Анекдоты № 5627 Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Hе могу больше!". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Hалив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: - Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?" Друг принюхавшись отвечает: - Честно? - Да! - Как-будто под елкой насрали... (0) № 5628 Приходит муж домой, а у нее в шкафу из окна на веревке из простыней любовник с третьего этажа _чудом_ за балкон уцепился. Hу а сын-червь червь и срашивает папу-червя, вылезая на свет божий из кучки навоза: "Дай три рубля, п...у покажу", - "Приколись, Петька, сам так стоял". (0) № 5635 Пpиходит к вpачу молодой человек, выкладывает ему на стол полуметpовый член и говоpит: - Все, больше не могу так, отpезайте... - Hу отpезать, так отpезать. Ложат его на опеpационный стол, дают наpкоз и тут молодая медсеста увидив такие pазмеpы уговаpивает вpача оставить член, но для выполнения плана отpезать ноги. Мужжик отойдя от наpкоза и поняв что с ним сделали вpачи: - Hу вот... :-( ... @%$ не стои, а тепеpь еще и ноги отpезали! (0) № 5640 Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говоpит: - Ваша буква? - Буква "А" - Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал. (0) № 5646 Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит: -Доpогой, мне поpа pожать! -Как !?! Ведь мы только тpи месяца как.... -Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!! -!"#!"$##$ Звонит она из pоддома и говоpит: -Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик! -Как! #$:#$:$,:! -Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка -> чеpный мальчик. -"#$"#:$! Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом: -Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка... Отец оpет: -Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал или нет? (0)
Истории № 27709 DIM@(15:31:02 6/05/2008) Привет! Kisssi (15:31:15 6/05/2008) даже не хочу разговаривать:-\ DIM@ (15:31:21 6/05/2008) почему ? Kisssi (15:31:23 6/05/2008) только вчера обнаружила че вы в ноуте наделали....пипец Kisssi (15:32:03 6/05/2008) уже пол года помоему прошло...кашмар! DIM@ (15:32:43 6/05/2008) да чего там Kisssi (15:32:50 6/05/2008) я вам припомню еще эту целку Kisssi (15:32:52 6/05/2008) у меня начальник полез смотреть характеристики ноута, а там такое красивое имя компа! Пиздец! Я чуть не провалилась нах... DIM@ (15:34:46 6/05/2008) не понял че там за имя ? Kisssi (15:35:31 6/05/2008) CELKA! И не отмазывайся, уж я вас мальчики хорошо знаю DIM@ (15:36:12 6/05/2008) ето не целка, а сокращенное название СЕЛЕРОН Kisssi (15:36:19 6/05/2008) сука ты дима начальнику моему это объясняй (0) № 27745 Хотите завязать с играми? Мой способ: поднимаете в локалке серв вов-а, правите его, патчите, следите за порядком на сервере. Через пару месяцев понимаете какие же эти геймеры пидорасы и забиваете на игры. Результат: уже два года только в косынку и сапера, ну и так по мелочи. (0) № 27766 <милашка> прива <Лайт> привет <милашка> слышь, почему я не могу писать в окно <Лайт> потому что ты девочка, не достаешь (0) № 27784 xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа? xxx: а то у мну знакомого пугают. yyy: пацан на очке? xxx: да так себе... yyy: не понял. на очке или нет? xxx: ща спрошу... xxx: да, говорит мамка убьет его нах. yyy: ПИЗДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая? (0) № 27812 PunkyGirl: Нам шкафы на работу привезли PunkyGirl: И чтобы при транспортировке не повредить ручки их с обратной стороны дверцы повесили PunkyGirl: Дверцы утоплены так, что не схватишься PunkyGirl: И блять на магнитах!!! PunkyGirl: Так и ходим вокруг них... (0)
