Анекдоты № 10661 - Девушка! Отвезите меня в Останкино! - С какой это стати?! - Вы такая зеленоглазая, как такси! (0) № 10662 - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... (0) № 10663 Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек". Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек". Приходят японцы - "2 человека". Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япошки объясняют: - Первый будет стоять у входа и всем говорить: "Ничего нет!", а второй у выхода и говорить: "Ну что, убедились?" (0) № 10664 - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. (0) № 10665 Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки, в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. (0)
Истории № 30754 Некоторый ADSL-провайдер, как известно, предлагает всем клиентам модем D-Link. Те клиенты, у которых MacOS, немедленно идут ругаться с провайдером: модем не работает с их операционкой, хотя в паспорте заявлено обратное. (На самом-то деле, модем умеет работать с макосью, только со старой.) Провайдер пишет гневное письмо в D-Link. D-Link, не имеющий никакого отношения к написанию драйверов для чипов, на которых построена его продукция, пишет американскому производителю – так мол и так, мы испытываем трудности в регионе, где MacOS является ключевой операционной системой. Американцы выясняют, что действительно, драйвера с новой версией MacOS работать не должны, потому что последний раз обновлялись лет шесть назад, и все программисты давно уволились. (Параллельно американцы пытаются вычислить, где же это китайцы нашли регион, в котором MacOS является ключевой осью, но тщетно.) Но проблему-то решать надо – и вот американцы аутсорсят её одной русской конторе. Когда у русских программистов возникают вопросы, относящиеся к специфическим особенностям провайдера, они пишут письма в США. Американцы форвардят корреспонденцию китайцам в D-Link, а китайцы обращаются к провайдеру. В итоге русские программисты таки получают ответы на все свои вопросы на чистейшем русском языке; физический адрес провайдера – соседнее с их офисом здание. (0) № 30755 Возвращаюсь вечером с работы, никого не трогаю. Из-за угла вылезает типичный гопник и обращается ко мне с серией вопросов: — Эй, чувак, есть мелочь? Ты чё такой волосатый? Ты чё, ботан? Гляжу — придурок полез в карман. Скорее всего, у него там выкидной нож, а у меня в руках только пакет со справочником сисадмина по Windows Server 2003. Правда, том увесистый — весом в два кило и толщиной в полторы тысячи страниц. Не желая дожидаться демонстрации колюще-режущих предметов, я размахиваюсь пакетом, намереваясь съездить гаду по шее. Пакет не выдерживает, и два килограмма информации улетают в направлении головы гопника. Неприятель странно каркнул и осел в весеннюю грязь. Подняв том, я направился в ближайший ларёк за пивом, чтобы успокоить нервы и повеселить желудок. Да, гопник остался жив, а книжка отделалась легким испугом — после протирки спиртовой салфеткой была как новая! (0) № 30756 Работаю ремонтником в интернет-провайдере довольно давно. Повидать пришлось многое. * * * Бывало, клиенты меняли коннекторы самостоятельно. Не будучи знакомыми с обжимкой, умельцы, немного зачистив жилы, вставляли их в коннектор и бережно засовывали провод в сетевуху, после чего жаловались на потери 10–20% пакетов. Особо мастеровитые даже пытались припаять жилы к контактам. * * * Клиенты регулярно поднимали на уши техподдержку вопросом: «Почему не работает интернет и вылезает табличка „сетевой кабель не подключен“?». Диагностика по телефону не помогала; при личном визите оказывалось, что конец сетевого кабеля в действительности лежит в полуметре от компьютера. * * * Как-то прихожу к клиентам. Хаотично пропадает сигнал: есть пинг — нет пинга, есть линк — нет линка. Оказалось, наличие сигнала зависело от порывов ветра — кабель входил через форточку, и одну жилку передавило. * * * Попадалось множество неадекватных личностей. Особенно запомнилось фраза: «Не дам ключи, у меня от вас дома дикие магнитные поля гуляют!» Я бы, может, и понял жильца, но его квартира находилась совсем в другом крыле дома, да и оборудование соединялось оптоволокном. * * * Были совпадающие MAC-адреса у клиентов в одном доме, были китайские роутеры, поднимавшие DHCP-сервис на WAN-порту, были печатающие одним пальцем блондинки и залитые водой системники. Столь насыщенной разнообразностями и курьёзами работы я ещё нигде не встречал. Если уйду — буду сильно скучать! (0) № 30757 Мы были студентами «компьютерного» факультета. Универ сотрудничал с центром занятости и проводил курсы повышения квалификации (основы работы с Вордом и Экселем), а наши преподаватели таким образом подрабатывали. Как-то раз после пар зашли мы в компьютерный класс, где в это самое время шли курсы. Преподаватель разрешила сесть за свободные компьютеры; мы стали заниматься своими делами, наблюдая за ходом урока. Логин и пароль у всех одинаковый. Несмотря на это, половина группы в течение десяти минут