Анекдоты № 18547 Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня дома нет. Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал - меня нет! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили. (0) № 18548 Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть. (0) № 18549 На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! (0) № 18551 Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные. (0) № 18552 - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека. (0)
Истории № 30350 Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась. И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично - в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода. До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" - один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам. В таком виде мы и представили программу преподавателю. Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз! На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потребностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя. (0) № 30351 Работаю в международной компании, поддерживаю RT (тикет-система). Пришёл запрос от руководства, улучшить безопасность - усилить фильтрацию входных e-mail'ов. Усилил. Пишу аккаунт-менеджеру (главный по работе с клиентами), мол, дай вежливый и правильный текст письма на английском. Через полминуты получаю требуемый текст: %Manager%: Dear non-customer, %Manager%: Fuck off, please. %Manager%: regards, %Manager%: %CompanyName% email bouncer Видимо накипело. (0) № 30352 Это было во времена Windows 3.1 и старых компьютерных биосов со списком стандартных предопределённых паролей. Мой отец, который частенько дежурил по вечерам в одном госучреждении, пускал меня для компьютерной практики за компьютер одной служащей. Тем более, что ключ от комнаты у нас был, и стандартный пароль биоса (j322) я знал. Однако папиной сотруднице не понравилось мое присутствие за ее компом и она стала ежедневно менять пароль от биоса. Каждый день, уходя, она оставляла ключ и с гордостью заявляла отцу, что такой сложный пароль уже никто не взломает. Зато каждое утро мой отец с не меньшей гордостью заявлял, что его сын все взломал. Эта суматоха продолжалась дней 10, пока сотрудница наконец, вполне закономерно, не забыла свой собственный, накануне изменённый пароль. Что самое интересное - восстановить пароль попросили меня. (0) № 30353 Случилась история давно и с моим товарищем. Он, будучи вежливо попрошенным, "настраивал компьютер" одной экспрессивной девице. Подобрал конфигурацию, поставил систему и некоторый пакет программ, чтоб "всё работало". Неделей позже девушка пожаловалась на то, что привод у неё не работает - только тем и занимается, что болванки портит. Лучшим способом выяснить причину поломки оказался следственный эксперимент. Вставляет он, значит, диск, запускает программу Nero, ставит на запись и далее следит за прогрессом записи - все так, как делала девица. Запись успешно без единого намека на ошибку доходит до 100%, и тут девица выдает: "Ну всё, записалось, нажимай отмена. Что смотришь на меня, видишь 100% показывает? Записалось ведь значит!.. (выскакивает окно "Прожиг завершен") Ой, наверное этого окошка надо было дождаться да?.." Откуда берется такая прыть, и как её направить в нужное русло? (0) № 30354 История про кабель навеяла. Прямо дежавю. Мой коллега по одной конторе ваял софт к какой-то измерительной штуке. Ну не работает и все. Методом тыка понял, что в соединительном кабеле командную шину и шину данных поменяли местами а биты в шине данных перекрутили в обратном порядке. Ну да ладно - месяц убит не напрасно, ПЗУ в железке перепрописано новым микрокодом и все работает. И тут приходит электрик. Это паялово обнаружило что спаяло кабель не по спецификации и принесло новый. Коллега побелел, потом покраснел и сунул электрику тетрадный листок со своими каракулями. Вот твоя новая спецификация, паять будешь так и документацию перепишешь. Потом этим железом испытывали ракетные двигатели... (0)
Стишки № 25491 Это не ватмана лист, не картонка, Напополам разделенная тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик, катком перееханный, это. (0) № 25493 Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех — Нет ничего лучше детских потех! (0) № 25494 Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья — Много поминок будет в деревне! (0) № 25495 Маленький мальчик землянку копал. Железку нашел, об кирпич постучал… Ноги на елке, руки под дубом — С миной нельзя обращаться так грубо! (0) № 25497 Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек — Ножка у Танечки стала короче. (0)
Афоризмы № 33927 Из всех видов художественной прозы наименьшее доверие вызывают объявления о продаже недвижимости и мемуары. Донал Хенахан, американский журналист (0) № 33928 Из автобиографии о ее авторе нельзя узнать ничего плохого, за исключением состояния его памяти. Франклин П. Джонс (р. 1939), американский писатель (0) № 33929 Секрет истины: просто кто долго живет, кто кого перемемуарит. Варлам Шаламов (1907–1982), писатель (0) № 33930 Большая часть автобиографий написана трупами. С. Н. Берман (0) № 33931 Дневник – подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея. Амброз Бирс (1842–1914?), американский писатель (0)
Цитаты № 41995 Наверное многим знаком примитивный лохотрон, когда вам на улице под видом рекламной акции "дарят" какую-то фигню, а потом просят заплатить "только за доставку". Правда, плата "только за доставку" превышает рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несколько раз нарывался на это, всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, клюющие на это. Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиков, стараясь оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и просто поприкалываться. И не зря. Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает "стандартный" разговор: "Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор НЕМЕЦКИХ кухонных ножей". Втыкает в руки упаковку с набором ножей. Переворачиваю упаковку и спрашиваю: "Но они же не НЕМЕЦКИЕ, тут написано MADE IN CHINA?" И получаю сногсшибательный ответ: "Все правильно, CHINA это пригород Берлина!" Вот так... А я думал, что немного знаю географию... (0) № 41996 наверное очень цинично лежа в постеле с мужчиной про себя говорить "сплю на новом месте,приснись жених невесте".... (0) № 41997 Наверное у каждого в плеере есть несколько песен за которые ему стыдно. (0) № 41998 Наверное я все таки тормоз.. понял что мойдодыр это на самом деле МОЙ ДО ДЫР только что) Вова 20 лет (0) № 42000 Навеяло недавней погодой: - Зима, крестьянин торжествуя... в + 10 открывает зонт. (0)
Тосты № 31814 Один мэр как-то сказал замечательную фразу: «Пришла весна, и женщины распустились». Давайте выпьем за то, чтобы за этим праздничным столом распускались только цветы, а именинница была просто очаровательна. (0) № 31815 Александр Сергеевич Пушкин как-то написал стихотворение: Нет ни в чем вам благодати, С счастием у вас разлад: И прекрасны вы некстати, И умны вы невпопад. Выпьем за то, чтобы наша прекрасная именинница никогда не попадала в те ситуации, когда ее красота и ум будут ей помехой! (0) № 31816 Истинная женщина умна, но скрывает это, а (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ) умна и не думает этого скрывать. Выпьем же за ум хозяйки праздника! (0) № 31817 Истинная женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ) обязательно сделает так, чтобы компания приятных мужчин оценила ее. Выпьем же за нашу именинницу, которую высоко ценят все присутствующие здесь мужчины! (0) № 31818 Истинная женщина умеет побеждать соперниц, а (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ) их не имеет. Выпьем же за нашу прекрасную (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ), которая не имеет себе равных, считается подарком для супруга, а (ИМЯ ИМЕНИННИЦЫ) выбирает супруга себе в подарок. Выпьем же за именинницу и за ее мужа, который, на наш взгляд, является настоящим сокровищем! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49683 Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником. (0) № 49684 Со мной не пропадёшь, но горя хапнешь! (0) № 49685 СОВЕСТЬ-КАК ХОМЯК.ИЛИ СПИТ ИЛИ ГРЫЗЁТ. (0) № 49686 Создал Бог Землю.. А все остальное сделали китайцы. (0) № 49687 -Сокровище мое,ты не замерзла?-Нет,меня любовь греет...)) (0)