Анекдоты № 5224 Знаменитая актриса: - Больше не будем говорить обо мне. Поговорим теперь о вас. Скажите, как я вам понравилась в последнем спектакле? (0) № 5225 - Стой! Стрелять буду. - Стою. - Стреляю. (0) № 5226 - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто, я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!.. (0) № 5227 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает: - Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке. (0) № 5228 Судья: - Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек? Обвиняемый: - Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми... (0)
Истории № 30750 Был как-то в моей трудовой биографии тяжёлый период — года три без отпуска. Надоело всё, и поехал я к морю, в Турцию. Вышло, что я оторвался от компании и оказался один, хоть и в очень хорошем отеле. Обычному русскому оставалось днём валяться на морском берегу, а вечером учить местных барменов готовить коктейль «Макларен» (финская водка, шотландский виски и «швепс»). Среди прочих развлечений был у отеля лазерный тир, куда тоже дали пробный билет. Вечером, после второго круга по всем барам, заметил, что в тире горит свет. Подхожу — вот он я, дайте уже шмальнуть из чего-нибудь! А ребята наши, русские, грустно так говорят: «Амба тиру, монитор накрылся — попаданий не видно». Рядом лежит разобранная LCD-панель — надо сказать, большая редкость по тем временам. Возбужденный алкоголем мозг дал команду рукам — я прозвонил цепи питания и нашел обрыв внутри многослойной платы. Дальше начался цирк — паяльник у ребят старый, жало сгорело насмерть, канифоли и припоя нет. Жало я заточил на бетонной дорожке и морской гальке, роль флюса выполнила таблетка аспирина (правда, шипучего, но выбора не было), а припой наковырял паяльником из старого девайса. Оторвал где-то кусок провода, зачистил зубами, облудил, впаял перемычку в монитор — включайте, говорю! Хозяева тира на меня в течение всей процедуры смотрели странно (они-то трезвые), но монитор включить всё же решились. Работает! Ребята чуть не плакали — рассказали, что во всей Турции не смогли найти контору, которая взяла бы этот монитор в ремонт, и они уже его собирали, чтобы завтра в Москву везти. А мне просто пострелять захотелось... (0) № 30751 Захожу сегодня в офис. Коллега сидит за новеньким ноутбуком и спрашивает меня: — Не знаешь, как новая версия Windows называется? — Seven? — Нет, вроде не оно. — Vista? — Точно! Поворачивает лэптоп ко мне и спрашивает: «Это Vista?» Сперва я не понимаю, где подвох. Смотрю в левый нижний угол дисплея и обнаруживаю голубую кнопку с логотипом KDE. — Нет, чувак. Это совсем не Windows. — То есть в «косынку» я тут не поиграю? (0) № 30752 Мой друг работает в ИТ-отделе. В бухгалтерии их фирмы есть сотрудницы, в обязанности которых входит вычитка и проверка договоров и соглашений. Документы приходят по внутренней почте в формате PDF, барышни их проверяют и пересылают дальше. Одна из бухгалтеров вызывает моего друга и жалуется, что получает всё время один и тот же договор, причём от неизвестной организации. Что же вы думаете? Действительно, при открытии любого PDF-файла на экране появляется соглашение между конечным пользователем и компанией Adobe. Внизу окна, как водится, две кнопки: «Принять» и «Отклонить». «Принять» нажать бухгалтер не может — в круг её полномочий входит только чтение и проверка. Соглашение она читает, ошибок не находит и с чистой совестью жмёт «Отклонить». (0) № 30753 Был у меня знакомый, у которого с детства компа не было, но при этом он всегда и всем пытался что-нибудь настраивать. Алгоритм у него был следующий: 1. посмотреть на компьютер; 2. выключить; 3. вынуть процессор; 4. с умным видом покачать головой; 5. позвонить мне. Приезжает он ко мне с очередным системником. Не включается. Открываю крышку, а там радиатор валяется, процессора нет, а вместо сокета - ужас-ужас-ужас. — Где, — спрашиваю, — камень? Знакомый лезет в карман своей шерстяной кофты и достаёт... выдирает!... оттуда это. Те, кто представляет себе, как выглядит Socket 478, меня поймут. Ни одной прямой ноги. Смотрю на проц, смотрю на сокет и понимаю, что вязаная кофта тут всё-таки ни при чём — сначала он с проворотом выдрал проц из гнезда (термопаста присохла), а потом силой попытался вставить его обратно. Три часа пинцетом правлю процессору ножки, кое-как запихиваю процессор в гнездо, прижимаю радиатором, включаю, работает. — Зачем, — говорю, — всё это, а? Объясни мне, ты, долбаный, чокнутый... — Я ей фотошопчик обещал. Ты поставь, и я, наверное, поеду, ага? (0) № 30754 Некоторый ADSL-провайдер, как известно, предлагает всем клиентам модем D-Link. Те клиенты, у которых MacOS, немедленно идут ругаться с провайдером: модем не работает с их операционкой, хотя в паспорте заявлено обратное. (На самом-то