Стишки № 48514 Вышел заяц на крыльцо. Почесать свое яйцо. Видит заяц - нет яйца. Так и шлепнулся с крыльца! (0) № 48538 Открой окно, вскочи с постели. А сверху шлёп - кусок говна. Грачи засранцы прилетели, А х*ли сделаешь - Весна! С первым днём Весны! (0) № 48551 Однажды, в студёную зимнюю пору. Я из дому вышел, и сразу зашёл. На улице было градусов 40, гляжу я в окошко лошадка везущая хворосту воз... -Откуда дровишки?! -Сарай разобрали, слышь пиздят отца, а я убегаю... В лесу раздавались шлепки по еблищу... -А у отца семья то большая? -Семья то большая, да хули с них толку. Пожрали, посраль, да зубы на полку... (0) № 48552 Весна на улице, капель!!! Упорно сучку прёт кабель... Кошку кот ебёт... Свинья у хрюка хуй сосёт... Под голубем, голубка млеет... Козёл козу в очко имеет... Повсюду секс, везде разврат... ВЕСНЕ ПРИХОДУ КАЖДЫЙ РАД!!! (9) № 50010 У Лукоморья дуб срубили, Кота на мясо порубили, Русалку в бочку засолили И написали:"Огурцы" Злотую цепь украли, Всех лешихв море побросали. Там на неведомых дорожках Скелеты ходят в басоножках Там 33 богатыря В помойке ищут 3 рубля, А их злой дядька Чернамор У них уже дясятку спёр Цунами смыло колдуна Он выронил богатыря, А тот упал в кровать к царевне... Но королевич царя пленяя, Ворвался к ним и вот сраженья, Погибли оба, и царевна Пошла царя освобождать. Избушку-на дрова Она кричала очень громко... Там лес и дол повырубали, Бурово волка там пытали Бабуль Ягу пря так живьём Закопали в гроб, А в нём кроме Яги зарыли злато Что у Кащея кто то спёр когдато, Учёный кот внезапно ожил, Русалку из бочки вынул тоже И поженилися они и родились у них Русал тере коты Они создали войско Пошли завоёвывать магазин Авоська И бурый волк там был, Мёд, водку пил По бороде текло и в нос попало, У моря видел пень сухой На нём сидел и кот большой Пие сказки говарил Одну я помню сказку эту Поведал только что я свету. (0)
Афоризмы № 47343 Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино. (0) № 47344 Грамотные все стали - нах@й некого послать. (0) № 47345 Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать. (0) № 47615 # # Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер (0) № 47729 А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б. (0)
Цитаты № 43898 Разговор с другом по телефону, который недавно попал в аварию и после больницы у него все тело в крупных швах: я: -здорова, как жизнь? Д: -здорова!путем все. (громкий резкий не понятный шум) я: -че такое? ты живой там? Д: -сукабля чихнул так что чуть по швам не разорвало (0) № 43901 Разговор с инструктором по вождению: И:Поверни воо-оо-он туда-то. Я:Туда нельзя (Кирпич) И:А если надо ? (Подбивает к нарушению) Я:Нельзя. И:А если очень надо ? Я:Всеравно нельзя И:А если пиздец как надо ? Я:А если пиздец как надо то можно. И:Почему ? Я:Потому что пиздец это обстоятельство непреодолимой силы. Инструктора ответ удовлетворил :) (0) № 43902 Разговор с Ксюшей: Ксюша: Привет Я: привет Ксюша:Как дела Я: я на работе сейчас..... как-бы поболтать не выйдет.... Ксюша: у тебя есть девушка Я: нету Ксюша: Ты меня любишь Я: я тебя не знаю.... и любить естественно не могу.... Ксюша: Пока Я: бб Ксюша: Я тебя удаляю Я: ок Ксюша: сука Ксюша: ебанутый (0) № 43909 Разговор со своей девушкой: она: бросай курить! я: брошу-растолстею и буду не красивым она: тогда займись спортом! я: накачаюсь-тёлок будет дохерища она: хуй с тобой кури (0) № 43915 Размышления о никах... Конфетка - значит не раз уже обсасывали. Ириска - основательно прилипает, хрен отковыряешь. Шоколадка - кхм... опытная и умелая девушка ))) Горячая штучка - нихера не умеет, но любит по-выеживаться. Кошка - залетает после каждого траха. Ангел - сидит на химии. VIP - ну тут все догадались, тупо проститутка. Секси - аналог VIP, но степень потертости гораздо выше. Ведьмочка - нимфоманка. ИМХО (0)
Тосты № 48480 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! (0) № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49586 Пропиздон - лучшее средство для повышения рабочей активности! (0) № 49589 Прочитал, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Бля, я беременный.... (0) № 49591 Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса (0) № 49593 Пять стадий отношений: 1) ах... 2)нуу... 3) пох... 4) нах.. 5)о Господи, как я могла с ним встречаться???!!! (0) № 49620 С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо.... взрослею!!!... (0)