Анекдоты № 13708 Диалог на вечеринке: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене? - Понял. Приму меры. (0) № 13716 - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? (0) № 13722 У доктора звонит телефон: - Алло, я вас слушаю! - Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону? - Раздевайтесь! (0) № 13729 - Что кричали гномы, ложась вечером спать? - Белоснежка! Семеро одну не ждут! (0) № 13781 - Вовочка, ты уже в пятом классе! Алфавит, конечно выучил? - Да, до ста могу наизусть!.. (0)
Истории № 50619 Оговорюсь сразу – речь пойдет о ЖЕНСКИХ попках. У мужчин хоть и попадаются весьма достойные экземпляры, но они не оказывают столь существенного влияния на судьбу их владельца. Отдыхая на море лучше всего можно пронаблюдать все многообразие, своеобразие и разнообразие женских попок. Сразу отбросим неполовозрелые попки девчушек доджульетовского возраста, и уважаемые попы седовласых дам. Остальные легко укладываются в следующую классификацию. Тип первый – ПОПА – ЗАД (ласково-восхищенное – задница) Такая попа всегда хорошо развита и имеет выпуклую форму сдвоенных футбольных мячей, объединенных эластиком плавок в единый эстетический шедевр. Задница всегда имеет хорошую связь с передницей и частенько пользуется ее радостями. Цвет возможен любой – от веснушчатой немецкой бледности до шоколадно-бразильской роскоши. Задница неизменно притягивает внимание противоположного пола и ввиду собственной самодостаточности может вести отдельную от хозяйки жизнь. Независимо от внешности и настроения её обладательницы, такая попа всегда игрива, весела и готова к контактам. При ходьбе она призывно колышется, но не вялой целлюлитной волной, а энергичным, упругим, манящим подрагиванием. На такие экземпляры, завистливо вздыхая, оборачиваются даже женщины, а мужиков просто штормит от желания ущипнуть и потискать это дивное творение матушки-природы. Владелицы таких поп почти всегда счастливы в браке, в девичестве нередко имеют по несколько любовников, что не мешает им со временем стать идеальными женами и матерями. К карьере равнодушны, но если судьба заставит, то их путь к успеху стремителен и они способны достичь головокружительного роста, сметая на своем пути всех и вся. Данная попка дарит своей хозяйке долгую, веселую жизнь, до последнего часа радуя её своими юными формами. Второй тип поп – ПОПА ПЛОСКАЯ. Фактически – это не попа, а часть спины, внезапно, без предупреждения раздвоившаяся на две рахитичные конечности. Как правило, такие попы представлены весьма дистрофичными особами, но встречается и широкий вариант плоских поп, что впрочем, никак не исправляет унылости данного типа. Какой бы затейливой не была дизайнерская мысль, трусы на плоской попе всегда имеют перебинтованный вид и не способны украсить мумифицированный тазобедренный сустав хозяйки.Не найдя ни одной округлости, трусики на таких попках беспомощно цепляются за острые косточки едва сформированного таза и морщатся при ходьбе, вяло оползая на худющие бёдра. Цветовая гамма поп плоских бедна и имеет лишь два оттенка – пугающая синевой бледность или же нездоровый какашечный цвет подгоревших котлет. Единственным украшением этих поп могут быть либо мощные перламутровые прыщи в случае бледного колера или кракле мелких морщинок в коричневом варианте. Обладательницы таких поп имеют склонность к женским истерикам, редко смеются, почти не купаются в море. Несмотря на нездоровую худобу, они ведут исключительно здоровый образ жизни и чаще всего встречаются в местах кормления, где долго и вяло, мнут анемичными губами листик салата, который их плоская попка спустя пару часов брезгливо выплюнет в белизну унитаза. Сохраняя подростковую недоразвитость всю жизнь, такие попы зачастую гордятся собой и подчас вызывают зависть у своих полнотелых конкуренток, что совершенно напрасно, потому что мужские