Анекдоты № 3099 Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая. (0) № 3100 Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокру Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужич сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... Она обкурилась и гонит... (0) № 3101 Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебуш - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали? (0) № 3102 После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!... (0) № 3103 Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука! (0)
Истории № 20193 Разговор в пятницу, в курилке: - А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме? - Моей маме... хм... вот блин!! (через минуту) - Алло! Мам! С Днём Рождения! (0) № 20194 Это реальная история, произошедшая со мной: Я устроилась на работу в фирму по продаже дорожно-строительной техники. Позвонил заказчик с целью приобрести экскаватор. приняв заявку, я передала её другому менеджеру. - Лена, - обратился ко мне он, - ты опять забыла спросить необходимый объём ковша! И тут я выдала: - Всё бы вам, мужчинам, объемы! Женька сейчас же парировал: - Все бы вам, женщинам, размеры! Вот и поговорили!.. (0) № 20195 Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: "Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет. Я: "Что делать будешь?" Сын (с горечью): Отниму от 12 два. Я: А если тебе дать ремня?.. Сын: Разделю 12 на 2. Я: Почему? (жду объяснений задачи) Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода! (0) № 20196 Рядом с библиотекой сбербанк, возле которого постоянно толпятся пенсионеры в ожидании выплат по вкладам времен СССР. Иногда заходят в библиотеку - посидеть в фойе, набраться сил для штурма. В воскресенье заходит в фойе библиотеки очередная "страдалица", лет 60-ти. Смотрит на часы и спрашивает: - Часы правильно идут? Отвечаю: - Правильно. - А почему сберкасса до сих пор закрыта? - Так сегодня же воскресенье, а сберкасса по воскресеньям не работает! - Воскресенье? Не понедельник? А какое число? - 3 августа, воскресенье. Она (в раздумьи): - Получается, у меня дома два календаря, и оба неправильные? (0) № 20198 Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это русская горчица, он откусил кусок... Когда слезы и сопли были вытерты и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): - Ужас, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку! (0)
Стишки № 54068 *** Вам Россия - не Клондайк! Здесь в погоне все за "лайк"! Балалайка - вот вам Русь!.. Я до "лайка" доберусь!.. Как нам жить без балалайки?!.. Ну, скорее!.. Ставьте "лайки"!.. (0) № 61159 У Лукоморья дуб срубили... Кота на мясо порубили... Златую цепь в музей снесли. Там на неведомых дорожках Следы разбитых жигулей... Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон без дверей... Там тридцать три богатыря в помойке ищут два рубля... В темнице там царевна дрищет, А серый волк бумажку ищет. Кащеюшка над водкой чахнет Там русский дух! Там спиртом пахнет! (0)
Афоризмы № 34494 Многоточие может обозначать отсутствие мысли. Хораций Сафрин (1899–1980), польский сатирик (0) № 34495 По виду ей дашь не больше тридцати, по ее орфографии – не больше четырнадцати. Видоизмененный Моисей Сафир (1795–1858), австрийский писатель (0) № 34496 Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок. «Пшекруй» (0) № 34497 Наибольшее число поправок в таблицы рекордов вносят корректоры. Вал. Девятый (псевд.), автор 16-й полосы «ЛГ» (0) № 34498 Марк Твен не любил, когда правили его пунктуацию, и однажды, читая свою рукопись после правки, заметил: «Сперва Бог создал людей, потом – законченных идиотов, и, вероятно, лишь потом, набравшись опыта, Он создал корректоров». (0)
Цитаты № 36852 Thoughtful Fox: Давай ты ко мне,диван двухместный... Thoughtful Fox: диван двухместный - это не обращение,а обоснование предложения (0) № 36853 TIAAP ромштайн тру Psycho даааа Psycho +перевод пездец TIAAP In meiner Kehle steckt ein Schlauch(с) В моём горле застрял шланг (с) TIAAP это круче чем вротмненоги Psycho пожалуй (0) № 36854 Tigra: ппц у меня муж инопланетянин Tigra: позавчера были гости, седня наконец решила помыть посуду. т.к. раковина постоянно засоряется, то все плывущие мыльные объедки собираю в грязную сковороду, чтобы потом спустить в унитаз. и тут звонит ленка, ревет, приходи срочно, меня сашка бросил. все бросаю, бегу утешать... Tigra: прихожу домой вечером, а там это чудо встречает меня поцелуем и говорит "какое вкусное рагу ты мне приготовила, спасибо, я его подогрел..." Tigra: главное, я побежала блевать, а он так участливо спрашивает, может, грит, ты че-то не то седня съела? (0) № 36856 Timugin (10:25:33 3/12/2009) Доброе утро, милый друг!!))) SERG (10:26:01 3/12/2009) жаба болотная тебе милый друг Timugin (10:26:15 3/12/2009) Нууу, я примерно о том же!!! (0) № 36857 Ting: у кого есть файл для медиа проигровытеля ParadOX: o.O Luftwaffe: =)))) Luftwaffe: у кого есть буквы для блокнота? ParadOX: челы, дайте и мне такой травы! ParadOX: у кого есть пиксели для монитора? Luftwaffe: -> Ting: у тя есть страница для ИЕ? ParadOX: =) ParadOX: куплю пинги. дорого! (0)
Тосты № 25234 Желаем крепким быть корнями, Желаем сильным быть друзьями, Чтоб трудностей ветер тебя закалял, Чтоб в жизни всегда и везде побеждал! (0) № 25236 Вы, наверное, слышали выражение: хочу начать новую жизнь. Желание начать новую жизнь возникает не от хорошей жизни! Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы это желание у нас никогда не возникало! (0) № 25237 Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но не вытеснивших их из своего сердца. (0) № 25239 Пусть не сломят Вас неудачи, Больше будет подарков судьбы. Улыбаться желаем Вам чаще И невзгоды свои позабыть! (0) № 25240 Долгих лет и успехов в работе Пожелать вам все вместе хотят, Пусть удачные долгие годы Вместе с птицами счастья летят! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49826 Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и . . . бегом из супермаркета, пока не заметили ! ! ! ))) (0) № 49827 Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых... (0) № 49828 Хотел поставить пароль в контакте пЕниС ,но сказали ,что он сильно маленький. ))) (0) № 49829 Хотела забыть твои волосы, смех, глаза, губы. Хотела ненавидеть твою улыбку и взгляд. Хотела не оглядываться назад. Хотела, но не смогла..... (0) № 49830 Хоум-дайвинг: моюсь с резиновой уточкой, если через полчаса не вернусь, значит эта сцука меня утопила! (0)