Анекдоты № 2257 - С кем ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля. (0) № 2258 В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках. (0) № 2259 - Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйк дома свою знакомую. - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее. (0) № 2260 Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное исключить. (0) № 2261 - Какие сейчас груди в моде? - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать. (0)
Истории № 30982 Думаю, вы читали много историй, связанных с использованием лотка сидирома в затеях вроде автоматического ребута железа и открывания дверей. Я не удивлюсь, когда увижу в голливудских фильмах про маньяков адскую машину Руби Голдберга, приводимую в действие открывающимся лотком. Вот моя история. Утро, жажда деятельности, телефонный перезвон. На тестовом столе свежеоткрытый компьютер на боку — я прожигаю на нём болванку для срочной спасательной операции. По окончании записи диска лоток выезжает. На краю маленького, заваленного хламом стола замечаю только что налитый чай. Да-да, чашка опрокидывается. Спасая чужой ноут, обжигаю руку и прикладываюсь коленом об угол. Кресло на колёсиках улетает из-под задницы и подло бодает помощника, снимавшего коробку бумаги со стеллажа. Бумага раскалывает крышку струйника, стоящего на тумбочке; помощник, теряя равновесие, толкает вешалку с гроздью курток. Вешалка слегка разбивает губу любимой секретарше шефа. Распахивается дверь: — Что там у вас!? Появление директора чуть было не превращает водевиль в трагедию, но буквально пара фраз, и офис полным составом начинает ржать. Всё правда. Разве что про тайную любовь шефа не уверен — так, слухи и дань офисному фольклору... (0) № 30983 Решил я наконец избавиться от компьютерного стола. Уже год как купил новый, а расстаться со старым рука не поднималась — мы ведь с ним столько вместе прожили. Но жизнь заставила: надо было расчищать балкон под ремонт. Никому из знакомых стол оказался не нужен, и я решил продать его за символическую цену. Оставил объявление на местном портале и по привычке отправил бесплатное объявление в местную газету. На следующий день звонок: «А у вашего стола какой процессор?» Удивлённо переспрашиваю и получаю все такой же уверенный вопрос. Объясняю, что стол состоит из ДСП и процессора у него конструкцией не предусмотрено. Трубку разочарованно повесили. Только я задумался, что же за идиот такой мне попался, как позвонила женщина и спросила, хватит ли моего стола для работы в интернете. Ну всё, думаю, приплыли, народ с ума посходил. В течение дня приходили ещё звонки — меня спрашивали, пойдет ли на столе Quake 4 и сколько на нём оперативки. Возвращаясь с работы в состоянии глубокого шока, я проходил мимо газетного киоска. Где-то на краю подсознания появилось странное подозрение. Купил ту самую газету, открыл раздел «продажа компьютерной техники» и сложился от смеха пополам. Видимо, наборщик в компах смыслил очень слабо. Объявление звучало так: (0) № 30984 В очередной раз засиделись в офисе допоздна, пытаясь разобраться с какой-то проблемой. В комнате нас двое. Тишина. Сидим рядом и размышляем. Комната разделена на две части рядом столов с полками — чтобы увидеть кого-то с другой стороны, нужно встать. Слышу — на другой стороне кто-то мышкой настойчиво клацает. Встал, посмотрел — никого. Наверное, глюк. Сидим дальше. Опять «клик-клик-клик»! Теперь товарищ посмотрел — пусто. Переглянулись. Групповая галлюцинация? Опять знакомые щелчки! В полном шоке вдвоём поднимаемся и идём на другую сторону офиса. Заглядываем даже под столы: может, кто шнурки завязывает? Никого нет. Кручу головой, начинаю прислушиваться — звук идёт от окна! На подоконнике лежала дохлая мышка и подпирала приоткрытое окно, чтобы оно не захлопнулось от сквозняка. (0) № 30985 Где-то полгода назад стояла у меня Ubuntu. Samba работала немножко некоректно — файлы, записанные из сети, нельзя было просмотреть на самой машине. После усидчивого чтения мануалов все было исправлено, но старые файлы так и остались с неправильными правами доступа. Есть простая команда, равняющая одним махом все права доступа к файлам: (0) № 30986 Сегодня настраивала Kerio WinRoute Firewall. В нём есть страничка авторизации пользователя, по умолчанию — server:4080. После ввода имени и пароля юзер может бороздить просторы интернета под моим строгим контролем. С утра проверила на компьютере директора — всё прекрасно заработало. Есть у меня напарник, мой ровесник. Несмотря на четырёхлетний курс «прикладной информатики» за плечами, этот субъект