взгляды отскакивают от плоских поп быстрее, чем теннисный мяч, при ударе о ракетку. Такие попки крайне редко могут похвастаться удачным замужеством, часто имеют женатого любовника, с которым ведут многолетний изнурительный для обоих роман. Зато по карьерной лестнице такие попки взбираются весьма энергично, приобретая ещё большую угловатость в руководящих креслах. Если природа в комплект к такой недоразвитой попке дала две кривые бесконечные ноги с сорок третьим размером обуви, то именно они имеют шанс прорваться на подиум и пополнить толпу фантастически оплачиваемых скелетообразных моделей. Тип третий – ПОПА РЫХЛАЯ, ЯГОДИЧНАЯ. Самый нежелательный вариант женской попы, крайне неудачный вид природной селекции. Предназначена исключительно для акта дефекации (не путать с дефлорацией). Не имея никакой эстетической ценности, дается хозяйке в нагрузку к уже имеющимся лишним килограммам. Единственно возможный цвет – младенчески розовый. Большая популяция рыхлых поп типична для Российской глубинки и, хотя в силу природной склонности к самопожертвованию, они способны украсить жизнь любого мужчины, практически никогда не бывают оценены ими по достоинству. Попа рыхлая никогда не пользуется спросом у противоположного пола. Обладательница такой попы крайне редко удачлива в браке, хотя сам брак вполне возможен. Зато, идя по пути интеллектуального и духовного развития, хозяйка такой попы может достичь столь значительных вершин, что сама тематика этого рассказа просто выпадет из сферы ее естественных интересов. Тип четвертый – ПОПА ОБЫКНОВЕННАЯ, ЗДОРОВАЯ. Самый распространенный тип поп. При полном отсутствии стеснительности, такие попы часто лишь обозначают трусики ниточкой танго, чайкой улетевшей за горизонт спины. Частенько именно они украшают себя разнообразными татуировками от кружевной галочки, порхающей над милыми выпуклостями до трогательных бабочек и розочек, или разъярённой пантеры, коварно выползающей из-за кулисок бикини. Татушки на таких попках могут рассказать о хозяйке гораздо больше нее самой. Эти попки любят, зацеловывают, а шрамам и родинкам на них даже посвящают стихи и песни. Попки обыкновенные так разнообразны по форме и цветовой гамме, что я лишь подчеркну основное их достоинство – склонность к семейственности. Как бы они не куролесили в юности, старость всегда встречает их в кругу многочисленной и любящей родни. Такие попы не терпят одиночества и уже к двадцати годам они зачастую сопровождаются мужскими семейными трусами и парочкой памперсов. Как вариант – могут долго выбирать себе партнера, меняя лучшего на ещё более достойного. В общении легки, просто одомашниваются, или без труда могут встать на путь карьерного роста в зависимости амбиций и желаний партнера. В послесловии хочется сказать: «Попы разные важны, попы разные нужны!» Без женских ягодичек, задниц, плюшек, седалищ, батонов, жоп и попочек, без этой удивительно-прекрасной женской кормы, мужское плаванье по жизни стало бы тягостным и бессмысленным. (0) № 50641 Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали! (0) № 50702 Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов « сынов пустыни » в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. — Ни х*я себе. Это чо за нах*й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, бл*, — соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоуменно смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным ? (0) № 50796 Новая сказка про Буратину. Итальяно Пепперони - очень вкусны макарони! Ешь оливки, кушай пасту, с острым соусом "Табаско"! Так вот сказка начиналась, про мальчишку с длинным носом. Тот, который превратился, из полена в олигарха. Жил да был, шарманщик старый... Ничего совсем не нажил... Только старая шарманка, у него в углу пылилась. Проживал мужик в каморке, конуры чуток побольше, из удобств - сортир