Анекдоты № 3268 Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся кусочком сыра и положил его на тарелку гостя. - У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр. - А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок. (0) № 3269 Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, количеством косточек! (0) № 3270 - Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. - В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому? - Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец. (0) № 3271 На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая? (0) № 3272 На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуля только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный! (0)
Истории № 19821 Дочке почти 5 лет, а на вид не больше 3,5: ростом маленькая, волосики тоненькие, отращивать нечего, она из-за этого огорчается... Зато речь у нее сызмальства четкая, все шипящие-свистящие и "Р" отлично выговаривает, и характер решительный. На детской площадке дочка знакомится со своей ровесницей; та на пол головы выше, длинные белокурые волосы в косы заплетены, мечта принцессы, одним словом! Дети в песочнице общаются, мы, мамы, на лавочке, и я наблюдаю у моей на лице непроходящее недоумение. Наигравшись, дети приближаются в нам, и тут я понимаю в чем дело: новая подружка не выговаривает половину алфавита. Моя сочувственно смотрит снизу вверх и на прощание выдает, собрав всю свою деликатность: "Слушай, а ты у логопеда заниматься не пробовала?" (0) № 19822 Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли... (0) № 19826 Рассказывал знакомый гаишник, дело было в середине девяностых. Лето, жарища, узкая дорога на одной полосе стоит джип (дадим ему №1) все двери открыты,внутри братки отдыхают. Все машины аккуратнинько джип объезжают. Сзади едет другой джип (№2) и сносит открытую дверь джипу №1. Выходят из машин братки и начинается у них базар. Поговорили. А дальше джип №2 встаёт на место джипа №1 и открывает дверку а №1 разгоняется и эту дверку сносит. Далие братки, смотрят на один джип, на второй и мирно разъезжаются. Занавес. (0) № 19827 Все-таки, Задорнов был прав, что про медиков даже придумывать ничего не надо. Сейчас звоню, записываюсь на прием к врачу. Говорю, что была у такого-то врача, хотелось бы опять к ней попасть. Девушка записала мои данные и адрес, и переспрашивает: - Вы раньше у нас были? Застрелиться и не встать! (0) № 19829 Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег. Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы жертвою пали в борьбе роковой"). - Деда, а кто это? - Коммунисты. - А кто такие коммунисты? Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто возраст такой, когда пора уже расставить для себя "все точки над i". Это мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий курс"? Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для детей все было бессплатным. Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня: - Они что? "Ку-ку"?! Как это может быть бесплатным?! (0)
Стишки № 51042 Мишку cклизкой лестью взяла, Правый сектор облизала, И cрыгнув из лживой пасти Захотела часть от власти Врёт паскуда не краснея Хоть и с виду целка-фея Улыбаясь лжёт девица Глазки прячет... Чай стыдится? Деда знаю и отца Неоднозначных два лица То хороший, то плохой Ну и вечный им покой. Вот бы видели они Тут же взяли бы ремни И надрали б зад девице Так, что лучше не родиться. Как удачно всё сложилось Само собою получилось Теперь не надо выдворять ГайдарИху - её мать. (0) № 51043 Девка губы накачала Тем шокировав народ Сразу мысль меня догнала Вон минетчица идёт Там где грудь пришита жопа В ягодицы вставлен жир Кура-гриль загар на морде Франкенштейна пассажир Идёт себе самодовольна Ищет восхищёный взгляд Люди смотрят с отвращеньем Про уродину твердят Она может вызвать рвоту Если предпосылка есть Ну а так, не приближаясь Резкий шок ни встать ни сесть На неё смотреть противно В общем я и не смотрю Подойдёт ко мне за чем-то Я её плевком убью (0) № 54068 *** Вам Россия - не Клондайк! Здесь в погоне все за "лайк"! Балалайка - вот вам Русь!.. Я до "лайка" доберусь!.. Как нам жить без балалайки?!.. Ну, скорее!.. Ставьте "лайки"!.. (0) № 61159 У Лукоморья дуб срубили... Кота на мясо порубили... Златую цепь в музей снесли. Там на неведомых дорожках Следы разбитых жигулей... Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон без дверей... Там тридцать три богатыря в помойке ищут два рубля... В темнице там царевна дрищет, А серый волк бумажку ищет. Кащеюшка над водкой чахнет Там русский дух! Там спиртом пахнет! (0)
