Анекдоты № 13370 - Доктоp, я не могу дышать носом. - Hу тогда дышите ртом. - Спасибо. - Что вы - это моя работа. с вас 100 pублей. Следующий! (0) № 13371 - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? (0) № 13372 - Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой. - Да ты что? - Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было. (0) № 13373 Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь: - Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу! Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос: - С первым апреля! (0) № 13374 Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: - 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила... (0)
Истории № 30347 Довелось мне как-то писать для некоей конторы анализатор рабочего времени. Программка бегала по базе системы контроля доступа и считала время прихода/ухода по людям в заданной группе. При этом учитывалось, что кто-то может работать посменно, кто-то сутками, а еще существовал дивный параметр, позволявший ограничить время, которое считалось рабочим днем. То есть, если ты ушел с работы на 5 минут раньше - это будет отмечено, а вот если пришел на работу раньше - ничего подобного, счет начнется с утвержденного времени начала рабочего дня. На тестовый прогон подсунули программе некую базу реальной конторы. И все вроде бы считалось хорошо, но внимательные тестеры обнаружили некоего гражданина, у которого суммарное рабочее время было отрицательным. Мы, конечно, стали искать ошибку в подсчете. Ошибок в нем не было, все стройно и логично, время ухода минус время прихода, или начала рабочего дня, если пришел раньше чем надо. А сумма отрицательная, хоть ты тресни! Оказалось, что этот зловредный дядя приходил за два часа до начала рабочего дня, а уходил... за час до его начала. А мне, как нормальному разработчику, который прекрасно понимает людей, способных смыться из конторы за час до конца дня или наоборот проторчать до полуночи, даже в голову не приходило, что найдется деятель, способный уйти раньше, чем остальные на работу приходят. Программа честно вычитала из времени ухода время начала дня, получала примерно минус час и впихивала это в результат. Я крякнул и спросил, как мне реагировать на такое самоуправство. Начальство почесало репу и выдало: ну раз уж он такой умный, что явился невовремя, хотя ограничение на день стоит - значит вообще эту явку не учитывай. Так я и сделал, но с тех пор при разработке программ стараюсь учесть не только все возможные комбинации ситуаций, но и все невозможные и ряд невероятных. (0) № 30348 Работал над одним проектом, который до меня делали другие. Проект достаточно большой, и одна из его частей считывает некоторые данные с базы. Есть возможность регулировать дату от и до при считывании. Возникла проблема, из-за которой клиент очень ругался. Если промежуток от и до очень большой, к примеру кто-то захочет считать данные за несколько лет, то скрипт работает нереально медленно, а иногда даже выдаёт таймаут. Бились над проблемой 3 дня, перелопатили кучу кода, даже нашли некоторые другие баги, которые не имели отношения к проблеме. В итоге наткнулся на кусок кода в том месте, где искать никто просто не додумался: $res = $DB->getData($query); //считывает данные с ДБ и загоняет в пронумерованный массив $data = new array(); foreach ($res as $key=>$value) { if (!$data[$key]) $data[$key] = $value; }; Все это вместо простого $data = $res; Что имел ввиду кодер, родивший это чудо, так и осталось загадкой. (0) № 30349 В свое время делали региональную сеть. По принципу - каналы (медь) предоставляет одна госконтора, а мы оконцовываем. Запустили - все работает. Через 3 дня вдруг один из участков начал сбоить. Причем, нестабильно. Данные проходят, но с потерями. Это один из худших видов ошибки. Две недели пытались выловить причину. Несколько раз меняли оконечное оборудование (а это поездка в 160 км). Клиент негодует. Использовали даже аппаратуру для проверки качества соединения, чтобы выявить всевозможные "наводки" на канал. Сидим на оконечной точке. В очередной раз поставили новую аппаратуру, настроили циски, все перепроверили - ничего не происходит. Грустим. Тут заходит в гости дядя Вася - местный телефонист. Пьяный в доску. - Привет ребята. Чё такие грустные? - Да вот, опять связь нестабильная, пакетики теряем. - Да не грустите, я вам тут в качестве подарка улучшение сделал. Нас прямо приподняло над стульчиками. - Мил человек, а что ты сделал? - Дык я вам на линию усилок впаял. Чтобы сигнал посильнее был. Так что с вас бутылка. - А покажи-ка? - Дык вот же я прямо на кроссе в разрыв и вставил. Усилитель ТЧ (тональной частоты). Опа, а у нас-то оборудование цифровое! - Дядь Вась, а какую полосу частот он усиливает? - .... - Дядь Вась, вот тебе магарыч. За то, что уберешь свой "усилок". Конечно же, все заработало. Дядь Васин усилок срезал самый верх несущей частоты модема. И в результате порядка 10% пакетов терялось. Ни одному нашему спецу даже в буйных фантазиях не представлялось, что каким-то образом может вырезаться часть частоты. (0) № 30350 Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась. И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично - в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода. До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" - один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам. В таком виде мы и представили программу преподавателю. Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз! На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потребностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя. (0) № 30351 Работаю в международной компании, поддерживаю RT (тикет-система). Пришёл запрос от руководства, улучшить безопасность - усилить фильтрацию входных e-mail'ов. Усилил. Пишу аккаунт-менеджеру (главный по работе с клиентами), мол, дай вежливый и правильный текст письма на английском. Через полминуты получаю требуемый текст: %Manager%: Dear non-customer, %Manager%: Fuck off, please. %Manager%: regards, %Manager%: %CompanyName% email bouncer Видимо накипело. (0)
Стишки № 25390 Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок — Будет иметь экспонат педагог. (0) № 25391 Вовка на речке льдины колол. Сзади подкрался к нему ледокол — Долго ручонки цеплялись за льдину. С грустью взирал я на эту картину. (0) № 25392 Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, — Мать не дождется домой малыша (0) № 25393 Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает — Папа — писатель, он жизнь изучает. (0) № 25394 Маша и Миша шумели на крыше — После двух выстрелов стало потише. (0)
Афоризмы № 23136 Истина никогда не побеждает. Просто умирают ее противники. (Макс Планк) (0) № 23137 Недовольство жизнью возникает от чрезмерного довольства собой. (Анатолий Канашкин) (0) № 23138 Смысл жизни состоит в том, чтобы накапливать приятные воспоминания. (0) № 23139 Судьба подчас чересчур уж сильно замахивается, когда хочет легонько стукнуть нас. Казалось, она вот-вот нас раздавит, а на самом-то деле она всего лишь комара у нас на лбу прихлопнула. (Готхольд Эфраим Лессинг) (0) № 23140 Добро, сделанное врагом, так же трудно забыть, как трудно запомнить добро, сделанное другом. За добро мы платим добром только врагу; за зло мстим и врагу, и другу. (Василий Осипович Ключевский) (0)
Цитаты № 45335 У сестрицы, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный. А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает. Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять. Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать. Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать. Такие у нас люди. (0) № 45336 У сотрудницы ДР. На следующий день интересуемся, как отметила (намечалась романтическая встреча). На что она : - Видите, у меня на губах герпес. А еще у меня критические дни. Состояние называется "ни дать, ни взять". (0) № 45337 У старой расчётчицы на рабочем столе было несколько иконок 1С. Новая спрашивает: "А 1С какой пентаграммкой вызывается?" (0) № 45338 У студента нет слова "несъедобно"! Продукты делятся на "съедобные" и "вкусные"! Snus (0) № 45339 У сына в учебнике географии за 9-ый класс: "Самым Центральным райном в Центральной России является Центральный район" Капитан Очевидность бьется в приступах зависти... (0)
Тосты № 32347 Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это! (0) № 32348 «Красна пава пером, а жена нравом», – говорится в русской поговорке. Выпьем за то, чтобы наши красны павы всегда отличались добрым и спокойным характером! (0) № 32349 Шла она – венец природы, Горько морщась от усилий, — Две хозяйственные сумки Стройный стан перекосили. Никого вокруг не видя, Ничего вокруг не слыша, Поднималась по ступенькам, А ступеньки выше, выше... Я бы взял ее на руки И понес бы вверх, ликуя, Но хозяйственные сумки — Их едва ли подниму я. Выпьем за то, чтобы наши жены никогда не морщились от усилий! (0) № 32350 Утро. Проснулись молодожены. Он умылся и сел к столу. Молодая жена побежала в другую комнату и позвонила маме по телефону: – Мама, Сергей завтракать просит. Что делать? Давайте выпьем за хозяйственных, трудолюбивых, умных женщин! За всех жен и невест! (0) № 32351 Баррес заверял: «Женщины смягчают нашу нервозность, наш повышенный индивидуализм; они возвращают нас в лоно человеческого рода». За жен, необычайно украшающих нашу жизнь и возвращающих нас на землю грешную! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50716 Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!" (0) № 50717 У всех она есть... подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет. (0) № 50801 Если бы женщины пошли воевать, то мы уже были бы убиты. (0) № 51007 Работаю как Железный человек,а живу как Тони Старк!!! (0) № 51027 Танцевальное радио и поздравительные открытки. (0)