Анекдоты № 3100 Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокру Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужич сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... Она обкурилась и гонит... (0) № 3101 Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебуш - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали? (0) № 3102 После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!... (0) № 3103 Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука! (0) № 3104 - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый. (0)
Истории № 20899 Этой зимой пришлось мне учить племянницу (4,5 года) на лыжах кататься. Надела лыжи, показываю, как надо на них идти, объясняю: - Не спеши, ножки прямо, и потихоньку шагай вперед, поняла? Она: - Поняла, дай я попробую сама. Идёт еле-еле, пыхтит, восторгается, а я её нахваливаю: "Молодец, хорошо!" Тут стала у нее правая нога отходить в сторону, я ей: - Алин, зачем ты в сторону ногу отводишь и едешь не туда? А она мне в ответ: - Ну у меня же руля нет!.. (0) № 20900 Племянница, вернувшись из салона, демонстрирует бабушке свеженакрашенные ноготки с умопомрачительными узорами. - А как же стирать-то?.. - спрашивает бабуля, рассмотрев это длинющее великолепие, явно намекая на домашние дела. Племянница ни на секунду не задумалась: - Ацетоном, бабушка, или жидкостью специальной!.. (0) № 20903 Живу в США. Пошли сегодня в спортзал с другом. Видимо, услышав русскую речь, подходит к нам амбал впечатляющих размеров и, захлебываясь от восторга, начинает рассказывать, что у него есть русская девушка, с которой он уже встречается третий год, и вот только ездил к ней в гости... в Челябинск. Короче, сорвал нам, гад, тренировку. ЗЫ: Русские девушки настолько суровы, что возят американских женихов в Челябинск. (0) № 20904 Сегодня шла вдоль улицы, пережидала проходивших мимо людей, чтобы обогнуть лужу - пришлось остановится. Тут замечаю боковым зрением - притормозила машина рядом. Потом ещё одна, потом ещё... "Что это? Это я такая красивая, что все сдержаться не могут и тормозят, чтоб разглядеть?" - первая моя мысль. Да нет, оказалось всё не так. Мораль: Хотите, чтобы водители тормозили у ваших ног - стойте рядом с "лежачим полицейским"! (0) № 20907 Ехала с работы в маршрутном такси. Стоимость проезда - 20 рублей. Пожилой мужчина, с ребенком лет 4-х, протягивает сторублёвую купюру для оплаты проезда. Спрашиваю: - Вам 80? (подразумевая, что он не будет платить за внука) Дед обиженно надувает усы: - Ну как Вам не стыдно! Мне 68! (0)
Стишки № 25509 Мальчики громко играли на крыше. Раздались два выстрела, стало потише. (0) № 25510 Мальчик в песочнице строил куличик. Но не достроил. Разбил параличик. (0) № 25511 С веток свисали кишки браконьера. Не знает пощады обрез пионера. (0) № 25512 Дети на крыше играли в Гастелло. Лихо летело горящее тело. (0) № 25513 Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет. (0)
Афоризмы № 33393 Искусство писать предшествует искусству мыслить. Ален (Эмиль Огюст Шартье, 1868–1951), французский литературный критик (0) № 33394 Чтобы написать, надо писать. Анатолий Рыбаков (1911–1998), писатель (0) № 33395 «Пишите – поставьте себе за правило хоть два часа сидеть за письменным столом и принуждайте себя писать». – «Да что же делать, если не пишется?» – «Ничего, возьмите перо и пишите: сегодня мне что-то не пишется, сегодня мне что-то не пишется, и так далее, наконец надоест и напишется». Николай Гоголь – Владимиру Сологубу (0) № 33396 Писатель – это человек, которому писать труднее, чем остальным людям. Томас Манн (1875–1955), немецкий писатель (0) № 33397 Иные авторы, похоже, начали писать лишь потому, что им нечего было сказать. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0)
