Анекдоты № 4376 Муж застал жену с каким-то мужчиной: - Что вы здесь делаете? - Вот видишь, - обращается жена к мужчине, - я же говорила, что он дурак! (0) № 4377 Рабочий каждый день приносит с собой на завод - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома. - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дома что-нибудь получше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой. - Молодец! Не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... (0) № 4378 - Доктор, - говорит ассистент, - больной Петров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже. - Надо говорить: "Больной думает, что ему все хуже". Это новейший взгляд на субъективные ощущения больных. На следующий день ассистент подходит к доктору: - Доктор, больной Петров из пятой палаты думает, что он умер. (0) № 4379 Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! (0) № 4380 - Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел? - Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву. - А потом? - Потом он начал бриться. (0)
Истории № 20994 Были с дочкой (4года) в бане, и она полезла на верхнюю полку. Я: - Доченька, оденька шляпку! (для бани) - Конечно, мамочка, а то же мне лампочка головку напечёт.. (0) № 20995 Первая пара. Все тихо дремлют. Распахивается дверь. Преподаватель, не глядя: - Выйди и войди как мышь... маленькая белая мышка. Дверь открывается, в дверях здоровенный такой негр (надо сказать, что учусь я в РУДН), обреченно: - Я маленький белый мышь... (0) № 20996 В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом -хорошо праздник отметили. Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на "вызов", у врача комп заглючил. Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!". Я на атомате отвечаю, что я админ, и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!" (0) № 20997 Дело было одним из самых холодных дней зимы. Захотелось нам с тогдашним другом покурить, а на улице холод собачий. Вот мы и забежали в подъезд. Смотрим, а там ведерко стоит. Пустое, чистенькое. Ну, думаем, коли стоит оно тут, значит на пол мусорить не положено. Стоим, дымим, я все свои карманы попутно опустошила от мусора накопившегося, все в ведерко. Тут заходит девочка, лет десяти, встала около нас и смотрит - на меня - на ведро - на друга - на ведро, потом хватает ведерко и убегает! Как потом выяснили, эта девочка мусор выносила, а ведерко оставила, чтоб с подружками в снежки поиграть! (0) № 20998 Еду по сельской дороге с девушкой, превышаю скорость. Вдруг вижу - впереди гаишники, я притормаживаю, лихорадочно пристегиваемся. Подьезжаем, тормозят. "Здравствуйте, инспектор такой-то,ваши документы!" - Я его срезаю - "А ваши?" Двухсекундная пауза. Потом говорит "Сейчас!" и убегает к патрульной машине, приводит второго. Второй: "Здравствуйте, инспектор такой-то", показывает документы. Я говорю: "А тот кто такой?", инспектор чуть не в краске, "Это стажер, документы еще не выдали", и всё такое. Отпустили. (0)
Стишки № 25472 Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша — И не случилось с ним ни шыша. (0) № 25473 Маленький мальчик упал в унитаз… И уцелел — в сто шестнадцатый раз. (0) № 25474 Маленький мальчик с рожей еврея Угол отгрыз у Мавзолея! Звучно ударил в рожу кирпич Метко кидает сторож Ильич! (0) № 25475 Мама и папа отправились спать, Маленький мальчик нырнул под кровать Вынул гранату, пихнул под матрас Вынул колечко и крикнул — «АТАС!» (0) № 25476 Дядя газоны косил не спеша Мелко нарезаны два малыша. (0)
Афоризмы № 47718 Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительно точны только в момент их произнесения. (0) № 47719 Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути. (1) № 47720 Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше... (1) № 47721 И до российской глубинки докатится счастье, если фортуна сменит колёса на гусеницы. (0) № 47722 Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются. (1)
Цитаты № 46073 чел вошел в чат и написал :Это эльфийская армия? Или вы охуели? Вот сразу понятно - человек конкретен!!! (0) № 46075 Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец. (0) № 46076 Человек работает в омоне. баблочерт: НЯкаящие менты это херня, вот у меня замкомвзвода (рост 210, вес 150) подрабатывает админом. А узнал я это когда штурмовал контору одну... баблочерт: я как самый худой должен был серверную штурмовать, залетаю туда, а там он.. в шортах майке и маске, запихивает хард в микроволновку. Поворачивается, и такой с грустными глазами: НЯ? ххх:бгг :) баблочерт: тебе смешно.. я в штаны псикнул и автомат нахуи уронил :(( (0) № 46077 Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками… (0) № 46078 Человек, который ничего не делает - лентяй, а человек, который ничего не делает с умным видом - философ. (0)
Тосты № 31925 Посмотрите на этого человека. Он похож на консенсус, к которому всегда приходят. Он подобен памятнику, потому что к нему никогда не приходят с пустыми руками. Он красив, как Бог, умен, как философ, и добр, как Папа Римский. И вот у этого человека сегодня день рождения. Так выпьем за него, виновника торжества, и за то, чтобы почаще такие люди на свет рождались! (0) № 31926 Стоит один мужик, пьяный в доску, едва за забор держится. А другой в луже валяется. Первый интересуется у второго: «Вась, ты меня уважаешь?» Тот, что в луже, голову поднимает и говорит: «Федь, я тобой горжусь». Выпьем за (имя именинника), предмет нашей всеобщей гордости. (0) № 31927 Бергсон называл наш ум металлом, извлеченным из формы, при этом форма – наши действия. Давайте выпьем за прекрасность формы и содержания нашего юбиляра! (0) № 31928 Боуви сказал: «Немногие умы гибнут от износа, большей частью они ржавеют от неупотребления». Хочу поднять свой бокал за то, чтобы блестящему интеллекту юбиляра всегда хватало пищи для ума и смазки от ржавчины! (0) № 31929 Генри Миллер писал: «Если вы стремитесь развить свой ум, бросьте! Ум не разовьешь. Обратите внимание на свое сердце – мозг находится там». Давайте выпьем за умное сердце юбиляра! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48688 ....Если я сказала 'Приятно познакомиться', то речь идет не о твоей шикарности, а о моей воспитанности. (с).. (0) № 48689 ...да да я ШоПогОлиК...но эти инновационные титановые морозоустойчивые наномолекулярно-биологические розовые шипчики для подкручивания ресниц со стразами Шваровски...мне крайне необходимы)) (0) № 48691 ...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле. (0) № 48692 ...Как же это больно ошибаться в людях... (0) № 48693 ...у человека в сердце есть такие потайные уголки,о существовании которых он узнает лишь тогда,когда в них проникает боль... (0)