Анекдоты № 48290 ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия. (0) № 48294 - Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку? - В зависимости от доплаты можно даже молотком. (0) № 48304 - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на хрен! Не в библиотеке! (0) № 48330 Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, изкоторого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала. (0) № 48341 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте нах..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!) (2)
Истории № 25928 Dein: Друг обьяснял девушке, что значит сломанная ножка у процессора... Dein: представь: есть ежик. У него есть иголки. Dein: Но у него есть все иголки...*пауза*...но нет одной ноги Dein: Значит ежик блять бракованный и зоопарк его не возьмут! >_< (0) № 25936 Выхожу из метро и вижу следующее: стоит мужик, продаёт магниты (те которые подкидываешь и они притягиваются), так вот дело в том, что на табличке с ценой написанно следующее: "хули тут думать, надо брать" и ниже название Шайтан сука железка. (0) № 25939 Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе: – Сколько ты знаешь античных философов? – Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса) – А в Тёмные Века? – Ну, там, в общем, больше, эти, богословы... – Сколько, блять? – Человек 20... – Хорошо, а Возрождение и Просвящение? – 30+ – Отлично, а Новое Время там? – Ну тут много очень... – Сколько вобще, всего, получилось? – Нууу, человек 100... – А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!! (0) № 25961 waran я счас наорал на тетку-юзершу... waran я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь – либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" – так админ сразу будет знать, что чинить waran причем не уверен, что до нее дошло SuMi я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно – наташа не можыт войти в компьютер SuMi я слегка ох%&вший и говорю – ну с её жопой это нормально!!!! SuMi грю – пусть худеет (0) № 25967 1: А у меня вот в гараже машина стоит. Успокаиваю себя те, что типа в гараж не влажный. Завожу время от времени, масло гоняю. Еще и сука мыши завелись. Мыши могут машину сожрать? Проводку там, пластик? Потому что прикормку в мешке сожрали уже киллогармов пять. И веник. Вобщем , скажите, в гараже – гниет машина или нет? 2: "Не влажным" может быть только отапливаемый гараж. Любой другой гараж, даже хорошо вентилируемый, всё равно будет давать сырость... 1: блин и мыши еще дышат сволочи.... (0)
Стишки № 25375 Маленький Петя на травке лежал, Миша нечаянно с крыши упал. Не разобрали родители в морге: «Где же чьи руки, и где же чьи ноги?» (0) № 25381 Солнце давно уж за гору зашло, Мальчик чахоточный рубит дрова. С хрустом железо в ногу зашло, Вместе с ногою детство ушло. (0) № 25396 Девочка Маша купаться пошла — В среду нырнула, в субботу всплыла. (0) № 25403 Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в речку нырял. Вряд ли вода унесет его тело — Вилы на дне я поставил умело. (0) № 25412 Папа сынишку ремнем наказал, После за чем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый парнишка — Не открывалась на двери задвижка. (0)
Афоризмы № 47762 Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами.. (0) № 47764 Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью. (0) № 47765 Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи. (0) № 47766 Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит... (0) № 47767 Мой парень был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства. (0)
Цитаты № 42798 Она: Интересно,чего в организме не хватает, када тянет на капусту Он: секса :) Она: Думаешь? Он: ну да. кролики они такие..... Он: съел кочерыжку и вперед :) Она: *ROFL* (0) № 42806 она: Леш, мне комп твой нужен, а тут твой кот случайно reset на компе нажал, я пароля не знаю! он: погладь кота сука она: что?? Ты охерел?!??! Зачем ты так со мной?? Какая же ты свинья! (((((( он: епта... пароль на компе "погладь кота сука", прости солнце ((((( (0) № 42808 она: Милый, ты меня любишь он: нет она: И даже не хочешь? он: нет она: Ну и правильно что я продала твою гильдию! он: чтооооооооооооооооооооооо????? она: и все твои вещи с перса он: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя она: продала своему персу, так что у тебя есть возможность еще все исправить! он: Я люблю тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя, я любою тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя... она: вот о каком толчке в отношении с мужем говорила моя мама! (0) № 42816 Она: Не морщи лоб. Морщины будут. Вот ты когда-нибудь видел, чтобы я лоб морщила? Он: Нет. Она: Вот. И вообще, я его морщу только когда читаю, думаю или учусь. Он: Заметь, ты сама это сказала, я не виноват. Она: Бляяя... Он: Женщины говорят правду только когда не думают что говорят. (0) № 42817 Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь... Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало. (0)
Тосты № 50623 Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ ! (0) № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0) № 60153 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49953 Хана всем...Добрый день! Вас приветствует бот. Если Вы хотите мне написать, нажмите "1", если не хотите мне писать, нажмите "2", если хотите, чтобы Вас поставили в игнор, нажмите клавишу "хрен"... (0) № 49984 -... Оригинально! - Сам ори! А гинально - это как? (0) № 49985 Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще (0) № 50131 Какая с@@@ сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда? (0) № 50490 Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли? (0)