Анекдоты № 12563 - Как идет твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. - Как, в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем. (0) № 12564 Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка. (0) № 12565 Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал: - Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета! (0) № 12566 - Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик? (0) № 12568 - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, спешу, идти надо... (0)
Истории № 25882 KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о... (0) № 25883 Max: чем ты там так занят? )) Max: я хоть не сильно отвлекаю? MoZg: не кушал. щас буду террористов стрелять :) Max: ппц Max: 25 лет Max: ибануццо MoZg: сессия ж Max: какая у тя может быть сессия нах? мы ж универ 3 года назад закончили )) MoZg: против природного цикла не попрешь (0) № 25884 Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема – Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" – половина аудитории потянусь за корректорами... (0) № 25885 Cracker: Слышал у тя племянник родился? nioliz: Ага Cracker: Как назвали? nioliz: Как видеокарточку. Cracker: Т.е.? o_O nioliz: Родионом =). (0) № 25886 Вчера угар в метро случился... Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них 3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются. Такого скромного лица я еще ни у кого не видел. (0)
Стишки № 25442 Мы поймали мужика, Сделали снеговика. Он слегка воняет, Зато весной не тает. (0) № 25444 Мама детишкам своим подарила Пете — топорик, Сереженьке — шило, Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик. Пьяный сосед больше их не тревожит. (0) № 25445 Маленький мальчик решил пошутить, Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг — Папа был тоже великий шутник. (0) № 25446 Голод дошел до российской глубинки — Бедная мама взялась за дубинку. Детям теперь гарантирован ужин — Папа нам был не особенно нужен. (0) № 25447 Гена (совсем еще маленький мальчик) Сунул в розетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера — Гена теперь светит вместо торшера. (0)
Афоризмы № 33581 Индивидуальный стиль – это плагиат по отношению к себе самому. Алфред Хичкок (1899–1980), английский кинорежиссер (0) № 33582 Превосходные слова! Интересно, где вы их украли? Джонатан Свифт (1667–1745), английский писатель (0) № 33583 Очень легко писать: «Луч света не проникал в его каморку». Ни у кого не украдено, и в то же время не свое. Илья Ильф (1897–1937), писатель (0) № 33584 Плагиаторов нужно заставлять переписать автора сто раз. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0) № 33585 И в искусстве бедному ничего не позволено брать у богатого, а богатый у бедного может взять все. Карл Краус (0)
Цитаты № 39256 вчера с друзьями согревали глинтвейн в кастрюлях. пришла мама и говорит : может быть вам яблочки принести для закусона? мы: нет, не надо. мама: ааа, после первой кастрюли не закусываем? (0) № 39257 Вчера с женой (ж) смотрели выступление Билана . Ж:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит? Я:- он голос настраивает)) (0) № 39258 Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал, готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" было слышно в соседних квартирах точно... Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так, беловатое вздутие. Однако болит, сволочь, сильно и я его постоянно облизываю. В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно". Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...) Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В коридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис. "Увидимся!" - бросаю я ей на ходу. "Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом. И вот тут очень многие на меня с интересом посмотрели... (0) № 39259 Вчера с утречка ехала в метро. Час пик, все как положено. На Тульской машинист - которого, видимо, торопят свыше, - просит по громкой связи: "Уважаемые пассажиры, побыстрее производите высадку и посадку, не задерживайте отправление поезда, не препятствуйте закрытию дверей!". Ну и конечно, когда двери закрывались, кто-то умудрился им ненароком попрепятствовать. На что машинист голосом, полным обиды и досады, чуть ли не слез, сказал: "Ну я же просиииил..." (0) № 39260 Вчера случай был, сидим мы в парке:я, моя девушка,друг и его девушка.Как обычно бывает начали мы со своей девушкой отношения выяснять.Ну я ей начал прогонять что я как пластиковый карандаш, гнусь до определенного момента, потом ломаюсь и все и даже в те моменты когда гнусь-внутри ломается графит и потом возникают проблемы... Друг долго не думая говорит:"А я тогда как маркер, когда ломаюсь,достаточно спирта подлить и все, снова работаю" (0)
Тосты № 32254 Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал. А выпьем мы за нежадных мужчин! (0) № 32255 Говорят, что утро вечера мудренее. Но, несмотря на то, что сейчас не утро, я все равно скажу вам мудрый тост – за мужчин! (0) № 32256 Давайте не будем тянуть резину, а быстренько выпьем за мужчин! (0) № 32257 За мужчин, которых мы выбираем! (0) № 32258 Выпьем за мужчин СВ – Самых Выносливых! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49911 Я не уверена,что люблю... Но без него я не могу... (0) № 49912 Я не хочу работать. -Я вас прекрасно понимаю. -Нет, не понимаете, вы даже спать не хотите. С утра хотел, но принял люлей и сижу работаю. (0) № 49913 Я обожаю черное белье. Я ненавижу правила гламура!.. и безащитна я бываю иногда..(минут пятнадцать после маникюра).... (0) № 49915 Я познакомилась с его мамой...послушала рассказы о его детстве...теперь безумно хочу от него сына...как две капли воды похожего на него... (0) № 49916 я поняла одну единственую вещь в том что когда ты любиш его он этого не замечает ну потом когда ты его забыла он о тебе вспомнил !!!!! (1)