Анекдоты № 16909 На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир. (0) № 16910 Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! (0) № 16911 - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку! (0) № 16912 Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик: - Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..." (0) № 16913 Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она же у тебя на руках! - А вы её понюхайте!.. (0)
Истории № 22252 Пару недель назад студенты факультета ВМиК МГУ ездили на посвящение в студенты (типа праздник-поход). На выходные с ночевкой. Ну, все нажрались как скоты, естественно, переночевали, а в субботу уехали. А один парень (мне рассказывали), в воскресенье остался там допоздна. Потом ему страшно стало, он был грязный, пьяный, он позвонил маме и говорит: - Забери меня отсюда! А она ему: - Ну, сейчас приеду. Парень пошел на вокзал, стоит, ждет. Ему холодно стало, и он спальник расстелил и уснул. А тут менты пришли, его ногами пинают: - Вставай бомж, пошли в отделение! А он достает из кармана студенческий, и говорит: - Я не бомж, я студент МГУ! (0) № 22253 Дочь 4,5 года после просмотра кусочка сериала «Остаться в живых» порадовала вопросом: - Мама, а что китайцы могут разговаривать, и по-китайски, и по-человечески? (0) № 22254 У мужа умерла бабушка, он расстроен. Дочь 4,5 года утешает папу: - Папа, не расстраивайся, Сергей Рахманинов тоже умер! (0) № 22255 Как-то раз звонит кто-то моей подруге: - Алло, это Россия? Подруга в недоумении. - Да. - Это вам из Космоса звонят! Из кинотеатра звонят. Вот смеху то было. (0) № 22256 Друг рассказал. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно – на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ! (0)
Стишки № 25426 Вовка соседский играл в водолаза, Ловко спускался на дно унитаза. Добрая тетя нажала педаль — Вовка унесся в вонючую даль. (0) № 25427 Скорый поезд «Воронеж-Москва» Дверью зажал башку мужика. Тронулся поезд, мужик побежал — Долго я взглядом его провожал. (0) № 25428 Мальчик за сливами в садик полез — Сторож Евсей достает свой обрез. Выстрел раздался, сторож упал — Мальчика сзади отец прикрывал. (0) № 25429 Палками папа разгреб муравейник — «Поди-ка сюда, мой законный наследник». Скоро украсит его кабинет Чисто обглоданный детский скелет. (0) № 25430 Маленький мальчик на стройке гулял, Зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как копье Чингачгука — Нету у бабки любимого внука. (0)
Афоризмы № 34348 Легенда: ложь, обладающая респектабельностью, присущей почтенному возрасту. Из книги «Цитаты Питера» (1977) (0) № 34349 Легенда – приемная дочь истории. Хардиэл Эрике Понсела (0) № 34350 Прежде во всякой легенде предполагались обманутые и обманщики; по нашему мнению, все участвующие в создании легенды являются одновременно и обманщиками, и обманутыми. Эрнест Ренан (1823–1892), французский историк (0) № 34351 Нетрудно понять, почему легенда заслужила большее уважение, чем история. Легенду творит вся деревня – книгу пишет одинокий сумасшедший. Гилберт Честертон (1874–1936), английский писатель (0) № 34352 Навязывание легенд в качестве буквальных истин мгновенно превращает их из иносказания в неправду. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0)
Цитаты № 46055 Цитата: "xxx ?(12.12.2008 21:55): если наша жизнь игра, то почему нет опции пропустить обучение?" _____________________________________________________________ Есть такая опция)) ей уже много лет пользуються гопники и прочие имбицилы. После её применения Вам сразу будет предложен ряд весма социально полезных профессий: дворник сторож, грузчик... А если Ваш персонаж женского пола, то подавщица, официантка и уборщица))) Выбор за вами!!! (0) № 46056 ЦИТАТА: вот я никак не пойму. я конечно не старожил интернета, но... 7 лет назад завел аську. за все эти годы мне ни разу не ломились малолетки, а спамеры пишут не больше двух раз в месяц. что я делаю не так? .) ------------------------------------------------------ Подчиненнм за невнимательность вынесен выговор. Срезаны примиальные. Сокращен отпуск. Не могли ли бы вы указать свой номер ICQ? (0) № 46057 Цитата: Охрененную вещь нашел: Если приложение сильно просит перезагрузить компьютер и ни в какую не соглашаться работать сию секунду, а перезагружаться ну смертельно неохота, ТО... можно заставить думать комп, что он перезагружен. для этого нажимаем Пуск - Включение и (внимание) с зажатой клавишей SHIFT нажимаем на перезагрузку. На секунду комп тупанет и, казалось бы ничего не случилось.. как бы ни так - теперь ваш компьютер в полной уверенности, что вы его ребутнули. Ответ: Ещё в древние времена юзеры знали, что перезагрузка с зажатым "Shift", это перезагрузка Windows, а не компа. ЗЫ: Тогда юзеры (все) были продвинутыми наверное... (0) № 46058 ЦИТАТА: Стою в душе, тру себя мочалкой. Вдруг замечаю что по руке стекает кровь. Смотрю на мочалку а из неё торчит гвоздь... Обидно блин - долбаный ремонт... _____________________________________ Суровый мужик.... Не из Челябинска случайно? (0) № 46059 Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам: - Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... - Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! - Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! - На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! - Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. - Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! - Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! - Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. - Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. - Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". - Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. (0)
Тосты № 25251 Всегда считалось, что "мудрость есть дочь опыта". Поднимем бокалы за то, чтобы отец мудрости не был печален! (0) № 25252 Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты! (0) № 25253 Чтобы дожить до сеpебpяной свадьбы, надо иметь золотой хаpактеp жены и железнyю выдеpжкy мyжа. Выпьем же за чyдесный сплав! (0) № 25254 Выпьем за наших дедов, отцов, братьев и за всех, кто воевал на полях сражений. Выпьем за тех, кто не вернулся с поля боя. За могущество и военную мощь нашей Родины! (0) № 25255 Из рекламы: "Эти колготки так удобны, что сотни женщин не носят ничего другого". Поднимем бокалы в восхищении! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49881 Я АдЕк... Адкватнен...Короче я адекватЭн, то что я по приходу допой вешаю одежду на пол, расчёсываю стену, урю водопроводный кран и пылесошу душем-это не считается! (0) № 49882 Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда. (0) № 49884 Я верю только одному мужчине, который на вопрос:" Ты меня любишь?", ответит:" Конечно, доченька!!!" (0) № 49885 Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения... (0) № 49886 я водой их поливаю, на ночь тепло укрываю, поскорее вы растите, мои маленькие тити :D (0)