Анекдоты № 3508 Молодожен хвастается своему другу: - Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого платья сшила мне галстук! А друг ему в ответ: - Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье! (0) № 3509 Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет 25го числа. (0) № 3510 Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стерся. (0) № 3511 Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". он им: - А что такое медовый месяц? - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, т сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц. - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл. (0) № 3512 Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц... (0)
Истории № 19460 Работаю в школе. Сегодня на перемене смотрю - две девицы 15 лет мимо меня проходят и демонстративно так в руке сигареты держат. Дамские такие сигаретки, тоненькие. Ну, думаю, совсем обнаглели, сейчас дам вам по мозгам. И тут они эти сигареты переворачивают и оказываются они палочками, а на палочках - чупачупсы, которые девицы и начинают грызть. Вот так вот, наработаешься с детишками и начинаешь в каждом преступника видеть... (0) № 19461 Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. (1) № 19462 Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!" (0) № 19463 Только что на работе подходит блондинка и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать. - А Вам какой, CD или DVD? - Мне что-нибудь среднее... (0) № 19464 Да, умеют наши люди писать объявления. Недавно читала объявления о продаже животных: "Продается красивая пушистая трёхцветная маленькая кошечка от мамы-мышеловки..." (0)
Стишки № 25343 «Хр-р-рысь» — слышен звук на опушке лесной. Ловко орудует мальчик пилой. Папа ему не купил чебурашку — Труп безголовый отыщут в овражке. (0) № 25344 Двойку поставили в четверти Борьке, Дома отец устроил ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда — Папа ботинки нашел у пруда. (0) № 25345 Бабушка в роще поганку нашла: «Съешь ее, внучка!» — сказала она. Быстро Танюша схрумкала гриб — Живой не увидит внучку старик. (0) № 25346 Папа цветной телевизор чинил, Фролушка штепсель в розетку включил… Сказку теперь каждый день смотрит Фрол: Не переключит отец на футбол. (0) № 25348 Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался. Но не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил. (0)
Афоризмы № 33829 Описывать жизнь людей так, чтобы обрывать описание на женитьбе, это все равно, что, описывая путешествие человека, обрывать описание на том месте, где путешественник попал к разбойникам. Лев Толстой (1828–1910), писатель (0) № 33830 Когда в романе читаешь: «Он вручил ей пачку банкнот», – чувствуешь, что автор преувеличивает. Янина Ипохорская (1914–1981), польский художник и литератор (0) № 33831 Бывает, что иной роман слишком хорош, чтобы печатать его. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33832 Если мне хочется прочитать роман, я пишу его. Бенджамин Дизраэли (1804–1881), британский политик и писатель (0) № 33833 Тот, у кого люди вызывают любопытство, а не любовь, должны писать афоризмы, а не романы, – нельзя стать романистом, если не любишь людей. Сирил Конноли (1903–1974), английский критик (0)
Цитаты № 42531 Обсуждаем приближающийся 25й день рождения: TaTi мне в душе еще 18 ChORyA а мне в холодном душе тоже лет 13 (0) № 42533 Обсуждение аудионаркотиков xxx: да как вообще кто-то может в такую хню верить?!! ещё пишите, что это немцы во время войны изобрели, для победы... так почему ж тогда они не сочинили музыку, сводящую с ума или сразу убивающую??? yyy: а как же Tokio Hotel?? (0) № 42534 Обсуждение вибраторов. ххх: Какую только - с позволения сказать - хрень ни придумают! Мне 56 лет, и я вам скажу - во времена моей молодости таких развратов не было. Если женщина нуждалась в ласках, она находила молодого человека, выходила за него замуж, и он удовлетворял все ее подобные потребности. И не было такой пахабщины!!! ууу: дорогой дедушка! а если девушке не хватает только молодого человека? )) ххх: А если ей не хватает мужа, то пусть идет работать проституткой! zzz: Уважаемая ууу! Ну что ж Вы на дедушку набросились?! Бросайте эти пахабные вибраторы и идите на панель! Старшее поколение плохого не посоветует. ;D (0) № 42536 Обсуждение защиты майкрософта от пиратства: KilkennyCat © (09.12.09 07:35) [5] > средство защиты пользователей от пиратства Я не понял, микрософт МЕНЯ защищать от пиратства собралась, или себя? Если меня, то я подам на них в суд за вмешательство в мою личную жизнь. Я в детстве мечтал быть пиратом, грабить корабли и закапывать сундуки с мертвяками, постукивая костылем, дымя трубкой, глотая ром, моргая одним глазом, сверкая одним зубом, произнося что-то типа "тысяча якорей мне в зад". Они посягнули на святое, тысяча якорей им в зад! (0) № 42538 Обсуждение мужчин на сайте знакомств: Анечка вчера в 17:22 Такое дивное представление у мужчин о "девушках без комплексов". я с одним разговаривала, он то да се, надоели бревна, всем классику "старую добрую" под одеялом подавай, а я растакой, что и в порнухе не снилось, а они в рот не берут, с подругами не спят, страпон не признают. Меня спрашивает, какая я. Я говорю - да я реально вообще без комплексов. Хочешь с собакой на твоих глазах замучу, мастурбация, лесби отношения, втроем и групповуха! хочешь то, это...он чуть-чуть меня про собак поспрашивал, а потом говорит: ну нет. я девушку для серьезных отношений ищу, а ты какая-то развратная ))))))) (0)
Тосты № 24540 Уже стало поговоркой: "Мужчина прощает и забывает, женщина прощает - и только". Давайте же выпьем за то, чтобы женщины не только прощали, но и забывали! (0) № 24542 За здоровье не пьют - за него молятся. За счастье не пьют - за него борятся. За любовь не пьют - ею занимаются. Выпьем за мечты! Пусть они сбываются! (0) № 24543 Понятен наш тост Для любого народа, Несчетно его повторений число: Мы пьем за детей - Продолжателей рода, Чтоб дерево жизни Вовеки цвело! (0) № 24545 Так пусть тебе сопутствует лишь счастье, Удача осенит тебя крылом, И пусть любовь моя, надежда и участье Оберегают и хранят твой дом! (0) № 24546 В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам гоголем ходи. За то и выпьем! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49975 Женщина - это звучит гордо! А также глупо, капризно и бестолково. (0) № 49976 Восемь ваххабитов - это один ваххабайт. (0) № 49977 Давай телевидение...просвещай... (0) № 49978 Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит (0) № 49979 Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников? (0)