Анекдоты № 533 - Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? - Это не мне. Это моей жене. (0) № 534 Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин - Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один. - Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй. Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..." (0) № 535 Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей. (0) № 536 В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. - Добрый день, сэр, - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена (0) № 538 Сидит мужик и две дамы. - Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем. - Девушки, вам жарко? Разденьтесь! (0)
Истории № 22062 60-ые годы. Лужники. Футбол. СССР против ФРГ. До конца матча остается 15 минут. Счёт 0-2 - Проигрываем... На стадионе натянутая тишина. Кое-где слышны выкрики: "Вспомните Ленинград"! "За вами Москва"! "Бей фритцев"!... Вдруг откуда-то голос с Грузинским акцентом: - Ей, слушии - Тогда тренер был другой, ТРЕНЕР!!! (0) № 22063 Разговариваю с другом по телефону. Жалуюсь, что хочется чего-то вкусненького, а дома ничего такого нет и надо идти в магазин, а идти, в общем - то лень. Мой друг, сочувствуя и полностью поддерживая меня в моих "страданиях" сообщает: " Я тоже хотел чего-то вкусненького, все холодильники проверил - ничего не нашел, в результате сварил себе 2 яйца" Я, в меру своей испорченности, нашла, что его фраза какая - то двусмысленная, но он тоже это сразу понял после короткой паузы с моей стороны, а затем - безудержного смеха! (0) № 22064 Рассказывал друг. Было всё на юге. Как обычно , стоят бабульки на обочине, продают достижения своего хозяйства. Одна продавала раков по ведру. Подъезжает иномарка с номерами 99. - Бабуль, по чем раки то? - Да 300 , сынок.... - А чё так дорого? - Да не, все берут... Ну отсчитал москвич 300 баксов и уехал.... А бабулька ошарашенная тут же схватила оставшихся раков и бежать домой.. Она то имела ввиду 300 рублей!! (0) № 22065 Случайно услышала в автобусе. Сын (возраст около 5 лет) спрашивает у матери: - Мама, а почему все такое белое, это снег? - Нет, это туман. - А почему он белый и не падает? - Потому что это капельки воды, которые очень маленькие, легкие и висят в воздухе... - А, понял, это как в матрице... (0) № 22066 Читаю на инете "Комсомольскую Правду". На экране подзаголовок "Культура", далее крупным шрифтом "Режиссера Юрия Мамина хулиганы ударили бутылкой по голове". Семилетний сын, играющий рядом, решил прочитать вслух увиденное. На какое-то время впадает в оцепенение, а потом серьёзно спрашивает: " А если бы они ударили не бутылкой, тогда это тоже было бы культурно?" Смешно, но более грустно, что центральная пресса помещает подобные новости в разделе "Культура" (0)
Стишки № 25330 Папа с работы слямзил гранату, Чтоб показать ее сыну Игнату. Мальчик гранату спрятал в печи… Папа не выживет, как ни лечи. (0) № 25331 Папа с работы рубанок принес, Сын на папашу в ментуру донес. С яростным свистом ремень заплясал: Мальчик с ошибкой донос написал. (0) № 25333 Дедушку мальчик Марат не любил, Пушку на дедушкин дом наводил. Метров на восемь промазал Марат, — В бомбовый склад попадает снаряд. (0) № 25334 Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. (0) № 25335 Сын у товарища взял кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком «ки-а!» и ударом ноги Папа по стенке разбрызгал мозги. (0)