Афоризмы № 34499 Список опечаток есть публичная исповедь издателя перед читателем. Веслав Лесюк, польский афорист (0) № 34500 Перечень опечаток в перечне опечаток. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 34501 Заметка с сообщением об ошибках обязательно содержит ошибки. Билл Голд (1912–1997), американский журналист (0) № 34502 ЗАКОН КАРНИ: Существует по меньшей мере 50-процентная вероятность того, что фамилия «Крани» будет переврана в печати. Джим Канри (0) № 34503 Количество ошибок в любом отрывке текста прямо пропорционально числу заимствований из вторичных источников. Гаролд Фейбер, американский издатель (0)
Цитаты № 37823 xxx:в вагоне метро подавилась конфетой и закашлялась. народ посмотрел неодобрительно. догадалась, что они видят во мне разносчика свиногриппа. начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения (0) № 37824 xxx:вот инетресно..если сидеть по досом с поддержкой сети..вирусы сожрут? yyy:вирусы охуеют. (0) № 37826 xxx:все гениальное просто... yyy:Вас кто то нещадно обманул, почитайте теорию суперструн (0) № 37827 xxx:Встретимся в Аду!!! =) xxx:Только я буду с вилами... =Е yyy:Угу, а я с шотганом =) (0) № 37828 xxx:Гыыыы,знаешь что я делаю когда мне скучно на работе и не с кем поговорить?!)))) yyy:что?) xxx:сервак роняю (0)
Тосты № 32675 Сегодня мы имеем удовольствие видеть здесь прекрасную пару, которая год назад отправилась в совместное плавание и празднует сейчас это событие. Говорят, с милым рай и в шалаше. Это означает, что даже самую горькую чашу можно подсластить любовью. Мы приносим вам наши искренние пожелания, чтобы союз, заключенный вами, был объединением любви, ума, радости и взаимной помощи на трудной дороге жизни, чтобы вы видели свое счастье в счастье другого и благодарили тот день, который свел вас вместе. Выпьем же за ваше счастливое настоящее и безоблачное будущее! (0) № 32676 Мне бы очень хотелось, чтобы молодые дожили до золотой свадьбы во здоровье, храня верность друг другу, никогда не забывая о любви и нежности. Пусть ваш союз будет самым благополучным, счастливым и преданным, и будет для нас наглядным примером того, как нужно прожить свою жизнь. Я желаю, чтобы вы всегда были вместе и по-прежнему оставались преданными друг другу. Книгу жизни супругов можно разделить на две части: поэзию – медовый месяц и прозу – всю остальную жизнь. Думаю, не стоит объяснять, что первая часть намного тоньше второй. Нужно заметить, что это отвечает женской фигуре. Наша невеста тонкая и стройная. Поэтому будет намного лучше, если эту толстую вторую часть книги разбить на несколько частей, каждая из которых является своеобразным медовым месяцем. Пусть у нашей пары будет не один медовый месяц, а все годы совместной жизни станут сладкими и приятными, как мед и вино в наших бокалах! (0) № 32677 Когда нас ожидают перемены и новая жизнь, всегда надеешься на лучшее. Так пусть союз наших молодоженов будет гармоничным и всегда единым! Когда мы любим, мы мечтаем о наслаждении! Тот, кто молод и неопытен, спросил мудреца: – Как различить, что в наслаждении благо, а что вред? – Пойдите в сады, – сказал мудрец, – там вы узнаете, что для пчелы собирать нектар с цветка – наслаждение. Но и для цветка наслаждение давать нектар пчеле, ведь для нее цветок – источник жизни. А для цветка пчела – вестник любви. Для них обоих – цветка и пчелы – приносить и получать наслаждение – это и потребность, и наслаждение. Молодожены, любите друг друга и уподобьтесь в своих наслаждениях цветам и пчелам! (0) № 32678 После того как произошло слияние сердец, необходимо подумать о том, как сохранить эти отношения, чтобы в семье всегда были мир и согласие. Этого очень трудно достигнуть, но мы уверены, что вам удастся. Необходимо преклоняться друг перед другом и возвышать любимого, поднимая на пьедестал. Подобная тактика является лучшим средством сохранить взаимную любовь и уважение. Так давайте выпьем за счастливую жизнь молодых! (0) № 32679 Предлагаю сделать вот что: взять большой лист бумаги, разделить одну из его сторон на две половины, написать на одной половине все достоинства мужа и жены, а на другой – все их недостатки. Затем отрезать ту половину, на которой записаны недостатки, и сжечь, оставив только достоинства. А затем выпить за двух людей, лишенных недостатков! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49602 Разъяренный гризли тебе покажется мягким и пушистым, по сравнению с тем, что ждет тебя дома=)) (0) № 49603 Раньше детям покупали Почемучку, чтобы они не доставали распросами, теперь детей учат пользоваться Яндексом (0) № 49604 раньше после секса сигарету закуривали, а теперь садятся скорей за комп… (0) № 49605 Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно...А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки. (0) № 49606 Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют!" Женщины: "Кто?кого?" Мужчины: "Где?" Голубые "Чё?" Лесбиянки: "Чем?" И только евреи спрашивают: "Всмысле?" (0)