Анекдоты № 31670 Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша. - Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки! - А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило. (0) № 31674 Заходит учитель в класс и говорит: - Здравствуйте, девочки и мальчики! - Здравствуй, хрюша!!! (0) № 31693 орогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели... (0) № 31700 Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. (0) № 31711 Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. (0)
Истории № 28245 Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий. Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN «блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец… (0) № 28317 Она ты мне предлагаешь устроить тебе секс по... ммм... аське? Он Хотя бы! Она хм... а у меня нет такого опыта.... я тут в первый раз....:-[ Он Не верю!!! Руби с пле4а Она Я медленно протягиваю руку к топору....нежно обхватываю его твердую деревянную ручку, сжимаю сильней руку и..... Она Х..як с плеча ;) (0) № 28319 Народ чё такое ПНХ???? – Пошла На Хуй – Пошла на хер – <Майкл> пошла на хуй – Бля чо уже спросить незя????? -!– Anichka [Anichka@10.168.11.12] has quit [Quit] (0) № 28325 111: привет, че делаешь? что-то тебя давно не видно 222:с утра получил пиздюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить 111:ты в армии??? 222:нет... в деревне (1) № 28413 1: ты в екселе силен? 2: ну смотря в чем именно 1: как страницу растянуть вниз, короче подятигиваю ячейки, шоб одна строка на страницу залезла одну, а они сокращаются и вместе с ними подтягиваеться и граница страницы сука 2: 0_o мне чето вспомнилось как мы в институте в психушку ходили на экскурсию. Нам показывали одного больного, она безсвязно расказывала про помидоры, фотоаппарат, и ведро... (0)
Стишки № 48552 Весна на улице, капель!!! Упорно сучку прёт кабель... Кошку кот ебёт... Свинья у хрюка хуй сосёт... Под голубем, голубка млеет... Козёл козу в очко имеет... Повсюду секс, везде разврат... ВЕСНЕ ПРИХОДУ КАЖДЫЙ РАД!!! (9) № 50010 У Лукоморья дуб срубили, Кота на мясо порубили, Русалку в бочку засолили И написали:"Огурцы" Злотую цепь украли, Всех лешихв море побросали. Там на неведомых дорожках Скелеты ходят в басоножках Там 33 богатыря В помойке ищут 3 рубля, А их злой дядька Чернамор У них уже дясятку спёр Цунами смыло колдуна Он выронил богатыря, А тот упал в кровать к царевне... Но королевич царя пленяя, Ворвался к ним и вот сраженья, Погибли оба, и царевна Пошла царя освобождать. Избушку-на дрова Она кричала очень громко... Там лес и дол повырубали, Бурово волка там пытали Бабуль Ягу пря так живьём Закопали в гроб, А в нём кроме Яги зарыли злато Что у Кащея кто то спёр когдато, Учёный кот внезапно ожил, Русалку из бочки вынул тоже И поженилися они и родились у них Русал тере коты Они создали войско Пошли завоёвывать магазин Авоська И бурый волк там был, Мёд, водку пил По бороде текло и в нос попало, У моря видел пень сухой На нём сидел и кот большой Пие сказки говарил Одну я помню сказку эту Поведал только что я свету. (0) № 50076 Дорогие мои дети! Никогдa не суйте в рот Ничего, что незнaкомец вaм нa улице дaет! Много знaем мы примеров, кaк примерный ученик Съел с нaркотиком конфету и немедленно привык. Под покровом ночи темной у родителей своих Воровaть он стaл зaнaчки, перепрятывaя их. По своей и божьей воле стaл рaзумен и велик, Но не знaл, что нaркомaнaм нaстaет хуяк-пиздык! (2 рaзa) * Скaжем, мaльчик спозaрaнку вместо школы и кино Отпрaвляется нa пьянку, чтоб укушaться в говно. Перед этим для глaмуру, чтобы юмор не иссяк, Зaколaчивaет сдуру трехкорaбельный1 косяк. Он идет себе, хихичa и пускaя пузыри, Потому что гипертонус рaспирaет изнутри. Он идет, не зaмечaя ни кaмaзов, ни тойот, И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет. А тем временем в квaртире плaчет немощный стaрик: Всю трaву внучок потырил. Без трaвы - хуяк-пиздык. (2 рaзa) * А другой ребенок утром грел кaстрюльку молокa И тудa случaйно всыпaл содержимое кулькa. Нaцедив зеленой жижи, зaсосaл ее винтом И пошел учиться в школу, рaзговaривaя ртом. Только чувствует пaрнишкa, что до школы дaлеко. Нaстaет пaрнишке крышкa: пaрня съело молоко. Он лежит промеж зaборов, кaк прижученный2 хомяк. Никогдa не ешь нaркотик! От него - пиздык-хуяк. (2 рaзa) * Или, скaжем, промокaшки ты с утрa сожрaл кусок. Кипятком зaпил из чaшки, и нa пол подумaть лег. Все внутри зaшевелилось, a вокруг рaздaлось вширь, Ты уже не просто мaльчик, a советский сaмолет. Нa тебя из подсознaнья, улыбaясь, кaк Ришaр, Выезжaет синий-синий презеленый крaсный шaр. Он огромен, кaк Чуковский, и ужaсно михaлков, Он горaздо михaлковей всех рaйонных мудaков. И отец, вздыхaя тяжко (он дaвно уже привык), Говорит: <Не ешь нaркотик!