Анекдоты № 3847 - Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена! (0) № 3848 Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - не - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь! (0) № 3849 - Мамочка, ты меня и вправду любишь? - Конечно, сыночек. - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым. (0) № 3850 Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневно сон: - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: - На моем месте ты не поместишься. (0) № 3851 - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я только отдыхаю. (0)
Истории № 30838 Лабораторная по предмету «Операционные системы», тема — batch-файлы. Мы с другом выполнили все задания, ждем, когда препод соизволит их проверить. От скуки был написан virus.bat: :A start cmd goto A Результат — растущая куча окошек DOS. «Вирус» тут же был оптимизирован: start cmd call virus Нет предела совершенству, и код был сжат до одной строки: start virus Также была написана версия с повышенной жестокостью: start virus /REALTIME /ABOVENORMAL call virus Теперь каждое созданное окно начинало безудержно плодить новые окна. Компьютер печально вис через пару десятков секунд. Тут же была разработана вакцина vaccine.bat, убивавшая все окна: taskkill /F /T /IM cmd* Ради интереса в начало вакцины была добавлена строчка start vaccinе. После чего начались «войны в памяти» — мы запускали вакцину и какой-нибудь из вирусов и наблюдали, кто кого победит. (0) № 30839 Вызывают лаборанты одной из кафедр академии — не работает принтер. Прихожу, смотрю и офигеваю: из податчика торчит лист, вложенный в прозрачный «файлик». На вопрос, какого чёрта они это сделали, был дан потрясающий ответ: «Листочки из принтера выходят горячие, мы думали, что документы можно заодно заламинировать!» (0) № 30840 В школе у меня было три друга-одноклассника; ни у одного из четверых не было нормального CD-привода. Привод первого был назван «проглатывающим» после того, как однажды выдвинул пустую каретку, хотя накануне в него точно вставляли диск. Времени возиться не было, поэтому владелец вставил туда следующий диск, который точно так же исчез. Когда, наконец, дошли руки до ремонта, внутри оказалось четыре CD и оставалось место для пятого. Привод второго прозвали «выплёвывающим». У него было две особенности: во-первых, иногда сбоила команда блокировки каретки, которая отключает кнопку открытия привода при вращающемся диске; во-вторых, каретка выезжала чрезвычайно быстро — приблизительно за треть секунды. В результате, при нажатии кнопки во время работы с диском, диск вылетал из привода метра эдак на два, при этом бешено вращаясь — настощий айтишный сюрикен. Привод третьего получил погоняло «жгущий». В один прекрасный день у него сгорел двигатель, вращающий диск. В течение нескольких минут система упорно пыталась прочитать нулевую дорожку неподвижного диска. Слабенькое инфракрасное излучение, будучи долго направлено в одну точку, самым натуральным образом оплавило диск — выглядел он так, как будто его подержали немного над газовой конфоркой. Наконец, мой привод нарекли «жующим» — меньше чем за два года работы он разнёс на крохотные кусочки четыре диска. (0) № 30841 Работал я лет 5 назад в неком телекоме инженером — проверял функционирование сети, подключал клиентов и так далее. Надо сказать, в те времена фирма была чем-то вроде большой домашней сети — воздушные линии на медных кабелях, бытовые хабы на чердаках и прочие подобные прелести. Разумеется, в летний период всё это хозяйство страдало от гроз, после особенно сильных мёртвые хабы меняли вёдрами. Сидим мы как-то в своём техотделе, настроение предпраздничное, впереди три дня выходных — дело было восьмого мая. Шеф говорит, что сегодня короткий день, заказов нет — ещё полчаса и все пойдут по домам. Небо начинает стремительно темнеть. По подоконнику барабанят крупные капли, и внезапно раздаётся мощнейший удар грома. Все находящие в комнате замирают в ужасе. Не прошло и минуты, как зазвенел один телефон, потом другой, третий... Все праздничные дни пришлось провести на чердаках, по уши в грязи, меняя злополучные хабы. (0) № 30842 Работаю инженером в НИИ. Выбивал недавно денег на компьютер для нового сотрудника, сверху отвечают — денег совсем нет. Ладно, говорю, давайте куплю принт-сервер и высвобожу старую машину. Кое-как отвоевал наличность под ответственность моего начальника, принес, поставил, настроил, всё заработало. Начальник увидел принт-сервер — схватился за сердце! Что это, говорит, за спичечный коробок с лампочками? Я же расписал, что он большой, гудит и работает! Нарыл старый корпус с БП, помыл его, завинтил наглухо, наклеил бумажку «Принт-сервер: НЕ ОТКЛЮЧАТЬ», а сам «коробок» в него засунул. Стоит, гудит, огонек горит, вышестоящие довольны. (0)
