Анекдоты № 1628 В отдел кадров пришел человек. - Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер. - По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая? (0) № 1629 На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело. - Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет. (0) № 1630 Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: - Производственный и матерный - одно и то же. (0) № 1631 Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО. (оборачивается - сзади стоит начальник). - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. (0) № 1632 Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу. - Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. - В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. - На чьих похоронах? - На ваших. (0)
Истории № 21821 Пятый класс, урок литературы. Молоденькая учительница пытается рассказать о новой теме урока. Я сидела на последней парте, занималась своими делами, вобщем совершенно не слушала, о чем она рассказывала. Тут до моего слуха отдаленно доносится что-то про тему урока, тут же предлагалось посмотреть на фото писателя. Я отвлеклась от своих дел, что б хоть как-то принять участие в уроке, увидев фото, решила показать, что я что-то знаю и понимаю. На весь класс прозвучала моя фраза: - Посмотрите как на Пушкина похож! После секундного молчания класс просто покатился в хохоте! Учительница смогла произнести только то, что это и есть Пушкин. (0) № 21822 Разговаривают два сотрудника у нас в кабинете. Один рассказывает другому про холодильник: - У нас холодильник по ночам издает звуки, похожие на вздохи. Далее он изображает вздох холодильника. Я с места вставляю: - А ты бы не вздыхал, если все спят, а ты пашешь? Второй начинает рассказывать про свой холодильник: - У меня ночью, если открыть, то он издает мммммммммммм. А если что достать, то рычать начнет. Я с места: - А ты бы не рычал, если бы у тебя жрачку забирали? Народ пополз под стол. (0) № 21823 Сидим на английском переводим очень муторный текст. Текст настолько непонятный, что даже преподаватель периодически "подвисает". Переводит товарищ, который обычно уходит со второй пары, преподаватель обращает внимание на то, что вторая пара уже началась, а он всё ещё сидит: - А чего это вы домой не рвётесь? - Сейчас переведу и порвусь! (0) № 21825 Принимали мы присягу после прохождения военной кафедры. Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде: "Курсант такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает "калаш" и торжественно клянется. И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает: - Курсант такой-то для прохождения присяги принял! (0) № 21826 Пять лет назад я вышла замуж. Наши с мужем родители сделали нам подарок - сняли в гостинице люкс для новобрачных. Мы с банкета сразу в гостиницу - там нас встретили просто чудесно - жених и невеста - красивое и весьма необычное зрелище в гостинице. Поднявшись в наш люкс я плюхнулась прямо в платье на огромную кровать. Настроение супер. И тут неожиданно раздается звонок телефона. Новобрачный взял трубку, а ему: - Вам девочки на ночь не нужны? Дальше без комментариев. (0)
Стишки № 25455 Горько плачет Вовочка — Лопнула веревочка. Мама папу откачала — Придется делать все сначала. (0) № 25456 Дверью садист у друзей на виду Хвост прищемил бедолаге-коту. Кот извернулся, царапнул лишь раз — Молод садист — но уже одноглаз. (0) № 25457 Весь пятый «Б» залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье — Верно ли он рассчитал ускоренье. (0) № 25458 Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили — не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой. (0) № 25459 Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо. (0)
Афоризмы № 33162 Я заработала первой рецензией один фунт десять шиллингов и шесть пенсов и на эти деньги купила персидского кота. А потом меня разобрало честолюбие: кот – это, конечно, очень хорошо. Но кота мне мало. Я хочу автомобиль. Вот так я и стала романисткой. Вирджиния Вулф (1882–1941), английская писательница (0) № 33163 Пишите бесплатно до тех пор, пока кто-нибудь не предложит вам плату за ваши писания. Если в течение трех лет вам не предложат ни цента, значит, вам лучше заняться чем-нибудь другим. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33164 По-настоящему серьезное отношение к писательскому делу – одно из двух непременных условий. Второе, к сожалению, – талант. Эрнест Хемингуэй (1899–1961), американский писатель (0) № 33165 Один писатель ничем не хуже другого, пока не напишет книги. Бенджамин Джауэтт (1817–1893), английский филолог-классик (0) № 33166 Опубликовать свою книгу – значит добровольно выйти на публику без штанов. Эдна Милли (1892–1950), американская поэтесса (0)
Цитаты № 36768 Silvia: Сань слушай, у тебя газель на ходу? Нужно срочно увести меня с грузом. Сосну! Sanek: Э...я думал что мы с тобой только друзья.. но ради дела... Silvia: Сосна - дерево! Болван! (0) № 36770 Skad 1 января, 15 часов утра, супермаркет. Все медлительные, никуда не спешат, и хотя возле касс большая очередь нкакого шума, идилия короче. А какой-то умник врубил в колонках Cranberries "Зомби"))) (0) № 36771 Skafer:да, и еще срут доступом Bazil: чем срут? o0 Skafer: с root доступом >( (0) № 36772 Skazi: Тут друг историю рассказал, ржал млин :) Skazi: Короче приходит он в Ашан пьяный, ну там закупиться всякой фигнёй. Заходит в отдел конфет, чувствует что ему хреного, садитсья на корты, берётся за голову и ждёт. Skazi: К нему парень, подходит, работник магазина, с дредами, все дела. Кладёт руку на плечо и спрашивает: Парень, с тобой всё нормально? Skazi: И потом на ушко говорит: "Я сам ахуел когда первый раз здесь работал, здесь столько конфет..." (0) № 36773 Skorpion04: я нашёл на мэил ру ссылку на статью "учёные выяснили,как бороться с законом подлости" и ссылка не открывается закон подлости... (0)
Тосты № 31942 Знаменитый русский актер Качалов однажды сказал: «Сердечность – такой же дар, как красота и ум». Давайте выпьем за нашего юбиляра, которого судьба в равной мере одарила всеми тремя замечательными качествами: красотой, умом и сердечностью! (0) № 31943 Таджикский поэт и ученый Джами говорил: «Лучший среди людей тот, кто больше приносит пользы другим». Давайте выпьем за нашего друга, который всегда готов помочь любому, кто обратится к нему за помощью, и готов всего себя отдать другим людям для их счастья! (0) № 31944 Ромен Роллан, известный французский писатель, говорил: «На свете нет ничего прекраснее честного человека». Взглянем же на нашего именинника и согласимся, что его кристальная честность напрямую связана с красотой его лица. Давайте выпьем за то, чтобы эта красота никогда не увядала! (0) № 31945 Великому французскому писателю-моралисту Ларошфуко принадлежат такие слова: «Искренность – это чистосердечие. Мало кто обладает этим качеством». Я предлагаю выпить за нашу именинницу, которая в полной мере наделена этим редким качеством, что превращает общение с нею в настоящее наслаждение! (0) № 31946 «Простота – это не только самое лучшее, но и самое благородное», – так говорил немецкий писатель Фонтане. Я предлагаю поднять бокалы за нашего именинника, которого мы знаем уже много лет как человека, очень легкого в общении и открытого всем, человека простого, в лучшем смысле этого слова! Вся сила – в простоте! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49039 Если на вас упало яблоко, убегайте скорее... Яблоня от яблока недалеко падает!!! (0) № 49040 Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно (0) № 49041 Если нельзя, но очень хочется, то обязательно... (0) № 49042 Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной (0) № 49043 Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной+))) (0)