Анекдоты № 5804 На военных сборах майор дает курсантам задачку: - Самолет за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: - Нет, сто много... Пятьдесят! (0) № 5805 Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? (0) № 5806 - Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели? - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. (0) № 5807 - В мой компьютер попал вирус. - Ну и что же ты сделал? - Прививку. - Куда?! - Под мышку. (0) № 5808 Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! (0)
Истории № 30675 Работаю сисадмином в небольшой конторе. У клиента на ноуте после перестановки под виндой XP не работает wi-fi. Ноут продавался с предустановленной Вистой. Потом на нём стояла Ubuntu, дальше приспичило поставить XP… Словом, доигрались. Тумблер wi-fi не работает, функциональные клавиши тоже. Воткнул USB-вайфайку, стал искать решение на форумах. Нашёл, пишут: "Да, вот такие дела, сделал даунгрейд и вот". Думаю, ладно, значит если проблема известная, то наверняка уже кто-то докопался и до решения. Почитал ещё — кругом стандартные советы. Качаю море утилит, всякие ATK, клиенты, перебираю драйвера по очереди. Двадцать раз перегружаюсь. Ничего. Никакого результата. Посмотрел службы, там всё в порядке. Заглянул в диспетчер устройств. Модуль вообще в упор не виден. Стал копать сам сайт разработчика, параллельно послал запрос в тех. поддержку. Нахожу обновление BIOS с описанием "Если у вас после установки SP3 не работает wi-fi и bluetooth...". Смотрю - и точно, стоит сервис-пак третий. И блютус тоже не пашет. Всё, приехали. Значит придётся перепрошивать или ставить винду с SP2. Можно правда ещё отдать USB-адаптер погонять… Всё это дело, как понимаете, занимает полдня. Потом приходит ответ из техподдержки: "На ноутбук с данным серийным номером wi-fi адаптер не устанавливался". Иду к клиенту. "Вы как в интернет до этого выходили? У вас wi-fi на ноуте вообще работал когда-нибудь?" А он достаёт из стола адаптер WLAN… (0) № 30676 У нашей конторы есть небольшие (машин на двадцать) представительства в разных городах, и там, естественно, нужно поддерживать и обслуживать IT-инфраструктуру. Работает на компьютерах жутко секретный софт, местных админов приглашать никто не торопится, и мне приходится мотаться из одного города в другой, чтобы работа нигде не встала. В последнее время вместо меня занимается этими функциями пара молодых, толковых эникейщиков. Раздаётся часа в три ночи звонок от одного из бойцов, поехавшего в филиал устанавливать софт: «Ничего не работает». Для запуска программы нужно было настроить базу данных, до этого юный эникейщик ни разу этим не занимался, так что отправился на задание с кучей распечатанных руководств. После непродолжительного анализа я понимаю, что движок не можит найти файл с самой базой данных. Естественно, командую ему проверить файл с путями к файлам. Боец рапортует: «Всё тут правильно». Через пару часов, когда уже были перепробованы все возможные попытки исправить ситуацию и я, тупо уставившись в свой монитор, думал о своей нелёгкой участи, это чудо позвонило и выдало уникальную фразу: «Может, не недо было перед строчкой с адресом базы ставить решёточку?». Я пытался найти подходящие к ситуации слова, но в итоге просто бросил трубку. В итоге успокоился, перезвонил и поддтвердил его догадки. Эникейщик посмотрел на комментарий в начале конфиг-файла и решил, что так и надо. (0) № 30677 Несколько лет назад рядом с моим офисом собиралась открыться небольшая контора по продаже и ремонту компьютерного железа. Даже вывеску успели повесить: «PC SOS». Не знаю, осознавал ли хозяин курьёзность названия или нет, но магазинчик так и не открылся. Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. (0) № 30678 Работал я инженером-электриком в местном филиале одной очень крупной западной фирмы. Филиал наш только открылся, и вот из главного украинского отделения, находящемся в Одессе, нам прислали фирменный программный пакет для проектирования систем электроснабжения. Программа разрабатывалась, по всей видимости, с досовских времен, к виндовому интерфейсу была адаптирована, но распространялась и устанавливалась без инсталляторов и серийных номеров — простым копированием папки с файлами. За соблюдением условий лицензионного соглашения следил специальный локальный сервер: если количество рабочих станций с запущенной программой превышало лимит, прописанный в файле лицензии, «лишних» пользователей из программы выкидывало. Действуя по инструкции, мы установили программу на рабочие станции, запустили сервер лицензий... и обнаружили, что одесситы решили сэкономить на покупке дополнительной лицензии и прислали нам копию своего файла-ключа на два рабочих места. А у нас инженеров, включая меня, было трое. И работать надо было всем одновременно. Для начала Федя (наш самый компьютерно грамотный инженер) взял hex-редактор, открыл файл лицензии и попытался увеличить лимит на количество запущенных копий. Сервер запустился, проработал минуту, увидел «лишнюю» рабочую станцию и выкинул меня из программы. Я предложил поставить на свою машину файрвол, разрешить приём пакетов от сервера, а отправку заблокировать, чтобы сервер эту машину не видел. Сделали. Две другие