Анекдоты № 4078 В постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, дура! - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Ну, хочу, зараза. - Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь. (0) № 4079 Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда": "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, нам присылать?" (0) № 4080 - Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения! А вы что, как-нибудь по-другому надеваете брюки? (0) № 4082 - Алло! Это милиция? - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену. (0) № 4083 У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? - спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу! (0)
Истории № 30656 Розничный компьютерный магазин, 2002 год. Ближайшая гарантийная мастерская находится в другом городе, я единственный продавец с техническим образованием. Попадает ко мне компьютер — говорят, периодически выключается. В системник было напихано море прибамбасов. Три оптических привода, внутренний модем, TV-тюнер — всё это висело на 250-ваттном блоке питания. Ставим на проверку, три дня всем отделом гоняем игры. Машина работает как влитая. Звоним, просим системник забрать. Через день звонок — те же симптомы. После второго возврата люди уже в истерике. Договариваемся — как только в очередой раз машина выключится, они позвонят, заберут меня и я проверю всё у них на дому. Осмотрела системник 2 раза, к моему приходу всё начинает работать как в сказке. Опять звонок. Я уже на психе. Договариваемся так же, как раньше, но я настойчиво прошу до моего приезда ничего не трогать. Однокомнатная квартира. Места для компьютера мало — его поставили рядом с телевизором на длинной стойке вдоль одной из стен. От системника до стены сантиметров 80. С умилением я вижу в этом проёме микроволновку! На время прежних визитов заботливые хозяева её убирали, чтобы мне было удобнее осматривать пациента. С тех пор я, приходя на осмотр, первым делом спрашиваю: «Перестановку делали? Бытовые приборы вблизи использовали?» (0) № 30657 Проводили у нас в фирме переинвентаризацию всей оргтехники вплоть до клавиатур и мышек. Клеили на всё стикеры со штрих-кодом. Делали после окончания работы, по всей видимости, очень старались и домой уехали поздно. Компов более тысячи, занимался этим делом отдел бухгалтерии полным составом и завхоз — женщины немолодые, но со своим взглядом на всё, очень упорные и исполнительные. С утра все мышки не работают. Правильно — стикеры наклеили прямо на углубление с оптическим сенсором, «чтобы пыль туда не попадала». Переклеивали всем коллективом. (0) № 30658 Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем? — Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... — Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? — Да, процессор мне посоветовали AMD64. (Знаем мы этих советчиков.) — Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. — А почему? (Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.) — Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком. — А зачем мне Виндоус? (Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!) — Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки. — Ну и что? — Да ведь Виндоус и есть... — Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят? Медленно киваю. — Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. — Хм-м, а с виду приличные вроде люди. Молчит с полминуты и добивает меня окончательно: — Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит. (0) № 30659 Есть у меня знакомый мужик, лет около сорока, банщиком работает. Причём банщик классический — и выпьет, бывает, и поматюгается. Однако компьютер имеет и в игрушки погонять любит. Попросил он меня сегодня переустановить винду ему за пивко, глючит, мол, достала. Я собрался, приехал, за часок управился и засобирался домой. Напоследок он рассказывает мне ещё об одной проблеме: поиграет во что-нибудь, игрушку сносит, потом новую ставит, а свободного места всё меньше и меньше. Начитавшись IT happens, решил, что мужик просто удаляет ярлычки, и полез проверять папки с играми. Удивлению моему не было предела, когда я понял, что к чему. Банщик-кулибин разобрался, что такое ярлычок, сообразил, что, удаляя их, ничего не добьётся, и по пути, прописанному в свойствах ярлыка, просто-напросто удалял экзешники! Несчастные обезглавленные игры так и оставались валяться в дебрях харда. (0) № 30660 Работаю я совсем в далёкой от IT области, но рассказ пойдёт о всеми любимой техподдержке. Подключался я к известному провайдеру через ADSL. Оборудование купил, подключение оплатил, дома подключил всё. Лампочка DSL горит, сигнал в линии есть, интернета нет. Всё перепроверил — не помогает. Понял, что фантазия кончилась, дозвонился до техподдержки. Танцы с бубном начались уже совместные. С чуваком на телефоне я даже подружился: после каждого неудачного сеанса связи он звонил и предлагал очередную гениальную идею. Дошло до того, что я под его диктовку переписывал какие-то ini-файлы и чёрт ещё знает что. Результата не было. После месяца мучений я плюнул на гордость и вызвал их инженера на дом. Он всё обползал и пришёл к выводу, что с моей стороны всё нормально. Далее следовал гениальный тактический ход — он позвонил в ту же самую техподдержку, но произнёс не мою фразу («Здравствуйте, я клиент, у меня всё нормально, но ничего не работает»), а совсем чуть-чуть её изменил: «Здравствуйте, я инженер, сижу у клиента, у него всё нормально, но ничего не работает». Сделали за пять минут. (0)