Цитаты № 42499 О себе: $$$ Glamour $$$-eто моё второе имя.( 2 часика в день возле зеркала; раз в неделю салон красоты; раз в неделю екскурсия по METRO; раз в две недели поход по магазинам;...ну очень при очень много всево...) а потом оно утверждает, что ему 19 и оно парень >< (0) № 42500 О себе: Мягкий, пушистый, очень дружелюбный, всегда улыбаюсь НЕ ДЕБИЛ. Беру от жизни всё, НЕ ГОПНИК. Слегка гламурный интеллигент, НЕ ПЕДИК. (0) № 42502 О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов, правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров каждая собака в деревне знала. (0) № 42503 О совпадениях... Еду я как-то в метро, напротив меня сидит парочка. Никого вокруг не замечают, парниша постоянно что-то девушке на ушко нашептывает, а она смущенно хихикает. Поезд тем временем докатывается до станции. Парень по ходу слегка переборщил с эпитетами, потому как глазки у девушки резко округлились, она встала, отвесила парню звучную пощечину и вышла из вагона. И в этот самый момент дикторша торжественным голосом объявляет: "Станция Динамо". Всю дорогу ехал улыбаясь :) (0) № 42504 О соответствии формы и содержания Вчера потёк кран в ванной. Не то, чтобы я совсем безрукий, но квартира съёмная, живу вторую неделю, поэтому инструментов под рукой нет. Звоню в местную обслуживающую контору. На удивление, заказ принимают моментально, и получаса ожидания на линии не прошло. Обещают выслать мастера завтра в 5 вечера. Пораньше отпросился на работе, жду. В 17.06 звонок в дверь. Открываю, не спросив кто. Вижу: крайне молодой человек (лет 17-ти), характерный нос, кипа, пейсы, и … чемоданчик сантехника. Сказать, что я был ПОРАЖЁН, это не сказать ничего!!! Парень в 5 минут поменял, что нужно, спросил (по-русски!!!), нет ли ещё каких либо проблем, и удалился, поблагодарив (!) за вызов. Вы когда-нибудь видели правоверного еврея-сантехника? Я – нет! (0)
Тосты № 31846 Мы празднуем рождение славного малыша. Каким он будет человеком? Этого не дано нам узнать. Мы смотрим сейчас на его милое личико, веселые глазки и понимаем счастье родителей. Я хочу выпить за то, чтобы все, что будет плохого и сложного в его жизни, не сломило бы его, а только сделало лучше – ведь страданиями возвышается душа человеческая. (0) № 31847 Фейербах – автор замечательных слов: «Чистая совесть есть не что иное, как радость по поводу радости, причиненной другому человеку; нечистая совесть есть не что иное, как страдание и боль по поводу боли, причиненной другому человеку по недоразумению, по оплошности или в силу страсти». Давайте поднимем бокалы за то, чтобы этот маленький человек никогда не страдал из-за того, что по его вине кому-то причинены мучения. (0) № 31848 Перед этим новорожденным лежит его жизнь, как неисписанный лист. Поднимем же бокалы за то, чтобы эти страницы были заполнены только прекрасными историями, и на них было поменьше клякс и помарок. Пусть никогда не придется ему переписывать судьбы нечестный вариант! Хочу пожелать имениннику быть хозяином своей воли, но рабом своей совести! (0) № 31849 Милые родители! Знаете ли вы, каков самый верный способ принести вашему ребенку страдание? Это приучить его не сталкиваться с отказом ни в чем. Поэтому мне хочется поднять бокал за то, чтобы все желания новорожденного в дальнейшем сбывались ровно наполовину! (0) № 31850 Жан-Жак Руссо говорил, что, уступая ребенку, вы делаете из него повелителя. Потом, чтобы заставить его слушаться, вам придется постоянно с ним договариваться. Давайте выпьем за то, чтобы из новорожденного получился не тиран и маленький деспот, а милый человек и хороший сын! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50712 Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам. (0) № 50713 Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить. (0) № 50714 Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно. (0) № 50715 В кулинарных изысках не шарю, и не знаю что ждет впереди. Первый раз я готовить пытаюсь, может быть доживу до зари. (0) № 50716 Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!" (0)