Анекдоты № 1357 Приходит в понедельник учительница математики в школу. - Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна? (0) № 1359 Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была. (0) № 1364 Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните мне этот банан! - Пожалуйста, мадам! - Не мадам, а мадмуазель! - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. (0) № 1368 Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: - Может вам папаху дать? А мужик ей: - По пи@$& себе дай дура бешенная! (0) № 1378 Лондон, Бейкер-стрит. Доктор Ватсон: - Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен д здоровья. Шерлок Холмс: - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувст выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона - Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубк уже не мог... (0)
Истории № 50702 Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов « сынов пустыни » в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. — Ни х*я себе. Это чо за нах*й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, бл*, — соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоуменно смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным ? (0) № 50796 Новая сказка про Буратину. Итальяно Пепперони - очень вкусны макарони! Ешь оливки, кушай пасту, с острым соусом "Табаско"! Так вот сказка начиналась, про мальчишку с длинным носом. Тот, который превратился, из полена в олигарха. Жил да был, шарманщик старый... Ничего совсем не нажил... Только старая шарманка, у него в углу пылилась. Проживал мужик в каморке, конуры чуток побольше, из удобств - сортир лишь только, да и тот за двести метров. Был лишь друг один - Джузеппе, он столяркой промышлявший, Пару раз обычно, в месяц - остальное время квасил. И собрался тут шарманщик, своего проведать друга, Перед этим он зашедши, за бутылкой крепкой Граппы. "Здравствуй "Сизый нос" Джузеппе!" (это было погоняло), "Что ты нового сварганил? Иль опять бухаешь только?" - "Ничего, дружище Карло, я не сделал за неделю. Только старое полено я надыбал на помойке. Геморрой меня пробравши, так что больно даже перднуть! И сижу бухаю только - вот такое развлеченье!" "Ничего мой друг, Джузеппе, что поделать - это старость... По стаканчику мы выпьем - сразу нам и полегчает." Враз бутылка опустела... Все про все - минут пятнадцать... Эти два больных Старпера, а бухают как студенты... Как обычно, после пьянки, им подраться было нужно, что ж за пьянка и без драки? Да когда два лучших друга?!!! В челюсть хук, с плеча вложившись - это бьет шарманщик старый... Вот поленом, с разворота бьет по лбу - уже Джузеппе! Вдоволь так, повеселившись, все довольными остались - "Знаешь что, возьми полено! Может все же пригодится." Взяв бревно подмышку Карло, он домой идти собрался, но полено извернувшись ткнуло в глаз его со злости! Хорошо что промахнулось - мог остаться он без глаза! "Что за гребаную чурку, ты сегодня мне подсунул? Или хочешь ты по новой, схлопотать опять в е*ало?!" - "Что ты Карло! Как возможно! То видать, само полено!!!" "Эй, придурки! Хватит квасить! - то полено им сказало - Лучше делом бы занялись, чтобы денег заработать!" Посмотревши друг на друга, первым молвил слово Карло - "Знаешь что, мой друг Джузеппе - надо с пьянкой нам покончить." И не слова не сказавши, молча он домой потопал, По дороге размышляя - "Что за странное полено?" С горя Граппы накрутивши, грамм пятьсот еще с розлива, Он домой приперся ночью, оглушительно икая. Утром рано он проснулся, "Эй придурок, хватит дрыхнуть!" - Это странное полено, голос звонкий подавало. "Хватит спать - бери рубанок! Будем делать Буратину!" Громко перднув, старый Карло, охуев упал с кровати. "Пить нельзя наверно