> и с ноги - хуяк-пиздык. (2 рaзa) * Или, скaжем, зa грибaми мaльчик выбежaл во двор, И ему тaджик знaкомый чемодaн грибов припер. Утолив грибовный голод, героично не блюя, Мaльчик вышел из квaртиры поискaть второе <я>. А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес. Светофоры нa бульвaре приглaшaют в мир чудес. Все почти кaк у Биaнки, только очень стрaшно, нaх, И нa всех деревьях белки при погонaх и штaнaх, И ежи-пенсионеры говорят негромко тaк: <Никогдa не ешь нaркотик!>. А потом - пиздык-хуяк. (2 рaзa) * А еще, бывaет, утром просыпaешься, смеясь, Хвaть зa белую зa пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь! Хрясь в другую! Хрясь добaвки! Хрясь - сверкaет тaм и тут! И блестящие козявки в поле зрения снуют. Хрясь - из мaминой из спaльни рaздaется громкий крик: <Никогдa не ешь нaркотик!>. И в лицо - хуяк-пиздык3. * А еще один ребенок оперировaл котa. В холодильнике у мaмы остужaлaсь нaркотa. Он себе вколол полбaнки и коту полбaнки в рот. У котa и у ребенкa у-ди-ви-тель-ный приход. Кетaмин от кaлипсолa отличaйте, дети, тaк: Кетaмин - пиздык нaркотик. Кaлипсол - совсем хуяк. (2 рaзa4) * В зaвершение, детишки, рaсскaжу вaм о винте. Рaздобыл мaльчонкa бaнку, весь от ужaсa вспотел, Долго гнул нa кухне ложку, сделaл мульку, сделaл две, Зaсaдил себе повсюду, прояснилось в голове, Появились срaзу мысли, зaхотелось почитaть, Холодильник перекрaсить, одноклaссниц поебaть, Покaтaться нa мaшине, покормить слонa едой. Много дел у человекa, если пaрень молодой! Ничего не сделaл мaльчик, ничего он не успел. Винт нaхлынул, и отхлынул, и остaвил не у дел. Нa больные клетки мозгa нервно кaпaет водa. Никогдa не ешь нaркотик. Ешь нaркотик никогдa. * Предыдущее итожa, я скaжу примерно тaк: Если хочете по роже получaть пиздык-хуяк, Или чтоб зрaчки пропaли, или чтоб исчезнул стул, Или волосы опaли и в ушaх все время гул, И не хочется рaботaть, a послaть бы все в п%%%у - Лучше средствa, чем нaркотик, я, пожaлуй, не нaйду. Эй, товaрищ, больше жизни! Зaпишись нa стaдион, Брось курить, встaвaй нa лыжи, прaктикуй здоровый сон, Полюби бaйдaрку, йогу, спортлото и онaнизм5, Лишь нaркотик, лишь нaркотик клaсть избегни в оргaнизм! (0) № 50211 Частушки Ох, направо провода, А налево — утки. Я не еду никуда, Рядом проститутки. * * * Светит месяц, светит, блядь, Прямо мне в колено. Я не знал, кого обнять, Подвернулась Лена. * * * Ах, ты, белая зима, Скука да разлука. Ты пришла ко мне сама, Потому и сука. * * * Ах, дубы, мои дубы На краю посёлка. Я пою тебе, дабы, Ты дала мне, тёлка. * * * Королева красоты Чешет по бульвару. Ах, какая блядь, а ты, Вроде самовара. * * * Белый домик, белый сад, Май мытарит душу. Ах, как двадцать лет назад Я имел Настюшу. * * * В нашем яблочном раю Спи да медитируй. Я уселась на хую, Милый, повибрируй. * * * Холодильник холодит, Батарея греет. Меня милый не блюдит, А вовсю имеет. * * * Словно выкрасила в медь Горизонт Аврора. Я хочу тебя иметь Здесь, у монитора. * * * Мой знакомый депутат Раз заехал к чаю. Это был такой разврат, Бабы, я скучаю. * * * Ах, ты, белая зима, Матушка-Рассея! Запрягла меня кума, Я ее имею. * * * Ветер в поле, в жопе дым, Трактор землю пашет. Не останусь холостым, Поебу Наташу. * * * Канарейки да коты, Хомяки, да кошки. Я люблю тебя, а ты, Лишь ебешь немножко. * * * Золотая осень жжёт, Не костры, а сердце. Как мой милый мне солжёт, Укажу на дверцу. * * * За окном жжужит пчела, Воет кот на ветке. Ты сегодня не дала, Я схожу к соседке. * * * Ой, ты с ушек холодец, Пиво да мадера. Будет милому пиздец Из-за адюльтера. * * * Телевизор дребедень Крутит целый вечер. А у милого мигрень И заняться нечем. * * * На осине, на суку Яблоко висело. Не отдамся дураку, Как бы не хотела. * * * Городская тишь да гладь, Светлые витрины. Ты сказал мне, милый: блядь! Пользуйся, скотина. * * * На калиновом мосту Красные калоши. Я опять ебу не ту, Но свою не брошу. * * * Я на кое-чём верчу Женское пространство. Ничего я не хочу, Кроме постоянства. * * * Мой милёнок лезет на Тех, кто крутит задом. Я сегодня сплю одна, Но вибратор рядом. * * * Ой, промчались времена Молодости нашей. Муж не любит ни хрена, Любит щи да кашу. * * * Поняла, любовь не мёд, Типа, физзарядки. Муж меня всю ночь ебёт, Всё ли с ним в порядке? * * * Ах, ты, мать твою, етить, Поле да цветочки. Я хочу тебя любить В смешанном лесочке. * * * Городская суета, Городские будни. Из мужчин лишь мелкота - Оводы да трутни. * * * Соловьи поют не то, И не то кукуют. Я сижу в одном манто, По тебе тоскую. * * * Я на белом скакуне Вьехала в ольшанник. Оказался ты на мне, Мой переизбранник. 09.02.2011 Заходите: в поисковике - Чего же ради - и дальше, по работающим ссылкам http://sv76-chyorny.narod2.ru (0) № 50212 Над селом хуйня летала Серебристого металла Много стало в наши дни Неопознанной хуйни. (0)
Афоризмы № 47315 Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает. (0) № 47317 В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты. (0) № 47318 Пусть моется тот, кому лень чесаться. (0) № 47319 В гостях хорошо, а дома чаще. (0) № 47320 Съел бобра - спас дерево. (0)
