Анекдоты № 10352 - Попрошу Вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь! (0) № 10353 Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся. (0) № 10354 Один мужик - другому: - Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна! (0) № 10355 - Бэрримор, что это за ужасный вой?! - Киркоров, сэр. (0) № 10356 Элли жадуется Смелому Льву: - Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть? - О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом! - А что, Лев - это надежно? - Нет, девочка, вкусно! (0)
Истории № 22930 Однажды я увидел на сельском магазине интересное объявление и очень долго смеялся. Привожу его почти дословно: "Завтра в 15 часов у магазина будет проходить торговля живыми цыплятами. Убедительная просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!" (0) № 22931 Дочь ходит в детский сад, в группе, как и положено, два воспитателя. Но так как садик у нас татарский, воспитателей соответственно зовут так, что с первого раза не то что ребёнок, взрослый не выговорит - Лилия Деляверовна и Лемара Энверовна. И вот, наш садик на месяц закрылся на ремонт, и детей временно перевели в другой сад. После первого дня, приходит ребёнок домой и, возмущённо так, говорит: - У нас новая воспитательница, неплохая вообще-то, только вот имя у неё такое нерусское! - Какое? - Екатерина Сергеевна! (0) № 22932 Дочь, вернувшись из садика, громко поздравила нас с праздником: "Днем космонавтиКОВ." (0) № 22933 Как-то глубокой осенью поздно вечером возвращался я с дачи. Стою на остановочной платформе, жду электричку. А остановка электрички – «по требованию». Стою, жду, а электрички всё нет. Наконец появляется родимая, выплывает из-за поворота в сумерках. Машу рукой, чтоб остановилась. Машинист выразительно крутит пальцем у виска и гордо проезжает мимо. Я в шоке! Электричка последняя, и машинист не остановился. Гляжу, а это, пассажирский поезд! Оказывается, по зимнему расписанию электрички уже не ходят в это время. А машинист проходящего поезда, наверное, подумал, что я «фанты наглотался» и готов самолёт остановить. (0) № 22934 Смотрим мультфильм "Ледниковый период-1". 3-летний сын говорит: - Это слон. Я поясняю, что это не слон, а мамонт. В ответ слышу жалобное: - А где тогда папонт? (0)
Стишки № 46753 -Скажика, дядя, ведь не даром жена давно с подбитой фарой к разводу подола? -Да, бали схватки боевые, да говорят ещё какие. Не даром помнит вся родня про наши сней дела. Ну после свадьбы я терпел и с нею дратся не хотел. Она всё без конца ворчала -То ей комод купи, то снова всё продай. Терпению пришел конец Решил я дратся наконец. Построил в зале я редут Жена на кухне, а я тут. На стул положил я подушку дверь кухни взял себе на мушку, но тут жена железну кружку в атаку послала. Тогда скрутил подушку туго, ну думаю держись супруга. Что тут хитрить, так лучше к бою Ведь мы пойдем ломить стеною, но тут летят над головою чугун и кочерга. Два дня мы были в перестрелке, что толку в этакой безделки. И вот я с кухни слышу речию -Я выну кирпичи из печи. И вот на место старой печи легла ночная тень. Но тих мой был бивак открытый он был помоями облитый. Едва лишь небо засветилось за вилкой с мясом нож летит. Супруга двинулась как туча подушки с пестрыми цветами кострюли с выбитыми днами всё промелькнуло тут. Вам не видать таких сражений носились сапоги как тени в дыму блестела кочерга буфет дрожал и дверь трещала и валенкам лететь мешала гора разбитых блюд. (0) № 46754 Скажика, дядя,ведь не даром Кукушка хвалит петуха за то Что хвалит тот кукушку. Однажды лебедь, рак да щука Взялись по городу слона водить И все впряглись в него. А Моська молвит Да были люди в наше время Не то что нынешнее племя. А в это время на Ленского Наставив пистолет Онегин молвит Ты что же Ленский не танцуешь И дамских ручек не целуешь. Али я тебя не холю, Али ешь овса не вволю. Сказал:- Карету, мне, карету И чистый носовой платок. Сказал и в лес ягнёнка уволок. (0) № 46799 Маленький мальчик нашёл комоно Фильм каратэ посмотрел он потом...