Анекдоты № 3684 Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: - Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследу Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит - Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас. (0) № 3685 Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: - Это я собака, а ты еще щенок! (0) № 3686 Тормознули менты мужика - плати штраф. - Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит: - Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Бери и дели! (0) № 3687 На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый! (0) № 3689 Выходит мужик из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я бляха номер семь!!! (0)
Истории № 21815 Обеденный стол и корзина для мусора у подруги в кухне располагаются так, что во время еды корзина находится за спиной. Со временем лень-матушка развила в подруге способности баскетболиста. Она, не оборачиваясь, взмахом руки могла спокойно отправить в корзину всякие огрызки, салфетки и прочую ненужность со стола в мусор. Ей бы росту еще немножко (метра полтора) и был бы прямой путь в НБА со своей мусорной корзиной под мышкой. Однажды, во время обеда, она, обглодав вкусную косточку, также, не оборачиваясь, перекинула ее через плечо. Через пару секунд подруга почувствовала, как вокруг нее накаляется воздух. Она подняла глаза и увидела недоуменные взгляды других посетителей кафе. (0) № 21816 Дело было в 1992 году в деревне, куда цирк приезжает редко. И вот этот счастливый день настал, стою около зеркала, крашусь (куда ж без этого в 14 лет). Подбегает младшись брат (5 лет) и загадочно так сообщает: - А я знаю, зачем ты красишься! Cпрашиваю: - Ну и зачем? Ответ поразил: - Что бы тебя медведи не испугались! Что еще ожидать от младших братьев. Медведи, кстати, в этот день не выступали, а фразу эту брату переодически напоминаю. (0) № 21817 Сидим в компании. Одна девушка решила похвастать покупкой: купила она очки «хамелеоны». Попутно был проведен ликбез одному приятелю на тему: «что это за фигуленька така». Продолжение следующим днем. С тем же приятелем идем по улице. Солнечно. Он то и дело подходит к уличным продавцам очков, но спросить примерить отчего то не решается. Наконец все же решился. Подходим к продавцу, приятель долго рассматривает очки, а потом говорит: - А у вас это…есть эти… ну очки… ну как это… а, хорьки называются! (0) № 21818 Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: - Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, зайка? Маршрутку чуть не разорвало от хохота. (0) № 21820 Недавно в офисе рассказываю анекдот своей подчиненной (девушка 24 года), с воспитательной целью, (после двух напоминаний - работа не сделана). Анекдот: - Ёжик - очень странная птица, пока не пнёшь - не полетит. Пауза 30 секунд. Ответ: - Я себя ёжиком не ощущаю. (0)
Стишки № 25452 Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью — Нет! Не задел он горшочек с геранью. (0) № 25453 По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится… (0) № 25454 У меня сидит гость, В голове его гвоздь. Это я его забил — Чтобы гость не уходил. (0) № 25455 Горько плачет Вовочка — Лопнула веревочка. Мама папу откачала — Придется делать все сначала. (0) № 25456 Дверью садист у друзей на виду Хвост прищемил бедолаге-коту. Кот извернулся, царапнул лишь раз — Молод садист — но уже одноглаз. (0)
Афоризмы № 33853 Скажи мне, что я написал плохой рассказ, и я скажу тебе, кто ты. Ю. Кортнев, автор 16-й полосы «ЛГ» (0) № 33854 Рассказы бывают различных видов, но из них только один по-настоящему труден – юмористический рассказ. Марк Твен (0) № 33855 Все жанры хороши, кроме скучного. Вольтер (1694–1778), французский философ-просветитель (0) № 33856 …Но даже Вольтер не сказал: одинаково хороши. Александр Пушкин (1799–1837), поэт (0) № 33857 К развлекательной литературе относятся примерно так же, как к проституции: осуждают, но пользуются. Кароль Ижиковский (1873–1944), польский писатель и критик (0)
Цитаты № 35550 1. Люблю Light Alloy за его простату. 2. У Light Alloy есть простата??? О_О (0) № 35551 1. мне кажется или ты думаешь? 2. кажется) 2. но мне очень польстило это предположение) (0) № 35552 1. Ты что не подстрижешься? 2. Вот сессия кончится, и подстрегусь 1. Веришь в приметы? 2. Верю в гарнитуру... (0) № 35553 1. это из договора: ... 6.2. Под форс-мажорными понимаются обстоятельства, возникшие после подписания настоящего договора, являющиеся следствием непредвиденных событий, которые невозможно было спрогнозировать или предотвратить, в том числе российское законодательство 1. и вот что ты сашь ждешь от госслужащего, если даже само российское законодательство в договорах оговаривается как форс-мажор (0) № 35554 1.(14:31:40 15/04/2009)ну у тебя ведь итак иномарка... у кого-то даже машины нет... а ты на иномарке буржуй 2.(14:32:11 15/04/2009) да по хорошему все на иномарках должны ездить, но точно не на россиском гавне 1. (14:33:04 15/04/2009) ну Путя щас поддержит наш автопром и они станут охуенные бэтмобили выпускать внезапно 2. (14:35:11 15/04/2009) ага, они и сейчас охуенные бэтмобили выпускают, а охота просто хорошую машину (0)
Тосты № 48408 Пусть бокалы звенят, Пусть искрится вино, Пусть ночной звездопад К вам заглянет в окно. В эту лунную ночь Без улыбок нельзя, Боль и горести –прочь! С Новым Годом друзья!!! (0) № 48412 В ночь новогоднюю, друзья, Вам счастья пожелаю я. Живите весело и мило, Имейте миллион друзей, Любите водку, любите пиво, И будет всё у вас о’кей! (0) № 48466 Вся наша жизнь подобна каравану, Любовь бредет сквозь бури и дожди. Мы ищем свет любви, а нам сулят обманы Неискренние звезды впереди. (0) № 48467 Пускай в нас чувства вспыхивают рано, Пусть властвует надежда над бедой... И ту звезду, губительницу караванов, Не спутать нам бы с утренней звездой. (0) № 48468 Опасно чувствами играя, Мы оба странные весьма, Уже дошедшие до края И не сошедшие с ума. И я желания не скрою, - Не знаю лишь - чего мы ждем? - Когда в конце-концов с тобою С ума мы все-таки сойдем!.. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48660 - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. (0) № 48664 - Товарищ! Товарищ! Откройте! У меня понос! - Харрашоооооооо теееебеееее... (0) № 48666 - ты просто ЧУДО!!! - Ты тоже чудо, только с окончанием *вище*..... (0) № 48667 - Ты чё опоздал? - Будильник сломался... - Напился и разбил? - Не-а... Накурился и разобрал! (0) № 48668 - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... (0)