Анекдоты № 12913 Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда приносите. (0) № 12914 Приходит программист в магазин и говорит: - Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста! (0) № 12915 - Алло! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично! - Ой, я, наверное, номером ошибся... (0) № 12916 - Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? - Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля. (0) № 12917 Парень девушке: - Ну что, пошли ко мне? - А приставать не будешь? - Буду. - Тогда грех не зайти... (0)
Истории № 30989 Случилась эта история в те далекие времена, когда мобильных телефонов еще никто не видел, а пейджер был непозволительной роскошью. Но во всю продавались радиотелефоны, причем отдельные умельцы добивались дальности связи трубы со станцией до двух километров. Вот и история эта об одном из этих умельцев, с которым мне довелось работать. Занимался он распространением этих аппаратов и «подключением» различных понтов. По определенным каналам поступил заказ на продажу телефона, причем заказчик хотел те самые два километра, чтоб в магазин с трубой ходить. Дом у заказчика в 16 этажей. «Да и на пять километров потянет, если на крышу антенну вынести»,- зря товарищ мой это сказал. Как оказалось потом, клиент жил всего лишь на четвертом этаже, а денег-то хочется. Недолго думая, решили проложить кабель по шахтам вентиляции – так короче. За реализацию задуманного взялись далеко в послеобеденное время. Лампочку на кухне в вентиляцию, хозяин дома, остальные на «высоту». Свет в конце туннеля виден, но как-то уж больно далеко. Ну, нам-то что. Гирю в полкило к канату и вниз, аккуратно. Пройти должна! Не проходит, ложится на что-то. Доложили хозяину. А у того как раз двухпудовая (32 кг) гиря нашлась. Её к канату! Ложится на что-то и все! Время ужинать, да и домой охота. Подняли гирю на десяток метров, чтоб наверняка засор пробить, тем самым доброе дело сделать, и отпустили. В это время где-то между 4 и 16 этажами на кухне за ужином собралась вся семья. Смотрели телевизор, стоявший на холодильнике. И, казалось бы, что тут такого? А ведь холодильник был «утоплен» в вентиляционную шахту. Вдруг с треском и грохотом над телевизором появляется здоровенная гиря! Мгновенье – телевизора больше нет! Еще мгновенье – и холодильник прошел краш тест! Полежав секунду, гиря безмолвно взмыла вверх… Коллега уверяет, что никто их не поймал. А свое «грязное» дело они через день до логического завершения все-таки довели. (0) № 30990 Работал я лет шесть назад в одной компьютерной сети. Крутил компы на коленке, разбирался с гарантийным железом — стандартная работа инженера. Как-то под вечер приносят мне сборочный лист и стопку комплектухи согласно перечню. Начинаю собирать и через пару минут замечаю первый косяк: мать со стандартом DDR, а планки проданы DDR2. Проблема в том, что комп продали в кредит, а значит, цена меняться не может. — Диман! Сам продал — сам собирай! Проблему решили. Через пару минут обнаружилось несоответствие процессора сокету на материнской плате. — Диман! Сам продал — сам собирай! Минут через пятнадцать подыскали на складе новый камень, укладывающийся в смету. Но и в третий раз я вскричал: — Диман! Сам продал — сам собирай! Дело в том, что к собранной комплектухе прилагался лежачий корпус microATX — естественно, полноразмерная мать и видеокарточка в него не влезли, а корпус этот клиенту очень приглянулся... Каким-то чудом компьютер был собран и даже заработал. Системник пометили особым знаком, а в мастерской вывесили листок с описанием компа. Удивительно, но за шесть лет системник «Диман» в ремонт так и не попал. (0) № 30991 В конце девяностых я руководил отделом мультимедиа в одной компьютерной фирме. Отдельного кабинета у меня не было, и сидел я в небольшой комнате, которая помимо прочего использовалась как торговый зал для разной мелочёвки. В частности, на стеллажах лежало несколько подарочных мышей Genius ярких расцветок: коралловая, перламутровая, морёный дуб. Фирма закрывалась в шесть вечера, но я часто засиживался допоздна. Как-то раз в половине восьмого слышу я, как в дверь кто-то скребётся. Входит мужик и начинает озираться. — Добрый вечер, что вы хотели? — Да вот, из области приехал, очень вас друзья рекомендовали, но днём не успел к вам попасть. Можно товар посмотреть? — Ну, купить вы уже сегодня ничего не сможете, а посмотреть, конечно, можно. Мужик подходит к стойке с подарочными мышами: — А эти-то отечественные? — (с удивлением) Нет, тайваньские. — А открыть коробку можно? Я достал коробку, извлёк мышь и вручил покупателю. Тот покатал её на ладони и спрашивает: — Сами