Анекдоты № 780 - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывае Молли своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной! (0) № 781 Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном? (0) № 782 - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица - Почему бы вам не показать ему психиатру? - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку? (0) № 783 Женщина жалуется врачу - психиатру: - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее (0) № 784 - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, ч у него родилась тройня, - девочки. - О, только не сейчас. Он бреется. (0)
Истории № 21476 В эту субботу вышел на Покровку с целью поймать машину и доехать с работы домой. Остановился джигит. - Таганка, сто! - заученно сказал я. - Дорогу покажешь? - заученно ответил он. И мы поехали. При подъезде к широкой улице, водитель меня спросил: - А что это? - указывая на широкую улицу. - Садовое - ответил я. - Так вот оно какое, Садовое! - с уважением воскликнул водитель, выезжая на широкую улицу. (0) № 21477 Дело было на семейном празднике. Сказали тосты, выпили, закусили. Потом решили поинтересоватся, а сколько градусов в вине, которое мы только что выпили. Мама взяла бутылку и прочитала: - 17 градусов. Бабуля (тоже хлопнувшая рюмашечку) задумчиво так ответила: - А передавали +12 +14. (0) № 21478 Знакомые повели ребёнка к психологу, проходить тесты для приема в первый класс. Психолог спрашивает мальчишку: - Чем отличается самолёт от коровы? Ответ: - Тётя, ну вы вообще. Самолет железный, а корова кожаная. (0) № 21479 Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских". Продавщиа, ехидно: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет! (0) № 21480 Сидим как-то вечером дома с другом у меня дома, пивко потягиваем.Друг вспоминает, что обещал позвонить своей девушке. Набрав номер, говорит в трубку: - Здравствуйте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку. Я его спрашиваю: - Что, не туда попал? - Нет, забыл, как зовут. (0)
Стишки № 25489 Отец на охоту сынка прихватил. Жаканом ружьишко свое зарядил. Выстрелил в волка — в сына попал. «Вот ведь обида — патрон зря пропал!» (1) № 25490 Газ из открытого крана пошел. Маленький мальчик спички нашел. Головы, руки и ноги везут. А кто-то подумал: ученья идут… (0) № 25491 Это не ватмана лист, не картонка, Напополам разделенная тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик, катком перееханный, это. (0) № 25493 Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех — Нет ничего лучше детских потех! (0) № 25494 Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья — Много поминок будет в деревне! (0)
Афоризмы № 33384 Образование погубило больше американских романистов, чем пьянство. Гор Видал (р. 1925), американский писатель (0) № 33385 В конце концов, можно писать в подпитии, но уж читать это надо на трезвую голову. Андре Жид (1869–1951), французский писатель (0) № 33386 Прозаик говорит: коньяк – три звездочки. Поэт говорит: через коньяк – к звездам! Дон-Аминадо (Аминад Шполянский, 1888–1957), поэт-сатирик (0) № 33387 Если выжать из романа весь спирт, останется только вода. Аркадий Давидович (р. 1930), литератор (0) № 33388 Литература была бы совсем неплохим занятием, если б не надо было писать. Константы Ильдефонс Галчиньский (1905–1953), польский поэт (0)
Цитаты № 38539 Было недавно. К отцу пришел друг. Заходит на кухню, там мама собирается кормить нашего капризного кота - режет мясо. При чем, мясо явно не дешевое, т.к. кот предпочитает только отборную вырезку)) Но скотинка домашняя, любимая, балуемая всеми:) Папин друг внимательно смотрит на откормленного кота, развалившегося на подоконнике, на мясо...и жалобно так:"Возьмите меня к себе котом, а? Мне даже лоточек не нужен.." (0) № 38543 Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок. Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка. Цыганка не цыганка, но юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди них, мне кажется не только джинсы, холодильник спрятать можно. Смотрит мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне джинсы по сходной цене. Так ясен пень, за ними и пришел. Делает мне таинственные знаки, типо – соблюдай конспирацию и уводит за какие-то контейнера. Достает из своих складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь, джинсы, на, мол, прикинь, нормально ли будут? Я прикинул, вроде нормально – сто пятьдесят говорит, как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя, ведь мы оба цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно в складки сунула. Стоит деньги считает. Потом сделала страшные глаза и как закричит: «милиция, разбегаемся!». Пакет мне в руки пихнула и в какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся - чтобы мечту не отобрали. Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог. Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл и на душе радостно. Эх, думаю, теперь как не крути, а на танцах все девки мои. Так и радовался, пока до родственников не доехал. Там пакет развернул, штаны достал, а там вовсе и не джинсы, а джинс. В смысле брючина одна. Они же суки ровно по мотне эти джинсы разделили. И обидно мне хоть плач, потому как на вторую половину денег все равно нет, даже если я через объявление в газете счастливого обладателя этой второй половины найду. Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы заявился. Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал и задумался. Хотя, говорит, не все так плохо, если рассуждать логически. Завтра вместе на рынок сходим. Что уж там не так плохо, я всю ночь думал, но видимо с логикой у меня были проблемы. Пришли на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. Жди, говорит, я сейчас и в толпу нырнул. С час наверно не было. Приходит, запыхавшийся, но довольный и куртка его на груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем. Он молнию-то расстегнул и достает из-за пазухи джинсы. Фирменные, и брючины две, все как положено. Правда без пакета и черте как смятые. На, говорит, носи. Не, ну я конечно весь в благодарностях рассыпался, обещал как домой приеду, сразу деньги выслать. Да только он на меня укоризненно посмотрел и говорит, это твои, мол, джинсы, ты за них вчера заплатил, я своих денег ни копейки не потратил. Как же так, спрашиваю, неужели у той бабы совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической цепи финал меняется от того, кто первый закричит: «милиция, разбегаемся!» (0) № 38544 было это в одном техническом ВУЗе нашего города. Идет пара. Поток человек 100 сидит в аудитории. Кто знает - бывают доски очень большие (практически до пола) и для того, чтобы не корячиться, не наклоняться чтобы писать внизу - доска понимается на двух шарнирах по бокам... Так вот такая ситуация: Препод исписывает формулами всю доску сверху до самого низа, и почему-то бедняга именно наклоняется практически на корачки, чтобы дописать формулы в самом низу (может не знал просто, что есть у доски такое удобное свойство). В этот момент громкий голос из аудитории: - Доска поднимается (кто-то не остался безразличным к мучениям преподавателя и решил подсказать ему) Препод повернулся, укоризненно посмотрел на аудиторию и ничего не сделал. После этого он вытирает всю доску (задача продолжается) и исписывает ее формулами во второй раз - и опять ползает почти у пола и не поднимает доску. - Доска поднимается! (крикнул тот же добрый голос уже погромче) Препод опять не отреагировал на послание. Снова вытирает доску и снова принимается писать на ней уравнения. Только в этот раз когда доходит уже до места, где нужно наклоняться, и писать уже не удобно - он все-таки берется за доску и осторожно ПРИПОДНИМАЕТ ЕЁ!! В аудитории сначала раздался один хлопок в ладоши... ПОтом второй, потом начало хлопать все больше и больше людей... В итоге весь поток в 100 человек АППЛОДИРОВАЛИ сообразительности преподавателя! Препод был очень смущен.. Но, это была его минута славы :)))))) (0) № 38545 Было это во времена студенчества в г. Томске. Мы с 2 пацанами снимали квартиру и к нам постоянно приходили друзья с общаг на пивко и водочку. Так вот пришел как-то один друг, Сергей. Выпили хорошо, ну и время подоходило ему ехать в общагу, так как она в 12 ночи закрывалась. Заказали такси. Минут через 15 вышли из подъезда, возле него стояла шестерка в темноте полной. Мы подошли к машине, открыли заднюю дверь, посадили Серегу и сообщили водиле адрес куда везти изрядно подвыпившего друга. Машина уехала, мы - домой, отсыпаться перед универом. На следующий день приходим в универ и пришел Серега, очень зло на нас посмотрел и выдал фразу - "ну вы и сволочи!!". Мы ничего понять не можем и тут он поведал. Едет он в той машине и стало ему жарко, попытался он открыть окошко и никак не мог найти ручки, все общупал в темноте - нету. Тут он повернулся назад и увидел 2 милицейские фуражки. Пододвинулся вперед и увидел 2 мужиков (водилу и рядом) с погонами. Быстро протрезвев, он их аккуратно спросил: "Дяденьки, а вы меня куда везете?". Те, заливаясь смехом ответили:"Ну куда сказали - туда и везем - на Южку (Южная площадь в Томске) в общагу №8". Прошло несколько минут, менты ржали как кони, Сереге не до смеху. Подъехали к общаге, вышел водила, открыл дверь, сказал Сереге не переставая ржать: "Выходи, приехал домой". Серега аккуратно вышел, увидел родную общагу и спросил:"А сколько я вам должен?" Менты еще сильнее залились смехом и уехали. Вот такой интересный студенческий город Томск. :) (0) № 38546 Было это где-то с год назад. Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка)) (0)
Тосты № 31885 Говорят, что выдуманное можно усовершенствовать. Созданное же может быть только предметом подражания. Так выпьем же за нас, не только изобретателей, но и настоящих творцов! (0) № 31886 Мастер тот, кто изобретает, подмастерье – кто знаком с делом; учеником же всяк бывает. Пьем за виновника торжества, настоящего мастера своего дела! (0) № 31887 Доказательством умения является творение. За успех наших доказательств! (0) № 31888 Гейне сказал: «Что такое музыка? Она образует середину между мыслью и явлением и составляет воздушную переходную ступень от духа к материи. Сродни она обоим им и, однако, от обоих отлична. Она дух, но дух, которому необходима мера времени; она материя, но материя, которая не нуждается в пространстве». За именинника, настоящего музыканта! (0) № 31889 Свифт сказал: «О появлении истинного гения легко вам будет узнать по заговору, заключаемому всегда против него безумцами». За то, чтобы против нас почаще устраивались такие вот заговоры, и чтобы все они были безуспешны! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48680 "Лучше бы ты засох у папы на трусах..." (0) № 48681 "Моя мама хотела бы видеть меня такой; мой приятель хотел бы видеть меня такой; мой учитель хотел бы видеть меня такой... А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!" (0) № 48682 "Оставаться друзьями?Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец." (0) № 48683 "Парни, вы правда думаете, что удар в пах - это больно?... Нет,дорогие мои, "ТЫ - ТОЛСТАЯ!"- вот это РЕАЛЬНО БОЛЬНО!!!!!!!"))) (0) № 48684 "Я лечу раны" - сказало Время. "Я окрыляю" - возразило Счастье. "А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю" - коварно усмехнулась Любовь.. (1)