Анекдоты № 1296 На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встал в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный. Третий: - Синий. Четвертый: - Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка. (0) № 1297 Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зрее скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил! (0) № 1299 Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: - Ну что, у меня уже почернел, может снимем? - Давай снимем, пускай рожает! (0) № 1300 Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке. - Чукча, не видал человека, который кричал? - Нет. - Увидишь, нас позовешь. - Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит: - Помогите! Тону! Он ему - бах! - веслом по голове. - Мужик, прячься, тебя там ищут! (0) № 1301 По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. "Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить..." (0)
Истории № 31055 Сломался у нас на работе Xerox Workcentre 420 — большой многофункциональный шайтан-ящик, круглосуточно используемый всей организицией. Собственно, перестала работать лишь самая важная зелёная кнопка, которой по много-много раз в день запускали копирование. Вскрываем: зелёный квадратик панели вмят, сама кнопка продавлена и заклинена в нажатом состоянии, а дорожки на плате убиты прыдудущими ремонтниками сантиметра на три от места монтажа. Выпили кофейку, покурили, пошли рыться в морге (у нас так серверная называется: холодно и железо мёртвое валяется). Ничего подходящего не обнаружили. Догнались кофеином ещё и отправились играть в Кулибина. Теперь на корпусе копира гордо возлежит приклеенная двусторонним скотчем мышка, от которой идёт пара «бело-оранжевый — оранжевый», с надписью «Зелёная Кнопка» на левой почке. (0) № 31056 Дело было в армии. При увольнении из рядов Вооруженных Сил в запас нужно было написать вручную заявление на увольнение, характеристику и получить десяток подписей на обходном листе, каждая из которых даётся не так-то прост. Служившие в армии смогут без проблем вообразить тяготы, которые не дадут нормально, по человечески донести ровненькую бумажку формата А4 до строевой части — вот и я столкнулся с новобранцем, вследствие чего вся документация была безжалостно помята. Огорчившись, я добрался до штаба, зашёл в строевую часть и сделал попытку сдать бумаги: — Товарищ капитан, младший сержант %username% для сдачи пакета документа на увольнение прибыл! — Показывай, что там у тебя. Протягиваю ему дрожащей рукой документы. — Сержант! Что за туалетную бумагу ты мне принёс? Кругоо-о-ом — марш! Придёшь, когда принесёшь в нормальном виде. Ну думаю, сейчас я этого новобранца и заставлю собирать все подписи всеми правдами и неправдами. Вдруг замечаю, как солдат печатает документы на лазерном принтере. Пока передо мной не закрыли дверь, успеваю смекнуть, что «кэнон» сможет помочь. Дай, думаю, попробую — хуже все равно не будет. Подхожу к бойцу и говорю, чтоб он пустил чистые листы на печать в количестве трёх штук. Солдат, видимо привык к идиотским задачам и не подал вида. Вставляю документы в лоток для бумаги и нервно жду, пока принтер их пережует. Вуаля — печка с прижимными роликами сделали своё дело, и в выходном лотке лежали тёплые ровненькие листочки. Ну, думаю, дай-ка сделаю вторую попытку: — Товарищ капитан, младший сержант %username% для повторной сдачи пакета документа на увольнение прибыл! — Уже? o_O — Так точно! — восклицаю я, протягивая пакет. Документы были приняты. — Ведь можете, когда хотите! (0) № 31057 Несколько лет назад я работал сервисным инженером в небольшой, но весьма бодрой компьютерной фирме и имел неограниченный доступ к самому свежему железу. Материнские платы, процессоры, видеокарты, модули памяти — всё, что попадало мне в руки, проверялось на разгонный потенциал. Разгон был для меня и хобби, и спортом. Как-то раз подзывает меня к себе начальник сервисного отдела, человек, знающий о моём увлечении и сам периодически балующийся работой железа во внештатных режимах, и громовым заговорщицким шепотом сообщает, что у него имеется «свежий камень AMD Clawhammer» (первая