Анекдоты № 11545 Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной! (0) № 11546 - У Вас в кабинете всё время форточка открыта! Вам не дует? - Да нет... Я, знаете ли, и дома с открытой форточкой сплю. (0) № 11547 Жена - мужу: - Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит! - И за сколько? - спрашивает обеспокоенный муж. - Да почти ничего, пять тысяч в месяц. - В течение какого времени? - Ой!.. Вот об этом я так и не спросила! (0) № 11548 Начальник рычит на подчиненного: - И не вздумайте отвечать "да", пока я не закончу говорить! (0) № 11549 Утром, в одесситской семье за завтраком: - Сема,пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться! (0)
Истории № 20595 Работаю сисадмином в универсаме. Сижу, работаю...прибегает кассир: "Стас, у меня что-то касса не работает". Бегу выяснять в чем дело. оказывается она терминал (расчет по безналу) на клавиатуру поставила!! Снимаю, ругаюсь (про себя) иду назад. Ловит меня бухгалтер "комп не выключается =;-(" Скажу чесТно - когда я шел к ней я уже знал в чем дело - она пыталась вырубить комп нажимая на ЗАВЕРШИТЬ СЕАНС!!! Но пальму "пернвенства" я отдал весовщику - она случайно нажала клавишу "виндовс" (тоесть вызвала меню "Пуск" и следовательно окно основной програмы стало неактивно), прибежала ко мне с жалобой на то, что она НЕ может ввести пароль!!! УЖОС!!! (0) № 20596 Рассказала мне одна массажистка. Приходит к ней на прием один очень волосатый мужчина, но клиент есть клиент, не брить же его. Сделала массаж, простынь перестелила, но, видимо, этого было мало. Следом заходит другой клиент с острой формой аллергии на животных, и, минут через 15, выдает фразу: - Девушка, вы тут до меня массаж кошке не делали? А то я уже весь чешусь... (0) № 20597 Дело было в июле. Ехали из Риги в Краснодар на машине. К середине вторых суток, проведённых в машине при этой не виносимой жаре, остановились около магазиньчика, под коротким названием "ЕДА". Я зашла и вежливо так спрашиваю: Скажите пожалуйста, а что в таком милом магозиньчике под названием "ЕДА" продают? Не задумавшись продавшица ответила: ЕДУ!!! На что в ответ она сразуже услышала: Ну тогда дайте мне один килограмм еды пожалуйста... Папа меня ешё три месяца этим подкаловал. (0) № 20598 У одних моих хороших знакомых есть сынуля. Когда ему было года 3 он как и все мальчуганы его возраста страшно интересовался машинками. А шепелявил очень смешно вместо "р" говорил "х" как хохлы "хэкают", а вместо мягкой "ль" произносил "й". И вот однажды в супермаркете мама предлагает ему сесть в машинку, знаете такие с продуктовой коляской сзади, он отказывается и говорит: -Нет здесь х...й маленький вот у деда Х...й большой. Имелось ввиду руль здесь маленький, а вот у деда, в машине, руль большой. После этого случая логопед у мальчугана любимый врач. (0) № 20600 Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства - хоть отбавляй. И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову-Щедрину: - Разорю! Не потерплю! И дальше уже от себя: - У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк! И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты: - А ты еще кто такой?! - А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке! Прислал Аноним (0)
Стишки № 25466 Танечка с тигром в джунглях столкнулась… К бабушке в тигровой шкуре вернулась. (0) № 25467 Витька Березкин в индейцев играл, В дедушку долго топорик метал… У Чингачгука неточный прицел — Как ни старался, а дедушка цел. (0) № 25468 Маленький Вовочка что было сил Ручки сестричке ножовкой пилил… Взмок бедолага, но целы ручонки — Гвозди бы делать из этой девчонки. (0) № 25469 Васька подпасок в речке купался, Возле него аллигатор плескался… Странно, но целым уплыл крокодил — Сытым мальчонка, наверное, был. (0) № 25470 Леша Морковкин в карьере играл, И под бульдозер случайно упал… Он невредимым вернулся домой: Был у рабочих тот день выходной. (0)
Афоризмы № 23425 Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай. (0) № 23426 Зазывно улыбается удача - беда с дубинкой наготове за углом. (Юрий Татаркин) (0) № 23427 Гнусное все-таки это дело: исполнять роль палача, и самому лишать себя жизни. (Анатолий Рахматов) (0) № 23428 Лишь тот опережает время, кто делает все своевременно. (0) № 23429 Даже самые глупые идеи в большом количестве начинают обретать смысл. (0)
Цитаты № 43446 Почему? Почему в каждый праздничный день, когда праздничное настроение, найдётся как минимум одна соседская сволочь, которая начнёт дрелить??? (0) № 43447 Почему-то всегда когда говорят: "Я могу слушать любую музыку!!!" понятие "любой" как правило ограничивается Димой Биланом, фабрикой звезд и Tiesto. А вот у тех кто говорит "Я слушаю металл" частенько можно найти между альбомами Металики и Мановара, например Вивальди или Стинга. (0) № 43450 Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела. На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. (0) № 43451 Почти каждый день хожу в местное отделение сбербанка и вижу, что на банкомате лежит степлер. Думаю, а всё-таки люди стали честнее в этой стране, вон уже месяц канцтовар лежит, никто и не подумал скомуниздить! Сегодня платил за квартиру через этот банкомат, чек вылез, надо степлером к квитанции пришпилить, беру степлер - хрена лысого!!!! он двумя шурупами прикручен!!!! (0) № 43454 Пошел учиться на права. Во время перерыва вышел покурить и подслушал разговор двух блондинок: 1: Как хорошо что мы сюда пришли, смотри сколько красивых мальчиков. 2: Да ну! Какие-то они все нищие, не один на машине не приехал! (0)
Тосты № 31896 Лессинг писал: «Гению позволительно не знать тысячи вещей, известных любому школьнику. Не то, что накопляется запасом в его памяти, а то, что он черпает из живого родника своих собственных чувств, составляет его богатство». За наше подлинное богатство! (0) № 31897 Величие одних в том, что созидают, других – в том, что разрушают. За нас, одних, но не других! Шопенгауэр говорил: «Каждый ребенок в известной степени гений; каждый гений некоторым образом ребенок». Так давайте некоторым образом за нас и выпьем! (0) № 31898 Сенека сказал, что не было еще гения без некоторой доли сумасшествия. За нашу долю! (0) № 31899 Шуман говорил: «Умы малые производят, великие творят». Так давайте по маленькой выпьем, а потом начнем творить! (0) № 31900 Гений открывает дорогу, чтобы потом по ней ходил талант. За нас, открывателей! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49760 Ты мне нравишься! - мое дело предупредить! (0) № 49761 Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю. Хочешь встречаться с подругами - встречайся. Хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны,паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся! Я тебя не ограничиваю... (0) № 49762 Ты немного ласковый и немного грубый, Только руки сильные,и наверно,губы, На земле,пожалуй,лучше есть и хуже, Только сердце выбрало и другой не нужен! (0) № 49763 Ты ненавидишь меня???....я старалась... (0) № 49764 Ты поймешь что я была Ангелом, когда я повернусь к тебе спиной! (0)