Анекдоты № 821 Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась. (0) № 822 Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? - Да пьянка. - Кто такие "гетеры"? - Проститутки. - Ну а "патриции" кто такие? - А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы". (0) № 823 Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпелив что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает голово они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит: - Легче было б шашкой рубануть. (0) № 824 Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящег по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комис возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товар Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит! (0) № 826 Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами. (0)
Истории № 21034 Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: - Мой папа так хорошо делает утку! - Аня, а как же он делает утку? - Ну как-как, берет птицу и делает утку! (0) № 21035 Вчера завтракаем всей семьей. По телеку обычный предновогодний треп, ненавязчивые рецепты: что пить утром 1 января, чтобы голова не болела; как продлить жизнь елочке, поливая ее сладкой водичкой; в каком порядке повышать градус за новогодним столом, чтобы дожить до утра и т.д. и т.п. Где-то через минут 20 захожу в комнату, где стоит елка, и вижу как сын сосредоточенно поливает елку "Кока-Колой" из 2-х литровой бутылки! Интересно, а что он еще запомнил из телевизионного шоу? (0) № 21036 Прихожу с работы домой, встречает сынуля (пяти лет от роду) с радостным известием: - Мама, приезжала Маришка (старшая сестра), привезла мне подарки: две мышки! Одна песни поет, если ей на живот нажать, другая просто мышка - молчит. Хочешь, я тебе подарю ту, которая песни поет? - Конечно, хочу! В задумчивости: - Вообще-то, с песнями мышка мне самому нужна. Давай я тебе другую, неразговорчивую, подарю? Согласилась. (0) № 21037 Из услышанного на улице: - Блин, нужно что-нибудь к Новому приготовить, а я не готовила уже лет 100, общагу бы не подпалитиь! - Ничего, не привыкать. - Привыкать, давно уже же не готовила, говорю! - Общаге не привыкать. (0) № 21038 В последнее время приходится посещать с ребенком детские утренники. И это дело мне начинает нравится! На сцене Ведущая и Несмеяна. Ведущая начинает давить детям на жалость с тонкими намеками на то, чо надо что-то предпринимать, дабы спасти бедную, грустную девушку. - Дети, неужели Несмеяна так никогда и не засмеется, неужели так и умрет грустной? Тут из детской группы, голос мальчика, не дающий усомниться в перспективах бедной девушки, коротко, как выстрел: - Да... (0)
Стишки № 25430 Маленький мальчик на стройке гулял, Зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как копье Чингачгука — Нету у бабки любимого внука. (0) № 25431 Девочки в парке цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась — в попе топор. Метко бросает индеец Егор. (0) № 25432 Маленький внучек нашел пистолет — Долго у стенки корчился дед. (0) № 25433 Мячиком мальчик стекло расколол, Выскочил дядя и мяч проколол. Новенький мяч у мальчонки того — Уши мешают, а так — ничего. (0) № 25434 Мальчик на кухне тихонько играл, Сзади бульдозер к нему подъезжал. «Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это — бред!» Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет… (0)
Афоризмы № 33139 Плохие рассказчики вынуждены писать хорошие книги. Геннадий Малкин (р. 1939), писатель (0) № 33140 Настоящий писатель поражает нас, сказав то, что мы знали всегда. Жан Ростан (1894–1977), французский биолог и писатель (0) № 33141 Писатель талантлив, если он умеет представить новое привычным, а привычное – новым. Сэмюэл Джонсон (1709–1784), английский писатель и лексикограф (0) № 33142 Плох тот писатель, которому не верят на слово. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 33143 Некоторые писатели походят на того шарлатана, который вытаскивает из своего рта целые аршины лент. Пьер Буаст (1765–1824), французский лексикограф и афорист (0)
Цитаты № 42590 Один из моих сыновей - дочери: - У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются! (0) № 42591 Один из самых очевидных недостатков интернета заключается в том, что сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми. (C) (0) № 42592 Один мой знакомый после долгих поисков нашёл хорошую работу в очень приличной фирме. По специальности. Грузчиком. Он даже уже начал ходить с гордо поднятой головой. А уволили его из–за плохого зрения. У них в холле, как в Японии поставили чучело директора, чтобы после работы сотрудники могли снять стресс, поколотив макет директора. И вот однажды, когда настоящий директор задержался у выхода, мой знакомый обознался и с криком: «А это чучело почему не на месте?!» дал ему в морду. Разумеется, это досадное недоразумение не могло остаться незамеченным руководством фирмы. (0) № 42593 Один мой знакомый, в пору своей молодости, ездил на машине и слушал Кремоторий. Так вот, едет он из города N в город K, из динамиков во всю играет, вышеупомянутый Кремоторий. Тормозят его на посту ГАИ, ну он естесвенно музыку выкрутил на 0, начинает достовать документы... но Гаец, вежливо очень, просит докинуть двух его сослуживцев до города. Отказатся от такой просьбы было не очень тактично, поэтому он посадил двух этих таварищей в полном прикиде на задниее сидение. Тронулись, они значит,едут. Тут друг понимает, что ехать в полной тишине, не прикольно... и выкручивает ручку звука... и имеено в этот момент, Армен Григорян поет: А мои попутчики- клоуны и жулики... Друг, чуть руль не выронил, от комичности всей ситуации... а гайцы, потом всю дорогу ехали с улыбками до ушей)) (0) № 42594 Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, т.к. на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все нах*й!" (0)
Тосты № 24643 Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас! (0) № 24644 Махнем по рюмочке, друзья, за нас и радость бытия! (0) № 24645 Почему друзья становятся недругами легче, чем враги - друзьями? Потому же, почему и дом разрушить легче, чем построить... Выпьем же за созидание! (0) № 24647 Пусть судьба подарит счастье. Веру, радость и участье, Встречу с тем, кто лучше всех, И удачу, и успех! (0) № 24648 Самая обычная философия заключается в любви к мудрости. Самая лучшая философия - в любви к женщине. За любовь - самую лучшую философию! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49939 Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным (0) № 49940 Два албанца под окном, пряли стекловолокно (0) № 49942 Пробелы и буквы просьба расставлять самим! (0) № 49943 Гранит науки уже почти загрыз (0) № 49944 Лай, лай, лааай... (0)