Анекдоты № 3990 Стоит пьяный у дерева, стучит по нему кулаком и кричит в дупло: - Жена, открой немедленно! Подходит милиционер и говорит пьяному: - Гражданин, а ну-ка, дыхните! Тот дыхнул. И теперь уже милиционер стучит кулаком по дереву: - Гражданочка, немедленно откройте! (0) № 3991 Пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, эта зараза: "А ну-ка, дыхни!" - А ты делай, как я - дыши сразу как можно сильнее. - И как жена на это реагирует? - Падает... (0) № 3992 - Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать? - Гасстгелять! Но пегед гасстгелом напоить чаем. И непгеменно гогячим! (0) № 3993 Сын спрашивает отца: - Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться... (0) № 3994 На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят? - Мою тещу, - поясняет мужчина в черном костюме. - А от чего она померла? - заинтересовался прохожий. - Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть... - Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь? (0)
Истории № 21516 Бабушка с Артёмкой гуляют по ВДНХ. Внук захотел самолёт посмотреть изнутри. Бабушка: - Скажи дяде, что у тебя нет денежек, может он тебя пропустит. Артёмка (в этом году в первый класс) задумчиво: - А может сказать, что я - сирота? (0) № 21517 Устроилась в городское УВД. Начальник отдела Бухарин, по убывающей - Наливайко, Разливанов, Похмелуйко, Пейко. С моим приходом утро начиналось фразой из комедии: "Семёнова, водку будешь?" (0) № 21518 Как то раз прихожу к подруге и вижу, что у неё где-то 6 стульев связаны тонкой веревочкой. Я её спрашиваю: - Зачем стулья привязала? На что она мне отвечает: - Я не привязала, я шнурки от сапогов сушу! (0) № 21519 Когда я была маленькая, у всех моих подружек были косички, а у меня были светленькие, жиденькие волосёнки и меня постоянно коротко стригли, а дружила я в садике с кудрявым мальчиком. И вот меня старшая сестра забрала из сада, привела домой и сама уснула на диване, а я в мамином комоде нашла баночку с вазелином и тщательно намазала его на голову, волосенки встали дыбом в виде жирного ёжика. И когда в комнату зашли родители, они были в шоке увидев «это чудо». Мама до сих пор это вспоминает. Меня тогда ооооочень долго отмывали и на вопрос зачем я это сделала, я ответила, что хочу быть кучерявой как Димка:) (0) № 21520 Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации. Налоговая: - Мы вам вчера выслали архивный файл. Дама: - Зачем вы нам шлёте какие-то архивы? На не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте! Реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было. (0)
Стишки № 51042 Мишку cклизкой лестью взяла, Правый сектор облизала, И cрыгнув из лживой пасти Захотела часть от власти Врёт паскуда не краснея Хоть и с виду целка-фея Улыбаясь лжёт девица Глазки прячет... Чай стыдится? Деда знаю и отца Неоднозначных два лица То хороший, то плохой Ну и вечный им покой. Вот бы видели они Тут же взяли бы ремни И надрали б зад девице Так, что лучше не родиться. Как удачно всё сложилось Само собою получилось Теперь не надо выдворять ГайдарИху - её мать. (0) № 51043 Девка губы накачала Тем шокировав народ Сразу мысль меня догнала Вон минетчица идёт Там где грудь пришита жопа В ягодицы вставлен жир Кура-гриль загар на морде Франкенштейна пассажир Идёт себе самодовольна Ищет восхищёный взгляд Люди смотрят с отвращеньем Про уродину твердят Она может вызвать рвоту Если предпосылка есть Ну а так, не приближаясь Резкий шок ни встать ни сесть На неё смотреть противно В общем я и не смотрю Подойдёт ко мне за чем-то Я её плевком убью (0) № 54068 *** Вам Россия - не Клондайк! Здесь в погоне все за "лайк"! Балалайка - вот вам Русь!.. Я до "лайка" доберусь!.. Как нам жить без балалайки?!.. Ну, скорее!.. Ставьте "лайки"!.. (0) № 61159 У Лукоморья дуб срубили... Кота на мясо порубили... Златую цепь в музей снесли. Там на неведомых дорожках Следы разбитых жигулей... Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон без дверей... Там тридцать три богатыря в помойке ищут два рубля... В темнице там царевна дрищет, А серый волк бумажку ищет. Кащеюшка над водкой чахнет Там русский дух! Там спиртом пахнет! (0)
