Анекдоты № 11381 Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали, клев будет отличный. - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить... (0) № 11382 Встречаются два приятеля. - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел? (0) № 11383 - Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!.. (0) № 11384 - Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять. - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно! (0) № 11385 - Мама, а почему папа работает зубным врачом? - Наверное потому, что он выучен на эту специальность! - А ещё? - Потому, что это очень хорошая работа! - А ещё? - Да потому, что твой отец садист! (0)
Истории № 31184 Знакомый админ в девяностых подрабатывал, открыв свой отдел по продаже железа. Так случилось, что юного сына было не с кем оставить дома, и он взял его в магазин. Посадил отпрыска за компьютер, загрузил Paint, в котором сын, по его выражению, «рисует каляки–маляки» и ушёл к покупателям. Через некоторое время ребёнок спрашивает: — А как сохранить? У папы сразу включается админский инстинкт: — Нажимаешь в меню на «Файл» и выбираешь «Сохранить как». Повисает пауза. Сын выдает: — Пап, я читать-то не умею… (0) № 31185 Работаю в школе, поэтому часто приходится экономить на бумаге и неофициальные документы печатать на уже использованной. Учителя на кафедре информатики, чтобы детишкам было интересно, придумывают всяческие хитрые задания, и в лоток с черновиками часто попадают детские работы. На днях коллеге понадобилось напечатать инструкцию по быстрому обновлению компьютеров по сети. Вынимает он лист из принтера и видит неровный детский почерк: (0) № 31186 В далёком подразделении одной конторы, специализирующейся на перекачке нужных жидкостей через трубы, назрела необходимость в замене магистральной линии связи, проложенной вдоль этих самых труб. В рекордные сроки (пока тепло и сухо) было зарыто несколько тысяч километров оптического кабеля, вдоль трассы установили вагончики с оборудованием, смонтировали оптические мультиплексоры и торжественно сдали сеть в тестовую эксплуатацию. Шел третий месяц пусконаладочных работ. Осень была в самом разгаре, до большей части узлов сети можно было добраться только на гусеничном тракторе. И тут начались массовые сбои — узлы, стоящие в поле в 100–150 километрах от обжитых мест, внезапно становились недоступны. Бригада монтажников погрузилась в «буханку» и поехала посмотреть на ближайший отказавший узел. Через три часа в центре управления раздался звонок — монтажники, радостно матерясь, сообщили, что нашли причину неисправностей. Оказывается, полевые мыши с наступлением холодов стали залезать погреться в тёплые контейнеры с оборудованием. Полёвкам пришлись по вкусу оптические патч-корды, соединяющие магистральную оптику с оборудованием, и они тщательно перегрызли все каналы связи. Дедлайн был уже не за горами, на улице холодало, а серые твари толпами устремились на узлы. Была перепробована масса различных технологических и народных способов защиты, от ультразвуковых отпугивателей до клочков кошачьей шерсти по углам, но мыши продолжали своё тёмное дело. Было решено перекрыть мышкам все пути к оборудованию, то есть законопатить все дыры в контейнерах. В качестве материала была выбрана строительная монтажная пена. Оказалось, что пену мышки грызут с не меньшим удовольствием, чем оптические кабели. Когда количество заменённых шнуров перевалило за полсотни, от одного из наших поставщиков пришла посылка, в которой лежали три баллончика с особой пеной и коротенькая записка: «Вашим любимым мышкам». К баллонам прилагалась подробная франкоязычная инструкция; по пиктограммам можно было понять, что пеной надо заделать все мышиные норки, после чего хвостатые дружно забудут об обработанном помещении. Естественно, среди пиктограмм нашлись изображения перчаток, очков и респиратора. Пену и волшебный пинок на дорогу незамедлительно выдали двум монтажникам и отправили на ближайшие узлы заделывать все возможные пути проникновения мышей. Через три дня монтажники вернулись. Хмурые и осунувшиеся, они вместо приветствия потребовали новые перчатки и еды. Натянув перчатки, мужики принялись давиться принесёнными бутербродами. Оказывается, защиту от грызунов пена приобретала благодаря химической добавке, имеющей вкус, названный в инструкции «100% горечь». Монтажники, естественно, пренебрегли всеми мерами защиты, пена прилипла к рукам и дала о себе знать при первом же перекуре. К середине маршрута все продукты, бутылки, сигареты, перчатки и одежда имели стойкий горький вкус. Труднее всего было избавиться от следов «противомышиной» пены внутри недавно полученного «уазика». (0) № 31187 В конце 11 класса мы с двумя друзьями из класса сдавали ЕГЭ по информатике. Один из них испытывал трудности в подготовке к экзамену и обратился ко мне за помощью. Дело происходило в июне, в школу мы уже не ходили, поэтому алгоритмы решения задач я объяснял ему по аське. Это было крайне неудобно: задачи были нетривиальными, поэтому печатать приходилось очень много. Мы решили организовать видеоконференцию. То ли я нажал не туда, то ли мой друг воткнул микрофон не в ту дырку, но я не получал ни изображения, ни звука, а друг меня только слышал. Работали мы по такой схеме: он в письменном виде присылает мне задачу, а я устно объясняю решение. Представьте: сижу я и вдумчиво излагаю, как определить, сколько чисел в двумерном массиве после выполнения алгоритма на Паскале примет отрицательные значения. Входит мать и видит картину: её сын сидит, смотрит на пустой рабочий стол (все окна я свернул для концентрации внимания) и о чём-то разговаривает со своим компом. Крику было!.. С трудом отговорил маму вызывать психиатра, объяснив, что я ещё не успел сойти с ума от многочасовых бдений за клавиатурой. (0) № 31188 Некоторое время назад мне понадобилось написать класс, разбирающий структуру данных (строку, содержащую в себе в кодированном виде информацию о человеке) и дающий доступ к этой информации при помощи простых функций. Буквально через день в процессе доработки этого класса появилось желание вынести позиции полей данных в этой строке в константы во избежание появления ошибок в дальнейшем. Был выбран простой синтаксис: *Position обозначало позицию поля данных в строке, а *Length — её длину. Например, birthDatePosition и birthDateLength — всё просто и понятно. Только по прошествии получаса до меня наконец дошло, что речь-то идёт о разборе данных о человеке. Теперь невиннейшие константы sexPosition и sexLength в коде навевают определённые мысли о собственном моральном облике. (0)
