Анекдоты № 10265 - И почему мне с девушками не везет?! - А ты повесь подкову на счастье. - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает. (0) № 10266 Мужика привезли с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит: - Курить хочу, отвяжите, пойду покурю! Медсестра: - Да у тебя же обе ноги сломаны! Мужик: - Как?.. Как я буду ходить курить? (0) № 10267 Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть! (0) № 10268 Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться! (0) № 10269 Одна подруга другой: - Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни? - О том же, о чём и женщины, когда одни. - Кошмар, но это же ужасно! (0)
Истории № 21266 Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один парень решает элементарный интеграл школьного курса, жутко томозит с арифметикой. Вся аудитория устала, включая препода. Тут из группы один ему громким шёпотом подсказывает: "Одна вторая!", студент - преподу: "Одна вторая!" Препод: "Сам додумался, или тебе подсказали?" Из группы тот же шепот: "Сам!..." (0) № 21267 Летом с внуком (2 года) и с подругой отдыхали на даче. Хотели замолосолить огурцы, вся зелень была, кроме хрена (на участке он не рос). Пошли искать по дачному поселку. Так получилось, что всё время поворачивали налево, говоря ребёнку: - Сейчас - налево. Наутро приехал муж за подругой, спрашивает у Данилы: - Ну что, как дела? Что делали? На что Данька, естественно, отвечает: - Нормально! Весь вечер ходили "налево", хрен искали! (0) № 21268 Захожу в троллейбус, а состояние такое - хочется прислониться к чему-нибудь, и спать. В полусне увидела вертикальный поручень, добралась до него, обняла двумя руками. Еду, сплю. Еду-еду... Вдруг слышу голос: - Девушка, вы выходите? - Нет (и дальше сплю). - А я выхожу. - Выходите, я же вас не держу. - Так отдайте мне гардину! Повеселила народ, называется. (0) № 21269 Взяли на время отпуска секретаря новую девушку. Она только что после школы. Я попросила её отправить мне документ по электронной почте. В ответ услушала: - Тебе его распечатать и принести? (0) № 21270 Дочь (5лет) довольно долгое время просит братика или сестрёнку. И вот однажды забираю её из детского сада в пятницу вечером. Она, зная что на носу выходные, начинает строить свои маленькие планы. Мы их обсуждаем, и вдруг она опять спрашивает: - Мам, ну вы с папой когда мне родите братика или сестричку? Я начинаю объяснять долго и старательно, что это долгий процесс - нужно сначала запланировать, потом ждать 9 месяцев... Тут она меня перебивает и просто валит с ног фразой, при этом скорчив недовольную гримасу, и, причмокнув, недовольным тоном говорит: - Ну вот! А я хотела в выходные с ним поиграть! (0)
Стишки № 50381 К валентиновому дню Все хотят дарить фигню – Красную картинку, Сердце-валентинку. (0) № 50382 В день Святого Валентина Загадай желанье ты. Знай: разрушиться плотина На пути твоей мечты! (0) № 50383 Ты - мой принц на белом на коне! Приезжай скорей ко мне! (0) № 50390 В крещенский сочельник мы будем поститься, Накроем стол скромный, без праздничных блюд. Но главное – можно сегодня лечиться, Святою водой, что у церкви дают. Мы вас поздравляем! Пусть этот день станет Для вас обновленьем во всем, господа: Пройдут все болезни, и боль перестанет Терзать вашу душу, уйдет навсегда! (0) № 50391 Крещенский сочельник- Гонец Рождества Стучит в твои двери, Вступает в права. Тебя поздравляю, Привет мой лови! Удачи желаю И море любви! (0)
Афоризмы № 23282 Голос, склад речи, манеры, прическа, платье, походка, вес, что составляет физиономию и наружность человека, все это окна, через которые наблюдатели заглядывают в нас, в нашу душевную жизнь. (Василий Осипович Ключевский) (0) № 23283 Отсрочка - самая надежная форма отказа. (Сирил Норткот Паркинсон) (0) № 23284 Когда глаза говорят одно, а язык другое, опытный человек больше верит первым. (Ральф Уолдо Эмерсон) (0) № 23285 Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы , чтобы сказать "нет". Дон-Аминадо (0) № 23286 Нам почти всегда скучно с теми, кому скучно с нами. (Франсуа де Ларошфуко) (0)
Цитаты № 38991 Воочию узрел свидетельство того, что Москва перегружена автотранспортом. Трое сотрудников ДПС, едущих на метро. (0) № 38992 Вопрос в викторине. Белый а не сахар,холодный а не лед? Ответ...ТРУП! (0) № 38993 Вопрос в гугле: зачем когда режут вены ложатся в теплую ванную? Ответ: в холодной можно простудится (0) № 38994 Вопрос в сканворде: "И ... с ним". Слово из 3 букв. Правильный ответ не подходит. 0_о (0) № 38995 Вопрос в сканворде: Какому оленю, кроме человека, опасна только пума? О_О (0)
Тосты № 25149 Не выращивай в сердце печали росток, Книгу радости выучи назубок, Пей, приятель, живи по велению сердца: Не известен отпущенный страннику срок! (0) № 25150 Не ищем мы банальных слов, Мы просто от души желаем Здоровья, счастья и цветов И жить все сто, не унывая! (0) № 25151 Закон природы так суров, Текут года в потоке века... Как много есть хороших слов, Чтобы поздравить человека! (0) № 25152 Счастья Вам полную чашу за труд и отзывчивость Вашу! (0) № 25153 "Умный человек может быть влюблен как безумный, но не как дурак," - писал Ларошфуко. Так давайте же выпьем за безумную любовь! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49471 О, Боже! Когда же я наконец проснусь от смс-ки: "С добрым утром, любимая!"? (0) № 49472 Обидно, когда с воодушевлением открываешь новое СМС (думаешь-неужели ОН), а это блин МТС :-( (0) № 49473 Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали (0) № 49475 -Ода сортиру- Как я люблю ходить в сортир, Когда озлоблен на весь мир, Когда в квадратную дыру Уходит горе по утру. Хоть там бывает много мух, Хоть там царит ужасный дух, Но, восседая там орлом, Ты вспоминаешь о былом: О том, как пил, о том, как ел, И как (0) № 49476 Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила. А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить. А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги. Вот и получае (0)