Анекдоты № 4601 - Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! - Не смей так угрожать своим родителям! (0) № 4602 Слушается дело об изнасиловании. Свидетель: - Вышел я вечером, пошел в кукурузу, слышу - кто-то сопит, пыхтит. Я сразу понял - трахаются... Судья: - Вы в суде, гражданин. Выбирайте выражения. Надо говорить культурно. - А как? - Ну, хотя бы "совокупляются". - Хорошо. Понял. Так вот, иду в кукурузу, слышу шум. Ну, думаю, наверное совокупляются. Подхожу ближе, - нет, таки трахаются! (0) № 4603 Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают: - Что видел? - О! Я был в опере "Жизэл"! - Ну и как? - Представляете: выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол. Зрители кричат: - Ибис, ибис, ибис, ибис! Он выходит, разводит руками: - Нэ магу! Нэ магу! - Ну разве это мужчина? (0) № 4604 В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен. - Есть четыре типа любви, - говорит лектор. - Первый - это любовь между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий - это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви - это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды... (0) № 4605 В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонт из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хотя бы закройте его. (0)
Истории № 30990 Работал я лет шесть назад в одной компьютерной сети. Крутил компы на коленке, разбирался с гарантийным железом — стандартная работа инженера. Как-то под вечер приносят мне сборочный лист и стопку комплектухи согласно перечню. Начинаю собирать и через пару минут замечаю первый косяк: мать со стандартом DDR, а планки проданы DDR2. Проблема в том, что комп продали в кредит, а значит, цена меняться не может. — Диман! Сам продал — сам собирай! Проблему решили. Через пару минут обнаружилось несоответствие процессора сокету на материнской плате. — Диман! Сам продал — сам собирай! Минут через пятнадцать подыскали на складе новый камень, укладывающийся в смету. Но и в третий раз я вскричал: — Диман! Сам продал — сам собирай! Дело в том, что к собранной комплектухе прилагался лежачий корпус microATX — естественно, полноразмерная мать и видеокарточка в него не влезли, а корпус этот клиенту очень приглянулся... Каким-то чудом компьютер был собран и даже заработал. Системник пометили особым знаком, а в мастерской вывесили листок с описанием компа. Удивительно, но за шесть лет системник «Диман» в ремонт так и не попал. (0) № 30991 В конце девяностых я руководил отделом мультимедиа в одной компьютерной фирме. Отдельного кабинета у меня не было, и сидел я в небольшой комнате, которая помимо прочего использовалась как торговый зал для разной мелочёвки. В частности, на стеллажах лежало несколько подарочных мышей Genius ярких расцветок: коралловая, перламутровая, морёный дуб. Фирма закрывалась в шесть вечера, но я часто засиживался допоздна. Как-то раз в половине восьмого слышу я, как в дверь кто-то скребётся. Входит мужик и начинает озираться. — Добрый вечер, что вы хотели? — Да вот, из области приехал, очень вас друзья рекомендовали, но днём не успел к вам попасть. Можно товар посмотреть? — Ну, купить вы уже сегодня ничего не сможете, а посмотреть, конечно, можно. Мужик подходит к стойке с подарочными мышами: — А эти-то отечественные? — (с удивлением) Нет, тайваньские. — А открыть коробку можно? Я достал коробку, извлёк мышь и вручил покупателю. Тот покатал её на ладони и спрашивает: — Сами пользуетесь? — Пользуемся, конечно. Мужик проницательно смотрит мне в лицо и замечает: — Что-то по вам не очень заметно. — (во всё большем недоумении) Что как? — Как этой фигнёй бриться? (0) № 30992 Забавная всё-таки штука — программирование! Лет пятнадцать назад разработчик пишет красивую, изящную и компактную программу. Последователи добавляют ещё один режим вызова, изменяющий соглашение о передаче параметров. Ещё через пяток лет добавляется третий режим с обходной точкой входа и взятием необходимых данных из файла. Программа умеет работать как в интерактивном, так и в пакетном режиме, при этом может оставаться реентерабельной, не выполняя реинициализацию при повторном входе, и вызывается в разных режимах из нескольких прикладных пакетов. И вот модифицированный код составляет уже 40% текста программы. Настаёт момент, когда авторский алгоритм перестаёт работать для определённой комбинации параметров. Причём определяется это не тестированием, а эмпирически — по жалобам клиентов. Изрядно поломав голову и отладчик, приходится в очередной раз крушить остатки стройной