Анекдоты № 8199 Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу. (0) № 8200 - Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! (0) № 8201 - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?! (0) № 8202 Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима! (0) № 8203 - Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче. (0)
Истории № 21164 Работаю ветеринаром-лаборантом в клинике. Приносят кота с подозрением на гастрит. Вопрос владельца: - Скажите, а доктор, который нас осматривал, хороший? Я: - У нас все врачи хорошие, а что случилось? - Да понимаете, у нас кот не кастрированный, а доктор говорит, что у него кастрит! (0) № 21165 История произошла с моим другом, когда он с женой был в романтическом путешествии в Париже. Дело было летом, погода прекрасная, настроение романтическое. Представьте себе: вечереет, он с любимой женщиной гуляет по Монмартру, они идут рука об руку, одним словом - идиллия полная. И вот в этот момент, обгоняющий их с деловым видом парнишка, на чистом русском языке произносит фразу: - Слышь, братан, не знаешь где здесь обменник, баксы поменять? Друг мой, опешив на секунду, только и смог сказать: - Извини, были бы мы на Тверской где-нибудь, я бы может и сказал. (0) № 21166 Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем простого маневра (переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять, как тетя определила пол хомяка? Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: - Теперь я знаю, как ты папу выбирала! (0) № 21167 Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной "Вольво", я еле успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и не заметил. Из "Вольво" высовывается мужик и громко так: - Бабка, что ж ты прямо через две сплошные прешь! (0) № 21168 Мой ребенок, дочь шести лет от роду, страшно ленивое создание. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается? (0)
Стишки № 46753 -Скажика, дядя, ведь не даром жена давно с подбитой фарой к разводу подола? -Да, бали схватки боевые, да говорят ещё какие. Не даром помнит вся родня про наши сней дела. Ну после свадьбы я терпел и с нею дратся не хотел. Она всё без конца ворчала -То ей комод купи, то снова всё продай. Терпению пришел конец Решил я дратся наконец. Построил в зале я редут Жена на кухне, а я тут. На стул положил я подушку дверь кухни взял себе на мушку, но тут жена железну кружку в атаку послала. Тогда скрутил подушку туго, ну думаю держись супруга. Что тут хитрить, так лучше к бою Ведь мы пойдем ломить стеною, но тут летят над головою чугун и кочерга. Два дня мы были в перестрелке, что толку в этакой безделки. И вот я с кухни слышу речию -Я выну кирпичи из печи. И вот на место старой печи легла ночная тень. Но тих мой был бивак открытый он был помоями облитый. Едва лишь небо засветилось за вилкой с мясом нож летит. Супруга двинулась как туча подушки с пестрыми цветами кострюли с выбитыми днами всё промелькнуло тут. Вам не видать таких сражений носились сапоги как тени в дыму блестела кочерга буфет дрожал и дверь трещала и валенкам лететь мешала гора разбитых блюд. (0) № 46754 Скажика, дядя,ведь не даром Кукушка хвалит петуха за то Что хвалит тот кукушку. Однажды лебедь, рак да щука Взялись по городу слона водить И все впряглись в него. А Моська молвит Да были люди в наше время Не то что нынешнее племя. А в это время на Ленского Наставив пистолет Онегин молвит Ты что же Ленский не танцуешь И дамских ручек не целуешь. Али я тебя не холю, Али ешь овса не вволю. Сказал:- Карету, мне, карету И чистый носовой платок. Сказал и в лес ягнёнка уволок. (0) № 46799 Маленький мальчик нашёл комоно Фильм каратэ посмотрел он потом...С криком "кия" и ударом ноги папины яйца текли в сапоги... (0) № 47121 Ничего не понимая, Я почувствовал тревогу - Острым каблуком, в трамвае, Встали Вы на мою ногу. Замер, вижу - началось, Мы к друг другу припотели, Чувствую шампунь волос И пупырышки на теле. Что со мною - я не заню, Вы, как Ангел, Вы , как кукла, Я всем телом осязаю, Как Вы выпукла и впукла. Думать так, наверно, низость, Я, как газовый баллончик, Я за нашу с Вами близость Прокусил бы Ваш талончик. Но с трамвая лишь сошли, И прошла любви отрава, Я пошел, и Вы пошли, Я - налево, Вы - направо. (3) № 47220 Мужская логика проста и показательна, И не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал, что для мужчин желательно, Как можно меньше женщину любить... А я с высот не поэтичной лирики, И без налета умственных глубин Скажу: Чем меньше женщину вы любите, Тем больше у нее других мужчин… (1)
