Анекдоты № 8271 Беседуют две подруги. Одна говорит: - Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает! - А мой Васька - принтер! На заборе - в момент, любым шрифтом! (0) № 8272 Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж. - Когда? - Уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... (0) № 8274 - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. (0) № 8275 - В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку... (0) № 8276 Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может покупателей привлечет! (0)
Истории № 20708 Недавно я повёз в контролирующие органы документы на утверждение. Мне нужно было получить заключение санитарного врача на нашу продукцию, а именно на овсяные хлопья. Специалист контролирующего органа задал мне странный вопрос - А из чего Вы делаете овсяные хлопья. Я объяснил, что раз хлопья овсяные, то их делают из овса. После минутной паузы меня с возмущением спросили: "Это что, из того, чем кормят лошадей?" (0) № 20709 Решили мы с друзьями как-то отметить радостное событие (сейчас уже и не помню какое, но это и неважно). А дело было летом. Решили на озеро поехать. Купили вино, мясо для шашлыка и все необходимое... И в самый последний момент вспомнили, что забыли про одноразовые стаканчики. Заходим в первый попавшийся нам магазин и говорим: "Нам, пожалуйста, 5 стаканчиков" На что получаем встречный вопрос: "Вам сливочные или крем-брюле?" (0) № 20710 История коротка, но я ее запомню на всю жизнь:) Еду на защиту диплома, всю ночь готовила и репетировала речь перед мамой... Приезжаю в универ, по дороге мучаю подругу...выхожу, так сказать так, на "сцену" и начинаю: "Уважаемые члены....ЖЮРИ"...Смеялись все. (0) № 20711 Я работаю в магазине. Коллектив у нас очень веселый, в том числе и охранники, которых нам присылают. Правда, они не всегда русские, и соответственно иногда говорят по-русски, не понимая смысла. Так вот, один из пришедших к нам на смену охранников захотел покурить, и решил попросить ключи от черного хода (он же задняя дверь) у администратора. Причем сделал он это очень оригинально, и долго не мог понять, почему над ним все прикалываются. Он попросил: "Дайте мне ключи от ЗАДНЕГО ПРОХОДА" (0) № 20712 Недавно была корпоративная вечеринка по поводу юбилея организации. (К слову сказать, все действо происходило в понедельник) Погуляли хорошо, пришли старые сотрудники. В общем, полный оттяг. А наш начальник - молодой парень ушел раньше многих и пришел во вторник тоже раньше многих, то есть всех. Стоит у двери в кабинет и боится ключ повернуть, потому что железная табличка на двери покусана, пожевана, погнута и перевернута вверх ногами. Он подумал, что, если такое творится на подступах к кабинету, то внутри уж точно валяется куча неадекватных и практически неодушевленных тел. (0)
Стишки № 50011 ГИМН УЧЕНИКОВ =)) Если двойку получил, не такой уж ты дебил. Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох, Подскользнулся чтоб на кочке, Чтоб отбил себе все почки, Чтобы сбил его камаз, Чтобы вытек правый глаз, Чтобы улетели ноги на другой конец дороги, Чтоб наехала братва, Чтоб он знал как ставить два! (1) № 50062 Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !"- решила Анютка, Сунула пальцы, стала крутить... Руку обратно уже не пришить. Зайку бросила хозяйка, Отомстить задумал зайка. Перелез через карниз, Ночью девочку загрыз... В студию Филя приплелся устало. Степашка с Каркушею кушали сало. Филя спросил: "А где же наш Хрюша". "Нет его больше",- всплакнула Каркуша мальчик на крыше сидел. "Были бы крылышки, я б полетел!" Сзади подкрался добренький кто-то, Вот и свершилась мечта идиота!!! (2) № 50193 К нам сегодня проходил, Некропидозоофил. Мёртвых,маленьких зверушек Он с собою приносил. (0) № 50210 Деревенская рапсодия Пригнездюсь в деревне какать у сортира, Вырыв котлованец собственной ногой. И такое счастье, как на крышу мира Миро льёт из задницы нагой. Пусть соседка видит, нечего стыдиться, Но на расстояньи — чую, не елей. Может я объелся и присел, как птица, Сделать и проветрить собственный филей. Где-то дрозд щебечет, бъёт струя с подпуком, Снизу обдувает легкий ветерок, Лишь амбре истока в диссонансе звука Несколько смущают райский хуторок. Фу, ты, отдристался, щас лопух накину И приду с лопатой это всё зарыть. Подустали ноги, что-то тянет спину, Но ещё блаженство, мать твою, етить! 