Анекдоты № 17123 Реклама: - Я перепробовала много шариковых дезодарантов, пока не поняла, что хочу МЯСА! (0) № 17124 - Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во! - Витя, успокойся, у тебя очки +10! (0) № 17125 Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор? (0) № 17127 Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом. (0) № 17128 - Хочешь фокус покажу? - Воспитывать сам будешь! (0)
Истории № 21764 Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно... (0) № 21765 Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку. В задании требуется поставить в слово "СТРИ..." последнюю пропущенную букву. Дочка долго думала и сказала: - Я знаю два слова: "стриптиз" или "стринги". (0) № 21766 Пятилетняя племянница увидела в кулинарной книге торт из чередующихся белых и темных коржей: - Ух, ты! А внутри-то "Билайн"! (0) № 21767 Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "Еськово", а снизу заметная приписка - "Но некому". (0) № 21768 Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем. (0)
Стишки № 25376 Маленький Петя на санках катался, С горки высокой бесстрашно спускался. Не нажимает на тормоз Панас, — Мыть все равно собирался «Камаз». (0) № 25377 Маленький мальчик в песочке играл, Тихо подьехал к нему самосвал. Не было слышно ни шума, ни стона, — Только ботинки торчат из бетона. (0) № 25378 Я спросил у техника Петрова: «Почему у вас на шее провод?» Он молчит, не отвечает, Только ножками качает. (1) № 25379 Недолго мучалась старушка В высоковольтных проводах. Ее обугленная тушка На птичек нагоняет страх. (0) № 25380 Едет Ваня на машине Весь размазанный по шине. (0)
Афоризмы № 47924 Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь. (1) № 48052 Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной. (0) № 48160 В современном мире настроение зависит от скорости интернета. (0) № 48287 Если вам изменяет жена — значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена — значит, она потеряла свою женскую. (1) № 48305 Между пятой и шестой позвони жене домой. (0)
Цитаты № 37959 yyy: мама грит.. я же знаю что ты прилично вчера выпил, я говорю: откуда такая информация, мама мне: ты слова пытался четко говорить (0) № 37960 yyy: Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе? xxx: Нет. yyy: Ну мы же должны держаться вместе! xxx: Скажи еще: "Мы же тапки!" (0) № 37961 yyy: Мужчины как поезд: один ушел - другой пришел. xxx: Нифига. Один ушел, второй - проследовал мимо не останавливаясь, а третий вообще отменили. (0) № 37963 YYY: ну ка скажи мне курс доллара не седня? YYY: ой ..не тебе XXX: это ты так запросы в гугле делаешь? (0) № 37964 yyy: ну как вчера со светкой помутил? yyy: оседлал кобылку? :-D xxx: ага xxx: она сказала что с жизнью готова расстаться из-за меня yyy: *ROFL* xxx: правда! yyy: хуясе! =-O света? Да ну гонишь? xxx: не, серьезно, она сказала, что лучше в унитазе утопиться, чем будет со мною встречаться! (0)
Тосты № 32785 Собрались как-то животные на вечеринку и решили поговорить о том, что такое жена. Слон сказал: «Жена – это ГСК». Все остальные задумались: что же это такое? Заяц говорит: «Это – глава семейного кооператива». Баран поясняет: «Это – главный семейный кадр». Лиса: «Это – грозный семейный казначей». Соловей: «Это – голубая светозарная камелия». Медведь: «Это – главная семейная кариатида». Лев: «Это – гимн семейному комфорту». Паук: «Это – горький свой крест». Бобер: «Это глазастый семейный конвоир». Но тут я решил подключиться: «А я хочу выпить за главнокомандующего семейной каравеллы!». (0) № 32786 Мистики говорят, что не Луна у Земли, а Земля у Луны спутник. Жена – Луна, а муж – ее спутник. Так выпьем же за Луну и за то, чтобы спутник не сходил с ее орбиты всю жизнь. (0) № 32787 Предлагаю выпить за то, чтобы дерево пяти лет вашей совместной жизни не прогорало как можно дольше и по-прежнему пылало костром любви и страсти. (0) № 32788 Выпьем за то, чтобы зола, образовавшаяся от костра пятилетней любви, удобрила почву для многих следующих лет любви и взаимопонимания. (0) № 32789 Дерево – это бревна. Бревна – это стены. Стены – это сруб. Сруб – это дом. Выпьем же за то, чтобы дом вашей любви стоял вечно! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48645 - Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш! (0) № 48646 - В детстве мне мама заплела в косу цветочек... Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек... (0) № 48647 - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... (0) № 48648 - Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! (0) № 48649 - Как бы мир не сбивал меня с ног, как бы рок ко мне не был строг и какой бы моя жизнь не была длиной ОНИ ВСЕГДА СО МНОЙ, МОИ ДРУЗЬЯ....................... (0)