Анекдоты № 6443 - Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это - автопортрет Ван Гога. (0) № 6444 Давно не видевшиеся знакомые встретились: - Ой, Ванька, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то, встретил девушку своей мечты? - Нет, бросил! (0) № 6445 В аптеке: - Мне нужен горчичный пластырь. - Горчичного, к сожалению, нет, может вас устроит с майонезом? (0) № 6447 - Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. - Почему? - Шарик больно кусается. (0) № 6448 - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... (0)
Истории № 30547 Из собственной биографии - в 199x принимают меня на работу во вновь образуемое ФГУП начальником делопроизводства и нештатным специалистом по IT. Под IT в данном случае понималось все, связанное с компами: закупка, сборка, инсталляция ПО, поддержка эксплуатации, создание сети. Где то, через год, слегка устав от этого воза работы, подхожу к директору с предложением завести на предприятии редкого работника по кличке сисадмин. Директор интересуется, что это за зверь, я начинаю объяснять. После первых трех фраз директор правильно ли он понял, что сисадмин будет иметь доступ ко всем машинам и информации в них? Ну, в принципе да, говорю. Директор задумывается, и изрекает, что сисадмином тогда должен быть он. Я не спорю, перечисляю ему все функции сисадмина. Директор говорит, что подумает и отправляет меня на рабочее место. Я с этого предприятия уволился через семь лет - сисадмина на предприятии так и не было... (0) № 30548 Очередной проект по доделке и переделке авторских недоделок в программе заказчика. Угу. Заявлена кроссплатформенность - используется Qt, есть клиенты для Windows и никсов. Клиентов беспокоит, как Гондурас странная особенность: под никсами программа уверенно работает отовсюду, кроме каталогов, расположенных в /home (например - на рабочем столе, что должно быть интуитивно понятно и привычно для пользователей Windows). Угу. Авторы грешили на особенности сборки Qt, на примечания к документации QFileSystemWatcher "о зависимых от системы лимитах на количество одновременно наблюдаемых путей". Но почему-то программистов заказчика не обеспокоила такая особенность систем, под которые портировалась изначально виндозная программа, как чувствительность к регистру путей файловой системы. Аффтары нечувствительно приводили путь к lowercase, а потом проверяли существование каталогов типа Desktop или "Рабочий стол" для пользователей типа Vasya_Pupken. А метод проверки QDir::exists(), спроектированный с учетом особенностей *nix, имел их всех в виду. (0) № 30549 Была у меня такая история. Работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала не было, а почту более-менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой, чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты - надоело, и я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8:30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я поперхнулся кофеем, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ Н#Х!!!.. Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой... (0) № 30550 Работаю сисадмином в типографии. Самое дорогое, что у нас есть, и, в то же время, основное средство производства - печатная машина одной очень известной немецкой фирмы. Надо сказать, что современная печатная машина - это монстр, который где-то 30 метров в длину и 5 в ширину, и имеет в своем чреве множество электронной начинки. Также в ее составе имеется пульт, который управляет всеми процессами, происходящими в машине. Так вот, как-то раз при запуске машины не стартует пульт. Не стартует, и все тут. Начинаем разбираться - не запускается управляющий компьютер. Так-то просто системный блок: питание - стандартное, материнка, правда, не продается в магазинах, но тоже в принципе все понятно, откуда там что. Комплектующие, в общем, стандартные. При ближайшем рассмотрении выясняется, что на процессор не приходит питание. Естественно, звоним представителям фирмы с вопросом: "Как починить или заменить плату?". На что получаем очень интересный ответ: "Мы не поставляем платы. И не чиним их". На закономерный вопрос: "Что делать?" нам отвечают: "Можете купить у нас новый компьютер". "Ладно, - говорим, - цена вопроса?". При этом, напоминаю - мы имеем ультрабюджетный комп. Все на материнке. Проц - 800 селерон. 256 метров памяти. Видео Intel. Так вот, на вопрос про цену нового компа нам отвечают: "Двести пятьдесят тысяч рублей!" В общем, начальство почесало репу, мы все подумали, и с помощью мультиметра, паяльника и какой-то матери починили питание проца, сэкономив таким образом четверть миллиона русских рублей. Так что, когда вам говорят, что мол, в России все через задницу - не верьте. Буржуины иногда похлеще наших жгут. (0) № 30551 Был у нас в универе один вредный препод. Не любили его, так как предмет свой он преподавал просто отвратно. И вот однажды надо было сдать ему на зачет какую-то программу. Мой друг написал ее. Сдал. Со второго раза получил допуск к экзамену. Мне стало интересно. Запускаю - работает. Обрадованный беру код, смотрю. Спустя пару секунд падаю под стол от такой строчки: for (int i=0; i - Что это? - спрашиваю. - Инициализация - отвечает мне друг. Да, конечно, инициализация. Прогрев памяти перед работой... Загадка - как препод пропустил все это? Наверное, код не открывал даже. Работает, и ладно. (0)
