Анекдоты № 6843 - Одолжи тыщу?.. - У меня с собой нету. - А дома? - А дома все хорошо. Спасибо. (0) № 6844 Двое на утро после бурного празника: - Вась! Ты бы пивка холодненького выпил? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю - я дразню! (0) № 6845 - Ты почему дрова сидя рубишь? - Лежа пробовал - не получается. (0) № 6846 Разговоp двоих подруг: - Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной. - Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой. (0) № 6847 Новый русский в постели с подpугой: - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня... (0)
Истории № 28261 Аня: Подруга рассказала – ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п (0) № 28262 <призма> отлично. список вопрос к экзамену по матстату оптимистично заканчивается строкой "84. И ДРУГИЕ..." (0) № 28263 (Real)Был у нас одмин, звали Каллистрат Зайцев. Родители его, конечно, отожгли... Еще отжёг Лёха, когда сказал, что это не имя, это процесс..... (0) № 28264 picselspb: помниш чувака который пароль на ноутбук забыл? я: помнию, бабла за взлом зажал. picselspb: так вот, он взял словарь Ожегова, дошел до 66 страницы и ВСПОМНИЛ пароль... (0) № 28265 1:Походу наш админ сегодня не в духе, разжаловал в новички за то что, на форум фотку большого размера выложил. 2:Я тоже так подумал когда получил бан за флуд в теме флудильня. (0)
Стишки № 25493 Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех — Нет ничего лучше детских потех! (0) № 25494 Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья — Много поминок будет в деревне! (0) № 25495 Маленький мальчик землянку копал. Железку нашел, об кирпич постучал… Ноги на елке, руки под дубом — С миной нельзя обращаться так грубо! (0) № 25497 Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек — Ножка у Танечки стала короче. (0) № 25498 Сыночек, ну что же случилось с тобой! Зачем же ты с вышки — да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды… (0)
Афоризмы № 33922 Раньше зарабатывали на жизнь, публикуя свои мемуары; теперь зарабатывают еще больше, угрожая публикацией мемуаров. Питер Устинов (1921–2004), английский актер, режиссер, писатель (0) № 33923 Если вы думаете, что в прошлом уже ничего нельзя изменить, значит, вы еще не начали писать свои мемуары. Т. Галин (0) № 33924 Автобиография – редкостная возможность поведать всю правду о наших знакомых. Филип Гедалла (1889–1944), английский писатель (0) № 33925 Я написал книгу. Она называется «Знаменитые люди, которые меня знали». Из книги Ф. Меткалфа «The Penguin Dictionary of Jokes» (2003) (0) № 33926 Автобиография – хуже всего оплачиваемая разновидность художественного вымысла. Том Стоппард (р. 1937), английский драматург (0)
Цитаты № 43373 Порадовал один из вопросов по поводу продажы пневматического пистолета на одном интернет-аукционе: вопрос: Мощность какая, руку допустим сможет пробить? ответ: Мощность 3 Дж. по рукам не стрелял, не знаю. если есть не нужная рука можем стрельнуть и посмотреть (0) № 43374 Порадовала надпись на мусорном контейнере: "понты кидать сюда" (0) № 43375 Поражаюсь девушкам… А именно их способности держаться попой за вертикальный поручень в общественном транспорте, что позволяет гораздо удобней шариться в сумочке в поисках билета. (0) № 43376 порой так хочется,чтобы комп был не просто ящиком с микросхемами,а носителем искусственого разума,которому можно было бы доставить РЕАЛЬНЫЕ СТРАДАНИЯ за его выебоны (0) № 43377 Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: - Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант. .... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину. Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал: - Можно я задам вам всего один вопрос? - Конечно, мы же договорились. - В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба? (0)
Тосты № 32440 Предлагаю выпить за хозяйку! Пусть в жизни будет все, что нужно, Чем жизнь бывает хороша: Любовь, здоровье, счастье, дружба И вечно юная душа. (0) № 32441 Выпьем за шесть «Н»! За нашу неповторимую, ненаглядную, несравненную, неотразимую, необходимую, незабываемую хозяйку! (0) № 32442 Говорят, если хочешь быть сыт, садись возле хозяйки, а если хочешь быть пьян – подле хозяина. Давайте выпьем за этот стол, так как с какой стороны бы к нему ни сесть, везде и сыт, и пьян будешь!!! За хозяйку и хозяина! (0) № 32443 – Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре за обедом, во вторник и среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг закапризничал. Выпьем за то, чтобы наши хозяйки кормили нас не только гороховым пюре, но и такими же яствами, какие сейчас украшают этот стол! (0) № 32444 В одной известной поговорке говорится: «Пекла Маня пироги, все ворота в тесте». Давайте поднимем и выпьем свои бокалы за золотые ручки нашей хозяйки! Выпьем за ХОЗЯЙКУ! Х – хозяйственную (без сомнения); О – оригинальную (посмотрите, какое разнообразие блюд); З – золотую (приготовленное ею так вкусно); Я – ясновидящую (она как будто знала, чем можно порадовать гостей); К – красивую; У – уникальную. За всех женщин!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48862 Вот все говорят, что целоваться с курящей девушкой, тоже самое что лизать пепельницу... так вот мне интересно парни, что вы думаете думает девушка когда целуеться с курящем парнем??? (0) № 48863 вот давайте, положа руку на сердце... по-любому же вы хоть раз смотрели порнуху?)))) (0) № 48864 Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? (0) № 48865 Вот недавно видел такой статус : красная армия наступает (девушки поймут), хотел сказать что парни тоже поймут, ведь эта армия как менты, ломают все планы :) (0) № 48866 Вот ночь наступила.... Уже солнце зашло.... А в постельке пусто... НЕХОРОШО!!! (0)