Анекдоты № 3107 Способ поймать зайца: Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то ещ один кирпич подложить, дабы повыше было. (0) № 3109 Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! (0) № 3111 Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит друг мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает. (0) № 3112 Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили. (0) № 3113 Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит! (0)
Истории № 25982 Вот за что я вас, программистов, ненавижу – у вас всё просто – пришел, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился... (0) № 25983 Kimmy привет кагдила gella привет, вродь ниче) решила худеть) Kimmy Че таг ? gella ну типа купилась на стандарты и общественное мнение :) gella плюс денег нет и жрать нечего... (0) № 25984 ххх: Студенческая жизнь настолько сурова, что вместо будильника приходится ставить таймер.. (0) № 25985 <Сирёшко> фи ) убунту :) фи твоё генту <Сирёшко> нееее <Сирёшко> генту это кайф. как живое существо......типа буратины ток женщина.... ее стругаешь, собираешь, напильником точишь, потом шкуркой, полируешь и потом кайф :) а убнта? :-) <Сирёшко> а убунта – резиновая женщина. надул и пользуешься:) зато как жЫвая!!!! :-)))) (0) № 25986 MacBook Air – толщина ноутбука может составлять от 4 миллиметров до 1,93 сантиметра, а вес – 1,3 килограмма. положил на колени и сломал или проткнул пальцем, когда печатал гг, я представляю себе метания поэтов, купивших МакБукАир – корзина для бумаг со скомканными МакБуками (0)
Стишки № 25361 Маленький Вовочка в куклы играл. Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать. (0) № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0) № 25366 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. (0) № 25367 Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости. (0) № 25368 Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! (0)
Афоризмы № 34037 Если бы ангелы были остроумны, я поверил бы в поражение сатаны. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34038 Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора – чтобы утешить тем, что у него есть. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 34039 У меня есть чувство смешного, но нет чувства юмора. Эдуард Олби (р. 1928), английский драматург (0) № 34040 Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора. NN (0) № 34041 Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Данил Рудый (1926–1983), украинский афорист (0)
Цитаты № 34804 - Плин, место на винте закончилось, фильм некуда закачать.... - Чем ты его забил? - Триста спартанцев в офигенном качестве.... 30 гиг - 1 спартанец = 100 метров :) (0) № 34805 - Подзаработать хочешь? – Андрюха в ответе не сомневался. Ну, сами знаете, какой раздрай наступил в стране через пару лет после дурацкого путча 91 года. А не знаете, так тем лучше. С работой и деньгами было хреновато. Поэтому я сразу перешел к подробностям: - А чего делать? Опять спирт разгружать? – был такой эпизод, Андрюха же и организовал. - На этот раз не спирт. Мебель, одежда, всякие вещи. И загружать на пятый этаж. - Переезд? - Ну да, родственник из Питера в Москву переселяется. Квартиру купил на Комсомольском проспекте. - Здорово. Барахла-то много? - Не очень. Два фургона. Взял на первое время самое необходимое, остальное потом купит. Когда отремонтирует комнату за комнатой. - А сколько комнат? - Четыре. Огромные. Хорошие квартиры на Комсомольском. Старые большевики продают, жить стало не на что. Но, рассказал Андрюха, не все так просто. Сами большевики – дед с бабкой - уже ни о чем не беспокоятся, готовясь к последнему переселению. Инициаторами продажи выступает среднее поколение семьи – то ли сын с женой, то ли дочь с мужем. Оба работали по партийной части какими-то мелкими функционерами, зато в хлебном месте – может быть даже на Старой площади. А когда кончился Советский Союз, кончилась и еда в их кормушке. Найти работу с их профессией было вообще нереально, да они и не искали. Молодое поколение – парень с девкой – о работе тоже не помышляли, да и учиться нигде не учились, сидели дома. Так что, продажа квартиры была единственным по их мнению выходом. Образ жизни семьи странный, если не сказать больше. Из дому семейка выходит, похоже, только в магазин за продуктами. Остальное время сидят дома безвылазно. Квартира страшно захламлена. Из четырех комнат жилая только одна, где все шестеро живут в страшной тесноте. Еще в приемлемом состоянии санузел и кухня. Остальное пространство много лет использовалось как помойка и забито хламом едва ли не под потолок. Старая поломанная мебель, какие-то ковры, битая и просто грязная посуда, нестиранное белье, старые газеты и просто