Анекдоты № 9786 - Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров. (0) № 9788 С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" (0) № 9789 - Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор. - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?" (0) № 9790 Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно... (0) № 9791 - А я вчера девушку в зоопарк водил! - Ну и как? - Не взяли! (0)
Истории № 30955 Работаю веб-программером — делаем разнообразные сайтики и интернет-магазины. Очередной клиент попросил, чтобы к сайту была прикручена статистика от Google. Я прикрутил, а до кучи поставил сайт в очередь на индексирование. Надо отметить, что для этого проекта мы не писали админку с нуля, а затачивали предоставленную заказчиком под проект, добавляя новые модули. Поиск по сайту был настолько «крут», что исправлять его доверяли только мне — долго я матерился, ковыряясь в индийском коде. На полную переделку поиска меня не хватило. Прошло некоторое время. В аську стучится админ сервера компании-заказчика: «Твой проект грузит на 103% процессор MySQL-сервера!» Где-то час выясняли, что не так, и только потом сообразили посмотреть в логи. Выяснилось, что умный Google-бот без проблем отыскал поисковую страницу сайта и стал рекурсивно насиловать проект, отыскивая ключевые слова в результатах поиска по результатам поиска... Поиск после этого доработали, бота от страницы выдачи отвадили и даже морфологию прикрутили. Вспомнили и бессмертную фразу Стива Макконнелла: «Пишите код так, как будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живете». (0) № 30956 Среди суровой рабочей недели один из сотрудников отдела контроля качества обратил внимание на наличие в нашей системе странного клиента: интернет он оплачивал по шесть, а то и по восемь раз за месяц. Стали думать и гадать, зачем же ему такая сумма на счёте. Оказалось, что на сайте у нас размещена инструкция по оплате интернета через уличные терминалы. Третий пункт звучит так: «Введите пин-код, например, XXXX». В качестве образца, конечно, выступал код того самого везунчика. Теперь хотим уговорить веб-программеров, чтобы те написали скрипт, по очереди подставляющий на сайт наши пин-коды в надежде, что и нам перепадёт немного бесплатного интернета от таких умников. (0) № 30957 Брат заканчивал подготовку к диплому. Осталось только написать презентацию в Microsoft PowerPoint, демонстрирующую работу программы расчёта САПР. Для наглядного примера попросил через QIP скинуть знакомого его вариант — знакомый долго ломался, не желая делится кровно выстраданным продуктом интеллектуального труда, но выслал архив на 4,5 МБ. Кое-как приняв на маленькой скорости архив, брат распаковал его и обнаружил, что на ноуте у него стоит 2003 версия MS Office, а присланный файл сохранён для 2007. Покорячившись и так, и сяк, он решил попросить меня попробовать открыть образец — как назло, у меня «пауэрпойнта» не оказалось вовсе. Брат опять стучит товарищу и просит сконвертировать презентацию в формат 2003 — заодно и размер должен был уменьшиться. Тот лёгких путей не искал и выслал пакет обеспечения совместимости MS Office (тот самый FileFormatConverters.exe), который занимал 27,5 МБ. Вот такая у нас молодёжь пошла — продвинутая, но ленивая. Хорошо, хоть интернет теперь безлимитный... (0) № 30958 Знакомый у меня работает в компьютерном магазине и периодически рассказывает мне истории из жизни продавца-консультанта. Все уже привыкли к мальчишкам, которые работают в «Максе», к блондинкам, умудрившимся проткнуть ЖК-монитор, к девочкам-школьницам, занимающихся программированием на Си. Казалось бы, ничем не удивишь умудрённых опытов продавцов — как бы не так! Был недавно у них один клиент, от которого под стол свалился в хохоте весь магазин. Заходит мужчина лет 30–35. Долго бродит около витрин, вычитывает чуть ли не каждое наименование. На предложения помочь отмахивается, просит полный каталог товаров и наконец подходит к продавцу. — Здравствуйте, я тут у вас в магазине не вижу одного наименования. — Какого? — Мне нужна виртуальная память. Весь зал с удивленными лицами поворачивается к посетителю. Оказалось, что винда при запуске какой-то игрушки выдавала сообщение о нехватке виртуальной памяти, а какой-то особенно умный товарищ посоветовал сходить в магазин и докупить. Мужчине подробно объяснили, как и до какого объёма увеличить файл подкачки. Больше в магазине его не видели — стеснялся, наверное? (0) № 30959 Был у нас в группе был мальчик один — программист до мозга костей. Что удивительно, не пил и не курил — мы над ним постоянно шутили по этому поводу. Поскольку жил юноша в общежитии, вечно такое продолжаться не могло — на третьем курсе мы напоили его водкой. Побежал Костя не к подругам, не в туалет, а к компьютеру. Оттащить от машины его мы так и не смогли. Только рукой махнули — пьянка продолжалась. С утра Костян был обнаружен за компом. Он сидел, держась за больную голову, и бубнил себе под нос одну фразу: «Как же я это написал?..» Будучи в совершенно непотребном состоянии, мальчик за ночь накатал курсовую по ассемблеру — базу данных со своей собственной реализацией файлового хранилища данных и графическим интерфейсом. Правда, в итоге он так и не смог разобраться, как всё это работало, но заслуженную пятёрку получил. (0)
