Анекдоты № 7564 Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать? - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве? (0) № 7565 - Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке. - А у меня сегодня день рождения! (0) № 7566 - Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции. (0) № 7567 - У пациента было плохое поведение, поэтому он был прооперирован второй раз. (0) № 7568 Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо: - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли?! - Врут. Болели мы. (0)
Истории № 20822 Отец после душа любил позаимствовать у жены или дочки какой-нибудь дезодорант, каких множество находилось в ванной комнате, за что не однократно получал от любимых женщин нагоняя. И вот после очередных банных процедур, он одел белую рубашку и по-быстренькому, чтобы никто не заметил, попшикал первым попавшимся баллончиком под мышками. Человек он был солидный, крупный... и вот с чувством выполненного долга, он так важно выплывает и ванной комнаты, в глазах отрешенность, подбородок высоко поднят... Реакция родных была непредсказуема, он вместо дезодоранта схватил с полки краску для волос, и на свежевыстиранной белой рубашке из под подмышек растекалась фиолетовая бурда, картину дополнял аккуратно повязанный галстук... (0) № 20823 Дочка (3 годика) играет с двоюродным братом (4 годика). Он, как будто, плывет и говорит: - Я буду дельфином. Дочка, повторяя за ним движения, говорит: - А я буду акула - краси-и-ивая такая! Такая стра-а-ашная! (0) № 20824 Есть у меня племянники родные: девочка (2,4 года) Соня и мальчик (10 мес.) Семен. Прихожу к ним гости, сестра просит посидеть с ними. Понимаю, что будет худо - я одна, а их-то двое, но соглашаюсь. Дело подходит к вечеру. Я Соне разогреваю ужин и одной рукой кормлю Семена. Ну вот, ужин разогрет, зову Соню, а в ответ тишина, я еще раз, опять тихо. Выхожу из кухни в коридор, она сидит на горшке и говорит мне: - Я занята! Неужели не видишь? Соня, Соня.. Я что по твоему - глухая? (0) № 20825 История из детства дочки, когда ей было лет 5. Однажды возвращаюсь домой, меня встречает дочка, вся такая восторженная. И сходу начинает мне рассказывать, какой чудесный фильм она посмотрела про прекрасную принцессу. И добавляет, что принцесса была ну такая красивая! Такая красивая! Что она была даже красивее тебя ! Вот такой мне дочка сделала комплиментик... (0) № 20826 Сыну 2 года 5 месяцев. Вышли 8 марта на прогулку. Солнце светит, птички поют, асфальт сухой и чистый. Тут мой сынок увидел маленький островочек снега в тени, подбежал, встал на него и со вздохом выдал: - Зима... (0)
Стишки № 25461 «Жизнь — это мерзость», — думала Таня, Бросая в окошко любимого брата. (0) № 25462 Мамина мама ушла в мир иной, Жалобно воет оркестр духовой. «Ну наконец-то!» — папа сказал, И за грибами ходить перестал. (0) № 25463 Маша в окне поливала цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу. (0) № 25464 Петька забрался в чужой огород, Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник… «Кушай спокойно!» — позволил старик. (0) № 25465 Катя шагала домой через парк, В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка… Молча пришибла его каратистка. (0)
Афоризмы № 33239 Литераторы (обоего пола) слепы как родители: они не отличают своих выкидышей от своих удавшихся отпрысков. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33240 Все писатели наделены материнским инстинктом. Больше всего они привязаны к самым слабым своим творениям. Питер Устинов (1921–2004), английский актер, режиссер, писатель (0) № 33241 Живущего автора судят по его худшим произведениям, и только когда он умрет – по лучшим. Сэмюэл Джонсон (1709–1784), английский писатель и лексикограф (0) № 33242 Существуют три безошибочных способа доставить удовольствие писателю; вот они в восходящем порядке: 1) сказать ему, что вы читали одну из его книг; 2) сказать ему, что вы читали все его книги; 3) просить его дать вам прочесть рукопись его будущей книги. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33243 Примерно через час разговора со мной Станислав Ежи Лец вдруг сказал: «Так больше не пойдет. Мы говорим все обо мне да обо мне. Давайте теперь поговорим о вас. Как вам понравилась моя последняя книга?» Марсель Райх-Раницкий (р. 1920), немецкий литературный критик (0)
