Анекдоты № 18037 - Моя тёща сейчас в Минске отдыхает. - А чё, хороший холодильник. (0) № 18038 Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона: - Наверное, дома забыла! (0) № 18039 Встречаются два друга. Один другому: - Я с девушкой свой расстался. - А что случилось? - Я сказал ей, что она прекрасна как Ксения Собчак. (0) № 18040 Мужчина продает собаку,подходит покупатель: - Она хорошая? - Хорошая - Умная? - Умная - Верная? - Верная! Уже пятый раз продаю. (0) № 18041 Психотерапевт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. (0)
Истории № 18962 Сыну 3 года. Бабушка жалуется, что на даче мыши завелись - советую раскидать мелиссу (трава пахучая). Кирилл радостно так - "Да-да, бабуля - разложи на даче милицию и мышей точно не будет!" (0) № 18963 Готовлю ужин, зову сына есть. Ему 11 лет, очень дотошный мальчик. Отрезаю батон колбсы, самый край. Он внимательно смотрит на кусок и задумчиво спрашивает: "Это начало колбасы, или ее конец?" Все в ауте... (0) № 18964 В отеле за соседним столиком наблюдаю такую картину: сидит семья: папа, мама и сын лет 4-5. Мальчик клянчит у отца: - Пап, ну можно шоколадку, ну пап?! - Нет, нельзя! - Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку? - Нет, нельзя! Тут подключается мама и говорит: - Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу. И тут отец с непоколебимым выражением лица обращается к ребенку: - Ну хорошо, если не съешь кашу не будет у тебя ни комппьютера, ни машинки, ни солдатиков. Обращаясь к маме: - Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни колечка, ни новой шубы! Подслушивать конечно нехорошо, но я просто валялась под столом! (0) № 18965 Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него. Но видно кто-то "свыше" все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров. P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство… (0) № 18966 Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"... Вот как оно! (0)
Стишки № 25408 Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа… Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко. (0) № 25409 Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил — и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! (0) № 25410 Мальчик собаку погладить хотел, Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть — Нужно кормить домашних животных. (0) № 25411 Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка — Злая попалась ему старушонка. (0) № 25413 В рэкетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу утюгом пытали. Дома ждет мальчишку ремешок крученый — Будет бит жестоко за костюм прожженный. (0)
Афоризмы № 33886 Я не пытаюсь описать будущее. Я пытаюсь его предотвратить. Рей Брэдбери (р. 1920), американский писатель-фантаст (0) № 33887 Фантасты – это люди, которым не хватает фантазии, чтобы понять реальность. Габриэль Лауб (р. 1928), чешско-немецкий афорист (0) № 33888 Фантастические рассказы о будущем по прошествии некоторого времени сохраняют лишь более или менее ясные черты прошлого. Эдуард Бабаев (1927–1996), литературовед (0) № 33889 Сентенция: «Абсолютная власть развращает абсолютно» – подтверждается и в области литературного творчества. Science Fiction присвоила себе беллетристическую власть над миром лишь для того, чтобы сокрушить его на глазах у читателя, и тем показала свое художественное бессилие. Станислав Лем (0) № 33890 Некрасиво устраивать публичный конец света для устройства своих личных дел. Станислав Лем о «литературе мировых катастроф» (0)
Цитаты № 35934 C одного из формов в сетке: [10:29:30] <кисунька> кто хочет познакомиться мне 10 лет пифите в лс плллииииззззз!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [10:29:59] и чтож с тобой 10 лет делать, в угол ставить? [10:30:09] бгг [10:30:21] устроить чаепитие [10:30:25] с кеном и барби ©ssg (0) № 35935 c одного не мало известного сайта, вопрос призеденту Украины: Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разм з усіма депутатами ВР, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися? (0) № 35936 C проекта Ответы@mail ххх: Кто знает самое лучшее средство от укачивания на море?...говорят что перед выходом в море нужно съесть полкило красных помидоров yyy: Да, лучше неприменно съесть что-нибудь красное. Красные пятна красиво смотрятся за бортом и развлекают остальных пассажиров (0) № 35937 c торрента: 1"профессиональный многоголосый - и кто ж его переводил 2''многоголосый профессионал (0) № 35938 C форума gameplanet.by Dima1990: Да звония я уже в этот сапорт. Состоялся примерно следующий диалог: Я: Добрый день, хотелось бы узнать заводской пароль для выданного мне модема "modemname" С: Подождите. Я вашего модема не вижу. Он у вас выключен. (я при этом активно ползаб по инету) Я: Включен С: Наверное вы неправильно подключили сплитер Я: Правильно (совсем за идиота держат) С: А какой у вас виндоус? Я: У меня линукс. (винда установлена параллельно) С: А что это? ----------объясняю, говорю, что если надо, то перегружусь ----------в винду----------- С: Понятно. А почему вы не сказали, что у вас 2 ПК? Я: Один С: А КАК У ВАС НА ОДНОМ ПК МОЖЕТ БЫТЬ 2 ОС? Вот такой он образованный, наш сапорт. (0)
Тосты № 50742 Милые дамы, прекрасные наши, Примите, от нас, от мужчин, поздравок, И в мартовский праздник, с работы пораньше, От шефа приказ вам уйти на часок! А мы поработаем здесь сверхурочно, С бокалом вина, с бутербродом в руке, За наших чудесных, красивых и нежных, Мы выпить готовы: всегда и везде! (0) № 50743 Лучше женщин не сыскать, Лучше просто в мире нет! Мы готовы поздравлять, Наших миленьких коллег! Мы желаем счастья вам, Мы желаем вам любви! И для прекрасных наших дам Мы несем цветы! (0) № 50744 Пусть праздник дарит солнца свет, Весенние тюльпаны! Желаю реализовать Свои мечты и планы! (0) № 50745 Пусть счастье в жизнь твою войдет И навсегда останется, Любовь, как ландыш, расцветет И все мечты сбываются! (0) № 50746 Будь, как весна, очаровательной И жизнерадостной всегда! Пусть в небе чаще появляется Твоя счастливая звезда! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49633 Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет... (0) № 49634 Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит... (с) (0) № 49636 -Сахар будешь? - Спасибо, я и так сладкая (0) № 49637 Сдохну, но жизнь проживу до конца!!! (0) № 49638 Севодня я ездила на роликах по нашим дорогам чувствовала себя телефоном также сильно вибрировала (0)