Анекдоты № 2592 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны? (0) № 2594 - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья! (0) № 2595 Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко! (0) № 2596 Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй (0) № 2598 - Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой е фонарики! (0)
Истории № 30550 Работаю сисадмином в типографии. Самое дорогое, что у нас есть, и, в то же время, основное средство производства - печатная машина одной очень известной немецкой фирмы. Надо сказать, что современная печатная машина - это монстр, который где-то 30 метров в длину и 5 в ширину, и имеет в своем чреве множество электронной начинки. Также в ее составе имеется пульт, который управляет всеми процессами, происходящими в машине. Так вот, как-то раз при запуске машины не стартует пульт. Не стартует, и все тут. Начинаем разбираться - не запускается управляющий компьютер. Так-то просто системный блок: питание - стандартное, материнка, правда, не продается в магазинах, но тоже в принципе все понятно, откуда там что. Комплектующие, в общем, стандартные. При ближайшем рассмотрении выясняется, что на процессор не приходит питание. Естественно, звоним представителям фирмы с вопросом: "Как починить или заменить плату?". На что получаем очень интересный ответ: "Мы не поставляем платы. И не чиним их". На закономерный вопрос: "Что делать?" нам отвечают: "Можете купить у нас новый компьютер". "Ладно, - говорим, - цена вопроса?". При этом, напоминаю - мы имеем ультрабюджетный комп. Все на материнке. Проц - 800 селерон. 256 метров памяти. Видео Intel. Так вот, на вопрос про цену нового компа нам отвечают: "Двести пятьдесят тысяч рублей!" В общем, начальство почесало репу, мы все подумали, и с помощью мультиметра, паяльника и какой-то матери починили питание проца, сэкономив таким образом четверть миллиона русских рублей. Так что, когда вам говорят, что мол, в России все через задницу - не верьте. Буржуины иногда похлеще наших жгут. (0) № 30551 Был у нас в универе один вредный препод. Не любили его, так как предмет свой он преподавал просто отвратно. И вот однажды надо было сдать ему на зачет какую-то программу. Мой друг написал ее. Сдал. Со второго раза получил допуск к экзамену. Мне стало интересно. Запускаю - работает. Обрадованный беру код, смотрю. Спустя пару секунд падаю под стол от такой строчки: for (int i=0; i - Что это? - спрашиваю. - Инициализация - отвечает мне друг. Да, конечно, инициализация. Прогрев памяти перед работой... Загадка - как препод пропустил все это? Наверное, код не открывал даже. Работает, и ладно. (0) № 30552 На одном из файловых хостингов висит новость: Технические работы в ночь на 1 февраля. Внимание! В ночь с субботы 31 января на воскресенье 1 февраля будут проводиться плановые технические работы у провайдера. В период с 1.00 до 5.00 сайт будет закрыт на 1 час. Всегда подозревал, что у провайдеров интересные часы... (0) № 30553 Ещё на заре своего знакомства с компьютерами на первом курсе экономико-финансового университета развлекался я следующим образом. Ввели у нас такой обязательный предмет как библиография, на котором мы учились искать книги в библиотеке в специальной программе. Курс был рассчитан на месяц, а программу эту я методом тыка освоил за два занятия, и было мне жутко скучно. Но, так как предмет был обязательным, и мы сдавали по нему зачёт, то ходить приходилось. И вот, как-то ковыряясь в программе, я случайно обнаружил, что прога отображает результаты поиска в виде html с помощью встроенного IE. При открытии контекстного меню появлялся пункт - открыть с помощью блокнота. Как оказалось, отчёт сохранялся локально в один единственный html, который потом и загружался. План быстро созрел в моей голове: html файл был исправлен и содержал сообщение: "Внимание, программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Ничего не нажимайте!" (главное было не выполнять новый поисковый запрос, иначе html-файл исправно заполнялся результатами поиска). Зову преподавателя, так мол и так, не работает программулина. Ну, он закрыл-открыл. Прога заработала, я повторяю операцию, препод в ступоре, меня пересаживают, я опять за своё, препод побежал за админами, лекция благополучно сорвана. Через пару занятий, когда я догадался, что с помощью диалогового окна "Открыть" можно поставить галку "только чтение" в свойствах файла (после чего программа стала выдавать самую настоящую ошибку), от предмета меня освободили. (0) № 30554 Больница. Привезли новый велоэргометр: крутишь педали, на тебе датчики, а аппарат диаграмму рисует, как твой организм тянет нагрузки. Старый на бумагу рисовал, а новый с компом приехал. В общем, привезли и говорят: "Не лезьте! Приедут областные спецы, все настроят". А мы и не против, нам меньше головной боли. Спустя неделю приходит врач сообщить, что областные приехали и просят подойти. Идем, надо же глянуть на спецов. Заходим: один сидит за компом, соображает, второй усердно крутит велоэргометр. Тот, что за компом говорит: - Что-то комп ничего не пишет, наверное, нагрузка маленькая. Может, быстрее крутить надо? Второй спец разгоняется. Комп пишет всякую гадость, не может получить данные и все тут. Мы стоим и наблюдаем. И тут вдруг замечаем, что датчики, которые нужно вешать на человека, для получения информации, как лежали на столе, так и лежат... (0)
