РжуНеМогу.RU

- Степан! Что соседские куры в огороде делают?
- Гадят!
- Правильно, садись, пять.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?..

На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Плакат в маршрутном такси:
Уважаемые пассажиры! Просьба! Бананы, семечки и орехи есть вместе с кожурой!

Экономика. Практикант. Светленький. Симпатичный. Урок идет, но разговор не по теме экономики, а больше про жизнь. Ну а я его очень не долюбливаю. И вот рассказав очередной интересный факт, я наивно с милой улыбкой спрашиваю: " Как вы можете столько знать? Вы же БЛОНДИН!!" Он ехидно улыбается и совершает глупую ошибку, говоря: "В каком месте?!" Тут раздается голос с задней парты: "В обоих, в обоих!"
Вот я посмеялась!

У моего деда живут два кота. С незапамятных времён питаются эти коты куринными головами.
Как-то раз дед говорит:
- Сегодня коты с утра разорались, ну я дал им по ГОЛОВЕ и спать пошел дальше.

Клиент:
- Могли бы Вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана, которые защищают меня от монитора?

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

Танечка с тигром в джунглях столкнулась…
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Витька Березкин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал…
У Чингачгука неточный прицел —
Как ни старался, а дедушка цел.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил…
Взмок бедолага, но целы ручонки —
Гвозди бы делать из этой девчонки.

Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался…
Странно, но целым уплыл крокодил —
Сытым мальчонка, наверное, был.

Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал…
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной.

Не дело критика – выискивать и копаться; пусть сидит сложа руки, ожидая, пока книга его найдет. Таланты не нужно искать в микроскоп, талант должен сам заявить о себе звоном во все колокола.
Витольд Гомбрович (1904–1969), польский писатель

Грустная привилегия критика заключается в способности понимать людей, которые его не понимают.
Стефан Наперский (1899–1940), польский писатель

Когда глаза критика отуманены слезами, его мнение не имеет значения.
Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт

Никогда не верь художнику – верь повествованию. Истинная задача критика – спасти повествование от художника, который его создал.
Дэвид Лоуренс (1885–1930), английский писатель

Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются.
Сирил Гарбетт (1875–1955), британский архиепископ

(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(О_О)-_-)-_-)-_-)-_-) -...русский в Китае.

xxx 10:03
ау
у меня КРОВЬ!!!!!!!!!

yyy 10:04
гдееееееееееее

xxx 10:04
Внутри

yyy 10:05
откуда

xxx 10:06
Сам не знаю, но в книжке по анатомии ясно сказанно, ( НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ, НО КРОВЬ ЕСТЬ У ВСЕХ )
Я тебе даже больше скажу))

xxx 10:07
Она и утебя есть

yyy 10:07
верю

xxx 10:07
Вот интересно кто додумался так написать, в анатомической книге))

yyy 10:08
это для тугодумов

xxx 10:08
Сядьте))
У меня для вас новость)
Возможно вы будете шокированны
но не переживайте
У ВАС ЕСТЬ КРОВЬ!!!

(вдруг сегодня придумалось)
-как дела?
-тебе по русски или по американски ответить?
- по-американски!
- всё отлично!
-а по-русски?
- да... так... потихонечку...
-а по-русско-американски? :))
-ммм...всё отлично- бомбим потихонечку!

0$ (20:52:25 28/11/2011)
да блин, еле племянника прогнал. у нас с ним один и тот же квест- вступить в гильдию воров :) только он его в скайриме выполняет а я в реале


Lee (20:52:59 28/11/2011)
??????? не фкурил


0$ (20:53:40 28/11/2011)
в депутаты баллотируюсь)

Разговаривают как-то зам с двумя мужиками. Двое из них работают вместе. То да се, как дела, где работаешь... Мужик: Я с РОНО (прозвучало как Я СРАНО)и многозначительно смотрит на зама, мол подтверди, что мы вместе работаем. А она: Я не знаю может он и СРАНО, но я с Отдела образования.

Чем дружба в армии теснее, тем армия сильнее – гласит мудрая поговорка.
За сильную армию!

Вопрос:
– Почему границы нашей великой державы всегда должны быть на замке?
Ответ:
– Чтобы народ не разбежался.
За то, чтобы мы не разбегались!

Подходит боец к старшине роты, спрашивает: – Товарищ прапорщик, это вот что такое?
Тот возмущенно:
– Это, рядовой Сидоров, новые портянки!.. Ладно, пусть не совсем новые, зато чистые... Ну, пусть не чистые, а стиранные... Ладно, уговорил... Пошли, заменю.
Выпьем за то, чтобы мы все умели так уговаривать!
– Ряд военнослужащих части, переодевшись через забор в гражданскую форму одежды, были обнаружены мной гуляющими по городу.
Выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось переодеваться через забор!
– Учтите, товарищи солдаты, что человек, не знающий строевой подготовки, просто не может твердо ходить по земле. Он и права-то такого не имеет!
Выпьем за то, что нас земля еще держит!

– Услышав команду «стой», военнослужащий на счет «раз» должен правую ногу, находящуюся на земле, приставить к левой, находящейся в воздухе, а на счет «два» – застыть неподвижно.
Выпьем за акробатов!

– И запомните, что одной любви солдату мало! Первой его любовью должны стать все общевоинские уставы, а второй – командиры.
За любовь!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора...

Чувствую себя как тампакс!!!В хорошем месте в плохое время!

Шел упал очнулся загс...

школа-это тюрьма, где нам дают 11 лет и не за что..

Ъ ъ ъ ъ..... | Утка с утятами