Анекдоты № 47655 Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК!!?????? (0) № 47656 Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит: - Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались. Второй: - Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит? Первый: - А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят. Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают: - Что, зуб болит? Мужик: - Болит, всю ночь промучался! - Так надо было таблетку попросить... Мужик испуганно: - Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали! (0) № 47657 Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасётся стадо коров. Молодой бык предлагает старому: - Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад! - Не-ет! - Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад! - Не-ет! - Ну, а что же тогда ты предлагаешь? - Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернёмся обратно! (0) № 47658 Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. (0) № 47659 Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю. (0)
Истории № 27231 Karrde: Детонатор, ты теперь кланлидер. Я ухожу из клана! Copernik: ? Detonator: ЧЕГО?!?!?! Karrde: настроил наконец-то эмулятор соньки и CRASH BANDICOOT РАБОТАЕТ!!!! Karrde: На хуй вы мне больше не нужны, играйте в свой нубский бф2! )))))))))) Detonator: ?!? А Abe's Odyssey пашет на нем? Karrde: Да да, все пашет, сылка на форуме. Короче в пень идите, увидимся еще *Karrde has quit #I_Army Detonator: Коперник ты теперь кланлидер *Detonator has quit #I_Army (0) № 27246 xxx: вот не надо только пиздеть, что это они писали! у америкосов кроме бабок никуя нет, даж мазгов! yyy: тебе одни подставы мерещаться... xxx: ладно переменая massiv, может это от massive. но! функция под названием Human-user Interface "hui_work" и пременная pizdecimal тебе ни о чем не говорят?!?!? yyy: лана, победил... (0) № 27251 xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину? yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф xxx> значит, завидует? (0) № 27281 не, слов нет раньше они меня донимали, что им спама падает огромное количество, ругались, кричали. Ну реально наотъебись подошел к этому делу. Взялся, всяких фильтров поставил, проплатили подключение к базам данных спамеров. Вчера вечером всю эту хренотень запустил. Сегодня посмотрел – за ночь пришло 2 письма вместо обычных 30-40, добро думаю. Авотхуй. В 10:00 понеслось! ВСЕ звонят возмущаются почему им спам не приходит! Ну пиздец, руки опускаются... (0) № 27285 1: А мне Ольга сначала понравилась. Я на нее даже глаз положил... 2: Да, Ольга, она такая, на нее все сначала глаз кладут. 2: А потом, узнав поближе, обычно кладут хуй... (0)
Стишки № 25572 Девочка ЭМО сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе Вдруг труба взрывается ГАЗПРОМ мечты сбываются. (4) № 46603 Как на поле Куликовом собиралась рать, Как посмотришь - так хреново, в рот их всех **ать! Там татары и монголы, долбаный народ, Охренели, видно, с горя, узкоглазый сброд. Их дырявые кольчуги видно сквозь туман... Едут русские пьянчуги звиздить басурман. Пересвет от русских вышел, вышел в ж@пу пьян, Челубей, звизда косая, шел от басурман. Пересвет, силач известный, честь России спас: Толстым хрен@м Челубею выбил правый глаз; Челубей его за яйца мигом ухватил, Подержал в руке немного, взял - и раздавил. Тут на поле появился князь наш молодой, Полк смоленских гомосеков вел он за собой, Хрен имел пятиметровый этот атаман, Стали лопаться от боли ж@пы басурман. Тут татары побежали пестрою толпой, Кто успели - подхватили триппер-геморрой... Все татары и монголы помнят страшный век И детей своих пугают словом "гомосек" (0) № 46656 Смеются в Габрово, в Одессе, В горах Кавказа и полесье, В столицах шумных, в скромных селах, в гостях, в дороге, на ходу. Смеются в праздник и при встрече, Будь это утро или вечер, Смеются в детсадах и школах, Не допуская в жизнь беду. И слава Богу! Смейтесь люди: Мы так вдвойне счастливей будем, Все одолеем и осилим, Проблемы сложные решим. Смеятся вовсе не зазорно, И не смеется только вздорный. Смеясь, мы возродим Россию, Но только смейтесь от души! (0) № 46862 Йод Йод используют все страны, Он прекрасно лечит раны, Но при множестве болезней, Йод, однако, бесполезен. Бесполезны могут быть Все лекарства. Как тут быть? Есть на то один ответ Он для многих не секрет: Всех лекарств сильней - молитва! Отсекая зло как бритва, Все болезни исцеляет, Даже мертвых воскрешает, Тот кто верит, это знает И к молитве прибегает. (0) № 46973 Ой тёща моя тёща ласковая!Сколько раз ты меня с дочки стаскивала! (0)
