Анекдоты № 16491 В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом: - Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! (0) № 16492 - Ну и как вам живется, молодожены? - Собака уже сбежала... (0) № 16494 - Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? - Под его логином в шахту спускались четыре бригады. (0) № 16495 - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать! (0) № 16496 Вовочка поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся! (0)
Истории № 30705 Работаю в техподдержке. Звонит пользователь — не включается монитор. «Работал, работал, потом бах — и всё! Я ничего не делала, он сам». Прихожу, смотрю на монитор — подсветка работает, кажется, что компьютер завис на заставке. Мышкой подвигал — ноль внимания. Системник шуршит, работает. На всякий случай перезагружаю машину. Пока старенький компьютер пищал спикером и шуршал жестким диском, загружая винду, я решил осмотреться. Сразу заподозрил неладное — обычно между пользователем и компьютером висит лапша из проводов, а тут они совершенно теряются из вида и появляются только около задней стенки системника. Какой-то изощренный умник намотал все провода на ножку стула! Минут тридцать я, матерясь, разматывал клубок. Оказалось, что девушка на рабочем месте первый день, а затейники, работавшие тут до этого, не объяснили, что двигать стул не стоит. Естественно, самый короткий из оказавшихся на ножке стула проводов был зверски выдернут из разъёма. Когда я уже собирался уходить, девушка заметила: «Теперь ясно, почему, когда к я принтеру ехала на стуле, у меня телефон со стола падал». (0) № 30706 Дело было в 2005 году. Директор крупной нефтяной компании, где я на аутсорсинге обслуживал парк техники, пожаловался, что пятилетний внук обозвал его домашний комп дровами. Я собрал директору новую машину — не помню полностью комплектацию, но мамка была из последних на тот момент «Асусов». Поставил винду, свежие драйверы, прогнал тесты — всё здорово. Через день директор жалуется, что компьютер не грузится. Встречаемся на работе, я включаю машину — действительно, зависает на POST. Вспоминаю, что у этой линейки асусовских мамок есть известный косяк с USB-устройствами — грузиться с них умеет, а пропустить устройство без загрузчика (например, мышь) ума не хватает. Видимо, у USB приоритет установлен выше, чем у винта. Решил приколоться — говорю, всё работает, только фамилию нужно назвать и три раза хлопнуть в ладоши. Включаю комп, незаметно дергаю мышь из порта, называю фамилию директора, три хлопка — пошла загрузка! Мышку тихонько втыкаю на место. Все офигевают, включая директора и местного ИТ-сотрудника. Не верят, пробуют сами с прихлопыванием и без — я только успеваю мышку туда-сюда дёргать. Попросился к компу на 2 минуты, быстренько подправил приоритеты загрузки. Говорю: «Теперь можно без хлопков, просто по фамилии — я вам BIOS обновил». Через два дня шеф меня всё-таки сдал, сказав, что первое апреля уже давно кончилось. Но премию дал — за здоровый смех! (0) № 30707 Стоит сервер в дата-центре, стоит себе, стоит и перестает пинговаться. Что я тогда сделаю? Нетрудно сказать. Для начала сделаю traceroute. Аплинк провайдера? Есть ответ. Датацентр? Есть ответ. Стойка? Тишина. Пишу в техподдержку: номер договора такой-то, в 20:40 пропал пинг до сервера, IP-адрес такой-то. «Мне непонятно, что происходит — прошу объяснить.» Техподдержка просит позвонить — что же, звоню. Что говорит мне техподдержка про моё оборудование? А ничего. Говорит зато про короткое замыкание в стойке и небольшой пожар, предлагает приехать, когда мне удобно. Когда мне удобно? Да хоть сейчас. (Думаете, я от таких новостей обалдел, да? Так это ещё слабо сказано!) Едем с другом до дата-центра, и нас встречает сотрудник, но сам ничего не рассказывает, на вопросы отнекивается - сами всё сейчас увидите. Что это может означать? Вот и мы так подумали. И вот мы на техническом этаже, смотрим на "мою" стойку. С которой капает вода. Рядом с которой валяется обгоревший электрический чайник. На которой кое-где видны следы копоти. На моём сервере, правда, нет, а вот на циске в той же стойке очень даже. То есть и копоть, и вода. И вот тогда сотрудник рассказывает нам всё: что в 20:00 в техпомещении делала уборку местная "баба Люба". И что делала она это не в первый раз. Но вы ничего такого не подумайте, чайку на рабочем месте она решила попить впервые! Чем ей глянулась именно это стойка, непонятно, но запиталась она именно от неё. Чайник коротнуло, а вместе с ним - фильтр и блоки питания включенных в него циски и сервера. Дым, гарь, зловоние, порча ценного оборудования. Нормально чайку попила баба Люба, да. Ладно, с пожаром всё ясно, но откуда наводнение? И сотрудник, натурально, разъясняет. ...