Анекдоты № 7922 - В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины. (0) № 7923 Парень - приятелю: - Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился... (0) № 7924 - Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно! (0) № 7925 - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились? - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов... (0) № 7926 - Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый? - Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз! (0)
Истории № 20676 Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает: "Я до автовокзала доеду?" Ей ответили, что доедет. На следующей остановке парни, сидевшие рядом с дверью встретили знакомого. Знакомый спросил куда ж они собрались. "На порево"- ответили парни. Бабушка выдала гениальную фразу: "О, сынки, а я через это порево до вокзала доеду?" (0) № 20677 Мой друг работает водителем маршрутки и он мне эту историю и рассказал. Уже был вечер, день был дождливый и на улице была слякоть (естественно в машине тоже была не идеальная чистота). Заходит в машину подвыпивший парень в белом пальто. - Шеф, где у тебя тут упасть можно? Парень поднимается на ступеньку и наступает на край пальто, ёжику понятно, что он сразу же падает. Водитель поворачивается и говорит: - Я смотрю ты нашёл где упасть. (0) № 20678 Когда я была в 6-ом классе, как-то раз у нас был урок биологии. Учительница долго что-то объясняла, в классе стояла тишина. Учительница назвала определение, а мы должны были назвать что это такое. Определение было до боли знакомое, поэтому я подумала, что вслух его назовёт весь класс. Обычно, когда говорят хором, то говорят растянуто. К моему удивлению, никто не стал отвечать, потому что из-за долгих объяснений класс сидел, как сонное царство. И я одна, громко и растянуто, назвала определение: "ТКАААААНИ..." ВСЕ РАЗОМ ПРОСНУЛИСЬ И ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ, В ТОМ ЧИСЛЕ И УЧИТЕЛЬНИЦА. (0) № 20679 Дело было давно. Спешил я на встречу с подругой. Быстро собираюсь, бреюсь, похмеляюсь. Мать, увидев это действо, решила меня поднапрягсти и попросила вынести мусор ("всё равно по-пути"). Я отказываться не стал (так как был хорошим сыном). Иду я, вообщем, быстрым шагом, в руках пакет, думаю куда пойти погулять с подругой, весь в мыслях. Очухался когда в трамвае ко мне подошла кондукторша и с таким странным взглядом спросила что у меня за проезд. И тут я понял, что стою посреди трамвая с пакетом в руках полным мусора. Лето. Жарко и чуствуется специфический запах помойки. Пришлось выйти на след. остановке и искать ближайшую мусорку. (0) № 20680 Вечер перед телевизором. Сидят муж и жена, смотрят передачу про погибшего актёра: Муж задумчиво: - А я и не знал, что он погиб, жаль, хороший актёр был. Жена столь же задумчиво: - Да, вот так вот в жизни и бывает, живёт человек, а потом раз... погиб... и умер... (0)
Стишки № 50574 Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь – и кончится февраль Придумать – дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!! (0) № 50575 Пожелаю тебе солнца, Счастья, радости любви. Чтоб мужчины устилались Подле ног твоих в ковры. Чтоб начальство повышало, И прощались все долги. Стервы злобные скрипели, От твоей одной брови. Будь всегда такой же милой, Доброй, нежной, молодой! Этот женский праздник дивный, Мы отметим всей толпой! (0) № 50576 Сегодня праздник женский! цветов подарков круг спасибо Кларе Цеткин и Розе Люксембург! (0) № 50578 Пусть хмуро весеннее утро И с похмелья болит голова (Не зря на корпаративке мы поздравлялись вчера). Но вымыта мужем посуда И в вазе желтеет мимоза. Хороший все-таки праздник Придумали Клара и Роза. (0) № 50739 Мои коллеги-хлопотуньи, Немножко, может быть, болтуньи, Я каждой подарю открытку, Большую шоколада плитку, Ну и, конечно же, стишок, К Восьмому марта поздравок. Здоровы будьте, не болейте, Хандрить же никогда не смейте, И улыбайтесь, как день ясный, Мои коллеги — вы прекрасны! (0)
