Анекдоты № 8574 - Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь... (0) № 8575 - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики - это виноград! (0) № 8576 По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: - Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей. (0) № 8577 - С каких пор вы работаете на нашем предприятии? - С тех пор как припугнули, что уволят. (0) № 8578 - Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. (0)
Истории № 30682 Принесли как-то нам в сервис струйный картридж Lexmark. Рассказывают, что дома пытались заправить сами, и после этого принтер вовсе перестал печатать. На вопрос о методе заправки нам ответили: «Шприцом с иголкой, как обычно». Договорились, что восстановим. Взял наш мастер картридж к себе на вскрытие. Через 5 минут из мастерской раздаётся дикий хохот. Мастер лежал на столе со слезами на глазах, перед ним — струйный картридж нараспашку, заправленный тонером для лазерников. Как клиентам это удалось сделать, так и осталось загадкой. Этим дело не закончилось. Клиентам продали новый запечатанный картридж во избежание неразумных действий. Давать инструкции по установке нам не пришлось — нас заверили, что в офисе есть хороший специалист, разбирающийся в предмете (мы не стали интересоваться, он ли так мастерски обошёлся с первым картриджем). Через час-полтора звонок — и этот не печатает! Достали мы картридж и ахнули — шлейф с контактами был содран под корень. Оказывается, производитель предусмотрительно пишет на коробочке: «Перед установкой удалите защитную плёнку». (0) № 30683 У нас в общежитии, как и положено, проложена локальная сеть. Однажды вечером мне звонит одна знакомая и просит зайти к ней решить пустяковую проблему с ноутбуком. Идти, разумеется, лень, но она не может отключить свой ноут от сети, так как идёт важная закачка. На моё счастье на ноуте был установлен Radmin — я благополучно подключаюсь со своего компьютера и начинаю ремонтные работы. Знакомая говорит, что не будет мне мешать и уходит на кухню. Через пару минут кто-то начинает дёргать мышь на том конце. Открываю блокнот, пишу «Не мешай!» — результат нулевой. Трубку знакомая не берёт. Сворачиваю все окна и, с трудом отобрав управление, щёлкаю по ярлыку программы для работы со встроенной вебкамерой. Появляется картинка, и я начинаю смеяться, поняв, что на этот раз пользователи ни при чём. Перед ноутбуком мордой к экрану сидит кот и, как стало ясно по синхронности его движений и рывков курсора, самозабвенно лижет тачпад. Как выяснилось позже, хозяйка незадолго до этого ела колбасу за ноутбуком, и голодное общажное животное решило воспользоваться ситуацией. Прим. ред.: не пробуйте повторить в офисе, коллеги оборачиваются. (0) № 30684 Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок. (0) № 30685 Работаю в банке. Устанавливаем новый банкомат в большом трехэтажном универмаге. Начальство, как водится, денег на прокладку телефонного кабеля жмёт (банкоматы подключены по ADSL) — тяните, мол, сами. Делать нечего — протянули. В одном месте не смогли вскрыть запаянные каким то умником короба и прилепили обычный кабель-канал. Подключили, запустили, протестили и уехали. Банкомат отработал первый месяц. Никаких сбоев и проблем. Приходит к нам счет на услуги связи. Удивленно наблюдаем: «ADSL — X рублей, голосовая связь — Y рублей». Какая такая голосовая связь у банкомата? Дико матерясь, едем на место, окрылённые совершенно нечеловеческим пистоном от начальства. Проверяем — всё работает в штатном режиме. Тут мы вспоминаем про короба и несёмся к месту установки кабель-канала. За прилавком маленького магазинчика тётушка почтенного возраста стоит и разговаривает по телефону. От кабель-канала аккуратно отведён проводок, на котором висит сплиттер с правильно обжатыми проводами, к которому подключен не только наш модем, но и городской телефон продавца! После долгих расспросов выяснили, что тётушка проработала инженером АТС больше 40 лет, перед уходом на пенсию успев повидать и технологию ADSL. Решив, что никто не заметит, связист-пенсионер приобрела за свои кровные сплиттер и грамотно его установила. (0) № 30686 У нашей конторы есть небольшие (машин на двадцать) представительства в разных городах, и там, естественно, нужно поддерживать и обслуживать IT-инфраструктуру. Работает на компьютерах жутко секретный софт, местных админов приглашать никто не торопится, и мне приходится мотаться из одного города в другой, чтобы работа нигде не встала. В последнее время вместо меня занимается этими функциями пара молодых, толковых эникейщиков. Раздаётся