Анекдоты № 16079 Cудя по количеству убитого народа, седьмой фильм о Гарри Поттере будет снимать Квентин Тарантино. (0) № 16080 Жена кричит на мужа: - Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!? Муж: - А чего там воровать-то? (0) № 16081 - Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? - Оно навернаяка будет проиграно. - Зачем же его начинать? - Чтобы выяснить, кем именно. (0) № 16082 Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой: - Дорогая, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Я пропил зарплату. (0) № 16084 Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - Минимальный - 3 кг. 600 г. (0)
Истории № 21208 Моя сестра прилетела с Камчатки в отпуск. Первый день тяжело - смена часовых поясов, перелёт, 9 часов разницы во времени. Легла спать пораньше. А дело было на даче и спала она в комнате со своей дочерью. Ночью, в комнату вошла кошка, и села в луч лунного света, из окна. Сестра проснувшись, не поняла где она находится, увидела кошку, всю белую - и испугалась. Сестра тихо с завыванием: - Кто здесь? Проснулась дочка: - Мам?! Сестра, подскакивая на кровати и стукаясь о потолочную балку: - Кто мама?! Они так ржали потом, что перебудили всех остальных! (0) № 21209 Моя сестра, после долгих и упорных попыток отвязаться от надоевшей племянницы, моей дочки 5 лет от роду, сказала просто: - Отойди от меня, а то дам в лоб! Моя дочь оживилась, отошла и издалека говорит: - Ну, доставай "влоб". Он у тебя в сумке лежит? (0) № 21210 Мой младший сын (4 года) подходит к старшему и гордо ему заявляет: - Когда меня не было, я был в животе у мамы! Старший (10 лет) с подвохом, хитро улыбаясь: - А я где был? Младший, задумавшись на минуту: - А ты у папы! (0) № 21211 История реальная, произошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 приём! - 52 слушает. - Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый. - А что сказать? - Скажи "Нарушаете!" (0) № 21213 К нам в гости часто заезжала моя двоюродная сестра со своей дочерью Наташей. Та училась в первом классе, но всё ещё не выговаривала «р». В очередной визит моя мать с племянницей ушли в комнату обсуждать свои женские дела, а Наташку усадили обедать под моим присмотром. Она сидит, дрыгает ногами, поёт: "Тла-та-та.. тла-та-та" - в общем, кривляется. Делаю замечание, а она по-прежнему кривляется. В воспитательных целях выдаю ей легкую затрещину. Она вдруг произносит: - Трррреськ! – четко выговаривая «р». Сама удивляется и несколько раз повторяет: - Трреськ, треськ. Треськ! – и радостная бежит к матери: - Мама, меня Саша научил «р» говорить! (0)
Стишки № 25361 Маленький Вовочка в куклы играл. Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать. (0) № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0) № 25366 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. (0) № 25367 Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости. (0) № 25368 Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! (0)
Афоризмы № 23579 Тот, кто умеет хранить секреты, не любопытен, ведь знания мы стремимся приобрести с единственной целью - поделиться ими. (Уильям Хэзлитт) (0) № 23580 Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет. (Стас Янковский) (0) № 23581 Если мужчина готов на все ради женщины, значит он влюблён в неё, если женщина готова сделать всё ради мужчины, значит она его родила. (0) № 23582 Не все, что приятно тебе, приятно другим. (0) № 23583 Быть оригинальным и неповторимым очень просто - нужно оставаться самим собой. (0)
Цитаты № 43531 Преподаватель на лекции: - Ненормальных в Бауманке не учат... (задумчивая пауза) - Ненормальными здесь становятся... И странно захихикал. (0) № 43532 преподаватель по психологии на защите курсовой говорит - И на какой балл Вы расчтываете, когда у Вас на титульном листе значится надпись курсовая по пихологии? (0) № 43533 Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть. (0) № 43534 Преподаю экономику в Университете. И больше всего меня злят не тупые студенты а те, которые начинают оценку ВЫКЛЯНЧИВАТЬ. И вот на очередную пересдачу пару дней назад приходит такая характерная блонди, полная дурочка и известная истеричка. Тянет билет - и снова ни в зуб ногой. И заводит шарманку: "Александр Васильевич, ну дааайте шанс!" Без вопросов, тяни другой. Снова та же песня. Ну, извините, приходите через неделю. Она в слёзы, в сопли, и давай канючить... И так она меня достала... Полезай, говорю, под стол! И отодвигаю свой стул. А принимаю я всегда в пустой аудитории, студентов по одному запускаю. У неё глаза на лоб лезут: "Да Александр Васильевич, да вы что, да я такими вещами..." Я ей говорю - Вы о чём, девушка? Я вам никакой похабщины не предлагаю, просто посидите минутку под столом, получите тройку. Или шуруйте отсюда. Ну она посмотрела на меня, как на дурака... И полезла. А я стул на место придвинул, сам сел за этот стол, и говорю - СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит парень, и видит - понятно что. Пустая аудитория, куда только что зашла блондиночка, препод за столом в характерно-расслабленной позе, и шорох из-под этого стола... Студент в офигении, рассказал билет - вылетел пулей из аудитории... И я эту кикимору выпустил. А она красная, как рак, и глаза на мокром месте! зачётку хвать - и бежать! А нефиг. Не знаешь - отрабатывай. Достоинством своим хотя бы... (0) № 43535 Преподователь по вождению(ПВ) рассказал историю как проходжил со своим другом(Д) техосмотр(ТО). ПВ - друг у меня мастер спорта (еще в СССР) по боксу, по размерам такой, что надо открывать вторую створку двустворчатой двери, по лицу можно сказать, что оно не обременено интелектом, при это очень сильно побитое, в шрамах. Но сам по себе человек совершенно безобидный и добрый. И вот проходят они ТО, стоят рядом с машиной, а рядом ходит проверяющий(П). П., указывая на стекло - его надо менять, тут скол Д., обращаясь к ПВ. - ой, а что это сейчас делать? Надо ехать менять? ПВ. - Ты ему скажи, что трещина запрещена, а скол можно Д., поворачиваясь к П. повторяет - трещина запрещена, а скол можно П. - если я сейчас пальцем надовлю на этот скол, то пойдет трещина Д.(тихо, спокойно и невозмутимо) - если я тебе на лоб сейчас пальцем надовлю, то у тебя глаза повываливаются П.(нервно) - проезжайте, не задерживайте очередь ПВ. нам - Я смеялся и плакал (0)
Тосты № 32515 «Природа сказала женщине: будь прекрасной – если можешь, мудрой – если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно», – писал Бомарше. Предлагаю осушить свои бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных дам! (0) № 32516 За этим столом сидят четыре розы. Пожелаем им всегда цвести. Выпьем за прекрасных женщин! (0) № 32517 В отличие от мужчин, женщины философствуют без отрыва от работы. За фантастические способности женщин! (0) № 32518 Вольтер сказал, что женщины, очевидно, созданы для укрощения мужчин. Выпьем за наших укротительниц! (0) № 32519 Один умный человек сказал: «Лучшая победа над женщинами – не давать себя победить». Предлагаю выпить за наших непобедимых дам! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49420 НЕ ЖДИТЕ ЧУДА-ЧУДИТЕ САМИ!!! (0) № 49421 не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника" )) (0) № 49422 Не знаю как вы, но у нас ну никак не получается вместе досмотреть спокойно даже мультик =) (0) № 49425 Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины. (0) № 49426 Не лови снежинки языком, пока не убедишься, что все птицы съебались на йух... (0)