Афоризмы № 34450 Больше всего денег приносит издателю слово: «Нет!» Ральф Мария Зигель (р. 1911), немецкий певец и музыкальный издатель (0) № 34451 Наука больше всего приобрела благодаря тем книгам, на которых потеряли издатели. Томас Фуллер (1608–1661), английский историк (0) № 34452 Издатель, пишущий книги, уподобляется корове, вставшей за стойку молочного бара. Артур Кестлер (1905–1983), английский писатель (0) № 34453 Люди с подавленными садистскими наклонностями часто становятся полицейскими или мясниками, а люди с иррациональной боязнью жизни – издателями. Сирил Конноли (1903–1974), английский критик (0) № 34454 Даже люди, выдающие себя за усерднейших почитателей прекрасного пола, не предполагают в женщинах ума, равного нашему, и, приноравливаясь к слабости их понятия, издают ученые книжки для дам, как будто для детей. Александр Пушкин (1799–1837), поэт (0)
Цитаты № 38362 Бесплатной бывает медицина, но не лечение. (0) № 38363 Бессменный лидер идиотских вопросов клиентов по телефону: "Здравствуйте, МОЙ компьютер готов?" (0) № 38364 биатлон. мужская гонка. наш стрелок подошел к мишеням и обнаружил, что у него выпала обойма с патронами. он стал подавать сигналы тренерам, партнерам по сборной, но никто не замечал этого. тогда рядом стоящий украинский стрелок кинул нашему свою запасную обойму. наш и украинец успешно отстрелялись и продолжили гонку.... всем ясно?? мы - братья. даже в условиях жесткого соревнования мы ими остаемся. а вы тут срач устроили. P.S. спасибо тому украинскому биатлонщику отдельно. (0) № 38367 Биология для самых маленьких Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. (0) № 38368 Бл* ненавижу малолеток, которые в графе о ВУЗе пишут: "никого не добавляю, хотя попробуйте, вдруг повезёт!" Да кому ты нужна с*ка тупая??????????? (0)
Тосты № 32484 – Я люблю вас, Вероника, – сказал мужчина и покраснел. – Нет! – твердо сказала Вероника. – Когда человек любит, он как бы... порхает. Мужчина замахал руками и поднялся под потолок. – Это не настоящая любовь, – надула губки девушка, – когда человек любит, он как бы... тает. Мужчина мягко опустился на пол. – Я люблю вас, Вероника, – тихо произнес он, уменьшаясь в размере. – Это не доказательство, – топнула ногой капризница, – когда человек любит, он как бы... вспыхивает. Мужчина глубоко вздохнул, окутался густым дымом и заиграл легкими язычками пламени. – Разве так горят?! – возмутилась мучительница. – На таком огне даже супа не согреешь. – Я люблю вас, Вероника, – успел повторить мужчина, и жар любящего сердца испепелил его. – Морока с этими мужчинами, – недовольно поморщилась Вероника, стряхивая пепел в ведро. За наших милых и очаровательных представительниц слабого пола! (0) № 32485 Ларошфуко сказал: «Похвалу часто отклоняют для того, чтобы еще раз ее услышать». Выпьем за то, чтобы наши женщины всегда купались в волнах любви и обожания. Чтобы им почаще говорили, что они самые потрясающие и красивые! (0) № 32486 Женщина – бессонница и неутолимая страсть. За них! (0) № 32487 Известно, что власть женщины вовсе не в силе, а в слабости. Выпьем за женскую слабость! (0) № 32488 Б. Пастернак написал прекрасные строчки: Быть женщиной – великий шаг, Сводить с ума – геройство! В бокалах пенится вино, И пьем за счастье, которое женщинам дано! Давайте выпьем за счастье женщин, находящихся сегодня с нами! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49956 Пузо бывает не от пива, а от закуски! (0) № 49957 Воспроизвожу удобрения (0) № 49958 Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстаньте от меня!!! (0) № 49959 Как можно так обидеть человека, чтоб дружбой он назвал БЕНЗОПИЛУ? (0) № 49960 Сегодня я нашла гранату...хана родному деканату! (0)