Анекдоты № 287 - Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый: - Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите... (0) № 288 - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою вину? - Нэт! - Ну на нет и суда нет! (0) № 289 В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова! (0) № 290 В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя? (0) № 291 Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: - Ну, разведитесь! - говорит адвокат. - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить. (0)
Истории № 21623 Мне на день рождения один бывший студент подарил русско-монгольский разговорник 1976 года издания. Естественно, с цитатами из классиков марксизма. Так уж исторически сложилось, что приличные монгольские слова жутко напоминают русскую матерщину. Гости забыли про меня, про мой день рождения... Хохот стоял недетский. В веселье не принимала участия только моя мама, 70 лет от роду. Она дождалась паузы в ржачке и выдала: "Никогда не знала, что Карл Маркс, оказывается, так ужасно ругался матом". (0) № 21624 Все, наверное, знают приветственное письмо от разработчиков программы Outlook Express, мол "Решение всех проблем электронной связи" и т.д. Так вот: подключал одно создание женского пола к инету. Дошла очередь до настройки почтового ящика, запускаю Аутлук, настраиваю учётную запись и вижу, что в исходящих висит какое-то письмо, а так как инета у девочки и в помине до этого не было, оно никак не может отправиться. А там - что бы вы подумали? Там ответ на это приветсвующее письмо с текстом: "Спасибо большое за эту информацию, но как мне подключиться к интернету?" Хотел даже скрин на память сделать. (0) № 21625 Я люблю маршрутки, особенно за надписи в них, поражающие юмором. Как-то еду на работу. Стала выходить. Я довольно высокая и обычно при выходе из "Газели" сгибаюсь в три погибели, но в этот раз наклонилась недостаточно низко и с размаху влетела лбом в пластмассовую дугу над дверью, по которой ходит поршень этой самой двери. Удар был мощный, аж в глазах потемнело и искры посыпались! С трудом, покачиваясь, наощупь я выбралась из транспорта и побрела на работу. Вечером еду домой на такой же точно маршрутке. Вошла, села, заплатила, огляделась по сторонам. И не выдержав, заржала в голос! Народ на меня стал коситься, но я веселилась вовсю. На черной пластмассовой дуге над дверью крупными оранжевыми буквами из скотча была выложена надпись: "Место для удара головой". (0) № 21626 Мама мне предлагает что-то съесть, когда я у нее в гостях. Я отмазываюсь: - Не, мам, у меня же печень. Мой сын (6 лет) сидит тут же за столом и ест. Как будто ничего не слышит и в разговоре не участвует. Минут через пять, хорошенько подумав, спрашивает: - Мама, а у маленьких есть печень? (0) № 21627 Была у нас в классе группа мальчиков, любивших устраивать постоянные дебоши, чем доводили учителей буквально до инфаркта. Ни замечания, ни публичное осуждение, ни даже вызов в школу родителей на них не действовали. Однажды захожу в класс и слышу голос одного из них: - Саш, мы разбили уже всё, что можно. Давай сдадим экзамены нормально и пойдём домой. (0)
Стишки № 50350 Мужчина – дар Божий для слабого пола: Мужчина – защитник, мужчина – опора! (0) № 50355 Ты настоящий воин, я-то знаю! Ты смог завоевать меня Без пушки, сабли и коня! (0) № 50357 Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю – праздник, Не то, что там 8 Марта! (0) № 50359 Что в день защитника посеешь, То 8 Марта и пожнешь. Я не скуплюсь сегодня на подарки. Принимай их, ну чего ты ждешь. Пожелаю радости, удачи, Счастья и везения в делах. Подарю тебе любовь и нежность, И поцелуй свой сладкий на губах! (0) № 50367 С днем влюбленных поздравляю, Несмотря на снег и вьюгу. Валентин святой, я знаю, Приморозит нас друг к другу! (0)
Афоризмы № 23780 Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. (0) № 23781 Люди извращают свою душу, совесть, разум точно так же, как портят себе желудок. (Никола Шамфор) (0) № 23782 Хороший врач спасает если не от болезни, то хотя бы от плохого врача. (Жан Поль) (0) № 23783 Хорошие манеры требуют наличия хороших манер и у других. (Ральф Уолдо Эмерсон) (0) № 23784 Никогда не поддавайтесь вашему первому душевному движению, потому что оно всегда благородное. (Шарль Морис Талейран) (0)
