Анекдоты № 12541 Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? (0) № 12542 - Проведенное медицинское исследование доказало: любители "круглых" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры. (0) № 12543 В кабаке: - Почему ты сидишь за роялем, ведь ты не умеешь играть? - Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет. (0) № 12544 Разговор двух фотографов: - Я женился! - А она красивая? - А это как свет поставить! (0) № 12545 Блондинка сдаёт экзамен по физкультуре. - Итак, что необходимо сделать по технике безопасности, если в секторе для прыжков, допустим, лежит человек? - Хм, перепрыгнуть, конечно! (0)
Истории № 22708 Такая рассылка прошлась у меня в офисе... Уважаемые коллеги! В ГО произошел весьма неприятный случай - из холодильника столовой пропало САЛО! Сотрудник в отчаянии, большая просьба возвернуть его назад хотя бы на 50%, в противном случае начнется операция по тотальному поиску. (0) № 22711 Как-то раз сижу одна дома. Слышу - телефон. Подбегаю. Беру трубку, а на том конце провода слышится шепот молодых людей: - Тихо, тихо! Там ответили! Я: - Ало?! Здрасте - это МОРГ? - а я сама люблю пошутить: - ДА! - КАК ТАК? - Ну вы же в морг звоните? - Ага. - Ну вот, следовательно это МОРГ. - Хорошо! А Васю можно? - А вам с какой полки Вася нужен? - В смысле? - Поймите- У нас много Вась лежит. И все они по разным полочкам... И все они МЕРТВЫЕ! - на что послышался хохот, а затем: -УУУ, девушка, какая же вы кровожадная!! - и повесили трубку. Теперь, все, кому рассказываю - берут мой номер (если не знают) и обещают позвонить. (0) № 22712 Дочке лет 8, накануне купил новую пластинку Розенбаума, несколько раз прослушал на проигрывателе, на следующий день дочура просит: "Пап, поставь ту песенку про Родину, я в недоумении, - какую? Ну там, где "сапогами по морде нам..." (0) № 22713 История произошла на 2 курсе Славянки в Николаеве. На лекции по литературе наш препод Галушкин рассказывал о разных исторических событиях и о том как они повлияли на людей и на лит.процесс и т.п. Ну вот и упомянул про путешествие Марко Поло в Азию. А в это время две подруги Леся и Наташа из числа особо "одарённых" лясы точили на задней парте. Вот что последовало: Препод: Леся, я понимаю, что ты за свои годы немало попутешествовала между Николаевом и Снигирёвкой(райцентр в Николаевской области- прим. авт), но ты всё-таки послушай что я говорю. Леся оскорблено: А я не в Снигирёвке живу. Я там вообще никогда не была! Препод якобы потрясённо: ТАК ТЫ И В СНИГИРЁВКЕ НЕ БЫЛА?!?!?! 50 человек выпало и несколько минут не могло прийти в себя. (0) № 22714 С утра, по дороге на работу, встретился в электричке со знакомыми. Едем, разговариваем. Один парень говорит: - Тяжко иной раз по утрам, когда брат просит племянника в детский сад отвести. Чтобы заставить его съесть кашу на какие только ухищрения не пойдешь! Одна из девушек спрашивает: - А зачем насильно-то кормить? Ведь в детском саду и так есть завтрак! Реакция парня мгновенная: - Да чтобы по дороге в детский сад натощак не курить! (0)
Стишки № 25457 Весь пятый «Б» залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье — Верно ли он рассчитал ускоренье. (0) № 25458 Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили — не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой. (0) № 25459 Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо. (0) № 25460 Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза — Дед оказался майором спецназа. (0) № 25461 «Жизнь — это мерзость», — думала Таня, Бросая в окошко любимого брата. (0)
Афоризмы № 34155 Критика своих современников – не критика, а беседа. Жюль Леметр (0) № 34156 Присматриваться к оттенкам – значит их подчеркивать. Разбирать оттенки – значит их искажать. Григорий Ландау (1877–1941), философ, критик (0) № 34158 Скука, в конце концов, есть одна из форм критики. Уильям Филлипс (0) № 34159 Трудно критиковать плохих перед еще худшими. Владислав Гжещик (р. 1935), польский сатирик (0) № 34160 Каждый автор, как бы он ни был велик, желает, чтобы его творенье хвалили. И в Библии, этих мемуарах божьих, сказано совершенно ясно, что создал он человека ради славы своей и хвалы. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0)
Цитаты № 39580 День как день. Сижу читаю БАШ. Попалась смешная цитата, и я немного посмеявшись, вышел курить в подъезд. Настроение хорошее, курю и тихо хихикаю, вспоминая цитату. Бабульки у подъезда как странно на меня косятся. На да пох… Через час звонок дверь. Открываю – менты, и рядом с ними одна из приподъездных бабулек. Диалог: Менты: Он? Бабулька: Да, он! Курил и хихикал! Менты: Молодой человек. Покажите пожалуйста сигареты, которые вы курили. А я был на мели и третий день курил беломор. И ситуацию окончательно усугубило то, что я начал кататься по полу и ржать как конь на конопляном поле. (с) MaratMS Чем все кончилось??? Умираю от любопытства! (0) № 39582 Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос. (0) № 39583 Деньги – это шестое чувство, без него вы не можете как следует пользоваться остальными пятью... (c) Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих" (0) № 39584 Дествительно реально взрослеешь - это когда в тесте на беременность Надеешься увидеть не Одну ,а Две полоски !!! (0) № 39585 Детёныш антилопы - телёнок! Как и жирафа. Детёныш зебры - жеребёнок. У животных с раздвоенными копытами - телёнок. С "одинарными" - жеребёнок. Не дайте неграмотности победить грамотность! (0)
Тосты № 32571 Менандр изрек: «Добрая жена в доме, как муравей, а злая жена, как дырявая бочка». Так выпьем же за милую хозяйку этого дома, которая трудится, как муравей, и приносит в дом уют и тепло. (0) № 32572 Мудрейший царь Соломон в своих притчах отметил: «Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая и безрассудная». Так выпьем же за наших милых дам, хотя и красивых, но таких рассудительных и умных, какие и не снились Соломону! (0) № 32573 Увы, так незаметно порой девичья весна переходит в бабье лето. Так выпьем же за наших милых женщин, которым не грозит такое трагическое превращение! (0) № 32574 Говорит как-то муж жене: – Дорогая, представляешь, я прочитал в газете, что женщины тратят в год на косметику ровно в десять раз больше, чем вся страна – на вооружение. – Ну что ж, – спокойно отвечает супруга, тщательно подкрашивая глаза, – в конце концов, они и побед одерживают ровно в десять раз больше. Так выпьем же за наших очаровательных победительниц! (0) № 32575 Как ни странно, многих женщин манят звезды, звезды просто притягивают их. Это совершенно необъяснимое явление, наука не в состоянии ни объяснить, ни концептуализировать его. Быть может, всему виной романтичность и возвышенная женская натура? Самое же непонятное и необъяснимое – то, что женщине, которую тянет к звездам, совершенно безразлично их количество и расположение. Чаще всего для нее не имеет большого значения, прапорщик это или майор. Она все равно надеется, что с ее появлением звезды начнут преображаться в нужную ей сторону и прапорщик непременно превратится в майора. Так выпьем же за наших возвышенных женщин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49359 моя совесть настолько прозрачна и чиста, что ее практически не видно!!!! (0) № 49360 Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... (0) № 49361 Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?... Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор... (0) № 49362 Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr (0) № 49363 Мужчинам легче они сразу видят какая грудь, а вот нас ждет сюрприз! (0)