Анекдоты № 132 Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово! - Что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец. (0) № 133 - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крест - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын. (0) № 134 Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик. (0) № 135 Рустем говорит своему однокласснику: - Сегодня отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его. (0) № 136 - Папочка, кто такой массажист? - Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии. (0)
Истории № 31057 Несколько лет назад я работал сервисным инженером в небольшой, но весьма бодрой компьютерной фирме и имел неограниченный доступ к самому свежему железу. Материнские платы, процессоры, видеокарты, модули памяти — всё, что попадало мне в руки, проверялось на разгонный потенциал. Разгон был для меня и хобби, и спортом. Как-то раз подзывает меня к себе начальник сервисного отдела, человек, знающий о моём увлечении и сам периодически балующийся работой железа во внештатных режимах, и громовым заговорщицким шепотом сообщает, что у него имеется «свежий камень AMD Clawhammer» (первая ревизия Athlon 64, анонсированная буквально накануне), который он готов отдать мне на растерзание. В радостном азарте, предвкушая приятную возню, я распаковываю коробку с комплектующими и вижу на дне коробки… камень — увесистый гранитный булыжник, на котором слегка коряво голубой краской выведено: «AMD Clawhammer». В ответ на моё «не понял» и отпавшую челюсть весь отдел начал ржать и тыкать в календарь — заработавшись, я прозевал наступление первого апреля. (0) № 31058 Я — 1С-программист. Однажды пришел к клиенту в крупную компанию. Дверь мне открыла тётка лет тридцати-сорока. Это был один из первых моих походов за пределы офиса; я очень волновался и прямо с порога начал докладывать: «Я тот-то из компании такой-то, мне сообщили, что у вас такая-то проблема, сейчас я посмотрю там и тут, возможно, всё получиться исправить» (на самом деле мой довольно бессодержательный монолог был раза в три длиннее). Всё это время женщина смотрела на меня непонимающими глазами; когда же я закончил, выяснилось, что она не в теме, но сейчас отведет меня к кому надо. Дама удалилась вглубь офиса, где сидела добрая дюжина таких же бухгалтеров, похожих друг на друга. Немного помешкав от стеснения, я прошёл следом. Войдя в помещение, я сразу направился к одной даме, выжидательно на меня смотревшей — я сразу понял, что это и есть нужный мне человек, и слово в слово повторил предыдущий монолог. Нет, меня не смутило, что женщина как-то странно на меня смотрела. Только по окончании моего представления до меня дошло, что это она и открыла мне дверь пару минут назад, а у меня отвратительная память на лица. Когда я наконец оказался один в прохладной темной серверной, я кусал себя за пальцы и строил дикие рожи в мерцающий монитор. (0) № 31059 Недавно отец попросил поделить пачку бумаги формата А4 на несколько неравных стопок: две по пятьдесят, две по сто и двести листов. Дело было вечером, очень хотелось спать, но я всё же решил помочь родителю. Взяв пачку бумаги, я понял, что работа предстоит достаточно долгая — мало того, что очень неудобно вручную отделять свеженькие листы друг от друга, так ещё их надо разложить по аккуратным стопкам и не сбиться со счёта. Взгляд мой упал на мирно стоящий в родительской комнате принтер, после чего умерший во мне айтишник дал о себе знать. Недолго думая, я запустил Word и отправил на печать пустую страницу. Да-да, два раза по пятьдесят и два раза по сто копий соответственно. Прибор не подвёл! (0) № 31060 Вечер. Типичные глюки инета, на этот раз не открываются отечественные сайты. Звоню в саппорт одного из крупнейших московских провайдеров: — Добрый вечер, специалист А. слушает Вас. Вспоминаю, что неделю назад они мне выдавали те же самые слова ввиду проведения работ: — Барышня, у меня не работает русскоязычный сегмент интернета. — Что, простите? — У меня не работает русскоязычный сегмент интернета. — Это вы с кем разговариваете? — С вами. — Я не поняла, у вас не открываются сайты? — Ну... В общем, да. — Все? — Нет, только которые «точка ру». — А, всё, поняла! Ждите, я передаю Вас специалисту по русскоязычным сайтам. Пауза. — Здравствуйте, специалист Б. слушает вас. С барышней № 2 повторяется точно тот же разговор, но два раза, потому что словосочетание «сайты точка ру» специалист по «сайтам точка ру» уже не понимает. — Так, я всё равно не понимаю. Ну, давайте сбросим каталоги, нажмите «Пуск»... Что? Вы знаете, что такое командная строка? Не знаю, о чём вы говорите, нажмите «Пуск», «Выполнить», наберите «Светлана, Мария, Дмитрий»... Да. Перезагрузитесь. Не помогло? Подождите, я передаю вас техническому специалисту. С радостью жду мужчину-инженера. — Здравствуйте, специалист В. слушает Вас. — Здравствуйте, барышня... То же самое, дубль третий. — Всё равно не понимаю. Каталоги сбрасывали? Не учите меня русскому языку, я тут решаю вашу проблему. Сбросим маршруты: нажмите «Пуск»... Роман, Елена, эс как доллар... Перезагрузитесь. Не помогло? У вас вирус. Передаю вас дальше. Молчу. — Здравствуйте, <%Барышня_Номер_4%> слушает Вас. Какой у вас антивирус? N.? Он плохой. Давайте установим новый. — Что значит — плохой? Это антивирус, который вы ставите при подключении. — Я знаю, но он всё равно плохой. Давайте поставим мой. Заходите на такой-то почтовый сервер, заходите в мою почту, логин, пароль... Найдите вот это письмо. В нём антивирус. Скачали? Хорошо. Теперь я