лишь только, да и тот за двести метров. Был лишь друг один - Джузеппе, он столяркой промышлявший, Пару раз обычно, в месяц - остальное время квасил. И собрался тут шарманщик, своего проведать друга, Перед этим он зашедши, за бутылкой крепкой Граппы. "Здравствуй "Сизый нос" Джузеппе!" (это было погоняло), "Что ты нового сварганил? Иль опять бухаешь только?" - "Ничего, дружище Карло, я не сделал за неделю. Только старое полено я надыбал на помойке. Геморрой меня пробравши, так что больно даже перднуть! И сижу бухаю только - вот такое развлеченье!" "Ничего мой друг, Джузеппе, что поделать - это старость... По стаканчику мы выпьем - сразу нам и полегчает." Враз бутылка опустела... Все про все - минут пятнадцать... Эти два больных Старпера, а бухают как студенты... Как обычно, после пьянки, им подраться было нужно, что ж за пьянка и без драки? Да когда два лучших друга?!!! В челюсть хук, с плеча вложившись - это бьет шарманщик старый... Вот поленом, с разворота бьет по лбу - уже Джузеппе! Вдоволь так, повеселившись, все довольными остались - "Знаешь что, возьми полено! Может все же пригодится." Взяв бревно подмышку Карло, он домой идти собрался, но полено извернувшись ткнуло в глаз его со злости! Хорошо что промахнулось - мог остаться он без глаза! "Что за гребаную чурку, ты сегодня мне подсунул? Или хочешь ты по новой, схлопотать опять в е*ало?!" - "Что ты Карло! Как возможно! То видать, само полено!!!" "Эй, придурки! Хватит квасить! - то полено им сказало - Лучше делом бы занялись, чтобы денег заработать!" Посмотревши друг на друга, первым молвил слово Карло - "Знаешь что, мой друг Джузеппе - надо с пьянкой нам покончить." И не слова не сказавши, молча он домой потопал, По дороге размышляя - "Что за странное полено?" С горя Граппы накрутивши, грамм пятьсот еще с розлива, Он домой приперся ночью, оглушительно икая. Утром рано он проснулся, "Эй придурок, хватит дрыхнуть!" - Это странное полено, голос звонкий подавало. "Хватит спать - бери рубанок! Будем делать Буратину!" Громко перднув, старый Карло, охуев упал с кровати. "Пить нельзя наверно больше - Вот и "Белочка" приходит..." "Что разлегся, старый дурень! Быстро жопу с пола поднял!" Протрезвевши в ту минуту, он вопрос задать решился "Что за чудная зверушка, мне мозги сейчас выносит?" "Я обычный юный мальчик, лишь немного заколдован, злая ведьма-наркоманка... Я в полено превратился... Но спасти меня реально - нужно просто взять рубанок! Но единственная "Шляпа" - деревянным я останусь!" Старый Карло взял рубанок, мутным взглядом оценивши, что полено лучше в топку - так тепло хотя бы будет. В ту секунду разгадавши, мысли скверные Старпера, То полено, да с разбегу - нанесло удар по яйцам! И шарманщик, увидавши звезды все на небосклоне, С тихим воплем разложился на полу, посредь каморки... "Ну так что? - бревно сказало - Повторить еще разочек? Или может быть займемся, мы чудесным превращеньем?" "Нет, спасибо... - молвил Карло - Мне уже гораздо лучше! Очень быстро и понятно, ты мне сущность объясняешь..." Взяв рубанок, в руки крепко, начал он строгать полено... Чудо дивное случилось! - появился Буратино! С длинным носом, как у цапли, чтоб конфеты можно пи*дить, он глазенками захлопал и сказал - "Любимый папа!" Старый Карло прослезился - папой быть всю жизнь мечтал он! Только жаль что от природы, был врожденным импотентом... Так вот мальчик появился, в жизни старого пройдохи, что всю жизнь крутил шарманку и не разу не работал... Стали жить вдвоем мужчины, Папа Карло стал счастливым! Каждый вечер Буратино приносил стаканчик Граппы. И сказал однажды Карло - "Надо грамоте учиться, а иначе, Буратино - ты останешься поленом." И на утро, попи*дячил старый хрыч на барахолку, Чтобы книжками разжиться для Мальчишки из осины... Куртку продал Папа Карло... "Бог с ней, с этой старой курткой, но зато теперь смогу