Анекдоты № 634 Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ... (0) № 650 В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: - Вы что мне подали, кофе или чай? - А вы что, не можете сами разобрать? - Нет. - Тогда какое это имеет значение? Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что во у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт. (0) № 728 Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат: - Вы на втором месяце беременности. - Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп. (0) № 737 Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие. (0) № 759 Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы н редкость правильно оцениваете свои возможности. (0)
Истории № 28430 Viper на работе седня раздавали халявные гандоны ) слегка просроченные ) Viper я взял пару коробок 15 по 12 штук ) Viper хочу жену подъебать скажу, что з/пл гандонами выдали ( (0) № 28437 111:ну бля, давай исчо письками помериямся))) 222:давай, у меня одна.У кого больше? (0) № 28455 Teri: на мне одета розовая ночнушка с белыми цветочками но это ничуть не мешает мне мечтать о смерти (0) № 28544 <Мурка> ща кора была... посмотрела передачу про преведений и всякие сущности, которые потом на фотографиях проступают... Решила комнату поснимать, а вдруг тоже че-т есть... Ну сделала снимок, смотрю а там 2 светящихся шара!!!!! <Мурка> Сука кот в углу сидит и глаза пучит (( (0) № 28591 mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9? Mike: Есть mr.Pink: а цена? Mike: и цена есть mr.Pink: это радует) в кая она? Mike: самая низкая в городе mr.Pink: а в числовом эквиваленте? Mike: четырехзначная mr.Pink: блять, ты заебал Mike: да, мы оказываем и другие услуги mr.Pink: иди на хуй Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки. (0)
Стишки № 50313 Ты любишь классику? Лады! Костюм, цветы и ресторан, А после - номер, в койке ты (ну как всегда, стандартный план) Но вместо этого, увы Музей, театр и цикл лекций! Ну до чего ж зануда ты! А это-враг любых эрекций... (0) № 50314 Но час пробил, решилась ты И приглашаешь меня в гости... (похоже хочешь дать пизды, гы-гы А не ебать стихами мозги) (0) № 50315 Куда пойти, куда податься, Кого найти, кому отдаться? (0) № 50316 Х*й - чрезвычайно полезный предмет: Если он есть, то возможен ми*ет! (0) № 50317 Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела… Но судьба сказала : “НЕТ!” Не нашли мы туалет. (0)
Афоризмы № 47310 Не держите меня за дурака - мне больно. (0) № 47311 Изменяют тому, кого не могут изменить. (0) № 47312 Депрессия - это гнев без энтузиазма. (0) № 47313 Обматерил бы я вас, бляди еб@чие, да устав не позволяет. (0) № 47314 Пришел пророк и принес истину: «Лучше бы ты принес штопор». (0)
Цитаты № 36816 strekal ?(23:08): спятмалдети пробелсукагромкий аяхочузакомпомпосидеть Настоящий_програмист_пробелом_не_пользуется (посвящается_помнящим) (0) № 36823 Surstremming - Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем. Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука. Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью. Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика! Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг – рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок. Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам. Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно. Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали. Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен! Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел. Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо. Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел «Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма. - Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка, можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как неизбежная дань варварству. В субботу приехали к Змею. Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника. Приготовили кубики льда. Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми. Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки. Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку. Змей пригласил на обед близких соседей. Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена – интеллигентная дама с крючковатым носом. - Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли. Я достал из рюкзака сюрстреминг. Змей принялся вскрывать банки с лакомством. И через пять минут с «обедом» было покончено. Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00». К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки. Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам. Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал. С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал. Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея, спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам. Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке. Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка. Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится. Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр. - Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства! Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями. (0) № 36824 Susla: Бля... ну только я так могу..заболела гриппом, вызвала врача на дом)) Она пока ко мне шла - сломала ногу.. (0) № 36825 Susla: мама вчера с работы пришла и ржОт))) Говрит, перепугала директора нипадеццки. Вбивает в базу список клиентов, а до обеда 3 минуты)Дир из коридора орёт "Оксана, заканчивай, пошли на обед!". а маман простыла и голосом Дарт Вейдера как просипит "Щас, тока клиентов добью!" Бля, я плакала)))))) (0) № 36826 SUV2 Новость. Гомосексуалистам запретят служить в полиции Перу можно подумать что перуанских ментов перестанут после этого называть пидарасами (0)
Тосты № 25643 В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. (0) № 32375 Женщины, как ромашки, они такие же: Р – романтичные, О – очаровательные, М – молодые, А – ангелочки, Ш – шаловливые, К – красивые, И – изысканные. Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!! (0) № 32425 Светит мне сегодня солнышко, хотя на небе и луна, все потому, что рядом женушка, нежно мной любимая женушка-жена. За тебя, родимая, выпью я до донышка, выпью я до дна! (0) № 46655 Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл..вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать! (1) № 48394 Пусть в Новом Году тебя преследуют невменяемые старухи - бешеные бабки! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49354 Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен..!!! (0) № 49355 Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал... (0) № 49358 Моя девушка не пьёт, не курит, но она так много пиздит!!! (0) № 49381 На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают (0) № 49388 На соревнованиях по плаванию на каное появились два новых участника:Гребибля и гребубля) (0)