Анекдоты № 10093 Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает: - Что случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?? - Да не! В нашей ванной! (0) № 10095 - Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? - Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт... (0) № 10096 При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным. Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение. - Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком. (0) № 10097 - В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. (0) № 10098 Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! (0)
Истории № 30773 Некогда я учился на пятом курсе и подрабатывал на своей кафедре. Работа была несложная — поддерживать учебные компьютерные классы в рабочем состоянии. Поскольку учебный день длился дольше восьми часов, мы с напарником работали в две смены. Парень он был неплохой — нехватка знаний с лихвой компенсировалась инициативностью. Однажды на одном из компьютеров падает ОС. В целях повышения квалификации моего напарника именно ему начальник смены велел переустановить ОС, для чего выдал установочный диск. Напарник три дня шаманил с машиной, не притрагиваясь к компакту. На четвёртый день я увидел работающий компьютер с полным комплектом необходимого ПО. Только я хотел похвалить своего напарника, как увидел начальника смены, стоящего рядом. Вид у него всегда серьёзный, но тут он был озадачен донельзя. Всё выяснилось очень скоро — мой напарник в прямом смысле «переставил» ОС, сняв с соседнего компьютера жёсткий диск и вставив его в нерабочий. С тех пор прошло три года, напарник уже стал начальником смены. То ли ещё будет. (0) № 30774 Начальство приказало собрать офисный комп новому сотруднику. Порылись в загашнике, нашли старый системник посимпатичнее — подкинем памяти, пропылесосим, переставим ОС, будет самое оно. Открываем. На передней панели прорезано окошко под дисковод, самого дисковода нет, на жестком диске — стопка дискет (упорный пользователь попался). Ну, посмеялись немного, проапгрейдили и отдали пользователю. Теперь вот думаю — надо было над прорезью для флоппи написать «купюроприемник». Вдруг еще один упорный пользователь попадется? (0) № 30775 Эникею потихоньку в одном министерстве. Смотрю свежескачанный эпизод сериала, ползаю по сайтам. В наушниках начинается тихое, но мерзкое жужжание. Глянул — штекер цел. Я перезапустил плеер, переустановил драйвера — ничего не помогло. Жужжание пропадало только при полном отключении звука. Разгадка таилась на одной из вкладок браузера. На флеш-баннере в двльнем углу сайта красовалась с любовью отрисованная и озвученная толстая муха. (0) № 30776 Прибегает позавчера из школы младшая сестра. Глаза горят, вопит уже с порога: узнаю, что в кабинет информатики им завезли новенькие Mac Pro. Ребёнок, естественно, поражён красотой технического чуда. Спрашиваю, как ей Mac OS X, и получаю в ответ удивлённый взгляд. Первая (и самая идиотская) мысль вспыхивает в мозгу. Гоню её прочь — неужели правда?.. На родительском собрании задаю вопрос учителю информатики: — Почему у вас на маках не Леопард, а Виста? — Леопард? Какой такой Леопард? Висту нам в подарок давали — очень красивая. (0) № 30777 Работаю консультантом по внедрению ERP-систем производства одной крупной компании. Пользователям часто не нравится что-то в веб-интерфейсе, но переделывать его очень сложно: нет доступа к оригинальным средствам разработки. Программисты, как могут, выполняют капризы на JavaScript — делается это долго, нудно и нетривиально. Людей и знаний, как водится, не хватает, но работать-то надо, потому что главная стратегия руководства — полностью решать проблемы пользователей. И вот снится мне как-то сон после тяжёлого рабочего дня. Иду я куда-то по дорожке, навстречу мне сказочный джинн. Замечательно как, думаю, сейчас загадаю желание — и оно исполнится! — Джинн! Как здорово, что я тебя встретила! Ты случайно в JavaScript не разбираешься? Вот оно какое, оказывается, простое женское счастье. (0)
Стишки № 25425 Маленький Петя с палкой играл, Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал: «У-у, стрекоза!» Долго на пальцах вертелись глаза. (0) № 25426 Вовка соседский играл в водолаза, Ловко спускался на дно унитаза. Добрая тетя нажала педаль — Вовка унесся в вонючую даль. (0) № 25427 Скорый поезд «Воронеж-Москва» Дверью зажал башку мужика. Тронулся поезд, мужик побежал — Долго я взглядом его провожал. (0) № 25428 Мальчик за сливами в садик полез — Сторож Евсей достает свой обрез. Выстрел раздался, сторож упал — Мальчика сзади отец прикрывал. (0) № 25429 Палками папа разгреб муравейник — «Поди-ка сюда, мой законный наследник». Скоро украсит его кабинет Чисто обглоданный детский скелет. (0)
Афоризмы № 33011 Из хороших чувств рождается плохая литература. Андре Жид (1869–1951), французский писатель (0) № 33012 Это слишком искренне, чтобы быть правдой. Французский историк Даниель Алеви о юношеских исповедях Марселя Пруста (0) № 33013 Всякая исповедь стремится быть стройной и связной, и это ее портит. Человек сложнее, чем логика его мышления. Андре Моруа (1885–1967), французский писатель (0) № 33014 Есть лишь два способа сказать полную правду – анонимно или посмертно. Томас Соуэлл (0) № 33015 Слава – солнце мертвых. Оноре Бальзак (1799–1850), французский писатель (0)
Цитаты № 45858 ххх: Пыталась детенышем померить глубину сугроба, чуть не потеряла его, но до твердой поверхности не добралась. Детеныш брыкался, сказал что все расскажет папе и меня поставит в угол. Думаю метра 1,5 точно... (0) № 45859 ххх: Рамзан Кадыров получил именной кортик от спецподразделения "Альфа" ууу: в печень? ххх: увы, пока в подарок... (0) № 45860 ххх: раньше я был оптимистом, и носил с собой пачку презервативов.. (0) № 45864 ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем! ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вешчи, не путайте больше их! (0) № 45865 ххх: салют, не знаешь, чоза песня, там чел много раз поет что-то похожее на "омыление"? ууу: О_О ххх: ну там омыление, омы-омыление... ууу: о, Боже. это Стинг, Englishman in New-York. плюнь на свою химию и учи английский!! (0)
Тосты № 24407 Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго... за дам! (0) № 24408 Говорят, что если женщина не носит дорогие серьги, ожерелья, браслеты и даже кольца, то это означает, что она вышла замуж по любви. Так выпьем же, господа, за настоящую любовь! (0) № 24409 Всегда считалось, что "мудрость, есть дочь опыта". Поднимем бокалы за то, чтобы отец мудрости не был печален! (0) № 24410 Будь же здоров, Никогда не болей И проживи Свою жизнь веселей! (0) № 24412 Каждый влюбленный - поэт. Я понимаю, до Пушкина мне далековато. Но то, что я обладаю гениальным даром Любить - это точно. Давай выпьем за нашу встречу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49278 Люблю своих соседей! Вот музычку им включил... (0) № 49279 люблю,люблю-скрывать не стану...да не тебя дурак-а МАМУ! (0) № 49281 Любовь - это когда все чаще замечаешь за собой его привычки;) (0) № 49282 Любовь - это такая штука, где третий лишний, но иногда этот третий может помочь первым двум разобраться в своих чувствах... (0) № 49283 ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ, ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ... (0)