пользуетесь? — Пользуемся, конечно. Мужик проницательно смотрит мне в лицо и замечает: — Что-то по вам не очень заметно. — (во всё большем недоумении) Что как? — Как этой фигнёй бриться? (0) № 30992 Забавная всё-таки штука — программирование! Лет пятнадцать назад разработчик пишет красивую, изящную и компактную программу. Последователи добавляют ещё один режим вызова, изменяющий соглашение о передаче параметров. Ещё через пяток лет добавляется третий режим с обходной точкой входа и взятием необходимых данных из файла. Программа умеет работать как в интерактивном, так и в пакетном режиме, при этом может оставаться реентерабельной, не выполняя реинициализацию при повторном входе, и вызывается в разных режимах из нескольких прикладных пакетов. И вот модифицированный код составляет уже 40% текста программы. Настаёт момент, когда авторский алгоритм перестаёт работать для определённой комбинации параметров. Причём определяется это не тестированием, а эмпирически — по жалобам клиентов. Изрядно поломав голову и отладчик, приходится в очередной раз крушить остатки стройной концепции и дописывать условную принудительную реинициализацию переменных посреди красивого авторского кода. Что делает программа? Фигню — печатает PIN-конверты для банковских карточек. Обычная такая банковская программа, написанная не самыми бездарными программерами. У нас тут ещё миллион таких. Как там у классиков? «Если бы строители строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию». Верю! (0) № 30993 Как-то раз в советские времена довелось мне посетить «машинный зал» оборонного завода N. Прихожу рано утром, набираю на цифровом замке код — дверь не открывается. Набираю другой код, вхожу, включаю ЕС, иду ставить магнитные ленты на лентопротяжки. Слышу сзади: «Стой, соколик, где стоишь, и руки вверх!» Оборачиваюсь. Бабушка — божий одуванчик с «макаровым». «Пошли, — говорит, — к начальнику охраны, будем разбираться, кто ты такой и как оказался на территории режимного ВЦ во внеурочное время». А мне-то что — допуск и предписание у меня есть. «Пойдёмте, — отвечаю, — раз такое дело». Начальник охраны оказался бдительным соколом сталинского разлива. Пролистал мои документы, скривился и говорит: «В принципе, ты имеешь право здесь находиться, но есть одна большая неувязка. Я с утра код на двери в машинный зал сменил, но никому его не сообщал и не сообщу до завтрашней утренней планёрки. Ты его уже знаешь. Что это значит? У нас утечка информации!» И смотрит на меня исподлобья с хитрым прищуром. Битых два часа пришлось мне ему доказывать, что я, недавний выпускник мехмата, страшным усилием мозга чисто случайно догадался, какой будет код на двери 2 января 1985 года, если предыдущий код был «1984». (0)
Стишки № 50398 День студента отмечаем Друг от друга получаем И приколы, и поздравленья, К чаю — вкусное печенье. Будем же, друзья, дружны, Девушкам своим верны, Чтоб в студенческие годы, Меньше было непогоды. Чтобы мы не уставали, Чтоб на лекциях не спали, Сессию сдавали с срок, Для студентов — поздравок! (0) № 50399 В институт мы не идём, А сидим и пиво пьем. День студента отмечаем, И о будущем мечтаем: Как не будем мы учиться, Как мы будем все трудиться, Много денег получать, Друг за дружкою скучать. А пока нам жить привольно, Мы ведём себя прикольно, В наш родной студгородок, Посылаем поздравок! (0) № 50400 Веселый праздник — День Студента, В общаге всей переполох, И препод злой, как в знак презента Окажется не так уж плох: Преподнесет свой поздравок Шальным, веселым, молодым Отменит скучный свой урок. Отпразднуем, быть может, с ним? (0) № 50401 На поле танки грохотали... Студенты в это время мирно спали, Проснулись и, о боже, что за ерунда, Сегодня оказалось День Студента. Веселые, красивые и умные студенты, Сегодня ставят на себе эксперименты. Кто больше выпьет из того ведра, О Господи, ну что за ерунда. Кто больше выпьет — это не предел, Теперь в общаге имущества раздел, Кто не успел до утра приползти на порог, Теперь на улице примет мой поздравок. (0) № 50402 В праздничный денёк, Славный вечерок, Мы сидим компашкой Щёлкаем фисташки. Запиваем их пивком, За столом сидим рядком, Вспоминаем сессию И хохочем весело. Мы студенты, мы братва, Мы кричим себе: «Ура!» Чтоб пошло веселье впрок — Получаем поздравок! (0)
Афоризмы № 34490 Мы живем в эпоху великих орфографических открытий. Виктор Томбак (Вильнюс) (0) № 34491 Запятая ставится, чтобы перевести дыхание; точка – чтобы остановиться и подумать. NN (0) № 34492 Точка: знак препинания, который ставится после истинного высказывания. После ложного высказывания ставится восклицательный знак. NN (0) № 34493 Кавычки – для идиотов. Поэт Михаил Светлов о закавычивании слов, употребленных в переносном значении (0) № 34494 Многоточие может обозначать отсутствие мысли. Хораций Сафрин (1899–1980), польский сатирик (0)