больше - Вот и "Белочка" приходит..." "Что разлегся, старый дурень! Быстро жопу с пола поднял!" Протрезвевши в ту минуту, он вопрос задать решился "Что за чудная зверушка, мне мозги сейчас выносит?" "Я обычный юный мальчик, лишь немного заколдован, злая ведьма-наркоманка... Я в полено превратился... Но спасти меня реально - нужно просто взять рубанок! Но единственная "Шляпа" - деревянным я останусь!" Старый Карло взял рубанок, мутным взглядом оценивши, что полено лучше в топку - так тепло хотя бы будет. В ту секунду разгадавши, мысли скверные Старпера, То полено, да с разбегу - нанесло удар по яйцам! И шарманщик, увидавши звезды все на небосклоне, С тихим воплем разложился на полу, посредь каморки... "Ну так что? - бревно сказало - Повторить еще разочек? Или может быть займемся, мы чудесным превращеньем?" "Нет, спасибо... - молвил Карло - Мне уже гораздо лучше! Очень быстро и понятно, ты мне сущность объясняешь..." Взяв рубанок, в руки крепко, начал он строгать полено... Чудо дивное случилось! - появился Буратино! С длинным носом, как у цапли, чтоб конфеты можно пи*дить, он глазенками захлопал и сказал - "Любимый папа!" Старый Карло прослезился - папой быть всю жизнь мечтал он! Только жаль что от природы, был врожденным импотентом... Так вот мальчик появился, в жизни старого пройдохи, что всю жизнь крутил шарманку и не разу не работал... Стали жить вдвоем мужчины, Папа Карло стал счастливым! Каждый вечер Буратино приносил стаканчик Граппы. И сказал однажды Карло - "Надо грамоте учиться, а иначе, Буратино - ты останешься поленом." И на утро, попи*дячил старый хрыч на барахолку, Чтобы книжками разжиться для Мальчишки из осины... Куртку продал Папа Карло... "Бог с ней, с этой старой курткой, но зато теперь смогу я, сделать умным Буратино!" С этой радостною мыслью, он домой идти собрался, По дороге не забывши, выпить Граппы из трактира. "Здравствуй мальчик деревянный! Мой любимый Буратино! Я принес в подарок книжку, чтобы стал ты олигархом! ""Все о рейдерских захватах"" - вот такой тебе подарок, может станешь ты великим, словно дядя Карабасе!..." "Ой спасибо, милый папа! Как теперь я буду счастлив! " и обняв старпера Карло, он тихонько очень пукнул. "Завтра ты пи*дуешь в школу! Хватит дома куролесить! Спать ложись а завтра утром, я сошью тебе одежку!" Склеил куртку из бумаги, колпачок с носка состряпал... "Очень даже креативно и почти что современно..." Ранним утром, Буратино из каморки папы Карло, Вышел он на берег моря и подался в жизнь мирскую... Путь лежал конечно в школу (изначально полагалось), но зачем то, по дороге - балаган бродячий встретил. Там давались представленья (и не только для детишек)... Громко музыка играла, стоны страсти раздавались! "Что за чудо - заведенье! - про себя малец подумал - Школа есть, была и будет, а такое вот впервые!" Там Мальвина на плакате, в синих стрингах откровенно, зазывала всех мальчишек, и не только посмеяться... Быстро книгу обменявши на билет в "Долину страсти", Буратина погрузился в мир греха и наслаждений... Три путаны взялись разом "оприходовать" мальчишку, и он кончил, не сдержавшись - восемь раз за три минуты! И в награду за блаженство, то что к жизни возвращает, Буратина сделал лихо им волшебный кунилингус! Те путаны были в шоке - Буратина просто Гуру! Если только он захочет - все дадут ему бесплатно! Деревянный, охуевши от таких чудес волшебных, Грустно думал "Почему же, этот цирк не встретил раньше!..." Тут выходит на арену, человек с глазами злыми, То владелец порно-студий, бородатый Карабасе! Объявляет супер конкурс "Кто орех расколет ху*м - тот получит триста Евро! За попытку - только сотня!" Буратино вдохновившись, попытать решился счастья, Раз - удар! Орех расколот! Член его - совсем как новый! Потому что Папа Карло, в жизни делал все на совесть! Даже письку для мальчишки он два дня ножом строгавши! Карабасе просто в шоке! "Я попал на триста Евро! Надо этого мальчишку в цирк к себе сманить скорее..." Сразу после представленья, он к себе его позвавши,Предложил ему работу - быть актером порно студий. "Без проблем! - сказал мальчишка - Только пара есть условий - забираем Папу Карло из Каморки, блин, вонючей..." Карабас, про то услышав, в рот кулак себе засунул и отдавши тыщу Евро, отпустил домой мальчишку... И сказавши на прощанье -"Пусть продлит еще аренду, Непременно лет на сорок, я куплю его каморку!" Буратино удивился (даром, что в мозгах опилки) "На фиг дяде Карабасе, та вонючая халупа? Видно дело тут не чисто, есть секрет всего скорее..." Побежав домой вприпрыжку, книгу он вернул в Ломбарде. По пути проголодавшись, он решил поесть в трактире, Двое там к нему подсели - драный кот с лисой вонючей... Увидавши что есть деньги, в кошельке у Буратины, Кот сказал что он инвестор, в сфере нанотехнологий! Дескать, что он знает место - полигон один секретный, там возможно только за ночь, получить Процентов триста! Буратино, рот открывши, приказал коту скорее, Ту волшебную поляну показать, где чудо будет! Подпоив покрепче Кьянти, деревянного болвана, Трое вышли из трактира, с мыслью о наживе скорой... И решив ускорить дело (не возиться чтоб с помойкой) Буратину напоили страшной дозой Клофелина. Даром то, что деревянный - Евро в рот себе засунул - Просто так не получилось, инвестицией разжиться! И повесив на березе, вниз мозгами Буратину, Негодяи спать поперлись, чтобы утром вновь продолжить. В то же время, в лес дремучий, погулять пошла Мальвина, и мальчишку увидала, что висел к земле ушами. Сразу кликнув Артемона (с ним вдвоем она гуляла) - Сняли с дерева парнишку - он потрёпан был изрядно... Глаз подбит, и в клочья куртка... - кот на славу постарался, Но проказник деревянный - он так просто не сдается! Положив его на землю, враз Мальвина оживила, Деревянного мальчишку, чудодейственным миньетом! И влюбившись в Буратину (а точней - в его пичужку) - "Жить давай мы будем вместе и сниматься в порнофильмах!" И развратная Мальвина, после этих предложений, Поимела очень страстно, деревянного героя. "Ну уж нет! - сказал мальчишка - Ждут меня дела большие... Надо тайну разгадать мне, что в каморке Папы Карло!" И в себя чуток пришедши, он домой пошел, хромая... "Что ж в каморке нашей старой, что так нужно Карабасу?..." Он пришел домой под утро, глаз подбит и сам хромает, "Что сынок с тобой случилось?" - закричал от горя Карло! И мальчишка рассказавши, все что с ним вчера случилось, даже сам тогда не понял, что за тайна им открылась... Карло вспомнил про Тортилу ту, что спас от Дуремара, и историю про ключик, тот что дверцу отпиравший! Пазл сложился в одночасье! "Бля, сынок, да мы богаты!" - закричал шарманщик старый, и от счастья обоссался. "Дело только лишь за малым, надо взять волшебный ключик!" – Тот, что старая Тортила, в глубине пруда хранила. "Не волнуйся, Папа Карло! Будет наш, волшебный ключик. Я теперь-то знаю точно, что для женщин в жизни важно!" Несмотря что очень рано, быстро выпив чашку кофе, Деревянный быстрым шагом, в чащу леса удалился... Буратина вышел к пруду, стал он кликать черепаху... из вонючего болота появилась вдруг Тортила... Грустным взглядом замутненным, с перепоя после шнапса, на младого Буратину посмотрела черепаха... "Ну ка, пугало в футляре, принеси со дна мне ключик! И давай-ка поживее, ждут меня на вечеринке!" Черепаха охренела от запросов Буратины... "А не перднуть тебе в ухо? охуевшая гнилушка..." И рыгнувши перегаром, молвив голосом скрипучим - "Я отдать готова ключик, лишь за яйца