Анекдоты № 18694 В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею - у меня поезд через две по сто. (0) № 18695 Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает: - Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой! - Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький! (0) № 18696 - Завтра к нам приедет моя мама! Молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! Молчание. - Ты слышал, что я сказала? Молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! (0) № 18697 Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"! (0) № 18698 - Официант, у меня тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр! (0)
Истории № 19178 После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу: - Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10? Мой муж: - Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры? Волна возмущения в глазах Леры: - Сань, ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фонд травмотологии!.. (0) № 19179 Сегодня. Утро. Электричка, нежно плывущая по рельсам. Большинство людей спит. В вагон заходит тетка-коммивояжер: - Господа, предлагаю вашему вниманию журнал "Похудей"! Заметное оживление среди женской части попутчиков. Дамы зашуршали сумками. Некоторые аж по два экземляра покупали: себе и подруге. Мужики ржут, не стесняясь. А масс-медия грит, что в стране кризис и кушать нечего... (0) № 19180 На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. (0) № 19181 Ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: "Какая умная собачка..." На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, по пятницам остатки выкидывают." (0) № 19182 Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с ребёнком. Однажды мама ко мне обращается: - Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается. Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение. Оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно. Вот ребёнок и простужался. (0)
Стишки № 25392 Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, — Мать не дождется домой малыша (0) № 25393 Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает — Папа — писатель, он жизнь изучает. (0) № 25394 Маша и Миша шумели на крыше — После двух выстрелов стало потише. (0) № 25395 Теплое море, кровавый гуляш — Ил-18 свалился на пляж. (0) № 25397 Маленький мальчик зенитку нашел — Ту-104 в Москву не дошел. (0)
Афоризмы № 33986 Юмор, конечно, восстанавливает то, что разрушает пафос, но когда его очень много – он сам начинает разрушать. Так же, как ангина разрушает сердце. Виктория Токарева (р. 1937), писательница (0) № 33987 Цинизм – это юмор в плохом настроении. Герберт Уэллс (1866–1946), английский писатель (0) № 33988 Только решетка отделяет юмор от дома умалишенных. Генрих Гейне (0) № 33989 Сатира – род зеркала, в котором каждый, кто глядит в него, обычно обнаруживает лица всех, кроме своего собственного. Джонатан Свифт (1667–1745), английский писатель (0) № 33990 Сатира – самое острое оружие, когда под рукой нет другого. Данил Рудый (1926–1983), украинский афорист (0)
Цитаты № 44618 Ситуация. Вы договорились зайти к другу, звоните в дверь, он не открывает. Почему? - срет, ипется или помер, а иначе какой же он друг????)))) (0) № 44619 Ситуация..... еду на автобусе. Дорога хреновийшая, яма на яме...Естественно, водила пытается от них уйти, то есть автобус виляет по трассе слева направо и обратно... в какой-то момент откуда-то из середины салона раздается вопль: "Мужина! вы там спите или пьяный? почему нас от канавы до канавы везете?" В ответ с водительсокго места раздается: "кому,б***ь, не нравится могут на х**, выйти прямо сейчас и предъявить все свои притензии дорожникам!!!!!!!!"... После этого всю дорогу в автобусе стояла гробовая тишина... (0) № 44620 СИФОН (14:30:03 16/03/2009) хочешь прикол из обливиона расскажу? радиант ИИ жгет.)) СИФОН (14:31:21 16/03/2009) В общем иду по территории магического университета, у меня есть штраф в 5 золотых. гдето случайно книжку спиздил. подбегает стражник, и грит, типа давай бабки, или в тюрягу. денег небыло, в тюрягу неоохото, скилы срезают. я отказываюсь. и он на меня нападает. За меня впрягаются маги из гильдии. и толпой в 10 челов впинывают стражника. Потом я спокойно ухожу, в универе ночую, качаю магию, Выхожу, и наблюдаю картину. Два стражника, подваливают к магу и начинают его метелить. тот отчаянно отбивается, орет, кастует вызов всяких демонов, потом он колданул на себя невидимость и втихушку свалил нафиг оттуда. Я спокойно стою и смотрю. Менты, когда мага колбасили, один другого мечом зацепил, другой обиделся и орет "Заплати своей кровью" своему боевому товарищу. потом поднимает меч и начинает своего напарника лупцевать. Я уже тихо сползаю под стол от ржача. в в итоге один мент другого заколбасил. потом нагнулся к телу и пробормотал "какой ужас. Убийство". Сунул меч в ножны и пошел дальше патрулировать улицы.. (0) № 44621 Скажи мне почему Я подбираю тщательно слова Когда тебе сказать хочу Как нравятся твои красивые глаза Скажи мне почему Когда тебя я вижу, я волнуюсь А ночью не могу уснуть Всё кажется я с кем то соревнуюсь Мне хочется понравиться тебе... И я изо всех сил стараюсь... Но говорю лишь от души Хотя и главного сказать стенсняюсь Я для тебя пишу все эти строки И чтобы до конца всё поняла Прическа нравится твоя, уж оочень Она такая лишь одна :) Надеюсь поняла ;) Ps: если дойдет до топа, приглашу на свидание)) (0) № 44622 -Скажи мне тёплые слова, ну там горячий чай, плед. -КОСТРЫ ИНКВИЗИЦИИ, АД И ЧЕРТИ. Сойдёт? (0)
Тосты № 32239 Мы здесь! Рядом с нами сидят интересные мужчины! И так хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!» (0) № 32240 Давайте выпьем за то, чтобы наши мужчины чаще носили нас на руках – это так здорово! (0) № 32241 Один поэт написал: «Хочу, хочу смотреть в глаза людские, и пить вино, и женщин целовать, и яростью желаний полнить вечер». Давайте выпьем за таких мужчин! (0) № 32242 Одно-два приветливых слова могут сделать человека совершенно счастливым. Попробуйте похвалить свою жену и не обращайте внимания, что она может испугаться. Это с непривычки. Хвалите ее еще и еще, и вы увидите, как она расцветет. Вам не надо будет покупать цветы – у вас дома и без того будет прекрасный благоуханный цветок. А чтобы он не завял, заботливо ухаживайте за ним. Давайте выпьем за мужчин, которые без отрыва от производства овладевают профессией цветовода! (0) № 32243 Светит месяц, светит ясный, Этот месяц – муж прекрасный! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49891 Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!! (0) № 49892 я думала что выживу,но друзья мне помогли осознать обратное.. (0) № 49893 Я ему написала -ладна пока спокойной ночи...он ответил мне только через 40 минут -ага давай...и только тогда я пошла спать))))))) (0) № 49895 я знаю какой камень у тебя по гороскопу...судя по твоей роже это кирпич.... (0) № 49896 Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит! (0)