Анекдоты № 749 - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит. (0) № 750 Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: - Как же тебя, тупого, выпустили? - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, тог выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался. - А почему? - А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен! (0) № 751 Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой н веревке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник! (0) № 752 В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли! (0) № 753 - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! (0)
Истории № 30780 Растягивали как-то сетку на складе одного крупного производителя профессионального инструмента. Там же находился двухэтажный офис. Межэтажный кабель-канал забили под завязку — всего было около полусотни концов. Короб закрыли, сняли защитную плёнку и пошли доделывать ввод в шкаф. Напарник поднялся наверх за инструментом и вернулся с круглыми глазами. Оказалось, что молдаване, устанавливавшие подвесные потолки, прикрутили уголок не только к стенам, но и к нашему каналу — четырьмя пятисантиметровыми шурупами! Удивительно то, что кабели перетягивать не пришлось — все шурупы прошли аккуратно между жилами. Джамшутам объяснили, что если они ещё раз прикрутят что-нибудь к таким вот длинным белым пластмассовым штукам — пальцы пообжимаем! (0) № 30781 Во время совместного прохождения очередной кампании «Heroes of Might and Magic» в общаге вырубается электричество. Комп продолжает работать на бесперебойнике, которого хватает на минут 20. Игра сохраняется, комп выключается. Расходиться никто не хочет, а просто так сидеть скучно. Мне в голову приходит идея попить чайку — так как все плиты в общаге электрические, предлагаю запитать электрочайник от бесперебойника. Несмелые аргументы одного из участников об омах, ваттах и амперах разбиваются о железные аргументы «это же просто чайник» и «шнур подойдет». Заручившись поддержкой хозяина компьютера, пытливый мозг которого тоже не был отягощен знаниями в области физики, мы выдернули шнур питания из компа и подключили чайник к весело моргающему лампочкой UPS. Писк, щелчок, бесперебойник гаснет, воцаряется тишина. Все понимают, что чая не будет; кроме того, закрадывается подозрение о том что, собственно, бесперебойника тоже больше нет с нами . Я, как инициатор мероприятия, мысленно подсчитываю количество стипендий, покрывающих стоимость испорченного устройства. Через минуту в общаге дают свет. P. S. Бесперебойник отделался сгоревшим предохранителем. (0) № 30782 Года два назад старшая сестра (на тот момент в компьютерах полный ноль) сидела за моей машиной, играя в какую-то казуально-офисную игрушку. Надо сказать, у игрушки этой кнопка «выход» в меню называлась как-то крайне неочевидно. Сестра через полчаса задалась закономерным вопросом — как же выключить игру? Ответить я ей не успел, так как на помощь подоспел трёхлетний племянник. С криком «Мама! Ты что такая тугая?» он большим и указательным пальцами одной руки дотянулся до клавиш Alt и F4. Подрастает смена! (0) № 30783 Некогда я учился на пятом курсе и подрабатывал на своей кафедре. Работа была несложная — поддерживать учебные компьютерные классы в рабочем состоянии. Поскольку учебный день длился дольше восьми часов, мы с напарником работали в две смены. Парень он был неплохой — нехватка знаний с лихвой компенсировалась инициативностью. Однажды на одном из компьютеров падает ОС. В целях повышения квалификации моего напарника именно ему начальник смены велел переустановить ОС, для чего выдал установочный диск. Напарник три дня шаманил с машиной, не притрагиваясь к компакту. На четвёртый день я увидел работающий компьютер с полным комплектом необходимого ПО. Только я хотел похвалить своего напарника, как увидел начальника смены, стоящего рядом. Вид у него всегда серьёзный, но тут он был озадачен донельзя. Всё выяснилось очень скоро — мой напарник в прямом смысле «переставил» ОС, сняв с соседнего компьютера жёсткий диск и вставив его в нерабочий. С тех пор прошло три года, напарник уже стал начальником смены. То ли ещё будет. (0) № 30784 Начальство приказало собрать офисный комп новому сотруднику. Порылись в загашнике, нашли старый системник посимпатичнее — подкинем памяти, пропылесосим, переставим ОС, будет самое оно. Открываем. На передней панели прорезано окошко под дисковод, самого дисковода нет, на жестком диске — стопка дискет (упорный пользователь попался). Ну, посмеялись немного, проапгрейдили и отдали пользователю. Теперь вот думаю — надо было над прорезью для флоппи написать «купюроприемник». Вдруг еще один упорный пользователь попадется? (0)
