Анекдоты № 1206 Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит: - Любит, не любит, любит, не любит... (0) № 1207 Полковник - советский военный советник - попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает: - Белого на ужин, кожу - на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину: - Вот тебе барабан! Вот тебе барабан! (0) № 1208 Военный парад на Красной площади. - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Зда! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи артиллеристы! - Здра! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи чекисты! - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал... (0) № 1209 Офицер сердится на казенную прислугу: - Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках? - Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го время, стало быть, еще есть - успею. (0) № 1210 Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке ле большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где кот? (0)
Истории № 21140 С первыми морозами у нас в селе начинают все один за другим резать свиней. При этом друзья и соседи ходят друг к другу по очереди помогать, а заодно свежатины покушать и водки попить. На одной такой свежатине случилась эта смешная история. Все уже поели и собрались пить чай. Женщины сидели на скамейке с одной стороны стола, а с другой стороны стола напротив сидели мужчины. Тут один из мужчин нечаянно опрокидывает на себя кружку с чаем, соскакивает, хватается руками за своё трико, а его друзья с двух сторон, чтобы не получилось ожога, стягивают с него быстро трико, да ещё вместе с нижним бельём, да так быстро, что напротив никто глаза в сторону не успел отвести... Вот так бывает, событие уложилось в считанные секунды, а воспоминания остались на всю жизнь. (0) № 21141 Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а-ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу: - Алё, Юра, позвони попозже, меня стригут... Да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской. (0) № 21142 Эта история произошла когда мой ребёнок был ещё мелкий, года четыре, наверное, и ходил в детский сад. Тогда в моду вошли такие куски пластмассы, сидя на которых детки катались с горки. Дома это творение отечественной промышленности называлось "подпопник". Ну и, собственно, история. Прихожу я в сад забирать ребёнка, а воспитательница влетает в раздевалку, потрясая "подпопником", ехидно так меня спрашивает: "Дорогая мамочка, скажите-ка мне, пожалйста, как это называется?" Я глазки на неё поднимаю и молчу. А она мне: "Это ледянка!" Так что, дорогие родители, следите за тем как и что Вы говорите. (0) № 21144 Собрался как-то мой бывший муж с другом на охоту и вот такая при этом смешная история получилась. Они должны были выезжать в пять утра, ну и его друг встал как положено в четыре утра, позавтракал, всё в дорогу приготовил, оделся и сел ждать, когда за ним заедут. Смотрит, а у него ещё минут десять в запасе есть и тут он вспомнил, что хотел у соседа спросить, нет ли у него гвоздей на 40. Звонит он соседу, спрашивает: "Слушай, у тебя гвозди на 40 есть?" Отборный мат на другом конце провода вернул его в реальную действительность и он вспомнил, который час. Его сосед, кстати, ещё несколько дней матерился. (0) № 21145 Сначала вступление. Жизнь у нас сами знаете какая: всё бегом, недосыпаем, перерабатываем, дома ждут дети, уборка, готовка, сплошной стресс, одним словом. Потом ещё сокрушаемся, что у нас уже в 30 лет так много морщин. Вышла я как-то в отпуск и три дня спала напропалую, как мерин надорванный. Чувствую, выспалась, подхожу к зеркалу: глядь, а у меня ни одной морщинки! Я скорей звоню подруге: "Представляешь, - говорю - три дня и три ночи спала и ни одной морщины теперь нет!" Подруга мне отвечает: "Охо-хо! Долгонько же мне спать придётся." Примечание: врёт она всё, она в сто раз лучше меня выглядит. (0)
