Анекдоты № 16789 Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день... - Вы что, доктор! Где же я столько ложек наберу?!! (0) № 16791 Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: - И много пришло писем? - Больше ста! - Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка... (0) № 16792 - Бабушка нам сегодня прививку делали. - Надеюсь, ты не плакала? - Нет, они меня не догнали! (0) № 16793 В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести? (0) № 16794 Жена - мужу: - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Ну сколько можно! Пять лет, каждое утро - одно и то же... (0)
Истории № 22792 1984 год. Понедельник. Только что объявили по радио, что умер Черненко. Возвращаюсь из института, навстречу два пацана лет двенадцати. Один другому: - В среду идем на каток? - А в школу? - Так выходной! - Как выходной? - А ВСЕГДА, КОГДА ПОХОРОНЫ - ВЫХОДНОЙ! (0) № 22793 Идем с внучкой по улице, ей 4 года, мимо проезжает машина и обдает нас газом. Внучка говорит: "Он что не видит что здесь ЖЕНЩИНЫ!" (0) № 22794 Начиная с 4-летнего возраста, постепенно проучивали сына к мыслям о взрослой жизни, поступлении в школу, потом институт, работе и т.п. Он внимал, иногда расспрашивал о работе, о том, зачем и как учатся. Но капризный был (да и остался) - ужас. Иногда походы в дет.сад превращались в "Стояние на реке Угре" - по полчаса уговаривали его таки дойти до своего "места работы". И вот, как-то в мае, когда садику уже надо было говорить "адью" и постепенно готовится к поступлению в школу, во время очередной битвы за достижение заветного порога дошкольного учреждения, сын спокойно (что нехарактерно) заявляет: "Папа! Я не хочу в садик, не хочу в школу, не хочу на работу! Я хочу назад - в детство! (0) № 22795 Идем мы как-то с женой по тротуару, сын (4 года) впереди нас метров на 20, на велосипеде трехколесном едет. Навстречу идет старушка - вся сгорбленная, старая, с палочкой. Сын останавливается, что-то спрашивает у старушки, а она ему улыбается, кивает, что-то отвечает... Сын вперед поехал, старушка с нами поравнялась и нам тоже улыбается, как старым знакомым. Догнали мы сына: - Ваня, что ты у бабушки спросил? Он отвечает: - Ты баба-яга? (0) № 22796 Захожу утром в кабинет, мне с порога моя помощница: «У меня мышка сдохла». «Уверена? Проводки подергай или что-то подобное». В ответ широко раскрытые глаза и снова: «У меня мышка сдохла». Я начинаю злиться: «Ну и что? Компьютер пробовала перезагрузить?». В ответ опять непонимающий взгляд, а затем взрыв хохота. А работаем мы в торговой фирме, склад и офис находятся в одном здании, мыши по кабинетам пешком ходят. Накануне вечером завхоз раскидал по углам листы картона, намазанные какой-то гадостью. Вот мышка и прилипла… (0)
Стишки № 25377 Маленький мальчик в песочке играл, Тихо подьехал к нему самосвал. Не было слышно ни шума, ни стона, — Только ботинки торчат из бетона. (0) № 25378 Я спросил у техника Петрова: «Почему у вас на шее провод?» Он молчит, не отвечает, Только ножками качает. (1) № 25379 Недолго мучалась старушка В высоковольтных проводах. Ее обугленная тушка На птичек нагоняет страх. (0) № 25380 Едет Ваня на машине Весь размазанный по шине. (0) № 25382 Маленький мальчик на крыше сидел. Был бы он бабочкой — он полетел. Тихо подкрался с дубиной кто-то — Вот и свершилась мечта идиота. (0)
Афоризмы № 33060 Нет такого идиотского предложения, под которым не удалось бы собрать дюжину подписей нобелевских лауреатов. Дэниэл Гринберг (р. 1931), американский писатель (0) № 33061 На Нобелевскую премию можно купить столько динамита!.. Аркадий Давидович (р. 1930), литератор (0) № 33062 Цензура – младшая из двух гадких сестер, а старшую зовут Инквизиция. Иоганн Нестрой (1801–1862), австрийский комедиограф (0) № 33063 Всякие правила насчет того, что следует и чего не следует читать, просто нелепы. Современная культура более чем наполовину зиждется на том, чего не следует читать. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 33064 Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадежных корпораций, Оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему-либо отношение, – обо всем же остальном я могу писать совершенно свободно под надзором двух-трех цензоров. Пьер Бомарше (1732–1799), французский драматург (0)
