Анекдоты № 12797 - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. (0) № 12798 Разговаривают две соседки: - Твой муж много курит? - Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда. - Ну, две-три сигареты в год ему не повредят... (0) № 12799 Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует: - Кукушка, сколько мне жить осталось? - А ты что, больной? - Да нет, вроде. - Ну, тогда поживешь еще... (0) № 12800 - Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам? (0) № 12801 На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки: - Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: - Руки... еще нет. (0)
Истории № 30425 Придумали делать ремонт в одной конторе. А там уже витая пара лежит. Перед ремонтом случилось чудо - нас пригласили поговорить с главным у строителей на тему: «какие провода и розетки надо аккуратно оставить?». Все показали и рассказали: "Смотайте и бросьте на подвесной потолок". Увидели в ответ добрые понятливые глаза, услышали в ответ правильные хорошие слова. Порадовались в душе и ушли. Ремонт закончился. Приходим делать людям «совсем хорошо». Проводов нет, розеток нет. Смотрим под потолок. Там тоже нет. Нашли главного строителя. Нашли вместе с ним не очень главного. Отдал он нам и куски витой пары, и розетки расшитые на этих кусках. А потом рассказал нам, что и как теперь делать: «Мы вам из стены маленькие хвостики оставили, чтобы вам удобнее было присоединить к ним вот эти куски проводов. Вы скрутите проволочки и изолентой обязательно замотайте» (0) № 30426 Дело было в 2004-м, тогда запускали склад для %bigcompanyname%. Компания эта, помимо всего прочего, производит и автомобильные запчасти. А поскольку запчасти некоторые импортные, они обязательно должны были пройти процесс русификации, т.е. на коробочке должна быть этикетка с информацией по-русски. Так вот, для этого важного процесса был разработан процесс электронного документооборота поверх уже существующего. Работало это так: оператор склада смотрит на вещь и пишет предположительную информацию, она уходит компании производителю, а оператор компании уже забивает туда точную информацию с указанием всех необходимых параметров. В общем, спроектировали, разработали, установили. Все работало хорошо, все довольны. Но однажды случилось следующее: кто-то из операторов склада в запарке забил в информационное поле "хрень какая-то". В ответ производитель прислал уточнение: "35 мм". Итак, время не стоит на месте, на всю партию продукции печатается длинная лента этикеток с указанием "Хрень какая-то. 35мм". Заметили только те, кому надо было обклеивать продукцию. (0) № 30427 Работаю в поддержке. Тянем 1С и хитрую программку для передачи налоговой отчетности по адресу. У конторы Имярек отчетность не желает нормально отправляться, присылает недовольные протоколы. Прошу буха отправить этот самый протокол мне, чтоб посмотреть, что происходит. Т.к. инет у них диалаповский, необходимо рассоединение. Бух говорит: "Щас отправлю" и кладет трубку. Жду минут 20. Файла нет. Благополучно забываю о конторе и занимаюсь другими делами, их и так хватает. Но бух напоминает о себе, спрашивая, что там с их проблемой. Снова проверяю почту. Пусто. Сообщаю, что файл не пришел и прошу переотправить - бывают у нас иногда траблы с городскими платными почтовиками, так что явление привычное. Снова ничего. На всякий случай выясняю, как бух отправляет файл. Оказалось, через стандартный аутлук. Естественно, ненастроенный. И, конечно, мыла у буха тоже нет. Долго про себя ругаюсь и много дольше объясняю, как создать ящик на бесплатном сервере типа яндекса и как отправлять там файлы. Т.к. был уже конец рабочего дня, договорились, что все операции проведем завтра. Чуть ли не первый звонок на следующий день был от этого буха: - Я из конторы Имярек, ящик создала. - Отлично, высылайте файл. Минут через двадцать мы вам перезвоним. - У меня оди вопрос: где мне его найти? - Кого? - Ящик... (0) № 30428 Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розовая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает: - Простите, вы программист? Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции: - Программист. Что у вас случилось? Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит: - Не компилитсяяяяя... Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код. (0) № 30429 Работаю специалистом в IT департаменте своей конторы. Утром пошёл налить себе кофе из машины на кухне. У кофейной машины элементарный UI: кнопка "питания", кнопка "налива" и регулятор наливаемого объёма. Кружка у меня большая, поставил регулятор на полную, нажал кнопку "налива". Медитативно жду, когда нальётся кружка… Кружка наливается только наполовину, загорается красный индикатор, машина "виснет". Оказалось, закончилась вода в ёмкости. Наполняю ёмкость и, не мудрствуя лукаво, снова жму кнопку "налива". Машина снова "висит". Пожимаю плечами, наполняю кружку горячей водой из соседнего аппарата и иду к рабочему месту. Встречаю по пути уборщицу. Вежливо спрашиваю, что не так может быть с кофейной машиной. Та совершенно спокойно отвечает: "Сейчас посмотрим!" и идёт на кухню. Составил ей компанию, конечно же. Уборщица подошла к кофейной машине, посмотрела на ёмкости с водой и с кофейными зёрнами, а затем, не задумываясь, дважды нажала кнопку "питания". Холодный ребут прошёл успешно. Машина была полностью готова к работе. – И после этого я ещё смею называть себя "компьютерщиком"! – восторженно воскликнул я и отправился работать. (0)
Стишки № 25462 Мамина мама ушла в мир иной, Жалобно воет оркестр духовой. «Ну наконец-то!» — папа сказал, И за грибами ходить перестал. (0) № 25463 Маша в окне поливала цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу. (0) № 25464 Петька забрался в чужой огород, Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник… «Кушай спокойно!» — позволил старик. (0) № 25465 Катя шагала домой через парк, В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка… Молча пришибла его каратистка. (0) № 25466 Танечка с тигром в джунглях столкнулась… К бабушке в тигровой шкуре вернулась. (0)
Афоризмы № 24183 Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места. (0) № 24184 В наше время существуют профессора философии, но не философы. (Генри Торо) (0) № 24185 Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди. (Эдит Хед) (0) № 24186 Мы склонны восхищаться умом и здравомыслием тех, кто приходит к нам за советом. (0) № 24187 Основное достоинство идеального мужчины - все понимает. Основной недостаток - тот же. (0)
Цитаты № 40075 Живу в Украине, потому в преддверии выборов по городу полно бигбордов с кандидатами в президенты. На одном из них надпись: "Ми побудуємо нову країну" ("Мы построим новую страну"). Ниже надпись: "с блэкджеком и шлюхами" :D Город Nicolaev:) (0) № 40077 живу на улице свободы(!) , начинающейся зоной и заканчивающейся кладбищем... О_о майкоп (0) № 40078 Живу с родителями и более того в одной комнате с младшим братом. Брата я уже выдрессировал, когда у меня девушка притворяться слепоглухонемым и растворяться по углам квартиры. НО проколы случаются всегда! Прекрасный день, прекрасная девушка, мы только узнаем друг-друга ближе… открывается дверь. залетает это чудо природы. подбегает к тумбочке у изголовья кровати... Мы его не замечаем, тогда он орет: «Маша, я НЕ СМОТРЮ!!», берет самую необходимую вещь – часы (это при наличии у него 2-х(!!) мобильных телефонов) и убегает… Я давлюсь Машиной грудью, она с перепугу прикрывается и сжимает ноги (моя ладонь как раз между ними), и ломает мне палец О_о Государство! обеспечь народ жильем… (0) № 40079 живя долгое время с кошками понял откуда появилась фраза: загладить свою вину! (0) № 40080 Жизненная несправедливость: Морды всегда выразительнее, чем лица. (0)
Тосты № 32234 Мужчины, будьте мужчинами! (0) № 32235 Стоит баран у берега реки и смотрит. Вдруг подъезжает шикарная машина, и из нее выходит шикарная женщина. Баран стоит и смотрит. Красотка раздевается, баран стоит и смотрит. Женщина купается – баран смотрит. Красотка выходит из воды – баран смотрит, женщина одевается – баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть. Выпьем за то, чтобы наши мужчины не уподоблялись таким баранам! (0) № 32236 Улыбка может сказать нам гораздо больше, чем слова. Давайте же выпьем за улыбки мужчин, которые говорят и говорят без умолку! (0) № 32237 Дорогие мои женщины! Я предлагаю выпить за то, чтобы когда мы с вами шли, на нас напали мужчины и мы не могли бы от них отбиться! (0) № 32238 Старая женщина отправляется на тот свет и думает, куда ей пойти: в рай или в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду общество, мужчины опять же». Как понимаете, хорошее общество примиряет с неудобствами жизни. Давайте выпьем за приятное общество мужчин, которое нам всегда хотелось бы посещать! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49698 Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...). Обновлено 58 дней назад (0) № 49699 Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цинзурны и полит-корректны... (0) № 49700 Стоит в статусе сердце!Не скрываю,сердце моё!Но болит оно очень сильно...Ведь нет у меня никого...(( (0) № 49701 Столько счастья, сколько было с тобой - Никогда не знала… Не знала обмана, боли, обиды! Спасибо тебе, все испытала! (0) № 49702 Стою на асфальте, в лыжи обутый. И лыжи не едут, и я ебанутый (0)