Анекдоты № 15439 - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. (0) № 15440 "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы". (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера) (0) № 15441 Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит" - он утонул. (0) № 15442 Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! (0) № 15443 У программиста спрашивают: - Ваш родной язык? - Как это - родной? - Ну, какой вы язык с детства изучали? - Basic. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си. (0)
Истории № 31056 Дело было в армии. При увольнении из рядов Вооруженных Сил в запас нужно было написать вручную заявление на увольнение, характеристику и получить десяток подписей на обходном листе, каждая из которых даётся не так-то прост. Служившие в армии смогут без проблем вообразить тяготы, которые не дадут нормально, по человечески донести ровненькую бумажку формата А4 до строевой части — вот и я столкнулся с новобранцем, вследствие чего вся документация была безжалостно помята. Огорчившись, я добрался до штаба, зашёл в строевую часть и сделал попытку сдать бумаги: — Товарищ капитан, младший сержант %username% для сдачи пакета документа на увольнение прибыл! — Показывай, что там у тебя. Протягиваю ему дрожащей рукой документы. — Сержант! Что за туалетную бумагу ты мне принёс? Кругоо-о-ом — марш! Придёшь, когда принесёшь в нормальном виде. Ну думаю, сейчас я этого новобранца и заставлю собирать все подписи всеми правдами и неправдами. Вдруг замечаю, как солдат печатает документы на лазерном принтере. Пока передо мной не закрыли дверь, успеваю смекнуть, что «кэнон» сможет помочь. Дай, думаю, попробую — хуже все равно не будет. Подхожу к бойцу и говорю, чтоб он пустил чистые листы на печать в количестве трёх штук. Солдат, видимо привык к идиотским задачам и не подал вида. Вставляю документы в лоток для бумаги и нервно жду, пока принтер их пережует. Вуаля — печка с прижимными роликами сделали своё дело, и в выходном лотке лежали тёплые ровненькие листочки. Ну, думаю, дай-ка сделаю вторую попытку: — Товарищ капитан, младший сержант %username% для повторной сдачи пакета документа на увольнение прибыл! — Уже? o_O — Так точно! — восклицаю я, протягивая пакет. Документы были приняты. — Ведь можете, когда хотите! (0) № 31057 Несколько лет назад я работал сервисным инженером в небольшой, но весьма бодрой компьютерной фирме и имел неограниченный доступ к самому свежему железу. Материнские платы, процессоры, видеокарты, модули памяти — всё, что попадало мне в руки, проверялось на разгонный потенциал. Разгон был для меня и хобби, и спортом. Как-то раз подзывает меня к себе начальник сервисного отдела, человек, знающий о моём увлечении и сам периодически балующийся работой железа во внештатных режимах, и громовым заговорщицким шепотом сообщает, что у него имеется «свежий камень AMD Clawhammer» (первая ревизия Athlon 64, анонсированная буквально накануне), который он готов отдать мне на растерзание. В радостном азарте, предвкушая приятную возню, я распаковываю коробку с комплектующими и вижу на дне коробки… камень — увесистый гранитный булыжник, на котором слегка коряво голубой краской выведено: «AMD Clawhammer». В ответ на моё «не понял» и отпавшую челюсть весь отдел начал ржать и тыкать в календарь — заработавшись, я прозевал наступление первого апреля. (0) № 31058 Я — 1С-программист. Однажды пришел к клиенту в крупную компанию. Дверь мне открыла тётка лет тридцати-сорока. Это был один из первых моих походов за пределы офиса; я очень волновался и прямо с порога начал докладывать: «Я тот-то из компании такой-то, мне сообщили, что у вас такая-то проблема, сейчас я посмотрю там и тут, возможно, всё получиться исправить» (на самом деле мой довольно бессодержательный монолог был раза в три длиннее). Всё это время женщина смотрела на меня непонимающими глазами; когда же я закончил, выяснилось, что она не в теме, но сейчас отведет меня к кому надо. Дама удалилась вглубь офиса, где сидела добрая дюжина таких же бухгалтеров, похожих друг на друга. Немного помешкав от стеснения, я прошёл следом. Войдя в помещение, я сразу направился к одной