Анекдоты № 18115 - Алло, это поликлинника? - Да. - Вы алкоголизм лечите? - Да. - А сколько стоит? - 3000 рублей. - Сколько? Вы что! Это же 20 бутылок! (0) № 18116 Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича. (0) № 18117 После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. (0) № 18118 Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду? (0) № 18119 Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр. (0)
Истории № 31022 Недавно устроился на подработку в местный аэроклуб ДОСААФ, где до этого два года занимался спортивным авиамоделизмом. Должность у меня была далёкая от IT — вернее, должности как таковой не было. Траву на поле выкосить, помочь пиркаль на крыле натянуть, заклёпки поставить, просверлить и заколотить — вот и всё, что от меня требовалось. Всё окружение — мужики за пятьдесят (молодёжи в малой авиации всё меньше и меньше), все с компами на «вы». На весь аэроклуб было две машины: одна у начаэродрома, вторая у бухгалтера. Сверху пришло предупреждение: всем срочно поставить лицензионные операционки, чтобы избежать проблем с ОБЭПом. А у аэроклуба денег еле-еле на техобеспечение двух стареньких «Ан-2» и одного «яка» хватает. Прихожу с челобитной к начаэродрома: «Предлагаю поставить линукс!» После часа объяснений, что это такое и с чем его едят, шеф дал добро. Назавтра на обеих машинках крутил кубик десктопа свеженастроенный Убунту. И началось! Раньше, ежели чего не работало, вызвали «кампутерщика» из ДОСААФ, теперь же дёргать стали меня. В основном проблемы были, конечно, из репертуара блондинистых секретарш. В один прекрасный день мы с техниками собирали «Ан-2», который до этого год разобранным пылился в ангаре. Устал я, как собака, и хотел побыстрее вернуться домой. Уже начал собираться, как зашёл шеф и тихо так, с отстранённым видом произнёс: «Лина полетел». Чувствую, что настал день «Д», пришло время «Ч» и полная «Ж», и оставаться на работе придётся допоздна. Смотрю на небо, молясь, чтобы проблема решилась легко, и замечаю пару минут назад взлетевший «Ан». На борту красовалась надпись «LINA», оставшаяся от прежних владельцев. А шеф, оказывается, мне премию принёс! (0) № 31023 Работаю в организации с огромным количеством филиалов по всей стране. С IT лично не связана, но филиалы часто пытаются решать свои проблемы через наш отдел вместо того, чтобы обратиться в техподдержку. Сегодня звонит девушка из одного из филиалов и жалуется, что у неё форма для ввода на сайте не работает. Искренне сочувствую — я не саппорт, идите, девушка, к айтишникам вашим. Та грустно соглашается, но через пять минут перезванивает: айтишники не знают, что делать, сайт-то из Москвы управляется. Тыкаю её носом в телефон разработчика на сайте. Опять перезванивает. Саппорт разработчика шлёт обратно — мол, отменили уже эти формы, потому-то они и не работают. Приглаживая вставшие дыбом волосы, звоню в саппорт сама. До этого проверяла же форму — под IE она работает, а под Оперой действительно расползается и не функционирует. Через минуту разговора с техподдержкой выясняется, что айтишники с девушкой просто не нашли общего языка — формы никто не отменял, а под Оперой действительно раобтоспособность не гарантируется. Всё, думаю, проблема решена. «Каким браузером пользуетесь?» Как вы думаете, что я получила в ответ? Правильно: — А что такое браузер? — Эээ... Ну, в интернет через что выходите? — Сайтом. — А запускаете Эксплорер или Оперу? — Сначала ярлычком. — Во! Ярлычок в виде синей буковки Е или красной буковки О? — Синяя Е. — Это Эксплорер. Версия какая? — Что-что?.. Хорошо то, что хорошо кончается. Теперь девушка точно знает, что такое браузер, какой из них установлен у неё и даже то, что это последняя доступная версия. И форму она тоже заполнила, правда, браузер тут был ни при чём: девушка просто не заметила нужную кнопку... (0) № 31024 Сижу на работе. Звонят бухгалтеры из