Анекдоты № 2440 Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят. (0) № 2441 Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул верхний карман пиджака, а другой в ухо. - Слуховой прибор готов, - сказал он. - Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помо лучше слышать. - Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать. (0) № 2442 Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую? (0) № 2443 Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить. - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел. (0) № 2444 Одного габровца спросили: - Почему вы так широко шагаете? - Берегу сапоги, - ответил он. (0)
Истории № 30910 Звонок из бухгалтерии: — Мне Ивана. — Это я! — Иван, у меня к вам вопрос: вы оборудование покупали? — Вообще покупал, да. — А в этом месяце? — Ну и в этом месяце тоже. — Меня интересует флешка за 81 968 рублей. Вы её получили уже? Мёртвая тишина. Судорожно поднимаю базу 1С — никаких флешек не вижу. Ищу по цене: (0) № 30911 Подрабатываю в одной маленькой конторе мастерицей на все руки по технической части. Провожу постоянные ликбезы, поэтому казусы, ляпы и курьёзы бывают нечасто — но бывают. Однажды нашей бухгалтерше во внерабочее время потребовалось распечатать документ. Принтера у неё дома не было, но жила она этажом выше меня, поэтому далеко бегать бы не пришлось. В моей электронной почте через пару минут лежал файл без расширения — зная, что ничего, кроме обещанного вордовского документа, тётушка мне прислать не могла, я добавляю к имени «.doc», отправляю на печать, при этом интересуясь причиной пропажи трёх символов. Причин таких было три: 1) Осторожность. Бухгалтерша знала, что отображение расширений в винде можно отключить, и что заразный файл мог в самом названии иметь, к примеру, «.doc», будучи при этом вредоносным «экзешником». Меня, как добрую и внимательную «компьютерщицу», она решила уберечь от неприятностей, удалив расширение вообще. 2) Конфиденциальность. В документе содержалась важная информация, и бухгалтерше явно не хотелось делиться ей со всем миром. Она была наслышана о том, что хакеры могут проникать в компьютер и делать всё, что им заблагорассудится. Надо удалить расширение! Хакер — тоже человек, а невнимательность людям не чужда. Увидит, дескать, недоброжелатель непонятный файл, а трогать не станет — вдруг это «мышеловка»? 3) Скупердяйство. Тётушка знала, что MP3 может весить гораздо больше обычного текстового документа. Вновь она решила проявить доброту, решив сэкономить мой и без того неограниченный трафик. Убрав расширение, бухгалтерша решила тем самым обхитрить интернет и обойти маленькую пропускную способность канала. Я прокляла свои благородные порывы. Несу познания людям, как Прометей нёс огонь, а в итоге всё сводится к поговорке: «Заставь дурака богу молиться...» (0) № 30912 Я уж думал, что совсем свихнулся. Моя числодробилка периодически показывает, какую итерацию она сейчас считает. Запустил, понял, что надо бы немного поменять алгоритм. Нажал Ctrl+C, поправил код, снова пускаю. Пишет: (0) № 30913 Работаю в конторе по продаже и установке систем контроля доступа. В один прекрасный день вызывает меня клиент на гарантийный ремонт. Делать нечего — инструмент взял, поехал. Выяснилось, что у одного из контроллеров возникли проблемы со связью с сервером. Проверил сетевуху — линк моргает весело; поменял плату контроллера — ноль эмоций. Начинаю проверять сетевой кабель — вот оно! Коротит, зараза. С собой у меня RJ-шек не было. Вызываю местного админа с целью занять у его до лучших времён парочку коннекторов, на что тот отвечает невозмутимо: «Я давно их не использую». Интересуюсь, как же он обеспечивает 150 машин локалкой и инетом? Выяснилось, что ленивый айтишник без заморочек требовал у начальства денег на патч-корды и переходники типа «мама-мама». Пришлось и мне за неимением лучшего перебрасывать «полуфабрикатную» сеть. (0) № 30914 Много чего я повидал в своей карьере ИТ-специалиста. Самый нелепый случай произошел со знакомым, которого я оставил у себя дома играть в Need for Speed, а сам пошел по делам. Комп у него повис и ребутнулся — нужно было ввести логин и пароль. Товарищ, естественно, позвонил мне. Как нажать Ctrl+Alt+Del, я еще никому так долго не объяснял. Вначале он не мог найти клавиши, потом нажимал их последовательно. С горем пополам появилось окошко ввода логина (который совпадал с моим никнеймом, id) и пароля. Спрашиваю для подтверждения: — Что в поле «пользователь» написано? — Тут буква «Ы» наоборот. Глубоко задумался о смене ника. (0)
