Анекдоты № 4799 Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу. - Кем вы хотите у нас работать? - Согласен выполнять любую работу. - Тогда скажите, кто написал "Капитал"? Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: "Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь". Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает: - Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с братом! (0) № 4800 - Итак, расскажите подробно, как все происходило? - Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой, Эгон кинул в меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо пивом, он мне врезал бутылкой по голове, я грохнул его стулом по черепу - и вдруг, ни с того ни с сего, такой скандал... (0) № 4801 Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витька. Ну, пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь. (0) № 4802 Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. (0) № 4803 Двое нищих в Каире стоят на паперти. У одного надпись: "Подайте бедному еврею". У другого: "Лучше подайте бедному арабу". Англичанин пожалел еврея, перед которым стоит пустая котомка, и говорит: - Ну зачем вы здесь стоите? Лучше отойдите за угол, ведь здесь ничего не соберете. Когда англичанин отошел, еврей говорит "арабу": - Мойше! Ты слышал? Он еще учит нас коммерции. (0)
Истории № 21695 Мой 5-летний сын просит меня: - Мама! Купи мне какое-нибудь животное, ну хотя бы муху в банке! Я буду смотреть, как она птенцов высиживает! (0) № 21696 Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь. Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят. (0) № 21697 Утро, в ванной умываются мои племянники: девочка (7 лет) и мальчик (3 года). Девочка уже умылась и собралась идти играть, а брат не желает оставаться наедине с зубной щеткой и хнычет. Дверь в ванную открыта, и мы слышим разговор. Девочка (на полном серьёзе): - Нет, я пошла. Максим, ну что ты плачешь? Когда вырастешь, от тебя жена уходить будет, ты что, тоже будешь плакать? (0) № 21698 Сын (3года) рассматривает мягкую игрушку. Спрашиваю: - Из чего сделана собачка? - Из мышки! - ?! Нет! - Из кошки! - Нет! - (Удивлённо) Из собачки, что ли? (0) № 21699 История одного моего знакомого. Однажды его родители объявили, что скоро у него будет младший братик. - А где вы его возьмёте? - В магазине купим! - Тогда купите лучше старшего! (0)
Стишки № 50383 Ты - мой принц на белом на коне! Приезжай скорей ко мне! (0) № 50390 В крещенский сочельник мы будем поститься, Накроем стол скромный, без праздничных блюд. Но главное – можно сегодня лечиться, Святою водой, что у церкви дают. Мы вас поздравляем! Пусть этот день станет Для вас обновленьем во всем, господа: Пройдут все болезни, и боль перестанет Терзать вашу душу, уйдет навсегда! (0) № 50391 Крещенский сочельник- Гонец Рождества Стучит в твои двери, Вступает в права. Тебя поздравляю, Привет мой лови! Удачи желаю И море любви! (0) № 50392 Каждый год в крещенские морозы Появляется священная вода! Окропите ею Ваших близких! И все беды канут навсегда! (0) № 50398 День студента отмечаем Друг от друга получаем И приколы, и поздравленья, К чаю — вкусное печенье. Будем же, друзья, дружны, Девушкам своим верны, Чтоб в студенческие годы, Меньше было непогоды. Чтобы мы не уставали, Чтоб на лекциях не спали, Сессию сдавали с срок, Для студентов — поздравок! (0)
Афоризмы № 24079 Великий человек - это символ, слагаемое идеалов своего века. Покажите мне гения - и вы покажете мне век, его взрастивший. (Томас Карлейль) (0) № 24080 Деньги, как водка, делают человека чудаком. (Антон Павлович Чехов) (0) № 24081 Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает. (0) № 24082 И пусть судьба не справедлива, но жизнь - игра, играй красиво! (0) № 24083 Тяжелую болезнь в начале легче вылечить, но трудно распознать. Когда же она усиливается, ее легче распознать, но уже труднее вылечить. (Никколо Макиавелли) (0)
