Анекдоты № 18358 Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Мимо проходит джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, Вы его узнаете по ярко-красной панаме. (0) № 18359 - Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат. (0) № 18360 Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники! - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу! (0) № 18361 Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! Я в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то горло полощет, то вообще неприличные звуки издаёт.. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет. (0) № 18362 Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат! (0)
Истории № 30729 Звонит мне приятель и жалуется: купил новый винт, а тот мало того что не работает, ещё и систему поломал! Вместо винды — «Insert system disk and press Enter»! Пришел в гости. Разобрали системник. Два винчестера и DVD-привод висят на единственном IDE-шлейфе. К материнке шлейф, естественно, не подключен. Делая апгрейд, помни: хотя лишние детали при сборке— плохой признак, обратное верно далеко не всегда. (0) № 30730 Коллега-админ «сходил налево» — настроил кому-то на стороне Oracle. Через два дня пошли жалобы — по вечерам сервер недоступен, подключится невозможно. Коллега почитал логи, очень удивился: по всем признакам это был не сбой, а именно что плановое выключение СУБД в штатном режиме. Коллега начал задавать вопросы и удивился еще сильнее. Местные кулибины решили, что важные данные следует резервно/архивно копировать. Желательно ежедневно. Поэтому в шесть часов вечера некто, ответственный за сервер, останавливал Oracle и архивировал весь каталог с датафайлами. Слова «резервное копирование» и «архивация» все знали, а вот про «экспорт» и «дамп» никто из сотрудников не слышал. (0) № 30731 Дело было в общаге. У одногруппника сильно грелся компьютер, и мы решили поставить ему дополнительнительный кулер. Порылись в закромах, нашли что-то похожее, но вот беда — провода оторваны. Решили припаять. Моток припоя нашли в коробке с барахлом, но самого паяльника ни у кого не обнаружилось. Не отчаиваясь, разогнули канцелярскую скрепку и достали зажигалку. Алгоритм пайки по-студенчески: 1) Приложить припой к лампочке накаливания, одновременно нагревая зажигалкой скрепку. 2) Как только припой доходит до состояния «вот-вот потечет», снять скрепкой небольшую каплю и молниеносным броском переместить на контакт. 3) Повторять до получения результата. Итоги: ожоги на пальцах, половина комнаты в припое, работающий кулер. Позже выяснилось, что у соседа по комнате паяльник был, но наш хитроумный план настолько заворожил его, что он молча наблюдал за ходом операции. (0) № 30732 Провайдер, в техподдержке которого я работаю, торгует интернет-телефонией по карточками. «Русский народный скайп» — стираешь защитный слой, звонишь провайдеру, набираешь PIN-код в тональном режиме и звонишь по межгороду. Сослуживец поделился интересным профессиональным фокусом: у него дома кнопочный телефон, по умолчанию работающий в импульсном режиме. Тональный набор используется так: сначала в импульсном режиме дозваниваешься куда собирался, переключаешь специальный тумблер, сбрасываешь вызов и перезваниваешь. Коллега нашел полезный баг: если резко щелкнуть клавишей отбоя, звонок не сбрасывается, но режим тем не менее переключается. И вот звонит ему однажды клиентка, не может ничего набрать, просит соединить вручную. Коллега с ней и так, и сяк, давайте звездочку нажмем, давайте тумблерочком щелкнем — дудки, не работает тональный набор. «Дай-ка,» — думает, — «попробую как у себя дома, вдруг поможет...» И клиентке: — А теперь резко нажмите кнопку сброса! Тётенька послушно агакнула, клацнула кнопкой и успешно завершила разговор. (0) № 30733 Года два назад купил себе беспроводные клавиатуру и мышь — в квартире обитала ручная крыса, любившая полакомиться медью и изоляцией. Поскольку денег в тот момент было в обрез, остановился на бюджетном варианте. Неудивительно, что через некоторое время мышь