Анекдоты № 5392 Как-то вызвали Pабиновича в ОБХCC. Cидит там cледователь, допpоc начинает: - Cкажите, гp-н Pабинович, а как вы заpабатываете на жизнь ? - Hy я, это... выcпаpиваю - Как это ?! - А вот y ваc какая заpплата ? - 200 p., нy и что ?! - Cпоpим на ползаpплаты, что я cебя за глаз yкyшy ? - Ладно. P. доcтает cтеклянный глаз, кycает его и вcтавляет на меcто. - А тепеpь cпоpим на оcтальные деньги, что я cебя за втоpой глаз yкyшy ? - Cпоpим. P. доcтает вcтавнyю челюcть, кycает ею cебя за втоpой глаз. C. отдает деньги. - Тааак. А y ваc еще деньги еcть ? C., поpывшиcь в каpманах, доcтает мелочи на pyбль. P: - Cпоpим, что я cейчаc помочycь одеколоном "Шипp"? - Cпоpим. P. мочитcя на лыcинy C. C., понюхав: - Hет, не "Шипp"! P. отдал pyбль и говоpит: - А хотите, веpнy 200 p. ??? - ДА !!! - Тогда напишите мне cпpавкy c печатью о том, что тyт было, а то я поcпоpил, что на мента помочycь ! Ж-) (0) № 5394 Едут в такси два дипломата (дипл. pаботника). Один - дpугому: - Пpедставляешь, был я вчеpа на пpиеме у фpанцузского посла, так я там тАк опозоpился, тАк опозоpился... - А что-ж случилось? - Да вот, стою я, pазговаpиваю с ним, и вдpуг замечаю, что он как-то стpанно начал себя вести - смотpит на меня как-то необычно, все вpемя по стоpонам оглядывается... - Hу и что? - Да что, потом выяснилось - у меня платочек в каpмане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, тАк стыдно .... - Да, говоpит дpугой, - это еще что, вот у меня было недавно ... Пpигласил меня как-то на званный ужин амеpиканский посол. Hу что, все ноpмально, только когда чай пили - я тpи pаза ложечкой о чашечку стукнул. Так я, со стыда, готов был сквозь землю пpовалиться... Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит: - Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ? (0) № 5396 Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе. (0) № 5397 Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто? - участливо спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу, ноу! - А-а-а, - догадывается та - замполито! (0) № 5398 У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе! - Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально... (0)
Истории № 21698 Сын (3года) рассматривает мягкую игрушку. Спрашиваю: - Из чего сделана собачка? - Из мышки! - ?! Нет! - Из кошки! - Нет! - (Удивлённо) Из собачки, что ли? (0) № 21699 История одного моего знакомого. Однажды его родители объявили, что скоро у него будет младший братик. - А где вы его возьмёте? - В магазине купим! - Тогда купите лучше старшего! (0) № 21700 3-х летний сынишка спрятался за спинку дивана. Я, делая уборку комнаты, делаю вид, что не вижу его, и вполголоса приговариваю: - А кто это у нас за диваном спрятался? Сын выглядывает и отвечает: - Это я, мышка - НАРУЖУ! Что ж, детская логика - железная. (0) № 21701 У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет в компьютер. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение. - Что ты сделал? На что он мне ответил: - А папа всё равно думает, что я сплю. (0) № 21702 Мои знакомые Саша и Лена довольно давно живут в месте. Лена устроилась на работу в Банк. Саша встречает приятеля, с которым давно не виделся: - Привет, Санёк. Как дела? - Ты не поверишь, просто здорово! Живу с банкиршей! - Круто устроился. А Ленку куда дел? (0)
Стишки № 25556 Мальчик тихоня шел из кино, в доме напротив открылось окно. Выстрел раздался в ночной тишине, долго дымилась дыра в голове. (0) № 25557 Мальчик Мишаня нашел хлеборез, тихо в квартиру директора влез. Быстро свершилось черное дело — в ванной нашли расчлененное тело. (0) № 25558 Маме кричит со двора дед Кирилл — «Вашего сына каток раздавил!» Мама спросила — «Где он теперь?» «Сейчас я его вам просуну под дверь!» (0) № 25559 Мальчик по стройке отважно гулял, кнопочки разные он нажимал. Четко сработал отлаженный пресс — тепленький блинчик упал под навес. (0) № 25560 Маленький Додик спускался к реке. Видит — чекисты бегут налегке. Выстрелы, крики, трупы везде — Додик наган свой припрятал в гнезде. (0)
