Анекдоты № 9184 - Я покупаю себе одежду на распродажах. - А я в секонд-хенде. - В секонд-хенде? Не, я в такие дорогие магазины не хожу... (0) № 9185 - Что нужно делать, чтобы не терять волосы? - Пришейте внутри парика бирку с вашим именем. (0) № 9186 Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея: - Бедновато у вас тут, но чисто! (0) № 9187 Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину. (0) № 9188 Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! (0)
Истории № 21257 Маше года 4 было. Сидели с ней дома, болели. Смотрим в окно - школьники идут на урок. Маша спрашивает меня: - А почему - школьники? Я отвечаю, что, мол, те, кто ходят в школу, называются школьниками. Маша подумала и сделала вывод: - Мы ходим в садик. Значит, мы - всадники! (0) № 21258 У меня две дочери. Когда по делам после работы нам с мужем нужно было куда-то отлучиться, у нас была "палочка-выручалочка", кто мог посидеть с нашими девочками - это тетя Люда. Младшая дочь, смотря фотоальбом, увидела свадебные фотографии и спрашивает: - Мама, а вы что, с папой женаты? - Ну да, конечно! - У вас и свадьба была? - Конечно, видишь - фотографии. Она, с возмущением: - А мы где были, опять у тети Люды? (0) № 21259 Разговариваю с ребёнком пяти лет на тему откуда берутся дети: - Мама, а я у тебя сидел в животике? - Да, сынок. После небольшой паузы он спросил: - А ты кушала? - Да. - И еда падала мне на голову? (0) № 21260 Живу в Москве, приехал в отпуск в Ярославль. Ради прикола захожу в отдел кадров автобусного парка и спрашиваю: - Водители автобуса требуются? - Да, а у вас есть права на автобус? - Есть. Кадровичка долго рассматривала права и говорит: - А почему у Вас права в Москве выданы? - Живу там, - отвечаю. Следующая фраза меня просто убила: - А мы иногородних не берем. Сначала оформите прописку. (1) № 21261 Муж в командировке, в другой стране, спрашивает у меня по телефону - что привезти сыну? Я передаю трубку сынишке и слышу следующее: - Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тыщ... нет - 50 тыщ... нет... Пап, а у тебя скока денег вообще, а? (0)
Стишки № 25328 Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже». (0) № 25329 Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили. (0) № 25330 Папа с работы слямзил гранату, Чтоб показать ее сыну Игнату. Мальчик гранату спрятал в печи… Папа не выживет, как ни лечи. (0) № 25331 Папа с работы рубанок принес, Сын на папашу в ментуру донес. С яростным свистом ремень заплясал: Мальчик с ошибкой донос написал. (0) № 25333 Дедушку мальчик Марат не любил, Пушку на дедушкин дом наводил. Метров на восемь промазал Марат, — В бомбовый склад попадает снаряд. (0)
Афоризмы № 33945 Каждый, кто пишет письмо, дает почти что изображение своей души. Деметрий (I в. н. э.), греческий ритор (0) № 33946 Это письмо получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче. Блез Паскаль (1623–1662), французский ученый и философ (0) № 33947 Я напишу вам попозже, потому что сейчас мне нечего делать, а я могу писать письма лишь второпях. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33948 Речь в письме должна казаться более изысканной, чем обычная речь, и более обычной, чем изысканная. Пусть украшением ей служит отсутствие прикрас. Филострат Флавий (Старший) (ок. 178—ок. 248), греческий ритор (0) № 33949 Письмо пишется и посылается как своего рода подарок. Деметрий (0)
Цитаты № 41751 муж: я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как девочка объясни, что им жалко чтоль?? жена: я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко ))))))) муж: вот, я говорил же ты у меня умница (0) № 41752 Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают! (0) № 41753 Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный… (0) № 41754 Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять". (0) № 41755 Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Перевод с http://www.native-english.ru/anecdotes (0)
Тосты № 31898 Сенека сказал, что не было еще гения без некоторой доли сумасшествия. За нашу долю! (0) № 31899 Шуман говорил: «Умы малые производят, великие творят». Так давайте по маленькой выпьем, а потом начнем творить! (0) № 31900 Гений открывает дорогу, чтобы потом по ней ходил талант. За нас, открывателей! (0) № 31901 Талант – луна; гений – солнце. Пьем за то, чтобы у нас никогда не было ни солнечных, ни лунных затмений! (0) № 31902 Ларошфуко говорил: «Дарования от природы, а успех их от счастья». Так выпьем же за то, чтобы наши успехи зависели непосредственно от природы! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49049 Если про меня что-то говорят за спиной,значит я впереди) (0) № 49050 Если птица летит жопой вперед - значит ветер сильный!). (0) № 49051 Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит в туалете Тимбаленд! (0) № 49052 Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию... (0) № 49053 если ты знаешь больше одной рифмы к слову звезда, то ты настоящий поэт (0)