Анекдоты № 5935 - Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь? - Да, дорогая. - А как? - Как ни странно... (0) № 5936 - Товарищ майор, Ваше приказание выполнено! - ...А я ничего не приказывал - А я ничего и не делал! (0) № 5937 Приходит вокалистка устраиваться в театр на работу и спрашивает у художественного руководителя: - Где тут у вас диван для прослушивания? (0) № 5938 Два малыша в детском саду: - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влезает.. (0) № 5940 Одн друг говорит другому: -Женя, сбегай-ка за пивом! -Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность! -Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко! (0)
Истории № 31253 Работали мы с друзьями, как это было модно, фрилансерами — делали людям сайты и всячески причиняли добро. Наученные горьким опытом общения с заказчиками-кидалами, мы старались чётко и подробно прописывать ТЗ и условия договоров. Заказчик в тот раз попался тоже учёный — бумажек требовал уйму, оплату давал только по безналу, а дело хотел иметь только с юрлицом. Договорившись со знакомой конторой, мы приступили к разработке. Надо ли говорить, что мы, заказчик и контора-проводник располагались по разным концам Москвы? Намотался я с бумагами — мама не горюй. Проект движется к завершению. Всё сделано, мы добиваем стартовый контент сайта. И тут девочка-менеджер — ответственное лицо по проекту со стороны заказчика — начинает названивать по десять раз на дню: — Добрый день, всё работает отлично! Я тестирую, разбираюсь. Только есть одна просьба: сделайте, пожалуйста, основное меню современным. Мы, измученные бумажной волокитой, быстренько что-то правим, лишь бы отвязались. Она опять звонит с теми же фразами. Длилось подобное общение полторы недели. Я уже боялся подходить к телефону — все идеи о том, каким должно быть «современное» меню, у нашей команды иссякли. На попытки выяснить, что конкретно она хочет, девочка начинала нечленораздельно мычать в трубку, а заканчивала примерно так: — И вообще, вы же разработчики, вам лучше знать! У вас там дизайнеры, программисты... В итоге меня осенило попросить у менеджера пример «современного» меню, которое ей по душе. Оказалось, девочке просто нравится, когда при наведении курсора на пункт меню его фон меняет цвет. А все наши яваскрипт-изыски и вебдваноль-красоты, которые мы рожали две недели — это прошлый век. Поржав, мы быстренько сгенерили плавно мигающую гифку и запихали её на сайт. Увидев, что под курсором меню начинает приятно помигивать, девочка осталась довольна до соплей и нахваливала нас до конца разработки: — Можете же, когда хотите! (0) № 31254 В начале IT-карьеры довелось мне прокладывать сетку в областной администрации. Ничего особенного: коридор метров 50, комнаты по обе стороны, только вот сетка была на коаксиале. Молодёжь такого и не помнит — терминаторы и заземляющие цепочки теперь разве что со Шварценеггером ассоциируются. Напротив каждого кабинета в паркетном полу были прорезаны колодцы с лючками, «аппендиксы» из которых вели в кабинеты — там лежала телефонная лапша. По расчетам все сходилось тютелька в тютельку — 185 метров как раз хватало. Я принялся за протяжку. Самое интересное ожидало меня в конце коридора. Проталкивая стальку в последний «аппендикс», я обнаружил, что 20 метров ушли в него до конца, а в кабинете хвостика стальки всё еще не видно. Почесав репу, я вытащил проволоку обратно и зашел с тыла, начав протяжку из кабинета, от телефонной розетки. Пройдя чуть меньше метра, сталька уперлась в преграду. Никакие попытки пробить затор не увенчались успехом. Озадаченный, я вернулся к колодцу и только тут обратил внимание, что