Анекдоты № 11555 Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария Искустница и говорит: - Вот тебе, Илюша, "Панадол". И от головы и от жара! (0) № 11558 Беседуют двое в автобусе: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час! (0) № 11600 - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе! (0) № 11612 Командир стройотряда - студентам: - Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем... (0) № 11636 - Пошла Машенька по грибы, да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому, что надо ставить перед собой конкретные цели! (0)
Истории № 26374 Кошко: Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья Madking (11:02 AM) : тебе? Кошко: Нет, не мне корпоративному клиенту Madking: Поздравляю и желаю много секса и бабла Много водки, на хуй чаю И гашиша бла-бла-бла Кошко: Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове Madking: каг поздравлять будешь? По асе? Кошко: Нет письмом Madking: скока лет? Кошко: Лет 40 Madking: Поздравляю друг мой виртуальный А ведь помнишь 40 лет назад Ставил врач тебе термометр ректально А теперь в подмышку тычет гад Кошко: Ну ты гад Madking: Ну ты гад сорокалетний У тебя блять юбилей На хуй торты и конфеты Лучше наливай скорей Мы с колегами желаем В этот дивный светлый час Чтобы не был распиздяем Ты таким же как сейчас (0) № 26378 Форман: позднера реально жалко, все его передачи похожи: Форман: позднер – давайте поговорим о ёжиках! собеседник 1 – а у меня хуй 30 сантиметров 2 – а у меня 31. 3 – а у меня их 2! 4 – а я могу его сложить вдвое! 5 – а я могу съесть огурцы с молоком и мне ничо не будет! (Пауза, всё злорадостно смотрят на 5-го, зал апплодирует) позднер – ну это всё понятно, но всё таки о ёжиках... 1 – а у меня хуй 30.... (0) № 26383 Начальнег: Дмитрий, если бы Инет у нас был индейцем, то у него имя было бы "Большой Утренний Хуй". Почини уже проксю, а то твоя месячная премия очень рискует. (0) № 26388 Я пишусь с бывшим начальником: -Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя. Кароче в двух словах – дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя. -Это типа мораль – не заебывай своих подчиненных а то прирежут? -Да нет, это я к тому что пидорасы и покруче Вас были... (0) № 26398 Zailon В четверг уезжал в камандировку в Ивдель! Пришел вот в понедельник, они успели все сломать!:)пиздец! Со словами "А хули он так шумит то" вставили в кулер на проце ручку! Денис "ROFL" Zailon угу! А еще я доверил Сервак главному инженру! Низнаю блять че произошло, но он сука на больничном, а я покупаю новый сервак. (0)
Стишки № 25496 Маленький мальчик нашел акваланг. Плохо прикручен был старенький шланг. Быстро водичка надула живот. Дня через три синий трупик всплывет… (0) № 25506 В детской спаленке — ни звука, Только булькал кипяток… Поливала бабка внука: — Семь часов! Вставай, дружок!!! (0) № 25518 Дети в подвале в индейцев играли: Копья, ножи, томагавки бросали. Не повезло первокласснику Стасу. Кошки всю ночь ели свежее мясо. (0) № 25519 Маленький мальчик, мамин помощник, Кашку варил в алюминевой ложке. Что-то в розетке замкнуло немножко. Маленький труп утащили за ножки. (0) № 25521 Двочка вышла покакать на снег. Сзади неслышно подполз печенег. Ярко блеснул ятаган печенега. Кровь и какашки смешались со снегом. (0)
Афоризмы № 47298 Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову. (0) № 47299 Ик - это заблудившийся пук. (0) № 47300 Нам не дано предугадать, кому и где придется дать. (0) № 47301 Значок на 150-и килограммовом мужике: «Хочешь умереть? Спроси, хочу ли я похудеть». (0) № 47303 У каждой части тела свой идеал счастья. (0)
