Анекдоты № 2191 - Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа! (0) № 2192 Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нуже но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу. (1) № 2193 Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. - Ну, как замужем - лучше? - Не лучше, а чаще. (0) № 2195 - Как тебе удается сводить концы с концами, Марта? - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца. (0) № 2196 Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти. (0)
Истории № 25814 Artess: а я давно уже выдвигал идею сделать официальное название опенофеса "Open_office" и чтобы их логотип имел вид "О_о" (0) № 25815 ![m]pu1s... (18:06:16 7/01/2008) Бляяяя.... Прикинь, сейчас заметил, что дирика, в аське, СЛУЧАЙНО в игнор поставил. ![m]pu1s... (18:08:27 7/01/2008) А я ещё думаю, чё то он мне не пишет давно! ![m]pu1s... (18:10:31 7/01/2008) Он меня спрашивал? Рыжий (18:11:03 7/01/2008) )))) Он тебя уволил! (0) № 25816 Ronin: Попробовал тут новый офис 2007. Ощущение что печатаешь в медиаплеере. (0) № 25817 Mendor: Прогноз погоды видели? –35 на выходных! Бля! :( Mike: Зато солнечно и без осадков! %) (0) № 25818 Zu: американский фильм про войну Zu: ну счас по ТВ3 Zu: засылают диверсантов в германию. всех одели в форму СС. самолет с немецким камуфляжем Zu: только ! Самолет – американсский Дуглас DC3 и среди диверсантов – НЕГР!!!! Xenon: за пленного сойдет :) Zu: аха негр в форме СС посреди фашистской германии Zu: ду бист нихт дойче зольдатен – ду бист шваце щвайн Xenon: ты немецкий что ли учил ? :) Zu: Это я русский анекдот переделал... Який же ты хлопец ежели ты негр... (0)
Стишки № 48111 Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят... (0) № 48134 Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился. (0) № 48297 бедный Гена крокодил яйцо дверь прешимил яйца на пол упали и с дебуратором в футбол игрыли .с(= (0) № 48333 Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!! (6) № 48381 Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо! (6)
Афоризмы № 34170 Критик – это человек, который пишет о том, что не любит. NN (0) № 34171 Критик – это человек, который знает дорогу, но не может водить машину. Кеннет Тайнан (1927–1980), английский критик (0) № 34172 Критик создан, чтобы оценить людей, превосходящих его самого, но, увы, никогда не находит их. Ричард Ле Гайенн (1866–1947), британский литератор (0) № 34173 Критик – усыпляет хлороформом похвал, а потом оперирует. Кароль Ижиковский (0) № 34174 Хороший хирург знает, когда его нож затрагивает нерв; и хороший критик также чувствует движение своего пера. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0)
Цитаты № 39233 Вчера на паре поступило предложение собрать чисто женский дистрибутив линуха. Под чарующим названием KuniLinux. (0) № 39234 Вчера на работе история забавная приключилась: в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация: Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транскотрном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебя б...ть зайду сейчас". Бедный ребенок....:) (0) № 39235 Вчера на Садовом кольце сквозь потоки машин пыталась пробиться машина "Скорой помощи". Сначала с мигалкой, но после, отчаявшись быть пропущенной, с сиреной. Лексусы, мерсы и БМВухи неохотно уступали дорогу, сигналили и мигали фарами ГАЗЕЛи, решившей потеснить их величество с насиженной трассы. Потом был тоннель, самые наглые смели в открытые окна орать "куда прешь". А еще через десять километров "Скорая" вдруг перестала мигать и торопиться. Съехала на повороте на заправку. Водитель стоял через одного человека и на какой-то вопрос кассира бросил фразу "не успели, пробки кругом" (0) № 39238 Вчера наблюдал, как жена с сыном раскладывали карандаши в школьный пенал - началась подготовка к школе. Раскладывали по цветам, все как положено, "Каждый охотник желает знать..."Мама (М) диктует, сын (С) заталкивает подходящего цвета карандаш в пенал. М: Каждый! С: Красный! М: Охотник! С: Оранжевый! М: Желает! С: Желтый! М: Знать! С: Зеленый! М: Где! С: Голубой! М: Живет! С: Желтый... М: Фазан! С: Фиолетовый...Мама... А желтых больше нет, только синий остался... Немая сцена, две пары глаз поварачиваются к папе за помощью. (0) № 39239 вчера наблюдал, как сцобака(С) жаловалась на свою жызнь жене(Ж) С: ав-ав! Ж: и че? С: ав-ав! Ж: а ты че? С: ав-ав! Ж: а он че? С: ав-ав! Ж: а ты че? С: ав-ав! .... (0)
Тосты № 32189 Народная мудрость гласит: «Не ищи проселочной, когда есть столбовая». Вот и хочется пожелать нашим мужчинам не изобретать велосипед, а пользоваться уже готовым. Дорогие, мы пьем за вас и за технический прогресс! (0) № 32190 Дорогой мой друг! Не гонись за женщиной – она похожа на ушедший трамвай. Не забывай, что сзади идет еще трамвай. Давайте выпьем за то, чтобы трамваи ходили чаще. Мужчины не против? (0) № 32191 Без тоста, скажу вам просто: вино не вкусно, а в сердце пусто. За наших мужчин вино я пью, и вам я сердце отдаю! (0) № 32192 Что-то кровь уж в жилах не играет, Где ты, полно налитый стакан? У всех есть стаканы? Взяли? Давайте, девчонки, выпьем за мужчин! Без них так скучно жить! (0) № 32193 Дорогие мужчины! Нам, женщинам, очень хочется выпить за вас и пожелать вам самого, самого, самого и еще самого-самого! Поднимем же бокалы! Ура! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49581 Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! (0) № 49582 Прихожу домой со школы и кричу папе: - Пап! Я четверку принес! - Молодец, поставь в холодильник (0) № 49583 Причинить самую страшную боль человеку, сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...(с) (0) № 49584 Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, Телепузики может и Записьдюны есть." (0) № 49585 Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам. (0)