Анекдоты № 12691 - Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике! (0) № 12692 - Взвесьте мне несколько килечек. - Это карпы. - Они у вас что, декоративные? (0) № 12693 - Папа, а зачем в городе джипы? - Для езды по бордюрам и палисадникам, сынок. - Папа, а зачем же тогда в городе гаишники? (0) № 12694 Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские: - Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги! Женские: - Что бы мне еще на морду намазать?.. (0) № 12695 Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке: - "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!" Арагорн покачал головой и закатил глаза: - Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности... (0)
Истории № 48251 На гребне волны, что называется. Звонок в дверь. Смотрю в глазок - там волшебная девушка в синем шарфе. Ну, думаю, драсьте, велкам ту Раша, давайте переписывайте меня. Открываю дверь, получаю ажурную улыбку. - Здравствуйте! - Привет. - Вы же понимаете, зачем я тут? - В общем-то догадываюсь. Приступайте. - То есть вы не будете сопротивляться, говорить, что у вас нет времени, что вам все это не нужно, посылать меня в жопу, угрожать и проклинать всех моих родственников до седьмого колена??? - она просияла. Вот, думаю, ни хрена ж себе, какая у тебя работа тяжелая и неблагодарная. Мало того, что не платят, впахиваешь, как Папа Карло по 12 часов, еще и запугали бедную злые соседи по подъезду. - Не буду, разумеется, мы же интеллигентные люди. - Ну раз вы такой добрый и замечательный, получите от меня еще и бонус! Какой еще, нафиг, бонус, - пронеслась одинокая мысль в моей голове, - ручку в подарок что ли? - В дополнение ко всему прочему мы вам еще и ванну помоем... - Вот это сервис, - офигел я. А дальше все произошло быстрее, чем это возможно описать на экране монитора. Из-за поворота лестничной площадки показался мужичок с большой и явно тяжелой коробкой с надписью "Kirby" поперек, а я, изменившись в лице, захлопнул дверь перед носом у ангелоподобной девушки в синем шарфе, на котором, как оказалось, было написано совсем не то, про что я подумал изначально. - Но вы же обещали... - донеслось с той стороны баррикад. - Ну да, не посылать вас в жопу. Про "на хер" я ничего не говорил, - и, вспомнив, что мы все-таки интеллигентные люди, вежливо попрощался, - до свидания. (0) № 48257 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребёнка, я потребовал в сельпо баночку сгущённого молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить её банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребёнка, я купил четвертинку водки и выпил её в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний) (0) № 48264 Из объяснительной: "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют". (0) № 48276 Необычный способ поднятия настроения близким. Каждый день подряд мне упорно звонила девушка с неопределяемого номера и приятным голосом говорила, что я офигенный, классный чувак и вообще лучший на свете. На мои вопросы, кто это, и что ей от меня нужно, отвечала уклончиво. Я по началу думал что появилась поклонница, но собственно, подвох обнаружился на 7ой день звонков. В седьмом звонке девушка как обычно сказала что я супер, а потом передала привет от моего лучшего друга. В общем, как выяснилось, дружище заказал меня конторе, которая звонит людям и говорит, что они классные — что-то типа анонимных поздравлений на заказ. Он так и не раскололся, кто это был. Я полез в инет, рылся в яндексе и наконец нашел. Оказывается, можно даже указать в пожеланиях свой текст, который скажут человеку. Учитывая, что звонок стоит копейки, уже заказал парочку своим друзьям, посмотрим на реакцию. В общем, пока, предварительно, рекомендую. (1) № 48325 Лаборатория. 1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной. 1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное. 2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель. 3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны. 4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он? 5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?.. 8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна. 9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен. 10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость. 11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля. 12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений. 15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами. 16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто? 17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали. 19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти. 21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника. 27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов. 28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать. 3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец! 4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один! 5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов. 15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных. 16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли. 17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь... 18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя. 19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу. 1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!. 10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!.. 10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича. 10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все. 7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки. 8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо. 15 августа. Пронесло. Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!.. 1 ноября. Перегрызен первый кабель... (5)
