Анекдоты № 18935 Минздрав предупреждает: "Мобильный телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!" (0) № 18936 Две красивые блондинки сидят в баре и обсуждают теорему Колмагорова, заходят в бар двое молодых парней. Она блондинка говорит другой: - Хватит, давай про шмотки! (0) № 18937 - Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку? - Если его пчёлы потом узнают, ему конец. (0) № 18939 Всемирная демократия по американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода денег. И не просто денег, а американских. (0) № 18940 Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром. Мама ему говорит: - Не суй пальцы в клетку! Вовочка отвечает: - Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю! (0)
Истории № 27409 1: По данным PISA заокеанские школьники опеpежают наших, хотя и не намного. 2: Не знаю, что такое ПИСА, но, веpоятно – весьма автоpитетное нечто. Названье впечатляет. 3: Дык это же наверняка тот самый х%#, который все знает! :-) (0) № 27410 ххх: Вау! Я тут случайно обнаружил, что сумма всех простых чисел меньших миллиона является простым числом! (0) № 27411 Mrack: Кто смотрел "Как жениться и остаться холостым"? Там главный герой – парфюмер с исключительным обонянием. И вот он заходит в офис, после отпуска кажись, а его встречает начальник возгласом: – Вот он, наш Великий Нос! Приветствуем тебя! Все идите сюда! Смотрите, вот Нос которому мы обязаны всеми нашими миллионами! Все, давайте целуйте его! Целуйте Нос! Целуйте его с благодарностью! Все подходят и по очереди целуют чувака в нос. Mrack: Так вот, я представил как заходит после отпуска на студию Private Рокко Сиффреди... (0) № 27413 Опрос мнений на сайте Министерства лесного хозяйства Республики Белорусь: Проголосуйте: ВОПРОС? Ответ 1 Ответ 2 Ответ 3 Результаты: Проголосуйте: ВОПРОС? Ответ 1 — 36.05% Ответ 2 — 37.79% Ответ 3 — 26.16% И все кто заходит. тот голосует!!! (0) № 27414 Vimma:я пила три топора lotrek:я дрель четыре паяльника (0)
Стишки № 25470 Леша Морковкин в карьере играл, И под бульдозер случайно упал… Он невредимым вернулся домой: Был у рабочих тот день выходной. (0) № 25471 Волки детишек в лесу окружили… Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете — Сыты все волки, и живы все дети. (0) № 25472 Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша — И не случилось с ним ни шыша. (0) № 25473 Маленький мальчик упал в унитаз… И уцелел — в сто шестнадцатый раз. (0) № 25474 Маленький мальчик с рожей еврея Угол отгрыз у Мавзолея! Звучно ударил в рожу кирпич Метко кидает сторож Ильич! (0)
Афоризмы № 33873 Детективный роман – это история не об убийстве, а о восстановлении порядка. Филлис Дороти Джеймс (0) № 33874 Преступление здесь – отклонение от нормы, поэтому детектив – признак социального и литературного здоровья. Александр Генис (р. 1953), культуролог, эссеист (0) № 33875 Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. Агата Кристи (1890–1976), английская писательница (0) № 33876 Если исключить невозможное, то, что останется, и будет правдой, сколь бы невероятным оно ни казалось. Артур Конан Дойл (1859–1930), английский писатель (0) № 33877 В детективе нет нестреляющих ружей. Александр Генис (0)
Цитаты № 38799 В универе: -Привет -Привет -Ты че опоздал? Проспал чтоли? -Неее... Выспался... (0) № 38800 В университете после пары психологии я (староста) стою общаюсь с преподом на тему того, что многие студенты ещё не решили, чего хотят в жизни (2 курс), но при этом есть мыслящая часть, в чём я его активно убеждаю, подразумевая под мыслящей частью свой круг общения. Вроде получается, драматизм на должном уровне. Но тут подходит мой друг и наш профорг - Лёха и спрашивает меня: "Пряник будешь?" Я понимаю, что драматизм срывается, пытаюсь вернуть беседу в правильное русло, попутно говорю Лёхе: "Не, спасибо у тебя пряники какие-то влажные" И тут этот дебил добивает весь драматизм ситуации, потому что с тупой лыбой произносит довольным голосом: "Это потому что я их облизал!" Немая сцена. Я люблю свою группу. ©SataN (0) № 38801 В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон. (0) № 38802 В учебнике по химии написано : "вспомните,какие применения вазелина вам известны?" (0) № 38803 В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.. (0)
Тосты № 31995 Козьма Прутков говорил, что если есть у тебя фонтан – заткни его, дай отдохнуть и фонтану. Давайте же дадим отдохнуть тамаде и молча выпьем за то, что он по праву делает наш вечер прекрасным и удивительным. За человека, ради которого мы все сегодня собрались! (0) № 31996 Говорят, Богу – богово, а кесарю – кесарево. Выпьем же за то, чтобы сегодня имениннику и его родителям воздалось по заслугам! (0) № 31997 Человек рождается жить, а не готовиться к жизни. Давайте выпьем за то, чтобы наш именинник был как пионер – всегда готов! (0) № 31998 Сервантес как-то сказал, что о мужественное сердце разбиваются все невзгоды. Давайте выпьем за мужественное сердце нашего юбиляра, которое противостоит всем невзгодам, как утес в бурном море! (0) № 31999 Сенека говорил, что мужество без благоразумия – только особый вид трусости. Поэтому предлагаю после тоста за отвагу поднять наши бокалы за рассудительность и дальновидность виновника торжества! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49972 Шаг вперёд, шаг назад, раз, два, кручу попой, ча-ча-ча! Пишите громче, я Вас не слышу! (0) № 49973 Ветер в голове попутным не бывает (0) № 49974 В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола! (0) № 49975 Женщина - это звучит гордо! А также глупо, капризно и бестолково. (0) № 49976 Восемь ваххабитов - это один ваххабайт. (0)