Анекдоты № 13091 Один мужик - другому: - Ты должен, наконец, показать жене, кто в доме хозяин!. - Да что тут показывать, она и без меня это знает... (0) № 13092 Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. (0) № 13093 В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником. - Однако, я же работаю практически только на вас! (0) № 13094 - Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас. (0) № 13095 Встречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись. (0)
Истории № 30530 Звонок в саппорт: "Ничего не работает и т.д." Телефонная диагностика малорезультативна, ввиду очень низкой квалификации пользователя. Явно придется ехать, по ходу разговора уже решаем кто будет этим несчасным. Кто-то уже распланирован, уходит. Смешки, жесты, реплики... Одно ясно - у клиента там, похоже, троян приватизировал все ресурсы машины под рассылку спама, или что-то подобное... По тому, что удалось выжать из пользователя - троян явно не один. Клиент, "естественно никуда не лазил", откуда вирусы - не знает. О перечисленных симптомах кто-то из наших сказал, уходя, под руку: - Это все у одного?! Да там их - табун! Синхронно, в трубке: - Диктую адрес: ул. 1-й Конной Армии, дом №... (0) № 30531 Купили мы как-то для издательского центра новый навороченный дорогущий резак для бумаги. Выбирали и покупали через интернет-магазин. Приглянулась нам одна очень красивая моделька с нужными характеристиками, среди которых гордо выделялась "лазерная подсветка линии реза". Поглядели фотки - всё так ярко, с красивенькой тонюсенькой линией подсветки на месте реза. Заказали... Так как агрегат дорогой и сложный, установка входила в стоимость. Приходим полюбоваться на сие чудо, опробовать. Первое, что нас удивило, это то, что отсутствовал провод питания (не забыли, а именно не предусмотрен)! Полазили вокруг (аппаратик на 200кг) нашли отсек для двух батареек. Закрались сомнения. Включаем: блекло-желтая кривая полоса подсветки шириной 4мм... Вскрытие показало современную лазерную начинку - 2 лампочки, приклеенные над ножом на скотч! Пришлось проявлять русскую изобретательность и из 5 лазерных указок все-таки мастерить то, что обещал производитель. Работает на славу до сих пор... (0) № 30532 На днях выдали нам на работе наушники, чтоб не скучно было. Все, естественно, позапускали Winamp. Всё просто класс. Но один подвох - нам друг друга не слышно. Так как в аське всё время набирать лениво, теперь неподалёку сидящий человек, чтобы сказать что-то, машет руками тому, что сидит напротив, показывая, кого нужно позвать. И тот, уже со своей стороны, начинает махать руками, чтобы передать сообщение. Также появилась новая должность - человек, сидящий без наушников, должен писать в аську сообщение "ТЕЛЕФОН", тому человеку, у которого звонит сотовый. (0) № 30533 Делаем замену системного блока одному пользователю. После того, как мы скопировали все данные со старого системного блока на новый (оба находятся в мастерской), осталось только отнести новый системник в нужный кабинет и подключить. Пользователя на месте не оказалось, и я отправил ему по Лотусу записку, что его комп готов. Сижу, жду ответа. Через некоторое время до меня таки дошло, что его старый системник тоже у нас. (0) № 30534 Я работаю в компании с большим количеством офисов, раскиданых по Московской области. Одна из обязаностей - поддержка 1С в рабочем состоянии. Естественно, у бухгалтеров доступа к админским правам быть не должно. Но в одном отдаленом офисе их каким-то образом получили. Шаманили бухи, шаманили с 1с и нашаманили - не работает. Залез через удаленный доступ, все исправил, на всякий случай сменил пароль. И тут сегодня получаю заявку: "В 1с не можем добавлять новых пользователей. Пароль администратора кем-то изменен и теперь неизвестен". Вот сижу я и думаю, как на эту заявку реагировать... (0)
Стишки № 25406 Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину — Не отругает за шутку он сына. (0) № 25407 Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал — Жаль, что пароля не знал генерал. (0) № 25408 Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа… Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко. (0) № 25409 Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил — и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! (0) № 25410 Мальчик собаку погладить хотел, Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть — Нужно кормить домашних животных. (0)
Афоризмы № 34278 Перевод – всегда комментарий. Лео Бек (1873–1956), немецкий раввин (0) № 34279 Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны. NN (0) № 34280 Легче сделать более, чем то же. Квинтилиан (ок. 35—ок. 96), римский учитель красноречия (0) № 34281 Переводы очень похожи на обратную сторону вышитых на ковре узоров. Пьер Буаст (1765–1824), французский лексикограф и афорист (0) № 34282 Перевод есть не более чем гравюра; колорит неподражаем. Пьер Буаст (0)
Цитаты № 46075 Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец. (0) № 46076 Человек работает в омоне. баблочерт: НЯкаящие менты это херня, вот у меня замкомвзвода (рост 210, вес 150) подрабатывает админом. А узнал я это когда штурмовал контору одну... баблочерт: я как самый худой должен был серверную штурмовать, залетаю туда, а там он.. в шортах майке и маске, запихивает хард в микроволновку. Поворачивается, и такой с грустными глазами: НЯ? ххх:бгг :) баблочерт: тебе смешно.. я в штаны псикнул и автомат нахуи уронил :(( (0) № 46077 Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками… (0) № 46078 Человек, который ничего не делает - лентяй, а человек, который ничего не делает с умным видом - философ. (0) № 46080 Человека качающего все серии Санты Барбары в HD качестве на скорости 64кб/с забирать в Ад уже бесполезно... (0)
Тосты № 24359 Вино в бокале нужно пить пока оно играет. Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает... (0) № 24360 Выпьем за поцелуй котоpый пpидумал мужчина, чтобы закpыть pот женщине. (0) № 24361 Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы! (0) № 24362 Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго... за дам! (0) № 24363 Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49540 -по-моему ты связалась с плохой компанией -пап, я тебе больше скажу, я ее основала!© (0) № 49541 Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. (0) № 49542 Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером! (0) № 49543 Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного))) (0) № 49544 Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек... (0)