Анекдоты № 198 Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". (0) № 199 - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... (0) № 200 Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". (0) № 201 Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала... (0) № 202 После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? (0)
Истории № 19502 Случилось недели три назад. Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за таким стою. Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и кавалеру – Мише. - Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик! Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев. Говорю ей об этом. - Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний мужчина заметил? И ленивая реплика продавщицы: – А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо! (0) № 19503 Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить! На 30-сантиметров от земли попилить!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗ-ика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы что натворили? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..." P.S. Двое суток все сажали новые деревья. (0) № 19504 Выхожу на лестничную площадку. Сосед напротив выводит в садик на прогкулку двух кошар, большого и маленького, одинаково пёстрых. Спрашиваю: "Это его мать?" Сосед, серьезно: "Нет, отец. Мать их бросила". (0) № 19505 Дочка 5 лет утром спрашивает: - А как выглядит такое животное - Клетка? Поскольку ребенок достаточно адекватный, мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животное 100% существует, она про него слышала, и т.д. и т.п. На следующее утро очередной диалог: - А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить. - Какая Норка - ты же говорила Клетка? - Да? Ну я попутала! (0) № 19506 Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил - посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. Вдруг раздаётся дикий крик: - Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию вызову! Что вы там пишете?! Оказывается, во дворе, напротив которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась вся: - Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там записывать! Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без экзаменов, но чтобы у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки - это сильно. Улица, кстати, Льва Толстого. (0)
Стишки № 50383 Ты - мой принц на белом на коне! Приезжай скорей ко мне! (0) № 50390 В крещенский сочельник мы будем поститься, Накроем стол скромный, без праздничных блюд. Но главное – можно сегодня лечиться, Святою водой, что у церкви дают. Мы вас поздравляем! Пусть этот день станет Для вас обновленьем во всем, господа: Пройдут все болезни, и боль перестанет Терзать вашу душу, уйдет навсегда! (0) № 50391 Крещенский сочельник- Гонец Рождества Стучит в твои двери, Вступает в права. Тебя поздравляю, Привет мой лови! Удачи желаю И море любви! (0) № 50392 Каждый год в крещенские морозы Появляется священная вода! Окропите ею Ваших близких! И все беды канут навсегда! (0) № 50398 День студента отмечаем Друг от друга получаем И приколы, и поздравленья, К чаю — вкусное печенье. Будем же, друзья, дружны, Девушкам своим верны, Чтоб в студенческие годы, Меньше было непогоды. Чтобы мы не уставали, Чтоб на лекциях не спали, Сессию сдавали с срок, Для студентов — поздравок! (0)
Афоризмы № 33438 Только великим мастерам стиля удается быть неудобочитаемыми. Оскар Уайльд (0) № 33439 Слишком гладко причесанный стиль лысеет. Мартен Гарсо (0) № 33440 Без повторений нет глубины. Григорий Ландау (1877–1941), философ, критик (0) № 33441 И в стиле встречаются четырехконечные листики клевера – их я предпочитаю цветочкам. Кароль Ижиковский (1873–1944), польский писатель и критик (0) № 33442 Нужное слово в нужном месте – вот верное определение стиля. Джонатан Свифт (1667–1745), английский писатель (0)
Цитаты № 42910 Орбит - плюс 5 к общению Семки - плюс 10 к уверенности (0) № 42911 Осень... Первые холода.... На остановке стоит грузин в кожанной куртке. Кепка, нос...Ну вобщем все как полагается. Замерз совсем, воротник поднял. Рядом с ним куча керамзита и лужа. Он стоит, пинает ногами этот керамзит в лужу и ворчит: "Э-э-э, долбаный сыбыръ, даже гравый плавает" (0) № 42912 Осенью в дождливый серый день В магазине я засек пельмень. Он лежал в витрине ледяной И я понял, что он будет мой. Сварись, мясной пельмень по моему хотению Неси меня пельмень в свою страну пельменью... Туда, где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом Неси меня туда, мясной пельмень. Вот пельмень уже почти готов И я снял с плиты еду Богов. Свое блюдо перцем надушил, Майонеза с кетчупом налил... И я сожрал пельмень, а что же вы хотели? Ведь до этого не кушал три недели! Теперь я сыт и счастлив, забыл про все напасти, Благодарю тебя, Мясной Пельмень! (0) № 42913 Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели. (0) № 42914 Основатель Microsoft Билл Гейтс выпустил рой комаров на участников конференции TED, сообщает AFP. Таким способом он решил привлечь внимание к распространению малярии. Выступая с докладом на TED, Гейтс сказал, что малярия распространяется комарами, и нескольких этих насекомых он принес с собой. После он открыл банку с комарами, заявив, что нет причин, по которым болеть малярией должны лишь бедные. После минутной паузы, в течение которой комары летали по залу, основатель Microsoft заявил, что, выпущенные им насекомые, не являются переносчиками малярии. (0)
Тосты № 32600 Хочу, друзья, сейчас сказать о том, И думаю, не разойдусь в оценке с вами, Что сердце человека – это дом, Дом со своими четырьмя углами. В нем все углы теплом освещены, Огнем любви ... Как он великолепен! И первый угол – это свет жены, Второй – детишек непослушных лепет! А третий угол – близкие друзья, Четвертый – гости... Всех сочту едва ли. Свой новогодний тост провозглашаю я За то, чтобы сердца не пустовали. За четыре заветных угла! (0) № 32601 Я пью, чтобы для всех, кто нынче с нами не был, Кто выпить с нами не успел, поесть, Мы сохранили добрый запах хлеба, Который мы разламываем здесь. За то, чтоб каждый, за столом сидящий, На долгий срок сберег свое: И озорство, и этот ток бодрящий Вина, веселья, дружбы. За Добро! Выпьем за то, чтобы в новом году было как можно больше добрых встреч и застолий! (0) № 32602 Я гость нежданный. Речь о том веду, Чтоб счастье чаще приходило к людям. Пусть в наступающем году у вас в роду Беды как не было, так и не будет! Пусть вашу жизнь не обеднит ничто, В благополучье вашем, в вашем росте. Убытком вашим будет пусть лишь то, Что за столом съедят сегодня гости! С Новым годом! (0) № 32603 Год прошедший тихо скажет: «До свиданья, детвора». Наступающий помашет Вам платочком у двора. Встретить надо непременно Поступь юную его; Встретить и забыть бесследно Беды года старого. (0) № 32604 Желаю денег и здоровья, Желаю бодрости и сил, Чтоб новый год Вам только радость И счастье в дом ваш приносил. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49360 Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... (0) № 49361 Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?... Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор... (0) № 49362 Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr (0) № 49363 Мужчинам легче они сразу видят какая грудь, а вот нас ждет сюрприз! (0) № 49364 Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз (0)