Анекдоты № 4923 Едут два грузина в машине, один другого спрашивает: - Гога, можно я пукну? - Можно, - отвечает Гога. - Ну что, пахнет? - спрашивает первый. - Нет, - говорит Гога. - А можно я еще пукну? - спрашивает другой. - Нет, нельзя, - отвечает Гога. - А, что, Гога, все-таки пахнет? - Нет, глаза режет, - говорит Гога. (0) № 4931 На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст и от вас нужно держаться подальше. (0) № 4949 Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит: - Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог. (0) № 4979 В церкви молится грузин, чтобы Бог помог ему купить машину. Рядом молится русский, чтобы Бог послал ему поллитра. Грузин: - На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами. (0) № 4983 Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут! (0)
Истории № 47072 Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему так тихо?! Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой... (0) № 47530 Вот поменялись бы мужчины и женщины ролями.. Ппредставляю: сидит мужик дома, маску накладывает, тут звонят ему разные девочки, ну выбирает он какая больше всего понравилась и на предложение сходить в ресторанчик попить вина, немного поломавшись, соглашается. Пьют они, она его угощает, затем он так ненавязчиво: "Там такой футбольчик интересный сейчас начнется..." Она: "не вопрос!" и везет его в спорт-бар, заказывает ему пиво, к пиву что-нибудь, мужик ничего не платит, смотрит футбол, пьет пиво, и тут уже девушка нервничая: "Ну может поедем ко мне? Шампанского выпьем, ну или вина, фруктов возьмем..." Тот, в свою очередь, не спешит соглашаться, но немного по-уговаривая она все же везет его к себе, ужин, свечи в ее красивой квартире, когда она уже видит что мужчина достаточно опьянел, нежно подходит к нему, начинает целовать и шепчет в ушко: "А можно член пососу?" На что мужик поднимается, дает ей пощечину, говорит что он парень приличный вызывает такси и едет домой! И где вот справедливость,а!? ))) (0) № 47829 Живу в Хабаровске. Знаю одного дядьку, работает сисадмином в здании правительства хабаровского края. Всё бы ничего, но когда ему удостоверение выписывали, то ли не вместилось, то ли не подумали... Вообщем на удостоверении написанно - "Правительство Хабаровского Края. Главный Специалист". Кому то смешно, а ГАИшники честь отдают и отпускают) (0) № 47856 Из жизни детей Сыну 2-года, говорить особо не научился, но потихоньку пытается. На днях слегка порезал себе палец, на который мы благополучно наложили пластырь. Теперь постоянно показывает его и говорит "болит". Вчера, усадили смотреть мультфильмы, а сами уединились с женой в комнате со всеми вытекающими последствиями. Как водится сразу после этого процесса входит сынуля и замечает одетый презерватив. Сокрушенно качая головой, голосом полным соболезнования, показывает на презерватив и говорит: -"Папа - пипика болит!" (0) № 48051 Наша соседка-немка была, наверное, сначала очень удивлена. Моя дочка (8 лет, в Германии чуть больше года) радостно рассказала, что мы купили кота. Белого, с большим красным х*ем! Впрочем, имелось в виду, что у котяры длинный рыжий хвост. Просто в местном языке оба слова на букву "х" не только тоже начинаются на одну букву, но и вообще переводятся одним словом. (0)
Стишки № 50427 Будешь птицей лети, Будешь рыбой плыви, Будешь раком ЗВОНИ!!! (0) № 50428 Девки спорили на даче У кого пи*да лохмаче- Оказалось, что лохмаче У самой хозяйки дачи. (1) № 50429 Е*ется слон, Е*утся кони, Е*ется маленькая пони, Е*утся рыжии коты, Е*уся я, Е*ись и ты! (0) № 50430 Когда на сердце очень скучно, Когда ты воешь от тоски, Ты сядь тихонько в уголочек и Нежно дёргай за соски! (0) № 50432 Кто работал и трудился, Тот давно пи*дой накрылся. (1)
Афоризмы № 47759 Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый. (0) № 47760 Если любишь кататься - обязательно ли любить каталку? (0) № 47761 Если женщина чересчур распоясывается, у неё слетает юбка. (0) № 47762 Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами.. (0) № 47764 Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью. (0)
Цитаты № 36419 Link (13:18:03 20/07/2009) меня ты интересуешь как личность. Настя сиськи (13:18:37 20/07/2009) честно? (0) № 36425 Liska (12:08:23 13/01/2009) а я пляшу дома...скачу по квартире в одних(извините) стрингах!)))))) NoMa™ (12:09:30 13/01/2009) и сиськи так хлоп-хлоп-хлоп (извините). (0) № 36428 Litania: Со мной был курьезный случай в детстве,связанный с немецким языком.В школе я учила английский, педагог в тот день заболел, и нашу группу отправили просто "посидеть" на уроке немецкого.Там разучивали стихотворение для мам к 8 Марта.Училка благоговейно произнесла:"Вот придете вы домой и скажете:"Дорогая мамочка, а теперь я поздравлю тебя по-немецки!", мамочка услышит и тааааак обрадуется!!!!!!Записывайте слова!!" ...Я тоже записала, как слышала..Принесла домой, торжественно произнесла "Мамочка, а теперь я поздравлю тебя по-немецки!" Мама насторожилась и как мне показалось, даже испугалась слегка....(Как-то зловеще звучит эта фраза, если вдуматься) Но меня распирало, я набрала полные легкие воздуха и с большим пафосом прочла: "Майне Муттер - пиздебестер!!!!!"....И дальше забыла..У мамы была истерика. Слово вошло в семейные анналы и мы еще долго с сестрой им друг на друга обзывались))) Что возьмешь? P.S.Через 20 лет, наконец, поняла, что это означает))ничего ужасного:"Моя мама - ты лучшая", только и всего))) (0) № 36436 Loki: Методом принудительного соц опроса при помощи рассылки картинки с целующимися геями было выявленно следующее Комменты вида "пошёл в жопу" - 3шт "фубля" - 7 штук "сцуко" -4 штуки а также один улыбающийся смайлик - 1 штука От тебя!!! Делаю вывод что ты Мерский Ахтунг и с тобой в компании нада беречь очко! я праф? svarog: сцуко svarog: береги береги (0) № 36443 m@x: приехал в родной город (провинциальный), давно не был дома m@x: приспичило поехать в областной центр на пригородном поезде m@x: железная дорога не электрифицирована, путь пролегает через села и полуглухие деревни (обычно всегда ходил маневровый тепловоз-"кукушка" с парой-тройкой вагонов) m@x: стою на станции и тут вижу О_о подкатывает модный красивый скоростной пятивагонный дизельэлектрический поезд сделанный на манер современного японского "сверхзвукового" экспресса m@x: весь на автоматике, еще с платформы через окно уже вижу современный салон с удобными креслами, откидными столиками и эргономичными полочками, предвкушаю наикомфортнейшую поездку, захожу в вагон... m@x: И ТУТ, СУКА, ЭТИ БАБКИ С ВОНЮЧИМ ЛУКОМ (0)
Тосты № 48480 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! (0) № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49857 Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения. (0) № 49867 ЧуПа-ЧуПс сО вКуСоМ лУкА, сОсИ и пЛаЧь ТуПаЯ сУкА!!!!! :DDD (0) № 49870 Ща как ёбну чемоданом (0) № 49875 Это голос нашего разума...слышите? Слышите какую хрень он несет?! (0) № 49883 Я без него задыхаюсь, а он - сука, дышит (0)