Анекдоты № 1532 Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. (0) № 1533 Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков! (0) № 1534 Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: - Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы. - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера. (0) № 1535 Начальник выговаривает подчиненному: - Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив. - Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь. (0) № 1536 Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: - "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне! (0)
Истории № 31136 Вот наглядный пример того, что различные области знаний порой не должны меж собой пересекаться — во благо человечеству. В фармацевтической компании есть один интересный сотрудник двадцати шести лет, химик по специальности. В компах смыслит мало (в своём предмете, по-моему, тоже), что компенсируется огромным желанием сделать с ними что-то эдакое. Компьютер у него не очень «персональный» — за него по делу часто садятся другие люди. Так вот, пользователи этой машины внезапно начали жаловаться на проклятие: человек, просидев у экрана около двадцати минут, падал в кратковременный обморок. Пострадавших набралось человек шесть. Причина проклятия была крайне нетривиальной — оказалось, химик где-то услышал про жидкостную систему охлаждения и решил организовать нечто подобное. Пока за компом никого не было, сотрудник ставил внутрь системника банку эфира с добавлением вещества, отбивавшего характерный запах. Попавший под «удар» смеси пользователь быстренько отправлялся на боковую. Химика поругали нехорошими и не очень цензурными словами и потребовали с него объяснений. Тот в своё оправдание заявил, что теплоёмкость и теплопроводность у эфира очень хорошая, поэтому пары эфира вполне сойдут для охлаждения деталей компа. Мораль: любой человек, серьёзно связанный с компами, должен чувствовать себя частью Особой Секты, секреты которой должны хоть как-то охраняться. А не то глядишь, и кто-то вспомнит, что у синильной кислоты тоже очень неплохие физические показатели... (0) № 31137 Мы разрабатываем софт для одной крупной компании. Однажды, решив проверить «бдительность» пользователей, в очередном релизе на панели инстументов главного окна мы разместили малоприметную кнопку без каких-либо подписей. При нажатии никаких видимых действий не происходило, но в базу данных заносилось имя пользователя и дата щелчка. Через неделю базу мы «расконсервировали» и были весьма удивлены: один пользователь в течении трёх дней нажал на эту самую кнопку 73 раза. Интересно, а если бы кнопка была круглой, красной и чуть побольше? (0) № 31138 — Скажите, а есть защита реактора «от дурака»? — Даже от идиота, только не руководящего. Трудился в роли системного инженера над одним небольшим проектом. После завершения пуско-наладочных работ на кластере с виртуалками я решил заслуженно отдохнуть под южным солнцем, попутно пописывая техническую документацию. Через несколько дней получил первое тревожное сообщение. Насторожило меня не содержание (проблема с маленьким свопом легко решалась), а подпись: а как попасть на сам кластер, а то сервер исы повис и пришлось весь кластер ресетить Best regards, %name% Chief Information Officer %companyname% (0) № 31139 Сначала было слово. Даже не слово, а фраза: «Статистика когда будет, а?» — поинтересовался шеф, недобро дернув глазом. Действительно, закрутившись, забыли о статистике... Ну да фиг с вами, считать http-трафик — невелика проблема. На следующий день всё было представлено в лучшем виде. «Ага, — шеф орлиным взором окинул список юзверей, — а я тут что-то вас самих не вижу». Чертыхнулись. Матюгнулись. Вечером попили пива, прописали себя. Нужные странички, о которых шефу знать не полагалось, посещались с домашней машины по VNC, а файлы закачивались и перегонялись на рабочие компы по scp или wget — кому как удобнее. Через неделю у шефа новая светлая идея. «А я знаю, что можно сделать так, чтобы вся почта дублировалась. Если я вдруг захочу прочитать что-нибудь из отправленной или пришедшей на какой-нибудь ящик — а если кто коммерческую тайну разглашает?» Ё-моё. «Андрюх, настроишь?» Андрюха настроил, нам вменили в обязанность раз в неделю чистить всю эту помойку. О том, что делать, если бы шеф захотел почитать переписку трёхмесячной давности, мы предпочитали не задумываться. Вся наша троица, а также те, кто обладал настроенным за магарыч доступом на домашние машины, стали использовать исключительно ящики на Gmail, «Рамблере» и «Яндексе». «А когда вы мне сделаете доступ на любую машину по „радмину“? — шеф нервно постукивал пальцами. — Я должен блюсти корпоративный дух!» Простым «ё-моё» тут мы уже не обошлись. К утру трафик с наших машин полетел по переназначенным портам, на лишней машине был поднят поддомен, к концу недели закрутились скрипты, заполнявшие статистику, в копию почты ложилась переписка исключительно с обозначенным при написании флагом, порты «радмина» слушались и запросы перенаправлялись на поднятую по этому случаю машину. «Вот молодцы, — шеф отеческим взглядом Феликса Эдмундовича окинул нас, — хвалю... Осталось сделать мониторинг аськи. Ну вы понимаете, я ввожу номер и тут же вижу, кто что