ревизия Athlon 64, анонсированная буквально накануне), который он готов отдать мне на растерзание. В радостном азарте, предвкушая приятную возню, я распаковываю коробку с комплектующими и вижу на дне коробки… камень — увесистый гранитный булыжник, на котором слегка коряво голубой краской выведено: «AMD Clawhammer». В ответ на моё «не понял» и отпавшую челюсть весь отдел начал ржать и тыкать в календарь — заработавшись, я прозевал наступление первого апреля. (0) № 31058 Я — 1С-программист. Однажды пришел к клиенту в крупную компанию. Дверь мне открыла тётка лет тридцати-сорока. Это был один из первых моих походов за пределы офиса; я очень волновался и прямо с порога начал докладывать: «Я тот-то из компании такой-то, мне сообщили, что у вас такая-то проблема, сейчас я посмотрю там и тут, возможно, всё получиться исправить» (на самом деле мой довольно бессодержательный монолог был раза в три длиннее). Всё это время женщина смотрела на меня непонимающими глазами; когда же я закончил, выяснилось, что она не в теме, но сейчас отведет меня к кому надо. Дама удалилась вглубь офиса, где сидела добрая дюжина таких же бухгалтеров, похожих друг на друга. Немного помешкав от стеснения, я прошёл следом. Войдя в помещение, я сразу направился к одной даме, выжидательно на меня смотревшей — я сразу понял, что это и есть нужный мне человек, и слово в слово повторил предыдущий монолог. Нет, меня не смутило, что женщина как-то странно на меня смотрела. Только по окончании моего представления до меня дошло, что это она и открыла мне дверь пару минут назад, а у меня отвратительная память на лица. Когда я наконец оказался один в прохладной темной серверной, я кусал себя за пальцы и строил дикие рожи в мерцающий монитор. (0) № 31059 Недавно отец попросил поделить пачку бумаги формата А4 на несколько неравных стопок: две по пятьдесят, две по сто и двести листов. Дело было вечером, очень хотелось спать, но я всё же решил помочь родителю. Взяв пачку бумаги, я понял, что работа предстоит достаточно долгая — мало того, что очень неудобно вручную отделять свеженькие листы друг от друга, так ещё их надо разложить по аккуратным стопкам и не сбиться со счёта. Взгляд мой упал на мирно стоящий в родительской комнате принтер, после чего умерший во мне айтишник дал о себе знать. Недолго думая, я запустил Word и отправил на печать пустую страницу. Да-да, два раза по пятьдесят и два раза по сто копий соответственно. Прибор не подвёл! (0)
Стишки № 50446 Если парень не целует, Не ругайся, не сердись. Просто дай ему по морде, И тихонько удались. (0) № 50447 Почему часы идут? Почему не бегают? Почему мальчишки сразу Поцелуя требуют???? (0) № 50448 Нет такой берёзки, Чтоб дождик не мочил. Нет такой девчонки, Чтоб парень не любил... (0) № 50449 Люби подруга, кого ты любишь, Любовь бывает только раз. А если многих ты полюбишь, Тогда любовь твоя на час. (0) № 50450 Люби меня, Как я тебя. И будем вместе, Мы ДРУЗЬЯ... (0)
Афоризмы № 34540 О, если бы я имел книги всех авторов, чтобы косность ума вознаграждалась прилежанием в чтении! Иероним (ок. 342–420), богослов, переводчик Библии (0) № 34541 Каждая книга – кража у собственной жизни. Чем больше читаешь, тем меньше умеешь и хочешь жить сам. Марина Цветаева (1892–1941), поэтесса (0) № 34542 Чтение сделало Дон-Кихота рыцарем, а вера в прочитанное сделала его сумасшедшим. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 34543 Некоторые читают, чтобы думать; таких очень мало. Другие читают, чтобы писать; таких много. А третьи читают, чтобы говорить; и их огромное большинство. Чарлз Калеб Колтон (1780–1832), английский литератор (0) № 34544 Мы читаем, чтобы сказать, что мы это читали. Чарлз Лэм (1775–1834), английский писатель (0)