даме, выжидательно на меня смотревшей — я сразу понял, что это и есть нужный мне человек, и слово в слово повторил предыдущий монолог. Нет, меня не смутило, что женщина как-то странно на меня смотрела. Только по окончании моего представления до меня дошло, что это она и открыла мне дверь пару минут назад, а у меня отвратительная память на лица. Когда я наконец оказался один в прохладной темной серверной, я кусал себя за пальцы и строил дикие рожи в мерцающий монитор. (0) № 31059 Недавно отец попросил поделить пачку бумаги формата А4 на несколько неравных стопок: две по пятьдесят, две по сто и двести листов. Дело было вечером, очень хотелось спать, но я всё же решил помочь родителю. Взяв пачку бумаги, я понял, что работа предстоит достаточно долгая — мало того, что очень неудобно вручную отделять свеженькие листы друг от друга, так ещё их надо разложить по аккуратным стопкам и не сбиться со счёта. Взгляд мой упал на мирно стоящий в родительской комнате принтер, после чего умерший во мне айтишник дал о себе знать. Недолго думая, я запустил Word и отправил на печать пустую страницу. Да-да, два раза по пятьдесят и два раза по сто копий соответственно. Прибор не подвёл! (0) № 31060 Вечер. Типичные глюки инета, на этот раз не открываются отечественные сайты. Звоню в саппорт одного из крупнейших московских провайдеров: — Добрый вечер, специалист А. слушает Вас. Вспоминаю, что неделю назад они мне выдавали те же самые слова ввиду проведения работ: — Барышня, у меня не работает русскоязычный сегмент интернета. — Что, простите? — У меня не работает русскоязычный сегмент интернета. — Это вы с кем разговариваете? — С вами. — Я не поняла, у вас не открываются сайты? — Ну... В общем, да. — Все? — Нет, только которые «точка ру». — А, всё, поняла! Ждите, я передаю Вас специалисту по русскоязычным сайтам. Пауза. — Здравствуйте, специалист Б. слушает вас. С барышней № 2 повторяется точно тот же разговор, но два раза, потому что словосочетание «сайты точка ру» специалист по «сайтам точка ру» уже не понимает. — Так, я всё равно не понимаю. Ну, давайте сбросим каталоги, нажмите «Пуск»... Что? Вы знаете, что такое командная строка? Не знаю, о чём вы говорите, нажмите «Пуск», «Выполнить», наберите «Светлана, Мария, Дмитрий»... Да. Перезагрузитесь. Не помогло? Подождите, я передаю вас техническому специалисту. С радостью жду мужчину-инженера. — Здравствуйте, специалист В. слушает Вас. — Здравствуйте, барышня... То же самое, дубль третий. — Всё равно не понимаю. Каталоги сбрасывали? Не учите меня русскому языку, я тут решаю вашу проблему. Сбросим маршруты: нажмите «Пуск»... Роман, Елена, эс как доллар... Перезагрузитесь. Не помогло? У вас вирус. Передаю вас дальше. Молчу. — Здравствуйте, <%Барышня_Номер_4%> слушает Вас. Какой у вас антивирус? N.? Он плохой. Давайте установим новый. — Что значит — плохой? Это антивирус, который вы ставите при подключении. — Я знаю, но он всё равно плохой. Давайте поставим мой. Заходите на такой-то почтовый сервер, заходите в мою почту, логин, пароль... Найдите вот это письмо. В нём антивирус. Скачали? Хорошо. Теперь я научу вас открывать файлы .rar. Что? Вы уже устанавливаете? Не надо так быстро, слушайте мои инструкции. Введите логин. Введите пароль: пять, эн как Наталья, два, ка — Константин, то есть не «2» и «k», а «kk», три эс как доллар, нет, не «sss», а «3» и «s»... По частоте и звукам нажимания клавиш девушка даже через телефон — видимо, по опыту — смогла определить, что пароль по её инструкциям набирают неверно. — Да. Установили? Перезагрузитесь. Не помогло? Передаю вас следующему специалисту. Ну-ка, попробуем ещё раз. — Здравствуйте, <%Барышня_Номер_5%> слушает вас... Продиктуйте мне номер вашего домашнего телефона. — Зачем? о_О — Для проверки, что это действительно вы. Ваш контактный телефон начинается на 8-916, а что дальше? — xxx-xx-xx. — Правильно! А теперь назовите ваш адрес. — Улица... — О, так у вас ремонтные работы! Русскоязычный сегмент интернета еще некоторое время работать не будет. Подождите пару часов. Пожалуйста! До свидания! (0)
