Анекдоты № 17845 Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности! - Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? - Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах! (0) № 17847 - А рыба свежая? - Свежая. - Если я сейчас ей сделаю искуственное дыхание, то она поплывёт? (0) № 17848 Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру: - Вы мне недодали 20$! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали? - Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! (0) № 17849 Приходит Вовочка домой из школы, мама его спрашивает: - Вовочка, ты что сегодня получил? - Четыре. - А почему не пять? - А у нас сегодня четыре урока было! (0) № 17850 - Твоя фирма чем занимается? - Поставками ёжиков в Европу. - Где же вы берете ёжиков в таком количестве?! - Берем крысу, красим лаком, затем сушим её феном... (0)
Истории № 30572 Лет с десяток назад или даже больше, в общаге, куда я частенько хаживал в гости, студенты как-то заспорили, кому сегодня выносить мусор. Один утверждал, мол, ну и что, что моя очередь, я в прошлый раз выносил вот за этого редиску, так что пусть сегодня он за меня выносит. На что тот другой отвечал, что сегодня ему совсем лениво, он лучше потом, и вообще, относительно сроков возвращения долга не договаривались. В общем (оба - будущие программисты) решили написать программку-генератор. Первый писал её на Паскале, второй проверял. Запустили. Программка (под DOS ещё в те времена) писала быстро-быстро фамилии обоих попеременно, пока не будет нажата any key. Мусор идёт выносить тот, чья фамилия окажется последней. Any key жал я, как незаинтересованное лицо. Ясное дело, что мусор пошёл выносить тот, что проверял, а не тот, кто писал. Когда он вернулся, второй ему продемонстрировал за правой границей экрана с позиции эдак 100-й некий читерский код, пропускающий проверку any key для понятно какого случая. Второй посуровел, но ведь сам же проверял, так что винить некого. Поэтому сказал, что в следующий раз он сам будет программку писать. На "следующий раз" он её писал на С. Второй её как только не проверял, только что не дизассемблировал. И пошёл выносить мусор. Когда вернулся, понял, что не диссамблировал напрасно: этот ему отомстил редактированием , пересборкой библиотек и восстановлением (0) № 30573 Работал я как-то админом по вызову. То есть, для нормальной работы сетки о десяти компах неусыпное бдение админа ни разу не нужно, но если что-то помрет - будь любезен явиться, нарисовать воскрешающую пентаграмму и прочитать нужные заклинания. Кривизна моих рук вроде бы частично компенсируется местом произрастания, поэтому в сей фирме я бывал не так уж часто. Вопросы в духе "У меня на мышке куча кнопок и она не катается, а на клаве всего две и она ездит по всему столу, что мне делать?" успешно решались по телефону и много времени не занимали. Персонал там подобрался хороший и разный, в основном правда разный и с компами знакомый слабо. Запомнился случай, когда вытащила меня секретарь директора и начала орать. Оказалось, мой антивирус вместо вирусов удалил 800 мегабайт сканов документов, который сканились два дня, и теперь не сдадутся вовремя директору, и ей влетит и тратата и блаблабла! Директор, познания в вычислительной технике которого закончились на игрушке про волка и яйца, стоял и многозначительно хмурился. Больше всего меня возмутило не то, что этим бредом пытаются загладить собственное безделие, а то, как это делалось - с писком, визгом, матом и нелепыми обвинениями. Двадцати минут ковыряния в логах и работы программой восстановления (при упоминании о которой у секретарши случился очередной приступ) хватило, чтобы убедиться - документов не было. План мести созрел часа через полтора, когда закончилось углубленное сканирование и подошел директор с вопросом "Ну как"? Его взору со словами "посмотрим, что нашло" была представлена восстановленная куча рисунков из всех социальных сетей, флаконов с косметикой, ещё какая-то чушь и впечатляющее количество картинок с порнобаннеров. Программа разрыла кэш браузера. На вопрос "а куда могли деться файлы?" последовал логичный ответ про их безопасное удаление неизвестными хакерами, взломавшими компьютер через порносайты. Весьма правдоподобное объяснение для секретаря. И вот, в день зарплаты мадама недополучила 50% премии, а я испытал редкое чувство восстановленной справделивости. Господа, не обижайте админов. (0) № 30574 Что-то не так с фирмой, в которой я тружусь. И недавно был случай, подтверждающий это. В общем, заставили нас делать отчет о проделанной работе. Начальство выдвинуло кое-какие требования для него (типа : рабочая программа - ворд, число страниц - не менее/не более, и т.