Анекдоты № 976 - Ах, - вздыхает супруга, - если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру. (0) № 978 Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно! (0) № 979 Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма киль (0) № 981 Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, уб квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очеред приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?! (0) № 984 Муж и женой сидят в кафе. - Дорогая, почему ты так мало ешь? - Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка. - Да-а. Зато опорожняешься как лошадь. (0)
Истории № 26061 Gru: сцукинах! вот почему услуга "секс по телефону" платная, а выебать моск техподдержке каждый может нахаляву?! (0) № 26071 Valve: всю ночь думал, что кто-то из гопоты на улице слушает музыку. причем негромко, но пиздец как навязчиво... Valve: орал в окно, чтобы заткнулись. в четыре утра понял, что у меня в сумке случайно включился плеер( Valve: то-то я думал, что-то знакомое играет... (0) № 26108 она мне тож один раз говорит мы короче видела с девчёнкой постояно ходим с Анькой? Я написал php-сервер, который работает в связке с c#-приложением. Все это завязано на OpenSSL, причем юзал RSA алгоритм (открытый, закрытый ключ). Причем контрольно я файло, которое течет между этим всем делом я прогоняю через Rijndael. Но эта вся защита – хуйня по сравнению с твоим предложением. (0) № 26110 aaa 1.Почему маркетолог свалился с пальмы? (Потому что сдох)) 2.Почему второй маркетолог упал с пальмы? (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!) 3.Почему третий маркетолог упал с пальмы? (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох) 4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы? (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают) 5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы? (Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку) 6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы? (Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге) 7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы? (Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога))) bbb я блять седня маркетниг сдавал (0) № 26199 Nimfin: ему так удобнее понимаешь. компутер ваще в двоичной системе все считает mir: ему... блять mir: кто тут верхнее звено пищевой цепочки? mir: я? mir: или, блять, айфон ? ))) mir: удобно должно быть мне!!! (0)
Стишки № 25311 Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты… Пользуйтесь кремом марки «карпаты»! (0) № 25315 Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, и сторож упал: Мальчик быстрее «винчестер» достал. (0) № 25320 Суп мама в кухне к обеду варила, В детской Аленушка ножик точила. Дочка не хочет идти на базар: «С маминых ножек вкуснее навар!» (0) № 25332 Бабушка внучку со школы ждала, Калий цианистый в ступке толкла. Дедушка бабушку опередил, — Внучку гвоздями к забору прибил. (0) № 25347 Дети в песочнице в карты играли. Коля и Петя весь день мухлевали. Вот и повесили Ване туза: Выколоть папе придется глаза. (0)
Афоризмы № 47754 Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком. (0) № 47755 Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. (0) № 47756 Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны. (0) № 47757 И мозг может быть эрогенной зоной. (0) № 47758 Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги. (0)
Цитаты № 44591 Сижу на работе (торгую запчастями на авто). Засыпаю. Больной мозг выдал идею "дам ка я себе пощёчину, авось проснусь" Тут заходит клиент, и стандартное "Здрасте" "Здравствуйте!" и тут я как пиздану себе по иплу )) Мужик сыпался в ужасе 8( (0) № 44594 Сижу на работе, утро конец ночной смены. Пью чай с прорабом. У него звонит телефон. Далее монолог: "Але! Але! Але блять! А хули але, это будильник..." Занавес. (0) № 44605 Сижу у шефа, лечу комп от вирусов. У шефа дикое похмелье, сидит рядом и долго не решается выпить рюмку водки. Тут заходит сотрудница и начинает жаловаться на IT отдел, ... мол заблокировали доступ к нужным сайтам, невозможно работать, сами наверное целый день по порно сайтам лазят и т.д. Шеф, выслушав речь, выдал: - Бля, Лена, ты такая красивая, что-же тебя никто не ебет... (0) № 44606 Сижу учу биохимию. Никого не трогаю. Стол стоит прям около окна. Неожиданно в окно прилетает снежок... я конечно всё понимаю зима, снежные забавы народ в снежки играет.... Но я блядь живу на 14 (!) этаже О_О (0) № 44626 Скажите, а вот когда мальчик пишет девочке в аське и опечатывается в одну букву. Типа "бля" вместо "Юля" выходит, или "шлюка" вместо "злюка". И девочка такая на нервах удаляется из контактов, бросает мальчика, разводится и забирает детей, и всё такое. И всё из-за одной опечатки, котоаря перечёркивает на раз часы/дни/месяцы/годы общения. Мне одному кажется, что это же здорово, что эта ебанутая сука не будет мальчику больше портить кровь? (0)
Тосты № 48414 Давайте выпьем мы за тело, Чтоб оно всегда хотело, ЭТО делало умело, И от этого балдело! (0) № 48415 В Новый год мы будем пить, За то, чтоб девушек любить, Чтоб бабло всегда водилось, Чтоб хотелось и моглось, На конец всегда нашлось! (0) № 48477 Выпьем за геев, что бы их было больше. Нормальным пацанам останется больше девушек. (0) № 48478 Философ, знай: тебе всегда Страдать от вороха проблем. Есть с кем и где, и есть когда, И есть на что, но вот зачем? Давайте выпьем без вопросов, Чтоб был мужчина — не философ! (0) № 48479 Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлкаподлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48966 Для мужчины раздеть и не трахнуть всё равно, что для женщины померить и не купить!!!))))) (0) № 48969 до экзаменов всегда остается или дохуя или один день.(с) (0) № 48973 Дорогая не плач ему похуй(с) (0) № 48984 друг это то который после очередного похода с тобой в больницу,говорит "больше хуй пойду туда!" )))))))) (0) № 48990 Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!" (0)