Анекдоты № 16955 Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут... - А мой дедушка прожил до 106 лет! - Что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в своё дело. (0) № 16956 - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет! (0) № 16957 - Доктор, кажется я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра! (0) № 16958 Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц. (0) № 16959 Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему всё у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу мир! - Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь? (0)
Истории № 30207 У моего интернет-провайдера ввели обязательную "парольную фразу". Её можно добавить/изменить в биллинге. Фраза необходима для подтверждения каких-либо операций с аккаунтом. Я не знал, что придумать, и остановился на варианте: "Что за бред эта парольная фраза?" Теперь, каждый раз, когда я звоню сменить привязку с компьютера на ноутбук, случается такой диалог: Оператор: скажите парольную фразу. Я: Что за бред эта парольная фраза? Оператор: (хихиканье)...паспортные данные?.. (0) № 30208 На втором этаже над нашим офисом была лаборатория. Оттуда постоянно текла вода: нечто без цвета, запаха и наверняка, без вкуса, хотя я, конечно, не пробовал. Именно в том месте, куда стекала вода, стоял XEROX. Прихожу я как-то, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто подождите два часа и включайте. Что и было сделано. Через два с половиной часа раздается звонок из сервис-центра: тот же компетентный некто интересуется, как там XEROX. Я благодарю за помощь и сообщаю, что все отлично. И тут же в трубке раздается счастливый вопль: "Ура!! Я выиграл десять баксов!". (0) № 30209 Я тестер, работы сейчас немного, слоняюсь по IT-отделу. Картина маслом: сидят разработчик и менеджер, лица серьёзные, что-то обсуждают. Я подошла, спрашиваю: "Есть что интересное?" Они: "Угу, тестируем, вот..." Я, услышав заветное слово, подхожу ближе и вижу на мониторе... Fallout 3. Видеокарту они тестировали. (0) № 30210 Работали мы с другом админами в госучереждании. После ремонта в нескольких комнатах, приходит к нам заявка, что нужно провода интернетовские убрать во вновь повешенные короба. В общем, цивильно всё сделать. Приходим. Провода идут через всю комнату по полу: выходят из одной стенки и заходят в противоположную. Естественно, длины проводов не хватает, чтобы заправить всё в короба. Выход один - делать врезку по два метра в каждый из 5 линков. Задача тривиальная. А мы и не напрягались особо. Со словами "приступим" коллега рубанул все 5 линков и начал плести скрутку. Вдруг нас посещает мысль: "а какой с каким соединять-то?". Вот, блин, протормозили. Ладно, крутим как есть, а если что - потом переткнём. И тут просто сработала теория вероятности, которая на самом деле оказалась вовсе не теорией. Я беру первый попавшийся провод из пяти, друг делает так же - и соединяем. Крутим второй линк. И снова умная мысль: "можно же проверить по метражу на проводе". Проверили. Оказалось, что мы соединили нужный провод! Вот вам и теория. В конце концов доделали мы все, как надо. Перед уходом решили заглянуть в соседнюю комнату - там же тоже наверняка придётся делать. Смотрим и выпадаем в осадок: перед нами пустая комната, а на полу валяется бухта кабеля метров 20! Можно было подтянуть провод в соседнюю комнату и не возиться с врезками. Ну кто ж знал... (0) № 30211 Работал я как-то в одной компании техником по сборке и ремонту компьютеров. Работы выше крыше. В итоге чувствую, что не успеваю обрабатывать весь поток железа. Убеждаю технического директора, что мне нужен помощник. И мне присылают студента. Большого такого. При моих 185 см я на него как-то снизу посматриваю. Ну ладно, думаю. Спрашиваю, что он умеет и выясняется, что ничего. Показал ему, как собирать типичное железо. На удивление парнишка схватил все "на лету" и уже через несколько часов собирал свой первый комп. Собрал. Смотрю - что-то не так. Ладно, бог с ним. Включаем - не работает. Смотрю ещё раз. Что-то не так, но что, хоть убейте, не могу понять. Проверяю шлейфы - все на месте и все правильно воткнуто (ключами в прорези). Взгляд останавливается на южном мосту. Он