Анекдоты № 11607 Одна блондинка жалуется другой: - Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! - Вера, не силикон, а лексикон! (0) № 11608 Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней? - Видите ли, я не знаю, как они ходят. (0) № 11609 - Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Александром? - Нет, с Александром немножко нельзя. (0) № 11610 Спортивные новости: - Больше всего золотых медалей заняли наши олимпийцы в состязаниях по ходьбе в магазин! (0) № 11613 Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "в комнате", "на улице". Покупатель: - А настройки "в цеху Челябинского тракторного" там нет? (0)
Истории № 20960 В далеком и забытом детстве мама «мучалась» со мной только в одном вопросе – уложить спать! Не потому, что я капризничала, а потому, что чтобы уложить меня спать, надо было прочитать все сказки в доме, которые я знала наизусть и ответить на 100 вопросов! Процесс довольно трудоемкий. И вот, однажды моя мама решила меня припугнуть из серии детских страшилок: - Дочка, если не будешь спать, придет злая Баба Яга и заберет тебя в лес! Каково же было мамино удивление, когда я, приободрившись, села в кроватке. На вопрос мамы, что это я задумала, я спокойно ответила: - Жду Бабу Ягу. (0) № 20962 Умиляет наше старшее поколение, вынужденное потихоньку приобщаться к благам современной цивилизации. Давеча к тетушке моего мужа, милой 70-летней даме, приходила подруга-ровесница. Старушки потрещали пару часиков и мирно разошлись. Только гостья, вместо своей мобилы, нечаянно прихватила тетушкин пульт от TV. Надо было видеть, как тетя Маша им пыталась каналы переключать! Думаю, зрелище звонившей по пульту подруги было еще более впечатляющим... (0) № 20964 Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых "Ланоса" серебристого цвета, между ними небольшое расстояние - обычная машина не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается "Ока". Наш диалог: - Блин, ну и куда же он лезет, все равно даже дверь не откроет. - Так он открывать и не будет, сейчас желание загадает и дальше поедет! (0) № 20965 Дети моей подруги: Саша и Маша, 12 и 15 лет соответственно. Саша говорит: - Маш, а что такое "страхование жизни"? Маруся, ни на секунду не задумываясь: - А это когда мама под машину попадет - мы деньги получим. Родители в ауте. (0) № 20966 Решила на днях зайти в обувной магазинчик, который недавно открылся (я там еще не была). Зашла. Смотрю, по двум стенам стеллажи с обувью, а напротив стеллажей проход в другой отдел, тоже обувной. В первом отделе все посмотрела и иду к проходу во второй отдел. Подхожу - вижу, что оттуда тоже кто-то подходит к проходу (но глаз я не поднимаю и не смотрю на нее). Я делаю шаг в сторону и хочу пропустить, но там тоже делают шаг в сторону и тоже хотят меня пропустить. Я поднимаю глаза и вижу, что у нее такие же сапоги как у меня. Поднимаю глаза еще выше - блин, и куртка такая же. Поднимаю глаза еще выше - батюшки, да это ж я! Оказывается, стою перед зеркалом и чуть ли не реверансы себе любимой отвешиваю. Посмеялись с продавцом от души! (0)
Стишки № 25512 Дети на крыше играли в Гастелло. Лихо летело горящее тело. (0) № 25513 Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет. (0) № 25514 Мальчик в подвале винтовку нашел. Завуч из школы домой не пришел. (0) № 25515 Дети в подвале играли в роддом. Зверский аборт перенес управдом. (0) № 25516 Дети в подвале играли в «гестапо». Зверски замучен сантехник Потапов. (1)
Афоризмы № 34522 Читатели бывают разные. Одним автор должен объяснять то-то и то-то, другие, пожалуй, сами могли бы объяснить автора. Витольд Гомбрович (1904–1969), польский писатель (0) № 34523 Автор пишет только половину книги: другую половину пишет читатель. Джозеф Конрад (1857–1924), английский писатель (0) № 34524 Библиофил имеет такое же отношение к литературе, как филателист к географии. Карл Краус (0) № 34525 Ничего не читал. Он был не читатель, а писатель. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 34526 В прежнее время книги писали писатели, а читали читатели. Теперь книги пишут читатели и не читает никто. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0)
Цитаты № 37136 xxx Уважаемый Незнакомый Обитатель Аськи...Если Вы обладаете капелькой фантазии и капелькой же свободного времени, не могли бы Вы поучаствовать в этом опросе (ну очень надо выпендриться на семинаре)))..Просто ответьте на вопрос: с каким цветом у Вас ассоциируется... 1.Власть 2.Лидерство 3.Любовь 4.Дружба 5.Надежность 6.Успешность 7.Творчество 8.Работа Заранее спасибо yyy бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый (0) № 37137 xxx Хочешь прикол? ууу ? ххх Помнишь Лёху? ууу ??? ххх Который с нами на лыжи ходил ууу ???? ххх Ты чё, тупой? ууу ??? ????? ?? ????? ?? (0) № 37139 xxx я вот помню до сих пор фильм под который плакал первый раз....ну и единственный xxx это был мортал комбат xxx мне бло года 4 и мне не дали досмотреть....я ревел((( (0) № 37140 xxx я ленке шоколадку должен xxx мож натурой отдать?) yyy дим yyy твой натурой только пельмени позавчерашние отдавать..не льсти себе... (0) № 37141 xxx я понял тайну своего тела xxx У меня короче кнопка в желудке xxx Как тока туда что-то попадает, оно падает на кнопку и я хочу спать) (0)
Тосты № 32440 Предлагаю выпить за хозяйку! Пусть в жизни будет все, что нужно, Чем жизнь бывает хороша: Любовь, здоровье, счастье, дружба И вечно юная душа. (0) № 32441 Выпьем за шесть «Н»! За нашу неповторимую, ненаглядную, несравненную, неотразимую, необходимую, незабываемую хозяйку! (0) № 32442 Говорят, если хочешь быть сыт, садись возле хозяйки, а если хочешь быть пьян – подле хозяина. Давайте выпьем за этот стол, так как с какой стороны бы к нему ни сесть, везде и сыт, и пьян будешь!!! За хозяйку и хозяина! (0) № 32443 – Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре за обедом, во вторник и среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг закапризничал. Выпьем за то, чтобы наши хозяйки кормили нас не только гороховым пюре, но и такими же яствами, какие сейчас украшают этот стол! (0) № 32444 В одной известной поговорке говорится: «Пекла Маня пироги, все ворота в тесте». Давайте поднимем и выпьем свои бокалы за золотые ручки нашей хозяйки! Выпьем за ХОЗЯЙКУ! Х – хозяйственную (без сомнения); О – оригинальную (посмотрите, какое разнообразие блюд); З – золотую (приготовленное ею так вкусно); Я – ясновидящую (она как будто знала, чем можно порадовать гостей); К – красивую; У – уникальную. За всех женщин!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48971 дожили.....теперь учителя ругаются не на то, что мы ходим курить, а на то, что ходим курить без курток!!!!... (0) № 48972 Долго думала кого и что любить...и поняла, что СЕБЯ... (0) № 48974 -Дорогая,что купить? -Купи квартиру и живи отдельно! (0) № 48975 Дорогой дедушка Мороз! В этом году я была примерной девочкой... а теперь можно я кого-нибудь убью?? (0) № 48976 Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого… поэтому мне,пожайлуста,ящик полусладкого))). (0)