РжуНеМогу.RU

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На
первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со
спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник
стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да понимашь, у нас тут из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по
городу и расставили...

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на хуй!

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов « сынов пустыни » в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х*я себе. Это чо за нах*й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бл*, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоуменно смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным ?

Новая сказка про Буратину.

Итальяно Пепперони - очень вкусны макарони!
Ешь оливки, кушай пасту, с острым соусом "Табаско"!
Так вот сказка начиналась, про мальчишку с длинным носом. Тот, который превратился, из полена в олигарха.

Жил да был, шарманщик старый... Ничего совсем не нажил... Только старая шарманка, у него в углу пылилась.
Проживал мужик в каморке, конуры чуток побольше, из удобств - сортир лишь только, да и тот за двести метров.
Был лишь друг один - Джузеппе, он столяркой промышлявший, Пару раз обычно, в месяц - остальное время квасил.
И собрался тут шарманщик, своего проведать друга, Перед этим он зашедши, за бутылкой крепкой Граппы.
"Здравствуй "Сизый нос" Джузеппе!" (это было погоняло), "Что ты нового сварганил? Иль опять бухаешь только?" -
"Ничего, дружище Карло, я не сделал за неделю. Только старое полено я надыбал на помойке. Геморрой меня пробравши, так что больно даже перднуть! И сижу бухаю только - вот такое развлеченье!"
"Ничего мой друг, Джузеппе, что поделать - это старость... По стаканчику мы выпьем - сразу нам и полегчает."
Враз бутылка опустела... Все про все - минут пятнадцать... Эти два больных Старпера, а бухают как студенты...
Как обычно, после пьянки, им подраться было нужно, что ж за пьянка и без драки? Да когда два лучших друга?!!!
В челюсть хук, с плеча вложившись - это бьет шарманщик старый... Вот поленом, с разворота бьет по лбу - уже Джузеппе!
Вдоволь так, повеселившись, все довольными остались - "Знаешь что, возьми полено! Может все же пригодится."
Взяв бревно подмышку Карло, он домой идти собрался, но полено извернувшись ткнуло в глаз его со злости!
Хорошо что промахнулось - мог остаться он без глаза! "Что за гребаную чурку, ты сегодня мне подсунул?
Или хочешь ты по новой, схлопотать опять в е*ало?!" - "Что ты Карло! Как возможно! То видать, само полено!!!"
"Эй, придурки! Хватит квасить! - то полено им сказало - Лучше делом бы занялись, чтобы денег заработать!"
Посмотревши друг на друга, первым молвил слово Карло - "Знаешь что, мой друг Джузеппе - надо с пьянкой нам покончить."
И не слова не сказавши, молча он домой потопал, По дороге размышляя - "Что за странное полено?"
С горя Граппы накрутивши, грамм пятьсот еще с розлива, Он домой приперся ночью, оглушительно икая.
Утром рано он проснулся, "Эй придурок, хватит дрыхнуть!" - Это странное полено, голос звонкий подавало.
"Хватит спать - бери рубанок! Будем делать Буратину!" Громко перднув, старый Карло, охуев упал с кровати.
"Пить нельзя наверно больше - Вот и "Белочка" приходит..." "Что разлегся, старый дурень! Быстро жопу с пола поднял!"
Протрезвевши в ту минуту, он вопрос задать решился "Что за чудная зверушка, мне мозги сейчас выносит?"
"Я обычный юный мальчик, лишь немного заколдован, злая ведьма-наркоманка... Я в полено превратился... Но спасти меня реально - нужно просто взять рубанок! Но единственная "Шляпа" - деревянным я останусь!"
Старый Карло взял рубанок, мутным взглядом оценивши, что полено лучше в топку - так тепло хотя бы будет.
В ту секунду разгадавши, мысли скверные Старпера, То полено, да с разбегу - нанесло удар по яйцам!
И шарманщик, увидавши звезды все на небосклоне, С тихим воплем разложился на полу, посредь каморки...
"Ну так что? - бревно сказало - Повторить еще разочек? Или может быть займемся, мы чудесным превращеньем?"
"Нет, спасибо... - молвил Карло - Мне уже гораздо лучше! Очень быстро и понятно, ты мне сущность объясняешь..."
Взяв рубанок, в руки крепко, начал он строгать полено... Чудо дивное случилось! - появился Буратино!
С длинным носом, как у цапли, чтоб конфеты можно пи*дить, он глазенками захлопал и сказал - "Любимый папа!"
Старый Карло прослезился - папой быть всю жизнь мечтал он! Только жаль что от природы, был врожденным импотентом...
Так вот мальчик появился, в жизни старого пройдохи, что всю жизнь крутил шарманку и не разу не работал...
Стали жить вдвоем мужчины, Папа Карло стал счастливым! Каждый вечер Буратино приносил стаканчик Граппы.
И сказал однажды Карло - "Надо грамоте учиться, а иначе, Буратино - ты останешься поленом."
И на утро, попи*дячил старый хрыч на барахолку, Чтобы книжками разжиться для Мальчишки из осины...
Куртку продал Папа Карло... "Бог с ней, с этой старой курткой, но зато теперь смогу я, сделать умным Буратино!"
С этой радостною мыслью, он домой идти собрался, По дороге не забывши, выпить Граппы из трактира.
