Анекдоты № 25646 Девушка-шахид - секс-бомба (0) № 25649 Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый! (0) № 25650 Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает: - Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?! - Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении... - А если я только подумаю об этом?! - Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет! - Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК.... (0) № 25651 Встречаются два студента: - Ты чего такой утомленный? - Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал! (0) № 25652 Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками... (0)
Истории № 27251 xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину? yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф xxx> значит, завидует? (0) № 27281 не, слов нет раньше они меня донимали, что им спама падает огромное количество, ругались, кричали. Ну реально наотъебись подошел к этому делу. Взялся, всяких фильтров поставил, проплатили подключение к базам данных спамеров. Вчера вечером всю эту хренотень запустил. Сегодня посмотрел – за ночь пришло 2 письма вместо обычных 30-40, добро думаю. Авотхуй. В 10:00 понеслось! ВСЕ звонят возмущаются почему им спам не приходит! Ну пиздец, руки опускаются... (0) № 27285 1: А мне Ольга сначала понравилась. Я на нее даже глаз положил... 2: Да, Ольга, она такая, на нее все сначала глаз кладут. 2: А потом, узнав поближе, обычно кладут хуй... (0) № 27307 к вопросу о маски-шоу Придумалась такая вот хохма. Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода – питание и витая пара. Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается. Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть. Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится. (0) № 27392 Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее: (чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..." (0)
Афоризмы № 47751 Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же. (0) № 47752 Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет... (0) № 47753 Секс приходит и проходит с возрастом. (0) № 47754 Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком. (0) № 47755 Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. (0)
Цитаты № 43622 Пришлось на днях с голодухи отобедать в Макдаке (альтернативой была только шаурма). Не был я там лет 10 и вот какие полезные факты я там про себя подметил: 1) Жирные девушки считают что они выглядят худыми, если им удастся втиснуться в джинсы и их пузо и жировые складки свисают с боков подобно юбке. 2) Некоторые родители ( не дай Бог таких кому-то ) называют своих жирных 7-10 летних детей пухлыми и здоровыми. (Я охерел, какой-то 10 летний шматок сала с ножками весит как я в 21 год (85 кг при росте 185)) 3) Чувство голода не прошло, хотя еда уже лезла обратно из желудка. Пипец, скока ж там химии и специй. 4) Чуваки с ноутами, подсаживающиеся к чужим кучкам объедков (типа поели) думают что они не палятся. 5) У каждой вроде бы красивой работницы макдака есть дефект. То рожа в прыщах, задница там, где колени должны быть, то воняет немытыми... делами. 6) Уборщики любят заглядывать в глаза. 7) После трапезы я чувствовал себя задыхающимся астматиком. Тяжело было идти. 8) Салаты на вкус как смесь нарезанного картона, обычных листов и сортирной бумаги. 9) В колу добавляют какую-то херню из канистры. 10) Они и правда делают катлеты из 100% говядины с добавлением 100% картона и еще кучи всяких 100% элементов таблицы Менделеева, но об этом можно и не кричать в рекламе, правда ? (0) № 43624 Приятель с меда отжёг: Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает:"Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть ;) (0) № 43627 Про аббревиатуры. Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название пошло, сотрудники просветили. Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА. Пришлось изобретать другое название… Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена. Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой – НИИХУЯ… (0) № 43634 Про вредную бабульку-вахтера В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно, пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться. Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в разные кассы было нереально. Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать, эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны. Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути, ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской эпохи. Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее: поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку: столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под боком. А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде. Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом, бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что ничего не происходит и не заржать! Всем спасибо. (0) № 43637 про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения... Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5, выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям. Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...): - Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем.. Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель, нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго.. - А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий грузовик. - Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов.. - Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут разрешен! И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут... - ...??? почему разрешен? кем разрешен?.. - Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены... !!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот и томным голоском спросил: - А где этому вас так научили, мадам?..))) - Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально красненькую купила! Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы развеяли ее представление о правилах движения. Достает мобилу и начинает звонить: - Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!! И звук на громкую связь включает.. - Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй" написано! Туда попрешься? - Леша, ты сука! - Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя прав лишил... Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд лишил ее права управления на полгодика. Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про блондинку. Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно, если за рулем блондинка. (0)
Тосты № 48394 Пусть в Новом Году тебя преследуют невменяемые старухи - бешеные бабки! (0) № 48414 Давайте выпьем мы за тело, Чтоб оно всегда хотело, ЭТО делало умело, И от этого балдело! (0) № 48415 В Новый год мы будем пить, За то, чтоб девушек любить, Чтоб бабло всегда водилось, Чтоб хотелось и моглось, На конец всегда нашлось! (0) № 48477 Выпьем за геев, что бы их было больше. Нормальным пацанам останется больше девушек. (0) № 48478 Философ, знай: тебе всегда Страдать от вороха проблем. Есть с кем и где, и есть когда, И есть на что, но вот зачем? Давайте выпьем без вопросов, Чтоб был мужчина — не философ! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49158 ИНТЕРЕСНЫЙ вопрос ......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН ???становиться ЯСНО когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот...... (0) № 49168 Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? (0) № 49171 Казалось - мне ПИЗДЕЦ!!! Оказалось - не казалось... (0) № 49173 Казалось что мне пиздец.... Оказалось не казалось.... (0) № 49181 Как ни крути, а перед сессий ЖОПА)) (0)