телефонная лапша в «аппендикс» не проложена. Телефон в кабинете есть, он работает, но куда он подключен — неизвестно. Но это же госструктура! Комендант здания принес мне поэтажный план с коммуникациями. К моему удивлению на нём не оказалось ни телефона, ни колодца. Ещё больше запутал ситуацию владелец телефона, который, как оказалось, даже не знал его номера. Поняв, что попытки выяснить местонахождение таинственного узла связи могут заинтересовать соответствующие органы, я плюнул и побежал за перфоратором. (0) № 31255 На факультете вычислительной математики одного крупного вуза есть несколько компьютерных классов с системами под Windows XP. Задания по информатике туда приносят, разумеется, на флешках. Поскольку отключить авторан и запретить запуск программ с флешки в голову никому не пришло, носители в обязательном порядке проверяют на специальном буферном компьютере. Подходишь к бабусе, даёшь флешку, она вставляет её в USB-порт, местный антивирус сканирует её и удаляет все вирусы. ...По крайней мере, идея у создателей системы была такая. Вы уже догадываетесь, к чему идёт дело? Авторан на буферном компьютере тоже не отключили. Антивирусная таможня уже давным-давно превратилась в вирусную кунсткамеру. На любую вставленную флешку буферный компьютер записывал пакет из нескольких десятков исполняемых файлов и скрытых папок со странными именами. Антивирус на нём кастрирован, слеп, глух и нем; как старый слепой кот в комнате, полной мышей, он не видит ровным счётом ничего. Прорвы вирусов висят в памяти с оружием наизготовку, готовые ринуться на неизведанные территории, как только почуют очередную флешку. Разумеется, если флешка уже была заражена, новый вирус с радостью вливался в дружную семью и распространялся дальше вместе со всеми. (0) № 31256 Солнце уже село, и только отблески фонарей уличного освещения едва пробивались через слуховые окна пыльного, загаженного голубями чердака. — Где мой интернет?! По чердаку полногабаритного дома советской постройки крались две фигуры, подсвечивая себе дорогу садящимися сотовыми телефонами. Их путь пересекали кабели, бревна и обрезки листового железа, видимо, оставшиеся от ремонта кровли. В ушах до сих пор стояли крики клиента, которому срочно потребовалось выйти в интернет. — Где он? — Вроде вот этот… Оптический кросс был намертво прикручен к наклонной деревянной балке. — А шкаф? — Во-о-он там. — Мда… Патч-корды не дотянутся. — #@$%! Света от мобильника не хватило одному из них, чтобы увидеть торец бревна тридцатилетней выдержки. Поставить ноутбук и коробку с конвертерами было решительно некуда. Все несущие конструкции имели круглый профиль, пол был засыпан керамзитом. Что-либо, положенное на пол, рисковало утонуть или быть затоптанным в темноте. — Сестра, скальпель! Отвёртку давай. — Они какие волокна куда разварили? — Сами не знают. Сказали только, что эти четыре в одну сторону, а эти четыре — в другую. Через пятнадцать минут применения метода научного тыка: — О. Линк есть. А где второй? А если наоборот? А так? Держи, упадет сейчас! Поймал! Хмм… Влезай, сволочь! Иии… О! Влезло. Теперь попробуем закрыть. — Где ноутбук? — Где-то здесь. Или там. — Блин, розетки кончились. Ноут воткнуть некуда. — Розетки не кончились, просто D-Link делает блоки питания размером с само устройство, потому они занимают по два гнезда. — Дергай вот этот, заодно узнаем, куда какой линк ведет. Чердак осветился отблесками голубого экрана загружавшейся Windows. Приближался момент истины. — О! ЛВС подключена. Что с айпишниками? — Десять-ноль-два-десять. — Похоже на правду. — Открой любой сайт, должно в личный кабинет выкинуть. — Странно, Яндекс