Анекдоты № 31546 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше (0) № 31547 Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. (0) № 31548 - Hу, как дела на pаботе? - И не спpашивай. Hачальник хочет, чтобы мы pаботали за тpоих, хоpошо еще, что нас пятеpо! (0) № 31549 Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка. (0) № 31550 - У вас нет колбасы? - У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе. (0)
Истории № 19220 Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: - Да... Красивая у вас планета... (0) № 19221 Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю: - Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял? Ребенок, с неподдельным возмущением в голосе: - Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег! (0) № 19222 У меня знакомый дальнобойщик как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800$ в разной валюте. Такая вот моральная компенсация получилась. (0) № 19223 На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!». (0) № 19224 Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется. - Чита. - Я вижу, что чита, а как называется? Оказалось, что по-итальянски "чита" - это город. (0)
Стишки № 25476 Дядя газоны косил не спеша Мелко нарезаны два малыша. (0) № 25477 Маленький мальчик рыбу ловил Взял червяка, на крючок насадил Плюхнулся в речку железный крючок и захлебнулся в воде червячок! (0) № 25478 Вася решил научиться летать и сиганул с подоконника Горько рыдает несчастная мать Снял кто-то кеды с покойника! (0) № 25479 Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый: Мясо вкусней, чем сосание лапы. (0) № 25480 В ботинке мальчик по речке катался. Он утонул, а ботинок остался. (0)
Афоризмы № 34588 Я не люблю книг. Думаю, из всех лондонских литераторов у меня самая маленькая библиотека. Я держу свои книги в Британском музее. Сэмюэл Батлер (1835–1902), английский писатель (0) № 34589 Книге вдруг становится дурно, и она валится с полки. Жюль Ренар (1864–1910), французский писатель (0) № 34590 Нет более очаровательной мебели, чем книги. Сидни Смит (1771–1845), английский писатель (0) № 34591 Над сколькими частными библиотеками можно было бы приклеить ярлык, как на аптечных склянках: «Для наружного употребления!» Альфонс Доде (1840–1897), французский писатель (0) № 34592 Иные владеют библиотекой, как евнухи владеют гаремом. Виктор Гюго (1802–1885), французский писатель (0)
Цитаты № 39684 Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу? (0) № 39685 Долой шаблоны! Учитесь как надо: Вчера ходили в театр. Выходит мужик и говорит: "К нам едет ревизор!". Занавес. Картина маслом: Подсолнухи, Ван Гог Вчера весь день сидел за отчетной работой по сопромату. Много думал. Вчера жена на кухне резала лук. Я плакалъ. Вчера конюх привел необъезженного жеребца. Говорит: "Куда ставить?". И дикий ржач на всю конюшню. На днях вбегает бандит в банк, наводит на нас пистолет и говорит: "Это ограбление!". Очередь легла. Вчера по ТВ показывали, как ведущий смехопанорамы лежит на пляже. Петросян отдыхает. ххх: слушай, а куда люди отправлют смешные цитаты? yyy: НА БАШ! (0) № 39686 Дом с говном? Вот мы на деканате повесили объявление: указом ректора номер, студенткам первого курса, не прошедшим дефлорацию, стипендия выплачиваться не будет. По вопросам дефлорации обращаться в деканат. Декан такой-то. Похоже обращались, потому что потом появилось объявление: самовольная расклейка объявлений будет касаться отчислением. Декан. (0) № 39687 Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме: Я: ты стоишь или сидишь? М: стою... Я: сядь. М: Что случилось?!?! Я: ты сидишь? М: да. Я: где тряпка пыль протирать? (0) № 39688 Дома холодно. На улице тоже, впрочем. Приперлись из ЖКО, типа «проверить, как у нас холодно». Естественно, мы тепло одеты, поскольку «по требованию ЖКО, все нагревательные приборы должны быть отключены». Заходят к соседу – тот, из разряда бывших военных, голосом останавливающих танк. Выходит в водолазном полукомбезе и свитере. Мастер из ЖКО, ехидненько так: - Что, делаете вид как вам холодно? Сосед рявкает: - Нет, хвастаюсь! Мне жарко так, что на мне асбестовый костюм! ЖКОшники притихли. Обходят его квартиру, слышу голос того же мастера: - Ну это котельная недодает! - Котельная?! – Рявкает сосед. – Я те ща покажу котельная! Слышу топот, робкие попытки мастера что-то сказать, шум открываемой горячей воды в ванной соседа и его рев: - Когда будет жарко – скажешь! Прошло несколько секунд, мастер загорлопанил. Еще через несколько – завыл. Потом заорал. Спустя несколько секунд, его за шкирку вынес сосед и рявкнул вслед: - Хочешь сказать, что котельная в кран дает кипяток, а в батареи холодную? Бегом в подвал и чтоб там все починил! В квартирах теплее не стало. Но вот на душе... (0)
Тосты № 24770 За тех, кто, взяв почетную заботу, Отныне должен много лет подряд Следить с желаньем, с радостью, с охотой, Чтоб был в семье подшефной мир и лад! Я пью, как вы заметили, За молодых свидетелей! (0) № 24771 Знаете ли вы, почему женщины постоянно уменьшают себе возраст? Потому, что они вычеркивают из своей жизни бесполезные дни и годы, которые проходят без любви. Так выпьем за вас, милые женщины, за вашу жизнь с пользой! (0) № 24772 Нам не до женщин, чёрт возьми! Но от них глаза не пряча, мы пьём за лучшую из них: красотку с именем Удача! (0) № 24773 Все самое хорошее и самое плохое в моей жизни от женщин. А что есть еще в жизни, кроме хорошего и плохого? Так давайте выпьем за женщин, дарящих и радость и печаль и саму жизнь! (0) № 24774 В этот женский праздник, в праздник весны, хочу пожелать, чтобы в душе у тебя всегда была весна, а вокруг тебя все цвело!.. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49895 я знаю какой камень у тебя по гороскопу...судя по твоей роже это кирпич.... (0) № 49896 Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит! (0) № 49897 Я конечно тебя очень люблю! Но и себя Я тоже не на помойке нашла! (0) № 49898 Я люблю и я любима, не надо меня поздравлять...это разные люди (0) № 49899 Я люблю свою сестру какой бы она не была! Она всегда поможет когда трудно, прикроет когда будет нужно)*** Спасибо ей за это (0)