Стишки № 25558 Маме кричит со двора дед Кирилл — «Вашего сына каток раздавил!» Мама спросила — «Где он теперь?» «Сейчас я его вам просуну под дверь!» (0) № 25559 Мальчик по стройке отважно гулял, кнопочки разные он нажимал. Четко сработал отлаженный пресс — тепленький блинчик упал под навес. (0) № 25560 Маленький Додик спускался к реке. Видит — чекисты бегут налегке. Выстрелы, крики, трупы везде — Додик наган свой припрятал в гнезде. (0) № 25561 Мальчик Алеша залез на чердак, Ночь там сидел и с тех пор он дурак. (0) № 25562 В озере рыбки вели хоровод, В небе синички не знали забот. Серый волчишка в роще рычал. Петенькин череп со вкусом глодал. (0)
Афоризмы № 23561 Хочешь жить в иллюзии - мечтай, хочешь жить в реальности - познавай. (0) № 23562 Сатирки и юмористы - люди навеселе, потому что смех опьяняет. (Константин Кушнер) (0) № 23563 Инстинктивная ненависть неистребима: ничто не может ее загасить; иногда слой пепла покрывает ее, но под ним она раскаляется еще сильнее. (Александр Дюма) (0) № 23564 Там, где начинаются тайны, недалеко и до обмана. (Сэмюэль Джонсон) (0) № 23565 Человек может стать человеком лишь благодаря воспитанию. (Иммануил Кант) (0)
Цитаты № 35889 black-sunrise: Гомофобы, мы с вами -))) аngreg: Не-не-не-не-не... Я вот, например, колбасу терпеть не могу! Это значит что я - колбасофоб, и одновременно - латентная колбаса! :D (0) № 35890 BlindFear: А кагда голадин каминь питался ест, а там хрум-хрум и зуба нет, тагда тетрадь зеленый ням-хлюп и праглатил Al'fy: То, что ты орк - не основание, чтоб не вернуть мне мои лабы! (0) № 35891 Blink747 Чем занимается моя любимая девушка? PartyGirl*) ногти крашу, сижу в бигудях и слуушаю сергей зверева PartyGirl*) я всё ещё твоя любимая девушка? . . . (0) № 35892 BloodHorse: Плять, кто-то восстановил все файлы из моей Корзины... Ща рабочий стол выглядит как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией. (0) № 35893 Bloop (в переводе с англ. — завывание, рёв) — низкочастотный звук, несколько раз зафиксированный Национальным управлением США по проблемам океана и атмосферы (NOAA) летом 1997 года. Источник звука остаётся неизвестным. Источник звука должен располагаться примерно по географическим координатам 50°00?00? ю. ш. 100°00?00? з. д. (G)(к юго-западу от Южной Америки). Общий характер звука позволяет заподозрить, что он издан живым существом, но такое существо науке неизвестно. Судя по пройденному звуком расстоянию, это существо должно быть огромного размера, гораздо больше голубого кита. Если отбросить предположение о существовании в Тихом океане неизвестного науке вида гигантских существ, остаётся две версии: либо звук произведён большим количеством существ одновременно, либо в этом регионе кратковременно сложились уникальные акустические условия, позволившие сверхдалёкое распространение звука. Небезынтересно, что координаты источника звука находятся недалеко от того места 47°09? ю. ш. 126°43? з. д. (G), которое Говард Лавкрафт указал для подводного города Р’льех, в котором спит Ктулху. Однако, посчитав информацию не слишком важной, подробное изучение с глубинным погружением производить не стали. (0)
Тосты № 24843 Мечтал я выразить не раз Все то, что значишь для меня ты, Искал неповторимых фраз, Искал слова, что так богаты, Но чувствам неподвластна речь, И принял я, как неизбежность, Что не смогу в слова облечь Неиссякаемую нежность! (0) № 24844 Выпьем за одно очень важное мужское качество - умение все вспомнить... на утро! (0) № 24845 Провозглашаю тост, чтоб те, Кто заслужили славу, Ее на должной высоте Сберегли по праву! (0) № 24846 Душа твоя усталости не знает И жизнь мою, как солнце освещает, И согревает глаз твоих тепло. Ты молода годам своим назло! (0) № 24847 Ранним утром, о нежная, чарку налей, Пей вино и на чанге играй веселей, Ибо жизнь коротка, ибо нету возврата Для ушедших отсюда... Поэтому - пей! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49668 скоро party мордашками в салате.... (0) № 49669 Скромное молчание - лучший довод в споре с директором. (0) № 49670 скучно станет-звони, буду рада видеть твой пропущенный вызов !! (0) № 49673 Слово "нет" по-прежнему останется лучшим противозачаточным средством!!! (0) № 49674 Словом можно обидеть. А словарем - убить... (0)