Анекдоты № 46976 Приходит Вовочка домой с двойкой по русскому языку.Папа спрашивает:- Вовочка!Что же тебя спросили?Та ведь выучил урок на отлично!И откуда 5 рублей в дневнике? Вовочка отвечает:-Учитель попросил составить сложное предложение и сделать вывод!Я написал:-К тёте Маше ходит дядя Петя,дядя Миша,дядя Саша и дядя Толя.Вывод:-- ТЁТЯ МАША БЛЯДЬ! А 5 рублей:--Учитель оставил меня после уроков и спросил адрес тёти Маши! (0) № 46977 -Девушка ! Вы вышли-бы замуж за радикала? Девушка:- За ради чего? (0) № 46978 Приезд Буша в Латвию: -Господин Буш!Мы латыши народ гордый!На коленях сосать у вас не будем!Встаньте пожалуйста на стул!... (0) № 46991 Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам. (0) № 47010 Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка, а иногда просто х**ней... (0)
Истории № 26374 Кошко: Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья Madking (11:02 AM) : тебе? Кошко: Нет, не мне корпоративному клиенту Madking: Поздравляю и желаю много секса и бабла Много водки, на хуй чаю И гашиша бла-бла-бла Кошко: Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове Madking: каг поздравлять будешь? По асе? Кошко: Нет письмом Madking: скока лет? Кошко: Лет 40 Madking: Поздравляю друг мой виртуальный А ведь помнишь 40 лет назад Ставил врач тебе термометр ректально А теперь в подмышку тычет гад Кошко: Ну ты гад Madking: Ну ты гад сорокалетний У тебя блять юбилей На хуй торты и конфеты Лучше наливай скорей Мы с колегами желаем В этот дивный светлый час Чтобы не был распиздяем Ты таким же как сейчас (0) № 26378 Форман: позднера реально жалко, все его передачи похожи: Форман: позднер – давайте поговорим о ёжиках! собеседник 1 – а у меня хуй 30 сантиметров 2 – а у меня 31. 3 – а у меня их 2! 4 – а я могу его сложить вдвое! 5 – а я могу съесть огурцы с молоком и мне ничо не будет! (Пауза, всё злорадостно смотрят на 5-го, зал апплодирует) позднер – ну это всё понятно, но всё таки о ёжиках... 1 – а у меня хуй 30.... (0) № 26383 Начальнег: Дмитрий, если бы Инет у нас был индейцем, то у него имя было бы "Большой Утренний Хуй". Почини уже проксю, а то твоя месячная премия очень рискует. (0) № 26388 Я пишусь с бывшим начальником: -Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя. Кароче в двух словах – дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя. -Это типа мораль – не заебывай своих подчиненных а то прирежут? -Да нет, это я к тому что пидорасы и покруче Вас были... (0) № 26398 Zailon В четверг уезжал в камандировку в Ивдель! Пришел вот в понедельник, они успели все сломать!:)пиздец! Со словами "А хули он так шумит то" вставили в кулер на проце ручку! Денис "ROFL" Zailon угу! А еще я доверил Сервак главному инженру! Низнаю блять че произошло, но он сука на больничном, а я покупаю новый сервак. (0)
Стишки № 47798 В каждой хорошей девушке, В каждой застенчивой лапушке. Могут быть где-то упрятаны, Блядские гены прабабушки. (2) № 47815 Ты ушла рано утром собралась в один миг! на подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы не взяла в этот раз И контактные линзы и искуственный глаз! Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой! Две руки из пластмассы, два протеза ноги. Две груди надувные и вставные мозги! Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло, Если это осталось,то что же ушло??! (0) № 47816 Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека. (0) № 47817 Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь. (0) № 48157 У кого растут сосульки Прям из носа на усы? У кого щас на работе Леденцы из колбасы? Это Я! Это Я! ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???! (0)
Афоризмы № 32898 Наша литература резко делится на великую и плохую. Андрей Битов (р. 1937), писатель (0) № 33748 Ямб есть форма речи большинства людей. Аристотель (0) № 34157 Трудно ярко писать о серости. Максим Звонарев (р. 1956), журналист (0) № 34166 Критик – это читатель, который занимается перевариванием. Поэтому ему нужно несколько желудков. Фридрих Шлегель (1772–1829), немецкий критик, филолог, философ (0) № 34322 Для перевода одного стихотворения нужно знать всего поэта. Сергей Аверинцев (0)
