Анекдоты № 9294 - Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему. (0) № 9295 - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые... (0) № 9296 Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим дтям на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, только, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали... (0) № 9297 Перед операцией: - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь... (0) № 9298 Двое утром в постели. Он (трепетно): - Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): - Сегодня - да... (0)
Истории № 23032 Отправляю факс — заявление на принятие в члены Торговой палаты. Заявление прошло. На той стороне факс закончили принимать. Слышу отрывок разговора с той стороны: — Чего там? — Новый член лезет. (0) № 23033 Реальная история. Радио "Царское село". Во время записи сюжета девушка - журналистка из студии по громкой связи говорит звукорежиссеру: - Саша, ты под меня Моцарта так подложи, чтобы когда я кончила - самое красивое место вылезло... Общий аут... (0) № 23034 У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку. Утром ко мне прибегает сосед и кричит: - У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит! (0) № 23035 Нахожусь дома. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог: -А Костя дома? -Нет! Погиб Костя от туберкулёза! Тяжело ему было! А ты не пришел, не навестил его! Парень бросил трубку и больше не звонил, но самое интересное, что я не знаю, кто такой Костя. (0) № 23036 Поздняя осень. Холодно. Настроение ужасное. Еду в автобусе. На остановке входит бабуля, сгоняет мальчугана с кресла и начинает вой о том, что молодежь пошла не та, что стариков не уважает и т.д. Заканчивается монолог фразой: - У меня ноги больные, я не могу ходить, не могу долго стоять, а когда еду с дачи, все сидят и смотрят. А мне тяжело, у меня 2 дачи... Я начинаю на весь салон истерически хохотать, до пассажиров тоже доходит и они меня поддерживают. Настроение заметно улучшилось... (0)
Стишки № 25510 Мальчик в песочнице строил куличик. Но не достроил. Разбил параличик. (0) № 25511 С веток свисали кишки браконьера. Не знает пощады обрез пионера. (0) № 25512 Дети на крыше играли в Гастелло. Лихо летело горящее тело. (0) № 25513 Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет. (0) № 25514 Мальчик в подвале винтовку нашел. Завуч из школы домой не пришел. (0)
Афоризмы № 33825 Хороший роман говорит правду о своем герое, плохой – о своем авторе. Гилберт Честертон (1874–1936), английский писатель (0) № 33826 Хороший роман говорит правду о своем герое, плохой – о своем авторе, серийный роман – о своем читателе. М. Путинковский, журналист (0) № 33827 Абсурдное и неправдоподобное случается в жизни так же часто, как в плохих романах. Ада Леверсон (1865–1936), английская писательница (0) № 33828 Когда писатели заметили, что жизнь подражает плохим романам, они ударились в чистый вымысел. Хуго Штейнхаус (1887–1972), польский математик (0) № 33829 Описывать жизнь людей так, чтобы обрывать описание на женитьбе, это все равно, что, описывая путешествие человека, обрывать описание на том месте, где путешественник попал к разбойникам. Лев Толстой (1828–1910), писатель (0)
Цитаты № 38583 В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели. (0) № 38584 В гостях хорошо, но дома пукнуть можно... (0) № 38585 в гостях хорощо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!!! (0) № 38586 В гугле 457.000 запросов "Почему я боюсь девушек", и не одного "Почему я боюсь парней". Нас наверно по ошибке назвали сильным полом >< (0) № 38587 В день защиты детей. нужно обязательно пользоватся презиками. чтобы защетить потенциальных детей от несостоятельных родителей-раздолбаев. (0)
Тосты № 32481 Горький говорил: «От любви к женщине родилось все прекрасное на земле». Давайте же выпьем за тех, кому мы обязаны жизнью в таком прекрасном мире – за женщин и за любовь к ним! (0) № 32482 Французскому писателю Анатолю Франсу принадлежит такое высказывание: «Женщина – великая воспитательница мужчины». И в этот день, я надеюсь, все мужчины согласятся со мной. Именно женщины делают нас такими сильными и решительными, какие мы есть. Так давайте выпьем за них, наших терпеливых воспитательниц, за их здоровье и счастье и пожелаем им, чтобы в жизни им встречались только достойные и благодарные ученики! (0) № 32483 Один колдун собрал гарем из самых красивых женщин мира. Но все они были такими непослушными и капризными, что он превратил их в жемчужины. Из драгоценных камушков смастерил ожерелье и повесил его на шею. Однажды шел волшебник по дороге, а пролетавший орел подхватил жемчужное ожерелье и взмыл в воздух. Долго летала птица по свету, и вдруг порвалось украшение. Жемчужины рассыпались по всему свету... Так давайте выпьем за те жемчужины, которые сидят за нашим столом!!! (0) № 32484 – Я люблю вас, Вероника, – сказал мужчина и покраснел. – Нет! – твердо сказала Вероника. – Когда человек любит, он как бы... порхает. Мужчина замахал руками и поднялся под потолок. – Это не настоящая любовь, – надула губки девушка, – когда человек любит, он как бы... тает. Мужчина мягко опустился на пол. – Я люблю вас, Вероника, – тихо произнес он, уменьшаясь в размере. – Это не доказательство, – топнула ногой капризница, – когда человек любит, он как бы... вспыхивает. Мужчина глубоко вздохнул, окутался густым дымом и заиграл легкими язычками пламени. – Разве так горят?! – возмутилась мучительница. – На таком огне даже супа не согреешь. – Я люблю вас, Вероника, – успел повторить мужчина, и жар любящего сердца испепелил его. – Морока с этими мужчинами, – недовольно поморщилась Вероника, стряхивая пепел в ведро. За наших милых и очаровательных представительниц слабого пола! (0) № 32485 Ларошфуко сказал: «Похвалу часто отклоняют для того, чтобы еще раз ее услышать». Выпьем за то, чтобы наши женщины всегда купались в волнах любви и обожания. Чтобы им почаще говорили, что они самые потрясающие и красивые! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49641 Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут назы (0) № 49642 Сегодня попробую все исправить...Не буду давать поводов для ревности...Не грубить и не замечать...Буду сегодня такой как он любит...Не хочу чтобы он переживал...Мне он нравится...И я даже забуду что я разговаривала сегодня с бывшим 2 часа по телефону...Чт (0) № 49643 Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...)) (0) № 49644 Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. (0) № 49645 Секс не предлагать! Могу не отказаться (0)