Анекдоты № 998 - В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? (0) № 999 - Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуж - Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей. (0) № 1000 Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я сразу подумал, что ты вернешься. (0) № 1001 Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! (0) № 1002 - Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена. - Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой. (0)
Истории № 20759 Работаю в школе-интернате. В группе первоклашек есть мальчишка по имени Артем с огненно-рыжими волосами. И кличка у него - "Рыжик". Как-то собрались ребята поиграть в школу. Артем вскакивает и говорит: "Чур я буду воспитателем", на что Ромка ему отвечает: "Нет, тебе нельзя." Он спрашивает: "Почему?" И тут Ромчик выдает: "Потому, что рыжых воспитателей не бывает!" Взрослые поползли со смеху. (0) № 20760 Сын рисует мелом на асфальте человечка. Все нарисовал, кроме рук. - А ты человечку забыл руки нарисовать, - напоминаю я. - Нет, руки я специально не нарисовал, чтобы он грязными руками ничего не трогал! (0) № 20761 Вечер. Катаемся с родителями на машине. Тут мама вспоминает, что нужно заехать в ларек, колбасы купить. Останавливаемся возле вокзала. Мамуля быстро забежала в ларек и вернулась. Садится в машину и восклицает: - А я наконец-то увидела ту птичку, которая так интересно ухает! Она такая синенькая... Папа продолжает: - У нее во лбу фонарик и два машиниста? Смеялись потом долго.. (0) № 20762 Как-то раз я помогала делать домашнее задание по математике своей младшей сестре. Это были начальные классы, в примерах нужно было расставить знаки (больше ">", меньше "<" или равно "="). Ну ни как она не понимала, что и куда надо было поставить, и я решила объяснить ей на конфетах, которые лежали на столе. - Лена, вот кучки из 6 конфет и 10 конфет, какую ты возьмешь? Лена спокойно отвечает: - 6 конфет. - Почему? - А вдруг я 10 не съем? С тех пор уроки с ней учила только мама... (0) № 20763 Помогали другу переезжать в новую квартиру, на восьмой этаж. Загрузили лифт до краёв всякой утварью, сами кое-как протиснулись. Едем, настроение отличное, друг нервничает - вдруг, говорит, застрянем, а он машину не закрыл. Я его успокаиваю, что лифт в его новом доме - сооружение весьма надёжное, всё будет хорошо! Сам при этом читаю изречения, пристойные и не очень, про местных обитателей, которые написаны на стенах чуда инженерной мысли, в котором мы поднимались. Натыкаюсь на надпись, написанную ровным уверенным почерком - "Сегодня 23.03.2007г. сидим в лифте уже восемь часов, помощь не торопится!". Вот такой позитивчик. (0)
Стишки № 25524 Вот стоит асфальтоукладчик. Не подходи к нему, маленький мальчик! Мальчик не слушался — и подошел. Тихо, без писка в асфальт он вошел. (0) № 25525 Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева — косынка. Справа — подол. Посередине трактор прошел. (0) № 25528 Парень с гитарою по полю шел, Парень с гитарою бомбу нашел. Долго над полем гитара звенела. Нечего по полю шляться без дела. (0) № 25529 Девочка Таня купаться пошла, Тихо акула к ней подплыла. Хрустнули косточки, брызнула кровь. Вот она, наша к природе любовь. (0) № 25530 Маленький мальчик по речке плывет. Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик. «Ух ты, Чапаев!» — смеется старик. (0)
Афоризмы № 33296 Он уже почти классик. Его уже почти не читают. Габриэль Лауб (р. 1928), чешско-немецкий афорист (0) № 33297 Странно: когда произведение уже вышло из печати, то есть как раз тогда, когда его начинает оценивать публика, – оно перестает интересовать автора. Стефан Наперский (1899–1940), польский писатель (0) № 33298 Писателя нужно читать, но его не должно быть ни видно, ни слышно. Дафна Дюморье (1907–1989), английская писательница (0) № 33299 Любить писателя и потом встретить его – все равно что любить гусиную печенку и потом встретить гуся. Артур Кестлер (1905–1983), английский писатель (0) № 33300 Мы, англичане, говорим: настоящий друг тот, кто навестит тебя даже в тюрьме. Нет: настоящий друг тот, кто придет на твое выступление. Малколм Брэдбери (р. 1932), английский писатель (0)
