Анекдоты № 4812 Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, раздается громовой голос: - Здесь рыбы нет. Мужик испугался, отошел на три метра правее и опять долбит лунку, и опять раздается громовой голос: - Здесь рыбы нет. Мужик испугался пуще, отошел на пять метров левее, долбит, опять голос: Здесь рыбы нет. - А кто это говорит? - Директор катка! (0) № 4813 - Я оцень, оцень сильно изуцаю русскай языка. Казный день я запоминаю 18 слов. И всего я зауцыл 1228 слов. И это все здесь (показывает на голову), в зопе. (0) № 4814 Ночью дочь говорит матери: - Мама, я хочу писи. Мать отвечает: - Спи, доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем? (0) № 4816 Поздно ночью стук в дверь. Жена: - Кто там? Миша, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке у двери видит спящего мужа. - Ты почему не отвечал, что это ты? - Я кивал. (0) № 4817 - Как?! Раввин живет напротив борделя?! - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! - Ну, слава Богу, - говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу. (0)
Истории № 19881 История произошла на уроке. Учитель рассказывала ученикам о болезнях. Мы читали диалог о том, что у какого-то мужчины болит спина. По тексту понятно, что спина у него болит после спортивной игры какой-то, но ученики внимательно не читают, поэтому задают много вопросов. - А почему у него спина болит? - Так часто бывает, например, от хождения на каблуках. Искривляется позвоночник и все. - Но он же не ходил на каблуках! - Да, он играл в спортивную игру... - На каблуках... Всем было смешно. (0) № 19882 Мы с подругой вечно чего нибудь отчебучим. Идем как-то от меня, болтаем, ржем, как ненормальные, не помню с чего, я ей заявляю: - Ну и сука, же ты, Алена! После чего следует ответ: - Значит, породистая! (0) № 19883 Копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа - аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы... (0) № 19884 В 1989 году я работала начальником автостанции. Иногда подменяла кассиров по продаже билетов на автобусы. Билетов можно продать только по количеству мест в автобусе, всё остальное - перегруз. За перегруз ГАИ наказывала очень строго. Мы, продав билеты по местам, отправляли автобус, а водители уже на свой страх и риск брали пассажиров и они ехали стоя. Теперь картина - в окошко кассы заглядывает мужчина и требует продать ему билет. Я показываю ему ведомость и говорю, что все билеты проданы, на что он говорит: "А вы стоя не даёте?!" Нет, говорю ему я - нам стоя давать ГАИ не разрешает! (0) № 19885 Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре компьютера. Успешно завершаю работу за первую половину дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!" Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно. (0)
Стишки № 25524 Вот стоит асфальтоукладчик. Не подходи к нему, маленький мальчик! Мальчик не слушался — и подошел. Тихо, без писка в асфальт он вошел. (0) № 25525 Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева — косынка. Справа — подол. Посередине трактор прошел. (0) № 25528 Парень с гитарою по полю шел, Парень с гитарою бомбу нашел. Долго над полем гитара звенела. Нечего по полю шляться без дела. (0) № 25529 Девочка Таня купаться пошла, Тихо акула к ней подплыла. Хрустнули косточки, брызнула кровь. Вот она, наша к природе любовь. (0) № 25530 Маленький мальчик по речке плывет. Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик. «Ух ты, Чапаев!» — смеется старик. (0)
Афоризмы № 23789 Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил. (0) № 23790 Ничто не является невозможным для человека, который не будет делать это сам. (0) № 23791 Добром платите только за добро. И никогда не платите больше того, сколько получено вами, дабы не поощрять в человеке чувство ростовщика. Ибо человек - жаден. (Максим Горький) (0) № 23792 Человек может принести в жертву свое достоинство, но он никогда не будет другом того, кто его отнял. (Йоганн Готфрид Зейме) (0) № 23793 Есть фразы, остающиеся в голове, неотступно преследующие, подобно мелодиям, которые все время звучат в ушах и настолько сладостны, что причиняют боль. (Гюстав Флобер) (0)