Цитаты № 38541 Было с одним знакомым. Товарищ устал в институте, немного выпил, пришел домой, лег баиньки. Тут почувствовал легкое недомогание, захотел сблевать - как человек культурный сблевал в целофановый пакет, выкинул его в окно, чтоб не палиться (на 11 этаже живет). Снова лег спать, через некоторое время опять захотел сблевать - повторил процедуру, второй пакет так же выкинул. Утром его спрашивает отец "ты как себя вчера чувствовал?" Тот говорит "нормально, а че?" Оказалось, ночью приходил сосед с шестого этажа, очень, ну очень злой. Мужик сидел в квартире, окошко открыто. Тут, говорит, откуда-то сверху прилетает пакет с блевотиной, задевает карниз над окном и рвется нахуй, забрызгивая содержимым половину комнаты. Ну, делать нечего, мужик с матами начинает убираться, оттирает подоконник - и тут прилетает второй пакет с блевотиной, тоже рвется и обдает уже не только полкомнаты и но и полмужика. Вот это я понимаю - неповезло, а вы тут сопли с килмиплиз постите. (0) № 38542 Было это в 1990 году. Я служил в Церкви - куда ещё податься после философского факультета, - и рано утром вышел из дому, чтобы поспеть до начала литургии. На тротуаре у соседнего дома лежал стриж. Большой и невероятно, ослепительно красивый. Небольшая изящная голова, ровные аккуратные пёрышки, стреловидные крылья - ни дать, ни взять истребитель. Лежит и разевает клюв - как будто что-то сказать хочет. Вид совершенно беззащитный. Запомнилось, что его клюв так широко открывается - как будто голова делится пополам, на 2 равные части. Выглядел стриж абсолютно здоровым. Взлетать почему-то не хотел. Может, у него крыло переломано? Осмотрел крылья - вроде нет... Потащил его домой. А у меня кот жил, Боян, классный такой - подобрал в своё время на Ярославском вокзале. Взаимопонимание промеж нас было необыкновенное. Жили, можно сказать, душа в душу. У меня, впрочем, с кошачьими всегда так... Кот встретил уж у порога, как будто заранее знал всё, с характерною мордою и с мурлыканьем самым убедительным: "Ну что, мы ведь сейчас поедим, правда, Бегемот? Я же чууууууую, что ты принёс что-то очень вкууууууусное..." Птицу я запер на кухне, в коробке из-под обуви. Убрал высоко, аж на холодильник. Кот кругами ходил вокруг, жалобно выл и ныл, во взоре - и смертная тоска, и надежда на будущее счастие. И ведь так и просидел подле двери до моего возвращения. Любовь!.. ... После литургии была, как всегда, панихида, потом ещё венчание, освободился только в 4 часа дня. Схватил короб с птицей и поехал в МГУ, на биофак, на кафедру орнитологии. Ничего другого не мог придумать. Кроме того, у меня на этом факультете лучший друг работает. Ну, и влюблён в одну биологиню в своё время очень сильно был. На биофаке вообще учатся очень интересные и самые романтичные девушки, уже не раз писал об этом. О, ностальгия... Открываю дверь на кафедру. Сидят классические такие профессора - старые, мудрые, в потёртых пиджаках, все как один с огромными седыми бородами. Пьют чай - маленькие блюдца, какое-то печенье, старинные серебряные подстаканники... Захожу, здороваюсь. Говорю: "Не могли бы вы взглянуть на это?" - и открываю коробку. Профессора начали осматривать птицу с неподдельным интересом. Аж все вцепились в неё. И с таким, знаете, непередаваемым интеллигентским прононсом, прямо как в старом кино, говорят: "Милостивый государь, да это у вас стриж! Прекрасный экземпляр. Такой откормленный... Где вы нашли его, почтеннейший?". Не поймёшь почему, но я был невероятно горд, как будто сам откормил изысканного зверя. Выяснилось вот что. Стриж - очень аристократичная птица. По земле он вообще не ходит - спит на самых высоких деревьях или под крышами домов. Когда нужно полететь, бросается вниз, набирает приличный ход, и только после этого начинает махать крыльями. Минимальная скорость - 50 км в час, максимальная - 140-150, крейсерская около 100. Расход топлива... Пьёт стриж только на лету - снижается на бреющем полёте над поверхностью воды, окунает в неё нижнюю часть клюва, и вода тоненькой струйкой сама залетает в пищевод. На лету и питается - на полной скорости широко разевает клюв, и мошка попадает прямиком в пищевод. Стрижа самому невозможно прокормить - у него полностью отсутствует глотательная мускулатура, нужен длинный и очень тонкий пинцет, чтобы каждое насекомое отправлять непосредственно в желудок. Один из профессоров несколько месяцев выкармливал