Анекдоты № 5244 Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля. - Что, попали? - Нет, мимо. - Издалека стреляли? - Нет, почти в упор. - А саблей пробовали? (0) № 5245 Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та: - Иван Петрович, хоть дверь закройте! - Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!.. (0) № 5246 Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты? (0) № 5247 В Америке собрались евреи и поспорили. Одни говорят, что все евреи из Одессы уже выехали. Другие - что этого не может быть. Вот в Одессу приехала комиссия. Видят, по Дерибассовской идет старая тетя Песя. Американцы к ней: - Тетя Песя! Ведь вы живете в Одессе! Вы - еврейка? - Я еврейка? Я дура набитая! (0) № 5248 Сидит обезьяна на дереве и ест банан. Мимо плывет крокодил. Дай, думает, подразню обезьяну: - Обезьяна, обезьяна, а чего ж ты не замужем? - Выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом. (0)
Истории № 31400 Диалог между мной и сисадмином клиента (он в Москве, компания транснациональная, мы работаем на их площадке в Нижнем Новгороде). Время около девяти вечера, я в офисе. Жуткий день, мозг высушен. Он: Вы понимаете, крайне важно включить сейчас активку в стойке. Я: А в чем необходимость? С утра на на объект придут монтажники и согласно плана все включат и закончат оставшиеся работы. Он: Дело в том что наши админы работают в Чикаго и могут рулить настройками только по ночам. Если не в эту ночь, то только в следующую и завтрашний день будет потерян для работы офиса. Тут у меня случается горе от ума, так как Chicago - наименование Windows 95. У меня взрывается мозг. Я не понимаю, какого хрена в 2007 году админы крупной транснациональной корпорации работают в 95-ых Форточках, и почему это мешает им работать днем?! Стыдно им что-ли?! Я: Мычу, изображаю непонимание. Он: (Видимо в шоке, как такого дауна поставили на проект) Понимаете, это очень далеко. Я: (Всё, мозг взорван окончательно. Я понимаю - давно, 10 лет назад. Но как Windows 95 может быть далеко?!) Продолжаю мычать. Он: Понимаете, у них время другое. Я: (Мне совсем плохо. Что за админы, которые не могут переставить время в древней операционке?!) Он: Это в Америке! Понимание. Занавес. (0) № 31401 Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол. Пришел админ с помошником ставить компьютер для станка - машину собрали, подключили, воткнули сеть, а она, зараза, не пашет, будто электричества в розетке нет. Стою в недоумении, наблюдаю, они тоже в непонятках. Рядом еще один человек начал включать настольную лампу в соседнюю розетку (метрах в двух от компьтера по той же стене) для проверки - лампа зажглась, и, о чудо, заработал сетевой фильтр! Тем временем чувак выключает лампу и сетевой фильтр тоже отключается. Все стоят в полном ступоре, секунд 10 немая сцена, а потом всех кидает в ржач от осознания того факта, что электрики соединили эти розетки ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!! (0) № 31402 Мне тут вспоминилось. Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так - временами пропадает инет. Смотрю логи - и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там - в общем, хрень какая-то. Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться. Приезжают через пару часов назад - ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли электрической розетки, что бы оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от выключателя туалета. Монтажники клиенту, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета. Но когда мне звонили непросвещенные сотрудники, я спрашивал: - Вы сейчас у компьютера? - Да. - А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ? - Э-э-э... Зачем? - Будьте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета. Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне: - Эммм... Эмм. Спасибо! (0) № 31403 Работаю админом в бюджетной организации. Подходит сотрудница и задает потрясающий по своей значимости вопрос: "Как мне создать файл?" К такого рода вопросам я уже привык, поэтому делаю спокойно-умиротворенное лицо и спрашиваю: - Какой файл Вам надо создать? - Ну как какой? Мне нужно ПРОСТО ФАЙЛ!" - И что,-говорю, Вы собираетесь с этим ПРОСТО ФАЙЛОМ делать? - Мне нужно его СОЗДАТЬ. - С какой целью Вам нужно его СОЗДАТЬ? - Чтобы игра заработала. - Какая игра? - Мы вчера племяннице купили игру, установили, а она говорит, что нет какого-то файла. Я и хотела его создать и почти создала, только он почему-то не работает. Ай, думаю, какая молодец, за вечер состряпала DirectX-ную динамическую библиотеку, какие таланты пропадают... -Вы вообще, - говорю, - представляете, что такое ФАЙЛ? Понятие "расширение" Вам о чем-нибудь говорит? Я уже не говорю о внутреннем содержании... -Ну файл-это же вроде бы для памяти что-то... Все, думаю, пошла мука на Тобольск, объяснять бесполезно-только нервы портить...