Анекдоты № 5024 Отец читает газету, не обращая внимания на сына. - Папа, филин - рыба или птица? - Отстань, не мешай. - Ну скажи, рыба или птица? - Рыба, рыба. Не мешай. - Пап, а почему она сидит на дереве? - Она сумасшедшая. (0) № 5025 На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных. - Кто может привести пример? - Я могу, - отвечает девочка, - моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку. - Ну и что произошло? - Собака издохла. (0) № 5026 Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. И потом это самая лучшая болезнь: не больно и каждый день новости. (0) № 5027 Едет в поезде на верхней полке мужчина. Свесил ноги, и грязные носки оказались прямо у лица женщины с нижней полки. - Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она. - Меняю, но только на водку. (0) № 5028 На художественной выставке. Посетительница обращается к художнику: - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!" (0)
Истории № 21208 Моя сестра прилетела с Камчатки в отпуск. Первый день тяжело - смена часовых поясов, перелёт, 9 часов разницы во времени. Легла спать пораньше. А дело было на даче и спала она в комнате со своей дочерью. Ночью, в комнату вошла кошка, и села в луч лунного света, из окна. Сестра проснувшись, не поняла где она находится, увидела кошку, всю белую - и испугалась. Сестра тихо с завыванием: - Кто здесь? Проснулась дочка: - Мам?! Сестра, подскакивая на кровати и стукаясь о потолочную балку: - Кто мама?! Они так ржали потом, что перебудили всех остальных! (0) № 21209 Моя сестра, после долгих и упорных попыток отвязаться от надоевшей племянницы, моей дочки 5 лет от роду, сказала просто: - Отойди от меня, а то дам в лоб! Моя дочь оживилась, отошла и издалека говорит: - Ну, доставай "влоб". Он у тебя в сумке лежит? (0) № 21210 Мой младший сын (4 года) подходит к старшему и гордо ему заявляет: - Когда меня не было, я был в животе у мамы! Старший (10 лет) с подвохом, хитро улыбаясь: - А я где был? Младший, задумавшись на минуту: - А ты у папы! (0) № 21211 История реальная, произошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 приём! - 52 слушает. - Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый. - А что сказать? - Скажи "Нарушаете!" (0) № 21213 К нам в гости часто заезжала моя двоюродная сестра со своей дочерью Наташей. Та училась в первом классе, но всё ещё не выговаривала «р». В очередной визит моя мать с племянницей ушли в комнату обсуждать свои женские дела, а Наташку усадили обедать под моим присмотром. Она сидит, дрыгает ногами, поёт: "Тла-та-та.. тла-та-та" - в общем, кривляется. Делаю замечание, а она по-прежнему кривляется. В воспитательных целях выдаю ей легкую затрещину. Она вдруг произносит: - Трррреськ! – четко выговаривая «р». Сама удивляется и несколько раз повторяет: - Трреськ, треськ. Треськ! – и радостная бежит к матери: - Мама, меня Саша научил «р» говорить! (0)
Стишки № 25382 Маленький мальчик на крыше сидел. Был бы он бабочкой — он полетел. Тихо подкрался с дубиной кто-то — Вот и свершилась мечта идиота. (0) № 25383 Взорвать сельский клуб заброшен шпион. Мимо быка проходил дед Мирон. Тщетно чекисты искали врага — Нашли лишь кишки на рогах у быка. (0) № 25384 Дети в индейцев играли в лесу, Витьку ремнем привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили — Ваську без скальпа домой притащили. (0) № 25385 Ту-104 — большой самолет. Много людей он с собой везет. Тикает что-то в большом чемодане — Нет, не найдут самолет в океане. (0) № 25386 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только он, бедненький высунул нос — Добренький дядя спичку поднес. (0)