Дуремара..." "Хорошо" - сказал мальчишка, ткнувши носом деревянным, в кизяков, коровьих кучу, что валялись повсеместно... "Принесу тебе я Коки, от Гирудотерапевта... Потому что охуенный, я хочу потрогать Ключик..." Побежал бегом в припрыжку хитрый мальчик Буратини, всю округу оглашая стуком письки деревянной. А Тортила, опустившись в глубину болотной тины, с грустью в мысли погрузилась, что ее терзали часто... - Вот мальчишка, юный очень, ловит он сачком пиявок... Их в аптеку он относит, чтобы денег заработать. И мальчишка тот, проказник, на девчачьи смотрит попки, глазом к дырке прилипая, что была в стене сортира. После этих упражнений, мастурбировал он часто, в камышах болотной чащи, чтобы в тайне все осталось... Но однажды подвернулся, ему панцирь черепаший - это пьяная Тортила, в коматозе пребывала. Крепко голову втянувши на семнадцать сантиметров, так что дырка получилась, на вагину, блин, похожа. "Вот так штука!" удивился, юный мальчик Дуремаре - "Надо дырку ту протестить, может будет даже лучше!" Этой мыслью вдохновившись, он освоил это дело! Так, что пьяная Тортила, охуела враз мгновенно! Протрезвевши с перепою, спермой чуть не захлебнувшись, укусив за член мальчишку - черепахе выпал бонус! Мальчик юный, Дуремаре от оргазма охуевший, в ту секунду завопил он - "Во вставляет, этот гаджет!" Так вот мальчик подружился с чудодейственным девайсом и в пруду его припрятал, примотав бечевкой к палке... Юный мальчик Дуремаре, ежедневно наслаждался, было все почти прекрасно! Только не для черепахи... Черепаха, завязавши быстро так с алкоголизмом, принимала ежедневно спермициновые маски. Это ей пошло на пользу - стала выглядеть моложе. Не лукавя, скажем честно - так примерно, лет на сорок! Но однажды Папа Карло, половить собрался рыбу, К пруду старый хрыч приперся, полагая что сумеет... «Надо удочку сварганить... Подойдет вот эта палка!» И взмолилась черепаха - "Что угодно, кроме секса!" Папа Карло удивился, чем полезен этот панцирь? И историю услышал, про волшебный Голден Ключик! Улучив одно мгновенье (Папа Карло тут отвлекся) - В пруд съебалась черепаха, как торпеда на морфлоте! Папа Карло охуевший, от истории волшебной, С грустью он домой поплелся, позабыв уже про рыбу. Вот такая вот причина, злобы страшной Черепашьей, На мальчишку из детдома, что ловил сачком пиявок. Но вернемся к нашей сказке - дальше будет интересно, потому что Буратино - так то просто, не сдается! Буратино притворившись сучковатой деревяшкой, тихо спрятался в сортире - ждал Гирудотерапевта! А дождавшись Дуремара, вынул ножик перочинный - "Ничего, и так сгодиться - враз подумал Буратино. «Очень ржавый, но пригодный и к тому же очень острый! – потому что Папа Карло – самый лучший в мире папа!» Дуремар присел покакать, над очком, системы "Дырка" И мгновенно и бесшумно - Стали яйца -Буратины!!! Дуремар, издавши вопель очень громкий и ужасный, провалился быстро в дырку и навек в какашках сгинул! Буратино, с легким сердцем, предвкусив свое богатство, побежал обратно к пруду, чтоб увидеть черепаху. "Здравствуй бабушка Тортила! Я принес тебе яички! Не от курочки с цыпленком, а от дяди Дуремара! Никогда уже не будет, он в пруду ловить пиявок! Ты давай-ка поскорее мне тащи из злата ключик!" Черепаха прослезилась, сколько-ж лет ее терзала Жажда мести черепашьей, извращенцу Дуремару! "Хорошо" - она сказала - "Ты, я вижу - славный мальчик! Сколько раз уже пытался, страшный дядя Карабасе - Дуремара караулил восемь лет в сортире смрадном, Но успеха не добился - борода в говне лишь только!" "А отсюда поподробней, расскажи ка мне Тортила, Что выходит - Карабасе восемь лет тут ищет ключик?" "Да, мальчишка деревянный, Карабасе просто чокнут! Он сказал что этот ключик - ключ к