Анекдоты № 8390 Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь! (0) № 8391 - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. (0) № 8392 Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину... (0) № 8393 Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет. (0) № 8394 В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то мне привезли заказану шубу! (0)
Истории № 22287 Еду в маршрутке утром на работу. На одной из остановок входит «импозантная» блондинка, с очень высокомерным видом человека, у которого сломался Мерседес, и приходится ехать, с простыми смертными, садится в кресло, достает журнал, и широко расставив ноги, погружается в чтение. Вся мужская половина пассажиров в полном восторге от бесплатного зрелища, лишь рядом сидящая старушка укоризненно качает головой, и выдает ценный совет: - Дочка это мыть надо, а не проветривать!» (0) № 22288 Пришла в гости к другу, а у него в клетке хомячок такой, ну прелесть, пушистый. Я и говорю: - Можно я его подержу? - Да, тока не долго, и не придави, он существо нежное! - и улыбается. Не долго думая, достаю его из клетки, глажу, его тискаю, отвлеклась на хомяка и про друга забыла, а он сзади подкрался, как крикнет, я хомяка и придавила, что-то щелнуло, и фонтаны вонючих фекалий, вырвались из хомяка мне на белую кофточку и на только что, приготовленные бутерброды, у него был запор. (0) № 22289 РЕБЕНКУ 4 ГОДА. Анализ на яйцеглист – липкой ленточкой, сами знаете, откуда, берут "соскоб". Ждем сына в вестибюле, из лаборатории хохот во весь голос. Мы - туда, Врач и медсестра (или две медсестры) лежат! Ребенок с невозмутимым видом натягивает штаны... Медики сквозь слезы рассказывают – когда липучку отодрали, наш сын - Все волосы из попы выдрала? - А у тебя там волосы есть!? - Теперь уже – НЕТ!!! (0) № 22290 Еду вчера в троллейбусе с учёбы, давка жуткая. Прошу передать за проезд симпатичную женщину, потому что самому до кондуктора добраться нет никакой возможности. Женщина так учтиво мне говорит: - Да, конечно А я смотрю, она деньги не все передаёт, а несколько рублей в трусы себе засовывает. Ну, я, конечно, делаю вид, что ничего не замечаю, смотрю, люди дальше передают мои деньги. А один мужик тоже заметил, что эта женщина смухлевала. Так он посмотрел, сколько он передаёт денег, вижу, он из штанов достаёт недостающее количество монет и передаёт эти деньги, как ни в чём не бывало. Вот так мы с этим мужчиной не стали выдавать мошенницу. (0) № 22291 Из, серии – какие мы все грамотные! Никто не обращал внимания на электропоезд, стоящий на запасных путях между станциями Фили и Кутузовской, на котором на всех 12 вагонах крупными буквами написано ЕКСПРЕС! Сразу проникаюсь гордостью! А вообще, если поискать, то таких перлов по Москве очень много. Зимой, например, видел рекламу около Черкизовского рынка – так там, в 2 строчках было около 3 ошибок, к сожалению, не помню точный текст, но что-то про образование москвичей. Впал в ступор! Неужели мы, как у Задорнова: «НУ, ТУПЫЕ!» (0)
Стишки № 25562 В озере рыбки вели хоровод, В небе синички не знали забот. Серый волчишка в роще рычал. Петенькин череп со вкусом глодал. (0) № 25564 Маленький мальчик в медведя играл. В шкуре медведя по лесу гулял. Тихо подкравшись, охотник Михей Убил лжемедведя из «тулки» своей. (0) № 25565 Маленький мальчик упал с небоскреба. Не было слез, как и не было гроба. И нарушая частушек типаж Я вам скажу: то был первый этаж. (0) № 31680 мальчик нашёл ананас чем-то похож на немецкий фугас ножик достал хотел его съесть жопу нашли километров за шесть (0) № 31737 ОТКУДА ПРИХОДИТ НОВЫЙ ГОД? Автор: А.Усачёв Новый год слетает с неба? Или из лесу идёт? Или из сугроба снега К нам приходит новый год? Он, наверно, жил снежинкой На какой-нибудь звезде Или прятался пушинкой У Мороза в бороде? Спать залез он в холодильник Или к белочке в дупло... Или в старенький будильник Он забрался под стекло? Но всегда бывает чудо: На часах двенадцать бьёт... И неведомо откуда К нам приходит Новый год! (1)
Афоризмы № 33589 В поэтическом произведении предпочтительнее вероятное невозможное, чем невероятное, хотя и возможное. Аристотель (384–322 до н. э.), древнегреческий философ (0) № 33590 Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда – нет. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0) № 33591 Если это и неправда, то хорошо придумано. Джордано Бруно (1548–1600), итальянский философ (0) № 33592 Истории рассказывают не потому, что они правдивы, а потому, что это хорошие истории. Джон Махаффи (1839–1919), ирландский писатель (0) № 33593 Чудесное приятно; это видно из того, что все рассказчики, чтобы понравиться, привирают. Аристотель (0)
