Анекдоты № 48119 Два грузина, один на дереве. - Ты кто: птиц? - Нэт: рыб! - А пачэму на дереве? - Бэшеный! (0) № 48120 Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. (0) № 48126 - Я хочу жениться на вашей дочери! - Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо. (0) № 48129 - Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает? - Ее же моль поела. - Значит моли нравится, а тебе нет?! (0) № 48133 За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща. (0)
Истории № 46742 В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег: -У меня что плохая гостинница? -Нет, хорошая гостиннца. -У меня плохо кормят? -Нет, отлично кормят. -У нее плохое место расположения? -Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница! -Ну почему тогда в ней нет русских? Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит??? (0) № 46758 Советское время.Я работал бригадиром слесарей.22апреля мы напились в усмерть! 23 апреля я пишу начальнику обьяснительную:Я такой такой, вчера т.е.22 апреля праздновал день рождения всеми уважаемого дорогого Владимира Ильича Ленина!Не рассчитал сил и был пьян!Просили переписать.Я отказался.После этого моя обьяснительная лежала под стеклом и ночальник всем тыкал ею и говорил:-Учитесь писать обьяснительные!Дятлы! (0) № 46859 Форум: Льдинка: Тема Записка в море. Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать, чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки исполнились.Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-) ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ Кот: мы с пацанами так же делали. Lisa: а мы в реку бросали. Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До сих пор стыдно. Мама Карла: Сволочи!. Buratino: Говорю же стыдно Кот: голубиная почта не из этой серии? serj: а что голубю в жопу нужно вставлять? Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично Кот: к ногам это вложенный файл? Buratino: Вложенный это в жопу Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему. Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам? Кот: обосранный получатель Lisa: у кого голубятни – спамеры? Serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у него тоже в жопе ковыряться надо? Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю. Lisa: Типа одноразовый голубь? Buratino: Все почтовые голуби одноразовые. Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и бросить в море? Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов. Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море? Кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут! Lisa: а голуби плавать умеют? Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе? Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная получается. Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ? Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают в море admin: Чтобы желание исполнилось! Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять? admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку, бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта. Взято с форума сайта www.greati.net (1) № 46864 Из газеты "Челябинский рабочий" Наш корреспондент провел рекламно-следственный эксперимент. Итак, "одну половинку яйца чистим зубной пастой "Блендамед", вторую оставляем нетронутой и опускаем яйцо в раствор соляной кислоты..." Дальше все помнят: мужик в белом халате стучит по яйцу какой-то блестящей штуковиной, куску скорлупы - начищенному "Блендамедом", хоть бы что, а остальная скорлупа морщится. Если честно, я вначале не понимал смысла этого заезженного телеролика. Ну, яйца от "Блендамеда" крепче становятся, ну и что, мне-то зубы надо чистить. Потом одна умная девушка объяснила, что и в яичной скорлупе, и в костях человека (а зубы это кости и есть) содержится кальций. И если паста защищает скорлупу, то логично думать, что и зубы от ее воздействия всегда будут в порядке. Я спросил, а какой дурак станет полоскать рот соляной кислотой? И на это нашелся ответ: оказывается, у нас в ротовой полости и так кислота присутствует, только слабый-слабый раствор. Все вроде бы сходится, кислота - скорлупа - зубы - "Блендамед". Однако недоверие к телерекламе осталось. И я решился на эксперимент. На помошь пришли ученые из Челябинского государственного университета. "Только яйца окунать в кислоту не стоит, - компетентно заявил декан факультета химии ЧелГУ Александр Васильевич Белик, - я вам и так скажу, что обман это все, чисто рекламный трюк. Нельзя сравнивать воздействие кислоты на кальций в яичной скорлупе и на костную ткань в зубах. Действительно, кальций присутствует и там, и там, но в абсолютно различных соединениях". Далее уважаемый химик начал сыпать мудреными формулами, я больше ничего не понял, но стакан кислоты все же выпросил. Прелестная лаборантка Яна с кафедры органической химии осторожно налила дымящейся кислоты HCе в стеклянную баночку. Теперь, согласно рекламному тексту, нужно разбавить ее водой и добиться слабого раствора. Сказано - сделано. Яна осторожно проводит стеклографом по заготовленному заранее яйцу, разделяя его бордовой полосой на две половинки. Теперь берусь за дело я и намазываю острый конец яйца толстым-толстым слоем шокол... тьфу, реклама проклятая - "Блендамеда". К эксперименту готовы, и яйцо с легким бульканьем уходит в банку с кислотным раствором. Результат не заставил себя ждать. "Блендамед" облез первым! То есть, говоря научно-химическим языком, прореагировал. Защищенная хваленой зубной пастой половинка яйца через несколько минут покрылась какими-то пузырьками, и вскоре скорлупа осталось девственно чистой, будто никакого толстого-толстого слоя и не было. Мы же предупреждали, пожали плечами химики и нарисовали мне формулу реакции. Вы спросите, а что же стало с яйцом? Скорлупа сошла вслед за "Блендамедом"! Причем абсолютно равномерно. Кальций прекрасно прореагировал с соляной кислотой, и "блендамедовская" защита нисколько не помогла. По мнению специалистов, от вредного воздействия кислоты на наши зубы очень хорошо помогает зубная паста, содержащая фтор. Но, господа, этот химический элемент есть и в отечественном "Жемчуге", и в болгарских "Поморине" с "Фтородентом". Почему же в сравнении с ними "Блендамед" так дорог? А на дурацкую рекламу откуда деньги брать? (0) № 46867 Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью. (0)