Афоризмы № 34022 Невелика трудность быть юмористом, когда на тебя работает все правительство. Уилл Роджерс (1879–1935), американский сатирик (0) № 34023 Если юмориста долго не печатать, он становится сатириком. Аркадий Давидович (р. 1930), литератор (0) № 34024 Есть три правила сочинения смешных вещей, но, к сожалению, никто не знает, какие. Из книги «Цитаты Питера» (1977) (0) № 34025 Острота – это неожиданное бракосочетание двух идей, которые до свадьбы даже не были знакомы. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 34026 Однажды мне случилось познакомиться с некоторыми греческими книгами под заглавием «О смешном». Однако те, кто пытался подвести под это остроумие какие-то научные основы, сами оказались настолько неостроумны, что впору было смеяться над их тупостью. Вот почему мне и кажется, что остроумию никоим образом нельзя научиться. Цицерон (106—43 до н. э.), римский оратор (0)
Цитаты № 35102 * ннн случшает Дискотека Авария - Х.Х.Х. и Р.Н.Р. <ннн> как они умудрились в названии одной песни раскрыть всю жизнь одинокого веб-программиста? (0) № 35103 *** (22:34:38 19/03/2009) через 26 мин у кефира срок годности истечет.... пойду выпью (0) № 35104 *** Вот представь, еду я вчера вечером домой в элекричке. Рядом сидит девочка-студенточка... невысокая, бойкая, симпотичная, с красивой грудью... болтает с каким-то мальчиком. Так блин, она пьет мой любимый сорт пива и говорит о применении экранопланов в составе Каспийской флотилии как ударных ракетоносцев или военно-транспортной техники :Рыдаю: ... и еще записалась на курсы полетов на самолете... Черт, она ни разу не сказала "прикольно" или "потусили"! Теперь "красивые и умные" обнаружены в природе, а не только в виде математической модели. ЗЫ Девушка, если вы это читаете - откликнитесь плиз. Я вас с парашютом скину :) *** чувак, шансов нет, "симпотичную" она тебе не простит! (0) № 35106 ********* (05:28:57 26/11/2009) Вас добавили Юлия (22:43:24 3/12/2009) Чем занят? `xxx` (23:17:55 3/12/2009) убиваю анубарака в ивк 25 Юлия (23:19:53 3/12/2009) Понятно.как у вас с погодой? `xxx` (23:20:22 3/12/2009) не знаю я уже несколько дней не выходил из дому Юлия (23:20:39 3/12/2009) Почему же? `xxx` (23:20:52 3/12/2009) я убиваю анубарака в ивк 25 (0) № 35108 ************************** ЗАПЛАТИ ЗА ИНТЕРНЕТ !!!!!!!!! ************************** (0)
Тосты № 31972 Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и выпьем, и закусим, и имениннику счастья пожелаем, а жвачку пусть американцы дожевывают! (0) № 31973 Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже напился. А я воспользуюсь своей привилегией и скажу: дорогой, мы тебя любим! (0) № 31974 Великий Ленин, который всегда живой, как-то сказал, что чудесное пророчество есть сказка. Научное же пророчество есть факт. Я не сказочник и не великий ученый, но предсказать, что сегодня самым счастливым будет человек, сидящий во главе этого стола, могу с полной уверенностью. За это и хочу выпить! (0) № 31975 Говорят, что удача всегда рядом, нужно только знать с кем. Сегодня удача рядом с именинником, а мы выпьем за то, чтобы она его не покидала, как его собственная тень. (0) № 31976 Один приятель говорит другому: «А знаешь ли ты, что Семенов выиграл путевку в Китай?» – «Что ты говоришь! Как ему повезло!» – «Ему теперь осталось выиграть путевку обратно...». Давайте выпьем за то, чтобы наш юбиляр никогда не знал, как выглядит удача со спины! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48694 ..в последнее время,когда я читаю о чужой любви, в моей голове звучит лишь "бла,бла,бла"… (0) № 48695 ..и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется... (0) № 48696 ..когда он много говорил..она целовала его в губы..чтобы тот замолчал..тогда он специально говорил еще больше...ожидающе закрывая глаза и улыбаясь.. (0) № 48697 [В]Кроватке (0) № 48698 [Не "мутить",а встречаться;не "лизаться",а целоваться;не "вещь" -а девушка...] (0)