Анекдоты № 5184 - Стой, кто идет! - Свой, с бутылкой. - Свой, проходи! Бутылка, стоять! (0) № 5185 Осмотр помещения. Офицер обнаруживает на полу окурок. - Чей это окурок? Молчание. - Чей это окурок, спрашиваю? Опять молчание. - Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок? Рядовой: - А никому, господин офицер, можете его взять. (0) № 5186 - Сколько вам лет? - спрашивает судья у свидетельницы. - Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом. - Хорошо, хорошо, а в каком году? (0) № 5187 В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!" (0) № 5188 Милиционер: - Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи? Подозрительный прохожий: - На лекцию. Милиционер: - На лекцию? Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи? Прохожий: - Моя жена. (0)
Истории № 30664 В далёких лихих 90-х начинал я знакомство с компьютерами. Замечательные были аппараты: БТ и ZX Spectrum. Носителем информации являлась аудиокассета, а внешним приводом выступал обычный магнитофон. Как все, я надеюсь, помнят, эти железки в основном использовались для игрушек. Правда, были несмелые попытки программировать на встроенном Basic… Однажды прибегает ко мне друг и с довольным видом кричит: "Я купил новую кассету с играми, их тут очень много"! Глядя на список, написанный от руки на куске тетрадного листа и вставленный в подкассетник, я понимаю, что столько игр здесь не может быть физически! Игры, как и следовало ожидать, не грузятся. У продавца выяснили, что это своего рода "заархивированные" игры, то есть записанные на кассету со скоростью где-то в 3 раза быстрее. И чтоб их загрузить, нужно купить программку, запустить сначала её, а потом уже грузиться с этой кассеты. Денег нет… В роли стримера у нас использовался магнитофон "Весна-305". Мы решили снизить скорость протяжки ленты! Однако, в этом магнитофоне нет подстроечного резистора для изменения скорости (можете проверить). Зато есть болтик, в лентопротяжке, регулирующий силу прижатия механизма передачи вращения на привод… С помощью отвёртки и такой-то матери мы умудрились добиться необходимой скорости вращения, и все-таки загрузили вожделенную игру! Вот так программный метод был заменен механическим. (Магнитофон пришлось потом ремонтировать). (0) № 30665 Работаю сисадмином в небольшой конторе. У клиента на ноуте после перестановки под виндой XP не работает wi-fi. Ноут продавался с предустановленной Вистой. Потом на нём стояла Ubuntu, дальше приспичило поставить XP… Словом, доигрались. Тумблер wi-fi не работает, функциональные клавиши тоже. Воткнул USB-вайфайку, стал искать решение на форумах. Нашёл, пишут: "Да, вот такие дела, сделал даунгрейд и вот". Думаю, ладно, значит если проблема известная, то наверняка уже кто-то докопался и до решения. Почитал ещё — кругом стандартные советы. Качаю море утилит, всякие ATK, клиенты, перебираю драйвера по очереди. Двадцать раз перегружаюсь. Ничего. Никакого результата. Посмотрел службы, там всё в порядке. Заглянул в диспетчер устройств. Модуль вообще в упор не виден. Стал копать сам сайт разработчика, параллельно послал запрос в тех. поддержку. Нахожу обновление BIOS с описанием "Если у вас после установки SP3 не работает wi-fi и bluetooth...". Смотрю - и точно, стоит сервис-пак третий. И блютус тоже не пашет. Всё, приехали. Значит придётся перепрошивать или ставить винду с SP2. Можно правда ещё отдать USB-адаптер погонять… Всё это дело, как понимаете, занимает полдня. Потом приходит ответ из техподдержки: "На ноутбук с данным серийным номером wi-fi адаптер не устанавливался". Иду к клиенту. "Вы как в интернет до этого выходили? У вас wi-fi на ноуте вообще работал когда-нибудь?" А он достаёт из стола адаптер WLAN… (0) № 30666 Розничный компьютерный магазин, 2002 год. Ближайшая гарантийная мастерская находится в другом городе, я единственный продавец с техническим образованием. Попадает ко мне компьютер — говорят, периодически выключается. В системник было напихано море прибамбасов. Три оптических привода, внутренний модем, TV-тюнер — всё это висело на 250-ваттном блоке питания. Ставим на проверку, три дня всем отделом гоняем игры. Машина работает как влитая. Звоним, просим системник забрать. Через день звонок — те же симптомы. После второго возврата люди уже в истерике. Договариваемся — как только в очередой раз машина выключится, они позвонят, заберут меня и я проверю всё у них на дому. Осмотрела системник 2 раза, к моему приходу всё начинает работать как в сказке. Опять звонок. Я уже на психе. Договариваемся так же, как раньше, но я настойчиво прошу до моего приезда ничего не трогать. Однокомнатная квартира. Места для компьютера мало — его поставили рядом с телевизором на длинной стойке вдоль одной из стен. От системника до стены сантиметров 80. С умилением я вижу в этом проёме микроволновку! На время прежних визитов заботливые хозяева её убирали, чтобы мне было удобнее осматривать пациента. С тех пор я, приходя на осмотр, первым делом спрашиваю: «Перестановку делали? Бытовые приборы вблизи использовали?» (0) № 30667 Проводили у нас в фирме переинвентаризацию всей оргтехники