Анекдоты № 16899 - Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная. (0) № 16900 В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме... (0) № 16901 Приходит больной к доктору. - Доктор, мне не помогли ваши лекарства! - А вы точно следовали указаниям на упаковке? - Конечно! Делал, как было написано: "Хранить в сухом и прохладном месте". (0) № 16902 - Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни? - Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет! (0) № 16903 Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!! (0)
Истории № 20515 Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один. Всем так немножко взгрустнулось. А Таня и говорит: - Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной ножкой, обрадуется и будет носить! (0) № 20516 У нас в общаге порядок строгий - пить, курить, и вообще в неадекватном виде появляться запрещено - в миг выселят. Ну и собственно сама история: Сидим себе спокойно в комнате, пьём чай. На всю катушку, как обычно, включено радио, в это время (это важно!) поёт своё "Зеленоглазое такси" Боярский. Тут в комнату врывается комендант общежития со словами: - Что здесь у вас за пьяный голос? Долго смеялись... (0) № 20517 Моей сестре было 5-6 лет. Она заболела, мама повела её в поликлиннику, ей назначили сдать кровь из пальца. Они собираются, а маме надо на работу как можно скорее. Мама говорит сестре: - Нам надо кровь сдать, просто "кровь из носа"! На что моя сестра отпрыгивает от мамы и с диким плачем отвечает: - Я не хочу сдавать кровь из носа!.. (0) № 20518 Девочке 5 лет. Приходит из сада, расстроенная - первое занятие по чтению, у ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... (0) № 20520 Моей дочери 5 лет. Беседуем о ее возможном будущем: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - спрашиваю я. - Вырасту, выду замуж и буду принцессой! - А сколько детей ты хочешь? - Одного, и только мальчика. - Почему мальчика? А с кем же ты будешь женские журналы рассматривать? (наше любимое совместное занятие) - Подругу себе нормальную найду... А то маленькие девочки такие кривляки, с ними столько проблем... Нет, только сына! (0)
Стишки № 50008 Во рту вкус крови, он солёный; Напртив коготь - вот облом: Купить бы водки, хоть палёной, Но денег нет, пивко попъём Как только в бой, уж Вамп выносит, Вот кома - нос уж не болит. Аэропорт: там Матрикс бродит, Визуль опять уже сидит; В Москве на сумрачных дорожках ЦУНАМИ цокает людей; Шестёрки там стучат на ложках За неимением ножей; Там Тёмные бредут колонны; Ломбарды там товаров полны. Во двор, казалось бы, пустой, Войди и тридцать ников красных Все из локаций нам не ясных, Вдруг входят в проигрышный бой; Визирь и Тварь там мимоходом, Сидят над всеми как заря; Видать Алермо пред народом Балланс пообещал не зря, Программы дикие творя; Все слуги о сободе тужат, Адепты Свету верно служит; Меллиса стала там нагой А Мряка нежно-голубой, Некрос Махно над златом чахнет; Там дух иной... Иными пахнет! И там я был, и Тьму я бил; И крови вкус узнал солёный; Я водки не нашёл палёной Но всё ж Дозоры полюбил. (0) № 50009 у лукоморья дуб зеленый есть интернет на дубе том и виснет в аське кот ученый отбросив песни на потом там на неведанных дрожках отлично ловит мегафон и в бочке с пейбом старый мельник по морю мчит сам князь гвидон царевна sms всем пишет а серый волк свой плеер ищет и царь кощей в контакте чахнет тут русский дух тут ролтон пахнет (4) № 50011 ГИМН УЧЕНИКОВ =)) Если двойку получил, не такой уж ты дебил. Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох, Подскользнулся чтоб на кочке, Чтоб отбил себе все почки, Чтобы сбил его камаз, Чтобы вытек правый глаз, Чтобы улетели ноги на другой конец дороги, Чтоб наехала братва, Чтоб он знал как ставить два! (1) № 50062 Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !"- решила Анютка, Сунула пальцы, стала крутить... Руку обратно уже не пришить. Зайку бросила хозяйка, Отомстить задумал зайка. Перелез через карниз, Ночью девочку загрыз... В студию Филя приплелся устало. Степашка с Каркушею кушали сало. Филя спросил: "А где же наш Хрюша". "Нет его больше",- всплакнула Каркуша мальчик на крыше сидел. "Были бы крылышки, я б полетел!" Сзади подкрался добренький кто-то, Вот и свершилась мечта идиота!!! (2) № 50193 К нам сегодня проходил, Некропидозоофил. Мёртвых,маленьких зверушек Он с собою приносил. (0)
Афоризмы № 33941 Он не закончил своего дневника. Он довел его лишь до момента своей смерти. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33942 Дневник – это Я, письмо – это Ты. Казимеж Выка (1910–1975), польский историк литературы (0) № 33943 Для того чтобы написать письмо, нужны двое, как и для ссоры. Элизабет Дру (р. 1935), американская журналистка (0) № 33944 В письмах умного человека отражается характер тех, кому они адресованы. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 33945 Каждый, кто пишет письмо, дает почти что изображение своей души. Деметрий (I в. н. э.), греческий ритор (0)
