Анекдоты № 4346 На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - Муж утром пришел домой. Жена: - Ну и что ты на этот раз скажешь? - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и увидел такую красивую женщину, что не мог устоять. Познакомился с ней и остался у нее ночевать. - Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл! (0) № 4357 - Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти! - Каким образом? - Я спрятала его вставную челюсть... (0) № 4386 Муж возвращается из командировки и видит - мужское пальто висит на вешалке, из спальни выходят голые жена и мужчина. Жена спокойно говорит мужу: - Ну конечно, как всегда, ты сейчас поверишь своим бесстыжим глазам, а не любимой жене! (0) № 4403 Женщина дала объявление в газету: "Ищу мужчину, способного удовлетворить меня". Приходит мужчина. Открывает окно и начинает выбрасывать в него свои вещи: плащ, шляпу, перчатки... - Что вы делаете? - удивляется женщина. - Как что? Выбрасываю вещи - когда я закончу акт, они уже выйдут из моды. (0) № 4421 Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей, дорогие внучеки, приносит аист и кладет на пороге. Вовочка тихо говорит сестре: - Слушай, Машка, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрет. (0)
Истории № 26715 mwizard: ебать, дожился ( mwizard: в офф. доках написал "В случае, если пара логин-пароль не будет найдена в массиве config.nodes по ключам 'login' и 'password', то посылать к ебеням нахуй" cleg: смотря для кого доки cleg: у нас на одном из корпоративных сайтов при нажатии на ссылку "забыл пароль" открывалась страница с текстом "ну и дебил" (0) № 26738 Serge:мало того что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..Дык сегодня с утра оказалось что какой-то пидорас подарил ему дрель,блять =((( (0) № 26771 DeepNightBird: не успел написать АИ как он сука мухлевать начал: ходит по диагонали ))) Sema: смотри потом ваще шашки в морду бросит и доской по голове даст!))) (0) № 26798 Elvis: и чё??? Poison: да пиздец... начинаю ему объяснять, что файло на дискетке не открывается потому что это ярлык. тот не возмутимо спрашиват типа "и кули тут такого?" я ему объясняю шо "ярлык это ссылка на основной файл который могет находитцо в др.дирректории, но для удобства быстроты ссылка вынесена ближе..." Elvis: )))тяжелый случай! Poison: не... тяжелый случай настал когда рядом сидевшая бабенка грит что "поняла! ща я ему объясню!" и начинает повернувшесь к этому дарованию "от представь! у тебя есть бутылка с этикеткой..." дальше я не смог дослушать... (0) № 26804 я искренне хренею со своей поддержки. инет лагает хотя бы один раз в неделю. причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует – просто тупо сесть в инет и расслабиться. и именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен". раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки. но сука КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет". и все. я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? и в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум. и я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку. блядь, как же меня заебало быть блондинкой. (0)
Стишки № 51039 Прости, не вовремя пришёл, Но ты сама мне позвонила. Что я вообще в тебе нашёл Какая движет к тебе сила? Ты не умеешь быстрый секс Не можешь выглядеть опрятно Я съем по-быстрому твой кекс Если тебе уж так приятно. Я научился быстро есть Не замечая вкуса пищи Пришёл, поел, имею честь... И пусть за мной лишь ветер свищет. Если ты хочешь иногда В себе почувствовать движенье Не предлагай мне никогда Твой суп, котлеты и печенье. (0) № 51040 На соседку я гляжу, Я пока над ней кружу. Ну а что?... Ведь я нарочно С её мужем не дружу (0) № 51041 Ты пригласишь меня на ужин Скорей всего я не приду. Я ведь не тот, кто тебе нужен, Приду - оттрахаю - уйду. (0) № 51044 Я не хочу с тобой дружить В друзья я предпочту мужчину. Чтобы дружить и вместе жить Не вижу смысла и причину. Суёшь свой нос в мои дела Порой вообще не адекватна, Самонадеена что ты Всегда желанна и приятна. Ты любишь шик, красиво жить, Но ты ничем не уникальна, И я могу лишь предложить Орал, анал и вагинально. (2) № 52049 Стоит в поле теремок, Он не низок, не высок. Там шалавы все живут, Во все дырочки дают. Теремок тот процветает, Мужичков всех приглашает. Кто с рублем и кто с хуем Приходите в блядский дом. Оля там живет блатная, Да затейница такая, Оля песенки поет, Да "орешки" все грызет. Те "орешки" непростые, Все залупки золотые. Оля - чистый изумруд, Олю холят, берегут - Лишь богатеньким дают. А вот Таня громко плачет, Потеряла в пизде мячик, Сунула его туда, Где не ходят поезда. Сунуть - сунула, но мало, И пизду не доебала. Тише, Танечка, не плачь, Не утонет там твой мяч. Мимо шли два мужика, Тане дали в два хуя. Тома - Томочка - Томок, Не ложися на бочок! Придет серенький Вовчок, Он не сунет в твой роток, Он у нашей Томочки Протаранит попочку. А вот и наша Леночка, Набивает "стрелочку". Лена басни сочиняет, Шире ротик открывает, Чтобы хуй вошел туда И остался навсегда. Дружно, весело живут, Лишь Кристину не ебут. Ей опасно хуй совать, Сразу бегает рожать. Соня лишь не всем дает, Соня Колю "верно" ждет. Коля Сонечку ебнет Раз в полгода и уйдет. Баб ведь в мире дохуя, Не откажет ни одна. Сунет Сонечку Витьку - На, еби, я отдохну. Идет Витек, качается, Вздыхает на ходу, Ох, Сонька стоебучая, Сейчас я упаду. Так и жили, словно в сказке, Медом мазали хуи, Девки завтракали спермой- Мужики их в рот ебли. Вот так рай! Но вдруг - пиздец! Захотели под венец И Кристина, и Тамара, Лена, Таня, их немало Наших "Пезд" На Колю встало. Тут вот сказке и конец, А кто слушал - Молодец!!! / Автор - Рыбачка Соня / (0)
