Анекдоты № 46743 Колечка и Леночка смотрят телевизор.Коленьку позвали,дали тарелку макарон с мясом,чтобы тот передал их Леночке.Мальчик посмешил обратно,но споткнулся и упал.Он подходит к подружке и отдает её тарелку: -Твоя мама попросила тебе передать тарелку с едой. -Тарелку вижу,а где еда?Опять не донёс и съел? -Нет,еда...Она,-Коленька смущённо тупит глазки,-Еда там...На полу,в твоих тапочках... (0) № 46752 - -Мама ты первый раз по любьви или за деньги? -Дочка, конечно по любьви, три рубля это разве деньги. (0) № 46756 Следователь спрашивает еврея:- Откуда у вас "мерседес"?-Вот у меня было "бмв" я его продал,немного подкопил и купил "мерседес"! А откуда у вас "бмв"? - Помните у меня были "жигули" - я их продал, немного подкопил и купил "бмв"! А откуда у вас "жигули"- Помните у меня был мопед! Вот я его продал, немного подкопил и купил "жигули"!-А откуда у вас мопед? -Помните у меня был велосипед! Вот я его продал немного подкопил!СТОП - СТОП НАЧАЛЬНИК!!! ЗА ВЕЛОСИПЕД Я УЖЕ ОТСИДЕЛ!!! (0) № 46761 Как и было обещано, внедрены нанотехнологии, теперь при входе и выходе в одноклассники есть посты ДПС ГАИ (0) № 46762 -Танго - это что-то! Прямо в вокзале! -В Москве начало должно быть супер для тебя красавица! -Я требую продолжения банкета-как в фильме! -Тогда прямо в гастиницу -Какую? -Подожди...вон наряд подходит, скорее всего думаю ЦАО (0)
Истории № 19226 Еду недавно на машине. Дорога позволяет разогнаться, что, собственно, все и делают. Однако, там ограничение скорости 60 км/ч и есть вероятность встречи с ГИБДД. Навстречу движется экскаватор и моргает фарами. Инстинктивно снижаю скорость и точно - стоят родимые. Один - ноль в нашу пользу. Спасибо водителю экскаватора! (0) № 19227 Вчера стою чищу рыбу, племянник (5 лет) стоит рядом и с интересом наблюдает, попутно спрашивая что как называется. И вот спрашивает про пузырь, а зачем он рыбе нужен. Я говорю "У рыбы это легкие, чтобы она могла дышать. У тебя же есть легкие." На что он отвечает "Нет, у меня трудные!" (0) № 19230 На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит: - Сочувствую, видно не Ваш день. (0) № 19231 Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т.е. впереди тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая - налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее). Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров). Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой машине едет женщина. Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда включается правый поворотник и... машина поворачивает налево. Берегитесь розовых машин! (0) № 19232 Сегодня с братом утром встретились в Мэйл-Агенте. Я рассказываю ему, что мой друг Паша меня трудоустроит... Брат пишет в ответ, что действительно, мне пора работать, а то я уже от голода с едой разговариваю! Сначала не поняла, при чем тут "с едой разговариваю"... Но потом до меня дошло, что вместо "Павлик" или "Паша" написала по привычке - "Паштет"... (0)
Стишки № 25344 Двойку поставили в четверти Борьке, Дома отец устроил ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда — Папа ботинки нашел у пруда. (0) № 25345 Бабушка в роще поганку нашла: «Съешь ее, внучка!» — сказала она. Быстро Танюша схрумкала гриб — Живой не увидит внучку старик. (0) № 25346 Папа цветной телевизор чинил, Фролушка штепсель в розетку включил… Сказку теперь каждый день смотрит Фрол: Не переключит отец на футбол. (0) № 25348 Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался. Но не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил. (0) № 25349 Маленький мальчик рыбку удил, Сзади подкрался к нему крокодил. Долго страдал крокодил-старичок: В горле застрял пионерский значок. (1)
Афоризмы № 23778 Ни один дурак не может молчать за столом. (Солон) (0) № 23779 На свете нет зрелища прекраснее, чем прекрасное лицо, и нет музыки слаще, чем звук любимого голоса. (Жан де Лабрюйер) (0) № 23780 Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. (0) № 23781 Люди извращают свою душу, совесть, разум точно так же, как портят себе желудок. (Никола Шамфор) (0) № 23782 Хороший врач спасает если не от болезни, то хотя бы от плохого врача. (Жан Поль) (0)
Цитаты № 40642 Интересно, а когда препод, проверяя наши тетради, давясь от смеха и прячась по стол ржёт, а потом фотает некоторые страницы на телефон и опять ржёт... Это нормально? (0) № 40643 интересно, а людям, которым доводили до топа их слезные признания в любви, просьбы простить и предложения снова быть вместе, это хоть реально помогло? (0) № 40647 Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40. А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем. (0) № 40648 Интересно, все ли жители Сочи знают прикуп? (0) № 40649 Интересно, когда в автобусе делаешь вид, что не заметил стоящего рядом знакомого, он это понимает? === он в это время думает о том же (0)
Тосты № 32570 Чем старше становится мужчина, тем труднее ему бегать за женщинами, вот и приходится волочиться за ними. Поднимем же наши бокалы за молодых женщин! Так как именно они спокойно могут бегать за нами. (0) № 32571 Менандр изрек: «Добрая жена в доме, как муравей, а злая жена, как дырявая бочка». Так выпьем же за милую хозяйку этого дома, которая трудится, как муравей, и приносит в дом уют и тепло. (0) № 32572 Мудрейший царь Соломон в своих притчах отметил: «Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая и безрассудная». Так выпьем же за наших милых дам, хотя и красивых, но таких рассудительных и умных, какие и не снились Соломону! (0) № 32573 Увы, так незаметно порой девичья весна переходит в бабье лето. Так выпьем же за наших милых женщин, которым не грозит такое трагическое превращение! (0) № 32574 Говорит как-то муж жене: – Дорогая, представляешь, я прочитал в газете, что женщины тратят в год на косметику ровно в десять раз больше, чем вся страна – на вооружение. – Ну что ж, – спокойно отвечает супруга, тщательно подкрашивая глаза, – в конце концов, они и побед одерживают ровно в десять раз больше. Так выпьем же за наших очаровательных победительниц! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48952 Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! :-) (0) № 48954 Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список девочек, которые плохо себя вели. (0) № 48955 действительно ли вы, парни, любите, когда ваша девушка не курит? любите безусловно,а сами бросить курить ради нее никогда не сможете. (0) № 48956 деловая колбаса с наивной булочкой... (0) № 48957 деловой я человек. у мя столько дел причём с самого утра. проснуться надо, покушать надо, в аське посидеть надо, снова поспать надо, с друзьями погулять надо, после этого с трудом дайти до дома надо, помыться надо. а вы ещё спрашиваете почему я вам так до (0)