Анекдоты № 46756 Следователь спрашивает еврея:- Откуда у вас "мерседес"?-Вот у меня было "бмв" я его продал,немного подкопил и купил "мерседес"! А откуда у вас "бмв"? - Помните у меня были "жигули" - я их продал, немного подкопил и купил "бмв"! А откуда у вас "жигули"- Помните у меня был мопед! Вот я его продал, немного подкопил и купил "жигули"!-А откуда у вас мопед? -Помните у меня был велосипед! Вот я его продал немного подкопил!СТОП - СТОП НАЧАЛЬНИК!!! ЗА ВЕЛОСИПЕД Я УЖЕ ОТСИДЕЛ!!! (0) № 46761 Как и было обещано, внедрены нанотехнологии, теперь при входе и выходе в одноклассники есть посты ДПС ГАИ (0) № 46762 -Танго - это что-то! Прямо в вокзале! -В Москве начало должно быть супер для тебя красавица! -Я требую продолжения банкета-как в фильме! -Тогда прямо в гастиницу -Какую? -Подожди...вон наряд подходит, скорее всего думаю ЦАО (0) № 46763 сдам тещу в аренду недорого: рост 165 по длине и по ширине, укус 120 атмосфер, крепкая хватка, глаза красные. (0) № 46765 -По закону в России закрылись все залы игровых автоматов. -Нет по закону (для населения), выигрышные шанси прировняли к нулю (0)
Истории № 31315 Часто «забавности» возникают на стыке IT-культуры и быта. В институте преподавали нам предмет «Вычислительные машины, системы и сети». Пары делились на лекции и лабораторные, вели их разные преподаватели, при этом планы занятий не были согласованы. В результате на лекциях читали одно, а на лабораторных требовали совершенно другое. На одной лабе заставили написать программу сложения двух чисел на эмуляторе микроассемблера. Имелся небольшой набор простейших микрокоманд, выполняемых процессором, и из них нужно собрать некую последовательность. При этом в программе необходимо было учитывать различные вариации исходных чисел — вроде бы задача несложная, но требует глубокого и осмысленного погружения в бинарное восьмиразрядное море. Возвращаясь домой с одной такой пары, я, естественно, думал о прелестях двоичных чисел. Спускаюсь в метро, захожу в полупустой вагон, сажусь. Напротив меня ряд из шести сидений; на некоторых местах люди сидят, на некоторых — нет. В голове это осмыслилось как «100101». В вагон заходит еще один «бит» и уверенно встает слева от сидений, рядом с дверью. Щ-щёлк! В голове моей что-то отчётливо хрустнуло: «Переполнение!» (0) № 31316 Работаю в саппорте провайдера. Политика у нас простая: скорость в несколько раз выше, чем у конкурентов, за те же деньги. Расчёт вели стандартным образом: заплатил за месяц вперёд — есть инет, не заплатил — нет инета. Грянул кризис, и осенью прошлого года на всех новых тарифах мы ввели условие: не заплатил за месяц — инета всё так же нет, но со счёта списывается символическая сумма «за аренду абонентской линии». Звонок. Отвечаю заученным «Доброе утро, %name%». — Почему у меня минус? — Вы не пользовались интернетом и у вас списалась абонплата за аренду линии. — Меня не предупредили! — Когда вас подключали, вам предоставили на подпись описание тарифа. (Описание — листок с девятью строками текста.) — И что? — В описании тарифа было указано это условие. Вы ознакомились с условиями тарифа, на который подключаетесь? Пауза. С искренним недоумением в голосе: — Нет. А зачем? (0) № 31317 Шло суровое утро понедельника. Тревожный звонок телефона застал меня врасплох — пришлось проснуться и ответить: — Отдел ИТ слушает. — Алло. Это плановый отдел. Когда вы уже начнете работать?.. Оператор объяснила, что у них пищит UPS. В отделе меня встретили суровые глаза начальницы и до боли знакомый писк. Хм, странно — провода из бесперебойника не выдернуты, а сам он помаргивает зелёным светодиодом, сигнализируя о том, что всё в порядке. Полминуты я стеклянными глазами смотрел на устройство, пока не услышал писк снова. Удивился — пищало не из бесперебойки, а откуда-то слева. Подняв газетку, небрежно лежавшую на столе у начальницы, я обнаружил радиотелефон с разряженными аккумуляторами. (0) № 31318 Как-то наша контора делала сеть в одной из жарких бывших союзных республик. Заказчик был российский и генподрядчика хотел «из своих». Задача простая: два этажа, 100 двойных розеток, 10 патч-панелей, категория 5е. Приехали два директора (мы с товарищем), сделали расчёты и чертежи, нашли местных монтажников, посмотрели на их готовые сети — неплохо сделаны. Сторговались, передали чертежи и аванс, договорившись вернуться к сдаче сети в эксплуатацию. На приёмку мы прибыли в белых рубашечках, костюмах и при галстуках. Сюрприз: бригада незнакомая, бригадира нет, а его телефон выключен. Пожали плечами, взяли приборы, начали прозванивать проводку. Оба-на! 70% линков — брак! Работяги знай себе улыбаются: «Рюски нипанимай». Били их ногами, молча