Анекдоты № 47675 - Может ли женщина стать лебедем? - Если раком может, значит и лебедем сможет. (0) № 47676 Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил... Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я заебался Вас искать! (0) № 47677 Приходит новый русский в крутой бордель и говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка: - Вам самую-самую? - Самую-пресамую! - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий. - Да ты охренела совсем! - Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте. - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Чё мы тут будем, поехали ко мне? - Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник: - Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите. Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??? (0) № 47678 На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать! Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Док ты чё? Охренел? Доктор практически в экстазе орёт: - ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!! (0) № 47679 Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время имеют? (0)
Истории № 22093 Привез я как-то дочурку к родителям в деревню. Она у меня хоть и четырех лет отроду, но может такое выдать. А история вот какая. Дед (мой отец) по просьбе бабушки (мамы) пошел в сарай зарубить курицу к обеду. Как к нему подкралась Васька (Василиса) он не заметил. Но после ее крика: "Ты што сука делаешь, ей же больно", дед выронил топор и сел на зад отпустив трепыхающуюся курицу. Домой он зашел с трясущимися руками и на полусогнутых ногах. После его рассказа, наш дом чуть не порвало от смеха. Честно признаюсь, в нашей семье никогда и никто не употребляет нецензурной лексики. Может влияние детсада? Вот и думаем откуда. (0) № 22188 Позний вечер девушка приходит в клуб садится и ждет подругу. Подходит мужчина и говоит" Хотите секс на пляже"? Она отвечает какой секс на каком пляже сейчас зима. Приходит подруга прогоняет мужчину и говорит почему плохое настроение -она ей отвечает что сегодня у нее все было даже секс на пляже. -А подруга говорит у тебя не чего небыло а все то что было это коктели. (0) № 22724 Моему племяннику 7 лет в таком возрасте все дети хотят знать, как они появились на свет, и ему решили купить "детскую энциклопедию человека". Он долго читал, потом подошел к бабушке и спрашивает: - Бабушка что такое секс и как им заниматься? бабушка: - Внучок не знаю в мое время такого не было. Тогда сын пошел к маме на кухню и говорит: - Мама ты приемная дочь. Мама: - Почему ты так решил? - Да я у бабушки спросил, что такое секс и как им заниматься, а она сказала, что в ее время такого не было. А в книге написано дети рождаются от секса. (0) № 22813 Моему сыну 3 года было. Отдыхаем с друзьями на базе возле моря. Как правило вся база гуляет ночью, купается в море, под утро затихает. Сын просыпается в 6 утра, будит меня и просит сводить в туалет. Мне конечно лень идти с ним через всю базу к оборудованному туалету, спускаемся со 2-го этажа, тишина, птички чирикают, я ему говорю, тихонько сходи возле клумбы, он основательно садиться на корточки и очень звонко с выраженим говорит: "Хорошее это дело, посрать!" Вокруг в домиках (все окна были открыты) стоял такой хохот, что сторож испуганный прибежал. (0) № 23106 Вот вам реальная история. Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию, собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа: - Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь... Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный голос: - Неужели Секс Пистолз?! (0)
Стишки № 48338 Дети в подвале,играли в гестапо.Зверски замучен сантехник Потапов !!! (0) № 48353 Однажды в студеную,зимнюю пору, примерзла лошадка писюлькой к забору, и как не брыкалась,и как не лягалась, лошадка ушла,а писюлька осталась. Будьте бдительны идут крещенские морозы! А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться. Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса,мороз не почем!!! С крещенскими морозами!!! (0) № 48382 Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ :)) (0) № 48387 Когда бокалы вдруг сомкнутся, гирляндой елка подмигнет... Вы не забудьте улыбнуться, чтоб был счастливым Новый год! (0) № 48410 ТАМРАХ девочка купила, Куда надо разместила, Нитку дёрнула лохушка. Трах-бабах, а там хлопушка. (0)
Афоризмы № 23983 Женщины делятся на две категории: те, что осознают, что они глупые, и те, что думают, что они умные. (0) № 25583 Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. (0) № 32898 Наша литература резко делится на великую и плохую. Андрей Битов (р. 1937), писатель (0) № 33748 Ямб есть форма речи большинства людей. Аристотель (0) № 34157 Трудно ярко писать о серости. Максим Звонарев (р. 1956), журналист (0)
Цитаты № 41498 Мама звониться в домофон, на мобильник звонят одногрупники, га домашний звонит хер пойми кто, бабушка зовет включить ей свет и все это именно в тот момент, когда я пошел посрать! =\ (0) № 41503 Мама предлагает банальных пиздюлей... Я настаиваю на рассоле... Брат тихо молит о смерти... (0) № 41527 Марина: меня бросил мужик 13 февраля после полутора месяцев безудержного секса. Марина: сказал, что я не его половинка. Миша: накануне сраного валентина? Марина: ага. и знаешь чего мне больше всего жалко? Миша: что как все веник не получила на праздник? Марина: блядь, что у него в эти полтора месяца - говнюка такого - днюха была и я этому гондону подарила французские горнолыжные очки за хуеву кучу бабок! Миша: я всегда говорил - ты свой парень Маринка...теперь ты знаешь, что чувствует мужик, после того как его кидает девица после спущенных на нее денег! (0) № 41528 Марина: ты до скольки седня работаешь? Orbiter: до 18. а чо? Марина: у тебя не короткий? Orbiter: никто не жаловался))) Марина: бля.... мне не удаются такие шутки (0) № 41534 Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.. Македонская (с) (0)
Тосты № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0) № 60153 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49663 скажем дружно-нахуй нужно! (0) № 49671 Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать! (0) № 49672 Слова “бл*дь” и “нах*уй” нужно сделать отдельными кнопками на клавиатуре!!!!!!!!=)))). (0) № 49693 Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол (0) № 49695 стала жизнь на день короче.секса нет.спокойной ночи! (0)