я, сделать умным Буратино!" С этой радостною мыслью, он домой идти собрался, По дороге не забывши, выпить Граппы из трактира. "Здравствуй мальчик деревянный! Мой любимый Буратино! Я принес в подарок книжку, чтобы стал ты олигархом! ""Все о рейдерских захватах"" - вот такой тебе подарок, может станешь ты великим, словно дядя Карабасе!..." "Ой спасибо, милый папа! Как теперь я буду счастлив! " и обняв старпера Карло, он тихонько очень пукнул. "Завтра ты пи*дуешь в школу! Хватит дома куролесить! Спать ложись а завтра утром, я сошью тебе одежку!" Склеил куртку из бумаги, колпачок с носка состряпал... "Очень даже креативно и почти что современно..." Ранним утром, Буратино из каморки папы Карло, Вышел он на берег моря и подался в жизнь мирскую... Путь лежал конечно в школу (изначально полагалось), но зачем то, по дороге - балаган бродячий встретил. Там давались представленья (и не только для детишек)... Громко музыка играла, стоны страсти раздавались! "Что за чудо - заведенье! - про себя малец подумал - Школа есть, была и будет, а такое вот впервые!" Там Мальвина на плакате, в синих стрингах откровенно, зазывала всех мальчишек, и не только посмеяться... Быстро книгу обменявши на билет в "Долину страсти", Буратина погрузился в мир греха и наслаждений... Три путаны взялись разом "оприходовать" мальчишку, и он кончил, не сдержавшись - восемь раз за три минуты! И в награду за блаженство, то что к жизни возвращает, Буратина сделал лихо им волшебный кунилингус! Те путаны были в шоке - Буратина просто Гуру! Если только он захочет - все дадут ему бесплатно! Деревянный, охуевши от таких чудес волшебных, Грустно думал "Почему же, этот цирк не встретил раньше!..." Тут выходит на арену, человек с глазами злыми, То владелец порно-студий, бородатый Карабасе! Объявляет супер конкурс "Кто орех расколет ху*м - тот получит триста Евро! За попытку - только сотня!" Буратино вдохновившись, попытать решился счастья, Раз - удар! Орех расколот! Член его - совсем как новый! Потому что Папа Карло, в жизни делал все на совесть! Даже письку для мальчишки он два дня ножом строгавши! Карабасе просто в шоке! "Я попал на триста Евро! Надо этого мальчишку в цирк к себе сманить скорее..." Сразу после представленья, он к себе его позвавши,Предложил ему работу - быть актером порно студий. "Без проблем! - сказал мальчишка - Только пара есть условий - забираем Папу Карло из Каморки, блин, вонючей..." Карабас, про то услышав, в рот кулак себе засунул и отдавши тыщу Евро, отпустил домой мальчишку... И сказавши на прощанье -"Пусть продлит еще аренду, Непременно лет на сорок, я куплю его каморку!" Буратино удивился (даром, что в мозгах опилки) "На фиг дяде Карабасе, та вонючая халупа? Видно дело тут не чисто, есть секрет всего скорее..." Побежав домой вприпрыжку, книгу он вернул в Ломбарде. По пути проголодавшись, он решил поесть в трактире, Двое там к нему подсели - драный кот с лисой вонючей... Увидавши что есть деньги, в кошельке у Буратины, Кот сказал что он инвестор, в сфере нанотехнологий! Дескать, что он знает место - полигон один секретный, там возможно только за ночь, получить Процентов триста! Буратино, рот открывши, приказал коту скорее, Ту волшебную поляну показать, где чудо будет! Подпоив покрепче Кьянти, деревянного болвана, Трое вышли из трактира, с мыслью о наживе скорой... И решив ускорить дело (не возиться чтоб с помойкой) Буратину напоили страшной дозой Клофелина. Даром то, что деревянный - Евро в рот себе засунул - Просто так не получилось, инвестицией разжиться! И повесив на березе, вниз мозгами Буратину, Негодяи спать поперлись, чтобы утром вновь продолжить. В то же время, в лес дремучий, погулять пошла Мальвина, и мальчишку увидала, что висел к земле ушами. Сразу кликнув Артемона (с ним вдвоем она гуляла) - Сняли с дерева парнишку - он потрёпан был изрядно... Глаз