Цитаты № 40058 жж/ru_auto/hotyonok: А что вы делаете, когда мудак сзади едет с включенным дальним светом, когда при этом нет никакой необходимости? жж/ru_auto/firewehr: запоминаешь номера, вычисляешь данные мудака, находишь его в Одноклассниках и ставишь ему единицы ко всем фоткам. (0) № 40059 жжж Слушай, мне 23 года, я мужика в презервативе не видела ммм а он туда и не влезит тока писько) (0) № 40076 Живу во Франции. Вчера с моим обожэ смотрели телек, репортаж типа НТВшного, о Сан Тропе, типа начало высокого сезона, все знаменитости там, и том круз с женой, и ленни кравитц и еще кто то... Вот, какое это сан тропе гламурное, богатое, мега дорогое, тока для самых лучших. И типа фраза: конечно же, это место привлекает не только французов и итальянцев, но типа и олигархов всех стран. вот арабы, вот американцы, а вот и русский миллиардер Абрамович в одиночестве гуляет, а это вот тоже, известный русский рэппер, частый гость этого клуба... Бля, я сначала не узнала... Чучело растатуированное, в огромных очках без стекол в толстой пластиковой красной оправе, с какими то бляхами и медальонами, кепке набок с тряпкой повязанной... чучело, короче... ТИМАТИ, ебаный в рот... Я аж рот открыла... Стоит, бля, пялится в камеру своими косыми зенками и начинает типа йоу, айм тимаДи, блэк стар, голден бой, йоу, раша, гритс, форева сан тропе... У меня мой молчел (фрнацуз) ржал до посинения, бил себя по коленям и показывал пальцем в экран.... бля.... честно, без преувеличения, даже когда я в Ницце русских туристов в ресторане видела, орущими на весь зал Эй, гарсон, нах, иди сюда, мне не было так стыдно...... (0) № 40093 Жил у нас огромный сенбернар. Глупый, добрый, улыбчивый. Любил всех, кто к нам приходил. Но все, кто приходил, боялись его. Что нам было странно. Пошла ночью его выгуливать. В лес (ну, чтоб людей поменьше). Это чудо ускакало в кусты - ну, интересно там! А мне навстречу трое пьяных мужиков... "Ой, какая девочка, ой, да что же одна..!" А у меня даже голоса от страха нет. Вдруг кусты раздвигаются (очень тихо), и оттуда выходит...собака Баскервиллей. Грязный, мокрый, улыбающийся. Сел передо мной, зевнул и мужикам улыбнулся. Даже не зарычал(он этого в принципе не умел). По-моему, мужики протрезвели и долго ещё не пили в этом лесу. Когда Лефа умер, папа сказал, что собак у нас больше не будет. (0) № 40098 Жопа болид!!!Тебе когда нить во время секса в ягодицы когти впивались??? - Кто эта страстная богиня???))))) - Не женские когти... Кошачьи... - ))))))))) Ты выебал кота??? о_О - Иди на куй))) - Старик ну ты бы сказал, мы бы тебе скинулись))) На край на лавпланет бы зашол)))) - Блядь сцуко заткнись!!! Катю помнишь??? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы она отъебала тебя страпоном из чучела кота?%))))))))) - Бля... В общем проважаю её. Целуемся в машине.Я типо в гости напрашиваюсь, распален шопестец. Она говорит "Типо я бы с удовльствием, но у меня кот ревнивый". я не поверил. Зря как выяснилось. Мне по хуй я грю "Дорогая если ты счас уйдешь то мне придецца тупо выебать свою машину, у меня всё горит", в общем уломал типо на чай.Через полчасика завались на диван в миссонерской позиции. И в разгар утех этот сцуко Отелло в шерсти спикировал со шкапа мне на задницу, и начал там рвать её в клочья. - Я пока сцуко сообразил, что для Кати это слишком страстно у меня жопа превратилась в поле после битвы. Чуть не утопил скотину. - Почему чуть??? - Он гад под ванной прячется а я терь нагнутся не могу. Тот ещ вид, вставший хуй, на жопе ошметки и кровь хлещет. И ощущения что меня в жопу изнасиловали только промахивались. - Ну Катя хоть довольна??? - Эта сука пока я там фрикции под котом совершал непредсказуемые от неожиданности, обильно кончила. - Старик, ты не понял. Они в паре работают%))))))))))))))) - бля...... (0)
Тосты № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49777 У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"))) (0) № 49778 У меня племяшка есть, 5 лет, кадр ещё тот, за ней кот бегал-бегал, задел её и поцарапал, на что она вскрикнула: "Иди нахер, пучок шерсти"! (0) № 49783 У мужчин странная логика: улыбнулась - значит хочет общаться; общается - значит даст; не дала - значит шлюха (0) № 49784 У нас есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное. (0) № 49795 Удалился нахер с одноклассников, буду тока тут!)) (0)