Анекдоты № 4961 Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет. - А сколько это будет стоить? - спрашивает она. - Для вас, мадам, ничего. - О, нет, это слишком дорого. (0) № 4962 - Кем собирается стать ваш сынок? - Миллионером. - Что же он для этого делает? - Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников! (0) № 4963 Разговаривают два грабителя: - Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты плохо подготовил его. - Плохо? Три недели я подкармливал собаку в этой проклятой вилле. - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке. (0) № 4964 Жена - супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже, ненаглядная! (0) № 4965 Проповедь в церкви: - Некоторые прихожане нарушают заповеди господни, прелюбодействуют, посещают даже логово дьявола - публичный дом. Один из прихожан: - О! Вот где я забыл свои галоши! (0)
Истории № 30991 В конце девяностых я руководил отделом мультимедиа в одной компьютерной фирме. Отдельного кабинета у меня не было, и сидел я в небольшой комнате, которая помимо прочего использовалась как торговый зал для разной мелочёвки. В частности, на стеллажах лежало несколько подарочных мышей Genius ярких расцветок: коралловая, перламутровая, морёный дуб. Фирма закрывалась в шесть вечера, но я часто засиживался допоздна. Как-то раз в половине восьмого слышу я, как в дверь кто-то скребётся. Входит мужик и начинает озираться. — Добрый вечер, что вы хотели? — Да вот, из области приехал, очень вас друзья рекомендовали, но днём не успел к вам попасть. Можно товар посмотреть? — Ну, купить вы уже сегодня ничего не сможете, а посмотреть, конечно, можно. Мужик подходит к стойке с подарочными мышами: — А эти-то отечественные? — (с удивлением) Нет, тайваньские. — А открыть коробку можно? Я достал коробку, извлёк мышь и вручил покупателю. Тот покатал её на ладони и спрашивает: — Сами пользуетесь? — Пользуемся, конечно. Мужик проницательно смотрит мне в лицо и замечает: — Что-то по вам не очень заметно. — (во всё большем недоумении) Что как? — Как этой фигнёй бриться? (0) № 30992 Забавная всё-таки штука — программирование! Лет пятнадцать назад разработчик пишет красивую, изящную и компактную программу. Последователи добавляют ещё один режим вызова, изменяющий соглашение о передаче параметров. Ещё через пяток лет добавляется третий режим с обходной точкой входа и взятием необходимых данных из файла. Программа умеет работать как в интерактивном, так и в пакетном режиме, при этом может оставаться реентерабельной, не выполняя реинициализацию при повторном входе, и вызывается в разных режимах из нескольких прикладных пакетов. И вот модифицированный код составляет уже 40% текста программы. Настаёт момент, когда авторский алгоритм перестаёт работать для определённой комбинации параметров. Причём определяется это не тестированием, а эмпирически — по жалобам клиентов. Изрядно поломав голову и отладчик, приходится в очередной раз крушить остатки стройной концепции и дописывать условную принудительную реинициализацию переменных посреди красивого авторского кода. Что делает программа? Фигню — печатает PIN-конверты для банковских карточек. Обычная такая банковская программа, написанная не самыми бездарными программерами. У нас тут ещё миллион таких. Как там у классиков? «Если бы строители строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию». Верю! (0) № 30993 Как-то раз в советские времена довелось мне посетить «машинный зал» оборонного завода N. Прихожу рано утром, набираю на цифровом замке код — дверь не открывается. Набираю другой код, вхожу, включаю ЕС, иду ставить магнитные ленты на лентопротяжки. Слышу сзади: «Стой, соколик, где стоишь, и руки вверх!» Оборачиваюсь. Бабушка — божий одуванчик с «макаровым». «Пошли, — говорит, — к начальнику охраны, будем разбираться, кто ты такой и как оказался на территории режимного ВЦ во внеурочное время». А мне-то что — допуск и предписание у меня есть. «Пойдёмте, — отвечаю, — раз такое дело». Начальник охраны оказался бдительным соколом сталинского разлива. Пролистал мои документы, скривился и говорит: «В принципе, ты имеешь право здесь находиться, но есть одна большая неувязка. Я с утра код на двери в машинный зал сменил, но никому его не сообщал и не сообщу до завтрашней утренней планёрки. Ты его уже знаешь. Что это значит? У нас утечка информации!» И смотрит на меня исподлобья с хитрым прищуром. Битых два часа пришлось мне ему доказывать, что я, недавний выпускник мехмата, страшным усилием мозга чисто случайно догадался, какой будет код на двери 2 января 1985 года, если предыдущий код был «1984». (0) № 30994 Принтер перестал жрать бумагу — начальство затопало ногами и отправило меня разбираться. Сел копаться, через пару часов проблема была локализована, и стало ясно, что сам я с ней справиться не смогу. Вызвали мастера, он за пару часов добился примерно тех же результатов. Принтер был старенький и давно просился на покой. Начальство дало добро, и я притаранил новый — правда, подключить не успел, отложив торжественный запуск на завтра. С утра прихожу и вижу, как блондиночка-секретуточка, которой в день трагедии в офисе не было, лихо что-то печатает на уже списанном принтере! Начальство движется ко мне, насвистывая марш Шопена. Все, думаю, кирдык. Подходим к девочке. 