Анекдоты № 50345 Мужчина в итальянском ресторане: -Официант, моя творожная запеканка недожарена и остыла! -Ну что вы, у нас элитный итальянский повар! -Но ведь в Италии не готовят запеканки? -Именно поэтому она и недожарена... (0) № 50435 Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. (0) № 50436 Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем. (0) № 50437 Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял. (0) № 50438 Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают. (0)
Истории № 30412 Работаю админом в крупной компании. Соответственно основную часть народа не знаю, а по телефону тем более не узнаю. Звонит как-то девушка, говорит, на шаре все документы только на чтение. Ну бывает, недавно мигрировали файловый сервер. Лезу к ней на комп радмином. Смотрю имя учётки - Ivanov_VS. Звоню по телефону, намереваясь отругать. Я: Почему вы сидите под учёткой Ivanov_VS? Она: А под какой учёткой мне ещё сидеть? Я: Вы женщина, а Ivanov_VS, как я понимаю, мужчина. Вам этого мало? Она: Вообще-то я и есть Ivanov_VS! Я: Ой, извините... "Она"(грустно так): Да я уже привык... Но окончательно добила другая девушка из той же компании, когда ей рассказали эту историю. Она спросила: "А как админ может узнать пол пользователя по имени учётки?" (0) № 30413 Появилась у нашего директора вдруг идея "внедрить информационную безопасность" в компании, и дал он отделу поручение "подумать на эту тему". Через пару дней разговариваю о пустяках с нашим "сейлзом", решил его подколоть: - Вот, шеф дал поручение внедрять инфобезопасность. Не посоветуешь, с чего начать? А он мне, не моргнув, отвечает: - Сначала нужно разработать концептуальный документ, в котором ты опишешь общий подход, требования к защищаемой информации, охраняемые объекты, источники угроз, управление рисками и т.д. Потом согласуешь его и на его основе будешь не торопясь писать и внедрять частные политики - антивирусную, политику защиты от внешнего проникновения, защиты периметра, парольную политику. Если не будет получаться - ко мне подходи, вместе посидим. Я вот думаю: это как уровень ИТ-грамотности в стране поднялся! Вот понадобится мне как-нибудь совет про патч - я к уборщице обращусь! (0) № 30414 С каких-то невообразимо давних времён на рабочей машине стоит Spamihilator, не допускающий до почтового клиента всяческий спам. Тестирую сегодня рассылку открыток, очередная открытка блокируется спамфильтром. «За что?» — спрашиваю я у мироздания и лезу в глотку Спамигилятора. Спамигилятор добросовестно докладывает, что письмо было задержано по причине наличия в нём большого количество стоп-слов, таких как free, xxx, SEx, CoCK, sHIT и ANal. Натурально, фалломорфирую. «WTF?» — спрашиваю я у мироздания. Мироздание по-прежнему не отвечает. Мирозданию, как обычно, пофиг. Выковыриваю письмо, смотрю исходный текст оного, а там... Там поздравительный текст. И картинка приложена. Картинка, понятное дело, закодирована в Base64, превращена в длинный текст типа «...AwMDAwMDAwM DAwEBAQEBAQECA QECAgIBAgIDAwMD AwMDAwMDAwMDAwMDA...». И вот в этом-то тексте случайно образовались стоп-слова. (0) № 30415 Придумали делать ремонт в одной конторе. А там уже витая пара лежит. Перед ремонтом случилось чудо - нас пригласили поговорить с главным у строителей на тему: «какие провода и розетки надо аккуратно оставить?». Все показали и рассказали: "Смотайте и бросьте на подвесной потолок". Увидели в ответ добрые понятливые глаза, услышали в ответ правильные хорошие слова. Порадовались в душе и ушли. Ремонт закончился. Приходим делать людям «совсем хорошо». Проводов нет, розеток нет. Смотрим под потолок. Там тоже нет. Нашли главного строителя. Нашли вместе с ним не очень главного. Отдал он нам и куски витой пары, и розетки расшитые на этих кусках. А потом рассказал нам, что и как теперь делать: «Мы вам из стены маленькие хвостики оставили, чтобы вам удобнее было присоединить к ним вот эти куски проводов. Вы скрутите проволочки и изолентой обязательно замотайте» (0) № 30416 Году в 2000-м я админил одну маленькую и небогатую контору (5 машин), которая в свое время откололась от какой-то большой (это важно). В конторе, кроме рабочих машин, под столом у бухгалтера стоял сервер под Novell Netware, который являлся файловой помойкой для 1С, и, как мне казалось, больше ничем. Появилась вдруг задача, обеспечить еще одно рабочее место, но денег на новый комп не было. Так как человек не собирался на этом рабочем месте