"Здравствуй мальчик деревянный! Мой любимый Буратино! Я принес в подарок книжку, чтобы стал ты олигархом!
""Все о рейдерских захватах"" - вот такой тебе подарок, может станешь ты великим, словно дядя Карабасе!..."
"Ой спасибо, милый папа! Как теперь я буду счастлив! " и обняв старпера Карло, он тихонько очень пукнул.
"Завтра ты пи*дуешь в школу! Хватит дома куролесить! Спать ложись а завтра утром, я сошью тебе одежку!"
Склеил куртку из бумаги, колпачок с носка состряпал... "Очень даже креативно и почти что современно..."
Ранним утром, Буратино из каморки папы Карло, Вышел он на берег моря и подался в жизнь мирскую...
Путь лежал конечно в школу (изначально полагалось), но зачем то, по дороге - балаган бродячий встретил.
Там давались представленья (и не только для детишек)... Громко музыка играла, стоны страсти раздавались!
"Что за чудо - заведенье! - про себя малец подумал - Школа есть, была и будет, а такое вот впервые!"
Там Мальвина на плакате, в синих стрингах откровенно, зазывала всех мальчишек, и не только посмеяться...
Быстро книгу обменявши на билет в "Долину страсти", Буратина погрузился в мир греха и наслаждений...
Три путаны взялись разом "оприходовать" мальчишку, и он кончил, не сдержавшись - восемь раз за три минуты!
И в награду за блаженство, то что к жизни возвращает, Буратина сделал лихо
им волшебный кунилингус!
Те путаны были в шоке - Буратина просто Гуру! Если только он захочет - все дадут ему бесплатно!
Деревянный, охуевши от таких чудес волшебных, Грустно думал "Почему же, этот цирк не встретил раньше!..."
Тут выходит на арену, человек с глазами злыми, То владелец порно-студий, бородатый Карабасе!
Объявляет супер конкурс "Кто орех расколет ху*м - тот получит триста Евро! За попытку - только сотня!"
Буратино вдохновившись, попытать решился счастья, Раз - удар! Орех расколот! Член его - совсем как новый!
Потому что Папа Карло, в жизни делал все на совесть! Даже письку для мальчишки он два дня ножом строгавши!
Карабасе просто в шоке! "Я попал на триста Евро! Надо этого мальчишку в цирк к себе сманить скорее..."
Сразу после представленья, он к себе его позвавши,Предложил ему работу - быть актером порно студий.
"Без проблем! - сказал мальчишка - Только пара есть условий - забираем Папу Карло из Каморки, блин, вонючей..."
Карабас, про то услышав, в рот кулак себе засунул и отдавши тыщу Евро, отпустил домой мальчишку...
И сказавши на прощанье -"Пусть продлит еще аренду, Непременно лет на сорок, я куплю его каморку!"
Буратино удивился (даром, что в мозгах опилки) "На фиг дяде Карабасе, та вонючая халупа?
Видно дело тут не чисто, есть секрет всего скорее..." Побежав домой вприпрыжку, книгу он вернул в Ломбарде.
По пути проголодавшись, он решил поесть в трактире, Двое там к нему подсели - драный кот с лисой вонючей...
Увидавши что есть деньги, в кошельке у Буратины, Кот сказал что он инвестор, в сфере нанотехнологий!
Дескать, что он знает место - полигон один секретный, там возможно только за ночь, получить
Процентов триста!
Буратино, рот открывши, приказал коту скорее, Ту волшебную поляну показать, где чудо будет!
Подпоив покрепче Кьянти, деревянного болвана, Трое вышли из трактира, с мыслью о наживе скорой...
И решив ускорить дело (не возиться чтоб с помойкой) Буратину напоили страшной дозой Клофелина.
Даром то, что деревянный - Евро в рот себе засунул - Просто так не получилось, инвестицией разжиться!
И повесив на березе, вниз мозгами Буратину, Негодяи спать поперлись, чтобы утром вновь продолжить.
В то же время, в лес дремучий, погулять пошла Мальвина, и мальчишку увидала, что висел к земле ушами.
Сразу кликнув Артемона (с ним вдвоем она гуляла) - Сняли с дерева парнишку - он потрёпан был изрядно...
Глаз подбит, и в клочья куртка... - кот на славу постарался, Но проказник деревянный - он так просто не сдается!
Положив его на землю, враз Мальвина оживила, Деревянного мальчишку, чудодейственным миньетом!
И влюбившись в Буратину (а точней - в его пичужку) - "Жить давай мы будем вместе и сниматься в порнофильмах!"
И развратная Мальвина, после этих предложений, Поимела очень страстно, деревянного героя.
"Ну уж нет! - сказал мальчишка - Ждут меня дела большие... Надо тайну разгадать мне, что в каморке Папы Карло!"
И в себя чуток пришедши, он домой пошел, хромая... "Что ж в каморке нашей старой, что так нужно Карабасу?..."
Он пришел домой под утро, глаз подбит и сам хромает, "Что сынок с тобой случилось?" - закричал от горя Карло!
И мальчишка рассказавши, все что с ним вчера случилось, даже сам тогда не понял, что за тайна им открылась...
Карло вспомнил про Тортилу ту, что спас от Дуремара, и историю про ключик, тот что дверцу отпиравший!
Пазл сложился в одночасье! "Бля, сынок, да мы богаты!" - закричал шарманщик старый, и от счастья обоссался.
"Дело только лишь за малым, надо взять волшебный ключик!" – Тот, что старая Тортила, в глубине пруда хранила.
"Не волнуйся, Папа Карло! Будет наш, волшебный ключик. Я теперь-то знаю точно, что для женщин в жизни важно!"
Несмотря что очень рано, быстро выпив чашку кофе, Деревянный быстрым шагом, в чащу леса удалился...

