Анекдоты № 8978 Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет! (0) № 8979 - Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту! - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок! (0) № 8980 Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу. (0) № 8981 - Я прошу у вас руки вашей дочери! - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала... (0) № 8982 - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что - опять с отцом разговаривал? (0)
Истории № 20573 Реальная история из жизни. Пришла молодая девушка работать в кампанию. Еще никого не знает, ни визуально, ни по фамилии. Начальником был кореец с фамилией Те. На рабочем столе молодой сотрудницы зазвонил телефон. - Алло, добрый день. - Добрый день. - Вас Те беспокоит. - Нас ните не беспокоит. (Она решила, что над ней хотят пошутить, и разговаривают кривляясь. Ответ был соответствующим). (0) № 20575 На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: - Мни. Тот не понял.. - Мни!! - повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. - Сильнеее мни - говорит прапор. Мужик сильнее. - Еще сильней Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я ср@ть пошел". (0) № 20576 Реальная история: Значит так, жили муж с женой. Жили долго начали друг другу надоедать. Муж не оставил дело так, и говорит ей: - Чтобы вбить картину в стенку, надо типо поджарить гвозди. тем временем как озадаченная жена жарила гвозди, муж позвонил значит в психушку и говорит: - Приезжайте мол по такому-то адресу, жена типа на голову больная весь день гвозди жарит на обед. Через несколько минут за ней приехали забрать ее, а она: - Да вы типо по фене не рубите, в эту тему не врубаетесь, прежде чем картину в стенку вбить гвозди поджарить надо!!! (0) № 20577 Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос: - У вас есть сладкий перец? Абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает: - Это вам в кондитерском надо спросить... (0) № 20578 Эта история произошла с моим другом. У моего друга есть брат - Коля. Так вот, в один прекрасный день родители моего друга купили видак и попросили знакомого, что бы тот им помог настроить вышеназванную аппаратуру. После удачной настройки все дружно сели пить чай. Через некоторое время, подходит Коля (ему лет 13) к знакомому семьи и спрашивает (в комнате при этом полная тишина): - А у Вас сколько головок? Минута молчания, родители сползают под стол от смеха, а вышеназванный помошник с удивлёнными глазами и слегка покрасневший српашивает: - В видеомагнитафоне? - Ну да! (0)
Стишки № 31680 мальчик нашёл ананас чем-то похож на немецкий фугас ножик достал хотел его съесть жопу нашли километров за шесть (0) № 31737 ОТКУДА ПРИХОДИТ НОВЫЙ ГОД? Автор: А.Усачёв Новый год слетает с неба? Или из лесу идёт? Или из сугроба снега К нам приходит новый год? Он, наверно, жил снежинкой На какой-нибудь звезде Или прятался пушинкой У Мороза в бороде? Спать залез он в холодильник Или к белочке в дупло... Или в старенький будильник Он забрался под стекло? Но всегда бывает чудо: На часах двенадцать бьёт... И неведомо откуда К нам приходит Новый год! (1) № 31768 Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! НОВЫЙ ГОД пускай подарит Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт... (0) № 34600 Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья, перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт. Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы.... Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)- скоро старый новый год!!! (4) № 46657 Hынче пpаздник дуpаков - Россияне, здpасте! Моpе шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого остpей язык И покpепче неpвы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - пеpвый! Если ты попал впpосак Пеpвого апpеля, То и сам не будь дуpак - Впеpеди неделя!!! (0)
Афоризмы № 32987 Все, что следовало сделать в литературе по-шекспировски, в основном сделал уже Шекспир. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 32988 История литературы – это большой морг, где всякий отыскивает покойников, которых любит или с которыми состоит в родстве. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 32989 В литературе, как и в жизни, каждый сын имеет своего отца, которого он, однако, не всегда знает или от которого он даже хотел бы отречься. Генрих Гейне (0) № 32990 Нет предшественника, где много предтеч. Григорий Ландау (1877–1941), философ, критик (0) № 32991 Всего сильнее влияют не те, за кем идут, а те, против кого идут. Григорий Ландау (0)
Цитаты № 37786 xxx: На днях нагрянул креатив в голову: самый могучий антивирус! Антивирус Боярского 200*!! На манер Аваста выкрикивает "Каналья! Обнаружен Вирус!", "Внимание! Тысяча червей на диске С!" ххх: при сканировании выдает окошко, где Боярский на коне скачет по полоске прогресса и на фоне музыка из Мушкетёров, которая не вырубается пока сканирование полностью не завершится!! ууу: воистину ты гениальный садист)) XDDD (0) № 37787 xxx: Настоящим гавном я себя почувствовал в мертвом море)))))) (0) № 37789 xxx: Очаровательное детское стихотворение XDDD Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) (0) № 37790 xxx: ппц мне только что девочка одна в любви призналась... всё бы ничего, но у нее статус: Любовь зла полюбишь и козла... xxx: так изящно козлом меня еще никто не называл (0) № 37791 XXX: Сёдня пизед был :просыпаюсь утром открываю глаза-белый свет, открываю еще раз-опять белый свет вместо комнаты, попробовал встать с кровати-упал, думал потерял наконец-то ослеп и потерял координацию движений а нет я просто каким-то образм оказался в под-одеяльнике на месте одеяла =/ (0)
Тосты № 24439 Бывают ситуации, когда нужно быть трезвым, а бывают ситуации, когда это состояние в тягость. Сейчас, по-моему, второй случай. Выпьем за нас и за нашу встречу! (0) № 24440 Желаю доброго пути, С друзьями этот путь пройти, Здоровья чтоб не занимать, И никогда не унывать. Улыбки, радости, удачи, Дожить до ста! И не иначе. (0) № 24441 Вино в бокале нужно пить пока оно играет. Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает! (0) № 24442 Есть два способа выпить: выпить, раздумывая, и выпить не раздумывая. Выпьем не раздумывая! (0) № 24443 Как нежно щеки роз целует ветерок! Как светел лик подруги, и луг, и ручеек! Не говори о прошлом: какой теперь в нем прок? Будь счастлив настоящим. Смотри, какой денек! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49639 Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна)))) (0) № 49640 Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" . Долбаный Т9.... (0) № 49641 Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут назы (0) № 49642 Сегодня попробую все исправить...Не буду давать поводов для ревности...Не грубить и не замечать...Буду сегодня такой как он любит...Не хочу чтобы он переживал...Мне он нравится...И я даже забуду что я разговаривала сегодня с бывшим 2 часа по телефону...Чт (0) № 49643 Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...)) (0)