Анекдоты № 5329 У женщины умер муж. Она в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь мне такое предлагать! У меня же горе! - Понимаю, дорогая, но мы будем медленно и печально... (0) № 5331 Окончилась свадьба, но молодая не идет с мужем в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: - Мама, что мне делать? Я ведь не девушка! - Ну, и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей! Не обращай на этих дураков внимания! Сын с волнением к отцу: - Папа! Ну, о чем они говорят-то? - О чем могут говорить две шлюхи, сынок?! (0) № 5344 Игpают наркоманы в "Поле чудес". У пеpвого нарк. спрашивают: "От чего будете страховаться?" Касяк забили но не взорвали. У второго спрашивают ........ - Касяк забили,взорвали, но недошел ход. У третьего - Касяк забили, взорвали, ход дошел, но не раскумарило :-Q (0) № 5349 - Мальвина, Мальвина, я тебя люблю!!! - :-( Да ну тебя, от твоей любви вся п!$&а в занозах... (0) № 5350 - Пап Каpло, мне Мальвина не дает - говоpит, эта штука - шеpшавая... - Hе гоpюй, мой мальчик, дай потpу тебе эту штуку шкуpкой. Потеp шкуpкой... - Знаешь, папа Каpло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину нафиг, потpи лучше еще шкуpкой! (0)
Истории № 25967 1: А у меня вот в гараже машина стоит. Успокаиваю себя те, что типа в гараж не влажный. Завожу время от времени, масло гоняю. Еще и сука мыши завелись. Мыши могут машину сожрать? Проводку там, пластик? Потому что прикормку в мешке сожрали уже киллогармов пять. И веник. Вобщем , скажите, в гараже – гниет машина или нет? 2: "Не влажным" может быть только отапливаемый гараж. Любой другой гараж, даже хорошо вентилируемый, всё равно будет давать сырость... 1: блин и мыши еще дышат сволочи.... (0) № 25988 1> до первого работающего силикона на 32нм еще пару лет :) 2> Силикон работает в сиськах. Процессоры из кремния. Язык конференции русский. Бля. (0) № 25996 electroid:помоему работа с сервером не должна начинатся с "тащи отвертку мы его еще не до конца разобрали" и уж точно не с фразы "я хуй знает где отвертка но есть ахуительный паяльник"... (0) № 26035 1. Ты когда будешь свободен? 2. Завтра наверное. Чего хотел? 1. У меня с компом какая-то хуйня твориться 2. Это все, блять, потому, что ТЫ за ним сидишь. Я когда с тобой разговариваю, со мной тоже какая-то хуйня начинает твориться. (0) № 26036 Slava: Пиздец. У нас в школе выносят линух Donerjack: ? Slava: Пришли две бляди из РОНО и менты. Заявляют: "Операция по уничтожение нелицензионного программного обеспечения". Слов ГПЛ, Линукс и т.п. не понимают, требуют _сертефикат_ с _голограммой_, вставляют в комп флэшки с досом? и format c: /y и fdisk /mbr!!! (0)
Стишки № 25572 Девочка ЭМО сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе Вдруг труба взрывается ГАЗПРОМ мечты сбываются. (4) № 46603 Как на поле Куликовом собиралась рать, Как посмотришь - так хреново, в рот их всех **ать! Там татары и монголы, долбаный народ, Охренели, видно, с горя, узкоглазый сброд. Их дырявые кольчуги видно сквозь туман... Едут русские пьянчуги звиздить басурман. Пересвет от русских вышел, вышел в ж@пу пьян, Челубей, звизда косая, шел от басурман. Пересвет, силач известный, честь России спас: Толстым хрен@м Челубею выбил правый глаз; Челубей его за яйца мигом ухватил, Подержал в руке немного, взял - и раздавил. Тут на поле появился князь наш молодой, Полк смоленских гомосеков вел он за собой, Хрен имел пятиметровый этот атаман, Стали лопаться от боли ж@пы басурман. Тут татары побежали пестрою толпой, Кто успели - подхватили триппер-геморрой... Все татары и монголы помнят страшный век И детей своих пугают словом "гомосек" (0) № 46656 Смеются в Габрово, в Одессе, В горах Кавказа и полесье, В столицах шумных, в скромных селах, в гостях, в дороге, на ходу. Смеются в праздник и при встрече, Будь это утро или вечер, Смеются в детсадах и школах, Не допуская в жизнь беду. И слава Богу! Смейтесь люди: Мы так вдвойне счастливей будем, Все одолеем и осилим, Проблемы сложные решим. Смеятся вовсе не зазорно, И не смеется только вздорный. Смеясь, мы возродим Россию, Но только смейтесь от души! (0) № 46862 Йод Йод используют все страны, Он прекрасно лечит раны, Но при множестве болезней, Йод, однако, бесполезен. Бесполезны могут быть Все лекарства. Как тут быть? Есть на то один ответ Он для многих не секрет: Всех лекарств сильней - молитва! Отсекая зло как бритва, Все болезни исцеляет, Даже мертвых воскрешает, Тот кто верит, это знает И к молитве прибегает. (0) № 46973 Ой тёща моя тёща ласковая!Сколько раз ты меня с дочки стаскивала! (0)
Афоризмы № 47762 Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами.. (0) № 47764 Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью. (0) № 47765 Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи. (0) № 47766 Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит... (0) № 47767 Мой парень был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства. (0)
Цитаты № 38882 взято с spectra-club.ru/ тема - решение проблемы xxx - кто с талкивался с каким то непонятным звуком со стороны пассажира при ямах? yyy - Я сталкивался. При ямах со стороны пассажира раздавался звук типа такого: "Ёп... твою ...ать...бля... не...др...ве...шь..." :D (0) № 38883 взято с женских форумов: • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... (0) № 38884 Взято с медицинского форума: "Здравствуйте, мы с парем занимались сексом спустя 2 дня после окончания месячных. Но спустя несколько минут у него слетел презерватив и он остался и находился во мне 3 дня. Какова вероятность забеременеть???" Это жесть, товарищи... (0) № 38886 Взято с одного из порнофорумов. Тема об интимных стрижках: Sanj81: Брить не брею, так как имею растительность на теле( не очень густую, но всё же), Однако аккуратно триммером подстригаю! Жопу никогда не брил, если честно я ее никогда и не видел. (0) № 38887 взято с одного форума. "Тема называется "не в бровь, а в глаз" Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история... Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!" (0)
Тосты № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2) № 50387 Желаю, чтоб была любима ты в день святого Валентина, чтоб не сломалась бы кровать… когда будут поздравлять (1) № 50388 Не стоит понимать меня превратно: Я только Вас поздравлю и обратно. (1) № 50605 Люди с влагалищем, с наступающим! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49887 Я вот мечтаю,чтобы когда касперский обнаруживает хакера и пишет "на ваш компьютер была попытка проведения атаки с ip такого-то" рядом была кнопочка "дать пизды!" (0) № 49894 Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? (0) № 49908 Я не поэт, но я скажу стихами иди те на хуй мелкими шагами... (0) № 49914 Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался" )))) (0) № 49920 Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор (0)