умудряется только увеличивать объём моей работы своими глуповатыми действиями. Даю ему задание пройти по всем компьютерам и поставить в браузерах server:4080 страничкой по умолчанию. Через десять минут отсутствия напарник возвращается. Дескать, поставил на три компьютера, продолжать смысла не вижу — не работает! Как так? Пошла посмотреть — действительно, на экране ошибка «невозможно загрузить страницу». Полдня сидела, копалась в настройках «Керио», а напарник за другим компом по моей команде проверял, работает server:4080 или нет. Я видела, что запросы идут на посторонний внешний IP и, естественно, режутся файрволом, но причину этого понять не могла. На моё счастье, парень ушёл на обед. Я собралась выключить тестовый компьютер, но моё внимание привлекла адресная строка браузера — в ней было вбито http://www.server.ru:4080. (0)
Стишки № 48524 Не утирали нос нам так давно - Не каждый раз Полтаве повторяться. Состав команды нынешней - г......., Чему с такой игрою удивляться? Швеция-Россия: 6-2 (1) № 48546 * * * Мы смотрели в микроскоп, Из чего же сделан клоп?!.. Оказалось, у клопа На яичках - скорлупа. (0) № 48547 *** Говорила – спать ложися, милый, Интернет высасывает силы, Все равно сидит там до утра, И не хочет знать, когда пора! Как мне убедить его такого, Он ложится спать, но полшестого. (0) № 48548 *** Мы ночью с милкою Кидались ссылками, И докидалися – Без глаз осталися. (0) № 48565 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Нахрен взял я ипотеку? (0)
Афоризмы № 23513 Любовь женщины дает мужчине минутные наслаждения и кладет на него вечные обязательства, по крайней мере пожизненные неприятности. (В.О.Ключевский) (0) № 23514 Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная - ждет его. (В.О.Ключевский) (0) № 23515 Жить - это разве не значит питать несокрушимую веру в победу? (Ф.Дзержинский) (0) № 23516 Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать. (0) № 23517 Красота - как драгоценный камень: чем она проще, тем драгоценнее. (Джонатан Свифт) (0)
Цитаты № 44099 С автомобильного сайта: "На Украине, если жена хочет мирно избавиться от мужа, то покупает ему в подарок мотоцикл! По статистике в среднем через пол года мужа относят!" (0) № 44100 С автомобильного сайта: - Ребят помогите! Мне нужно срочно 4 авто Mini Cooper с личным водителем!!! - Будете слона на роликах катать? (0) № 44101 с автофорума (ругают ВАЗ) XXX: Чо к Ладе пристали? У них, между прочим, продажи выросли в отличие от всех иномарок )) YYY: вложение денег в недвижимость.. хуле... (0) № 44103 С автофорума: случай был , ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину , я спросил мол откуда такие навыки она сказала что хотела тормозить и попутала педали (0) № 44104 С автофорума: Установил трамвайный звонок на свою классику. И хоть ставил я его уже месяца три или четыре назад скажу честно - до сих пор еще не наигрался ... Сидишь в толпе в пробке на дороге , Дзынькнешь ,а потом вместе со всеми головой крутишь - Что это было??? (0)
Тосты № 32075 Одни считают силой знание, другие – звание. Так выпьем же за то, чтобы наши звания были результатом наших знаний! (0) № 32076 Молодой штурман впервые приходит в кают-компанию на завтрак. Отстрелявшись первым, бывший курсант приступает к чаю. В сахарнице для четверых человек лежит двенадцать кусочков сахара. – А по сколько сахара берете? – По два кусочка, – шутит один из сослуживцев. Штурман оставляет в сахарнице шесть кусочков, остальные высыпает в свой стакан: – Тут как раз каждому по два остается. За мужчин, которые любят сладкое! (0) № 32077 – Солдат – это вообще чудо природы. Снизу он взрослый, сверху – дитя малое. За то, чтобы быть взрослым не только снизу, но и сверху! (0) № 32078 Идет мимо строящегося дома прапорщик. И вдруг падает сверху здоровенный кусок бетонной плиты и – бац его по башке! Снимает прапорщик фуражку, пыль с нее стряхивает, а потом голову кверху задирает и кричит: – Эй, вы, осторожнее! Хорошо, что я шел, а то ведь гражданского человека насмерть убило бы. За наши непробиваемые головы! (0) № 32079 – Промазал? Что, в глазах темно, да? Лампочка в голове перегорела? Давайте выпьем за то, чтобы у нас никогда не перегорали лампочки! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49541 Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. (0) № 49542 Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером! (0) № 49543 Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного))) (0) № 49544 Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек... (0) № 49545 Послать бы Вас, да вижу Вы оттуда!) (0)