концепции и дописывать условную принудительную реинициализацию переменных посреди красивого авторского кода. Что делает программа? Фигню — печатает PIN-конверты для банковских карточек. Обычная такая банковская программа, написанная не самыми бездарными программерами. У нас тут ещё миллион таких. Как там у классиков? «Если бы строители строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию». Верю! (0) № 30993 Как-то раз в советские времена довелось мне посетить «машинный зал» оборонного завода N. Прихожу рано утром, набираю на цифровом замке код — дверь не открывается. Набираю другой код, вхожу, включаю ЕС, иду ставить магнитные ленты на лентопротяжки. Слышу сзади: «Стой, соколик, где стоишь, и руки вверх!» Оборачиваюсь. Бабушка — божий одуванчик с «макаровым». «Пошли, — говорит, — к начальнику охраны, будем разбираться, кто ты такой и как оказался на территории режимного ВЦ во внеурочное время». А мне-то что — допуск и предписание у меня есть. «Пойдёмте, — отвечаю, — раз такое дело». Начальник охраны оказался бдительным соколом сталинского разлива. Пролистал мои документы, скривился и говорит: «В принципе, ты имеешь право здесь находиться, но есть одна большая неувязка. Я с утра код на двери в машинный зал сменил, но никому его не сообщал и не сообщу до завтрашней утренней планёрки. Ты его уже знаешь. Что это значит? У нас утечка информации!» И смотрит на меня исподлобья с хитрым прищуром. Битых два часа пришлось мне ему доказывать, что я, недавний выпускник мехмата, страшным усилием мозга чисто случайно догадался, какой будет код на двери 2 января 1985 года, если предыдущий код был «1984». (0) № 30994 Принтер перестал жрать бумагу — начальство затопало ногами и отправило меня разбираться. Сел копаться, через пару часов проблема была локализована, и стало ясно, что сам я с ней справиться не смогу. Вызвали мастера, он за пару часов добился примерно тех же результатов. Принтер был старенький и давно просился на покой. Начальство дало добро, и я притаранил новый — правда, подключить не успел, отложив торжественный запуск на завтра. С утра прихожу и вижу, как блондиночка-секретуточка, которой в день трагедии в офисе не было, лихо что-то печатает на уже списанном принтере! Начальство движется ко мне, насвистывая марш Шопена. Все, думаю, кирдык. Подходим к девочке. 18 лет, приехала поступать и не поступила — милое создание, никем и никогда не уличённое в интеллектуальной активности. Как? Оказалось, что для того, чтобы осознать, что бумага из лотка не уходит, потому что стёрлись подающие валики, ей понадобилось пять минут и небольшая серия экспериментов со стаканом воды — мокрый валик бумагу держит великолепно. Для решения же проблемы ей понадобилось ещё меньше времени и немного жевательной резинки. Я попробовал реабилитироваться перед начальством, предложив усовершенствовать систему с использованием двустороннего скотча, но инициатива была отвергнута. Меня, конечно, не уволили, но урок был усвоен — теперь над тупыми юзверями глумиться я себе не позволяю. Кстати, обмотанные жвачкой валики уже месяц исправно работают. (0)
Стишки № 25477 Маленький мальчик рыбу ловил Взял червяка, на крючок насадил Плюхнулся в речку железный крючок и захлебнулся в воде червячок! (0) № 25478 Вася решил научиться летать и сиганул с подоконника Горько рыдает несчастная мать Снял кто-то кеды с покойника! (0) № 25479 Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый: Мясо вкусней, чем сосание лапы. (0) № 25480 В ботинке мальчик по речке катался. Он утонул, а ботинок остался. (0) № 25482 Стал изучать Петя телекиненз. Мысленно снял он со стенки обрез. Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра. Телекинез лучше знает сестра. (0)
Афоризмы № 23763 Истинная любовь похожа на привидение - все о ней говорят, а никто не видел. (0) № 23764 Возможно, я совершил много глупостей в своей жизни, но я никогда не собирался жениться по любви. (Бенджамин Дизраэли) (0) № 23765 Сила женщины не в том что она говорит - а в том, сколько раз повторяет. (0) № 23766 Среди ненавистных качеств врага не последнее место занимают его достоинства. (Жан Ростан) (0) № 23767 Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан) (0)
