Анекдоты № 46743 Колечка и Леночка смотрят телевизор.Коленьку позвали,дали тарелку макарон с мясом,чтобы тот передал их Леночке.Мальчик посмешил обратно,но споткнулся и упал.Он подходит к подружке и отдает её тарелку: -Твоя мама попросила тебе передать тарелку с едой. -Тарелку вижу,а где еда?Опять не донёс и съел? -Нет,еда...Она,-Коленька смущённо тупит глазки,-Еда там...На полу,в твоих тапочках... (0) № 46752 - -Мама ты первый раз по любьви или за деньги? -Дочка, конечно по любьви, три рубля это разве деньги. (0) № 46756 Следователь спрашивает еврея:- Откуда у вас "мерседес"?-Вот у меня было "бмв" я его продал,немного подкопил и купил "мерседес"! А откуда у вас "бмв"? - Помните у меня были "жигули" - я их продал, немного подкопил и купил "бмв"! А откуда у вас "жигули"- Помните у меня был мопед! Вот я его продал, немного подкопил и купил "жигули"!-А откуда у вас мопед? -Помните у меня был велосипед! Вот я его продал немного подкопил!СТОП - СТОП НАЧАЛЬНИК!!! ЗА ВЕЛОСИПЕД Я УЖЕ ОТСИДЕЛ!!! (0) № 46761 Как и было обещано, внедрены нанотехнологии, теперь при входе и выходе в одноклассники есть посты ДПС ГАИ (0) № 46762 -Танго - это что-то! Прямо в вокзале! -В Москве начало должно быть супер для тебя красавица! -Я требую продолжения банкета-как в фильме! -Тогда прямо в гастиницу -Какую? -Подожди...вон наряд подходит, скорее всего думаю ЦАО (0)
Истории № 21671 Лет 8 назад на заре юности я работала в магазине. Имею не хорошую привычку - говорю,а потом думаю. Вот история из собственной жизни: В мясном отделе бабулька выбирает курицу. Куры просто жуткие! - Деточка, найди-ка ты мне курочку, но только чтобы она была красивая как ты! - Бабуля, таких нет! Меня аж распирает, но тут она сама напросилась. - А какие есть? - Только такие, как Вы! - Ой, нет! Тогда не надо. Улыбнулась и ушла. (0) № 21672 Моя дочь (4 года), встречая меня с работы, поинтересовалась: - Мама, ты по мне скучала? Я отвечаю, что да конечно, на что услышала: - Какая ты скучная, мама! (0) № 21673 Сын-первоклассник пришёл домой и объявил, что скоро в школе будут делать прививки. На вопрос, какие, ответил, что от геморроя и простатита. После выяснений у школьной медсестры оказалось, что прививки от гепатита и дифтерита. (0) № 21674 Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми. Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили,спрашиваю: - Это что за загогулина? Ответ меня ошеломил: - Загогулина Ирина Владимировна - это я! Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила. (0) № 21675 Знакомая вчера рассказала. Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит. Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома): - Толик, открой двери. Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте. (0)
Стишки № 25348 Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался. Но не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил. (0) № 25349 Маленький мальчик рыбку удил, Сзади подкрался к нему крокодил. Долго страдал крокодил-старичок: В горле застрял пионерский значок. (1) № 25350 Девочка Таня у клетки ходила… Снова не надо кормить крокодила. (0) № 25351 Старенький сторож с женой поругался, Ночью на службе в зверинце нажрался. К волку зашел о беде рассказать… Больше не будет он с женщиной спать. (0) № 25352 Маленький мальчик в лесу потерялся… Вкусный подарок медведю достался. (0)
