Анекдоты № 46978 Приезд Буша в Латвию: -Господин Буш!Мы латыши народ гордый!На коленях сосать у вас не будем!Встаньте пожалуйста на стул!... (0) № 46991 Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам. (0) № 47010 Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка, а иногда просто х**ней... (0) № 47059 Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! (1) № 47060 Приходит к доктору фермер. - Слушаю Вас - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены - Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и ну Вы меня понимаете Заодно и покушать принесет! Так что давайте! - Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел (0)
Истории № 27225 Бухал у друга дома, суббота. Время за 12, идем на лестницу покурить. Смотрю в глазок – какой-то мелкий хрен у соседа в замке копошится. Подзываю друга, показываю, говорю звони ментам, а я покараулю чтоб не сбежал пока не приехали. Беру биту, наблюдаю. Тут у соседа из-за двери истошный вопль "ААААА СКОТИНА УБЬЮ, ИДИ НА ХУЙ!!!" мелкий в шоке дает дёру во все ноги (походу не ожидал, что сосед дома), аж что-то у двери уронил, я даже дверь открыть не успел. Только он убежал, распахивается дверь у соседа, хозяин с озверевшим лицом пинком выкидывает кота за дверь "ПОШЕЛ НА ХУЙ ТВАРЬ И ТАМ СРИ!!!" (0) № 27231 Karrde: Детонатор, ты теперь кланлидер. Я ухожу из клана! Copernik: ? Detonator: ЧЕГО?!?!?! Karrde: настроил наконец-то эмулятор соньки и CRASH BANDICOOT РАБОТАЕТ!!!! Karrde: На хуй вы мне больше не нужны, играйте в свой нубский бф2! )))))))))) Detonator: ?!? А Abe's Odyssey пашет на нем? Karrde: Да да, все пашет, сылка на форуме. Короче в пень идите, увидимся еще *Karrde has quit #I_Army Detonator: Коперник ты теперь кланлидер *Detonator has quit #I_Army (0) № 27246 xxx: вот не надо только пиздеть, что это они писали! у америкосов кроме бабок никуя нет, даж мазгов! yyy: тебе одни подставы мерещаться... xxx: ладно переменая massiv, может это от massive. но! функция под названием Human-user Interface "hui_work" и пременная pizdecimal тебе ни о чем не говорят?!?!? yyy: лана, победил... (0) № 27251 xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину? yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф xxx> значит, завидует? (0) № 27281 не, слов нет раньше они меня донимали, что им спама падает огромное количество, ругались, кричали. Ну реально наотъебись подошел к этому делу. Взялся, всяких фильтров поставил, проплатили подключение к базам данных спамеров. Вчера вечером всю эту хренотень запустил. Сегодня посмотрел – за ночь пришло 2 письма вместо обычных 30-40, добро думаю. Авотхуй. В 10:00 понеслось! ВСЕ звонят возмущаются почему им спам не приходит! Ну пиздец, руки опускаются... (0)
Стишки № 48353 Однажды в студеную,зимнюю пору, примерзла лошадка писюлькой к забору, и как не брыкалась,и как не лягалась, лошадка ушла,а писюлька осталась. Будьте бдительны идут крещенские морозы! А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться. Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса,мороз не почем!!! С крещенскими морозами!!! (0) № 48382 Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ :)) (0) № 48387 Когда бокалы вдруг сомкнутся, гирляндой елка подмигнет... Вы не забудьте улыбнуться, чтоб был счастливым Новый год! (0) № 48410 ТАМРАХ девочка купила, Куда надо разместила, Нитку дёрнула лохушка. Трах-бабах, а там хлопушка. (0) № 48411 Меняю руку. сердце, ягодицы, На грудь и бёдра молодицы. (0)
Афоризмы № 47765 Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи. (0) № 47766 Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит... (0) № 47767 Мой парень был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства. (0) № 47768 Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу. (1) № 47769 Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же. (0)
Цитаты № 46928 инженер и админ - адское сочетание. с братом такую хуйню замутили - теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь жопу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"· (0) № 46957 - Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу. - Не ведись, чувак, это социалка! (0) № 47191 Законы Мерфи в сексе # То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит. # Правильный секс и есть грязный. # Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца. # Лучший инструмент для удержания мужчины - ваши руки. # Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее. # Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность. # Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае. # При прочих равных молодость предпочтительнее. # Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты. # Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко. # Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный. # Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. # Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс. # Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся. # Любовь - это дырка от сердечного бублика. # Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги". # Выбирайте свою науку: физика - это секс, любовь - это химия. # Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом. # Секс - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв. # Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. # Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла. # Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин. # Любовь - это торжество воображения над интеллектом. # Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе. # Изменить можно только под настроение. # Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. # Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. # Никогда не спорь с уставшей женщиной. # Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог. # Сила магии зависит не только от длины магического жезла. # Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят. # Никогда не говори "нет" # Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой. # Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка. # Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны. # Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала. # Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны. # Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой. # Не играйте в чехарду с носорогом. # Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого. # Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит. # Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком. # Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной. # Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику. # Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом. # Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика) # Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла) # Из близких отношений происходят дети. # Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее. # Поддайся соблазну. А то он может не повториться. # Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь. # Безбрачие - наиболее неестественное из извращений. # Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. # Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему... # Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания. # Люби (0) № 47194 Выдержки из Спид-Инфо На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. c младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора... Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я перебрал; и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... У меня есть друг - лицо кавказской национальности, хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Вс (0) № 47228 - А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт, бл@ть!!! (0)
Тосты № 32425 Светит мне сегодня солнышко, хотя на небе и луна, все потому, что рядом женушка, нежно мной любимая женушка-жена. За тебя, родимая, выпью я до донышка, выпью я до дна! (0) № 46655 Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл..вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать! (1) № 48394 Пусть в Новом Году тебя преследуют невменяемые старухи - бешеные бабки! (0) № 48414 Давайте выпьем мы за тело, Чтоб оно всегда хотело, ЭТО делало умело, И от этого балдело! (0) № 48415 В Новый год мы будем пить, За то, чтоб девушек любить, Чтоб бабло всегда водилось, Чтоб хотелось и моглось, На конец всегда нашлось! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48833 В словаре, как не крути, слова "жопа" не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету. (0) № 48843 Ваш дивиз не победим "возбудим и не дадим" Наш девиз ещё мудрей "не дадут возьмём блядей!" (0) № 48851 Вижу в автобусе:сидят две блондинки,слушают громко музыку;мужик просит их сделать по-тише,они ему"не нравится-не слушай!"На остановке он выходит и прямо перед ними как п*рнет!они"фу,кАзел",он"не нравится-не нюхайте!" (0) № 48874 Время срать, а мы не ели... (0) № 48877 Всё было бы так печально, если бы не было так похуй...> (0)