Анекдоты № 8846 - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да! Вы её нашли? - Ещё нет, но я хотел бы получить аванс... (0) № 8847 Посетитель бара подзывает официанта: - Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену? - Разумеется, пиво! - Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться. (0) № 8848 19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, глядя из окна на человека, косящего на поле траву: - Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? - Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам... (0) № 8849 Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш! (0) № 8850 - Ты зачем сидишь на бочке с бензином? - Для подстраховки - курить бросил. (0)
Истории № 20033 Дело было лет 10 назад.Мой дедушка должен был приехать из деревни. И как порядочный дед, решил купить презент внучке. Видит на автовокзале киоск, подходит к нему, выбирает, и через несколько минут говорит продавщице: - Дайте мне вон ту жвачку с курицей, 3 штуки. Продавщица, ни о чем не подозревая, дает ему то, что он просил. Дед садится в автобус и решил попробовать то, чем увлекается молодежь. Положил в рот "жвачку" и через какое то время во рту начинает все гореть. Дед подумал, что жвачка бракованная, выплюнул и взял вторую. Такая же история. Потом до деда доходит прочитать этикетку: "Кубики Галина Бланка". Такой презент от деда, я есть не стала... (0) № 20034 Заходим как то в местный супермаркет. Жене приспичило купить "Фрутоняню". Ходим значит от прилавка к прилавку. Нигде не можем найти. Я и говорю жене: - Иди, спроси у местного. (показываю на охранника) Жена, недолго думая, бежит через весь магазин и кричит: - Эй, местный!!! Искать "Фрутоняню" пришлось самим, потому что охранник был не в состоянии... (0) № 20035 Есть у меня один знакомый. Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т.к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился. Но речь не о том. Звонят как-то ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать, и закрыл дверь. (0) № 20037 Собрались с племяшкой (тогда ей 8 было) колоть ей ушки. Приличная парикмахерская, детеныш нисколько не боится, девушка-косметолог предваряет процедуру рассказом о том, как именно она будет прокалывать ушки. Мол, ушки Кате спиртом смажу, и пистолетом сделаю прокол. Катя стойко перенесла процедуру, только вздрогнула два раза, когда прокалывали. И где же смеяться, спросите вы? А вот где - когда вышли из парикмахерской, детеныш всплакнула и говорит: - Вообще-то, сейчас не страшно, но сначала я послушала тетю и подумала, что меня к стенке поставят и будут в уши целиться из настоящего пистолета! (0) № 20038 Есть у моей подруги дочь Аринка - крохотулечная худюсенькая девочка-дюймовочка. И вот пришло ей время идти в школу - к сентябрю было 6,5 лет. Но на этот возраст манюня ну никак не выглядела! И вот через несколько дней после 1 сентября встречаемся мы, и я давай расспрашивать новоявленную первоклашку, что полагается в таких случаях: как в школе? понравилось ли? и т.д. Аринка вежливо отвечала (как и полагается). А на вопрос: "Ты, наверное, самая маленькая в классе?" ответила просто гениально: "Нет, самая маленькая Лена - мне школьную форму покупали, а ей - шили!" (0)
Стишки № 48547 *** Говорила – спать ложися, милый, Интернет высасывает силы, Все равно сидит там до утра, И не хочет знать, когда пора! Как мне убедить его такого, Он ложится спать, но полшестого. (0) № 48548 *** Мы ночью с милкою Кидались ссылками, И докидалися – Без глаз осталися. (0) № 48565 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Нахрен взял я ипотеку? (0) № 48632 Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец! Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?" ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем! (7) № 50006 Твоя веселая улыбка, Твои прекрасные глаза, Твой взгляд таинственный и пылкий, Не полюбить его нельзя Весь мир ты озаряешь красотою И каждый раз когда ты смотришь на меня Хоть и мизинца твоего я может и не стою Я понимаю, ты и есть - любовь моя. Так подари мне свои чувства! И окунись со мной в любовь! "Ты, все что мне от жизни нужно!!!" Я повторяю вновь и вновь!!! (5)