не может залогиниться. Преподавательница ходит и помогает: у кого Caps Lock включен, у кого язык русский. Мы сидим и тихо хихикаем над такими глупостями. Ещё через пять минут я всё же не смогла удержаться от громкого смеха, когда преподаватель изрекла: «Ну а для тех, кто до сих пор не может загрузиться, буква „джи“ на клавиатуре пишется вот так», — и крупно вывела на доске заглавную G. (0) № 30758 Переход на персоналки застиг меня в 1988 году. Меня перевели на графическую станцию с процессором 8088, с сопроцессором, внешним винчестером на 20 метров и видеопамятью 512 килобайт(!!!). Кто помнит CGA и 640к оперативки — поймут... Ко всему прочему в комплекте был графопостроитель от Hewlett-Packard. Перед тем, как прикоснутся к средоточию силы, я три дня изучал систему команд графопостроителя по специальной книжечке, водерживаясь от еды, сквернословия и любовных утех. И вот день настал. Собираем построитель - главного интерфейсного кабеля нет! Начальство грозит нам карою, мы становимся на уши и два дня ищем уникальный кабель. Наконец читаем в самом конце инструкции, петитом: «Поскольку соединительный кабель специфичен для каждого типа компьютеров, с которыми может использоваться данное устройство, он не включается в поставку. Нужный вам кабель вы всегда можете приобрести в ближайшем магазине Hewlett-Packard». 1988 год, ближайшее представительство HP — в Хельсинки. Кабель я спаял, но тестировать на нем побоялись, а через неделю привезли с оказией из Штатов. Пьяный интурист спрашивает прохожего у гостиницы «Россия»: — Где тут ближайший стрипбар? — В Стокгольме! (0)
Стишки № 25337 Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно отцу говорил: «Деда давно надо было кончать, — Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!» (0) № 25338 Шел по дороге мальчик Руслан. Папин на стройке стоял автокран. Папа смелее на газ нажимает… Некому с праздником маму поздравить. (0) № 25339 Папочка весь самолет обошел, Сына Руслана нигде не нашел. Мама спешит успокоить супруга: «Выпал, наверное, он над Калугой». (0) № 25340 Сын собирает утиль на Отрадном, Папа с друзьями пьет водку в парадном. К маме в больницу попали всем домом: Папа — с циррозом, а сын — с переломом. (0) № 25341 Папа с сынишкой играли в войну, Сын оказался у папы в плену. Не выдал мальчонка тайны отцу — Труп отыскали под елкой в лесу. (0)
Афоризмы № 34282 Перевод есть не более чем гравюра; колорит неподражаем. Пьер Буаст (0) № 34283 Переводы – это цветы под стеклом. Вольфганг Менцель (1798–1873), немецкий историк, писатель и критик (0) № 34284 Не бывает переводов с языка на язык – а лишь переводы со стиля на стиль. Ульрих Виламовиц-Меллендорф (1848–1931), немецкий филолог-классик (0) № 34285 Процесс перевода интересен лишь своими потерями; чтобы обнаружить ускользающее, следовало бы иногда переводить. Элиас Канетти (1905–1994), австрийский писатель (0) № 34286 Дух языка отчетливее всего выражается в непереводимых словах. Мария Эбнер-Эшенбах (1830–1916), австрийская писательница (0)
Цитаты № 41847 на мамском форуме zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю. ... ggg: до школы ... fff: кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет :) (0) № 41848 На месте пожара на Центральном рынке побывали мародеры и мэр Новосибирска (0) № 41849 На Минском вокзале видел бомжа в коробке из под телевизора Горизонт, с рекламным слоганом "Всё для жизни!". Какое же всё-таки социально-орентированое государство, однако! (0) № 41850 На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому , а потом сдохла, сцуко… (0) № 41851 На мэйл.ру: "Немцы в шоке - русские сделали суперкар" Русские сами в шоке... (0)
Тосты № 32307 Выпьем за наших рыцарей, которые всегда помнят четыре «не». Не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла, не делать зла! (0) № 32308 Еще Владимир Ильич Ленин утверждал: лучше меньше, да лучше. Пускай у нас мужчин будет меньше, но они будут самыми лучшими!!! (0) № 32309 Этот совет может дать сам Адам. Пусть мужчина будет поздно, чем никогда! (0) № 32310 Женщина – это алмаз! Выпьем за мужчин, которые представляют собой достойное обрамление красоты и привлекательности женщин! Радуйте, любите и берегите нас! (0) № 32311 Настоящий мужчина тот, у которого золото в кармане, серебро в висках и железо в бицепсах. Выпьем за настоящих мужчин! Известно, что на тело, погруженное в жидкость, действует, по закону Архимеда, выталкивающая сила. А на тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Выпьем вина и прижмемся к нашим любимым мужчинам! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49169 Каждый человек носит в глубине своего "Я". маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил... (0) № 49170 Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!!! (0) № 49172 Казалось нам капец а оказалось не казалос хD (0) № 49174 Кайф, это когда идешь по улице и навстречу парень с девушкой, а он на тебя смотрит)) (0) № 49175 КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. (0)