Анекдоты № 514 Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. (0) № 515 Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администрато спросил: - Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? - Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й. - Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепах и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товар рядом стоит. - Где черепахи, я вас спрашиваю? - Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я! (0) № 516 Встретились два приятеля: - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной. О, кстати, вон еще одна. (0) № 517 Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад! (0) № 519 На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне н по карману. (0)
Истории № 30230 Переехал недавно в другую квартиру, заодно решил сменить провайдера. Позвонил, договорился. Приходит админ, протягивает кабель, втыкаем, он садится сеть настраивать. Проходит минут 5 непрерывного щелканья по клавишам, вбивания адресов... ну, и т.д. Все вбив, админ открывает браузер с целью потестить соединение. И в этот самый момент раздается характерный звук дозвона по dial-up. Я в шоке поднимаю глаза на админа, он с не меньшим удивлением смотрит на меня. Немая сцена, в общем. Выяснилось, что сестра со своего ноутбука на кухне решила в интернет вылезти. Долго смеялись... (0) № 30231 Заря отечественного интернетостроения. Одно из первых заседаний РОЦИТа. В зале - самые продвинутые IT-шники Москвы, которые уже слышали про Интернет, но еще не знают, как он выглядит. На трибуне депутат Госдумы: - Необходимо ускорить информатизацию страны... Я уже второй год сижу в Думе... Мы совершенствуем законодательную базу для Интернета... В зале раздаются редкие смешки, затем шум нарастает. Докладчик замолкает, недоуменно глядя на присутствующих, которые начинают откровенно ржать. И, наконец, из зала раздается вопрос: - Скажите, ГДЕ можно на целых ДВА ГОДА засесть в "DOOM"е?!!! (0) № 30232 Работала в ИТ-компании. Приходит как-то заявка: "Кот прошел мимо системного блока, его (кота) ударило током. Системник не включается. КОТ ОСТАЛСЯ ЖИВ!!!" Тихо сползаю под стол. Потом успокаиваюсь - пора звонить кленту, подтверждать заявку. Трубку поднимает женщина в годах, но голос бодрый. Сверяемся по времени, дате и т.д. Под конец разговора любопытство берет верх: -Скажите, а как сейчас чувствует себя Ваш кот? -Спасибо, кот чувствует себя превосходно, у нас это не первый раз... Мы потом всем отделом это обсуждали, попутно сорвав совещание директоров, полюбопытствовавших, что случилось с менеджерами. :) Это же фантастика, что кот остался жив. Экстремал, блин! (0) № 30233 Работал я админом где-то в 2003-2004 в небольшой конторе. Мы занимались всякими научными девайсами и дровами для них. И вот как-то шеф захотел посмотреть, что делают его подчинённые на работе, для чего мной был залит и скомпилирован сниффер. Ясно, что нужно проверить его на работоспособность. Для этого, не без здорового чувства юмора, я иду к компу нашего саппортера (пока тот курит) и отправляю с его е-мэйла письма спонтанного содержания типа "проклятый гитлерюгенд" выдуманным адресатам. Сообщения о том, что письма не доставленны, конечно, удаляю. Возвращаюсь на рабочее место, доволен собой, да и лог работающего сниффера радует объёмом. Приходит саппортер, смотрит в Sent Items и бледнеет. Сначала запускает антивирусник, потом пробует извиняться перед "обиженными клиентами". Я это замечаю и тихо сползаю под стол. Но одному смеяться нехорошо - делаю рассылку логов. Уже ржёт половина отдела, а этот умелец всё не останавливается - набирает в гугле "как взломать почтовый сервер", "всё для взлома" и т.