18 лет, приехала поступать и не поступила — милое создание, никем и никогда не уличённое в интеллектуальной активности. Как? Оказалось, что для того, чтобы осознать, что бумага из лотка не уходит, потому что стёрлись подающие валики, ей понадобилось пять минут и небольшая серия экспериментов со стаканом воды — мокрый валик бумагу держит великолепно. Для решения же проблемы ей понадобилось ещё меньше времени и немного жевательной резинки. Я попробовал реабилитироваться перед начальством, предложив усовершенствовать систему с использованием двустороннего скотча, но инициатива была отвергнута. Меня, конечно, не уволили, но урок был усвоен — теперь над тупыми юзверями глумиться я себе не позволяю. Кстати, обмотанные жвачкой валики уже месяц исправно работают. (0) № 30995 Недавно с сервером произошла неприятность. В безопасном режиме загрузка не шла, а в обычном на долю секунды выскакивал синий экран, после чего сервер, весело пискнув, уходил в перезагрузку. Если бы только знать, что было написано на «экране смерти»... Полчаса проверки реакции путем фотографирования экрана монитора на телефон ничем не закончились, а нормального фотоаппарата в соседних кабинетах тоже не нашлось. Инженерная мысль вспомнила про веб-камеру, хотя, конечно 0,3 мегапиксела не вселяли доверия. Компьютер, на котором были установлены драйвера для камеры, стоял через стенку от сервака. Чудом найденный пятиметровый USB-удлинитель я просунул через дырку в стене рядом с батареей отопления. Был найден и штатив для камеры по имени Максим, настройка которого производилась криками «Выше! Левее!» под дружный гул серверов. Процесс загрузки после нескольких неудачных попыток всё-таки был заснят на видео. Путем покадрового просмотра был найден момент с появлением «экрана смерти» — минута фотошопа, и из горстки мутных пикселов проступила печально известная надпись «IRQL_NOT_LESS_OR_EQUAL». (0)
Стишки № 50006 Твоя веселая улыбка, Твои прекрасные глаза, Твой взгляд таинственный и пылкий, Не полюбить его нельзя Весь мир ты озаряешь красотою И каждый раз когда ты смотришь на меня Хоть и мизинца твоего я может и не стою Я понимаю, ты и есть - любовь моя. Так подари мне свои чувства! И окунись со мной в любовь! "Ты, все что мне от жизни нужно!!!" Я повторяю вновь и вновь!!! (5) № 50007 У Лукоморья дуб срубили Златую цепь в музей снесли Кота в зверятник запустили Русалку в бочку посадили И написали «Огурцы» И по морю пустили... Там на неведомых дорожках Уже давно растет картошка, Скелеты бродят в босоножках Следы разбитых Жигулей И Мерседес на курьих ножках Стоит без окон, без дверей Там тридцать три богатыря В помойке ищут 3 рубля, А их любимый Черномор Вчера у них полтинник спер, А сам кричит, что каждый - вор! Там Баб- Яга по рынку бродит И спекуляцию разводит Там царь Кощей над рюмкой чахнет... Но русской водкой там не пахнет Кто подойдет - бутылкой ****нет! Ну алкоголик ты, Кощей, Уж лучше похлебал бы щей Чем водку хлещешь ты без меры! Да, ну тебя в твои химеры У нас тебе уже нет веры! Иван-Царевич в депрессухе - На Сером волке - би, мухи. А богатырь на всех понтах Еще летает в облаках. И нагоняет в детях с****! (0) № 50008 Во рту вкус крови, он солёный; Напртив коготь - вот облом: Купить бы водки, хоть палёной, Но денег нет, пивко попъём Как только в бой, уж Вамп выносит, Вот кома - нос уж не болит. Аэропорт: там Матрикс бродит, Визуль опять уже сидит; В Москве на сумрачных дорожках ЦУНАМИ цокает людей; Шестёрки там стучат на ложках За неимением ножей; Там Тёмные бредут колонны; Ломбарды там товаров полны. Во двор, казалось бы, пустой, Войди и тридцать ников красных Все из локаций нам не ясных, Вдруг входят в проигрышный бой; Визирь и Тварь там мимоходом, Сидят над всеми как заря; Видать Алермо пред народом Балланс пообещал не зря, Программы дикие творя; Все слуги о сободе тужат, Адепты Свету верно служит; Меллиса стала там нагой А Мряка нежно-голубой, Некрос Махно над златом чахнет; Там дух иной... Иными пахнет! И там я был, и Тьму я бил; И крови вкус узнал солёный; Я водки не нашёл палёной Но всё ж Дозоры полюбил. (0) № 50009 у лукоморья дуб зеленый есть интернет на дубе том и виснет в аське кот ученый отбросив песни на потом там на неведанных дрожках отлично ловит мегафон и в бочке с пейбом старый мельник по морю мчит сам князь гвидон царевна sms всем пишет а серый волк свой плеер ищет и царь кощей в контакте чахнет тут русский дух тут ролтон пахнет (4) № 50011 ГИМН УЧЕНИКОВ =)) Если двойку получил, не такой уж ты дебил. Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох, Подскользнулся чтоб на кочке, Чтоб отбил себе все почки, Чтобы сбил его камаз, Чтобы вытек правый глаз, Чтобы улетели ноги на другой конец дороги, Чтоб наехала братва, Чтоб он знал как ставить два! (1)
