Анекдоты № 7031 На рынке подходит студент и спрашивает: - Почем помидоры? - 60 рублей! - раздается голос. - Что-то дорого,давай за 40. - Продам за 40. - раздается тот же голос. - Все равно дорого - продай за 20 рублей! - Ну что, продам за 20! - А за 10 рублей? - спрашивает студент. - Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел... (0) № 7032 Отец поучает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... Вобщем, читай книги - будешь умный, как я! (0) № 7033 Поймал старик Золотую рыбку Она просит: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! - Дед ты или не дед?! - Дед! - Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается (0) № 7034 Дед поучает внука: - Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи... (0) № 7035 Звонок в брокерскую контору: - Я хочу вложить деньги в налоги. - Почему? - Ну я слышал, что они сильно вырастут... (0)
Истории № 22463 Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере. Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер - 13. Ниже написано: "Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен." Подходит к преподу, тот: "На какую оценку претиндуете?" Моя знакомая: "Четверки хватит". Препод: "Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку." Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде. (0) № 22464 Звонок в бухгалтерию предприятия: -я тут родила, что мне делать? (выяснилось, что девушка хотела узнать, как получить пособие по рождению ребенка) (0) № 22465 Живу я в Питере. Ехала как то домой по проспекту Жукова в сторону Красного села. Уже при пересечении проспекта Ветеранов начинается пробка, что удивительно - в этом районе пробки бывают крайне редко. Пробка длится до самого лиговского моста (виадук над железнодорожными путями) - и на самой вершине моста передо мной картина - авария. Столкнулись лоб в лоб автопогрузчик и автомобиль ОКА... аут! (0) № 22466 Сидим как-то раз на работе обсуждаем различные темы, в том числе мечтаем как хорошо иметь много денег. И вот одна девушка (очень симпатичная и немного вертлявая) мечтательно вздыхает: - Я бы хотела иметь много денег! Один парень, видимо желая ее задеть спрашивает свысока: - И что ты с ними будешь делать? А она не задумываясь отвечает: - Дам взятку чтобы устроиться на хорошую работу! Отсюда мораль - вот они русские женщины - иметь много денег не для того чтобы отдыхать и наслаждаться жизнью, а для того чтобы работать... (0) № 22467 Диагноз поставленный моей знакомой в больныце (после отдыха на даче): Химический ожог роговицы глаза 2-степени самогоном. P.S. Делали примочки-компресс. (0)
Стишки № 25389 Машенька рано из школы пришла, У мамы напиться спросила она. Мама дала ей стакан кислоты — Год не росли на могиле цветы. (0) № 25390 Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок — Будет иметь экспонат педагог. (0) № 25391 Вовка на речке льдины колол. Сзади подкрался к нему ледокол — Долго ручонки цеплялись за льдину. С грустью взирал я на эту картину. (0) № 25392 Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, — Мать не дождется домой малыша (0) № 25393 Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает — Папа — писатель, он жизнь изучает. (0)
Афоризмы № 33438 Только великим мастерам стиля удается быть неудобочитаемыми. Оскар Уайльд (0) № 33439 Слишком гладко причесанный стиль лысеет. Мартен Гарсо (0) № 33440 Без повторений нет глубины. Григорий Ландау (1877–1941), философ, критик (0) № 33441 И в стиле встречаются четырехконечные листики клевера – их я предпочитаю цветочкам. Кароль Ижиковский (1873–1944), польский писатель и критик (0) № 33442 Нужное слово в нужном месте – вот верное определение стиля. Джонатан Свифт (1667–1745), английский писатель (0)
Цитаты № 39828 еду я значит в метро и тут по непонятной доселе мне причине поезд резко тормозит, я соответтствинна чучуть падаю и роняю флэху(на 4 Гб)Дальше вы знаете. УВАЖАЕМАЯ НЕЗНАКОМКА ОБЛАДАЮЩЯЯ 4-ЫМ РАЗМЕРОМ!!! ВЕРНИТЕ МНЕ ПЖЛ ДЕВАЙС, Я НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ КАК ДОДЕЛАТЬ КУРСАЧ ПО СТАТИСТИКЕ. ЗЫ. порно можете оставить себе (0) № 39829 Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка. Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!" Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали толкать трамвай. Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя площадка загибается от смеха. (0) № 39830 Еду я сегодня в автобусе. Давка жуткая. В кармане у меня телефон и карточка. Подходит кондуктор, ну я руку в карман, карточка есть, телефона нет. Оборачиваюсь, смотрю стоит какой-то паренек, ярый представитель семейства гопников. Говорю ему: "Где телефон?". Ну он сразу отнекиваться стал, типо ничего не знаю, ничего не видел. А выдал его провод от гарнитуры ведущий из его кармана прямо мне под куртку. (0) № 39831 Еду я тут давеча в автобусе, напротив меня сидит девочка с мамой, дочьке от силы лет 5. и между ними происходит такой разговор: (д)-Мама, а что такое оргазм? (м)- А ты откуда такое слово знаешь? (д)- Воспитательницы сказали (м)- ну это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо.. (0) № 39832 Ёжик: а первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул))) (0)
Тосты № 31985 Мудрые люди говорят: посеешь поступок – пожнешь привычку; посеешь привычку – пожнешь характер; посеешь характер – пожнешь судьбу. Выпьем за то, чтобы прекрасные поступки нашего юбиляра и его золотой характер принесли ему замечательную судьбу, которую он заслужил! (0) № 31986 Один мудрец советовал винить во всех бедах только себя. Если у тебя вырастут жестокие дети – ты вырастил их такими. Если тебя предал друг, ты виноват, что доверял ему. Если тебе изменила жена – ты виноват, что дал ей такую возможность. Если тебя притесняет власть – ты виноват, что внес свою долю в ее мощь. Драгоценный юбиляр! Хочу выпить за то, чтобы в твоей жизни ты был безупречен и тебе самому было бы не в чем себя упрекнуть! (0) № 31987 Нельзя рассчитывать на то, что люди оценят твои поступки объективно. Люди смотрят на твое поведение с точки зрения своих интересов и в системе их взглядов на мир. Персоны бывают разные. Один и тот же поступок есть зло для одних и добро для других. Ты живешь непонятый другими и умрешь непонятым – таков общий закон. Что тут делать? Да наплюй – не красно солнце, всех не обогреешь! Ну, за понимание! (0) № 31988 Пифагор сказал: «Беги от всякой хитрости, отсекай огнем, железом и любым оружием от тела болезни, от души – невежество, от утробы – роскошество, от города – смуту, от семьи – ссору, от всего, что есть, – неумеренность». Давайте же выпьем за то, чтобы виновнику торжества всегда помогало в жизни это правило. (0) № 31989 Пифагор предостерегал: «Не ешь сердце!», что означает – не удручай себя тревогами. Не будем есть сердце нашего именинника! Ведь на столе так много вкусного – выпьем за его счастье и будем веселиться! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48934 Дарить себя - не значит продавать. И рядом спать - не значит переспать. Не повторить - не значит не понять. Не говорить - не значит не узнать. Не значит не увидеть- не смотреть. И не кричать - не значит не гореть. И промолчать и не найти ответ-две вещи ра (0) № 48935 Два грузина моются в бане. - Гоги, ти что, дрочишь? - Нэт, я бистро мою. (0) № 48936 два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры))) (0) № 48937 Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами.. (0) № 48939 Две первоклассницы не смогли поделить мальчика, потому что деление проходят в третьем классе (С) Курт Воннегут (0)