Анекдоты № 17265 - Поручик, ваш член как "Сибирский экспресс". - Что-с, такой длинный? - Да нет, стоит всего одну минуту. (0) № 17301 - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! (0) № 17309 - Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках. (0) № 17398 Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик - zhena@zhizni.net (0) № 17435 - Ты где был? - С парашютом прыгал. - А почему майка мокрая? - В полете кувыркался. (0)
Истории № 50470 Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. -Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата! (0) № 50472 Тетка давеча рассказала: Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет: - ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ! (0) № 50473 Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто? - Я? Взрослый дядя. - Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов. (0) № 50476 Познавательность рекламы. Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет): - Мария, мама в презервативе рыбок принесла... (0) № 50618 Однажды, лучшие подруги Клара и Роза проснулись с великого бодуна. - Эх, и угораздило же так набубениться! – в сердцах воскликнула Роза. - Не ори! Башка трещит! – сказала Клара и поморщилась. - Не ори? А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже – сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать! - И что ты предлагаешь? С таким выхлопом на работу? Ещё скорее уволят! А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали? - Это что же за праздник посреди рабочей недели? Нет таких праздников! И число сегодня дурацкое – восьмое марта! - Лично мне число нравится. К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется. - Ещё пару таких оттягов - с пивом, шнапсом и сосисками, и плакали наши талии! Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила: - Роза! Подруга! А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой! В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу: - Во! Накаркала! Карл и Фридрих заявились! Полная засада! Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать. - Здорово, девчонки! – в один голос поздоровались вошедшие мужчины. - А чего это не на работе? - Да вот, мы собирались. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! – стала выкручиваться Роза. - Какого такого праздника? - Как? Вы не знаете? Сегодня – женский день! - Как в бане? – удивился Фридрих. - Меж-ду-на-род-ный! – брякнула Клара, чтобы придать мнимому празднику значимости. - Оба-на! – воскликнул Карл, хлопая себя по коленям. – И у меня сегодня праздник! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил – капитальная книга! И аванс отвалил – будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок! -Ура!!! – дружно закричали Роза и Клара. Неожиданно Фридрих спросил: -Девочки, а чем это у вас в комнате пахнет? -А-а-а…. А это мы лак снимали и разлили ацетон – нашлась Роза. - Ацетон? - Ну да! И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила: - Клара, раззява, ацетон на тушёную капусту пролила… - Ну, если на капусту, тогда да. - Слушай, Фридрих, - велел Карл.- Вот тебе деньги – дуй в трактир за пивом! Возьми ещё сосисок и… - Шнапсу! – тихо выдохнула Роза. - И шнапсу! Сегодня гуляем! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери: - Купи там по цветочку, что ли. - Какие цветы восьмого марта? Зима на дворе. Отопительный сезон ещё не кончился. - Ну, тогда фигню какую-нибудь плюшевую, только не дорогую. Международный женский день отмечали, как положено, поочерёдно поднимая тосты за женщин разных стран. Уже после восьмой рюмки Клара, почему-то, начала клевать носом, и наконец заснула. Роза же продержалась до тоста “за свободных тружениц Гренландии”, после чего её постигла участь подруги. В полдень следующего дня Фридрих проснулся и растолкал храпящего приятеля: -Карл, подъём! - А? Что? - Валить надо! Нихт зер гут получилось – с собственными секретаршами нарезались! - Карл махнул рукой: - Какие пустяки по сравнению с грядущими революциями! Ну и что, что с секретаршами? Пусть это, как и праздник восьмое марта, станет доброй традицией! - Если традицией – тогда да, - согласился Фридрих и добавил: - А давай мы мужской день придумаем, и число возьмём, ну, например… 23 мая. - Молоток!- одобрил Карл собираясь: - Только не мая, а февраля. - Почему февраля? - А чтобы наш день раньше отмечался! Мы увидим, что они нам подарят, и отдаримся соответственно! Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся: - А молодцы девчонки! Ведь девятое марта – тоже праздник получается! Только за два дня щетиной покроемся... А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Давай-ка бороды отпустим? (0)