Афоризмы № 33234 Книги, не написанные мной, лучше, чем книги, написанные другими. Сирил Конноли (1903–1974), английский критик (0) № 33235 Каждый пишет на одну книгу больше, чем надо. Мордехай Ричлер (р. 1931), канадский писатель (0) № 33236 Сначала произведения дают славу автору, а потом уже автор дает славу своим произведениям. Шарль Монтескье (1689–1755), французский философ-просветитель (0) № 33237 Известный писатель – тот, у кого берут и слабые вещи; знаменитый – тот, кого за них хвалят. Габриэль Лауб (р. 1928), чешско-немецкий афорист (0) № 33238 Наши старые книги удивляют нас вдвойне: мы не смогли бы написать их еще раз – и не хотели бы. Жан Ростан (1894–1977), французский биолог и писатель (0)
Цитаты № 40658 Интернет обьединяет. Особенно сильно я это осознал, когда мне, отдыхающему в Сирии русскому программисту позвонил бывший немец из Израиля с вопросом о том, почему сервер китайской фирмы, хостящийся в Голландии начал вести себя некорректно (0) № 40659 Интернет провайдер. На суппорт (С) звонит Абонентка (А), диалог: С: Здравствуйте, техподдержка ***, слушаю вас А: Здравствуйте, я живу по адресу ***, у меня сломалась стиральная машинка! С: (удивленно) Мы не продаем стиральные машинки... А: Ну как же ? я ведь у вас ее покупала!! С: Женщина, мы предоставляем доступ к Интернет, но НЕ продаем стиральные машинки, и не занимаемся ними. А: Ну правильно! Я же через интернет её купила! Так что ремонтируйте! (0) № 40660 Интернетный Бог существует. Третий день(без остановок) качал СтритФайтер 4 с Рапиды. Если приостановить или выключить комп, то докачать не получится. Если соединение оборвется - то же самое. Оставалась одна сотая процента, я грустно(но с надеждой) смотрел в экран загрузок Оперы. Под столом я болтал ногами, переворачивал UPS, и так далее. И внезапно.. Я не удержал бесперебойник, он перевернулся на бок, зацепив провод от модема, модем падает, кабель вылетает... Я поднимаю глаза и вижу буквально аз секунду до падения появившуюся надпись "загрузка завершена". Вот так и становятся верующими, наверно. (0) № 40661 Интернетный Бог существует. Третий день(без остановок) качал СтритФайтер 4 с Рапиды. Если приостановить или выключить комп, то докачать не получится. Если соединение оборвется - то же самое. Оставалась одна сотая процента, я грустно(но с надеждой) смотрел в экран загрузок Оперы. Под столом я болтал ногами, переворачивал UPS, и так далее. И внезапно.. Я не удержал бесперебойник, он перевернулся на бок, зацепив провод от модема, модем падает, кабель вылетает... Я поднимаю глаза и вижу буквально аз секунду до падения появившуюся надпись "загрузка завершена". Вот так и становятся верующими, наверно. ----------- А у атеистов стоит uTorrent (0) № 40662 Интернету исполняется сегодня 40 лет. Именно 2 сентября 1969 года группа из 20 исследователей собралась в лаборатории Лена Кляйнрока в Университете Калифорнии в Лос-Анджелесе.Все ученые в этот день наблюдали здесь невиданный ранее процесс: два компьютера передавали друг другу лишенные какого-либо смысла тестовые данные по серому кабелю длиной в три метра. (0)
Тосты № 32181 Народная поговорка гласит – не ищи красоты, ищи доброты. Так выпьем за мужчин, у которых не обязательно пригожие лица, но непременно добрые сердца! (0) № 32182 Есть еще и такая мудрость: умный молчит, когда дурак ворчит. Выпьем за мужчин, которые в нужный момент умеют держать язык за зубами! (0) № 32183 Мы крутимся в каждодневной суете, совершенно не замечая ничего вокруг себя. Воспринимаем как должное, что рядом есть человек, на которого всегда можно опереться, положиться, кому легко довериться. Именно он поддерживает тебя в трудные минуты, а такие моменты обязательно случаются. Именно ему больше всего достается, когда ты не в духе. Но в такой день, как сегодня, вдруг останавливаешься и задумываешься: «Господи, что б я без тебя делала? Как бы жила, растила детей?». И разбираешься, что держится твой мир на нем – на твоем спутнике. Давайте же выпьем за наших мужей! Пусть они всю жизнь будут нам опорой и пусть всегда будут с нами! (0) № 32184 Что может быть лучше мужчин? Только умные, добрые, щедрые мужчины. Выпьем за таких мужчин! Надеюсь, все присутствующие относятся к этой категории. (0) № 32185 Коль тебе, моя подруга, грустно — Вспомни про мужчин. Коли сердцу стало пусто — Вспомни про мужчин. Коль слеза глаза туманит — Вспомни про мужчин. Коль на песню вдруг потянет — Выпей за мужчин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48812 в активном похуизме... (0) № 48813 в бассейн втикает 400л воды,а вытекает 405.Вопрос?Есть ли совесть у купающихся??) (0) № 48814 В глазах - обида, в руках - утюг. (0) № 48815 в глазах обида,в руках утюг... (0) № 48816 В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички! (0)