Анекдоты № 2327 - Юля, где ты купила такие красивые туфли? - Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующ они оказались малы, а продавщице - велики. (0) № 2329 Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался! (0) № 2330 В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь. (0) № 2332 Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил те что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается. (0) № 2335 Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте. (0)
Истории № 27977 Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе. Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека: – Ты зашел только что в аську? Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело. – Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким! Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться: – Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли... Рома этот интересуется: – А ты не знаешь, отчего такое бывает? Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил: – Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает! (0) № 27978 Столкнулись в нашей базе с наименованием должности "библиотекарь-программист". Решили, что это человек, который пишет DLL. (0) № 27979 Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!! Наташа: Что прости? Павел: я грю: погода сегодня отличная, да? Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!! Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!! Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!! Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!! Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!) Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство... Наташа: а что же главное????? Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!! (0) № 27980 Любимая музыка: нет Любимые фильмы: нет Любимые книги: нет Любимые игры: lineage2 (0) № 27981 Keny: Мы как настоящие студенты – на экзамен с чистой совестью Ron1X: ...и памятью (0)
Стишки № 25313 Мальчик за лесом нашел миномет… Больше в деревне никто не живет. (0) № 25314 Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик… «Сорок второй» — улыбнулся старик. (0) № 25316 Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров. (0) № 25317 Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд. (0) № 25318 Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. (0)
Афоризмы № 34454 Даже люди, выдающие себя за усерднейших почитателей прекрасного пола, не предполагают в женщинах ума, равного нашему, и, приноравливаясь к слабости их понятия, издают ученые книжки для дам, как будто для детей. Александр Пушкин (1799–1837), поэт (0) № 34455 Гутенберг сделал всех читателями. Ксерокс сделал всех издателями. Маршалл Маклюэн (1911–1980), канадский культуролог (0) № 34456 Писатели строят воздушные замки, читатели в них живут, а издатели получают ренту. «Пшекруй» (0) № 34457 Когда сходятся кухарки, они говорят о своих господах, а когда сходятся немецкие авторы, они говорят о своих издателях. Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 34458 Издатели всегда ищут новые таланты под старыми именами. Изрейел Зангвилл (1864–1926), английский писатель (0)
Цитаты № 41379 Лимур): У меня вот вчера был день прозрений женской сущности Anil net: че, не дала что-ли??? Лимур): хуже. Короч вчера у товарисча хоккей смотрел. Я, он, его жена, и её сестренка. Посмотрели, все нормуль, собираемся домой. Просят меня проводить сестренку. Эстественно я отказать не могу (друзья все таки). Выходим, ловлю мотор, даю водиле штуку с вопросом "Сдача есь?". Он говорит, что нет. Я прошу остановить около ларька какого-нить. Останавливает. Мне не разменивают. Захожу в цветочный прошу разменять. Получаю отказ. ТОгда (я говорю) дайте розу одну, дают(и сдача нашлась откуда то)))) Подхожу к машине, сую розу девушке: это типа тебе! Проводил, все нормально. утром звонит друг, ржет, говорит типа я шары подкатываю к сестренке жены. Я ему объясняю всю историю. Друга моего ваще согнуло от смеха. Оказывается, сестренка позвонила жене его и грит, что я эту тему с разменом денег специально затеял, что бы ей цветы подарить (жена друга с ней согласилась). После этого я понял, что девушки и мужчины одни и те же обстоятельства понимают совершенно по разному. П.С. А я вдруг на шару стал пипец каким романтичным)))))) (0) № 41380 Лингво медвед эдишн жжот. слово дня: Чувства Женский перевод: [извините, текст длиной более 3000 символов не может быть отображен.] Мужской перевод: Заморочки (0) № 41383 Листали журнал о новинках компьютерной и цифровой техники. Пришли к выводу что в комплекте с такими журналами просто обязаны продавать слюнявчики... (0) № 41384 Лицемерие, это когда в сессию ставишь статус в аське "Учеба" а сам сидишь смотришь фильмы, гамаешь, ползаешь по нету или просто сидишь втыкаешь в ластик скепки и кнопки и радоваться, что получился зверек, или тебе вдруг очень очень приспичит прибраться в комнате (или хотяб на столе, где вероятно и найдешь ластик и скрепки:)) или пожрать. В то же время на вопросы "Скока вопросов сделал?" отвечаешь искренно "около 5, да я ваще тут не врубаюсь, лекций нет, вот сижу шерстю инет в поисках ответов"... в то же время смотришь в свой контакт лист и видишь тоже у кого то шапочку и начинает жрать совесть, что другие ботанят и готовятся а ты вату катаешь... и задаешь им вопрос "Сколько вопросов сделал?"... За всех не отвечаю, но сто пудов у многих так ;))) (0) № 41385 Лицо обнаглевшей национальности. (0)
Тосты № 32162 Шел я как-то по улице и увидел в кафе мужчину, который обедал с хорошенькой девушкой и что-то горячо шептал ей на ухо. На следующий день я опять проходил мимо этого кафе и опять увидел этого донжуана, но уже с другой дамой, тоже довольно милой. И на третий день я встретил его, как вы понимаете, уже со следующей спутницей. Так давайте выпьем за завидное постоянство мужчин! Только избранница менялась каждый день, а обольститель оставался все тот же. (0) № 32163 Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва! (0) № 32164 Сегодня я с самого утра смотрела на небо и не могла понять, куда движутся тучи: на север или на юг. Когда я вышла на улицу, меня остановила проезжающая мимо колонна машин. Куда она ехала, я тоже не знаю. И вообще, о чем я хотела сказать тост, уже не помню. Давайте выпьем за мужчин – пусть они всегда будут палочками-выручалочками, когда женщина не знает, что ей делать! (0) № 32165 Дорогие женщины! Давайте выпьем за представительных, умных, в меру упитанных мужчин в самом расцвете сил! (0) № 32166 Я хочу сказать вам тост на «японском языке»: сикото кисан, босе канава толи та касан, икие таме сан канако – токие сико сан. Если перевести это на русский язык, можно сказать так: за наших мужей! Все остальное непереводимый жаргон. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49574 Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая. (0) № 49575 Прикрывайте рот когда зеваете! не прикрыв его вы показываете свои способности! (0) № 49577 Принцессы не курят,пьют мартини,носят длинные платья.Только мы не принцессы,мы королевы,которые пьют все,что захотят,носят короткие юбкии улыбаются всему миру! (0) № 49578 Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет? (0) № 49580 Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН. приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все таки ОНО... (0)