Анекдоты № 16481 Водила подошёл к механику: - Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать её. Механик серьёзно подумал и говорит: - Записывай. Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт: - ВАЗ 21099 запасной, 1 штука. (0) № 16482 Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! (0) № 16483 Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте? - Так у нас ведь одна учительница! (0) № 16484 - Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата. - Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников. (0) № 16485 - Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет! (0)
Истории № 22840 Недавно была в магазине - продуктовом. В голове мысли о материале о безнадзорных детях города. Заходят два чумазых малыша: "Тетенька, дайте 100 грамм гороху!" Продавец: "А гороха-то у меня нет". Дети выбегают. Я говорю: "Бедные, наверное голодные, будут жевать сухой горох"... Продавцы начинают дико ржать. Потом одна из них мне говорит: "У них пульки на пистолет закончились"... Далека я от реальной жизни... (0) № 22841 Майские праздники, первый выезд на дачу, открытие сезона. Машина под завязку забита всяким барахлом. Я за рулём. Трогаемся. Отъезжаю немного от дома и говорю: - Чего-то ход тяжеловатый, наверно перегрузили тачку. На что мой приятель, сидевший рядом на пассажирском месте, философски замечает: - А ты с ручника машину сними для начала... (0) № 22842 У нас в институте в параллельной группе учился парень, довольно крупных размеров: 2 метра в высоту и в ширину примерно столько же. Звали Руслан. Когда играли в гандбол на физкультуре все его боялись. Как только у Руслана окажется мяч, мы бросались врассыпную, так как если в кого-нибудь попадёт, точно убьёт на месте. Как-то он долго не появлялся на занятиях. Выяснилось, что неудачно упал и сломал руку. На одной из лекций, профессор делая перекличку спрашивает: - Что-то Руслана давно не видно, никто не знает где он? - Да, руку сломал. - Да что вы, серьёзно, - удивляется профессор. А кому? Катались от смеха минут десять. (0) № 22843 У нас на работе случился небольшой пожар и всех сотрудников спешно эвакуировали на несколько часов, пока запах дыма выветрится. Остался только один из наших начальников. Когда сотрудники вернулись на рабочие места, то Татьяна спрашивает того начальника: "Иван Иваныч, как же вы тут сидели, в противогазе что ли?". А он ей отвечает с невозмутимым видом: "А я его никогда и не снимаю!". Присутствующие при диалоге были под столом))! (0) № 22844 Однажды вечером я возвращалась с премьеры кинофильма, было темно, шёл дождь со снегом. Я, прячась под зонтом, шла по переулку по направлению к Тверской улице, из-за погоды я плохо видела дорогу, следовала за цепочкой людей, вышедших вместе со мной. Вдруг я увидела знак автобусной остановки, а рядом людей и маршрутку, возле которой стояла женщина и громко спрашивала: “Кто едет?”. Я, не долго думая, вышла на середину и спросила: “Куда ехать?”. Возникла немая сцена, потом женщина, игнорируя меня, продолжила опрос. Я обернулась и увидела, что цепочка людей, в которой я шла, проходит мимо, а напротив газели в ряд стоят "ночные бабочки"... (0)
Стишки № 25333 Дедушку мальчик Марат не любил, Пушку на дедушкин дом наводил. Метров на восемь промазал Марат, — В бомбовый склад попадает снаряд. (0) № 25334 Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. (0) № 25335 Сын у товарища взял кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком «ки-а!» и ударом ноги Папа по стенке разбрызгал мозги. (0) № 25336 Маленький мальчик стрелял из рогатки… Папе на голову клеят заплатки. (0) № 25337 Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно отцу говорил: «Деда давно надо было кончать, — Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!» (0)
Афоризмы № 32972 Наши дети становятся инфантильными! Это следствие детской литературы. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 32973 Детские книги читают дети (если читают); но выбирают эти книги родители. Уильям Годвин (1756–1836), английский писатель (0) № 32974 Для детей нужно писать так же, как для взрослых, только еще лучше. Перефразированный Константин Станиславский (1863–1938), режиссер (0) № 32975 Для взрослых надо писать так же, как для детей, только еще хуже. Еф. Борисов, автор 16-й полосы «ЛГ» (0) № 32976 Для самых взрослых шрифт нужен такой же, как для детей, только еще крупнее. Дмитрий Пашков (р. 1946), библиограф (0)
Цитаты № 44439 Сегодня сотрудница выдала такое: "Исследования ученых показали, что если человек заниматся умственным трудом или учебой, то его мозг начинает НЕОБРАТИМО развиваться!" Люди, берегите себя:))) (0) № 44440 Сегодня стоял на остановке,ждал автобус.Закуриваю и наблюдаю такую картину:Бабулька пытается перейти дорогу,в полуметре от неё проносится таксист на старой шестёрке ,которому в догонку она кричит ''шоп тебе пусто было!''в тот же момент его заносит на снегу,и он въезжает в зад новому лексусу... (0) № 44442 Сегодня увидел следующее Кондуктор была в маске, ну в этой в мареловой. Трамвай подъехал к остановке. Кондуктор сняла маску. Достала помаду из сумочки. Накрасила ей губы... и ... одела маску обратно. Я никогда не пойму женщин (0) № 44443 Сегодня усыпили мою кошку. Ей было 14 лет. Спала на системнике. Помяните,кому не трудно... (0) № 44444 Сегодня утром наблюдал просто тру готишную картину: Сеструха в черном черном халате, замотав мокрые черные волосы черным черным полотенцем, с черными черными ногтями пила черный черный активированный уголь ХD (0)
Тосты № 32361 Муж – конь, жена – лошадка, Я желаю для порядка, Чтоб лошадка была гладка, Чтобы конь был, как огонь, Чтобы шли в упряжке дружно, На возу было, что нужно, Чтобы дорога была длинной, А упряжка – не ленивой. (0) № 32362 Джером К. Джером изрек: «Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, – это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба». Давайте выпьем за руки и доброту наших любимых жен! (0) № 32363 Лучшие женские качества – это любовь, нежность и скромность. За наших любимых, нежных и скромных! (0) № 32364 Одна известная пословица гласит: «Доверяющий тайну женщине переливает свое вино в решето». Выпьем за наших жен, верных хранительниц всех наших секретов! (0) № 32365 Муж приходит домой, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как раньше, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: – Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления: – Чудеса! Неужели кот сам придумал? Или это твои шуточки, милая? А жена в ответ: – Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?! За наших изобретательных жен! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50491 Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи. (0) № 50492 Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану. (0) № 50494 «Мы с тобой парочка бракованных, да? Ни один из нас не может собрать воедино осколки своей души.» (0) № 50496 Ложь, ревность, ненависть, паранойя-вот что такое настоящий брак (0) № 50680 Опять весна! Опять надежды! Не стоит унывать и думать:"Ах, а прежде.." Долой печаль, долой тоску и сон! Весна для тех, кто в эту жизнь влюблен!! (0)