Анекдоты № 1031 Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить! (0) № 1105 В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию о..вания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? (0) № 1169 Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в ч дело. - Вот, желудок болит. - "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. - Ну, что? - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. - Хм. Приболел, что ли? - Да вроде. - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня. (0) № 1174 Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскат умного и исполнительного офицера. - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности. (0) № 1178 Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес: - Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, котора показалась тому целой вечностью, и наконец сказал: - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от ва отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен (0)
Истории № 27766 <милашка> прива <Лайт> привет <милашка> слышь, почему я не могу писать в окно <Лайт> потому что ты девочка, не достаешь (0) № 27784 xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа? xxx: а то у мну знакомого пугают. yyy: пацан на очке? xxx: да так себе... yyy: не понял. на очке или нет? xxx: ща спрошу... xxx: да, говорит мамка убьет его нах. yyy: ПИЗДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая? (0) № 27812 PunkyGirl: Нам шкафы на работу привезли PunkyGirl: И чтобы при транспортировке не повредить ручки их с обратной стороны дверцы повесили PunkyGirl: Дверцы утоплены так, что не схватишься PunkyGirl: И блять на магнитах!!! PunkyGirl: Так и ходим вокруг них... (0) № 27823 Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки. (0) № 27836 Как хорошо быть пьяным – пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают. Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений. А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего! (0)
Стишки № 25320 Суп мама в кухне к обеду варила, В детской Аленушка ножик точила. Дочка не хочет идти на базар: «С маминых ножек вкуснее навар!» (0) № 25332 Бабушка внучку со школы ждала, Калий цианистый в ступке толкла. Дедушка бабушку опередил, — Внучку гвоздями к забору прибил. (0) № 25347 Дети в песочнице в карты играли. Коля и Петя весь день мухлевали. Вот и повесили Ване туза: Выколоть папе придется глаза. (0) № 25355 Маленький мальчик змея пускал, Прямо над ним самолет пролетал. Нитка попала — прямо в мотор… Больше в футбол не играл «Пахтакор». (0) № 25357 Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик: «Будет отличный на завтра шашлык!» (0)
Афоризмы № 47756 Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны. (0) № 47757 И мозг может быть эрогенной зоной. (0) № 47758 Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги. (0) № 47759 Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый. (0) № 47760 Если любишь кататься - обязательно ли любить каталку? (0)
Цитаты № 46445 я много чего читал на партах. но надпись:"Господи, когда же у меня вырастут большие сиськи?" повергла меня в шок (0) № 46447 Я молода, умна, красива и прочее-прочее-прочее. Обычно заканчивается: Давно не было секса, где найти нормального мужика? __________________________ Девушки, это уже нытье. Сами сначала не даете, а потом ноете. Рядом ЕСТЬ нормальные мужчины. Присмотритесь. Может кто-то вас любит, но вы на него внимания не обращаете? Или любил, а вы сами его бросили? Или просто не заметили? Вы не цените то, что для вас делают и то, что к вам чувствуют. Не цените переезд из другого города(9000 КМ!, причем только ради любви). Не цените подарки, любовь, романтику. А после всего, что было хорошего(да, было и плохое, но ничто не идеально) - втаптываете в грязь предательством. И вот после этого начинается плохое. Но заканчивается быстро и продолжается хорошее. Все равно не цените. И что остается? Вы ищете "хорошего мужика". Когда из кожи вон лезут - не цените, когда из-за этого остываем - бросаете, когда нет - ищете. Это, конечно, не просто так сказано. Просто только что на БОРе увидел цитату ТОЧНО написанную моей бывшей. Так как на прямую ей писать не хочу(мне неприятно после того, что она делала), пишу всем другим девушкам - оглянитесь, вы кому-то нужны. Или были нужны. Просто вы все сами пропускаете или пропустили. И не надо говорить, что вас что-то не устраивает, если сами в этом виноваты. Нормальные мужчины есть, просто вы сами их не видите. ЗЫ Я НЕ ищу девушку, я НЕ страдаю по старой любви, мне просто надоели подобные цитаты. (0) № 46450 Я на работе, муж после дежурства прилег. Сын (было 2года) подходит к нему и спрашивает: "Папа где ебут?" Муж спросонья, испуганно:"КОГО?" Сынок:"Где мой ебужонок?" Ребенок потерял верблюжонка. (0) № 46453 я не во вкусе девушек которые нравяцца мне, они слишком "хороши", капризные, хотят денег и т.п. те девушки которым нравлюсь я - не в моём вкусе, но блин готовы быть идеальнейшими жёнами... и вот стоишь как на распутье! либо гоняцца всю жизнь за гламурной сучкой, которая через 10 лет будет как мумия и с теми же запросами, либо жить уже с мумией, но в тепле и заботе... либо жить одному и думать что всех наебал... даже себя=) (0) № 46458 Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48966 Для мужчины раздеть и не трахнуть всё равно, что для женщины померить и не купить!!!))))) (0) № 48969 до экзаменов всегда остается или дохуя или один день.(с) (0) № 48973 Дорогая не плач ему похуй(с) (0) № 48984 друг это то который после очередного похода с тобой в больницу,говорит "больше хуй пойду туда!" )))))))) (0) № 48990 Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!" (0)