Все равно постоянно выигрывает первый, - констатирует друг. Злюсь, проверяю - все отлично! Запаковываю код в архив и шлю. Брожу по комнате в поисках учебника по теории вероятностей. 10 минут... Гора восклицательных знаков в качестве сообщения, затем статус друга меняется на "Не в сети". На следующий день мы всретились в институте. На друга было страшно смотреть. Он все время ассоциировал себя со вторым игроком и все время проигрывал. Потом, отчаявшись, поставил на первого и опять проиграл. 20 проигрышей подряд. По теории вероятностей такое может произойти с вероятностью... 0.5 в 21 степени. В следующий миллиард миллиардов лет другу будет постоянно везти. (0) № 30618 Работаю в конторе, которая поставляет тренажеры во всякие водные училища и колледжи. Поехал мой коллега в славный город N-ск обновлять тамошнему колледжу тренажер. Обновил, запустил - все работает, уехал. Тренажер, надо сказать, работает больше чем на десяти компах. А главный комп посылает им по сети сообщения. Много-много. Часто-часто. Специальная программка есть, которая этим занимается. Ладно. Не успел сотрудник мой доехать обратно, звонят нам из N-ска. Не работает у них что-то. Кто-то ругается на COM-порт. Что-то где-то, видимо, недопрописано. Ладно, говорю, он завтра приедет, будет с вами общаться. Приехал. Звонит. Общается полчаса, наверное. Рассказывает им, как смотреть, сколько процессорного времени кто съел и тому подобное. Все нормально. Все это время контора держит кулаки и ждет чей же косяк. Через полчаса клиент заявляет: "Ну мы вот старую версию запускаем сейчас, она и то не работает...". Шок. Непонимание. Оказалось, есть у них там тетка. Инженер. Лет сорока. Программирование ведет. Пожаловались они ей на проблемы с портом. Она пришла и все исправила. Взяла спокойненько себе старенькую версию тренажера да и перетерла все на главном компьютере. А что... Раньше ведь работало... То, что протокол поменялся, ее не волновало. Бэкапом, кстати, тоже не озаботилась. Полетит, я чувствую, мой сотрудник обратно в город N-ск... (0)
Стишки № 50193 К нам сегодня проходил, Некропидозоофил. Мёртвых,маленьких зверушек Он с собою приносил. (0) № 50210 Деревенская рапсодия Пригнездюсь в деревне какать у сортира, Вырыв котлованец собственной ногой. И такое счастье, как на крышу мира Миро льёт из задницы нагой. Пусть соседка видит, нечего стыдиться, Но на расстояньи — чую, не елей. Может я объелся и присел, как птица, Сделать и проветрить собственный филей. Где-то дрозд щебечет, бъёт струя с подпуком, Снизу обдувает легкий ветерок, Лишь амбре истока в диссонансе звука Несколько смущают райский хуторок. Фу, ты, отдристался, щас лопух накину И приду с лопатой это всё зарыть. Подустали ноги, что-то тянет спину, Но ещё блаженство, мать твою, етить! 20.07.2010 Заходите: в поисковике - Чего же ради и дальше, по работающим ссылкам http://sv-76.chyorny.narod2.ru (1) № 50286 на улице – нещадный морозильник, луны замершей сморщенный вареник, смоковницу, крыжовник и шиповник накрыл снегов тугой пододеяльник. часы двенадцать бьют, звенит будильник, а я, украсив вместо елки веник, сижу, упершись локтем в подоконник, нелепый, как в читальном зале – чайник. Давид Маршакович (0) № 50287 Вот и я! Привет-привет! Дайте бороду поправить. К вам приехал старый дед Фирму с праздником поздравить. Будем есть и будем пить, И галдеть, как непоседы. Кто нас будет выносить – Тоже скоро к нам приедут. Я желаю вам, друзья, В Новый Год, да под мензурку, Точно так же, как и я, Всем иметь свою Снегурку! А второго января На кровати потянуться, Точно так же, как и я, Со Снегуркою проснуться! (0) № 50288 Отсказались сказки, Отгремели песни. Без любви и ласки Даже в поле тесно. Даже Году Новому Некому поздравить, И салат под голову Некому поправить. И носочек порванный Некому заштопать, И сырок надкусанный Некому доесть. По спине по голенькой Некому потопать, И на шею русскую Некому залезть. Даже с укоризною Тещенька не взглянет И на срок пожизненный К дочке не отправит. Даже в гнев бушующий Не впадет свекровь. Пожелаем в будущем Встретить всем любовь! (0)
Афоризмы № 23993 Хорошее воспитание состоит еще и в том, чтобы человек был вежлив даже с самим собой. (Жан Поль) (0) № 23994 Невежество и ошибка так же необходимы для жизни, как хлеб и вода. (Анатоль Франс) (0) № 23995 Хорошая жизнь ум рождает, плохая и последний теряет. (0) № 23996 Не всем, кто нашёл своё место в жизни, дают на нём сидеть. (0) № 23997 Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна, все остальные - её тени. (Коко Шанель) (0)
Цитаты № 43364 Понравился подход к работе двух молодых людей (раздавали листовки нового магазина): "Здравствуйте, новый магазин "ХХХ", возьмите пожалуйста, вам выкинуть, а нам заплатят!" (0) № 43365 Понял что встаю очень рано тогда, когда заметил что утренняя эрекция приходит на полдороги на работу... (0) № 43366 Понял, что живу в удивительной семье, когда бабушка, вручая шарф изрекла: -Внучок, смотри что я скрафтила.. (0) № 43367 поняла, что мюзикл всетаки будет интересным, когда всю первую песню не работали микрофоны, и первая четка слышная на весь зал фраза был голос звукача " ОХ НИХУЯ СЕБЕ!!" (0) № 43368 Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!! (0)
Тосты № 50650 за баб, кебаб и баобаб! (0) № 50653 В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день! (0) № 50738 Работайте всегда исправно, Служите верою и правдой! Цветите, будьте хороши, Вас поздравляю от души! Без вас нам скучно, одиноко, Жизнь без вас так однобока, С 8 Марта поздравляю, Быть краше всех вам я желаю! (0) № 50740 Восьмое марта за окном И нерабочее настроение. Оставим планы на потом, Пойдем на встречу впечатлениям! Забудем суеты пургу, Ту грусть, январские морозы. Пусть расцветают на лугу Для Вас весенние мимозы! (0) № 50742 Милые дамы, прекрасные наши, Примите, от нас, от мужчин, поздравок, И в мартовский праздник, с работы пораньше, От шефа приказ вам уйти на часок! А мы поработаем здесь сверхурочно, С бокалом вина, с бутербродом в руке, За наших чудесных, красивых и нежных, Мы выпить готовы: всегда и везде! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49986 Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет (0) № 49987 Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад. (0) № 49988 Пью только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель (0) № 50059 Попасть в историю трудно, а вот вляпаться легко… (0) № 50104 Вытряхни клавиатуру - собери печеньку (0)