Цитаты № 46928 инженер и админ - адское сочетание. с братом такую хуйню замутили - теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь жопу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"· (0) № 46957 - Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу. - Не ведись, чувак, это социалка! (0) № 47191 Законы Мерфи в сексе # То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит. # Правильный секс и есть грязный. # Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца. # Лучший инструмент для удержания мужчины - ваши руки. # Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее. # Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность. # Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае. # При прочих равных молодость предпочтительнее. # Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты. # Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко. # Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный. # Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. # Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс. # Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся. # Любовь - это дырка от сердечного бублика. # Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги". # Выбирайте свою науку: физика - это секс, любовь - это химия. # Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом. # Секс - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв. # Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. # Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла. # Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин. # Любовь - это торжество воображения над интеллектом. # Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе. # Изменить можно только под настроение. # Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. # Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. # Никогда не спорь с уставшей женщиной. # Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог. # Сила магии зависит не только от длины магического жезла. # Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят. # Никогда не говори "нет" # Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой. # Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка. # Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны. # Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала. # Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны. # Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой. # Не играйте в чехарду с носорогом. # Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого. # Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит. # Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком. # Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной. # Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику. # Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом. # Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика) # Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла) # Из близких отношений происходят дети. # Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее. # Поддайся соблазну. А то он может не повториться. # Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь. # Безбрачие - наиболее неестественное из извращений. # Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. # Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему... # Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания. # Люби (0) № 47194 Выдержки из Спид-Инфо На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. c младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора... Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я перебрал; и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... У меня есть друг - лицо кавказской национальности, хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Вс (0) № 47228 - А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт, бл@ть!!! (0)
Тосты № 48478 Философ, знай: тебе всегда Страдать от вороха проблем. Есть с кем и где, и есть когда, И есть на что, но вот зачем? Давайте выпьем без вопросов, Чтоб был мужчина — не философ! (0) № 48479 Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлкаподлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались. (0) № 48480 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! (0) № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49355 Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал... (0) № 49358 Моя девушка не пьёт, не курит, но она так много пиздит!!! (0) № 49381 На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают (0) № 49388 На соревнованиях по плаванию на каное появились два новых участника:Гребибля и гребубля) (0) № 49398 надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!))) (0)