Анекдоты № 17932 Коллектив настолько сократился, что теперь я начальник, я же и дурак! (0) № 17933 - Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков. (0) № 17934 Прапорщик в библиотеке: - У вас что-нибудь почитать есть? Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика. Лицо военнослужащего явно не обезображенно интеллектом. - Детские сказки подойдут? Прапорщик: - Вы что меня за идиота держит? Двайте взрослых авторов! (0) № 17935 Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда. (0) № 17937 Предсмертные слова дочурки хакера: - Пап, а пап, а почему эта дискетка не притягивается к магниту? (0)
Истории № 30235 Лет несколько тому назад, когда еще даже ХР-шка не появилась, работал в небольшой shareware компании. Сами разрабатывали и продавали всякие мелкие утилитки. На почтовый саппорт одной из таких утилит приходит письмо: "Ваша программа мне пол-экрана сделала серым!" Мозговой штурм проблемы результатов не дал, начали мучать пользователя. Писем в пять обучили его делать скриншоты. Естественно, что по времени это растянулось на несколько дней. Наконец-таки, пользователь присылает нам заветный скриншот. Программа висела в трее. Пользователь, в очередной раз, при попытке добраться до иконки программы, растянул себе таскбар ровно на пол-экрана. Виновата, естественно, программа. Пользователя спасли. Всем бы такие проблемы... (0) № 30236 В некоем университете в середине 90-х первые админы настроили сервера и маршрутизаторы на linux/bsd системах. Через некоторое время в начале 2000-х захотелось завхозу и бухгалтерам проверить наличествующее имущество. Проверяют по списку - опа, сервера нет. Новые админы (старые давно уволились и их след простыл) пингуют сервер - в сетке есть, работает исправно. Комиссия требует показать сервер с инвентарником. Тогда админы давай по проводам его искать. Нонсенс - провод из коммутатора уходит... в стену. Нашли какого-то дедушку вахтера, который вспомнил, что раньше на месте серверной был секретариат комсомола, и была у них еще одна комнатка, где сейф стоял. В общем, сломали стенку и обнаружили в комнатушке 2х3 метра одиноко стоящий и покрытый пылью, но весело гудящий искомый системник. (0) № 30237 Работаем на госпредприятии. Товарищ по долгу службы ездил в коммнадировку показывать программу (что-то там с ГИС картами связано). И вот, показывает он свою программу генералу ВДВ, строгому, суровому дядьке. Наконец, генерал не выдерживает и спрашивает: "Что так мелко-то всё, не видно нифига?!". А всё это дело показывалось на военных ноутбуках с очень маленьким экраном. Ну, товарищ и говорит: "Тут экран маленький, разрешение маленькое". На что генерал побагровел и злобно спросил: "Тебе что, моего разрешения мало?" (0) № 30238 Я как-то написал программку для проверки таблицы умножения. Меня попросили знакомые, у которых ребенок после школы первым делом за комп садится, а уже потом, с хорошего пинка, начинает учить уроки. И вот, сделал я так, что компьютер, пока не прорешаешь ему всю таблицу умножения, вообще ничего запустить не дает. Дописал прогу и выложил на работе в общую папку с названием "Запусти меня". Через полчаса все менеджеры повторяли таблицу умножения. (2) № 30239 Есть такая замечательная программка - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает, на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того, она же делает исправление ошибок и много других вкусностей. А у меня еще и клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно). В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба. Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не обезображенного. Среди прочего, этот владелец просит письмо отослать. Как-то меня все достали с такими просьбами, и я придумал простой выход: пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все. Начинает сам, путается, ругается... Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем. Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша. Поворачиваюсь к нему. А у товарища глаза - квадратные! - Сколько,- говорит,- эта клава стоит? - 30, - хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже 40. - Завтра же возьму! За такую клаву не жалко и 130! - Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу. - Зато я на ней без ошибок набираю. (0)
Стишки № 25324 Папочка сыну кинжал подарил, Чтобы он папочку больше любил. Папа на кухне газету читал, Между лопаток подарок торчал. (0) № 25325 Папе и маме сын выколол глазки, Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки. (0) № 25326 Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: «сунь пальцы в розетку». Быстро обуглились детские кости… Долго смеялись над шуткою гости. (0) № 25327 Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил… Сын на граните просил написать: «Нечего было за двойку ругать!» (0) № 25328 Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже». (0)
Афоризмы № 50272 Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли. (0) № 50273 Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки. (0) № 50274 Новому году и мышь радуется. (0) № 50275 Пожелание "Счастливого Нового года!" чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом. (0) № 50276 Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался. (0)
Цитаты № 45706 ххх: В ленте пишут, что на Украине собираются внести бакланов в перечень вредных животных, подлежащих отстрелу. ууу: я всегда подозревал, что главная проблема украины - бакланы (0) № 45707 ххх: В Москве главная достопримечательность - Кремль. В Питере - Дворцовая Площадь. И только в Ростове это - Северное кладбище. Самое крупное во всей Европе. (0) № 45708 ххх: Видал сегодня Г....? Такое платье на ней было... уууух!:) ууу: Ага. Слов нет, одна эрекция. (0) № 45710 ххх: Вот все говорят: "Фу, он эльф 80-го уровня", стыдят таких, издеваются. В такие минуты мне становится спокойно - я пока 52-го... (0) № 45713 ххх: вот скажи... что бы ты подумал если бы в маке увидел 2х людей купивших по хэппи милу и собирающих машинки кто быстрее? ххх: людям 20-23 года ууу: Я бы сгонял за хепи милом и присоединился бы к ним (0)
Тосты № 31963 Дорогие товарищи! Я по поручению и от себя лично хочу выразить глубочайшую признательность и уверенность в том, что и дальше, и больше... Больше мне сказать нечего. Пьем за именинника! (0) № 31964 Семь раз отпей – один раз отъешь. Мы сюда не есть пришли и даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего замечательного друга, что мы немедленно и сделаем! (0) № 31965 Молчание – это золото, но будешь много молчать – ограбят. Поэтому я молчать не буду, а скажу: всего тебе самого доброго, дорогой! (0) № 31966 Гюго называл каламбур пометом парящего в небе разума. Дабы не портить праздник столь неприятными вещами, скажу просто: счастья и здоровья тебе, хозяин! (0) № 31967 «Когда сказать нечего, всегда говорят плохо», – заметил великий Вольтер. Мне есть что сказать, и я надеюсь, что мои слова будут оценены по достоинству. Давайте сдвинем наши бокалы, чтобы они зазвенели в честь виновника сегодняшнего торжества! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48794 бОЖЕ, как меня бесят люди, у которых под фоткой написано "VIP Вконтакте". Пишите лучше "ЧМО Внатуре" - будет правдивее! (0) № 48795 Болею...Блин...Ну и где этот Ургант со своим "Актимелем"??? (0) № 48796 Болею….воспалением хитрости и пороком нахальства (0) № 48797 Больше всего НЕНАВИЖУ слова,которые кидают на ветер.... (0) № 48798 Большие девочки тоже играют.Только плюшевые мишки выросли,стали немного небритыми, пахнущими Lacoste и Kenzo,но в постель мы их по-прежнему берем. (0)