Анекдоты № 13285 Невероятно, но факт! - Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля... (0) № 13286 Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1... (0) № 13287 - Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой. (0) № 13289 В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?.. (0) № 13290 Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора от верной смерти! - Неужели? Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока... (0)
Истории № 30264 Что вы обычно слышите от удалённо подключившегося к серверу молодого админа перед тем, как он сломя голову бежит подключать клавиатуру к серверу, логиниться на слух и пересоздавать дефолтные настройки фаерволла? - Отлично! Сохраняем новый конфиг, а теперь - sudo ipfw restart! (0) № 30265 Стою на крыльце своей конторы, курю. Контора наша занимается продажей ПК, оргтехники, ремонтом и т.д. Подходит мужичек, изучает вывеску, рекламу. - "Компьютеры и оргтехника" - читает. - А что такое "оргтехника"? - Ну, принтеры, факсы и т.п. - объясняю я. Задумался мужик. Потом спрашивает: - А самовары у вас есть? - Ээ? Наверное, нет. - Жаль... - грустно вздыхает мужик. - А где купить, не знаете? Только мне обязательно тульский нужен! Даже как-то жалко стало, что помочь ничем не могу. (0) № 30266 Делали мы некоторое время назад большой проект для солидного предприятия. Выделили нам отдельный кабинет, дали сервер и n-ное количество компьютеров. Административное здание большое и для порядка на всех дверях таблички весели. На некоторых фамилии написаны, на некоторых названия отделов. На нашей двери гордо красовалось "Сервер". Понадобилось мне однажды позвонить. Набрала номер и, как раз, заходит в кабинет одна сотрудница предприятия, став невольным свидетелем разговора. Сам разговор не суть важен. Важно то, что я, как вежливый человек, в начале разговора представилась: "Здравствуйте, я Светлана %familyname%". Заканчиваю разговор, кладу трубку, поднимаю глаза на гостью и вижу невероятно удивленно - сочувствующий взгляд. Я: Здравствуйте Сотрудница: Ой, я так тебе сочувствую Я, крайне удивленно: Почему? Сотрудница: Ну как? Ты же развелась. Я, как раз утром нежно проводившая мужа на работу: Как? Когда? Сотрудница: Ну, я же слышала, что ты представилась %familyname% - значит, развелась и взяла девичью фамилию. Я: Но %familyname% это и есть фамилия по мужу Сотрудница, радостно: Так ты опять замуж вышла - поздравляю! Я вообще не понимая ее логических выводов, удивленно молчу: ..? Сотрудница: Ну, ведь ты теперь Света %familyname%, а была Света Сервер! (0) № 30267 Работаю в саппорте крупного ISP Москвы. Свалилась нам заявка - не работает целый дом. Находится он напротив Президент-Отеля, что говорит об элитности квартир и их жителей, поэтому откладывать было нельзя. Приехали, подходим к домофону, звоним в квартиру, оставившую заявку. Говорят, что всё заработало. Идём обратно в машину, уже по телефону обзваниваем остальных, у одного какая-то беда - дальше нашей главной страницы выйти не может. Пришлось подняться. Проблема оказалось в том, что был поставлен неверный MAC-адрес, но это не столь важно. Клиент благодарит, мы выходим, и напоследок изрекает: "Счастливых вам выходных". Стоим у лифта, смотрю на напарника, и тут мы понимаем, что сейчас восемь вечера воскресенья. Пошутил, ничего не скажешь. (0) № 30268 Задумал я как-то купить своей девушке ноутбук. Посмотрел по сайтам, нашел подходящую модель и магазин, где она есть, так чтобы по цене приемлимо и по пути с работы. Прихожу я туда, прошу продемонстрировать устройство. Ребята-продавцы достают, включают, стою разглядываю матрицу на предмет дефектов. В этот момент в отдел заходит девушка характерной внешности и обращается к продавцам. Девушка: Я тут у вас недавно купила ноутбук, так вот - я хочу еще купить к нему интернет! Продавец (выдерживая паузу, чтобы не засмеяться, пытается прояснить): Вы, наверное, хотите провести интернет у себя дома?... Девушка: Нет! Я хочу купить интернет! Чтобы был и дома, и за городом, в общем - везде! Всего интернета в продаже не нашлось, так что сошлись на GPRS-модеме. (0)
Стишки № 25462 Мамина мама ушла в мир иной, Жалобно воет оркестр духовой. «Ну наконец-то!» — папа сказал, И за грибами ходить перестал. (0) № 25463 Маша в окне поливала цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу. (0) № 25464 Петька забрался в чужой огород, Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник… «Кушай спокойно!» — позволил старик. (0) № 25465 Катя шагала домой через парк, В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка… Молча пришибла его каратистка. (0) № 25466 Танечка с тигром в джунглях столкнулась… К бабушке в тигровой шкуре вернулась. (0)
Афоризмы № 34290 Никогда не забывайте, господа, что это не Библия. Это лишь перевод Библии. Англиканский теолог Ричард Уэйтли (1787–1852), раздавая священникам Библию (0) № 34291 Библия, пожалуй, действительно великая книга, если вынесла все переводы, которым ее подвергли. Из книги «A Treasury of Humorous Quotations» (1969) (0) № 34292 Перевести произведение с одного языка на другой – все равно что снять с него кожу, перевести через границу и там нарядить в национальный костюм. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0) № 34293 Мало что на свете может сравниться со скукой, которую вызывает в нас хороший перевод. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 34294 Оригинал неверен по отношению к переводу. Хорхе Луис Борхес (1899–1986), аргентинский писатель (0)
Цитаты № 38274 Английские ученые посчитали что через несколько лет почту заменят социальные сети из-за их популярности... они еще бездну нашу не видели)) (0) № 38275 Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать») (0) № 38276 Англичане жгут напалмом))) Во время боевых учений Королевского ВМФ Великобритании, на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунта стерлингов в год. (0) № 38278 Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других. Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых,безинициативных и беспрекословных рабов. (0) № 38279 Андрей Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!!)) Настен купи лицензионную, не тупи) (0)
Тосты № 24381 Hа востоке говорят так: "Женщина сияет - весь дом сияет. Женщина в печали - весь дом погружен во мрак". Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания. (0) № 24382 Уберечь бы от напасти, Чтоб всегда здоровым был. Чтоб умел давать он сдачу, Чтоб всегда была семья, За ребенка, за удачу Предлагаю выпить я! (0) № 24383 Любовь ведет через пустыни И через горные хребты, И на ветру она не стынет, И не боится высоты. За то, что нам волнует кровь, Мой тост, конечно, за любовь! (0) № 24384 Мы не будем судить о возрасте По числу набежавших лет Если ты еще полон бодрости - Значит, старости места нет! Пусть лицо озаряет улыбка, Даже если седины как снег. Возраст - это, ей Богу, ошибка, Если молод душой человек! (0) № 24386 Синкретизм обособленности и триумфальной ассоциации с присущей им яркой полифонией бытийного сознания спонтанно возносит мою рюмку вверх. Воспарим! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49982 Заснула на клавиатуре...если отвечаю значит что-то снится... (0) № 49983 Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции (0) № 49986 Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет (0) № 49987 Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад. (0) № 49988 Пью только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель (0)