Анекдоты № 16678 Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут. (0) № 16679 Жена мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: - Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года! (0) № 16680 Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну, и кто же отец этого первого сына? - Ты. (0) № 16681 Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно! (0) № 16684 - Всё, мужики, с понедельника бросаю пить! - Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил? (0)
Истории № 30207 У моего интернет-провайдера ввели обязательную "парольную фразу". Её можно добавить/изменить в биллинге. Фраза необходима для подтверждения каких-либо операций с аккаунтом. Я не знал, что придумать, и остановился на варианте: "Что за бред эта парольная фраза?" Теперь, каждый раз, когда я звоню сменить привязку с компьютера на ноутбук, случается такой диалог: Оператор: скажите парольную фразу. Я: Что за бред эта парольная фраза? Оператор: (хихиканье)...паспортные данные?.. (0) № 30208 На втором этаже над нашим офисом была лаборатория. Оттуда постоянно текла вода: нечто без цвета, запаха и наверняка, без вкуса, хотя я, конечно, не пробовал. Именно в том месте, куда стекала вода, стоял XEROX. Прихожу я как-то, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто подождите два часа и включайте. Что и было сделано. Через два с половиной часа раздается звонок из сервис-центра: тот же компетентный некто интересуется, как там XEROX. Я благодарю за помощь и сообщаю, что все отлично. И тут же в трубке раздается счастливый вопль: "Ура!! Я выиграл десять баксов!". (0) № 30209 Я тестер, работы сейчас немного, слоняюсь по IT-отделу. Картина маслом: сидят разработчик и менеджер, лица серьёзные, что-то обсуждают. Я подошла, спрашиваю: "Есть что интересное?" Они: "Угу, тестируем, вот..." Я, услышав заветное слово, подхожу ближе и вижу на мониторе... Fallout 3. Видеокарту они тестировали. (0) № 30210 Работали мы с другом админами в госучереждании. После ремонта в нескольких комнатах, приходит к нам заявка, что нужно провода интернетовские убрать во вновь повешенные короба. В общем, цивильно всё сделать. Приходим. Провода идут через всю комнату по полу: выходят из одной стенки и заходят в противоположную. Естественно, длины проводов не хватает, чтобы заправить всё в короба. Выход один - делать врезку по два метра в каждый из 5 линков. Задача тривиальная. А мы и не напрягались особо. Со словами "приступим" коллега рубанул все 5 линков и начал плести скрутку. Вдруг нас посещает мысль: "а какой с каким соединять-то?". Вот, блин, протормозили. Ладно, крутим как есть, а если что - потом переткнём. И тут просто сработала теория вероятности, которая на самом деле оказалась вовсе не теорией. Я беру первый попавшийся провод из пяти, друг делает так же - и соединяем. Крутим второй линк. И снова умная мысль: "можно же проверить по метражу на проводе". Проверили. Оказалось, что мы соединили нужный провод! Вот вам и теория. В конце концов доделали мы все, как надо. Перед уходом решили заглянуть в соседнюю комнату - там же тоже наверняка придётся делать. Смотрим и выпадаем в осадок: перед нами пустая комната, а на полу валяется бухта кабеля метров 20! Можно было подтянуть провод в соседнюю комнату и не возиться с врезками. Ну кто ж знал... (0) № 30211 Работал я как-то в одной компании техником по сборке и ремонту компьютеров. Работы выше крыше. В итоге чувствую, что не успеваю обрабатывать весь поток железа. Убеждаю технического директора, что мне нужен помощник. И мне присылают студента. Большого такого. При моих 185 см я на него как-то снизу посматриваю. Ну ладно, думаю. Спрашиваю, что он умеет и выясняется, что ничего. Показал ему, как собирать типичное железо. На удивление парнишка схватил все "на лету" и уже через несколько часов собирал свой первый комп. Собрал. Смотрю - что-то не так. Ладно, бог с ним. Включаем - не работает. Смотрю ещё раз. Что-то не так, но что, хоть убейте, не могу понять. Проверяю шлейфы - все на месте и все правильно воткнуто (ключами в прорези). Взгляд останавливается на южном мосту. Он как-то странно вспучился... Заглядываю в щель между материнкой и стенкой корпуса, на которую она крепится - так и есть, инородный предмет. Достаточно крупный и при всем при том металлический! Пытаюсь открутить материнку от платформы - не получается. Пока мучался, полностью сорвал шлицы на головках болтов. Беру дрель и высверливаю все 6 болтов. Попутно замечаю, что некоторые были прикручены так, что материнка просто лопнула лучиками вокруг отверстий. Снимаю, наконец, мать с платформы и обнаруживаю под ней свёрнутую в бублик заглушку слотов расширения с задней стенки корпуса. Вызываю технического директора и студента. Показываю бублик и спрашиваю: "что это такое?". Парнишка убивает ответом: - Ну я, - говорит, - так пальцы тренирую: беру что-нибудь жёсткое и скручиваю... Рассказываю техническому, где я эту штуку нашёл. Тот хрюкает, краснеет и уходит. А студент получает прозвище "танкист" и ключ на 22. (0)
