Анекдоты № 13339 - Мой муж целыми днями сидит и размышляет. - А что он делает по выходным? - Просто сидит... (0) № 13340 - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! (0) № 13341 - Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового искусства? - "Мона Лиза" Леонардо да Винчи и "Черный квадрат" Малевича! - Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему "Черный квадрат"? - Потому что все упорно считают, что этот предмет вообще имеет какое-то отношение к искусству и живописи! (0) № 13342 - Дорогая, что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый. (0) № 13343 - Что общего между фантастом, историком и политиком? - Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее... (0)
Истории № 46859 Форум: Льдинка: Тема Записка в море. Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать, чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки исполнились.Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-) ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ Кот: мы с пацанами так же делали. Lisa: а мы в реку бросали. Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До сих пор стыдно. Мама Карла: Сволочи!. Buratino: Говорю же стыдно Кот: голубиная почта не из этой серии? serj: а что голубю в жопу нужно вставлять? Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично Кот: к ногам это вложенный файл? Buratino: Вложенный это в жопу Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему. Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам? Кот: обосранный получатель Lisa: у кого голубятни – спамеры? Serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у него тоже в жопе ковыряться надо? Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю. Lisa: Типа одноразовый голубь? Buratino: Все почтовые голуби одноразовые. Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и бросить в море? Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов. Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море? Кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут! Lisa: а голуби плавать умеют? Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе? Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная получается. Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ? Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают в море admin: Чтобы желание исполнилось! Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять? admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку, бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта. Взято с форума сайта www.greati.net (1) № 46864 Из газеты "Челябинский рабочий" Наш корреспондент провел рекламно-следственный эксперимент. Итак, "одну половинку яйца чистим зубной пастой "Блендамед", вторую оставляем нетронутой и опускаем яйцо в раствор соляной кислоты..." Дальше все помнят: мужик в белом халате стучит по яйцу какой-то блестящей штуковиной, куску скорлупы - начищенному "Блендамедом", хоть бы что, а остальная скорлупа морщится. Если честно, я вначале не понимал смысла этого заезженного телеролика. Ну, яйца от "Блендамеда" крепче становятся, ну и что, мне-то зубы надо чистить. Потом одна умная девушка объяснила, что и в яичной скорлупе, и в костях человека (а зубы это кости и есть) содержится кальций. И если паста защищает скорлупу, то логично думать, что и зубы от ее воздействия всегда будут в порядке. Я спросил, а какой дурак станет полоскать рот соляной кислотой? И на это нашелся ответ: оказывается, у нас в ротовой полости и так кислота присутствует, только слабый-слабый раствор. Все вроде бы сходится, кислота - скорлупа - зубы - "Блендамед". Однако недоверие к телерекламе осталось. И я решился на эксперимент. На помошь пришли ученые из Челябинского государственного университета. "Только яйца окунать в кислоту не стоит, - компетентно заявил декан факультета химии ЧелГУ Александр Васильевич Белик, - я вам и так скажу, что обман это все, чисто рекламный трюк. Нельзя сравнивать воздействие кислоты на кальций в яичной скорлупе и на костную ткань в зубах. Действительно, кальций присутствует и там, и там, но в абсолютно различных соединениях". Далее уважаемый химик начал сыпать мудреными формулами, я больше ничего не понял, но стакан кислоты все же выпросил. Прелестная лаборантка Яна с кафедры органической химии осторожно налила дымящейся кислоты HCе в стеклянную баночку. Теперь, согласно рекламному тексту, нужно разбавить ее водой и добиться слабого раствора. Сказано - сделано. Яна осторожно проводит стеклографом по заготовленному заранее яйцу, разделяя его бордовой полосой на две половинки. Теперь берусь за дело я и намазываю острый конец яйца толстым-толстым слоем шокол... тьфу, реклама проклятая - "Блендамеда". К эксперименту готовы, и яйцо с легким бульканьем уходит в банку с кислотным раствором. Результат не заставил себя ждать. "Блендамед" облез первым! То есть, говоря научно-химическим языком, прореагировал. Защищенная хваленой зубной пастой половинка яйца через несколько минут покрылась какими-то пузырьками, и вскоре скорлупа осталось девственно чистой, будто никакого толстого-толстого слоя и не было. Мы же предупреждали, пожали плечами химики и нарисовали мне формулу реакции. Вы