Анекдоты № 4679 В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит: - Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. - Да, но у меня нет усов. - Зато у жены есть. (0) № 4680 Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера. - Я в это время проверял билеты на втором этаже... (0) № 4681 Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. - Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей! (0) № 4683 В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит: - Товарищ, не толкайтесь! Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит: - Рубль ожил!.. (0) № 4684 Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом! (0)
Истории № 19637 Жена была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный Молодежный Театр Фарт". Жена так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать. Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!" "Название, - говорит жена, - у вас провокационное. Эпатаж?" - "Чего? Название как название, означает: Февраль + Арт" (0) № 19638 Слышал про такой случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелесе (точно не помню), на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили. (0) № 19639 К теме розыгрышей. Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно. Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол. После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет. Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку... Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей! (0) № 19641 Проезжаем еще замерзший залив реки. Ребенок, увидев черные точки любителей подледного лова, с восторгом в голосе:"Мама, смотри пингвины". (0) № 19643 Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери. Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: "2-й этаж". Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: "Это второй этаж!" Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: "Следующие этажи выше!" (0)
Стишки № 50008 Во рту вкус крови, он солёный; Напртив коготь - вот облом: Купить бы водки, хоть палёной, Но денег нет, пивко попъём Как только в бой, уж Вамп выносит, Вот кома - нос уж не болит. Аэропорт: там Матрикс бродит, Визуль опять уже сидит; В Москве на сумрачных дорожках ЦУНАМИ цокает людей; Шестёрки там стучат на ложках За неимением ножей; Там Тёмные бредут колонны; Ломбарды там товаров полны. Во двор, казалось бы, пустой, Войди и тридцать ников красных Все из локаций нам не ясных, Вдруг входят в проигрышный бой; Визирь и Тварь там мимоходом, Сидят над всеми как заря; Видать Алермо пред народом Балланс пообещал не зря, Программы дикие творя; Все слуги о сободе тужат, Адепты Свету верно служит; Меллиса стала там нагой А Мряка нежно-голубой, Некрос Махно над златом чахнет; Там дух иной... Иными пахнет! И там я был, и Тьму я бил; И крови вкус узнал солёный; Я водки не нашёл палёной Но всё ж Дозоры полюбил. (0) № 50009 у лукоморья дуб зеленый есть интернет на дубе том и виснет в аське кот ученый отбросив песни на потом там на неведанных дрожках отлично ловит мегафон и в бочке с пейбом старый мельник по морю мчит сам князь гвидон царевна sms всем пишет а серый волк свой плеер ищет и царь кощей в контакте чахнет тут русский дух тут ролтон пахнет (4) № 50011 ГИМН УЧЕНИКОВ =)) Если двойку получил, не такой уж ты дебил. Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох, Подскользнулся чтоб на кочке, Чтоб отбил себе все почки, Чтобы сбил его камаз, Чтобы вытек правый глаз, Чтобы улетели ноги на другой конец дороги, Чтоб наехала братва, Чтоб он знал как ставить два! (1) № 50062 Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !"- решила Анютка, Сунула пальцы, стала крутить... Руку обратно уже не пришить. Зайку бросила хозяйка, Отомстить задумал зайка. Перелез через карниз, Ночью девочку загрыз... В студию Филя приплелся устало. Степашка с Каркушею кушали сало. Филя спросил: "А где же наш Хрюша". "Нет его больше",- всплакнула Каркуша мальчик на крыше сидел. "Были бы крылышки, я б полетел!" Сзади подкрался добренький кто-то, Вот и свершилась мечта идиота!!! (2) № 50193 К нам сегодня проходил, Некропидозоофил. Мёртвых,маленьких зверушек Он с собою приносил. (0)