Афоризмы № 33583 Очень легко писать: «Луч света не проникал в его каморку». Ни у кого не украдено, и в то же время не свое. Илья Ильф (1897–1937), писатель (0) № 33584 Плагиаторов нужно заставлять переписать автора сто раз. Карл Краус (1874–1936), австрийский писатель (0) № 33585 И в искусстве бедному ничего не позволено брать у богатого, а богатый у бедного может взять все. Карл Краус (0) № 33586 Мертвых грабят подлые воры и процветающие писатели. Остин О’Малли (1858–1932), американский писатель (0) № 33587 ПЕРЕЧЕНЬ ОПЕЧАТОК: Стр. 1—в начале 1-й верхней строки открыть кавычки. Стр. 235—в конце 1-й нижней строки закрыть кавычки. Влодзимеж Счисловский (р. 1931), польский сатирик (0)
Цитаты № 37364 xxx: Ко мне сегодня свидетели Иеговы приходили.Молодые симпатичные, высшее образование на лбу написано.Я с ними поспорила немного, обещали в понедельник библию принести и чудо совершить. А я на него посмотрю.Если дверь открою. yyy: Они и к Косте ходили xxx: И куда он их послал?Надеюсь в церковь, а не дальше.. yyy: Не, это года два назад было, он тогда как раз лекций по философии начитался, они сами сбежали. (0) № 37365 xxx: Когда видишь, что человек идиот, надо либо соглашаться, либо уходить. yyy: Согласен. Ну я пошел. (0) № 37368 xxx: Коммерческий директор нашей фирмы загорелся идеей размещения рекламы на популярных сайтах. Между тем идея повышения зарплаты админу не показалась ему такой уж радостной. yyy: Ну-ну-ну ... и что ты зделал ? xxx: Не поверишь, НИЧЕГО. Короче бабки уплачены, биг-босс ищет свою рекламу в нете, а ее нет. День ищет, два ищет, ругается с рекламщиками те посылают его, говорят,что всё давно работает. Вызывает комдира, вставлят ему по самое не балуйся... yyy: Нет ну признайся, что ты сделал. xxx: Говорю же ничего, даже не знаю отчего это произошло ;) Ладно, пойду обновлять банерорезку ... (0) № 37369 xxx: консоль линукса оказалось интуитивно понятной и простой xxx: оО yyy: Поосторожнее, скоро начнёт расти борода и свитер (0) № 37370 xxx: короче, я залез в ту дырку - узко там очень, еле пролез. Подергал там и все порвал в результате. yyy: О_о ххх: ой, пап! это не тебе. ууу: Ты чем там занимаешься?!!! ххх: бумага в принтере застряла. мне сказали, как ее достать, я ее начал тянуть, а она порвалась. честное слово, пап! я ведь на работе. ууу: Ладно! Верю. :D (0)
Тосты № 32205 Каждый мужчина, безусловно, надеется, что когда-нибудь он будет зарабатывать большую кучу денег. Дорогие женщины, давайте выпьем за наши надежды – что нам когда-нибудь повстречается такой мужчина! (0) № 32206 Скромность украшает не только женщин, но и мужчин. Давайте выпьем за них! И пусть мужчины за себя выпьют маленькую, скромную рюмочку, а мы за них большую! (0) № 32207 Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком! (0) № 32208 В жизни могут случиться различные неприятные сюрпризы. Вы можете проходить мимо дома, а на вас упадет горшок с цветком. Или вы ужасно опаздываете на свой любимый спектакль, или вдруг у вас ломается вся система водопровода в доме – да многое может произойти! Что же делать нам в этих неприятных ситуациях? Остается только стойко их переносить, а помочь в этом нам могут наши драгоценные, любимые мужчины. Давайте же выпьем за них! (0) № 32209 Люка де Кланье де Вовенарта говорил: «Великий человек берется за великие дела, потому что сознает их величие, глупец – потому что не понимает, как они трудны». Давайте выпьем за мужчин, которые хорошо разбираются в делах и не боятся дел великих! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49331 Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!! (0) № 49332 Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?)) (0) № 49333 мне мама разрешила назвать кота сЦуКо-думая что это фамилия японского императора) (0) № 49334 Мне немного надо: власть над миром и что-нибудь покушать. (0) № 49336 Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна...маленькая неуравновешанная психопатка..."))). (0)