Стишки № 25382 Маленький мальчик на крыше сидел. Был бы он бабочкой — он полетел. Тихо подкрался с дубиной кто-то — Вот и свершилась мечта идиота. (0) № 25383 Взорвать сельский клуб заброшен шпион. Мимо быка проходил дед Мирон. Тщетно чекисты искали врага — Нашли лишь кишки на рогах у быка. (0) № 25384 Дети в индейцев играли в лесу, Витьку ремнем привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили — Ваську без скальпа домой притащили. (0) № 25385 Ту-104 — большой самолет. Много людей он с собой везет. Тикает что-то в большом чемодане — Нет, не найдут самолет в океане. (0) № 25386 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только он, бедненький высунул нос — Добренький дядя спичку поднес. (0)
Афоризмы № 34576 Настоящий университет наших дней – собрание книг. Томас Маколей (1800–1859), английский историк (0) № 34577 Библиотеки важнее университетов. Дмитрий Лихачев (1906–1999), филолог (0) № 34578 В американских библиотеках 70 миллионов книг, но нет той единственной, которая вам нужна. Томас Л. Массон (0) № 34579 Нигде так сильно не ощущаешь тщетность людских надежд, как в публичной библиотеке. Сэмюэл Джонсон (1709–1784), английский писатель и лексикограф (0) № 34580 Каталог – напоминание о том, что забудешь. Рамон Гомес де ла Серна (1888–1963), испанский писатель (0)
Цитаты № 46156 Что будет, если в главу страны кинуть ботинок? Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку. Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно. Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы. Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо. Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств. Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги. Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения. Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана. Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны. Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует. (0) № 46157 Что делать если женщина плачет. Мужчинам на заметку. 1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию (0) № 46158 Что для смелого - трусость, то для труса - оправдание. (0) № 46159 Что если в ЗАГСе при бракосочетании сказать "нет"? (0) № 46160 Что ж у нас за ебучая страна такая.... Товарищи комунальщики, вот объясните мне, с КАКОГО ХУЯ вы после того, как дали долгожданную горячу воду, в течение 5 (ПЯТИ!!!) минут отключаете холодную??? Суки, вы издеваетесь над нами? Накипело в тазике за две недели... Плюсуйте, может хоть один из них увидит. (0)
Тосты № 32523 Собрались женщины на Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили... Наконец, постановили. 1. Все мужики сволочи. 2. Носить абсолютно нечего. Давайте выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не пришли к таким выводам. (0) № 32524 Знаете, почему слабый пол называют прекрасным? Просто, они прекрасно используют свои слабости. Давайте выпьем за женские слабости! (0) № 32525 «Если бы Бог назначил женщине быть госпожой мужчины, он создал бы ее из головы, если бы рабою, создал бы из ноги; но так как Он определил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил ее из ребра», – так сказал св. Августин. Так давайте выпьем, друзья, за наши драгоценные «ребра»!!! (0) № 32526 Не потому, что от нее – светло, А потому, что с ней не надо света. (И. Ф. Анненский) Выпьем за светлых, чистых, дорогих женщин, присутствующих в этой комнате! (0) № 32527 Ашар сказал: «Мы любим лишь тех женщин, которым приносим счастье». За наших счастливых леди! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49911 Я не уверена,что люблю... Но без него я не могу... (0) № 49912 Я не хочу работать. -Я вас прекрасно понимаю. -Нет, не понимаете, вы даже спать не хотите. С утра хотел, но принял люлей и сижу работаю. (0) № 49913 Я обожаю черное белье. Я ненавижу правила гламура!.. и безащитна я бываю иногда..(минут пятнадцать после маникюра).... (0) № 49915 Я познакомилась с его мамой...послушала рассказы о его детстве...теперь безумно хочу от него сына...как две капли воды похожего на него... (0) № 49916 я поняла одну единственую вещь в том что когда ты любиш его он этого не замечает ну потом когда ты его забыла он о тебе вспомнил !!!!! (1)