Стишки № 25452 Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью — Нет! Не задел он горшочек с геранью. (0) № 25453 По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится… (0) № 25454 У меня сидит гость, В голове его гвоздь. Это я его забил — Чтобы гость не уходил. (0) № 25455 Горько плачет Вовочка — Лопнула веревочка. Мама папу откачала — Придется делать все сначала. (0) № 25456 Дверью садист у друзей на виду Хвост прищемил бедолаге-коту. Кот извернулся, царапнул лишь раз — Молод садист — но уже одноглаз. (0)
Афоризмы № 23430 Гибкая политика - это умение уклоняться от ударов, как справа, так и слева. (Анатолий Канашкин) (0) № 23431 Жизнь такая: только начал понимать что к чему и тебя уже закапывают. (0) № 23432 Черные полосы в жизни нужны хотя бы для того, что бы серые будни казались белыми. (0) № 23433 Стадо всегда может пожертвовать бараном. (0) № 23434 Небольшой физический недостаток лучше, чем небольшое физическое достоинство! (0)
Цитаты № 38483 Британские ученые сообщили о том, что люди часто пьющие кофе и кофеино содержащие напитки в три раза чаще слышат голоса людей не присутствующих, и видят галлюцинации. Топорков Владимир, из Владивостока опытным путем установил, что люди пьющие пиво, водку, и прочие алкоголе содержащие напитки видят галлюцинации чаще и при этом активно в них участвуют! (0) № 38484 Британские учёные установили, что британским учёным тупо нех*й делать... (0) № 38485 Британские ученые, начитавшись БОРа, пришли к выводу, что ВСЁ НАСЕЛЕНИЕ Рунета, хочет в 2010м году найти вторую половинку. Потому, как погодой все уже научились управлять. (0) № 38486 Британский заключенный на протяжении пяти месяцев выращивал в камере марихуану ______________________________ Отжигают не только британские учёные (0) № 38488 БрЮ : в асе никого БрЮ : в агенте никого БрЮ : в контакте никого 1000 : БрЮ: все вышли из матрицы (0)
Тосты № 32613 Даниель Дефо сказал: «В каждом положении отыщется что-нибудь утешительное, если хорошо поискать». Так поднимем же бокалы за то, чтобы у всех появились хорошие поисковые собаки, которые и приведут нас к счастью. (0) № 32614 Максим Горький сказал: «Последствия любви всегда одни и те же – новый человек!». Писатель имел ввиду не ребенка, а перерождение любящего человека в силу его изменения в лучшую сторону. Но мы-то знаем, что первое – появление на свет ребенка – намного вероятнее второго – душевного перерождения. Так выпьем же за то, чтобы в новом году последствия любви соответствовали ее силе! (0) № 32615 Как сказал поэт: «Любви все возрасты покорны». Мы же добавим к этим метким словам, что любви покорны и все времена года. Даже морозной зимой может подуть южный ветер и раздуть костер любви. Другой поэт подметил еще точнее: «Любви не знавший дуралей достоин сожаленья». Так поднимем же бокалы за то, чтобы в новом году нашу жизнь наполняло чувство любви! (0) № 32616 Как-то раз Корней Чуковский услышал и записал очень смешную фразу маленькой девочки, которая, подражая маме, усиленно душилась духами и решила похвалиться этим своим достоинством, произнеся слова: – Какая я вся пахлая, какая я вся духлая. Так выпьем же за то, чтобы взрослые люди перестали заниматься самоедством и научились признавать свои явные достоинства, не забывая устранять недостатки. (0) № 32617 У Александра Блока есть замечательные строки: Есть минуты, когда не тревожит Роковая нас в жизни гроза. Кто-то на плечи руки положит, Кто-то ясно заглянет в глаза. Кажется, что Новый год относится именно к таким праздникам, когда появляется желание стать ближе и роднее даже незнакомому прохожему, не говоря уже о любимых людях. Пусть же всем вокруг будет хорошо в этом новом году, а старые невзгоды забудутся, как растаявший по весне снег или отгремевший гром, которого уже никто не боится. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49176 Как давно мы не виделись....на хуя мы встретились (0) № 49177 Как же глаза заполняют слёзы,когда он говорит "Это наш последний поцелуй.." (кто нибудь поймёт) (0) № 49178 Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним. (0) № 49179 как же обидно,когда с офигенным настроением пишешь любимому человеку,а он сказал всего слово,и испортил его..(((( (0) № 49180 Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?! (0)