Анекдоты № 14967 Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает: - Почему ты мокрый? - Мы с Петей играли в собачку! - И что? - Я был деревом! (0) № 14968 Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт! - Чего же тут плохого? - Так он все прёт! (0) № 14969 Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте - мне нужна была бы туалетная бумага? (0) № 14970 Жена - мужу: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. (0) № 14971 Два фермера ведут беседу о погоде. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня. У меня на этом кладбище похоронены две жены! (0)
Истории № 30591 На старой работе пристрастился к DotA-моду Warctaft III, где ты управляешь одним-единственным героем. Когда ничего больше делать не хочется, я захожу поиграть на публичном сервере. Собрал мощный геймерский компьютер, покупая детали где придётся - там материнку и память, там процессор с блоком питания... Компьютер работал, но изредка уходил в блускрин (впоследствии выяснилось, что виновата память одного известного производителя). И вот я на этом глючноватом компе захожу в доту. Попался мне персонаж, у которого главная способность - меняться процентами жизни с любым другим героем. То есть, хочешь - возрождаешь из пепла полуубитого танка. Хочешь - из жертвы превращаешься в охотника. И вот я промахиваюсь курсором и обмениваюсь жизнью с полуубитым врагом, сразу после этого комп слетает. А теперь представьте себе, как это выглядит со стороны. Некто %username% восстанавливает убегающему врагу 100% жизни и сразу после этого выходит дисконнектом! P.S. Бана, вроде, не последовало. (0) № 30592 Когда мобильные игры достигли запредельной жирности, "сверху" появилось требование: игра должна работать из-под браузера. То есть загружаешь её через WAP, на вопрос "Запустить?" отвечаешь: "Да", и она должна запускаться и не зависать. Впоследствии опомнились: браузер отъедает столько памяти, что игра получится кастрированной! Но делать что-то надо... Программисты придумали вот что. Появляется заставка: "Если игра зависла, выйдите из браузера и закройте ненужные программы". Затем выделяется большой блок памяти. И только если память удачно выделилась, возвращаем её и загружаем собственно игру: графику, звуки и всё остальное. А если нет - игра зависает на этой самой заставке. (0) № 30593 Сразу после вуза я некоторое время работал админом в межрайонной налоговой инспекции. Однажды меня вызвала начальница отдела и спросила, работает ли у нас на каком-нибудь сервере UNIX (кто или что ее вдохновило на этот вопрос – не знаю). Говорю, что нет. Вопрос: "А почему?". Начинаю было объяснять, почему применение ему найти будет трудно или нецелесообразно (налоговый фронт-енд работал на файл сервере и ms sql, почта ms exchange, фаервол на поставленной из министерства жесть-приблуде "Dionis"). Начальница прерывает меня и заявляет, что это очень плохо, что я не понимаю, зачем нам нужен UNIX. Короче, получалось так, что я должен был пойти к себе и немедленно подумать о внедрении ЮНИКСА, потому что все уважаемые специалисты всегда говорили нашей начальнице, что UNIX - это круто. В общем, спорить я не стал. Не особо долго думая, поставил freeBSD 4.7PC на pentium 100, унес в серверную, подключил монитор, воткнул патчкорд в свитч. Через пару дней позвал в серверную начальницу. Показал ей на этот PC c монитором и текстовым freebsd login screen и сказал: - Вот от UNIX, он у нас есть! Он стоит в серверной, он включен и работает! После того, как я доказал, что это действительно UNIX, наступило счастье, ибо от меня отстали с внедрением UNIX. А начальница получила возможность в годовой IT отчет для министерства об используемых в налоговой операционных системах в ячейку "Семейство операционных систем UNIX" поставить единичку. Межрайонная налоговая инспекция №ХХ г. %cityname%. использует UNIX! (0) № 30594 Работал я тогда в техподдержке телекоммуникационной компании, занимались мы VoIP. Задача наша состояла в проверке качества общения с абонентами по направлениям, предоставляемым партнерами. Грубо говоря, мы куда-то через партнеров звоним и, если что-то не так, просим их поколдовать над вариантами пропуска телефонного трафика до тех пор, пока качество звонка не станет удовлетворительным. Так вот. Волей руководства достались нам в партнеры некие индусы. Индусы оказались суетливыми, пытающимися впарить совершенно ненужные нам направления, а то, что нас интересовало, шло через них или никак, или в омерзительном качестве. Естественно, мы с ними постоянно по этому поводу общались, в основном по почте. Со временем ситуация немного поправилась, а индусы стали очень учтивы, любезны и старательны. Как-то раз мой начальник, написав очередную простыню в их адрес, решил проконсультироваться со мной касательно пары речевых оборотов на английском и позвал посмотреть на письмо. Заглянув ему через плечо, я на первой же строке чуть не задохнулся от восторга и сказал: - Влад... эммм... кажется, я понимаю, почему они последнее время так стараются. Ты в каждом письме обращаешься к ним "Привет педики!!!". В письме значилось: "Hi gays!!!". В остальном оно было безупречно. (0) № 30595 За всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. Попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто. Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были "слесари по наебалову" системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось. Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда "слесарей по наебалову" была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами. В общем, никогда в этой стране не было и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии. (0)
