Анекдоты № 14848 Винни-Пух: - Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума. Пятачок: - Винни, ну конечно же это шарик! Винни-Пух: - Нет, это Алла Пугачева. (0) № 14849 Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья! (0) № 14850 Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож. (0) № 14851 - Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу. (0) № 14852 - Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... (0)
Истории № 20125 Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов... Видели бы вы реакцию продавца! (0) № 20126 Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют! Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще. (0) № 20127 Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает остановку на ул. Ленина. - Остановка "Ленина" - объявляет вводитель. - Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка! (0) № 20128 Коллега на работе отжег. Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого заявления он и выдал: - Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное, когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не приносили недоделанные отчеты. (0) № 20129 Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск: - "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже." Улыбнуло. (0)
Стишки № 25325 Папе и маме сын выколол глазки, Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки. (0) № 25326 Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: «сунь пальцы в розетку». Быстро обуглились детские кости… Долго смеялись над шуткою гости. (0) № 25327 Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил… Сын на граните просил написать: «Нечего было за двойку ругать!» (0) № 25328 Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже». (0) № 25329 Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили. (0)
Афоризмы № 24191 Интереснее всего бывает узнать не то, о чем люди говорят, а то, о чем они умалчивают. (0) № 24192 Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи. (0) № 24193 Роскошь должна быть удобной, иначе это не роскошь. (Коко Шанель) (0) № 24194 Наивность - родная сестра невинности и двоюродная - глупости. (дриан Декурсель) (0) № 24195 Нужно идти в будущее, потому что его ещё нет, и не нужно вспоминать прошлое, потому что его уже нет. (0)
Цитаты № 46182 Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью. (0) № 46183 Чтобы оградить себя от падения доходов, операторы пытаются заручиться поддержкой государства, напирая на то, что в результате роста VoIP-услуг (поверх интернет-протоколов), значительная часть голосового трафика будет неподконтрольна государству, что «неминуемо спровоцирует озабоченность проблемами безопасности». Кроме того, «большинство оперирующих на территории РФ брендов, таких, как Skype и ICQ — иностранного происхождения, и поэтому необходимо обеспечить защиту отечественного производителя в этой области», говорится в пресс-релизе РСПП. ________ Они что, охренели совсем чтоли? Это уже даже не смешно. Во первых это проблема телефонных связей, что у них упал доход. Во вторых какого хрена правительству нужно прослушивать наши телефоны и просмотривать емэйлы? В России все так плохо, и каждый второй террорист? Вроде бы РФ еще называется демократической страной. Да и это просто бред и абсурд какой-то... С этим по моему надо что-то делать. Плюсуйте все кто согласен. (0) № 46184 Чтобы подключить GPRS достаточно одного звонка своему оператору. Чтобы отключить GPRS достаточно один раз побывать в международном роуминге. (0) № 46185 Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые. У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть. Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д. Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить. Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"? Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..." То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом как-то некузяво клиентов обслуживать. Занесли ресторан в "белый список". (0) № 46186 Чтобы раздать что-нибудь полезное, нужно сначала скачать что-нибуть полезное, а у нас рейтинга нет.. (0)
Тосты № 31898 Сенека сказал, что не было еще гения без некоторой доли сумасшествия. За нашу долю! (0) № 31899 Шуман говорил: «Умы малые производят, великие творят». Так давайте по маленькой выпьем, а потом начнем творить! (0) № 31900 Гений открывает дорогу, чтобы потом по ней ходил талант. За нас, открывателей! (0) № 31901 Талант – луна; гений – солнце. Пьем за то, чтобы у нас никогда не было ни солнечных, ни лунных затмений! (0) № 31902 Ларошфуко говорил: «Дарования от природы, а успех их от счастья». Так выпьем же за то, чтобы наши успехи зависели непосредственно от природы! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49345 Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.. (0) № 49346 Может когда то ты вернешся ко мне.....скажеш прости....но будет позно....потому что каждая секунда без тебя убивает меня..... (0) № 49347 Можно, Вам не намекая... Пригласить на чашку чая... Угостить ванильным кексом, а затем заняться с***ом? (0) № 49348 Мой Желудок Просит Пищи, В Нём Танцует Аппетит, В Нём Голодный Ветер Свищет, И Кишками Шелестит (0) № 49349 Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить! (0)