Анекдоты № 12383 Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса... (0) № 12384 - Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах! (0) № 12385 - Мне вот Гашек не нравится. Я "Швейка" четыре раза читал. Не нравится! А Набокова, на английском - обожаю! Но не читал. (0) № 12386 Звонок, дверь открывается. - Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя? - Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было! (0) № 12388 Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Папа, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера! Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу. - Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину? (0)
Истории № 30837 В юности работал в офисе на 15 машин приходящим админом. Одна из бухгалтерш стала жаловаться на то, что компьютер сильно шумит. Пришёл, послушал — скорее всего, виноват кулер. Контора была небогатая, поэтому я основательно подготовился: притащил пылесос и кучу отверток. Всё разобрал, прочистил, продул, термопастой смазал, собрал и, оставив пока лёжа, подключил питание. Тишина! Все счастливы и меня нахваливают. Ставлю системник вертикально под стол — шумит еще сильнее, чем до техобслуживания. Бухгалтеры хихикают: операция шла почти час, а толку нет. С обречённым видом поднимаюсь с корточек, облокотившись рукой на системник, и на пару секунд гул пропадает! Тут меня осенило. Беру у бухгалтера толстую стопку черновиков и водружаю её на компьютер. Тишь и гладь — у системника, оказывается, просто разболтались ножки. (0) № 30838 Лабораторная по предмету «Операционные системы», тема — batch-файлы. Мы с другом выполнили все задания, ждем, когда препод соизволит их проверить. От скуки был написан virus.bat: :A start cmd goto A Результат — растущая куча окошек DOS. «Вирус» тут же был оптимизирован: start cmd call virus Нет предела совершенству, и код был сжат до одной строки: start virus Также была написана версия с повышенной жестокостью: start virus /REALTIME /ABOVENORMAL call virus Теперь каждое созданное окно начинало безудержно плодить новые окна. Компьютер печально вис через пару десятков секунд. Тут же была разработана вакцина vaccine.bat, убивавшая все окна: taskkill /F /T /IM cmd* Ради интереса в начало вакцины была добавлена строчка start vaccinе. После чего начались «войны в памяти» — мы запускали вакцину и какой-нибудь из вирусов и наблюдали, кто кого победит. (0) № 30839 Вызывают лаборанты одной из кафедр академии — не работает принтер. Прихожу, смотрю и офигеваю: из податчика торчит лист, вложенный в прозрачный «файлик». На вопрос, какого чёрта они это сделали, был дан потрясающий ответ: «Листочки из принтера выходят горячие, мы думали, что документы можно заодно заламинировать!» (0) № 30840 В школе у меня было три друга-одноклассника; ни у одного из четверых не было нормального CD-привода. Привод первого был назван «проглатывающим» после того, как однажды выдвинул пустую каретку, хотя накануне в него точно вставляли диск. Времени возиться не было, поэтому владелец вставил туда следующий диск, который точно так же исчез. Когда, наконец, дошли руки до ремонта, внутри оказалось четыре CD и оставалось место для пятого. Привод второго прозвали «выплёвывающим». У него было две особенности: во-первых, иногда сбоила команда блокировки каретки, которая отключает кнопку открытия привода при вращающемся диске; во-вторых, каретка выезжала чрезвычайно быстро — приблизительно за треть секунды. В результате, при нажатии кнопки во время работы с диском, диск вылетал из привода метра эдак на два, при этом бешено вращаясь — настощий айтишный сюрикен. Привод третьего получил погоняло «жгущий». В один прекрасный день у него сгорел двигатель, вращающий диск. В течение нескольких минут система упорно пыталась прочитать нулевую дорожку неподвижного диска. Слабенькое инфракрасное излучение, будучи долго направлено в одну точку, самым натуральным образом оплавило диск — выглядел он так, как будто его подержали немного над газовой конфоркой. Наконец, мой привод нарекли «жующим» — меньше чем за два года работы он разнёс на крохотные кусочки четыре диска. (0) № 30841 Работал я лет 5 назад в неком телекоме инженером — проверял функционирование сети, подключал клиентов и так далее. Надо сказать, в те времена фирма была чем-то вроде большой домашней сети — воздушные линии на медных кабелях, бытовые хабы на чердаках и прочие подобные прелести. Разумеется, в летний период всё это хозяйство страдало от гроз, после особенно сильных мёртвые хабы меняли вёдрами. Сидим мы как-то в своём техотделе, настроение предпраздничное, впереди три дня выходных — дело было восьмого мая. Шеф говорит, что сегодня короткий день, заказов нет — ещё полчаса и все пойдут по домам. Небо начинает стремительно темнеть. По подоконнику барабанят крупные капли, и внезапно раздаётся мощнейший удар грома. Все находящие в комнате замирают в ужасе. Не прошло и минуты, как зазвенел один телефон, потом другой, третий... Все праздничные дни пришлось провести на чердаках, по уши в грязи, меняя злополучные хабы. (0)