Нарисовал картинку, что да как, куда и сколько раз нажать. Взяла. Прошла несколько шагов, остановилась и гордо сказала: - А я все равно вечером еще раз попробую! (0) № 31404 9:00 утра. Начало рабочего дня. Весь народ подтягивается в измученном состоянии на работу. Каждый усаживается за своим рабочим местом. У всего отдела продаж слетает программа, все начинют визжать и дергать IT: работы мол много, чини. Каждые 20 минут спрашивают — ну что долго, долго еще?! В это время каждый сидит, кто фотки смотрит, кто в косынку рубится. В итоге после часа моего мучения все-таки я поднял все, все заработало. Оповещаю весь отдел: все работает, можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабочих мест и кто куда. Только слышу — кто-то собирается идти пообедать, кто-то покурить.. (0)
Стишки № 25324 Папочка сыну кинжал подарил, Чтобы он папочку больше любил. Папа на кухне газету читал, Между лопаток подарок торчал. (0) № 25325 Папе и маме сын выколол глазки, Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки. (0) № 25326 Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: «сунь пальцы в розетку». Быстро обуглились детские кости… Долго смеялись над шуткою гости. (0) № 25327 Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил… Сын на граните просил написать: «Нечего было за двойку ругать!» (0) № 25328 Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже». (0)
Афоризмы № 46796 Прав не тот у кого, правда. Правда, у кого права. (0) № 46798 Любые истины легко понять, когда они открыты. Сложность - в том, чтобы открыть их. (0) № 46847 Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. (0) № 46860 Запрет вина - закон, считающийся с тем, Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем... Когда ж соблюдены все эти оговорки, Пить - признак мудрости. а не порок совсем О.Хайям (0) № 46974 Чем меньше женщину мы любим--тем больше нравимся мы ей! (0)
Цитаты № 46310 это ж надо было сказать потенциальной своей девушке: "я не хочу терять тебя, даже не успев поиметь..." :-( (0) № 46311 Это ж сколько времени наши дети будут подбирать адрес для электронного ящика?! (0) № 46312 Это знак свыше! Если ты читаешь этот текст, то тебе пора начать действовать. Именно сегодня удача тебе улыбнется и все у тебя сложится хорошо. Не откладывай в долгий ящик, начни путь в своему счастью прямо сейчас, у тебя все получится. (0) № 46313 Это как в фильме Обитаемый остров главный герой Максим очень миролюбивый =)) за весь фильм он сказал всего 1—2 сложно подчиненных предложения, обычно же говорит фразу из 2—3 слов после чего улыбается независимо от того что он сказал, из-за чего складывается впечатление, что он либо очень крут, либо страдает серьезным психическим заболеванием (0) № 46314 Это мне одному кажется полным идиотизмом рекламировать качество нового телевизора по телевизору? И еще комментировать типа "вот таааким качеством вы будете наслаждаться с нашим новым телеком!!!"... (0)
Тосты № 24946 Желаю нашему имениннику, чтобы у него каждый день болело в другом месте, поскольку, как утверждают опытные врачи, настоящее здоровье — это когда каждый день болит уже не там! (0) № 24947 Желаем в жизни всё успеть И полный дом всего иметь, Здоровье, бодрость сохранить И много-много лет прожить! (0) № 24948 Ты - как весна, светла и хороша. Все совершенство - тело и душа. Ты мне дала сиянье дня и свет в ночи. Позволь тебе любовь мою вручить! (0) № 24949 Выпьем за наших дедов, отцов, братьев и за всех, кто воевал на полях сражений. Выпьем за тех, кто не вернулся с поля боя. За могущество и военную мощь нашей Родины! (0) № 24950 Благоверная женщина - та, которая свято верит в то, что мужчины - это благо. За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49978 Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит (0) № 49979 Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников? (0) № 49980 Дурацкий висячий комп.. (0) № 49981 Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит... (0) № 49982 Заснула на клавиатуре...если отвечаю значит что-то снится... (0)