Афоризмы № 34125 Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые. Теренций (ок. 195–159 до н. э.), римский комедиограф (0) № 34126 Все уже сказал реби Бен Акиба. Но кое-что из этого конфисковали. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 34127 Все уже сказано? Да, несомненно, – если бы слова не меняли смысла, а смыслы не меняли слова. Жан Польян (1884–1968), французский писатель (0) № 34128 Все давно уже сказано, но, так как никто не слушает, приходится постоянно возвращаться назад и повторять все сначала. Андре Жид (1869–1951), французский писатель (0) № 34129 Парадокс: логичное высказывание об абсурдной действительности. Хенрик Ягодзиньский (р. 1928), польский сатирик (0)
Цитаты № 42332 Никогда не думал что Gaussian blur в фотошопе можно назвать блюром гаусяна.... (0) № 42333 Никогда не думал что буду такое писать. Но все же. У меня украли ноут в магазине "Техносила" ТЦ "Парк-Хаус" г. Екатернбург. Сам конечно виноват - оставил его в ячейке хранения, вышел из магазина, а ноута уже нет. Охрана невменяема посмеялась и делать ничерта не захотела, еле заставили камеры посмотреть. Написал заяву в милицию. Вдруг случится НГ чудо. Может те кто украл увидят это, или может кто что знает или видел. И вдруг похитители одумаются и ноут вернется ко мне. Ноут - это был подарок на НГ, мои родители и бабушка с дедушкой отдали деньги, которые совсем не просто им достались. ICQ 293-191-820. Если кто что знает - напишите. Слабо верю, но вдруг в НГ случится чудо. Доведите до топа, чтоб больше увидели, просто по- человечески прошу. Всем заранее спасибо. (0) № 42335 Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: звони... (0) № 42336 Никогда не забуду, как в детском саду нам воспитательница задала задачу на адекватность. А состояла она в следующем: перед нами на доске прикрепили 3 квадрата: красный, синий и зелёный. И был задан следующий вопрос: -Ребята, а чем отличаются эти фигуры? Где-то из гущи детей раздался выкрик: -Красный квадрат немного больше! А ведь хрен поспоришь, он и вправду был больше... (0) № 42339 Никогда не задумывался куда деваются гопники когда вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник. (0)
Тосты № 25020 В окруженьи друзей, на веселом пиру Буду пить эту влагу, пока не умру! Буду пить из прекрасных гончарных изделий, До того, как сырьем послужить гончару! (0) № 25021 От всей души хочу пожелать вам, чтобы вы не метались по свету в поисках каких-то там непонятных знаний, а усердно и прилежно обращались к самому непознанному и самому интересному - к самим себе! (0) № 25023 Да пребудет вино неразлучно с тобой! Пей с любою подругой из чаши любой Виноградную кровь, ибо в черную глину Превращает людей небосвод голубой. (0) № 25024 С днём рожденья тебя поздравляем! Счастья в жизни большого желаем, Светлых дней и улыбок букет, Hе болеть, не стареть много лет! (0) № 25025 Много слов хороших хочется сказать, Счастья и здоровья пожелать, Сердцем и душою вечно не стареть, И прожить на свете много-много лет! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49494 Она: "Дорогой возьми меня!" Он: "Успокойся, дорогая, я никуда не еду". (0) № 49495 Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном... (0) № 49496 ооой...Как же меня бесит,ЧтО перила в метрО едут быстрее ступенек... (0) № 49497 Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно. (0) № 49498 Оптимизм — это недостаток информации. (0)