Анекдоты № 10543 В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагет другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе! (0) № 10544 Парню приходит sms от девушки: - "Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом твоего ребёнка может стать кто-то другой". (0) № 10545 Каменный век. - Больной,принимайте таблетки три раза в день после еды. - В воскресенье? - Почему в воскресенье? - Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой... (0) № 10546 Оин мужик встречает другого, с сеткой картошки: - Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете? - Из ателье. Через полчаса он встречает его снова: - Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой! (0) № 10548 Встречаются два вампира в Хеллоуин: - Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить! - Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим! (0)
Истории № 31492 Как вы наверняка знаете, есть в природе такая вещь, как банкомат. Для того, чтобы банкомат работал нормально, в него, как ни странно, надо забить конфигурационные данные. Банкоматы у нас работают по протоколу х.25. В общем, запускаю я банкомат после ремонта. Перезалил на всякий случай эталонные настройки, вбил данные, сижу, жду, когда он выйдет на связь с процессинговым центром. Не выходит. Звоню в ПЦ, там мне сообщают, что мой банкомат качает конфигурацию, просят подождать. Жду, курю. Пачка сигарет кончается, терпение - тоже. Прихожу в офис, так как с мобильника звонить за восемь тысяч километров - дорого. Звоню снова, спрашиваю, чего там с банкоматом, мне в ответ - качает! Качать там всего мегабайт пять-десять, меня начинает все это настораживать. Прошу разобраться. Разбираются: - У вас банкомат номер хххх? - Нет! У меня банкомат номер уууу! - Странно, пакеты посылаем на хххх, а ответ приходит от уууу... Ну что, когда я менял настройки - я забыл сменить сетевой адрес и номер банкомата, из-за чего система принимала его за какой-то другой. Мораль тут какая? Когда накатываете эталонные настройки, не забудьте поменять и проверить всё. (0) № 31493 Известная компания "%companyname%". Подключаем интернет. Одного-единственного клиента. Для этого едем на другой конец города, монтируем большой стальной ящик на площадке на высоте примерно 2,5 м (шоб не лазили). Внутри ящика находятся : 1) Маршрутизатор CISCO (примерно 40 тыс. руб.), который ещё и настраивается админом. 2) Оптический модем (тоже примерно 40 тыс. руб.). 3) UPS, достаточно приличный в квартиру идёт уже обычный ethernet кабель. В общем общая стоимость подключения одного клиента при таком раскладе обходится примерно в 100 тыс. рублей. Причём клиент их не оплачивает. При любом сбое вызывает и жалуется, и надо бесплатно выезжать исправлять. Например, один клиент жаловался, что "не работает интернет", приехали с ноутбуком - всё работает, а компьютер заражен всеми возможными вирусами. В другом случае классика жанра: уборщица выдрала шваброй кабель. Ах да! Самое главное. Клиент платит не более двух тысяч рублей в месяц. Т.е. лет через пять только окупится оборудование. Хотя ясно же, что через год-два появятся другие, более выгодные тарифы, и клиент просто откажется. И ящик с устаревшим хламом придётся снимать. Кроме того наша компания подключает и ADSL, но для этого, правда, должен быть телефонный кабель. Внимание, вопрос... Зачем нам это все надо? (0) № 31494 Работал в сервисном центре. Приносит женщина системный блок. Говорит: - Вчера покупала компьютер, мне сказали, что тут какая то проблема с материнской платой. Включаю, загружается система. Смотрю - драйвера не поставили. Говорю: -Погуляйте тут по торговому центру, через 5 минут будет готово. Уходит. Подношу флэшку к разъему на передней панели. ПШиик! - раздалось из системника. Снимаю крышку - ага, сгорел южный мост, материнка из серии asus p4p800. Возвращается женщина. - Да, вы знаете, действительно, с материнской платой проблемы, так что будем менять. (0) № 31495 Работал в поддержке СУБД %dbname%. Звонит клиент, распальцованный, из крутой конторы, но практически нулевой молодой человек. Общение начинается с поиска кнопки "Пуск". В течении недели, под хохот сотрудников, пару часо в день на телефоне мы с ним устанавливали и запускали его первую в жизни базу. Наконец, о счастье, все заработало. На следующий день новый звонок. Знакомый голос. - Ну, поставил я ваш %dbname%. И что теперь? (0) № 31496 Работал начальником техотдела (я - сисадмин и две девочки-оператора) в белорусской конторе, занимающейся тендерными торгами. По долгу службы был обязан принимать заявки на тендеры из других контор - обычно, государственных, в числе коих в Беларуси колхозы, совхозы и всяческие бюджетные богадельни. Само собой, для облегчения безделья девочек-операторов сделал корпоративный сайт, прямо на котором, заполнив форму, можно было отправить заявку на проведения тендера, она прямиком попадала в базу данных и отправлялась на публикацию в журнал. Однажды позвонили из далекого колхоза и попросили принять факс с тендерным объявлением. Само собой, распознавать их творение "Файнридером" не улыбалось, поэтому стал их уговаривать отправить заявку через сайт. На что мне возразили: - А мы не можем через сайт. - Почему?.. Вы же говорили, у вас интернет есть?.. - Ну так есть. Только у нас интернет в кабинете председателя в сейфе закрыт. - Что, ВЕСЬ?.. Короткие гудки... Впоследствии выяснилось, что председатель колхоза "интернет" (т.е., dialup-модем) закрывал в сейф, "шоб не лазили"... Этот же председатель, в конце концов, таки зашел на наш ресурс. Я это понял по распечатанной форме с нашего сайта. Которую они заполнили на печатной машинке. И прислали по факсу. (0)
Стишки № 25384 Дети в индейцев играли в лесу, Витьку ремнем привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили — Ваську без скальпа домой притащили. (0) № 25385 Ту-104 — большой самолет. Много людей он с собой везет. Тикает что-то в большом чемодане — Нет, не найдут самолет в океане. (0) № 25386 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только он, бедненький высунул нос — Добренький дядя спичку поднес. (0) № 25387 Маленький Саша по лесу гулял. Из тайника он гранату достал. Вспыхнули спички, треща на морозе — Долго болтались кишки на березе. (0) № 25388 Маленький мальчик по крыше гулял. Не удержался и с крыши упал. Ловко он сделал в воздухе сальто — Долго кишки соскребали с асфальта. (0)
Афоризмы № 23567 Интересней всего бывает узнать не то, о чем люди говорят, а то, о чем они умалчивают. (Василий Осипович Ключевский) (0) № 23568 Тот счастлив, кто живет в условиях, соответствующих его темпераменту, но тот более совершенен, кто умеет приспосабливать свой темперамент к любым условиям. (Дэвид Юм) (0) № 23569 Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает. (Эрик Хоффер) (0) № 23570 Кто любил, уж тот любить не может, кто сгорел, того не подожжешь. (0) № 23571 Бывает, что все удается. Не пугайтесь, это пройдет. (Жюль Ренар) (0)
Цитаты № 37028 xxx (14:53:56 11/05/2009) 9 мая пошел снимать ретро танцы xxx (14:54:01 11/05/2009) вечером yyy (14:54:06 11/05/2009) нуи? xxx (14:55:14 11/05/2009) музон, свет, все дела. бабуськи 60-80 лет. подходит ко мне одна такая и говорит: некоторые девочки возмущены, что я их снимаю, они пришли с чужими мужинами (0) № 37029 XXX (15:55:36 29/01/2009) а скрин экрана можно сделать или прога нужна и какой кнопкой? YYY(15:56:56 29/01/2009) можно XXX (15:57:08 29/01/2009) ну и? YYY (15:57:28 29/01/2009) кнопка называеться PrtScr YYY (15:57:58 29/01/2009) нафига тебе это XXX (15:58:10 29/01/2009) ничего не происходит YYY (15:58:53 29/01/2009) а что должно произойти, Вспышка????? (0) № 37030 xxx (16:39) : прощай xxx (16:39) : я мир удаляю yyy (16:39) : наконец yyy (16:39) : хоть кто-то удалит этот ёбанный мир yyy (16:39) : спасибо (0) № 37032 xxx (17:22:16 9/02/2009) все,с 11 феврался у меня скорость инета 10 мб/с ууу (17:22:25 9/02/2009) Расстрелять. xxx (17:22:26 9/02/2009) а ночью 20... ууу (17:22:38 9/02/2009) Разрывными. (0) № 37033 xxx ?(17:26): В понедельник нам нужно будет начинать делать сайт для Obi (тампоны) с лицом компании - группой Ранетки. yyy ?(17:27): А почему, собственно, с лицом? ) (0)
Тосты № 32215 Ги де Мопассан говорил: «Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается». Давайте выпьем за мужчин, которые не думают, какова жизнь, а просто живут и дают жить нам, и как жить! (0) № 32216 Говорят, когда Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная, он ответил: «Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал». Выпьем же за мужчин, у которых эта часть тела – тоже самая нечувствительная, и потому они позволяют женщинам почувствовать себя путеводителями! (0) № 32217 Есть такая средневековая поэма о рыцарях. Там рассказывается об одном кубке, который обладал очень интересным свойством. Вино из него проливалось на грудь пьющего, если жена была ему неверна. У нас такого кубка нет. Но, дорогие мужчины, пейте одним глотком и не искушайте судьбу. А мы давайте выпьем за тех мужчин, что могут лихо выпить вино и не разлить его! (0) № 32218 Чешский писатель Карел Чапек говорил: «Если женщина не сдается, она непременно пообещает. Если сдается, обязательно продиктует жесткие условия победителю». В любом случае женщина находится в лучшем положении, чем мужчина. Давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы мужчины не сдавались и занимались в секциях альпинизма, учились штурмовать горные вершины и достигать сияющих высот! (0) № 32219 Четырехлетний сын спрашивает у папы: – Папа, а почему у футболистов трусы выше колен, а у хоккеистов ниже? – Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины! Поднимем свои бокалы за настоящих мужчин!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49132 И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))хДДД (0) № 49133 И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы. (0) № 49135 И мой самый страшный кошмар... сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))) (0) № 49136 И настала СЕССИЯ!!! И живые позавидовали мёртвым.... (0) № 49137 И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!) (0)