мусор, накопленный лет за пятнадцать-двадцать. Через одну комнату протоптана узкая тропа до жилого места, а две просто закрыты, поскольку наполнились уже давно. Андрюха просто охреневал, видя такое. Квартира должна быть освобождена к определенному дню, к которому Андрюха и собирал компанию грузчиков из знакомых. Однако, приехав в назначенный день после обеда, мы обнаружили нервного новосела и злого Андрюху, топчущихся у подъезда. Бывшие жильцы не успели очистить помещение. Целая бригада злых и потных грузчиков сновала взад и вперед, вынося громадные пластиковые мешки и загружая ими кузов грузовика. - Долго они еще? - Да хер их знает! Должны были вчера закончить, а у них еще и конь не валялся! Вон, видишь, мусор выносят. Прямиком на помойку повезут. Уже и не пытаются сортировать. Второй грузовик сегодня. Пока одолели только одну проходную комнату. Но с утра грузчики были с бодуна, а сейчас кровь разогнали и хоть как-то шевелятся. Бригадир уже подходил договариваться насчет помощи. Готовы заработать чуть больше? - Да мы не против, только уж очень грязно выглядит... Ладно, согласны. Поднялись в квартиру. Хоть и были подготовлены андрюхиным рассказом, но от увиденного воочию испытали легкий шок. Действительно, выглядит как загородная свалка. Грязища, пылища, жарища как в преисподней. Бригада гребет в мешки все подряд не разбирая и выносит потоком. Окна открыть нельзя – не добрались еще. Бывшие владельцы сидят на кухне, закрыв дверь. Белая кость. Ладно, делать нечего, присоединились к конвейеру. Дело пошло веселее. Нагружаем, выносим, грузим. Зубоскалим попутно про лень людскую и свинство. Откопали стол и стулья, диван – разломали и вынесли. Опростали одну комнату, открыли окна – стало легче дышать. А еще час спустя конвейер встал. Грузчики столпились в комнате и коридоре. Бригадир протолкался в сторону кухни и постучал в дверь. - Хозяин, мы так не договаривались. Тяжести идут по другой цене. - Какие еще тяжести? – С первого взгляда вышедший на стук бывший партийный деятель не понравился мне чрезвычайно. Рожа противная, брюзгливо выпяченная губа, пивное пузо и вообще, повидали мы таких идеологических работников в советское время. – Я же сказал, все на помойку! - Да такие тяжести! Сами посмотрите! Толпа раздалась, и хозяин, а за ним и хозяйка вошли в комнату, безуспешно пытаясь сохранить одежду в чистоте. Из мусорного развала торчит угол рояля. Белого когда-то, а теперь серо-желтого от грязи. - Ёпт! – хозяин едва не сел на пол. – У нас что, еще и рояль есть? - Хуясе! – хозяйка со стуком захлопнула рот. – Помнится, лет пятнадцать назад мы все думали, не выучить ли Аньку на рояле играть! Слушай, может у нас и гараж с машиной имеется? Ты вспомни, права-то ты зачем получил? Не смеялись только хозяева и бригадир грузчиков. На суровом лице пролетария явственно читалась классовая ненависть. (0) № 34806 - Подскажите какую-нибудь программу от вирусов и хакеров? - Linux (0) № 34807 - поехали в Египет - да я все работаю и паспотрта нет - блин, ты как таджик (0) № 34808 - Помнишь первого Терминатора? Так вот там когда он искал Сару Конар. Он нашел ее в телефонном справочнике и ВЫРВАЛ страницу. Зачем? Чтобы не забыть? - Точно! Лол. А может это была совсем устаревшая модель? Часто на перезагрузку уходил с возвратом к первоначальным настройкам без сохранения информации. - :D - Или у него хард древний был. - Не, просто маленький. - Нормальный хард, просто забит инфой. - Порнухой, по любому. - Он ее из будущего контрабандой в прошлое привозил. - :D - А хотя там не порнуха была. Это он Футураму привез. (0)
Тосты № 25055 В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам гоголем ходи! За то и выпьем. (0) № 25057 Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом! (0) № 25060 Предлагаю, у кого ещё осталось, выпить за здоровье тех, кто уже выпил. (0) № 25064 Пусть ваша жизнь алмазами сияет, Пусть ваших чувств ничто не омрачает, Пусть не туманит ваших глаз слеза, Пусть рядом будут верные друзья, И будет пусть для вас всегда удача, А жизнь становится полнее и богаче! (0) № 25066 Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомеду, потому что у него нечего было выпить. Так выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48900 Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник! =) (0) № 48901 Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!!а теперь когда у меня и самокат украли я вопще вас всех поубиваю!!! (0) № 48902 Вы замечали, что у тех кто недавно зарегистрировался в контакте стоит статус « Дома.»……… ? Они просто не знают, как его убрать!!! :))))))))))))) (0) № 48903 Вы знаете,что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло! (0) № 48904 Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? (0)