открылся. — Он из кеша. Открой какой-нибудь другой. — Блин, где здесь буквы, не видно ничего… В адресной сроке появились латинские буквы зет-эйч-оу-пи-эй-точка-ком. — Р-р-работает! — Ну что, пошли к той тётке… — Опять её выслушивать? Сбор инструмента в полной темноте был скорее творческим процессом, нежели рутинной операцией. — Ты помнишь, где выход отсюда? — Ну да. Я же ходил не один раз. Днём. — Меня спрашивают, почему я в «Дозор» перестал играть. Да у меня вся работа как «Дозор» с этими чердаками, крышами и подвалами. — Уф, кажется, вышли. В свете тусклой лампочки подъезда стало ясно, что все попытки не угваздаться в чердачной пыли оказались тщетными. — Что делать, звони. С другой стороны раздались шаги, дверь распахнулась и появилась она — в домашнем халате и бигудях. — Ну надо же! Пришли-таки… Заходите. — Где компьютер у вас? Двадцать минут ушло на обсуждение проблемы работы в квартире после ремонта, в процессе которого не была предусмотрена возможность аккуратной прокладки кабеля до компьютеров. — Давайте мы пока просто по полу кабель кинем до места, настроим вам все, а потом решим, как быть. Может, вай-фай поставим. Первый компьютер встретил нас весёлым скрежетом антикварного железа и голубым небом заставки Windows 98. — Не хочу вас огорчать, но этот компьютер мы не сможем подключить по двум причинам. Во-первых, Win'98 требует дополнительного драйвера поддержки PPPoE; во-вторых, тут просто нет сетевой платы и в девять часов вечера мы её нигде не возьмём. — Может, тогда к ноутбуку? Ноут оказался вполне современной машинкой с лицензионной Windows XP. — Нет! Не трогайте настройки компьютера! Он служебный, поэтому менять ничего нельзя!! — А как мы вам интернет настроим? — Не знаю. Как хотите. — Тогда вай-фай. Завтра. На тот компьютер. Вам понадобится купить роутер. — А сколько этот роулет стоит? — Около полутора тысяч. Плюс плата за подключение. На лицах связистов появились лёгкие улыбки. Приближалось завершение работы, которое ещё полчаса назад казалось делом весьма отдалённой перспективы. Двор встретил пьянящим свежим воздухом, светом фонарей и писающей болонкой. Чиркнула зажигалка. — Знали бы, что у неё так с компами, пришли бы в шесть, вручили кабель, а завтра днём на свету всё нормально сделали. Ладно, до завтра. Машины лениво катили по своим делам, пешеходы торопились на последний автобус, стайка таксистов трепалась ни о чём в ожидании редкого клиента. Вечерний город готовился ко сну. (0) № 31257 Работает у нас один программист. Родом он из Дагестана, ростом под два метра, лысый, нос кавказский, весом хорошо за сотню, ладонь у него — как у трёх обычных людей. В общем, человек-гора. Как-то были мы с ним в командировке, и эту самую ладонь он вывихнул. То ли слишком усердно на клавиатуру нажимал, то ли просто отлежал неудачно — никто не знает. Отправились в местную поликлинику на осмотр. Хирург заполняет карточку: — ФИО? — %name%. — Кем работаете? — Программистом. Доктор долго-долго смотрел на моего коллегу исподлобья, а потом махнул рукой: — Ну, не хотите — не говорите. (0)
Стишки № 50441 Ты создана не для семьи, Имеешь вид вульгарно-броский И линия твоей судьбы - Пунктир с белою полоской! (0) № 50442 Любовь это ты, Любовь это я . Любовь это жизнь, Твоя и моя!!!! (0) № 50443 Знай, что дважды два четыре, Знай, что круглая земля, Знай, что есть на свете мальчик, Знай, что любит он тебя! (0) № 50444 Любить тебя я не устану, Забыть тебя я не смогу, Слать СМС не перестану, Пока ответ не получу! (0) № 50445 Розу срываю, Сирень берегу. Всё забываю, Тебя не могу... (0)
