Анекдоты № 3829 Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер". (0) № 3830 В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента: - Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: - Я с твоим эндометритом всю войну прошел. (0) № 3831 Инспектор ГАИ останавливает автомашину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает. (0) № 3832 - Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить. (0) № 3833 Полицейский останавливает водителя, который только что наехал старушку. - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся ее испугать. (0)
Истории № 46963 Советское время.Киргизия.Нас везут в аэропорт знакомые на новых "жигулях" без номерных знаков,водитель без прав.Из всех документов:-только документы на машину-мол она не ворованная.Останавливает нас гаишник.Возглас владельца машины:- Вах-вах-вах!Будка нет!Как я буду дзньги давать!Останавливаемся.Видно милицейскую будку. Вах!Всё в порядке!Есть будка!...Милиционер нас остановивший оказался русским!Я говорю ему:-Извините! Нас знакомые везут в аэропорт!Мы опаздываем на самолёт! Нас отпускают... Знакомый говорит:-Вах!Какой ты волшебный слово знаешь!Даже Дэньги давать нэ нада!...Мы до сих пор с этого случая смеёмся! (0) № 46964 Как приготовить обед, не отрываясь от компьютера ))) 1. Жареники. На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности. 2. Подгорельцы. Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят. 3. Яйцелопка. Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами. 4. Сбежёнка. Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю. 5. Затушёнка. Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара. 6. Царские пересоленья. Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять! 7. КулеБяка. Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда. 8. Отшкварки. Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать. 9. Свернец топлёный. Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе. 10. Каклеты. Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?” 11. Курица по-драконьи. Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон. (0) № 46966 Сказать по правде, муж никогда не баловал меня комплиментами. Бывает, соберемся с ребятами, и начинается: - Моя Галька – такие пельмени готовит, офигеть! - А Людка моя – знаешь, как кросворды решает! И в «Поле чудес» все отгадывает с первой буквы! - А Светка, Светка! Она так штаны укорачивает! И сидят все эти Гальки и Людки, и светятся от гордости. А мой любимый сидит, грустный такой, как Чебурашка с оторванными ушами, и молчит. Вздыхает только. И хочется его ногой стукнуть. Сильно. В живот. Или куда похуже. Но этой ночью он заговорил. И, знаете, что я вам скажу – лучше бы он молчал. Значит, будит меня мой любимый ночью и, вместо того, чтобы сказать, какая я красивая в лунном свете полуночного июля, бурчит недовольно: - Лен, перестань уже храпеть. Все, думаю, приехали. Я, значит, тут лежу себе, никого не трогаю, увлекательный сон вижу, будто я с пингвинами в волейбол играю, и наша команда, между прочим, выигрывает, а он мне мешает на самом интересном моменте, да еще и оскорбляет. - Не может быть, - говорю, - я не храплю, и в жизни не храпела. - Может, еще как может. Ты и раньше похрапывала, я тебе не хотел говорить. Но сегодня ты просто в ударе. Надо же, тактичный какой. - Чтоб ты знал, - сообщаю, - женщины не храпят. - Это еще почему? - Потому что они воздушные, нежные и удивительные создания. - Вот-вот, - говорит, - храп таки воздушный и удивительный, по крайней мере, я очень удивился, но ничего нежного я не слышу. Тут я совсем проснулась. - Слышишь, ты, недоношенный, говорю тебе, не храплю я! Он тоже злится: - Я тебя запишу на диктофон! - Вот запишешь, тогда и поговорим! А пока я на тебя обижена! Отвернулась и надулась. И заснула сразу, два часа ночи – это вам не шишки-пашки. Пингвины несказанно обрадовались, когда я вернулась в игру. Давай, говорят, мы без тебя никак. Я им про мужа рассказала. Они выслушали и дружно его осудили. Болван он у тебя, говорят. Не ценит тебя совсем. Такая женщина.. Только мы опять стали играть - будит. Три часа ночи. - Слушай, - говорит. И на мобильнике что-то нажимает. А оттуда начинаются такие звуки, будто кто-то свинью режет, тщательно так, тупым ножом на пьяную голову. - Ты что, с ума сошел, в три часа ночи мне мелодии включать? - Это не мелодии, это диктофон. Это ты так храпишь. Тем временем звук переменился, словно свинью не режут, а методично отгрызают ей конечности, или еще какие-то чувствительные органы. - А что это, - спрашиваю как можно спокойнее, - что это на фоне в такт дребезжит? - Это окна трясутся. Я уже часа два заснуть не могу. - Знаешь, что? Вставь в уши затычки, и будешь спать спокойно. Пять минут четвертого. Будит. - Лена, у нас в доме нет ни одной затычки. Я все обыскал. - А на кухне смотрел? А в зале в шкафчике? - Нет, - говорит, - забыл. Но в ванной искал – там точно нет. Ушел. Пингвины с трудом согласились принять меня в игру. Ты там храпишь, пищат, а мы ждем, ждем. Я в угол стала, мяч подбросила, размахнулась – а судья как засвистит! Что случилось, спрашиваю. И проснулась. Четыре часа. Благоверный лежит на спине, смотрит на потолок каким-то отрешенным взглядом и насвистывает, как ежик резиновый с дырочкой в правом боку. И наушники на голове огромные, от компьютера, как у летчика-истребителя. - Ты чего, - говорю, - совсем с ума сошел? Ты на часы смотрел в последнее время? - Да, - говорит, - смотрел. Четыре часа, три минуты и двадцать семь секунд. А сейчас уже тридцать одна секунда. А сейчас.. - А чего свистишь в наушниках? - Я затычек не нашел. А про свист я слышал, что он от храпа помогает. - Ну и как, помогло? - Нет, но, Лена, - серьезно так, даже жалобно, - я же не услышу сирену.. Лучше я пойду в зал спать. Больше он меня не будил. (1) № 47054 Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года). Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!" И ведь не поспоришь! (0) № 47080 Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: - Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам. (0)
