Анекдоты № 16224 - Пап, откуда на траве роса? - Земля так быстро вертится, что аж потеет! (0) № 16225 - Доктор! У меня бессоница! - В чём проблема? Считайте до трёх! - Как?! Только до трёх?! - Ну, если хотите, то до полчетвертого. (0) № 16226 Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню. - Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли. (0) № 16227 Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его, а мне принеси свободный! (0) № 16228 Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится! (0)
Истории № 30692 Принесли как-то нам в сервис струйный картридж Lexmark. Рассказывают, что дома пытались заправить сами, и после этого принтер вовсе перестал печатать. На вопрос о методе заправки нам ответили: «Шприцом с иголкой, как обычно». Договорились, что восстановим. Взял наш мастер картридж к себе на вскрытие. Через 5 минут из мастерской раздаётся дикий хохот. Мастер лежал на столе со слезами на глазах, перед ним — струйный картридж нараспашку, заправленный тонером для лазерников. Как клиентам это удалось сделать, так и осталось загадкой. Этим дело не закончилось. Клиентам продали новый запечатанный картридж во избежание неразумных действий. Давать инструкции по установке нам не пришлось — нас заверили, что в офисе есть хороший специалист, разбирающийся в предмете (мы не стали интересоваться, он ли так мастерски обошёлся с первым картриджем). Через час-полтора звонок — и этот не печатает! Достали мы картридж и ахнули — шлейф с контактами был содран под корень. Оказывается, производитель предусмотрительно пишет на коробочке: «Перед установкой удалите защитную плёнку». (0) № 30693 У нас в общежитии, как и положено, проложена локальная сеть. Однажды вечером мне звонит одна знакомая и просит зайти к ней решить пустяковую проблему с ноутбуком. Идти, разумеется, лень, но она не может отключить свой ноут от сети, так как идёт важная закачка. На моё счастье на ноуте был установлен Radmin — я благополучно подключаюсь со своего компьютера и начинаю ремонтные работы. Знакомая говорит, что не будет мне мешать и уходит на кухню. Через пару минут кто-то начинает дёргать мышь на том конце. Открываю блокнот, пишу «Не мешай!» — результат нулевой. Трубку знакомая не берёт. Сворачиваю все окна и, с трудом отобрав управление, щёлкаю по ярлыку программы для работы со встроенной вебкамерой. Появляется картинка, и я начинаю смеяться, поняв, что на этот раз пользователи ни при чём. Перед ноутбуком мордой к экрану сидит кот и, как стало ясно по синхронности его движений и рывков курсора, самозабвенно лижет тачпад. Как выяснилось позже, хозяйка незадолго до этого ела колбасу за ноутбуком, и голодное общажное животное решило воспользоваться ситуацией. Прим. ред.: не пробуйте повторить в офисе, коллеги оборачиваются. (0) № 30694 Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок. (0) № 30695 Работаю в банке. Устанавливаем новый банкомат в большом трехэтажном универмаге. Начальство, как водится, денег на прокладку телефонного кабеля жмёт (банкоматы подключены по ADSL) — тяните, мол, сами. Делать нечего — протянули. В одном месте не смогли вскрыть запаянные каким то умником короба и прилепили обычный кабель-канал. Подключили, запустили, протестили и уехали. Банкомат отработал первый месяц. Никаких сбоев и проблем. Приходит к нам счет на услуги связи. Удивленно наблюдаем: «ADSL — X рублей, голосовая связь — Y рублей». Какая такая голосовая связь у банкомата? Дико матерясь, едем на место, окрылённые совершенно нечеловеческим пистоном от начальства. Проверяем — всё работает в штатном режиме. Тут мы вспоминаем про короба и несёмся к месту установки кабель-канала. За прилавком маленького магазинчика тётушка почтенного возраста стоит и разговаривает по телефону. От кабель-канала аккуратно отведён проводок, на котором висит сплиттер с правильно обжатыми проводами, к которому подключен не только наш модем, но и городской телефон продавца! После долгих расспросов выяснили, что тётушка проработала инженером АТС больше 40 лет, перед уходом на пенсию успев повидать и технологию ADSL. Решив, что никто не заметит, связист-пенсионер приобрела за свои кровные сплиттер и грамотно его установила. (0) № 30696 Дело было в 2005 году. Директор крупной нефтяной компании, где я на аутсорсинге обслуживал парк техники, пожаловался, что пятилетний внук обозвал его домашний комп дровами. Я собрал директору новую машину — не помню полностью комплектацию, но мамка была из последних на тот момент «Асусов». Поставил винду, свежие драйверы, прогнал тесты — всё здорово. Через день директор жалуется, что компьютер не грузится. Встречаемся на работе, я включаю машину — действительно, зависает на POST. Вспоминаю, что у этой линейки асусовских мамок есть известный косяк