подбит, и в клочья куртка... - кот на славу постарался, Но проказник деревянный - он так просто не сдается! Положив его на землю, враз Мальвина оживила, Деревянного мальчишку, чудодейственным миньетом! И влюбившись в Буратину (а точней - в его пичужку) - "Жить давай мы будем вместе и сниматься в порнофильмах!" И развратная Мальвина, после этих предложений, Поимела очень страстно, деревянного героя. "Ну уж нет! - сказал мальчишка - Ждут меня дела большие... Надо тайну разгадать мне, что в каморке Папы Карло!" И в себя чуток пришедши, он домой пошел, хромая... "Что ж в каморке нашей старой, что так нужно Карабасу?..." Он пришел домой под утро, глаз подбит и сам хромает, "Что сынок с тобой случилось?" - закричал от горя Карло! И мальчишка рассказавши, все что с ним вчера случилось, даже сам тогда не понял, что за тайна им открылась... Карло вспомнил про Тортилу ту, что спас от Дуремара, и историю про ключик, тот что дверцу отпиравший! Пазл сложился в одночасье! "Бля, сынок, да мы богаты!" - закричал шарманщик старый, и от счастья обоссался. "Дело только лишь за малым, надо взять волшебный ключик!" – Тот, что старая Тортила, в глубине пруда хранила. "Не волнуйся, Папа Карло! Будет наш, волшебный ключик. Я теперь-то знаю точно, что для женщин в жизни важно!" Несмотря что очень рано, быстро выпив чашку кофе, Деревянный быстрым шагом, в чащу леса удалился... Буратина вышел к пруду, стал он кликать черепаху... из вонючего болота появилась вдруг Тортила... Грустным взглядом замутненным, с перепоя после шнапса, на младого Буратину посмотрела черепаха... "Ну ка, пугало в футляре, принеси со дна мне ключик! И давай-ка поживее, ждут меня на вечеринке!" Черепаха охренела от запросов Буратины... "А не перднуть тебе в ухо? охуевшая гнилушка..." И рыгнувши перегаром, молвив голосом скрипучим - "Я отдать готова ключик, лишь за яйца Дуремара..." "Хорошо" - сказал мальчишка, ткнувши носом деревянным, в кизяков, коровьих кучу, что валялись повсеместно... "Принесу тебе я Коки, от Гирудотерапевта... Потому что охуенный, я хочу потрогать Ключик..." Побежал бегом в припрыжку хитрый мальчик Буратини, всю округу оглашая стуком письки деревянной. А Тортила, опустившись в глубину болотной тины, с грустью в мысли погрузилась, что ее терзали часто... - Вот мальчишка, юный очень, ловит он сачком пиявок... Их в аптеку он относит, чтобы денег заработать. И мальчишка тот, проказник, на девчачьи смотрит попки, глазом к дырке прилипая, что была в стене сортира. После этих упражнений, мастурбировал он часто, в камышах болотной чащи, чтобы в тайне все осталось... Но однажды подвернулся, ему панцирь черепаший - это пьяная Тортила, в коматозе пребывала. Крепко голову втянувши на семнадцать сантиметров, так что дырка получилась, на вагину, блин, похожа. "Вот так штука!" удивился, юный мальчик Дуремаре - "Надо дырку ту протестить, может будет даже лучше!" Этой мыслью вдохновившись, он освоил это дело! Так, что пьяная Тортила, охуела враз мгновенно! Протрезвевши с перепою, спермой чуть не захлебнувшись, укусив за член мальчишку - черепахе выпал бонус! Мальчик юный, Дуремаре от оргазма охуевший, в ту секунду завопил он - "Во вставляет, этот гаджет!" Так вот мальчик подружился с чудодейственным девайсом и в пруду его припрятал, примотав бечевкой к палке... Юный мальчик Дуремаре, ежедневно наслаждался, было все почти прекрасно! Только не для черепахи... Черепаха, завязавши быстро так с алкоголизмом, принимала ежедневно спермициновые маски. Это ей пошло на пользу - стала выглядеть моложе. Не лукавя, скажем честно - так примерно, лет на сорок! Но однажды Папа Карло, половить собрался рыбу, К пруду старый хрыч приперся, полагая что сумеет... «Надо удочку сварганить... Подойдет вот эта палка!» И взмолилась черепаха - "Что угодно, кроме секса!" Папа Карло удивился, чем полезен этот панцирь? И