20.07.2010 Заходите: в поисковике - Чего же ради и дальше, по работающим ссылкам http://sv-76.chyorny.narod2.ru (1) № 50286 на улице – нещадный морозильник, луны замершей сморщенный вареник, смоковницу, крыжовник и шиповник накрыл снегов тугой пододеяльник. часы двенадцать бьют, звенит будильник, а я, украсив вместо елки веник, сижу, упершись локтем в подоконник, нелепый, как в читальном зале – чайник. Давид Маршакович (0)
Афоризмы № 23669 Жизнь слишком коротка, что бы оставлять её на потом. (0) № 23670 Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет. (Оскар Уайльд) (0) № 23671 Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять. (0) № 23672 Убейте вашу совесть - это самый большой враг всякого, кто хочет быстро добиться успеха в жизни. (Оноре Мирабо) (0) № 23673 Считается, что любовь к деньгам - корень всех бед. То же можно сказать и про отсутствие денег. (Сэмюэль Батлер) (0)
Цитаты № 38820 В этом году Дед Мороз подарит подарки только тем детям, у которых на торренте роздано больше, чем скачано. (0) № 38821 В Японии, угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.(Виталий Власенко) (0) № 38823 вакансия "системный администратор" ... Условия работы: Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально неуровновешенный коллектив конченых сволочей. (0) № 38824 Вакансия на одном из популярных сайтов! Задача простая: сделать такой сайт и так его продвинуть, что в случае, если отдел продаж отключит телефоны, забаррикадирует дверь и станет отстреливаться, клиенты все равно будут лезть через забор и в окна с желанием приобрести жилье. И Ваша задача будет состоять именно в том, чтобы добиться такого результата любыми путями. Если Вы готовы это сделать, присылайте свое резюме. (0) № 38825 -Валера, я тут Гарант открыла, написано "Платформа F1". F1 нажать? -жми -нажала -жди, платформа уже выехала (0)
Тосты № 32364 Одна известная пословица гласит: «Доверяющий тайну женщине переливает свое вино в решето». Выпьем за наших жен, верных хранительниц всех наших секретов! (0) № 32365 Муж приходит домой, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как раньше, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: – Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления: – Чудеса! Неужели кот сам придумал? Или это твои шуточки, милая? А жена в ответ: – Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?! За наших изобретательных жен! (0) № 32366 Шамиссо писал: «Любовь душой жены завладевает, Любовь ей рай, любовь ей и темница; Когда жена себя ей подчиняет — Она раба и властна, как царица». Давайте выпьем за наших шикарных жен – любящих и любимых, за наших цариц! (0) № 32367 Считается, что жены в Германии – отличные хозяйки, в Англии – деловые и строгие, во Франции – кокетки, в Италии – пленницы своих мужей. Выпьем за наших жен, так как они соединили в себе все эти качества. За наших любимых жен! (0) № 32368 Тургенев сказал: «Женщина не только способна понять самопожертвование: она сама умеет пожертвовать собой». Давайте поднимем бокалы в честь жен, ежедневно жертвующих ради своей семьи! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49756 Ты кабель! А у меня аллергия на собак! (0) № 49757 ты кто?? -кубик-рубик - а я шарик-хуярик ,будем знакомы.)) (0) № 49758 Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! (0) № 49759 Ты мне звонишь каждый вечер....мы говорим ни о чём....говорим с намёками друг другу что любим.......а когда встречаемся делаем вид что пох*й....что это,пох*изм или любовь.....?=( (0) № 49760 Ты мне нравишься! - мое дело предупредить! (0)