Анекдоты № 3801 Гостья: - Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка: - Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса. (0) № 3802 Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью? - Да. - Надеюсь, я тебя не разбудил? (0) № 3804 Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла. (0) № 3805 Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: - Папа, а за что дяде голову оторвали? (0) № 3807 Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательн оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все рав ромахнетесь. (0)
Истории № 31193 У подруги на днях приключилась неприятность — диалапный модем отказывался работать. Что ж, надо помочь человеку — лезу в шкаф, достаю свой хоть и старенький, но безукоризненно работающий внутренний PCI-модем и торжественно вручаю плату подруге. Приходит она домой, втыкает модем в материнку, заливает драйвера — всё идёт гладко. Во втором часу ночи подруга решила подключиться к интернету. Привычные щелчки и шумы... и вдруг системный блок человеческим голосом рявкает: «Алло!» «Пора ложиться спать!» — думает подруга, но голос из компьютера всё настойчивее интересуется: «Алло! Чем я могу вам помочь?» У подруги шок — то ли «белочка», то ли паранормальщина. Переборов инстинктивный страх, девушка все-таки прерывает соединение, открывает новое окно подключения и видит, что вместо модемного пула компьютер дозванивался в техподдержку провайдера. (0) № 31194 Знакомый админ в девяностых подрабатывал, открыв свой отдел по продаже железа. Так случилось, что юного сына было не с кем оставить дома, и он взял его в магазин. Посадил отпрыска за компьютер, загрузил Paint, в котором сын, по его выражению, «рисует каляки–маляки» и ушёл к покупателям. Через некоторое время ребёнок спрашивает: — А как сохранить? У папы сразу включается админский инстинкт: — Нажимаешь в меню на «Файл» и выбираешь «Сохранить как». Повисает пауза. Сын выдает: — Пап, я читать-то не умею… (0) № 31195 Работаю в школе, поэтому часто приходится экономить на бумаге и неофициальные документы печатать на уже использованной. Учителя на кафедре информатики, чтобы детишкам было интересно, придумывают всяческие хитрые задания, и в лоток с черновиками часто попадают детские работы. На днях коллеге понадобилось напечатать инструкцию по быстрому обновлению компьютеров по сети. Вынимает он лист из принтера и видит неровный детский почерк: (0) № 31196 Случилось мне этим летом в Мурманской области заказник сторожить. Изба у черта на рогах, на триста километров в любую сторону ни одной живой души, за исключением многочисленных лосей и медведей. Собственно, работа заключалась в том, чтобы этих самых лосей и медведей из заказника не выпускать. Местных с ружьями благополучно отгоняли мои коллеги в погонах — по этому поводу беспокоиться не приходилось. А как уследить за парой сотен представителей фауны? Мои предшественники понавешали на несчастных животных радиомаячки. Cидя в избе, можно было наблюдать за перемещениями живности, вглядываясь в движущиеся зелёные точки на экране самопального подобия радара. Существенным недочетом системы было то, что постоянно приходилось отлавливать «севших» животных для замены элементов питания (двух пальчиковых батареек). Гоняться на вездеходе за медведями мне быстро осточертело, и я решил внести в эту «совдепию» свою админскую лепту. Заказник с трех сторон ограничен водой, поэтому важнее всего было следить за перемещением животных только в одном направлении — к свободе и браконьерам. Работники заказника называли это направление «на севера». Аккурат по границе заказника «на северах» проходила старая телефонная линия. Естественно, мне остро захотелось воспользоваться этим географическим объектом. Решение пришло сразу же — сделать телефонку источником радиосигнала, чтобы маячки зверей издавали отпугивающий звук при приближении к границе. С материальным обеспечением было плоховато, но я справился с задачей — с помощью приличного усилка, раскопанного в клубе местного райцентра, мне удалось пустить по телефонке радио «Маяк». Некоторое время пришлось потратить на переоборудование животных, но усилия были вознаграждены. Теперь по нашему заказнику бродят звери, у которых на шее всё время что-то бормочет «Маяк». Вдали от телефонки сигнал слабый, а на подходе к границе громкость резко повышается. Удивительно, но когда передают хорошую музыку, звери охотнее подтягиваются к границе! (0) № 31197 Работал я некогда в саппорте крупной компании. Как-то раз мне позвонил один из крупных начальников с одной из вечных проблем — вернулся из отпуска и забыл пароль от своей виндовой учётки. Как выяснилось, пароль от администраторского аккаунта он в своё время поменял и благополучно забыл. Что было делать? Я загрузился с линуксовой recovery-дискеты, сменил пароль его учётки на «123» и поставил наш стандартный пароль для администратора. Начальник, обрадовавшийся было обретению контроля над машиной, зашёл под своим логином, поменял пароль, но вдруг изменился в лице и спросил: — Это вот так вот легко можно компьютер взломать? — Нет ничего проще. — А как от этого защититься можно? — поинтересовался он с надеждой. — Физически ограничить доступ к компьютеру, — отшутился я. Кто же знал, к чему приведёт эта шутка? Теперь по вечерам, уходя домой, этот товарищ отключает системный блок и закрывает его на ключ в тумбочку. (0)