вплоть до клавиатур и мышек. Клеили на всё стикеры со штрих-кодом. Делали после окончания работы, по всей видимости, очень старались и домой уехали поздно. Компов более тысячи, занимался этим делом отдел бухгалтерии полным составом и завхоз — женщины немолодые, но со своим взглядом на всё, очень упорные и исполнительные. С утра все мышки не работают. Правильно — стикеры наклеили прямо на углубление с оптическим сенсором, «чтобы пыль туда не попадала». Переклеивали всем коллективом. (0) № 30668 Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем? — Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... — Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? — Да, процессор мне посоветовали AMD64. (Знаем мы этих советчиков.) — Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. — А почему? (Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.) — Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком. — А зачем мне Виндоус? (Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!) — Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки. — Ну и что? — Да ведь Виндоус и есть... — Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят? Медленно киваю. — Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. — Хм-м, а с виду приличные вроде люди. Молчит с полминуты и добивает меня окончательно: — Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит. (0)
Стишки № 25358 Дети в подвале играли в гестапо… Зверски замучен сантехник Потапов. (0) № 25359 Сидят в землянке партизаны, Из печки вьется черный дым. «Так сдвинем же, друзья, стаканы, — Сгорел предатель Никодим!» (0) № 25360 Маленький Феденька яму копал, Дядя споткнулся и больно упал. Дяденька яму бетоном залил, Федю на дно перед тем положил. (1) № 25361 Маленький Вовочка в куклы играл. Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать. (0) № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0)
Афоризмы № 33761 Поэт, этот творец в малом, подобен Господу Богу и в том, что своих героев он творит по образу своему и подобию. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 33762 Персонажи нужны в романе не для того, чтобы увидели людей, каковы они есть, а для того, чтобы познакомиться с автором, не похожим ни на кого другого. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 33763 В созданиях всех великих поэтов, в сущности, нет второстепенных персонажей, каждое действующее лицо есть на своем месте главный герой. Генрих Гейне (0) № 33764 Выдумать персонажей и предоставить их собственной судьбе – на такое способен только выдающийся писатель. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33765 Чем сложнее действие, тем проще персонажи. Карел Чапек (1890–1938), чешский писатель (0)
Цитаты № 35559 1: А помнишь,в Советское время нельзя было на урок часы брать? Типа, чтобы на время не отвлекались.. Потом разрешили.. Почему? О_о 2: Наверн, дошло наконец лучше уж время пусть смотрят, чем отсчитывают.. :-)) (0) № 35560 1: Анька, вот мы с тобой так долго общаемся, и я до сих пор у тебя в списке контактов, а обычно на третий день меня девки удаляют, а это наверно что-то значит... @}->-- 2: да я тебя и не добавляла (0) № 35561 1: вот тока вернулся с дачи 2: и как там? 1: Да там нормально, а вот по дороге можно фильм ужасов снимать: "кладбище лежачих полицейских" (0) № 35562 1: Вчера начали тратить свадебно-подарочные деньги 2: ? 1: Купили бензопилу 2: Знаешь, даже боюсь спрашивать, как вы собрались проводить медовый месяц (0) № 35565 1: Даров! Сёму помнишь? 2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало 1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. 2: Зная Сёму - в предвкушении )) 1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по с*ёбкам. Они за ним толпой. 2: во дает ))))))))))) 1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали. (0)
Тосты № 24433 Лед тронулся, господа! Поспешим получить в этом мире свою долю спиртного, съестного, веселья, безделья, вертепа, припева, притопа, фанфар и... блаженства любви! (0) № 24434 Желаю крепкого здоровья, Жить столько, сколько хватит сил, Чтоб муж согрел своей любовью И на руках тебя носил! (0) № 24435 Пусть в жизни будет всё прекрасно И слёз не будет никогда, Пусть будет всё светло и ясно, Хоть жизнь, порою, и сложна! (0) № 24436 Вдали от дома, в добрый час, Мы вспомним тех, кто помнит нас! А коль ещё достанет сил - Забудем тех, кто нас забыл! (0) № 24437 Пей вино, ибо жизнь продлевает оно, В души вечности свет проливает оно, В эту пору цветов, винограда и пьяниц Быть веселым повелевает оно! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49184 Как приготовить чай с пенкой? Хех! Да раз плюнуть! (0) № 49185 Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)) (0) № 49186 Как трудно найти - потерять не проблема, как сложно понять - где любовь, а где схема… любить и страдать… а в глаза ненавидеть… как трудно простить… как несложно обидеть… (0) № 49187 -Как ты меня назвал?! Да я просто АНГЕЛ, к твоему сведению! Мне только татуировки "Made in РАЙ" на попе не хватает! (0) № 49190 Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку (0)