Цитаты № 39725 друг из отдела по контролю за оборотом наркотических средств рассказывал заканчивается месяц, а план по поимке преступников не выполнен, решили позвонить знкомой бабушке, которая травой торгует и попросить сдать им пару её клиентов, ну та долго ламается, типа грех на душу брать не хочет, кое-ка её уговорили. приходят к ней 2 нарика. она им грит вы типа здесь не начинайте, а выйдите из дома и за углом, а там как раз дежурят менты... менты полчаса ждут, ждут, а нарики не выходят, думают чё за хрень, решили на разведку сходить, идут и видят картину: нариков заламывают люди в масках и увозят... думают чё за хрень, возвращаются в отдел им звонят из фсб и грят что типа тоже план не выполняли, и что по телефону нужно меньше говорить (0) № 39726 Друг купил себе компьютер и звонит своей девушке,похвастаца (друг)-привет,любимая! прикинь я себе комп купил классный теперь все игрушки работать без торомзов будут!! (девушка.убитым грустным голосом)- а мне звонишь попрощается да? (0) № 39727 Друг лёг в больницу на операцию, от него приходит смс: Представляешь, смотрел сейчас свою карту, а там пункт "умер во время операции". И варианты ответов данет. Что то я за него очкую. :р (0) № 39728 друг моего бывшего оч стеснительный парниша и как-то он попросил моего, чтоб он купил ему в аптеке смазку интимную. так вот, заходим мы в аптеку, я где то около двери читаю рекламки всякие , эти двое стоят в очереди. Мой обращается к аптекарше и говорит - пачку презервативов дюрекс, она в ответ говорит, что маленьких пачек уже нет, есть тока большие - на 12 штук. Он говорит - давайте и тюбик смазки пожалуйста, тут оборачивается на друга... вспоминает что и ему надо смазку, поворачивается к аптекарше и произносит - Два тюбика!!! О_О (0) № 39729 Друг мой с девушкой познакомился. Туда-сюда, вчера просит, чтобы я ему презервативы купил в аптеке, мол сам стесняется. Ну я согласился. Заходим в аптеку, там 2 продавщицы, одна лет 40, вторая такая симпатичная лет 25, ну я подхожу к молодой: Я : Дайте, пожалуйста презервативы такие-то, такого-то размера Она(с улыбкой) : Вам клубничные или банановые? Я(другу) : Сань, тебе банановые или клубничные больше нравятся? Дикий ржач обеих продавщиц. Теперь я боюсь в аптеку эту заходить((( (0)
Тосты № 24462 За доброту, любовь и ласку И за отцовский твой совет Тебе, родной наш, мы желаем Здоровья, счастья, долгих лет! (0) № 24463 Ничто так не объединяет, как этот праздник. Поэтому объединенными усилиями поздравляем тебя! Пусть в твоей жизни будет столько хорошего, сколько у нас всех, вместе взятых! (0) № 24464 Человеку не дано жалости И щедрот, подносимых на блюде. Люди, будьте горды, пожалуйста, Будьте гордыми, люди! Не согласны, так возражайте, А не правы - не раздражайтесь, Помогая - не унижайте, Получая - не унижайтесь! (0) № 24465 Пей вино! Нам с тобой не заказано пить, Ибо небо намерено нас погубить. Развалясь на траве, произросшей из праха, Пей вино! И не надо судьбу торопить. (0) № 24467 Я обнимаю вас по-братски, И свой бокал заздравный пью За урожай любви и ласки, За вашу новую семью! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48832 В раю хорошо... А в аду знакомых больше. (0) № 48834 В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!! (0) № 48835 В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!! (0) № 48836 В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал. (0) № 48837 В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте! (0)