Анекдоты № 2903 Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"? (0) № 2904 - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала его фамилию. (0) № 2905 Секретарша обращается к директору: - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения. (0) № 2906 Секретарша: - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф, вы не страдаете бесплодием! (0) № 2907 Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился какой вы старый, лысый и некрасивый. (0)
Истории № 21211 История реальная, произошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 приём! - 52 слушает. - Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый. - А что сказать? - Скажи "Нарушаете!" (0) № 21213 К нам в гости часто заезжала моя двоюродная сестра со своей дочерью Наташей. Та училась в первом классе, но всё ещё не выговаривала «р». В очередной визит моя мать с племянницей ушли в комнату обсуждать свои женские дела, а Наташку усадили обедать под моим присмотром. Она сидит, дрыгает ногами, поёт: "Тла-та-та.. тла-та-та" - в общем, кривляется. Делаю замечание, а она по-прежнему кривляется. В воспитательных целях выдаю ей легкую затрещину. Она вдруг произносит: - Трррреськ! – четко выговаривая «р». Сама удивляется и несколько раз повторяет: - Трреськ, треськ. Треськ! – и радостная бежит к матери: - Мама, меня Саша научил «р» говорить! (0) № 21214 Была недавно проверка на работе, ну, натурально всё, как полагается: выемка документов, допрос, протокол, прочее. Ничего не нашли, конечно, но нервов попортили. Решили мы с директором снять напряжение и пошли в бар. Сидим пьём пиво, колбаски жуём и за жизнь разговариваем. От моей жены приходит смс-ка: "Когда будешь? Ужин на столе" Ну, какой ужин? Звоню и говорю, что буду позже. Сидим дальше. СМС-ка: "Мы тебя ждём. Сын не ложится". Звоню и говорю, что никак не могу сейчас домой пойти, потому что надо поговорить с директором. Сидим дальше, постепенно нагружаемся пивом. СМС-ка: "Сын уснул, а я жду тебя". Мне, естественно, домой не хочется. Сидим дальше. Разошлись мы после следующей смс-ки: "23.30, гав-гав!" (0) № 21215 Когда я была в положении (еле ходила - был очень большой живот), мы с мужем решили купить новый диван. Выбрали очень большой. Не очень трезвый продавец (что-то они отмечали) начал нахваливать наш выбор: "Удобный, прочный" и т.д. Потом, внимательно посмотев на мой живот, выпалил - "И детей на нём делать удобно - вот увидите!" Если бы у меня были бы силы - я бы расхохоталась. А у мужа силы были - с ним истерика приключилась. (0) № 21216 Одно время, я работала на полимерном производстве. Там есть печатный цех, где стоят огромные машины. Людей, которые на них работаю, называют печатниками (это мужчины с хорошей физической подготовкой). И вот, по объявлению о наборе печатников приходит хрупкая девушка. Заполняет анкету, пишет об опыте работы. В отделе кадров её, ради прикола, направили к начальнику цеха. Все от смеха полегли, когда она с ошарашенным видом спросила "А где у вас такие маленькие машинки, с буквами?" (Она видимо имела в виду профессию машинистки. Хотя, печатных машинок, я лично, очень давно не видела, тем более в офисе. Кстати - у нее высшее образование.) (0)
Стишки № 25544 Пьяный мужчина заснул во дворе. Это случилось уже в январе. Насмерть замерз бы в течение часа… Но не суров он — январь Гондураса! (0) № 25545 Девочку Веру похитили воры, В багаж запихнули без лишнего спора. Грустно ей было лететь в чемодане… Зато побывала бесплатно в Майами. (0) № 25546 Маленький Вова залез в самолет. Взлетел и поставил на автопилот… Ждете кровавой развязки напрасно: Вова живет в Тель-Авиве прекрасно. (0) № 25547 Вова сорвался в бассейн с кислотой, Долго нырял, но остался живой. Не обладая особым талантом, Мальчик был самым обычным мутантом. (0) № 25548 В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой, Быстро запрыгнул детина здоровый. Девочка в угол забилась, дрожа… Так и проехали три этажа… (0)
Афоризмы № 23896 Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом. (Станислав Ежи Лец) (0) № 23897 Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным. (Андре Моруа) (0) № 23898 Из уст великих любая банальность кажется значительной. (0) № 23899 Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время. (0) № 23900 Если кажется, что я всегда ко всему подготовлен, то это объясняется тем, что раньше чем что-либо предпринять, я долго размышлял уже прежде; я предвидел то, что может произойти. (Наполеон Бонапарт) (1)
Цитаты № 45869 ххх: Саш! Ты вроде на биофаке учишься? ссс: вроде как. А тебе зачем? ххх: просто понимаешь, я тут 3-х литровую банку меда разбила... И сразу 3 пчелы замертво упали. Как это можно объяснить? ссс: хуясе. О_о. От счастья наверно. (0) № 45870 ххх: Свиньи всё же нашли способ отомстить Украине за любовь к салу... (0) № 45871 ххх: сегодня бабушка разбудила меня в 3 часа дня со словами:Вова,ты жив?! (0) № 45872 ххх: сегодня видел гайца у лежачего полицейского... ххх: в голове закралась мысль "С напарником работает..." (0) № 45873 ххх: сегодня гуляла со своими собаками. Погода противная, мокро, грязно, как раз после дождика. Идем домой, на пути огромная лужа. Мы ее, значит, обходим. Рядом со мной идет одна дамочка с белым пуделем, ведет собаку ПО ЛУЖЕ и выдает: "Ой как замечательно, Фредди, вот и лапки уже помыли..." (0)
Тосты № 24561 Любви, надежды и здоровья Желаем мы от всей души. И каждый день, в любое время Цветы в подарок хороши! (0) № 24562 У человека есть два облика - внешний и внутренний. Я предпочитаю видеть второй. И вот сейчас я просто цвету от радости, что вижу вас, мальчишек и девчонок, с которыми я бок о бок прошла много лет. За вас от всего сердца! (0) № 24563 Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной. Так выпьем же за то, чтобы, когда мы будем лететь высоко, никто не дернул стоп-кран! (0) № 24564 Всегда считалось, что "мудрость есть дочь опыта". Поднимем бокалы за то, чтобы отец мудрости не был печален! (0) № 24565 С точки зрения хвоста, это он виляет собакой... Так давайте выпьем за точку зрения! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49542 Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером! (0) № 49543 Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного))) (0) № 49544 Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек... (0) № 49545 Послать бы Вас, да вижу Вы оттуда!) (0) № 49546 После долгого чтения не забудьте сделать зарядку для глаз.Поехали:и раз о_о и два о_О и три О_о и четыре О_О.Закончили. (0)