Стишки № 46603 Как на поле Куликовом собиралась рать, Как посмотришь - так хреново, в рот их всех **ать! Там татары и монголы, долбаный народ, Охренели, видно, с горя, узкоглазый сброд. Их дырявые кольчуги видно сквозь туман... Едут русские пьянчуги звиздить басурман. Пересвет от русских вышел, вышел в ж@пу пьян, Челубей, звизда косая, шел от басурман. Пересвет, силач известный, честь России спас: Толстым хрен@м Челубею выбил правый глаз; Челубей его за яйца мигом ухватил, Подержал в руке немного, взял - и раздавил. Тут на поле появился князь наш молодой, Полк смоленских гомосеков вел он за собой, Хрен имел пятиметровый этот атаман, Стали лопаться от боли ж@пы басурман. Тут татары побежали пестрою толпой, Кто успели - подхватили триппер-геморрой... Все татары и монголы помнят страшный век И детей своих пугают словом "гомосек" (0) № 46656 Смеются в Габрово, в Одессе, В горах Кавказа и полесье, В столицах шумных, в скромных селах, в гостях, в дороге, на ходу. Смеются в праздник и при встрече, Будь это утро или вечер, Смеются в детсадах и школах, Не допуская в жизнь беду. И слава Богу! Смейтесь люди: Мы так вдвойне счастливей будем, Все одолеем и осилим, Проблемы сложные решим. Смеятся вовсе не зазорно, И не смеется только вздорный. Смеясь, мы возродим Россию, Но только смейтесь от души! (0) № 46862 Йод Йод используют все страны, Он прекрасно лечит раны, Но при множестве болезней, Йод, однако, бесполезен. Бесполезны могут быть Все лекарства. Как тут быть? Есть на то один ответ Он для многих не секрет: Всех лекарств сильней - молитва! Отсекая зло как бритва, Все болезни исцеляет, Даже мертвых воскрешает, Тот кто верит, это знает И к молитве прибегает. (0) № 46973 Ой тёща моя тёща ласковая!Сколько раз ты меня с дочки стаскивала! (0) № 47567 У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман ). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА (0)
Афоризмы № 47753 Секс приходит и проходит с возрастом. (0) № 47754 Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком. (0) № 47755 Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. (0) № 47756 Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны. (0) № 47757 И мозг может быть эрогенной зоной. (0)
Цитаты № 36452 magistr (16:04:11 28/12/2009) бля чувак общаясь с тобой чувствую себя тупым Onegin (16:04:24 28/12/2009) это хорошо.....это мне плюсик (0) № 36461 mantihorka о, я еще вчера "удачно" покрасилась, хошь покажу ? :) mantihorka то есть, странный вопрос - "хочешь ли".. ясен перец, шо оно тебе не упало и ты не сидишь там прям и не хочешь, чтобы я че-то показывала :)) mantihorka но ответишь все равно че-нибудь типа "канешна!" :) еще и радостно так... mantihorka хотя более честно было бы сказать - иди нахуй... но ты сделать по-честному не можешь, поэтому мы называемся друзьями :) (0) № 36464 Margo: Ты когда-нибудь занималась сексом в ванне? Cat: Нет. Это - кощунство. Margo: Почему? Cat: У меня ванна советская. А в СССР секса не было. (0) № 36466 MARIACHI: Сука щас посмотрел в раздел Пуск > Cтандартные > Развлечения. А там громкость и хромая звукозапись. Вот это внатуре деревянные игрушки, прибитые к полу.xD (0) № 36470 Marooncabal: с форума мужской консультации. Вопрос: Скажите пожалуйста как можно увеличить количество выделяемой спермы при оргазме, ну типа как в порнушке? Может нужно как то правильно питаться? Ответ: Если как в порнушке, то купите кефира и подкрасьте им крахмальный клейстер, до подходящего беловатого опалесцирующего цвета. Применяйте его при каждом семяизвержении из брызгалки... Будет красиво... С уважением, д-р Плеханов А.Ю. (0)
Тосты № 24544 Я рад видеть вас в своем доме, друзья. Пусть наши сердца согреют вино и общение. "Плеснем же колдовства в хрустальный мрак бокала" и порадуемся жизни и друг другу! (0) № 24591 Когда песню любви запоют соловьи - Выпей сам и подругу свою напои. Видишь: роза раскрылась в любовном томленье? Утоли, о влюбленный, желанья свои! (0) № 24678 Милая племянница, Ты и впрямь красавица, За тебя поднимем тост: Пусть мечты сбываются! (0) № 25643 В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. (0) № 32375 Женщины, как ромашки, они такие же: Р – романтичные, О – очаровательные, М – молодые, А – ангелочки, Ш – шаловливые, К – красивые, И – изысканные. Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48969 до экзаменов всегда остается или дохуя или один день.(с) (0) № 48973 Дорогая не плач ему похуй(с) (0) № 48984 друг это то который после очередного похода с тобой в больницу,говорит "больше хуй пойду туда!" )))))))) (0) № 48990 Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!" (0) № 48996 еб*ть...я прям схожу с ума, звоня ему и слыша в трубке : "аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети"...что так трудно пиздельник свой зарядить??? (0)