Анекдоты № 15157 Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. (0) № 15158 Блондика: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова... (0) № 15159 - Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли! (0) № 15160 Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют. (0) № 15161 Встречаются две подруги: - Ты что такая грустная? - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет... - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?.. (0)
Истории № 30729 Звонит мне приятель и жалуется: купил новый винт, а тот мало того что не работает, ещё и систему поломал! Вместо винды — «Insert system disk and press Enter»! Пришел в гости. Разобрали системник. Два винчестера и DVD-привод висят на единственном IDE-шлейфе. К материнке шлейф, естественно, не подключен. Делая апгрейд, помни: хотя лишние детали при сборке— плохой признак, обратное верно далеко не всегда. (0) № 30730 Коллега-админ «сходил налево» — настроил кому-то на стороне Oracle. Через два дня пошли жалобы — по вечерам сервер недоступен, подключится невозможно. Коллега почитал логи, очень удивился: по всем признакам это был не сбой, а именно что плановое выключение СУБД в штатном режиме. Коллега начал задавать вопросы и удивился еще сильнее. Местные кулибины решили, что важные данные следует резервно/архивно копировать. Желательно ежедневно. Поэтому в шесть часов вечера некто, ответственный за сервер, останавливал Oracle и архивировал весь каталог с датафайлами. Слова «резервное копирование» и «архивация» все знали, а вот про «экспорт» и «дамп» никто из сотрудников не слышал. (0) № 30731 Дело было в общаге. У одногруппника сильно грелся компьютер, и мы решили поставить ему дополнительнительный кулер. Порылись в закромах, нашли что-то похожее, но вот беда — провода оторваны. Решили припаять. Моток припоя нашли в коробке с барахлом, но самого паяльника ни у кого не обнаружилось. Не отчаиваясь, разогнули канцелярскую скрепку и достали зажигалку. Алгоритм пайки по-студенчески: 1) Приложить припой к лампочке накаливания, одновременно нагревая зажигалкой скрепку. 2) Как только припой доходит до состояния «вот-вот потечет», снять скрепкой небольшую каплю и молниеносным броском переместить на контакт. 3) Повторять до получения результата. Итоги: ожоги на пальцах, половина комнаты в припое, работающий кулер. Позже выяснилось, что у соседа по комнате паяльник был, но наш хитроумный план настолько заворожил его, что он молча наблюдал за ходом операции. (0) № 30732 Провайдер, в техподдержке которого я работаю, торгует интернет-телефонией по карточками. «Русский народный скайп» — стираешь защитный слой, звонишь провайдеру, набираешь PIN-код в тональном режиме и звонишь по межгороду. Сослуживец поделился интересным профессиональным фокусом: у него дома кнопочный телефон, по умолчанию работающий в импульсном режиме. Тональный набор используется так: сначала в импульсном режиме дозваниваешься куда собирался, переключаешь специальный тумблер, сбрасываешь вызов и перезваниваешь. Коллега нашел полезный баг: если резко щелкнуть клавишей отбоя, звонок не сбрасывается, но режим тем не менее переключается. И вот звонит ему однажды клиентка, не может ничего набрать, просит соединить вручную. Коллега с ней и так, и сяк, давайте звездочку нажмем, давайте тумблерочком щелкнем — дудки, не работает тональный набор. «Дай-ка,» — думает, — «попробую как у себя дома, вдруг поможет...» И клиентке: — А теперь резко нажмите кнопку сброса! Тётенька послушно агакнула, клацнула кнопкой и успешно завершила разговор. (0) № 30733 Года два назад купил себе беспроводные клавиатуру и мышь — в квартире обитала ручная крыса, любившая полакомиться медью и изоляцией. Поскольку денег в тот момент было в обрез, остановился на бюджетном варианте. Неудивительно, что через некоторое время мышь начала капризничать. Самым простым способом заставить её работать было повторное «спаривание» устройств — надо было нажать в определенной последовательности кнопки «connect». На самой мыши кнопка находилась в углублении, поэтому добраться до неё можно было только чем-то вроде скрепки. Процедура не очень утомительная, поэтому я не напрягался. Однажды мышь отказалась работать наотрез. Выяснилось, что семилетняя дочь, увидев мои манипуляции, стала пользоваться этим способом по делу и не по делу, иногда попадая булавкой немного мимо. Линза была зацарапана до матового состояния. Я уже собрался покупать новую мышку, но перед этим решил всё-таки повозиться со старой. Разобрал, достал линзу, слегка подплавил зажигалкой. Собираю, подключаю — вуаля, как новая! (0)
