Анекдоты № 10201 - Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. (0) № 10202 Мюллер допрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски? - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки! (0) № 10203 - Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек. (0) № 10204 Молодая супруга говорит своему мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: - А это которое из них? (0) № 10205 Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! (0)
Истории № 30122 Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подростка. Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подключение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ. После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать подключение. Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня встречает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии. - Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?! Интересуюсь, в чем дело. - В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью - пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: "НА, БЛЯ!" Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситуации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?! Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил. (0) № 30123 Работаю в довольно крупной компании. Ну, и как водится, имеются бестолковые юзеры. С недавнего времени работает у нас одна женщина, на одной из руководящих должностей. В своей сфере деятельности умная, а с ПК - на "Вы, уважаемый", как говорится. Нужно было с утра установить и настроить ей 1С. Пока она ездила по своим важным делам, сел за ее машину, все сделал. Только что звонит мне и жалуется, что она не может выключить компьютер, из-за чего опоздала на встречу. Я в раздумьях, иду разбираться. Она мне с пеной у рта кричит, что уже замучилась выключать его, клиенты ждут, в общем, вне себя от ярости. Все оказалось до банальности просто: в процессе установки и настройки ПО мне пришлось перезагружаться. И, понятное дело, в списке завершения работы, стояло последнее выполненное, то бишь, "Перезагрузка". А она бедная, сидела полчаса и перезагружалась. Вот так у них всегда: нажимать-нажимают, а прочитать - не судьба. (0) № 30124 Ставили мы как-то в старом доме ящик под сетевое оборудование. Вылез дед, стал кричать чтобы мы всё немедленно демонтировали. Кричал минут десять, последним его аргументом стало то. что из-за ящика гроб тут не пройдёт. - Ты нёс гроб когда-нить? - спрашивал он меня, - А я нёс!. Техник наш задумался и нашел решение. - Ну если у вас тут так часто носят гробы, то мы ящик на полметра выше повесим. Дед смутился и ушёл. (0) № 30125 Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса. Девушка: Ой, а вы кто? Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги! Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела. Слава, мне: Дай ей запасную лампочку! Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5. Слава: Что, не подошла? Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна! (0) № 30126 Работал одно время в техподдержке, на выезде. Приезжал к тем, кто не мог настроить подключение к Интернет на своих компьютерах, нажимал несколько кнопок, забирал деньги и уезжал. Поскольку таких людей было много - уже делал все на автомате, не читая и не всматриваясь: мышкой сюда, туда, третья кнопка справа, вторая галочка, третья, следующая закладка. Вот приезжаю как-то на вызов: не могут подключить Интернет на ноутбуке. Хозяин ноутбука - кореец. По русски не говорит. Система - корейская, по английски не пишет. Мышкой туда, сюда, третья кнопка справа, вторая галочка... Заработало. Особенно большими глаза корейца стали тогда, когда до него дошло, что я ни слова по-корейски не понимаю. (0)
Стишки № 50578 Пусть хмуро весеннее утро И с похмелья болит голова (Не зря на корпаративке мы поздравлялись вчера). Но вымыта мужем посуда И в вазе желтеет мимоза. Хороший все-таки праздник Придумали Клара и Роза. (0) № 50739 Мои коллеги-хлопотуньи, Немножко, может быть, болтуньи, Я каждой подарю открытку, Большую шоколада плитку, Ну и, конечно же, стишок, К Восьмому марта поздравок. Здоровы будьте, не болейте, Хандрить же никогда не смейте, И улыбайтесь, как день ясный, Мои коллеги — вы прекрасны! (0) № 50741 Пусть будет этот женский день Прекрасен, радостен и весел. И пропоет весны капель Одну из лучших своих песен! Вам посвящаем поздравок За вашу ласку и заботу. Как благосклонен был к нам Бог, Вас приведя к нам на работу! (0) № 50757 Hынче пpаздник дуpаков - Россияне, здpасте! Моpе шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого остpей язык И покpепче неpвы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - пеpвый! Если ты попал впpосак Пеpвого апpеля, То и сам не будь дуpак - Впеpеди неделя!!! (0) № 50758 Поздравляю с праздником, Праздником - проказником! Никому не надоели Шутки первого апреля, А скорей - наоборот: Посмеяться рад народ! (0)
Афоризмы № 24291 Cкупец не помнит о том, как быстротечно время и как коротка жизнь. (Дени Дидро) (0) № 24292 Каждый мужчина мечтает о женщине, которая бы пробуждала в нем его лучшую сущность, его самые благородные инстинкты и возвышенные черты - и другую женщину, которая помогла бы напрочь забыть о них. (0) № 24293 Мудрость - это отсутствие эмоций и умение учитывать их при принятии решения. (0) № 24294 Hусские машины специально задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. (0) № 24295 Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель) (0)
Цитаты № 36726 sealle ?(12:16): у меня в универе в группе двое полдня играли в карты. игра очень сложная была - черную или красную карту вытягиваешь - и результат. Правила установил один: Если красная, значит - я выиграл, ты проиграл. А если черная, значит - ты проиграл, я выиграл. Второму катастрофически не везло... Несмотря на то, что вся группа уже валялась на полу от постоянного повторения присказки... (0) № 36727 secret: боремся с копирастами,покупаем только пиратскую продукцию,у меня уже на предприятии стоит 1С -пиратка 87049: Тебе не говорили, что покупать пиратское плохо? Нужно качать из интернета! (0) № 36728 SeeD Seifer: Мну, вот, девушка бросила, и мне срочно надо чё-нить почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов Seth S. Svartalf: Бибилю почитай... (0) № 36731 sensey - Как дела?? звЁздочкА - Ремонт... звЁздочкА - Закрепила навыки обращения со шпателем, кисточкй и жидкими гвоздями. Научилась основам работы с дрелью. Отличу гвоздь от дюбеля... sensey - Офигеть! sensey - Член не вырос?? звЁздочкА - Боюсь туда смотреть...А вдруг... (0) № 36732 Sensey: я вот вообще своим девушкам не изменяю belomor87: а у тебя их сколько? :D (0)
Тосты № 31916 Говорят, что рожденный ползать летит недолго. Выпьем за нашего орла! (0) № 31917 Как-то пас чабан в горах стадо. И вдруг налетел с гор большой орел и схватил одного козла. Чабан не растерялся и выстрелил из ружья в орла. Птица упала, а козел полетел дальше. Давайте выпьем за то, чтобы в орлов не стреляли, а козлы не летали! За нашего виновника торжества – за орла! (0) № 31918 Тело съедают невидимые бактерии. Душу грызут мелкие заботы и переживания. Не допускай, чтобы мелочи овладели твоей душой! Выпьем за твое великодушие! (0) № 31919 Человек может безгранично долго любоваться на огонь, на воду и на чужую работу. А мы бесконечно готовы любоваться на виновника торжества – наше красное солнышко! (0) № 31920 Ницше говорил: «У добродетелей наших шаги, как у строчек Гомера: явятся к нам и ковыляют немедленно прочь». Добродетели же нашего уважаемого хозяина похожи скорее на его тень – они там, где он появляется. Выпьем же за нашего добродетельного друга! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49303 Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!". (0) № 49304 Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме... :D (0) № 49306 Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется.. - Мам, я её в рот положу..) (0) № 49307 -Мамуля,я вышла замуж!!! -Ничего не знаю,как стемнеет чтоб дома была! (0) № 49308 Матом тя прошу приезжай скорее (0)