Стишки № 46710 Первомая ждет народ, Чтоб вскопать свой огород. И в рассаду с февраля, Что уж поднялся вся, В землю надобно сажать. Где уж праздники справлять? Приезжайте к нам на дачу, Вас работой озадачим. Но зато на зорьке алой Соберемся у мангала, А потом попьем и чай – Вот и встретим Первомай! (0) № 46730 Мальчик Андрейка на яблоньку влез... Дуд Пантелеев вскинул обрез... выстрел раздался..жалобный вскрик... 48-й улыбнулся старик! (0) № 46753 -Скажика, дядя, ведь не даром жена давно с подбитой фарой к разводу подола? -Да, бали схватки боевые, да говорят ещё какие. Не даром помнит вся родня про наши сней дела. Ну после свадьбы я терпел и с нею дратся не хотел. Она всё без конца ворчала -То ей комод купи, то снова всё продай. Терпению пришел конец Решил я дратся наконец. Построил в зале я редут Жена на кухне, а я тут. На стул положил я подушку дверь кухни взял себе на мушку, но тут жена железну кружку в атаку послала. Тогда скрутил подушку туго, ну думаю держись супруга. Что тут хитрить, так лучше к бою Ведь мы пойдем ломить стеною, но тут летят над головою чугун и кочерга. Два дня мы были в перестрелке, что толку в этакой безделки. И вот я с кухни слышу речию -Я выну кирпичи из печи. И вот на место старой печи легла ночная тень. Но тих мой был бивак открытый он был помоями облитый. Едва лишь небо засветилось за вилкой с мясом нож летит. Супруга двинулась как туча подушки с пестрыми цветами кострюли с выбитыми днами всё промелькнуло тут. Вам не видать таких сражений носились сапоги как тени в дыму блестела кочерга буфет дрожал и дверь трещала и валенкам лететь мешала гора разбитых блюд. (0) № 46754 Скажика, дядя,ведь не даром Кукушка хвалит петуха за то Что хвалит тот кукушку. Однажды лебедь, рак да щука Взялись по городу слона водить И все впряглись в него. А Моська молвит Да были люди в наше время Не то что нынешнее племя. А в это время на Ленского Наставив пистолет Онегин молвит Ты что же Ленский не танцуешь И дамских ручек не целуешь. Али я тебя не холю, Али ешь овса не вволю. Сказал:- Карету, мне, карету И чистый носовой платок. Сказал и в лес ягнёнка уволок. (0) № 46799 Маленький мальчик нашёл комоно Фильм каратэ посмотрел он потом...С криком "кия" и ударом ноги папины яйца текли в сапоги... (0)
Афоризмы № 34009 Сатирик – писатель, обладающий способностью видеть смешное и там, где его нет. Григорий Ландау (1877–1941), философ, критик (0) № 34010 Как я дошел до сатиры? Я писал панегирики. Станислав Ежи Лец (0) № 34011 Шутовские колокольчики сбивают с толку собак Павлова. Станислав Ежи Лец (0) № 34012 Сатирик протаскивает контрабандой пафос через границу смешного. Станислав Ежи Лец (0) № 34013 Сатирик бросается на танки абсурда с бутылкой чернил. Кароль Корд, польский сатирик (0)
Цитаты № 39726 Друг купил себе компьютер и звонит своей девушке,похвастаца (друг)-привет,любимая! прикинь я себе комп купил классный теперь все игрушки работать без торомзов будут!! (девушка.убитым грустным голосом)- а мне звонишь попрощается да? (0) № 39727 Друг лёг в больницу на операцию, от него приходит смс: Представляешь, смотрел сейчас свою карту, а там пункт "умер во время операции". И варианты ответов данет. Что то я за него очкую. :р (0) № 39728 друг моего бывшего оч стеснительный парниша и как-то он попросил моего, чтоб он купил ему в аптеке смазку интимную. так вот, заходим мы в аптеку, я где то около двери читаю рекламки всякие , эти двое стоят в очереди. Мой обращается к аптекарше и говорит - пачку презервативов дюрекс, она в ответ говорит, что маленьких пачек уже нет, есть тока большие - на 12 штук. Он говорит - давайте и тюбик смазки пожалуйста, тут оборачивается на друга... вспоминает что и ему надо смазку, поворачивается к аптекарше и произносит - Два тюбика!!! О_О (0) № 39729 Друг мой с девушкой познакомился. Туда-сюда, вчера просит, чтобы я ему презервативы купил в аптеке, мол сам стесняется. Ну я согласился. Заходим в аптеку, там 2 продавщицы, одна лет 40, вторая такая симпатичная лет 25, ну я подхожу к молодой: Я : Дайте, пожалуйста презервативы такие-то, такого-то размера Она(с улыбкой) : Вам клубничные или банановые? Я(другу) : Сань, тебе банановые или клубничные больше нравятся? Дикий ржач обеих продавщиц. Теперь я боюсь в аптеку эту заходить((( (0) № 39730 Друг написал (РТУ - Рижский Технический Университет): ЗЫ: Среди прочих новостей от РТУ приходящих на мэйл была такая: "Некому "вдуть"? Приходи в кружок духовых инструментов." (0)
Тосты № 25084 Желаем счастья и добра, Друзей хороших и тепла, Счастливых дней, блаженных снов, Больших надежд, хмельных пиров, Смеяться, песни петь, любить, Большую жизнь до дна испить! (0) № 25085 Спешим к столу, в который раз, Коль для веселья есть причины: Пусть станут праздником для нас Очередные именины! Бокалы дружные сомкнем. Крепя свое расположенье, Чтоб этот день стал светлым днем Тому, чье празднуем рожденье! (0) № 25086 Люди, братья мои! Я желаю вам счастья и счастья! Всем живущим на свете, любому народу, Под солнцем и звездами и под луной! И да будет грядущее Чистым и светлым, словно свет, Этот солнечный свет над землей! (0) № 25087 В Сибири говорят: 1000 км - не расстояние, 100 оленей - не стадо, 60 градусов - не мороз, 50 лет - не возраст! (0) № 25088 Желаю счастья необъятного, Здоровья крепкого на век, А жизни долгой и красивой, Тебе, родной мой человек! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49638 Севодня я ездила на роликах по нашим дорогам чувствовала себя телефоном также сильно вибрировала (0) № 49639 Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна)))) (0) № 49640 Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" . Долбаный Т9.... (0) № 49641 Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут назы (0) № 49642 Сегодня попробую все исправить...Не буду давать поводов для ревности...Не грубить и не замечать...Буду сегодня такой как он любит...Не хочу чтобы он переживал...Мне он нравится...И я даже забуду что я разговаривала сегодня с бывшим 2 часа по телефону...Чт (0)