Стишки № 25486 Мама купила на днях мясорубку. «Надо проверить!» — решила Анютка. Сунула пальцы, стала крутить… Руку обратно уже не пришить. (0) № 25487 Маленький мальчик по крыше бежал. Ручкой размахивал, громко визжал. Кончилась крыша — послышался свист. Дворника ждал новогодний сюрприз… (0) № 25488 Около дома, где сохли две ели. Леночку Петя качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь. Так умирает большая любовь… (0) № 25489 Отец на охоту сынка прихватил. Жаканом ружьишко свое зарядил. Выстрелил в волка — в сына попал. «Вот ведь обида — патрон зря пропал!» (1) № 25490 Газ из открытого крана пошел. Маленький мальчик спички нашел. Головы, руки и ноги везут. А кто-то подумал: ученья идут… (0)
Афоризмы № 34537 Страстные книгочеи никогда не одиноки в постели. NN (0) № 34538 Пожалуйста, принесите мне что-нибудь почитать. Хотя бы почтовую марку. Марк Твенв больнице (0) № 34539 Когда я не гуляю, я читаю; я не могу просто сидеть и думать. Книги думают за меня. Чарлз Лэм (1775–1834), английский писатель (0) № 34540 О, если бы я имел книги всех авторов, чтобы косность ума вознаграждалась прилежанием в чтении! Иероним (ок. 342–420), богослов, переводчик Библии (0) № 34541 Каждая книга – кража у собственной жизни. Чем больше читаешь, тем меньше умеешь и хочешь жить сам. Марина Цветаева (1892–1941), поэтесса (0)
Цитаты № 45335 У сестрицы, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный. А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает. Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять. Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать. Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать. Такие у нас люди. (0) № 45336 У сотрудницы ДР. На следующий день интересуемся, как отметила (намечалась романтическая встреча). На что она : - Видите, у меня на губах герпес. А еще у меня критические дни. Состояние называется "ни дать, ни взять". (0) № 45337 У старой расчётчицы на рабочем столе было несколько иконок 1С. Новая спрашивает: "А 1С какой пентаграммкой вызывается?" (0) № 45338 У студента нет слова "несъедобно"! Продукты делятся на "съедобные" и "вкусные"! Snus (0) № 45339 У сына в учебнике географии за 9-ый класс: "Самым Центральным райном в Центральной России является Центральный район" Капитан Очевидность бьется в приступах зависти... (0)
Тосты № 25236 Вы, наверное, слышали выражение: хочу начать новую жизнь. Желание начать новую жизнь возникает не от хорошей жизни! Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы это желание у нас никогда не возникало! (0) № 25237 Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но не вытеснивших их из своего сердца. (0) № 25239 Пусть не сломят Вас неудачи, Больше будет подарков судьбы. Улыбаться желаем Вам чаще И невзгоды свои позабыть! (0) № 25240 Долгих лет и успехов в работе Пожелать вам все вместе хотят, Пусть удачные долгие годы Вместе с птицами счастья летят! (0) № 25242 В этот прекрасный день, день Вашего рождения, примите дань нашего уважения! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49137 И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!) (0) № 49138 И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное… (0) № 49139 И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН!!!!! (0) № 49140 -И что ты в нем нашла? -Не знаю, меня всегда привлекали придурки.(с) (0) № 49141 Идеальная любовь возможна только по переписке.... (0)