Анекдоты № 9129 Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся... (0) № 9130 Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов. (0) № 9131 Белый медведь с медвежонком плывут на льдине. - Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица? - Конечно, сыночек! Кто же еще?! - Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем? - Ну да, сынок... - А бабушка? - И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь? - Да мерзну я, папа... Мерзну... (0) № 9132 Приходит солдат в санчасть. Доктор ему; - Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел! - Конечно, я бы Вас на дом вызвал!.. (0) № 9133 Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня была выстроена более 3000 лет назад! - Что ты гонишь! - возмущается новый русский, - ведь сейчас только 2009-ой год!.. (0)
Истории № 22959 Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ. (0) № 22960 Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара - доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям. Те нашли психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и поообщался с семьей. Вердикт был таков: "Ребенка мы сможем выправить, а, вот, что с родителями делать?" (0) № 22961 Две сестры. Старшая на 8-ом месяце беременности. Младшая, - после удачно проведенного свидания, мучается в сомнениях по поводу беременности. Но в аптеку зайти и спросить тест - стесняется. Старшая берется выручить сестрицу - заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот: - Девушка, и вы ещё сомневаетесь? (0) № 22963 Воскресенье. Парк. Родители с детишками. Колоритный папаша лет 30 - весом пудов семь, золотая цепь, бритый затылок - выгуливает сынулю, на вид лет трех. Сынуля ест булку. Вдруг он ее роняет, и сразу же слетается стая голубей и воробьев, и начинают они эту булку терзать. Папаша глубокомысленно гладит сынулю по головке и медленно говорит: - Смотри, Андрюшка, сколько птичек на халяву похавать прилетело... (0) № 22964 Я работаю преподавателем. Однажды пришлось много писать на доске, а тряпки не оказалось. Отправила студента искать тряпку. Приходит через пару минут из соседнего кабинета и говорит: "Тряпка освободится в 9 утра". (0)
Стишки № 25342 Папа на кухне мясо жевал, «Жесткое очень», — он сыну сказал Петя смущенно глаза опустил: «Я тетю Фросю долго варил». (0) № 25343 «Хр-р-рысь» — слышен звук на опушке лесной. Ловко орудует мальчик пилой. Папа ему не купил чебурашку — Труп безголовый отыщут в овражке. (0) № 25344 Двойку поставили в четверти Борьке, Дома отец устроил ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда — Папа ботинки нашел у пруда. (0) № 25345 Бабушка в роще поганку нашла: «Съешь ее, внучка!» — сказала она. Быстро Танюша схрумкала гриб — Живой не увидит внучку старик. (0) № 25346 Папа цветной телевизор чинил, Фролушка штепсель в розетку включил… Сказку теперь каждый день смотрит Фрол: Не переключит отец на футбол. (0)
Афоризмы № 32891 В чем разница между журналистикой и литературой? Журналистику не стоит читать, а литературу не читают. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 32892 Задача литературы – превращать события в мысли. Джордж Сантаяна (1863–1952), американский философ (0) № 32893 Литература – это занятие, в котором приходится доказывать свой талант людям, которые не имеют таланта. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 32894 Нужно очень много истории, чтобы получилось немного литературы. Генри Джеймс (1843–1916), американский писатель (0) № 32895 Что литература может и должна сделать – это влиять на людей, которые учат людей, не читающих книг. А. Байатт (р. 1936), английский писатель (0)
Цитаты № 42573 Объяснительная записка. Я, XXXXXX YYYYYY ZZZZZZZ, опоздал сегодня на работу в "Компания" по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки-ниндзя"по ТВ-3 ровно в 7.45 до 8.05 и потом выдвигаюсь на работу, при этом никогда не опаздываю. Сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеуказанный мультфильм только в 8.05, а так как в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось досмотреть его до конца, в связи с чем опоздание и имело место.Виноватым себя не считаю. (0) № 42574 Объяснительная записка. 23 марта 2009 года я опоздал на работу на 23 минуты в связи с тем, что после бессонной ночи добирался на работу на метро. Заснув, я видел, как разоряется корпорация "Майкрософт". Не мог не досмотреть. (0) № 42576 объяснял доходчиво девушке, почему кракнутое ПО работает ни чуть не хуже, чем лицензионное wordcore: Вобщем в некотором автосалоне на машине можно сначала покататься, а потом за нее заплатить и забрать уже насовсем. И прикол в том, что когда ты едешь покататься у тебя есть всего 10 минут, после чего она заглохнет и уже не заведется. Для этого под капотом есть штука с часами, которая через 10 минут просто отсоединяет шланг с бензином, она прикручена огромным замком wordcore: И когда ты покупаешь машину, тебе дают ключ от этого замка, ты снимаешь эту хрень и ездишь сколько хочешь wordcore: А пиратская копия - это когда ты приезжаешь куда-нить к слесарной бригаде и тебе эту штуку спиливают болгаркой wordcore: И это не значит, что эта машина будет медленнее ездить чем та, с которой эту хрень ключом сняли wordcore: Сурово, жестоко, но результат тот же (0) № 42577 Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить!.. (0) № 42578 Обычно хорошая пьянка начинается с безобидной фразы: Ща, я просто гляну в банкомате шо там по бабкам... (0)
Тосты № 32121 Я пью за вас и за любовь, И за огонь в сердцах! Но первый выпью я бокал За тех, кто в сапогах! За защитников Отечества! (0) № 32122 Если вдруг тебя сбивают с ног, Ты не лежи распластанный в пыли И не криви в слезливом плаче рот, А мячиком подпрыгни от земли, Встряхнувшись, продолжай полет. За летчиков! (0) № 32123 За то, что мы есть, За то, чтобы быть, Чтоб Родине верно служить! (0) № 32124 Если в рюмочках вино Сладкое разлито, То прицел всегда один: Выпито – налито! За артиллеристов! (0) № 32125 Озираясь взглядом зорким, Обращаюсь, братцы, к вам: За веселую пирушку И медали к орденам! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49685 СОВЕСТЬ-КАК ХОМЯК.ИЛИ СПИТ ИЛИ ГРЫЗЁТ. (0) № 49686 Создал Бог Землю.. А все остальное сделали китайцы. (0) № 49687 -Сокровище мое,ты не замерзла?-Нет,меня любовь греет...)) (0) № 49688 Состояник такое, как-будто ворона яйца клюет, а ты кыш сказать не можешь. (0) № 49689 Спасибо деду-за победу!!!! 1941-1945 (0)