Анекдоты № 1979 Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецедив. (0) № 1980 Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже. (0) № 1981 Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось! (0) № 1982 - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная. (0) № 1983 После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операци (0)
Истории № 23034 У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку. Утром ко мне прибегает сосед и кричит: - У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит! (0) № 23035 Нахожусь дома. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог: -А Костя дома? -Нет! Погиб Костя от туберкулёза! Тяжело ему было! А ты не пришел, не навестил его! Парень бросил трубку и больше не звонил, но самое интересное, что я не знаю, кто такой Костя. (0) № 23036 Поздняя осень. Холодно. Настроение ужасное. Еду в автобусе. На остановке входит бабуля, сгоняет мальчугана с кресла и начинает вой о том, что молодежь пошла не та, что стариков не уважает и т.д. Заканчивается монолог фразой: - У меня ноги больные, я не могу ходить, не могу долго стоять, а когда еду с дачи, все сидят и смотрят. А мне тяжело, у меня 2 дачи... Я начинаю на весь салон истерически хохотать, до пассажиров тоже доходит и они меня поддерживают. Настроение заметно улучшилось... (0) № 23037 Перлы ведущего предачи, типа "Клуба путешественников": "Если вам повезет, то на этой тропе можете встретить белого льва..." Аут!! А если не повезет, то, что, - лев встретит вас? (0) № 23038 Рассказал мне эту историю друг. Дело было так: рано утром он ехал в автобусе, до отказа набитым народу, а в руке у него была сумка. Вышел из автобуса - сумки нет... В сумке лежал кошелек с символической суммой (остальные деньги лежали в кармане) и... анализы, которые он собирался сдать с утра! Цитирую слова друга: "Я бы отдал все свои оставшиеся деньги, чтобы посмотреть на лица грабителей, когда они откроют сумку!" (0)
Стишки № 25327 Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил… Сын на граните просил написать: «Нечего было за двойку ругать!» (0) № 25328 Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже». (0) № 25329 Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили. (0) № 25330 Папа с работы слямзил гранату, Чтоб показать ее сыну Игнату. Мальчик гранату спрятал в печи… Папа не выживет, как ни лечи. (0) № 25331 Папа с работы рубанок принес, Сын на папашу в ментуру донес. С яростным свистом ремень заплясал: Мальчик с ошибкой донос написал. (0)
Афоризмы № 34243 Гай Луцилий, человек ученый и очень тонкого ума, говаривал, что не хотел бы иметь своими читателями ни ученейших мужей, ни неучей, потому что последние ничего бы в его стихах не поняли, а первые поняли бы, пожалуй, больше, чем он сам. Цицерон. «Об ораторе» (0) № 34244 Только Бог и я знали, что это значит; а теперь – только один Бог. Фридрих Клопшток о неясном фрагменте одной из своих поэм (0) № 34245 На вопрос о главной идее пьесы «Дом, где разбиваются сердца» Бернард Шоу ответил: «А мне откуда знать? Я ведь только автор». (0) № 34246 Если бы я хотел сказать словами все то, что имел в виду выразить романом, то я должен бы был написать роман тот самый, который я написал, сначала. Лев Толстой об «Анне Карениной» (0) № 34247 «Ты слушай не то, что я говорю, а то, что я хочу сказать!» – говорит жена мужу в анекдоте. Любители чтения между строк воображают такими всех классиков. Михаил Гаспаров (р. 1935), филолог (0)
Цитаты № 43387 После НГ консервные банки из-под тушенки в подъездах сменились на более элитные - оливковые, а то и из-под икры! Или на худой конец - горошек и кукуруза... (0) № 43388 После нескольких лет чтения БОРа вопросы у меня такие созрели... к бабам... то есть женщинам. А то я, может, 30 лет на свете живу и все, дура, чего-то не понимаю? А). А почему надо не давать своему мужу/парню? Это что, плохо, когда он к тебе пристает, потому что чего-то хочет? Я-то думала, надо радоваться, что он пока может... Или процесс не доставляет удовольствия? А если с ним удовольствия нет, на хрена тогда замуж выходить/встречаться? Б). Пиво - оно же вкусное! И я, и все мои подруги любим. А почему это плохо, если мужик пьет пиво? А че, с ним вместе пить нельзя - из женщин выгонят?! В) А почему надо визжать и беситься, если мужик смотрит порно? Вроде же наоборот хорошо, если он в процессе обучается? Можно потребовать потом наглядной демонстрации - чему научился... пусть применяет знания на практике! В общем, че-то я, по-моему, пропустила в женском воспитании... Просветите дуру темную! И пардон за УГ! (0) № 43389 После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! http://internet-portal.ru (0) № 43391 После прочтения баша создаётся впечатление, что половина населения планеты дибилы, а вторая - сисадмины (0) № 43392 После пьянки: -Слыш, как-то топать нун... там ментов и гопников полно... бежать можешь? - Ну я могу ползти... быстро... (0)
Тосты № 32478 Бывают мужчины, превосходящие говорливостью женщин; но никакой мужчина не обладает красноречием женских очей. Милые дамы, пью за ваши очаровательные глазки! (0) № 32479 Разве не совершенно превратное высказывают наши поэты, когда говорят о слабости женщин? Существа, от мгновенного сверкания зрачка которых сами боги небесные изнемогают, – их ли признать нам слабыми? Так выпьем же за женскую слабость, самую страшную их силу! Кто-то сказал, что трудно решить, действительно ли женщины сильнее любят, чем мужчины; но бесспорно то, что они лучше умеют любить. Так выпьем же за умелых милых дам! (0) № 32480 Микеланджело говорил, что искусство ревниво; оно требует, чтобы человек отдавался ему всецело. Так выпьем же за милых дам, с большим искусством требующих от нас того же! (0) № 32481 Горький говорил: «От любви к женщине родилось все прекрасное на земле». Давайте же выпьем за тех, кому мы обязаны жизнью в таком прекрасном мире – за женщин и за любовь к ним! (0) № 32482 Французскому писателю Анатолю Франсу принадлежит такое высказывание: «Женщина – великая воспитательница мужчины». И в этот день, я надеюсь, все мужчины согласятся со мной. Именно женщины делают нас такими сильными и решительными, какие мы есть. Так давайте выпьем за них, наших терпеливых воспитательниц, за их здоровье и счастье и пожелаем им, чтобы в жизни им встречались только достойные и благодарные ученики! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49180 Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?! (0) № 49182 Как пользоваться смартфоном, если его интеллект превосходит твой? (0) № 49183 как поршиво...когда никто как обычно не пишит-"Доброе утро,солнышко",когда никто не шепчет,как сильно тебя любит...как же хочу всё вернуть...я люблю тебя...а ты думаешь что всё в прошлом... (0) № 49184 Как приготовить чай с пенкой? Хех! Да раз плюнуть! (0) № 49185 Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)) (0)