Цитаты № 34907 46407 (сохранена 2009-02-04 в 23:10) Заметил интересную деталь: В Москве при переходе улицы с ОДНОСТОРОННИМ движением пешеходы все равно смотрят в ОБЕ стороны. На всякий случай. Московские водители настолько суровы...... (0) № 34908 47014 (сохранена 2009-02-09 в 20:15) Проснулся от телефонного звонка, курил, разговаривал по телефону. - Ну все батарея, садится, пока - сказал, заслышав звуки издыхающей батареи. Телефон выкинул в форточку, бычок заботливо принес на зарядку. Долго смотрел, думал.. а вот неxуй в окно всякое говно выкидывать, придурок! (0) № 34909 47917 (сохранена 2009-02-16 в 19:50) Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый. Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет" ____________ А раньше рекламу нельзя было плюсовать.... (0) № 34910 48734 (сохранена 2009-02-22 в 17:45) А если бы в рекламе творожка снимлся Брюс Уилис... Картина: вокруг взрывы, рушатся небоскрёбы, террористы насилуют старушек в каждой подворотне, а молодых девушек забирают в рабство, во всех новостях полный пэпэц...и тут сидит такой блаженный Брюс на шезлонге, кушает творок и горорит "ммм...Даниссимо...и пусть весь мир подождёт" ------------------ панентуй епт! снимут же! (0) № 34911 50050 (сохранена 2009-03-02 в 16:25) Уважаемые ублюдки, пиз*ящие телефоны из раздевалок спортзалов, бассейнов, автомоек и прочих заведений!!!! Убедительная просьба к Вам: ОСТАВЛЯЙТЕ, пожалйуста, СИМКУ В ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ ВЫ Е*НУЛИ ТЕЛЕФОН!!! Вам она все равно не нужна, а для людей номера, которые на этой симке записаны - ценнее телефона!!! Заранее спасибо!!! P.s. дойдет до Лучшего _______________________________________________________ Прочитал как "пиздящие по телеефону" задумался над остальным, перечитал и вот она истинна +1 (0)
Тосты № 32298 Вот какую интересную историю я вам расскажу. Может, кто-то подумает, что такого не может быть? Но все-таки послушайте... Дружили девушка и парень. Долго они встречались, пока не поняли, что любят друг друга, и тогда решили они пожениться. Только вот парень поставил такое условие: один раз в году он будет уходить на один день. Девушка подумала и согласилась. Вскоре они поженились и стали жить счастливо и весело. Но один раз в году муж куда-то уходил ровно на один день. Молодую жену сначала это не очень волновало, но потом, спустя уже несколько лет, она все-таки решила проследить за ним. И вот настал день, когда муж собрался в очередной раз уйти. Пошел, а жена следом. Муж в лес – и жена в лес, муж в поле – и жена туда же. Подошел муж к бугорку, превратился в ползучего гада и начал шипеть. Давайте же выпьем за то, чтобы наши мужья шипели только один раз в год, да и то в чистом поле!!! (0) № 32299 Я где-то прочитала хороший афоризм: «Коль есть разум – мы сами фортуна». Давайте пожелаем нашим мужчинам, чтобы их никогда не покидал разум! Посмотрите – рюмка у меня маленькая-маленькая, но мое чувство к мужчинам огромное-огромное! Выпьем за них! (0) № 32300 Перед тем как произнести следующий тост, можно пристальным взором осмотреть всех присутствующих. Все люди пьют по-своему. Кто-то сначала немного поест, а потом выпьет, потом опять поест. Есть и такие, что выпьют сначала, а потом уже поедят и опять выпьют. Давайте сегодня устроим день перемен: кто делал как первые, будет делать как вторые, и наоборот – кто делал как вторые, пусть делают как первые! А выпить я предлагаю за мужчин! Им, бедным, придется сегодня больше есть, чем пить! (0) № 32301 Посмотрите, сколько на столе всяких вкусностей. Так и хочется это все проглотить одним махом. Мы этим и займемся, но только после того, как выпьем, а пить мы будем за наших дорогих мужчин! Давайте быстрее, а то остывает горячее! (0) № 32302 Почему жена целует своего мужа, который поздно возвращается с работы? Некоторые склонны думать, что для того, чтобы узнать, не пахнет ли от него спиртным или женскими духами. А почему жены гладят своих мужей? Те же самые «некоторые» опять склонны думать: для того чтобы узнать, не принес ли муж заработную плату. Давайте выпьем за мужчин, которые не относятся к тем самым некоторым, а любят своих жен беззаветно и преданно!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49433 Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты. (0) № 49434 Не сиськи красят девушку.....А,нет,сиськи,всё правильно=))) (0) № 49435 Не так я вас любил, как вы стонали (0) № 49436 не твоя... (0) № 49437 Не требуй уважения! А просто делай так, чтобы уважали... (0)