Анекдоты № 14603 Встречаются два приятеля-рыбака: - Как рыбалка? - Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше. - Наверное, пожарил со сметанкой?.. - Не-ет, отпустил. - Почему? - Да все равно никто не поверит. (0) № 14604 Став Новым Русским, Герасим сменил гнев на милость и женился на Муму. Однако, история все равно не имела счастливого финала - Муму утонула в роскоши! (0) № 14605 - Здравствуйте! Вас как зовут? - Бонд, Джеймс Бонд, а вас? - Дамм, Ван-Дамм, Клод-Ван-Дамм, Жан-Клод-Ван-Дамм! (0) № 14606 Жена: - Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой! Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю! (0) № 14607 - Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала? (0)
Истории № 31184 Знакомый админ в девяностых подрабатывал, открыв свой отдел по продаже железа. Так случилось, что юного сына было не с кем оставить дома, и он взял его в магазин. Посадил отпрыска за компьютер, загрузил Paint, в котором сын, по его выражению, «рисует каляки–маляки» и ушёл к покупателям. Через некоторое время ребёнок спрашивает: — А как сохранить? У папы сразу включается админский инстинкт: — Нажимаешь в меню на «Файл» и выбираешь «Сохранить как». Повисает пауза. Сын выдает: — Пап, я читать-то не умею… (0) № 31185 Работаю в школе, поэтому часто приходится экономить на бумаге и неофициальные документы печатать на уже использованной. Учителя на кафедре информатики, чтобы детишкам было интересно, придумывают всяческие хитрые задания, и в лоток с черновиками часто попадают детские работы. На днях коллеге понадобилось напечатать инструкцию по быстрому обновлению компьютеров по сети. Вынимает он лист из принтера и видит неровный детский почерк: (0) № 31186 В далёком подразделении одной конторы, специализирующейся на перекачке нужных жидкостей через трубы, назрела необходимость в замене магистральной линии связи, проложенной вдоль этих самых труб. В рекордные сроки (пока тепло и сухо) было зарыто несколько тысяч километров оптического кабеля, вдоль трассы установили вагончики с оборудованием, смонтировали оптические мультиплексоры и торжественно сдали сеть в тестовую эксплуатацию. Шел третий месяц пусконаладочных работ. Осень была в самом разгаре, до большей части узлов сети можно было добраться только на гусеничном тракторе. И тут начались массовые сбои — узлы, стоящие в поле в 100–150 километрах от обжитых мест, внезапно становились недоступны. Бригада монтажников погрузилась в «буханку» и поехала посмотреть на ближайший отказавший узел. Через три часа в центре управления раздался звонок — монтажники, радостно матерясь, сообщили, что нашли причину неисправностей. Оказывается, полевые мыши с наступлением холодов стали залезать погреться в тёплые контейнеры с оборудованием. Полёвкам пришлись по вкусу оптические патч-корды, соединяющие магистральную оптику с оборудованием, и они тщательно перегрызли все каналы связи. Дедлайн был уже не за горами, на улице холодало, а серые твари толпами устремились на узлы. Была перепробована масса различных технологических и народных способов защиты, от ультразвуковых отпугивателей до клочков кошачьей шерсти по углам, но мыши продолжали своё тёмное дело. Было решено перекрыть мышкам все пути к оборудованию, то есть законопатить все дыры в контейнерах. В качестве материала была выбрана строительная монтажная пена. Оказалось, что пену мышки грызут с не меньшим удовольствием, чем оптические кабели. Когда количество заменённых шнуров перевалило за полсотни, от одного из наших поставщиков пришла посылка, в которой лежали три баллончика с особой пеной и коротенькая записка: «Вашим любимым мышкам». К баллонам прилагалась подробная франкоязычная инструкция; по пиктограммам можно было понять, что пеной надо заделать все мышиные норки, после чего хвостатые дружно забудут об обработанном помещении. Естественно, среди пиктограмм нашлись изображения перчаток, очков и респиратора. Пену и волшебный пинок на дорогу незамедлительно выдали двум монтажникам и отправили на ближайшие узлы заделывать все возможные пути проникновения мышей. Через три дня монтажники вернулись. Хмурые и осунувшиеся, они вместо приветствия потребовали новые перчатки и еды. Натянув перчатки, мужики принялись давиться принесёнными бутербродами. Оказывается, защиту от грызунов пена приобретала благодаря химической добавке, имеющей вкус, названный в инструкции «100% горечь». Монтажники, естественно, пренебрегли всеми мерами защиты, пена прилипла к рукам и дала о себе знать при первом же перекуре. К середине маршрута все продукты, бутылки, сигареты, перчатки и одежда имели стойкий горький вкус. Труднее всего было избавиться от следов «противомышиной» пены внутри недавно полученного «уазика». (0) № 31187 В конце 11 класса мы с двумя друзьями из класса сдавали ЕГЭ по информатике. Один из них испытывал трудности в подготовке к экзамену и обратился ко мне за помощью. Дело происходило в июне, в школу мы уже не ходили, поэтому алгоритмы решения задач я объяснял ему по аське. Это было крайне неудобно: задачи были нетривиальными, поэтому печатать приходилось