Анекдоты № 1901 Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. - А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат. (0) № 1908 - Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках! (0) № 1916 - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское... - Вечно этот сопляк у них ревет белугой! (0) № 1920 Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованн За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую дернете, скажет: "Gud mоrning!" Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же @#$%нусь!!! (0) № 1921 Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: - Вылезай, раздевайся. - Да как можно, тут муж, мама! - Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: - Соси. - Да как можно, тут жена, теща! - Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: - Ешь. - Нет, я говно есть не буду! - Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: - А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: - А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: - А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала! (0)
Истории № 46967 пенис Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..." (0) № 47072 Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему так тихо?! Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой... (0) № 47530 Вот поменялись бы мужчины и женщины ролями.. Ппредставляю: сидит мужик дома, маску накладывает, тут звонят ему разные девочки, ну выбирает он какая больше всего понравилась и на предложение сходить в ресторанчик попить вина, немного поломавшись, соглашается. Пьют они, она его угощает, затем он так ненавязчиво: "Там такой футбольчик интересный сейчас начнется..." Она: "не вопрос!" и везет его в спорт-бар, заказывает ему пиво, к пиву что-нибудь, мужик ничего не платит, смотрит футбол, пьет пиво, и тут уже девушка нервничая: "Ну может поедем ко мне? Шампанского выпьем, ну или вина, фруктов возьмем..." Тот, в свою очередь, не спешит соглашаться, но немного по-уговаривая она все же везет его к себе, ужин, свечи в ее красивой квартире, когда она уже видит что мужчина достаточно опьянел, нежно подходит к нему, начинает целовать и шепчет в ушко: "А можно член пососу?" На что мужик поднимается, дает ей пощечину, говорит что он парень приличный вызывает такси и едет домой! И где вот справедливость,а!? ))) (0) № 47829 Живу в Хабаровске. Знаю одного дядьку, работает сисадмином в здании правительства хабаровского края. Всё бы ничего, но когда ему удостоверение выписывали, то ли не вместилось, то ли не подумали... Вообщем на удостоверении написанно - "Правительство Хабаровского Края. Главный Специалист". Кому то смешно, а ГАИшники честь отдают и отпускают) (0) № 47856 Из жизни детей Сыну 2-года, говорить особо не научился, но потихоньку пытается. На днях слегка порезал себе палец, на который мы благополучно наложили пластырь. Теперь постоянно показывает его и говорит "болит". Вчера, усадили смотреть мультфильмы, а сами уединились с женой в комнате со всеми вытекающими последствиями. Как водится сразу после этого процесса входит сынуля и замечает одетый презерватив. Сокрушенно качая головой, голосом полным соболезнования, показывает на презерватив и говорит: -"Папа - пипика болит!" (0)
Стишки № 50369 Полетели в угол два ботинка, Юбка, брюки, галстук и колготки. Где-то там в кармане «валентинка»… Зря писал! Вполне хватило водки! (0) № 50370 День Святого Валентина – Красный день календаря! Что за славная картина – Мы в постели - ты и я! Обрамляют ту картинку Розы, ленты и цветы. Разопьем вина бутылку Не вставая - я и ты! И Амур на той картинке – Видишь, крылышки дрожат? В сердце каждого, кто любит, Стрелы меткие летят! (0) № 50371 С днем святого Валентина Не поздравит лишь скотина Так как мною ты любима Поздравления прими! И хоть я не секс-машина (А скорей ее кабина) Я не полная дубина - Воплощение любви! Посмотри скорей в окошко Нас ведет любви дорожка Положи меня в лукошко Долго нам еще идти. Ночь черна, как наша кошка, И у самого порожка Полюби меня немножко До пяти или шести. (0) № 50373 Встал Амур сегодня рано, Для него довольно странно! Причесал рукой кудряшки, Прицепил к штанам подтяжки, Натянул потуже лук, Стрел достал несчётно штук! Выпил утром только чаю, Не промазать чтоб случайно!!! Каши навернул тарелку И помчался на пристрелку!!! He cпpocта всё так цивильно, День святого ж Валентина! У крылатых куча дел, C caмого утра отстрел… Всё в его сегодня власти, Многим он подарит счастье! Попадёт кому-то в cepдце, Будет жечь огнём и перцем! Может выстрелить и в мозг, Ради смexa – между ног… Каждый по стреле получит, Всех сегодня он окучит! Позаботится о главном, На сегодня самом важном… Каждый чтоб сказал слова: «Знаешь, Я люблю тебя!» (0) № 50374 В день святого Валентина Принесу из магазина Не пирог, не колбасы, А с сердечками трусы! (0)
Афоризмы № 47320 Съел бобра - спас дерево. (0) № 47321 «Когда будет лучше?» - «Лучше уже было». (0) № 47322 Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок. (0) № 47323 Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку. (0) № 47324 Пока красота спасает мир, уроды его погубят. (0)
Цитаты № 37038 XXX (20:35:02 9/08/2009) сегодня с велотуснёй 97 км. накатал. девченок 5 и 6 потсанов. все маладца. а у мну жопа болит... YYY (21:10:37 9/08/2009) ну все правильно))) YYY (21:10:44 9/08/2009) девченок же на одну меньше было ) (0) № 37041 xxx (21:57:13 15/05/2009) вот я не понимаю xxx (21:57:21 15/05/2009) ну как так можно yyy (21:57:35 15/05/2009) ? xxx (21:58:31 15/05/2009) с ником "Люблю Только Его" быть на аваторке в нижнем белье... намек на то, что "Люблю Только Его, Но Трахаюсь Со Всеми"? (0) № 37042 xxx (21:58:29 7/01/2010) ты личинка медведя yyy (21:58:56 7/01/2010) хуйасе. убийца биологии >_< (0) № 37043 xxx (4:56): ты чего не спишь? ууу (4:57): хуй знает , проснулся сок попить вижу ноутбук стоит....не удержался... (0) № 37048 xxx : Прикинь, друг мне ноутбук оставил, а мой кот нассал на него. yyy: =)) xxx : А если б он на твой нассал? Твоя реакция? yyy: Поржал бы=)) Это материальный вещи - они не так важны. xxx : Если чесно то кот обделал твой ноут. Лол, да?) yyy: СЦУКО БЛЯТЬ!!!!!!!!! Я твоего ебучего кота и тебя сейчас расчленю!!!! Пидор твою мать. xxx : Да... Поржали. (0)
Тосты № 50623 Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ ! (0) № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0) № 60153 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49355 Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал... (0) № 49358 Моя девушка не пьёт, не курит, но она так много пиздит!!! (0) № 49381 На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают (0) № 49388 На соревнованиях по плаванию на каное появились два новых участника:Гребибля и гребубля) (0) № 49398 надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!))) (0)