Афоризмы № 34136 Банальность, перевернутая с ног на голову, остается банальностью. Норман Мейлер (р. 1923), американский писатель (0) № 34137 Благодаря Уайльду англичане знают способ превращать парадоксы в банальности. Андре Моруа (1885–1967), французский писатель (0) № 34138 До чего же просто плодить афоризмы, выворачивая наизнанку ходячие фразы и поговорки. Кароль Ижиковский (1873–1944), польский писатель и критик (0) № 34139 Сказать, например, что просвещение полезно, это общее место; а сказать, что просвещение вредно, это противоположное общее место. Оно как будто щеголеватее, а, в сущности, одно и то же. Иван Тургенев (1818–1883), писатель (0) № 34140 Каждая цивилизация начинается с земледелия, а кончается парадоксами. Эмиль Сьоран (1911–1995), румынско-французский философ (0)
Цитаты № 37685 xxx: чичас у мя мозк лопнет! yyy: с чиво вдруг? ) xxx: сижу разбираю исходники одного сайта xxx: вижу s/S/S/g; удаляю - глючит xxx: пишу сам - глючит xxx: возвращаю - не глючит xxx: переношу в другое место - глючит xxx: возвращаю - не глючит xxx: отойдите, щас мозком всех забрызгаю zzz: НЕ ТРОЖ БУБЕН и все будет номан! yyy: коды символов сравни :)))) xxx: ненавижу винду!!!! zzz: ? xxx: у нее два символа выглядят как S xxx: а мя из-за этого чуть моск не лопнул zzz: отсюда вывод: Не ты повесил бубен - не тебе и снимать! (0) № 37687 xxx: что делаешь? yyy: начинаю готовиться к поездке автостопом ххх: маршрут прокладываешь? ууу: неа ххх: хм...уже вещи собираешь? ууу: и снова нет ххх: пытаешься уговорить родителей? XD ууу: три попытки закончились. ЙА ПЛЕТУ ФЕНЬКУ!! (0) № 37689 xxx: Что означает NYPD? yyy: ГУВД города Нуёрка (0) № 37690 xxx: что пили? yyy: файл настроек месяца :) xxx: О_о yyy: mart.ini :) (0) № 37691 xxx: что творишь? yyy: на сегодня у меня в планах отделить свет от тьмы и сказать, что это хорошо (0)
Тосты № 32827 Семья – это маленькое государство. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы подобным образом сохранялись мир и спокойствие в вашей семье. (0) № 32828 Рассказывают вот такую историю: в далекие-далекие времена на Востоке жил падишах, и было у него три жены. Однажды падишах позвал к себе звездочета и сказал ему: – Ты живешь у меня много лет, но ни разу не предсказал ничего дурного. Поэтому я хочу наградить тебя. Можешь выбрать одну из моих жен. Звездочет подошел к одной из жен и спросил у нее: – Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два? – Три. «Какая экономная жена», – подумал он. Спросил то же у второй, и она ответила: – Четыре. «Какая умная жена», – подумал звездочет. Третья же ответила: – Пять. «Какая щедрая жена», – подумал звездочет. Как вы думаете, которую же из них он выбрал? (Подождать, пока сидящие за столом выскажут свое мнение.) Нет, вы не правы. Он выбрал самую красивую! Так выпьем же за (ИМЯ ЮБИЛЯРШИ), красота которой помогла ее будущему мужу сделать правильный выбор! (0) № 32829 Один из классиков говорил: «Господство мужчины в браке есть простое следствие его экономического господства и само собой исчезает вместе с последним». Так выпьем же за то, чтобы господство переросло в сотрудничество! Великий немецкий философ Иммануил Кант говорил: «В брачной жизни соединенная пара должна образовывать как бы единую моральную личность». За десять лет совместной жизни вашу моральную личность можно считать уже вполне сформировавшейся. Так выпьем же за то, чтобы основой ваших отношений были, прежде всего, доверие и ответственность. (0) № 32830 Однажды к некоему падишаху, известному своими добрыми делами, пришел волшебник и в награду принес три бесценных дара. Он сказал ему: «Мой первый дар – это здоровье. Да будешь ты могуч и неподвластен болезням! Мой второй дар – это забвенье горестей и прошлых бед. Пусть они больше не отягощают твоей души! А третий мой дар – это дар интуиции. Пусть она всегда подсказывает тебе в жизни нужный ход!» Давайте же выпьем за то, чтобы три этих дара волшебник принес и нашим дорогим (ИМЕНА ЮБИЛЯРОВ), и чтобы они всегда были здоровы, не помнили горестей и полагались на интуицию. (0) № 32831 Как известно, из хорошего металла изготовляют самолеты. Так выпьем же за то, чтобы из металла ваших совместных лет сделали такой самолет, который летал бы только в самые прекрасные страны! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48674 "Выше голову!" - сказал палач, накидывая петлю. (0) № 48675 "Доширак" выпустил новую продукцию : "Дошигастрит" и "Дошиязва"! :) (0) № 48677 "Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо") (0) № 48679 "ИДЕАЛЬНЫЙ мужчина не пьет, не курит, не ругается матом, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!"=)) (0) № 48680 "Лучше бы ты засох у папы на трусах..." (0)