Анекдоты № 15302 Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать. (0) № 15303 Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто-то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит опять Васька с пузырем припрется! (0) № 15304 - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! (0) № 15305 - Меня много раз просили замуж выйти, но я все время отказывала. - Кто просил? - Мама с папой. (0) № 15306 - И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь – жену потеряешь, направо – тещу. - Так что, мне теперь разорваться, что ли?! (0)
Истории № 20317 Прихожу домой с работы и говорю своему 4-х летнему сыну: - Сына, иди я тебя поцелую! На что он отвечает: - Я не люблю целоваться, я только жить начинаю! (0) № 20319 Утро. Еще сплю, но уже "в пол уха" (т.е. лежу еще с закрытыми глазами). Рядом на кровати сидит дочка 3-х лет, которая уже давно проснулась, занята своими делами и параллельно, видимо, разглядывает меня. Потом выдает, с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью: - Пап! Ты так сладко спишь, как будто мультики смотришь! Я проснулся, сразу и насовсем! (0) № 20320 Австрия, где-то 90-й год. Нас четверо, трое "приняли на грудь", четвертый трезвенник, он единственный без прав, но имеет опыт вождения в Советской армии. И как по закону подлости, тормознули за Линцем - ехали не по автостраде, так он предьявил комсомольский билет вместо прав, полицейский только спросил, зачем столько страниц с маленькими печатями, да еще и с датами (уплаченные взносы). На плохом английском пришлось объяснить, что это только при выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили. Пожелали счастливого пути. (0) № 20321 Воспользовался системой автоматической регистрации сайта питомника кошек. Получил ответ: "Ваш сайт "такой-то" не прошел модерацию в каталоге "Мир отходов" - долго смеялся. Видимо, они решили, что кошки к отходам имеют недостаточное отношение. (0) № 20322 Устроилась репетитором английского языка к маленькому неуправляему ребенку (6 лет) соседки. Cижу я сегодня на кухне, дожидаюсь с его мамой на диванчике его выявления на горизонте, чтобы начать насильно заталкивать в него знания... А им как раз телик привезли, упакованный весь в пупырчатый полиэтилен... И тут выходит этот спиногрыз, с ног до головы замотанный полиэтиленом, и изрекает: - Ну что, я себе занятие на ближайшие 20 лет нашел, а ты, мама? (0)
Стишки № 25322 Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо! (0) № 25323 Холодно в доме, папа — в тужурке… Мама дочуркой топит печурку. (0) № 25324 Папочка сыну кинжал подарил, Чтобы он папочку больше любил. Папа на кухне газету читал, Между лопаток подарок торчал. (0) № 25325 Папе и маме сын выколол глазки, Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки. (0) № 25326 Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: «сунь пальцы в розетку». Быстро обуглились детские кости… Долго смеялись над шуткою гости. (0)
Афоризмы № 33266 Талант – вопрос количества. Талант не в том, чтобы написать одну страницу, а в том, чтобы написать их триста. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 33267 Все наскоро, в несколько недель написанные книги возбуждают во мне известное предубеждение против автора. Порядочная женщина не производит ребенка на свет до истечения девятого месяца. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 33268 Сама природа не производит на свет быстро ничего великого. Чем больше животное, тем дольше оно вынашивается. Квинтилиан (ок. 35—ок. 96), римский учитель красноречия (0) № 33269 Я плодовит как крольчиха, но я отстаиваю право за слонихами быть беременными дольше, нежели крольчихи. Илья Эренбург (1891–1967), писатель (0) № 33270 Чем больше человек пишет, тем больше он может написать. Уильям Гэзлитт (1778–1830), английский эссеист (0)
Цитаты № 38121 А нам в универе препод на доске нарисовал четырехмерное пространство. При чем все оказалось очень наглядно и понятно... Теперь я начинаю понимать, куда попал... (0) № 38122 А нашему начальству похрену... Жалоба есть - значит виноват. Всё равно какая: -двигатели слишком громкие(это на А-320-то!!!!!!!!!) -в кабину почему-то не пускают, я же не террорист какой-то. -почему так долго летим, вот другие компании на 2 часа меньше летят, и не морочьте мне голову я лучше вас знаю. -почему у вас нет комнаты для курения? Мне эти ваши "никоретте" не помогают!!! -как это вы меня не помните? Я с вами год назад сюда же летел...Ну может не с вами лично, но вы же общаетесь друг с другом! (0) № 38123 а никому не приходит в голову, что если по улице идет девушка с чем-то большимтяжелымнеудобным в переноске, ей надо предложить помощь, а не пытаться остроумно подъе*ать? (0) № 38125 А никто не скучает по тому как круто было в детстве спать днем?) (0) № 38126 А остался еще кто-нить, для кого RnB означает "ритм-энд-блюз"??? (0)
Тосты № 24787 "Немного вина - лекарство, много вина - яд", - говорят знатоки. Так выпьем же за наше здоровье, которому необходимо это лекарство! (0) № 24788 Давайте выпьем за родителей, за прародителей, за прапрародителей, которые сумели, в какое бы тяжелое время они не жили, сохранить и продолжить свой род. За родителей! (0) № 24789 Мужайтесь, женщины! Мужайте! Себя свободой окружайте! И совершенством поражайте! И смейтесь! И детей рожайте! (0) № 24791 Китайская мудрость гласит: "Те, кто не испытывает стыда, уже не люди". Устыдимся и выпьем за эту китайскую мудрость! (0) № 24793 Бескорыстная женщина - та, которая имеет все необходимое для мужчины, даже не имея самого необходимого для себя. За бескорыстных женщин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49295 Маленькое счастье-садишься на стульчак,а он уже теплый. (0) № 49296 Малинки Малини, а Катя носит стринги,зелёные в горошек и с дырочкой в нутрии!!!! (0) № 49297 Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!) (0) № 49298 Мам, а можно я у него переночую? - А его родители дома? - Да. - А зачем тогда у него ночевать? - Ну, не знаю. Мы просто хотим проснуться вместе. (0) № 49299 Мам, к нам в школе, сегодня в мужской туалет девочка забежала. - Я надеюсь вы её прогнали ? - Ага, прогнали, некоторые парни даже по пару раз. (0)