Цитаты № 44229 с форума по гинекологии #17 Ольга Здравствуйте! Подскажите подалуйста,как мне быть!Я пью таблетки около года и у меня постояный половой партнер,НО он на отрез отказывается "в меня кончать"! Как ему объяснить,что это безопасно и безопасно ли это??? (0) № 44230 с форума по ремонту авто: ххх: а как правильно устанавливать стартер? Что и как смазать? ууу: В мануалке было написано - при замене стартера - конец намазать графиткой. Я намазал. Конец опух и долго болел... (0) № 44232 с форума про мобильные тарифы: раньше все было просто - было 2 тарифных плана до безобразия простые. сейчас - типа "каждая 28 минута каждого часа в день полнолуния в конце марта для звонков за пределы области - бесплатна, при этом эту услугу нужно активировать выйдя в 2 часа ночи на улицу и повернувшись лицом на север крикнуть "я люблю жизнь" и топнуть 3 раза правой ногой! (0) № 44233 с форума про мониторы pavlov50000 Открывая Excel, делаю длину ячейки на ширину экрана и печатаю в ячейке черным цветом английскую маленькую букву i на всю длину строки. Шрифт Arial Cyr. Если установить размер шрифта 5, то после заполнения строки вижу сиреневую почти сплошную полосу,при шрифте 8 вижу желто-коричневую полосу,при шрифте 10-вижу зеленые буквы,при размере шрифта-12 вижу черные буквы с желтым ореолом.При размере шрифта-14 вижу обычные черные буквы. Как это объясняется? AlexGost А зачем Вы все это, собственно, делаете? (0) № 44234 С форума про нелепые свадьбы: - Свадебный банкет. Все танцуют, веселятся. Пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил. НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и просто загибаюсь от смеха. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара ногой в пах он упал на пол и больше не вставал. Семейная жизнь у молодых не сложилась. (0)
Тосты № 32171 Каждый мужчина в своей жизни играет разные роли: то он клиент парикмахерской, то пассажир дальнего рейса, то подчиненный, то начальник. Может случиться и так, что его постигнет неудача. Но лучший момент тот, когда сильный пол чувствует себя победителем. Выпьем за победителей-мужчин! (0) № 32172 Все вы, конечно, знаете, с какой целью мы здесь с вами собрались вот за этим самым столом. Мы собрались здесь, чтоб собраться всем вместе и отметить событие, ради которого мы сюда с вами и пришли. А пришли мы в этот дом, потому что прекрасно знаем, что такое событие нельзя пропустить. И вот мы здесь, за этим столом, все вместе и с определенной целью. Цель эта настолько определенна, что говорить сейчас о чем-то постороннем было бы неприлично, так что давайте поговорим о цели нашего прихода. А, впрочем, какой бы ни была наша цель, стоит быстрее выпить. Пьем за мужчин! (0) № 32173 По реке плывет лодка. Мужчина сидит на корме и с напряжением смотрит вдаль. Его жена работает веслами. Думает мужчина: «Хорошо ей: греби себе и греби, а мне вот думать надо, как дальше жить...» Давайте выпьем за мужчин – им так тяжело! (0) № 32174 Вино, которое играет в нашем бокале, дарит каждому, кто пьет его, четыре новых свойства: После первого бокала человек становится похожим на павлина – он гордо выступает, речи его спесивы, а движения напыщены и полны царского высокомерия. Со второго бокала он приобретает характер обезьяны, становится легкомысленным, ветреным и начинает со всеми заигрывать. После третьего выпитого бокала человек уподобляется льву и становится великодушным, бесстрашным и уверенным в своей силе. Однако после четвертого человек необратимо превращается в свинью – и, подобно ей, валяется в грязи. Давайте выпьем за то, чтобы все мужчины, сидящие за этим столом, всегда пребывали в третьей стадии и никогда – в последней! (0) № 32175 Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить, а выпьем мы сейчас за настоящих мужчин! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49630 Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой! (0) № 49631 самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... (0) № 49633 Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет... (0) № 49634 Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит... (с) (0) № 49636 -Сахар будешь? - Спасибо, я и так сладкая (0)