Буратина вышел к пруду, стал он кликать черепаху... из вонючего болота появилась вдруг Тортила...
Грустным взглядом замутненным, с перепоя после шнапса, на младого Буратину посмотрела черепаха...
"Ну ка, пугало в футляре, принеси со дна мне ключик! И давай-ка поживее, ждут меня на вечеринке!"
Черепаха охренела от запросов Буратины... "А не перднуть тебе в ухо? охуевшая гнилушка..."
И рыгнувши перегаром, молвив голосом скрипучим - "Я отдать готова ключик, лишь за яйца Дуремара..."
"Хорошо" - сказал мальчишка, ткнувши носом деревянным, в кизяков, коровьих кучу, что валялись повсеместно...
"Принесу тебе я Коки, от Гирудотерапевта... Потому что охуенный, я хочу потрогать Ключик..."
Побежал бегом в припрыжку хитрый мальчик Буратини, всю округу оглашая стуком письки деревянной.
А Тортила, опустившись в глубину болотной тины, с грустью в мысли погрузилась, что ее терзали часто...
- Вот мальчишка, юный очень, ловит он сачком пиявок... Их в аптеку он относит, чтобы денег заработать.
И мальчишка тот, проказник, на девчачьи смотрит попки, глазом к дырке прилипая, что была в стене сортира.
После этих упражнений, мастурбировал он часто, в камышах болотной чащи, чтобы в тайне все осталось...
Но однажды подвернулся, ему панцирь черепаший - это пьяная Тортила, в коматозе пребывала.
Крепко голову втянувши на семнадцать сантиметров, так что дырка получилась, на вагину, блин, похожа.
"Вот так штука!" удивился, юный мальчик Дуремаре - "Надо дырку ту протестить, может будет даже лучше!"
Этой мыслью вдохновившись, он освоил это дело! Так, что пьяная Тортила, охуела враз мгновенно!
Протрезвевши с перепою, спермой чуть не захлебнувшись, укусив за член мальчишку - черепахе выпал бонус!
Мальчик юный, Дуремаре от оргазма охуевший, в ту секунду завопил он - "Во вставляет, этот гаджет!"
Так вот мальчик подружился с чудодейственным девайсом и в пруду его припрятал, примотав бечевкой к палке...
Юный мальчик Дуремаре, ежедневно наслаждался, было все почти прекрасно! Только не для черепахи...
Черепаха, завязавши быстро так с алкоголизмом, принимала ежедневно спермициновые маски.
Это ей пошло на пользу - стала выглядеть моложе. Не лукавя, скажем честно - так примерно, лет на сорок!
Но однажды Папа Карло, половить собрался рыбу, К пруду старый хрыч приперся, полагая что сумеет...
«Надо удочку сварганить... Подойдет вот эта палка!» И взмолилась черепаха - "Что угодно, кроме секса!"
Папа Карло удивился, чем полезен этот панцирь? И историю услышал, про волшебный Голден Ключик!
Улучив одно мгновенье (Папа Карло тут отвлекся) - В пруд съебалась черепаха, как торпеда на морфлоте!
Папа Карло охуевший, от истории волшебной, С грустью он домой поплелся, позабыв уже про рыбу.
Вот такая вот причина, злобы страшной Черепашьей, На мальчишку из детдома, что ловил сачком пиявок.
Но вернемся к нашей сказке - дальше будет интересно, потому что Буратино - так то просто, не сдается!

