Анекдоты № 9252 - Что ты делаешь на своей работе? - Я делаю только то, что мне интересно. - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать. (0) № 9253 Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга. - Нет, за новыми собаками. (0) № 9254 Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! (0) № 9255 - Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов! - Так женись!... - На ком? На водке?! (0) № 9256 Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть... (0)
Истории № 20647 Сыну пять лет. Собирается в бассейн с тетей. Она спрашивает: - Ты плавать - то умеешь? - Умею. - По - собачьи? С недоумением и укоризной: - По-человечьи! (0) № 20649 Дело было, когда я училась в седьмом классе. Мы с классом и еще пол нашей школы (старшие классы) пошли в театр. Места у нас были на балконе. Внизу сидел более респектабельный народ. Спектакль назывался "Дон-Жуан". В зале полная темнота, луч света направлен на актрису стоящую спиной к залу в длинной до пола шали. И тут она с нее сползает (так было задумано), и она стоит спиной обнаженная к залу. В зале полная тишина. И тут мальчик из параллельного класса своему другу говорит: - Дай мне бинокль быстрее, там баба голая. Весь бельэтаж просто выпал от хохота. Про что был спектакль до сих пор никто так и не помнит, а вот фраза "дай бинокль, там баба голая" остался в памяти. (0) № 20651 Мы с четырёхлетней дочкой ехали в центр на метро. Войдя в вагон, она сразу заметила мужчину с татуировкой на руке. От локтя до запястья его рука была в синих узорах. Ариша сразу же громко без стеснения спросила у меня: "Мам, а что это у мужчины на руке одето." Я делая вид что не смущена вопросом и не замечаю улыбок и явного внимания вокруг, объяснила, что это татуировка. Такая же как она себе наклеивает из жевачек Малабар. Тогда она призадумалась и говорит: " Да интересно где же он себе такую жевачку купил?????......" (0) № 20652 Летом 2005 года я училась на права. Наконец сданы экзамены и можно ехать получать права. Я живу в небольшом городе Челябинской области, а права мы получаем в другом городе (примерно 1 час езды). Приехали в назначенный день за правами, прошли все необходимые процедуры (оплата по квитанции, фото и т.д.). Нам сказали подождать, когда будет готово, пригласят. В здании ГАИ, где мы ждали стоял автомат который готовит кофе (рядом висели расценки и инструкция какие кнопки нужно нажать чтобы получить различный кофе, т.е. черный, каппучино и т.д. ). Когда я подошла к автомату увидела прикрепленный лист формата А4 на котором было напечатано: "Автомат не бить. Просто он долго думает. (Он умный)". Видно были случаи... P.S. Автомат и в самом деле долго "думал" пока налил мне кофе. (0) № 20653 Старшему сыну было 3 года (1979). Проезжаем мимо ремонтного завода. "Это что?" "Завод". "А что там зоводЯт?" (0)
Стишки № 50573 Закончен праздник, все мужики надрались, На кухне тетки моют посуду, зло ругаясь, Мимоза сдохла тут же, Тюльпаны: скоро тоже. Подарок нахрен нужен, И та бухая рожа – Вон та: сопит в кровати, Раскинувшись всем телом, - Подвиньте, блин, давайте, Займитесь нужным делом!.. Да дайте ему тазик!.. Ох, утро будет завтра!.. Пошел он в жопу, праздник, Восьмое это марта! (0) № 50574 Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь – и кончится февраль Придумать – дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!! (0) № 50575 Пожелаю тебе солнца, Счастья, радости любви. Чтоб мужчины устилались Подле ног твоих в ковры. Чтоб начальство повышало, И прощались все долги. Стервы злобные скрипели, От твоей одной брови. Будь всегда такой же милой, Доброй, нежной, молодой! Этот женский праздник дивный, Мы отметим всей толпой! (0) № 50576 Сегодня праздник женский! цветов подарков круг спасибо Кларе Цеткин и Розе Люксембург! (0) № 50578 Пусть хмуро весеннее утро И с похмелья болит голова (Не зря на корпаративке мы поздравлялись вчера). Но вымыта мужем посуда И в вазе желтеет мимоза. Хороший все-таки праздник Придумали Клара и Роза. (0)
