Анекдоты № 47129 Если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их. (0) № 47132 - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - ???!!! - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!! (0) № 47133 Жена - мужу Васе: - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! - Каких ещё Петь?! (0) № 47134 - Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим. (0) № 47137 Начальник сотовой сети "Мегафон" привез девушку на дачу, а она за городом не берёт... (0)
Истории № 46967 пенис Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..." (0) № 47072 Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему так тихо?! Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой... (0) № 47530 Вот поменялись бы мужчины и женщины ролями.. Ппредставляю: сидит мужик дома, маску накладывает, тут звонят ему разные девочки, ну выбирает он какая больше всего понравилась и на предложение сходить в ресторанчик попить вина, немного поломавшись, соглашается. Пьют они, она его угощает, затем он так ненавязчиво: "Там такой футбольчик интересный сейчас начнется..." Она: "не вопрос!" и везет его в спорт-бар, заказывает ему пиво, к пиву что-нибудь, мужик ничего не платит, смотрит футбол, пьет пиво, и тут уже девушка нервничая: "Ну может поедем ко мне? Шампанского выпьем, ну или вина, фруктов возьмем..." Тот, в свою очередь, не спешит соглашаться, но немного по-уговаривая она все же везет его к себе, ужин, свечи в ее красивой квартире, когда она уже видит что мужчина достаточно опьянел, нежно подходит к нему, начинает целовать и шепчет в ушко: "А можно член пососу?" На что мужик поднимается, дает ей пощечину, говорит что он парень приличный вызывает такси и едет домой! И где вот справедливость,а!? ))) (0) № 47829 Живу в Хабаровске. Знаю одного дядьку, работает сисадмином в здании правительства хабаровского края. Всё бы ничего, но когда ему удостоверение выписывали, то ли не вместилось, то ли не подумали... Вообщем на удостоверении написанно - "Правительство Хабаровского Края. Главный Специалист". Кому то смешно, а ГАИшники честь отдают и отпускают) (0) № 47856 Из жизни детей Сыну 2-года, говорить особо не научился, но потихоньку пытается. На днях слегка порезал себе палец, на который мы благополучно наложили пластырь. Теперь постоянно показывает его и говорит "болит". Вчера, усадили смотреть мультфильмы, а сами уединились с женой в комнате со всеми вытекающими последствиями. Как водится сразу после этого процесса входит сынуля и замечает одетый презерватив. Сокрушенно качая головой, голосом полным соболезнования, показывает на презерватив и говорит: -"Папа - пипика болит!" (0)
Стишки № 25521 Двочка вышла покакать на снег. Сзади неслышно подполз печенег. Ярко блеснул ятаган печенега. Кровь и какашки смешались со снегом. (0) № 25526 Девочки в поле цветы собирали. Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась — в жопе стрела. Метили в глаз, да рука подвела. (0) № 25527 Маленький мальчик пошел за грибами, В лесу повстречался с большими жлобами. Синие кишки на ветках висят, Больше ему не пойти в детский сад. (0) № 25532 Девочка Маша на стройку пришла, Девочка папе обед принесла. Пару косичек и платья конец В камнедробилке увидел отец. (0) № 25552 Мальчик Алеша варил холодец… по полу ползал безногий отец. (2)
Афоризмы № 47299 Ик - это заблудившийся пук. (0) № 47300 Нам не дано предугадать, кому и где придется дать. (0) № 47301 Значок на 150-и килограммовом мужике: «Хочешь умереть? Спроси, хочу ли я похудеть». (0) № 47303 У каждой части тела свой идеал счастья. (0) № 47304 Вы что, первый раз с луны свалились? (0)
Цитаты № 50778 — Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь (0)
Тосты № 48479 Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлкаподлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались. (0) № 48480 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! (0) № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49264 Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. (0) № 49277 Люблю ли я тебя?.... да пошел ты на хуй (0) № 49280 Люблю. хм, не знаю по-моему это слишком громкое слово, но когда смотришь в его смеющиеся глаза, вдыхаешь аромат его парфюма, нежишься в его объятиях, так и хочется закричать " Да, сукин ты сын, люблю я тебя!" (0) № 49285 Любовь- это когда смотришь на нее, а трахнуть не хочешь... (0) № 49287 ЛЮБОВЬ!!!Это когда смотришь на нее,а трахнуть не хочется! (0)