Анекдоты № 47662 Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев: - Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша! - Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша. - Как скажешь, мой спаситель! Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису. Заяц (развязанно): - Здорово, рыжая! Лиса (мило): - Здравствуй Заяц. Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А? Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу." - Ну давай. Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц: - Здорово, Серый! Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц. - Как насчёт минетика? Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!" Отрешённо: - Пойдём... Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!" - Здорово, Миша! - Здорово, Заяц! - Как насчёт минетика, Миша? Медведь задумавшись: - Минетика? Хмм, ну давай... Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов: - Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!! (0) № 47663 Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!! (0) № 47665 Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... (0) № 47666 Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): - Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... Жена (мрачно): - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь... (0) № 47667 Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.. (0)
Истории № 28656 Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"... (0) № 28676 1: Привет как дела? Как учеба? 2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче у меня вообще светлая полоса пошла ща в жизни самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода 1: ясно все. Как сама-то? 2: а че блять прошлое сообщения я о ком то другом писала??????? (0) № 28693 xxx (20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз. Katya (20:21): Нет, ну... xxx (20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать Katya (20:21): o_O xxx (20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь. xxx (20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом Katya (20:22): Эээ... xxx (20:22): я ей покажу хуй мирового пролетариата Katya (20:22): ? xxx (20:22): баба тупорылая Katya (20:23): ... xxx (20:24): пусть трахает дедушку ницше Katya (20:24): ... xxx (20:24): раком через дерево. психопатка ебучая! Katya (20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально... xxx (20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут. (0) № 31237 Как-то раз умер файл-сервер. Совсем умер — работа конторы встала намертво. Наспех поднимаю новый под единственным имеющимся дистрибутивом линукса — Ubuntu Server 8.0. Встал идеально, но через час выяснилось, что в запарке я забыла отрубить ему сон в биосе. Файл-сервер, используемый ежесекундно, регулярно крепко засыпал с остановкой винтов и закрытием сетевых подключений. На мои просьбы подождать немного — перегружусь, мол, и отключу эту функцию, — мне пригрозили жутчайшими карами. Дергать постоянно мышью сервера было напряжно — то забуду, то по делам уйду. Решение было найдено чисто женское и впоследствии получило наименование «пощекотать мышке письку» (пардон за мой французский). Я вспомнила про способ, когда-то описанный на боре — подвесить мышь напротив работающего вентилятора. Вентилятора достаточной мощности рядом не наблюдалось, в наличии были только кулеры обычных писюков. Как же проблема была решена? Очень просто. Мышку я перевернута вверх пузиком, в «причинную дындочку» засунула нитку и разместила конструкцию в воздушном потоке от системника со снятой боковиной. Файл-сервер благополучно не спал до конца рабочего дня — видимо, хохотал от щекотки. Друг мой, оценив инженерную смекалку, выдал прекрасное двустишие: Мышка вверх пузом лежит и хохочет — Мышке нитка письку щекочет. (0) № 31247 Как-то раз умер файл-сервер. Совсем умер — работа конторы встала намертво. Наспех поднимаю новый под единственным имеющимся дистрибутивом линукса — Ubuntu Server 8.0. Встал идеально, но через час выяснилось, что в запарке я забыла отрубить ему сон в биосе. Файл-сервер, используемый ежесекундно, регулярно крепко засыпал с остановкой винтов и закрытием сетевых подключений. На мои просьбы подождать немного — перегружусь, мол, и отключу эту функцию, — мне пригрозили жутчайшими карами. Дергать постоянно мышью сервера было напряжно — то забуду, то по делам уйду. Решение было найдено чисто женское и впоследствии получило наименование «пощекотать мышке письку» (пардон за мой французский). Я вспомнила про способ, когда-то описанный на боре — подвесить мышь напротив работающего вентилятора. Вентилятора достаточной мощности рядом не наблюдалось, в наличии были только кулеры обычных писюков. Как же проблема была решена? Очень просто. Мышку я перевернута вверх пузиком, в «причинную дындочку» засунула нитку и разместила конструкцию в воздушном потоке от системника со снятой боковиной. Файл-сервер благополучно не спал до конца рабочего дня — видимо, хохотал от щекотки. Друг мой, оценив инженерную смекалку, выдал прекрасное двустишие: Мышка вверх пузом лежит и хохочет — Мышке нитка письку щекочет. (0)