машины работали нормально, моя потеряла сервер и работать отказалась. Естественно, не будет же сервер посылать пакеты тому, кого сам не видит. Дальше были пляски с бубном. Мы запускали в хитрых очерёдностях сервер лицензий, прогу на разных компах, били в бубен. Мы позвонили шефу в Одессу, попросили купить нам нормальную лицению на три машины. Шеф напомнил нам о том, что экономика должна быть экономной. В отчаянии Федя заново начал просматривать папку программы в поисках хоть какой-нибудь зацепки и нашел... файл-ключ на 16 рабочих мест, спрятанный в одной из подпапок каким-то запасливым админом. (0) № 30679 Работал я когда-то системным программистом, а заодно и админом на крупной фабрике. Контингент был большей частью женский, в том числе около 20 «операторш ЭВМ», которые занимались вводом данных. Настоящей напастью была известная игрушка Lines (помните — пять шариков в линию?) «Дэвушки» играли в нее в любое возможное и невозможное время. В конце концов начальство это достало, и меня попросили с этим разобраться. Раз надо, чтобы не играли, значит, не будут. Как же, размечтался — в сети сто компьютеров, а у каждого в укромном углу лежит дискета с «шариками». Но где наша не пропадала? За вечер была написана программка, которая садилась в память и сканировала ее на предмет злосчастной игрушки. Если она находилась, код правился прямо в памяти и программка делала все шарики голубыми. С точки зрения игры шары оставались разноцветными, так что выстроить их правильно было практически невозможно. Оставалось только с утра вставить эту штучку в глобальный логон-скрипт. Следующие два дня были для меня настоящим испытанием. Я старался не смеяться. Я делал постную рожу, когда они бегали к соседям за «правильной версией» и доставали из сейфа заклеенную дискету с дистрибутивом. Они приносили её из дома, переписывали у друзей и знакомых — все усилия были тщетны. Игры не выходило. На третий день «операторши» выбросили белый флаг и выслали ко мне бригадира-парламентёра. С тех пор в Lines играли только в обед под чутким надзором коллег. (0)
Стишки № 25367 Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости. (0) № 25368 Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! (0) № 25369 Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: «Где ж эти джинсы за двести рублей?» (0) № 25370 Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подьехал к нему самосвал… Завтра наутро писали газеты: «Мальчик погиб, подавившись конфетой». (0) № 25371 Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо завелся, и тихо пошел… Кто-то в буханке плавки нашел. (0)
Афоризмы № 23561 Хочешь жить в иллюзии - мечтай, хочешь жить в реальности - познавай. (0) № 23562 Сатирки и юмористы - люди навеселе, потому что смех опьяняет. (Константин Кушнер) (0) № 23563 Инстинктивная ненависть неистребима: ничто не может ее загасить; иногда слой пепла покрывает ее, но под ним она раскаляется еще сильнее. (Александр Дюма) (0) № 23564 Там, где начинаются тайны, недалеко и до обмана. (Сэмюэль Джонсон) (0) № 23565 Человек может стать человеком лишь благодаря воспитанию. (Иммануил Кант) (0)
Цитаты № 41328 Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске запудренную формулу и поворачиваясь к залу говорит: - Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов Из зала: - Какую форму? Преподаватель без тени улыбки: - Ну гиперболический параболоид Из зала: - Теперь понятно. (0) № 41329 Лекция по философии. Препод: - ... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии... (0) № 41330 Лекция по Экономической теории. Препод:Ну,собственно на 2-ом курсе я уже у вас ничего вести не буду. Первокурсники:Жалко=( Препод:Лицемеры. (0) № 41331 Лекция. Курс "Операционные Системы". Лектор: "Ну, вообщем, чтобы было понятнее - я буду писать на ассемблере" (0) № 41332 Лелик: ну я даже не знаю........................................................................... Роксана: о боже,и где пакман когда мы так в нем нуждаемся! (0)
Тосты № 24908 Наша радость, наш кумир, Посмотри, как светел мир! Пусть года уходят вдаль - Прошлого совсем не жаль! Пусть же сбудутся мечты И счастливой будешь ты! (0) № 24909 Некий врач хвастался: - Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться. - Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему. Так выпьем же за хороших врачей! (0) № 24910 Замечательная штука - Стать счастливыми дедами. Мы сегодня пьем за внука - Да пребудет радость с вами! (0) № 24911 Ты женщина, ты вечность, ты мгновенье! Ты вспышка звездная у неба на груди, Нет смерти у тебя и нет рожденья, Лишь восхожденье Млечного пути! (0) № 24912 Любовь молодой женщины как молодое вино - терпкое, невыдержанное, опьяняющее. Любовь женщины постарше как старое вино - выдержанное, с букетом, опьяняющее. Так выпьем за опьяняющую любовь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50115 (0) № 50117 Ой, беда-беда-огорчение, скоро по миру пойдем... (0) № 50118 Самая большая глупость — это делать тоже самое и надеяться на другой результат. (0) № 50121 древняя китайская поговорка: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" (0) № 50162 Хочу будильник,который утром целует,говорит доброе утро и приносит кофе в постель... (0)