несметному богатству..." "Все понятно - он подумал - Ключ, каморка, все сложилось..." - "Вот держи скорее ключик! Славный мальчик Буратино!" Вот стоят они в каморке, Папа Карло с Буратиной, И очаг с котлом пред ними, на холстине нарисован... Буратино, длинным носом, кизяков он словно кучу, Холст тот быстро протыкает, а под ним кусок железки! Холст сорвав они узрели, дверь от сейфа потайного, Что был втайне замурован, в этой старенькой каморке. "Папа Карло, мы богаты! - в голос крикнул Буратино - А скотина Карабасе, бороденку будет нюхать!" Ключик в скважине замочной, тихо щелкнув повернулся, Взору их открылась тайна - что была великой самой! В сейфе был пакет контрольный, акций старого театра, что в Италии великой, очень был давно построен! И впридачу бриллиантов, грамм четыреста, не меньше, самой сказочной огранки и цветов красы волшебной... Стук раздался очень громкий... "Открывайте вы, мерзавцы!" - то хозяин порностудий, дверь ломал, открыть пытаясь. Это пьяная Тортила, Карабасу проболталась, дескать ключик уж получен, бодрым парнем - Буратиной! Потому что он сумевши, суд свершить над Дуремаром, за поруганную юность, и за секес Садо-Мазо... "Все... - подумал Карабасе - не видать уже «Ла Скала» - Ведь контроль над тем театром, перехвачен Буратиной!" А тем временем, поспешно, папа Карло с Буратиной, Вниз спускались по веревке, за окошком что висела... И бегом пустились к лесу, были там друзья готовы, пи*дюлей отвесить крепких, злому дяде Карабасу! Арлекин держал рогатку, он владел ей филигранно - Из яиц десятка, тухлых, попадали в цель - двенадцать! А Пьеро - поэт был знатный, он стихи слагал отменно, так крошить умел он матом - было очень всем обидно! Что касается Мальвины - в сексе толк она имела, Но влюбившись в Буратину - с порно сразу завязала... Артемон (он был собакой) Карабасу он на жопе, Разорвал портки на клочья, так что видно было яйца! Карабас лежит повержен, в грязной луже возле леса, Без штанов и денег нету, все досталось Буратине! Потому что Буратина - Допэмиссию сварганил, И в руках у Карабаса лишь остались - две залупы! А Мальвина с Буратиной нарожали вот детишек - Деревянных человечков и с носами как у цапель. Музыканты всего мира, тащат денег чемоданы, Папе Карло с Буратиной, чтобы спеть в театре чудном! Ох, забыл про папу Карло - с "Сизым Носом" он в театре - объявляют представленья, ну а после вместе квасят! Вот такая вышла сказка! Про полено и не только! Очень важно, чтобы в жизни, все нашли такой же ключик! (0)
Стишки № 25412 Папа сынишку ремнем наказал, После за чем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый парнишка — Не открывалась на двери задвижка. (0) № 25417 Папа на базе бензина купил, Папа дочурку бензином облил, Долго смеялась счастливая мать — Труп в крематорий не надо сдавать! (0) № 25422 Маленький мальчик нашел пулемет — Больше в деревне никто не живет. (0) № 25440 Девочка в поле цветы собирала, Сенокосилку она не видала. Та продолжала тихонько косить — Папе опять за бездетность платить. (0) № 25443 Вазу случайно малышка разбила, Мама ее не ругала, не била. Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка. (0)
Афоризмы № 47615 # # Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер (0) № 47729 А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б. (0) № 47730 Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... (0) № 47731 Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.. (0) № 47732 Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды. (0)