п. в этом духе. Продолжалось всё это веселье минут 40, пока я не перехватил управление его компом... (0) № 30234 Учился я на факультете математики и информатики. И всегда делал все задания вместе с друзьями (ну, если честно, то я делал, остальные списывали). Нас даже препод бригадой называл, а меня бригадиром. Так вот, сдавали на ASM-е какое-то задание. Мой друг (назовем его Петькой) сдает первым. Препод смотрит на текст программы (рукописный), спрашивает: "что это?" и указывает на строчку: mov ax, 13; int 10h; Петька отвечает: "intion - иншион по нашему!". В рукописном варианте пробел был как-то незаметен, единица на английскую "i" смахивала, ну а "h" была похожа на "n", Петька, видимо, очень спешил переписать мое задание, поэтому сделал кучу ошибок, да еще вместо точки с запятой он поставил двоеточие. Петька смотрит на текст - ну "иншион", да еще две точки в конце стоят... Ну точно иншион. Препод вдруг меня спрашивает, что там написано. Я всматриваюсь, ну "иншион"... Всматриваюсь еще - ну точно "иншион"! Чего он к Петьке придирается! Всё это я думаю про себя, потом беглым взглядом анализирую код выше и вижу "mov ax, 13;". И тут меня осеняет! Что это никакой не "иншион", а int 10h! В общем, с того самого дня и до конца учебы препод Петьку иначе как "Иншион" не называл. (0)
Стишки № 25456 Дверью садист у друзей на виду Хвост прищемил бедолаге-коту. Кот извернулся, царапнул лишь раз — Молод садист — но уже одноглаз. (0) № 25457 Весь пятый «Б» залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье — Верно ли он рассчитал ускоренье. (0) № 25458 Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили — не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой. (0) № 25459 Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо. (0) № 25460 Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза — Дед оказался майором спецназа. (0)
Афоризмы № 33303 Великий строитель человеческих душ. Григорий Богослов о богослове Афанасии Великом (ок. 295–373) (0) № 33304 Величайший мастер человеческих душ. Французский критик Ипполит Тэн (1828–1893) о Шекспире (0) № 33305 Я могу быть инженером человеческого материала. Юрий Олеша (1899–1960), писатель (0) № 33306 Писатели – инженеры человеческих душ. Иосиф Сталин (1878 или 1879–1953), вождь большевистской партии и государства (0) № 33307 Писатели – инженеры человеческих душ, а инженеры писательских – критики. Славомир Мрожек (р. 1930), польский писатель (0)
Цитаты № 38171 -А что вы делаете каждый вечер - Пьем - Что каждый вечер ? - Нет иногда вечера не дожидаемся (0) № 38172 а я в первой халве умудрился выпасть из поезда по дороге на станцию, после чего не нашёл что там делать и больше не играл. (0) № 38174 а я вот в детстве думала, что «то самое» неприличное слово из трёх букв, которое пишут на заборах – Цой!... (0) № 38175 А я главную не читаю, там баяны с бездны:-) (0) № 38176 А я даже не стал смотреть фильм,чтобы не портить впечатление от коментов... (0)
Тосты № 24618 Мой тост за дружбу! В трудный час Она и вправду много значит, Коль скрыта не в потоке фраз, А в принципах самоотдачи! (0) № 24619 Исполни заповедь мою - И с нею будешь ты сильнее: Люби добро, со злом воюй, Для счастья силы не жалея! (0) № 24620 Жизнь на сорок процентов - это то, что ты пьёшь, на сорок процентов - с кем ты пьёшь, и на двадцать - чем ты закусываешь. (0) № 24621 Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось! (0) № 24622 "Исполнить свой долг иногда мучительно, но еще мучительнее - не исполнить его" - писал Дюма. Так давайте исполним свой долг и поднимем бокалы за наших родителей! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49399 Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её! (0) № 49400 Народ ни показывайте своих чувств и вас полюбят все...посылайте весь мира к черту и вами будут восхищаться...будьте равнодушны и вас будут благославлять..а самое главное будьте самим сабой и тогда вас будут уважать))) (0) № 49401 Народ ну ваще пипец. Пишите нормальные статусы, а то вообще даже если захочется свиснуть статус нечего нормального нету, одна мутатень!!! (0) № 49402 Народ, прошу Вас! Скажите ему 6208822, что я его ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ! Тем кто скажет спасибо! Ставьте + кто скажет! Еще раз спасибо! :-* (0) № 49403 Народная мудрость: Если ти с вечера постирала пару носков и положила сушиться на батарею то завтра важный день... а если выстирала пару носков и сушишь их феном то важный день сегодня!!!!!!!! (0)