Анекдоты № 3157 Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре о наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у ме хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высун голову из воды м спросила: - Эй, рыбачишка, а где твой брат? (0) № 3158 Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа. (0) № 3159 Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена. (0) № 3160 Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. (0) № 3161 Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи? (0)
Истории № 26601 H849HH : Что делаешь? M@treshk@ не поверишь....жду ребенка=) H849HH : Давно? M@treshk@ : минут 15 M@treshk@ ( : придет ща на англ))) (0) № 26602 Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.." Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт." (0) № 26604 Станислав Игоревич: Новый способ освежения воздуха! Deathseller: какой? Станислав Игоревич: я взял кота, брызнул на него дезиком, а он терь ходит по квартире и разносит везде вкусный аромат %) (0) № 26605 я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить пробовал в аннус эвкалиптом? ЧЕГО ? млять!!!! *ванну с эвкалиптом..... (0) № 26606 Mantius: А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед" (0)
Стишки № 48488 Странный праздник к нам идёт, Этот Старый Новый год! Снова полночь вместе встретим Замечательно отметим, Чтоб весёлый был народ В этот Старый Новый год! (0) № 48489 Ты старый Новый год всегда В кругу семьи встречай, Чтоб обошла ваш дом беда, А жизнь была, как рай, Своих ты близких береги, Им радости дари, Укрой любимых от пурги, Живи, люби, твори! (0) № 48490 Новый год – чудесный праздник, Ну а в старый Новый год Пожелать любви и счастья Мы хотим вам наперед, Пусть удачи будет много, Денег – чтоб не сосчитать, Жить вам – счастливо и долго, Никаких проблем не знать! (1) № 48491 Что за старый новый год? Что за чудо он несет? Смех, удачу и тепло! В жизни будет все легко! (0) № 48492 По старому календарю Сегодня – Новый год, Минувший я благодарю, Грядущий – без забот (0)
Афоризмы № 34468 Еще одна «Уловка-22»: литагент не станет помогать вам печататься, пока вы не напечатаетесь. Ч. Дж. Черри (0) № 34469 Ни одна страсть на свете не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись. Герберт Уэллс (1866–1946), английский писатель (0) № 34470 РЕДАКЦИЯ. Психолингвисты отмечают, что склонность к переработке текста – черта душевнобольных. Михаил Гаспаров (р. 1935), филолог (0) № 34471 Редактор, как правило, верно указывает то, что нужно исправить, и предлагает совершенно неверные исправления. Элизабет Бишоп (1911–1979), американская поэтесса (0) № 34472 Редактор: человек, который отделяет зерна от плевел и отдает плевелы в печать. Элберт Хаббард (1859–1915), американский писатель (0)
Цитаты № 41102 Когда я тестером был) начальник отдела вов увлекся 2 недели назад (на то время), половину рабочего времени теперь на него тратит, вместо фишек. Остальную половину на "общение с игроками с целью выявления желаний" Сидит значит, в Вов играет. Тут в кабинет заходит генеральный и медленно проходит за плечо начальника (тот его не заметил). И минут пять стоит, смотрит как тот играет в Вов. Значит начальник обернулся, поднял голову вверх, и секунды три смотрит на генерального. Смотрит, смотрит значит себе и выдает: А я тут, эээ, систему квестов тестирую для нашего "мморпг" проЭкта. Ну понимаете, у нас тоже такая система, вот я смотрю как у них, что бы у нас не хуже была, вот. На что гендир резонно замечает: что-то ты долго тестируешь, 25 левел уже)) (0) № 41103 Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка, мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу (ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была рада - еще один взрослый надзиратель. В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело. Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине. Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила: - Ну, как? Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога. Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем: - За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, там бы и сказали! Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова. (0) № 41104 Когда я учился в 6 классе, у меня произошел первый настоящий обмен информацией с другом: я рассказал ему, что такое зал*па, а он мне разъяснил, что такое клаустрофобия... (с) John_Lennon (0) № 41105 когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды, какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, терь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре:) с опять таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"... С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша" (0) № 41106 Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара - я не это имел ввиду !!! (0)
Тосты № 24662 Желаем в юбилейный год Приятных радостных хлопот, Чтоб за шампанским вы сидели, Чтоб веселились, песни пели! (0) № 24663 Пей вино! Нам с тобой не заказано пить, Ибо небо намерено нас погубить. Развалясь на траве, произросшей из праха, Пей вино! И не надо судьбу торопить! (0) № 24664 Мы вянем быстро - так же, как растем, Растем в потомках, в новом урожае. Избыток в наследнике твоем Считай своим, с годами остывая, - Вот мудрости и красоты закон! (0) № 24666 Счастливой будь, неповторимой, Всегда люби и будь любимой, Пуская всегда растут цветы И праздник будет там, где ты! (0) № 24667 За этим праздничным столом, Я пью за то, чтобы ваш дом Был славен миром и трудом, За счастье и веселье в нем! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49258 Лектор: - У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… Реплика с задних рядов: - Прям не пи..да, а чудо-йогурт какой-то! (0) № 49259 Лекция — не эрекция — отложим! (0) № 49260 ЛЕТЯЩЕЙ ПОХОДКОЙ Я ВЫШЛА ЗА ВОДКОЙ И СКРЫЛАСЬ ИЗ ГЛАЗ ПОД МАШИНОЙ КАМАЗ!!! (0) № 49261 летящей походкой... ты вышла за водкой... и скрыласт из глаз.. пАаад маашиной КаМаз (0) № 49262 либо муж у меня будет повар либо мои дети будут жрать полуфабрикаты! (0)