Анекдоты № 15577 Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек? (0) № 15578 - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну, Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно. (0) № 15579 - Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одарённые люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одарёнными. (0) № 15580 - Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника. (0) № 15582 Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня. (0)
Истории № 31293 Пришла и к нам проверка на лицензионную чистоту софта. После непродолжительных, но горячих разговоров (вся бухгалтерия ведётся дистанционно) из кабинета начальства вышла гневная группа проверяющих со словами «выключайте компьютеры — изымаем для анализа». Через несколько минут, когда все немного успокоились, мы с главным проверяющим вышли покурить. Я начал ненавязчиво рассказывать, что политика у нас в этом плане простая: ничего пиратского, везде виндовые наклейки, Office 2007 там, где нужен, на остальных компах — OpenOffice. «Вот, — говорю, — присылают иногда нам макеты в „Кореле“, страдаем, но не ставим — лицензия дороговата. Приходится бесплатным вьюером пользоваться». Послушал проверяющий меня и, немного помрачнев, сказал: «Если бы я хоть что-нибудь понимал в этих ваших программах...» (0) № 31294 Работаю сисадмином на АТС. Порой приходится не только обслуживать сервера, но и общаться с абонентами по поводу неработающего телефона и интернета. Как, блин, объяснить этим эфиопам, что накрылся поток Е1 и устранение косяков займет по крайней мере четверть часа? Им подавай всё и сразу. Номер телефона техподдержки постоянно (особенно часа в четыре ночи) путают то с такси, то с горячей линией по заказу «девочек». На днях я решил начать мстить. Теперь, когда ранним-ранним утром нетрезвые голоса требуют машину, они утробным голосом получают в ответ: — К вам подъедет кроваво-красная «шестёрка» с номером 666, 13-й регион. Нет, спускаться не надо — к вам поднимутся. Результат стопроцентный: трубку бросают, а я возвращаюсь в объятия Морфея. (0) № 31295 Дом у нас в плане интернета очень продвинутый: 12 провайдеров, в комнате ловятся четыре соседские точки, на кухне семь, у самого отличная безлимитка. Скучно... Откопал в шкафу старый роутер с Wi-Fi, подцепил в DMZ своего текущего роутера, сбросил безопасность и приготовился наблюдать «цирк с конями». За вечер за халявой ломанулось пятеро пионеров. Торренты лились гигабайтами, порно — десятками часов. Я усложнил задачу, закрыв порты и урезав диапазон допустимых IP. Детвора ломанулась конфигурировать железяку. Пошла борьба за власть — дошло до того, что меня самого отрубили! В общем, средний интеллектуальный уровень молодежи я повысил. WEP и MAC-фильтр победил только один, за что был премирован ночью халявного трафика. Зато я успел собрать MAC-адреса, а потом прошёлся с КПК по подьезду и поискал Wi-Fi-локатором квартиры. В итоге я получил два резервных интернет-канала через точки доступа активистов (пароли «12345» и «qwerty123» вогнали в умиление) на случай скоропостижной кончины моего провайдера, а также узнал, куда идти бить морды, если молодёжь будет наглеть. (0) № 31296 Листаю сайт бесплатных объявлений. (0) № 31297 Было дело, админил я одну торговую контору с сотней машин и кучей неуправляемых свитчей. Прихожу как-то поутру, а ранние птахи, прискакивающие на работу задолго до начала рабочего дня, уже шумят: «Ничего не работает». Ну, первопричина понятна сходу — ночью отрубали электричество, и все серваки стоят. Пустил их, проверил — работают, но по-прежнему неладны дела в нашем королевстве: сеть ведет себя совершенно неподобающим образом. 60–70% пакетов теряются, причём у всех. Диагноз очевиден: нечто в сети очень жёстко и безжалостно флудит без перерыва по причине то ли программного косяка (сбой, вирусня), то ли аппаратного (вплоть до периодического закорачивания пар погрызенной крысами витухи). О психологическом давлении, оказываемом в подобных ситуациях сотней сотрудников и начальством, я умолчу — те, кто сталкивался лично, сами знают, каково это, а всем прочим описать эту гамму чувств в полной мере довольно затруднительно. Лучше расскажу о технической стороне. Быстрым военным советом решено было последовательно поотключать всё и вся с целью локализовать проблему. И понеслось... Первым процедуре был подвергнут ближайший к серверной 24-портовый свитч — безрезультатно. Вторым — самый большой 48-портовый в другом здании. О чудо! Оставшаяся часть сети заработала. Начал втыкать патчи обратно по одному: норма, норма, норма — хоп! — опять пакеты посыпались. Косячная линия найдена — что же на другом конце? Путём опроса (никакого плана разводки, естественно, не было) выяснилось, что следующий пункт программы — комната охраны (тоже путь не ближний), в которой обнаружился одинокий восьмипортовый свитч для компа охраны и IP-камер. Ещё одна итерация, ещё один косячный линк. Опять методом исключения нахожу камеру, к которой он идет, притаскиваю стремянку, лезу под потолок, шарю в окрестностях камеры и, наконец, нахожу таки виновника беспокойства в лице древнего пыльного пятипортового свитчика, ехидно подмигивающего мне диодом линка. Зачем его там ставили изначально — уже не доискаться, но в итоге в него воткнули одну камеру и успокоились. В течении нескольких лет он лежал себе на потолке и тихо работал, а в этот день, поймав скачок, вдруг решил на всех обидеться. При включении этого скромного малыша, ложилась вся необъятная сеть, а его поиски стоили фирме больше часа простоя и километра пешего бега мне лично. С тех пор этот свитч лежит на полочке с подписью «Шайтан-машинка для парализации работы неграмотно построенных сетей». (0)
