Анекдоты № 18622 - Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич. - Сам ты перемудрила! - ответила Василиса. (0) № 18623 Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат! (0) № 18624 Объявление: Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км. (0) № 18625 Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, много раз! (0) № 18626 – Каким событием знаменателен 1799 год? – В этот год родился Пушкин. – А 1812 год? – Пушкину стукнуло 13 лет! (0)
Истории № 21227 Сыну 5лет. Когда фотографируется - делает противную физиономию. Я его спрашиваю: - Зачем ты корчишь такую противную морду? Он: - Ну уж извините, другой морды у меня нет! (0) № 21228 Дело было в детстве. Я - единственный ребёнок в семье. Решил я с друзьями погулять подольше, а мама меня только до 22.00 отпускала гулять (мне тогда было лет 10). Подхожу к телефонной будке, набираю номер и говорю: "Привет мам, ты меня узнала? Это я, твой сын!..". Все вокруг друзья легли от смеха, и до сих пор мне эту фразу вспоминают! (0) № 21229 Есть такие автоматы по приему платежей. Подхожу к одному из них. Перед автоматом стоит девушка и пытается сделать платёж. Проходит минуты три, у неё, видимо, не получается. Мне очень срочно надо положить деньги, и я подхожу к девушке, говоря, что мог бы помочь. В ответ слышу "Я сама". Проходит минуты две, я собираюсь уходить, как слышу - "Молодой человек, помогите пожалуйста, у меня не получается". Набираю её номер, делаю подтверждение и прошу её вставить деньги (показываю куда). Вопрос девушки меня сразил: "Туда надо ещё и деньги давать?.." (0) № 21230 Очередная история про блондинок, свидетелем чего был вчера. На проходной блондинка. Охранник: - Необходимо предъявить документ, удостоверяющий личность. - А это какой? - Ну паспорт, водительское удостоверение. - А у меня еще нет прав. (0) № 21231 Иду однажды по городу, вижу стоят молодые офицеры, беседуют с батюшкой. Тут они заканчивают разговор, отходят. В это время я оказываюсь рядом и слышу восхищенное высказывание одного из офицеров: - Ну надо же! Батюшка всего семь лет учился, а ведь умнее любого военного! (0)
Стишки № 25431 Девочки в парке цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась — в попе топор. Метко бросает индеец Егор. (0) № 25432 Маленький внучек нашел пистолет — Долго у стенки корчился дед. (0) № 25433 Мячиком мальчик стекло расколол, Выскочил дядя и мяч проколол. Новенький мяч у мальчонки того — Уши мешают, а так — ничего. (0) № 25434 Мальчик на кухне тихонько играл, Сзади бульдозер к нему подъезжал. «Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это — бред!» Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет… (0) № 25435 Маленький мальчик, включив мясорубку, Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала — «Нечего выть! Будешь на шее ранец носить». (0)
Афоризмы № 23116 Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Феликс Лопе де Вега) (0) № 23117 Наибольшее число страданий, вытекающих из общения мужчин и женщин, происходит от совершенного непонимания одного пола другим. (Лев Николаевич Толстой) (0) № 23118 Беда людей универсальных в том, что, желая познать все, они толком не знают ничего. (Балтасар Грасиан) (0) № 23119 Интеллект - это то, чем бог наделяет мужчину и наказывает женщину. (0) № 23120 Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды. (Дейл Карнеги) (0)
Цитаты № 44513 Серя: Мы щас живем при социализме или капитализме? KamaZ: незнаю как ты, но я - в похуизме! (0) № 44514 Сессия, сессия... Надоели! Я тоже очень рад, что сессия закончилась! Вы даже не представляете, что это такое, принять устный экзамен у 85-ти балбесов, 90% которых несут полный бред разрушающих мой мозг!!!! Двоешники!!! (0) № 44515 Сессия. Общага. У чувака завтра экз. Захожу в комнату, лежит на кровати под головой книжка, на голове подушка. - Ты че делаешь!? - Знаешь что такое простая диффузия... (0) № 44516 Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир. Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика - Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего хозяйка от него отстала. Однажды к сестре, когда муж был в командировке, пришли подружки винца попить. Выпито было уже немало, когда одна из подружек с длиннющими ногтями стала домогаться до Кирюши, царапая этими самыми ногтями через прутья клетки у него под хвостом. Попугай громко возмущался, на что подружка ему сказала: "Да ладно, один раз - не пидорас." Вы уже чувствуете, к чему идет дело, не так ли? Муж, вернувшись из командировки, слегка выпил с друзьями, после чего огреб небольшой скандальчик. В самый разгар баталий, когда в выборе слов стеснения не осталось, попугай, услышав нечто знакомое, громко заорал: "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Скандал быстро прекратился, поскольку воинствующие стороны ржали в объятиях друг друга. Некоторое время спустя, в гости приехала мама. На второй день приезда сестра с мужем слегка поцапались, мама начала ворчать, что в семье у них все не так, как у людей, в подтверждение чего Кирюша заорал свою песню: "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Сестра от мамы получила уже конкретный втык, но птичку-то не переучишь. Прошло еще сколько-то времени, и сестра решила, что Кирюша-то может и не Кирюша вообще, и может птичке нужен мальчик для спаривания. Сказано - сделано, в доме появился Рома, который оказался птичкой интеллигентной, но молчаливой. В первый же день Рома попытался ухаживать за Кирюшей, но наткнулся на стену непонимания: Кирюша носился по клетке, не переставая орал "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" и всячески отказывался от приставаний. Заключением истории об этом веселом дурдоме стало сегодняшнее сообщение: Рома снес яйцо. Таким образом, Кирюша таки доказал, что с ориентацией у него все в порядке. (0) № 44517 Сестра жены прислала смс где делится впечатлениями от собственной свадьбы. "Так классно. Как будто это не со мной. Ощущения как в детстве када мне тамагочи подарили." Почему-то сразу стало жаль ее мужа. (0)
Тосты № 24781 В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Ну почему она суп не умеет варить?" За домашних хозяек! (0) № 24782 Вольтер сказал: "Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга". Один друг - хорошо, а много - много лучше. Предлагаю выпить за наш тесный дружеский круг! (0) № 24783 Попробуйте не согласиться со старинной восточной пословицей: "Огнём пробуют золото, золотом пробуют женщину, а женщину пробуют мужчиной". Так выпьем же за нас - с честью преодолевших все пробы и испытания! (0) № 24784 Исполни заповедь мою - И с нею будешь ты сильнее: Люби добро, со злом воюй, Для счастья силы не жалея! (0) № 24785 Ничто великое в мире не совершалось без страсти... Так давайте выпьем за наши страсти! За то, чтобы они были велики и прекрасны! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50110 Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления. (0) № 50111 Скучно... мне бы компанию...хотя бы нефтяную! (0) № 50112 Работа не волк в лесу не пристрелишь (0) № 50113 Достало все ухожу в запой (0) № 50115 (0)