Анекдоты № 15233 Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. (0) № 15234 Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается "Джип", оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского). - У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась? - Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на "Джипе"? - Да так... у нас сегодня сбор металлолома. (0) № 15235 Новый русский во французском ресторане. - Официант! - Да, мьсе. - Лягушачьи лапки у тебя есть? - Разумеется, мьсе. - Ну тогда спрыгай в буфет за пивом. (0) № 15236 - Как вы отмечаете дни рождения в семье? - Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. (0) № 15237 - Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох! - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. (0)
Истории № 31007 Работаю руководителем айти-отдела. Случилось мне пойти в отпуск, но, как часто бывает с людьми нашей профессии, на службе пришлось появляться регулярно. В очередной визит ко мне обращаются девушки из отдела снабжения: — У нас картридж в принтере дурит чего-то. — В каком плане, простите, дурит?! — Всякий раз, как страничку напечатает, ругается, что не может прочитать данные картриджа. — А вот нефиг покупать всякие левые расходники! Сколько раз говорил — берите только фирменные картриджи! — Фирменные и есть. — Может, чип плохо на контакты встал? Вот что — вытащите картридж и вставьте снова. Если не поможет, попробуйте другой — видимо, брак. — Пробовали. Другой точно так же себя ведет. Плестись «в гости» не было никакого желания, но раз уж попался в лапы... Прихожу, печатаю, ловлю сообщение об ошибке. Хммм. А может, вся партия битая? Даю напутствие созвониться с магазином и узнать, не было ли других обращений по этой модели картриджей, и со спокойно совестью отправляюсь к дверям. Как только я взялся за ручку двери, в моем мозгу окончательно обрело осязаемую форму мрачное предчувствие, терзавшее меня с момента поступления жалобы. Молча подхожу к принтеру, извлекаю картридж, переворачиваю — так и есть, мне весело подмигивает оранжевая заглушка на чипе. Как?! Ладно, запихнули, хоть и слабым полом называетесь. Но почему принтер при этом печатал — ума не приложу. (0) № 31008 В свое время на баше был прикол: «Кто раньше разработает операционку — ACDSee или Nero?» В шутке была дола правды — разработчики обоих продуктов уже несколько лет подряд пытаются откусить лишний процент рынка внедрением функционала, очень далёкого от основных задач. Собственно, к делу. Недавно приобрел себе новый комп — старый сжег статикой, нечаянно коснувшись USB-разъема. При загрузке после стандартного отчёта о ресурсах и девайсах на экране появилась непонятная надпись — не могу, мол, загрузить Express Gate. Что ж за гейт такой? Курение мануалов прояснило ситуацию. Express Gate — маленькая быстрозагружаемая операционка на встроенной в материнку флешке, позволяющая выйти в интернет и посмотреть фотки со сменных носителей. Да, производитель биоса утер нос корпорациям с громкими именами — в буклете сообщалось, что получился самый быстрый в загрузке браузер, если считать со времени нажатия кнопки питания. Экспериментировать с загрузчиками компа не очень хочется, но вот сделаю бэкап — обязательно попробую! (0) № 31009 Простите уж за крик души — наболело. Офис, 27 человек личного состава. Сисадмин как таковой отсутствует, вместо него есть три человека (я — один из них), которые немного соображают в предмете. Героям положена двухтысячная «надбавка за вредность», на этом благодарности заканчиваются. Источник каждой четвёртой жалобы — зловредный дядька, испытывающий недоверие ко всем сотрудникам моложе него самого более чем на десять лет (то есть к нам). Опишу типовую ситуацию. Как обычно. что-то стряслось с виндой. «Исправляйте!» Смотрим в корень проблемы — открываем пару окон, запускаем менеджер процессов, глядим в очередь