Анекдоты № 7702 - Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже. (0) № 7703 - Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю... (0) № 7704 - Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?! (0) № 7705 В зоомагазине: - Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. (0) № 7706 Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет! - Правда?! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц... (0)
Истории № 31188 Некоторое время назад мне понадобилось написать класс, разбирающий структуру данных (строку, содержащую в себе в кодированном виде информацию о человеке) и дающий доступ к этой информации при помощи простых функций. Буквально через день в процессе доработки этого класса появилось желание вынести позиции полей данных в этой строке в константы во избежание появления ошибок в дальнейшем. Был выбран простой синтаксис: *Position обозначало позицию поля данных в строке, а *Length — её длину. Например, birthDatePosition и birthDateLength — всё просто и понятно. Только по прошествии получаса до меня наконец дошло, что речь-то идёт о разборе данных о человеке. Теперь невиннейшие константы sexPosition и sexLength в коде навевают определённые мысли о собственном моральном облике. (0) № 31189 Работаю в банке. Новенькой сотруднице надо было настроить удалённое соединение. Стандартная процедура, знакомая каждому: в окошко нужно ввести логин и пароль. Диктую по телефону, девушка вводит и говорит, что логин или пароль не подходят. Переспрашиваю насчет раскладки и капслока. Начинаю диктовать по буквам — то же самое. Проверяю пакеты, которые приходят от клиента на сервер — в них тоже вроде как верные данные. Меняю логин и пароль, выдаю новые — ситуация та же. Смотрю на пакет ещё раз и случайно замечаю перед именем пользователя несколько пробелов. Звоню новенькой: — Ну да, всё верно, это я ставила. Я хотела, чтобы красиво было, по центру... (0) № 31190 Работаю дизайнером в конторе, занимающейся широкоформатной печатью для наружной рекламы. Сижу как-то в офисе, делать нефиг, на ящик приходит очередной спам: «Канализация недорого». Дай, думаю, позвоню, поработаю вместо наших менеджеров. Прочитал горе-ассенизаторам лекцию о пользе рекламы — те задумались, но отказались. Спама от них нет уже месяц. Сегодня не удержался и настроил-таки своего бота, на весь входящий спам отвечавшего коммерческим предложением. К концу дня телефон разрывался — звонили со всей России. Шеф в шоке: «На фига взяли такого дизайнера-админа?! Нам же скоро такими темпами и американские заказы печатать придётся!» (0) № 31191 Когда-то давно, купив классическую «сегу-мегу», мы с братом столкнулись с проблемой: для игры отец выделил старенький телевизор «Электроника» который не имел привычных сегодня разъемов-тюльпанчиков. В комплекте к приставке шёл особый кабель, который позволял подключать её к антенному входу, но в случае конфликтов на почве учебы или других повинностей отец этот шнур конфисковывал. Пытливый ум нашел лазейку: из зала в нашу комнату мы притащили видеомагнитофон, а «сегу» воткнули ему во вход. Поиграть удалось, но отец, увидев видик в комнате, стал ругаться: «Ставьте на место в зал и не трогайте!» Пришлось искать другой путь. Вариантов было много: выпаять декодер из «спектрума» и приладить к «сеге», помучиться, найти и купить новый шнурок и даже улучшить свои показатели в учебе, чтобы отец вернул шнур. И всё же мы пошли проторенной дорожкой: из нашей комнаты до зала были протянуты под коврами три коаксильных кабеля метров по пятнадцать каждый. Два из них были с «тюльпанами» с обоих концов, а третий был обычным антенным удлинителем. Как и в первом варианте, «сега» в нашей комнате включалась в видик в зале, а тот через антенный кабель передавал сигнал на телевизор в нашей комнате. Отец схему вычислил не сразу, но потом, оценив смекалку, не стал выдёргивать провода, а начал издеваться — когда мы усаживались за приставку, он заряжал в видеомагнитофон кассету, и вместо игры мы смотрели последние хиты видеопроката. В итоге брату надоели высокотехнологичные решения. Однажды мы умудрились достать ключ от комнаты отца и вытащили кабель. Искомый декодер из коробочки-конвертера мы изъяли и вернули нерабочий кабель на место. И волки сыты, и овцы целы! Тот самый выпотрошенный тринадцать лет назад кабель я на днях обнаружил у отца в комнате — он и напомнил мне об этой истории. (0) № 31192 Работаю инженером в компании, обслуживающей клиентов крупного интернет-провайдера. На этой должности я недавно, ещё не постиг всех тонкостей и «подводных камней», поэтому нередко звоню в головную контору. Через две недели работы я уже не удивлялся заявкам вроде «у нас кролик перегрыз интернет, сделайте что-нибудь» и «очумелым ручкам» хозяев, спаявшим жилки проводов в месте прогрыза и аккуратно расплетя витую пару на 5 метров до самого компьютера. Один случай, однако, меня позабавил. Ситуация стандартная: клиент оторвал с корнем коннектор RJ-45 от витой пары. Я быстренько решаю проблему переобжимом, но