Стишки № 25344 Двойку поставили в четверти Борьке, Дома отец устроил ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда — Папа ботинки нашел у пруда. (0) № 25345 Бабушка в роще поганку нашла: «Съешь ее, внучка!» — сказала она. Быстро Танюша схрумкала гриб — Живой не увидит внучку старик. (0) № 25346 Папа цветной телевизор чинил, Фролушка штепсель в розетку включил… Сказку теперь каждый день смотрит Фрол: Не переключит отец на футбол. (0) № 25348 Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался. Но не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил. (0) № 25349 Маленький мальчик рыбку удил, Сзади подкрался к нему крокодил. Долго страдал крокодил-старичок: В горле застрял пионерский значок. (1)
Афоризмы № 33619 Быть может, поэзия есть болезнь человека, как жемчуг есть, собственно, болезненный нарост, которым страдает бедный слизняк? Генрих Гейне (1797–1856), немецкий поэт (0) № 33620 Цель поэзии – поэзия. Антон Дельвиг (1798–1831), поэт (0) № 33621 Стихи если и приносят пользу, то не как стихи. Филодем из Гадары (? – ок. 40 до н. э.), греческий поэт (0) № 33622 Вся поэзия – экспериментальная поэзия. Стивен Уоллес (1879–1955), американский поэт (0) № 33623 Подумайте, в самом деле: ведь поэт работает теми же словами, какими люди зовут друг друга чай пить. Анна Ахматова (1889–1966), поэтесса (0)
Цитаты № 40223 Зашел по заданию на сайт "Объединения православной молодежи". Опрос на главной странице: "Соблюдаете ли вы пост в среду и пятницу? - Обязательно - Не всегда - Нет - А что такое пост? " Отвечаю "Нет" и получаю такую надпись: "Спаси вас, Господи. Ваш ответ принят" 0_о...кранты мне, инквизиция уже выехала.. (0) № 40224 Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка... Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять. Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил: - А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался. - Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал... (0) № 40225 Зашли в магазин. Увидели торт под названием "Может быть". А на ценнике написано в одну строчку без знаков препинания: "Может быть торт". Много думали... (0) № 40226 Зашли сегодня с утра в кабак, придумать над сценарием предстоящей игры. Подходит официантка. AIR: Девушка, нам два кифира пожалуйста. О: Кифира у нас нет. AIR: Тогда два молока. О: Молока тоже нет. AIR: Ну как это нет молока, а если дети придут? О: Попьют сок. AIR: А если совсем маленьекие? О: Их покормят грудью. AIR: Тогда нам две груди с молоком, пожалуйста.. (0) № 40227 заявка в техподдержку: я тут в припадке слабоумия форматнул нужный мне винт. чего теперь делать? (0)
Тосты № 24363 Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой. (0) № 24364 Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость! (0) № 24365 Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь как расстояние между тостами" Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше! (0) № 24366 Экзамен. Профессор: - Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум. Студент: - А я деньги. Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же! (0) № 24367 Мечтал я выразить не раз Все то, что значишь для меня ты, Искал неповторимых фраз, Искал слова, что так богаты, Hо чувствам неподвластна речь, И принял я как неизбежность, Что не смогу в слова облечь Неиссякаемую нежность. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49673 Слово "нет" по-прежнему останется лучшим противозачаточным средством!!! (0) № 49674 Словом можно обидеть. А словарем - убить... (0) № 49675 Слушаю только маму, музыку и сердце... Всё остальное несёт чушь... © (0) № 49676 Слышишь малыш,еще один сигнал с твоей платформы и твой зубной состав тронется!!! (0) № 49677 смейся!!! никто не должен знать, что тебе не повезло...) (0)