Анекдоты № 17305 Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. (0) № 17306 В университете на лекции по экономике. Преподаватель: - Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить! Удивлённая студентка: - А почему вы должны ночью меня разбудить?! (0) № 17307 Мужик покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон: - Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"... - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет? (0) № 17308 Гаишник останавливает водителя: - Нарушаем... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером! (0) № 17310 Мужик в столовой: - А что у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно! (0)
Истории № 31321 Было это в то время, когда домашние сети была в новинку, а пишущие CD-приводы заставляли вставать дыбом волосы на голове. Тогда-то, чтобы переписывать у друзей и знакомых музыку и варез, я пользовался четырёхскоростным диском CD-RW. Шли месяцы. Болванкой пользовались все мои знакомые и друзья. Спустя некоторое время на диске появилась надпись «Расходный». Рабочая поверхность была жутко исцарапана, но, как ни странно, информация считывалась и записывалась без проблем. Через год диск ушёл в неизвестность — кто-то кому-то дал, тот кому-то одолжил... С тех пор я успел закончить школу, отучиться три курса в универе и даже устроиться на работу программистом. На днях мой недавний знакомый из другого города, очень далёкий от новых технологий, пообещал передать мне фотографии. Встречаемся, он отдаёт мне диск. Я немного удивился — CD-RW нынче встретишь нечасто. Открываю коробочку, а там надпись «Расходный» моим почерком. У меня слёзы от умиления на глаза навернулись. На вопросы «откуда» и «как» знакомый ничего вразумительного ответить не смог. Спустя семь лет диск, закончив свои путешествия по миру, вернулся домой. Вот думаю — может, его отвезти друзьям в другую страну? Вернётся ли он к моей свадьбе? (0) № 31322 Сидел как-то и отлаживал скриптик. Потребовалось мне сымитировать аппаратный сбой в сети. Не додумавшись приказать файрволу блокировать все подключения, я попросил коллегу выдернуть патч-корд из гнезда сетевухи: — Дёргай кабель по команде. — (настороженно) Ты это серьёзно? — Абсолютно. Да, уточнить, что именно дёргать, я поленился. Друг с чистой совестью вытащил кабель питания — ржали долго, хоть и два часа работы отправились коту под хвост. (0) № 31323 Я студент третьего курса по автоматизации технических процессов. В институте ничему хорошему не учат, но уже много лет я близко знаком с компьютерами, чем и воспользовалась моя однокурсница. Симптомы такие: компьютер сам включается сразу после подачи питания, а после так же самопроизвольно вырубается. Мой совет отключить энергоёмкие устройства и попробовать заново не помог — пришлось ехать на дом. Я захватил с собой старый блок питания, который не выдерживал постоянную нагрузку в 300–400 ватт, но вполне мог помочь диагностировать причину. Новый блок питания ничего не изменил — комп по-прежнему сам включался и тух через несколько секунд. Все «лишние» устройства уже были отключены — оставалось только выдернуть «лишние» проводки, в частности, коннекторы кнопок и светодиодов передней панели. От ключа, воткнутого вместо джампера между контактами, компьютер завёлся и работал, пока мы его не выключили. Стало очевидно, что проблема крылась в испорченной кнопке включения. (0) № 31324 В начале двухтысячных админил я в ХХХ-банке. Среди прочих была у нас программа «Обменный пункт», знаменитая тем, что она никогда не ломалась. Программка была проста донельзя — оператор с утра вводил дату и курс, весь день продавал валюту, а вечером печатал отчет. И вот однажды мне сообщают из дальнего обменника, что программа наконец сбойнула — они вводят правильный курс, но компьютер «продаёт по-вчерашнему». Беру машину, еду на точку, ввожу правильный курс — шестнадцать, что ли рублей — прога продает по 15,70. Смотрю базу — все записи нормальные, что сегодня, что вчера. Меняю экзешники и библиотеки — нет результата. Начинаю дебаггинг — дохлый номер, откуда-то из базы вырисовываются 15,70, хоть ты тресни. Осеняет меня часа через три. Отсортировав базу по дате ввода, нахожу, что курс введён на 24 июля 2024 года. Программа честно выбирала запись с самой новой датой... Провожу допрос — никто не колется, оператор божится, что вводила всё верно. Ещё несколько манипуляций с базой показали, что неправильный курс ввели аж три недели назад. Всё это время обменник работал по жёсткому курсу то в плюс, то в