Анекдоты № 14149 Муж - жене: - Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала? (0) № 14150 Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть! - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись. (0) № 14151 Начальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов! (0) № 14152 В магазине: - Пожалуйста, килограмм молока! - Но мы не продаем молоко на килограммы... - Тогда, пожалуйста, 70 см. (0) № 14153 Приходит мужик в бар и говорит: - Мне 10 стаканов вашего лучшего виски! Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен: - Извините, но почему вы так пьёте? - Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег, если не секрет? - 50 копеек. (0)
Истории № 26114 Arrow: Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический. (0) № 26115 — Давай выпьем за немецкую порнуху. — Нее... за порнуху я пить не буду. — оК... Тогда за концептуальное немецкое кино — Давай... (0) № 26116 на сайте с вакансиями: "Успешным сотрудникам предоставляется медицинская страховка" А неуспешных сбрасывают со скалы? О_о (0) № 26117 * Arhat пересматривает бойцовский клуб * UGIN перечитывает Алана Карра * ra1nb0w пережевывает печенье (0) № 26118 Karp: хм! в космосе летает спутник, который посылает сигналы кабельному провайдеру, который протянул до моего дома оптоволокно, в которое втыкается довольно сложный аппарат, в котором луч рисует движущиеся картинки по слою люминофора, и это всё для того, чтобы я с утра проснулся, нажал кнопку "вкл.", и посмотрел в углу экрана температуру воздуха за окном! (0)
Стишки № 25325 Папе и маме сын выколол глазки, Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки. (0) № 25326 Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: «сунь пальцы в розетку». Быстро обуглились детские кости… Долго смеялись над шуткою гости. (0) № 25327 Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил… Сын на граните просил написать: «Нечего было за двойку ругать!» (0) № 25328 Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже». (0) № 25329 Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили. (0)
Афоризмы № 34460 Писательство – вещь простая. Из двух фраз следует выбрать ту, что короче; из двух слов – то, что проще; из двух описаний – то, что яснее; из двух издателей – того, кто шлет телеграмму, а не письмо. Джон Стейнбек (1902–1968), американский писатель (0) № 34461 Печататься в издательстве «Оксфорд юниверсити пресс» все равно что быть женатым на герцогине: больше чести, чем удовольствия. Дж. М. Янг (1882–1959), британский историк (0) № 34462 Твой издатель и твоя жена всегда мечтают о ком-нибудь другом. Норман Дуглас (1868–1952), шотландский писатель (0) № 34463 УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТКЛИК ИЛЬНИЦКОГО: «Милостивый государь, Ваша последняя книга, как я полагаю, ничем не уступит Вашим лучшим произведениям. С уважением, Андрей Ильницкий». (0) № 34464 Настоящие, нужные литературе писатели так редки, что издатели книг и журналов ищут их повсюду, не зная ни минуты отдыха. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0)
Цитаты № 41474 Магазин "Субкультура". Продаются всякие шмотки для трю готов - майки с черепами, цепи и т.д. В том числе на витрине стоит единственная книга: М. Зелигман "Как научиться оптимизму". Жизнерадостные Ульяновские готы. (0) № 41475 Магазин по продажам компьютеров. Способ продаж терминальный (Санрайз-Про). Приходит парень с приятной блонидиночкой, находят консультанта, парень спрашивает как купить флэшку. Подходят к терминалу, и из 16 наименований девушка минут 30 выбирает флэшку. Консультант показывает ей все картинки на несколько раз, она в сомнениях по форме и цвету, парень уже стыдливо отходит... Разъяснения по объемам флэшки девущку вообще вводят в ступор. Ее парень,не выдерживая уже вопросов "какая из этих подойдет к моему шарфику?", говорит "берем эту" и показывает на фото последней предложенной. Консультант: Оформляйте. Девушка: А как? К.: Нажмите на слове "Купить"... Девушка пальцем нажимает на мониторе по слову "Купить". К.: Нет, надо мышкой щелкнуть. Девушка находит на столе мышку, поднимает ее и нажимает ей на монитор по слову "Купить". Парень тут же дает ей затрещину и убегает из магазина, она за ним, а консультант идет и нервно смеется... (0) № 41476 Магазин, в меру известный, по продаже т.н. «арафаток», они же шемахи. Платки головные. Стоят трое – двое детин омоновцев и продавец. Один детина – обычный шкаф где-то 190см и кило под 120, все такое, но вот по сравнению со вторым – он выглядит средненьким таким гопничком, ибо второй напоминает ДнДшного дварфа, пропорционально увеличенного в размерах до роста под 2 метра. Этот здоровый пытается намотать по инструкции продавца шемах и тихо ругается: - Блин, как эту фигню наматывать, у меня не получается, размер что ли мал? - Нет, самый большой, больше не бывает, - недоуменно отвечает продавец, рассматривая платок. Второй детина тихо хихикает в кулак: - Он ведь у нас маленький, правда? Мы когда еще на срочной были, ему единственному разрешили каску не надевать. - Почему? – Спрашивает продавец. - Да они на нем все равно сидели как тюбетейки. А противогаз – как респиратор. Будка-то немаленькая. (0) № 41477 МАДИ, идет вторая пара по вышмату у первого курса. Студент поднимает руку: - Маргарита Викторовна, можно выйти? - Нет. Студенту жутко хочется курить. Через 10 мин: - Маргарита Викторовна, можно выйти? - Нет. Курииииииить. Через 10 мин: - Маргарита Викторовна, можно выйти? Ну пжаааалста! - Нет. Через 10 мин: - Баба Рита, я покакал. (0) № 41478 Мадмуазель, которая почти каждое утро волей случая садится в тот же троллейбус, что и я, только около 8-й гимназии? Вы мне с октября как родная уже стали. Может познакомимся наконец? Пропустите плз, хотя бы в /abyssbest. (0)
Тосты № 24459 Человеку не дано жалости И щедрот, подносимых на блюде. Люди, будьте горды, пожалуйста, Будьте гордыми, люди! Не согласны, так возражайте, А не правы - не раздражайтесь, Помогая - не унижайте, Получая - не унижайтесь! (0) № 24460 Коль можешь, не тужи о времени бегущем, Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим. Сокровища свои потрать, пока ты жив, Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим. (0) № 24461 Понятен наш тост Для любого народа, Несчетно его повторений число: Мы пьем за детей - Продолжателей рода, Чтоб дерево жизни Вовеки цвело! (0) № 24462 За доброту, любовь и ласку И за отцовский твой совет Тебе, родной наш, мы желаем Здоровья, счастья, долгих лет! (0) № 24463 Ничто так не объединяет, как этот праздник. Поэтому объединенными усилиями поздравляем тебя! Пусть в твоей жизни будет столько хорошего, сколько у нас всех, вместе взятых! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49232 Кризис, кризис..А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает! (0) № 49233 Кровать-злодейка, не пускает меня по утрам в институт!подушка с ней заодно...ХD (0) № 49234 Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... (0) № 49235 Крыша хлопает в ладоши: всем спасибо, план хороший!!! (0) № 49236 Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать. (0)