Афоризмы № 47336 Попробовала пальчик - не нужен и мальчик. (0) № 47337 Охал дядя, на чужие бабки глядя. (0) № 47338 Засолим огурцы по самые помидоры. (0) № 47339 Острая интеллектуальная недостаточность. (0) № 47340 Сколько девице не виться, а конца не миновать. (0)
Цитаты № 42610 Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее: - Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их трахают... (0) № 42622 однажды маман подобрала на улице кошко. оно было маленькое, но сообразительное. какало только на улице. в квартире улицы нет, но есть много цветочных горшков, а в них цветы и _земля_ в очередной раз слышу крик маман: "Она опять в герань насралаааа!!!" ну чё делать? убрали все цветы, оставили кактус. в кактус срать неудобно (колюч, зараза). кошко не растерялось. наковыряла земли из горшка на подоконник и успешно погадила рядом с кактусом. (0) № 42629 однако в жизни никогда не думал что так облапошусь... возвращался из москвы и решил зайти в секс шоп(жена давно на уши приседала что хочет чтонить эдакое) купил супер мега пупер вибратор котороый в семи плоскостях вращается крутится и еще чето делает... и по пути вспоминаю что мне нужно заехать в администрацию города N которая славится своими мега подозрительными охраниками.... вхожу ставлю ставлю черный и не просвечивающий пакет(кто в секс шопе закупался тот видел) рядом с собой на пол. а сам бумажечку в окошко подаю чтобы ее зарегистрировали и отправили куда нуна.... вдруг понимаю что у мя руки как то странно за спиной как крылья сложены, а пол очень быстро приближается к лицу... в это же время второй охранник всей своей дурью падает на пакет который подозрительно движется в сторону от меня... сказать что я был красный када вытащили на свет божий монстра длиной 20 см значит ничего не сказать... спасибо охране которая оказалась с юмором и пообещала молчать... жду когда мне расскажут байку про мудака который пытался взорвать администрацию вибратором((( (0) № 42631 Одно из поступивших заявлений в службу гос безопасности Эстонии: "Российские спецслужбы прослушивают и отравляют питьевую воду и фрукты. В результате загрязнения питьевой воды меняются внешность, тело и форма рук. Все это снижает работоспособность и дееспособность. Не помогает и употребление продающейся в магазинах воды в бутылках, поскольку как только российская разведка узнает, продукцию какой фирмы употребляет заявитель, то она сразу же подмешивает туда свои добавки", — говорится в одном из заявлений. Горжусь Россией!! (с) :) (0) № 42632 Одногрупница, не один раз спасавшая меня от полного завала в учёбе, в нужный момент распечатывала курсовые и прочие дела бумажные, за что ей огромное спасибо. Но сегодня отожгла. Пишу ей: Я: Сашк, спаси мою жопу в милионный раз :) Она:Спасу, если бумаги хватит... о_О (0)
Тосты № 50388 Не стоит понимать меня превратно: Я только Вас поздравлю и обратно. (1) № 50605 Люди с влагалищем, с наступающим! (0) № 50623 Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ ! (0) № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0) № 60153 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49090 Жизнь одна, зачем стесняться, если хочется Е**ТЬСЯ ) (0) № 49096 Жили были Ох и Ах, все им было пох и нах.. (0) № 49106 Заика в хлебном магазине: - ддддда-а-ай-ттте од-дддддин бббба-а-а-а-ттон и оддддну бббббу-у-у-улку х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-хуйснейещеодинбатон (0) № 49114 Зачем любить? Зачем страдать? Но сердцу не прикажешь.. блять...((. (0) № 49134 и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать? (0)