Анекдоты № 15861 Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну: - Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... - А pассудительность? - Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя. (0) № 15862 Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. - Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил? - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня. (0) № 15863 Звонок по телефону. - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством! (0) № 15864 На экзамене по уголовному праву: - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт. - Каким образом, поясните? - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. (0) № 15865 Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах! (0)
Истории № 20750 1 апреля 1949 года радиоведущий станции в Новой Зеландии взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Ширина роя - не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома - заправлять штаны в носки. Многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей в доме. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительствинный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей. (0) № 20751 Дочери было 5 лет. Начался коньюктивит, врач выписал глазные капли - "Левомецитин". Дочка с удивлением говорит: - Странно, глаз болит правый, а лекарство для левого! Наверное, доктор ошибся! (0) № 20752 Маленького Кирюшу (3 года) впервые в его жизни угостили жевательной резинкой. Распробовав её как следует и решив, что это очень хорошо, он предложил своей маме, ожидавшей гостей: - Мама, а давай, когда придут гости, угостим их жевачками?! (0) № 20753 Я с сыном Илюшей (5 лет) в детской поликлиннике. Какой-то мальчик ведет себя задиристо. Илья: - У моего папы на работе есть подзатыльник, вот он принесет и тебе даст! (0) № 20754 Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок. Оказалось - расписание уборки туалетов... (0)
Стишки № 25515 Дети в подвале играли в роддом. Зверский аборт перенес управдом. (0) № 25516 Дети в подвале играли в «гестапо». Зверски замучен сантехник Потапов. (1) № 25517 Вся еще жизнь у него впереди, Если бы вытащить лом из груди. (0) № 25520 Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул: «Я-Карлсон!» — и быстро исчез. Теплая кровь по асфальту течет. Видно, в моторчике был недочет. (0) № 25522 Пьяная бабка за водкой пошла, Случайно на рельсах копейку нашла. Едет трамвай, вагоны качая, Синие кишки на оси мотая. (0)
Афоризмы № 33871 Всякий роман о допетровской Руси сбивается на язык деревенской прозы: «Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучонки по белу свету…» Максим Звонарев (р. 1956), журналист (0) № 33872 Смерть интересовала меня с детства. Когда я прочла: «Шалтай-Болтай сидел на стене, Шалтай-Болтай свалился во сне», – я задумалась: «Сам свалился – или столкнули?» Филлис Дороти Джеймс (р. 1920), английская писательница, автор детективных романов (0) № 33873 Детективный роман – это история не об убийстве, а о восстановлении порядка. Филлис Дороти Джеймс (0) № 33874 Преступление здесь – отклонение от нормы, поэтому детектив – признак социального и литературного здоровья. Александр Генис (р. 1953), культуролог, эссеист (0) № 33875 Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. Агата Кристи (1890–1976), английская писательница (0)
Цитаты № 42268 Некая компания рекламирует круизы у побережья Сомали. "Мы гарантируем как минимум две попытки пиратского нападения. Если их не случится, мы возвращаем половину денег, включая стоимость аренды оружия и неизрасходованные патроны". (0) № 42269 Некоторое время назад каждое утро начиналось с БАША... И каждый день был удачен, потому как, он начинался со смеха - офис лежал пацталом, я перестала красить ресницы по утрам, так как смеялась до слез... Встречи с друзьями начинались со слов "...А ты читал на БАШЕ..."... И ВОТ ЧТО Я ВАМ СКАЖУ - ТУПЫЕ ЦИТАТЫ, МАТ, ПОШЛЫЕ ОПИСАНИЯ ПОЛОВЫХ НЕУДАЧ ПРИВЕЛИ К КРИЗИСУ!!! Верните блондинок, шредера, кота... Не смешно же все это, что сейчас здесь творится! Только чувак с долларами и порадовал... наверное, я перестану сюда заходить... НЕ СМЕШНО!!! Я понимаю, что моя цитата не пройдет, но модератор - иди редактируй Аншлаг, или семак купи и вали в свой Бабруйск. Блондинка в шоколаде. P.S. Если кто знает смешной сайт - скажите, пожалуйста. (0) № 42270 Некоторые жены пытаются натравить супруга на свою лучшую подругу: - я попросила свою подругу проверить верность моего мужа, а она зачем-то с ним по-настоящему переспала. (0) № 42271 Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах... (0) № 42272 Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт! (0)
Тосты № 31838 Когда в Древней Греции рождался ребенок, у него обязательно был покровитель из многочисленных богов на Олимпе. Тот, кому покровительствовал Аполлон, был красив; тот, кому покровительствовала Терпсихора, был отличным танцором; тот, кого любила Афина, был умен, как никто. А я предлагаю, чтобы наш новорожденный стал у греческих богов «сыном полка»! (0) № 31839 Яблоко от яблони недалеко падает. Родители этого младенца – деревья, которые дали прекрасный плод. Выпьем же за то, чтобы порода этого семейства с поколениями только улучшалась! (0) № 31840 Когда родилась эта девочка, Афродита плакала от зависти к ее красоте, Афина злилась от зависти к ее уму, а Фортуна рвала волосы на голове от зависти к ее удачливости. Зато Аполлон в нее безнадежно влюбился. Давайте же выпьем, чтобы именинница всю жизнь вызывала зависть у женщин и любовь у мужчин! (0) № 31841 «Воспитывать – самая трудная вещь. Думаешь: ну все, теперь кончилось! Не тут-то было: только начинается!» – так Лермонтов говорил обо всех перипетиях воспитания. А мы же вспомним народную мудрость, которая гласит: «Маленькие детки – маленькие бедки. Большие дети – серьезные проблемы». Так что, дорогие мои, вы влипли: дети – это на всю жизнь. Хочу выпить за родителей и за то, чтобы их нелегкий пожизненный труд принес замечательные плоды и благодарность! (0) № 31842 Давайте выпьем за маму этого замечательного человека, ведь, как говорил Бальзак, будущее нации – в руках матерей. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49556 почему если Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной. (0) № 49557 Почему женщины по утрам чешут глаза? Потому, что у них нет яиц. (0) № 49558 почему когда у парня много девушек-он крут, а когда у девушки много парней-она шлюха? (1) № 49559 Почему люди не летают как птицы? - Да потому, что бухают как свиньи!!! (0) № 49560 Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? (0)