Стишки № 25488 Около дома, где сохли две ели. Леночку Петя качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь. Так умирает большая любовь… (0) № 25489 Отец на охоту сынка прихватил. Жаканом ружьишко свое зарядил. Выстрелил в волка — в сына попал. «Вот ведь обида — патрон зря пропал!» (1) № 25490 Газ из открытого крана пошел. Маленький мальчик спички нашел. Головы, руки и ноги везут. А кто-то подумал: ученья идут… (0) № 25491 Это не ватмана лист, не картонка, Напополам разделенная тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик, катком перееханный, это. (0) № 25493 Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех — Нет ничего лучше детских потех! (0)
Афоризмы № 33015 Слава – солнце мертвых. Оноре Бальзак (1799–1850), французский писатель (0) № 33016 Слава – самое сильное возбуждающее средство. Грэм Грин (1904–1991), английский писатель (0) № 33017 Слава – это непрерывное усилие. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 33018 Слава – это маска, которая разъедает лицо. Джон Апдайк (р. 1932), американский писатель (0) № 33019 Слава – дым, успех – случайность! Единственное, что надежно здесь, на земле, – безвестность. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0)
Цитаты № 39771 Дураков бояться - к начальству не ходить. (Юрий Татаркин) (0) № 39772 Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. (0) № 39773 Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое... Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка. Дальше диалог: - Братан! Дикая свинья из пяти букв? - ???? У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им помогли. - Кабан И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам" Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!!! (0) № 39774 Дурная голова ногам покоя не дает, и плохо, что зачастую не своим. (0) № 39775 душа стремится, душа пытается, но не находит и напивается. (0)
Тосты № 25304 А я пожелал бы вам в новом доме доброго домового, который охранял бы его от всего дурного и привлекал бы хорошее. И да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, звучит смех и в сердцах живет радость! (0) № 31739 В Новом году желаю 12 месяцев без болезней 53 недели веселья, 365 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000секунд приятных моментов! С наступающим... (0) № 31755 Согласитесь с истиной простой, ни одним поэтом не воспетой, — энергетик нужен, как никто, ну куда мы без тепла и света? Без работы фабрик и Машин, институтов, здравниц и трамваев, без всего, что завтра совершим, если нет энергии — не знаем! А она — как ключик золотой к дверце, открывающей возможность управлять конструкцией любой и держать в руках ее надежность. Жизнь — движенье. А движенья суть навсегда в энергии сокрыта. Пусть ничто не омрачит твой путь, энергетик, друг наш деловитый. Да не знать тебе невзгод и пут, да творить с неутолимой жаждой! И поклон тебе за славный труд для тебя и нас, конечно, важный. (0) № 31756 «Да будет свет!»- сказал Ильич, страна ответила: «Добро!» С тех пор нам удалось постичь всю смелость плана ГОЭЛРО. И будь то лето иль зима, во всех концах большой страны Веселый свет горит в домах, а значит - людям мы нужны. И вот всегда мы на посту, наш светлый труд во благо нам, И, претворяя в явь мечту, огонь бежит по проводам. Горячий мужу чтоб обед, жене - вечерний сериал, И елок новогодних свет в кругу семьи всех согревал. Даешь энергию, друзья! И в этот день среди гостей Вам от души желаем мы светить всегда, светить везде! С днем энергетика, друзья! (0) № 31757 Пусть энергетик в праздник свой В грядущий день легко шагает, Пусть нынче будет пир горой, И пусть судьба оберегает. День Энергетика наставший Пусть радость вам несет одну, А снег пускай, с небес упавший, Несет в дома вам доброту! Пусть звезды, в небесах мерцая, От Счастья вам несут разряд, И жизнь пусть, радугой играя, Цветет как дивный, чудный сад! C днем энергетика! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49304 Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме... :D (0) № 49306 Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется.. - Мам, я её в рот положу..) (0) № 49307 -Мамуля,я вышла замуж!!! -Ничего не знаю,как стемнеет чтоб дома была! (0) № 49308 Матом тя прошу приезжай скорее (0) № 49309 Мда..прийти к фотографу и сказать:"Мне аватар на паспорт"-это слишком.. xD (0)