Анекдоты № 11928 В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? (0) № 11929 Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду! (0) № 11930 Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается... (0) № 11931 - Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием? - Надо совмещать приятное с полезным! (0) № 11932 Директор строительной компании вызывает к себе электрика: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум! (0)
Истории № 21735 У одного моего знакомого есть друг негр. Как-то после большой пьянки, с похмелья он встает, потягивается, смотрит в зеркало и опечаленный на полном серьезе замечает: - Блин, какой я сегодня бледный! (0) № 21736 Решили мы с мужем, что второй ребенок нам не помешает. Из обсуждения никакой тайны не делали, и сын на все свои вопросы получил исчерпывающие (с учетом возраста) ответы. Родители мужа тоже решили внести посильный вклад в психологическую подготовку внука к предстоящим изменениям в семье. В результате возникла эта история. Дед говорит внуку: - Мама с папой накопят денег и купят тебе в магазине братика или сестренку. На что наш сын с логичным возмущением ответил: - Ну вот еще. Мама сама рожать будет. (0) № 21737 Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена. На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. (0) № 21738 Моя сестра ходила мужу за подарком, но ничего ему не купила и вернулась домой. Маленькая дочурка спрашивает ее : - Ты купила папе подарок? - Нет! Ничего не было. - Что, даже водки?! (0) № 21739 Дочка подбегает к еще дремлющему папе и спрашивает: - Папа, папа, а ты знаешь, что такое опера? - Да, дочка, это браузер такой... - Нет, папа, нет, это когда все поют! (0)
Стишки № 48546 * * * Мы смотрели в микроскоп, Из чего же сделан клоп?!.. Оказалось, у клопа На яичках - скорлупа. (0) № 48547 *** Говорила – спать ложися, милый, Интернет высасывает силы, Все равно сидит там до утра, И не хочет знать, когда пора! Как мне убедить его такого, Он ложится спать, но полшестого. (0) № 48548 *** Мы ночью с милкою Кидались ссылками, И докидалися – Без глаз осталися. (0) № 48565 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Нахрен взял я ипотеку? (0) № 48632 Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец! Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?" ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем! (7)
Афоризмы № 33964 Ирония – это целомудрие человечества. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 33965 Ирония – это оскорбление, переодетое комплиментом. Эдуард Уиппл (0) № 33966 Сентиментальная ирония – это собака, которая воет на луну, одновременно писая на могилы. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0) № 33967 Смешная маска есть нечто безобразное и искаженное, но без боли. Аристотель (384–322 до н. э.), древнегреческий философ (0) № 33968 Если шутка прячется за серьезное – это ирония; если серьезное за шутку – юмор. Артур Шопенгауэр (1788–1860), немецкий философ (0)
Цитаты № 38661 В нашей жизни союзниками бывают только неравные соперники. (0) № 38662 в нашей организации дресс-код не введен, но необходим:( раз в полгода пришла в кофточке, оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш Николаич на спину, пока я за компьм сидела - печать организации шлепнул!! а потом еще гонялся полчаса за мной с ручкой и криками "я инвентарный номер проставить не успел!" 70 лет мужику, дай бог ему здоровья.. (0) № 38664 В нашей стране что бы правительство ни делало для блага народа - но в результате тот почему-то всегда остается ограбленным. (0) № 38665 В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. (0) № 38666 В нашем буфете продается два типа блинчиков: с творогом и с мясом. С творогом стоят 15 рублей, а с мясом — 20. Раньше я покупал блинчики с мясом. Буфетчица периодически ошибалась, и когда я обнаруживал творог вместо мяса, то всячески недоумевал и расстраивался. Теперь я покупаю блинчики с творогом. И каждый раз, когда буфетчица ошибается, я радуюсь :) (0)
Тосты № 32814 Мужу: Пошел как-то наш дорогой (ИМЯ ЮБИЛЯРА) в лес по грибы и вдруг видит: растет на полянке чудесный цветок. Сорвал он его и принес в свой дом. А цветочек тот был не простой, а волшебный: он показал, где находится клад. А кладом этим оказалась наша дорогая (имя юбилярши). Выпьем же за то, чтобы каждый нашел свой клад и свое сокровище. (0) № 32815 Как известно, Бог сотворил Еву из ребра Адама. Правда, по некоторым сведениям, Адам подглядел процесс производства и сам начал творить из своих ребер женщин одну за другой. Наконец Бог не выдержал и выгнал его из рая за многоженство. Как видите, мужчины не жалеют своих ребер для женщин. Так выпьем же за те прекрасные произведения мужского искусства, которые сидят перед нами! (0) № 32816 В одной семье жили-были муж Исмаил и жена по имени Фатима. У них было много детей, и жили они очень бедно. Но несмотря на это, между ними были прекрасные отношения и полное взаимопонимание. Однажды Исмаил решил обратиться к пророку Мухаммаду, ведь, как написано в Коране, раз в год пророк отправляется на священную гору, где общается с самим Аллахом. Исмаил дождался Мухаммада у Священной тропы и пал перед ним ниц. Он рассказал ему о своей жизни, о горячей любви к жене и детям, о своей бедности и попросил передать Аллаху его просьбу. Он просил выделения ссуды на 25 лет для того, чтобы вырастить детей и дать им хорошее образование, после чего обещал отдать свой долг. Великий пророк рассказал Аллаху о просьбе Исмаила, и Аллах удовлетворил ее. Стали Исмаил и Фатима жить счастливо и богато, вырастили прекрасных детей, дали им образование. Так прошло 25 лет. И тогда Исмаил вновь отправился на Священную тропу на встречу с Мухаммадом, чтобы отдать свой долг. Но Аллах ответил, что не может взять деньги, так как между Исмаилом и его женой существует полное согласие и понимание. Пока так будет продолжаться, богатство их не уменьшится. Так выпьем же за самое важное, что составляет семейные отношения, – за взаимопонимание! (0) № 32817 Пусть ваша шерстяная свадьба согреет вас даже в самые свирепые морозы, укроет от всех невзгод и защитит ваш дом от непогоды! (0) № 32818 Как поется в песне: «Важней всего – погода в доме, все остальное – суета». Так выпьем же за то, чтобы с шерстяной свадьбой пришло к вам как можно больше тепла и любви, а в ваш дом – уюта и света! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49547 Последним смеётся тот...кто не понял сразу (0) № 49548 Посмотри в окно в 5 утра, мир так красив без людей (с) (0) № 49549 Поссорились....обиде нет предела. Молчанье наступает,а за ним Проходят дни,а может быть недели,Но мы друг другу-нет! не позвоним. Как глупо всё-мы с болью отмечаем,Не спим ночами,бредим от тоски. И раздраженно в трубку отвечаем На разные неожиданные звонк (0) № 49551 ПОСТАВЬТЕ НА ЗАСТАВКУ КОМПА БЕЗОБРАЗНОЕ ТЕЛО И НЕ ЖРИТЕ НА НОЧЬ!!ПОМОГАЕТ)) (0) № 49552 ПОХМЕЛЬЕ это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержытся спирт))) (0)