отхохотавшись, мы забираем сервер и покидаем это безумное место, пообещав заехать за документами на расторжение договора позже. Понимаете, когда из стойки завоняло горелой изоляцией, баба Люба решила взять аварийную ситуацию под контроль, локализовать очаг возгорания, — и вылила туда содержимое чайника. (0) № 30708 В конце девяностых я работал в одной очень среднеазиатской республике — ответственным за сеть и АТС местного министерства по развитию бурной деятельности. По соседству с нашим учреждением развернулось бурное строительство капитализма, и начались веселые денёчки с постоянными перебоями в подаче электроэнергии. Денег на решение задачи с нам выделили в обрез, поэтому пришлось выкручиваться: для серверов мы добыли дряхлый трёхкиловаттный бесперебойник, которого в обрез хватало на то, чтобы завершить их работу. А вот АТС гасить было нельзя вообще. Думали мы, прикидывали и в конце концов купили выпрямитель на 48 вольт, а в качестве батарей взяли автомобильные акуумуляторы. Всё это хозяйство от греха подальше поселили в укромной пристройке рядом с гаражами, хорошо проветриваемой и скрытой от посторонних глаз. Месяц система проработала без нареканий, потом начала сбоить — после проверки оказалось, что два из четырёх аккумуляторов сдохли. Заменили. Прошла неделя, АТС вырубилась, и мы опять обнаружили сбойные батареи, на этот раз целых три штуки! Правда, мы ставили чистенькие, только что из магазина, а эти были все в масле и грязи. Гнев наш был страшен, но мы были бессильны: «разбор полётов», устроенный в гараже, выявил редкостную сплоченность коллектива — ушлые шоферюги, повадившиеся на халяву менять убитые аккумуляторы, своих не выдали. Противник внутренне ликовал, упиваясь безнаказанностью. План мести созрел быстро. Сорок восемь вольт можно получить, купив четыре батареи на двенадцать вольт. А можно — три, но на шестнадцать... Мы даже сделали ставки — кто из министерских водителей первым порадует свою машину «горячим пуском». Я поставил на ржавую «газель» и проиграл. Следующим же утром навстречу мне из ворот гаража бодро выскочил эвакуатор с «мерседесом» первого заместителя министра по развитию бурной деятельности. (0) № 30709 Заглянул на днях в серверную, а там сидит админ, ничего не делает — и тишина. «Благорастворение на воздусях и во человецех благоволение.» Звезда, естественно, в шоке: если в серверной тихо, значит, ничего не работает. Если ничего не работает, почему админ такой довольный? (И, кстати, как может ничего не работать, если я пять минут назад договорился с ним по аське, что сейчас приду в серверную?) ...в недрах машины разогнался кулер, чего-то там охладил и затих. До меня допёрло, что всё в серверной работает, но намного тише, чем обычно. Хозяин серверной рассказал вот что: так ему надоело сидеть в постоянном гуле, что он специально ночью задержался на работе, ненадолго отключил сервер (если положить и поднять аккуратно, не страшно — фирма у нас небольшая), чего-то там почистил, смазал, переставил, поставил новую систему охлаждения и вот теперь ему — хорошо. Откуда новая система охлаждения? Начальство денег дало. Как дало? Добровольно и с песней. Тут админ прочитал мне сжатую лекцию о том, как и что в компьютере надо охлаждать для нормальной работы и показал несколько диаграмм, описывающих зависимость шумности кулеров от их размера, эффективности охлаждения — от чего-то еще и всего этого — от цены. Сказал, что начальство лекцию, может, и не поняло, но внушительные диаграммы очень оценило и немедленно распорядилось выделить средства на апгрейд. В целях повышения надежности айти-инфраструктуры, обеспечения соответствия рабочего места ценного сотрудника санитарным нормам шумового загрязнения и т.д. Товарищ! Помни: продуманная сопроводительная документация — залог успеха любого проекта. (0)