Цитаты № 44663 Слуйчай в военном унимерситете. Начальник поймал на лестнице пьяного студента в гражданке. Их диалог: Н: Вы студент? С: Никак нет! Н: Гражданский? С: Так точно! (0) № 44664 Случай был в военкомате во время мед. комиссии. Сидит хренова туча парней перед кабинетом хирурга. Заходит туда паренек, а дверь закрывает неплотно, в результате все прекрасно слышно. Вся хренова туча народу навострила уши. Хирург - раздевайтесь! Паренек - "молчание" только звук снимаемой одежды. Хирург - подойдите! "Паренек подходит к ней" Хирург - показывайте первичные половые признаки "Опять шуршание, видимо показывал" Потом тишина... Хирург" немного тихим, удивленным голосом" - а что это у вас? В коридоре уже сдавленные смешки, кто-то покраснел, но пока сдерживается чтобы не заржать. Хирург" уже с интересом" - и давно это у вас? Коридор тихо давится от смеха. Хирург" уже с явным энтузиазмом" - и вам не мешает? Хирург" с восхищением" смотрите!Какой размер! Кто-то уже начал постанывать от смеха. Но потом нас всех убило нахрен, когда мы услышали последнюю часть монолога хирурга. Хирург"с явной заинтересованостью в голосе"- а давайте мы с вами ЭТО! удалим? а?! Я вам выпишу направление, ну правда же, мешается наверно, да и в армии ни к чему! Паренек сдавленно ответил - давайте, с голосом полным тоски.... Когда он вышел, коридор уже валялся на полу от ржача, некоторые плакали, кто-то ржал в голос. А он презрительно - идиоты вы! у меня родинка на плече большая!!И гордо ушел :DDD (0) № 44665 Случай был в далёкой юности ,када выделенка была мечтой... С другом решили в гоночки погонять...через модем) Единственный минус - он нифига не понимал в том как соединяться и вообще как создать сетевую игру. Ну мне приходилось к нему ходить и всё делать самому: открывать ГиперТерминал, дозваниваться, ожидать вызова, запускать у сетевую игру, выставлять настройки трассы, выбирать персонажа и цвет мотоцикла...бегал я часто ,всё время чёто у него не то получалось, что он хотел...благо жили через 2а этажа. И вот настал момент када всё готово и нужно было толи нажать "Готов", толи какую-то галочку поставить и через n-секунд начнётся игра. И он её не жмёт, сволач такая. Я поднимаю трубку, хоть там и шумно и ору что есть сил: -Тормоз, нажми "Готов"!!! И кладу трубку. Выпрыгивает сообщение: "Женя вышел из игры." Не прошло и минуты, ко мне кто-то ломиться в входную. Открываю входную, а там мой друг, Женя, со охуевшим взглядом говорит: -АРЧИ ПРИКИНЬ СО МНОЙ ЩАС МОЖЕМ РАЗГОВАРИВАЛ!!! (0) № 44668 Случай в автобусе. контролер: -проездные показываем, билеты покупаем. Молодой человек, у вас что? чел(порывшись в карманах, вынимает мелочь по 50-10 копеек): -я заплачу тебе золотом! (0) № 44669 Случай в троллейбусе: Мамаша(м), разговаривает с кем-то по телефону и не замечает, что ребёнок 3-4 лет(р), сидящий у окна старательно облизывает стекло. Не выдержав, стоящая рядом женщина, обращает внимание мамаши на занятие ребёнка: М. Сынуля!!! Что ты делаешь??? Р. Мою. М. ЧТО ты там моешь?? Р. Город, мама. (0)
Тосты № 32872 Мудреца спросили, куда бы он хотел попасть после кончины – в рай или в ад? Мудрец ответил: – Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше – климат прекрасный... А с другой стороны – в аду компания интереснее... Выпьем, друзья, за то, что у нас хорошая компания и, соответственно, климат в ней прекрасный! (0) № 32873 Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь! (0) № 32874 Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители! (0) № 32875 Иду сегодня по улице и любуюсь природой. Какая красота: все деревья в снежных шапочках, солнышко играет, небо чистое-чистое, морозец легкий за нос пощипывает, тишина, только при каждом шаге снег поскрипывает... В общем, погодка шепчет... Шепчет: «Пора выпить, пора выпить, пора выпить...». Так давайте выпьем за погоду, которая в любое время года шепчет нам одно и тоже и дает повод собраться тесной компанией за дружеским столом! (0) № 32876 Чем бы ни обладал человек, им все равно владеет время, так же как и любым другим. Говорят, что оно – волшебник, все может и все умеет, но мало кто его ценит – и за это оно очень жестоко с людьми, хотя лично ни с кем не общалось. Конечно, оно нас не знает по этой причине, но, если оно умнее, то и пусть первым пойдет нам навстречу. Давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы время всегда позволяло нам собираться вместе тогда, когда нам хочется. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49969 Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности. (0) № 49970 Внимание, внимание! Вы окружены любовью. Единственный выход из окружения - сдаться! (0) № 49971 Береги печень смолоду, а почек две, они выдержат. (1) № 49972 Шаг вперёд, шаг назад, раз, два, кручу попой, ча-ча-ча! Пишите громче, я Вас не слышу! (0) № 49973 Ветер в голове попутным не бывает (0)