Стишки № 25437 Пьяненький дядя за водкой спешил, Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии — радости доля — Больше не нужно ему алкоголя. (0) № 25438 Маленький мальчик в кастрюлю свалился, И, по несчастью, в кастрюле сварился. Долго ругались папаша и дед — Надо-же было испортить обед. (0) № 25439 В лес по грибы Ивановы ходили, После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша — Гриб ему, видно, попался хороший. (0) № 25441 Мы втроем играли в прятки, Димка спрятал нос, я — пятки. Вовка закопал коленку — Мать полгода ищет Ленку. (0) № 25442 Мы поймали мужика, Сделали снеговика. Он слегка воняет, Зато весной не тает. (0)
Афоризмы № 33782 Истинно реальны только персонажи, в реальности никогда не существовавшие; а если романист настолько беспомощен, что ищет своих героев в гуще жизни, пусть он хотя бы сделает вид, будто выдумал их сам, а не похваляется схожестью с доподлинными образцами. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 33783 Люди в жизни редко настолько отчетливы, чтобы отдавать их в печать. Айви Комптон-Барнетт (1884–1969), английская писательница (0) № 33784 Писать о своем друге – значит рассориться с ним навеки. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 33785 Писатель всегда выставляет кого-нибудь на распродажу. Джоан Дидьён (р. 1934), американская писательница (0) № 33786 Подлинные поэты встречаются со своими персонажами лишь после того, как создали их. Элиас Канетти (1905–1994), австрийский писатель (0)
Цитаты № 39107 время 9 вечера, сижу клепаю заказ в шопе, докачиваю последнюю серию хауса, одновременно обрабатывается макет в иллюстраторе, в микроволновке греется ужин, что-то фоном бубнит телевизор.. мозг кипит. а тут еще добрый сосед третий час подряд что-то дрррррелит дрелью. наконец, запускаю аккуратно сведение слоев и блаженно откидываюсь на спинку кресла. и в этот момент вырубается электричество во всем доме. моментальная тишина. чертыхаясь добераюсь до любимого мощного фонаря и грусно-обессиленно (надо домать - проект нихера не сохранен) приваливаюсь к стандартной картонной стене, за которой квартира ненавистного сверлильщика. и слышу оттуда радостный вопль: - нет, ну ты подумай, какой я предусмотрительный!!.. и ЗВУК ДРЕЛИ. ..за дверью, на лестничной клетке, в темноте, стояли 9 человек соседей в живописных халатах и ночнушках, с тупым исступлением глядя на дверь соседа. (0) № 39109 Вроде взрослый парень уже, а до сих пор не дает покоя один вопрос - вот в фильме "Люди в черном" в агенстве MiB работали сотни людей, и у каждого было имя в одну букву - агент J, агент K и т.д.. Но букв-то всего 26, как они остальных различали млять? >_< _____________________________________________ Юникод,не иначе. (0) № 39110 Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался никогда. Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный. Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол, слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь, все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем, скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего, если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну, а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды. Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом… Потом сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя… О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл свою огромную пасть и ухватил меня за…, как бы это помягче написать?, …за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже догадались. Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так же спокойно ушел на свое место. В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того, что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть… (0) № 39111 Все 100 % опозданий начинаются фразой «Х..ня, успею…» (0) № 39114 Все видели надписи под окнами жилых домов вроде "Лена,я люблю тебя!" или "Оля,с Днём Рождения!". У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!". (0)
Тосты № 24713 Я благодарю всех присутствующих за то, что они разделяли наше семейное торжество, за теплые пожелания и щедрые подарки. За ваше здоровье! (0) № 24714 Коль можешь, не тужи о времени бегущем, Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим. Сокровища свои потрать, пока ты жив, Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим! (0) № 24715 Капля по капле лейся, вино - Жизнь оживляет только оно. Выпьем, покамест кубок наш жгуч, Только шипучий сладостен ключ! (0) № 24716 Такие даты празднуют нечасто, Но раз пришла встречать ее пора, Желаем мы на будущее счастья, А с ним здоровья, бодрости, добра! (0) № 24718 Не знай забот, живи счастливо, Чтоб говорили все всегда: "Как эта женщина красива, как бесконечно молода!" (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49034 Если кто-то громко плачет,довыёбывался значит!))) (0) № 49036 Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег! (0) № 49038 Если мужчина хороший, то не важно какого цвета у него Бентли. (0) № 49039 Если на вас упало яблоко, убегайте скорее... Яблоня от яблока недалеко падает!!! (0) № 49040 Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно (0)