Анекдоты № 8439 - Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума? (0) № 8440 - В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп... (0) № 8441 Разговаривают два сотрудника: - Знаешь, наш бухгалтер - обманщик! Но очень справедливый человек. - Как это может быть? - Он обманывает всех без исключения! (0) № 8442 - Милый, ты сделаешь мне подарок? - Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год! - Ну а теперь на День святого Валентина... - Кого-кого мне надеть?! (0) № 8443 - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье! (0)
Истории № 20189 Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный документ, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было! - Катя-а! Иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет! (0) № 20190 Случай произошел 4 года назад. По дороге домой в сторону метро идём с товарищем домой и заходим в аптеку. Товарища зовут Коля, жена его лежит в больнице, заказала ему купить женские прокладки. Дело происходило зимой. Подходим к прилавку с женскими прокладками к Николаю подходит продавщица: "Вам какие с крылышками или без крылышек?", тот долго думает, а потом отвечает - "А фиг его знает, чтобы тёплые были". Я потом его спрашиаю, "А почему тёплые?", а Николай - "Зима ведь"! (0) № 20191 Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов: - Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга... За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее. (0) № 20192 Старенькая бабуля приходит очередной раз в аптеку, получать ректальные свечи, и опять попадает на меня. Расплачивается за покупку и говорит: - Скажите пожалуйста, что туда входит? А то я как приму, сразу изжога! В очереди народ начинает хихикать. Я растерянно стою, думаю как по-тактичнее спросить... Говорю: - А вы что, их глотаете? Она, удивленно: - А разве сосать надо? Очередь - рухнула! (0) № 20193 Разговор в пятницу, в курилке: - А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме? - Моей маме... хм... вот блин!! (через минуту) - Алло! Мам! С Днём Рождения! (0)
Стишки № 25345 Бабушка в роще поганку нашла: «Съешь ее, внучка!» — сказала она. Быстро Танюша схрумкала гриб — Живой не увидит внучку старик. (0) № 25346 Папа цветной телевизор чинил, Фролушка штепсель в розетку включил… Сказку теперь каждый день смотрит Фрол: Не переключит отец на футбол. (0) № 25348 Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался. Но не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил. (0) № 25349 Маленький мальчик рыбку удил, Сзади подкрался к нему крокодил. Долго страдал крокодил-старичок: В горле застрял пионерский значок. (1) № 25350 Девочка Таня у клетки ходила… Снова не надо кормить крокодила. (0)
Афоризмы № 33640 Я правил свое стихотворение полдня и вычеркнул одну запятую. Вечером я поставил ее опять. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 33641 От поэта часто остается одно-единственное стихотворение. Жаль, что не известно заранее, какое именно, а то бы можно было не писать всех остальных. Тадеуш Гицгер (р. 1927), польский сатирик (0) № 33642 Отличие хороших стихов от плохих. В хороших стихах запоминаются хорошие строчки, а в плохих – плохие. Осип Брик (1888–1945), теоретик литературы (0) № 33643 Хороших стихов мало у кого много. Лазарь Лагин (1904–1979), писатель (0) № 33644 Бывают хорошие стихи, плохие стихи и стихи как стихи; последние ужаснее всего. Лев Лунц (1901–1924), писатель (0)
Цитаты № 43478 Преамбула. Мы с друзьями арендуем спортзал в одной школе- три раза в неделю, по вечерам собираемся всяким спортом поразвлечься. Отношения с администрацией школы добрые, стоимость аренды очень ласковая. Как-то летом в спортзале перестелили полы. Доски одна к одной, пригнаны и поджаты- красота. Мы решили, в качестве акта доброй воли это дело покрасить, нанести всевозможные разметки и попутно потолочное освещение поправить- приятнее, когда разметка четкая и свет в зале правильный. Закупились всем необходимым, пришли на объект. Красить решили правильно- первый слой- грунт, потом, послойно сектора, зоны и прочие художества. В замене нуждались лампы аккурат в центре потолка- туда и подкатили вышку. Думаем- пока грунт кладем, от периметра к центру - лампочки как раз поменяются, оставим сухой коридор, вышку вытолкаем- и домажем. Грунтовать вызвался Борис. Борис- парень очень инициативный, резвый, но аккуратный, во всем любит последовательность и порядок- отличный кандидат. Правда есть у этого всего и не всегда полезная сторона- увлекается. Взял Борис метровой ширины валик на полутораметровой рукояти и бросился в работу. На вышке в центре- тоже работа кипит, лампы снимаются- ставятся. Нам, остальным, выходит, временно приткнуться некуда. Договорились подойти через сорок минут- Борис должен был со своими длинными ручищами, резвостью и метровым валиком уложиться без проблем. Борис уложился идеально! Он разместил корыто с грунтом в середине зала, возле вышки, сразу взял хороший темп и пошел носиться по спирали, щедро и густо грунтуя пол от периметра к центру, постепенно и логично сужая витки. Радость от спорой работы выветрила из него мысль о «сухом коридоре»- и он аккуратно «домотал» свою спираль до маленького пятачка, где размещались вышка и корыто. Борис остановился, оперся на рукоять валика, вытер лоб и полюбовался на свою работу. Загляденье! Вот так надо- быстро, аккуратно, красиво! Но… Что-то глубоко в сознании пыталось подсказать ему, что не всё ладно. Когда с вышки подал голос наш осветитель, картина стала яснее- Борис «закрасил» в середине большого спортзала себя и того, кто был на вышке, не оставив никакой лазейки. Пол покрыт хорошим слоем вязкого вонючего и трудноотмываемого вещества травянисто зеленого цвета. Лезть в него не хочется, да и жалко работу. По всем радиусам- расстояние, значительно