историю услышал, про волшебный Голден Ключик! Улучив одно мгновенье (Папа Карло тут отвлекся) - В пруд съебалась черепаха, как торпеда на морфлоте! Папа Карло охуевший, от истории волшебной, С грустью он домой поплелся, позабыв уже про рыбу. Вот такая вот причина, злобы страшной Черепашьей, На мальчишку из детдома, что ловил сачком пиявок. Но вернемся к нашей сказке - дальше будет интересно, потому что Буратино - так то просто, не сдается! Буратино притворившись сучковатой деревяшкой, тихо спрятался в сортире - ждал Гирудотерапевта! А дождавшись Дуремара, вынул ножик перочинный - "Ничего, и так сгодиться - враз подумал Буратино. «Очень ржавый, но пригодный и к тому же очень острый! – потому что Папа Карло – самый лучший в мире папа!» Дуремар присел покакать, над очком, системы "Дырка" И мгновенно и бесшумно - Стали яйца -Буратины!!! Дуремар, издавши вопель очень громкий и ужасный, провалился быстро в дырку и навек в какашках сгинул! Буратино, с легким сердцем, предвкусив свое богатство, побежал обратно к пруду, чтоб увидеть черепаху. "Здравствуй бабушка Тортила! Я принес тебе яички! Не от курочки с цыпленком, а от дяди Дуремара! Никогда уже не будет, он в пруду ловить пиявок! Ты давай-ка поскорее мне тащи из злата ключик!" Черепаха прослезилась, сколько-ж лет ее терзала Жажда мести черепашьей, извращенцу Дуремару! "Хорошо" - она сказала - "Ты, я вижу - славный мальчик! Сколько раз уже пытался, страшный дядя Карабасе - Дуремара караулил восемь лет в сортире смрадном, Но успеха не добился - борода в говне лишь только!" "А отсюда поподробней, расскажи ка мне Тортила, Что выходит - Карабасе восемь лет тут ищет ключик?" "Да, мальчишка деревянный, Карабасе просто чокнут! Он сказал что этот ключик - ключ к несметному богатству..." "Все понятно - он подумал - Ключ, каморка, все сложилось..." - "Вот держи скорее ключик! Славный мальчик Буратино!" Вот стоят они в каморке, Папа Карло с Буратиной, И очаг с котлом пред ними, на холстине нарисован... Буратино, длинным носом, кизяков он словно кучу, Холст тот быстро протыкает, а под ним кусок железки! Холст сорвав они узрели, дверь от сейфа потайного, Что был втайне замурован, в этой старенькой каморке. "Папа Карло, мы богаты! - в голос крикнул Буратино - А скотина Карабасе, бороденку будет нюхать!" Ключик в скважине замочной, тихо щелкнув повернулся, Взору их открылась тайна - что была великой самой! В сейфе был пакет контрольный, акций старого театра, что в Италии великой, очень был давно построен! И впридачу бриллиантов, грамм четыреста, не меньше, самой сказочной огранки и цветов красы волшебной... Стук раздался очень громкий... "Открывайте вы, мерзавцы!" - то хозяин порностудий, дверь ломал, открыть пытаясь. Это пьяная Тортила, Карабасу проболталась, дескать ключик уж получен, бодрым парнем - Буратиной! Потому что он сумевши, суд свершить над Дуремаром, за поруганную юность, и за секес Садо-Мазо... "Все... - подумал Карабасе - не видать уже «Ла Скала» - Ведь контроль над тем театром, перехвачен Буратиной!" А тем временем, поспешно, папа Карло с Буратиной, Вниз спускались по веревке, за окошком что висела... И бегом пустились к лесу, были там друзья готовы, пи*дюлей отвесить крепких, злому дяде Карабасу! Арлекин держал рогатку, он владел ей филигранно - Из яиц десятка, тухлых, попадали в цель - двенадцать! А Пьеро - поэт был знатный, он стихи слагал отменно, так крошить умел он матом - было очень всем обидно! Что касается Мальвины - в сексе толк она имела, Но влюбившись в Буратину - с порно сразу завязала... Артемон (он был собакой) Карабасу он на жопе, Разорвал портки на клочья, так что видно было яйца! Карабас лежит повержен, в грязной луже возле леса, Без штанов и денег нету, все досталось Буратине! Потому что Буратина - Допэмиссию сварганил, И в руках у Карабаса лишь остались - две залупы! А Мальвина с Буратиной нарожали вот детишек - Деревянных человечков и с носами как у цапель. Музыканты всего мира, тащат денег чемоданы, Папе Карло с Буратиной, чтобы спеть в театре чудном! Ох, забыл про папу Карло - с "Сизым Носом" он в театре - объявляют представленья, ну а после вместе квасят! Вот такая вышла сказка! Про полено и не только! Очень важно, чтобы в жизни, все нашли такой же ключик! (0)