Цитаты № 47007 Хиро: Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/ -Чеширец-: и это сказал человек, написавший "Войну и мир"· (0) № 47008 Главному по призыву Фрунзенского РВК XXXXXXXX X.X. gonzo Apr 17, 2007 18:21:25 ЗАЯВЛЕНИЕ На данный момент, я работаю системным администратором OOO «ZZZZZZZ» и являюсь единственным сотрудником, обладающим необходимыми знаниями и навыками. В связи с этим, по мнению руководства, я не имею возможности явиться на проведение военных сборов, хотя очень хочу. Пожалуйста, положите болт на все, что вам будут говорить от имени этой фирмы, и заберите меня в армию, т.к. меня заколебала маленькая зарплата и большая нагрузка.· (0) № 47009 Sensor: Привет! Паш, если ты в офисе, то открой дверь пожалуйста! Sasha : привет. какую дверь? Sensor: В офис, пля... Sasha : А ты где? Sensor: На нашей хибаной лестнице! Сижу перед дверью в наш хибаный офис! Карточки доступа мне не хватило. Дверного звонка нет. На сотовом деньги кончились. Хорошо хоть ноут с собой и вай-фай на лестнице берёт..... Sasha : Гы! Ща открою... (0) № 47012 Заказала дипломную работу на одном известном сайте. Пришла показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он. (0) № 47093 В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт". (0)
Тосты № 32218 Чешский писатель Карел Чапек говорил: «Если женщина не сдается, она непременно пообещает. Если сдается, обязательно продиктует жесткие условия победителю». В любом случае женщина находится в лучшем положении, чем мужчина. Давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы мужчины не сдавались и занимались в секциях альпинизма, учились штурмовать горные вершины и достигать сияющих высот! (0) № 32219 Четырехлетний сын спрашивает у папы: – Папа, а почему у футболистов трусы выше колен, а у хоккеистов ниже? – Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины! Поднимем свои бокалы за настоящих мужчин!!! (0) № 32220 Сидит еж на пеньке и занимается аутотренингом: «Я сильный, я сильный, я очень сильный!». Мимо проходит медведь, большой такой, и пинает ежика ногой. Еж отлетает в сторону, встает, отряхивается и продолжает: «Я сильный, но... легкий». Давайте же выпьем за сильных мужчин! (0) № 32221 Решила теща узнать, любят ли ее зятья. Подождала она, когда старший зять будет во дворе, взяла ведра, крикнула «Спасите!» и прыгнула в колодец. Подбежал старший зять и вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе новая «Волга» стоит – подарок тещи старшему зятю. В другой раз решила она среднего зятя проверить. Когда он был во дворе, крикнула она свое «Спасите!» и прыгнула в колодец. Средний зять тоже подбежал и вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе мотоцикл стоит – подарок от тещи. Настала очередь проверить младшего зятя. Выбрала теща момент получше и кричит: «Спасите!». Подошел к колодцу младший зять и размышляет: «Старшему она машину подарила, среднему – мотоцикл, а мне что, велосипед подарит?». Взял и утопил ее. Давайте поднимем свои бокалы за нежадных мужчин! (0) № 32222 Одна женщина интересуется у подруги: – А как ты зовешь своего возлюбленного? – Никак. Он всегда сам приходит. Давайте выпьем за то, чтобы мужчины не дожидались, когда их позовут, а приходили сами! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49547 Последним смеётся тот...кто не понял сразу (0) № 49548 Посмотри в окно в 5 утра, мир так красив без людей (с) (0) № 49549 Поссорились....обиде нет предела. Молчанье наступает,а за ним Проходят дни,а может быть недели,Но мы друг другу-нет! не позвоним. Как глупо всё-мы с болью отмечаем,Не спим ночами,бредим от тоски. И раздраженно в трубку отвечаем На разные неожиданные звонк (0) № 49551 ПОСТАВЬТЕ НА ЗАСТАВКУ КОМПА БЕЗОБРАЗНОЕ ТЕЛО И НЕ ЖРИТЕ НА НОЧЬ!!ПОМОГАЕТ)) (0) № 49552 ПОХМЕЛЬЕ это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержытся спирт))) (0)