Цитаты № 41513 мама: привет, чем занимаешься? мы болдеем! сын : пиво, грязные танцы, порнушка!!! все как всегда!!! мама: ты покушал? (0) № 41514 Мама:-У тебя девочка была? Я:-Нет, мальчик Мама:-Ты что голубой? Я:-Нет, это он голубой!!! Мама:-О_о (0) № 41515 Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД. (0) № 41516 Мама-учительница посадила печатать ей список учеников и дала их анкеты. От нефиг делать открываю...таких перлов начитался.. Пункт "характеристика". Это родители описывают своих детей в этих анкетах. "Ребёнок немного замкнут, но ЖИВОЙ" "Помогает по дому и сестре" "Добрая, застенчивая, незлопамятная, КОКЕТКА, упрямая...." "Особенно любит уроки русково языка и матиматики" "Добрая, спокойная, труда любивая, чисто плотная" Пункт "Здоровье". "Немножко НЕ СЛЫШИТ правое ухо" (0) № 41517 мамед: а как, по-твоему, появилась вселенная? ion: ну вообще-то наука утверждает, что в результате Большого Взрыва мамед: а кто, по твоему, устроил этот взрыв? ion: ну и кто же? мамед: Конечно, Аллах!!! и создал и землю, и солнце, и так далее ion: вот оно как. то есть ты хочешь сказать, что наш мир появился в результате теракта? (0)
Тосты № 32761 У брака есть много определений. Одни могут сказать, что это обязательства двух людей перед собой и обществом любить и заботиться друг о друге. Другие утверждают, что это один медовый месяц, состоящий из роз, анемонов и любви, и многие годы бесцветного существования. Третьи уверяют, что брак – дар судьбы, защита от бесчеловечности мира. Четвертые съязвят, что лучше хорошо повеселиться, чем плохо жениться. И все они будут правы, так как брак зависит от таланта молодых, от ума и сердца. Выпьем же за то, чтобы союз для этих двух людей был супружеством в самом настоящем смысле. (0) № 32762 Как известно, марля – материал, из которого еще нельзя сшить одежды, но уже можно пpикpыться. Так пусть же из марли вашей жизни соткется прочный брезент семейных отношений, который не только оденет, но и защитит вас от всех превратностей непогоды. Ситец хорош тем, что в жаркую погоду предохраняет от летнего зноя. Пусть эта ткань также защитит вас от ссор и неурядиц и поможет сделать семейную жизнь легкой, как ситцевый сарафан. (0) № 32763 Жизнь прожить – не поле перейти. На теле каждого из нас есть непроходящие раны, которые тревожат во время работы и не дают спать по ночам. Поэтому хочу пожелать молодоженам, чтобы марлевая свадьба стала для них тем средством медицины, которое излечит раны и даст возможности для долгой и счастливой жизни. (0) № 32764 «Хорошее начало – половина дела», – говорили в старину. Так выпьем же за первый год семейной жизни, и чтобы это хорошее начало продолжилось долгими счастливыми годами. (0) № 32765 Вот уже год прошел с тех поp, как коллекция нашего молодожена пополнилась великолепным экземпляром, имеющим невыразимую ценность. Пусть он бережет свое сокровище пуще глаз своих. Поэтому выпьем за то, чтобы в магазинах, где можно купить самые лучшие сейфы и сигнализации, объявили беспрецедентные скидки для молодых и не очень молодых мужей. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48842 Вася съел Сникерс - он сыт и доволен... Вовочка попил пивка - он ссыт и тоже доволен ... (0) № 48844 Вежливость - не только послать, но и проводить. (0) № 48845 Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же... (0) № 48846 Верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится (0) № 48847 Верю... Люблю... Жду... Есть здесь ещё девушки, которые ждут своих курсантов?... (0)