Стишки № 46694 Дети в подвале играли в гестапо- зверски замучен сантехник Потапов! Ноги прибиты гвоздями к затылку- он не сказал им где спрятал бутылку! (0) № 46695 Девочка в поле гранату нашла.Что с нею делать? Спросила она... Дёрни колечко её дядя сказал-. Долго над полем сандалик летал... (0) № 46698 Маленький мальчик по озеру плыл.На берегу его ждал крокодил...Долго вертелся кряктел старичок. В жопе застрял пионерский значёк! (1) № 46707 Первого мая кто отмечает День солидарности, мира, труда? Здравый народ этот праздник считает Встречей весны – и стремится в леса. День Первомая собой открывает Летних прогулок сезон, пикников. Именно с этим тебя поздравляем! К летним походам всегда будь готов! (0) № 46710 Первомая ждет народ, Чтоб вскопать свой огород. И в рассаду с февраля, Что уж поднялся вся, В землю надобно сажать. Где уж праздники справлять? Приезжайте к нам на дачу, Вас работой озадачим. Но зато на зорьке алой Соберемся у мангала, А потом попьем и чай – Вот и встретим Первомай! (0)
Афоризмы № 34284 Не бывает переводов с языка на язык – а лишь переводы со стиля на стиль. Ульрих Виламовиц-Меллендорф (1848–1931), немецкий филолог-классик (0) № 34285 Процесс перевода интересен лишь своими потерями; чтобы обнаружить ускользающее, следовало бы иногда переводить. Элиас Канетти (1905–1994), австрийский писатель (0) № 34286 Дух языка отчетливее всего выражается в непереводимых словах. Мария Эбнер-Эшенбах (1830–1916), австрийская писательница (0) № 34287 То, что из книги непереводимо, не есть ни лучшее, ни худшее в ней. Фридрих Ницше (1844–1900), немецкий философ (0) № 34288 Юмор – первое, что теряется в переводе. Вирджиния Вулф (1882–1941), английская писательница (0)
Цитаты № 45521 Фильм Аватар принёс огромную пользу нашему обществу) Число долбоёбов говорящих аватОр снизилось почти до минимума))) (0) № 45522 Фильм Белая мгла, смотрю в кино. Диалог внутри упавшего русского самолёта. -Этот самолёт упал в 50х, т.к. уже 50 лет Миг 32 не летает. Голос из зала- "летает, летает". (0) № 45523 Форматирование жесткого диска уверенно лидирует в списках антивирусов (с) (0) № 45526 Форум одной онлайн-игры, небольшой холиварчик на тему "Какая ос лучше". Коммент: romira Видят Боги, я прочитала все вышенаписанное, но НИЧЕГО не поняла((( Я знаю язык Пушкина, язык Шекспира, немного язык Горация и в совершенстве язык нашего электрика Анатолия! Я способная!!!! Ради всего святого, переведите, пожалуйста, на доступный русский язык, что мне и в какой последовательности сделать, чтобы посох у меня заряжался. ))))) Заранее благодарна! С уважением к вашим знаниям, филолог. (0) № 45527 Форум по иммиграции в Чили, первый вопрос: "Можно ли в Чили гнать самогон, не на продажу, а для себя?" Действительно, зачем еще иммигрировать на другой край света... (0)
Тосты № 32649 Народная мудрость гласит: «Что на уме, то и на языке». Так пусть в новогоднюю ночь и весь следующий год наши мысли будут заслуживать того, чтобы их слушали большие и веселые компании, такие как сегодняшняя! (0) № 32650 В народе говорят: «Одна пчела не много меду натаскает». Пусть же в новом году наша дружба остается такой же крепкой, нерушимой и иногда взаимовыгодной, но последнее, конечно, – маленькая шутка. (0) № 32651 Есть такая пословица: «Чужбина – калина, родина – малина». Так выпьем же за то, чтобы в будущем году, который вот-вот уже наступит, в наших садах росла только сладкая ягода, которой, кстати, не стыдно угощать и соседей. (0) № 32652 Знаете ли вы меткую поговорку: «Впереди смельчака всегда удача шагает»? Вдумайтесь в ее смысл! Он бесконечный, как наша необъятная Вселенная. Вы знаете, сколько в ней звезд – больших и маленьких, как и людей. Эти звезды освещают наш путь, и вот он привел нас к тому, что мы подошли к порогу нового дома – нового года. Давайте войдем в этот дом достойно. Так выпьем же за то, чтобы в новом году удача всегда шагала впереди нас и освещала нам путь. (0) № 32653 Есть такая присказка: «Возможное сделает каждый, невозможное только отважный». Желаю, чтобы в новом году нам покорились любые, даже самые неприступные вершины! Я решил пожелать, чтобы в новом году у женщин постоянно чесалась грудь, так как издавна это считается верным признаком, что кто-то сильно скучает. А у мужчин лбы, но не к рогам, как это можно было подумать после первой приметы, а к женщинам. Словом, выпьем за то, чтобы в новом году все было взаимосвязано и взаимозависимо! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49570 -привет любимая, -привет дорогой. -а ты чё такая счастливая? -потому что больше не с тобой. (0) № 49571 Привет. Дела заебись. Ниче не делаю. Настроение "Супер"... еще вопросы?? (0) № 49572 привет/отлично/а у тебя?/ничем/а ты? (0) № 49573 Прием товара в сексшопе -Валя!! -А? -Х*й на! (0) № 49574 Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая. (0)