Анекдоты № 1648 К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется: - Хоцу Кака. Молотов отвечает: - Пожалуйста, только не на нашей территории. (0) № 1650 - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтр а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека! (0) № 1651 - Хорошо-то как, Настенька!.. - Да... Но только я не Настенька... - Все равно хорошо. (0) № 1652 Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать. (0) № 1653 Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз. (0)
Истории № 19866 Сидим, значит, в отделе у подруги, перед самым закрытием. Она одевается, суетится. Забегает из соседнего отдела ее подруга позвонить маме. Разговаривает с мамой и громко говорит: - И что мне делать? Подруга наша, продолжая одеваться (и одновременно обслуживая покупателей) на автомате отвечает: - Снимать трусы и бегать! Та, не сразу сообразив, что это сказали ей и продолжая разговаривать с мамой, выдает: - А у меня их нет! И тут до нее доходит, что она сказала... Ржали всем отделом вместе с покупателями! (0) № 19867 Сыну 4 года. Жили в селе, недавно переехали жить в город, купили квартиру. Заходит в первый раз в квартиру и спрашивает: "А где у вас тут баня?" (0) № 19868 Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю, так сказать, на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее, что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю, что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю, что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо! Ее ответ был таков: "Ну и что, что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!" (0) № 19869 Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада. Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес. Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический. (0) № 19871 Мой папа рассказал. У нас на даче только часть участка огорожена забором, за которым мы тоже сажаем овощи. Там в том году были посажены 2 гряды гороха подряд. Все туда ходят в течение дня, особенно дети. Так вот сама история: Мой отец, значит, пошел горошку поесть и присел в борозду - его не видно. И в это время идет мой сынуля 5-ти лет туда же. Вдруг дед ему: "Куда идешь?" Так сынуля так побежал от туда, только пятки сверкали. После возвращается и видит деда. - Дед, это ты, что ли ? - Я! - Фу, я-то думал, бомжи с собаками! (0)
Стишки № 25405 Девушка в парке уселась на лавке — Стали зелеными белые плавки. (0) № 25406 Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину — Не отругает за шутку он сына. (0) № 25407 Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал — Жаль, что пароля не знал генерал. (0) № 25408 Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа… Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко. (0) № 25409 Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил — и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! (0)
Афоризмы № 33844 Роман требует болтовни. Александр Пушкин (1799–1837), поэт (0) № 33845 Искусство повествования заключается в том, чтобы скрывать от слушателей все, что им хочется знать, пока вы не изложите своих заветных взглядов на всевозможные не относящиеся к делу предметы. О. Генри (1862–1910), американский писатель (0) № 33846 Мастерство романиста – и вообще писателя – состоит не в умении все описывать, а в умении выбирать. Братья Гонкур: Жюль (1830–1870) и Эдмон (1822–1896), французские писатели (0) № 33847 Если вы пишете книгу с плохим концом, она должна кончаться плохо с самого начала. Роберт Льюис Стивенсон (1850–1894), английский писатель (0) № 33848 Есть три главных правила для романиста. Вот только не известно, какие. Сомерсет Моэм (1874–1965), английский писатель (0)
Цитаты № 34782 - Мы взяли Калину-довольны что прилично денег сэкономили, второй год ничего не ломается - на ней ездить надо ещё (0) № 34783 - Мы прям как настоящая семья, просыпаемся вместе, вместе кушаем, идем в парикмахерскую, по делам, в кино.. - Мы не как семья.. Мы как опоссумы из Ледникового Периода!! (0) № 34784 - Мэр Киева появился на юбилее консерватории в спортивном костюме - Lenta.ru, 08.12.2008 - Мэр Киева будет брать за прием посетителей по сто тысяч долларов - Lenta.ru, 23.12.2008 - Мэр Киева пригрозил ввести налог на шнурки - Lenta.ru, 26.12.2008 - Мэр Киева решил развлечь горожан песнями - Lenta.ru, 04.02.2009 --------------------------------------------------------- Мэру Киева назначили психиатрическую экспертизу - Lenta.ru, 13.03 12:09 (0) № 34787 - Не пей из моей кружки! - Что, козленочком стану? - Да, не пей из моей кружки, козел (0) № 34788 - Ненавижу букву с! - Русскую сэ или англицкую цэ? - В том то и дело!!! (0)
Тосты № 32322 Когда настоящий джентльмен не должен приходить на выручку даме? Когда она у нее маленькая. Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути попадались дамы с большой выручкой! (0) № 32323 Когда джентльмен может оставить даму в покое? Когда этот покой приемный. Так выпьем за тех дам, которые остались в покое, тем самым дав нам возможность пообщаться в тесном привычном кругу!!! (0) № 32324 Когда джентльмен может метать гром? Когда дама не может расстегнуть молнию. Выпьем за то, чтобы наши встречи никогда не омрачались плохой погодой и прочими, не зависящими от нас обстоятельствами! (0) № 32325 Когда джентльмен должен поднять бокал за даму? Когда дама не может поднять бокал сама. Выпьем за дам, которых нет с нами! Пускай они занимаются своими делами, в то время как мы закаляем свой ум и здоровье на этом «интеллектуальном» застолье!!! (0) № 32326 Когда джентльмен может не восхищаться вечерним платьем своей дамы? Утром. Выпьем за все те утра, которые были в нашей жизни. А также за те, которые еще только будут! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49223 Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе… (0) № 49225 Косметика смывается - шоу начинается! Ха-ха! :) (0) № 49226 Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе...быть не красивой. (0) № 49227 Красивые женщины либо сняться по ночам, либо мешают спать... (0) № 49228 Красота девушки заключаеться не в одежде, фигуре или прическе. Она светится в ее глазах. Ведь глаза – это ворота сердца, в котором живет любовь. (0)