Стишки № 50576 Сегодня праздник женский! цветов подарков круг спасибо Кларе Цеткин и Розе Люксембург! (0) № 50578 Пусть хмуро весеннее утро И с похмелья болит голова (Не зря на корпаративке мы поздравлялись вчера). Но вымыта мужем посуда И в вазе желтеет мимоза. Хороший все-таки праздник Придумали Клара и Роза. (0) № 50739 Мои коллеги-хлопотуньи, Немножко, может быть, болтуньи, Я каждой подарю открытку, Большую шоколада плитку, Ну и, конечно же, стишок, К Восьмому марта поздравок. Здоровы будьте, не болейте, Хандрить же никогда не смейте, И улыбайтесь, как день ясный, Мои коллеги — вы прекрасны! (0) № 50741 Пусть будет этот женский день Прекрасен, радостен и весел. И пропоет весны капель Одну из лучших своих песен! Вам посвящаем поздравок За вашу ласку и заботу. Как благосклонен был к нам Бог, Вас приведя к нам на работу! (0) № 50757 Hынче пpаздник дуpаков - Россияне, здpасте! Моpе шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого остpей язык И покpепче неpвы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - пеpвый! Если ты попал впpосак Пеpвого апpеля, То и сам не будь дуpак - Впеpеди неделя!!! (0)
Афоризмы № 23288 Из безвыходных ситуаций есть один выход – ждать, когда ситуация изменится. (0) № 23289 Когда миром движут великие мотивы, мы вдруг начинаем понимать, что мы люди, а не звери. (Уинстон Черчилль) (0) № 23290 Кто знает, что открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка. (Станислав Ежи Лец) (0) № 23291 Благодаря теории относительности из ничего можно сделать все. (0) № 23292 Поиски разнообразия в любви - признак бессилия. (Оноре де Бальзак) (0)
Цитаты № 44523 Сестра отожгла - получила загранпаспорт и уехала в деревню :) (0) № 44524 Сестра прислала: У нас в конторе есть парень, аквалангист. В смысле не профессия у него такая, а хобби. Хотя говорят, что у него как раз лицензия на профпогружения. Задолбали его (да и всех нас) просьбами таскать маски эти марлевые "в связи с эпидемией". Он недавно на совещание пришел. В маске. Водолазной. Не обычной, где глаза-нос отдельно, загубник отдельно, а цельной, типа на все лицо, не знаю, как она правильно называется. И с аквалангом. Или как этот баллон правильно называется (хотя на баллон не очень похоже, какая-то прямоугольная хрень, похожая на обтекаемый багажник). Шеф не выдерживает, спрашивает: - А воздуха тебе надолго хватит? - Часов на 12. - А потом? - Потом всплывать... (0) № 44525 Сестра работала в отделе кадров одной конторы, правила были строгие - кто опоздал, тому год премий не дают. Только одного помиловали. Сисадмин опоздал, пишет объяснительную "Сплю у стенки. Перелазил. Задержался на 15 минут." (0) № 44526 Сестра рассказала сейчас. Мужик на улице с мастифом гулял. Приказывает ему "Сидеть". Мастиф сел. Тот: "Лежать". Мастиф сидит. Мужик: "Лежать, я сказал". Мастиф сидит. Мужик, наклоняясь к псу: "А в глаз?" Мастиф лег. (0) № 44527 Сестра с праздника пишет смс "баговонодедзвони моим, наначто извесь яза тебя тебях Укажи мане мы с олесей". До сих пор доказывает, что она была не пьяная...)))) (0)
Тосты № 25223 Хороший друг, как ветер: приносит счастье и радость, уносит горе и беду. Так давайте выпьем за то, чтобы вокруг нас всегда было ветрено! (0) № 25224 Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной... Так выпьем же за то, чтобы, когда мы будем лететь высоко, никто не дернул стоп-кран! (0) № 25225 Если жена - сокровище, то не годится мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным. За настоящую драгоценность этого дома, за жену! (0) № 25226 Коль можешь, не тужи о времени бегущем, Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим. Сокровища свои потрать, пока ты жив, Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим. (0) № 25227 Желаю доброго пути, С друзьями этот путь пройти, Здоровья чтоб не занимать, И никогда не унывать. Улыбки, радости, удачи, Дожить до ста! И не иначе. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50685 Снег выпал.....сразу видно Весна пришла (0) № 50687 А в Чернобыле сейчас весна :) травка синеет, птички гавкают (0) № 50688 Весна стоит уж за дверьми....в кого влюбиться черт возьми?! (0) № 50689 считаю дни до последнего снега... (0) № 50690 я думаю,в феврале специально только 28 дней. чтобы весна пришла как можно скорее. (0)