Анекдоты № 3938 - Почему не был на последнем собрании? - Да если бы я знал, что оно последнее, я бы и жену, и тещу, и свояченицу с собой привел. (0) № 3939 Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: "А почему так медленно свет гаснет?" Второй отвечает: Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки. (0) № 3940 Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб: - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. (0) № 3941 Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа". - Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене. - Homme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета. - О, как это тонко, мсье! Какой такт! (0) № 3942 - Скажите, - спрашивает врач призывника. - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-говорю. (0)
Истории № 21595 Вернулись мы с моим другом из путешествия, а по пути заехали к нему домой чай попить. Сидим на кухне, обсуждаем поездку, тут его дочь приходит из детского сада, заходит на кухню и говорит серьёзным голосом: - Садись, отец, поговорим... (0) № 21596 Объясняю одной даме, как сливать файлы на флешку. - Значит так, заходишь в "Мой компьютер". Последовал ответ, произнесенный с неподдельным удивлением: - А если компьютер не мой? (0) № 21597 Трехлетний мальчик в аэропорту, после возвращения из Турции, наблюдает за самолетами: - Мама, что самолеты делают, падают что-ли? - Нет, сынок. Ты что, не помнишь как мы приземлялись, на чем прилетели? -Как на чем? На кресле! (0) № 21598 Работаю психологом в Центре практической психологии. Звонит как-то женщина и говорит: - Помогите моей дочери устроиться на работу. - А при чем тут мы? Мы не занимаемся трудоустройством. - Ну, если она не устроится на работу, у нее депрессия начнется, все равно к вам придет! (0) № 21599 Под вечер начались проблемы с интернетом. Звоню в техподдержку провайдера: - У меня нет интернета. - Какой у вас адрес? - 172.16.60.ххх - Нет, физический - Одну минуту ... 00-Е0... - НЕТ! Где вы живёте? (0)
Стишки № 25362 Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, — Метко Наташа метает топор. (0) № 25366 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. (0) № 25367 Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости. (0) № 25368 Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! (0) № 25369 Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: «Где ж эти джинсы за двести рублей?» (0)
Афоризмы № 33889 Сентенция: «Абсолютная власть развращает абсолютно» – подтверждается и в области литературного творчества. Science Fiction присвоила себе беллетристическую власть над миром лишь для того, чтобы сокрушить его на глазах у читателя, и тем показала свое художественное бессилие. Станислав Лем (0) № 33890 Некрасиво устраивать публичный конец света для устройства своих личных дел. Станислав Лем о «литературе мировых катастроф» (0) № 33891 Нынешние авторы фэнтези всего лишь переставляют стулья на чердаке Толкиена. Терри Пратчетт (р. 1948) (0) № 33892 В фантастических романах главное это было радио. При нем ожидалось счастье человечества. Вот радио есть, а счастья нет. Илья Ильф (1897–1937), писатель (0) № 33893 Эссе – разновидность литературы, позволяющая сказать почти все почти ни о чем. Олдос Хаксли (1894–1963), английский писатель (0)
Цитаты № 44612 Сильно любить жену – чаще всего ей проигрывать, не любить – тоже. (0) № 44613 Синтия дешёвка! Теперь у неё появился ещё и какой-то Боря! Джуниор, мы с тобой! (0) № 44614 Сисадмин1: -Эх, нужет реально шаманский бубен - сервер дохнет. Сисадмин2: -Не, настоящие бубны делаются из дерева и оленьей кожи... Сисадмин1: -Ммм... Пойду в бухгалтерию тогда схожу. Там у нас сплошь деревья и алени! Ж( (0) № 44615 Сисадмину от бессонницы: Один IP-пакет перепрыгнул через маршрутер, второй IP-пакет перепрыгнул через маршрутер... (0) № 44616 системный администратор - это человек, который может решить проблему, не зная её причин и не понимая, как он её решил. (с) Шаддар (0)
Тосты № 24708 Судить о мужчинах следует не по их намерениям, а по ежедневным делам. Как говориться, ум - хорошо, а в два раза лучше. За мужчин, чей ум простирается дальше одного раза! (0) № 24709 Желаю не стареть, не болеть, Год от года молодеть. Счастья, радости, успеха, Меньше грусти, Больше смеха! (0) № 24711 Что самое трудное в жизни женщины? Доказать мужчине, что его намерения серьезны. Выпьем же за наших прекрасных и убедительных женщин! (0) № 24713 Я благодарю всех присутствующих за то, что они разделяли наше семейное торжество, за теплые пожелания и щедрые подарки. За ваше здоровье! (0) № 24714 Коль можешь, не тужи о времени бегущем, Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим. Сокровища свои потрать, пока ты жив, Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49023 если девушка говорит,что знает себе цену - значит она не раз её называла.. (0) № 49024 если долго всматриваться в учебник...то в голову может прийти мысль его открыть! (0) № 49025 Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!! (0) № 49027 Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища. (0) № 49028 Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! (0)