минус родному банку, и никто этого не заметил. Ох, и крику-то было! (0) № 31325 Работал я в начале века в провинциальной компании монтажником СКС. Выпало нам как-то прокладывать сеть в одном из лицеев, где учились детишки бизнес-элиты города. Сеть смонтировали, инструменты уже унесли в машину. Иду на выход, тащу по коридору стремянку и вижу, что короб на стене на кабеле висит — видать, кто-то отвлёкся и прокосячил. Ставлю стремянку, залезаю, смотрю — гвоздь попал в щель между отделочными панелями. Хлоп по поясу — молотка нет, только мобилка болтается в чехле. К слову, это был Ericsson A3618, довольно увесистый девайс. Вот и воспользовался я им вместо молотка — гвоздик в деревянную панельку легко вошел. Спускаюсь и смотрю на квадратные глаза детишек. Я прочёл у них во взгляде с трудом скрываемые удивление и зависть: «Мы крутые, папы у нас богатые, но не у каждого сотовый есть, а тут какой-то монтажник мобилкой гвозди забивает!» С этого выезда я вернулся с неплохим настроением. (0)
Стишки № 25341 Папа с сынишкой играли в войну, Сын оказался у папы в плену. Не выдал мальчонка тайны отцу — Труп отыскали под елкой в лесу. (0) № 25342 Папа на кухне мясо жевал, «Жесткое очень», — он сыну сказал Петя смущенно глаза опустил: «Я тетю Фросю долго варил». (0) № 25343 «Хр-р-рысь» — слышен звук на опушке лесной. Ловко орудует мальчик пилой. Папа ему не купил чебурашку — Труп безголовый отыщут в овражке. (0) № 25344 Двойку поставили в четверти Борьке, Дома отец устроил ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда — Папа ботинки нашел у пруда. (0) № 25345 Бабушка в роще поганку нашла: «Съешь ее, внучка!» — сказала она. Быстро Танюша схрумкала гриб — Живой не увидит внучку старик. (0)
Афоризмы № 24104 В юбке нет ничего особенного, когда она колышется на бельевой веревке. (Лоренс Дау) (0) № 24105 Виноградная лоза приносит три грозди: гроздь наслаждения, гроздь опьянения и гроздь омерзения. (Анахарсис) (0) № 24106 Когда мужчины неуважительно относятся к женщине, это почти всегда показывает, что она первая забылась в своем обращении с ними. (Дени Дидро) (0) № 24107 Живешь только раз, и даже в этом нельзя быть уверенным. (Марсель Ашар) (0) № 24108 Глубокие идеи похожи на те чистые воды, прозрачность которых затемнена их же глубиной. (Клод Адриан Гельвеций) (0)
Цитаты № 45935 ххх: Хочешь,я в течении недели ломану твою аську? yyy: хочешь, я при встрече ломану тебе череп? (0) № 45936 ххх: хочу в метро устроится, перед эскалатором в будке сидеть буду и цитатки с баша через громкоговоритель пассажирам читать буду =))))))))))) (0) № 45937 ххх: Хочу взять и з горя набухаться! ууу: Маша! подожди я стобой! ххх: а какое у тебя горе? ууу: Та придумаем!!! (0) № 45938 ххх: хочу шокаладку... ххх: только не знаю какую УУУ: пойдем, и я тебе тыкну пальцем в шоколадку ххх: тыкни СЕБЕ пальцем в шоколадку! ууу: О_О (0) № 45939 ххх: чё делаешь? ууу: за попугайчиками по квартире с тапком бегаю, чтобы таксе весело было :) ххх: О_о (0)
Тосты № 32635 Прошлогоднее веселье Вспомним и еще раз повторим! Так выпьем же за то, чтобы в новом году осталось все только светлое и радостное: то, чем баловал нас год старый! (0) № 32636 Пусть в новом году не будет у нас недостатка ни в пище духовной, ни в обыкновенном обеде! (0) № 32637 Мы говорим невнятные слова. От слез у нас кружится голова. А для чего глаза, которые не плачут? И голова, что каждый день трезва? Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы в новом году на наших глазах блестели только слезы радости, а голова кружилась не только от вина, но и от любви и жизненного успеха. (0) № 32638 Пусть позабудется плохое С последним шагом декабря. Придет к вам лучшее, живое В день первый января. Так выпьем же за то, чтобы новый год с первых минут был счастливым, радостным, запоминающимся и не похожим на все остальные! (0) № 32639 Пусть добрый Дедушка Мороз Подарит счастья целый воз. Здоровья спросим у него. Во всех делах – успех, В домах – любовь, В сердцах – тепло, В душе – светло. Пусть будет так! Так поднимем же бокалы за то, чтобы в новом году мы часто вспоминали волшебство этой ночи, принесшей нам радость, счастливые улыбки и незабываемые встречи! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48875 Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко! (0) № 48876 Все будет хорошо, я узнавала... (0) № 48878 Всё в шоколаде...даже клавиатура! (0) № 48879 Всё забыли? Ничего невзяли? (0) № 48881 Все им занимаются, но я думаю, врядли при этом меняют статус в аське =)))) (0)