Афоризмы № 34126 Все уже сказал реби Бен Акиба. Но кое-что из этого конфисковали. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34127 Все уже сказано? Да, несомненно, – если бы слова не меняли смысла, а смыслы не меняли слова. Жан Польян (1884–1968), французский писатель (0) № 34128 Все давно уже сказано, но, так как никто не слушает, приходится постоянно возвращаться назад и повторять все сначала. Андре Жид (1869–1951), французский писатель (0) № 34129 Парадокс: логичное высказывание об абсурдной действительности. Хенрик Ягодзиньский (р. 1928), польский сатирик (0) № 34130 Парадокс – это два конца одной истины. Владислав Гжегорчик, польский афорист (0)
Цитаты № 39284 Вы родом из 1990-х, если: - вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива" - вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно - вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт - вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ" - вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей - вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится - вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет" - вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за обучение" и "плата за медицинские услуги" - под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail" - фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2" (0) № 39285 Вы с такой надеждой пишете сюда о криках своей души, слезно просите довести до топа вопиющие несправедливости, как будто, нажимая на кнопку «отправить на рассмотрение», вы представляете себе супермена, который вечерком в семейных трусах с буквой S устраивается поудобнее у компа, держа на коленях тарелку с пельменями.. и вот этот воображаемый супермен открывает бор и натыкается на вашу цитату.. «ядрить твою ж ты за ногу!» - вскрикивает супермен и обливается горячим пельменным бульоном от возмущения, - «какая несправедливость!».. Оставшиеся пельмени супермен второпях глотает, не прожевывая.. наспех натянув синее трико прямо поверх семейников, он открывает форточку и стремглав летит к вам на помощь, дабы наказать злодеев и восславить вас за то, что поделились с ним, великим суперменом, своей проблемой на РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОМ, мать его, сайте! Саджи (0) № 39287 Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут. (0) № 39288 Вы совсем ахуели мля вместе со своими учёными, британскими, немецкими и походу американскими ещё до кучи. Дед Мороз НЕ ЕЗДИТ в упражке с ОЛЕНЯМИ и не говорит "хо-хо-хо"! Мля! Он не кидает подарки в печную трупу и не раскладывает конфеты по красным чулкам! Люди, ну как же так? Как вы могли забыть настоящего, сурового РУССКОГО Деда Мороза, как можете вы путать его с забугорным сантой?! =(!! Доведите-ка до себя и ближнего. (0) № 39289 Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки? http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki (0)
Тосты № 24771 Знаете ли вы, почему женщины постоянно уменьшают себе возраст? Потому, что они вычеркивают из своей жизни бесполезные дни и годы, которые проходят без любви. Так выпьем за вас, милые женщины, за вашу жизнь с пользой! (0) № 24772 Нам не до женщин, чёрт возьми! Но от них глаза не пряча, мы пьём за лучшую из них: красотку с именем Удача! (0) № 24773 Все самое хорошее и самое плохое в моей жизни от женщин. А что есть еще в жизни, кроме хорошего и плохого? Так давайте выпьем за женщин, дарящих и радость и печаль и саму жизнь! (0) № 24774 В этот женский праздник, в праздник весны, хочу пожелать, чтобы в душе у тебя всегда была весна, а вокруг тебя все цвело!.. (0) № 24775 Что такое "8"? "8" - это межгород... Так давайте же выпьем за любовь, для которой не существует расстояний! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49652 Сердце принцессы не может понять: ЗАЧЕМ ЕЙ ОДИН, ЕСЛИ ЕСТЬ СРАЗУ ПЯТЬ?!))) (0) № 49653 сережа волнуется-раз, игорь волнуется- два, саша волнуется- три,оля пошла на узи (0) № 49654 Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями! (0) № 49655 Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! (0) № 49657 Сижу дома, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: "Развлеки меня что ли", а он мне выдает: "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!". (0)