Анекдоты № 383 Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: - А вам какой размер? - Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: - А, вам второй! (0) № 385 Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: - Вам завернуть или натянуть? (0) № 388 Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: - Вы же его не на то место одеваете. - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом. (0) № 413 В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежте. (0) № 422 Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... (0)
Истории № 27784 xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа? xxx: а то у мну знакомого пугают. yyy: пацан на очке? xxx: да так себе... yyy: не понял. на очке или нет? xxx: ща спрошу... xxx: да, говорит мамка убьет его нах. yyy: ПИЗДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая? (0) № 27812 PunkyGirl: Нам шкафы на работу привезли PunkyGirl: И чтобы при транспортировке не повредить ручки их с обратной стороны дверцы повесили PunkyGirl: Дверцы утоплены так, что не схватишься PunkyGirl: И блять на магнитах!!! PunkyGirl: Так и ходим вокруг них... (0) № 27823 Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки. (0) № 27836 Как хорошо быть пьяным – пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают. Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений. А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего! (0) № 27989 xxx: привет! чем занимаешься? yyy: пятый час сайт делаю для твоего зачета... xxx: ооо... Ванечка ты самый лучший друг! xxx: <Спасибо большое!> Удачи yyy: <Пошла На Хуй!> Спасибо (0)
Стишки № 25381 Солнце давно уж за гору зашло, Мальчик чахоточный рубит дрова. С хрустом железо в ногу зашло, Вместе с ногою детство ушло. (0) № 25396 Девочка Маша купаться пошла — В среду нырнула, в субботу всплыла. (0) № 25403 Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в речку нырял. Вряд ли вода унесет его тело — Вилы на дне я поставил умело. (0) № 25412 Папа сынишку ремнем наказал, После за чем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый парнишка — Не открывалась на двери задвижка. (0) № 25417 Папа на базе бензина купил, Папа дочурку бензином облил, Долго смеялась счастливая мать — Труп в крематорий не надо сдавать! (0)
Афоризмы № 47615 # # Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер (0) № 47729 А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б. (0) № 47730 Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... (0) № 47731 Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.. (0) № 47732 Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды. (0)
Цитаты № 44094 с Bibo купила ребенку чупа-чупс . в попытке отодрать обертку вывихнула палец, сломала ноготь и отколола кусок зуба. хочу сказать спасибо производителю за качественный продукт. хотя лучшеб эти 5 рублей я потратила на рулон туалетной бумаги. и зубы целы и жопа чистая. (0) № 44095 с diary.ru/~36degrees Верите вы или нет, искал в сети примеры названий разных групп. я был просто в шоке от некоторых. Я их переписал. Да, это действительно реальные названия реальных групп. По спине лопатой на! Брачные игры пылесосов Весёлая дефлорация Беременный трамвайчик Преждевременное семяизвержение ВИА "Сифи Лис" The тёшша Друзья Брата Жениха Стук Бамбука в 11 часов Причина поноса Яйца навыкат Ёбни меня калиткой Засрали солнце Жорик делает минет Лай прокладок Весёлая мокрота Стринги видно Арабы долбят слона в хобот Навозные обезьяны Два дня до месячных Гав! Гав! Но.. Я слева сверху Предсмертная блевотина лошадок Зверское Насилие Над Жопою Василия Трансмутация бетона (0) № 44102 С автофорума: Lexter: Девятка по цене/качеству - отличная машина! К ее созданию приложили руку даже спецы из Porsche! Tender: Ага, жаль только все остальные как обычно приложили хуй! (0) № 44107 с альтерпортала: я например кода влюбляюсь, то всё вокруг меняется, и солнышко светит по-другому и птички поют как-то особенно и Cannibal Corpse уже звучит как-то по другому (0) № 44108 С бесит су Меня бесит реклама дезодоранта, в которой у гонщика подмышки взрываются. >_< Комментарии Гонщик: А меня-то как бесит. Подмышка: Меня бесит взрывчатка которую в меня напихали режисер: завтра начинаются съемки нового рекламного ролика "средство от запора".... во где рванет! Запор: Не надо!!! дезодорант: а я то как заебался... (0)
Тосты № 24678 Милая племянница, Ты и впрямь красавица, За тебя поднимем тост: Пусть мечты сбываются! (0) № 25643 В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. (0) № 32375 Женщины, как ромашки, они такие же: Р – романтичные, О – очаровательные, М – молодые, А – ангелочки, Ш – шаловливые, К – красивые, И – изысканные. Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!! (0) № 32425 Светит мне сегодня солнышко, хотя на небе и луна, все потому, что рядом женушка, нежно мной любимая женушка-жена. За тебя, родимая, выпью я до донышка, выпью я до дна! (0) № 46655 Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл..вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать! (1)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49920 Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор (0) № 49921 Я слишком дикая чтобы жить,я слишком редкая чтобы сдохнуть!!!))) (0) № 49923 я спокойна как лед-ничто меня не еб...т (0) № 49928 Я тебе куплю Чупа-Чупс,будешь сосать?)) (0) № 49930 Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? (0)