Стишки № 50576 Сегодня праздник женский! цветов подарков круг спасибо Кларе Цеткин и Розе Люксембург! (0) № 50578 Пусть хмуро весеннее утро И с похмелья болит голова (Не зря на корпаративке мы поздравлялись вчера). Но вымыта мужем посуда И в вазе желтеет мимоза. Хороший все-таки праздник Придумали Клара и Роза. (0) № 50739 Мои коллеги-хлопотуньи, Немножко, может быть, болтуньи, Я каждой подарю открытку, Большую шоколада плитку, Ну и, конечно же, стишок, К Восьмому марта поздравок. Здоровы будьте, не болейте, Хандрить же никогда не смейте, И улыбайтесь, как день ясный, Мои коллеги — вы прекрасны! (0) № 50741 Пусть будет этот женский день Прекрасен, радостен и весел. И пропоет весны капель Одну из лучших своих песен! Вам посвящаем поздравок За вашу ласку и заботу. Как благосклонен был к нам Бог, Вас приведя к нам на работу! (0) № 50757 Hынче пpаздник дуpаков - Россияне, здpасте! Моpе шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого остpей язык И покpепче неpвы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - пеpвый! Если ты попал впpосак Пеpвого апpеля, То и сам не будь дуpак - Впеpеди неделя!!! (0)
Афоризмы № 24216 Многие личности обладают, подобно необработанным алмазам, блестящими качествами, скрытыми под грубой наружностью. (Децим Юний Ювенал) (0) № 24217 Искатель счастья подобен пьяному, который никак не может найти свой дом, но знает, что дом у него есть. (Вольтер) (0) № 24218 Если ты - настоящий друг, пусть мои ошибки считаются нашими общими. (Михаил Генин) (0) № 24219 Если за работу отвечает более одного человека, виновного не найти. (0) № 24220 Безответная любовь полезна только для тетради поэта: опустошая его душу, она, хотя бы, заполняет страницы. (0)
Цитаты № 39176 Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться. Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол. Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать: - Вы что мужики, совсем охренели? (0) № 39178 Вспомнилось тут что-то высказывание моего куратора по военной кафедре по поводу проведения гей-парада в Москве. Вот его слова примерно-дословно: "Вот в Нидерланадах проводят гей-парады, в Британии гей-парад провели. Я человек военный и мало что в этом понимаю, но я привык к тому, что парады, как правило, проводят победители..." (0) № 39179 Вспомню и я веселую историю про общагу в политехе =) Жили мы как все - по трое в комнате. И был среди нас такой прсонаж, которого мы, оставшиеся двое невзлюбили. И было за что. Он чертил. Казалось бы, что плохого, но он чертил по ночам. С включеным верхним светом, потому что настольной лампы ему было мало. Все наши просьбы он игнорировал. И, как говорится, накипело. Однажды, когда этот человек покинул комнату, уйдя к соседям, мы взяли его зимнюю куртку, вспороли подкладку и засунули внутрь штучку, которая пикает, когда из магазина выносишь что нить, не оплатив. Ее по идее на кассе снимают. Куртку аккуратненько зашили обратно )))) Чертить по ночам он, конечно, не перестал, зато от его бесконечных жалоб на охреневших охранников магазинов, нам на душе становилось легко и светло ))))) (0) № 39180 Вспомогательные котики: Переодеваемся на тренировке, заговорились: — Что-то я штаны уже третий раз выворачиваю, а они каждый раз наизнанку... — Штаны Мёбиуса? (0) № 39181 Встретил на файлшаре файл "Ya trahaus so svoey devushkoi.avi". Все бы ничего но размер 23 Кб... (0)
Тосты № 25216 "Исполнить свой долг иногда мучительно, но еще мучительнее - не исполнить его," - писал Дюма. Так давайте исполним свой долг и поднимем бокалы за наших родителей! (0) № 25218 Выпьем стаканчики за полные карманчики! (0) № 25219 На радость потомство судьбой нам дано, Нам собственной жизни дороже оно, Для сердца роднее прибежища нет, И связи теснее не ведает свет! (0) № 25220 "Помилуйте, королева! Разве я позволю себе налить даме водку? Это чистый спирт!" - сказал кот Маргарите. - Помилуйте, дорогие женщины, разве я позволю себе налить дамам водку? Это чистый спирт! За женщин! (0) № 25222 Чтобы верные друзья рядом шли, Уваженья не тая, чтоб нашли В тебе люди и добро, и тепло, Чтоб на мир всегда смотрел ты светло! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48945 Девушка говорит парню: - Приходи завтра , дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет! (0) № 48946 Девушка не воробей залетит мало не покажется. (0) № 48947 Девушка с большими (.) (.) , стройными (у), ищет мужчину с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоить... (0) № 48948 девушка,как мобильная связь,то временно недоступна,то постоянно занята,то нет денег на вашем счету! (0) № 48949 Девушка,такое существо,что привыкает даже к кружке с клубничками,спать на определённой стороне кровати в обнимку с мишкой,и к розовеньким тапочкам.Что уж говорить о Васе,с которым она встречается.Так,что не льстите себе мужчины,вы всего лишь одна из стары (0)