Анекдоты № 15296 Муж и жена в постели: - Милый, давай еще раз. - Дорогая, я больше не могу. - Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. - А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты? (0) № 15297 Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция. (0) № 15298 - Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! - А я разве еду в двух направлениях? (0) № 15299 Студент в кафе видит на столе перец и соль и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса? (0) № 15300 Беседуют двое новых русских. - Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева? - А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками? (0)
Истории № 22245 Было это году в 1985. Моя мама тогда работа Госстрахе. (Страховая компания). А так как раньше было модным страховать свою жизнь, то страховали ее очень многие. И вот однажды им пришло по почте объяснение к одному такому случаю. Текст там был такой: - Я ехал с сенокоса на телеге. Сидел на сене. Упал с сена правым полупопьем. Представляете, как хохотал весь мамин отдел? (0) № 22246 Недавно у моего благоверного был день рождения! Живем мы пока раздельно. Решила его поздравить самой первой (позвонить после 00.00 часов.) Легла спать в 23.00, и завела будильник на 00.00. Честно говоря, спросонья, я мало чего понимаю. Будильник прозвенел, я позвонила. На следующий день встречаемся, я такая довольная говорю ему: - Видишь дорогой, как я тебя люблю, поздравила тебя первой! На что он мне отвечает: - Ага, поздравила, ничего ты меня не поздравила. Оказывается, я позвонила, и сказала: - Привет! Тишина (видно в полусонном состоянии). Я тут будильник завела, чтобы разбудить тебя. Ну ладно давай пока. Вот так! В следующий раз не буду ложиться спать, если захочу поздравить кого-нибудь после полуночи. ЧТОБЫ БЫТЬ В АДЕКВАТНОМ СОСТОЯНИИ!!! (0) № 22248 Я работал в маленьком магазинчике бытовой техники. Обычный рабочий день, по магазину гуляют парочка людей, и одна женщина. Женщина ходит, и что-то про себя бормочет: - Музыкальный центр, музыкальный центр. Один из наших продавцов подходит к ней поинтересоваться к ней, может быть, её что-нибудь интересует. А она все ходит, и бормочет, и вдруг она подходит к нему, и спрашивает: - Вот у вас на ценнике написано «Музыкальный центр», А В ЦЕНТРЕ ЧЕГО ОН? (0) № 22249 Еду в автобусе, рядом плюхается девушка, и начинает, общается со своим кавалером, который стоит рядом: - Прикинь завтра сочинение писать по Островскому, а я не читала. - Островского? «Грозу» чё-ли (кавалер спрашивает) - Да нет... "Бес..." "Бес..." (пытается вспомнить) Тут я добрая душа подсказываю: - Может «Бесприданница»? - Во-во (радостно орёт девушка) «Беспредельница»! (0) № 22251 Парень моей сестрёнки,19 лет, дело молодое. Пришёл домой почти ночью обкуренным. Хочется, есть, начинает прямо из кастрюли суп есть. Мама услышала шум, выходит на кухню, и говорит: - Ну, ты хоть суп подогрей. Он аж подпрыгнул, и с круглыми глазами: - Кто обкуренный? (0)
Стишки № 51037 Я не хочу с тобой дружить В друзья я предпочту мужчину. Чтобы дружить и вместе жить Не вижу смысла и причину. Суёшь свой нос в мои дела Порой вообще не адекватна, Самонадеена что ты Всегда желанна и приятна. Ты любишь шик, красиво жить, Но ты ничем не уникальна, И я могу лишь предложить Орал, анал и вагинально. (0) № 51042 Мишку cклизкой лестью взяла, Правый сектор облизала, И cрыгнув из лживой пасти Захотела часть от власти Врёт паскуда не краснея Хоть и с виду целка-фея Улыбаясь лжёт девица Глазки прячет... Чай стыдится? Деда знаю и отца Неоднозначных два лица То хороший, то плохой Ну и вечный им покой. Вот бы видели они Тут же взяли бы ремни И надрали б зад девице Так, что лучше не родиться. Как удачно всё сложилось Само собою получилось Теперь не надо выдворять ГайдарИху - её мать. (0) № 51043 Девка губы накачала Тем