другого здания и кричат в трубку, что у них не работает принтер, но это полбеды — процессор горит! Накидываю куртку, хватаю отвертку и бегу к ним, судорожно прикидывая, где ближайший огнетушитель.. Врываюсь в кабинет: «Где горит?» Дамы показывают на заднюю панель системника, где мерно моргает оранжевым светодиодом индикатор активности LAN-сетевухи. Когда перестал работать принтер, бухгалтеры решили перед вызовом специалиста сами проверить, всё ли в норме, и заметили «пламя» в «процессоре». (0) № 31025 Конец девяностых. Начало развития локальных сетей. В соседнем доме двое ребят скинулись и купили себе тарелку. Через месяц поняли — дороговато удовольствие! Подключили всех соседей — всё равно нерентабельно. Оформили все документы, зарегистрировали локальную сеть и начали подключать дома. В то время желающих воспользоваться такой неизвестной услугой, как локальная сеть, было маловато — компьютеры-то были далеко не у всех. Наша многоэтажка, стоявшая через дорогу от дома с той самой тарелкой, была единственным возможным пристанищем для хаба, через который можно было подключить уже целый микрорайон. Идеальным местом была моя квартира на последнем этаже, и вот в один вечер ко мне заявилась делегация в лице директора локальной сети, монтажника и соседа с первого этажа. Разговор предстоял долгий: надо было уговорить меня разместить в квартире хаб, так необходимый для развития сети. На чердаке хаб поставить ребята не могли — подводка электричества и сооружение защитного короба были им не по карману. Я делал вид, что локальная сеть — это лишь пустая трата времени, и мне она нафиг не нужна. Через полчаса я согласился на установку оборудования в своём сортире с условием бесплатного подключения и льготной оплаты услуг. На следующий же день в моем туалете появился мигающий хаб, из которого выползали кабели, питающие сеткой целый район — вот только мне логин с паролем никто так и не выдал. По телефону ребята начали кормить меня завтраками. Прошел месяц, за это время через мою «избу-читальню» было подключено уже около двух десятков абонентов. Весь микрорайон уже радовался сетевым играм и интернету, лишь я сидел в офлайне. Выход нашёлся. В один прекрасный момент, рассматривая моргающие в туалете лампочки, я волевым движением руки выдернул кабель питания хаба из розетки. Через полчаса сеть настраивать пришёл сам директор. (0) № 31026 Дело было дома, и ползать по фальшпотолку мне не довелось — были лишь пустота в потолочной плите, приличное расстояние и непослушный кусок провода. Отверстие было достаточным для проникновения, но гибкий провод по пути просто завивался, не доходя до конечной точки. Ничего хорошего по руками не оказалось. В итоге я взял скользкий синтетический шнурок, один конец привязан к проводу, а другой забросил в пустоту в потолочной плите. В «конечной точке» пустоты к отверстию я прислонил шланг новенького пылесоса и нажал на кнопку. Шнурок всосался моментально, ну а вытащить за него всё остальное было делом техники. (0)
Стишки № 46698 Маленький мальчик по озеру плыл.На берегу его ждал крокодил...Долго вертелся кряктел старичок. В жопе застрял пионерский значёк! (1) № 46707 Первого мая кто отмечает День солидарности, мира, труда? Здравый народ этот праздник считает Встречей весны – и стремится в леса. День Первомая собой открывает Летних прогулок сезон, пикников. Именно с этим тебя поздравляем! К летним походам всегда будь готов! (0) № 46710 Первомая ждет народ, Чтоб вскопать свой огород. И в рассаду с февраля, Что уж поднялся вся, В землю надобно сажать. Где уж праздники справлять? Приезжайте к нам на дачу, Вас работой озадачим. Но зато на зорьке алой Соберемся у мангала, А потом попьем и чай – Вот и встретим Первомай! (0) № 46730 Мальчик Андрейка на яблоньку влез... Дуд Пантелеев вскинул обрез... выстрел раздался..жалобный вскрик... 