Анекдоты № 11716 - Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? (0) № 11717 Парень звонит девушке: - Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18.30?.. (0) № 11718 - Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены. (0) № 11719 - Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства! (0) № 11720 Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит: - Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! - Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ! (0)
Истории № 31356 Работаю на дому веб-программистом. Свои плюсы, свои минусы — но речь не об этом. Есть у меня древний ноут. В нем косой кулер, поэтому внизу стоит охлаждающая подставка с вентиляторчиком, а у самого ноута снята крышка. Ноут подключен (уже и не помню, почему родная матрица издохла) к отдельному монитору 20" ЭЛТ-монитору; кнопка отключения питания у ноутбука тоже отдала концы, и золотые руки моего друга вместо неё припаяли замечательный тумблер на отдельном шнуре. К ноутбуку прилагается внешний жесткий диск, который нещадно перегревается, и USB-вентилятор, который дует на этот жесткий диск для охлаждения. Утро. Продираю глаза. Плюхаюсь за комп. Поехали! Кнопка на сетевом фильтре — раз. Нашариваю рукой где-то в районе пепельницы шнур с тумблером питания компьютера на конце — два. Кнопка подставки — три. Кнопка монитора — четыре. Кнопка включения внешнего винта — пять. Кнопка вентилятора — шесть. Вечер. Заканчиваю работу. Протираю глаза. Завершаю работу операционки. Веселые буквы на мониторе сообщают «Теперь питание компьютера можно отключить». И опять поехали! Тумблер — раз. Монитор — два. Подставка — три. Жёсткий диск — четыре. Вентилятор — пять. И финальным аккордом сетевой фильтр — шесть. С чувством исполненного долга иду ужинать. (0) № 31357 Понадобилось мне для электронной самоделки намотать две индукционные катушки по 7000 витков каждая. Вручную это делать очень долго, да и риск сбиться со счёта есть. А зачем же мне комп, спрашивается? Катушка была зажата в патрон шуруповёрта, к боковой части патрона скотчем был приклеен магнит, а к корпусу шуруповёрта — пара герконов (датчиков, срабатывающих в магнитном поле). Патрон вращается, герконы по очереди отщёлкивают импульсы. Выводы от герконов я припаял к контроллеру старой клавиатуры, вместо кнопок «+» и «1». Всю конструкцию я подключил к компу и запустил виндовый калькулятор. Гашетка шуруповёрта нажата. «1+1+1+1...» — калькулятор считает витки. Одно плохо: крутить приходится медленно, не чаще пары оборотов в секунду. Больше не выходит, видно, срабатывает программная защита от «дребезга» контактов. Подумав, отключаю один из герконов и открываю ворд. Бинго! Около 10 символов, то есть оборотов в секунду. Ещё немного подумав, отрегулировал движками длину строки так, чтобы в неё умещалась ровно сотня символов. Осталось только считать строки. Обе катушки я намотал за 40 минут. (0) № 31358 У меня дома помимо основного системника стоит старенький четвертый пень на 2 гигагерца. Достался он мне как списанный с работы хлам, много я на него вешать не собирался, но игрушку-другую всё же поставил. Жили бы мы долго и счастливо, если бы не одно «но». Я про конденсаторы, которые со временем вздуваются и требуют нагрева, чтобы нормально работать. Простого разогрева моему неженке оказалось мало — рядом с ним находится выход на балкон. Стоит только открыть дверь, как холодный воздух незамедлительно сказывается на системном равновесии — всё глубоко подвисает. Решение вышло не сисадминское, а человеческое — системник со слабым иммунитетом теперь заботливо укрыт толстой синей подушкой, а сверху аккуратно лежит небольшое одеяльце. Работает, кстати, как часы. Осталось только врача вызвать, да боюсь, он меня самого заберет, как увидит причину вызова... (0) № 31359 Посчастливилось мне некоторое время жить в Казахстане. Внутренний трафик там бесплатен, а с России и другого забугорья скачать можно было только 10 гектаров в месяц, а дальше скорость заботливо падала до диалапной. Беседую с мамой по поводу превышения месячного лимита трафика — та в слёзы: — Опя-ять ты своих игр накачал, скорость упала! — Знаешь, ты круглыми сутками YouTube юзаешь и Google Maps глядишь, да еще это радио по утрам — знаешь, сколько накручивает? — Да я-то всего ничего... А ты игры скачиваешь. Знаешь, сколько они весят? (Показывает две DVD-болванки.) Вот столько! А ещё и больше бывают! Глаза падают из орбит. Предки знают о весе игрух? Научил на свою голову... Ну ладно, раз поумнела — обьясняю посложнее. — Видишь торрент-клиент? Вот статистика загрузок. Я в этом месяце с внешних ресурсов скачал только 3,99 ГБ. Это были The Sims 3 — ты же тоже в них играешь! Молчание. Видимо, в маминой голове роятся мысли типа «к нам подключились!» и «обворовывают!». — А куда тогда?.. — Надо счётчик с нового месяца поставить, вот и узнаем, кто у нас такой ненасытный. — А где его купить? И кто ставить будет? — Ты вообще о чём? — Ну где счётчик на интернет купить? Картина маслом: на проводе, как на трубе водопроводной, стоит счётчик и показывает количество набежавших метров. Медленно сползаю под стол от смеха. (0) № 31360 Хуже дурака только дурак с инициативой. Пришёл в кабинет решать проблемы с принтером. Пока я ковырялся в недрах машинки, сидевшая рядом девушка спросила меня, почему ворд подчёркивает некоторые слова волнистой линией. Объясняю, что бывают слова, о которых программа не слышала, и их надо добавлять в словарь вручную. Через некоторое время приглядываюсь — девушка печатает с потрясающим количеством грамматических ошибок ( про пунктуацию вообще молчу). Ворд изо всех сил подчёркивает ошибки, но девушка упрямо и настойчиво кликает на каждом слове «Добавить в словарь». (0)