С криком "кия" и ударом ноги папины яйца текли в сапоги... (0) № 47121 Ничего не понимая, Я почувствовал тревогу - Острым каблуком, в трамвае, Встали Вы на мою ногу. Замер, вижу - началось, Мы к друг другу припотели, Чувствую шампунь волос И пупырышки на теле. Что со мною - я не заню, Вы, как Ангел, Вы , как кукла, Я всем телом осязаю, Как Вы выпукла и впукла. Думать так, наверно, низость, Я, как газовый баллончик, Я за нашу с Вами близость Прокусил бы Ваш талончик. Но с трамвая лишь сошли, И прошла любви отрава, Я пошел, и Вы пошли, Я - налево, Вы - направо. (3) № 47220 Мужская логика проста и показательна, И не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал, что для мужчин желательно, Как можно меньше женщину любить... А я с высот не поэтичной лирики, И без налета умственных глубин Скажу: Чем меньше женщину вы любите, Тем больше у нее других мужчин… (1)
Афоризмы № 34300 Если английский контракт составлен неясно, он непереводим на французский; если же он составлен ясно, он может быть переведен двумя или тремя различными способами, причем все переводы будут точны. Питер Устинов (1921–2004), английский актер, режиссер, писатель (0) № 34301 Книга была из тех, которые хочется перевести на какой-нибудь совершенно нераспространенный язык. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 34302 Именно здесь можно сказать, что буква убивает, а дух животворит. Вольтер об искусстве перевода (0) № 34303 В переводе я передаю не слово в слово, а мысль в мысль. Иероним (ок. 342–420), богослов, переводчик Библии (0) № 34304 Если перевожу буквально, то выходит нескладно; если по необходимости что-нибудь изменяю, то покажется, что я отступил от обязанности переводчика. Иероним (0)
Цитаты № 34803 - Папа, не отвлекай меня! Сейчас Дима придет, а я в одном полотенце!!! - А что, он ещё тебя не видел такой? О_о (0) № 34804 - Плин, место на винте закончилось, фильм некуда закачать.... - Чем ты его забил? - Триста спартанцев в офигенном качестве.... 30 гиг - 1 спартанец = 100 метров :) (0) № 34805 - Подзаработать хочешь? – Андрюха в ответе не сомневался. Ну, сами знаете, какой раздрай наступил в стране через пару лет после дурацкого путча 91 года. А не знаете, так тем лучше. С работой и деньгами было хреновато. Поэтому я сразу перешел к подробностям: - А чего делать? Опять спирт разгружать? – был такой эпизод, Андрюха же и организовал. - На этот раз не спирт. Мебель, одежда, всякие вещи. И загружать на пятый этаж. - Переезд? - Ну да, родственник из Питера в Москву переселяется. Квартиру купил на Комсомольском проспекте. - Здорово. Барахла-то много? - Не очень. Два фургона. Взял на первое время самое необходимое, остальное потом купит. Когда отремонтирует комнату за комнатой. - А сколько комнат? - Четыре. Огромные. Хорошие квартиры на Комсомольском. Старые большевики продают, жить стало не на что. Но, рассказал Андрюха, не все так просто. Сами большевики – дед с бабкой - уже ни о чем не беспокоятся, готовясь к последнему переселению. Инициаторами продажи выступает среднее поколение семьи – то ли сын с женой, то ли дочь с мужем. Оба работали по партийной части какими-то мелкими функционерами, зато в хлебном месте – может быть даже на Старой площади. А когда кончился Советский Союз, кончилась и еда в их кормушке. Найти работу с их профессией было вообще нереально, да они и не искали. Молодое поколение – парень с девкой – о работе тоже не помышляли, да и учиться нигде не учились, сидели дома. Так что, продажа квартиры была единственным по их мнению выходом. Образ жизни семьи странный, если не сказать больше. Из дому семейка выходит, похоже, только в магазин за продуктами. Остальное время сидят дома безвылазно. Квартира страшно захламлена. Из четырех комнат жилая только одна, где все шестеро живут в страшной тесноте. Еще в приемлемом состоянии санузел и кухня. Остальное пространство много лет использовалось как помойка и забито хламом едва ли не под потолок. Старая поломанная мебель, какие-то ковры, битая и просто грязная посуда, нестиранное белье, старые газеты и просто мусор, накопленный лет за пятнадцать-двадцать. Через одну комнату протоптана узкая тропа до жилого места, а две просто закрыты, поскольку наполнились уже давно. Андрюха просто охреневал, видя