Стишки № 25561 Мальчик Алеша залез на чердак, Ночь там сидел и с тех пор он дурак. (0) № 25562 В озере рыбки вели хоровод, В небе синички не знали забот. Серый волчишка в роще рычал. Петенькин череп со вкусом глодал. (0) № 25564 Маленький мальчик в медведя играл. В шкуре медведя по лесу гулял. Тихо подкравшись, охотник Михей Убил лжемедведя из «тулки» своей. (0) № 25565 Маленький мальчик упал с небоскреба. Не было слез, как и не было гроба. И нарушая частушек типаж Я вам скажу: то был первый этаж. (0) № 31680 мальчик нашёл ананас чем-то похож на немецкий фугас ножик достал хотел его съесть жопу нашли километров за шесть (0)
Афоризмы № 23656 Первая любовь обычно оказывается обманом, вторая трагедией, третья фарсом, четвертая привычкой. (0) № 23657 Нельзя экономить на воспитании детей, потому что перевоспитание обходится значительно дороже. (0) № 23658 Человек раб потому, что свобода трудна, рабство же легко. (Николай Александрович Бердяев) (0) № 23659 Лишь сильное государство обеспечивает свободу своим гражданам. (Жан Жак Руссо) (0) № 23660 Иногда удар не попадает в цель, но намерение не может промахнуться. (Жан Жак Руссо) (0)
Цитаты № 40382 иду по улице, скользко, гололедица....валяется на дорожке прокладка женская. Первая мысль - это как же подскользнуться так надо ? (0) № 40383 Иду по улице, собираюсь переходить дорогу в очень людном месте (у метро Приморская). Светофор закрывает машина, света не видно, все ломятся через дорогу. Рядом проходит чувак с девушкой и говорит ей "Смотри, какая у людей интересная логика. Если сфетофор не видно, значит свет зелёный". Эй, чувак, спасибо, рассмешил! :) (0) № 40384 иду просто гуляю, захожу к подруге, наблюдаю картину: её парень "чинит" комп (проблема в том, что комп абсолютно не включается, как из розетки вытыкнут), корпус раскручен, работа кипит, все дела и еще стоит рядом какойто мужык, вроде левый... ну вобщем он каждые 5 минут пытается чтото сказать, а парень постоянно его посылает, мол сам справлюсь... а мужык стоит и улыбается. мне аж интересно стало, ведь мужык явно знает, в чём причина :) вобщем через пол часа парень здаётся и говорит мужыку "ну что ты там хотел, говори уже", а мужик ему отвечает "та я электрик просто, подъезд обесточил". Лицо парня нада было видеть :))))) (0) № 40385 Иду пьяный ночью. Темно. Вдруг земля уходит из-под ног, я падаю и отбиваю все что можно (оказалось что какие-то уроды вырыли яму и ленточками не огородили). Лежу, регенерирую. Тьма, уединение, релаксация. И вдруг хриплый голос под ухом: - Мужик, закурить есть? Я чуть не дриснул. (0) № 40386 Иду с дискотеки, проводил девушку, 5 часов утра, центральная улица города, и вижу двух панков расклеивающих плакаты ранеток типо такого-то числа там-то концерт, днём наверно побоялись. (0)
Тосты № 31915 Хочу выпить за то, чтобы имениннику почаще приходили в голову мысли, аналогичные этой: «Все люди как люди, а я красив, как Бог». Потому что так оно и есть! (0) № 31916 Говорят, что рожденный ползать летит недолго. Выпьем за нашего орла! (0) № 31917 Как-то пас чабан в горах стадо. И вдруг налетел с гор большой орел и схватил одного козла. Чабан не растерялся и выстрелил из ружья в орла. Птица упала, а козел полетел дальше. Давайте выпьем за то, чтобы в орлов не стреляли, а козлы не летали! За нашего виновника торжества – за орла! (0) № 31918 Тело съедают невидимые бактерии. Душу грызут мелкие заботы и переживания. Не допускай, чтобы мелочи овладели твоей душой! Выпьем за твое великодушие! (0) № 31919 Человек может безгранично долго любоваться на огонь, на воду и на чужую работу. А мы бесконечно готовы любоваться на виновника торжества – наше красное солнышко! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49126 Знаешь, я не классная, я не нравлюсь твоим друзьям, ненавижу готовить, и не отдаюсь после первого свидания. Но зато я умею любить. И такой как я у тебя точно больше никогда не будет (0) № 49127 Знаешь... Она теперь не та... Она теперь не любит... (0) № 49128 Знание ,как говорится, сила....а сила есть,ума не надо !!! (0) № 49129 И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки. (0) № 49130 И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память )) (0)