Анекдоты № 11993 - А у моего папы 6 сотовых! - А у моего папы два 600-х мерседеса! - А у моего папы - вот такая крыса в подвале! (хором) - Да ты что?! Покажи! (0) № 11994 - Мальчики, а у меня родители уехали на дачу! - Отсудила квартиру, все-таки?! (0) № 11995 Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!.. (0) № 11996 Урок химии. Учитель: - Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: - Рыбы! (0) № 11997 - Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом! (0)
Истории № 26782 Чем отличается новичок в CRPG от настоящего манчикна? Новичок выйдет из стартовой локации с Ржавым Мечом и паро-тройкой квестовых предметов всученных другими персонажами. Истинный же профессионал выйдет оттуда навьюченный, как мул, неся с собой все, что только было найти, украсть, подобрать и отковырять. Его поклажа будет влючать в себя всемозможный мусор, набор посуды на 12 персон, полной собрание сочинений по истории мира, половину квестовых вещей, которые положено получать ближе к концу игры, а также самое крутое оружие, которое только может нацепить игрок 1го левела. И все же он до конца игры будет жалеть об оставленной ручке от чайника, которая никак не хотела вмещаться в инвентарь. (0) № 26783 Глюк: Зажрался – это когда в тетрисе палку плашмя ложишь. (0) № 26784 Полина (19:46:29 3/03/2008) Млин.. Писец. Меня иваново добьет когда-нибудь. Ща хронику за неделю показывают. Короче, мужик ограбил квартиру и вывез украденное на санках. Ща диктор сказала – правонарушителя нашли по санному следу. (0) № 26785 xyga: Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку. (0) № 26786 1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в магаз и готовить потом блины мужу 2-ну ты попозже сходи 1-ага, знаю я как это: пол-часика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чуток...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дома....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома??? (0)
Стишки № 25312 Быстро в колхозе построили склад. Дети нашли возле склада снаряд… Плачет чувствительный сельский народ: «Больше горком кирпичей не дает». (0) № 25313 Мальчик за лесом нашел миномет… Больше в деревне никто не живет. (0) № 25314 Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик… «Сорок второй» — улыбнулся старик. (0) № 25316 Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров. (0) № 25317 Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. (0)
Афоризмы № 32973 Детские книги читают дети (если читают); но выбирают эти книги родители. Уильям Годвин (1756–1836), английский писатель (0) № 32974 Для детей нужно писать так же, как для взрослых, только еще лучше. Перефразированный Константин Станиславский (1863–1938), режиссер (0) № 32975 Для взрослых надо писать так же, как для детей, только еще хуже. Еф. Борисов, автор 16-й полосы «ЛГ» (0) № 32976 Для самых взрослых шрифт нужен такой же, как для детей, только еще крупнее. Дмитрий Пашков (р. 1946), библиограф (0) № 32977 Литературное течение составляют пять или шесть человек, которые живут в одном городе и сердечно ненавидят друг друга. Джордж Мур (1852–1933), ирландский писатель (0)
Цитаты № 43651 Про поколения: А я из поколения тех, кто помнит как Джеки Чан дрался с четыремя бабищами на шпильках :)))) (0) № 43653 про портреты "Дмитрий Анальевич"... выложи координаты, думаю будет куча желающих купить) ешё и заработаешь...плюсы в поддержку) (0) № 43654 ПРО ПРАПОРЩИКОВ Вместо эпиграфа: "Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!" Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы. В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать. Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше. Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени. На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!" (0) № 43655 Про причину. Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать. Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел. Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов. Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина. Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали. На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице. (0) № 43657 Про пьянку и машины всегда прочитать интересно - вдохновляет это удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом. Интересное получается сочетание. Я помню на заре девяностых повздорил с моей тогдашней супругой, взял наш семейный "Бьюик" и отправился выветривать накопившиеся семейные фрустрациию Ехал недолго - увидел бар на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго думая припарковал моего железного коня и подскочил к барменше с просьбой налить мне стакан водки - ну дабы стрессс от выяснения взаимоотношения снять. Барменша оказалась австралийкой и крайне удивилась как я так лихо стакан опрокинул. Ну слово за слово - поинтересовалась, а все ли русские так пьют или это я такой исключительный. Я ее обнадежил, сказал, что пьют так все и я ей сейчас еще покажу как русские пьют - заказал еще стакан. Потом еще. Ну вобщем на душе полегчало, барменшу я склеил на завтра и со спокойной душой вернулся к своему родному "Бьюику" не кайфа ради, а токмо дабы до дому добраться. Машина не подвела - завелась с пол-оборота и помчала меня по родному Сэг-Харбору домой к милой. Я внутри себя конечно понимал, что не в моем состоянии за руль ссадиться, поэтому старался ехать как можно более осторожно, чтобы не дай бог не угодить в лапы копам, коих в Сэг-Харборе да и во всей остальной Америке видимо-невидимо. Но видимо перестарался - уж слишком наверное медленно ехал и когда я услышал сзади сирену и мигалку, то понял, что попал по полной. Остановился. Коп подошел, попросил права, регистрацию. Потом попросил выйти из машины и пройти тест на алкоголь. Да какой там тест - даже слепой полицейский без чувства обоняния сразу бы понял, что я не без помощи машины даже стоять нормально не могу - пошатывает. Полицейский оказался дружелюбным. - Ну, говорит, рассказывай, чего это ты так надрался? Ну я ему всю правду-матку - дескать повздорил с любимой и пошел горе водкой заливать. Коп мне посочувствовал и сказал, что со своей только два месяца как развелся - понимает. Потом спрашивает у меня, дескать, а ты знаешь, чем тебе вождение в пьяном виде грозит? Ну примерно знаю, - промямлил я. - Ну ладно, - сказал коп. Давай сделаем так. Я тебя понимаю, почему ты выпил. Я сам после развода каждый вечер то же самое делал. Вобщем поднимай правую руку и клянись, что никогда больше в жизни не будешь после выпивки за руль садиться - и я тебя отпущу. Я обрадовался несказанно, поднял правую клешню и пробормотал, что клянусь, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде. После этого коп отдал мне документы, убедился, что машину я закрыл - до дома мне две минуты хода было и... оптустил. На следующий день я смеялся - как легко отделался. Вот повезло. А потом понял, что не все так просто. В следующий раз, когда надо было выпить и вести машину я вдруг вспомнил о той клятве - и не поехал. Еще раз таккая же ситуация было и еще. И вот уже 20 лет как с того времени прошло, а я до сих пор эту клятву так и не нарушил - ну не могу и все. Ну сам не знаю почему - какой бы я ни был - к машине не притронусь, наверное потому, что клятву ту в пьяном виде давал и в пьяном виде ее очень хорошо вспоминаю - ну вот не могу ее нарушить, хоть ты тресни. (0)
Тосты № 32245 Мой тост за тех, кто пить до дна Хмельную влагу может, За тех, кто нам желал добра — Да будет с ними тоже! (Роберт Бернс) (0) № 32246 Елки-палки, лес густой, оштрафуют за простой! Выпьем, братцы, за мужчин мы без видимых причин! (0) № 32247 В автобусе ехал мужчина. Господи, на кого он был похож! Это просто ужас какой-то! Весь грязный, страшный, пьяный, но, девочки, как он пел... Давайте выпьем за то, чтобы в каждом мужчине было что-то прекрасное! (0) № 32248 Давайте выпьем за мужчин! Если мы за них выпьем – они нальют нам еще! (0) № 32249 Что такое тенденциозность? Это, оказывается, гимнастика для глаз. На какие-то события мы широко открываем правый глаз, а левый прищуриваем, а на другие события мы, наоборот, широко открываем левый глаз, а правый прищуриваем. Выпьем за то, чтобы мужчины всегда попадали в поле зрения широко открытого глаза! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49909 Я не прошу подарить мне все звёзды...или свернуть горы...или что то такое, чего не под силу ни кому...я просто хочу...что бы ты меня любил...просто хочу что бы уважал и никогда не променял на другую, которой ты будешь пох...(((( (0) № 49910 я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле... (0) № 49911 Я не уверена,что люблю... Но без него я не могу... (0) № 49912 Я не хочу работать. -Я вас прекрасно понимаю. -Нет, не понимаете, вы даже спать не хотите. С утра хотел, но принял люлей и сижу работаю. (0) № 49913 Я обожаю черное белье. Я ненавижу правила гламура!.. и безащитна я бываю иногда..(минут пятнадцать после маникюра).... (0)