Анекдоты № 8841 Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит: - Ну что, еще по одной? Другой отвечает: - Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет. - А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет. - Как это тебе удается? - А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске. (0) № 8842 - Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень не хватать. (0) № 8843 - Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? - Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий. (0) № 8845 Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?! (0) № 8846 - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да! Вы её нашли? - Ещё нет, но я хотел бы получить аванс... (0)
Истории № 30753 Был у меня знакомый, у которого с детства компа не было, но при этом он всегда и всем пытался что-нибудь настраивать. Алгоритм у него был следующий: 1. посмотреть на компьютер; 2. выключить; 3. вынуть процессор; 4. с умным видом покачать головой; 5. позвонить мне. Приезжает он ко мне с очередным системником. Не включается. Открываю крышку, а там радиатор валяется, процессора нет, а вместо сокета - ужас-ужас-ужас. — Где, — спрашиваю, — камень? Знакомый лезет в карман своей шерстяной кофты и достаёт... выдирает!... оттуда это. Те, кто представляет себе, как выглядит Socket 478, меня поймут. Ни одной прямой ноги. Смотрю на проц, смотрю на сокет и понимаю, что вязаная кофта тут всё-таки ни при чём — сначала он с проворотом выдрал проц из гнезда (термопаста присохла), а потом силой попытался вставить его обратно. Три часа пинцетом правлю процессору ножки, кое-как запихиваю процессор в гнездо, прижимаю радиатором, включаю, работает. — Зачем, — говорю, — всё это, а? Объясни мне, ты, долбаный, чокнутый... — Я ей фотошопчик обещал. Ты поставь, и я, наверное, поеду, ага? (0) № 30754 Некоторый ADSL-провайдер, как известно, предлагает всем клиентам модем D-Link. Те клиенты, у которых MacOS, немедленно идут ругаться с провайдером: модем не работает с их операционкой, хотя в паспорте заявлено обратное. (На самом-то деле, модем умеет работать с макосью, только со старой.) Провайдер пишет гневное письмо в D-Link. D-Link, не имеющий никакого отношения к написанию драйверов для чипов, на которых построена его продукция, пишет американскому производителю – так мол и так, мы испытываем трудности в регионе, где MacOS является ключевой операционной системой. Американцы выясняют, что действительно, драйвера с новой версией MacOS работать не должны, потому что последний раз обновлялись лет шесть назад, и все программисты давно уволились. (Параллельно американцы пытаются вычислить, где же это китайцы нашли регион, в котором MacOS является ключевой осью, но тщетно.) Но проблему-то решать надо – и вот американцы аутсорсят её одной русской конторе. Когда у русских программистов возникают вопросы, относящиеся к специфическим особенностям провайдера, они пишут письма в США. Американцы форвардят корреспонденцию китайцам в D-Link, а китайцы обращаются к провайдеру. В итоге русские программисты таки получают ответы на все свои вопросы на чистейшем русском языке; физический адрес провайдера – соседнее с их офисом здание. (0) № 30755 Возвращаюсь вечером с работы, никого не трогаю. Из-за угла вылезает типичный гопник и обращается ко мне с серией вопросов: — Эй, чувак, есть мелочь? Ты чё такой волосатый? Ты чё, ботан? Гляжу — придурок полез в карман. Скорее всего, у него там выкидной нож, а у меня в руках только пакет со справочником сисадмина по Windows Server 2003. Правда, том увесистый — весом в два кило и толщиной в полторы тысячи страниц. Не желая дожидаться демонстрации колюще-режущих предметов, я размахиваюсь пакетом, намереваясь съездить гаду по шее. Пакет не выдерживает, и два килограмма информации улетают в направлении головы гопника. Неприятель странно каркнул и осел в весеннюю грязь. Подняв том, я направился в ближайший ларёк за пивом, чтобы успокоить нервы и повеселить желудок. Да, гопник остался жив, а книжка отделалась легким испугом — после протирки спиртовой салфеткой была как новая! (0) № 30756 Работаю ремонтником в интернет-провайдере довольно давно. Повидать пришлось многое. * * * Бывало, клиенты меняли коннекторы самостоятельно. Не будучи знакомыми с обжимкой, умельцы, немного зачистив жилы, вставляли их в коннектор и бережно засовывали провод в сетевуху, после чего жаловались на потери 10–20% пакетов. Особо мастеровитые даже пытались припаять жилы к контактам. * * * Клиенты регулярно поднимали на уши техподдержку вопросом: «Почему не работает интернет и вылезает табличка „сетевой кабель не подключен“?». Диагностика по телефону не помогала; при личном визите оказывалось, что конец сетевого кабеля в действительности лежит в полуметре от компьютера. * * * Как-то прихожу к клиентам. Хаотично пропадает сигнал: есть пинг — нет пинга, есть линк — нет линка. Оказалось, наличие сигнала зависело от порывов ветра — кабель входил через форточку, и одну жилку передавило. * * * Попадалось множество неадекватных личностей. Особенно запомнилось фраза: «Не дам ключи, у меня от вас дома дикие магнитные поля гуляют!» Я бы, может, и понял жильца, но его квартира находилась совсем в другом крыле дома, да и оборудование соединялось оптоволокном. * * * Были совпадающие MAC-адреса у клиентов в одном доме, были китайские роутеры, поднимавшие DHCP-сервис на WAN-порту, были печатающие одним пальцем блондинки и залитые водой системники. Столь насыщенной разнообразностями и курьёзами работы я ещё нигде не встречал. Если