Анекдоты № 14366 Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего... - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! (0) № 14367 Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: – Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? – Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих. (0) № 14368 Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар - встречу отметить. Разговорились. - Слышь, а ты кем работаешь? - Банкиром. А ты? - Уличным продавцом. - Круто! И почем у тебя в среднем одна улица? (0) № 14369 Дама сообщает подруге: - Представляешь, а снова выхожу замуж! - В четвёртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо... (0) № 14370 2020-й год, новости: - Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года. (0)
Истории № 21170 Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась и сказала: - Красиво очень поет, на модем похоже! (0) № 21171 Семинар в академии. Молодой препод, заигрывая со студентками делает вид, что не замечает как те пытаются списывать. Одна из них - Аля делала это настолько нагло и открыто, что препод аж не выдержал: - Аля, ну как вам не стыдно, а ну прекращайте списывать! На что Аля, сама честность, так просто и открыто ему выдает: - Да нет же, что вы, я и не пыталась списывать! А хотите я покажу вам свои шпаргалки? (0) № 21172 Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку: - Папа! Смотри какая девочка, прямо из сказки! - Какой еще сказки, Саша?! - "Вяленький Цветочек"! Свидетели всплакнули. (0) № 21173 Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает: - Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне? Я отвечаю: - Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит. Данька, удивлённо, а потом и недоумённо: - Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит! (0) № 21174 Все-таки народ у нас чудной. Еду утром на работу. Со станции поднимаюсь по леснице с город, навстречу мне спускается женщина в дочкой лет 4-х. Направляются явно к еще стоящему составу, на котором я приехала. Дочка спрашивает маму: - Мама, это наш? Мама пристально вглядывается в номер последнего вагона и констатирует: - Наш! (0)
Стишки № 25538 Маленький мальчик с ножкой хромой Сопли хлебал из тарелки большой. «Хватит — нажралась, скотина хромая!» — Мама сказала, топор доставая. (0) № 25539 Дедушка внучика очень любил, Он ему лук и стрелу подарил. Долго внучек расправлялся с соседом. Вот и угрозыск приехал за дедом. (0) № 25540 Дети в сарае топорик нашли, С ним ко старушке одной подошли. С грохотом рухнула бабка на пол. Ведь не игрушка вам, дети, топор! (0) № 25541 Тихо деревня на горке стояла, А под горою бомба лежала. Бомбу нашел пионер Иванов. Больше не видно на горке домов. (0) № 25542 Девочка с солнечным именем Рита Ногу чесала куском динамита. Взрыв раздался на улице Жданова. Ноги — в Медведково, уши — в Чертаново. (0)
Афоризмы № 34221 Поэт в окружении критиков чувствует себя как бродячий скрипач, играющий перед стаей волков в зимнюю стужу. Кароль Ижиковский (1873–1944), польский писатель и критик (0) № 34222 В литературе каждый норовит что-нибудь открыть или изобрести, и кто не может изобрести стихи, тот изобретает поэтов. Фридрих Геббель (1813–1863), немецкий драматург (0) № 34223 Рецензия пишется для того, чтобы книга нашла читателя, более умного, чем рецензент. Освальд Шпенглер (1880–1936), немецкий философ (0) № 34224 Рецензенты имеют право не только говорить людям в глаза, что они дураки, но даже доказывать им это. Георг Лихтенберг (1742–1799), немецкий ученый и писатель (0) № 34225 Бедные рецензенты оказываются в положении репортеров при полицейском участке, расположившемся в стане литературы, и вынуждены информировать о новых преступлениях рецидивистов от искусства. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0)
Цитаты № 35560 1: Анька, вот мы с тобой так долго общаемся, и я до сих пор у тебя в списке контактов, а обычно на третий день меня девки удаляют, а это наверно что-то значит... @}->-- 2: да я тебя и не добавляла (0) № 35561 1: вот тока вернулся с дачи 2: и как там? 1: Да там нормально, а вот по дороге можно фильм ужасов снимать: "кладбище лежачих полицейских" (0) № 35562 1: Вчера начали тратить свадебно-подарочные деньги 2: ? 1: Купили бензопилу 2: Знаешь, даже боюсь спрашивать, как вы собрались проводить медовый месяц (0) № 35565 1: Даров! Сёму помнишь? 2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало 1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. 2: Зная Сёму - в предвкушении )) 1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по с*ёбкам. Они за ним толпой. 2: во дает ))))))))))) 1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали. (0) № 35566 1: завтра в баню пойдешь? 2: чистый четверг? можно 1: :) ээээ, это девушки позвали, правда я вторую не видел :) 2: ясно, плавки надо брать? я просто обычно в бане голым моюсь 1: я бы взял... вдруг она не очень красивая, а ты без плавок... :) присосется и все! (0)
Тосты № 32082 – И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше для меня лично, получит благодарность вне очереди. Давайте выпьем за то, что у каждого из нас был повод благодарить всех подряд, причем вне очереди! (0) № 32083 Вопрос: – Почему передвижение строевым шагом всегда начинается с левой ноги? Ответ: – Потому что с обеих ног сразу его начать никак невозможно! Чокнемся, друзья, потому что в жизни нет ничего невозможного! (0) № 32084 – Что такое стратегия? Это, проще сказать, наше пожелание того, как именно должен действовать вероятный противник. Выпьем за то, чтобы наши противники поступали только так, как мы запланировали! (0) № 32085 Телевизор даже в армии остается телевизором, т. е. определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение. Пусть ваши извилины расположатся таким образом, чтобы в голове появилась четкая мысль – пора выпить! (0) № 32086 Генерал – командиру полка: – Ох, как не нравятся мне эти мухи в столовой! Тот четко: – Какие именно, товарищ генерал? Вы каждую показывайте, а мы сейчас же примем меры. За мух, которые приглянулись генералу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50709 Сaмый стрaшный звeрь - жeнa ,сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить.. (0) № 50711 Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще (0) № 50712 Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам. (0) № 50713 Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить. (0) № 50714 Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно. (0)