Анекдоты № 8997 - Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! - Кто тебе это сказал? - Твоя жена! (0) № 8998 - Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа - никогда не заменят полноценного отдыха от них! (0) № 8999 Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим?.. Он: - А что - здесь нельзя? (0) № 9000 Жена, глядя на голодную собаку, кричит мужу: - Ты что животное не покормил? - А ты сама поесть не в состоянии?.. (0) № 9001 - Девушка, вас полнит это платье... - Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила! (0)
Истории № 31114 Работали мы в то далёкое время в бывшем НИИ, созданном для разработок электроники для ВПК. Проектировали здание чуть ли не при Сталине, поэтому размер помещения, отданного под «отдел ЭВМ», представить несложно — все наши серверы, три стола с «настольниками», стояк под кондей и даже отдельный гардероб отъедали лишь около четверти комнаты. В ту пору (да и сейчас, впрочем) коммуникации Госэнерго, то бишь электрокабели, надежностью не отличались, поэтому обрубания электричества были делом обычным. Если на ИБП под серверы мы еле-еле выбили деньги у начальства, то у обычных сотрудников компьютеры были оборудованы только сетевыми фильтрами. Напарник мой очень любил свой велосипед «Аист» и круглый год ездил на нем, даже зимой. Кто помнит это чудо техники, должен себе представить и моего напарника, который ещё в школе на этом велосипеде умудрялся выигрывать городские, а то и районные соревнования по велоспорту. В один из дней после обеденного перерыва напарник по обыкновению проводил плановое ТО своего велосипеда, я мониторил сеть, а краем уха оба следили за мультфильмом «Приключения капитана Врунгеля», шедшим по самопальному телевизору, который мы собрали из НИИшных «запчастей». Передавали серию, в которой Врунгель спас кучу белок. Тут меня осенила мысль: — Лёш, а Лёш… А ты в гонках на выносливость участвовал? — Было дело. — Что, если твой велик подсоединить к генератору и посмотреть, какая из тебя белочка? Мы переглянулись. Как выразился один российский «юморист, считающий себя журналистом», ум у нас был весьма пытливый. За полчаса была собрана конструкция, позволившая подключить велосипед через шкивы к небольшому генератору. После быстрой настройки мой напарник, восседая на своем железном коне, стоящем на «стапелях», начал нещадно педалировать под мои вопли «давай, давай, наддай еще!» Любопытный момент — пока мы были увлечены сборкой «велогенератора», в здании таки отключился свет. Дело было привычное, на писк ИБПшников мы отреагировали спокойно. А теперь представьте себе физиономии сотрудников, зашедших к нам на мои вопли и увидевших эту картину в сочетании с работающими компьютерами и гудящими серверами. Чистоту эксперимента чуть было не испортила кадровичка, ничтоже сумняшеся спросившая моего напарника: «Ой, а можно у вас чайничек вскипятить?». Но Лёша был опытным спортсменом с тренированной «дыхалкой», поэтому он просто рявкнул на выдохе «НЕТ!» Посетители спешно ретировались. Вечером нас в коридоре встретила та самая кадровичка и с пониманием, которого раньше не было, произнесла: — Теперь-то я понимаю, почему вы, компьютерщики, люди молодые. Я бы так точно не смогла. (0) № 31115 Работаю «инженером» в небольшой провайдерской фирме, в обязанности входит и устранение абонентских проблем. Пришла заявка: у некоторого товарища сетевой кабель «то подключен, то не подключен». Сетевая карточка в порядке, коммутатор жив. Прозваниваю кабель по его квартире — тестер показывает, что пережато шесть из восьми жил. Проводка вся убрана в стены, диван на витуху поставить он не мог, дверью пережать тоже. Пытаясь вникнуть в кабельную инфраструктуру квартиры, развинчиваю розетку RJ-45 рядом с его компом — может в ней что не в порядке? Розетка оказалась нетипичной: с другой стороны был не плинт, в который расшивается витуха, а медные зажимы с винтиками, на которые намотаны оголённые жилы. Тыкаю отвёрткой. Розетка расположена очень неудобно — чтобы к ней подлезть, надо стоять в коленно-локтевой позиции и тянуться в