Стишки № 25543 Детям страны подавая пример, Интеллигента топтал пионер: Детский сандалик ударил в пенсне — Смерть диссидентам в Советской стране! (0) № 25544 Пьяный мужчина заснул во дворе. Это случилось уже в январе. Насмерть замерз бы в течение часа… Но не суров он — январь Гондураса! (0) № 25545 Девочку Веру похитили воры, В багаж запихнули без лишнего спора. Грустно ей было лететь в чемодане… Зато побывала бесплатно в Майами. (0) № 25546 Маленький Вова залез в самолет. Взлетел и поставил на автопилот… Ждете кровавой развязки напрасно: Вова живет в Тель-Авиве прекрасно. (0) № 25547 Вова сорвался в бассейн с кислотой, Долго нырял, но остался живой. Не обладая особым талантом, Мальчик был самым обычным мутантом. (0)
Афоризмы № 33871 Всякий роман о допетровской Руси сбивается на язык деревенской прозы: «Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучонки по белу свету…» Максим Звонарев (р. 1956), журналист (0) № 33872 Смерть интересовала меня с детства. Когда я прочла: «Шалтай-Болтай сидел на стене, Шалтай-Болтай свалился во сне», – я задумалась: «Сам свалился – или столкнули?» Филлис Дороти Джеймс (р. 1920), английская писательница, автор детективных романов (0) № 33873 Детективный роман – это история не об убийстве, а о восстановлении порядка. Филлис Дороти Джеймс (0) № 33874 Преступление здесь – отклонение от нормы, поэтому детектив – признак социального и литературного здоровья. Александр Генис (р. 1953), культуролог, эссеист (0) № 33875 Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. Агата Кристи (1890–1976), английская писательница (0)
Цитаты № 38615 В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину. (0) № 38616 В каком году свершилась Великая Октябрьская Социалистическая революция? 1)Кролика 2)Лошади 3)Обезьяны 4)Тигра даже незнаю как и ответить... (0) № 38617 В Калининграде на местном канале идёт реклама: "Магазин техники "ххх": акция ГАЛАКТЕКО В ОПАСНОСТЕ! Компьютер с процессором "онотоле" всего N рублей!" И Вассерман в костюме деда Мороза О_о (0) № 38618 В Киеве при пожаре на овощехранилище детонировало 10 тонн арбузов. Специалисты связывают это с большим содержанием селитры в ягодах. (0) № 38619 В Киров приезжает президент РФ Д.А.Медведев. Готовясь к визиту главы государства, дорожные рабочие заасфальтировали примерно полторы сотни люков. На улице Дрелевского рабочие в спешке нанесли разметку для двустороннего движения, в то время как улица уже несколько месяцев является односторонней. На улице Производственной в буквальном смысле ликвидировали железнодорожный переезд - асфальт уложен прямо по рельсам!!! Судя по всему, когда Президент уедет, несколько квадратных метров дорожного полотна будут содраны. З.Ы. Не ту страну назвали Гандурасом (с) (0)
Тосты № 24487 От юбилеев в жизни не уйти. Они настигнут каждого, как птицы. Но главное - сквозь годы пронести Тепло души, сердечности частицу! (0) № 24488 Чтоб любовь никогда не кончалась, Беда и печаль на пути не встречались. Огромного счастья, отличных друзей, Здоровья, успехов и солнечных дней! (0) № 24489 Желаем искренне, сердечно Не знать волнений и помех, Чтоб сопутствовали вечно Здоровье, радость и успех! (0) № 24490 Пусть сердце старости не знает, Пусть сторонится Тебя зло, Пусть радостью глаза Твои сияют И дарят всем улыбки и тепло! (0) № 24491 Будем экономичными на нижнем уровне, чтобы быть расточительными на высшем. За радости духа! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49531 Пойми! Он мое прошлое, ты мое настоящее, и кто знает, кто из вас двоих мое будущее! (0) № 49532 Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю! (0) № 49533 Пока вы просто парень и девушка ГУЛЯЙТЕ, даже иногда и с другими. Просто чтобы понять, что он тот самый. А вот после штампа Можете скандалить =) (0) № 49535 Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку. (0) № 49540 -по-моему ты связалась с плохой компанией -пап, я тебе больше скажу, я ее основала!© (0)