спросите, а что же стало с яйцом? Скорлупа сошла вслед за "Блендамедом"! Причем абсолютно равномерно. Кальций прекрасно прореагировал с соляной кислотой, и "блендамедовская" защита нисколько не помогла. По мнению специалистов, от вредного воздействия кислоты на наши зубы очень хорошо помогает зубная паста, содержащая фтор. Но, господа, этот химический элемент есть и в отечественном "Жемчуге", и в болгарских "Поморине" с "Фтородентом". Почему же в сравнении с ними "Блендамед" так дорог? А на дурацкую рекламу откуда деньги брать? (0) № 46867 Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью. (0) № 46871 В такси поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» (0) № 46934 Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей, а также их высказывания: У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней больше года. На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло. Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения. Пациент отказался от аутопсии. У пациента отсутствует история самоубийств. Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале. Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные стороны в начале декабря. Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи. Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной. Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось горючее и он не разбился. Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал - может вы с ней поработаете. Кожа была влажной и сухой. У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли. Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей. (0)
Стишки № 25550 Папа на кухне проводку смотрел Рядом вертелся сынишка — пострел Ручкой покойника замкнута сеть Снова весь вечер без света сидеть (0) № 25551 Девочка Нина пошла по малину И наступила на старую мину Долго мне будут сниться во сне Те голубые глаза на сосне (0) № 25553 Мальчик Витюня рыбку ловил, мимо него проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке — труп крокодила плывет по реке. (0) № 25554 Сиська налево, сиська направо Это была вожатая Клава! Рядом флажок в кулаке был зажатый это задорный пионервожатый. (1) № 25555 Старенький дед пошел в туалет, который такой же был старый как дед. Треснули доски, чавкнула бездна — ясно, что деда спасать безполезно! (0)
Афоризмы № 34377 Книга – это зеркало. И если в него смотрится обезьяна, то из него не может выглянуть лик апостола. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 34378 Книги пишутся при помощи книг. Пьер Буаст (1765–1824), французский лексикограф и афорист (0) № 34379 Книги только учат людей говорить о том, чего они не понимают. Жан Жак Руссо (1712–1778), французский философ, писатель (0) № 34380 Книги – гробницы мысли. Генри Лонгфелло (1807–1882), американский поэт, филолог (0) № 34381 Книга есть способ существования сериалов вне телевидения. Из «Словаря недостоверных определений» Л. Левинсона (1966) (0)
Цитаты № 40618 именно так и бьются розовые очки - стёклами внутрь (0) № 40620 ИМХО, люди, кичащиеся своим IQ, недалеки от тех, кто прилюдно размахивает своими гипертрофированными гениталиями. Если интеллект есть, то это легко обнаружить в общении, а проходить тест на IQ можно и обезьяну научить. (0) № 40622 Ингвар: Гонялся я на днях с поршиком, но допустил ошибку. На скорости 190 поршик понял, что с ним гоняются. (0) № 40623 Инженер : Извините, ребят, у меня мощная интеллектуальная эрекция, пойду, работу поимею... а то тут не всем нравится :) (0) № 40624 Иногда мне кажется, что "мозголомы" и есть те загадочные британские ученые... (с) Alliverly (0)
Тосты № 32103 – Автомат, товарищи солдаты, работает так: тра-та-та – и все! Уже никого нет! Нельзя не выпить за то, чтобы мы работали так же результативно, как автоматы! (0) № 32104 – Часть переживает напряженный период всеобщей озабоченности, а вы в строю стоите и об этом улыбаться себе позволяете! Пусть на вашем лице всегда сияет улыбка, несмотря ни на какие заботы! (0) № 32105 Идет собрание личного состава части. – Что, добровольно желающих выступать больше нет? Тогда придется переходить к мерам принуждения. Давайте выпьем, а следующий тост будет произносить по собственному желанию товарищ (ИМЯ ИМЕНИННИКА)! (0) № 32106 В книге рекордов Гиннесса фиксируется один рекорд, в который трудно поверить: 40 военнослужащих проехали один километр на одном мотоцикле. Давайте выпьем за дерзание и достижение! (0) № 32107 В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму своего сердца». В наше время, перефразируя, можно сказать: «Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца». Давайте выпьем за исполнение своего долга! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49705 Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок,По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... (0) № 49707 Странная это штука - настроение... Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовеш, делает вид что не слышит ...... (0) № 49708 Студент. Сидя на контрольной, взри в тетрадь ближнего своего, ибо в свою ты взреть всегда успеешь. (0) № 49709 Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием. (0) № 49710 Стыдно за вчерашнее, а перед кем...не помню... (0)