Анекдоты № 1527 Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. - Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки. (0) № 1541 Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: - Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Он говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут". (0) № 1545 Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая: - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Есл хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал перв кнопку. Пых! - "Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",- думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- дума Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..." (0) № 1551 Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золот Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит: - Кому тут теперь руку-то пожать надо? (0) № 1562 Первоклассник приходит из школы: - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. - Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? - Нет, это потому, что тебе 28 лет. (0)
Истории № 26906 Ххх: Ннах. Завязываю с дурью и бухлом Ууу: ты собирался завязать сто раз, что опять натворил? Ххх: Сегодня проснулся в деревне за 150 км от города, в пустом доме. В кармане обнаружил только страничку паспорта, на которой фото и ключ от шкафчика из квартала. Здраво рассудил, что содержимое шкафчика поможет найти остальную часть паспорта (квест, хуле ^_^) и когда вернулся в город сразу пошел в квартал, что напротив дома. Наивный. У нас в городе этих сука кварталов десятка два. Ууу: ммм... нашел? Ххх: В пятнадцатом по счету, когда уже решил, что ну его на хуй – последняя попытка и получаю новый (хотя полюбому пришлось бы). Помимо разорваного на странички паспорта я там обнаружил две банки тушенки, рулон бумаги и два листа а4, исписанных моим почерком. Из этих ниибацца трактатов я разобрал только то, что по накуру решил построить бункер, причем для этого поехал с какими то такими же укурками в деревню к деду одного из них. Надо будет кстати их найти... (0) № 26914 Sliva: Почему на вопрос бота при входе на сайт "Мы должны убедиться, что Вы являетесь российским пользователем. Ответьте на вопрос: Какую часть тела сунул грека в реку ?" все равно хочется ответить "ХУЙ", хотя и знаешь правильный вариант? (0) № 26915 Poison: Тут в передаче "Секс с Анфисой Чеховой" эта самая Анфиса заявила, что у мужчин-компьютерщиков секс бывает в среднем в 500 раз чаще, чем у простых мужчин... я в принципе согласен... лично у меня раз в полгода секс с девушкой и все остальное рабочее и свободное время – секс с компьютером... (0) № 26918 Keny: сегодня знакомая попросила помочь: отнести собранный компьютерный стол с какого то офиса к ней домой. Ну несем мы этот стол, и окружающие люди на нас косо посматривают. Мне эт поднадоело, вот я и громко рявкнул: "я ж говорил компьютер надо было пиздить, а ты: "давай лучше стол возьмем, давай лучше стол возьмем!" хорошо хоть от смеха стол не уронили) (0) № 26969 Bоnpoс #188: Кaкoe cлово из тpeх бyкв тeпepь чaщe вceго пишут нa cтeнах туалeтов в школах и вузах? (3 буквы) www хуй Молодец, Lucky! Правильный ответ –> www <-, был дан за 3.838 секунд, и принёс тебе 3 очка. Lucky, странная у тебя школа.. (0)
Стишки № 25440 Девочка в поле цветы собирала, Сенокосилку она не видала. Та продолжала тихонько косить — Папе опять за бездетность платить. (0) № 25443 Вазу случайно малышка разбила, Мама ее не ругала, не била. Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка. (0) № 25448 Дети играли в футбол головой Своего одноклассника Пети. Ох и горазды бывают порой На выдумку малые дети! (0) № 25481 Мальчик сестренку к сосне привязал. Ножичек долго в нее он метал. Лужица крови впиталась в песок. Будет конфеты все кушать сынок. (0) № 25492 Я в мясорубке сестренку кручу (Мясо все падает в таз) И почему-то немного грущу — Видно заплачу сейчас… (0)
Афоризмы № 50489 Брак - это то,чем мужчины платят за секс,а секс - это то,чем женщины платят за брак.(Лис,"Параграф 78"). (0) № 54056 i8XcbA http://www.FyLitCl7Pf7kjQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com (0) № 60152 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 375 211466712 продолжить их обсуждение. (0)
Цитаты № 41365 Лето. Еду на машине с 5-летним сыном к родителям, 1500 км. Всю дорогу играет шансон. Зима. Новогодние праздники. Утренник у сына в садике. Елка. Дед мороз. Снегурочка - "Спой, мальчик, песенку, получишь подарок". Сынуля встает, и выдает на весь детский сад, писклявым баритоном - А молодость уходит, блять, на эти лагеря... (0) № 41366 Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата. - Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что? - В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму. - Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить. Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться. За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно. Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт. Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии. - Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях. - Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем. - Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством, - отстоим честь где скажете. - Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать. Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало. В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой. Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками. - Сидоров! - раздалось по стадиону. - Я! - соврал я. - К метанию гранаты приступить! Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет. - Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет. Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор. - Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров. Я взял вторую гранату. - Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок? Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками. - Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих. - Пиздец, - раздался сзади голос судьи. - Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь. Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки. - Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети. Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату. Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика. На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку. Из под скамейки наконец-то показался белый флажок. - Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет. Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо. - Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам. Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно. (0) № 41370 Лёха ракушку купил. Гараж такой, если кто не знает, они тогда только в моду вошли. Не то чтобы он так любил и брег свой жигуль, но тут с Лёхиного железного друга ночью скрутили два колеса, разбив стекло стырили магнитолу, зачем-то поцарапав капот и багажник. Из чего Лёха, как всякий нормальный человек, сделал выводы и купил ракушку. Четверо смуглых пареньков быстренько установили Лёхино приобретение на опушке лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Лёха приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные ворота ему не понравились сразу: они поднимались и опускались с изрядным усилием. Непорядок, подумал Лёха. Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса. После обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать, толкнув их одним пальцем. Установленные Лёхой хитрые замки с защелками, с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении, назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит гаража, но на это можно было и плюнуть. Вечером следующего дня Лёшка поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику. На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. - Кошка, - пронеслось в Лёхиной голове, - сволочь и лапы грязные. Но теперь никаких следов и мойки не надо. Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная рыжая беличья морда. - Не кошка, - успел сообразить Лёха, - белка. Ишь ты. Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком, захлопнулись, чуть не прищемив Лёхе ноги. Весело щелкнули замки. - Кранты, - тихо сказал Лёха сам себе, задумываясь о вечном, - чертова белка. Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну. Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Придётся снаружи помирать. Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если извернуться. Постояв в темноте с полчасика, Лёшка вспомнил, что на стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть "шпиндики", за которые можно отодвинуть защелки. Отодвигать их надо было одновременно, потому что эти грёбаные "язычки" защелок фиксировались только ключом и снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки. От легкого толчка воротина поднялась. Лёха встал и надел ботинок. - На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. - АААА, сука - заорал Лёха, одним прыжком преодолел около трех метров и обернулся. На крыше ракушки сидела белка. (0) № 41376 Лизочка-блондиночка: Я создала свой сайт нарисовала его во фронтпажэ, а сегодня зашла на него, а там во весь экран огромная надпись "ЖОПА", а внизу написано не по-русски "Dark hacker has crashed this resource." Скажите пожалуста что это всё значит и может ли это быть связано с проведением технических работ на хостинге, КОТОРЫЙ Я ОПЛАТИЛА!!!? Когда мой сайт появиться обратно??? Admin's team: Лизочка-блондиночка, рекомендуем Вам прочитать статью по безопасности %ссылка%. Более того, мы поможем Вам восстановить Ваш сайт по его состоянию на 01.10.09, несмотря на то, что это и не входит в число наших обязанностей. Просто мы уже давно так не смеялись, спасибо Вам за это письмо. С уважением, администрация %hosting_name% (0) № 41381 Лис> Насколько аморально трахнуть студенточку за зачет? Везет людям> если физтешку, то Бог простит (0)
Тосты № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48676 "Если разобьешь мне сердце, я разобью тебе ебало" "Да??? ХА! Ебало пройдёт, А СЕРДЦЕ НЕТ!" (0) № 48678 "Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все." (0) № 48690 ...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... (0) № 48710 ?Cамое сексуальное в мужчине-это мозг!Его можно ебать долго и с удовольствием?. (0) № 48714 1: привет 2: ты кто? 1: а у меня праздник? 2: да мля, ты кто? 1: сессию вот сегодня закрыл. ;) 2: блять... ты кто? 1: сейчас отмечаю. заходи! 2: бля, куда идти то? (0)