Анекдоты № 47878 Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! (0) № 47887 Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? - Есть. - Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы. (0) № 47890 Сегодня программисты пьют водку, ныряют в фонтаны и бьют десантников! (0) № 47891 Анекдот 2004 года Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. (0) № 47892 Мужик приходит в роддом, врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж. (0)
Истории № 31080 Отправили меня на переговоры к новому клиенту. В офисе 22 компьютера; требуется привести всё в порядок, поднять домен, терминальный и файловый серверы, компы обновить, винды лицензионные поставить и сделать ещё целый список важных дел. Согласовали фронт работ, я уехал составлять смету. Отправляем на следующий день — услуг насчитали в итоге на 60 тысяч. При условии заключения долгосрочного договора на обслуживание согласились на скидку почти вполовину. На следующий день звонит тётенька со стороны заказчика и заявляет: — 30 тысяч — это очень дорого! У меня племянник есть, Петя, в седьмом классе учится, очень способный, в компьютерах хорошо разбирается! Он говорит, что половины из вашего списка он не умеет, но если бы умел, сделал бы за 15! (0) № 31081 Работаю в дизайн-студии менеджером проектов. Очень часто приходиться общаться с клиентами, дизайнерами и девелоперами, но самое страшное — писать в техподдержку. Дело было с одной CMS. Не хотела она «есть» наш шаблон для форума, хоть ты тресни. Наши программеры, покурив мануалы, заботливо предоставленные клиентом, не нашли ничего лучшего, как написать письмо в службу поддержку этого движка. По закону подлости писать письмо поручили именно мне — ты, мол, у нас парень толковый, мы тебе дадим скриншотов, а ты отправь, да распиши там проблемку получше. Как-никак коммерческие предложения ты у нас писать мастер, вот и с этим справишься. Начался почтовый пинг-понг с техподдержкой: я им вопрос, они мне тупой ответ. Отправляю им скриншот страницы настройки CMS, на которой наши ребята точь-в-точь выставили параметры, указанные техподдержкой, и пишу, что все равно ничего не работает. Прозрачно намекаю: либо объясняйте подробно, как внедрить форум, либо не кричите, что у нас руки не оттуда растут. Ответ их мы вспоминали ещё долго: — Нажмите кнопку «Применить» и напишите нам ещё раз. (0) № 31082 Дело было лет восемь назад, когда я, будучи студентом, устроился в одну конторку на подработку бухгалтером-материалистом. В то время набирала популярность карточная игра «Тысяча», и сотрудники нашей конторы играли в неё по сетке, когда выдавалась свободная минутка (да и когда не выдавалась, впрочем, тоже). Шефу нашему это со временем надоело, но до него мне дела особого не было — главенствовало моё желание немного пошалить. Благо, в то время в институте мы проходили всевозможные языки программирования. В итоге, оставшись вечерком, я за пару часов написал на Дельфи программу, интерфейс которой один-в один повторял «Тысячу». Запускаешь прогу, выбираешь, играть по сетке или локально, вводишь имя игрока... В общем, деталей я за давностью лет не помню, но когда дело подходило к началу игры, на экране появлялась крупная бегущая строка: (0) № 31083 Работаю на электростанции, занимаюсь пожаротушением и пожарной сигнализацией. Чтобы не расслаблялся, в своё время на меня «повесили» локалку и IP-телефоны. Серваки стоят далеко и обслуживаются на стороне, так что работы было немного — почту на новом компе настроить да телефон зависший из розетки выключить и включить заново. Но кто-то начальству нашептал: раз есть сеть, то должен быть и админ. В один прекрасный день мне сообщают радостную новость: взяли на работу админа, поубавится, мол, обязанностей у тебя! Привели дядьку лет 50 и попросили сдать дела. Я прошёлся по помещениям, всё оборудование ему показал, все настройки продиктовал. Новоиспечённый админ всё законспектировал в ежедневник. Проходит неделя. Сидит, что-то делает, а меня периодически вопросиками мучает. Заходит как-то раз ко мне: «Вот всё вроде понятно, но есть два вопроса. Первый: А как в Outlook контакты добавлять? И второй: Как люди делают, что у них в адресной строке письма адрес сам появляется?» Только потом я узнал, что кто-то из начальства своего родственника безработного в период кризиса пристроить решил. Вот такие они, админы, иногда попадаются. Но учиться-то никогда не поздно? (0) № 31084 Понедельник. Утро. UPS, стоящий рядом с сервером, начинает пронзительно стонать своим спикером. Стали искать причину. Перерыли все мануалы, пылившиеся на полке, но в конце концов нашли нужный. Внимательно прочли его всем отделом — ну нету описаний таких сигналов, не должен он так пищать! Кто-то замечает на бесперебойнике кнопочку, которой можно отключить звук, но не тут-то было — кнопка не помогает. Идём на крайние меры: тушим сервак, отключаем UPS, разбираем его и выдираем всем уже порядком поднадоевший спикер. Что же было дальше? Включили UPS, запустили сервер. В кабинет заходит заместитель техдиректора: «Бездельничаете, парни?» Мы ему обрисовываем всю картину, на что он ехидно заявляет: «А прикиньте, если он и щас начнёт материться?» Опять раздаётся истошный писк. Все тихо офигевают. Заместитель подходит к злосчастному бесперебойнику, осматривает его и сокрушается: «Ну вы и звери... Кастрировали UPS ни за что ни про что!» Оказывается, на серваке упал один из сказёвых винтов в рейде, и материнская плата громко жаловалась на мёртвую железку. Злосчастный винт мы в этот же день сплавили в сервис по гаринтии, а на покалеченный UPS прилепили наклеечку «Герасим». (0)
