Анекдоты № 4023 - Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище... - Почему? - Я на прошлой неделе пытался что-то приготовить и не смог. Все рецепты начинаются с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку..." (0) № 4024 Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ: - Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану: - Хелло! Рашен! - Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака! (0) № 4025 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое. (0) № 4026 Муж объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. А теперь все наоборот. (0) № 4027 Стук в дверь: - Кто там? - Милиция. - Никого нет дома. - А кто говорит? - Говорит Москва, московское время 16 часов. (0)
Истории № 30800 Занимаюсь фрилансом — разрабатываю всевозможные мелкие программы для автоматизации процессов. Недавно писал скрипт, массово приглашающий в группу пользователей крупной социальной сети. Сроки были жесткие — три дня, и времени на тестирование не оставалось. После сдачи проекта в течении недели я исправлял найденные баги, каждый раз архивируя проект и отсылая заказчику. На днях клиент написал о свеженайденной ошибке. В течении двух часов, пока я чинил программу, меня не покидало ощущение, что такую ошибку я уже видел. Озарило меня вовремя — в разговоре с клиентом я обронил фразу «у меня всё чаще появляется мысль, что вы запускаете старую версию программы». Отсылаемые архивы я не пронумеровывал, и клиент по невнимательности запускал старый скрипт — назывались-то файлы так же. Даже если программа никогда не уйдет в публичный доступ и пишется исключительно под одного человека, всегда нумеруйте версии! (0) № 30801 Мой друг-сисадмин однажды остался на ночь на работе, чтобы решить проблемы с VPN. Курить в комнате не разрешалось, на потолке висел датчик дыма. Ходить на лестницу было лениво, да и работа кипела — отойти даже на 5 минут не получалось. Находчивый друг сбегал в ларёк и купил пачку презервативов. Замотал датчик дыма, курил в комнате без отрыва от производства и за ночь поднял-таки VPN до удалённой площадки. Всё было бы отлично, но в лучших традициях жанра открытую пачку презервативов (с одним использованным) нашла у друга в рюкзаке его жена! (0) № 30802 Работаю в проектной организации примерно на 400 машин, сам администрирую около сотни кремниевых друзей в отдельном здании. Так как занимаются люди в основном чертежами, то и печатающее оборудование соответствующее — в частности, пара не новых, но надёжных и быстрых КИПов. Для тех, кто не в курсе: КИП — большой плоттер со встроенным внутрь корпуса компьютером. Со стороны начинки не видно, всё закрыто крышками — станок как станок. Однажды в сеть заполз известный вирус, создающий на всех расшаренных дисках папки «The Porn collection» с соответствующим содержимым. Проектировавший сетку админ то ли с бодуна, то ли по приказу начальства открыл на всех машинах администраторские права. Вирус был изготовлен добротно и, отправившись по витой паре в поисках машин без антивирусов, таки нашёл те самые КИПы. Тут вирус уже развернулся по полной — скачанные картинки он по возможности отправлял на печать. В момент заражения сети перед КИПом стоял начальник — человек в летах, солидного телосложения, бывший военный — и ждал чертёж. Я безумно жалею, что лично не застал сцену, когда он увидел неспешно выползающий из КИПа дилдо, отпечатанный на огромном листе кальки. (0) № 30803 В конторе есть старенькая машинка, собранная на коленке из всякого хлама. Для изучения на нее был установлен ArchLinux, а спустя какое-то время поднят прокси-серверок. Стал я замечать, что по неизвестной причине при загрузке сети эта зараза как бы засыпает — пинги не идут, ничего не работает. Стоит только нажать any key — все тотчас же оживает. Система не обновлялась уже с полгода (работает — не лезь). Умные люди подсказали, что стоит сделать полное обновление. Апдейтов оказалось 250 мегабайт — на скорости 256 Кбит/с компьютер, засыпающий три раза в минуту, сам с задачей бы не справился. Машинка стояла в углу, а обходить стол каждый раз лень. Из подручных материалов (втулки от факсовой бумаги и скотча) был сооружен пульт дистанционного управления «эникеем». Процесс обновления выглядел так: консольное окно с пингом, SSH-сессия с процессом обновления и импровизированный пульт в руках. При пропадании пинга с возгласом «не спать, собака, обновляться!» производился меткий удар по первым попавшимся клавишам. Пинг возвращается — обновление идет дальше. (0) № 30804 Работаю в государственном учреждении техником. Все вопросы от «у меня монитор задергался» до «у нас сеть упала» — в наш отдел. Однажды меня вызвали посмотреть, что с компьютером — тормозит сильно, изображение пропадает. Утащил системник к себе. Поломку нашли быстро — сгорели кондесаторы на видеокарточке. Надо сказать, материнская плата была довольно новая, с шиной PCI Express. Не знаем, что и делать — в загашниках только AGP-карточки, а компьютер, как водится, очень сильно ждут. Начальник осмотрел системник, хмыкнул, куда-то удалился и через пять минут вернулся с восьмимегабайтной видеокартой S3 Savage4. «А что, — говорит, — и PCI-слот под неё есть, и для работы хватит». Компьютер был спасён, а я с тех пор устаревшее железо со счетов не сбрасываю! (0)
Стишки № 25395 Теплое море, кровавый гуляш — Ил-18 свалился на пляж. (0) № 25397 Маленький мальчик зенитку нашел — Ту-104 в Москву не дошел. (0) № 25398 Мальчик в трамвае доллар нашел. Спрятал в карман и «Березку» пошел. Долго отец ходил в комитет — Доллар отдали, а мальчика — нет. (0) № 25399 Дети в подвале играли в больницу — Умер от родов слесарь Синицын. (0) № 25400 Дети в подвале играли в СС — Зверски замучен весь первый подъезд. (0)
Афоризмы № 33509 Сокращать книги – значит удлинять читателю жизнь. «Пшекруй» (0) № 33510 Текст можно считать совершенным не тогда, когда к нему уже нечего добавить, а тогда, когда из него уже ничего нельзя убрать. Антуан де Сент-Экзюпери (1900–1944), французский писатель (0) № 33511 Написав четыре слова, три из них я вычеркиваю. Никола Буало (1636–1711), французский поэт (0) № 33512 Перечитывайте написанное и, если вам попадется особенно изысканный оборот, вычеркивайте его. Сэмюэл Джонсон (1709–1784), английский писатель и лексикограф (0) № 33513 По поводу прилагательных: если сомневаешься – вычеркни. Марк Твен (1835–1910), американский писатель (0)
Цитаты № 36705 S: К тому, что если постучать достоинством по учебнику - сдашь на 5, товарищи, мне что делать? я девушка!(( (0) № 36707 saa: как сходил в военкомат? juv it!: классно. окулист сказал что у меня астигматизм juv it!: хирург - сколиоз juv it!: стоматолог - кариес juv it!: заключение "годен ко всем родам войск" ))= juv it!: я буду аццкий десантник. высаживаюсь в тыл, сгорбившись находу наощупь врага и заражаю его кариесом. (0) № 36708 Sablina: Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж? (0) № 36709 Saburo: все мы сдохнем) Ponf: в 2012?) Saburo: ага) Ponf: я прошел фаллаут раз 7, я выживу >.< (0) № 36710 Salammbo это я к тому что не все негры из африки и с болезнями Madchen ну как ты думаешь, мож я его щас спрошу, ты типа из Африки или ты афрофранцуз? Madchen как там со статусом вич у тебя? Madchen а холерой болеешь? нет? Madchen отличное начало знакомства Salammbo а он тебе - ты уже пила сегодня водку? Madchen а я ему- нет, только с медведем погуляла щас закончу на балалайке играть и выпью (0)
Тосты № 32382 У Шиллера есть прекрасные строчки: Счастлив тот, чей дом украшен Скромной верностью жены: Жены алчут новизны: Постоянный мир им страшен. Выпьем за верных и скромных жен! (0) № 32383 Эсхил сказал: ...Мудрым был тот, Кто первым дал заповедь людям: Каждый пусть жену себе вровень берет! И будет счастлив. Давайте выпьем за эти умные слова и за наших жен! (0) № 32384 «...Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками», – гласят притчи Соломона. За мудрых жен, друзья! (0) № 32385 Поздней ночью муж возвращается домой. Открывает дверь, а его жена встречает: – Где тебя черти носили? – Дорогая, ты не представляешь, где я был. – Представляю, конечно, но сначала я хочу выслушать твою версию... За понятливых дорогих жен! (0) № 32386 Выпьем за наши РОЗы: Радушных, Очаровательных и Замечательных жен! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49792 Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш (0) № 49793 Уважение - это когда ты вытаскиваешь оба наушника что бы поприветствовать человека. А когда выключаешь плеер то это уже любовь... (0) № 49794 Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. (0) № 49796 удиви своих друзей! поставь гудок вместо популярной мелодии! (0) № 49797 Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят (0)