такое. Квартира должна быть освобождена к определенному дню, к которому Андрюха и собирал компанию грузчиков из знакомых. Однако, приехав в назначенный день после обеда, мы обнаружили нервного новосела и злого Андрюху, топчущихся у подъезда. Бывшие жильцы не успели очистить помещение. Целая бригада злых и потных грузчиков сновала взад и вперед, вынося громадные пластиковые мешки и загружая ими кузов грузовика. - Долго они еще? - Да хер их знает! Должны были вчера закончить, а у них еще и конь не валялся! Вон, видишь, мусор выносят. Прямиком на помойку повезут. Уже и не пытаются сортировать. Второй грузовик сегодня. Пока одолели только одну проходную комнату. Но с утра грузчики были с бодуна, а сейчас кровь разогнали и хоть как-то шевелятся. Бригадир уже подходил договариваться насчет помощи. Готовы заработать чуть больше? - Да мы не против, только уж очень грязно выглядит... Ладно, согласны. Поднялись в квартиру. Хоть и были подготовлены андрюхиным рассказом, но от увиденного воочию испытали легкий шок. Действительно, выглядит как загородная свалка. Грязища, пылища, жарища как в преисподней. Бригада гребет в мешки все подряд не разбирая и выносит потоком. Окна открыть нельзя – не добрались еще. Бывшие владельцы сидят на кухне, закрыв дверь. Белая кость. Ладно, делать нечего, присоединились к конвейеру. Дело пошло веселее. Нагружаем, выносим, грузим. Зубоскалим попутно про лень людскую и свинство. Откопали стол и стулья, диван – разломали и вынесли. Опростали одну комнату, открыли окна – стало легче дышать. А еще час спустя конвейер встал. Грузчики столпились в комнате и коридоре. Бригадир протолкался в сторону кухни и постучал в дверь. - Хозяин, мы так не договаривались. Тяжести идут по другой цене. - Какие еще тяжести? – С первого взгляда вышедший на стук бывший партийный деятель не понравился мне чрезвычайно. Рожа противная, брюзгливо выпяченная губа, пивное пузо и вообще, повидали мы таких идеологических работников в советское время. – Я же сказал, все на помойку! - Да такие тяжести! Сами посмотрите! Толпа раздалась, и хозяин, а за ним и хозяйка вошли в комнату, безуспешно пытаясь сохранить одежду в чистоте. Из мусорного развала торчит угол рояля. Белого когда-то, а теперь серо-желтого от грязи. - Ёпт! – хозяин едва не сел на пол. – У нас что, еще и рояль есть? - Хуясе! – хозяйка со стуком захлопнула рот. – Помнится, лет пятнадцать назад мы все думали, не выучить ли Аньку на рояле играть! Слушай, может у нас и гараж с машиной имеется? Ты вспомни, права-то ты зачем получил? Не смеялись только хозяева и бригадир грузчиков. На суровом лице пролетария явственно читалась классовая ненависть. (0) № 34806 - Подскажите какую-нибудь программу от вирусов и хакеров? - Linux (0) № 34807 - поехали в Египет - да я все работаю и паспотрта нет - блин, ты как таджик (0)
Тосты № 24817 Желаю быть здоровой, энергичной, Чуть горделивой, симпатичной, Трудолюбивой, бескорыстной, Как солнце теплое лучистой. Чтоб исходящее тепло К Тебе друзей всегда влекло! (0) № 24818 Пусть все долгие дороги станут краткими, Каменистые тропинки будут гладкими, Роднички пускай тебя встречают полными, Пусть в пути тебя минуют грозы-молнии! (0) № 24819 Так как все за меня решено в вышине, И никто за советом не ходит ко мне - Зачерпни-ка мне в чашу вина, виночерпий: Выпьем! Горести мира утопим в вине! (0) № 24821 Милые женщины! Мы вас желаем: Будьте счастливы в апреле и в мае, Нынче и завтра, и тысячи лет! Ныне на женщинах держится свет! (0) № 24822 Мы от души поздравить рады, Много счастья пожелать, Уваженье как награду Просим Вас от нас принять. Пусть невзгоды и напасти Все исчезнут навсегда, Пусть удачи, радость, счастье С вами будут навсегда! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48666 - ты просто ЧУДО!!! - Ты тоже чудо, только с окончанием *вище*..... (0) № 48667 - Ты чё опоздал? - Будильник сломался... - Напился и разбил? - Не-а... Накурился и разобрал! (0) № 48668 - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... (0) № 48669 - Я в одних трусах. - А я в двух. (0) № 48670 ! Ничего так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! (0)