начала капризничать. Самым простым способом заставить её работать было повторное «спаривание» устройств — надо было нажать в определенной последовательности кнопки «connect». На самой мыши кнопка находилась в углублении, поэтому добраться до неё можно было только чем-то вроде скрепки. Процедура не очень утомительная, поэтому я не напрягался. Однажды мышь отказалась работать наотрез. Выяснилось, что семилетняя дочь, увидев мои манипуляции, стала пользоваться этим способом по делу и не по делу, иногда попадая булавкой немного мимо. Линза была зацарапана до матового состояния. Я уже собрался покупать новую мышку, но перед этим решил всё-таки повозиться со старой. Разобрал, достал линзу, слегка подплавил зажигалкой. Собираю, подключаю — вуаля, как новая! (0)
Стишки № 25389 Машенька рано из школы пришла, У мамы напиться спросила она. Мама дала ей стакан кислоты — Год не росли на могиле цветы. (0) № 25390 Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок — Будет иметь экспонат педагог. (0) № 25391 Вовка на речке льдины колол. Сзади подкрался к нему ледокол — Долго ручонки цеплялись за льдину. С грустью взирал я на эту картину. (0) № 25392 Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, — Мать не дождется домой малыша (0) № 25393 Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает — Папа — писатель, он жизнь изучает. (0)
Афоризмы № 33315 Вельзевул поощряет искусство. Своим художникам он гарантирует покой, хорошее питание и абсолютную изоляцию от адской жизни. Збигнев Герберт (1924–1998), польский поэт (0) № 33316 «Что им делать? Ведь их обоих в литературе не существует». – Не существует? Но зато какая между ними идет борьба за несуществование! Михаил Светлов (1903–1964), поэт (0) № 33317 Зараза писать не у всех излечима. Ювенал (ок. 60—ок. 127), римский поэт (0) № 33318 Графоман пишет как попало о прекрасных вещах, талант пишет прекрасно о чем попало. Юлиан Тувим (1894–1953), польский поэт (0) № 33319 Графоман пишет по внутренней необходимости, настоящий художник – ради денег. «Пшекруй» (0)
Цитаты № 44377 Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить. (0) № 44378 Сегодня день Бухгалтера, гвоздь программы, Сжигание Одмина на костре=) (C) Maxxxi (0) № 44379 Сегодня добирался до работы на общественном транспорте. Передо мной стаяла симпатичненькая девушка. Решил с ней немного заиграть, т.к. заметил что она время от времени переводит свой взгляд на меня. Решил просто смотреть ей в глаза без всяких эмоций. Сначала мы просто смотрели друг на друга. Потом она стала видимо нервничать, смущаца, улыбаться, а я стою и смотрю без имоций. В итоге получил пощечину и её номер мобильника. (0) № 44380 сегодня домой прихожу, жена с порога: Цветы принёс?!...нет?!...Иди дрочи!!!! (0) № 44381 Сегодня дорогу мне(пешеходу) уступила машина с логотипом моего провайдера. Вот это я понимаю - сервис xD (0)
Тосты № 24536 Желаем самых разных благ! Живите долго только так: Не зная ссор, размолвок, бед, В любви и счастье много лет! (0) № 24537 Из какой чаши мы пьем, пьем и никак не можем напиться? Из той рюмки, которая у меня в руке. Поэтому я прошу дать мне стакан и я от всей души выпью за любовь! (0) № 24539 Что отраднее и лучше, Если душу тешит внучек? Жизнь - святая штука, Выпьем-ка за внука! (0) № 24540 Уже стало поговоркой: "Мужчина прощает и забывает, женщина прощает - и только". Давайте же выпьем за то, чтобы женщины не только прощали, но и забывали! (0) № 24542 За здоровье не пьют - за него молятся. За счастье не пьют - за него борятся. За любовь не пьют - ею занимаются. Выпьем за мечты! Пусть они сбываются! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49535 Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку. (0) № 49540 -по-моему ты связалась с плохой компанией -пап, я тебе больше скажу, я ее основала!© (0) № 49541 Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. (0) № 49542 Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером! (0) № 49543 Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного))) (0)