Стишки № 48411 Меняю руку. сердце, ягодицы, На грудь и бёдра молодицы. (0) № 48421 Зов плоти стал причиной изумления, Но, глянув друг на друга с пониманием, Мы забежали быстро в помещение, Где дали волю чувствам и желаниям. Впадая в сладострастную агонию, Мы выли от взаимного влечения. Обидно, что вносили дисгармонию Торчащие из стен приспособления. Но «мелочи» нисколько не мешали мне - Я видела твоей души горение, Ты полыхал… уже открытым пламенем От нежности моей и откровения. И, выполнив желание телесное, Я вышла и сказала: «Как отлично мне! Жаль, будка трансформаторная тесная (а место, прямо скажем, необычное)». (1) № 48422 У кого растут сосульки Прям из носа на усы? У кого щас на работе Леденцы из колбасы? Это Я! Это Я! ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???! (0) № 48423 Только муж мой шагнул за порог, Я моментально к компьютеру - скок! Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу, на сайты пошла, Лучше работы себе не нашла… Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает, вполне. Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые… Теплее одеться бы мне не мешает, Только компьютер - не отпускает! Как же внушить себе, что НАДО встать?! Зад от компьютера свой оторвать! Вспомнить, что надо на почту спешить, Денежки снять, и за свет заплатить... Дождь за окошком сильней и сильней, Надо позавтракать мне поскорей, Ванну принять, кровать застелить, Совесть лениться мне не велит... Только чуть-чуть я ещё посижу, В «Группу друзей», напоследок, взгляну. Чем же порадует группа меня? Мне без неё не прожить и полдня!!!!!!!!!!! (0) № 48512 Вышел заяц на крыльцо. Почесать свое яйцо. Видит заяц - нет яйца. Так и шлепнулся с крыльца! (0)
Афоризмы № 47335 Вы думаете, я за вас буду свою работу делать? (0) № 47336 Попробовала пальчик - не нужен и мальчик. (0) № 47337 Охал дядя, на чужие бабки глядя. (0) № 47338 Засолим огурцы по самые помидоры. (0) № 47339 Острая интеллектуальная недостаточность. (0)
Цитаты № 45055 Тема Что вас бесит во время секса: Мой бывший складывал одежду перед сексом. Прикиньте - я горю, хочу, а он складывает одежду, которую только что с меня стянул. (0) № 45059 темы форума онанистов: Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит) Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...) Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?) Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый) Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает) Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.) Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".) Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...) Как научить кота дрочить? Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!) Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!) Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором) Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...) Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?) Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!) Я - онанист-трансформатор! <с> от Death Moroz (0) № 45064 Тетрадь одного военнослужащего: Изучение "современного" боя. Врага надо знать в лицо, чтобы случайно не грохнуть своего. Поэтому любой бой начаниется с приветствия. Характеристика всей этой хуйни. Бой - это где дохуя долбоебов пытаются перебить друг друга, а самые главные долбоёбы сидять в кустах и прикалываются. Наприкалывавшись до смерти, едут в нейтральных город, встречаются в тошниловке и начинают хуярить водку и вспоминать как всё было. Бои бывают разные. В зависимости от того, где спрятались главные долбоёбы. Если в кустах - значит бой наземный. Если в облаках на каком-нибудь кукурузнике - то воздушный. Если на подводной консервной банке - то бой морской. Типы мордобоя: 1. Наступательный - это когда одна сильно охуевшая толпа, осмелев, рванула вперёд. 2. Оборонительный - это когда другая, менее охуевшая толпа, обосравшись от такой наглости, пытается защищаться. Победа зависит от степени охуения толпы. (0) № 45074 Тихая ночь в тихом районе, возвращаюсь домой. Вызвал лифт. Он приехал. Открываются двери - там никого нет. Захожу, нажимаю кнопку нужного этажа, еду один, считаю этажи. И тут "ОНО" резко цепляет меня за задницу. Подумал: "Всё, пиздец мне". Ан нет - к стенке лифта прилипился сильный магнит, что заднем кармане моих штанов. (0) № 45076 то пиздец... Иду на 9 мая, гуляю, прохожу по малолюдному месту, по пути домой, и вижу картину, как три гопника доебались до ВЕТЕРАНА! В его праздник! Я незнаю что им надо было от него, я сначала подумал что знакомый может, но когда один из ублюдков толкнул его, то ветеран заплакал. Видимо от боли, от того что понял за что сражался, за что рисковал своей жизнью. А уроды не переставали, они что-то громко ругаясь требовали от него. А все кто проходили рядом, обходили их стороной, и лишь косились. И тогда я, слабенький парень, которого всю жизнь обижали, не выдержал. Будь ситуация немного другой, признаю, я бы ушагал оттуда побыстрей, но я подошел и дал одному из гандонов по морде. Не буду говорить что я их всех избил, зачем мне врать. Меня избили, причем если бы не ветеран, от которого они отвлеклись избивая меня. Он пошел в людное место, и позвал милицию. Сейчас лежу в больнице с сотрясением мозга, и охуеваю над этим миром. Но я бы ещё раз сделал это, ведь он когда-то сделал для меня то же самое... Безумно горд, что остались такие люди как ты! Спасибо тебе что не даешь замарать память ветеранов, нельзя этому давать спуск! Молодец,парень! Поступил как подобает настоящему человеку. Сам обязательно поступлю так же! (0)
Тосты № 24591 Когда песню любви запоют соловьи - Выпей сам и подругу свою напои. Видишь: роза раскрылась в любовном томленье? Утоли, о влюбленный, желанья свои! (0) № 24678 Милая племянница, Ты и впрямь красавица, За тебя поднимем тост: Пусть мечты сбываются! (0) № 25643 В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. (0) № 32375 Женщины, как ромашки, они такие же: Р – романтичные, О – очаровательные, М – молодые, А – ангелочки, Ш – шаловливые, К – красивые, И – изысканные. Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!! (0) № 32425 Светит мне сегодня солнышко, хотя на небе и луна, все потому, что рядом женушка, нежно мной любимая женушка-жена. За тебя, родимая, выпью я до донышка, выпью я до дна! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49591 Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса (0) № 49593 Пять стадий отношений: 1) ах... 2)нуу... 3) пох... 4) нах.. 5)о Господи, как я могла с ним встречаться???!!! (0) № 49620 С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо.... взрослею!!!... (0) № 49626 Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: "Блять" (0) № 49632 Самый длинный конец - у рабочего дня. (0)