Афоризмы № 33141 Писатель талантлив, если он умеет представить новое привычным, а привычное – новым. Сэмюэл Джонсон (1709–1784), английский писатель и лексикограф (0) № 33142 Плох тот писатель, которому не верят на слово. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 33143 Некоторые писатели походят на того шарлатана, который вытаскивает из своего рта целые аршины лент. Пьер Буаст (1765–1824), французский лексикограф и афорист (0) № 33144 Все плохие писатели обожают эпос. Эрнест Хемингуэй (1899–1961), американский писатель (0) № 33145 Оптимисты пишут плохо. Поль Валери (1871–1945), французский поэт (0)
Цитаты № 46360 Юра: Вчера купил игрушку для подруги. Искусственный член то есть. Вечером она ко мне пришла. Слово за слово, тудым-сюдым... разделись... Юра: Ну, я перед ней и вывалил на стул... свой и подарочный. Оба. Рядышком. Юра: Подруга впала в ступор. Минут пять сравнивала. Переводила взгляд с одного на другой и обратно. Оказалось, искусственный длиннее, а мой - толще. Юра: Пока она сравнивала, у меня пропала эрекция. Подруга сказала: "Ну вот, теперь нет вопросов", взяла подарок, оделась и ушла. Doodie: Чёткая подруга. Буриданов осел в подобной ситуации сдох. (0) № 46361 Юрген (15:23:26 11/11/2009) "Китайские ученые из Института палеонтологии Пекинского университета под руководством профессора Чанчжу Цзиня пришли к выводу, что человек разумный произошел не из Африки, а из Китая." Громов (15:23:44 11/11/2009) Я думаю, украинские товарищи их опровергнут (0) № 46362 Юрий Лужков намерен зимой разгонять облака, чтобы не давать снегу выпасть в черте Москвы. По его словам, это выгодней, нежели заниматься уборкой снега на улицах. А нам из-за черты Москвы разгонять облака нечем - нас снегом засыпит нафик (0) № 46363 Юрич: У папы моего жуткая аллергия на пыльцу по весне... Ну купил он себе белый распиратор,чтобы облегчить свои страдания. Я не могу спокойно ездить с ним в машине!!! Каждый раз приступы смеха!!! Пешеходы от него в испуге шарахаются и дрожат мелкой дрожью. Бояться свинячку подхватить... Один мужик, переходя дорогу, вылупился на него и, не в состоянии повернуть голову на место, перешел на бег... Гаишники перестали останавливать... На проходной не спрашивают пропуск, боятся... Продавцы отдают ему хлеб и молоко даром, боясь взять от него деньги... Папа же, еще больше пугая их, весело похрюкивает... Как же легко запугать новостями о свинячем гриппе и другой заразе через СМИ стадо баранов, именующих себя людьми! P.S. Не будь дураком! Одевай распиратор!Посмейся над тупыми обывателями! (не забывай громко хрюкать!) (0) № 46364 Ютуб. Видео про маленьких поросят на английском языке, комментарии тоже англоязычные. Все восхищаются благолепием сего зрелища, и тут, посреди кучи восторженных комментов виднеется один - жутко заминусованый, открыл, посмотрел, получил минуту здорового смеха. А знаете что там было написано? "Ah, these small americans are so cute..." (0)
Тосты № 32350 Утро. Проснулись молодожены. Он умылся и сел к столу. Молодая жена побежала в другую комнату и позвонила маме по телефону: – Мама, Сергей завтракать просит. Что делать? Давайте выпьем за хозяйственных, трудолюбивых, умных женщин! За всех жен и невест! (0) № 32351 Баррес заверял: «Женщины смягчают нашу нервозность, наш повышенный индивидуализм; они возвращают нас в лоно человеческого рода». За жен, необычайно украшающих нашу жизнь и возвращающих нас на землю грешную! (0) № 32352 Белинский восклицал: «Поприще женщины – возбуждать в мужчине энергию души, пыл благородных страстей, поддерживать чувство долга и стремление к высокому и великому...» За наших жен, поддерживающих нас! (0) № 32353 «Жена – не гусли: поиграв, на стенку не повесишь», – говорится в пословице. Так пусть же наши жены будут нам отрадою до конца наших дней! (0) № 32354 «Жена – не сапог: с ноги не скинешь», – гласит народная мудрость. Поднимем бокалы за то, чтобы даже через двадцать пять лет совместной жизни муж смотрел на свою жену с любовью! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48886 Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? (0) № 48887 Всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встретить своего бывшего… (0) № 48888 Всегда страшно знакомиться с новым бойфрендом подруги. Особенно если ты с ним спала... (0) № 48889 Всеросийский праздник - ПЯТНИЦА (0) № 48890 Всетаки мне нравится канал ТНТ...Там хотя бы предупреждают что через две минуты ДОМ2 на ТНТ!!!За это время можно куда нить съебацо в ужасе! (0)