Анекдоты № 946 Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будет жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком... (0) № 948 - Петрову опять повезло! - Он получил повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском. (0) № 949 - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! - Че того? Вы;%л, что ли? - Да нет! Трактором переехал... (0) № 950 - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет. (0) № 951 Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: - Что тебе больше в твоей жене нравилось? - Глаза - отвечает тот. - !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили.... (0)
Истории № 23065 В Бомбее есть похоронное бюро Пинто. Реклама у входа - "Люди умирают ради наших услуг". На английском тоньше - "People dying to meet our service". (0) № 23066 Иду вчера вечером домой. Тропика очень узкая, слева-справа сугробы. Вижу, впереди женщина на этой же тропке с собакой. Собачка, надо сказать - бульдожка таких немалых внушительных размеров, да еще и в комуфляжной одеженке, что придает ей особенную "зверимость". Подхожу к ним ближе, понимаю, что надо падать влево в сугроб, чтоб их пропусить, а у самой ну, не страх, конечно, но легкий холодок и опасение. Подхожу к ним влотную и останавливаюсь... Тут женщина произносит коронную фразу: "Дик, не бойся!". Я чуть не упала. Это он меня еще и боится?! (0) № 23067 Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух бомж-алкашей: - ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой... - Че, большой? - Да, до фига там всего! (0) № 23068 Дизайнерский отдел, девушка только одна. Заходит клиент и говорит, что принес отсканить картинку для своего макета, ему неопределенно машут в мою сторону: "Это к Илоне..", он неуверенно направляется вдоль отдела, проходит мимо меня, подходит к соседнему дизайнеру (Роману) и говорит: "Отсканируй, пожалуйста", в задумчивости стоит несколько секунд и добавляет: "У тебя такое необычное имя. Никогда не слышал. Это греческое какое-то?". (0) № 23069 Нахожусь в офисе. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог: - Здравствуйте, а Сергея Николаевича можно? - Извините, но вы ошиблись номером. - Ой. А Вы не подскажите его телефон? Если честно, я в первый момент настолько опешила от этого вопроса, что даже задумалась, чем я могу помочь..... (0)
Стишки № 25390 Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок — Будет иметь экспонат педагог. (0) № 25391 Вовка на речке льдины колол. Сзади подкрался к нему ледокол — Долго ручонки цеплялись за льдину. С грустью взирал я на эту картину. (0) № 25392 Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, — Мать не дождется домой малыша (0) № 25393 Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает — Папа — писатель, он жизнь изучает. (0) № 25394 Маша и Миша шумели на крыше — После двух выстрелов стало потише. (0)
Афоризмы № 33031 Моя слава росла с каждой моей неудачей. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33032 Он давно уже считался известным писателем, но никто об этом не знал. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 33033 Сперва мечтают о славе, потом всего лишь надеются на успех и в конце концов удовлетворяются похвалами своей родни. Этьен Рей (1880—?), французский писатель (0) № 33034 Массовая известность его произведений проявляется в том, что масса людей их терпеть не может. Веслав Брудзиньский (р. 1920), польский сатирик (0) № 33035 Очень известный в прошлом году писатель. Жюль Ренар (0)
Цитаты № 41658 Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!" (0) № 41659 много людей они говорят, что они умеют плавать, хотя на самом деле многие из них просто не тонут (0) № 41660 Много работы - это когда в 8:00 открыл баш, а в 15:53 только третью цитату читаешь... (0) № 41661 МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет. Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло. Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку: - Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!) - … - Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня. - … - Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь… - … - А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду. В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит: - Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет! С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой: - Сейчас мой приедет – разберемся. - Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться! И в таком духе минут пять. Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО: - Николаша! Посмотри на неё, эту *censored* - Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь! Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат… В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела. Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели. (0) № 41662 модератор: Юзербар, который ты/Вы выложил(и) на конкурс за Февраль залит на сайт в Январе, или перезалей(те) юб или выложи(те) другой на конкурс. xxx: Спасибо тебе/Вам что предупредил(и). Твоя/Ваша информация(ё) показалась(ось) мне/нам полезной(и). Перезалью(ем). модератор: Я/мы валяюсь(емся) под столом (0)
Тосты № 24809 "Любящие порицать других неспособны к дружбе", - считал Демокрит. Мы согласны с Демокритом. Поэтому не будем порицать друг друга за то, что мы не способны не выпить за это! (0) № 24811 Желаем много радости и света, Чтоб жизнь была улыбками полна, Чтобы в душе цвело не бабье лето, А вечно пела юная весна! (0) № 24812 Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах! Кстати, женатые мужчины - тоже... Так пусть же осуществятся наши мечты! (0) № 24813 Любовь одна, но подделок под нее - тысячи. Так выпьем за настоящую любовь! (0) № 24815 Бабушка, как солнце, нам всегда нужна. Без нее даже рисовая каша не так вкусна. И на свой день рождения дарит нам варенье. Как хорошо! Ох, как любим мы варенье и ее день рождения! За бабушку! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48818 В жизни возможно всё, кроме одного - вернуть прошлое. (0) № 48819 В жизни каждой девушки должен быть друг,которому можно будет сказать: "Если до сорока лет я не выйду замуж,я выйду за тебя". (0) № 48821 В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать — это глубоко вздохнуть и перезагрузиться!!! (0) № 48822 В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства! (с) (0) № 48823 В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть? (0)