Анекдоты № 4317 ХХL век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца Ха Им и Мой Ша. - Ну, как живешь? - спрашивает один другого. - Нормально. - А если честно? - Так нормально. - Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь? - Да нормально живу, только щуриться все время очень больно. (0) № 4318 Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. (0) № 4319 - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора. (0) № 4320 Отец семейства спрашивает у жены: - Ты могла бы отдаться за деньги? - Ты что болтаешь? Я порядочная женщина! - А за 100 долларов? - Ну, ты знаешь, 100 долларов - это много. Ты бы меня понял. - А ты, дочь, могла бы за деньги? - Никогда! - отвечает дочь. - Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие! (0) № 4321 Два цветочка: - Я тебя хочу! - И я тебя хочу! - Скорей бы пчелки прилетели! (0)
Истории № 20352 Муж уехал в Питер. А я пошла в магазин, встретила подругу с ребенком (5 лет), разговорились. Я ей сообщила об отъезде мужа, и тут ее дочь дергает меня за рукав и спрашивает: - А у тебя теперь детей не будет? Я удивлена, а она объясняет: - Так муж-то уехал! (0) № 20353 Мелкому 2.5 года. Покупали ему какао в коробке, Nеstlе. Коробка маленькая, на пробу, вдруг есть не будет. Когда коробка стала заканчиваться, купили большую, а маленькую выбросили. Ромка этого не видел, и, как обычно, полез в шкаф за какао "сам". Увидел большую коробку, говорит: - Мам, какао вырос! Жена не растерялась, и говорит: - Вот будешь какао пить, тоже вырастешь! (0) № 20354 Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату, и вижу жену, сидящую перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая, пожрать-то есть чего? - Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят!.. Пошел на кухню мыть посуду... (0) № 20355 Федор, 4 года. Пришли в парк на детскую площадку, быстро нашел себе друга для игр такого же возраста. Мальчишки играли, тут на площадку пришла бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная, крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом подбежали к ним, и, чувствуя, "кто в доме хозяин", обращаются к бабушке: - Скажите, а с вашим ребенком можно играть? Бабушка: - Можно. - Скажите, а как зовут вашего ребенка? - Лев! Мальчишки, ничего не понимая, переглядываются... - Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего ребенка... Бабка опять: - Лев! На что дети выдают: - Скажите, он у вас что, животное? (0) № 20356 Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычным сюсюканием, спрашивает: - Как же тебя звать? На что ребенок, со вздохом: - Можно просто Михална. (0)
Стишки № 25442 Мы поймали мужика, Сделали снеговика. Он слегка воняет, Зато весной не тает. (0) № 25444 Мама детишкам своим подарила Пете — топорик, Сереженьке — шило, Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик. Пьяный сосед больше их не тревожит. (0) № 25445 Маленький мальчик решил пошутить, Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг — Папа был тоже великий шутник. (0) № 25446 Голод дошел до российской глубинки — Бедная мама взялась за дубинку. Детям теперь гарантирован ужин — Папа нам был не особенно нужен. (0) № 25447 Гена (совсем еще маленький мальчик) Сунул в розетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера — Гена теперь светит вместо торшера. (0)
Афоризмы № 24100 Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться... (0) № 24101 Многие невежливы не потому, что они хотят быть такими, а потому что не умеют лучше поступать; многие кажутся жесткими, сосредоточенными и гордыми, тогда как, в сущности, они только застенчивы. (Николай Васильевич Шелгунов) (0) № 24102 Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное. (Томас Бабингтон Маколей) (0) № 24103 Горе в водке не утопишь, но каждый хочет убедиться в этом сам. (0) № 24104 В юбке нет ничего особенного, когда она колышется на бельевой веревке. (Лоренс Дау) (0)
Цитаты № 42180 Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет... (0) № 42181 Не мое, нарыл в старых архивных файлах. Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!.. (0) № 42182 не мое, но актуально... - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"? (0) № 42183 не моё. с ментовского форума. -------------------------------------------------- Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать? (0) № 42184 не мое... МЕСТЬ Объявление. Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$. Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит. (0)
Тосты № 24389 Летая на самолёте - имеешь вид сверху. Находясь в метро - имеешь вид снизу. Находясь рядом - имеешь вид с боку. И только находясь среди друзей имеешь счастливый вид. За друзей! (0) № 24391 Года остановить не в нашей власти... Пусть будет так - чем больше лет, Тем больше счастья! (0) № 24392 Врачи говорят, что водка - наш враг. Но разве мы, господа офицеры, когда-нибудь боялись своих врагов? Вперёд! (0) № 24394 Женщина - это прекрасный, ароматный цветок. Мужчина - это горькая, внючая палынь. Так выпьем за прекрасные розы, Которые всегда растут среди вонючей палыни. (0) № 24396 Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает жизнь... как расстояние между тостами". Давайте выпьем за то, чтобы мы жили как можно дольше! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49497 Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно. (0) № 49498 Оптимизм — это недостаток информации. (0) № 49499 Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на 6 месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания (: (0) № 49500 Опять весна, опять грачи.... Опять отказ, опять дрочи.... (0) № 49501 оставив без ответа миллионы вопросов....Быть в "не зоны доступа" самый легкий способ...... (0)