говорит». Три-целых-четырнадцать-сотых-здец. Корпоративный дух, говорите вы? Нет, это паранойя. Шефы боятся того, что мы скажем, мы боимся, что они услышат, хотя в большинстве случаев дальше «шеф — козёл» обсуждение не пойдет. И хоть главнее админа в мире человека нет, не все директора это понимают. Мы уволились, ушли на немногим меньшие деньги, но в более здоровый коллектив, зато наш бывший шеф еще долго будет получать письма с «сюрпризами». Товарищи, не доводите себя и других до такого, иначе работать у вас сможет только такой же параноик, но обладающий доступом к любому компьютеру и любой переписке. Мы-то знаем о вас действительно всё... (0) № 31140 Ошибки программирования, говорите? Автопогрузчик вывалил на машину гендиректора восемь тонн мусора? Фигня! Склад-автомат в ближайшем Подмосковье, принадлежащий логистической фирме, арендуется кучей компаний для ответственного хранения продукции. Вдоль высоченных многоэтажных стеллажей с десятками тысяч паллет бодро носятся по направляющим каретки автоматических погрузчиков, хватают заказанную продукцию и доставляют её в нужное место. Одна маленькая, но очень гордая каретка из-за ошибки в коде позиционирования, не сбавляя скорости, доходит до края стеллажа, слетает с направляющих и срезает несущую балку. Весь склад с дорогостоящей техникой и продукцией на миллионы долларов складывается за несколько минут, как карточный домик. Вот это — ошибка программирования! (0)
Стишки № 25543 Детям страны подавая пример, Интеллигента топтал пионер: Детский сандалик ударил в пенсне — Смерть диссидентам в Советской стране! (0) № 25544 Пьяный мужчина заснул во дворе. Это случилось уже в январе. Насмерть замерз бы в течение часа… Но не суров он — январь Гондураса! (0) № 25545 Девочку Веру похитили воры, В багаж запихнули без лишнего спора. Грустно ей было лететь в чемодане… Зато побывала бесплатно в Майами. (0) № 25546 Маленький Вова залез в самолет. Взлетел и поставил на автопилот… Ждете кровавой развязки напрасно: Вова живет в Тель-Авиве прекрасно. (0) № 25547 Вова сорвался в бассейн с кислотой, Долго нырял, но остался живой. Не обладая особым талантом, Мальчик был самым обычным мутантом. (0)
Афоризмы № 33930 Большая часть автобиографий написана трупами. С. Н. Берман (0) № 33931 Дневник – подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея. Амброз Бирс (1842–1914?), американский писатель (0) № 33932 Если дневник не сочинение, он всегда только – отрывки из дневника. Григорий Ландау (1877–1941), философ, критик (0) № 33933 Вести дневник, всматриваться в самого себя – верный способ до неузнаваемости исказить собственный облик. Поль Клодель (1868–1955), французский писатель (0) № 33934 Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать. Фридрих Геббель (1813–1863), немецкий драматург (0)
Цитаты № 42292 Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного. (0) № 42293 Несущий ответственность только перед богом не несет ответственности вообще. (0) № 42294 несчастье это ни тогда, когда нет еды, настоящее несчастье, это когда еду нельзя хавать по причине :"на новый год". Я ненавижу этот праздник((( (0) № 42295 Нет более радостного зрелища, чем вид предпраздничного холодильника!!! (0) № 42296 Нет в жизни справедливости( кабинет уролога.захожу. за столом сидит симпатичная медсестра лет 19 и, с улыбкой на лице, говорит: "Проходите за ширмочку". Прошел.. а там бобуся, лет 60(протииивная такая): "Сымай штаны!" =((( (0)
Тосты № 32659 Зайчики, снежинки, милые вы наши. Пусть дорогу к счастью вам метель подскажет, Пусть невзгоды ваши превратятся в снег, Ведь милей, чем наши, ребятишек нет! (0) № 32660 По бокалам разливай, Песню дружно запевай! (0) № 32661 С Новым годом! Пусть удачу Нам подарит этот год, Сложные решит задачи И успехи принесет. Чтоб забот душа не знала, И в полночный чтобы час Была влага из бокала Нами выпита за нас! За любовь, за счастье жить И друг другом дорожить! Желаем вам под Новый год Веселья, звонкого, как лед! Улыбок светлых, как янтарь, Здоровья, как мороз в январь. Пусть этот год звездой счастливой Войдет в семейный наш уют, Со старым годом торопливо Пускай невзгоды все уйдут! С Новым 200... годом! (0) № 32662 За что мы любим Деда Мороза? За теплоту, которую он приносит с собой... в бутылках с сорокаградусной жидкостью. Так давайте же выпьем за этого добродушного старика, который никогда не забывает ни о детях, ни о больших детях, ни о бывших детях! (0) № 32663 Какие выборы можно считать самыми лучшими? Новогодние: когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного перед тобой на столе вкусненького положить на тарелку. Так давайте выпьем за удачное продолжение наших с вами выборов! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49548 Посмотри в окно в 5 утра, мир так красив без людей (с) (0) № 49549 Поссорились....обиде нет предела. Молчанье наступает,а за ним Проходят дни,а может быть недели,Но мы друг другу-нет! не позвоним. Как глупо всё-мы с болью отмечаем,Не спим ночами,бредим от тоски. И раздраженно в трубку отвечаем На разные неожиданные звонк (0) № 49551 ПОСТАВЬТЕ НА ЗАСТАВКУ КОМПА БЕЗОБРАЗНОЕ ТЕЛО И НЕ ЖРИТЕ НА НОЧЬ!!ПОМОГАЕТ)) (0) № 49552 ПОХМЕЛЬЕ это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержытся спирт))) (0) № 49553 поцелуй без любви - просто обмен слюнями! :) (0)