д.). Все сидят печатают. Проблем ни у кого нет, меня не зовут - отдыхаю . Потом решил проведать отдел, захожу, смотрю за спину, читаю, ухожу. Проделываю эту операцию рядом с компьютером одной новенькой работницы. Машинально прохожу дальше, но тут понимаю, что что-то не так. Вернулся, читаю: "Отет о роделнно рботе з...". И так далее. Вообще это должно выглядеть как "Отчет о проделанной работе за такие-то числа", но там и не пахло этим. Узнаю, что случилось. Оказывается, девушка много где читала, что, работая за компьютером, нужно пить кофе. И у многих в отделе чашки рядом стоят. Налила она себе чашечку, стала пить. А потом, "нечаянно", кофе упало на клавиатуру, залило левую часть и убило ее. Но работать-то нужно. А, так как в требованиях ничего не сказано про грамотность (!), девушка решила, что и так сойдет. Я представляю, как наше начальство переводило бы эти иероглифы. Зато девушка больше не пьет кофе на работе... (0) № 30575 Работал админом в одной конторе. Возникла необходимость протянуть сеть к вновь поставленной машине. А стены зашиты полым внутри, рифленым декоративным пластиком. Под ним кабель никак не протянуть (крепления панельного пластика мешают), кабель-канал не кинуть - не красиво... В общем, пустил кабель прямо внутри этого пластика (тянул с потолка), поставил розетку. Все нормально работает. Через несколько дней машина пропадает из сети. Все настройки перекопал - ноль эмоций, пинги не ходят. И только минут через 15 я заметил, что прямо над сетевой розеткой стоит новенькая обычная розетка на 220... Естественно, когда в пластике делали отверстие под розетку, перерезали витую пару, и на этом все... (1) № 30576 Работал я в свое время в мелкой провайдерской компании, вся контора на тот момент - человек семь. И вот, пошли мы (наш главный админ и я в качестве помощника) в какой-то дом какие-то работы делать. Сделали, смотрим - а в коробе стоит наш свитч, в котором куча проводов, и ни один не подписан. - Придется прозванивать, - говорит админ и вытаскивает из свитча один из проводов. - В смысле? - Увидишь. Проходит где-то полминуты, и в кармане у него звонит мобильник. Он достает его, смотрит на номер, сбрасывает вызов и втыкает провод обратно. - Пиши: Вася, 43 квартира! (0)
Стишки № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0) № 25366 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. (0) № 25367 Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости. (0) № 25368 Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! (0) № 25369 Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: «Где ж эти джинсы за двести рублей?» (0)
Афоризмы № 34099 Чем удачнее фраза, тем больше претендентов на авторство. Из «Законов Мерфи» (0) № 34100 Ничто так не греет душу военного, как изречение великого, но покойного полководца. Барбара Тачман (1912–1989), американская писательница (0) № 34101 Исторические фразы – это слова знаменитых людей, сказанные ими после смерти. Андре Прево, французский писатель (XX в.) (0) № 34102 В истории остаются фразы максимум из семи слов. Хуго Штейнхаус (1887–1972), польский математик (0) № 34103 Почти каждому мудрому изречению соответствует противоположное по смыслу – и при этом не менее мудрое. Джордж Сантаяна (1863–1952), американский философ (0)
Цитаты № 50037 - Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу машину... (0) № 50040 xxx: Пойду чайку заварю ууу: Бедная чайка :( (0) № 50041 - Ну, короче, извини! Не держи на меня зла! - Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое. (0) № 50042 Говорила мама маленькому Эйнштейну: - Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься... (0) № 50045 Любовь злая, но у меня она в наморднике. (0)
Тосты № 32526 Не потому, что от нее – светло, А потому, что с ней не надо света. (И. Ф. Анненский) Выпьем за светлых, чистых, дорогих женщин, присутствующих в этой комнате! (0) № 32527 Ашар сказал: «Мы любим лишь тех женщин, которым приносим счастье». За наших счастливых леди! (0) № 32528 Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Давайте выпьем за всех смеющихся и плачущих женщин! Чтобы последних было меньше! (0) № 32529 Бальзак заметил: «Покуда женщина не полюбила, она кокетничает». Выпьем за милых кокеток, а также за некокеток!!! (0) № 32530 О женщина, дитя, привыкшее играть И взором нежных глаз, и лаской поцелуя! Я должен бы тебя всем сердцем презирать, А я тебя люблю, волнуясь и тоскуя!.. Женщина – с нами, когда мы рождаемся, Женщина – с нами в последний наш час. Женщина – знамя, когда мы сражаемся, Женщина – радость раскрывшихся глаз. Женщина – музыка, женщина – свет. Эти прекрасные строчки принадлежат Бальмонту. Нам остается только встать и выпить за вас!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49011 Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года...вот наивный!.. (0) № 49012 если внимательно присмотреться на этот статус, можно увидеть красную бабу в белых стрингах...... :D (0) № 49013 Если все девушки стервы,мрази и шлюхи,тогда спи со своей собакой...она же друг человека (0) № 49014 Если вы белая и пушистая-вам пора в солярий и на епиляцию) (0) № 49015 Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. (0)