Анекдоты № 6377 - Доктор, как здоровье у моей жены? - Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... - Доктор, вы мне льстите! (0) № 6378 В театре: - Тише, увертюра! - От увертюры слышу! (0) № 6379 - Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!.. - Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю... (0) № 6380 - Вашу жену зовут Света? - Нет. Мою жену зовут Лена. - Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр? - Почему вы решили, что я актёр? - Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду. - Почему - к логопеду? - У вас совершенно нет чувства юмора! (0) № 6381 - Давай в понедельник встретимся! - Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата. - Ну, тогда давай во вторник? - Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник зарплата! (0)
Истории № 22222 С нашей переводчицей был такой случай. Она в командировке в Китае. Едет в лифте и с ней ещё два китайца. Отели там все небоскрёбы. Делать в лифте нечего и китайцы начинают её обсуждать. Мол, иностранки красивые только для них, мол, очень большие, и говорят про её попку. Тут она не выдерживает и отвечает: - Ты на себя посмотри. Ты разве мужик? Дунь, да и развалишься. Китаец замолчал. А второй у него спрашивает: - Она что по-китайски понимает? А тот уже не знает куда деться, лишь бы выйти скорей из лифта. Коня на скаку остановит. И в лифте китайца забьёт. (0) № 22223 Можно сказать, по горячим следам. Работаю верстальщиком, правлю чужие макеты, подчищаю и отправляю на печать. Попал ко мне сейчас заказ на этикетки для куриных грудок. На этих этикетках – очень колоритный петух с гребнем и нахальным глазом. Сижу, подправляю его, а рядом стоит другой верстальщик и внимательно наблюдает за процессом. - Слушай, а ведь я где-то видел этого петуха... – задумчиво так, и вдруг оживляется, - А, вспомнил!!! НА ЯЙЦАХ! Имелись в виду, конечно же, коробочки для яиц, но все присутствующие так и покатились со смеху. (0) № 22224 Из моей службы (реплики начальника штаба): "Все вы смотрите радио, телевидение..." "Дня полтора-два назад..." "Собака стой, раз-два!" (0) № 22225 Учился когда в университете, писали как-то контрольную и в конце пары, когда все закончили и потихоньку собираются, и выходят, преподаватель выдаёт фразу: - Катенька, вот все уже кончили, а вы всё пыхтите! Все, кто не успел выйти, тихо сползли по стенке. (0) № 22226 Когда-то ещё я ездил на городском автобусе, захожу в автобус с женой, и маленьким 5-летним сыном, а рядом эстонка с девочкой. Девочка говорит матери по-эстонски: - Мама, а можно я с этим мальчиком поиграю? Мать отвечает: - Он же по-русски говорит, как ты будешь с ним играть? Девочка подумала и так спокойно говорит: - Надо же, такой маленький мальчик, а уже русский. Мы выскочили из автобуса пулей и так смеялись, что плохо стало. (0)
Стишки № 25475 Мама и папа отправились спать, Маленький мальчик нырнул под кровать Вынул гранату, пихнул под матрас Вынул колечко и крикнул — «АТАС!» (0) № 25476 Дядя газоны косил не спеша Мелко нарезаны два малыша. (0) № 25477 Маленький мальчик рыбу ловил Взял червяка, на крючок насадил Плюхнулся в речку железный крючок и захлебнулся в воде червячок! (0) № 25478 Вася решил научиться летать и сиганул с подоконника Горько рыдает несчастная мать Снял кто-то кеды с покойника! (0) № 25479 Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый: Мясо вкусней, чем сосание лапы. (0)
Афоризмы № 23620 Быть богатым отнюдь не означает быть счастливым, как обладать женщиной отнюдь не означает любить ее. (0) № 23621 Время подобно ребенку, ведомому за руку: смотрит назад.(Х.Кортасар) (0) № 23622 Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (Балтасар Грасиан) (0) № 23623 Тщеславные люди – плохие дипломаты: они не умеют молчать. (Люк Вовенарг) (0) № 23624 Откровенная неприязнь всегда подозрительна и выдает тайное родство душ. (Уильям Хэзлитт) (0)
Цитаты № 37172 xxx: А если гуглу загуглить "как гуглить в гугле", гугл загуглиться? о_О (0) № 37173 xxx: А если Онотоле с Чаком Норрисом схлестнётся, что будет? yyy: Ничего не будет. Ни тебя, ни меня, ни вселенной. (0) № 37175 xxx: а интересно, как Гагарин догадался, что надо именно в день космонавтики лететь? yyy: *ROFL* (0) № 37177 xxx: а как по научному "нихуя"? yyy: вакуум (0) № 37178 xxx: А как правильно: Радион или Родион? yyy: Вроде Родион... zzz: радеон вообще-то, кретины... (0)
Тосты № 31997 Человек рождается жить, а не готовиться к жизни. Давайте выпьем за то, чтобы наш именинник был как пионер – всегда готов! (0) № 31998 Сервантес как-то сказал, что о мужественное сердце разбиваются все невзгоды. Давайте выпьем за мужественное сердце нашего юбиляра, которое противостоит всем невзгодам, как утес в бурном море! (0) № 31999 Сенека говорил, что мужество без благоразумия – только особый вид трусости. Поэтому предлагаю после тоста за отвагу поднять наши бокалы за рассудительность и дальновидность виновника торжества! (0) № 32000 Говоря о силе и мужестве нашего юбиляра, не могу не вспомнить высказывание Льва Толстого о том, что сильные люди всегда просты. Выпьем за скромность и простоту нашего хозяина, настоящего демократа!!! (0) № 32001 В Японии принято в храмах делать низкие двери. Это нужно для того, чтобы даже самые высокопоставленные персоны склоняли голову перед святыней. Предлагаю выпить за то, чтобы наш юбиляр никогда не нуждался в ухищрениях, вызывающих в окружающих уважение! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50715 В кулинарных изысках не шарю, и не знаю что ждет впереди. Первый раз я готовить пытаюсь, может быть доживу до зари. (0) № 50716 Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!" (0) № 50717 У всех она есть... подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет. (0) № 50801 Если бы женщины пошли воевать, то мы уже были бы убиты. (0) № 51007 Работаю как Железный человек,а живу как Тони Старк!!! (0)