Стишки № 25504 Дети однажды в пернатых играли. Весело в небо с балкона взлетали. Слышались крики и радостный смех… Вова сумел улететь дальше всех. (0) № 25505 Девочка деда любимого брила. Не удержалась — чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши… Дедушка старый, зачем ему уши!!! (0) № 25507 Девушка красивая В кустах лежит нагой… Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой!!! (0) № 25508 Тихо спустились два трупа на дно. Жалко! Пропали билеты в кино. (0) № 25509 Мальчики громко играли на крыше. Раздались два выстрела, стало потише. (0)
Афоризмы № 23174 Чтобы хорошо смеяться, мало быть последним, надо ещё обладать чувством юмора. (Анатолий Канашкин) (0) № 23175 Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих. (Стас Янковский) (0) № 23176 Политика - как женщина, капризна и болтлива. (Ержан Орымбетов) (0) № 23177 Окружающая среда - это все, что не я. (Альберт Эйнштейн) (0) № 23178 К сожалению, в ожидании большого счастья многие не замечают маленьких радостей жизни. (0)
Цитаты № 43969 Реальная история, сижу в туалете днём (1-й этаж) в квартире тишина, в подвале меняют трубы, слышен звук болгарки, потом нехилый удар кувалды. Тишина, затем голос из подвала, "Ай ай ай яй... убили негра, убили негра убили...", я в шоке. (0) № 43970 реальная история. Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: - ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!! (0) № 43973 Реальная новость... В Мотовилихинском районе Перми 37-летний мужчина выпрыгнул из окна, потому что за ним "гонялись белки и фашисты". (0) № 43974 Реальная объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись. (0) № 43975 Реальная фраза из инструкции по технике безопасности "На работу приходить вовремя, так как опоздания ведут к несчастному случаю" Вот такое у нас суровое начальство :) (0)
Тосты № 32142 Прекрасная ночь. В небе луна и звезды. Они так хороши, что хочется думать только о нем. Ласковый ветерок слегка колышет ветви жасмина. Голова так и кружится от его дурманящего запаха, и хочется думать только о нем. Соловей поет такую замечательную песнь, что хочется думать только о нем. Вы сидите и слушаете меня так внимательно, что хочется думать только о нем – о том тосте, который я собираюсь вам сказать. Давайте выпьем за него – за самого прекрасного мужчину на свете! (0) № 32143 Мой муж с большим удовольствием каждый день ходит на работу. И с удовольствием, тешу себя мыслью, возвращается вечером домой. Давайте поднимем бокалы за него, за самого счастливого в мире человека! (0) № 32144 Когда мы молоды, нам кажется, что лучший мужчина в нашей жизни впереди. В старости нам будет казаться, что лучший мужчина в нашей жизни уже был. А значит, самое лучшее – это пользоваться настоящим. Выпьем за настоящего мужчину! (0) № 32145 Мы собрались здесь, чтобы отметить вот уже какой юбилей моего мужа. А для меня он всегда остается тем забавным парнишкой, что стоял у моего подъезда и ждал меня часами. Он всегда молодой, задорный, любимый. Ведь неважно, сколько нам лет, главное – как мы себя ощущаем. Мой дорогой, хочу пожелать тебе ощущения вечной молодости, вечного счастья и вечного непокоя! Пью за тебя! (0) № 32146 Искала я в жизни счастье. Много исходила дорог, много на свете повидала. Видела чудеса и много горя. Вот села я однажды на пустынной дороге, посмотрела вдаль и прислушалась к своему сердцу, а оно безумно тянуло меня – как бы вы думали куда? Домой! Мне захотелось вернуться к себе в дом. Опять увидеть свой город, свою улицу. Услышать крики играющих соседских ребятишек и... увидеть его, того юношу, что часто встречался мне, когда я ходила в школу, потом в институт. Я вдруг особенно отчетливо представила себе, что где-то там есть он, и мне ужасно захотелось побежать, полететь к нему. И тогда я встала и пошла. Вернулась домой, встала на том месте, где раньше стоял он, и принялась ждать своего счастья. И дождалась. Будьте терпимы и никогда не разбрасывайтесь своим счастьем, своей любовью, своими мужчинами! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49246 Кто такой СПАТЬ?! И почему я всегда его хочу?! (0) № 49247 Кто ходит в гости "за рулём", тот поступает глупо (0) № 49248 Кто цяй не пьет - тот цьмо! (Конфуций) (0) № 49249 Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=) (0) № 49250 Куда уходит детство?-За пивом и чипсами!!! (0)