Анекдоты № 50025 Работник пункта прохождения техосмотра пришел к любовнице. Зашел сзади. И по привычке проверил огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки. (0) № 50026 Вопрос армянскому радио: - Как российское правительство может покончить с коррупцией? - С помощью суицида. (0) № 50027 Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад... (0) № 50028 Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. (0) № 50029 Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Гы. Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут. (1)
Истории № 26101 [18:15:19] у каго есть фильм!! ЧЕЛОВЕК МОЛЬ? [18:19:13] ага еще есть Человек-Муха [18:25:51] я даже предположить боюсь о чем этот фильм >< [18:27:17] про то как человек-газета побеждает человека-моль [18:27:43] и спасает человека-шубу (0) № 26102 xxx: Здоров. Ты мне вот линух неделю назад давал... yyy: помню. и чё? xxx: Ну я его поставил, немного сложно с дровами, но поставил всё чё надо. yyy: ты мне говорил. и чё дальше? xxx: Работаю под ним, хорошо всё, удобно, как ты говорил, тоько вопрос есть. Не смейся только. yyy: ну спрашивай, постараюсь. xxx: Мне кажется или внатуре при работе под линуксами борода быстрее чем под виндами растёт? (0) № 26103 жОна знаешь че зверев придумал? Pashok знаю Pashok но пробовать не буду Pashok да и не зверев это придумал (0) № 26104 Anoriel> Ко мне тут Маська пришла. Сказала, что на отдыхе прикуривала от лампочки. Я попросила повторить. Картина: кухня, табуретка, три книжки сверху, на книжках Маська в солнцезащитных очках, уткнувшись сигаретой в лампочку. Простояла так 10 минут. Потом оказалось, лампа энергосберегающая... =\ (0) № 26105 Вот оно, ощущение безжалостной неотвратимости: ты со всей дури впиндыкиваешься большим пальцем ноги в какую-то чертовски твердую хрень – и на секунду все вокруг замирает... и вот в эту самую секунду ты понимаешь, что щаз будет ну просто пипец как больно... (0)
Стишки № 25394 Маша и Миша шумели на крыше — После двух выстрелов стало потише. (0) № 25395 Теплое море, кровавый гуляш — Ил-18 свалился на пляж. (0) № 25397 Маленький мальчик зенитку нашел — Ту-104 в Москву не дошел. (0) № 25398 Мальчик в трамвае доллар нашел. Спрятал в карман и «Березку» пошел. Долго отец ходил в комитет — Доллар отдали, а мальчика — нет. (0) № 25399 Дети в подвале играли в больницу — Умер от родов слесарь Синицын. (0)
Афоризмы № 34165 Критик: человек, который ради куска хлеба отбивает аппетит у других. «Пшекруй» (0) № 34167 Что такое критик? Читатель, который причиняет неприятности. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 34168 Часы критика на пять минут опережают часы всех остальных. Шарль Сент-Бёв (1804–1869), французский писатель и критик (0) № 34169 Заурядность более опасна в критике, чем в писателе. Эжен Ионеско (1912–1994), французский драматург (0) № 34170 Критик – это человек, который пишет о том, что не любит. NN (0)
Цитаты № 43567 Прикол, сегодня была у маленького сынишки на елке, там одна из воспитательниц оделась в хатабыча. Выходит и говорит - угадайте дети кто я! Они хором- ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Весь родительский коллектив сполз со стульев со смеху. (0) № 43568 Прикололся: подписал подругу в тел.книги как 'бревно'.... Она спалила, на след день смотрю у нее в набранных-'10см'... :) так за душу взяло, что аж побежал домой за линейкой:):):) (0) № 43569 Приличная девушка никогда не позвонит первой.... но смс-ми заебёт! (0) № 43570 Пример женской логики, рассказывает знакомая дефушка: - Мне очень нравился один парень, и однажды я выпила лишнего и предложила ему встречаться, он согласился. На утро мне стало так стыдно, так стыдно, я позвонила ему и сказала что встречаться с ним не хочу... (0) № 43571 Примерно год назад, в июле стояла конская жара! Дело ближе к вечеру. Мы с другом берем пиво и идем домой. Говорю, мол давай на дивиди че нить посмотрим, а у него только 1 диск "все части гарри потерра"! Жарко, мы естественно раздетые. И представте картину, приходит у него жена, а там 2 мужика в одних трусах лежат рядом на диване, пьют пиво и смотрят Гарри Поттера ))) (0)
Тосты № 32839 Как говорил Фридрих Ницше, хороший брак покоится на таланте к дружбе. Так выпьем же за этих талантливых людей! (0) № 32840 Почему тринадцать лет совместной жизни называется кружевным юбилеем? Потому, что кружевницы много месяцев, а иногда даже лет плетут свои чудесные изделия. А когда они заканчивают работу, то бывает невозможно оторвать глаз от их волшебного творения. Так и ваша семейная жизнь – долгие годы плелась в прекрасное кружево. Так давайте же выпьем за эту чудесную работу! (0) № 32841 Вот мы и дожили до того дня, когда символом вашей годовщины стал полудрагоценный камень. Не стоит считать, что полудрагоценный – это еще не драгоценный. Нужно полагать так: полудрагоценный – это уже почти драгоценный. Так давайте же выпьем за то, чтобы все полудрагоценные камни впоследствии становились драгоценными! (0) № 32842 Бык ранит рогами, конь – копытами, а человек – словом. Так выпьем же за то, чтобы во взаимоотношениях нас не оставляли чуткость и деликатность. (0) № 32843 Говорят, что Бог сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. Поэтому все мужчины бродят по земле в поисках своей сладкой женщины. Я же предлагаю выпить за то, что один из этих мужчин, (ИМЯ ЮБИЛЯРА), все-таки нашел 15 лет назад свою сахарную женщину! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49063 Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху;) (0) № 49064 Если я мило улыбаюсь вам с аватарки, это ещё не значит, что вы мне нравитесь…. (0) № 49065 Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала=)). (0) № 49066 Есть мужчины которым проще дать, чем объяснять почему не дашь.. (0) № 49067 Есть музыка после которой хочется жить, а есть русская попса (0)