шокировав народ Сразу мысль меня догнала Вон минетчица идёт Там где грудь пришита жопа В ягодицы вставлен жир Кура-гриль загар на морде Франкенштейна пассажир Идёт себе самодовольна Ищет восхищёный взгляд Люди смотрят с отвращеньем Про уродину твердят Она может вызвать рвоту Если предпосылка есть Ну а так, не приближаясь Резкий шок ни встать ни сесть На неё смотреть противно В общем я и не смотрю Подойдёт ко мне за чем-то Я её плевком убью (0) № 54068 *** Вам Россия - не Клондайк! Здесь в погоне все за "лайк"! Балалайка - вот вам Русь!.. Я до "лайка" доберусь!.. Как нам жить без балалайки?!.. Ну, скорее!.. Ставьте "лайки"!.. (0) № 61159 У Лукоморья дуб срубили... Кота на мясо порубили... Златую цепь в музей снесли. Там на неведомых дорожках Следы разбитых жигулей... Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон без дверей... Там тридцать три богатыря в помойке ищут два рубля... В темнице там царевна дрищет, А серый волк бумажку ищет. Кащеюшка над водкой чахнет Там русский дух! Там спиртом пахнет! (0)
Афоризмы № 33979 Человек, который хотя бы отчасти не юморист, – лишь отчасти человек. Гилберт Честертон (1874–1936), английский писатель (0) № 33980 Юмор предлагает альтернативу насилию. Юмор дает вам выбор. Уильям Фрай-младший (0) № 33981 Все человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет. Марк Твен (0) № 33982 Юмор, пожалуй, единственное изобретение, отличающее людей от скотов и других людей. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33983 Юмор по большей части дело мужское. Карел Чапек (1890–1938), чешский писатель (0)
Цитаты № 42314 нет,ну канал дискавери просто ахуенный: только что мужик рассказывает про сейф, который "в огне не горит, ничем не ломается, супернадежный и никак его не вскрыть, кроме как зная шифр" и тут же ломает его при помощи кувалды и болгарки раскуячивает его напополам минут за 10, чтобы показать, как ентот сейф устроен (0) № 42317 неудачей закончилась попытка создателей фильма "на игре" с помощью названия защитить картину от скачиваний. фильм все равно можно погуглить в гугле. как сообщил режиссер, следующие фильмы будут носить названия "Скачать", "Бесплатно", "Без регистрации" и "Обои". (0) № 42319 Нехудой полярный лис встанет спозаранку, И придет он к тем, кто брал деньги у Сбербанка (0) № 42320 Нечего жрать????!!!! Послушай аудиоеду!!!! (0) № 42321 Нечего терять бывает двух видов - уже и ещё. (Юрий Татаркин) (0)
Тосты № 32402 Выпьем за великое слово ЖЕНА: Ж – женственных, Е – единственных, Н – неповторимых, А – ангелов, одним словом – за наших жен!!! (0) № 32403 Всем женам этот тост дарю: Любви желаю без заката, Пускай печаль осенних дней Уходит в зиму без возврата. (0) № 32404 Женщина – это звезда. А звезды так прекрасны ночью! За наших жен, которые сияют для нас, как путеводные звезды! (0) № 32405 Говорят, лучшее лекарство – активный образ жизни, лучшее тонизирующее средство – это женщины. Ну а лучшим тонизирующим лекарством можно назвать наших жен. За них! (0) № 32406 Все в руках человека, а человек – в руках у женщины. Давайте выпьем за нежные ручки наших жен. Ведь именно в них мы находимся! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49840 ХУЯК-Харьковский Университет Ядерной Кибернэтики (0) № 49841 Целлофан с пупырышками - скажи стрессу "Чпок!" (0) № 49842 Целый день сидыш и ждеш на его странчке надписи Online што б услишать такое долгожданное "Привет, сонце", а он заходит и пишет "Привет, неслушай меня, я бухой"... (0) № 49843 Часто из-за собственной гордости боимся признаться, что испытываем огромное облегчение и радость, когда ИМЕННО ОКОЛО ЕГО аватарки горит надпись "on-line". (0) № 49844 Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это...Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз....Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть... (0)