Анекдоты № 50649 Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая! (0) № 50652 У меня идеальная жена. Я с ней ни разу еще не поругался. Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь. Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу. О-о-о! А что она вытворяет в постели! Хочу поздравить тебя с 8 марта, моя любимая правая рука! (0) № 50657 - Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта? Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос... - МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!... (0) № 50660 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду! (0) № 50662 В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение. (0)
Истории № 50052 Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?". Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?" Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!) (0) № 50056 Он: идет вдоль дороги домой, слушает музыку в наушниках. Начинает переходить дорогу (в НЕ установленном месте), почти заканчивает свой маневр как с права замечает, приближающийся автомобильный патруль ДПС. Сотрудники ДПС: в матюкальник "молодой человек" Он: делает вид, что не слышит Сотрудники ДПС: съезжают на обочину и преграждают ему дорогу Он: снимает наушники и думает сейчас будут выписывать штраф за переход в не установленном месте Сотрудники ДПС: "Здравствуйте, подойдите пожалуйста" Он: подходит, в мыслях не доволен (что за дебильная страна, какого мне диктуют как мне прокладывать свой маршрут и где ходить?) и начинает гадать как выкрутится из ситуации Сотрудники ДПС: "Идете совсем не чего не слышите, на дорогу не смотрите, догадываетесь почему вас остановили" Он: "Догадываюсь" улыбается Сотрудники ДПС: "присядьте пожалуйста в автомобиль" Он: "Мне не когда, спешу" Сотрудники ДПС: "это не займет много времени" Он: "ну не могу я задерживаться, в туалет очень хочется" улыбается Сотрудники ДПС: "вы совершили административное право нарушение, нам нужно его оформить" Он: "Я же сказал СРАТЬ хочу, потому и перешел тут, чтобы сократить маршрут и быстрей справить свою НЕОБХОДИМОСТЬ" Сотрудники ДПС: смеются "Присядьте, присядьте" Он: садится в автомобиль ДПС Сотрудники ДПС: "можно ваш докуМЕНТ удостоверяющий личность" Он: "Нету" Сотрудники ДПС: "Ваше ФИО, год рождения и т.д." Он: думает "не отступать и не сдаваться, раз уж начал ломать комедию то до конца", тужиться и издает достаточно приличный пук, который замечают сотрудники ДПС =) Сотрудники ДПС: "молодой человек, ну как вам не стыдно?" Он: "мне? Я же вроде доступно объяснил, что очень спешу потому что срать невыносимо хочу!" Сотрудники ДПС: "ну уж могли бы вести себя по культурней и потерпеть" Он: "если бы я мог по терпеть то прошел бы еще эти 50 метров до пешеходного" опять напряг и долгий протяжный пууууууууууук=))) Сотрудники ДПС: "Фу блеАть, выйдете из машины это просто наглость какая то" Он: с улыбкой на лице "не могу, если встану то кажется с меня все вывалится, вы не подкинете меня до туалета?" опять тужится и пук=))) Сотрудники ДПС: "мат,мат, мат......., выходите из машины, дышать уже не чем" позакрывали носы, открыли окна!=))) Он: вышел и уходит Сотрудники ДПС: "подождите нам нужно протокол оформить" Он: "а мне значит по вашему нужно в штаны наложить на улице?" Сотрудники ДПС: "ну что потерпеть 2 минуты не как?" Он: "вы уже по моему проверили КАК у меня не КАК выходит" Сотрудники ДПС: "Счастливого пути" Он: "и вам спасибо, штаны мои уберегли" уходит еле сдерживая смех.... =))) (2) № 50164 Вайлетт Констанс Джессоп - британская стюардесса океанских лайнеров. Успела поплавать на всех лайнерах класса "Олимпик". Сперва плавала на самом старшем "Олимпик". Как раз тогда, когда он разносил нафиг англицкий крейсир (столкновение с боевым крейсером (причём