Анекдоты № 13408 Разговаривают две подруги: - Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить, мебель или нашу жизнь. (0) № 13409 Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь. (0) № 13410 - Для меня лучшее время - это отдых на Канарах... - Ты же ты же туда никогда не ездил? - Я - нет, но жена ездит туда каждый год! (0) № 13411 Школа. Последний звонок. Директор: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! (0) № 13412 Совет банкира: - Хотите увеличить капитал вдвое? - положите ваши деньги перед зеркалом! (0)
Истории № 30659 Есть у меня знакомый мужик, лет около сорока, банщиком работает. Причём банщик классический — и выпьет, бывает, и поматюгается. Однако компьютер имеет и в игрушки погонять любит. Попросил он меня сегодня переустановить винду ему за пивко, глючит, мол, достала. Я собрался, приехал, за часок управился и засобирался домой. Напоследок он рассказывает мне ещё об одной проблеме: поиграет во что-нибудь, игрушку сносит, потом новую ставит, а свободного места всё меньше и меньше. Начитавшись IT happens, решил, что мужик просто удаляет ярлычки, и полез проверять папки с играми. Удивлению моему не было предела, когда я понял, что к чему. Банщик-кулибин разобрался, что такое ярлычок, сообразил, что, удаляя их, ничего не добьётся, и по пути, прописанному в свойствах ярлыка, просто-напросто удалял экзешники! Несчастные обезглавленные игры так и оставались валяться в дебрях харда. (0) № 30660 Работаю я совсем в далёкой от IT области, но рассказ пойдёт о всеми любимой техподдержке. Подключался я к известному провайдеру через ADSL. Оборудование купил, подключение оплатил, дома подключил всё. Лампочка DSL горит, сигнал в линии есть, интернета нет. Всё перепроверил — не помогает. Понял, что фантазия кончилась, дозвонился до техподдержки. Танцы с бубном начались уже совместные. С чуваком на телефоне я даже подружился: после каждого неудачного сеанса связи он звонил и предлагал очередную гениальную идею. Дошло до того, что я под его диктовку переписывал какие-то ini-файлы и чёрт ещё знает что. Результата не было. После месяца мучений я плюнул на гордость и вызвал их инженера на дом. Он всё обползал и пришёл к выводу, что с моей стороны всё нормально. Далее следовал гениальный тактический ход — он позвонил в ту же самую техподдержку, но произнёс не мою фразу («Здравствуйте, я клиент, у меня всё нормально, но ничего не работает»), а совсем чуть-чуть её изменил: «Здравствуйте, я инженер, сижу у клиента, у него всё нормально, но ничего не работает». Сделали за пять минут. (0) № 30661 Работаю инженером у известного провайдера радиоинтернета. Надо сказать, что связь мы предоставляем качественную, по стабильному каналу — обычно проблем не возникает. Приехали мы как-то подключать известную в нашем городе крупную обувную фабрику, на которой есть свой штат админов. Как положено, закрепили на крыше антенну, кабель протянули в серверную, я всё настроил, интернет на своем ноутбуке проверил — скорость заказанная есть, пинги замечательные, пакеты не выпадают. Ну, думаю, сейчас вручу конец кабеля админу, айпишник выдам, а дальше он уже сам разберётся, что с этим дальше делать. Появляется второй админ и просит, к моему удивлению, настроить их новенький роутер. Ладно, думаю, не проблема. Из серверной мы уже давно ушли, так что сделал всё в кабинете, отдал им девайс и попросил в серверной подключить его к свитчу, а наш кабель вставить в WAN-порт, и отправился настраивать рабочие станции. Пускаю с клиентской машины пинги на DNS-сервер — выпадение за выпадением. Подошел к другой, третьей — то же самое. Одно из двух: или инет заглючил, или проблема в их сети. «Если проблема у них, то это не моё дело» — с этой мыслью иду подключаться напрямую к роутеру, чтобы показать, что связь стабильная