Цитаты № 42675 Он- привет у меня к тебе 2е новости,хорошая и плохая...с какой начать? Она-Привет,давай с хорошей =) Он- вчера когда валялись на кровати я заметил что твои сиси както резко выросли Она-ой спасибо доройгой,так приятно...давай плохую Он- помоему ты залетела...я серьездно,сходи проверься Она-Ыыыы Он- О_о нихеровая реакция (0) № 42676 он такой зануда, что даже в списке денежных расходов у него есть графа "на распиздяйство" >__< (0) № 42677 Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. (0) № 42678 Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... (0) № 42679 Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным: мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом, какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить его регистрацию, – пусть еще хоть кто-нибудь улыбнется этой шутке. Шутить он любил. Не то чтобы судьба располагала его к шуткам, скорее она сама шутила над ним по-черному. В юности, окончив пермский строительный техникум, он уехал по распределению в Узбекистан. Тогда же, что в Перми, что в Узбекистане была одна советская власть, только в Узбекистане теплее и яблок больше. Работал он там до пятидесяти лет – по служебной лестнице до главного инженера строительного треста поднялся. Женился, квартиру получил, когда дочь родилась, дачу какую-никакую построил, сад вырастил. Только тут советская власть вместе Советским Союзом кончилась. Неожиданно. И стал он в Узбекистане не нужен. Не нужен, до такой степени, что зарезать обещали, если не уедет. Так и уехали, оставив все нажитое. Хотя ехать-то, по большому счету и некуда было: ни друзей, ни родни в России не было. Года полтора мыкались беженцами. Пермь, Пенза, в конце концов, в Уфе работа подвернулась. Не главным инженером, конечно. Разнорабочим. Ну, и это ничего: во-первых, он за полгода из разнорабочего начальником участка стал, а, во-вторых, жилье все-таки – сначала прям на объекте, потом общежитие квартирного типа, потом дом собственный в поселке Москово построил: стройматериалами фирма помогла, а строил-то сам, конечно. Так и жил, и шутил, естественно, постоянно, характер такой – ничем не сломаешь. Внуки с ним жили. Он, тогда, чтобы настроение жене поднять, внуку-первокласснику старую байку рассказал, как служил в годы гражданской войны на секретной подводной лодке. И как ходила та подводная лодка по подземным рекам Урала, помогая Чапаеву громить Колчака и Корнилова, тоже рассказал. Посмеялись. Он же не думал, что внук это в школе перескажет. Учительнице. А она к ним домой придет, правду о гражданской войне послушать. Эт ничего еще. Зимой решил семью свежей рыбкой побаловать, сел на свой УАЗ и поехал на речку Белую с притоками и старицами рыбаков искать. Купил два ведра разной рыбы. Только, когда обратно возвращался, колесо пробил, аккурат напротив болотца одного, большого, но мелкого, сантиметров сорок воды – зимой насквозь промерзает. Кузов открыл, запаску достал – меняет. Тут его другие рыбаки нашли, они, неместные, место искали, где клюет лучше. Остановились рядом, рыбу в кузове увидели, и спрашивают, где наловил, мол. Он и показал на то болотце. Рыбачки по льду метров на сорок от дороги отошли, разложились, и бурить начали. А он колесо еще быстрее менять начал. - Слышь, мужик, - говорят ему рыбаки, - ты точно здесь ловил? А то мы уже до земли добурились, а воды нет еще. - Неее, не здесь, вы еще метров на сто отойдите, - он им ответил, - а то вдруг догоните. Последние слова он, правда, не очень громко сказал. Пробитое колесо только в кузов закинул и уехал. Не знаю, как те рыбаки, а все смеялись, когда он рассказывал. А еще, два соседа, заядлых охотника, ему пять ночей участок сторожили с ружьями. Он им сказал, что на простые петли восемнадцать зайцев, за одну ночь, на том участке, "взял". И зайцев ведь показал, что интересно. Они же не знали, что он этих зайцев у других охотников "занял", на день всего, похвастаться. Соседи, конечно, обиделись, но сами и посмеялись потом, когда он для примирения два литра белой выставил. Ну, вот и милиция показалась, на Красной площади без регистрации долго не погуляешь: "Предъявите, - говорят, - Вашу регистрацию, гражданин". Он паспорт посмотреть отдал – очень ему интересно было, как они отреагируют. Соседи по купе в поезде очень уж смеялись, когда он им паспорт показывал. Там, в паспорте, так и написано: "зарегистрирован по адресу…". И штамп стоит: "Московский сельсовет". Поселок-то – "Москово" назывался. Впрочем, поселок и сейчас так называется. Дома у него только теперь там нет. Он его продал. Продал, через шесть лет после поездки в Москву. За год до этого опухоль у него нашли. Почку вырезали. Не помогло только. Когда врачи сказали, что жить ему месяц осталось, он дом и продал. Квартиру дочери в Пензе купил. На своем характере прожил там не месяц – год еще. Я его за месяц до смерти видел. Он и тогда шутил, сам не смеялся только - больно было смеяться. Постскриптум: Просьба есть. Когда в обсуждении ругаться будете, вы автора ругайте, а не того "о ком написано": не сумел, значит, автор донести чего хотел до читателей. (0)
Тосты № 24511 Пусть всегда твоя дорога Будет ровной и прямой, Никогда пускай тревога Не зайдет к тебе домой. Красота, удача, счастья Пусть в твоей пребудут власти! (0) № 24513 А выпьем-ка без лишних слов... А выпив, вновь нальем. За то, чтоб сын ваш был здоров, Да рос богатырем! (0) № 24514 Вы прелестны, словно розы, Только разница одна: Розы вянут от мороза, Прелесть женщин - никогда! (0) № 24515 Пyсть бyдет новый год Hачалом всех начал И сбyдется все то, Что в жизни намечал! (0) № 24516 Пей вино, ибо жизнь продлевает оно, В души вечности свет проливает оно, В эту пору цветов, винограда и пьяниц Быть веселым повелевает оно! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50109 Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. (0) № 50110 Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления. (0) № 50111 Скучно... мне бы компанию...хотя бы нефтяную! (0) № 50112 Работа не волк в лесу не пристрелишь (0) № 50113 Достало все ухожу в запой (0)