Анекдоты № 18712 Построили новобранцев. Вышел к ним прапор: - Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка... Тут шепот из строя: - Товарищ прапорщик, а-люминиевая! - Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка б) люминевая вилка... (0) № 18713 Настоящий джентльмен никогда не сделает женщине замечание по поводу того, что она неправильно несет шпалу. (0) № 18714 В доме боксёра Тайсона большая беда - пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить. (0) № 18715 – Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора. (0) № 18716 Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. (0)
Истории № 19619 В городе Астрахани был торговый центр "Астор", название нормальное и ничего плохого в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то ассоциацию или союз торговых центров, точно не знаю, где уже был участник с таким же названием и им пришлось сменить название. Они сменили теперь торговый центр называется "Васторг", да, именно через букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старому названию первую и последнюю буквы. (0) № 19620 Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает: - Что, закрыто?.. (0) № 19621 Ночь. Родители спят, а я готовлюсь к экзамену. Решила выйти на балкон, проветриться. Балкон - из родительской спальни. Нормальный такой балкон, как у всех - полон жуткого хлама. Слышу внизу голос соседки и ещё один - мужской. Ну, понятно, интересно, кто с ней такой. Я выглядываю - не видно. Высовываюсь посильнее и тут задеваю ведро. Оно с грохотом падает чуть не на головы бедной парочки. Крик жуткий, соседка - девушка голосистая. Я с перепугу сажусь на четвереьки и отползаю с балкона. Тут к воплям снизу присоединяется мамин визг и в меня летят тапки. Бедные мои родители перепугались жутко. Представьте, среди ночи вопли и ещё с балкона кто-то заползает. (0) № 19622 Рассказал знакомый завхоз. Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает: - Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник - нас не поймут!.. (0) № 19623 Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется: - Охрана Галактики... Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, блин! (0)
Стишки № 25316 Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров. (0) № 25317 Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. (0) № 25318 Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. (0) № 25319 Дед Митрофан присел на пенек: «Ох и тяжелый сегодня денек!» Долго летали над лесом штаны, Вот оно, подлое эхо войны. (0) № 25321 Девочка папочку очень любила, Краник у газовой плитки открыла. Папа в соседней комнате спал, Раньше храпел, — а теперь перестал. (0)
Афоризмы № 33955 Это свободная страна. Люди имеют право писать мне письма, а я имею право не отвечать на них. Уильям Фолкнер (1897–1962), американский писатель (0) № 33956 Три письма, которые вы мне написали после нашего разрыва, так хороши и в них так много орфографических ошибок, что я до сих пор не могу удержаться от слез, когда перечитываю их. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 33957 Свобода начинается с иронии. Виктор Гюго (1802–1885), французский писатель (0) № 33958 Ирония отличается более благородным характером, чем шутовство, потому что в первом случае человек прибегает к шутке ради самого себя, а шут делает это ради других. Аристотель (384–322 до н. э.), древнегреческий философ (0) № 33959 Ирония – последняя стадия разочарования. Анатоль Франс (1844–1924), французский писатель (0)
Цитаты № 44699 смеясь в лицо смерти, не умри со смеху (0) № 44700 Смотрел интервью с Фурсенко у Познера. Убила одна из мыслей министра. «Я думаю, что в ближайшее время, к сожалению, не за счёт того, что резко повыситься зарплата учителей, а за счёт того, что в ряде отраслей экономики понизиться зарплата в связи с экономическими трудностями. Зарплата учителя и зарплата людей работающих в других отраслях будут сравнимы.» Занавес! (0) № 44701 Смотрел как-то запись передачи на канале Россия, там рассказывали про Котёночкина, режиссёра "Ну погоди", было интервью у Курляндского, который волка с зайцем придумал. Порадовала одна его фраза: "Это был летний день, не помню, весна или осень..." (0) № 44703 смотрел недавно фотки в контакте. так вот, смотрю фотку страшненькой и сильно накрашенной особы. первый коммент от лучшей подруги - "И кому достанется эта крсотка? ммм?". чуть ниже от какого то парнишки "чур не мне О_о" (0) № 44705 смотрел сегодня с братом матч Россия - Лихтенштейн, во втором тайме замена В. Березуцкого на А. Березуцкого, посмотрел брат на это дело и сказал, что они кретины замену тратить ? во время перерыва в раздевалке майку сменили бы, вот и вся замена ... (0)
Тосты № 32820 Хочется пожелать супруге быть для мужа незаменимой, чтобы он всегда хотел сказать: Много нежных сердец, лишь в одном Мой приют и покой, и мой дом. Всех дороже оно и милей, Это сердце любимой моей! Поэтому выпьем за (ИМЯ ЮБИЛЯРШИ) – замечательную женщину и верную супругу! (0) № 32821 Мой тост содержит совет: если в вашей жизни случатся невзгоды, если проблемы одолеют вас в пути, не нужно ругаться, не стоит браниться, а следует вспомнить поговорку: сядем рядком да потолкуем ладком. Предлагаю выпить за мирные переговоры! (0) № 32822 Сегодня мы празднуем вашу жестяную свадьбу. Что представляет собой жесть? Это очень мягкий и податливый металл. Из него можно творить все что угодно. Так выпьем же за то, чтобы из жести ваших восьмилетних отношений вы создали нечто высокохудожественное и неповторимое! (0) № 32823 Мой тост будет кратким. Жесть, как всем известно, хорошо гнется. Поэтому давайте выпьем за то, чтобы ваш брак мог гнуться под порывами ветра, но никогда не ломался. (0) № 32824 По прошествии восьми лет оказалось, что наш уважаемый (имя юбиляра) – удачливый астроном. Он первый открыл звезду, неизвестную науке, причем нет сомнения, что по красоте, очарованию и уму она – звезда первой величины. Так пусть же она освещает его жизненный путь точно так же, как делала это предыдущие восемь лет, а именно светом любви, заботы и преданности. Выпьем же за это! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49691 Спи моя радость усни!Ноги за шею загни)Пятками уши закрой)Что,не удобно родной? (0) № 49692 Спи,моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной? (0) № 49694 Стал вегитарианцем - перешел на травку... (0) № 49696 Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине... (0) № 49697 Старые люди говорят,что в СССР не было наркотиков и секса,тогда как придумали Чебурашку и почему бабушки рожали мам в 17 лет??? (0)