Афоризмы № 33530 Гений не делает ошибок. Его промахи – преднамеренные. Джеймс Джойс (1882–1941), ирландский писатель (0) № 33531 На солнце есть пятна, но тени они не отбрасывают. Фридрих Геббель (1813–1863), немецкий драматург (0) № 33532 От гениальности до тривиальности только один шаг. Станислав Виткевич (1885–1939), польский писатель и художник (0) № 33533 Функция гения заключается в том, чтобы доставлять мысли, которые через двадцать лет станут достояньем кретинов. Луи Арагон (1897–1982), французский писатель (0) № 33534 Бога ради, не пишите такой чепухи, иначе я возомню себя гением! Кароль Ижиковский (1873–1944), польский писатель и критик (0)
Цитаты № 39873 Если ваша избранница начинает на вас беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у вас не вкуса, вы ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за ваших родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!! (0) № 39874 Если ваше малолетнее чадо бежит к вам с криком: "Аааа! У меня стекло в носу!!!" Не стоит беспокоиться - возможно, у него просто сопли в носу замерзли... (0) № 39875 Если вначале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смоги… (0) № 39876 Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках. (0) № 39877 Если Вы застряли в лифте, а он стал похож на гроб значит: или Вас хоронят, или Вы - клаустрофоб! (0)
Тосты № 32483 Один колдун собрал гарем из самых красивых женщин мира. Но все они были такими непослушными и капризными, что он превратил их в жемчужины. Из драгоценных камушков смастерил ожерелье и повесил его на шею. Однажды шел волшебник по дороге, а пролетавший орел подхватил жемчужное ожерелье и взмыл в воздух. Долго летала птица по свету, и вдруг порвалось украшение. Жемчужины рассыпались по всему свету... Так давайте выпьем за те жемчужины, которые сидят за нашим столом!!! (0) № 32484 – Я люблю вас, Вероника, – сказал мужчина и покраснел. – Нет! – твердо сказала Вероника. – Когда человек любит, он как бы... порхает. Мужчина замахал руками и поднялся под потолок. – Это не настоящая любовь, – надула губки девушка, – когда человек любит, он как бы... тает. Мужчина мягко опустился на пол. – Я люблю вас, Вероника, – тихо произнес он, уменьшаясь в размере. – Это не доказательство, – топнула ногой капризница, – когда человек любит, он как бы... вспыхивает. Мужчина глубоко вздохнул, окутался густым дымом и заиграл легкими язычками пламени. – Разве так горят?! – возмутилась мучительница. – На таком огне даже супа не согреешь. – Я люблю вас, Вероника, – успел повторить мужчина, и жар любящего сердца испепелил его. – Морока с этими мужчинами, – недовольно поморщилась Вероника, стряхивая пепел в ведро. За наших милых и очаровательных представительниц слабого пола! (0) № 32485 Ларошфуко сказал: «Похвалу часто отклоняют для того, чтобы еще раз ее услышать». Выпьем за то, чтобы наши женщины всегда купались в волнах любви и обожания. Чтобы им почаще говорили, что они самые потрясающие и красивые! (0) № 32486 Женщина – бессонница и неутолимая страсть. За них! (0) № 32487 Известно, что власть женщины вовсе не в силе, а в слабости. Выпьем за женскую слабость! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49297 Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!) (0) № 49298 Мам, а можно я у него переночую? - А его родители дома? - Да. - А зачем тогда у него ночевать? - Ну, не знаю. Мы просто хотим проснуться вместе. (0) № 49299 Мам, к нам в школе, сегодня в мужской туалет девочка забежала. - Я надеюсь вы её прогнали ? - Ага, прогнали, некоторые парни даже по пару раз. (0) № 49300 -Мам,купи мне шоколадку! -А попа не слипнется? -Я ее в рот кладу! (0) № 49301 Мама с папой хотели чтоб из меня вышел толк, ну что ж толк вышел, бестолочь осталась (0)