печати... Дядька спрашивает с вызовом: «А что это вы такое делаете? Вы вообще знаете, чем это лечить, или вы методом тыка собираетесь работать?» Отвечаем: «Без проверки ничего сказать не можем». Он обвиняет нас в некомпетентности и выставляет за дверь, не желая выслушивать объяснений. Через час история повторяется, только на этот раз зовёт нас не он, а наше непосредственное начальство. К предыдущим претензиям добавляется негодование: «А вы что, за это время выяснить ничего не смогли?» Апогеем стали два случая, произошедших за последний месяц. Дядька попросил ему что-то починить, оставив нам выключенный системник. Когда мы запустили машину, волной презрения накрыло с головой: «Что, вам мозгов не хватает определить, в чём проблема, не включая его?» Через неделю он выкатил требование: перед каждой операцией с его машиной мы обязаны составлять перечень предпринимаемых мер в письменном виде. Ну и как, скажите на милость, бороться с такими юзверями? (0) № 31010 Недавно заказчики, лица кавказской национальности, попросили усовершенствовать систему видеонаблюдения в игровом клубе. Требовали «видяху», как в кино — камеры, снимающие в ультрафиолете, в мечтах хозяев клуба демонстрировали бы на мониторе пятна от различных жидкостей. Стёкла же на камерах должны были быть разноцветными, чтобы картинка была красной, зелёной или синей. В наличии имелся видеорегистратор лохматого года выпуска со скоростью записи 1 кадр/с и 12 корпусных камер. Собственно, нужно было эти объективы подобрать. Предложил заказчикам использовать светофильтры, но они отказались: не надо, мол, фильтры, хотим сами стёклышки разноцветные, раз деньги есть — делайте как в кино! Я так и не узнал, что за кино они смотрели — наверное, про супершпионов. Ультрафиолет в камерах наблюдения стараются фильтровать, чтобы не засвечивать видеоматрицу, да и объективов цветных не выпускают — зачем ухудшать картинку почём зря? Придумал самое «киношное» решение — предложил поставить купольные поворотные камеры с зумом и инфракрасной подсветкой, собрав это на интегрированной видеосистеме, а картинку отправлять на мобильники с возможностью управления камерой. Гордые кавказцы отказались, мотивируя тем же: «Бэз стёклищек!» (0) № 31011 В уже далеком девяносто восьмом я занимался продажей комплектующих и сборкой компов. От клиентов отбоя не было — народ прочухал, что компьютер дома так же необходим, как холодильник или газовая плита. Конкуренция практически отсутствовала — со своим бы потоком клиентов справиться! Приходит как-то семья очень южной национальности: папа, мама и сынок лет десяти. Просят собрать им «самый лучший компьютер». Я привык к тому, что народ не всегда понимает, во сколько может обойтись хороший системник, и поинтересовался, на какую сумму они расчитывают, — оказалось, 1500 долларов. Развернулся я по полной, вписав в список топовую комплектуху — Athlon на 700 МГц, видеокарточку на 16 МБ с двумя выходами, вместительный винт и т. п. Набралось на 800 баксов. Посмотрев на конфигурацию и подбитый внизу итог, глава семейства скривился: «Я думал, вы можете что-то хорошее нам предложить. Нам не нужно средненького, наверно, мы пойдем в другое место». Все мои попытки объяснить, что во всём городе крутым процессором считается Pentium II 333 МГц, ни к чему не привели. Ну, думаю, была не была: «Ах, вы хотели самую крутую машину! Простите, секундочку, сейчас-сейчас!» Открываю таблицу с конфигурацией и добавляю к названиям комплектующих солидные слова и символы, вроде «AMD Athlon++ 700MMX Super». Цену увеличиваю вдвое: «Извините, самый крутой компьютер стоит подороже полутора тысяч, но я могу слегка изменить конфигурацию». Папа без колебаний отсчитал нужную сумму, и мы, договорившись о дате доставки, распрощались. Я нервно курил в коридоре, периодически прерываясь на смех, и прикидывал, что же куплю на заработанные восемьсот «зелёных». Когда вернулся в офис, на столе заметил бумаги, забытые южными клиентами. Оказалось, это были распечатки счетов из других фирм, и я тихо сполз со стула, проглядев предложения — конфигурации один в один с ценами в 1200 и 1400 долларов. А я-то всегда думал зарабатывать на объёмах продаж, а не на большой наценке... Клиенты же стали постоянными; при каждой покупке для них действовала специальная «скидка» в +50%. (0)
