Анекдоты № 18256 Спрашивает мужик у блондинки: - Какой у тебя телефон? - Мобильный! - А номер какой? - Федеральный! - А цифры какие? - Арабские! (0) № 18351 - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намного искреннее. (0) № 18363 Беседует директор фирмы со своей женой. - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принёс мне 30 тысяч долларов дохода! - И сколько программ он написал? - Ни одной! - А как же тогда? - Просто, если из его отчётов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. (0) № 18418 - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - В смысле? - В смысле, это дом престарелых! (0) № 18448 Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду. (0)
Истории № 26110 aaa 1.Почему маркетолог свалился с пальмы? (Потому что сдох)) 2.Почему второй маркетолог упал с пальмы? (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!) 3.Почему третий маркетолог упал с пальмы? (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох) 4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы? (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают) 5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы? (Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку) 6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы? (Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге) 7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы? (Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога))) bbb я блять седня маркетниг сдавал (0) № 26199 Nimfin: ему так удобнее понимаешь. компутер ваще в двоичной системе все считает mir: ему... блять mir: кто тут верхнее звено пищевой цепочки? mir: я? mir: или, блять, айфон ? ))) mir: удобно должно быть мне!!! (0) № 26217 Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик. кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, заебался пашол званить, а у них автоответчик. В трубку ару ИДИТЕ НАХУЙ ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛЮХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит, я был в шоке, жесть и ахуй постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ СУКА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним." (2) № 26259 Nyuta Я всегда смеялась,когда мне мамулька говорила..что главное уметь молчать вместе Nyuta Наверно правда, когда молчишь и не возникает чувства неловкости –эт человек родной Amphetamine когда я молчу наедине с девушкой у меня начинает хуй вставать (0) № 26270 ххх: а вот еще летом было ххх: сижу я на лавочке, а рядом молодая мамаша выгуливает свое дитя, лет так двух-трех от роду. и вот, это дитя забралось на какую-то бетонную хуйню, лазит там неуклюже и спрашивает типа "мама, что это?" xxx: а она ему: "а это, пашенька, железобетонные блоки квадратного сечения" yyy: жесть))) я познаю мир (0)
Стишки № 25311 Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты… Пользуйтесь кремом марки «карпаты»! (0) № 25315 Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, и сторож упал: Мальчик быстрее «винчестер» достал. (0) № 25320 Суп мама в кухне к обеду варила, В детской Аленушка ножик точила. Дочка не хочет идти на базар: «С маминых ножек вкуснее навар!» (0) № 25332 Бабушка внучку со школы ждала, Калий цианистый в ступке толкла. Дедушка бабушку опередил, — Внучку гвоздями к забору прибил. (0) № 25347 Дети в песочнице в карты играли. Коля и Петя весь день мухлевали. Вот и повесили Ване туза: Выколоть папе придется глаза. (0)
Афоризмы № 47345 Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать. (0) № 47615 # # Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер (0) № 47729 А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б. (0) № 47730 Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... (0) № 47731 Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.. (0)
Цитаты № 45686 ххх: а у тебя трусы в полосочку или в сердечко? ууу: в жопу они.... (0) № 45690 ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!? ууу: ? ххх: ехал по работе - пятиполоска,сука,еду в тертьей, машина заглохла,блять. к обочине никак. ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил... ууу: ну и? ххх: пятиполосная дорога,я в третьей полосе! пока, блять,под капотом ковырялся. знак спиздили,ну что за люди? ууу: xD xDDDDDD (0) № 45693 ххх: Блин,в регистратуре тут такие курицы работают,пипец,спросил в каком кабинете терапевт будет,потому что раньше был в восьмом,а теперь там лор,они ответили во втором,подхожу во второй,там флюорография,обошел всю поликлинику,другого кабинета с номером два нету,спросил опять у них,где второй кабинет,в котором принимает этот гребаный терапевт,сказали в конце коридора,подхожу к двери вижу табличку с номером шесть,подумал,вернулся в регистратуру говорю что кабинет в конце коридора номер шесть,знаешь че говорит,прикинь-таблички еще не поменяли,это пока он шесть,а скоро будет два!Я в ахуе!Хуй думаю с вами,сижу возле этого кабинета пол часа,думаю буду первым,и потом слышу,что к регистратуре подходит тип,спрашивает терапевта,она ему говорит,что терапевт принимать будет в четвертом кабинете,подхожу обратно,спрашиваю в какой мне все таки бля кабинет,она с недовольным видом заявляет-молодой человек я уже тысячу раз говорила,что терапевт будет с часу в четвертом кабинете!-я теряю дар речи,тихо ахуеваю и ухожу... (0) № 45694 ххх: Бля Кристя. Ты ща убедишься в моей уникальности. Я уснула с градусником в жопе........ ууу: хорошо поспала? ххх: ага)) такая счастливая проснулась)))) ууу: попробовать чтоли.. (0) № 45695 ххх: бля))) а как думаешь чё будет если бульоном от пелмешек залить доширак? ууу: оппаньки... (0)
Тосты № 50388 Не стоит понимать меня превратно: Я только Вас поздравлю и обратно. (1) № 50605 Люди с влагалищем, с наступающим! (0) № 50623 Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ ! (0) № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0) № 60153 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49752 Ты говоришь, что я курю, ты говоришь, что водку пью, Ты говоришь, что я не та, которая тебе нужна, И хочешь чтобы перед тобой, была я верною рабой, но я не дура быть такой, пошел ты на хуй дорогой... (0) № 49772 У Коли было 5 миллионов, он отдал Маше 4.5 миллиона! ВОПРОС #2-Ну вот НАХУЯ он это сделал?!) (0) № 49777 У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"))) (0) № 49778 У меня племяшка есть, 5 лет, кадр ещё тот, за ней кот бегал-бегал, задел её и поцарапал, на что она вскрикнула: "Иди нахер, пучок шерсти"! (0) № 49783 У мужчин странная логика: улыбнулась - значит хочет общаться; общается - значит даст; не дала - значит шлюха (0)