часа в три ночи звонок от одного из бойцов, поехавшего в филиал устанавливать софт: «Ничего не работает». Для запуска программы нужно было настроить базу данных, до этого юный эникейщик ни разу этим не занимался, так что отправился на задание с кучей распечатанных руководств. После непродолжительного анализа я понимаю, что движок не можит найти файл с самой базой данных. Естественно, командую ему проверить файл с путями к файлам. Боец рапортует: «Всё тут правильно». Через пару часов, когда уже были перепробованы все возможные попытки исправить ситуацию и я, тупо уставившись в свой монитор, думал о своей нелёгкой участи, это чудо позвонило и выдало уникальную фразу: «Может, не недо было перед строчкой с адресом базы ставить решёточку?». Я пытался найти подходящие к ситуации слова, но в итоге просто бросил трубку. В итоге успокоился, перезвонил и поддтвердил его догадки. Эникейщик посмотрел на комментарий в начале конфиг-файла и решил, что так и надо. (0)
Стишки № 50410 Для буквы Т лишь сердце бьется, Для буквы А лишь кровь кипит, Для буквы Н лишь сердце ноет, Для буквы Я душа болит (0) № 50412 Я бы тоже для романа Имя взял твое, Татьяна. И для жизни - врать негоже - Я его бы выбрал тоже. (0) № 50431 Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - все в морщинах брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди, Глядя на старушку улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться... Голая старушка этож Е*АНУТЬСЯ (0) № 50441 Ты создана не для семьи, Имеешь вид вульгарно-броский И линия твоей судьбы - Пунктир с белою полоской! (0) № 50442 Любовь это ты, Любовь это я . Любовь это жизнь, Твоя и моя!!!! (0)
Афоризмы № 34516 Только в молодости можно читать грустные, тяжелые романы. Мария Кюри-Склодовская (1867–1934), физик и химик (0) № 34517 Всеобщее образование породило массу людей, которые умеют читать, но не умеют понять, что стоит читать. Джордж Тревельян (1876–1962), английский историк (0) № 34518 Читатели читают, а почитатели почитывают. Александр Жуков, инженер, поэт (0) № 34519 Я прочитал кусочек вашей книги от доски до доски. Сэмюэл Голдвин (1882–1974), американский кинопродюсер (0) № 34520 Причина того, что люди так мало запоминают из того, что они читают, заключается в том, что они слишком мало думают сами. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0)
Цитаты № 43749 пусть у всех будет хорошо, а у меня лучше (0) № 43750 Путин заявил, что не будет конкурировать с Медведевым на выборах-2012. Вот так Володя тонко намекнул Диме, что тот в выбрах 2012 года участвовать не будет. (0) № 43751 Путин как всегда неподрожаем! Смотрел прямой эфир. Вот значит звонит женщина. Грит мол у меня диабет, а бесплатных лекарств в аптеке не дают. Че мол делатЬ? Путен не растерялся и выдал: "Несколько лет назад у нас ВООБЩЕ НЕ БЫЛО бесплатных лекарств. Сейчас мы приумножили (!) это количество..." Это только меня в школе учили что если ноль умножить на любое число будет ноль?!? Воистину, беспалева объе*и народ... (0) № 43752 Путин купил себе "Ниву". В результате этой блестяще проведенной PR-акции продажи Волжского Авто Завода выросли на 1 автомобиль. (0) № 43753 путин объявил: "зимы не будет, а то медведев заснет"! (0)
Тосты № 24580 Пусть счастья будут полные ладони, Пусть вечно будет на душе весна, Пусть жизнь несётся, как лихие кони И беды в дом ваш не приходят никогда! (0) № 24581 Сидят на том свете, в раю, души за столом, разговаривают, выпивают, еще наливают. Один опрокинул свой кувшин, а тот пуст. "Все, - сказал он, - меня на Земле забыли". Так выпьем же за то, чтобы кувшины наших ушедших близких не пустовали! (0) № 24583 Выпьем за здоровье нашего хозяина и его семьи, чтобы самая страшная болезнь, о которой он бы узнал, была беременность его любимой жены! (0) № 24584 Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы! (0) № 24585 Кто может упрекнуть голодного в стремлении к пище, кто может упрекнуть нищего в стремлении закрыть наготу, кто может упрекнуть человека в стремлении к радости. Выпьем за оазисы в пустыне будничного! За встречу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49208 Когда относишься к человеку как к богу, он уходит от тебя, а когда относишься как к зверю он лижет тебе руки......... (0) № 49209 Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно. (0) № 49211 Когда ты скидываешь кому трек на стену, он обезательно скинет тебе какую нить хуе**нь (0) № 49212 Когда у тебя есть самый дорогой человек - расстояние не имеет значения....=] (0) № 49213 Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!? (0)