Анекдоты № 16418 - Вовочка, как будет по-французски "читать"? - Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки... (0) № 16430 - Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде! (0) № 16523 Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает: - А ты не боишся заразиться птичьим гриппом? - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт. (0) № 16529 Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник уже главный инженер. (0) № 16532 - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - С какой гарантией? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает. (0)
Истории № 28175 С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???": Девчонки!!помогите!А то родители меян убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакмились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй) комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет? (0) № 28178 Пересматривал фильм "Послезавтра", возникла мысль: миру пизда, люди выжили тока в слаборазвитых приэкваториальных странах, инфраструктура порушена... Как они собираются вытаскивать тех парней, которые застряли на МКС??? (0) № 28206 ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец (0) № 28234 Ну вот заводит директор к нам очередного клиента и оба наблюдают офигеную картину как гл.дизайнер на завишем компе – ну когда окна, шлейфы на рабстоле оставляют – выводит окном копировать слово хуй. Клиент посмотрел сказал что у него не когда не получалось и закоючил с нами договор :) (0) № 28239 Fi: Слышь, давай в старкрафт гамать а то мне нескем все сука выросли стали взрослые работу себе нашли и теперь там гамают (0)
Стишки № 50420 Лошадь упала вдоль борозды, Лошадке плохо, а нам до п*зды. Лошадь сказала: Не хотите поднять, Х*й с вами сдохну и буду вонять (0) № 50421 Я пришел - она лежала, Попросил - она дала. Не подумайте плохого- сигарету со стола. (1) № 50422 На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь поймал пчелу и начал ее еть. "ой!ой! УМРУ! кричит пчела.... Не умерла... а медвежонка родила!!! Мораль той басни такова: Большого х.я нечего бояться, пи.да имеет свойство р-а-с-ш-и-р-я-т-ь-с-я! (0) № 50423 Орлица вые*ла орла, А может быть сама дала. Вот так и в жизни не поймешь- Тебя е*ут, иль ты е*ешь! (0) № 50424 Если вас поставить раком, а соски зажать в тиски, х*й забить кувалдой в сраку- хер вы снимите носки! (2)
Афоризмы № 47320 Съел бобра - спас дерево. (0) № 47321 «Когда будет лучше?» - «Лучше уже было». (0) № 47322 Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок. (0) № 47323 Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку. (0) № 47324 Пока красота спасает мир, уроды его погубят. (0)
Цитаты № 39467 ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога") «Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…» «Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко» «Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу» «Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод» «Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие» «Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака» «Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать» «Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел» «Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал» «На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих» «Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их». «Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…» (0) № 39468 ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога") Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой. И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.." Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают. (0) № 39471 Дарья Иванова покинула группу "Существует ли дружба между Мужчиной и Женщиной?". Все-таки выебали (0) № 39478 Два друга после сдачи экзамена: 1: Ну как? 2: 4 1: Ах ты сука 1: то есть молодец :) 2: А ты на что сдал? 1: 3 2: Хах! лох 2: то есть очень жаль :( (0) № 39487 Две цитаты: Новый Год... все празднуют, радуются, слушают новогоднюю попсу :( а я сижу тут один, без капли выпивки, с одним салатаком и 3мя мандаринками. Но ничего, я спаял гирлянду из диодов, украсил ею кактус на рабочем столе...чем не ёлка? Тож колючий с иголками и круглый год зеленый. Бля :( [23:50] Вот,10 минут до Нового Года..(Живу в Челябинске),а я сижу одна тут,напиваюсь шампанским,и,более того,буду в 00.01 смотреть,как у моего линейковского перса на серваке появляется геройство...Чую,что-то тут не так. Дедушка Мороз,подари мне хоть одного близкого человечка в 2009... :( Может перезнакомить их? (0)
Тосты № 24678 Милая племянница, Ты и впрямь красавица, За тебя поднимем тост: Пусть мечты сбываются! (0) № 25643 В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. (0) № 32375 Женщины, как ромашки, они такие же: Р – романтичные, О – очаровательные, М – молодые, А – ангелочки, Ш – шаловливые, К – красивые, И – изысканные. Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!! (0) № 32425 Светит мне сегодня солнышко, хотя на небе и луна, все потому, что рядом женушка, нежно мной любимая женушка-жена. За тебя, родимая, выпью я до донышка, выпью я до дна! (0) № 46655 Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл..вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать! (1)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48784 Бл#, и почему этот ободок такой холодный, может это суки микробы что-то химичат. (0) № 48789 Бля, кто меня записал в этот кружок под названием школа....... (0) № 48790 бля....а если эпидемия спида будет вы все в гандонах будете фоткаться... (0) № 48791 Блядь те кто не врубается о чём статус ваще не голосуйте!!!!Наставят минусов всякие бараны сами не понимают о чём статус!!!! Есть такие люди которым слово "думать" чуждо...И всё таки они есть... (0) № 48799 Большинство видеозаписей на цифровом фотике короткие, и заканчиваются словами:"Бл*.... видео..!" (0)