Анекдоты № 6568 - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... (0) № 6569 - Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет. (0) № 6570 - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!.. (0) № 6571 Перемеряв не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько... Вы в ней пришли. (0) № 6572 - Купила вот доллары... - А почему не евро? - Доллары дешевле. (0)
Истории № 26927 xxx: дело все в том,что у нас 2 команды программистов, одна как бы делает овес. Овес хороший,тока его надо пользовать знаючи-не жрать там с кетчупом, не перебарщивать с майонезом. Вторая же команда прогеров– это как лошадь. Они все понимают,слушаются,делают умные глаза, работают. Тока как овес не приправляй и не готовь, когда он проходит через лошадь получается именно то что и представляет из себя наша прога (0) № 26928 Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище. (0) № 26929 l: слушай, мед ведь остается нормальным, если его слегка прокипятить? R: Какой медведь?! (0) № 26930 PURE: Жаль, что ты не знаешь английского, так, как знаю его я ... Иначе ты бы считал, что мой ник ознычает "непорочная", а совсем не пюре ... (0) № 26931 ххх: Завтра трипары матана... ууу: Звучит как венерическое заболевание (0)
Стишки № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0) № 25366 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. (0) № 25367 Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости. (0) № 25368 Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! (0) № 25369 Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: «Где ж эти джинсы за двести рублей?» (0)
Афоризмы № 34216 Способность понимать великого поэта почти равна его таланту. Генри Лонгфелло (1807–1882), американский поэт, филолог (0) № 34217 Только великий поэт может понять поэзию своего собственного времени. Поэзию прошлого легче понять. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 34218 Критик на вопрос стихотворца, которое из двух стихотворений печатать, выслушав первое, сказал: печатайте второе. Петр Вяземский (1792–1878), поэт и критик (0) № 34219 Плохого критика видно по тому, что он обсуждает поэта, а не поэму. Эзра Паунд (1885–1972), американский поэт (0) № 34220 В наш век газеты пытаются заставить публику судить о скульпторе не по его скульптурам, а по тому, как он относится к жене; о художнике – по размеру его доходов и о поэте – по цвету его галстука. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0)
Цитаты № 41730 Мудрая администрация общаги решила, что ВУЗ у нас ИТ-ишный. поcтавить для экономии электроэнергии в туалетах освещение с реакцией на движение! Что бы спокойно справить свою нужду нужно пританцовывать в процессе. О судьбе девушек мне подумать страшно.... (0) № 41731 мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине))) а опытная еще и сделает... (0) № 41732 Мудрецы стареют, мудрость - никогда. (0) № 41734 мудрый_Дракон: Спят усталые спамботы, тролли спят... Дисконнекты и оффлайны ждут ребят... За день мы устали очень, Скажем всем "я офф" и "ночи", power нажимай... Баю-бай... (0) № 41735 Мудрым называется не тот, кто много и правильно думает, а тот, кого часто и не по делу цитируют. (0)
Тосты № 32170 Дорогие мужчины, как вы думаете, что от вас нужно женщине? Ей нужно, чтоб вы ее любили, чтоб вы ее хотели, чтоб вы ее жалели. Не останавливайтесь на последнем. Дерзайте! (0) № 32171 Каждый мужчина в своей жизни играет разные роли: то он клиент парикмахерской, то пассажир дальнего рейса, то подчиненный, то начальник. Может случиться и так, что его постигнет неудача. Но лучший момент тот, когда сильный пол чувствует себя победителем. Выпьем за победителей-мужчин! (0) № 32172 Все вы, конечно, знаете, с какой целью мы здесь с вами собрались вот за этим самым столом. Мы собрались здесь, чтоб собраться всем вместе и отметить событие, ради которого мы сюда с вами и пришли. А пришли мы в этот дом, потому что прекрасно знаем, что такое событие нельзя пропустить. И вот мы здесь, за этим столом, все вместе и с определенной целью. Цель эта настолько определенна, что говорить сейчас о чем-то постороннем было бы неприлично, так что давайте поговорим о цели нашего прихода. А, впрочем, какой бы ни была наша цель, стоит быстрее выпить. Пьем за мужчин! (0) № 32173 По реке плывет лодка. Мужчина сидит на корме и с напряжением смотрит вдаль. Его жена работает веслами. Думает мужчина: «Хорошо ей: греби себе и греби, а мне вот думать надо, как дальше жить...» Давайте выпьем за мужчин – им так тяжело! (0) № 32174 Вино, которое играет в нашем бокале, дарит каждому, кто пьет его, четыре новых свойства: После первого бокала человек становится похожим на павлина – он гордо выступает, речи его спесивы, а движения напыщены и полны царского высокомерия. Со второго бокала он приобретает характер обезьяны, становится легкомысленным, ветреным и начинает со всеми заигрывать. После третьего выпитого бокала человек уподобляется льву и становится великодушным, бесстрашным и уверенным в своей силе. Однако после четвертого человек необратимо превращается в свинью – и, подобно ей, валяется в грязи. Давайте выпьем за то, чтобы все мужчины, сидящие за этим столом, всегда пребывали в третьей стадии и никогда – в последней! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49159 Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…. (0) № 49160 Интернет, интернет - отпусти в туалет))) (0) № 49161 Испания - Россия - 3:0 - вот где мужские критические дни... (0) № 49162 Ищу мужа, друга и собеседника в одном лице… Если придут все трое – не возражаю! (0) № 49163 К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею... (0)