и помахать рукой на прощание. Приходим в серверную, собрался подключиться, смотрю — от роутера к свитчу идут 2 патч-корда. Перевожу взгляд на админов. — Зачем? — Ну, чтобы быстрее было. (0) № 30662 Примерно два года назад после завершения ремонта в новостройке и переезда туда, я подключил интернет через обычную локаль, ибо намучился с адсл модемами. Кабели были изначально уложены рабочими в стены еще на стадии ремонта, поставлены две розетки - на кухне и в комнате. Приходят монтажники, поключили все в щитке - сигнала нет. После получасовой возни они выяснили, что джамшуты, делавшие ремонт, умудрились подключить обе розетки последовательно. Проблема была решена. Прошел год, потребовалось восстановить пожарную сигнализацию в квартире согласно проекта (правда, почему датчики были только в коридоре, остается загадкой). По вызову приехали два "пожарника" и решили пустить лапшу через настенное отверстие под кабели, заштукатуренное со стороны квартиры. Штукатурки всего три сантиметра, проткнуть отверткой проблем не составляет, о чем я сообщил этим "пожарникам", добавив, что сверлить нельзя, поскольку можно повредить другую проводку, в частности кабель эзернета. На что получил бодрое: "Нибаись, мы аккуратно". После того как рев перфоратора резко оборвался, я почуял неладное. Так и есть - лампочки коннекта потухли. Из коридора донесся сдавленный мат... В результате пришлось аккуратно расковыривать часть стены и соединять разорванную пару плоскогубцами и изолентой, о шаге свивки можно было забыть. Как ни странно сигнал вернулся, причем впоследствии потерь пакетов не было. Память о джамшутах осталась в виде желтого пятна на обоях, где был перебит кабель. (0) № 30663 Навеяло историей про тонер с лимоном. Похожая контора, 50+ компов, работники - в массе своей бабушки-божий одуванчик, компами умеют пользоваться достаточно грамотно. Тем не менее казусы случаются... Звонит как-то одна из них - принтер не печатает, бумагу из лотка не забирает. Прихожу, отправляю документ на печать. И правда что-то хрустит, щелкает, бумага в принтер не идет. Заглядываю в лоток, а там... В общем, когда я, матерясь, разобрал полпринтера и вытащил из него очки этой тетеньки, она от радости аж взвизгнула: "Ой, а я их три дня искала!". Она положила очки на бумагу в лотке (принтер HP-1020, там это немудрено), и, забыв про них, отправила что-то на печать. Принтер честно затянул в себя лист бумаги вместе с очками. P.S. Жаль, что нельзя было эти очки забрать в мою коллекцию вещей, извлеченных их принтеров юзеров. Крышки из-под кофе и карандаши - это детский сад по сравнению с ними. (0)
Стишки № 46698 Маленький мальчик по озеру плыл.На берегу его ждал крокодил...Долго вертелся кряктел старичок. В жопе застрял пионерский значёк! (1) № 46707 Первого мая кто отмечает День солидарности, мира, труда? Здравый народ этот праздник считает Встречей весны – и стремится в леса. День Первомая собой открывает Летних прогулок сезон, пикников. Именно с этим тебя поздравляем! К летним походам всегда будь готов! (0) № 46710 Первомая ждет народ, Чтоб вскопать свой огород. И в рассаду с февраля, Что уж поднялся вся, В землю надобно сажать. Где уж праздники справлять? Приезжайте к нам на дачу, Вас работой озадачим. Но зато на зорьке алой Соберемся у мангала, А потом попьем и чай – Вот и встретим Первомай! (0) № 46730 Мальчик Андрейка на яблоньку влез... Дуд Пантелеев вскинул обрез... выстрел раздался..жалобный вскрик... 