Афоризмы № 24197 Характер, сообщаемый богатством, есть характер человека неразумного и счастливого. (Аристотель) (0) № 24198 В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть. (Никола Шамфор) (0) № 24199 Остерегайтесь незначительных расходов; маленькая течь топит большой корабль. (Бенджамин Франклин) (0) № 24200 Мелодия - единственная форма музыки; без мелодии музыка немыслима, а музыка и мелодия неразрывны. (Рихард Вагнер) (0) № 24201 Вопреки мнению некоторых, не разум - начало и руководитель добродетели, а, скорее, движения чувств. (Аристотель) (0)
Цитаты № 45788 ххх: ммм,я ваще через Internet Explorer ненавижу сидеть в нете....он тормозит пипец....Yandex много быстрее (0) № 45789 Ххх: мне муж вчера приколюху рассказал про коллегу свою! Ххх: как-то едет она на работу через мост, а там авария! ну, ей интересно же стало, едет тихонечко, рот открыла, смотрит ххх: а впереди гаишник стоял, спиной к ней! Ххх: ну она тихонечко так на капот себе его и посадила! ууу: ааааааааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))) ххх: он естественно, чуть не обосрался от такой наглости и неожиданности! давай матом ее крыть! ххх: она вышла извиняется, глаза круглые! Ууу: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ххх: водители проезжающих машин, остановились, вышли и аплодировали стоя! Ууу: ааааааааа, не могуууууууууууууууууууу)))))))))) (0) № 45790 ххх: мне на тебя даже мышку наводить противно (0) № 45792 ХХХ: может быть всему виной мой рост 187см, вес 102кг и характерная походка, выработанная десятью годами службы в кое-каких структурах - не знаю, но я никак не могу поверить, в то, что в России есть гопники... (0) № 45793 ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует? УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра уезжая на работу на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе. Я к тому что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект (0)
Тосты № 32575 Как ни странно, многих женщин манят звезды, звезды просто притягивают их. Это совершенно необъяснимое явление, наука не в состоянии ни объяснить, ни концептуализировать его. Быть может, всему виной романтичность и возвышенная женская натура? Самое же непонятное и необъяснимое – то, что женщине, которую тянет к звездам, совершенно безразлично их количество и расположение. Чаще всего для нее не имеет большого значения, прапорщик это или майор. Она все равно надеется, что с ее появлением звезды начнут преображаться в нужную ей сторону и прапорщик непременно превратится в майора. Так выпьем же за наших возвышенных женщин! (0) № 32576 Сомерсет Моэм как-то сказал: «Если роза к вечеру теряет красоту, которой она обладала на рассвете, тогда ее красота была настоящей». Выпьем же за наших милых женщин, не теряющих своей естественной красоты ни вечером, ни утром! (0) № 32577 Говорят, что многие женщины признаны непобедимыми именно потому, что никому в голову не приходит и мысли побеждать их. Так выпьем же за наших милых дам, одержать победу над которыми существует так много желающих! (0) № 32578 Один мудрый человек однажды сказал: «Женщины – это сплошной парадокс. Они все время мечтают иметь большое количество денег, а получив их, стремятся избавиться от них как можно быстрей. Только женщины способны вдохновить мужчин на совершение небывалых, головокружительных подвигов, но ведь именно они всеми силами мешают осуществлять эти самые подвиги». Так выпьем же за наших неповторимых, непонятных, парадоксальных женщин! (0) № 32579 За НЛО – Нежно Любимых и Очаровательных. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49531 Пойми! Он мое прошлое, ты мое настоящее, и кто знает, кто из вас двоих мое будущее! (0) № 49532 Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю! (0) № 49533 Пока вы просто парень и девушка ГУЛЯЙТЕ, даже иногда и с другими. Просто чтобы понять, что он тот самый. А вот после штампа Можете скандалить =) (0) № 49535 Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку. (0) № 49540 -по-моему ты связалась с плохой компанией -пап, я тебе больше скажу, я ее основала!© (0)