Стишки № 47572 Легко быть сукой - красивой, властной. Всегда счастливой, всегда прекрасной. Легко быть стервой, холодной очень. Грубить, дерзить всем - так между прочим. А в сердце льдинка, в стеклянном взоре Лишь пустота одна. Не знает горя. Ее и любят, и уважают. Ее боятся и презирают. Лишь ей все грезят, о ней мечтают. А что в душе ее, никто не знает... Быть может болью она сковала Кусочки сердца, что разорвало. Быть может просто в душе холодной Уже нет места кому угодно. Быть может сукой она и стала, Чтобы с разлуки начать сначала. Чтоб он увидел ее такую, Чтоб не заметил любовь большую. Она такою стать не хотела. Все от того, что ему нет дела... (0) № 47573 (0) № 47574 Счастливых выдают глаза: Как выдает Христа распятье, Как шлюху – призрачное платье, Как боль душевную – слеза. Счастливых выдают глаза, Что светят яростно и ярко, Их взгляд один ценней подарка, Который не вернуть назад. Счастливых выдают глаза – Сильней, чем клятвы и молитвы. Сильней, чем вера в чудеса, Пейзаж прекрасный после битвы. Счастливых выдают глаза… (1) № 47575 Кто-то рыдает, Кто-то кричит, Кто-то ругает, Кто-то молчит, Кто-то остался, Кто-то ушел, Кто-то сорвался, Кто-то прошел. Кто разорился? Кто проиграл? Кто-то напился, Кто-то не стал. Кто-то осудит, Кто-то простит. Игры без судей, Истина спит. В песне рулетки, Шелест купюр. Дамы одеты Все «от кутюр». Стойки у бара, Виски, вино. Новый и старый, Мир казино... (2) № 47777 Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит. (0)
Афоризмы № 34095 Будущее литературы – в афоризме. Его нельзя экранизировать. Габриэль Лауб (0) № 34096 Скоро золотые мысли станут доступны каждому: их будут штамповать из пластмассы. «Пшекруй» (0) № 34097 Не надо мне некролога – лучше напечатайте на этом месте мои афоризмы. Аркадий Давидович (р. 1930), литератор (0) № 34098 Изречения – обычные слова необычных людей. NN (0) № 34099 Чем удачнее фраза, тем больше претендентов на авторство. Из «Законов Мерфи» (0)
Цитаты № 35924 C Википедии из статьи про систему образования США: бычно американцы заканчивают среднее образование в 18 лет, что совпадает с возрастом совершеннолетия(21 год). меня терзают смутные сомнения... (0) № 35925 C днём появления на свет, дорогой Баш! Мы любим тебя) (0) № 35926 C днем рождения, Владимир Владимирович Путин! Товарищи, будьте добры, доведите до топа, он занятой человек, он только его и читает=))) (0) № 35927 C жеснкого форума признаки измены: 1.Пришёл домой, а от него бензином пахнет! на шашлыки с любовницей ездил, а чтобы запах перебить в бензине руки помыл и обежду намочил! 2. На шее(или другой части тела) разодраная рана или царапины! Это был засос, а он его сдирал или наждачной бумагой или кирпичами битыми, вобщем чем угодно! бывают, конечно, случаи, что и действительно случайно бензина на себя налил и поранился случайно! Но иногда на эти моменты стоит обратить внимание! ------------------------------------------------ 2-ой пункт просто жесть, Рэмбо просто отдыхает. (0) № 35928 c коментариев к "Сделай сам. Радио без батареек" на хабре sse 20 сентября 2009, 22:31 По-моему, радио «Маяк» можно принимать даже на сосиску с кетчупом :) В самодельном приемнике с никудышной селективностью от него сложнее избавится, чем принять. (0)
Тосты № 32737 Самый лучший подарок мы вам припасли, Самый лучший подарок мы вам принесли, Он нетленный предмет, не Троянский конь, Он – нашей любви негасимый огонь. Будьте здоровы и счастливы! (0) № 32738 Если вдруг случилась ссора Между мужем и женою, Не спешите, разругавшись, Вы имущество делить. Подождите и садитесь Вы за стол переговоров, Чтоб случайно, не подумав, Свое счастье не разбить. (0) № 32739 Любовь, семья! Что может быть ценнее? Сосуд хрустальный, полный роз, Подарок звезд, основа счастья, Для многих лишь источник грез. Возьмите бережно дар в руки, Как пламя легкое свечи, Не расплескайте и несите Сквозь все преграды и мечи. (0) № 32740 На этой свадьбе находится прекрасный цветник из таких милых и красивых девушек, что любому мужчине трудно устоять перед подобным искушением. Так давайте пожелаем им, чтобы они, подобно невесте, тоже нашли свое счастье. За их будущую семейную жизнь! (0) № 32741 Желаю, чтобы ваша жизнь была роскошна: с роскошным самочувствием, роскошным настроением и роскошными перспективами! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49453 Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...)) (0) № 49454 Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами... (0) № 49455 Никто меня не любит,никто не уважает,никто меня не ценит! Дайте мне веревку и мыло,я пойду их утоплю. (0) № 49456 Никто никогда не поймет почему я так люблю дождь... мне было одиноко, шел дождь, и он...согрел меня, а потом ушел,ушел навсегда!!!теперь когда идет дождь я поднимаю голову, подставляя лицо дождю, и вспоминаю о нем... а дождь смывает слезы и напоминает, чт (0) № 49457 НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ (0)