Анекдоты № 16856 - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен! (0) № 16857 - Мама, сегодня была контрольная по математике. - Трудная? - Нет, лёгкая! Даже папа написал бы! (0) № 16858 В армии, сержант - новобранцу: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъём!". - А почему я? - Вы уже привыкли к ненависти... (0) № 16859 Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь: - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это всё? - А от чего ещё ты думаешь отказаться? - От женитьбы. (0) № 16860 Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! (0)
Истории № 31323 Я студент третьего курса по автоматизации технических процессов. В институте ничему хорошему не учат, но уже много лет я близко знаком с компьютерами, чем и воспользовалась моя однокурсница. Симптомы такие: компьютер сам включается сразу после подачи питания, а после так же самопроизвольно вырубается. Мой совет отключить энергоёмкие устройства и попробовать заново не помог — пришлось ехать на дом. Я захватил с собой старый блок питания, который не выдерживал постоянную нагрузку в 300–400 ватт, но вполне мог помочь диагностировать причину. Новый блок питания ничего не изменил — комп по-прежнему сам включался и тух через несколько секунд. Все «лишние» устройства уже были отключены — оставалось только выдернуть «лишние» проводки, в частности, коннекторы кнопок и светодиодов передней панели. От ключа, воткнутого вместо джампера между контактами, компьютер завёлся и работал, пока мы его не выключили. Стало очевидно, что проблема крылась в испорченной кнопке включения. (0) № 31324 В начале двухтысячных админил я в ХХХ-банке. Среди прочих была у нас программа «Обменный пункт», знаменитая тем, что она никогда не ломалась. Программка была проста донельзя — оператор с утра вводил дату и курс, весь день продавал валюту, а вечером печатал отчет. И вот однажды мне сообщают из дальнего обменника, что программа наконец сбойнула — они вводят правильный курс, но компьютер «продаёт по-вчерашнему». Беру машину, еду на точку, ввожу правильный курс — шестнадцать, что ли рублей — прога продает по 15,70. Смотрю базу — все записи нормальные, что сегодня, что вчера. Меняю экзешники и библиотеки — нет результата. Начинаю дебаггинг — дохлый номер, откуда-то из базы вырисовываются 15,70, хоть ты тресни. Осеняет меня часа через три. Отсортировав базу по дате ввода, нахожу, что курс введён на 24 июля 2024 года. Программа честно выбирала запись с самой новой датой... Провожу допрос — никто не колется, оператор божится, что вводила всё верно. Ещё несколько манипуляций с базой показали, что неправильный курс ввели аж три недели назад. Всё это время обменник работал по жёсткому курсу то в плюс, то в минус родному банку, и никто этого не заметил. Ох, и крику-то было! (0) № 31325 Работал я в начале века в провинциальной компании монтажником СКС. Выпало нам как-то прокладывать сеть в одном из лицеев, где учились детишки бизнес-элиты города. Сеть смонтировали, инструменты уже унесли в машину. Иду на выход, тащу по коридору стремянку и вижу, что короб на стене на кабеле висит — видать, кто-то отвлёкся и прокосячил. Ставлю стремянку, залезаю, смотрю — гвоздь попал в щель между отделочными панелями. Хлоп по поясу — молотка нет, только мобилка болтается в чехле. К слову, это был Ericsson A3618, довольно увесистый девайс. Вот и воспользовался я им вместо молотка — гвоздик в деревянную панельку легко вошел. Спускаюсь и смотрю на квадратные глаза детишек. Я прочёл у них во взгляде с трудом скрываемые удивление и зависть: «Мы крутые, папы у нас богатые, но не у каждого сотовый есть, а тут какой-то монтажник мобилкой гвозди забивает!» С этого выезда я вернулся с неплохим настроением. (0) № 31326 Работаю в саппорте провайдера. Политика у нас простая: скорость в несколько раз выше, чем у конкурентов, за те же деньги. Расчёт вели стандартным образом: заплатил за месяц вперёд — есть инет, не заплатил — нет инета. Грянул кризис, и осенью прошлого года на всех новых тарифах мы ввели условие: не заплатил за месяц — инета всё так же нет, но со счёта списывается символическая сумма «за аренду абонентской линии». Звонок. Отвечаю заученным «Доброе утро, %name%». — Почему у меня минус? — Вы не пользовались интернетом и у вас списалась абонплата за