очень много. Мы решили организовать видеоконференцию. То ли я нажал не туда, то ли мой друг воткнул микрофон не в ту дырку, но я не получал ни изображения, ни звука, а друг меня только слышал. Работали мы по такой схеме: он в письменном виде присылает мне задачу, а я устно объясняю решение. Представьте: сижу я и вдумчиво излагаю, как определить, сколько чисел в двумерном массиве после выполнения алгоритма на Паскале примет отрицательные значения. Входит мать и видит картину: её сын сидит, смотрит на пустой рабочий стол (все окна я свернул для концентрации внимания) и о чём-то разговаривает со своим компом. Крику было!.. С трудом отговорил маму вызывать психиатра, объяснив, что я ещё не успел сойти с ума от многочасовых бдений за клавиатурой. (0) № 31188 Некоторое время назад мне понадобилось написать класс, разбирающий структуру данных (строку, содержащую в себе в кодированном виде информацию о человеке) и дающий доступ к этой информации при помощи простых функций. Буквально через день в процессе доработки этого класса появилось желание вынести позиции полей данных в этой строке в константы во избежание появления ошибок в дальнейшем. Был выбран простой синтаксис: *Position обозначало позицию поля данных в строке, а *Length — её длину. Например, birthDatePosition и birthDateLength — всё просто и понятно. Только по прошествии получаса до меня наконец дошло, что речь-то идёт о разборе данных о человеке. Теперь невиннейшие константы sexPosition и sexLength в коде навевают определённые мысли о собственном моральном облике. (0)
Стишки № 25421 Маленький мальчик в ванной купался, Там он кpутился, там он плескался. Мама подкpалась, халатом шуpша — Хлоп табуpеткой — и нет малыша. (0) № 25423 Мишка играл в трансформаторной будке — Теперь на могиле растут незабудки. (0) № 25424 Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул «Зенит — Чемпион» Сломаны череп и два позвонка — Много болельщиков у Спартака. (0) № 25425 Маленький Петя с палкой играл, Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал: «У-у, стрекоза!» Долго на пальцах вертелись глаза. (0) № 25426 Вовка соседский играл в водолаза, Ловко спускался на дно унитаза. Добрая тетя нажала педаль — Вовка унесся в вонючую даль. (0)
Афоризмы № 33552 Не зарывайте чужой талант в землю. Дон-Аминадо (Аминад Шполянский, 1888–1957), поэт-сатирик (0) № 33553 Всякий талант в конце концов зарывают в землю. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 33554 Только посредственность всегда в форме. Сомерсет Моэм (1874–1965), английский писатель (0) № 33555 Многие таланты сохранили свою скороспелость до преклонного возраста. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0) № 33556 Всего разностороннее бывает бездарность. Григорий Ландау (1877–1941), философ, критик (0)
Цитаты № 42425 Новость: "Linux спас энергосистему Австралии от возможной аварии" Из комментариев: чёрт! какая новость сорвалась... а ведь могло быть: "крупнейшая техногенная катастрофа в австралии: windows разрушила энергосистему континента" (0) № 42426 Новые презервативы для АйТишников "Plug and Play", теперь бородатые! (0) № 42429 новый орбит "рекурсивный" : орбит со вкусом орбита. (0) № 42430 Новый Президент Евгений Блищев сегодня выступит по телевидению. Дааа, Е.Блишев покажет своё ... лицо (0) № 42432 Ноги секретарши - это лицо компании. (0)
Тосты № 32079 – Промазал? Что, в глазах темно, да? Лампочка в голове перегорела? Давайте выпьем за то, чтобы у нас никогда не перегорали лампочки! (0) № 32080 Кто как объясняется в любви? Артиллерист: «Я получил раненье вашими глазами прямо в сердце. Буду атаковать. Если ответите „нет“, – я налево, кругом марш и пулю в лоб». Моряк: «Не буду долго лавировать. Вы захватили меня на абордаж. Я сдрейфил. Давайте пустимся вместе в плавание по волнам моря жизни.» За любовь! (0) № 32081 Бабушка поучает внучку: – У каждой девушки должна быть в жизни только одна большая любовь. Внучка интересуется: – И как, была у тебя большая любовь? – Конечно – военные. За единственную в жизни любовь! (0) № 32082 – И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше для меня лично, получит благодарность вне очереди. Давайте выпьем за то, что у каждого из нас был повод благодарить всех подряд, причем вне очереди! (0) № 32083 Вопрос: – Почему передвижение строевым шагом всегда начинается с левой ноги? Ответ: – Потому что с обеих ног сразу его начать никак невозможно! Чокнемся, друзья, потому что в жизни нет ничего невозможного! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49295 Маленькое счастье-садишься на стульчак,а он уже теплый. (0) № 49296 Малинки Малини, а Катя носит стринги,зелёные в горошек и с дырочкой в нутрии!!!! (0) № 49297 Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!) (0) № 49298 Мам, а можно я у него переночую? - А его родители дома? - Да. - А зачем тогда у него ночевать? - Ну, не знаю. Мы просто хотим проснуться вместе. (0) № 49299 Мам, к нам в школе, сегодня в мужской туалет девочка забежала. - Я надеюсь вы её прогнали ? - Ага, прогнали, некоторые парни даже по пару раз. (0)