Анекдоты № 4809 На 2-м году перестройки покупатель приходит в магазин и читает: Собачатина 4-й категории. - Ну хорошо, кости и шкура - это понятно. А при чем здесь доски и гвозди? - Как, разве вы не знаете? - отвечает продавец. - Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой! (0) № 4810 Кошка: - До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду. (0) № 4812 Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, раздается громовой голос: - Здесь рыбы нет. Мужик испугался, отошел на три метра правее и опять долбит лунку, и опять раздается громовой голос: - Здесь рыбы нет. Мужик испугался пуще, отошел на пять метров левее, долбит, опять голос: Здесь рыбы нет. - А кто это говорит? - Директор катка! (0) № 4813 - Я оцень, оцень сильно изуцаю русскай языка. Казный день я запоминаю 18 слов. И всего я зауцыл 1228 слов. И это все здесь (показывает на голову), в зопе. (0) № 4814 Ночью дочь говорит матери: - Мама, я хочу писи. Мать отвечает: - Спи, доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем? (0)
Истории № 27177 Сотрудник: Отпусти меня в столовку, есть хочу, я быстро. Начальник: За 10 минут успеть должен. Сотрудник: Да я еще быстрее, говорю же, я все быстро делаю. Сотрудница (стоит рядом, задумчиво): Понятно. Жаль. (0) № 27178 kkk: Наша программа настолько сурова, что даже логин отображается звездочками (0) № 27179 Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь! Leno4ka: да? и каким же? Артём: Конькобежным Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!! (0) № 27180 Денис В: Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме – это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала/ (0) № 27181 МОСЬКА: Поздравь меня повысили gryvi: поздровляю МОСЬКА: Спасибо gryvi: До слона? (0)
Стишки № 25408 Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа… Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко. (0) № 25409 Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил — и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! (0) № 25410 Мальчик собаку погладить хотел, Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть — Нужно кормить домашних животных. (0) № 25411 Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка — Злая попалась ему старушонка. (0) № 25413 В рэкетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу утюгом пытали. Дома ждет мальчишку ремешок крученый — Будет бит жестоко за костюм прожженный. (0)
Афоризмы № 34355 Следует отличать народное искусство от народно-демократического. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34356 Народного искусства уже нет, потому что нет народа. Андре Мальро (1901–1976), французский писатель (0) № 34357 Сказки – это реальная история нереальных существ. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34358 Сказки – это когда один король заходит к другому на чашку чая. Анжела Картер (1940–1992), английская писательница (0) № 34359 Из всех прочитанных мною книг наибольшее влияние на меня оказали «Сказки братьев Гримм». Маргарет Атвуд (р. 1939), канадская писательница (0)
Цитаты № 39456 Дайте отдохнуть!!! Порывался уже пару часов сделать себе чай... все никак не давали оторвать задницу от стула. Мозг забит... Ура! Нашлось время! Беру пакетик чая, кладу в кружку, а он там уже 5-й :( (0) № 39457 Далекий 93ий...В химико-технологическом ВУЗе идет защита дипломных проектов. И вот перед третьим выступающим заходит к принимающим проекты научный руководитель работы, и говорит: "А сейчас я попросил бы вас быть снисходительнее. Защищается девушка. Вторая беременность. Сложная. Поймите ее положение, пожалуйста". Заходит девушка с таким неплохим уже пузиком. Развешивает чертежи и прочая, открывает доклад и начинает его словами: "В стране катастрофически не хватает резины..." (0) № 39458 Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. anekdoton.ru (0) № 39459 Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд! anekdoton.ru (0) № 39460 Дамочке, запостившей цитату про "голубого Виталика", таксиста на Мазде... Я таксист. У меня Мазда. Да-да, голубая... Мало того, что теперь мужики на стоянках зовут меня исключительно "голубой Виталик", так еще задолбали люди подходить и интересоваться, не я ли ТОТ САМЫЙ голубой Виталик! Короче, дамочко... нехорошая ты самко. я тебя ненавижу!.. (0)
Тосты № 32342 Беседуют два приятеля. – Как ты думаешь, у каких женщин более покладистый характер: у брюнеток, блондинок или рыжих? – По-моему, одинаково. Моя жена перебывала и брюнеткой, и блондинкой, и рыжей. Предлагаю выпить за всех покладистых жен! (0) № 32343 Русская пословица гласит: «Не по хорошему мил, а по милу хорош». За наших милых жен, которые нам хороши! Один философ сказал: «Супружество с хорошей женщиной – это гавань в буре жизни, а с плохой – это буря в гавани». Предлагаю выпить за гавань каждого из нас! (0) № 32344 Белинский писал: «Жена – не любовница, но спутник нашей жизни, и мы заранее должны приучиться к мысли любить ее и тогда, как она будет пожилой женщиной, и тогда, когда она будет старушкой». Выпьем за то, чтобы наши жены оставались для нас всегда молодыми! (0) № 32345 – Почему ты всегда ссоришься со своей женой на улице? – Потому что даже моя жена жаждет дома покоя. Давайте выпьем за тихих и спокойных созданий. Одним словом, за наших жен, друзья! (0) № 32346 Добрую жену взять – ни скуки, ни горя не знать – гласит русская пословица. Так давайте выпьем за то, чтобы нам никогда не было скучно и грустно. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49159 Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…. (0) № 49160 Интернет, интернет - отпусти в туалет))) (0) № 49161 Испания - Россия - 3:0 - вот где мужские критические дни... (0) № 49162 Ищу мужа, друга и собеседника в одном лице… Если придут все трое – не возражаю! (0) № 49163 К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею... (0)