Цитаты № 39181 Встретил на файлшаре файл "Ya trahaus so svoey devushkoi.avi". Все бы ничего но размер 23 Кб... (0) № 39182 Встреча с реальным Капитаном Очевидность. Идет мужичок такой, с ведром. Смотрю - полнехонько боровиков. Спрашиваю невзначай: "Дед, где таких набрал?" Ответ КО: "В лесе.. Там их дохуя.." (0) № 39184 Встречаю новый год с Друзьями... пусть даже это всего лишь сериал. (0) № 39185 ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ!!! Снял он обувь – стал пониже, Снял пальто – и стал худее. Без костюма – лоск пожиже, Без очков – на вид глупее. Шапку скинул – плешь наружу, Без перчаток – руки – крюки. Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул – хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий, Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела – засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось – И не будет человека! (0) № 39186 Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит! У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет, Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10 классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время. Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано: вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы». После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали… Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный свободным полетом, забыл отцепить веревку). Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме… - Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился? - Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять нужно! Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ! (0)
Тосты № 32452 Всегда задумчива, нежна, Как дуновенье ветра. Друзья, родные, вся семья Ее теплом согреты. Как счастливы отец и мать, Взрастивши дочь такую, С небес нисходит благодать, Дом этот не минуя. Так выпьем же скорей, друзья, За счастье девы этой И пожелаем быть всегда Счастливой и приветной. (0) № 32453 Мчаться вам быстрее ветра За парящей птицей вдаль. Чтобы радовалось сердце, Чтобы прочь ушла печаль. Легкомыслием гонимы, Ярким солнцем рождены, Вы прекрасны и любимы Будьте вечно, дочь весны! Мы за вас сегодня выпьем Чарки полные вина, Будьте ж счастьем возлюбимы Вы на вечны времена! (0) № 32454 Своею светлою душой Вы покорили нас. Тост стихотворный небольшой Произнесем сейчас. Светить всегда, светить везде — Нелегкий это труд. Пускай же люди, как к звезде Волхвы шли, к вам идут. И пусть душевное тепло, Подаренное нам, Стократ вернется к вам, назло Всем бедам и врагам! Она всегда во всем права, Не зря дана ей голова. На вещи взгляд практичный, трезвый, Опасности обходит резво. Имеет деньги, любит власть, Надежно с ней, не даст пропасть. Поможет выбраться из тины И всеми, всеми здесь любима! Для этой дамы нет преград, Она – жемчужина Вселенной. И ей к лицу любой наряд, Экстравагантна, вкус отменный. Немножко взбалмошна она, Уверена в себе, критична. Красива, женственна, стройна, Решительна и романтична. Дальнейшей радости в судьбе Желаем, милая, тебе! (0) № 32455 Ты хочешь быть повсюду первой, Холодный ум, стальные нервы. Людей стремишься подчинить, Власть, силу воли проявить. Людьми, как пешками, играешь, Мужчин в объятья загоняешь. Любвеобильна и игрива, Стройна, пикантна и ревнива. Идешь ты сразу прямо к цели, Ты – королева в самом деле! Кокетка, как огонь, быстра, Летит, преград не замечая. Ловка и на язык остра, Но страждущего привечает. Оригинальна и шумлива, Собой прекрасна, шаловлива. Я поднимаю свой бокал За то, чтоб принц к ней прискакал! (0) № 32456 Беспокойная и шумная, Хлопотливая, смешливая, Не всегда в поступках умная, Но зато в делах счастливая. А еще само сиятельство — Так мила и обаятельна. За твое мы пьем здоровьице, Будь всегда счастливой, модница! Великий французский писатель Лабрюйер говорил так: «На свете нет зрелища прекрасней, чем лицо любимой, и нет музыки слаще, чем звук любимого голоса». Я хочу поднять свой бокал за мою любимую, женщину, которая всю жизнь является для меня лучшим источником вдохновения и одним своим присутствием дарит мне радость и наслаждение жизнью! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49217 Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз. (0) № 49218 КОГО ХОЧУ НЕ ЗНАЮ, КОГО ЗНАЮ НЕ ХОЧУ!!!:D (0) № 49219 Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного... (0) № 49220 Коктейль три поросенка. состав: «ящик водки и два друга» (0) № 49221 Коллективно жмём F13! И наблюдаем за результатом! (0)