Анекдоты № 17076 - Папа, почему когда кони сытые, они бьют копытами? - По чему попадут, по тому и бьют, сынок! (0) № 17077 - Проводник, почему туалет закрыт? - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт. (0) № 17078 - Ну что, сходим в магазин? - Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликёр! - Ты так думаешь? - Нет, я так пью! (0) № 17079 Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я - склероз! (0) № 17080 - Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд." - Фигня какая-то...зачем нам 10 млрд. учёных? (0)
Истории № 31383 А вы заметили, что айтишничество — вполне сформированная религия? В ней присутствуют все классические элементы: — Созданная из ничего в программируемая вычислительная машина на телефонных реле, ознаменовавшая переход от докомпьютерной эры к нашей эре; — Типичное воплощение рая (KDE, OS X — на выбор) и семи кругов ада (Windows 95); — Святой Линус и лукавый Гейтс; — Великое множество великомучеников, пострадавших от неверных; — Культ шаманства и пляски с бубном, чудо воскресения; — Пиво для причастия и эмблемка вай-фая для храмов; — Древние манускрипты с ветхим заветом (COM) и новым заветом (USB), объединяющие верующих. В связи с этим предлагаю: 1. Среди неверующих неустанно распостранять агитинформацию об одушевленности техники и ее страданиях от перегрева, побоев и пыток; 2. Среди верующих упрочить веру в святых Контрола, Альта и пресвятого Делита; всему миру заявить о принадлежности к великому культу айтишничества путем записи в графе «религия» при переписи населения; 3. Всем несущим Знание (сисадминам, программистам и причастным), у которых есть подшефный персонал, заочно присвоить звание почетных педагогов с правом ведения семинаров на тему «Остановившиеся звезды: конец света» или «Муки моральные взамен мук физических, или почему не стоит бить системник». И да пребудут с нами байты! (0) № 31384 Всему всегда приходит конец. Вот сдох и мой комп — завис посреди рабочего процесса. Ресет привёл только к чёрному экрану и горящей лампочке питания. Выключил, разобрал — начинает загружаться, после ввода пароля виснет снова. Выяснилось, что при включении холодного компьютера он работает секунд 20 и виснет. Значит, что то перегревается. Потрогал все радиаторы — всё в пределах нормы. Методом исключения определил, что дело в материнке. Вычистил всё от пыли, заменил пасту на процессоре, добавил её под те радиаторы где её никогда и не было — безрезультатно. Настроение испортилось, я начал морально готовить себя к походу в магазин за новой и с горя принял стакан коньяка. Тут меня понесло — терять ведь уже нечего! Мысль начала работать: раз что-то перегревается, значит, должно быть что-то горячее. Я начал ощупывать всё подряд, вплоть до разъёмов. Когда дотронулся до маленькой микросхемки, чуть не упал со стула — наверное, если выключить свет, то было бы видно красное свечение. Микросхемка отвечала за звук и сетку. Сеть не работала уже полгода после грозы, а теперь, видно, решила сдохнуть совсем таким наглым способом. Коньяк уже разлился по голове — я, подумав, что звук, как и сетка, не является жизненно важным органом для материнки, решил ампутировать злосчастный чип. Разве не я в молодости паял и отлаживал АОНы и Синклеры, ремонтировал телевизоры и прочую ерунду? Но тут дело очень тонкое: микросхема маленькая, ножки как волоски, и припаяна своим межным пузом к материнке. Делать нечего — достал кусачки, шило, отвёртку и обычный паяльник на 40 Вт. Промордовался минут 20. Остался лишь медный остов и рана на материнке, на первый взгляд несовместимая с жизнью. После небольшой обработки замыкающихся дорожек я нажал кнопку питания — чудо, компьютер ожил! Без звука, конечно, плохо, но явно лучше, чем до реставрации. На следующий день я поставил старую звуковую карту и жизнь снова вошла в привычное русло. (0) № 31385 Приятель мой обладает довольно мощной машинкой, которую я собирал и апгрейдил в течение трёх лет. Недавно его тачка наконец обзавелась четырёхядерной бомбой и GTX 285 — игрухи любые хавает не глядя. Внезапно приятель просит у меня Half-Life 2. Я в недоумении: обычно он любил или футбол по сети, или что-то вроде Dead Space. Говорю, мол, опомнись — игра старенькая, сюжет линейный. Приятель был неумолим: «Ставим „Халфу“, и точка!» Нахожу игру у другого товарища и планирую закинуть его вечером. Хрен там! На работе день рождения самой главной сотрудницы. И вот, я, порядочно подшофе, поздним вечером иду к приятелю. По дороге меня останавливают доблестные люди в серой форме: «Молодой человек, проедемте с нами!» Я, хотя и старше их раза в два, соглашаюсь, ибо сопротивление смерти подобно. Приезжаем, а в участке целая очередь очередь. Меня просят подождать на скамейке, но рюкзачок изымают. Через некоторое время выходит старлей-участковый и спрашивает, что я здесь делаю. Я честно отвечаю, и он просит дежурного по вытрезвителю, чтобы меня отпустили. Визит в отделение аукнулся мне неслабо — пришлось помогать милиционерам сдавать высшую математику, физику, и химию в политехе, где они учились, хоть и не бесплатно. Зато диск, который они у меня спёрли, вернулся мне в расширенном варианте — первый и второй Half-Life! (0) № 31386 В студенческие годы работал сисадмином в одной крупной конторе — учился на практике, так сказать. Однажды к нам в серверную заваливается замдиректора (невиданное дело!) с ноутом под мышкой и с красным от злости лицом заявляет: — Халтурщики, мать вашу! Вы что, не видите, какие у вас потери в сети идут?! По правде сказать, некоторые потери пакетов действительно были, но они были незначительными и мы к ним так привыкли, что уже просто не обращали на них внимания. на работоспособность сети они практически не влияли, да и увидеть их мог не каждый юзер, посему мы занимались на работе вещами более интересными, нежели выяснениями причин столь непонятного явления. — Дмитрий Александрович? Вы чего? - говорю ему я в полной уверенности в своей безнаказанности и невиновности. — Всё прекрасно работает. Или у вас какие-то проблемы? — Да, скоты ленивые, — цедит сквозь зубы замдиректора, направляется к шкафам, по консоли подключает свой ноутбук к одному из наши роутеров и коннектится к нему по телнету. Я уж было уже открыл рот, как он с невозмутимым видом набирает пароль и заходит на маршрутизатор. Наши с сотрудниками лица округлились до невероятных размеров, на что начальник лишь небрежно дёргает плечами: «Пробутфорсил ещё давно». Дмитрий Александрович вводит второй пароль на привилегированный режим, набирает «sh ip protocols» и громко матерится, увидев в сети два поднятых протокола маршрутизации (RIPv2 и OSPF). Сам не знаю, откуда они там взялись, я сеть не конфигурил. Начальник отключает RIP, настраивает OSPF и пингует... Сказать, что мы были поражены, значит ничего не сказать: обезумевшими взглядами мы смотрели на командную строку телнета, где белым по черному сообщалось: «Потеряно: 0 пакетов»... — Дмитрий Александрович, — очнувшись, говорим мы ему. — А почему вы не айтишником работаете? Замдиректора тяжело вздохнул и, закрыв ноут, произнёс: — Когда-то работал... — Так почему же ушли? — Ребята, посмотрите на меня. На мне дорогой, аккуратно выглаженный моей красавицей женой, костюм, я высоко продвинулся по карьерной лестнице, меня уважают в этой компании, у меня хорошие воспитанные дети, а все почему? Потому что я ушел из IT... Но даже все эти приведенные плюсы моего нового положения меркнут по сравнению с тем фактом, что я теперь постоянно трезвый! (0) № 31387 Есть у меня старый друг — работает в сервисе по ремонту оргтехники, компьютеров и прочей лабуды. Находился сервис через дорогу от моего дома. Тёплое летнее утро, я одеваюсь и слышу звонок домофона. «Хмм, вроде никого не жду» — подумал я и поднял трубку: — Аллё, Ванёк, впускай быстрее! — ... — Б#я! — Окей, окей! Пробежав пять этажей за десять секунд, друг ворвался ко мне, ничего не говоря, ломанулся на кухню и вымыл руки три раза: два с хозяйственным мылом и один с «фэйри». Оказалось, ранним утром какой-то дяденька принёс к ним поломаный монитор. На расспросы, что же случилось, он только ехидно улыбнулся и быстро смылся. Конечно, у каждого айтишника первый позыв — взять, разобрать и поглядеть, что внутри. В воздухе повис специфический запах. Забив на этот факт, друг отважно запихнул руки в недра дисплея и вляпался во что-то липкое и противное... Монитор обильно описал котяра заказчика. (0)
