Анекдоты № 5024 Отец читает газету, не обращая внимания на сына. - Папа, филин - рыба или птица? - Отстань, не мешай. - Ну скажи, рыба или птица? - Рыба, рыба. Не мешай. - Пап, а почему она сидит на дереве? - Она сумасшедшая. (0) № 5025 На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных. - Кто может привести пример? - Я могу, - отвечает девочка, - моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку. - Ну и что произошло? - Собака издохла. (0) № 5026 Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. И потом это самая лучшая болезнь: не больно и каждый день новости. (0) № 5027 Едет в поезде на верхней полке мужчина. Свесил ноги, и грязные носки оказались прямо у лица женщины с нижней полки. - Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она. - Меняю, но только на водку. (0) № 5028 На художественной выставке. Посетительница обращается к художнику: - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!" (0)
Истории № 30801 Мой друг-сисадмин однажды остался на ночь на работе, чтобы решить проблемы с VPN. Курить в комнате не разрешалось, на потолке висел датчик дыма. Ходить на лестницу было лениво, да и работа кипела — отойти даже на 5 минут не получалось. Находчивый друг сбегал в ларёк и купил пачку презервативов. Замотал датчик дыма, курил в комнате без отрыва от производства и за ночь поднял-таки VPN до удалённой площадки. Всё было бы отлично, но в лучших традициях жанра открытую пачку презервативов (с одним использованным) нашла у друга в рюкзаке его жена! (0) № 30802 Работаю в проектной организации примерно на 400 машин, сам администрирую около сотни кремниевых друзей в отдельном здании. Так как занимаются люди в основном чертежами, то и печатающее оборудование соответствующее — в частности, пара не новых, но надёжных и быстрых КИПов. Для тех, кто не в курсе: КИП — большой плоттер со встроенным внутрь корпуса компьютером. Со стороны начинки не видно, всё закрыто крышками — станок как станок. Однажды в сеть заполз известный вирус, создающий на всех расшаренных дисках папки «The Porn collection» с соответствующим содержимым. Проектировавший сетку админ то ли с бодуна, то ли по приказу начальства открыл на всех машинах администраторские права. Вирус был изготовлен добротно и, отправившись по витой паре в поисках машин без антивирусов, таки нашёл те самые КИПы. Тут вирус уже развернулся по полной — скачанные картинки он по возможности отправлял на печать. В момент заражения сети перед КИПом стоял начальник — человек в летах, солидного телосложения, бывший военный — и ждал чертёж. Я безумно жалею, что лично не застал сцену, когда он увидел неспешно выползающий из КИПа дилдо, отпечатанный на огромном листе кальки. (0) № 30803 В конторе есть старенькая машинка, собранная на коленке из всякого хлама. Для изучения на нее был установлен ArchLinux, а спустя какое-то время поднят прокси-серверок. Стал я замечать, что по неизвестной причине при загрузке сети эта зараза как бы засыпает — пинги не идут, ничего не работает. Стоит только нажать any key — все тотчас же оживает. Система не обновлялась уже с полгода (работает — не лезь). Умные люди подсказали, что стоит сделать полное обновление. Апдейтов оказалось 250 мегабайт — на скорости 256 Кбит/с компьютер, засыпающий три раза в минуту, сам с задачей бы не справился. Машинка стояла в углу, а обходить стол каждый раз лень. Из подручных материалов (втулки от факсовой бумаги и скотча) был сооружен пульт дистанционного управления «эникеем». Процесс обновления выглядел так: консольное окно с пингом, SSH-сессия с процессом обновления и импровизированный пульт в руках. При пропадании пинга с возгласом «не спать, собака, обновляться!» производился меткий удар по первым попавшимся клавишам. Пинг возвращается — обновление идет дальше. (0) № 30804 Работаю в государственном учреждении техником. Все вопросы от «у меня монитор задергался» до «у нас сеть упала» — в наш отдел. Однажды меня вызвали посмотреть, что с компьютером — тормозит сильно, изображение пропадает. Утащил системник к себе. Поломку нашли быстро — сгорели кондесаторы на видеокарточке. Надо сказать, материнская плата была довольно новая, с шиной PCI Express. Не знаем, что и делать — в загашниках только AGP-карточки, а компьютер, как водится, очень сильно ждут. Начальник осмотрел системник, хмыкнул, куда-то удалился и через пять минут вернулся с восьмимегабайтной видеокартой S3 Savage4. «А что, — говорит, — и PCI-слот под неё есть, и для работы хватит». Компьютер был спасён, а я с тех пор устаревшее железо со счетов не сбрасываю! (0) № 30805 — Терминал terminal терминал? — Терминал! Так у нас в организации порой интересуются, не отключили ли на сервере по имени «terminal» службу удалённого доступа. (0)
