Анекдоты № 13625 Боксер жалуется врачу: - Доктор - у меня бессоница - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю... (0) № 13626 Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! (0) № 13627 - Ненавижу работать с людьми. - Как же так, ты же журналист! - Поэтому я работаю только в светской хронике. (0) № 13628 Разговаривают два приятеля-музыканта: - Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье. (0) № 13629 Разговаривают два программиста: - Я вот думаю, как бы назвать наш проект? - А я вот думаю, как бы нам его сделать... (0)
Истории № 22032 Как-то мы с другом приехали к моей подруге. Она вышла в теплом халате, села в машину и мы поехали пить пиво (естественно в машине). Немного охмелев, началась интересная тема по поводу поездки куда-нибудь и секса. Друг говорит, сегодня не могу, я "пиджак" не взял, (он так называет презервативы). Подруга, не понимая о каком пиджаке, идет речь, восклицает: "Ну, и что, я-то в халате". Хохотали мы до упаду, (особенно, когда объяснили подруге о каком пиджаке шла речь). (0) № 22033 Еду с немцами в машине по германии. Немецкий корявый. Вижу, овечки пасутся на них: - Аффэн, аффэн! Немцы бац в окна, смотрят, потом на меня вопросительным взглядом: - Где? Оказывается не "аффэн", а "шаффэн". Аффэн - обезьяны, шаффэн - овечки. Вот так, в германии на поле пасутся обезьяны. (0) № 22034 Еду в метро после работы. На одной из станций в вагон заходит большая дворняга и ложится по середине вагона. А напротив нее сидит маленький мальчик с дедушкой. И внук спрашивает: - Дедушка, а собаки понимают человеческий язык? А он ему отвечает: - Да конечно. На что мальчик ему в ответ: - Значит собачка сейчас услышит свою станцию и выйдет! (0) № 22035 Купили мы с мужем телефонный аппарат. принесли домой, повесили на стену, а потом решили почитать инструкцию. Она начиналась словами - "если вы не умеете пользоваться отвёрткой, вызовите мастера!" (0) № 22036 Приехал в Германию наш друг недавно по контракту, как и мы. Получил квартиру, но вместо коврового покрытия хотел линолеум постелить. ОК! Приходим в магазин. Подходит продавец, или помощник продаваемых товаров "есссно " спрашивает чего же мы изволим... А мы изволим линолеум....только, к сожалению нашему, совершенно не вспоминаем, как же эта "зараза" на немецком звучит... Вопрос в лоб, молчать неудобно и выдаю молниеносно (на немецком, а на русском это звучит) дословно так: "Нам ковёр большой, только без волос, пожалуйста!" Увидев недоумевающую гримасу продавца в том магазине, внезапно вспомнилось название предмета поисков... (0)
Стишки № 25392 Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, — Мать не дождется домой малыша (0) № 25393 Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает — Папа — писатель, он жизнь изучает. (0) № 25394 Маша и Миша шумели на крыше — После двух выстрелов стало потише. (0) № 25395 Теплое море, кровавый гуляш — Ил-18 свалился на пляж. (0) № 25397 Маленький мальчик зенитку нашел — Ту-104 в Москву не дошел. (0)
Афоризмы № 34207 Люди, которым за сорок, не вправе судить о книгах, написанных в новом духе. Ралф Эмерсон (1803–1882), американский писатель (0) № 34208 Судя по их виду, большинство критиков продаются за недорогую цену. Оскар Уайльд (0) № 34209 Он критик не для больших, а для мелких писателей – под его лупой не помещаются киты, но зато помещаются интересные блохи. Генрих Гейне (0) № 34210 От тлетворного влияния критиков не задохнулся еще ни один гений. Сэмюэл Джонсон (1709–1784), английский писатель и лексикограф (0) № 34211 Профессор Трент сказал, что Вальтер Скотт переживет всех своих критиков. Это верно. Чтобы быть критиком Скотта, нужно прожить две жизни. В восемнадцать лет вы читаете «Айвенго». Теперь, пока вам не стукнет девяносто, вы не возьмете в руки второй роман Скотта. Я не говорю уже, что для того, чтобы дожить до девяноста лет, критик должен вести абсолютно правильный образ жизни и быть воздержанным в еде и питье. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0)
Цитаты № 37632 xxx: Ты ща удивишься! yyy: ?_? xxx: Блин, не смотри на меня так, мне страшно!!! (0) № 37633 xxx: У вас, у отпимистов, словарный запас, как у кофемолки... yyy: ыыы))) (0) № 37636 xxx: у меня звук не импортируется yyy: а какую ошибку выдает? xxx: пум... (0) № 37638 xxx: у меня комп пишет "одно из юсб устройств не опознано" я думаю, че за хня, у меня кроме мыши ниче не подключено. потом оказалось что кот насрал на валяющийся за столом конец юсбишника и его замкнуло. yyy: гавно не распознается XDDDDD xxx: я кажись теперь знаю, почему моя позапрошлая мышь не распознавалась... (0) № 37639 xxx: у меня на балконе летает комар yyy: скажи ему, что уже середина ноября, пусть сам сдохнет (0)
Тосты № 32607 Есть такие замечательные строчки: Пусть январь серебристой порошею Запорошит любую беду. Мы желаем вам только хорошего В наступающем Новом году. Хочется присоединиться к этому пожеланию и поверить в то, что в новогоднюю ночь могут твориться чудеса и осуществляться самые заветные мечты. (0) № 32608 За то, чтоб Новый год пришел, Поднимем все бокалы. Пусть счастье к нам войдет сейчас И щеки будут алы. (0) № 32609 Знаменитый французский писатель Стендаль как-то изрек: «Праздность – мать скуки». Так выпьем же за то, чтобы в новом году нам не пришлось скучать, но чтобы праздников хватило на всех. (0) № 32610 Бальзак сказал: «Если не верить в самого себя, нельзя быть гением». Так выпьем же за то, чтобы новый год принес нам уверенность и твердость в ногах, а там уж недалеко и до гениальности! (0) № 32611 Франсуа Рабле сказал: «Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает». Так выпьем же за то, чтобы индивидуальный валютный курс заметно повысился в наступающем Новом году! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49981 Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит... (0) № 49982 Заснула на клавиатуре...если отвечаю значит что-то снится... (0) № 49983 Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции (0) № 49986 Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет (0) № 49987 Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад. (0)