Буратино притворившись сучковатой деревяшкой, тихо спрятался в сортире - ждал Гирудотерапевта!
А дождавшись Дуремара, вынул ножик перочинный - "Ничего, и так сгодиться - враз подумал Буратино.
«Очень ржавый, но пригодный и к тому же очень острый! – потому что Папа Карло – самый лучший в мире папа!»
Дуремар присел покакать, над очком, системы "Дырка" И мгновенно и бесшумно - Стали яйца -Буратины!!!
Дуремар, издавши вопель очень громкий и ужасный, провалился быстро в дырку и навек в какашках сгинул!
Буратино, с легким сердцем, предвкусив свое богатство, побежал обратно к пруду, чтоб увидеть черепаху.

"Здравствуй бабушка Тортила! Я принес тебе яички! Не от курочки с цыпленком, а от дяди Дуремара!
Никогда уже не будет, он в пруду ловить пиявок! Ты давай-ка поскорее мне тащи из злата ключик!"
Черепаха прослезилась, сколько-ж лет ее терзала Жажда мести черепашьей, извращенцу Дуремару!
"Хорошо" - она сказала - "Ты, я вижу - славный мальчик! Сколько раз уже пытался, страшный дядя Карабасе -
Дуремара караулил восемь лет в сортире смрадном, Но успеха не добился - борода в говне лишь только!"
"А отсюда поподробней, расскажи ка мне Тортила, Что выходит - Карабасе восемь лет тут ищет ключик?"
"Да, мальчишка деревянный, Карабасе просто чокнут! Он сказал что этот ключик - ключ к несметному богатству..."
"Все понятно - он подумал - Ключ, каморка, все сложилось..." - "Вот держи скорее ключик! Славный мальчик Буратино!"

Вот стоят они в каморке, Папа Карло с Буратиной, И очаг с котлом пред ними, на холстине нарисован...
Буратино, длинным носом, кизяков он словно кучу, Холст тот быстро протыкает, а под ним кусок железки!
Холст сорвав они узрели, дверь от сейфа потайного, Что был втайне замурован, в этой старенькой каморке.
"Папа Карло, мы богаты! - в голос крикнул Буратино - А скотина Карабасе, бороденку будет нюхать!"
Ключик в скважине замочной, тихо щелкнув повернулся, Взору их открылась тайна - что была великой самой!
В сейфе был пакет контрольный, акций старого театра, что в Италии великой, очень был давно построен!
И впридачу бриллиантов, грамм четыреста, не меньше, самой сказочной огранки и цветов красы волшебной...