Цитаты № 46236 Шаблоны цитат для баша: 1. Он->Пошла нахуй, сука тупая Она->? Он->Окошком ошибся :-[ 1.1 ххх. Я гей ууу. Я тоже ххх. Бля окошком ошибся ххх ??? ууу Бля. :-[ 2. Сегодня у нас мальчик один громко сказал "какашка". Лежали всем детсадом. 3. ххх. Видел в урне возле корпуса упаковку из-под гандонов ууу. Бля, тяжёлая сессия :( Если ваша цитата подходит под один из этих шаблонов - вы боянщик и гореть вам в аду! (0) № 46238 Швед (19:20:04 17/12/2008) тут? Barsik (19:20:23 17/12/2008) нет Швед (19:20:38 17/12/2008) Сука щас такой ржачь был! Звонок в домофон, я подымаю трубку да, а мне в ответ обжратое тело, перезвони у меня денег мало! СУКА ЛОЛ Barsik (19:20:57 17/12/2008) оО (0) № 46239 шел мимо кучки парней и девушек, подслушал диалог: парень: а вот этот шрам на руки знаешь откуда? это я чувака одного под пиздабола подписал девушка: вааау, а чокак? парень: он сказал что я вены не порежу иду и думаю: один пиздабол, другой - долбаеб Q_Q (0) № 46240 Шесть знаков после запятой. Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка должна лежать «ромбиком», то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового и оригинального. Но есть одно «но». Сам проект тщательно прорисован на двух больших склеенных листах в клеточку. Расстояния влево и вправо от оси указаны в сантиметрах с точностью до шести знаков после запятой. Приблизительно так – 154,571094 см и 198,026475 см. Прописью, шариковой ручкой, то есть абсолютно осознанно. Основная задумка заключается в том, чтобы плитка к обоим углам подошла тютелька в тютельку, без подрезки, красиво уперевшись своими нетронутыми девственными торцами в углы стен. Вот так: ;◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊I Когда заказчик ушел, озадаченные такой точностью работяги начали буквально поштучно примерять плитку в реальных условиях, выкладывая в качестве эксперимента один ряд. Не получилось ни влево, ни вправо. Не помещалась последняя плитка без подрезки, и это был факт. Слева для последней плитки не хватало около одного сантиметров, справа – около двух. Меняли плитку, меняли крестики для швов, все перемерили несколькими разными рулетками, изрисовали расчетами и схемами все найденные чистые бумажки и все стены в квартире. Не влезает последняя плитка, если у нее угол не отчекрыжить, хоть тресни. Объяснялось все просто. Мудрый, сверхточный и требовательный хозяин очень четко вычислил диагональ плитки, применив всем известную теорему Пифагора. Воспользовался калькулятором и получил гипотенузу, взяв квадратный корень из суммы квадратов катетов. Потом умножил на количество плиток и добавил по 2 мм (шов между плитками). И тщательно переписал полученный результат. Но… да да да!! Как вы уже догадались, забыл бедолага, что этот самый шов между плитками, будучи наклонен под 45 градусов тоже становится шире, так как у него тоже появляется гипотенуза. Вывод. Не доводите постановку задачи до абсурда, особенно если в ней заложены неверные исходники. musketeer (0) № 46256 Шум (15:15:23 8/12/2009) кайф пиваса после минета Николай (15:35:49 8/12/2009) запить? :D (0)
Тосты № 50387 Желаю, чтоб была любима ты в день святого Валентина, чтоб не сломалась бы кровать… когда будут поздравлять (1) № 50388 Не стоит понимать меня превратно: Я только Вас поздравлю и обратно. (1) № 50605 Люди с влагалищем, с наступающим! (0) № 50623 Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ ! (0) № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48843 Ваш дивиз не победим "возбудим и не дадим" Наш девиз ещё мудрей "не дадут возьмём блядей!" (0) № 48851 Вижу в автобусе:сидят две блондинки,слушают громко музыку;мужик просит их сделать по-тише,они ему"не нравится-не слушай!"На остановке он выходит и прямо перед ними как п*рнет!они"фу,кАзел",он"не нравится-не нюхайте!" (0) № 48874 Время срать, а мы не ели... (0) № 48877 Всё было бы так печально, если бы не было так похуй...> (0) № 48880 Все идет хорошо, но почему-то нах*й... (0)