Анекдоты № 17548 Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж её спрашивает: - Что ты так быстро вернулась? - А всё уже, хватит, я очень хорошо отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только ещё начал... (0) № 17549 Забегает мужик в шахматный клуб и кричит: -Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют! -Как Тайсона? Мы тоже хотим! -Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось. (0) № 17550 При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало. (0) № 17551 - Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь? - Бесспорно, поручик! - А мне, знаете ли, с порно! (0) № 17552 Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел: - Ну что ж, - хоть раз их блюда были горячими... (0)
Истории № 21813 Друг сдавал на права, рассказывает: - Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А". А он отвечает: - Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать. (0) № 21814 Дело было этой зимой. Идем с мужем в супермаркет, а возле него красуется огромная вывеска какого-то солярия. Народу было много, вечер, все после работы прут и никто ни на кого внимания не обращает. Мы пробираемся через толпу и тут видим такую картину: стоит негр с огромной вывеской на груди с рекламой все того же солярия, а внизу надпись: " Я загорал здесь!" (0) № 21815 Обеденный стол и корзина для мусора у подруги в кухне располагаются так, что во время еды корзина находится за спиной. Со временем лень-матушка развила в подруге способности баскетболиста. Она, не оборачиваясь, взмахом руки могла спокойно отправить в корзину всякие огрызки, салфетки и прочую ненужность со стола в мусор. Ей бы росту еще немножко (метра полтора) и был бы прямой путь в НБА со своей мусорной корзиной под мышкой. Однажды, во время обеда, она, обглодав вкусную косточку, также, не оборачиваясь, перекинула ее через плечо. Через пару секунд подруга почувствовала, как вокруг нее накаляется воздух. Она подняла глаза и увидела недоуменные взгляды других посетителей кафе. (0) № 21816 Дело было в 1992 году в деревне, куда цирк приезжает редко. И вот этот счастливый день настал, стою около зеркала, крашусь (куда ж без этого в 14 лет). Подбегает младшись брат (5 лет) и загадочно так сообщает: - А я знаю, зачем ты красишься! Cпрашиваю: - Ну и зачем? Ответ поразил: - Что бы тебя медведи не испугались! Что еще ожидать от младших братьев. Медведи, кстати, в этот день не выступали, а фразу эту брату переодически напоминаю. (0) № 21817 Сидим в компании. Одна девушка решила похвастать покупкой: купила она очки «хамелеоны». Попутно был проведен ликбез одному приятелю на тему: «что это за фигуленька така». Продолжение следующим днем. С тем же приятелем идем по улице. Солнечно. Он то и дело подходит к уличным продавцам очков, но спросить примерить отчего то не решается. Наконец все же решился. Подходим к продавцу, приятель долго рассматривает очки, а потом говорит: - А у вас это…есть эти… ну очки… ну как это… а, хорьки называются! (0)
Стишки № 25333 Дедушку мальчик Марат не любил, Пушку на дедушкин дом наводил. Метров на восемь промазал Марат, — В бомбовый склад попадает снаряд. (0) № 25334 Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. (0) № 25335 Сын у товарища взял кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком «ки-а!» и ударом ноги Папа по стенке разбрызгал мозги. (0) № 25336 Маленький мальчик стрелял из рогатки… Папе на голову клеят заплатки. (0) № 25337 Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно отцу говорил: «Деда давно надо было кончать, — Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!» (0)
Афоризмы № 33119 Нужно всякий раз писать так, будто пишешь в первый и последний раз. Сказать так много, словно это твое прощание, и так хорошо, словно это дебют. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0) № 33120 Писатели, как и зубы, бывают передними и коренными. Уолтер Баджот (1826–1877), британский литератор (0) № 33121 Писатель, поднаторевший в свежести и оригинальности. Станислав Ежи Лец (0) № 33122 Писатель, который говорит все, говорит, по моему ощущению, мало. Жан Ростан (0) № 33123 Генри Джеймс пережевывает больше, чем откусывает. Миссис Адамс, жена американского историка Г. Б. Адамса (0)
Цитаты № 40075 Живу в Украине, потому в преддверии выборов по городу полно бигбордов с кандидатами в президенты. На одном из них надпись: "Ми побудуємо нову країну" ("Мы построим новую страну"). Ниже надпись: "с блэкджеком и шлюхами" :D Город Nicolaev:) (0) № 40077 живу на улице свободы(!) , начинающейся зоной и заканчивающейся кладбищем... О_о майкоп (0) № 40078 Живу с родителями и более того в одной комнате с младшим братом. Брата я уже выдрессировал, когда у меня девушка притворяться слепоглухонемым и растворяться по углам квартиры. НО проколы случаются всегда! Прекрасный день, прекрасная девушка, мы только узнаем друг-друга ближе… открывается дверь. залетает это чудо природы. подбегает к тумбочке у изголовья кровати... Мы его не замечаем, тогда он орет: «Маша, я НЕ СМОТРЮ!!», берет самую необходимую вещь – часы (это при наличии у него 2-х(!!) мобильных телефонов) и убегает… Я давлюсь Машиной грудью, она с перепугу прикрывается и сжимает ноги (моя ладонь как раз между ними), и ломает мне палец О_о Государство! обеспечь народ жильем… (0) № 40079 живя долгое время с кошками понял откуда появилась фраза: загладить свою вину! (0) № 40080 Жизненная несправедливость: Морды всегда выразительнее, чем лица. (0)
Тосты № 32198 Пусть каждый мужчина за этим столом скажет нам, какого цвета зебра и в какую она полоску. У тех мужчин, которые считают, что зебра белая в черную полоску, – все идет хорошо, а у кого черная в белую полоску – у того какие-то неприятности. Давайте же выпьем за тех мужчин, которые видят зебру белой, и за тех мужчин, которые видели ее черной, но с этой секунды поняли, что она все-таки белая. За всех мужчин! (0) № 32199 Если у вашего мужа совпадает собственное мнение с вашими желаниями, то у вас очень хороший супруг. Только будьте скромны в своих желаниях, и тогда глава семьи никогда вас не разочарует. За хороших мужей! (0) № 32200 Чем мужчина отличается от женщины? Что может мужчина такого, чего не может женщина? Над этим вопросом стоит подумать, а пока я предлагаю выпить за наших мужчин! (0) № 32201 Я очень долго работала в женском коллективе и поняла, как много мужчины значат для нас. Когда вместе только одни дамы, они даже разговаривают по-другому, но стоит появиться на горизонте какому-нибудь даже захудалому кавалеру, как тут же все приосаниваются, складывают губки бантиком и томно опускают ресницы. Я хочу предложить тост за мужчин, которые творят с женщинами настоящие чудеса! (0) № 32202 Вы смотрели вчера программу новостей? Слышали, что в мире творится? Как говорится, стабильности нет. И что в такой ситуации может нас выручить? Что в нашей жизни такого, что никогда, ни под каким воздействием не изменится? Не знаю, как у кого, а я могу положиться только на моего дорогого супруга. Я прихожу домой и совершенно точно знаю: мой родной уже дома, даже могу представить, что он делает в данную минуту. Давайте же выпьем за то, чтобы мужья наши были постоянными, но в то же время непредсказуемыми. За наших любимых! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49970 Внимание, внимание! Вы окружены любовью. Единственный выход из окружения - сдаться! (0) № 49971 Береги печень смолоду, а почек две, они выдержат. (1) № 49972 Шаг вперёд, шаг назад, раз, два, кручу попой, ча-ча-ча! Пишите громче, я Вас не слышу! (0) № 49973 Ветер в голове попутным не бывает (0) № 49974 В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола! (0)