Анекдоты № 12506 - Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата... (0) № 12507 - Ты сколько бутербродов будешь, один или два? - Один... и еще один. И, если можно, еще один. (0) № 12508 У начальника: - А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает! (0) № 12509 - Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс". (0) № 12510 Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало! (0)
Истории № 19067 Весной дело было, звоню подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала. (0) № 19068 Собираемся с мелкой (4 года) в поликлинику сдавать анализ крови. - А из какого пальца будут брать кровь? - Из какого пожелаешь! Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает: - У меня нет желающих. (0) № 19069 Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. Вобщем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы. (0) № 19070 Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: "Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально? (0) № 19071 Пару лет назад еду в поезде из Москвы. В купе попутчица, дама около сорока, перстней-колец на руках вдвое больше, чем пальцев, понтов на десяток графинь хватит. По всему, хозяйка магазинов, салонов, гостиниц и пр. Отгадывает кроссворд. Помучившись и с трудом исписав половину кроссворда, расстроенная его трудностью, уходит курить. Заглядываю в дамин кроссворд... В каждом (!) слове минимум две ошибки! Кроссворд, соответственно не стыкуется. Рассказали бы такое лет двадцать назад - не поверил бы. Как не верил в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут. (0)
Стишки № 25531 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с цементом нечайно попал. Мама сегодня пошла в магазин. Ей из стены улыбается сын. (0) № 25533 Шумная стройка в башнях и красках. Начальник подходит в оранжевой каске. Балка сорвалась в цементной замазке. Эх! Жалко не прочны советские каски. (0) № 25534 Мальчик и папа на рельсах сидели И потихонечку песенки пели. Быстро промчался экспресс из Сибири. Было их двое, а стало четыре. (0) № 25535 Маленький мальчик в коляске лежит, Единственным глазом в небо глядит, Ручкой беспалою чешет протез — Мучит ребенка болезнь «диатез». (0) № 25536 Весело дети в детсаде живут, Весело дети песни поют. А на ветвях развешены в ряд Несколько плохо поющих ребят. (3)
Афоризмы № 23916 Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и перед выборами. (Отто фон Бисмарк) (0) № 23917 Человек, прячущий в себе тайну и достаточно стойкий, чтобы много лет молчать о ней, всегда страшит тех, кто от природы доверчив, кому нечего скрывать. (Стефан Цвейг) (0) № 23918 Подавляющее большинство людей ведут жизнь, к которой их вынуждают обстоятельства. (Уильям Сомерсет Моэм) (0) № 23919 Если тело женщин ухожено, всегда найдется тот, кто купит ей норковую шубу. (Ив Сен-Лоран) (0) № 23920 Истинными мужчинами, равно как и женщинами, рождаются а не становятся. (0)
Цитаты № 41413 лЮба-вруха ппц. весь день тянуть с торрента фильм "Аватар" лЮба-вруха и получить видеофайл, на котором какой-то форум и чья-то аватарка крупным планом!!!!! на мониторе, который кто-то снимал на камеру!!!!11 длительность файла 2часа. я фигею. (0) № 41414 Любашонок ?(16:12): деревья они как женщины - сначала красивые, а потом голые Bandit ?(16:12): стачала маленькие и стройные, потом большие и корявые (0) № 41416 Любимая-фантазерша сделала себе лифчик из ПУПЫРЧАТОГО ПОЛИЭТИЛЕНА! Вот это настоящее двойное удовольствие =) (0) № 41418 Любимый мой программист! Я поздравляю тебя с праздником! Как бы меня не достали твои "ложись без меня, мне надо закончить", И похваще, что я ни слова не понимаю когда ты рассказываешь как прошёл твой день на работе, я просто безумно счастливая жена програмиста! (0) № 41421 Люблю Россию: Значиться приболел, прет как енота, вызвали скорую, приехал доктор, обследовал, и говорит: "У, Вас, грипп, но я напишу ОРЗ, т.к. министр здравоохранения еще не объявил эпидемию гриппа" :) (0)
Тосты № 32440 Предлагаю выпить за хозяйку! Пусть в жизни будет все, что нужно, Чем жизнь бывает хороша: Любовь, здоровье, счастье, дружба И вечно юная душа. (0) № 32441 Выпьем за шесть «Н»! За нашу неповторимую, ненаглядную, несравненную, неотразимую, необходимую, незабываемую хозяйку! (0) № 32442 Говорят, если хочешь быть сыт, садись возле хозяйки, а если хочешь быть пьян – подле хозяина. Давайте выпьем за этот стол, так как с какой стороны бы к нему ни сесть, везде и сыт, и пьян будешь!!! За хозяйку и хозяина! (0) № 32443 – Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре за обедом, во вторник и среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг закапризничал. Выпьем за то, чтобы наши хозяйки кормили нас не только гороховым пюре, но и такими же яствами, какие сейчас украшают этот стол! (0) № 32444 В одной известной поговорке говорится: «Пекла Маня пироги, все ворота в тесте». Давайте поднимем и выпьем свои бокалы за золотые ручки нашей хозяйки! Выпьем за ХОЗЯЙКУ! Х – хозяйственную (без сомнения); О – оригинальную (посмотрите, какое разнообразие блюд); З – золотую (приготовленное ею так вкусно); Я – ясновидящую (она как будто знала, чем можно порадовать гостей); К – красивую; У – уникальную. За всех женщин!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48958 деньги зло!!! но когда этого зла много я такой хороший!!! (0) № 48959 Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. (0) № 48960 Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.. (0) № 48961 Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины,а она выбирает одиннадцатого,который стоит и смотрит в другую сторону...=((((((((( (0) № 48962 Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись ... (0)