Анекдоты № 17759 Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? - Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет! (0) № 17760 - Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. (0) № 17761 - Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде. (0) № 17762 Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было. (0) № 17763 Покупатель подходит к кассе: - Вы работаете? - Нет, блин, носки вяжу!!! (0)
Истории № 26722 с форума про айфоны... Можно предложить еще один метод. Поскольку у нас 220, а дырок в розетке две, то простой математический расчет показывает, что в одной дырке как раз 110. Можно брать питание только из одной дырки в розетке. (0) № 26723 Она: Я ведь не дура, правда? Он: правда в том, что у тебя немного завышенная самооценка... (0) № 26724 <\\> лоа <\\> меня из институтоа отчислили!! <\\> наканецта!!! ты первый кто сможет вяснить кое-что <\\> эм? есть ли вайфай в стройбате... (0) № 26725 : щас короче полез к кому-то в расшаренную папку и удалил вирус оттуда) : чувствую себя Робин Гудом) <СНЕЖЕТЬ – 301>: отдай его бедным (0) № 26726 Lily: я горю... Lily: у меня огонь в микроволновке... Lily: нехилый... Lily: там пламя.... аааааааааааааааа.......... Lily: чем его тушить-то? Lily: оно внутри...... Игорь: выключить из сети догадалась? :)) Lily: нет.... Lily: оно же тогда не дожарится.. (0)
Стишки № 25406 Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину — Не отругает за шутку он сына. (0) № 25407 Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал — Жаль, что пароля не знал генерал. (0) № 25408 Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа… Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко. (0) № 25409 Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил — и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! (0) № 25410 Мальчик собаку погладить хотел, Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть — Нужно кормить домашних животных. (0)
Афоризмы № 24076 Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой. (0) № 24077 Первый признак любви: у мужчин — несмелость, у женщин — смелость. (В.Гюго) (0) № 24078 Нет особой разницы между женщинами и деньгами: их очень трудно приобрести и очень легко потерять (0) № 24079 Великий человек - это символ, слагаемое идеалов своего века. Покажите мне гения - и вы покажете мне век, его взрастивший. (Томас Карлейль) (0) № 24080 Деньги, как водка, делают человека чудаком. (Антон Павлович Чехов) (0)
Цитаты № 43131 Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему, шестьдесят лет он прошел огни, воды и трубы, причем трубы, перед тем как пройти, еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это немало. Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве. Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог велел. Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник" заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову недавно купил, а самому доить в лом, жены нет - разведен, вот он барщину и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее, выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких. Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет. - Петрович! - начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и неожиданно для себя заплакала. Петрович, который если что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, Ольгу от двери отвел, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил. Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что толку не будет пока не успокоится. - Пииитровииич! - говорит, Ольга скворь слезы и вслипывания, - Я не умею доить корову. Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили. Он даже и не удивился совсем. - Ничего, - говорит он, успокаивающе ласково, - дело несложное, научишься. Не стоит так переживать-то. - Пииитрович! - продолжает плакать Ольга, понимая, что ей не отвертеться от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить корову. Петрович, вспомнив, что у Ольги двое маленьких детей, что они беженцы, что у нее еще и муж танкист, уже точно решил: Ольга купила корову чтоб кормить детей и мужа, а доить не умеет и ревет именно по этой причине. Надо помочь, еще решил Петрович, и успокоить. - Научишься, научишься, - продолжил он свою речь, - все просто, я попрошу - тебе помогут, первое время, а потом и сама и привыкнешь. Ольга, которой совсем не улыбалось "доярочная" работа по совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала злиться. - Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, - я повторяю: я не умею доить корову, я не буду доить корову. - Оля, - Петрович наконец-то вспомнил, как зовут новую подчиненную, а заодно кое-что из коровьей анатомии, - если корову не доить, она умрет. - Причем в муках, - вспомнив еще животноводческих подробностей и про большую Ольгину семью, добавил Петрович, - жалко ведь животину, да и семья без еды останется. - Как без еды? - удивилась Ольга, - Вы что, меня из-за своей коровы с работы выгоните? - Не выгоню, конечно, но выговор я бы тебе за жестокость влепил, если бы право имел, - Петровичу действительно стало жалко обреченную корову, но людей он любил больше животных, - но корову ты продай, раз доить не хочешь. - Как это я продам вашу корову? - Ольга перешла в наступление, почувствовав в начальнике слабину, - Вы сами ее продать должны и сотрудников больше не заставлять за ней ухаживать. - Постой, каких сотрудников продать и какую корову ухаживать, - опять не понял Петрович, - толком объяснить можешь? - Мне сказали, - Ольгины слезы уже совсем высохли, - что завтра моя очередь доить вашу корову. По графику. А я не умею и не буду. А вам лучше ее продать и людей не мучать. - Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - у меня нет коровы. Графика тоже нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя, неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ольги и уселся в свое кресло, - у тебя сарай же есть? Есть. Я эти проекты с хозпостройками сам выбирал. Сарай есть, корову с сеном я тебе организую к вечеру. А ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки отменил - теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь идти. И Петрович, никогда не бросавший слов на ветер, стал звонить директору ближайшего "колхоза", чтоб договориться о месячной аренде коровы. Месячной потому, что Ольга корову доить не умела, а больше месяца дойки - слишком жесткое наказание даже за такую шутку. (0) № 43133 Печалит не встреча со смертью, а расставание с жизнью. (0) № 43134 Печальный опыт, это когда заходишь в туалет и первым делом проверяешь наличие туалетной бумаги. (0) № 43135 Пешеходный переход возле школы. Подпись под кнопкой на светофоре 'Нажмите для перехода' зачеркнута, детским почерком накорябано 'Взрыв школы' (0) № 43136 Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом. (0)
Тосты № 32392 – Скажи, дорогая, почему все фрикадельки разного размера? – спрашивает муж. – Дорогой, ну ты же сам просил разнообразить наше питание, – отвечает жена. За то, чтобы нам пришлось есть не только фрикадельки разного размера! За хозяек! (0) № 32393 За то, чтобы наши жены просто... жили, любили, радовались, ощущали прелести жизни вместе с нами! (0) № 32394 За женское обаяние, гармонию каждого дня в семье, лад и взаимопонимание в доме и не только! (0) № 32395 Каждый мужчина в душе консерватор. Первое, что он замечает в облике знакомой дамы, – это перемены. За наших изменившихся и похорошевших жен! (0) № 32396 Жена может и должна стать для мужа неповторимой и единственной. Будьте всегда желанными и очаровательными! За вас! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49886 я водой их поливаю, на ночь тепло укрываю, поскорее вы растите, мои маленькие тити :D (0) № 49888 Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? (0) № 49889 Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно. (0) № 49890 Я вчера опять лег сегодня (0) № 49891 Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!! (0)