Анекдоты № 12370 - Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная. - Почему? - Если купил, то уже никогда не продашь! (0) № 12371 Диалог в ресторане экзотической кухни: - Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают... (0) № 12372 Разговаривают две блондинки: - Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача? - А тебе какой врач-то нужен? - Мне? Мне нужен холостой... (0) № 12373 Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе. - Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя. - Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климат-контролем прислали! (0) № 12374 Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! (0)
Истории № 19987 Была у меня Шкода Фелиция, и у нее сдох аккумулятор наполовину, т.е. ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его товарищу. Была у нас как-то совместная пьянка, на которой я рассказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить, что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и вспоминаем былые годы, и мой товарищ расказывает, что, блин, сильный я пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача джип, памятуя мою историю. (0) № 19988 Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная, спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает: - Сумка, ну супер ваще! В нее два пакета кефира влезает! (0) № 19990 Эта история произошла в 70-х. Один профессор в Киевском Политехе коллекционировал фамилии. Такие, как Небейбаба или Похмелкин, его уже не вдохновляли. Но вот один протокол он даже на стену повесил. Подпись была такая: "Ловля, Блох и Комаров." (0) № 19992 Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с большим количеством водных атракционов. Весело! И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил. И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ: - ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо! (0) № 19993 Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей. Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтобы не сперли, а просто не нашли кастрюлю. P.S. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому... (0)
Стишки № 25456 Дверью садист у друзей на виду Хвост прищемил бедолаге-коту. Кот извернулся, царапнул лишь раз — Молод садист — но уже одноглаз. (0) № 25457 Весь пятый «Б» залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье — Верно ли он рассчитал ускоренье. (0) № 25458 Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили — не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой. (0) № 25459 Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо. (0) № 25460 Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза — Дед оказался майором спецназа. (0)
Афоризмы № 34388 Покупать книги имело бы смысл, если бы можно было купить себе время на их прочтение. Но обычно сама покупка книги ошибочно отождествляется с усвоением ее содержания. Артур Шопенгауэр (1788–1860), немецкий философ (0) № 34389 Идеальная подруга в постели – хорошая книга. Робертсон Дейвис (1913–1995), канадский писатель (0) № 34390 Книга – лучший подарок, но подарок лучше, чем книга. Жанна Голоногова (р. 1956), кутюрье (0) № 34391 Если речь идет о науке, прежде всего читай самые новые книги; если речь идет о литературе – самые старые. Эдуард Булвер-Литтон (1803–1873), английский писатель (0) № 34392 Самая старая книга – животрепещущая новинка для того, кто еще не читал ее. Сэмюэл Батлер (1835–1902), английский писатель (0)
Цитаты № 43445 Почему, ПОЧЕМУ всегда, когдя начинается эротическая сцена (1 единственная на фильм) всегда заходит мама, видит это тарабарщину, и кричит : "ААааа, порнуху смотришь!". Ну что ж за ппц такой? (0) № 43446 Почему? Почему в каждый праздничный день, когда праздничное настроение, найдётся как минимум одна соседская сволочь, которая начнёт дрелить??? (0) № 43447 Почему-то всегда когда говорят: "Я могу слушать любую музыку!!!" понятие "любой" как правило ограничивается Димой Биланом, фабрикой звезд и Tiesto. А вот у тех кто говорит "Я слушаю металл" частенько можно найти между альбомами Металики и Мановара, например Вивальди или Стинга. (0) № 43450 Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела. На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. (0) № 43451 Почти каждый день хожу в местное отделение сбербанка и вижу, что на банкомате лежит степлер. Думаю, а всё-таки люди стали честнее в этой стране, вон уже месяц канцтовар лежит, никто и не подумал скомуниздить! Сегодня платил за квартиру через этот банкомат, чек вылез, надо степлером к квитанции пришпилить, беру степлер - хрена лысого!!!! он двумя шурупами прикручен!!!! (0)
Тосты № 32764 «Хорошее начало – половина дела», – говорили в старину. Так выпьем же за первый год семейной жизни, и чтобы это хорошее начало продолжилось долгими счастливыми годами. (0) № 32765 Вот уже год прошел с тех поp, как коллекция нашего молодожена пополнилась великолепным экземпляром, имеющим невыразимую ценность. Пусть он бережет свое сокровище пуще глаз своих. Поэтому выпьем за то, чтобы в магазинах, где можно купить самые лучшие сейфы и сигнализации, объявили беспрецедентные скидки для молодых и не очень молодых мужей. (0) № 32766 Жена говорит мужу: – Хочу усыновить трехмесячного французского ребенка. – И что ты с ним будешь делать? – Когда он начнет говорить, я буду учиться у него французскому. Так выпьем же за наших дорогих присутствующих здесь молодых матерей, поскольку они сами рожают детей и готовы научить их не только французскому языку, но и многому другому! (0) № 32767 У одного пророка долго не было детей. Наконец, его уже пожилой жене привиделись два ангела, которые сказали, что у нее вскоре появится сын, на что женщина только усмехнулась. Через некоторое время у нее родился мальчик, которого назвали Исаак – «дитя смеха». Так давайте поднимем бокалы за наших прекрасных половинок, пусть они почаще усмехаются, и в наших домах будут всегда звучать детские веселые голоса! (0) № 32768 Пусть говорят, что бумага легко горит и просто рвется. Зато только на ней можно написать самые пpекpасные слова. Так выпьем же за бумагу и все то, что наши «молодожены» могли на ней написать. За бумажную свадьбу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48803 БУДЬ ПРОЩЕ!!КОРОНУ МНЕ ПОПРАВЬ!! (0) № 48804 Булик,бублик!!!- радостно кричали дети, не подозревая что колобок смертельно ранен........ (0) № 48805 Буратино взял дрель и засверлился! (0) № 48806 Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку! (0) № 48807 Бывает такое состояние, когда душа просит тела... (0)