Афоризмы № 24182 Нужно дать недругу время самому все осмыслить, но если это время затягивается - поставь его на место! (Карытина Ирина) (0) № 24183 Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места. (0) № 24184 В наше время существуют профессора философии, но не философы. (Генри Торо) (0) № 24185 Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди. (Эдит Хед) (0) № 24186 Мы склонны восхищаться умом и здравомыслием тех, кто приходит к нам за советом. (0)
Цитаты № 46479 Я признАю мужчин сильным полом только тогда, когда они наконец-то перестанут ходить всем подъездом и одалживать у меня, одинокой женщины, молоток, кусачки, ножовку и деньги. (0) № 46480 Я провизор.Было время, переходила из одной аптеки в другую, то есть училась в одной, работала в другой.Находятся рядом. Стою утром в "учебной", заходит женщина. - у вас есть ментоловое масло? - нет, не бывает. она уходит,я собираюсь и через полчаса отчаливаю уже в другую, там где еще работаю стою.заходит женщина... - а у вас есть ментоловое масло? - нееет... - О.о ...эээ... Женщина уходит оглядываясь.. я очень хотела добавить, что и в следующей аптеке его тоже нет, но не шмогла (0) № 46482 Я прошел периоды "Чтения баша" : 1) что за хрень? 2) бггг, а ведь это ржака 3) Пляяяя, ненавижу! Не дает работать! 4) йопт это вроде уже было 5) нет, это точно было совсем недавно 6) Пляя, ненавижу! Надоело читать, но не могу остановиться :( 7) смирился, и с лицом, не выражающим никаких эмоций всё так же захожу на баш... (0) № 46483 Я работаю Сисадмином в Банке, моя девушка оператором базы данных в книжном магазине. История ночь мы спим. Тут мне в глаз прилипает палец, ну я естественно подскакиваю с кровати, рядом лежит спящяя моя девушка я у нее спрашиваю: - Что ты делаещ? она не просыпаясь отвечает: - Книжку листаю... На утро ей говорю мол ты мне ночью в глаз дала, заявила что мол книжку читаещ. ЕЕ ответ меня поразил: - Это еще что ты вон на днях во сне меня коленкой толкал говорил что мол удаляеш спам, а недавно ты мне в обще заявил во сне что я не пингуюсь... (0) № 46484 Я работаю Он работает Она работает Мы работаем если ты это читаешь, то Ты НЕ работаешь (0)
Тосты № 31891 Шиллер писал: «В союзе незыблемом гений бывает с природой; Что первый замыслит, то даст непременно вторая». Так пусть же и нам природа дает все, что мы замыслили! (0) № 31892 Шопенгауэр сказал: «Учеными бывают те, которые начитываются книг; мыслителями же, гениями, просветителями мира и двигателями человечества – те, которые читают непосредственно из книги Вселенной». Так пусть же эта книга всегда будет для нас открыта! (0) № 31893 Говорят, что гений для людей науки то же, что полководец для армии; он только дает рядам ее надлежащий строй, и она одерживает победу. Вот за надлежащий строй наших рядов, приводящий к победе, мы и выпьем! (0) № 31894 Кто-то сказал: «Истинность есть главное начало всякой гениальности, и люди вышли бы далеко умнее, если бы они были правдивее». Вот и выпьем за нас, таких правдивых и гениальных! (0) № 31895 Говорят, что истинно великие люди всегда прямодушны; поступки их чужды искусственности и прикрас. Вот и выпьем за нас, прямодушных и неприукрашенных! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48860 Ворую статусы. Пока не попался! (0) № 48861 Вот бы сняли "Пилу-6" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда! (0) № 48862 Вот все говорят, что целоваться с курящей девушкой, тоже самое что лизать пепельницу... так вот мне интересно парни, что вы думаете думает девушка когда целуеться с курящем парнем??? (0) № 48863 вот давайте, положа руку на сердце... по-любому же вы хоть раз смотрели порнуху?)))) (0) № 48864 Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? (0)