48-й улыбнулся старик! (0) № 46753 -Скажика, дядя, ведь не даром жена давно с подбитой фарой к разводу подола? -Да, бали схватки боевые, да говорят ещё какие. Не даром помнит вся родня про наши сней дела. Ну после свадьбы я терпел и с нею дратся не хотел. Она всё без конца ворчала -То ей комод купи, то снова всё продай. Терпению пришел конец Решил я дратся наконец. Построил в зале я редут Жена на кухне, а я тут. На стул положил я подушку дверь кухни взял себе на мушку, но тут жена железну кружку в атаку послала. Тогда скрутил подушку туго, ну думаю держись супруга. Что тут хитрить, так лучше к бою Ведь мы пойдем ломить стеною, но тут летят над головою чугун и кочерга. Два дня мы были в перестрелке, что толку в этакой безделки. И вот я с кухни слышу речию -Я выну кирпичи из печи. И вот на место старой печи легла ночная тень. Но тих мой был бивак открытый он был помоями облитый. Едва лишь небо засветилось за вилкой с мясом нож летит. Супруга двинулась как туча подушки с пестрыми цветами кострюли с выбитыми днами всё промелькнуло тут. Вам не видать таких сражений носились сапоги как тени в дыму блестела кочерга буфет дрожал и дверь трещала и валенкам лететь мешала гора разбитых блюд. (0)
Афоризмы № 23255 Увы, в наше время цепи Гименея делаются из малоценного, быстроизнашивающегося материала. (Анатолий Канашкин) (0) № 23256 Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию. (0) № 23257 Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда. (Стас Янковский) (0) № 23258 Подлое порождает подлое. (Уильям Шекспир) (0) № 23259 Только в минуты свидания и разлуки люди знают, сколько любви таило их сердце. (Жан Поль) (0)
Цитаты № 39985 Ехал домой на автобусе. В пробке от нечего делать начал читать газету, которую держала сидящая передо мной старушенция. Называлась газета Талисман, видимо пишут про всякую сверхъестественную чушь. Под фоткой стоунхенджа, спертой откуда-то из сети (в углу мелко, так что не пропечаталось как следует, был копирайт), красовалась статья, начинающаяся словами "В Канаде есть свой стоунхендж, в этом нас уверил профессор Гордон Фримен". (0) № 39986 Ехал как то в автобусе. Рядом сидела женщина молодая с ребенком. И ребенок такой болтливый,со всеми общается. Вдруг спрашивает -Мам,а сколько тебе лет? -Неприлично спрашивать у женщин о их возрасте. -Мам,ну скажи! -19 -Что ты врешь? Тебе же 28! Такой ржач начался в автобусе!xD (0) № 39987 ехал как-то знакомый в метро, сидит,дремлет себе..и тут нарисовалась бабка - - уступи мне место он говорит- не хочу -почему? -ты на мою тещу похожа! вопросов больше не было :) (0) № 39988 Ехал по подмосковью в электричке Горьковского направления. Наряду с псевдографиити на заборах типа: Нет китайской экспансии. Рабочим винтовки, буржуям веревки. и т.п. увидел надпись: Со мной мои коты - я не одинок. Это кто-то из вас? (0) № 39989 Ехал по трасссе.Поля луга и 1 знак торчит-БЕРЕГИТЕ ЛЕС! (0)
Тосты № 24563 Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной. Так выпьем же за то, чтобы, когда мы будем лететь высоко, никто не дернул стоп-кран! (0) № 24564 Всегда считалось, что "мудрость есть дочь опыта". Поднимем бокалы за то, чтобы отец мудрости не был печален! (0) № 24565 С точки зрения хвоста, это он виляет собакой... Так давайте выпьем за точку зрения! (0) № 24566 Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть. За то, чтобы мы тоже были такими! (0) № 24567 Говорят, великан, не знающий любви, не достанет и до пояса обыкновенному влюбленному человеку. Выпьем за любовь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49109 Зануда это человек с которым легче переспать, чем объяснить ему почему ты этого не хочешь... (0) № 49110 Заработала- потрать! :) (0) № 49111 Зарекалась ворона говна не клювать.... (0) № 49112 засыпая на лекции не восхрапи, ибо восхрапев разбудишь ближнего своего. (0) № 49113 Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться! (0)