Стишки № 25449 Девочка Оля дзюдо занималась, В драку однажды бесстрашно вмешалась. Все с этих пор к ней внимательны были Вставили зубы, костыль подарили. (0) № 25450 Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино. (2) № 25451 Вова, достаточно взрослый уже На девятнадцатом жил этаже. Свесился как-то с балкона… И вот Больше наш Вова нигде не живет. (0) № 25452 Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью — Нет! Не задел он горшочек с геранью. (0) № 25453 По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится… (0)
Афоризмы № 34473 Редактор, плохо зная, что такое хорошо, хорошо знает, что такое плохо. Евгений Сазонов, писатель-людовед, созданный сотрудниками 16-й полосы «ЛГ» (0) № 34474 Это почти то же самое, что ходить к портному или к парикмахеру. Я никогда не любил стричься и никогда не любил, чтобы меня редактировали, пусть даже самую малость. Джон Апдайк (р. 1932), американский писатель (0) № 34475 Телеграфный столб – это хорошо отредактированное дерево. Михаил Ромм (1901–1971), кинорежиссер (0) № 34476 Вычеркнуть у автора даже самое короткое слово – все равно что вычеркнуть все. Гертруда Стайн (1874–1946), американская писательница (0) № 34477 Друзья попросили Овидия исключить из его книги три стиха, на которые они укажут. Он согласился, при условии сохранить три, на которые укажет он. Стихи, которые они предложили для исключения, а Овидий для сохранения, оказались одни и те же. Сенека Старший. «Контроверсии» (0)
Цитаты № 39255 Вчера проходила мимо служебного туалета в магазине. Изнутри на его двери висит объявление огромными буквами: "Трусы НЕ переодевать. Штраф 1000р. Видеонаблюдение!!!" Блин, я с ума сойду, ПОЧЕМУ нельзя переодевать трусы, и КАК пользоваться туалетом, зная про видеонаблюдение? (0) № 39256 вчера с друзьями согревали глинтвейн в кастрюлях. пришла мама и говорит : может быть вам яблочки принести для закусона? мы: нет, не надо. мама: ааа, после первой кастрюли не закусываем? (0) № 39257 Вчера с женой (ж) смотрели выступление Билана . Ж:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит? Я:- он голос настраивает)) (0) № 39258 Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал, готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" было слышно в соседних квартирах точно... Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так, беловатое вздутие. Однако болит, сволочь, сильно и я его постоянно облизываю. В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно". Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...) Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В коридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис. "Увидимся!" - бросаю я ей на ходу. "Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом. И вот тут очень многие на меня с интересом посмотрели... (0) № 39259 Вчера с утречка ехала в метро. Час пик, все как положено. На Тульской машинист - которого, видимо, торопят свыше, - просит по громкой связи: "Уважаемые пассажиры, побыстрее производите высадку и посадку, не задерживайте отправление поезда, не препятствуйте закрытию дверей!". Ну и конечно, когда двери закрывались, кто-то умудрился им ненароком попрепятствовать. На что машинист голосом, полным обиды и досады, чуть ли не слез, сказал: "Ну я же просиииил..." (0)
Тосты № 32546 Никогда не спорь с женщиной: если ты переспоришь, она сочтет тебя грубияном, если она переспорит, посчитает дураком. За милых дам, умеющих спорить! (0) № 32547 Мне строго мудрецы велели: «Коль от любви хочу спасаться, На дев чтоб очи не глядели, От женщин всех вдали держаться!» Но более мудрые велели: «Чтоб от любви тебе спастись, Ты к чарам женщин канители Как можно зорче присмотрись!» За женские чары, друзья!!! (0) № 32548 В церкви девушка жалуется попу: – Батюшка, что делать? Согрешила я с мужчиной... – Съешь несколько лимонов без сахара, дочь моя. – И что, опять девушкой стану? – Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет. Так выпьем за то, чтобы с лиц дам никогда не сходило блаженство! (0) № 32549 Дефо утверждал: «Женщине разумной и хорошо воспитанной столько же противно посягать на права мужчины, сколь разумному мужчине противно злоупотреблять слабостью женщины». За женскую и мужскую свободу! (0) № 32550 Дидро предупреждал: «Когда мужчина неуважительно относится к женщине, это показывает, что она первая забылась в своем обращении с ним». За то, чтобы мужчины всегда уважали женщину и поклонялись ей! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49373 Мы очень поздно понимаем, что любим тех, кого теряем!!! (0) № 49374 Мы поели супчик Maggi, не хватило нам бумаги.... (0) № 49375 Мы работы не боимся,от работы не спешим.Нет работы-спать ложимся,есть работа,тоже спим... (0) № 49376 Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... (0) № 49377 Мы, девушки, избегаем, если любим!! (0)