Цитаты № 40840 К этому: Ребят, мужики, мне одному кажется, что члена в 16-17 см. вполне хватает? А у девок, которые хотят 20 см и более, простите, просто всё уже расшатанно?) Девчат, подруги, мне одной кажется, что сисек первого-второго размера вполне хватает? А мужиков, которым нужен третий размер и более, просто грудным молоком в детстве недокормили? (0) № 40841 К этому: Сегодня в качалке подошел очень потертый жизнью гоп, долго смотрел как я приседаю, потом говорит: ''тебе резинка для волос не идет, смени'' что-то в этой стране меняется... ___________________________________________ Проверь качество своей качалки. возможно вы занимаетесь в подвале. Тогда не все, кто в старом спортивном костюме являются гопниками. Вдруг это был тренер=) (0) № 40842 к этому: Серж: ку)) ну как догуливается НГ?)) Жека: Брат налил в электрочайник 1.5 литра водки и ушел в туалет со словами "Сема, я тебя люблю". Я не знаю, кто такой Сема... Волнуюсь.... Серж: сурово)))))) Жека: О_О Тока шо вышел брат... Повтыкал, спросил, где он, кто я и попросил передать жене, что любит ее... ОН НЕ ЖЕНАТ, А ЧАЙНИК ПРОПАЛ!!! О_О ... ------------------- мы тоже грибы текилой запивали))) (0) № 40843 К этому: Ситуация со слов друга: Обычный городской автобус. Все едут на работу,как-то развеселить и успокоить малыша. Наконец на немой вопрос, мол успокойте ребенка, мама с тотальным пренебрежением в голосе заявляет "А чО?! У меня свободное воспитание!" этой молодой маме подходит не менее молодой парень, снимает огромные наушники, сплёвывает жвачку себе в руку, лепит её на лоб мамаше и со словами "А чО?! ---------------------------------- Если уж воруешь чужие истории, то не перевирай хоть )) Весь смысл потерял. Не орал он. А ногами дергал, и девушку, сидящую напротив постоянно пачкал. На возмущение девушки и всего автобуса, мамаша сказала что воспиптывать нельзя до 5 лет. И после этого. Парень молча наблюдавший за происходящим, лепит мамаше на лоб жвачку и грит, меня тоже до 5 лет не воспитывали (0) № 40844 к этому: У брата телефон начинаюего джедая:есть такая функция-чтобы отключить будильник,достаточно провести рукой над ним. Каждое утро слышу следующий диалог: Будильник:дзыыыыынь Брат(проводя над телефоном рукой):Будить меня не хочешь ты! Тишина... ____________________________ Марку и модель телефона в студию :))) (0)
Тосты № 32416 Надувание губ и щек – это женская артиллерия; кто уже был ею обстрелян, и не раз, тот при первых ее приемах вынужден выставить белый флаг. Так давайте выпьем за наших победительниц! (0) № 32417 Лишь тот о женщине жестоко судит, Кто злоупотреблял ею безмерно. Жену до низостей доводите вы сами, Затем ее топтать хотите в грязь... Судите, как угодно вам, мужчины. О слабости и шаткости жены — Жена лишь сердца ищет, не услады, Стыдливость, кротость знает лишь она! За наших милых жен! (0) № 32418 Не спрашивают, сколько лет у женщины, Она всегда красива, молода, Хоть сединой с морщинками отмечены Так незаметно пролетевшие года. За милых жен, чтобы не были заметны их пролетающие года! (0) № 32419 Ювенал когда-то ошибся, сказав: «Жена – семейный тиран. Супружеское ложе – вечный театр беспрерывных распрей, там не знают сна. А когда жена с особенным усердием мучит мужа? Когда ей нужно скрыть измену или обмануть его». Выпьем за то, чтобы никому из присутствующих не довелось «участвовать» в подобных испытаниях. За жен, которые понимают и уважают своих мужей! (0) № 32420 Характер всех любимых одинаков: Веселые, они вдруг загрустят, Отревновав, отмучившись, отплакав, Они угомонятся и простят, И зацелуют. Не дадут покоя, Руками шею крепко обовьют, Взглянув в глаза, к щеке прильнут щекою. Затормошат, любимым назовут. Но лишь попробуй их сурово встретить, Лишь руку осторожно отстрани, Скажи: «Сейчас мне некогда!» — Снова на целый день надуются они. Нет трогательней в мире беспорядка Волос их мягких в тот предрассветный час, Когда они доверчиво и сладко Спят, разметавшись на руке у нас. Выпьем за жен, чтобы у нас на них всегда хватало времени и ласки! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49043 Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной+))) (0) № 49044 Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)) (0) № 49045 если нужный тебе номер телефона...всё время занят... набери другой)) (0) № 49046 Если осенью облить крышу сгущенкой,то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее… (0) № 49047 Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист в Ворде, значит ты пишешь диплом (0)