Анекдоты № 5548 Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! (0) № 5549 Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе. (0) № 5550 Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как? (0) № 5552 - Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала! (0) № 5553 Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались? - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал - точно, он. (0)
Истории № 21909 Реально. У меня днюха 8-го марта (ну вот так меня угораздило). Отмечаю на работе юбилей - 35 годов. Отметили как полагается. Не хватило, поехали в бар. Короче все грамотно, под утро набрались и по домам. Всю Москву проехал на машине за рулем и ни один мент не остановил. Только свернул во двор стоят родимые. Права, дыхните, да Вы пьяны и т.д. Объяснил просто - на дату рождения гляньте. После некоторого замешательства: - Слышь, а есть че выпить? Недопитая бутылка вискарика спасла и меня и мои права. Да здравствует 8-е марта и наше ГИБДД. (0) № 21912 Подслушала в автобусе разговор мамы с маленьким сыном. Автобус проезжал мимо памятника Ленину, оидноко стоящему посреди площади. - Мам, а это кому памятник? - Это памятник Владимиру Ильичу Ленину. - А он какие сказки писал? (0) № 21913 Работала я в одном элитном магазине. Распологался он на втором этаже торгового центра. И вот однажды что-то случилось с канализацией и чинили её в сартире на первом этаже. Весь коллектив предупредили, что в туалет ходить нельзя и ключик от него дали мне на хранение. Берегла я его до тех пор пока моя подруга чуть-ли не со слезами на глазах стала у меня его выпршивать. Думаю дело совсем плохо ну и по доброте душевной в тайне от всех этот ключик ей дала. Через минут десять влетает к нам взбешённый сантехник с матерными словами, естественно моя подруга ему на голову и нагадила. Я её, конечно не выдала, мы с ней потом долго смеялись, что хоть раз в жизни удалось хоть одному мужику нагадить на голову. Теперь живёт она в Италии и всё у неё отлично. (0) № 21916 Cлужил я на камчатке, у нас в части был комондиром взвода старший прапарщик Пыдык. Все его называли педиком, так как он свою фамилию поменял после такого случая. После школы прапорщиков его направили к нам в часть, прапорщик пришел на КПП, и говорит дежурному: - Доложи командиру бригады, что для прохождения службы прибыл прапарщик Педик. Дежурный так и докладывает командиру бригады: - Товарищ полковник, для прохождения службы прибыл прапорщик Педик. Командир был с юмором, и отвечает дежурному: - Пошли его на, у нас сваих гомосеков хватает. После этого прапорщик поменял фамилию. (0) № 21917 Сдаем экзамен - пишем сочинение. Аня, моя подруга, вышла из кабинета и подходит к учительнице по географии, которая дежурит в коридоре. Аня спрашивает: - Вы не знаете, как пишется "Время летит совсем незаметно"? Слитно или раздельно? Учительница говорит, что не знает и что спросит у литераторши. Подходит географичка к учительнице литературы и говорит: - Татьяна Гурьевна, "время летит совсем незаметно"... И тут вторая, не дав договорить, перебивает: - Да, действительно незаметно! Уже половина второго! Географичка со слезами на глазах возвращается к Ане. Когда мы кому-то рассказываем об этой истории, все смеются до слез. (0)
Стишки № 25511 С веток свисали кишки браконьера. Не знает пощады обрез пионера. (0) № 25512 Дети на крыше играли в Гастелло. Лихо летело горящее тело. (0) № 25513 Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет. (0) № 25514 Мальчик в подвале винтовку нашел. Завуч из школы домой не пришел. (0) № 25515 Дети в подвале играли в роддом. Зверский аборт перенес управдом. (0)
Афоризмы № 34123 Да сгинут те, кто раньше нас высказал наши мысли! Латинское изречение (0) № 34124 Афорист – это человек, который радуется как ребенок, придумав фразу, которая, по всей вероятности, была древним народным присловьем у финикийцев. Веслав Брудзиньский (р. 1920), польский сатирик (0) № 34125 Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые. Теренций (ок. 195–159 до н. э.), римский комедиограф (0) № 34126 Все уже сказал реби Бен Акиба. Но кое-что из этого конфисковали. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34127 Все уже сказано? Да, несомненно, – если бы слова не меняли смысла, а смыслы не меняли слова. Жан Польян (1884–1968), французский писатель (0)
Цитаты № 43976 Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их ебать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их ебать собираешься, и радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем. (0) № 43977 Реально,из бывшей жизни.... -Милый,ты меня любишь?! -....Да... -А как?! -Как ни странно!!! (0) № 43978 Реальное воплощение смайла О_о я видел в только в игре "Что, где, когда", когда Андрей Козлов посмотрел на знатока, который дал не тот ответ, о котором они договорились... (0) № 43979 Реальное объявление в одном магазинчике: Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л. водки составляет 89 рублей. Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём не виновата. (0) № 43981 реальный вопрос на сайте ответов: Я замочила черную кожаную куртку в отбеливателе. знаю, что дура, но что мне теперь делать? (0)
Тосты № 24523 "Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит," - писал Стендаль. Так давайте же выпьем за это чистое золото! За то, чтобы его не коснулась инфляция! (0) № 24524 Ученые утверждают, что в дружеской кампании пьют только здоровые, умные, веселые и счастливые люди. За нас, за нашу дружную, весёлую компанию! (0) № 24525 Пускай ваш сын не видом важным Прославится среди людей, А тем, что всех скупых сограждан, Затмит он добротой своей! (0) № 24526 Каким бы ни вернулся я домой, И голос твой и рук прикосновенье Душе приносят умиротворенье, Я снова становлюсь самим собой! (0) № 24527 Не склоняйся рябиной, Если грянет беда, Будь, родная, счастливой В этот день и всегда! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48860 Ворую статусы. Пока не попался! (0) № 48861 Вот бы сняли "Пилу-6" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда! (0) № 48862 Вот все говорят, что целоваться с курящей девушкой, тоже самое что лизать пепельницу... так вот мне интересно парни, что вы думаете думает девушка когда целуеться с курящем парнем??? (0) № 48863 вот давайте, положа руку на сердце... по-любому же вы хоть раз смотрели порнуху?)))) (0) № 48864 Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? (0)