Стишки № 25549 Вася на полу лежит, Весь от крови розовый Это папа с ним играет В Павлика Морозова (0) № 25550 Папа на кухне проводку смотрел Рядом вертелся сынишка — пострел Ручкой покойника замкнута сеть Снова весь вечер без света сидеть (0) № 25551 Девочка Нина пошла по малину И наступила на старую мину Долго мне будут сниться во сне Те голубые глаза на сосне (0) № 25553 Мальчик Витюня рыбку ловил, мимо него проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке — труп крокодила плывет по реке. (0) № 25554 Сиська налево, сиська направо Это была вожатая Клава! Рядом флажок в кулаке был зажатый это задорный пионервожатый. (1)
Афоризмы № 34179 Критик – это ботаник. А я – садовник. Жюль Ренар (0) № 34180 Критик призван просвещать читателя, художник призван просвещать критика. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 34181 Многие критики могли бы остаться в памяти потомства благодаря тому, чего они не поняли. Джордж Мур (1852–1933), ирландский писатель (0) № 34182 Критик – не дополнение к художнику, как вогнутость к выпуклости, но соперник. Кароль Ижиковский (0) № 34183 Даже самая злая собака не кусает того, кто ее кормит. Какой пример литературным критикам… Жан Кокто (1889–1963), французский драматург (0)
Цитаты № 39214 вчера глуму видели, на парковке стоит копейка, сзади на стекле написано Порш Копьен)))) (0) № 39215 Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным. (0) № 39216 Вчера дочка смотрит по детскому каналу какую-то развивающую программу про буквы, где детям надо слово из выигранных (или найденных?) букв составить. Так вот. Дети нашли буквы Х, У, ..., Н, Я (слово из пяти букв). И вертят их в разном порядке чтобы слово составить. Я уже переключать хотел, думал ща найдется молодое дарование... Отгадали. Слово КУХНЯ. Я один такой испорченный? ))) (0) № 39217 Вчера друг купил огнетушитель китайский, мало того что там до*уя ошибок, так там сзади где все про него написано была коронная фраза которая меня просто сломала напополам минут на 30! © "Не распылять вблизи открытого огня." занавес... >_< (0) № 39218 вчера ехал в тролейбусе. холодина жосткая, вре рвуться побыстрее доехать. зашла пропитого вида дама (лет 40) кондуктор говорит ей - плати за проезд. она - неа, нету денег. тогда выходи. не выйду, холодно. начали спорить, чуть до драки не дошло, толкались, ругались. кондуктор уже не знает, что с ней делать и говорит почемуто мне " ну что вы стоите как столб, сделайте чтонибудь" я немного растерялся и спросил "что вы мне предлагаете сделать? арестовать ее?" и тут у меня в мозгу мелькнула мысль, что мне на следующей остановке выходить нужно и можно немного подурачиться и потом спокойно выйти из троллейбуса, не сгорая от стыда. и я громко заявил " силою, данной мне кондуктором - провозглашаю себя шерифом этого троллейбуса. вы арестованы, руки заспину. имеете право хранить молчание."(при этом пальцами изображаю пистолет и тыкаю им в ее сторону) и кто бы мог подумать, она с охуевшим видом действительно положила руки за спину... (люди в салоне бъються головами о стекло от смеха) ну я с важным видом снимаю с себя шарф и заматываю ей руки. тут автобус подъезжает к остановке, спокойно вывожу ее на улицу, забираю свой шарф и иду дальше по своим делам. (0)
Тосты № 32189 Народная мудрость гласит: «Не ищи проселочной, когда есть столбовая». Вот и хочется пожелать нашим мужчинам не изобретать велосипед, а пользоваться уже готовым. Дорогие, мы пьем за вас и за технический прогресс! (0) № 32190 Дорогой мой друг! Не гонись за женщиной – она похожа на ушедший трамвай. Не забывай, что сзади идет еще трамвай. Давайте выпьем за то, чтобы трамваи ходили чаще. Мужчины не против? (0) № 32191 Без тоста, скажу вам просто: вино не вкусно, а в сердце пусто. За наших мужчин вино я пью, и вам я сердце отдаю! (0) № 32192 Что-то кровь уж в жилах не играет, Где ты, полно налитый стакан? У всех есть стаканы? Взяли? Давайте, девчонки, выпьем за мужчин! Без них так скучно жить! (0) № 32193 Дорогие мужчины! Нам, женщинам, очень хочется выпить за вас и пожелать вам самого, самого, самого и еще самого-самого! Поднимем же бокалы! Ура! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49281 Любовь - это когда все чаще замечаешь за собой его привычки;) (0) № 49282 Любовь - это такая штука, где третий лишний, но иногда этот третий может помочь первым двум разобраться в своих чувствах... (0) № 49283 ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ, ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ... (0) № 49284 Любовь- это когда смотришь на его фотку и плачешь от счастья (0) № 49286 любовь это радость любовь это сон.любовь это сказка.для тех кто влюблен (0)