Стишки № 25461 «Жизнь — это мерзость», — думала Таня, Бросая в окошко любимого брата. (0) № 25462 Мамина мама ушла в мир иной, Жалобно воет оркестр духовой. «Ну наконец-то!» — папа сказал, И за грибами ходить перестал. (0) № 25463 Маша в окне поливала цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу. (0) № 25464 Петька забрался в чужой огород, Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник… «Кушай спокойно!» — позволил старик. (0) № 25465 Катя шагала домой через парк, В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка… Молча пришибла его каратистка. (0)
Афоризмы № 24254 Опасность, горшая, чем снобизм, - когда литература становится насущным хлебом и необходимостью. (Кароль Ижиковский) (0) № 24255 Люди часто изменяют ради честолюбия, но потом уже никогда не изменят чистолюбию ради любви. (Франсуа де Ларошфуко) (0) № 24256 Продолжать смеяться легче, чем окончить смех. (Козьма Прутков) (0) № 24257 Тот, кто начинает тем, что доверяет всем, заканчивает тем, что не доверяет никому. (0) № 24258 Клевета - оружие более ужасное, чем шпага, так как наносимые ею раны всегда неизлечимы. (Генри Филдинг) (0)
Цитаты № 39830 Еду я сегодня в автобусе. Давка жуткая. В кармане у меня телефон и карточка. Подходит кондуктор, ну я руку в карман, карточка есть, телефона нет. Оборачиваюсь, смотрю стоит какой-то паренек, ярый представитель семейства гопников. Говорю ему: "Где телефон?". Ну он сразу отнекиваться стал, типо ничего не знаю, ничего не видел. А выдал его провод от гарнитуры ведущий из его кармана прямо мне под куртку. (0) № 39831 Еду я тут давеча в автобусе, напротив меня сидит девочка с мамой, дочьке от силы лет 5. и между ними происходит такой разговор: (д)-Мама, а что такое оргазм? (м)- А ты откуда такое слово знаешь? (д)- Воспитательницы сказали (м)- ну это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо.. (0) № 39832 Ёжик: а первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул))) (0) № 39833 Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом.. Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото, для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача - зафотить 250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный отель.. Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить. Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ и продолжают рассматривать немца.. Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Хрен знает, что от этих русских ожидать можно еще. (0) № 39834 ёк: Как у вас с продажами? Ил: Нормально. У нас менеджер на переговоры арбалет берет. (0)
Тосты № 25302 Кто много пьет - тот много спит, Кто много спит - тот не гремит, Кто не гремит - тот чист душой, От сюда вывод: пей родной! (0) № 25303 Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной. Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе! (0) № 25304 А я пожелал бы вам в новом доме доброго домового, который охранял бы его от всего дурного и привлекал бы хорошее. И да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, звучит смех и в сердцах живет радость! (0) № 31739 В Новом году желаю 12 месяцев без болезней 53 недели веселья, 365 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000секунд приятных моментов! С наступающим... (0) № 31755 Согласитесь с истиной простой, ни одним поэтом не воспетой, — энергетик нужен, как никто, ну куда мы без тепла и света? Без работы фабрик и Машин, институтов, здравниц и трамваев, без всего, что завтра совершим, если нет энергии — не знаем! А она — как ключик золотой к дверце, открывающей возможность управлять конструкцией любой и держать в руках ее надежность. Жизнь — движенье. А движенья суть навсегда в энергии сокрыта. Пусть ничто не омрачит твой путь, энергетик, друг наш деловитый. Да не знать тебе невзгод и пут, да творить с неутолимой жаждой! И поклон тебе за славный труд для тебя и нас, конечно, важный. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49472 Обидно, когда с воодушевлением открываешь новое СМС (думаешь-неужели ОН), а это блин МТС :-( (0) № 49473 Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали (0) № 49475 -Ода сортиру- Как я люблю ходить в сортир, Когда озлоблен на весь мир, Когда в квадратную дыру Уходит горе по утру. Хоть там бывает много мух, Хоть там царит ужасный дух, Но, восседая там орлом, Ты вспоминаешь о былом: О том, как пил, о том, как ел, И как (0) № 49476 Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила. А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить. А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги. Вот и получае (0) № 49477 Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся (0)