щель между столом и батареей. Отвёртка соскальзывает с розетки. Громкий хлопок, синяя вспышка, свет в квартире тухнет — выбило пробки. Нет, это была не стиральная машина, заземлённая на батарею. Оказалось, что у этого товарища на витую пару была подана фаза 220 В — хорошо, руками в эту розетку не полез. Где, как, в каком месте его проводки витуха пересеклась с фазой? Каким образом произошёл контакт? Может, он гвоздь куда-то забил, может, у него где-то расплавилась оплётка? Почему ни компьютер, ни коммутатор от этого не сгорели — рабочей была лишь бело-оранжевая пара — я не знаю. Надеюсь, эта история окажется поучительной. Будьте осторожны даже с прозаичной витой парой! (0) № 31116 Один мой знакомый — ярый геймер. Всегда таскает с собой PSP, держит дома две навороченных машины и два интернет-канала от разных провайдеров «на всякий случай». А ещё у него есть дача, куда мы однажды выбрались большой компанией. По приезду нас ожидала дополнительная доза романтики — после прошедшей грозы во всем поселке отключили электричество, и нас ждал вечер при свечах у печки, песни под гитару и всё такое. Посреди вечера хозяину дачи стало скучно, и со словами «пойду-ка я рейдеров валить» тот свалил в подсобку. Стало интересно, и я последовал за знакомым. В подсобке перед моими глазами предстал исполинский агрегат, в котором можно было опознать главные узлы — что-то вроде трехцилиндрового двигателя, печку, электродвигатель и трансформатор. Хозяин дачи растопил печку, залил в бак воду, воткнул в розетку изрядно севший ноутбук и уселся играть в Фоллаут. Как выяснилось позже, парню просто не нравился запах бензина. Насмотревшись Scrapheap Challenge, наш герой не стал покупать дизельный генератор, а из печки, кусков труб, двигателя от пылесоса и большой кучи механического хлама собрал паровой двигатель собственной конструкции, который одновременно давал ток для зарядки техники, отапливал дом и сжигал дачный мусор. (0) № 31117 В нашей семье три «нокии» и всего один зарядник — так уж случилось, что свой я потерял, а у второго сломался штекер. Новый купить все руки не доходят, а драться за единственный уцелевший порядком надоело. Я вспомнил, что есть у меня и автомобильный зарядник, только в розетку его не воткнёшь, а бегать в машину по вечерам — не вариант. В этот же день понадобилось мне вытащить старенький CD-привод и вместо него воткнуть DVD, и взгляд мой упал на корпус дисковода. Над гнездом, куда втыкается штекер питания, было выдавлено «+5V G G +12V». Ну конечно же! Недолго думая, беру прикуриватель, врезаю в корпус, один провод припаиваю к тому, что «+12», второй к земле, втыкаю в прикуриватель зарядник — эврика, всё работает! Теперь можно не париться, если стащат последний зарядник, а также не бояться отсутствия дома зажигалок. (0) № 31118 Когда–то я работал админом в сравнительно небольшом провайдере. Львиная доля пользователей была домашними юзерами: дети–геймеры, мамы–вконтакте и тому подобные персонажи. Частенько приходилось ночевать в техническом офисе — серверная была там же. Один раз в районе трёх часов ночи я выключив мониторы и, решив ухватить хоть пару часов драгоценного сна, завалился на диван. Минут через пятнадцать на стадии сна, когда начинают уже сниться строчки bash-скриптов и логины серверов, в соседнем помещении у секретарши начинает звонить телефон. Аппарат не успокаивался полчаса, спать не получалось — пора было слезать с дивана, ползти в приёмную и выключать сигнал на телефоне. Когда я добрался до аппарата, в голове возник вопрос: «А кого это ударило в голову позвонить в такое время?!» Дождавшись очередного звонка, снимаю трубку: — Алло, %providername%. Вы же знаете, что у нас рабочий день с 9 до 17? — Да ты о%#ел! У нас интернета нет! На фоне слышен нестройный хор юных пьяных голосов. — Позвоните в рабочее время, зарегистрируем поломку. — Да тебе п@$да! Чтобы сейчас же сделали интернет!! Наслушавшись мата, я решил с утра не чинить им интернет, а либо его отключить совсем, либо настучать по голове орлам. Бывает такое: родители уехали, а молокососы