Анекдоты № 8139 - Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать? - Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать... - О, дорогой!.. - Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить все цифры. (0) № 8140 - Иногда от прямого вопроса: "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ... (0) № 8141 Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп. Аптечка где?! (0) № 8142 - Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить. (0) № 8143 Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! (0)
Истории № 30671 Работаю инженером у известного провайдера радиоинтернета. Надо сказать, что связь мы предоставляем качественную, по стабильному каналу — обычно проблем не возникает. Приехали мы как-то подключать известную в нашем городе крупную обувную фабрику, на которой есть свой штат админов. Как положено, закрепили на крыше антенну, кабель протянули в серверную, я всё настроил, интернет на своем ноутбуке проверил — скорость заказанная есть, пинги замечательные, пакеты не выпадают. Ну, думаю, сейчас вручу конец кабеля админу, айпишник выдам, а дальше он уже сам разберётся, что с этим дальше делать. Появляется второй админ и просит, к моему удивлению, настроить их новенький роутер. Ладно, думаю, не проблема. Из серверной мы уже давно ушли, так что сделал всё в кабинете, отдал им девайс и попросил в серверной подключить его к свитчу, а наш кабель вставить в WAN-порт, и отправился настраивать рабочие станции. Пускаю с клиентской машины пинги на DNS-сервер — выпадение за выпадением. Подошел к другой, третьей — то же самое. Одно из двух: или инет заглючил, или проблема в их сети. «Если проблема у них, то это не моё дело» — с этой мыслью иду подключаться напрямую к роутеру, чтобы показать, что связь стабильная и помахать рукой на прощание. Приходим в серверную, собрался подключиться, смотрю — от роутера к свитчу идут 2 патч-корда. Перевожу взгляд на админов. — Зачем? — Ну, чтобы быстрее было. (0) № 30672 Примерно два года назад после завершения ремонта в новостройке и переезда туда, я подключил интернет через обычную локаль, ибо намучился с адсл модемами. Кабели были изначально уложены рабочими в стены еще на стадии ремонта, поставлены две розетки - на кухне и в комнате. Приходят монтажники, поключили все в щитке - сигнала нет. После получасовой возни они выяснили, что джамшуты, делавшие ремонт, умудрились подключить обе розетки последовательно. Проблема была решена. Прошел год, потребовалось восстановить пожарную сигнализацию в квартире согласно проекта (правда, почему датчики были только в коридоре, остается загадкой). По вызову приехали два "пожарника" и решили пустить лапшу через настенное отверстие под кабели, заштукатуренное со стороны квартиры. Штукатурки всего три сантиметра, проткнуть отверткой проблем не составляет, о чем я сообщил этим "пожарникам", добавив, что сверлить нельзя, поскольку можно повредить другую проводку, в частности кабель эзернета. На что получил бодрое: "Нибаись, мы аккуратно". После того как рев перфоратора резко оборвался, я почуял неладное. Так и есть - лампочки коннекта потухли. Из коридора донесся сдавленный мат... В результате пришлось аккуратно расковыривать часть стены и соединять разорванную пару плоскогубцами и изолентой, о шаге свивки можно было забыть. Как ни странно сигнал вернулся, причем впоследствии потерь пакетов не было. Память о джамшутах осталась в виде желтого пятна на обоях, где был перебит кабель. (0) № 30673 Навеяло историей про тонер с лимоном. Похожая контора, 50+ компов, работники - в массе своей бабушки-божий одуванчик, компами умеют пользоваться достаточно грамотно. Тем не менее казусы случаются... Звонит как-то одна из них - принтер не печатает, бумагу из лотка не забирает. Прихожу, отправляю документ на печать. И правда что-то хрустит, щелкает, бумага в принтер не идет. Заглядываю в лоток, а там... В общем, когда я, матерясь, разобрал полпринтера и вытащил из него очки этой тетеньки, она от радости аж взвизгнула: "Ой, а я их три дня искала!". Она положила очки на бумагу в лотке (принтер HP-1020, там это немудрено), и, забыв про них, отправила что-то на печать. Принтер честно затянул в себя лист бумаги вместе с очками. P.S. Жаль, что нельзя было эти очки забрать в мою коллекцию вещей, извлеченных их принтеров юзеров. Крышки из-под кофе и карандаши - это детский сад по сравнению с ними. (0) № 30674 В далёких лихих 90-х начинал я знакомство с компьютерами. Замечательные были аппараты: БТ и ZX Spectrum. Носителем информации являлась аудиокассета, а внешним приводом выступал обычный магнитофон. Как все, я надеюсь, помнят, эти железки в основном использовались для игрушек. Правда, были несмелые попытки программировать на встроенном Basic… Однажды прибегает ко мне друг и с довольным видом кричит: "Я купил новую кассету с играми, их тут очень много"! Глядя на список, написанный от руки на куске тетрадного листа и вставленный в подкассетник, я понимаю, что столько игр здесь не может быть физически! Игры, как и следовало ожидать, не грузятся. У продавца выяснили, что это своего рода "заархивированные" игры, то есть записанные на кассету со скоростью где-то в 3 раза быстрее. И чтоб их загрузить, нужно купить программку, запустить сначала её, а потом уже грузиться с этой кассеты. Денег нет… В роли стримера у нас использовался магнитофон "Весна-305". Мы решили снизить скорость протяжки ленты! Однако, в этом магнитофоне нет подстроечного резистора для изменения скорости (можете проверить). Зато есть болтик, в лентопротяжке, регулирующий силу прижатия механизма передачи вращения на привод… С помощью отвёртки и такой-то матери мы умудрились добиться необходимой скорости вращения, и все-таки загрузили вожделенную игру! Вот так программный метод был заменен механическим. (Магнитофон пришлось потом ремонтировать). (0) № 30675 Работаю сисадмином в небольшой конторе. У клиента на ноуте после перестановки под виндой XP не работает wi-fi. Ноут продавался с предустановленной Вистой. Потом на нём стояла Ubuntu, дальше приспичило поставить XP… Словом, доигрались. Тумблер wi-fi не работает, функциональные клавиши тоже. Воткнул USB-вайфайку, стал искать решение на форумах. Нашёл, пишут: "Да, вот такие дела, сделал даунгрейд и вот". Думаю, ладно, значит если проблема известная, то наверняка уже кто-то докопался и до решения. Почитал ещё — кругом стандартные советы. Качаю море утилит, всякие ATK, клиенты, перебираю драйвера по очереди. Двадцать раз перегружаюсь. Ничего. Никакого результата. Посмотрел службы, там всё в порядке. Заглянул в диспетчер устройств. Модуль вообще в упор не виден. Стал копать сам сайт разработчика, параллельно послал запрос в тех. поддержку. Нахожу обновление BIOS с описанием "Если у вас после установки SP3 не работает wi-fi и bluetooth...". Смотрю - и точно, стоит сервис-пак третий. И блютус тоже не пашет. Всё, приехали. Значит придётся перепрошивать или ставить винду с SP2. Можно правда ещё отдать USB-адаптер погонять… Всё это дело, как понимаете, занимает полдня. Потом приходит ответ из техподдержки: "На ноутбук с данным серийным номером wi-fi адаптер не устанавливался". Иду к клиенту. "Вы как в интернет до этого выходили? У вас wi-fi на ноуте вообще работал когда-нибудь?" А он достаёт из стола адаптер WLAN… (0)
Стишки № 25393 Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает — Папа — писатель, он жизнь изучает. (0) № 25394 Маша и Миша шумели на крыше — После двух выстрелов стало потише. (0) № 25395 Теплое море, кровавый гуляш — Ил-18 свалился на пляж. (0) № 25397 Маленький мальчик зенитку нашел — Ту-104 в Москву не дошел. (0) № 25398 Мальчик в трамвае доллар нашел. Спрятал в карман и «Березку» пошел. Долго отец ходил в комитет — Доллар отдали, а мальчика — нет. (0)
