Анекдоты № 12327 Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед! (0) № 12328 - Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки! (0) № 12329 - Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу! (0) № 12330 - Папа, а кто такой покемон? - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши. (0) № 12331 - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся? (0)
Истории № 26119 etrangler: у меня полетел хард faisne: опять... etrangler: угу( faisne: ну, расскажи, что ли, как это было etrangler: blin, russkij poletel faisne: у тебя там космодром, я смотрю (0) № 26120 Echuy Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная. Pirog Тогда ладно. (0) № 26121 Орхидея ты не спишь? Val нет Орхидея ты думаешь? Val я уверен) (0) № 26122 Объява в конференции: "Куплю лопату снеговую в районе пр. Кирова и ул. Нагорной. Актуально полтора часа, потом проще вотки куплю" (0) № 26123 Из фильма "монстро" старкрафтеры всего мира узнали, что для разрушения Нью-Йорка достаточно одного ультралиска и двух пачек зерлингов=) (0)
Стишки № 25407 Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал — Жаль, что пароля не знал генерал. (0) № 25408 Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа… Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко. (0) № 25409 Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил — и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! (0) № 25410 Мальчик собаку погладить хотел, Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть — Нужно кормить домашних животных. (0) № 25411 Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка — Злая попалась ему старушонка. (0)
Афоризмы № 34376 Книги имеют свою судьбу смотря по тому, как их принимает читатель. Теренциан Мавр (III в.), римский грамматик (0) № 34377 Книга – это зеркало. И если в него смотрится обезьяна, то из него не может выглянуть лик апостола. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 34378 Книги пишутся при помощи книг. Пьер Буаст (1765–1824), французский лексикограф и афорист (0) № 34379 Книги только учат людей говорить о том, чего они не понимают. Жан Жак Руссо (1712–1778), французский философ, писатель (0) № 34380 Книги – гробницы мысли. Генри Лонгфелло (1807–1882), американский поэт, филолог (0)
Цитаты № 41752 Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают! (0) № 41753 Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный… (0) № 41754 Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять". (0) № 41755 Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Перевод с http://www.native-english.ru/anecdotes (0) № 41756 Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. (0)
Тосты № 32175 Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить, а выпьем мы сейчас за настоящих мужчин! (0) № 32176 Мужчины защищают и опекают нас и наших детей. В трудную минуту мы бежим поплакаться к ним, нашим родным. Когда нам хорошо, мы улыбаемся и прижимаемся к ним, нашим родным. Давайте сегодня выпьем за них, наших родных! (0) № 32177 Хочется выпить за наших дорогих мужчин, за щедрость их сердец, за глубину ума, за добрый нрав и неугасающие искры в глазах. За то, чтобы они всегда были рядом с нами и любили нас. А мы им отвечаем горячей и преданной взаимностью! За вас! (0) № 32178 Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки! (0) № 32179 У одной уже немолодой женщины спросили, помнит ли она своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что... шарман!». Давайте же выпьем за то, чтобы все наши мужчины, независимо от имени и других обстоятельств, были ну просто шарман! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49014 Если вы белая и пушистая-вам пора в солярий и на епиляцию) (0) № 49015 Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. (0) № 49016 Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. (0) № 49017 Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми, неотёсанные поверхности царапают глянец (0) № 49018 Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. (0)