дома устраивают бог весть что. На всякий пожарный говорю, чтобы перезвонили через 15 минут, мол, проверим сейчас. Уже было не до сна. Кладу трубку, быстро пробегаю по серверам — всё в норме. Залез в местный чат, спросил у народу, не было ли проблем вечером. Звонка долго ждать не пришлось: — Алло, ну чё, работает? Козёл, мы сейчас в офисе тебе все окна повынесем, если не почините сейчас же интернет! — Будьте добры, не ругайтесь. Связь мы сейчас починим. Проблема у вас одного, в вашем районе всё отлично работает. Продиктуйте ваш IP-адрес, чтобы мы могли установить проблему и устранить её. — Нет у нас никакого IP-адреса! — Тогда дайте ваш клиентский номер или домашний адрес. Диктуют адрес. — Ну всё, школьнички, сейчас к вам приедут наши ребята и оставят без зубов! Тирада звучала пожёстче и перемежалась затейливыми матерными конструкциями. Бросаю трубку, довольный, ложусь спать. С утра звоню директору, рассказываю об инциденте. Тот приезжает с парой хлопцев, мы лезем в базу данных, а такого адреса нет, да и в помине не было... (0)
Стишки № 25334 Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. (0) № 25335 Сын у товарища взял кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком «ки-а!» и ударом ноги Папа по стенке разбрызгал мозги. (0) № 25336 Маленький мальчик стрелял из рогатки… Папе на голову клеят заплатки. (0) № 25337 Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно отцу говорил: «Деда давно надо было кончать, — Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!» (0) № 25338 Шел по дороге мальчик Руслан. Папин на стройке стоял автокран. Папа смелее на газ нажимает… Некому с праздником маму поздравить. (0)
Афоризмы № 24125 Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас. (Коко Шанель) (0) № 24126 Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без мужика, то есть мужик, а жизни нету! (0) № 24127 Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться. (Янина Ипохорская) (0) № 24128 Эмансипация - это когда к женским недостаткам прибавляются мужские. (Аркадий Давидович) (0) № 24129 Иногда только сойдя со сцены можешь узнать, какую роль ты играл. (Станислав Ежи Лец) (0)
Цитаты № 45131 только что придумал название соц. сети для анимешников "Втентакле" xD (0) № 45132 Только что пришла Бухгалтерша и заявляет... - Всё, надоело делать зарплату, достало всё...Пойду лучше снег погребу у входа. Всё под столом :), пошла же ведь! (0) № 45133 Только что. Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься: (м) - я скоро в школу пойду (с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет! (м) - и что, жениться будешь? (с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!! (0) № 45136 Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее: Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА!!! и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!!! пошел заправлять картридж (0) № 45137 Только я считаю серию цитат про пучеглазку и парня с долларами тупейшим,унылейшим говном? (0)
Тосты № 25182 Предстоящий Новый год Пусть согласие несет И с друзьями, и с погодой, И с работой, и с природой. Кто в согласии живет, Счастье в жизни обретет! (0) № 25183 Исполни заповедь мою - И с нею будешь ты сильнее: Люби добро, со злом воюй, Для счастья силы не жалея! (0) № 25184 Я предлагаю поднять бокалы и выпить за наших женщин. Ведь, как говорил Бернард шоу, "ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему женщина"! (0) № 25185 За столом - одна романтика, если есть простая тактика: Нужно выпить, закусить, повторить и повторить. (0) № 25186 Не живи уныло. Не жалей, что было. Береги, что есть! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49051 Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит в туалете Тимбаленд! (0) № 49052 Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию... (0) № 49053 если ты знаешь больше одной рифмы к слову звезда, то ты настоящий поэт (0) № 49054 если у вас не получается грызть гранит науки, то попробуйте его пососать.... (0) № 49055 если у вас под мышкой пахнет, постирайте коврик! (0)