Анекдоты № 12884 Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! (0) № 12885 Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Равви, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль. (0) № 12886 - Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - О, ужас, я не за того замуж вышла! (0) № 12887 Константин Эрнст - режиссеру праздничного телевизионного концерта: - Надо вставить в программу Анфису Чехову! - А с каким номером она выйдет на сцену? - С пятым! (0) № 12888 - Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются? - Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц. (0)
Истории № 25773 <миротворец> У КОГО ЕСТЬ ЧТОНИБУДЬ ПОСТРЕЛЯТЬ-ПОБЕГАТЬ НО НЕ КОНТРА? миротворец: армия. (0) № 25774 5-ого января я встал пораньше, чтобы полюбоваться закатом... (0) № 25775 Stuart: ААА как смыть с рук водоотталкивающее средство?!?! (0) № 25776 Самая популярная смс на Новый Год – "ты кто? О_О" (0) № 25777 xxx: я шизею от этих заказов. ну реально, зачем шоколадной фабрике ДВА ЯЩИКА СОЛЕНЫХ ОРЕШКОВ??? О_о Theo: не, ну они ж должны чем-то кормить белочек, которые заворачивают шоколад в фольгу... (0)
Стишки № 25555 Старенький дед пошел в туалет, который такой же был старый как дед. Треснули доски, чавкнула бездна — ясно, что деда спасать безполезно! (0) № 25556 Мальчик тихоня шел из кино, в доме напротив открылось окно. Выстрел раздался в ночной тишине, долго дымилась дыра в голове. (0) № 25557 Мальчик Мишаня нашел хлеборез, тихо в квартиру директора влез. Быстро свершилось черное дело — в ванной нашли расчлененное тело. (0) № 25558 Маме кричит со двора дед Кирилл — «Вашего сына каток раздавил!» Мама спросила — «Где он теперь?» «Сейчас я его вам просуну под дверь!» (0) № 25559 Мальчик по стройке отважно гулял, кнопочки разные он нажимал. Четко сработал отлаженный пресс — тепленький блинчик упал под навес. (0)
Афоризмы № 24304 Расчищая "Авгиевы конюшни", не забывайте о проблеме утилизации отходов. (0) № 24305 Народ становится реальностью только относительно других народов. (Освальд Шпенглер) (0) № 24306 Не радуйся, что число дураков уменьшается - на число умных это не влияет. (0) № 24307 Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Тем более, что в совершенстве нет ничего хорошего. (Сальвадор Дали) (0) № 24308 Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе. (0)
Цитаты № 39356 Говорят, в Москве не принято пропускать пешеходов на пешеходных переходах. Я видел, как в нашем сибирском городке, маленькая девочка переходила дорогу по переходу, и ее сбил насмерть крузер с московским номером и протащил 15 метров. Причем он в два раза превышал скоростной режим и объехал остановившиеся машины по свободной полосе. Знайте, что Россия не ограничевается Москвой, и есть места, где правила принято соблюдать! Извините, что не смешно. (0) № 39357 Говорят, женщины не разбираюся в технике. Но почему женщина без высшего образования должна объяснять по телефону мужчине с высшим техническим образованием в течении 25 минут, на какую кнопочку нажать и куда повернуть, чтобы стиральная машина открыла дверцу? (0) № 39358 Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! (0) № 39359 Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики. (0) № 39360 Говорят, что у настоящего мужика член должен загибаться влево. Это идет еще с древнейших времен, когда охотники во время охоты в правой руке держали копье, а в левой — член, чтобы не мешался и не путался под ногами. (0)
Тосты № 31924 Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего юбиляра! (0) № 31925 Посмотрите на этого человека. Он похож на консенсус, к которому всегда приходят. Он подобен памятнику, потому что к нему никогда не приходят с пустыми руками. Он красив, как Бог, умен, как философ, и добр, как Папа Римский. И вот у этого человека сегодня день рождения. Так выпьем за него, виновника торжества, и за то, чтобы почаще такие люди на свет рождались! (0) № 31926 Стоит один мужик, пьяный в доску, едва за забор держится. А другой в луже валяется. Первый интересуется у второго: «Вась, ты меня уважаешь?» Тот, что в луже, голову поднимает и говорит: «Федь, я тобой горжусь». Выпьем за (имя именинника), предмет нашей всеобщей гордости. (0) № 31927 Бергсон называл наш ум металлом, извлеченным из формы, при этом форма – наши действия. Давайте выпьем за прекрасность формы и содержания нашего юбиляра! (0) № 31928 Боуви сказал: «Немногие умы гибнут от износа, большей частью они ржавеют от неупотребления». Хочу поднять свой бокал за то, чтобы блестящему интеллекту юбиляра всегда хватало пищи для ума и смазки от ржавчины! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49333 мне мама разрешила назвать кота сЦуКо-думая что это фамилия японского императора) (0) № 49334 Мне немного надо: власть над миром и что-нибудь покушать. (0) № 49336 Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна...маленькая неуравновешанная психопатка..."))). (0) № 49337 Мне нужен такой парень, который не будет орать о своих чувствах на весь мир и когда я буду называть его долбаебом, он будет любить меня еще сильнее, а когда я буду давать ему пощечину, он будет меня страстно целовать!Вот это мужчина!!! (0) № 49338 Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! (0)