Анекдоты № 9504 Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку. (0) № 9505 - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем. (0) № 9506 Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? (0) № 9507 - Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга? - Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне... (0) № 9508 - Сынок, будешь конфетку "Белочка"? - Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает! (0)
Истории № 30270 Устроился я как-то в некую компанию работать. Первая неделя, испытательный срок, взяли меня наблюдать за запуском оптоволоконного канала. Вокруг КИПовцы и связисты, здоровые мужики с рациями, пытаются подключить волокна к мультиконверторам. Подключают, ищут результат, общаются по рациям. Результата нет. Стою, молчу, курю. КИПовец орет по рации связисту - давай, мол, я в волокна буду светить, а ты будешь смотреть их целостность. Берет одно волокно, светит. Из рации - есть сигнал! Светит во второе. Из рации - есть сигнал! Светит в оба. Есть сигнал! Закрывает оба волокна рукой. Что за черт, есть сигнал с обоих! Иду пить кофе. (0) № 30271 Работаю в саппорте. Абсолютно реальные отчеты от субподрядчика: 26.11.2008 12:51 Уважаемые господа! С 26.11.2008, 10:36 по Московскому времени возникли проблемы с оборудованием узла доступа в Лондоне. Информируем вас, что в 10:36 26.11.2008 (мск) фиксируем падение канала СПБ-Лондон, в связи с чем возможно затруднение доступа к зарубежным и некоторым российским ресурсам для клиентов пользующихся услугой выделенный доступ к сети интернет. Авария на сети. Причина аварии: обрыв кабеля в Гамбурге. ====================== 26.11.2008 20:31 Уважаемые господа! На месте обрыва кабеля была обнаружена бомба времен 2й Мировой войны, поэтому канал восстановить не удалось. Сроки разминирования пока, к сожалению, не известны. Приносим свои извинения за возможные неудобства. (0) № 30272 В связи с кризисом пришлось в срочном порядке сменить банк. Для того чтобы каждый раз не приходилось распечатывать сотню с лишним листов, подписывать всю кучу у генерального директора и мотаться туда пешком, существует программа банк-клиент. Когда бухгалтерия сама не разобралась в новом клиенте, я тоже ухмыльнулся. И, хоть по долгу службы программирую под линух, пошел потыкать мышкой. Оказалось, что новый клиент браузерный. Помимо его практически полного несоответствия инструкции со скриншотами с сайта другого, ныне покойного банка, была еще как минимум одна проблема: как из 1С выгрузить данные для отправки по инету? Звоню в Банк - нам нужен текстовый файл из 1С и как его достать не знаем. Ступор в трубке. Истинные Гуру. Ни тебе инструкции, ни понимания процесса, ни клиент-ориентированности. Звоню в поддержку 1С. Они посовещались и посоветовали при распечатке сохранить в текстовый файл, либо вытрясти из банка модуль к 1С, который встроился бы в доп. возможности. Конечно же, сохранение не помогло. Вот она, техподдержка. Платная. Бухгалтерия тихо воет. Надо работать. Кое как договорились с банком. Они отправили мне контакты фирмы, которая с задачей справилась. Оказывается, все решается тривиально, в одно предложение, нужно просто четко знать возможности 1C. Так вот, итог. Слишком часто работники саппорта начинают разговор со смешков о глупеньких пользователях, хотя в реальности нет ни грамотных инструкций, ни достаточного количества специалистов. Когда же четко сформулируешь проблему - будут долго переключать и кивать друг на друга. Я очень уважаю квалифицированных инженеров, но на фронт-лайне иногда слишком много тупиц, которые ничего не умеют и согласны на копеечную зарплату. И при любой ошибке со своей стороны начинают стон: ах, какие клиенты глупенькие все... (0) № 30273 Знакомый инженер саппорта за пивом в компании за пар дней до конца месяца неожиданно выдал: - Ой, послезавтра у нас болезненные месячные... Мы удивились таким шокирующим подробностям и решили уточнить. Разгадка оказалась неожиданной. Саппорт небольшого провайдера. Под этим печальным термином у них скрывается массовое переподключение перетратившихся лимитчиков, ласково именуемых "лимитой" под "обещанный платеж до завтра", с 23:59 последнего дня месяца... Биллингу дурно. Пожалейте бедный биллинг. (0) № 30274 Что вы обычно слышите от удалённо подключившегося к серверу молодого админа перед тем, как он сломя голову бежит подключать клавиатуру к серверу, логиниться на слух и пересоздавать дефолтные настройки фаерволла? - Отлично! Сохраняем новый конфиг, а теперь - sudo ipfw restart! (0)
Стишки № 25325 Папе и маме сын выколол глазки, Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки. (0) № 25326 Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: «сунь пальцы в розетку». Быстро обуглились детские кости… Долго смеялись над шуткою гости. (0) № 25327 Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил… Сын на граните просил написать: «Нечего было за двойку ругать!» (0) № 25328 Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже». (0) № 25329 Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили. (0)
