РжуНеМогу.RU

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но как она узнала, что это наш директор?..

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Встретились две подруги:
- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

Директор музея (01:27:11 4/04/2008)
с нами в поезде ехал классический гоп который ЧИТАЛ КНИЖКУ с названием "я вор"
Рулон (01:27:27 4/04/2008)
познакомились?
Директор музея (01:27:51 4/04/2008)
конечно, телефонами обменялись, я ему свою нокию, он мне свой сименс а 35

^-): Вчера пробовал снять зимние колеса, ага, фиг там, они прикипели насмерть, извел флакон WD – не помогло
DiSh: Я делал так – ослаблял колесные болты, далее разгон небольшой (метров 5-10 хватает) и торможение в пол. как правило диски срываются с пары раз
^-): мой друг таким образом тормозной барабан снимал... снял колесо, вывесил, включил передачу, попробовал ломом резко затормозить барабан и получил этим ломом в лоб

ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала – ты ее что, сожрал?
ууу: Какое, нахуй, сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, бля, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там.
ххх: Пля, ты мудак... Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить...
ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? "Молочная".
ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил...

Админ, как сантехник: когда он делает своё дело никто ничего не замечает, а когда ошибается все оказываются по уши в дерьме.

Злой_Дядя
поверь, нунчаки –это полный ппц
лучший способ одолеть врага – это дать их врагу и он сам себя убъет.

Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят...

Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился.

бедный Гена крокодил
яйцо дверь прешимил
яйца на пол упали
и с дебуратором
в футбол игрыли .с(=

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!

Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет
- кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом
— значит больше пить не надо!

Искусство чтения состоит в том, чтобы знать, что пропустить.
Филип Хамертон (1834–1894), английский эссеист

Образованный человек никогда не читает – он перечитывает.
Жорж Элгози, французский менеджер, театральный критик

ПОСТУЛАТЫ УИЛСОНА:
1. Никто не читает ту книгу, которую написал автор, и никто не может прочесть дважды ту же самую книгу.
2. Если двое читают одну книгу, это не одна и та же книга.
Эдмунд Уилсон (1895–1972), американский писатель и критик

Сначала читай лучшие книги, иначе потом у тебя не будет возможности прочесть их вообще.
Генри Торо (1817–1862), американский писатель

Никогда не читай книгу, которой еще не исполнился год.
Ралф Эмерсон (1803–1882), американский писатель

nex: и всё таки, чем дизель выгоднее?
Сеня: Бензина меньше жрёт..

xxx: Кто знает что с статистикой?
yyy: xxx: сперли
xxx: всмысле?
yyy: xxx: сервер утащили

RPGшник - это когда скидываешь на плеер трэки с Morrowind и едешь в лес за грибами.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью=)

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Великий французский министр Талейран как-то заметил: «На штык опереться можно, но сесть нельзя».
Поднимем бокалы за то, чтобы жены всегда могли опереться на своих мужей!

Французы говорят: кто любит только самого себя, тот любит без соперников.
Так выпьем же за то, чтобы иметь соперников в лице своих любимых жен и мужей!

Арабы говорят, что все человечество делится на две части: тех, кто нашел, но остался неудовлетворенным, и тех, кто ищет, но не находит. Так выпьем же за то, чтобы искать и находить, найти и оставаться довольными!

Гете как-то сказал: «Против великих преимуществ других нет иного способа, кроме любви».
Так выпьем же за любовь – прекрасное чувство, соединившее наших дорогих жениха и невесту, позволившее нам собраться в этот поистине чудесный день и разделить их радость!

Ларошфуко в своих трудах писал: «Оценивать человека следует не по способностям, а по тому, как он умеет ими пользоваться».
Так выпьем же за то, чтобы наши дорогие супруги сумели оценить друг друга по достоинству!

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Танцы - это вертикальное выражение горизонтальных желаний...

телевизора нет((.. по этому ем грибы смотрю ковёр)))

Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера..

Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный - ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спи