деле, модем умеет работать с макосью, только со старой.) Провайдер пишет гневное письмо в D-Link. D-Link, не имеющий никакого отношения к написанию драйверов для чипов, на которых построена его продукция, пишет американскому производителю – так мол и так, мы испытываем трудности в регионе, где MacOS является ключевой операционной системой. Американцы выясняют, что действительно, драйвера с новой версией MacOS работать не должны, потому что последний раз обновлялись лет шесть назад, и все программисты давно уволились. (Параллельно американцы пытаются вычислить, где же это китайцы нашли регион, в котором MacOS является ключевой осью, но тщетно.) Но проблему-то решать надо – и вот американцы аутсорсят её одной русской конторе. Когда у русских программистов возникают вопросы, относящиеся к специфическим особенностям провайдера, они пишут письма в США. Американцы форвардят корреспонденцию китайцам в D-Link, а китайцы обращаются к провайдеру. В итоге русские программисты таки получают ответы на все свои вопросы на чистейшем русском языке; физический адрес провайдера – соседнее с их офисом здание. (0)
Стишки № 25462 Мамина мама ушла в мир иной, Жалобно воет оркестр духовой. «Ну наконец-то!» — папа сказал, И за грибами ходить перестал. (0) № 25463 Маша в окне поливала цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу. (0) № 25464 Петька забрался в чужой огород, Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник… «Кушай спокойно!» — позволил старик. (0) № 25465 Катя шагала домой через парк, В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка… Молча пришибла его каратистка. (0) № 25466 Танечка с тигром в джунглях столкнулась… К бабушке в тигровой шкуре вернулась. (0)
Афоризмы № 33702 Многие с утра садятся за стихотворство как за бритье. Фридрих Геббель (1813–1863), немецкий драматург (0) № 33703 Мне писала как-то киевская неизвестная поэтесса: все бы ничего, да вот как-то не могу довести себя до апогея. Зинаида Гиппиус (1869–1945), писательница (0) № 33704 Если бы скульптор, вместо того чтобы взять резец и высечь из мрамора статую, которую он себе представляет, начал восклицать: «О, как прекрасно, как великолепно!» – его бы высмеяли. Бездарным поэтам это еще дозволяется. Фридрих Геббель (0) № 33705 Этот поэт знает свои границы – он останавливается там, где начинается поэзия. Станислав Ежи Лец (0) № 33706 Уцененный Блок. Эмиль Кроткий об одном из советских поэтов (0)
Цитаты № 48345 Повелитель: У меня к тебе серьёзный разговор Umk@: Иди куда хочешь, ты меня заебал! Повелитель: Вообще-то я хотел спросить, что тебе подарить на новый год, но ход твоих мыслей мне понятен (0) № 48346 yyy: здорово. ну что, каков он, Новый год? xxx: Жесть. Сижу, хотя это уже само по себе неплохо. Смотрю на тележку из Перекрестка, которая со вчерашнего в комнате стоит, и думаю: как её теперь назад-то вернуть? Из магазина с тележкой - это еще нормально, а вот в магазин... yyy: xxx: Смешно тебе? А я вот не помню из какого именно она Перекрестка. (0) № 48347 Oна: Ну, не знаю, я как-то отвыкаю от близости... Нужно хотя бы денег, чтобы поласкаться, к тебе привыкнуть снова Он: Денег тебе? Сколько денег? Она: *денек (0) № 48348 xxx: У нас на работе запретили телевизор, карты и спать. xxx: Так мы в "менеджер" стали играть. xxx: Начальник полчаса с открытым ртом стоял... (0) № 48349 x: как, кстати, др у мамы прошел? y: все окей. я как в той рекламе, люблю дарить то, чем сам смогу пользоваться. подарил цветы и роутер :D. y: смешно конечно, но мать сама просила себе нет на ноут, так что я не виноват. (0)
Тосты № 32866 Восточный поэт написал следующие строки: Дух искрометного вина Из губ чарующих бокалов То ядом брызжет, то усладой, Отравой иль бальзамом Pая — По праву его пьющих, По строю их души. Так выпьем же за наших славных юбиляров и за неугасимый свет их душ! (0) № 32867 Говорят, что настоящая любовь может быть прочна только при зрелости ума и возраста. Так выпьем же за наших дорогих юбиляров и за их зрелые и проверенные временем чувства! (0) № 32868 Изумруд – камень, символизирующий вечную жизнь. Пусть ваша любовь продолжается вечно! (0) № 32869 Пусть изумруды вашей свадьбы принесут силу земли вашим телам и вечную молодость вашим сердцам! За ваше здоровье! (0) № 32870 Пусть бриллиант вашей жизни играет всеми своими гранями – вашими детьми и внуками. За ваше здоровье! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48928 давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу. (0) № 48929 Давайте поиграем в утюг я буду пливатся , а вы будете шыпеть ?!!)) (0) № 48930 Даже если в поисковике ты наберешь слово КАРТОШКА то все равно попадешь на порно сайт! (0) № 48931 Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара. (0) № 48932 Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!!! (0)