превышающее мировой рекорд по прыжкам в длину с места. Ждать высыхания- сутки при очень хорошей вентиляции. Вернувшись мы увидели отличный, свеженький, начинающий сохнуть первой слой и посреди этого великолепия- двоих несчастных, которым такая красота радости не доставляла. Идея, как спасти пострадавших и при этом нанести минимальный ущерб сделанному нашлась быстро. Вышка на колесиках. Колесики не приржавели- хорошо. Решили- возьмем вышку «на галстук» и дотащим ее до входа вместе с нашими мазаевыми зайцами. Кто-то предложил- чего их просто так катать- пусть Боря по ходу замазывает следы от вышки. Появился азарт. Передали суть в центр зала- те поняли и в знак согласия, одобрительно выругались. Сбегали за тросом. Прицелились, бросили конец, Боря поймал его с первого раза, передал второму, сам принялся приспосабливаться к попутной покраске. Кое-как приладил на нижние перекладины корыто, раскорячился по ним сам, взял валик, прицелился. Второй тоже повис на перекладинах, чуть выше. У меня мелькнула какая-то неясная ассоциация с «Кин-дза-дза»… Зачем этот идиот привязал трос не к нижней перекладине!? А мы куда смотрели!? Он закрепил трос на полтора метра выше и мало того, уселся там же, задрав до критического уровня центр тяжести этой и без того не очень устойчивой вышки. Мы аккуратненько, с потягом стали травить трос. Боря изготовился замазывать следы. Пошло- мы чуть добавили и тут исполнились все положенные для такой конструкции законы. Она быстро сообразила, что при таком балансе, с таким высоким центром тяжести и точкой приложения силы чуть пониже, гораздо приятнее падать, чем поступательно перемещаться. Итак. Вышка накренилась- верхний с перепугу зачем-то приподнялся на своей жерди, чем дал дополнительный импульс силы. Боря, молодец, он молниеносно все понял-и попробовал перепрыгнуть на противоположную перекладину, чтобы обеспечить противовес, но промахнулся, опрокинул корыто, и свалился сам, облегчив основание вышки, и той уже ничего не мешало зрелищно, с пассажиром на борту, завершить падение. С верхней площадки вдогонку ебнулось ведро с остатками сухой штукатурки и мелким мусором, которое там оставили лет триста назад, при предыдущем ремонте…. PS. В общем, аккуратненько получилось… PPS. Никто не пострадал. (0) № 43480 Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил... (0) № 43481 Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи. Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож". Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно). (0) № 43482 Предвыборная агитация - В. Янукович: "Украина для людей!" Орки в шоке... (0) № 43483 Предисловие: в городе открывается IKEA, набирают сотрудников на должность..гм..гм.. "Хозяйка Кассы". Обсуждение вакансии: "если можно прийду на собеседование, оч хочу запись в трудовой: принят такого-то числа на должность "Хозяин кассы"... там наверное рост карьерный возможен до "Владыки сейфа" ;)" Tixon (с) (0)
Тосты № 32222 Одна женщина интересуется у подруги: – А как ты зовешь своего возлюбленного? – Никак. Он всегда сам приходит. Давайте выпьем за то, чтобы мужчины не дожидались, когда их позовут, а приходили сами! (0) № 32223 Мужчина в Одессе тормозит такси и просит отвезти его на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком хотите». Выпьем за мужчин, которые любят все делать с шиком! (0) № 32224 У мамы вырос уже взрослый сынок. Она решила научить его уму-разуму и говорит ему: «Девушки бывают разные, сын мой. Есть очень даже коварные, будь с ними повнимательнее. Ты ведь даже понять не успеешь, как она может тебя охмурить. Девушка будет говорить тебе ласковые слова, восхищаться тобой, потом позовет погулять с ней. А когда вы будете проходить мимо ее дома, она под каким-нибудь предлогом заманит тебя в ловушку, к себе домой. Там она предложит тебе чаю, потом включит музыку, и вот тогда, когда ты совсем расслабишься, она накинется на тебя и опозорит. Смотри, будь внимательным». Юноша очень близко к сердцу принял советы матери и решил не ударить в грязь лицом. И однажды он открылся ей: «Представляешь, все было так, как ты и говорила. Я встретил красивую, милую девушку. Она говорила мне очень много приятных вещей. Потом пригласила погулять. Когда мы проходили мимо ее дома, она вспомнила, что забыла выключить утюг. Мы зашли к ней, она напоила меня чаем, потом включила музыку. И я почувствовал, что приближается ответственный момент. Но я не дал ей даже пошевелить пальцем, взял инициативу в свои руки и набросился на нее первый». Давайте выпьем за мужчин, которые берут инициативу в свои руки и первыми набрасываются на нас! (0) № 32225 Один князь пригласил к себе музыканта и попросил его, чтобы он развлек его. Музыкант играл очень хорошо. – Да будь благословенна твоя рука! – похвалил князь музыканта. – За прекрасную игру я подарю тебе золотой портсигар. Музыкант поблагодарил князя и на следующий день пришел за обещанным. – Какой портсигар? Ты вчера услаждал меня хорошей игрой, а я тебя – своим обещанием. Что осталось от твоей игры – то же самое осталось и от моих обещаний. Выпьем за то, чтобы обещания мужчин не развеивались, как ветер! (0) № 32226 Вам интересно, чем жена держит своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом. Так выпьем за нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49679 смотрю на часы 23-22 через минуту можно загадывать желание. смотрю снова 23-24 такое ощущение, что про*бала счастье(c) (0) № 49680 СМС: Я нахожусь на кладбище у бабушки Элеоноры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". (0) № 49681 Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков - машины. Потом - наоборот:))) (0) № 49682 Снизу кажется, что наверху сбоку не видно!... (0) № 49683 Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником. (0)