48-й улыбнулся старик! (0) № 46753 -Скажика, дядя, ведь не даром жена давно с подбитой фарой к разводу подола? -Да, бали схватки боевые, да говорят ещё какие. Не даром помнит вся родня про наши сней дела. Ну после свадьбы я терпел и с нею дратся не хотел. Она всё без конца ворчала -То ей комод купи, то снова всё продай. Терпению пришел конец Решил я дратся наконец. Построил в зале я редут Жена на кухне, а я тут. На стул положил я подушку дверь кухни взял себе на мушку, но тут жена железну кружку в атаку послала. Тогда скрутил подушку туго, ну думаю держись супруга. Что тут хитрить, так лучше к бою Ведь мы пойдем ломить стеною, но тут летят над головою чугун и кочерга. Два дня мы были в перестрелке, что толку в этакой безделки. И вот я с кухни слышу речию -Я выну кирпичи из печи. И вот на место старой печи легла ночная тень. Но тих мой был бивак открытый он был помоями облитый. Едва лишь небо засветилось за вилкой с мясом нож летит. Супруга двинулась как туча подушки с пестрыми цветами кострюли с выбитыми днами всё промелькнуло тут. Вам не видать таких сражений носились сапоги как тени в дыму блестела кочерга буфет дрожал и дверь трещала и валенкам лететь мешала гора разбитых блюд. (0)
Афоризмы № 34458 Издатели всегда ищут новые таланты под старыми именами. Изрейел Зангвилл (1864–1926), английский писатель (0) № 34459 Ни один автор не является гением для своего издателя. Генрих Гейне (0) № 34460 Писательство – вещь простая. Из двух фраз следует выбрать ту, что короче; из двух слов – то, что проще; из двух описаний – то, что яснее; из двух издателей – того, кто шлет телеграмму, а не письмо. Джон Стейнбек (1902–1968), американский писатель (0) № 34461 Печататься в издательстве «Оксфорд юниверсити пресс» все равно что быть женатым на герцогине: больше чести, чем удовольствия. Дж. М. Янг (1882–1959), британский историк (0) № 34462 Твой издатель и твоя жена всегда мечтают о ком-нибудь другом. Норман Дуглас (1868–1952), шотландский писатель (0)
Цитаты № 36110 Eugine: У нас в городе реклама натяжных потолков по радио - "Натяни свою мечту", офигеть! киттика: Какой слоган Одноклассники ушами прохлопали.. (0) № 36111 euphoria: поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать как они работают и он сунул в розетку 2 спицы ( (0) № 36112 Eva: я покрасилась Eva: волосы Eva: на голове Raenor: цвет Eva: #7А3310 Raenor: я тебя люблю) (c) nulled.ws (0) № 36113 Evangelicall: сейчас работаем с батей на даче.. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает Оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, подскальзывается и падает в лужу.. матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.. Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий".. или убьёт нахрен ? (0) № 36114 Evangelisto: навеяно грустными наблюдениями о снижении культурного уровня. кажется, знаю в чем причина. - мы не правильно пониаем абревиатуру канала зомбоящика который сейчас в основном то и формирует мировоззрение молодежи. тнт - Ты Нафиг Тупой надеюсь, еще остались люди со вкусом которые поддержат (0)
Тосты № 24995 Примите наши поздравленья В этот прекрасный, яркий день! Пусть будет ваше настроение Всегда цветущим, как сирень! (0) № 24996 Жизнь проснется, как одно мгновенье, Ее цени, в ней черпай наслажденье. Как проведешь ее - так и пройдет, Не забывай: она - твое творенье! (0) № 24998 Пусть буде жизнь прекрасна ваша, И дети счастливы всегда, Пусть дом ваш будет полной чашей! Удачи, счастья и добра! (0) № 24999 Мир - мгновенье, и я в нем - мгновенье одно. Сколько вздохов мне сделать за них суждено? Будь же весел, живой! Это бренное зданье Никому во владенье вовек не дано! (0) № 25000 Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей навсегда. За дружбу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49594 Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого... (0) № 49595 Работаю. Проснусь- отвечу! (0) № 49596 Работник крематория случайно чихнул на работе.И теперь не поймет кто где. (0) № 49597 Ради зачета студент пойдет на все,даже на занятия..!! (0) № 49598 Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел! (0)