Афоризмы № 32933 Классиком мы называем человека, которого можно хвалить не читая. Гилберт Честертон (1874–1936), английский писатель (0) № 32934 Книги много выигрывают, если их не читают. Поглядите хотя бы на наших классиков. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 32935 У меня есть полные собрания Шекспира, Пруста, Уитмена, и еще несколько книг для чтения. Из книги Ф. Меткафа «The Penguin Dictionary of Jokes» (0) № 32936 Ни одно имя не стоит в Англии на такой высоте; и все потому, что средний англичанин никогда не читает его произведений. Джордж Бернард Шоу о Шекспире (0) № 32937 Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. Болеслав Пашковский, польский журналист (0)
Цитаты № 39283 Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис... (0) № 39284 Вы родом из 1990-х, если: - вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива" - вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно - вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт - вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ" - вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей - вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится - вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет" - вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за обучение" и "плата за медицинские услуги" - под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail" - фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2" (0) № 39285 Вы с такой надеждой пишете сюда о криках своей души, слезно просите довести до топа вопиющие несправедливости, как будто, нажимая на кнопку «отправить на рассмотрение», вы представляете себе супермена, который вечерком в семейных трусах с буквой S устраивается поудобнее у компа, держа на коленях тарелку с пельменями.. и вот этот воображаемый супермен открывает бор и натыкается на вашу цитату.. «ядрить твою ж ты за ногу!» - вскрикивает супермен и обливается горячим пельменным бульоном от возмущения, - «какая несправедливость!».. Оставшиеся пельмени супермен второпях глотает, не прожевывая.. наспех натянув синее трико прямо поверх семейников, он открывает форточку и стремглав летит к вам на помощь, дабы наказать злодеев и восславить вас за то, что поделились с ним, великим суперменом, своей проблемой на РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОМ, мать его, сайте! Саджи (0) № 39287 Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут. (0) № 39288 Вы совсем ахуели мля вместе со своими учёными, британскими, немецкими и походу американскими ещё до кучи. Дед Мороз НЕ ЕЗДИТ в упражке с ОЛЕНЯМИ и не говорит "хо-хо-хо"! Мля! Он не кидает подарки в печную трупу и не раскладывает конфеты по красным чулкам! Люди, ну как же так? Как вы могли забыть настоящего, сурового РУССКОГО Деда Мороза, как можете вы путать его с забугорным сантой?! =(!! Доведите-ка до себя и ближнего. (0)
Тосты № 32697 Каждая молодая семья мечтает о доме – райском уголке, наполненном запахом амбры, в котором будут резвиться два человеческих существа: он и она. Именно так, в любви и беззаботных развлечениях, проходит их первый месяц – медовый – время, когда все в жизни имеет сладкий вкус. Что же дальше? На второй месяц в меду семейной жизни появляется воск критических замечаний и мелких придирок, третий же месяц проходит под знаком критики недостатков друг друга. Неприятная перспектива, не правда ли? Но не всех постигает подобная доля! Пусть каждый из вас, молодожены, по мере сил выполняет свои обязанности и не слишком строго судит недостатки другого, тогда ваша любовь останется сладкой, точно мед, ее вкус не испортит горечь разочарований! Счастья и любви вам! (0) № 32698 Молодой супруг! Будь счастлив с этой новою луной, Взошедшей над стезей твоей земной! (0) № 32699 На Востоке молодым женам дают такой совет: «Не будь слишком сладкой, а то съедят; не будь слишком горькой, чтобы тебя не захотели выбросить; не будь слишком кислой, чтобы мужу не надоела». За жен, которым удается следовать этому совету, за примерных жен! (0) № 32700 Жорж Санд говорила: «Одинокий представляет собою только тень человека, а кто не любим, тот везде и среди всех одинок». Выпьем за создание новой семьи, за то, что сегодня объединились не две одинокие тени, а два любящих и любимых человека! Давайте пожелаем им всю жизнь оставаться такими же счастливыми, как в этот замечательный день! (0) № 32701 Свекор и свекровь! Примите в свою семью дочь, любите ее, помогайте как родной! Теща и тесть! Заключите в объятья только что обретенного сына, доверьте ему заботы о собственной дочери, положитесь на его порядочность и честность! Помните всегда одну восточную мудрость: «Тот, кто женится на вашем ребенке, становится вашим ребенком!» За здоровье родителей молодоженов! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49916 я поняла одну единственую вещь в том что когда ты любиш его он этого не замечает ну потом когда ты его забыла он о тебе вспомнил !!!!! (1) № 49917 Я разлюблю тебя только тогда,когда немой скажет глухому,как слепой видел,что безногии ходил по воде (0) № 49918 Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О (0) № 49919 Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. (0) № 49922 Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,и поэтому,мне все,ФИОЛЕТОВО!!! (0)