Стишки № 25456 Дверью садист у друзей на виду Хвост прищемил бедолаге-коту. Кот извернулся, царапнул лишь раз — Молод садист — но уже одноглаз. (0) № 25457 Весь пятый «Б» залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье — Верно ли он рассчитал ускоренье. (0) № 25458 Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили — не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой. (0) № 25459 Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо. (0) № 25460 Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза — Дед оказался майором спецназа. (0)
Афоризмы № 24131 Если человек знает меру, он знает все. (Томас Карлейль) (0) № 24132 Настоящий друг - это тот, который будет держать тебя за руку и чувствовать биение твоего сердца. (0) № 24133 Сплетни – как фальшивые деньги: порядочные люди их сами не изготовляют, а только передают другим. (Клэр Люс) (0) № 24134 Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему. (Оскар Уайльд) (0) № 24135 Дураки работают, умные развлекаются, мудрые спят. (Вадим Мозговой) (0)
Цитаты № 39359 Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики. (0) № 39360 Говорят, что у настоящего мужика член должен загибаться влево. Это идет еще с древнейших времен, когда охотники во время охоты в правой руке держали копье, а в левой — член, чтобы не мешался и не путался под ногами. (0) № 39361 Год 51 ВС. После восьми лет войны с галлами Цезарь возвращается с триумфом. Рим празднует победу над врагом и возвращение Цезаря домой. Спустя некоторое время, в столице империи, Помпей, любимый сенатор народа, теряет свою жену - дочь Цезаря. Юлий, который был возвещён о действиях сената, решает войти в Рим силой. Армию возглавляют Луций Варен и легендарный Тит Пуло. Они входят в Рим и обнаруживают пустой город, без институтов власти. Эти действия вынуждают сенат провозгласить Цезаря диктатором. Помпей, во избежание гражданской войны, покидает Рим с женой и восставшими сенаторами отправляется в Грецию. А тем временем, Луций, возвращается домой и замечает, что его жена изменилась, а между Титом и Октавией обнаруживается тайная связь... Все бы ничего, только это описание порнофильма....XD (0) № 39362 год мучает вопрос, вот что думают порно-актрисы, когда ее беспошадно мучают 4 накаченных парня во все щели? наверное, что-то типа:"блин, надо не забыть посуду помыть и с собакой погулять") (0) № 39363 Года 2 назад повезли мы с мамой кота в ветеринарную больницу кастрировать. Отдали мы, значит, кота на операцию, и ветеринар нам сказал подождать в коридоре. Стоим, ждем уже минут 5 и тут слышим дикий визг болгарки и грохот чего-то упавшего. И сразу выходит врач и говорит можете забирать "больного". У нас соответственно глаза по 5 рублей и дикий мысли о том, что онн сделал с котом. Как потом оказалось, в соседнем помещении просто был ремонт и рабочие отпиливали трубы))) (0)
Тосты № 32013 Я хочу подарить имениннику набор цветных очков. Розовые – для того, чтобы видеть мир приукрашенным, когда тебе не хватает радости жизни. Голубые – чтобы тебя никогда не покидала надежда. Черные – чтобы скрывать за ними свои тайны. И прозрачные – чтобы любить мир таким, каков он есть! (0) № 32014 В этом небольшом социуме, который дислоцируется за этим традиционалистским ужином, я ощущаю определенную детерминированность некой идеей, уходящей своими корнями в такой-то год. Надежда на воплощение в жизнь высшей идеи блага объединяет всех присутствующих и задает определенную направленность дискурса. В свете сказанного, не боясь потерять независимость суждения и поддаться насильственной ассимиляции со стороны социума, хочу присоединиться к озвученному моими друзьями и коллегами и провозгласить: давайте выпьем за то, чтобы нашего юбиляра ждала долгая и счастливая жизнь! (0) № 32015 Что ж, много уже сказано, практически все. Но лучше поздно, чем иногда. Поэтому хочу объявить благодарность всем, кто говорил прекрасные слова в честь виновника торжества и предложить в последний раз на сегодня выпить за его праздник! (0) № 32016 В каждой бочке меда есть ложка дегтя. Вот и я разбавлю ваши сладкие речи каплей горечи. Все кончается в этом мире. И это застолье кончится когда-нибудь. Разойдутся гости, хозяевам придется мыть посуду и доедать торт. Но пока гулянье не кончено, пока веселье продолжается, давайте выпьем за бесконечность счастья в этом доме! (0) № 32017 Кто не болел с похмелья, тот не знает вкуса воды. Желаю, чтобы завтрашним утром юбиляру вода казалась безвкусной, а жизнь – прекрасной! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49331 Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!! (0) № 49332 Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?)) (0) № 49333 мне мама разрешила назвать кота сЦуКо-думая что это фамилия японского императора) (0) № 49334 Мне немного надо: власть над миром и что-нибудь покушать. (0) № 49336 Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна...маленькая неуравновешанная психопатка..."))). (0)