Анекдоты № 4406 Сын сообщает вернувшейся маме: - Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей: они вышли из ванной, легли в постель и папа... - Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь! Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему: - Хватит с меня, я ухожу! - Что случилось, дорогая? - Расскажи, сынок! - Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей: они легли в постель, и папа начал делать то, что ты, мама, делала с дядей Колей, когда папа был в командировке. (0) № 4407 Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем". (0) № 4408 - Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучил его и со вздохом сказал: - Больной, вы же намазали его не с той стороны! (0) № 4409 В доме отдыха один мужик поспорил с женщиной, что может ее иметь подряд 20 раз за день. Условия: все в абсолютной темноте; через каждые полчаса он выходит на 15 минут. После 15-го раза она закричала: - Все. Больше не могу! Зажгите свет. Зажгли свет, смотрит, одевается какой-то здоровенный незнакомый мужик. - Ты кто такой? А где тот маленький, активист? - Это тот, что у входа билеты продает? (0) № 4410 Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?! (0)
Истории № 19316 Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH". У меня такое чувство, что что-то там нечисто! (0) № 19317 Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит: - Все, я его убил! Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!... И все бабушки замерли с открытыми ртами... (0) № 19318 Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся? (0) № 19319 Дело было на занятии английским языком. Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то непонятное слово. Спросили перевод – оказалось «жаба». Один человек начал спрашивать, как пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить. Говорю: «Очень тебе это пригодится в работе?» (мы работали в IT фирме). Дальше последовал ответ: «Мало ли о чем придется говорить с клиентом...» (0) № 19320 Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь Украины против алкоголя и наркотиков". Как бы ничего смешного, если бы не место проведения - Карпаты, гора "Синяк" пансионат "Белочка". (0)
Стишки № 50758 Поздравляю с праздником, Праздником - проказником! Никому не надоели Шутки первого апреля, А скорей - наоборот: Посмеяться рад народ! (0) № 50759 Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: "Не зевайте! Быстро кашу догоняйте!!!" Разгадала тетя Маша Без труда затею нашу! Забегаем к тете Свете: - Ваш ковер уносит ветер! Бросилась она во двор - Точно: улетел ковер! Он теперь висит на крыше. А помог нам дядя Миша. Невзирая на года, Он затейник - хоть куда! А сердитой тете Моте Мы сказали: "Мышь в компоте!" А она скорей к соседке: Доставать для мышки клетку. Мы компота отхлебнули, Посидели, отдохнули И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!" Так, забыв про грусть и лень, Мы шутили целый день. Вот бы десять раз в неделю Было первое апреля! (0) № 51037 Я не хочу с тобой дружить В друзья я предпочту мужчину. Чтобы дружить и вместе жить Не вижу смысла и причину. Суёшь свой нос в мои дела Порой вообще не адекватна, Самонадеена что ты Всегда желанна и приятна. Ты любишь шик, красиво жить, Но ты ничем не уникальна, И я могу лишь предложить Орал, анал и вагинально. (0) № 51042 Мишку cклизкой лестью взяла, Правый сектор облизала, И cрыгнув из лживой пасти Захотела часть от власти Врёт паскуда не краснея Хоть и с виду целка-фея Улыбаясь лжёт девица Глазки прячет... Чай стыдится? Деда знаю и отца Неоднозначных два лица То хороший, то плохой Ну и вечный им покой. Вот бы видели они Тут же взяли бы ремни И надрали б зад девице Так, что лучше не родиться. Как удачно всё сложилось Само собою получилось Теперь не надо выдворять ГайдарИху - её мать. (0) № 51043 Девка губы накачала Тем шокировав народ Сразу мысль меня догнала Вон минетчица идёт Там где грудь пришита жопа В ягодицы вставлен жир Кура-гриль загар на морде Франкенштейна пассажир Идёт себе самодовольна Ищет восхищёный взгляд Люди смотрят с отвращеньем Про уродину твердят Она может вызвать рвоту Если предпосылка есть Ну а так, не приближаясь Резкий шок ни встать ни сесть На неё смотреть противно В общем я и не смотрю Подойдёт ко мне за чем-то Я её плевком убью (0)
Афоризмы № 32981 Наследование при смене литературных школ идет не от отца к сыну, а от дяди к племяннику. Борис Шкловский (1893–1984), писатель, литературовед (0) № 32982 В каждой поэтической школе есть, понятно, и завучи. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 32983 Против литературного течения лучше всего плыть классическим стилем. Веслав Брудзиньский (р. 1920), польский сатирик (0) № 32984 Этот писатель создал собственную школу, в которой был худшим учеником. Станислав Ежи Лец (0) № 32985 Великий писатель создает своих предшественников. Он их создает и в какой-то мере оправдывает их существование. Чем был бы Марло без Шекспира? Хорхе Луис Борхес (1899–1986), аргентинский писатель (0)
Цитаты № 35977 Clyde: евреи влияют на поведение мелких идиотов xD 1000: ты понимаешь, что только что одной фразой ты описал всю мировую политику, экономику, психологию и вообще устройство мира? XD (0) № 35978 cnd: клавиша "7" на клавиатуре сломалась wawa: отчего же? cnd: я задавал слишком много вопросов... (0) № 35979 Co0Ler: Варил щаз бульон, хотел яйцо туда для вкуса бросить Co0Ler: Завис у кастрюли, думая какой же цинизм - умертвлять детеныша курицы в бульоне из его же матери. (0) № 35980 comes: Слушай, есть сигареты? Аркон: Ешь. (0) № 35981 Commander Keen Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое. Bambr и вышла из безвыходного (0)
Тосты № 24546 В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам гоголем ходи. За то и выпьем! (0) № 24547 Понятен наш тост Для любого народа, Несчетно его повторений число: Мы пьем за детей - Продолжателей рода, Чтоб дерево жизни Вовеки цвело! (0) № 24548 Понятен наш тост Для любого народа, Несчетно его повторений число: Мы пьем за детей - Продолжателей рода, Чтоб дерево жизни Вовеки цвело! (0) № 24549 Я рад видеть вас в своем доме, друзья. Пусть наши сердца согреют вино и общение. "Плеснем же колдовства в хрустальный мрак бокала" и порадуемся жизни и друг другу! (0) № 24550 Так пусть тебе сопутствует лишь счастье, Удача осенит тебя крылом, И пусть любовь моя, надежда и участье Оберегают и хранят твой дом! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49884 Я верю только одному мужчине, который на вопрос:" Ты меня любишь?", ответит:" Конечно, доченька!!!" (0) № 49885 Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения... (0) № 49886 я водой их поливаю, на ночь тепло укрываю, поскорее вы растите, мои маленькие тити :D (0) № 49888 Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? (0) № 49889 Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно. (0)