как-то странно вспучился... Заглядываю в щель между материнкой и стенкой корпуса, на которую она крепится - так и есть, инородный предмет. Достаточно крупный и при всем при том металлический! Пытаюсь открутить материнку от платформы - не получается. Пока мучался, полностью сорвал шлицы на головках болтов. Беру дрель и высверливаю все 6 болтов. Попутно замечаю, что некоторые были прикручены так, что материнка просто лопнула лучиками вокруг отверстий. Снимаю, наконец, мать с платформы и обнаруживаю под ней свёрнутую в бублик заглушку слотов расширения с задней стенки корпуса. Вызываю технического директора и студента. Показываю бублик и спрашиваю: "что это такое?". Парнишка убивает ответом: - Ну я, - говорит, - так пальцы тренирую: беру что-нибудь жёсткое и скручиваю... Рассказываю техническому, где я эту штуку нашёл. Тот хрюкает, краснеет и уходит. А студент получает прозвище "танкист" и ключ на 22. (0)
Стишки № 48111 Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят... (0) № 48134 Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился. (0) № 48297 бедный Гена крокодил яйцо дверь прешимил яйца на пол упали и с дебуратором в футбол игрыли .с(= (0) № 48333 Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!! (6) № 48381 Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо! (6)
Афоризмы № 33431 В искусстве можно смешивать любые стили, но эта мешанина должна иметь стиль. Габриэль Лауб (р. 1928), чешско-немецкий афорист (0) № 33432 Искусство прежде всего заключается в том, чтобы никто не замечал искусства. Квинтилиан (ок. 35—ок. 96), римский учитель красноречия (0) № 33433 Излишнее старание в выборе слов заставляет усомниться в искренности чувств: где избыток искусства, там подозревают недостаток истины. Квинтилиан (0) № 33434 Выспренность в стиле походит на хвастовство. Деметрий (0) № 33435 Подразумеваемое действует сильнее, а «разжеванное» вызывает пренебрежение. Деметрий (0)
Цитаты № 37332 xxx: Ищу в интернете "Сигналы тревоги на прогулочном корабле". Гугл жжет! Выдал сигнал "Приготовиться к бою" и "Внимание! Срочное погружение!!!" (0) № 37333 xxx: Ищу мультики на торрентах xxx: один называется "Барби и три мушкетера" xxx: комментарий: такое название должно быть у порно))) (0) № 37337 xxx: кагдила? yyy: Ой, что у нас было недавно!!!! На кота нассал скунс!!!!!! Вонь как из газового балончика - режет глаза. Бедный Кичющ забежал домой и завонял всю квартиру мгновенно. Марк прибежал и выгнал его на улицу и мы помчались НА МОТОЦИКЛЕ в клинику, потому что машина бы завонялась. Кот в полотенце, между мной и Марком на скорости 150 км/ч, орет и воняет. Температура на улице около 15 градусов, я задубела как никогда. Такие вот у нас приключения:) (0) № 37339 xxx: каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли...(( yyy: на кота??? xxx: XD (0) № 37340 xxx: Кажется мы не подходим друг другу. Я добавил твою страницу в "избранное", но бразузер выдал ошибку и вылетел yyy: он просто ревнует! фаерфокс? xxx: не, опера yyy: сучка крашеная! (0)
Тосты № 24377 Нет! Женщина не виновата, Когда приходит эта дата - Тут календарь всему виной. А Вы, всем датам вопреки, Все так же молоды душой, Стройны, изящны и легки. (0) № 24378 Прошу, примите пожелание - тост: Народным дорожите этикетом И на не обращенный к вам вопрос Не лезьте с необдуманным ответом. (0) № 24379 В дверь квартиры постучали. - Кто там? - спрашивают жильцы. - Hе бойтесь, не гости! Мы... грабители. Мы с вами находимся у таких людей, которых не напугаешь гостями. Hапротив, они рады гостям. Давайте выпьем за этих радушных хозяев. (0) № 24380 Пусть красивою дорогой Будет виться жизнь твоя. Счастье пусть шагает в ногу, От невзгод тебя храня, Пусть судьба тебе подарит То, чего желаешь ты, Пусть исполнятся желанья И сбываются мечты! (0) № 24381 Hа востоке говорят так: "Женщина сияет - весь дом сияет. Женщина в печали - весь дом погружен во мрак". Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50112 Работа не волк в лесу не пристрелишь (0) № 50113 Достало все ухожу в запой (0) № 50115 (0) № 50117 Ой, беда-беда-огорчение, скоро по миру пойдем... (0) № 50118 Самая большая глупость — это делать тоже самое и надеяться на другой результат. (0)