Стук раздался очень громкий... "Открывайте вы, мерзавцы!" - то хозяин порностудий, дверь ломал, открыть пытаясь.
Это пьяная Тортила, Карабасу проболталась, дескать ключик уж получен, бодрым парнем - Буратиной!
Потому что он сумевши, суд свершить над Дуремаром, за поруганную юность, и за секес Садо-Мазо...
"Все... - подумал Карабасе - не видать уже «Ла Скала» - Ведь контроль над тем театром, перехвачен Буратиной!"
А тем временем, поспешно, папа Карло с Буратиной, Вниз спускались по веревке, за окошком что висела...
И бегом пустились к лесу, были там друзья готовы, пи*дюлей отвесить крепких, злому дяде Карабасу!
Арлекин держал рогатку, он владел ей филигранно - Из яиц десятка, тухлых, попадали в цель - двенадцать!
А Пьеро - поэт был знатный, он стихи слагал отменно, так крошить умел он матом - было очень всем обидно!
Что касается Мальвины - в сексе толк она имела, Но влюбившись в Буратину - с порно сразу завязала...
Артемон (он был собакой) Карабасу он на жопе, Разорвал портки на клочья, так что видно было яйца!
Карабас лежит повержен, в грязной луже возле леса, Без штанов и денег нету, все досталось Буратине!
Потому что Буратина - Допэмиссию сварганил, И в руках у Карабаса лишь остались - две залупы!
А Мальвина с Буратиной нарожали вот детишек - Деревянных человечков и с носами как у цапель.

Музыканты всего мира, тащат денег чемоданы, Папе Карло с Буратиной, чтобы спеть в театре чудном!
Ох, забыл про папу Карло - с "Сизым Носом" он в театре - объявляют представленья, ну а после вместе квасят!
Вот такая вышла сказка! Про полено и не только! Очень важно, чтобы в жизни, все нашли такой же ключик!

У меня не стоит... твоя роза в стакане.
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засодил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена:)

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пи*день, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нех*й валяться у столба.

С тобой знакомы мы уже
Почти неделю или больше
И есть осадок на душе-
Пора ебать! Куда же дольше?

Ты любишь классику? Лады!
Костюм, цветы и ресторан,
А после - номер, в койке ты
(ну как всегда, стандартный план)
Но вместо этого, увы
Музей, театр и цикл лекций!
Ну до чего ж зануда ты!
А это-враг любых эрекций...

Но час пробил, решилась ты
И приглашаешь меня в гости...
(похоже хочешь дать пизды, гы-гы
А не ебать стихами мозги)

Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.

Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял почему кокосы "волосатые"...

xxx: Кстати
xxx: Что делают те, кто оканчивает философский факультет?
yyy: живут в бочках и пиздят о том что чёрное = белое

xxx: Летом дело было
ххх: значит батя брату дал задание: выкопать яму по сартир!!
ххх: ну выхожу я покурить и наблюдаю следущую картину...
ххх: брат ожесто4ённо копает орёт Devil Driver - Digging up the corpses и этот имбицил еще и подпевает
ххх: и тут выходит бабуля (в прошлом переводчик знает языков 5 английский естественно тоже)ну думаю всё ща бабулю кандратий хватит....
ххх: да не тут то было ! она посмарев на брата вслушавшись в текст выдаёт : "та не внучок любовника маво дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешся!"
ххх: я блять чуть сигарету не сьел....

xxx: Лех, я понять не могу, вы с Иркой такие разные, как вы уже год вместе?
xxx: ты слушаешь рок, а она шансон
xxx: ты боксер, а она тебя пиздит

xxx: Лоханулся: на обеде взял сахар (рафинад) у Вадика, которого не было на месте и написал записку "Здесь был Диман".
xxx: Эта сука щас скинула: "Дома на жене записку увидишь, не удивляйся ;-)"

Не стоит понимать меня превратно:
Я только Вас поздравлю и обратно.

Люди с влагалищем, с наступающим!

Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ !

Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта!

Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение.

Ваш дивиз не победим "возбудим и не дадим" Наш девиз ещё мудрей "не дадут возьмём блядей!"

Вижу в автобусе:сидят две блондинки,слушают громко музыку;мужик просит их сделать по-тише,они ему"не нравится-не слушай!"На остановке он выходит и прямо перед ними как п*рнет!они"фу,кАзел",он"не нравится-не нюхайте!"

Время срать, а мы не ели...

Всё было бы так печально, если бы не было так похуй...>

Все идет хорошо, но почему-то нах*й...