Анекдоты № 14896 Армянское радио спросили: - Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ? - Оба часто стреляют. (0) № 14912 Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте! (0) № 15000 - Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. (0) № 15044 - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. (0) № 15045 Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит. - Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник. - Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу. (0)
Истории № 26623 она: а у тебя есть такой провод – который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой – такой втыкер в комп? он: нет, я его ещё не купил. она: ты понял, о чём я? О_о (0) № 26629 первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат препод: итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира? стуеднт: ну вон за той хуйней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь... препод: ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые (0) № 26641 1: если вилка падает – то баба придет 1: если нож – то мужик 2: а если граната, то пиздец. (0) № 26670 xxx: Ну, че там к концерту готовы? yyy: Бля пиздой концерт накрылся! xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?! yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты мудаблядская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!" yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха :))))) (0) № 26690 Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив! (0)
Стишки № 48296 Ленин Ленин открой глазки нет не водки не колбаски нет не хрена не хрина хуй не встанит не когда (0) № 48308 Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь... (0) № 48331 Создав поля, леса, зверей, На день шестой Господь устал. Но, всё-же, вылепил людей, Взглянул на них - и так сказал: - Зело красив Адам, признаюсь, А Ева - блёклая весьма... Да ладно, я не сомневаюсь - Она накрасится сама! Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал алкоголь.. (2) № 48334 Сидит ЭМО на трубе думает о смерте Но вот труба взрывается ГАСПРОМ МЕЧТЫ СБЫВАЮБСЯ! (7) № 48338 Дети в подвале,играли в гестапо.Зверски замучен сантехник Потапов !!! (0)
Афоризмы № 47731 Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.. (0) № 47732 Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды. (0) № 47733 Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает. (0) № 47734 Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги. (0) № 47735 Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим. (0)
Цитаты № 40825 К этому: К этому: Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно... _____________ Бля..... какое?! ________ здесь каждая пятая цитата про пельмени... неужели так трудно догадаться? =) (0) № 40831 К этому: Моя кошара, посмотрев, видимо, рекламу кошачьего жора с паркуром, его самого (жора) обожралась и пизданулась с балкона (3 этаж)... Люди! Переключайтесь с рекламы! Берегите жывотинку! Сам, блин, береги животину! У кошек отсутствует страх перед высотой, поэтому нормальные люди либо не выпускают кошей на открытый балкон, либо ставят сетки. И еще. Рекламный коммерческий корм сажает кошачьи почки -- это по сути крашеный картон с аттрактантами. А нормальный ветеринарный корм (Хиллс, Проплан, Игл Пак и проч.)-- хоть и стоит дороже за килограмм, но его надо в три раза меньше -- потому что там нет всякой ерунды для объема. Трудно раз в месяц зайти в зоомагаз вместо того, чтобы брать вискасоиды в супермаркете? Доведите до таких "кошатников", плз. (0) № 40833 К этому: На это: Вчера с девушкой лежим на диване, пытамемся зуснуть и тут она неожиданно выдает: - дорогой ты так развалился, что занимаешь пол дивана!!! Я долго не мог еще заснуть, думая сколько блять я должен занимать по ее мнению места, если мы спим вместе(((((( ________________________ АААА!!! Сцуко!!! <бьюсь головой об стену> Они, пля, все одинаковые!!! Не я один такой! :) ________________________________________ Это все еще семечки, господа. Моя бывшая (45 кг) умудрялась ночью спихивать меня (100 кг) с двуспальной кровати на пол... Потом еще просыпалась от глухого удара моего тела и жаловалась, что я ей спать своими падениями мешаю... (0) № 40834 К этому: нашёл в списке контактов неизвестный номер) переименовал в хуйло!11! оказался мой быший) Я один что-то заподозрил? О_О (0) № 40836 К этому: Папин знакомый приготовил креветки с каким-то особым соусом. Все было очень вкусно, стало интересно, как он приготовил этот соус, особенно - из чего. Учитывая, что ничего экзотического на нашей кухне нет. А соус крут. Так вот, когда соус кончился, а креветки еще оставались, он сказал, что сейчас быстро приготовит еще соуса. Наконец-то появилась возможность лицезреть это и запомнить. Он принес кетчуп, выжал его в тарелку, потом туда же выжал майонез и добросовестно смешал это, превратив в розовую кашу-соус. Меня чуть не стошнило. _______________ Соус студенческий. Новосибирск. А автор, гламурное существо, идет нахуй:) (0)
Тосты № 24591 Когда песню любви запоют соловьи - Выпей сам и подругу свою напои. Видишь: роза раскрылась в любовном томленье? Утоли, о влюбленный, желанья свои! (0) № 24678 Милая племянница, Ты и впрямь красавица, За тебя поднимем тост: Пусть мечты сбываются! (0) № 25643 В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. (0) № 32375 Женщины, как ромашки, они такие же: Р – романтичные, О – очаровательные, М – молодые, А – ангелочки, Ш – шаловливые, К – красивые, И – изысканные. Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!! (0) № 32425 Светит мне сегодня солнышко, хотя на небе и луна, все потому, что рядом женушка, нежно мной любимая женушка-жена. За тебя, родимая, выпью я до донышка, выпью я до дна! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49085 Жизнь - говно, но у нас лопаты :D (0) № 49089 Жизнь не сахар и не мед, не краснеет и ебет! (0) № 49090 Жизнь одна, зачем стесняться, если хочется Е**ТЬСЯ ) (0) № 49096 Жили были Ох и Ах, все им было пох и нах.. (0) № 49106 Заика в хлебном магазине: - ддддда-а-ай-ттте од-дддддин бббба-а-а-а-ттон и оддддну бббббу-у-у-улку х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-хуйснейещеодинбатон (0)