аренду линии. — Меня не предупредили! — Когда вас подключали, вам предоставили на подпись описание тарифа. (Описание — листок с девятью строками текста.) — И что? — В описании тарифа было указано это условие. Вы ознакомились с условиями тарифа, на который подключаетесь? Пауза. С искренним недоумением в голосе: — Нет. А зачем? (0) № 31327 Шло суровое утро понедельника. Тревожный звонок телефона застал меня врасплох — пришлось проснуться и ответить: — Отдел ИТ слушает. — Алло. Это плановый отдел. Когда вы уже начнете работать?.. Оператор объяснила, что у них пищит UPS. В отделе меня встретили суровые глаза начальницы и до боли знакомый писк. Хм, странно — провода из бесперебойника не выдернуты, а сам он помаргивает зелёным светодиодом, сигнализируя о том, что всё в порядке. Полминуты я стеклянными глазами смотрел на устройство, пока не услышал писк снова. Удивился — пищало не из бесперебойки, а откуда-то слева. Подняв газетку, небрежно лежавшую на столе у начальницы, я обнаружил радиотелефон с разряженными аккумуляторами. (0)
Стишки № 25331 Папа с работы рубанок принес, Сын на папашу в ментуру донес. С яростным свистом ремень заплясал: Мальчик с ошибкой донос написал. (0) № 25333 Дедушку мальчик Марат не любил, Пушку на дедушкин дом наводил. Метров на восемь промазал Марат, — В бомбовый склад попадает снаряд. (0) № 25334 Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. (0) № 25335 Сын у товарища взял кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком «ки-а!» и ударом ноги Папа по стенке разбрызгал мозги. (0) № 25336 Маленький мальчик стрелял из рогатки… Папе на голову клеят заплатки. (0)
Афоризмы № 33155 Есть три причины, по которым становятся писателем. Первая: вам нужны деньги; вторая: вы хотите сказать миру что-то важное; третья: вы не знаете, чем занять себя длинными зимними вечерами. Квентин Крисп (1908–1999), английский писатель (0) № 33156 Начинаешь писать, чтобы прожить, кончаешь писать, чтобы не умереть. Карлос Фуэнтес (р. 1928), мексиканский писатель (0) № 33157 Я стал литератором потому, что автор редко встречается со своими клиентами и не должен прилично одеваться. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33158 Я стал писателем потому, что терпеть не могу бумажной работы. Питер де Врайз (1910–1993), американский писатель (0) № 33159 Писательство – это профессия, которую приобретают, занимаясь писательством. Симона де Бовуар (1908–1986), французская писательница (0)
Цитаты № 45995 ххх:Когда Саня на 5 курсе учился, мы ему на днюху подарили канарейку. ххх:А ведь если ей музыку какуюнить врубать, птицо потом это петь и будеть... а Санек металику любил.. ххх:кароче, Хетвилд, а именно так зовут теперь эту канарейку, отжигает Nothing Else Matters покруче всяких настоящих Джеймсов Хетвилдов. ууу:хыхы)) нада к нему зайти какнить) ххх:ага! щас! он уже соседей за 100 рублей к себе водит.. (0) № 45996 ххх:Кто нибудь новогодние традиции знает?срочно просто надо! ууу:я одну знаю...в сентябре рожать... (0) № 45997 ххх:Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!!" (0) № 45998 ххх:люблю Японию xxx:серия в 400 Мб скачивается 30 секунд xxx:пойду скачаю интернет (0) № 45999 ххх:мы там еще в игру одну играли, там короче буквы надо телом изобразить..проиграла потому что девушка(( yyy:в смысле ххх:буква "ж"(( (0)
Тосты № 48383 В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов! (0) № 48384 Стучат часы, уходит старый год, Шуршат его последние страницы. Пусть лучшее, что было, не уйдет, А худшее не смеет повториться! (0) № 48385 Желаю шуток, смеха столько, Хватило чтоб на год вперед. Чтоб было весело не только Под елкою на Новый год! (0) № 48386 Пусть будет щедрым Новый Год, Пусть он на счастье не скупится, Пусть зажигает звёзды в срок, Чтоб всем твоим желаньям сбыться. (0) № 48388 Пусть принесет вам Дед Мороз Мешок здоровья, счастья воз, Другой мешок - со смехом, А третий пусть - с успехом! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49957 Воспроизвожу удобрения (0) № 49958 Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстаньте от меня!!! (0) № 49959 Как можно так обидеть человека, чтоб дружбой он назвал БЕНЗОПИЛУ? (0) № 49960 Сегодня я нашла гранату...хана родному деканату! (0) № 49961 Когда у нас не было телевизора, мы смотрели вентилятор. (0)