Цитаты № 39444 Давно в школе преподавательница как всегда запугивая класс приближающимся экзаменом выдала: Даже и не думайте, на экзамене вам списать не удастся.. На парте будет лежать лишь чистый листок бумаги, ручка и ваша голова))) (0) № 39445 Давно дело было. Жил я тогда в другом доме и у нас в подъезде регулярно кто-то нужду справлял. Причем в одном и том же месте. Особенно этому способствовало тусклое освещение подъезда. А на втором этаже у нас химик жил, в НИИ работал. Как-то возвращаясь зимним вечером с работы я столкнулся с ним в подъезде. Одет он был по домашнему, в руках у него была какая-то баночка (пустая). Он ухмылялся и поднимался к себе в квартиру. После того, как я пришел домой, жена послала меня в магазин за хлебом. Спускаюсь я по лестнице и вижу силует в том самом месте. И слышу такой характерный звук расстегиваемой молнии. Я решил притормозить и шугануть этого негодяя так сказать в процессе. Но этого не понадобилось. Через секунду после появления характерного звука струи из под ног того парня посыпались искры и повалил густой дым. Чувак в панике выбежал прямо на мороз... В общем проблема неприятного запаха в подъезде через неделю решилась полностью. А народа за ту неделю на мороз ночью много выбегало... Сейчас я живу другом городе, химик тоже куда-то переехал. Так что связаться с ним не удается. Кто-нибудь знает, что было у химика в тот вечер в баночке? (0) № 39446 Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось. А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас. Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции. Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом". Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на Земле!!! (0) № 39447 Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло. (0) № 39448 Давно, 8 лет назад сдуру бросила парня... Недавно встретились, поняли, что любим друг по-прежнему... Я - замужем, он - женат, у обоих - дети... Вот такой не фарт! --------------------------------- Готов спорить этот бывший парень сейчас зарабатывает побольше ее нынешнего мужа... (0)
Тосты № 31818 Истинная женщина умеет побеждать соперниц, а (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ) их не имеет. Выпьем же за нашу прекрасную (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ), которая не имеет себе равных, считается подарком для супруга, а (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ) выбирает супруга себе в подарок. Выпьем же за именинницу и за ее мужа, который, на наш взгляд, является настоящим сокровищем! (0) № 31819 Томас Манн писал: «Как больно ранит красота, в какие бездны стыда и страстного отчаянья повергает она человека, без остатка пожирая его мужество, его пригодность к обыденной жизни». Я хочу поднять бокалы за красоту хозяйки сегодняшнего праздника, потому что только она в силах как осчастливить человека, так и сделать его несчастным! (0) № 31820 Как-то шли три женщины по горной дороге. Вдруг путь им преградила каменная стена. Одна женщина говорит самой старшей: «Скажи, сколько у тебя было поклонников, и пусть столько же камней выпадет из этой стены». Женщина ответила, и стена перед ними рухнула. Снова отправились они в путь и снова наткнулись на каменную стену. Пришел черед второй женщины говорить о том, со сколькими мужчинами у нее были романы. Она произнесла это, и из стены высыпалась ровно половина кирпичей. Женщины с трудом, но преодолели и эту преграду. И снова они тронулись в путь, и снова натолкнулись на стену. «Ну, теперь твоя очередь», – обратились женщины к своей младшей товарке. Она призналась, сколько мужчин ее любили, и стена не сдвинулась с места. Так выпьем же за то, чтобы перед нашей именинницей рушились все преграды! (0) № 31821 Шекспировский Гамлет считал, что красота и добродетель – вещи несовместимые. Наша именинница – живой пример тому, как он ошибался! (0) № 31822 «Если звезды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно?» Конечно, нужно! За что бы мы пили, если бы столько-то лет назад на нашем небосклоне не зажглась та прекрасная звезда, ради которой мы собрались! Здоровье именинницы! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49812 утка думала что купается пока вода не закипела... (0) № 49813 уткий гаденок (0) № 49814 Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!! (0) № 49815 Учти, я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня! (0) № 49816 фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка???" (0)