Анекдоты № 17892 Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового Года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку". (0) № 17916 - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет! (0) № 17936 - Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... (0) № 17949 - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. (0) № 17976 - У тебя с твоей женой до свадьбы секс был? - Нет. А у тебя? - У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься. (0)
Истории № 26036 Slava: Пиздец. У нас в школе выносят линух Donerjack: ? Slava: Пришли две бляди из РОНО и менты. Заявляют: "Операция по уничтожение нелицензионного программного обеспечения". Слов ГПЛ, Линукс и т.п. не понимают, требуют _сертефикат_ с _голограммой_, вставляют в комп флэшки с досом? и format c: /y и fdisk /mbr!!! (0) № 26061 Gru: сцукинах! вот почему услуга "секс по телефону" платная, а выебать моск техподдержке каждый может нахаляву?! (0) № 26071 Valve: всю ночь думал, что кто-то из гопоты на улице слушает музыку. причем негромко, но пиздец как навязчиво... Valve: орал в окно, чтобы заткнулись. в четыре утра понял, что у меня в сумке случайно включился плеер( Valve: то-то я думал, что-то знакомое играет... (0) № 26108 она мне тож один раз говорит мы короче видела с девчёнкой постояно ходим с Анькой? Я написал php-сервер, который работает в связке с c#-приложением. Все это завязано на OpenSSL, причем юзал RSA алгоритм (открытый, закрытый ключ). Причем контрольно я файло, которое течет между этим всем делом я прогоняю через Rijndael. Но эта вся защита – хуйня по сравнению с твоим предложением. (0) № 26110 aaa 1.Почему маркетолог свалился с пальмы? (Потому что сдох)) 2.Почему второй маркетолог упал с пальмы? (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!) 3.Почему третий маркетолог упал с пальмы? (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох) 4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы? (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают) 5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы? (Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку) 6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы? (Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге) 7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы? (Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога))) bbb я блять седня маркетниг сдавал (0)
Стишки № 50422 На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь поймал пчелу и начал ее еть. "ой!ой! УМРУ! кричит пчела.... Не умерла... а медвежонка родила!!! Мораль той басни такова: Большого х.я нечего бояться, пи.да имеет свойство р-а-с-ш-и-р-я-т-ь-с-я! (0) № 50423 Орлица вые*ла орла, А может быть сама дала. Вот так и в жизни не поймешь- Тебя е*ут, иль ты е*ешь! (0) № 50424 Если вас поставить раком, а соски зажать в тиски, х*й забить кувалдой в сраку- хер вы снимите носки! (2) № 50425 Рецепт плова. Бери сперва укропу, потом собачью жо*у, две пи*ды телячих, бычий х*й и два собачих, две гусиных лапки, кли*ор старой бабки, 25 картошек, 17 мандавошек, ведро воды х*як туды, охапку дров и плов готов! (0) № 50426 Я как только выпью пепси, Сразу думаю о сексе, Ну а пепси, между прочим, Я глушу и днём и ночью! (1)
Афоризмы № 47742 Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами (0) № 47743 Она была девственницей, но не везде. (0) № 47744 Зубы для того и существуют, чтобы оральный секс не вытеснил вагинальный. (0) № 47745 Когда без женщин тоскуешь по водке - пора лечиться. (0) № 47746 Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё. (0)
Цитаты № 39159 всем цитатам про то, что девки тока на бабки, либо уже заняты: 1) мне 22 года, пишу диплом, с работы уволился, живу с предками, ношу джинсы по 3 года, ибо с деньгами жопа 2) девушке 22, высокая, натурально-рыжая, стройная красавица. Жду, когда она мне принесет диск с фильмами Фелини. Которые она смотрела и хочет со мной обсудить, а я не смотрел. Я ее увел у 33-летнего обеспеченного бизнесмена. Точнее, она ко мне ушла. Сама. Потому что девушек надо любить! Любить до офигения! И они вас тоже будут любить, мужики! Просто помните, что женщина - это самое важное в жизни мужика! И все у вас будет! PS - вы не поверите, но ща я хочу из своего Хабаровска смотаться летом в Питер. Присмотрел в одном из ювелирных этого города классное кольцо с летучей мышкой (она по ним тащится). Хочу ей сделать предложение. PPS - мужики, просто любите девушек! Просто любите их всем сердцем! (0) № 39172 Вспомнил случай из детства: Был в классе 1-2, матов знал мало, или вообще не знал, точно не помню. Так вот однажды выходя из школы с друзьями к нам пристали, как сейчас понимаю начинающие, гопники с типичным вопросом "Деньги есть?", ну и я честно ответил "нет", абсолютно дружелюбно, совершенно не подозревая об их намерениях.Далее естественно последовало, как я позже выяснил, логичное продолжение:"Найду-пизды дам?".И, абсолютно не понимая значения предпоследнего слова, я переспросил что "товарищ" имел ввиду.Последовала та же фраза, только произнесенная раза в два быстрее.Таким образом, повторив процедуру около трех раз я довел парней до истерики и криков "Ты что, долбоеб?"."Кто?"- наивно спросил я.И так случилсоь что парни, полностью убедившись в моей невменяемости, матерясь, поспешно удалились. (0) № 39177 вспомнилось тут как машину выбирала... звоню значит, отвечает девушко...грю ей -продаете? -да!!! -какая коробка? -нет там ничего! -как?в смысле совсем нет? -нет. все убрала перед продажей. -хм....девушка, вы не поняли. у вас автомат или механика? -я вам же не стиральную машину продаю!!! -бля, девушка, вы сами на ней ездили? -да!!! -а зарулем? -(неуверенно)да...а какая разница? -так сколько педалек в машине? -каких? понимаю, что разговор затянется надолго....стараюсь не смеятся прямо в трубку -со стороны водителя на полу? подождите...сейчас спрошу. куда-то уходит...слышу приглушенный мужской мат и крики девушки: -да потеряла я эту бумажку!!!!не ори!!!включает громкую связь и возвращается к трубке -2. - хорошо, а руль какой? левый? -почему левый??? мы в ней ничего не меняли!!!! там всё как было в салоне!!!! -девушка, вы блондинка? -нет. а на её фоне крик тем же мужским голосом -ДААА!!!!! (0) № 39183 Встречался с Олей, расстались, вышла замуж... Встречался с Леной, расстались, вышла замуж... Встречался с Настей, расстались, вышла замуж... Что ж, блять, вы все ко мне на учебу приходите что ли???!!! (0) № 39187 Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" (0)
Тосты № 48415 В Новый год мы будем пить, За то, чтоб девушек любить, Чтоб бабло всегда водилось, Чтоб хотелось и моглось, На конец всегда нашлось! (0) № 48477 Выпьем за геев, что бы их было больше. Нормальным пацанам останется больше девушек. (0) № 48478 Философ, знай: тебе всегда Страдать от вороха проблем. Есть с кем и где, и есть когда, И есть на что, но вот зачем? Давайте выпьем без вопросов, Чтоб был мужчина — не философ! (0) № 48479 Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлкаподлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались. (0) № 48480 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49928 Я тебе куплю Чупа-Чупс,будешь сосать?)) (0) № 49930 Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? (0) № 49935 В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. (0) № 49941 Игнорируя нервную дрожь и отчаяние, выйду я на помост из-за маленькой дверцы. Мой стриптиз превзойдет все твои ожидания...я тебе покажу обнаженное сердце (0) № 49946 Сру в каментах! (0)