Стишки № 48331 Создав поля, леса, зверей, На день шестой Господь устал. Но, всё-же, вылепил людей, Взглянул на них - и так сказал: - Зело красив Адам, признаюсь, А Ева - блёклая весьма... Да ладно, я не сомневаюсь - Она накрасится сама! Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал алкоголь.. (2) № 48334 Сидит ЭМО на трубе думает о смерте Но вот труба взрывается ГАСПРОМ МЕЧТЫ СБЫВАЮБСЯ! (7) № 48338 Дети в подвале,играли в гестапо.Зверски замучен сантехник Потапов !!! (0) № 48353 Однажды в студеную,зимнюю пору, примерзла лошадка писюлькой к забору, и как не брыкалась,и как не лягалась, лошадка ушла,а писюлька осталась. Будьте бдительны идут крещенские морозы! А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться. Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса,мороз не почем!!! С крещенскими морозами!!! (0) № 48382 Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ :)) (0)
Афоризмы № 48534 Милые бранятся - письки чешутся (0) № 50489 Брак - это то,чем мужчины платят за секс,а секс - это то,чем женщины платят за брак.(Лис,"Параграф 78"). (0) № 54056 i8XcbA http://www.FyLitCl7Pf7kjQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com (0) № 60152 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 375 211466712 продолжить их обсуждение. (0)
Цитаты № 36578 OleSha: Поздравляю с двойней!!!! Roy: Лучше бы пожалел :) OleSha: Да лан те, дети это же цветы жизни!!! Roy: Ога бля, две гвоздики) (0) № 36584 Onixegen ?(2:05):А чего тут непонятного. Есть красивые чики с модных журналов с отфотошопленными задницами, красивым животиком и огромными... глазами. А есть девушки без косметики, в глазах у них летают облака и рыгают зайчики... прыгают* )))))))) Like.NO.Other ?(2:05): ахаха черт у меня рыгнул зайчик в глазу))) (0) № 36588 Or@nge : жарким днём на бассейне. загораем с друзьями и тут такая картина: маленькая девочка озорливо убегает от своего папаши произнося при этом таким тонким милым,детским голоском "айа йай айа йай" a следом бежит папаша и таким грубым,прокуренным голосом "ОЙО ЙОЙ ОЙО ЙОЙ СУКА АСФАЛЬТ ЖЖЁТ" (0) № 36610 Pavel [This Way?] Shilov 15 окт 2008 в 13:30 Development: Я не курю, не пью, наркотики не употребляю... Development: Грустную музыку не слушаю, не ананирую Кэрли: *тыкает палочкой* Development: жив ) Кэрли: А нахуя?) ?™Lacoste™? (0) № 36617 Phoenix чё вечером собираешься делать?? Soontir вообще собирался купить бутылку хеннесси и поехать к пиздатой девочке и потрахаться нормально.. Soontir но т.к. у меня нет денег на хеннесси и нет пиздатой девочки - наверное пиво на лавочке пить буду)) (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49484 Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака.... и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... (0) № 49488 Он подходит и что-то шепчет,шепчет,а я вся такая невинная стою,смущаюсь,смущаюсь,а про себя думаю,что ты там пи*дишь,у меня же наушник в ухе... (0) № 49502 От "люблю тебя до сих пор" до " люблю ли" всего несколько добавленных тобой блядей!!! (0) № 49519 Пиздец мне похуй на тебя! Любить тебя хуй буду я! Меня ты классно наебал: Унизел, слова не сказал Ебу я в рот таких щенков, Живи ты блять среди лохов. Найду я парня заебись, А ты с кем хочешь-с тем ебись. Ну ты, мудак, пойми меня Я-заебись, а ты-хуйня! (0) № 49530 Позитив есть!!!!..это точно...я про него слышала...вот только не видела,мне его жопа закрывает,из которой не знаю как вылезти(.... (0)