Афоризмы № 47754 Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком. (0) № 47755 Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. (0) № 47756 Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны. (0) № 47757 И мозг может быть эрогенной зоной. (0) № 47758 Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги. (0)
Цитаты № 43923 Ранняя осень. Парк. Идут по одной аллее мама с ребенком, трое студентов и рассказчик. Студенты - два парня, усиленно флиртующие с очень миловидной девушкой. На ней чуть более откровенный, чем следовало бы, офисный костюм. Навстречу им идет как раз эта самая мама, тащит за собой дитё лет 6. Мамаша - представитель такого... рафинированного рабочего сословия, каких обычно используют в массовке американцы, когда снимают кино про Россию. Когда 2 компании проходят друг мимо друга, женщина с оттенком гадливости рассматривает проходящих веселящихся молодых людей, начинает бормотать что-то под нос. Ребенок ее слушает, слушает, потом резко разворачивается, смотрит на девушку и звонким-звонким голосом говорит: - Мам, а кто такая блядь? (0) № 43926 Раньше в сталкере ТЧ просто стремно было, в первом аддоне я ссаться начал, а во втором ещё и сраться. Особенно стремный момент был, когда кошак изза монитора выглядывать начал. (0) № 43927 Раньше вот помню, молодая была, горячая. На улице новогодние морозы, -15 по цельсию, а я мини-юбку леопардовую, чтоб жопу прикрывала, колготки в сеточку и лаковые саможки осенние. Еще топик под сиськи и юбка конечно же низко на бедрах. И круточку коротенькую, чтобы вся поясница голая... эх... классика.. Идешь на шпильках по гололеду, вся такая красавица, и, что самое главное, не холодно же было! А сейчас напрешь лыжные штаны, под них теплые колготки, ботинки зимние на устойчивой подошве, сверху маечку, два свитера, пуховик, шапку и идешь бля мерзнешь при минус семи!!! (0) № 43932 Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. (0) № 43933 Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности. И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно. Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть побольше этого. Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник, седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и приведет ей "внучка". - Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд. - Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам. - Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не кормленныя! - Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу сходить позвать. - Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а… - Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего Васятки. - Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять? - За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить, коли деньги есть. - Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика два бы мясца-та мине, а?... - Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то и столько-то денег. - Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али чатыре? - Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько. - Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика мясца-та, а? Детки малые дома некормлены... - Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди меня у забора за углом. - Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину. - Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты мне деньги. Иди жди. - Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я мясцо-та пошшупаю! - Пощупаешь, бабусь. И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано. Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды» припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу, мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил человек». И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и вопросительно сверху вниз смотрит на бабку. - Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови! - Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей! - Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай! - Нет, милай, пошшупать надоть! - Блять! Ну на, шшупай! Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли – костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам честного вахтера. - Спасиба, мила-а-ай! - Будь здорова, бабуся-я-я! Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка, расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон отходящего поезда. Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу валялось большое количество конских хуев, разной длины и цвета. Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев столько хуев, только и мог, что запинаясь бормотать: - Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?... (0)
Тосты № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2) № 50387 Желаю, чтоб была любима ты в день святого Валентина, чтоб не сломалась бы кровать… когда будут поздравлять (1) № 50388 Не стоит понимать меня превратно: Я только Вас поздравлю и обратно. (1) № 50605 Люди с влагалищем, с наступающим! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49733 Тест на беременность это как детские колготки - если 2 полосы, значит ЖОПА (0) № 49736 Товарищи! Друзья! Мимо дырки срать нельзя! Для этого есть яма. Держите жопу пряпо!! (0) № 49739 Только лучшие друзья могут в день 5 раз послать друг друга на хуй)) (0) № 49743 Трахаю,тибедохаю.Старик Хоттабыч) (0) № 49744 треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало... (0)