Стишки № 25359 Сидят в землянке партизаны, Из печки вьется черный дым. «Так сдвинем же, друзья, стаканы, — Сгорел предатель Никодим!» (0) № 25360 Маленький Феденька яму копал, Дядя споткнулся и больно упал. Дяденька яму бетоном залил, Федю на дно перед тем положил. (1) № 25361 Маленький Вовочка в куклы играл. Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать. (0) № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0) № 25366 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. (0)
Афоризмы № 34045 От многих книг остается лишь несколько цитат. Почему бы не писать сразу цитаты? Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34046 Каждый текст построен из мозаики цитат. Джулия Кристева (р. 1941), французский теоретик литературы (0) № 34047 Каждая книга – цитата; каждый дом – цитата из всех лесов, рудников и карьеров; а каждый человек – цитата из всех своих предков. Ралф Эмерсон (1803–1882), американский писатель (0) № 34048 Цитата не есть выписка. Цитата есть цикада. Осип Мандельштам (1891–1938), поэт (0) № 34049 Раскавычьте классику цитаты, останется ли он классиком? Виктор Коняхин (р. 1942), писатель (0)
Цитаты № 44366 Сегодня видел довольно забавную картину в аптеке: семь подростков лет 14-15 покупали один презерватив o_O (0) № 44367 Сегодня видел мужика, он говорил в телефон: "..да, я по ступенькам спускаюсь", но при этом он по ним поднимался!Какая мелкая, ненужная, неоправданная ложь! (0) № 44368 Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так... (0) № 44369 Сегодня видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо. (0) № 44370 Сегодня всерьез задумался какое имя дать сыну. Первое что пришло в голову - Люк. И всю жизнь доставать его фразой "Люк, я твой отец!" (0)
Тосты № 32784 Народная мудрость говорит: с доброй женой горе – полгоря, а радость – вдвое. Поэтому предлагаю выпить за нашу дорогую (имя новобрачной) – супругу, достойную всяческих похвал! (0) № 32785 Собрались как-то животные на вечеринку и решили поговорить о том, что такое жена. Слон сказал: «Жена – это ГСК». Все остальные задумались: что же это такое? Заяц говорит: «Это – глава семейного кооператива». Баран поясняет: «Это – главный семейный кадр». Лиса: «Это – грозный семейный казначей». Соловей: «Это – голубая светозарная камелия». Медведь: «Это – главная семейная кариатида». Лев: «Это – гимн семейному комфорту». Паук: «Это – горький свой крест». Бобер: «Это глазастый семейный конвоир». Но тут я решил подключиться: «А я хочу выпить за главнокомандующего семейной каравеллы!». (0) № 32786 Мистики говорят, что не Луна у Земли, а Земля у Луны спутник. Жена – Луна, а муж – ее спутник. Так выпьем же за Луну и за то, чтобы спутник не сходил с ее орбиты всю жизнь. (0) № 32787 Предлагаю выпить за то, чтобы дерево пяти лет вашей совместной жизни не прогорало как можно дольше и по-прежнему пылало костром любви и страсти. (0) № 32788 Выпьем за то, чтобы зола, образовавшаяся от костра пятилетней любви, удобрила почву для многих следующих лет любви и взаимопонимания. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50352 Сегодня Всемирный день мужчин! Не подкачайте! (0) № 50394 С Крещеньем вас спешу поздравить И пожелать вам чистоты Всех помыслов и всех стремлений, Здоровья, счастья и любви! (0) № 50395 С Крещением! Пусть Ангелы охраняют ваш жизненный путь! (0) № 50396 В день Великого Крещенья, Ждем от Господа прощенья! (0) № 50478 - Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень. (0)