Анекдоты № 46939 8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии. Нетрадиционные - Петра и Павла. (0) № 46940 - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?.. (0) № 46941 Ёжики очень любят шутить и поэтому очень любят притворяться мягкими подушечками на диване! (0) № 46943 Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. (0) № 46946 Знаете ли вы, что цианистый калий на вкус сла......... (0)
Истории № 20192 Старенькая бабуля приходит очередной раз в аптеку, получать ректальные свечи, и опять попадает на меня. Расплачивается за покупку и говорит: - Скажите пожалуйста, что туда входит? А то я как приму, сразу изжога! В очереди народ начинает хихикать. Я растерянно стою, думаю как по-тактичнее спросить... Говорю: - А вы что, их глотаете? Она, удивленно: - А разве сосать надо? Очередь - рухнула! (0) № 20193 Разговор в пятницу, в курилке: - А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме? - Моей маме... хм... вот блин!! (через минуту) - Алло! Мам! С Днём Рождения! (0) № 20194 Это реальная история, произошедшая со мной: Я устроилась на работу в фирму по продаже дорожно-строительной техники. Позвонил заказчик с целью приобрести экскаватор. приняв заявку, я передала её другому менеджеру. - Лена, - обратился ко мне он, - ты опять забыла спросить необходимый объём ковша! И тут я выдала: - Всё бы вам, мужчинам, объемы! Женька сейчас же парировал: - Все бы вам, женщинам, размеры! Вот и поговорили!.. (0) № 20195 Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: "Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет. Я: "Что делать будешь?" Сын (с горечью): Отниму от 12 два. Я: А если тебе дать ремня?.. Сын: Разделю 12 на 2. Я: Почему? (жду объяснений задачи) Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода! (0) № 20196 Рядом с библиотекой сбербанк, возле которого постоянно толпятся пенсионеры в ожидании выплат по вкладам времен СССР. Иногда заходят в библиотеку - посидеть в фойе, набраться сил для штурма. В воскресенье заходит в фойе библиотеки очередная "страдалица", лет 60-ти. Смотрит на часы и спрашивает: - Часы правильно идут? Отвечаю: - Правильно. - А почему сберкасса до сих пор закрыта? - Так сегодня же воскресенье, а сберкасса по воскресеньям не работает! - Воскресенье? Не понедельник? А какое число? - 3 августа, воскресенье. Она (в раздумьи): - Получается, у меня дома два календаря, и оба неправильные? (0)
Стишки № 25369 Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: «Где ж эти джинсы за двести рублей?» (0) № 25370 Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подьехал к нему самосвал… Завтра наутро писали газеты: «Мальчик погиб, подавившись конфетой». (0) № 25371 Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо завелся, и тихо пошел… Кто-то в буханке плавки нашел. (0) № 25372 Сладости маленький мальчик любил. В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес, — Все, что он выхватил из-под колес. (0) № 25373 Косточка к косточке, звездочки в ряд… Трамвай переехал отряд октябрят. (2)
Афоризмы № 33828 Когда писатели заметили, что жизнь подражает плохим романам, они ударились в чистый вымысел. Хуго Штейнхаус (1887–1972), польский математик (0) № 33829 Описывать жизнь людей так, чтобы обрывать описание на женитьбе, это все равно, что, описывая путешествие человека, обрывать описание на том месте, где путешественник попал к разбойникам. Лев Толстой (1828–1910), писатель (0) № 33830 Когда в романе читаешь: «Он вручил ей пачку банкнот», – чувствуешь, что автор преувеличивает. Янина Ипохорская (1914–1981), польский художник и литератор (0) № 33831 Бывает, что иной роман слишком хорош, чтобы печатать его. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33832 Если мне хочется прочитать роман, я пишу его. Бенджамин Дизраэли (1804–1881), британский политик и писатель (0)
Цитаты № 39362 год мучает вопрос, вот что думают порно-актрисы, когда ее беспошадно мучают 4 накаченных парня во все щели? наверное, что-то типа:"блин, надо не забыть посуду помыть и с собакой погулять") (0) № 39363 Года 2 назад повезли мы с мамой кота в ветеринарную больницу кастрировать. Отдали мы, значит, кота на операцию, и ветеринар нам сказал подождать в коридоре. Стоим, ждем уже минут 5 и тут слышим дикий визг болгарки и грохот чего-то упавшего. И сразу выходит врач и говорит можете забирать "больного". У нас соответственно глаза по 5 рублей и дикий мысли о том, что онн сделал с котом. Как потом оказалось, в соседнем помещении просто был ремонт и рабочие отпиливали трубы))) (0) № 39365 Году примерно в 2002-м сгорел у меня от броска напряжения комп. Совсем сгорел, к хуям. Остался жив дисковод, модем да память. Без компа мне тогда было никак - я подался во фриланс. Соответственно, купив в долг комп, я решил снабдить его бесперебойником, пусть БУ-шным. Встретился с товарищем, он как раз продавал, купил. Топаю по метро, в спортивной сумке упс. Тяжелый, падла. Перехожу на “Купаловскую”, ставлю сумку на бортик (бум!). А интересно ж - новая цацка! Ручки-то чешутся! Расстегиваю немного молнию, засовываю туда руку, включаю. - Пиииииииип! Пиииииииип! Пииииииип! Подымаю глаза и встречаюсь взглядом с ментом :-). Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается. К чему я это все? Поспокойнее как-то раньше было, да… (0) № 39366 гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко.. Ург: Эт как? гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет. Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую? гоНщик: ага. А с утра та-же хрень- не бибикает, не заводится, дверки не открываются.. (0) № 39367 Город Воронеж очень интересен своими архитектурными изысками, так сказать. Одним из них является памятник Пушкину. Почему то Пушкина обрезали по яички, и с виду он напоминает Киркорова с жуткого бодуна, но больше всего радует фонтан: эдакий огромный булыжник (очень непоминающий огромный катях), на железном столбике, когда фонтан работает, камень смотрится симпатично, и подставку не видно (булыжник, как кажется, лежит на воде), но т.к. зачастую фонтан не работает, то это просто булыжник на палке, и в связи с этим сложилась очень интересная поговорка "Посидим на лавочке, у гавна на палочке". (0)
Тосты № 24364 Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость! (0) № 24365 Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь как расстояние между тостами" Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше! (0) № 24366 Экзамен. Профессор: - Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум. Студент: - А я деньги. Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же! (0) № 24367 Мечтал я выразить не раз Все то, что значишь для меня ты, Искал неповторимых фраз, Искал слова, что так богаты, Hо чувствам неподвластна речь, И принял я как неизбежность, Что не смогу в слова облечь Неиссякаемую нежность. (0) № 24368 Будь вечно желанна и всеми любима, Всегда обаятельна, неотразима, Глаза твои счастьем пусть вечно сияют, А в жизни лишь только друзья окружают. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49988 Пью только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель (0) № 50059 Попасть в историю трудно, а вот вляпаться легко… (0) № 50104 Вытряхни клавиатуру - собери печеньку (0) № 50105 Вjobываю (0) № 50106 Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем. (0)