Анекдоты № 10733 На светском вечере: - Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли? - Должно быть, отошла. А вам хочется выпить? - Нет, хочется знать, где мой супруг. (0) № 10734 - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас. (0) № 10735 - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! (0) № 10736 Одна подруга рассказывает другой: - Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад! - Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало. (0) № 10737 Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой. (0)
Истории № 22943 Сотрудник на работе пишет заявление на увольнение. Организация муниципальная, поэтому заявление приходится писать на главу администрации города. Заявление возвращается с визой "Отклонить". Все в недоумении читают: "Главе администрации г. N И.И. Иванову Заявление Прошу уволить тебя с занимаемой должности по собственному желанию." Глава администрации, увы, увольнятся отказался... (0) № 22944 Офис. Обычный рабочий день. Забегает директор, весь в запаре, начинает названивать куда-то по телефону. На столе у него находятся рядом два телефонных аппарата с разными номерами. В то время, как он слушает гудки в первом, начинает трезвонить второй. Так как директор - это человек, который может одновременно общаться с несколькими людьми, он хватает трубку звонящего телефона и начинает кричать в нее: "Алло! Алло! Я вас слушаю! Алло!", при этом прислушивается к первому телефону, в котором гудков уже нет, но и никто не отвечает. После секундного размышления над двумя несложившимися разговорами, кладет обе трубки и заявляет: "Это я сам себе позвонил!" (0) № 22945 Надо было как-то проехать в метро всего 1 станцию. Ну, как всегда в последнее время, поезд останавливается в тоннеле, потом немного проезжает, и снова останавливается. А в вагоне давка, - дышать нечем. По прошествии минут 10, машинист объявляет: "Так, пристегните-ка ремни, щас отправимся!" Весь вагон дико уставших людей, после работы, в самый час пик зашелся хохотом... =) (0) № 22946 О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: - Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Э-э-э-э... А я тут при чем? - Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина! - Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать? - Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!! (0) № 22947 На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском. Под ногами вертится малыш одной из них. - Мама, дай! Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается: - Нельзя, кака! - Ма-а-ма! Да-а-ай! - Горькое! - Да-ай! Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает. Ребенок кривит мордочку: - Бе-е! Кака! И убегает в детскую. Через некоторое время прибегает назад и требует: - Мама, дай каку! Родители задумались. (0)
Стишки № 25499 Дядя к сапожнику очень спешил, На красный свет пробежаться решил. Вышел немного печальным итог. Дяденьке больше не нужно сапог… (0) № 25500 Кончалась зима. Шла под крышей бабулька. На крыше висела большая сосулька. Хрустнуло что-то. Бабулька упала. А из головки сосулька торчала. (0) № 25501 Маленький Вова берданку нашел. Принес ее в дом, поставил на пол. Маленькой ножкой нажал на курок. С визгом влетели мозги в потолок. (0) № 25502 Маленький мальчик по лесу ходил. Маленькой ножкой в капкан угодил. «Вот так удача! — подумал лесник. Завтра друзей позову на пикник». (0) № 25503 Сын партократа Антон Винторезов Бабку в упор расстрелял из обреза. Бросил отец ему горький упрек: — Что ж ты обои попортил, сынок! (0)
Афоризмы № 34469 Ни одна страсть на свете не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись. Герберт Уэллс (1866–1946), английский писатель (0) № 34470 РЕДАКЦИЯ. Психолингвисты отмечают, что склонность к переработке текста – черта душевнобольных. Михаил Гаспаров (р. 1935), филолог (0) № 34471 Редактор, как правило, верно указывает то, что нужно исправить, и предлагает совершенно неверные исправления. Элизабет Бишоп (1911–1979), американская поэтесса (0) № 34472 Редактор: человек, который отделяет зерна от плевел и отдает плевелы в печать. Элберт Хаббард (1859–1915), американский писатель (0) № 34473 Редактор, плохо зная, что такое хорошо, хорошо знает, что такое плохо. Евгений Сазонов, писатель-людовед, созданный сотрудниками 16-й полосы «ЛГ» (0)
Цитаты № 38767 В сети новый вирус - Piggy!!! Приходит по асе от доверенных контактов! Ни в коем случае не качайте и не открывайте!!! Сразу же меняет пароль вашей учетки и вы ее больше не увидите!!! СРОЧНО В ТОП!! (0) № 38769 В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр! (0) № 38770 В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"? (0) № 38771 В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"? (0) № 38772 В советское время всё делали на 5. я в детстве ножем для масла любую деревяшку мог перепилить пока никто невидел... (0)
Тосты № 32787 Предлагаю выпить за то, чтобы дерево пяти лет вашей совместной жизни не прогорало как можно дольше и по-прежнему пылало костром любви и страсти. (0) № 32788 Выпьем за то, чтобы зола, образовавшаяся от костра пятилетней любви, удобрила почву для многих следующих лет любви и взаимопонимания. (0) № 32789 Дерево – это бревна. Бревна – это стены. Стены – это сруб. Сруб – это дом. Выпьем же за то, чтобы дом вашей любви стоял вечно! (0) № 32790 Однажды Бог решил: мир стал настолько грешен, что следует его утопить. И он вызвал всемирный потоп. Но был на свете некий старик, его звали Ной. Бог уважал его за безгрешность и велел, чтобы он сделал следующее: напилил деревьев в лесу, построил ковчег, посадил в него по паре всех зверей, сел сам и так спасся. Так выпьем же за то, чтобы дерево вашей свадьбы всегда спасало вас от всех невзгод и несчастий! (0) № 32791 Предлагаю выпить за то, чтобы дерево семейной жизни этой пары пустило как можно глубоже корни и стояло наперекор всем ветрам. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49133 И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы. (0) № 49135 И мой самый страшный кошмар... сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))) (0) № 49136 И настала СЕССИЯ!!! И живые позавидовали мёртвым.... (0) № 49137 И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!) (0) № 49138 И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное… (0)