Стишки № 47566 Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве. О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.» «Ну что ж»- сказал с окна котище «Я вытащить могу вас, НО, вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь, от смерти в алкоголе, Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы ? - мышка пропищала, Дать вАм, я спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь! (0) № 47570 Спасибо за то,что Вы есть! Никогда не меняйте друзей! Их нельзя разменять как монету. Вы поймете это поздней, Ближе друга на свете нету. Никогда не теряйте друзей, Ту потерю ничем не измеришь. Старый друг не вернется к тебе, Новым другом его не заменишь. И не стоит друзей обижать - Станет раной на сердце обида, Хоть друзья и умеют прощать, Дверь в их душу будет закрыта. Нужно дружбу беречь всегда. Это чувство длиннее века. Лучший друг не предаст никогда, Просто преданней нет человека !!!! (0) № 47572 Легко быть сукой - красивой, властной. Всегда счастливой, всегда прекрасной. Легко быть стервой, холодной очень. Грубить, дерзить всем - так между прочим. А в сердце льдинка, в стеклянном взоре Лишь пустота одна. Не знает горя. Ее и любят, и уважают. Ее боятся и презирают. Лишь ей все грезят, о ней мечтают. А что в душе ее, никто не знает... Быть может болью она сковала Кусочки сердца, что разорвало. Быть может просто в душе холодной Уже нет места кому угодно. Быть может сукой она и стала, Чтобы с разлуки начать сначала. Чтоб он увидел ее такую, Чтоб не заметил любовь большую. Она такою стать не хотела. Все от того, что ему нет дела... (0) № 47573 (0) № 47574 Счастливых выдают глаза: Как выдает Христа распятье, Как шлюху – призрачное платье, Как боль душевную – слеза. Счастливых выдают глаза, Что светят яростно и ярко, Их взгляд один ценней подарка, Который не вернуть назад. Счастливых выдают глаза – Сильней, чем клятвы и молитвы. Сильней, чем вера в чудеса, Пейзаж прекрасный после битвы. Счастливых выдают глаза… (1)
Афоризмы № 47785 Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую. (0) № 47786 Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. (0) № 47787 Парень "хоть куда" - это разве нормально?! (0) № 47789 Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее. (1) № 47792 Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать. (0)
Цитаты № 37755 XXX: я тут вспомнила, как меня мама грамотно развела в детстве. Сижу чувствую ся маленькой дибилой))) YYY: )) как она тебя развела? )) XXX: Я анкету заполняла, девочке одной, а моя мама хотела прчитать, что я там написала, но я ей не дала)) говрю нет это секретно! Она ходила ходила, гворит, ну давай я тогда ошибки проверю, чтоб ты дурочкой не показалась)) ну ошибки проверить я ей дала >_< YYY: lol (0) № 37756 xxx: Я тут на днях в Ховринскую заброшенную больницу собрался... yyy: ммм... Это там где много сектантов, гопоты и загадочно исчезают люди??? xxx: да... yyy: ^^Тогда можно я займу твою комнату??? (0) № 37757 xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит. yyy: все правильно, бережет энергию!))) (0) № 37759 xxx: я тут провожу лекцию о вреде суицида yyy: и чем же может навредить суицид? О_О (0) № 37760 xxx: я ушел... либо есть, либо спать.. xxx: =) yyy: Спокойного аппетита! ;) (0)
Тосты № 25119 Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь! (0) № 25121 С днем рожденья, мое счастье! Пусть за окнами ненастье, Пусть холодный ветер дует, Пусть снежинка поцелует Тебя милая моя, В сказку дивную маня! (0) № 25122 Есть такая древняя мудрость: что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей. Так давайте выпьем за нас - детей и родителей одновременно! (0) № 25123 От всей души без многословья Желаю счастья и здоровья. Желаю жить без старости, Работать без усталости! (0) № 25126 Друзья! Прекрасен наш союз! Друзья! Давайте выпьем водки! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49598 Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел! (0) № 49599 Раз,два,три,четыре,петь-с детства с рифмой я дружу! (0) № 49600 Разгружаю вагоны, пока что ни разу не поймали (0) № 49601 Раздвоение личности начинается с задницы. (0) № 49602 Разъяренный гризли тебе покажется мягким и пушистым, по сравнению с тем, что ждет тебя дома=)) (0)