Анекдоты № 857 Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка. (0) № 858 - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл. (0) № 859 В грузинском ресторане: - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое. - Кинджял в джопу. (0) № 861 Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено. (0) № 862 - Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! - Нет, сударь, она не плавает, она мертва. (0)
Истории № 22889 Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. (0) № 22891 После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит, коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет. P.S. Кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет. (0) № 22892 Рассказ проректора: Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого: - Мы, - говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он, - указывает на своего коллегу, - диван себе в деканат купил. - Успокойтесь, товарищи, - говорю я, - вы оба приобрели множительную технику. (0) № 22893 В московском зоопарке группа художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком. Дедушка что-то рассказывает внучку. В это время в клетку входит работница зоопарка, подметает и ставит миску с едой. Дедуля благодушным голосом: - Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее. Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит: - Ах ты, индюк! Ну, когда ж ты сдохнешь! (0) № 22895 Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?! Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? (0)
Стишки № 25528 Парень с гитарою по полю шел, Парень с гитарою бомбу нашел. Долго над полем гитара звенела. Нечего по полю шляться без дела. (0) № 25529 Девочка Таня купаться пошла, Тихо акула к ней подплыла. Хрустнули косточки, брызнула кровь. Вот она, наша к природе любовь. (0) № 25530 Маленький мальчик по речке плывет. Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик. «Ух ты, Чапаев!» — смеется старик. (0) № 25531 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с цементом нечайно попал. Мама сегодня пошла в магазин. Ей из стены улыбается сын. (0) № 25533 Шумная стройка в башнях и красках. Начальник подходит в оранжевой каске. Балка сорвалась в цементной замазке. Эх! Жалко не прочны советские каски. (0)
Афоризмы № 23671 Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять. (0) № 23672 Убейте вашу совесть - это самый большой враг всякого, кто хочет быстро добиться успеха в жизни. (Оноре Мирабо) (0) № 23673 Считается, что любовь к деньгам - корень всех бед. То же можно сказать и про отсутствие денег. (Сэмюэль Батлер) (0) № 23674 Если тебя разводят на брак, то он, наверняка, разводом и закончится. (0) № 23675 Любовь - главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни. (Бертран Рассел) (0)
Цитаты № 37486 XXX: По футболу... Я не любитель - поэтому плохо знаю что к чему... Но один раз включив телевизор увидел как группа негров и латиносов играет с другой группой похожего состава - оказалось две Российские команды бьются (0) № 37487 xxx: поверь мне, по накурке даже в метро ехать жутковато xxx: я один раз ехал и молился, чтобы то, что я думаю, я именно думал (0) № 37488 xxx: поднялся но не проснулся щас пойду кофе пить, может... yyy: если взять полбанки кофе, высыпать в большую кружку, кипятком залить покруче, а потом все залпом выпить, то от дозы кофеина к вам придет не только щастье, но получится проснуться и захочется работать xxx: вранье не захочется :) yyy: и поэтому лентяи крутят носом перед кофе, что зовется растворимым им бы только чтоб бариста, на песке и только в турке, чтоб красивая цыганка пела что-то под гитару вот тогда, мол, это кофе. Но такого кофе нету, и поэтому лентяи до обеда подло дрыхнут (0) № 37489 xxx: подруга прерывает телефонный разговор:"Сейчас, подожди... (проходить мало-мало времени): Вот ведь паршивец! Продал таки азбуку за 4 сольдо! Эээ.. Я тут про Буратино смотрю!" Я уже сквозь слезы: Светик, солнце, ты ожидала, что в этот раз обойдется!?:))) (0) № 37492 xxx: Подумалось тут в связи с событиями на железной дороге и на дискотеке в Перми, что долбоебы в четыре раза опасней террористов (0)
Тосты № 32441 Выпьем за шесть «Н»! За нашу неповторимую, ненаглядную, несравненную, неотразимую, необходимую, незабываемую хозяйку! (0) № 32442 Говорят, если хочешь быть сыт, садись возле хозяйки, а если хочешь быть пьян – подле хозяина. Давайте выпьем за этот стол, так как с какой стороны бы к нему ни сесть, везде и сыт, и пьян будешь!!! За хозяйку и хозяина! (0) № 32443 – Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре за обедом, во вторник и среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг закапризничал. Выпьем за то, чтобы наши хозяйки кормили нас не только гороховым пюре, но и такими же яствами, какие сейчас украшают этот стол! (0) № 32444 В одной известной поговорке говорится: «Пекла Маня пироги, все ворота в тесте». Давайте поднимем и выпьем свои бокалы за золотые ручки нашей хозяйки! Выпьем за ХОЗЯЙКУ! Х – хозяйственную (без сомнения); О – оригинальную (посмотрите, какое разнообразие блюд); З – золотую (приготовленное ею так вкусно); Я – ясновидящую (она как будто знала, чем можно порадовать гостей); К – красивую; У – уникальную. За всех женщин!!! (0) № 32445 Сижу за праздничным столом — Всего не охватить и взглядом, Ем то, что ближе, знаюсь с тем, кто рядом. А пью я за милую хозяйку! Солонка насолить не сможет, Коль ей кухарка не поможет. Друзья, если бы не старания нашей волшебницы-хозяйки, ничего бы этого не было. За нее! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49298 Мам, а можно я у него переночую? - А его родители дома? - Да. - А зачем тогда у него ночевать? - Ну, не знаю. Мы просто хотим проснуться вместе. (0) № 49299 Мам, к нам в школе, сегодня в мужской туалет девочка забежала. - Я надеюсь вы её прогнали ? - Ага, прогнали, некоторые парни даже по пару раз. (0) № 49300 -Мам,купи мне шоколадку! -А попа не слипнется? -Я ее в рот кладу! (0) № 49301 Мама с папой хотели чтоб из меня вышел толк, ну что ж толк вышел, бестолочь осталась (0) № 49302 Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!))) (0)