и недолго, пока всех не разогнали. Глаза бешеные, руки трясутся — пятница, вторая половина дня, а сдача объекта в понедельник. Мы переглянулись, синхронным движением сняли галстуки, пиджаки и рубашки, и начали всё переразделывать. Охранник хотел нас выгнать в десять вечера — беззлобно стукнули его об косяк. Охранник притих. Два дня были очень однообразными, и помню я их плохо: инструмент, кабель, приборы, короткие команды, короткие ответы. Воскресным утром мы всё закончили, а в понедельник объект был сдан. В понедельник же появился местный бригадир. Объяснил: представитель заказчика всё время пытался руководить и менять проект по ходу работ. Бригадир заменил работников с указанием «на русский язык не отзываться» и телефон свой отключил, чтобы его самого этот «руководятел» не доставал. Бить его уже не стали: вычли из контракта стоимость работ по разделке и тестированию кабелей, да и отпустили с миром. (0) № 31319 Вчера звонит нам клиент на предмет подключения его офисной сети к инету. Рассказали о тарифах и заодно дали расклад по ценам на роутеры, которые можем предложить. Чел сказал, что подумает. Сегодня утром звонит: давайте, мол, подключайте, а роутер я уже купил. Ну, приехали, протянули витую пару, интересуемся роутером. Мужик гордо достает из стола странную серенькую коробочку с надписью «ROADER». При ближайшем рассмотрении на коробочке были обнаружены: — светодиодные индикаторы — 3 штуки; — разъёмы под аудио-джеки типа «мама» — 2 штуки; — гнездо для шнура питания с вилкой под американскую розетку — 1 штука. Улыбнулись, обьяснили, показали. Мужик осознал, приобрел у нас роутер (благо, захватили с собой). Всё установили, настроили и уехали. Теперь весь офис безрезультатное перекапывает интернет на предмет того, что ж это был за «роадер» такой. Чую, будем мужика вызванивать — так и с ума можно сойти от любопытства! (0)
Стишки № 25525 Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева — косынка. Справа — подол. Посередине трактор прошел. (0) № 25528 Парень с гитарою по полю шел, Парень с гитарою бомбу нашел. Долго над полем гитара звенела. Нечего по полю шляться без дела. (0) № 25529 Девочка Таня купаться пошла, Тихо акула к ней подплыла. Хрустнули косточки, брызнула кровь. Вот она, наша к природе любовь. (0) № 25530 Маленький мальчик по речке плывет. Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик. «Ух ты, Чапаев!» — смеется старик. (0) № 25531 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с цементом нечайно попал. Мама сегодня пошла в магазин. Ей из стены улыбается сын. (0)
Афоризмы № 23689 История знала миллионы перевоспитанных мужей и ни одной перевоспитанной женщины. (0) № 23690 Жизнь – это вечность в миниатюре. (Ральф Уолдо Эмерсон) (0) № 23691 Тому, кто не доверяет себе, разумнее всего молчать. (Франсуа Ларошфуко) (0) № 23692 Дипломат - это человек, которому много платят за то, чтобы он долго думал, прежде чем ничего не сказать. (Дуайт Эйзенхауэр) (0) № 23693 В пожилом возрасте любовь превращается в порок. (Оноре де Бальзак) (0)
Цитаты № 39857 Если бы парни из фильма "На игре" играли бы в тетрис - то могли бы строить в день по два кирпичных 9-ти этажных дома. (0) № 39858 если бы у людей был хвост, камасутра была бы на треть толще (0) № 39859 если бы у нас 2-х рублевой монеты не было бы то сумма всех наших денег = 5000+1000+500+100+50+10+5+1+0,5+0,1+0,05+0,01 = 6666,66... (0) № 39860 Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,получилась бы шикарная коробочка под СD... (0) № 39861 Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос - выход в том, чтобы посылать пенсионеров в космос. (0)
Тосты № 25053 Человек лишь там чего-то добивается, где он сам верит в свои силы. Так давайте выпьем за веру в себя! (0) № 25054 Великий А. Суворов говорил: "Никогда самолюбие, чаще всего порождаемое мгновенным порывом, не управляло моими действиями,и я забывал себя, когда дело шло о пользе отечества". Поднимем бокалы за наше Отечество! (0) № 25055 В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам гоголем ходи! За то и выпьем. (0) № 25057 Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом! (0) № 25060 Предлагаю, у кого ещё осталось, выпить за здоровье тех, кто уже выпил. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49290 Любовь-это то,что заставляет улыбаться даже когда ты устал...) (0) № 49291 Любой девушке нужны три вещи: Ягуар в гараже, тигр в постели и козёл которое за это платит ;)))) (0) № 49292 Любящая девушка всё простит...........Но ничего не забудет............... (0) № 49293 Ля-ля!!!Жу-жу!!!!........Я сегодня торможу!!........ (0) № 49294 Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. (0)