Стишки № 25376 Маленький Петя на санках катался, С горки высокой бесстрашно спускался. Не нажимает на тормоз Панас, — Мыть все равно собирался «Камаз». (0) № 25377 Маленький мальчик в песочке играл, Тихо подьехал к нему самосвал. Не было слышно ни шума, ни стона, — Только ботинки торчат из бетона. (0) № 25378 Я спросил у техника Петрова: «Почему у вас на шее провод?» Он молчит, не отвечает, Только ножками качает. (1) № 25379 Недолго мучалась старушка В высоковольтных проводах. Ее обугленная тушка На птичек нагоняет страх. (0) № 25380 Едет Ваня на машине Весь размазанный по шине. (0)
Афоризмы № 23236 В жизни каждого человека должна быть своя минута славы и желательно, чтобы она не заканчивалась минутой молчания. (0) № 23237 Хорошая жена - как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает. (Константин Мелихан) (0) № 23238 Ничто так не роняет молодого человека и не толкает в дурную компанию, будь она мужская или женская, как робость и неверие в собственные силы. (Филип Честерфилд) (0) № 23239 Дипломат - человек, умеющий скрыть больше, чем знает. (Геннадий Ефимович Малкин) (0) № 23240 Все, что происходит в наше время и что мы видим собственными глазами, удивляет нас гораздо меньше, нежели события прошлого, о которых мы читаем в книгах, хотя и в наши дни творятся не менее необыкновенные вещи. (Филип Честерфилд) (0)
Цитаты № 41632 мне вот что интересно.. когда президент уходит, он бегает по белому дому с таким листочком?.. забыл как называется.. ну что он в библиотеку ничего не должен и все такое :)).. с обходным листом.. во :))) (0) № 41633 Мне интересно если написать типа никогда не стригите яйца садовыми ножницами много долбоёбов попробует??? (0) № 41634 Мне кажется, даже если выложить самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки!)) Вы так хорошо вместе смотритесь!))))" (0) № 41635 Мне как-то говорил знакомый как давно, еще в советские времена, его оштрафовал милиционер за переход улицы рядом с зеброй. Тот начал возмущаться: - За что, я шел-то всего в метре от перехода! - А ты попробуй перейди речку в метре от мостика, тогда и поговорим! (0) № 41636 Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы. Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже. Вдруг к нему подошел кто-то из начальства: - На пляж идешь? - Да. - Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут. Дрессировщик не почувствовал подвоха: - Ладно, я согласен, послежу. - Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень! - Ну ладно... Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю. Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги. В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда... (0)
Тосты № 32289 Переделаю немного песню: «И пугаться нет причины, если вы еще мужчины – вы кое в чем сильны! Ого-го!». Выпьем за старые добрые песни и за мужчин, таких, про которых эти песни поются!!! (0) № 32290 Как говорится, не всякому событию надо искать объяснение. «Зачем делать сложным то, что проще простого: я – твоя женщина, ты – мой мужчина! Если нужно причину, то это причина!» (0) № 32291 Помните песню: Любите, девушки, простых романтиков, Отважных летчиков и моряков! Бросайте, девушки, домашних мальчиков, Не стоит им дарить свою любовь! Давайте выпьем именно за таких простых романтиков!!! Хочу произнести тост в честь моего мужа: «Каким ты был, таким ты и остался, но ты мне дорог и такой!» (0) № 32292 Женщина может встречаться с мужчиной по любому поводу: по деловому, просто так встреча с другом, культурная встреча, бизнес-контакт или любовное общение. В любом случае, давайте выпьем за приятные минуты общения с мужчинами! (0) № 32293 Выпьем за надежду всех женщин – за мужчин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49438 Не трудно ВЛЮБИТСЯ, Не трудно любить, А трудно РАССТАТЬСЯ и трудно ЗАБЫТЬ! (0) № 49439 Не хватает. Постоянно и разного. Слов. Смелости. Совести. Мозгов не хватает. Не хватает на юбку. И сил. Очень часто. Людей. Тебя. И счастья (0) № 49440 Не хочу в школу....лекарства я уже купила....осталось заболеть! (0) № 49442 Ненавижу любовь….удаляешь его номер из телефонной книги, а помнишь его наизусть, хочешь забыть эти проклятые цифры, а в висках стучит…слезы…боль…утро…и опять, все с начало…. (0) № 49443 Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой (0)