Анекдоты № 1510 На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. (0) № 1511 Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленника вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле межд пальмами пролазит. - Лошадка, ну скажи же что-нибудь. - Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. - Ты продукты на лошадь получал? - Получал ... - А чего не кормил? - Как так не кормил? Только то и делала что ела ... Лошадь: - Во свистит, во свистит .... (0) № 1512 Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню Немец: - Рюмку шнапса и домой. Поляк: - Рюмку шнапса и домой. А русский: - Ящик водки и всю компанию назад. (0) № 1514 - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Каримыч! (0) № 1515 Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! (0)
Истории № 25932 Andrey: привет, ты слыша про такую штуку – дикое программирование? Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол рычать и писать код? (0) № 25933 Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :) Он: Какой? Она: Красненький! Он: Проц, память, винт? Она: Сережа, он – красненький! (0) № 25934 f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да? s: угу f: а из какой? s: из доброй f: ВЫГНАЛИ??? (0) № 25935 За что я не люблю окулистов? За первый диалог: -Садитесь. Ваше зрение? – –9/-9.5. – Снимите очки. Читайте первую строчку. Так и хочется по памяти прочесть ШБ... И на округлившиеся глаза выдать МНК... (0) № 25937 Lenko хотела тебе написать, что без тебя скучно на работе, но потом решила, что я тебе об этом сегодня всё утро флудила, и решила не писать, но т.к. уже начала че-то писать в твоем окне, то стремно было ниче так и не послать, поэтому решила, поддавшись нашей с тобой последней моде описывать что мы хотели написать, но так и не написали, написать тебе в итоге такую вот муть... (0)
Стишки № 25429 Палками папа разгреб муравейник — «Поди-ка сюда, мой законный наследник». Скоро украсит его кабинет Чисто обглоданный детский скелет. (0) № 25430 Маленький мальчик на стройке гулял, Зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как копье Чингачгука — Нету у бабки любимого внука. (0) № 25431 Девочки в парке цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась — в попе топор. Метко бросает индеец Егор. (0) № 25432 Маленький внучек нашел пистолет — Долго у стенки корчился дед. (0) № 25433 Мячиком мальчик стекло расколол, Выскочил дядя и мяч проколол. Новенький мяч у мальчонки того — Уши мешают, а так — ничего. (0)
Афоризмы № 33610 Поэзия – это то, что увидел Мильтон, когда ослеп. Дон Маркис (1878–1937), американский поэт (0) № 33611 Поэзия – превращение крови в чернила. Томас Стернз Элиот (1888–1965), английский поэт (0) № 33612 Поэзия – удел человека или одаренного, или одержимого. Аристотель (384–322 до н. э.), древнегреческий философ (0) № 33613 Поэзия – это заряд взрывчатки, который убивает, если не взрывается. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33614 Поэзия – природный язык всех религий. Жермена де Сталь (1766–1817), французская писательница (0)
Цитаты № 39566 Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой – нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным. Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать движение. В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение. Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня, проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать. Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю: - Встаньте в очередь, придётся подождать минут 10. Он мне: - А ты кто такой? Дорожный рабочий – отвечаю… И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но пасаран!», продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу… А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает в конец очереди, которая за это время сильно подросла. Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по дороге совковую лопату. Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди. Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го пи…са» я сказал: «ну его на…». (0) № 39567 Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два. Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался безграничным распиздяйством и упрямством, но был парнем веселым. По словам дедушки, Валера был точной копией его старшего брата Михаила, во что мне верилось с трудом, так как дядя Миша был уважаемым человеком, фронтовиком с кучей всяческих медалей и орденов, и по совместительству незаурядным плотником. Так получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он очень гордился. На второй день его пребывания в гостях, предположительно на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой произошел конфликт, закончившийся заслуженным подзатыльником Валере. Это было начало партизанской «войны» между Валерой и дядей Мишей. В одно прекрасное летнее утро по всему дому раздалась дяди Мишина виртуозная матерная брань с изредка проскальзывающим в ней определением «Валера засранец». Поводом к которой послужило наличие одного левого сапога в сенях и полное отсутствие правого. Чьих это рук дело, сомнений не было. - Миша, а нахера ему оба брать, достаточно одного, ты же в одном левом ходить не будешь? – резонно заметил дед. После недолгого воспитательного процесса сапог был принесен самим Валерой. Спрятан он был в кустах смородины. Больше сапоги не пропадали. Дня через три, с утра, из сеней зашел озадаченный и растерянный Валера. Обратился почему-то не к деду, а ко мне. - У меня это, кроссовки что-то… Остальные, услышавшие это, невозмутимо продолжали завтракать. Только дедушка на секунду о чем-то задумался и чуть улыбнулся. Выйдя в сени и подойдя к кроссовкам, дед осмотрел их, вынул из них стельки, и подозвал меня. Кроссовки были прикручены к деревянному полу саморезами. - Ну вот, видишь? А ты не верил, что они друг друга стОят, - сказал мне дедушка улыбнувшись. - Валерка, с кем ты «воевать» вздумал, а? С фронтовой разведкой? – обратился дед к Валере. Потом добавил в открытую дверь: - Миш, давай отворачивай, шутник старый. После этого, для Валеры не было более высокого авторитета как дядя Миша. (0) № 39569 Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть. Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно: - Отец, откуда у тебя они?! - А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял. (Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной: "Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности). (0) № 39570 дело происходит в салоне связи.заваливает дед, древний, как яйцо тираннозавра, в бифокальных очках. Начинает оглядываться так внимательно, типа, куда это я попал... Ну, блин, сервис же - подхожу к нему "Добрый вечер, что вам подсказать, спрашивайте..." 0 внимания. Думаю, ладно, мало ли, может глуховат.. только собираюсь отойти - парень, можно тебя на пару слов? подхожу. Дед оглядывается так воровато (спер кочан капусты и собирается мне его толкнуть) и спрашивает - у тебя есть в продаже.. ну ты понял, да? хм... я - нет, простите, не понял. Дед уже так раздраженно - ну ты ж мужик, понимаешь, что мне надо?? я - да говорите, здесь все свои))))) дед - написятники есть? )))))))))) (0) № 39571 Дело происходит в Торонто. У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все дела. Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного черного. Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и Харпер (Стив Харпер - премьер Канады), а черного, естественно, - Обама. Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти клички и дала обьявление о продаже. Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка, спрашивает: "Как его зовут?" Хозяйка: "Харпер." Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к премьеру!" Х.: "Если Вам кличка не нравится, Вы можете переоформить паспорт на любую другую." Покупательница согласилась, щеночка купила. Через пару дней звонит хозяйке: "Ой, щеночек такой милый, такой игривый, ласковый! Большое Вам спасибо!" Х.: "А имя Вы ему поменяли?" П.(задумчиво): "Да знаете, я его зову просто Стив." (0)
Тосты № 25138 Один человек поймал черепаху. - Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, - попросила черепаха. - Клянусь, - сказал человек и сделал из нее мыльницу. Этот тост за тех, кто всегда держит слово! (0) № 25140 Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы. Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году по нашим щекам текли слезы только радости и счастья! (0) № 25141 Выпьем за то, чтобы в Новом Году любое настроение было всегда с кем делить! (0) № 25142 Здоровья, радости и счастья Желаю Вам я в Новый год, Чтоб ни тревоги, ни напасти Не сторожили у ворот. Чтоб солнце ласково светило, Сбывалось все, что сердце ждет, И просто чтоб отрадно было Всю Вашу жизнь, как в этот год! (0) № 25143 Пусть все цветы у ног твоих падут, Пусть звезды в изумруды превратятся, Пусть горе и печали прочь уйдут, Пусть в Новый год мечты твои свершатся! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48764 А хули, нам, почти красивым) (0) № 48765 а че ты телефон в школу не носишь? -а у меня провода не хватает! xDD (0) № 48766 А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... (0) № 48767 А я так хочу проснуться утром и понять, что больше тебя не люблю... (0) № 48768 А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"! (0)