Анекдоты № 14674 В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет? (0) № 14675 Жена вернулась из командировки и орёт с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" (0) № 14676 - А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего 200 рублей! - Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце! (0) № 14677 Одна брюнетка, другая блондинка: - Заводи, поехали! - Но ведь машина не заводится! - Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь! (0) № 14679 Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. (0)
Истории № 26870 Минут 10 назад встретил персонажа из мультфильма.Только звали его по-другому.Быдло Гоп Спортивные Штаны... (0) № 26871 Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (а-ля "не влезай – убьет!"). Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО – ДИЭЛЕКТРИК!!!" (0) № 26872 xxx сейчас принимал телекоммуникационные шкафчики риттал из германии ххх на одном увидил наклейку на русском О_о xxx "НА МОСКВУ" xxx и снизу надпись маркером "ЙА ШКАФЧИК" yyy русские давно паработили весь мир %) xxx я боюсь вскрывать упаковку ... (0) № 26873 Девушка: Давай знакомится SnuSnuFriK: хм ну давай Девушка: Меня Настя зовут! SnuSnuFriK: Саша Девушка: да нет, Настя! (0) № 26874 По телеку Путин объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением! (( (0)
Стишки № 25514 Мальчик в подвале винтовку нашел. Завуч из школы домой не пришел. (0) № 25515 Дети в подвале играли в роддом. Зверский аборт перенес управдом. (0) № 25516 Дети в подвале играли в «гестапо». Зверски замучен сантехник Потапов. (1) № 25517 Вся еще жизнь у него впереди, Если бы вытащить лом из груди. (0) № 25520 Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул: «Я-Карлсон!» — и быстро исчез. Теплая кровь по асфальту течет. Видно, в моторчике был недочет. (0)
Афоризмы № 34239 Любое прочтение текста является ложным прочтением. Джеймс Миллер (р. 1928), американский литературовед (0) № 34240 Не верь художнику – верь повествованию. Дэвид Лоуренс (1885–1930), английский писатель (0) № 34241 Когда произведение опубликовано, авторское толкование не более ценно, чем любое прочее. Поль Валери (1871–1945), французский поэт (0) № 34242 Ходил я к поэтам и спрашивал у них, что именно они хотели сказать, чтоб, кстати, и научиться у них кое-чему. Стыдно мне, афиняне, сказать вам правду, а сказать все-таки следует. Чуть ли не все там присутствовавшие лучше могли бы объяснить творчество этих поэтов, чем они сами. Сократ (ок. 470–399 до н. э.), древнегреческий философ (0) № 34243 Гай Луцилий, человек ученый и очень тонкого ума, говаривал, что не хотел бы иметь своими читателями ни ученейших мужей, ни неучей, потому что последние ничего бы в его стихах не поняли, а первые поняли бы, пожалуй, больше, чем он сам. Цицерон. «Об ораторе» (0)
Цитаты № 43533 Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть. (0) № 43534 Преподаю экономику в Университете. И больше всего меня злят не тупые студенты а те, которые начинают оценку ВЫКЛЯНЧИВАТЬ. И вот на очередную пересдачу пару дней назад приходит такая характерная блонди, полная дурочка и известная истеричка. Тянет билет - и снова ни в зуб ногой. И заводит шарманку: "Александр Васильевич, ну дааайте шанс!" Без вопросов, тяни другой. Снова та же песня. Ну, извините, приходите через неделю. Она в слёзы, в сопли, и давай канючить... И так она меня достала... Полезай, говорю, под стол! И отодвигаю свой стул. А принимаю я всегда в пустой аудитории, студентов по одному запускаю. У неё глаза на лоб лезут: "Да Александр Васильевич, да вы что, да я такими вещами..." Я ей говорю - Вы о чём, девушка? Я вам никакой похабщины не предлагаю, просто посидите минутку под столом, получите тройку. Или шуруйте отсюда. Ну она посмотрела на меня, как на дурака... И полезла. А я стул на место придвинул, сам сел за этот стол, и говорю - СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит парень, и видит - понятно что. Пустая аудитория, куда только что зашла блондиночка, препод за столом в характерно-расслабленной позе, и шорох из-под этого стола... Студент в офигении, рассказал билет - вылетел пулей из аудитории... И я эту кикимору выпустил. А она красная, как рак, и глаза на мокром месте! зачётку хвать - и бежать! А нефиг. Не знаешь - отрабатывай. Достоинством своим хотя бы... (0) № 43535 Преподователь по вождению(ПВ) рассказал историю как проходжил со своим другом(Д) техосмотр(ТО). ПВ - друг у меня мастер спорта (еще в СССР) по боксу, по размерам такой, что надо открывать вторую створку двустворчатой двери, по лицу можно сказать, что оно не обременено интелектом, при это очень сильно побитое, в шрамах. Но сам по себе человек совершенно безобидный и добрый. И вот проходят они ТО, стоят рядом с машиной, а рядом ходит проверяющий(П). П., указывая на стекло - его надо менять, тут скол Д., обращаясь к ПВ. - ой, а что это сейчас делать? Надо ехать менять? ПВ. - Ты ему скажи, что трещина запрещена, а скол можно Д., поворачиваясь к П. повторяет - трещина запрещена, а скол можно П. - если я сейчас пальцем надовлю на этот скол, то пойдет трещина Д.(тихо, спокойно и невозмутимо) - если я тебе на лоб сейчас пальцем надовлю, то у тебя глаза повываливаются П.(нервно) - проезжайте, не задерживайте очередь ПВ. нам - Я смеялся и плакал (0) № 43536 преподователь: А на сессии я по полной оторвусь на тех кто плохо ходит! студент: Над инвалидами? O_o? (0) № 43537 преподша на лекции: "я щас кончу и отпущу вас, и не в ваших интересах мешать мне это делать" (0)
Тосты № 31976 Один приятель говорит другому: «А знаешь ли ты, что Семенов выиграл путевку в Китай?» – «Что ты говоришь! Как ему повезло!» – «Ему теперь осталось выиграть путевку обратно...». Давайте выпьем за то, чтобы наш юбиляр никогда не знал, как выглядит удача со спины! (0) № 31977 Поднимем бокалы За честь и за славу, Которыми будет украшена жизнь Того, за кого собираемся пить! (0) № 31978 Под звон хрустального бокала, Под плеск шипучего вина От всей души тебе желаю Большого счастья и добра! (0) № 31979 Сидит мужик у проруби и удит рыбу. Вдруг из проруби выныривает корова и спрашивает: «Мужик, закурить есть?». Мужик протягивает ей сигарету, корова прикуривает и ныряет обратно. Обалдевший рыбак смотрит на собаку, а та ему говорит человеческим голосом: «Что ты на меня смотришь? Я сама обалдела!». Выпьем за то, чтобы наш именинник не разучился удивляться чудесам! (0) № 31980 Выпьем, чтобы у нашего именинника неизменно были: здоровье, которого всегда маловато; веселье – оно никогда не помешает; удача – она женщина капризная; радость – ее чем больше, тем лучше; богатство – оно придает уверенности. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49139 И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН!!!!! (0) № 49140 -И что ты в нем нашла? -Не знаю, меня всегда привлекали придурки.(с) (0) № 49141 Идеальная любовь возможна только по переписке.... (0) № 49142 Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!! (0) № 49143 Иду по улице, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех стало хорошее настроение!", падаю в лужу, смотрю - вокруг все смеются. (0)