Анекдоты № 8809 - Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?! (0) № 8810 Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мсье, когда вам приготовить ванну? - Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста! (0) № 8811 В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! (0) № 8812 - Ватсон! Что у нас завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр! (0) № 8814 Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: - Ну, как к тебе муж относится? - Прекрасно, что не попрошу - все покупает! - Значит, мало просишь... (0)
Истории № 19706 Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё пальчиком: "Луна". Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну и говорит: "Ещё одна!" (0) № 19707 Работаю в юр.фирме. Звонит клиентка, спрашивает: "Можем ли помочь в установлении отцовства и взыскании алиментов?" В браке с отцом ребенка она не состояла и в свидетельтве о рождении он не записан. Объясняем: Необходимо будет доказывать факт отцовста, проводить экспертизу и т.д. А она на полном серьезе говорит: "У меня свидетели есть!".. (0) № 19708 Новый взгляд? Племяница - студентка филологического факультета читает "Дон Кихот" Севантеса и то и дело восклицает: - Ну и дууурак... (0) № 19709 Жена сейчас рассказала. Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит: - Да моя дочка уже второе высшее получает... - Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила. - Оттуда её отчислили - она уже в другом учится... (0) № 19710 Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... Она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку. Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... И задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу, смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан. Факт, что за маньяка приняли. И так среагировали, хотя в строительной сфере работают. Женщины... (0)
Стишки № 25401 Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный вышел у них разговор — Остался на рельсах лежать контролер. (0) № 25402 Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали «Ау!» да «Ау!». Сыт и доволен остался медведь — Нечего было так громко шуметь. (2) № 25404 Штирлица зверски Мюллер пытал, Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине — Штирлицу нравились запахи Родины. (0) № 25405 Девушка в парке уселась на лавке — Стали зелеными белые плавки. (0) № 25406 Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину — Не отругает за шутку он сына. (0)
Афоризмы № 34162 Считайся с критикой, даже несправедливой; не доверяй критике, даже справедливой. Жан Ростан (1894–1977), французский биолог и писатель (0) № 34163 Публика – единственный критик, мнение которого чего-либо стоит. Марк Твен (0) № 34164 Критик – человек, продавший свой аппетит. Кароль Ижиковский (1873–1944), польский писатель и критик (0) № 34165 Критик: человек, который ради куска хлеба отбивает аппетит у других. «Пшекруй» (0) № 34167 Что такое критик? Читатель, который причиняет неприятности. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0)
Цитаты № 46914 xxx: "- Ну что? Как работается?" - Самый глупый вопрос начальства на утро после корпоративки ... xxx: Пингуют что ль? %( (0) № 46915 xxx: Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. xxx: Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка. xxx: Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку...", (0) № 46916 hyppo: народ на диалоге оповещения оператора об аварии че бы нарисовать? Kurt: песца нарисуй. (0) № 46917 Wesadex У меня кошка-катастрофа: вчера ей затянуло хвост в кулер ТРЕТИЙ РАЗ ПЛЯТЬ! Кулер как кулер - АМД Боксовый Усы лотком привода прижимало, прыгала в полную горячую ванну Хренакалась на пол вместе с занавеской и утягом сверху накрывало, парашутировалась без этого самого парашюта с пятого этажа 4 раза - два из них в кусты И конечно же классика - долбало ее током после того, как лизнула разъем антены - теперь она предпочитает WiFi . (0) № 46918 Я когда работал в ******, на 8-е марта сисадмины напились и полезли админить оракловый кластер с данными по бабками, полисам, страховым выплатам и прочим. В результате на следующий день поседевший генеральный издал приказ по компании, "Департаменту информационных технологий" запрещается работать с критичными узлами компании после праздников в течении суток. В случае если администратор по "уважительной" причине не может выполнять свои обязанности, ему предоставляется отгул с сохранением заработной платы, выплачиваемой в этот период. )). (0)
Тосты № 25279 Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел его и сказал: - Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом. - Эх, пропал мой глаз, - вздохнул больной. Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников! (0) № 25280 Все вместе в день рожденья твой Желаем сердцем и душой Здоровья, бодрости и смеха, Во всех делах твоих успеха И чтоб светила бы всегда Тебе счастливая звезда! (0) № 25281 На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом - джигит. Так выпьем же за перспективу! (0) № 25282 Проходит быстро жизнь, что нам на срок дана. Стремись в веселью, пусть не будет жизнь черна! Как все, ты не богач: жизнь - вот твое богатство! Как проведешь ее, так и пройдет она. (0) № 25283 Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо иметь золотой характер жены и железную выдержку мужа. Выпьем же за чудесный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49723 Так хочется от тебя услышать всего 3 слова... Всего 10 букв... (0) № 49724 Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. (0) № 49725 Танцы - это вертикальное выражение горизонтальных желаний... (0) № 49727 телевизора нет((.. по этому ем грибы смотрю ковёр))) (0) № 49728 Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера.. (0)