Анекдоты № 8083 - Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования. (0) № 8084 Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы: - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо... (0) № 8085 - Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! (0) № 8086 - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"? (0) № 8087 - Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!.. (0)
Истории № 22222 С нашей переводчицей был такой случай. Она в командировке в Китае. Едет в лифте и с ней ещё два китайца. Отели там все небоскрёбы. Делать в лифте нечего и китайцы начинают её обсуждать. Мол, иностранки красивые только для них, мол, очень большие, и говорят про её попку. Тут она не выдерживает и отвечает: - Ты на себя посмотри. Ты разве мужик? Дунь, да и развалишься. Китаец замолчал. А второй у него спрашивает: - Она что по-китайски понимает? А тот уже не знает куда деться, лишь бы выйти скорей из лифта. Коня на скаку остановит. И в лифте китайца забьёт. (0) № 22223 Можно сказать, по горячим следам. Работаю верстальщиком, правлю чужие макеты, подчищаю и отправляю на печать. Попал ко мне сейчас заказ на этикетки для куриных грудок. На этих этикетках – очень колоритный петух с гребнем и нахальным глазом. Сижу, подправляю его, а рядом стоит другой верстальщик и внимательно наблюдает за процессом. - Слушай, а ведь я где-то видел этого петуха... – задумчиво так, и вдруг оживляется, - А, вспомнил!!! НА ЯЙЦАХ! Имелись в виду, конечно же, коробочки для яиц, но все присутствующие так и покатились со смеху. (0) № 22224 Из моей службы (реплики начальника штаба): "Все вы смотрите радио, телевидение..." "Дня полтора-два назад..." "Собака стой, раз-два!" (0) № 22225 Учился когда в университете, писали как-то контрольную и в конце пары, когда все закончили и потихоньку собираются, и выходят, преподаватель выдаёт фразу: - Катенька, вот все уже кончили, а вы всё пыхтите! Все, кто не успел выйти, тихо сползли по стенке. (0) № 22226 Когда-то ещё я ездил на городском автобусе, захожу в автобус с женой, и маленьким 5-летним сыном, а рядом эстонка с девочкой. Девочка говорит матери по-эстонски: - Мама, а можно я с этим мальчиком поиграю? Мать отвечает: - Он же по-русски говорит, как ты будешь с ним играть? Девочка подумала и так спокойно говорит: - Надо же, такой маленький мальчик, а уже русский. Мы выскочили из автобуса пулей и так смеялись, что плохо стало. (0)
Стишки № 48493 Желаю встретить. И пускай Сбываются мечты! Шампанским праздник начинай – Пусть счастлив будешь ты! (0) № 48510 Маленький мальчик нашел пулемет Больше в деревне никто не живет. Осталась одна только бабка Матрона. Жаль, на нее не хватило патрона! (2) № 48511 У Лукоморья дуб срубили... Кота на мясо порубили... Там на неведомых дорожках Следы разбитых жигулей... Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон без дверей... Там русский дух! Там спиртом пахнет! Кащеюшка над водкой чахнет... (0) № 48524 Не утирали нос нам так давно - Не каждый раз Полтаве повторяться. Состав команды нынешней - г......., Чему с такой игрою удивляться? Швеция-Россия: 6-2 (1) № 48546 * * * Мы смотрели в микроскоп, Из чего же сделан клоп?!.. Оказалось, у клопа На яичках - скорлупа. (0)
Афоризмы № 33973 Юмор – это чувство дистанции. Бертольт Брехт (1898–1956), немецкий драматург (0) № 33974 Юмор – такое же личное дело, как секс. Джин Шеперд (1921–1999), американский юморист, телеведущий (0) № 33975 Возбуждение сострадания к осмеянному и не знающему себе цены прекрасному и есть тайна юмора. Федор Достоевский (1821–1881), писатель (0) № 33976 Смешное – это некоторая ошибка и безобразие, никому не причиняющие страдания и ни для кого не пагубные. Аристотель (0) № 33977 Юмор, как плющ, вьется вкруг дерева. Без ствола он никуда не годен. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0)
Цитаты № 44179 с ответов гугл: Мне 22 года, но почемуто не растет щетина на лице, подскажите из-за чего такое может быть ответы: - недостаток гармонов. Чувак, ты везучий, пользуйся пока можешь) - Радуйся! - Прежде всего, Вам стоит выяснить, не являетесь ли Вы женщиной.) (0) № 44180 С ответов Маил.Ру: "У меня 8 ГБ оперативной памяти, а у моего друга аж 128 МБ, почему у меня так мало? Я купил новый компьютер. Заплатил много. Обещали навороченный. Пришёл друг программист. Посмотрел, оказалось, что у меня всего лишь 8 ГБ оперативки. И ходит теперь хвастаеться, что у него аж 128 МБ, а у меня только 8 ГБ. Могли ли меня так обмануть?" (0) № 44182 с официальнава форума касперскова: народ а куда можно отправить пиратские ключи чтобы их добавили в чёрный список? я также хочу сообщить о парочки сайтах на которые постоянно заливают ключи и различные взломщики к антивирусам. некоторые из них я проверил и скажу я вам это мечта для любого кто нехочет платить деньги за лицензию но хочет бесплатно пользоваться вашим продуктом sad.gif! =================== вот ведь пидор (0) № 44183 С оффициального сайта общеросийского общественного движения "За Права Человека: "У вас недостаточно прав для просмотра этой страницы." и так во всем. (0) № 44184 С подругой едем пьяные в метро: - Ленка, у меня ноги гудят. - Угу, я слышу. (0)
Тосты № 24702 На нашем флоте повелось: Когда мы все с друзьями в сборе, То самый первый, лучший тост У нас такой "За тех, кто в море!" (0) № 24703 Давайте выпьем за молодость и старость, за невинность и опыт, за глупость и мудрость - за два полюса, между которыми вся жизнь! (0) № 24704 Когда мужчина влюблен - он дарит своей избраннице Звезды. Так выпьем же за звездное небо у нас над головой и за настоящую любовь, которая окрыляет наши мечты! (0) № 24705 За сестренку и за брата Нынче выпить тоже надо: Пусть растут счастливыми, Добрыми, красивыми! (0) № 24706 Пусть будет этот день весны Для вас особенно чудесен, И полным ясной глубины, И пряных запахов древесных! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49788 У печени бы руки были они бы горло придушили (0) № 49789 У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы. (0) № 49790 У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!? (0) № 49791 убьютогоктосломалмойпробел (0) № 49792 Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш (0)