Анекдоты № 11091 Встречаются два студента. Один спрашиват другого: - Женился? - Нет. - А я женился, только жена трехфазная. - Это как? - А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а впостели проститутка. На том и расстались. Прошло некоторое время, встречаются опять. - Ну как? Женился? - Да. Жена трехфазная. - А чего тогда такой печальный? Радоваться надо! - Да у нее сдвиг по фазе. - Это как?! - Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка. (0) № 11093 - Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне? - Конечно! - Да или нет? - Конечно, нет... - А папа твой? - Папа? - Да. - Что "Да"? - Тоже не играет... (0) № 11094 Звонок по телефону. Петька берет трубку: - Командующий танковым корпусом Петька,слушает! Чапаев: - Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал! - Так мотор-то сперли, один корпус и остался! (0) № 11095 Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента: - Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле? Дед: - Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая. - Баю-баюшки-баю... (0) № 11096 Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините! (0)
Истории № 22136 Недавно с женой купили DVD Диск со старыми фильмами. Долго собирались посмотреть МИМИНО и др. Пришли домой. Кроме 7 серий Шерлока Холмса ничего не нахожу. Начинаю заводиться и ругать продавца (перепутала и все такое). Мучили диск минут 10. После чего одновременно мы, глядя друг на друга закричали ПЕРЕВЕРНУТЬ!!! Получилось. (0) № 22138 1-й класс, 1-й образцово-показательный утренник для родителей по мотивам руских сказок. Все очень волнуются мнутся и стесняются. Училка:"А теперь дети кто мне скажет как надо подзывать Сивку-Бурку вещую каурку?" Напряженая тишина, дети молча сопят. И тут мой сын как заорет:" Сивка-Бурка!Караул!! Сюда!!!" (0) № 22139 Я учусь в колледже. А точнее в школе при колледже. Понятное дело все очень сторого. У моей подруги ужасно весь день болит десна, поэтому она жует конфетки(говорит что помогает). Экономика. Молодой учитель. Очень симпотичный. Практикант. Ну тоже очень строгий. Побаиваемся даже. Ну идет урок. Подруга сосет конфету. Он на нее поглядывает, но та не замечает. На очередной конфете учитель не выдерживает и спрашивает, почему та именно на его столько важном уроке она сосет конфеты, на что та просто невозмутимо отвечает: "А мне становится легче, когда я что-то сосу" и еще причмокивает губами. Урок был неизбежно сорван. (0) № 22140 Врачь прописал мне капли в нос.Покупаю я эти капли,читаю инструкцию по приминению.Капли оказались панацеей от всех болезней.Сейчас поймете почему: -ОРЗ -ОРВИ -Риниты -Гаймориты -Фрониты -Синуситы -Облитирующие заболевания нижних конечностей -Длительно незаживающие раны -Трофические язвы -Гангрены -Ожоги -Обморожения -Восполительные заболевания слизистой оболочки полости рта,глаз,ВЛАГАЛИЩА,ПРЯМОЙ КИШКИ -ГЕМОРОЙ!!!!!!!! Вот такие они капли в НОС! :) (0) № 22141 В переполненном автобусе женщина готовится выходить:в одной руке авоська,а в другой горшок.Женщина толкает горшком пассажира: -Мужчина,вы не сходите? -Да нет,я до дома потерплю. (0)
Стишки № 25524 Вот стоит асфальтоукладчик. Не подходи к нему, маленький мальчик! Мальчик не слушался — и подошел. Тихо, без писка в асфальт он вошел. (0) № 25525 Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева — косынка. Справа — подол. Посередине трактор прошел. (0) № 25528 Парень с гитарою по полю шел, Парень с гитарою бомбу нашел. Долго над полем гитара звенела. Нечего по полю шляться без дела. (0) № 25529 Девочка Таня купаться пошла, Тихо акула к ней подплыла. Хрустнули косточки, брызнула кровь. Вот она, наша к природе любовь. (0) № 25530 Маленький мальчик по речке плывет. Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик. «Ух ты, Чапаев!» — смеется старик. (0)