Стишки № 48111 Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят... (0) № 48134 Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился. (0) № 48297 бедный Гена крокодил яйцо дверь прешимил яйца на пол упали и с дебуратором в футбол игрыли .с(= (0) № 48333 Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!! (6) № 48381 Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо! (6)
Афоризмы № 33910 Любой дурак может написать интересную книгу, если правдиво расскажет то, что ему довелось услышать и увидеть. Томас Грей (1716–1771), английский поэт (0) № 33911 Каждый пишущий пишет свою биографию, и чем менее он это осознает, тем лучше это ему удается. Фридрих Геббель (1813–1863), немецкий драматург (0) № 33912 Мемуары нередко повествуют о жизни, которую мемуарист хотел бы прожить. Лешек Кумор, польский афорист (0) № 33913 Описание жизни человека, выдуманное им самим, является подлинным. Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист (0) № 33914 Ни один человек не обладает точным знанием своей собственной жизни, и при расхождении автобиографии с биографией скорее всего биография верна, а автобиография – нет. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0)
Цитаты № 37861 xxx:пипец спать хочу yyy:а что мешает? xxx:да завтра выходной (0) № 37862 xxx:Пойду в поле, утоплюсь о тот березовый пень yyy:можно я рядом повешусь на том ручейке?? (0) № 37863 xxx:Помнишь, к моей прабабке скорую вызывали? yyy:Ага. Откачали хоть? xxx:Да, жива, в трезвом уме и здравой памяти. Вчера вот позвонили из поликлиники попросили указать данные для ее больничного листа. Мол, типа, потеряли или еще что... xxx:На вопрос год рождения прабабка честно ответила: второго года рождения. xxx: ты не поверишь! Сегодня приехали из ДЕТСКОЙ поликлиники и спросили какого такого у нас ребенок ДО СИХ ПОР не на учете? xxx: у сеструхи глаза были круглые, когда мать к ней прикопалась с вопросом "а чего мне ничего не сказали"? xxx:Тут прабака возьми и спроси: а о каком ребенке идет речь? xxx:Врачиха: да вот, 2002 года рождения... xxx:Прабабка с восторгом: это у которого недавно инфаркт был? xxx:Когда успокоились, врачиха заменила дату рождения в больничном листе и теперь все в порядке :-) (0) № 37864 xxx:Помогите пожалуйста! :) Мне очень нужно в наикротчайшие сроки освоить Паскаль! С чего начать? yyy:Начни с сортировки 2-х мерного массива по диагонали с левого верхнего угла. Память выделяется динамически. Код процедуры сортировки хранится в отдельном юните. Массив нужно выводить в графическом режиме. Как сделаешь - приходи за следующим заданием. (0) № 37866 xxx:привет моя любимая одногрупница yyy:привет зайчик xxx:солнышко скинь мне фотку где вся группа наша есть yyy:сейчас подожди .... xxx:Здорово братан я тебе фотку щас отправлю посмотриш какие у нас курицы страшные в группе.. xxx:аааа не в то окно yyy: КОЗЕЛ!!!!!!!! (0)
Тосты № 24742 Французский писатель Клод Тилье сказал: "Быть любимым - это больше, чем быть богатым, ибо быть любимым - значит быть счастливым!" Выпьем за любовь, делающую человека и счастливым, и богатым! (0) № 24743 Не унывай и не горюй, Что время так летит. До ста все годы впереди, И жизнь огнем горит! (0) № 24744 Один мудрец сказал: "Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится". Наш тост - за хозяина этого дома, доброго и гостеприимного! (0) № 24745 Веревку ценят по длине! А речь чем короче тем лучше. Если так, то в добрый час За всех друзей за всех нас! (0) № 24746 Древний философ Демокрит говорил, что "завистливый человек причиняет огорчение самому себе, словно своему врагу". Так давайте выпьем за то, чтобы не быть врагами - ни себе, ни другим! За дружбу! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49575 Прикрывайте рот когда зеваете! не прикрыв его вы показываете свои способности! (0) № 49577 Принцессы не курят,пьют мартини,носят длинные платья.Только мы не принцессы,мы королевы,которые пьют все,что захотят,носят короткие юбкии улыбаются всему миру! (0) № 49578 Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет? (0) № 49580 Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН. приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все таки ОНО... (0) № 49581 Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! (0)