уйду — буду сильно скучать! (0) № 30757 Мы были студентами «компьютерного» факультета. Универ сотрудничал с центром занятости и проводил курсы повышения квалификации (основы работы с Вордом и Экселем), а наши преподаватели таким образом подрабатывали. Как-то раз после пар зашли мы в компьютерный класс, где в это самое время шли курсы. Преподаватель разрешила сесть за свободные компьютеры; мы стали заниматься своими делами, наблюдая за ходом урока. Логин и пароль у всех одинаковый. Несмотря на это, половина группы в течение десяти минут не может залогиниться. Преподавательница ходит и помогает: у кого Caps Lock включен, у кого язык русский. Мы сидим и тихо хихикаем над такими глупостями. Ещё через пять минут я всё же не смогла удержаться от громкого смеха, когда преподаватель изрекла: «Ну а для тех, кто до сих пор не может загрузиться, буква „джи“ на клавиатуре пишется вот так», — и крупно вывела на доске заглавную G. (0)
Стишки № 34600 Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья, перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт. Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы.... Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)- скоро старый новый год!!! (4) № 46657 Hынче пpаздник дуpаков - Россияне, здpасте! Моpе шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого остpей язык И покpепче неpвы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - пеpвый! Если ты попал впpосак Пеpвого апpеля, То и сам не будь дуpак - Впеpеди неделя!!! (0) № 46658 Отмечают пpаздник смеха. Hу, потеха! Вот потеха! Словно целый белый свет Съел смешинку на обед! А шальная детвоpа Пpямо с самого утpа Заключила договоp: Веселить любимый двоp. Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: "Hе зевайте! Быстpо кашу догоняйте!!!" Разгадала тетя Маша Без тpуда затею нашу! Забегаем к тете Свете: - Ваш ковеp уносит ветеp! Бpосилась она во двоp - Точно: улетел ковеp! Он тепеpь висит на кpыше. А помог нам дядя Миша. Hевзиpая на года, Он затейник - хоть куда! А сеpдитой тете Моте Мы сказали: "Мышь в компоте!" А она скоpей к соседке: Доставать для мышки клетку. Мы компота отхлебнули, Посидели, отдохнули И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!" Так, забыв пpо гpусть и лень, Мы шутили целый день. Вот бы десять pаз в неделю Было пеpвое апpеля! (0) № 46659 Весь год, не соврав никому не на грошь, Мы ждем, как небесную манну, Тот день, когда можно удариться в ложь, Невинно придаться обману! Набрав арсенал завиральный идей, С кощунственным трепетом в теле Мы ловим доверчивых честных людей, Забывших о первоапреле. И мы их находим, смиренных ягнят, Простецки развесивших уши. И стрелы обмана со свистом летят В их светлые, чистые души. Но первоапрельский веселый обман - Сердечная наша потеха. И стрелы не кровь высекают из ран, А добрые искорки смеха. О, как же он весел и как же хорош, Пришедший на смену метелям, Тот праздник, во смех превращающий ложь! Сограждане, с первым апреля! (3) № 46660 Поздравляю с праздником, Праздником - проказником! Никому не надоели Шутки первого апреля, А скорей - наоборот: Посмеяться рад народ! (0)
Афоризмы № 47722 Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются. (1) № 47723 Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой. (0) № 47724 Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же. (0) № 47725 Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. (1) № 47726 Мужчина хочет, чтобы он был у неё первым, а женщина - чтобы она была у него последней. (0)
Цитаты № 38250 Алексей: Ну, что, что делать будешь? Николай: Да я б водки выпил, не скем только... Алексей: (обиженно-возмущённо) 0_о А я что, уёбище......... (0) № 38251 Алексей: Я брею себе яйца и девушке своей говорю, чтоб тоже брила. nix.Pavel: У твоей девушки есть яйца ??? o_O (0) № 38252 Алена (09:44:12 17/03/2009) Сбербанк, почта и поликлиника- это филиалы АДА на Земле Алена (09:44:22 17/03/2009) вчера в этом убедилась (0) № 38253 Алёна (22:06:30 17/07/2009) я влезла в платье которое сшили мне 5 лет назад ))) Алёна (22:06:42 17/07/2009) теперь вылезти не могу ((( (0) № 38254 Алёнушка (19:18:07 10/12/2009) Обмотай дерево паралоном-спаси мотоциклиста! nixeon (19:18:29 10/12/2009) обмотай мотоциклиста якорем - спаси дерево Алёнушка (19:18:44 10/12/2009) *ROFL* (0)
Тосты № 32388 Я предлагаю выпить за наших милых, единственных, любимых, ненаглядных, нежных, ласковых, добрых, красивых, умных, обожаемых, самых обаятельных и привлекательных хранительниц домашнего очага!!! (0) № 32389 Давайте поднимем бокалы за свет в окошке каждого из присутствующих мужчин – за их ненаглядных жен! (0) № 32390 Выпьем за то, чтобы жены всегда оставались нашей радостью, счастьем, любовью! (0) № 32391 Жена – это парус среди бурных волн, маяк в непогоду, звезда на горизонте. За наших единственных!!! (0) № 32392 – Скажи, дорогая, почему все фрикадельки разного размера? – спрашивает муж. – Дорогой, ну ты же сам просил разнообразить наше питание, – отвечает жена. За то, чтобы нам пришлось есть не только фрикадельки разного размера! За хозяек! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48704 “Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться…” (0) № 48705 =) (Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать!) (0) № 48706 «Прощай», какое маленькое слово! Кому на ум оно пришло? Для языка оно не трудно, а для сердца тяжело. (0) № 48707 «Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...» (0) № 48708 °•°??? Люби своих врагов,хотя бы ради того,чтобы действовать им на нервы".??? (0)