попутно оказывается, что в терапевтических целях юзеры успели переустановить винду, стерев PPPoE-соединение. Прошу у хозяйки «ту самую бумажку из договора с логином и паролем» и ожидаемо получаю ответ: «А у нас такой нету...» Обычно в этом случае абонент отправляется в центральный офис с договором и паспортом в зубах, после чего получает копию вожделенной бумажки. «Чем чёрт не шутит?» — подумал я и позвонил в инфоцентр провайдера. Донельзя вежливый мужской голос поприветствовал меня. — Мы потеряли логин и пароль, можно восстановить? — Диктуйте адрес... Пароль восстановить можно, мы пришлем SMS на телефон, указанный в договоре. Но вам нужно будет ответить на контрольный вопрос. Он звучит так: «А ты меня любишь?» Медленно начинаю размышлять, не прикалываются ли на другом конце провода? Спрашиваю у хозяйки — конечно, та о контрольном вопросе ничего не помнит. Ну что ж, терять нечего, включаю логику и возвращаюсь к разговору с провайдером: — В любом случае на эту фразу я отвечу вам «нет, без вариантов»! На другом конце трубки юноша замялся. Спрашиваю: — Ну что, подъезжать в офис с паспортом?.. Спасибо, до свидания! Через минуту нам перезванивают. Хозяйка берет трубку, начинает улыбаться, а затем передаёт телефон мне. Всё тот же мужской голос сообщает: — Знаете, вы правильно ответили на вопрос. Ждите SMS с паролем. Через минуту пароль пришёл, и интернет появился. Я ещё раз убедился в том, что искренний и честный ответ на поставленный вопрос всегда приводит к желаемому результату. (0)
Стишки № 25530 Маленький мальчик по речке плывет. Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик. «Ух ты, Чапаев!» — смеется старик. (0) № 25531 Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с цементом нечайно попал. Мама сегодня пошла в магазин. Ей из стены улыбается сын. (0) № 25533 Шумная стройка в башнях и красках. Начальник подходит в оранжевой каске. Балка сорвалась в цементной замазке. Эх! Жалко не прочны советские каски. (0) № 25534 Мальчик и папа на рельсах сидели И потихонечку песенки пели. Быстро промчался экспресс из Сибири. Было их двое, а стало четыре. (0) № 25535 Маленький мальчик в коляске лежит, Единственным глазом в небо глядит, Ручкой беспалою чешет протез — Мучит ребенка болезнь «диатез». (0)
Афоризмы № 33878 Чем недогадливее следователь, тем длиннее детектив. Виктор Романов, автор 16-й полосы «ЛГ» (0) № 33879 Если не знаешь, что писать, напиши: «Вошел мужчина с револьвером в руке». Раймонд Чандлер (1888–1959), американский писатель (0) № 33880 Авторы триллеров питают склонность к сотрудничеству с секретными службами, подобно тому как психически неуравновешенные люди становятся психиатрами, а импотенты – порнографами. Малколм Маггеридж (1903–1990), английский журналист (0) № 33881 Научная фантастика пишется не для ученых, так же как истории о привидениях пишутся не для привидений. Брайан Олдис (р. 1925), английский писатель (0) № 33882 Фантастика имеет дело не с человеком, а с человеческим родом как таковым, и даже с возможными видами разумных существ. Станислав Лем (р. 1921), польский писатель-фантаст и философ (0)
Цитаты № 46556 Яндекс новости: LiveJournal, Twitter и Facebook упали одновременно Ребят, а мы точно мегафон ддосили?))) (0) № 46557 яндекс с утра разит наповал) В Омске Петросян украл киоск с мороженым! (0) № 46558 яндекс. главная страница. новости. Русский, американец и японец привезли на МКС елку... похоже на начало анекдота =\ (0) № 46559 Яндекс.Новости-"К борьбе за сына Орбакайте намерена подключить ООН и Пугачеву" Етить его мать, две самые сильные организации в мире. (0) № 46560 Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который, как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению, поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил: - А у них там всего одна сосиска осталась. Честный пацан. (0)
Тосты № 24967 Будь и счастлив, и здоров много лет, Чтоб не знал ты докторов, зла и бед, Чтобы верные друзья рядом шли, Уваженья не тая, что нашли В тебе люди и добро, и тепло, Чтоб на мир всегда смотрел ты светло! (0) № 24968 Пусть буде жизнь прекрасна ваша, И дети счастливы всегда, Пусть дом ваш будет полной чашей! Удачи, счастья и добра! (0) № 24971 Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить! (0) № 24972 Давайте выпьем за то, чтобы любое настроение было с кем делить! За вас, друзья! (0) № 24973 Девушка с горечью говорит своей подруге: - Очень жаль, что генералы женятся, будучи лейтенантами... Так что, девочки, как говорится, нужно ловить момент. За это и выпьем! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48671 " Люди много говорят о любви, в то время как большинство даже не знает, какого цвета глаза у тех, с кем они спят. ” (0) № 48673 "Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло."Фаина Раневская (0) № 48674 "Выше голову!" - сказал палач, накидывая петлю. (0) № 48675 "Доширак" выпустил новую продукцию : "Дошигастрит" и "Дошиязва"! :) (0) № 48677 "Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо") (0)