научу вас открывать файлы .rar. Что? Вы уже устанавливаете? Не надо так быстро, слушайте мои инструкции. Введите логин. Введите пароль: пять, эн как Наталья, два, ка — Константин, то есть не «2» и «k», а «kk», три эс как доллар, нет, не «sss», а «3» и «s»... По частоте и звукам нажимания клавиш девушка даже через телефон — видимо, по опыту — смогла определить, что пароль по её инструкциям набирают неверно. — Да. Установили? Перезагрузитесь. Не помогло? Передаю вас следующему специалисту. Ну-ка, попробуем ещё раз. — Здравствуйте, <%Барышня_Номер_5%> слушает вас... Продиктуйте мне номер вашего домашнего телефона. — Зачем? о_О — Для проверки, что это действительно вы. Ваш контактный телефон начинается на 8-916, а что дальше? — xxx-xx-xx. — Правильно! А теперь назовите ваш адрес. — Улица... — О, так у вас ремонтные работы! Русскоязычный сегмент интернета еще некоторое время работать не будет. Подождите пару часов. Пожалуйста! До свидания! (0) № 31061 Работаю в не особо крупной компании сисадмином. Как-то раз я умудрился уронить себе на ногу какой-то старый системник. Ступню закатали в гипс, и ходил я с тросточкой. Все бы ничего, но начальству что-то взбрело в голову, и оно попросило прийти всех на работу в костюмах. Представьте: офис, тишина, все работают. Вдруг тростью настежь открывается дверь, входит слегка небритый, коротко стриженый мужик в костюме и с той самой тростью, и, прихрамывая, довольно быстро ковыляет в серверную. После этого меня неделю мучали вопросами вроде «Может, у диска волчанка?» (0)
Стишки № 25410 Мальчик собаку погладить хотел, Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть — Нужно кормить домашних животных. (0) № 25411 Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка — Злая попалась ему старушонка. (0) № 25413 В рэкетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу утюгом пытали. Дома ждет мальчишку ремешок крученый — Будет бит жестоко за костюм прожженный. (0) № 25414 Весельчак-дедуля пошутить любил, Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под веселый смех — Насмешила шутка родственников всех. (0) № 25415 Аленушка братца любила до слез, И чтобы козленочком братец не рос, Сестрица накапала в лужицу яд — Отбросил копытца единственный брат. (0)
Афоризмы № 33969 Юмор приводит в действие механизм мысли. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33970 Юмор – это способность видеть три стороны одной медали. Нед Рорем (р. 1923), американский композитор и писатель (0) № 33971 Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах. NN (0) № 33972 Юмор – улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха. Жюльен де Фалкенаре (1898–1958), бельгийский писатель (0) № 33973 Юмор – это чувство дистанции. Бертольт Брехт (1898–1956), немецкий драматург (0)
Цитаты № 35933 C одного из пермских форумов: xxx: Зашел сегодня к нам чел. Купил там вчера презерватив с колокольчиками... Так вы не видели его восторженного лица! :blink: :D :D С пол-часа никто работать не мог. :D yyy:Месье всегда хотело стать мудозвоном? ;-) (0) № 35934 C одного из формов в сетке: [10:29:30] <кисунька> кто хочет познакомиться мне 10 лет пифите в лс плллииииззззз!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [10:29:59] и чтож с тобой 10 лет делать, в угол ставить? [10:30:09] бгг [10:30:21] устроить чаепитие [10:30:25] с кеном и барби ©ssg (0) № 35935 c одного не мало известного сайта, вопрос призеденту Украины: Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разм з усіма депутатами ВР, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися? (0) № 35936 C проекта Ответы@mail ххх: Кто знает самое лучшее средство от укачивания на море?...говорят что перед выходом в море нужно съесть полкило красных помидоров yyy: Да, лучше неприменно съесть что-нибудь красное. Красные пятна красиво смотрятся за бортом и развлекают остальных пассажиров (0) № 35937 c торрента: 1"профессиональный многоголосый - и кто ж его переводил 2''многоголосый профессионал (0)
Тосты № 24875 Желаю Тебе, дорогая подруга, Шагать по большому пути, Шутить и смеяться, любить и влюбляться И верного друга найти! (0) № 24876 Пусть в Ваш дом не заглянет ненастье И болезни дорог не найдут. Мы желаем здоровья и счастья! И спасибо за добрый Ваш труд! (0) № 24877 Так выпьем тост, коль мы еще не пили, За дружбу - всем недружбам вопреки. Чтоб, как соломинка в снопе, Близки мы были, И, словно камушки в скале, крепки! (0) № 24879 Выпьем за то, чтобы было здоровье - его всегда не хватает, чтобы было веселье - оно никогда не мешает, была удача - она приходит нечасто, чтобы была радость И - с ней легче жить и чтобы был достаток - он придает уверенность! (0) № 24880 Выпьем за здоровье нашего юбиляра и его семьи, чтобы самая страшная болезнь, о которой он бы узнал, была беременность его любимой жены! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49606 Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют!" Женщины: "Кто?кого?" Мужчины: "Где?" Голубые "Чё?" Лесбиянки: "Чем?" И только евреи спрашивают: "Всмысле?" (0) № 49607 Ребят, а давайте завтра дружно начнём хорошо учиться всю домашку выполнять..чё там ещё то мы каждый год обещаем...?? (0) № 49608 Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? (0) № 49609 Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам, уходи, но никогда не оборачивайся, потому что обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться... (0) № 49610 Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: «Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз». (0)