Стишки № 25463 Маша в окне поливала цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу. (0) № 25464 Петька забрался в чужой огород, Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник… «Кушай спокойно!» — позволил старик. (0) № 25465 Катя шагала домой через парк, В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка… Молча пришибла его каратистка. (0) № 25466 Танечка с тигром в джунглях столкнулась… К бабушке в тигровой шкуре вернулась. (0) № 25467 Витька Березкин в индейцев играл, В дедушку долго топорик метал… У Чингачгука неточный прицел — Как ни старался, а дедушка цел. (0)
Афоризмы № 33767 Нигилист, этот удивительный мученик без веры, есть чисто литературный продукт. Он выдуман Тургеневым и завершен Достоевским. Оскар Уайльд (0) № 33768 Героиня: девушка, с которой можно прожить идеально счастливую жизнь – в книге. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33769 Романисты и страховые агенты всегда начинают с семьи. «Пшекруй» (0) № 33770 Портреты персонажей во многих старинных романах приводят на мысль объявления о розыске. Кароль Ижиковский (0) № 33771 Героями произведения должны быть живые люди (если только речь идет не о покойниках), и нельзя лишать читателя возможности уловить разницу между теми и другими, что в «Зверобое» часто упускается из виду. Марк Твен о романе Фенимора Купера (0)
Цитаты № 37234 xxx: Борьба с гриппом дает свои плоды.Народ увлеченно трескает лук, лимоны и чеснок. xxx:В итоге, в инфекции лежат 9 человек с гриппом, в гастроэнтерологии 40 человек с гастритами. (0) № 37235 xxx: Британские ученые нашли в сербии смертельный для супермена минерал ууу: блджад, когда уже кто-нить найдет минерал смертельный для британских ученых (0) № 37236 xxx: бутылка водки, как матрёшка, открыл одну, а за ней ещё одна и ещё одна (0) № 37237 xxx: Бывший ди-джей стал новым президентом Мадагаскара yyy: скоро у них "I like to move it" станет гимном. xxx: XD (0) № 37238 xxx: был в магазине сегодня, когда в очереди стоял, от нефиг делать решил позырить чо другие покупают. И зацени что у одного паренька лежало в корзине: селедка в масле, кефир, соленые огурцы, туалетная бумага и скотч (изолента)... yyy: а скотч ему наверное нужен, если туалетка не поможет... 8) xxx: читаешь мысли просто XD (0)
Тосты № 24554 Пусть будет жизнь твоя светла, Расти здоровой, умной, смелой. И пусть сияет неизменно Твоя счастливая звезда! (0) № 24555 Для одного богатство радость, Для других почет - отрада. Но любых камней дороже Верный друг с тобою рядом. Выпьем же за верных, бескорыстных друзей! (0) № 24556 Проходит быстро жизнь, что нам на срок дана. Стремись в веселью, пусть не будет жизнь черна! Как все, ты не богач: жизнь - вот твое богатство! Как проведешь ее, так и пройдет она. (0) № 24558 Годы летят, они не вернутся, Спрятать морщинки возможности нет, Пока сердца горячие бьются, Жить вам, родные, тысячу лет! (0) № 24559 Душою красивы и очень добры, Талантом сильны вы и сердцем щедры. Все ваши идеи, мечты о прекрасном, Уроки, затеи не будут напрасны! Вы к детям дорогу сумели найти, Пусть ждут вас успехи на этом пути! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49916 я поняла одну единственую вещь в том что когда ты любиш его он этого не замечает ну потом когда ты его забыла он о тебе вспомнил !!!!! (1) № 49917 Я разлюблю тебя только тогда,когда немой скажет глухому,как слепой видел,что безногии ходил по воде (0) № 49918 Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О (0) № 49919 Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. (0) № 49922 Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,и поэтому,мне все,ФИОЛЕТОВО!!! (0)