Афоризмы № 33100 Иные писатели напоминают мне берлинских дамочек, которые, приставая к вам ночью на улице, мурлыкают по-кошачьи: «Я такая неукротимая…» Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33101 Чем больше дезодорантов в аптеках, тем хуже женщины пахнут в литературе. Франсуаза Партюрье (р. 1919), французская писательница-феминистка (0) № 33102 Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33103 В книгах мы жадно читаем о том, на что не обращаем внимания в жизни. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 33104 Литература не может адекватно выразить жизнь. Но произведение искусства вполне адекватно выражает Искусство, а больше ничего и не надо. Жизнь – это только мотив орнамента. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0)
Цитаты № 36910 Vika18 может джексон все-таки жив? Некрополит Анхолий конечно жив! они ща с элвисом новый альбом записывают! (0) № 36911 Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморой?) Musa: букв сколько? (0) № 36912 Vinz: Предлагаю по типа Доктора Хауса сделать сериал Админ Вася. Он будет ходить, всех материть и кидаться цитатами из баша. (0) № 36913 Vinzor > Я люблю его:)я самая счастливая девушка на свете,потому что у меня есть ОН!:-* вибратор? *ROFL* Анюта Да :-D Анюта Все норма не переживай Vinzor дак я понимаю что всё норма Vinzor обзавелась сестра знатным вибратором и стало ей хорошо жить Анюта полюбому Vinzor и жила она долго и счастливо Vinzor пока в вибраторе не сели батарейки... Анюта потом пошла купила новую Vinzor не, эт не романтично Vinzor потом приехал принц на белом коне и притащил аккумулятор от камаза Vinzor и намотало бедную анечку на вибратор со всеми потрохами... (0) № 36914 Viskla: В универе сегодня аццкий лол был. Концерт на День Св.Валентина. Сидит ректор...сидят все деканы...преподы и тп. Между выступлениями небольшой конкурс. Вызывают 4 зрителей, делят на две команды. Задание: назвать как можно больше знаменитых романтических пар - символов вечной любви. Ну вроде называют и называют. "Кейт и Лео, Тристан и Изольда.....и тд". В одной паре стоит реальная блондинка (по уровню IQ)...стоит молча...вдруг у неё в глазах появляется искорка просветления и она вырывает микрофон у партнёра на весь зал заявляя: Иван Царевич и Серый Волк - тупо секунды две тишины и все начинают сползать под стулья - она видит что дело не в порядке и вдогонку орёт - И с ними Елена Прекрасная. Viskla: Тут Фантазию включили все =) (0)
Тосты № 24407 Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго... за дам! (0) № 24408 Говорят, что если женщина не носит дорогие серьги, ожерелья, браслеты и даже кольца, то это означает, что она вышла замуж по любви. Так выпьем же, господа, за настоящую любовь! (0) № 24409 Всегда считалось, что "мудрость, есть дочь опыта". Поднимем бокалы за то, чтобы отец мудрости не был печален! (0) № 24410 Будь же здоров, Никогда не болей И проживи Свою жизнь веселей! (0) № 24412 Каждый влюбленный - поэт. Я понимаю, до Пушкина мне далековато. Но то, что я обладаю гениальным даром Любить - это точно. Давай выпьем за нашу встречу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49223 Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе… (0) № 49225 Косметика смывается - шоу начинается! Ха-ха! :) (0) № 49226 Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе...быть не красивой. (0) № 49227 Красивые женщины либо сняться по ночам, либо мешают спать... (0) № 49228 Красота девушки заключаеться не в одежде, фигуре или прическе. Она светится в ее глазах. Ведь глаза – это ворота сердца, в котором живет любовь. (0)