с USB-устройствами — грузиться с них умеет, а пропустить устройство без загрузчика (например, мышь) ума не хватает. Видимо, у USB приоритет установлен выше, чем у винта. Решил приколоться — говорю, всё работает, только фамилию нужно назвать и три раза хлопнуть в ладоши. Включаю комп, незаметно дергаю мышь из порта, называю фамилию директора, три хлопка — пошла загрузка! Мышку тихонько втыкаю на место. Все офигевают, включая директора и местного ИТ-сотрудника. Не верят, пробуют сами с прихлопыванием и без — я только успеваю мышку туда-сюда дёргать. Попросился к компу на 2 минуты, быстренько подправил приоритеты загрузки. Говорю: «Теперь можно без хлопков, просто по фамилии — я вам BIOS обновил». Через два дня шеф меня всё-таки сдал, сказав, что первое апреля уже давно кончилось. Но премию дал — за здоровый смех! (0)
Стишки № 25554 Сиська налево, сиська направо Это была вожатая Клава! Рядом флажок в кулаке был зажатый это задорный пионервожатый. (1) № 25555 Старенький дед пошел в туалет, который такой же был старый как дед. Треснули доски, чавкнула бездна — ясно, что деда спасать безполезно! (0) № 25556 Мальчик тихоня шел из кино, в доме напротив открылось окно. Выстрел раздался в ночной тишине, долго дымилась дыра в голове. (0) № 25557 Мальчик Мишаня нашел хлеборез, тихо в квартиру директора влез. Быстро свершилось черное дело — в ванной нашли расчлененное тело. (0) № 25558 Маме кричит со двора дед Кирилл — «Вашего сына каток раздавил!» Мама спросила — «Где он теперь?» «Сейчас я его вам просуну под дверь!» (0)
Афоризмы № 23561 Хочешь жить в иллюзии - мечтай, хочешь жить в реальности - познавай. (0) № 23562 Сатирки и юмористы - люди навеселе, потому что смех опьяняет. (Константин Кушнер) (0) № 23563 Инстинктивная ненависть неистребима: ничто не может ее загасить; иногда слой пепла покрывает ее, но под ним она раскаляется еще сильнее. (Александр Дюма) (0) № 23564 Там, где начинаются тайны, недалеко и до обмана. (Сэмюэль Джонсон) (0) № 23565 Человек может стать человеком лишь благодаря воспитанию. (Иммануил Кант) (0)
Цитаты № 43445 Почему, ПОЧЕМУ всегда, когдя начинается эротическая сцена (1 единственная на фильм) всегда заходит мама, видит это тарабарщину, и кричит : "ААааа, порнуху смотришь!". Ну что ж за ппц такой? (0) № 43446 Почему? Почему в каждый праздничный день, когда праздничное настроение, найдётся как минимум одна соседская сволочь, которая начнёт дрелить??? (0) № 43447 Почему-то всегда когда говорят: "Я могу слушать любую музыку!!!" понятие "любой" как правило ограничивается Димой Биланом, фабрикой звезд и Tiesto. А вот у тех кто говорит "Я слушаю металл" частенько можно найти между альбомами Металики и Мановара, например Вивальди или Стинга. (0) № 43450 Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела. На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. (0) № 43451 Почти каждый день хожу в местное отделение сбербанка и вижу, что на банкомате лежит степлер. Думаю, а всё-таки люди стали честнее в этой стране, вон уже месяц канцтовар лежит, никто и не подумал скомуниздить! Сегодня платил за квартиру через этот банкомат, чек вылез, надо степлером к квитанции пришпилить, беру степлер - хрена лысого!!!! он двумя шурупами прикручен!!!! (0)
Тосты № 32861 В любви можно простить все, только не привычку. Так выпьем же за то, чтобы любовь никогда не уступила место привычке! (0) № 32862 Пусть сапфиры вашей свадьбы сияют вам как звезды! За ваше здоровье! (0) № 32863 Не каждая пара способна дожить до золотой свадьбы, только избранные самим Провидением. Наши виновники торжества дожили до этого дня потому, что у них золотое сердце и золотой ум. Именно эти качества и определили их избранность. От всего сердца поздравляем вас с этим юбилеем и желаем, чтобы вы еще многие годы прожили в окружении детей, внуков и правнуков, а также близких и родных людей. Пусть ваша жизнь будет наполнена счастьем и радостью! Да здравствуют наши «молодые»! (0) № 32864 Pимский философ Сенека сказал: «Кто является бедным? Тот, кто считает себя бедным». Так выпьем же за ваше богатство, за золотые пятьдесят лет! (0) № 32865 Я хочу сказать вот что: настоящее богатство – не в деньгах, оно – в количестве душевного тепла, которое вы смогли сохранить и подарить друг другу за пятьдесят пять лет совместной жизни. Так выпьем же за ваши две пятерки! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49034 Если кто-то громко плачет,довыёбывался значит!))) (0) № 49036 Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег! (0) № 49038 Если мужчина хороший, то не важно какого цвета у него Бентли. (0) № 49039 Если на вас упало яблоко, убегайте скорее... Яблоня от яблока недалеко падает!!! (0) № 49040 Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно (0)