последнему нахер снесло нос, а Олимпик отделался некритичными повреждениями). Затем решила "ну его нахуй, стремновато как-то". И перевелась на "Титаник". Который как известно затонул. Но она спаслась. Эти случаи ничему нашу героиню не научили, и вскоре та пошла работать на "Британик". И была на нём, когда тот наткнулся на пока ещё не фошыстскую мину. Вспоминая тот пиздец, который творился на предыдущем месте работы, сразу прыгнула в шлюпку. Ага, в ту самую, которою затянуло под винт. И СУКА ОПЯТЬ ВЫЖИЛА!!1 Бабы на корабле известно к чему... (0) № 50465 Маршрутка, едет народ. Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит: - Мама, а папа у нас заболел? Мама с удивлением смотрит на дочку: - С чего это ты так решила? Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так): - Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике. Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины. (0) № 50466 Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблемs. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! (0)
Стишки № 50415 Как у нас вчера в квартале Девок на х*ю катали, Прибежала бабка Зина Ей сказали нет бензина. (0) № 50416 Умом мужчину не понять... Бессильна логика наука! Ему отдашься - скажет бл*дь, А не отдашься - скажет сука! (0) № 50417 Были раньше ВРЕМЕНА А теперь МГНОВЕНИЯ Раньше поднимался х*й А теперь ДАВЛЕНИЕ. (0) № 50418 Тебе подарки и цветы дарил я С чувством идиота. Не то чтоб так красива ты, А просто вые*ать охота!!! (0) № 50419 Хочу тебя, аж ноги сводит Ты перестанешь тормозить? Ведь ничего не происходит Устала девственность хранить... (0)
Афоризмы № 47337 Охал дядя, на чужие бабки глядя. (0) № 47338 Засолим огурцы по самые помидоры. (0) № 47339 Острая интеллектуальная недостаточность. (0) № 47340 Сколько девице не виться, а конца не миновать. (0) № 47341 Одиночество - это когда хочется отвечать на спам. (0)
Цитаты № 40177 Занятие в ВУЗе по Биологии индивидуального развития, тема: "развитие половых продуктов у мужских особей", в аудитории одни девушки 17-19 лет, преподаватель молодой ассистент. Конец занятия. преподаватель: на следующем занятии опрос....чтобы сперматогенез от зубов отскакивал! (0) № 40183 Записалась недавно в фитнес-клуб, обсуждаю это со своим парнем. Я: Вот пройдет пара месяцев и будет у тебя красивая, стройная, сексуальная девушка... Он: Я тебя не брошу! (0) № 40190 Запрос авторизации : Хочешь секса? А ведь он возможен уже сегодня!.... Divers: Угу, а вчера это была технология будущего... (0) № 40195 Заранее предупреждаю: идите нахуй вместе со своим святым Валентином Natsu (0) № 40196 Зарисовочка из жизни Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор. - А почему ТАК ТИХО? Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :) Змеевская (0)
Тосты № 48478 Философ, знай: тебе всегда Страдать от вороха проблем. Есть с кем и где, и есть когда, И есть на что, но вот зачем? Давайте выпьем без вопросов, Чтоб был мужчина — не философ! (0) № 48479 Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлкаподлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались. (0) № 48480 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! (0) № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49731 Теперь я решила, я буду куклой. Немного загадочной, чуточку глупой. Пластмассовой, холодной... Не чувствовать боли. И быть безразличной ко всем словно море... Забуду что значит любовь и разлука. Буду как Барби. Красивая сука... (0) № 49733 Тест на беременность это как детские колготки - если 2 полосы, значит ЖОПА (0) № 49736 Товарищи! Друзья! Мимо дырки срать нельзя! Для этого есть яма. Держите жопу пряпо!! (0) № 49739 Только лучшие друзья могут в день 5 раз послать друг друга на хуй)) (0) № 49743 Трахаю,тибедохаю.Старик Хоттабыч) (0)