Афоризмы № 33146 Недостатки великих писателей – это обычно их достоинства, доведенные до крайней степени. Сэмюэл Кольридж (1772–1834), английский поэт (0) № 33147 Великий писатель не тот, кто говорит нам, что не надо играть со спичками, а тот, кто обжигает нам кончики пальцев. Штефан Визинци (р. 1933), венгерско-английский писатель (0) № 33148 У величайших людей каждая черта в произведении так сплетена с другою, что невозможно что-либо изъять, не разрушив целого. Сенека (ок. 4 до н. э. – ок. 65 н. э.), римский философ-стоик (0) № 33149 Великие писатели крадут; маленькие писатели копируют. Сомерсет Моэм (1874–1965), английский писатель (0) № 33150 Все великое создано в ответ на запросы дня. Не себя выявляет великий поэт, а только выполняет социальный заказ. Осип Брик (1888–1945), теоретик литературы (0)
Цитаты № 39686 Дом с говном? Вот мы на деканате повесили объявление: указом ректора номер, студенткам первого курса, не прошедшим дефлорацию, стипендия выплачиваться не будет. По вопросам дефлорации обращаться в деканат. Декан такой-то. Похоже обращались, потому что потом появилось объявление: самовольная расклейка объявлений будет касаться отчислением. Декан. (0) № 39687 Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме: Я: ты стоишь или сидишь? М: стою... Я: сядь. М: Что случилось?!?! Я: ты сидишь? М: да. Я: где тряпка пыль протирать? (0) № 39688 Дома холодно. На улице тоже, впрочем. Приперлись из ЖКО, типа «проверить, как у нас холодно». Естественно, мы тепло одеты, поскольку «по требованию ЖКО, все нагревательные приборы должны быть отключены». Заходят к соседу – тот, из разряда бывших военных, голосом останавливающих танк. Выходит в водолазном полукомбезе и свитере. Мастер из ЖКО, ехидненько так: - Что, делаете вид как вам холодно? Сосед рявкает: - Нет, хвастаюсь! Мне жарко так, что на мне асбестовый костюм! ЖКОшники притихли. Обходят его квартиру, слышу голос того же мастера: - Ну это котельная недодает! - Котельная?! – Рявкает сосед. – Я те ща покажу котельная! Слышу топот, робкие попытки мастера что-то сказать, шум открываемой горячей воды в ванной соседа и его рев: - Когда будет жарко – скажешь! Прошло несколько секунд, мастер загорлопанил. Еще через несколько – завыл. Потом заорал. Спустя несколько секунд, его за шкирку вынес сосед и рявкнул вслед: - Хочешь сказать, что котельная в кран дает кипяток, а в батареи холодную? Бегом в подвал и чтоб там все починил! В квартирах теплее не стало. Но вот на душе... (0) № 39689 Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный... http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki (0) № 39690 Доработался вызываю лифт двойным кликом... (0)
Тосты № 24877 Так выпьем тост, коль мы еще не пили, За дружбу - всем недружбам вопреки. Чтоб, как соломинка в снопе, Близки мы были, И, словно камушки в скале, крепки! (0) № 24879 Выпьем за то, чтобы было здоровье - его всегда не хватает, чтобы было веселье - оно никогда не мешает, была удача - она приходит нечасто, чтобы была радость И - с ней легче жить и чтобы был достаток - он придает уверенность! (0) № 24880 Выпьем за здоровье нашего юбиляра и его семьи, чтобы самая страшная болезнь, о которой он бы узнал, была беременность его любимой жены! (0) № 24881 Такая вещь, как нужда, является нашим шестым чувством, способным затмевать все остальные. За то, чтобы нас всегда вполне удовлетворяли всего пять остальных чувств! (0) № 24883 Пусть будет все, как хочешь ты. Пусть ожиданья не обманут. А все прекрасные мечты Твоей действительностью станут! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49212 Когда у тебя есть самый дорогой человек - расстояние не имеет значения....=] (0) № 49213 Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!? (0) № 49214 Когда учитель молчит,лучше его не перебивать... (0) № 49216 Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, умён и дьявольски изворотлив (0) № 49217 Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз. (0)