Стишки № 48111 Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят... (0) № 48134 Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился. (0) № 48297 бедный Гена крокодил яйцо дверь прешимил яйца на пол упали и с дебуратором в футбол игрыли .с(= (0) № 48333 Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!! (6) № 48381 Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо! (6)
Афоризмы № 33398 Если уже писать, то только тогда, когда не можешь не писать. Лев Толстой (1828–1910), писатель (0) № 33399 Я встретил множество людей, которые не могут не писать, не могут не играть, – и не писатели они и не актеры. Евгений Шварц (1896–1958), драматург (0) № 33400 Удивительна сила сопротивления, которое оказывает человеку бумага. Ян Мыслэк, польский афорист (0) № 33401 До чего же это тяжелая вещь – перо! Эмиль Золя (1840–1902), французский писатель (0) № 33402 Чтобы писать хорошо, нужна прирожденная легкость и приобретенная затрудненность писания. Жозеф Жубер (1754–1824), французский писатель (0)
Цитаты № 44550 Сидим на паре, одногрупница жалуется что её тошнит.. Я к лектору. Я - Отпустите Марину домой, её тошнит... Л - А что ты так заботишься о Марине, не ты ли часом виноват что её тошнит? (0) № 44551 Сидим на турслете с другом у костра, обсуждаем одного знакомого: Я: Какой хороший парень: в футбол хорошо игрет, на гитаре играть умеет, чувство юмора хорошее друг: сопьется наверное (0) № 44553 Сидим с девушкой вечером, смотрим фильм. Она периодически пытается меня пощекотать. Я, естественно, активно сопротивляюсь. На что она, немного подумав, выдала: "Надо тебе хорошенько по яйцам зарядить, и щекотать пока в себя не пришел!" (0) № 44554 Сидим с дочкой ( 2, 5 года ей) в ванне, налили пены. Купаемсо. Доча непослушно ест пену. В это же время муж на кухне наливает стакан пива себе, пены в стакане тоже дофига...начинает пить... Я (дочке) громко: Да хватит уже пену жрать!!!!!... ...Пару сек. тишины... бешеный ржач мужа...Прибегает и говорит - вот почему тебе втихаря никада рога не наставишь, провидица... (0) № 44555 Сидим с другом на уроке. Необъятных размеров училко объясняет что то, нагнувшись раком у соседнего ряда, тыча задом другу почти в лицо. Сидим угораем. Тут она поворачивает голову и начинает: "не стыдно тебе у меня под носом болтать?". Друг:"Хуясе НОС". Училко в силу глухоты сей фразы не услышала и вновь уперла "нос" ему в лицо. Тут всё должно было бы закончиться, если бы не фраза с соседней парты:" А прикинь чихнет" Не буду писать тупых фразы типа "урок был сорван" или "все упали под стол", но ржали долго. (0)
Тосты № 32293 Выпьем за надежду всех женщин – за мужчин! (0) № 32294 Когда заканчивается боксерский бой, судья поднимает руку победившего боксера, и тот, весь избитый, в синяках, торжествует победу! Давайте поднимем бокалы за тех мужчин, которые, несмотря на то, что жизнь их бьет и пинает, умеют побеждать и торжествовать свою победу!!! (0) № 32295 Предлагаю выпить за эмоционально-интеллектуально-эротические контакты с мужчинами! (0) № 32296 Пусть все мужчины будут похожи на железных дровосеков своей выдержкой! Она им еще пригодится! (0) № 32297 У Марины Цветаевой есть прекрасные стихи: И другу на руку легло Крылатки тонкое крыло. Что я поистине крылата, Ты понял, спутник по беде, Но... ах, не справиться тебе С моею нежностью проклятой! А ветер гасит огоньки И треплет пестрые палатки. А ветер от твоей руки Отводит крылышко крылатки. И дышит: «Душу не губи — Крылатых женщин не люби!». Выпьем за мужчин, умеющих справиться с любой нежностью женщины и не боящихся любить крылатых! Очень хочется надеяться, что такие мужчины все-таки есть! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48982 Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом =)) (0) № 48983 Друг это не тот человек ради которого ты можешь спрыгнуть с крыши, а тот с которым ты можешь стать на подоконник и с уверенностью сказать "толкни"... (0) № 48985 ДРУГ ЭТО ТОТ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ НА ТВОЙ ЗАПРОС ПЕРЕЗВОНИТЬ ОТВЕЧАЕТ ЗАПРОСОМ ПОПОЛНИТЬ ЕГО ЛИЦЕВОЙ СЧЁТ... (0) № 48986 друг-это человек,который знает мелодию твоего сердца...а если ты ее забудешь,он обязательно тебе ее напоет (0) № 48987 дружили ведь 5 лет...и были самыми близкими за год все слетело к чертям...и теперь даже не здороваемся...обидно...задумайтесь... (0)