Анекдоты № 14676 - А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего 200 рублей! - Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце! (0) № 14677 Одна брюнетка, другая блондинка: - Заводи, поехали! - Но ведь машина не заводится! - Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь! (0) № 14679 Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. (0) № 14680 - Дяденька, продайте бутылку водки! - Маленький ещё. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? (0) № 14681 - Апчхи! - Как я вас понимаю. - Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn? - Чего?! - Апчхи! - Вот, теперь я снова вас понимаю. (0)
Истории № 19363 В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности, где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии забивания свиньи, а те пошутили: "Элементарно! Бьешь ломом свинью по темечку и все дела!" Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней солдат с ломом, периодически свинью охаживает... Командиры, которые это наблюдали, естественно, про шутку не знали, в шоке... (0) № 19365 Вчера позвонила тетушка из Крыма. Ну, новости, то-сё, да говорит - старый домик бабушкин продали и решили в своём ремонт сделать. Развалили старый забор, заказали новые ворота с кодовым замком и сигнализацией, и уже установили. Голос печальный. Я спрашиваю - что загрустили? Ответ - Представь, забора вокруг дома нет, зато стоят новые ворота со всеми прибамбасами. Шутка про барана с новымы воротами застряла у меня в горле... (0) № 19366 Сидит бабуля (лет 60-ти), мама (её дочь) и дочь мамы. Главный персонаж - бабуля! У бабули вставная челюсть. Они сидят на лоджии с открытым окном, разговаривают, о том, о сём. Бабуля берёт яблочко, которое лежало рядом на столике, кусает и и сразу выкидывает его в окно, ну, типа, кислое очень. Часа через полтора она понимает, что вместе с яблочком выкинула свою вставную челюсть. Долго искали мама и дочка её челюсть, но нашли! (0) № 19368 Работаю в компании, которая занимается организацией перевозки лесных грузов по железной дороге. А они учитываются поштучно и объемом одновременно. Вот один из клиентов поделился: вагон грузил, а приемщик, который должен был учитывать сколько погрузили был в подпитии и в процессе погрузки только усугублял ситуацию. В общем, когда стали писать спецификацию, где указывают штуки и кубатуру, оказалось, что половина леса была не учтена. А эту бумагу нужно с вагоном отправлять, чтобы получатель мог принять при разгрузке материал. Подумали-подумали, написали с потолка. Вагон получателю пришел 31 декабря. Разгружать начали 2 января, с нетерпением ждем результатов приемки. Раздается звонок и повергает всех в истерику: у них все сошлось и по штукам и по кубам! (0) № 19369 Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил: - Дед Мороз есть! Ты бы мне такую дорогую не купил... (0)
Стишки № 25349 Маленький мальчик рыбку удил, Сзади подкрался к нему крокодил. Долго страдал крокодил-старичок: В горле застрял пионерский значок. (1) № 25350 Девочка Таня у клетки ходила… Снова не надо кормить крокодила. (0) № 25351 Старенький сторож с женой поругался, Ночью на службе в зверинце нажрался. К волку зашел о беде рассказать… Больше не будет он с женщиной спать. (0) № 25352 Маленький мальчик в лесу потерялся… Вкусный подарок медведю достался. (0) № 25353 Леса Амазонки, большой водоем. Зеленая гадина плавает в нем. Какой-то туземец попить захотел — Давно крокодил так сытно не ел. (0)
Афоризмы № 23629 Женские журналы - это учебники по красивому незнанию настоящей жизни. (0) № 23630 Не сжимайте ладонь, на которой сидит бабочка, и она всегда будет прилетать к вам обратно! (0) № 23631 Дипломат - это тот человек, который может убедить жену, что в норковой шубе она будет казаться толстой. (0) № 23632 Беспокойство - это неправильное употребление воображения. (0) № 23633 Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. (Теофиль Готье) (0)
Цитаты № 35226 [OH] может быть бокал вина? [OH] ванна с лепестамии роз? [OH] свечи? [OHA] решил меня напоить, утопить, а потом сжечь труп??)))))) (0) № 35227 [pin]: Я помню, как то встречался с человеком, надо было флешк, кажцо передать) прихожу.. привет-привет. хочу достать флешку.. достаю из кармана ПРОБЕЛ. Обычный пробел, из клавиатуры. "ой, не то..". клаву чистил.. человек разболтал всем-всем, и надо мной неделю ржали, типа "бекспейса не найдеццо?" "слу, ентеров не осталосЬ?" и т.д. ) (0) № 35229 [Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса? [CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!! [Sexualinaya] : Мне тоже нравитса. [CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!! [Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса» [CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция. [Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним. [CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах . [Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА????? [CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания. (0) № 35230 [Shade_V 23.12.2009 12:17] Антон (15:10:13 23/12/2009) Где провел Пушкин детсво?>переведи на ENGLISH Shade_V (15:10:37 23/12/2009) Gde Puwkun Provel detstvo Антон (15:10:13 23/12/2009) Как звали мать Пушкина? Shade_V (15:10:37 23/12/2009) Надежна Осиповна Антон (15:10:13 23/12/2009) ENGLISH Shade_V (15:10:37 23/12/2009) Hope of Osipovna Антон (15:11:17 23/12/2009) Спасибо! Shade_V (15:11:23 23/12/2009) Обращайся ;) (0) № 35231 [Smile*] А ты знала что Макдак будет делать ребрендинг ?оО [Smile*] Он теперь будет зелёного цвета [ice_scream] а че будет теперь?) [Smile*] Макдональдс решил изменить имидж, чтобы подчеркнуть натуральность и экологичность своей пищи. Заведения сети сменят цвет логотипа на зеленый, а изображения дерева и камня будут символизировать природу. [Smile*] А Клоун станет лешим )))))))))) (0)
Тосты № 32074 Не бери в голову то, что можно взять на мушку. Так давайте возьмем на мушку наши бокалы, а в голову они нам потом и сами дадут! (0) № 32075 Одни считают силой знание, другие – звание. Так выпьем же за то, чтобы наши звания были результатом наших знаний! (0) № 32076 Молодой штурман впервые приходит в кают-компанию на завтрак. Отстрелявшись первым, бывший курсант приступает к чаю. В сахарнице для четверых человек лежит двенадцать кусочков сахара. – А по сколько сахара берете? – По два кусочка, – шутит один из сослуживцев. Штурман оставляет в сахарнице шесть кусочков, остальные высыпает в свой стакан: – Тут как раз каждому по два остается. За мужчин, которые любят сладкое! (0) № 32077 – Солдат – это вообще чудо природы. Снизу он взрослый, сверху – дитя малое. За то, чтобы быть взрослым не только снизу, но и сверху! (0) № 32078 Идет мимо строящегося дома прапорщик. И вдруг падает сверху здоровенный кусок бетонной плиты и – бац его по башке! Снимает прапорщик фуражку, пыль с нее стряхивает, а потом голову кверху задирает и кричит: – Эй, вы, осторожнее! Хорошо, что я шел, а то ведь гражданского человека насмерть убило бы. За наши непробиваемые головы! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49652 Сердце принцессы не может понять: ЗАЧЕМ ЕЙ ОДИН, ЕСЛИ ЕСТЬ СРАЗУ ПЯТЬ?!))) (0) № 49653 сережа волнуется-раз, игорь волнуется- два, саша волнуется- три,оля пошла на узи (0) № 49654 Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями! (0) № 49655 Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! (0) № 49657 Сижу дома, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: "Развлеки меня что ли", а он мне выдает: "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!". (0)