Анекдоты № 7552 Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день. (1) № 7553 - Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж? - Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка. - А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка? - Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка? (0) № 7554 - Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА! - А как фамилия шахтера? (0) № 7555 Дед-американец рассказывает внуку: - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля. (0) № 7556 Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет. (0)
Истории № 21583 Звонок к нам в техсуппорт. Судя по голосу, девочка лет 7-10. - Здраствуйте, помогите мне настроить VPN. - Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете? - Да они тут ничего не понимают... - Ладно, нажимайте пуск - панель управления - сетевые подключения... - Дядь... Мне под FreeBSD! (0) № 21585 Моя мама и брат Вася, 6-ти лет, шли мимо памятника Ленину. Васька останавливается, смотрит на памятник и спрашивает: - Мам, а это кто? Мама, не задумываясь: - Вождь. Вася в шоке: - Он, что ли, индеец? (0) № 21586 Восьмое марта. Моя подруга идет на встречу со своим любимым. Естественно цветы, подарок, много вина. Далеко за полночь пробирается в свою комнату чтобы не разбудить родителей и видит что на столе стоит ваза, даже уже с водой. Мысленно благодарит догадливую маму о том что позаботилась о букете и засовывает в вазу цветы, с трудом, но влезли. Утром после маминого вопроса идет ли она в институт, мама поинтересовалась зачем все-таки дочь букет в банку с компотом засунула. (0) № 21587 Лечу Аэрофлотом на самолете А-310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Одним словом, большой аэробус с рядом кресел посередине. Сажусь в кресло, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне: - Что будете пить? - Томатный сок, пожалуйста. Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь! - Может, хотите еще один томатный сок? (0) № 21588 Моя дочка четырех лет долго просит у бабули сок, не просто просит, а ноет. Одним словом, достала. Бабушка говорит: - Иди сама возьми в холодильнике. Ксюшка бежит, открывает холодильник, но сок не видит. - Бабуль, а где он? - Да вон, стоит прямо перед зенками (ну достала она бабушку)! -(после паузы)Бабуль, а где зенки стоят? (0)
Стишки № 25537 Маленький мальчик бритву нашел, С этой находкой он к папе пришел. «Что это, папа?» — «Губная гармошка». Все шире и шире улыбка у крошки. (0) № 25538 Маленький мальчик с ножкой хромой Сопли хлебал из тарелки большой. «Хватит — нажралась, скотина хромая!» — Мама сказала, топор доставая. (0) № 25539 Дедушка внучика очень любил, Он ему лук и стрелу подарил. Долго внучек расправлялся с соседом. Вот и угрозыск приехал за дедом. (0) № 25540 Дети в сарае топорик нашли, С ним ко старушке одной подошли. С грохотом рухнула бабка на пол. Ведь не игрушка вам, дети, топор! (0) № 25541 Тихо деревня на горке стояла, А под горою бомба лежала. Бомбу нашел пионер Иванов. Больше не видно на горке домов. (0)
Афоризмы № 33977 Юмор, как плющ, вьется вкруг дерева. Без ствола он никуда не годен. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 33978 Есть юмор идей, совмещение мыслей, которые никогда не встречались еще друг с другом в человеческой голове, гражданский брак между шуткой и мудростью. Генрих Гейне (0) № 33979 Человек, который хотя бы отчасти не юморист, – лишь отчасти человек. Гилберт Честертон (1874–1936), английский писатель (0) № 33980 Юмор предлагает альтернативу насилию. Юмор дает вам выбор. Уильям Фрай-младший (0) № 33981 Все человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет. Марк Твен (0)
Цитаты № 39464 Дань (15:30:45 20/08/2009) вчера ф кунсткамере были KiR (15:31:03 20/08/2009) ты чо? там жить не остался??!!! Дань (15:32:17 20/08/2009) в баночку не влез KiR (15:32:43 20/08/2009) *ROFL* (0) № 39465 Даня (18:45:09 8/12/2009) я вчера лыжный сезон в эту же погоду открывал)) Юлия (18:45:28 8/12/2009) уууу, и как твоя попочка? Даня (18:54:38 8/12/2009) я лыжный сезон открывал, а не гей-клуб :DDD (0) № 39466 Даня Шеповалов: Сейчас шел по подземному переходу, а там музыканты играли заглавную тему из старого Heroes of Might and Magic. Со всеми этими неторопливыми средневековыми переборами. Выйдя из перехода надеялся увидеть мельницы, драконов, кучки серы и рубинов, но там были только осенние деревья и асфальт, путешествие по которому отнимает дохрена очков движения. (0) № 39469 Даркрайдер, привет! Я тебя еще помню) Хочу посмотреть, сколько еще таких же как я. (0) № 39470 -Дарова,чего на экзамен не пришёл? Бухал небось опять! -Не. Тут пипец, зашли вчера ко мне. Я пару рюмок выпил и спать завалился, народу запретил орать, мол если разбудите всех нахрен выгоню. Наутро просыпаюсь, бошка болит, до лица дотронуться больно, спрашиваю что такое. Оказалось эти идиоты, решили сварить пельмений в 3 утра, и неся их с кухни в комнату умудрились на меня их опрокинуть, так и это ещё не всё. Я само сабой проснулся и только собрался заорать, как меня стукнули табуреткой по кумполу, что бы млять не вгнал их на улицу...Теперь я в больничке....с сотресением. (0)
Тосты № 32075 Одни считают силой знание, другие – звание. Так выпьем же за то, чтобы наши звания были результатом наших знаний! (0) № 32076 Молодой штурман впервые приходит в кают-компанию на завтрак. Отстрелявшись первым, бывший курсант приступает к чаю. В сахарнице для четверых человек лежит двенадцать кусочков сахара. – А по сколько сахара берете? – По два кусочка, – шутит один из сослуживцев. Штурман оставляет в сахарнице шесть кусочков, остальные высыпает в свой стакан: – Тут как раз каждому по два остается. За мужчин, которые любят сладкое! (0) № 32077 – Солдат – это вообще чудо природы. Снизу он взрослый, сверху – дитя малое. За то, чтобы быть взрослым не только снизу, но и сверху! (0) № 32078 Идет мимо строящегося дома прапорщик. И вдруг падает сверху здоровенный кусок бетонной плиты и – бац его по башке! Снимает прапорщик фуражку, пыль с нее стряхивает, а потом голову кверху задирает и кричит: – Эй, вы, осторожнее! Хорошо, что я шел, а то ведь гражданского человека насмерть убило бы. За наши непробиваемые головы! (0) № 32079 – Промазал? Что, в глазах темно, да? Лампочка в голове перегорела? Давайте выпьем за то, чтобы у нас никогда не перегорали лампочки! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49512 Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции". (0) № 49513 Парни любят блондинок..... А мужчины женятся на брюнетках В) (0) № 49514 Первое сентября... Настало время аватарок в школьной форме :D (0) № 49515 Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду (0) № 49516 ПЕРЕНЕДОПИЛ. (Выпил больше, чем смог, но меньше, чем хотел). (0)