работать с Фотошопом, а только печатать в Ворде, было принято решение поставить ему... сервак с перестановкой на нем системы на Windows 2000. Сделано, запущено и... у бухгалтера шок: пропала вся информация из 1С. Начинаю разбираться: оказывается у них стояла не обычная файл-серверная версия, а клиент-серверная, с использованием сервера Betrieve: компания-то раньше была большая. Найти этот сервер под 2000 не удалось. И пока не нашелся человек, который смог бы поставить обратно Netware, мне пришлось успокаивать, пьющего 3 дня валокордин, бухгалтера, объясняя ей, что данные ее есть, но доступа к ним нет. Кто бы мог подумать, что в компании на 5 машин стоит клиент-серверная 1С?! (0)
Стишки № 25387 Маленький Саша по лесу гулял. Из тайника он гранату достал. Вспыхнули спички, треща на морозе — Долго болтались кишки на березе. (0) № 25388 Маленький мальчик по крыше гулял. Не удержался и с крыши упал. Ловко он сделал в воздухе сальто — Долго кишки соскребали с асфальта. (0) № 25389 Машенька рано из школы пришла, У мамы напиться спросила она. Мама дала ей стакан кислоты — Год не росли на могиле цветы. (0) № 25390 Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок — Будет иметь экспонат педагог. (0) № 25391 Вовка на речке льдины колол. Сзади подкрался к нему ледокол — Долго ручонки цеплялись за льдину. С грустью взирал я на эту картину. (0)
Афоризмы № 23916 Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и перед выборами. (Отто фон Бисмарк) (0) № 23917 Человек, прячущий в себе тайну и достаточно стойкий, чтобы много лет молчать о ней, всегда страшит тех, кто от природы доверчив, кому нечего скрывать. (Стефан Цвейг) (0) № 23918 Подавляющее большинство людей ведут жизнь, к которой их вынуждают обстоятельства. (Уильям Сомерсет Моэм) (0) № 23919 Если тело женщин ухожено, всегда найдется тот, кто купит ей норковую шубу. (Ив Сен-Лоран) (0) № 23920 Истинными мужчинами, равно как и женщинами, рождаются а не становятся. (0)
Цитаты № 42847 она: так хочется яблочко... он: если бы не такие как ты, мы бы сейчас жили в раю! (0) № 42848 она: Тебе нельзя пить, ты дурной. он: А ты меня пьяным видела? она: Зачем? Я тебя трезвым вижу (0) № 42850 Она: Ты - пацючек! ОН: Пацючек? Вы называете пацючком начальника юридического департамента международной компании, одной из лидеров в своем сегменте на рынке многих стран? ну, знаете ли. Это уж слишком. Я - не пацючек! Она: Для всех - да! Но я видела твою пиписку и имею право быть с тобой на короткой ноге! (0) № 42851 она: Ты в воскресенье до самого вечера будешь занят? он: Пока не знаю, а что? она: Можно задать бестактный вопрос? он: Ну конечно, я же похотливый жеребец))) она: Может сходим вечером в церковь? (0) № 42852 Она: Ты красивый! Он: спс Она: У тя есть девушка? Оа: да Она: Козел (0)
Тосты № 32324 Когда джентльмен может метать гром? Когда дама не может расстегнуть молнию. Выпьем за то, чтобы наши встречи никогда не омрачались плохой погодой и прочими, не зависящими от нас обстоятельствами! (0) № 32325 Когда джентльмен должен поднять бокал за даму? Когда дама не может поднять бокал сама. Выпьем за дам, которых нет с нами! Пускай они занимаются своими делами, в то время как мы закаляем свой ум и здоровье на этом «интеллектуальном» застолье!!! (0) № 32326 Когда джентльмен может не восхищаться вечерним платьем своей дамы? Утром. Выпьем за все те утра, которые были в нашей жизни. А также за те, которые еще только будут! (0) № 32327 В каких случаях джентльмен начинает называть свою даму ласковыми словами? Когда он забыл, как ее зовут. Выпьем за то, чтобы в жизни каждого из присутствующих здесь было столько красивых женщин, что в конце концов он начал бы испытывать нехватку в ласковых прозвищах. За союз качества с количеством!!! (0) № 32328 Какой джентльмен предлагает даме руку и сердце? Который не может предложить ей ничего другого. Так выпьем за то, чтобы все наше оставалось всегда при нас. А также за находчивость, смелость и здоровое чувство юмора! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50713 Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить. (0) № 50714 Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно. (0) № 50715 В кулинарных изысках не шарю, и не знаю что ждет впереди. Первый раз я готовить пытаюсь, может быть доживу до зари. (0) № 50716 Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!" (0) № 50717 У всех она есть... подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет. (0)