Цитаты № 39263 Вчера стал свидетелем того, за что слёзы наворачиваются на глазах и нужно ставить индивидуальные памятники... Стоял на остановке, через дорогу потихоньку перебирается дед (видно что очень старый и скорей всего ветеран), останавливается и пропускает машины, так как переходит в неположенном месте и идёт очень тихо... Даже копейки не пропускают.. Зато парень молодой на Лансере остановился и честно секунд 20 стоял ждал пока дед не пройдёт... Доведите до всех, меняйте мир к лучшему!!! (0) № 39264 Вчера старый знакомый приезжал - отжег. Сам живёт в городе Энергодар, работает на атомной станции. Говорит, жену отвёз в роддом 22 декабря (это день энергентика). Сказал жене, что если родит 22-го - назовут сына Мегавольтом. (0) № 39265 Вчера стою, жду благоверную у приходной, тут заходят две тетки и чувак, подходят к охраннику: -Мы из налоговой. -Ага, можно документы, – выписывает им пропуск – там отметку пусть сделают, когда обратно пойдете, 8 этаж. Процессия удаляется в лифт. Охранник поднимает трубку: -Але, Алла Игоревна, к вам тут из налоговой. Да всегда, пожалуйста. Кладет трубку и в сторону сквозь зубы: -Мать вашу, налоговая, отдел К…. Мне бы кто позвонил когда за мной из военкомата пришли! (0) № 39266 Вчера супруг принёс симпатичный флакончик с пульверизатором. Покрутила я его в руках, думаю про себя: - Духи что ли? Наклейки никакой нет. Понюхала, не пахнет. Спрашиваю у супруга: - Это что? Подарок мне? Он отвечает: - Это подарок, но не тебе, а мне. - А что там внутри, - не унимаюсь. - Спирт, - отвечает довольный муж. - А-а-а-а, поняла, - протянула я, - ты вместо освежителя дыхания собираешься спирт в рот прыскать? Для настроения. - До чего же у тебя извращённое понимание, - усмехнулся супруг, - я собираюсь прыскать спиртом платы, потому что из пульверизатора их удобнее прыскать, а если ты будешь меня доставать, то и в рот буду прыскать, чтобы полегчало.(c)kazan_love (0) № 39267 вчера сцену наблюдал - секретарша наша минут пятнадцать пыталась объяснить визжащей тетке, что шеф занят у него совещание и принять ее он не может, до тетки это тупо не доходило, в итоге тетка выдает "да ты знаешь, кто я такая???", секретарша скромно опустив глаза "владычица морская?!" О_о (0)
Тосты № 32558 Давным-давно была создана Богом эта Земля. Украсить ее Бог решил, сотворив из глины Адама, а уж из его ребра – Еву. Так выпьем же за прекрасных дам, из-за ветрености которых все мы произошли от обезьяны. (0) № 32559 За милых дам, за милых дам! Мой главный тост и тут и там! Хотите, жизнь за вас отдам — На все готов я для прекрасных дам. (0) № 32560 Мой тост за тех, кто своей вызывающей красотой заставляет мужчин бежать в аптеку за успокоительным. За прекрасных дам! (0) № 32561 Как сказано в одной известной поговорке, созданной нашим мудрым русским народом, «чтобы принять верное решение, необходимо узнать мнение женщины, а затем сделать все наоборот». Так поднимем же наши бокалы за прекрасный пол, помогающий нам в сложной ситуации принимать всегда только верное решение. (0) № 32562 Древний мудрец сказал прекрасные слова: «Даже самому быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина». Так выпьем же за тех, кто так в нас нуждается! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49005 Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей (0) № 49006 Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней (0) № 49007 Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. (0) № 49008 Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. (0) № 49009 если вдруг,подойдя к зеркалу,ты обнаружишь,что тебе наставили рога...не ругай свою девушку,быть может ты просто козел?... (0)