Афоризмы № 34286 Дух языка отчетливее всего выражается в непереводимых словах. Мария Эбнер-Эшенбах (1830–1916), австрийская писательница (0) № 34287 То, что из книги непереводимо, не есть ни лучшее, ни худшее в ней. Фридрих Ницше (1844–1900), немецкий философ (0) № 34288 Юмор – первое, что теряется в переводе. Вирджиния Вулф (1882–1941), английская писательница (0) № 34289 Перевод «Этики»[6] есть такая игра, в которой можно по-разному проигрывать, но выиграть нельзя. Н. В. Брагинская, переводчица (0) № 34290 Никогда не забывайте, господа, что это не Библия. Это лишь перевод Библии. Англиканский теолог Ричард Уэйтли (1787–1852), раздавая священникам Библию (0)
Цитаты № 46530 я чет не понимаю... аццкий одмин в армии? кот сдох? шредер сломался? где вы все? такими темпами скоро сюда придут эмо и будут писать розовыми бУкАвКаМи на черном фоне стишки про любовь... будем сопли на локоть наматывать. капитан очевидность, бывай тут чаще, хоть ты.... P.S. а мне не пох что заминусуют! P.P.S. хотя пох... (0) № 46531 Я шалею с руководства фирмы в которой работаю. Вчера вечером начальник "повысил" сотрудницу до руководителя отдела. Седня с раннего утра вставил ей трендюлей за хреновую работу отдела за последние пару месяцев. %-/ (0) № 46532 Я щаз ехал домой на автобусе. Блин, самая оригинальная моя поездка, наверное. Подхожу к остановке: стоит ЛИАЗ, в салоне темно, как впрочем и на улице и признаков жизни не подает, а открыта только передняя узкая дверь. Рядом стоит чел, подхожу и спрашиваю: эта штука едет вообще? Тот отвечает: ну да, едет. я значицо, захожу в автобус, там естественно всё ещё темно. Начинаю приглядываться, вижу люди сидят и молчат, гады. Впечатление, что нахожусь в сумраке слое эдак во втором Но кульминацией было следующее: я первый делом решил оплатить проезд, в этой тишине подхожу к тётке-кондуктору, она никак на меня не отреагировала и я ничего умнее не смог придумать, как спросить: Простите, вы - кондуктор? Финал был, когда она мне ответила: Ну и что? Такого ответа я не ожидал и потому под тихий смешок какой то девушки сел на сидение и в кромешной темноте стал обдумывать пережитое. (0) № 46533 Я щас в столовой покупал пирожок... У него шов немного разошелся и стал пирог понятно на какую часть женского тела похож))) Далее, диалог с молоденькой кассиршей: -Как его есть (показываю) Кассирша, смущенно улыбаясь: -Оближешь...." (0) № 46534 я а у меня в штанах сочный, твердый набухший фрукт... :-) она какой:-) я сладкий) она что ты в штаны запихнул извращенец?! :D (0)
Тосты № 25038 Замечательная штука - Стать счастливыми дедами. Мы сегодня пьем за внука - Да пребудет радость с вами! (0) № 25039 Здоровья, счастья, полной жизни и времени, чтобы всем этим насладиться! (0) № 25040 Счастливой будь, неповторимой, Всегда люби и будь любимой, Пуская всегда растут цветы И праздник будет там, где ты! (0) № 25041 Пусть будут счастье и здоровье, И пусть на все хватает сил, И чтобы каждый день с любовью Вам только радость приносил! (0) № 25042 Когда человек рождается, первое чувство, которое он испытывает, - любовь его матери. Когда он умирает, последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру. Не было бы любви, не было бы нас. Так выпьем за любовь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49903 Я не злая! Я - альтернативно добрая...Хочу умереть от Любви и шоколада... (0) № 49904 Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"! (0) № 49905 Я не знаю, кто такой "Карантин", но спасибо ему за каникулы =) (0) № 49906 я не минздрав предупреждать не буду!!!!!! (0) № 49907 Я не подарок и не мёд, Со мною жить, как на вулкане. Я, как дорога в гололёд – Со мной святой, и тот устанет. (0)