так своего стрижа, сложности были неимоверные. В городе жить такой птице трудно - очень много проводов, на большой скорости не всегда удаётся среагировать. Поэтому стрижи иногда оказываются на земле. Мне было сообщено, что терять уже нечего. Обмен веществ у стрижа столь быстрый, пищи нужно очень много (за счёт постоянного расхода энергии для полёта) что через несколько часов он начнёт умирать от голода - ведь с раннего утра ничего не ел. "Знаете - сказал один из профессоров, с тем самым непередаваемым голосом, - а он у вас полетит. Да-с, милостивый государь. Он непременно должен полететь. Птица вполне здоровая, глаза не больные, оперение хорошее, кости и крылья все целы. Поднимитесь на высокое здание, да бросьте его вниз. Другого выхода нет - он скоро умрёт от голода, прокормить его самостоятельно вы всё равно не сможете." Сказано - сделано. Забрался на последний этаж Гумфака, открыл огромное окно в той самой аудитории, где у нас совсем недавно были семинары по научному атеизму. Лепота. Солнечный безоблачный день, слева возвышается громада Главного Здания МГУ, прямо передо мною - красивый парк, простирающийся на Воробьёвы Горы. Родная 8-я столовая вдали... Я перекрестил стрижа, да и, с затаённым сердцем, бросил в воздух, надеясь на лучшее. Вместо того стриж камнем пошёл вниз, прямо на асфальт. Я с ужасом следил, как он сейчас разобьётся - как-никак одинадцать этажей высота здания... Однако непосредственно перед землёю, буквально в нескольких метрах, стриж быстро замахал крыльями, сделал очень красивый манёвр, выровнялся, и полетел куда-то по направлению к Москве-реке, стремительно набирая высоту. Быстро полетел - тут же скрылся из глаз. Думаю, утром он ударился о провода, когда выполнял очередную фигуру высшего пилотажа. Забыл обо всём, погнавшись за очередной мошкою... Высота была низкая, скорость тут же упала, выправить полёт он не смог, вот и остался лежать на земле. До первой кошки. (0) № 38554 В 6 Гарри Поттере Северус Снегг ёбнет Дамблдора, Крестраж-медальон воландеморта уже спижжен неким R.A.B., являющимся, вероятнее всего, родcтвенником Сириуса Блэка, то, что найдёт Гарри - подделка. Дом Уизли сожгут пожиратели смерти. Малфой избран для миссии, чтобы пропустить в школу пожирателей смерти через телепорт. Плюсуем те, кому испортили весь просмотр Трансформеров своими ебаными цитатами! Обсоситесь все, кто не читал книгу и писал хуйню про Трансформеров. Наконец-то блять попал в кино на премьеру. (0) № 38565 В асе рассказываю подруге, что у меня жутко болит голова, и я уже не знаю, что делать. Она: Ioja: тогда если у тебя есть кофе и молоко, могу предложить один рецептик удовольствия! *THUMBS UP* Анёнка: какоой? Ioja: насыпаешь кофе и выливаешь молоко в ванну и сама туда! краааасоооотааааааа!!!! Анёнка: а скока молока и кофЭ? Ioja: да сколько есть )) Анёнка: нда.. не густо тазик с кофе-молоком пойдет? молока пакетик - грамм 200 )) Ioja: еще бы ковшик предложила ))))))))ну тогда это только на умыться хватит )берешь марлечку,макаешь в молоко и на лицо, полежать минут 15. тоже здорово для кожицы Анёнка: слушай, у меня еще в холодильнке листья салата есть, посоветуй, а?.. Ioja: с листьями... тока вместо туал бумаги могу посоветовать ROFL* Анёнка: тоже здорово для кожицы? ))))) Ioja: ага, еще как! ))))) Анёнка:боюсь, спросить, а морковку ты куда посоветуешь? )))она тоже есть в наличии.. Ioja: в жопу морковку, в жопу! ))) Анёнка: блин, не поверишь, так и знала! короче, лицом в тазик с молоком, в жопу морковку и прикрыть это дело листьями салата.. и оставить на 15 минут. нда.. я почему-то уверена, что забуду про свою головную боль)))))))) (0) № 38570 В бухгалтерии работает одна девушка, Маша. Задолбала всех своими связями в макияжной индустрии (или как там правильно) и умудрилась даже мужиков затрахать рекомендациями по правильному гриму лица. Вот нам-то это зачем? Ну да ладно. Обед, из кабинета сметчиков выходит начальник отдела, идет к выходу, замечает Машу, которая сегодня пришла в ОЧЕНЬ ярком камуфля… макияже – чего-то сине-зелено-хрен-пойми-какое. Сметчик останавливается на полушаге, смотрит внимательно на Машу, поворачивается к коридору и орет: - Саааааняаааа! На шум прибегает админ. Сметчик, указывая на Машку: - Вот! - Точно? - Я тебе говорю! - То есть? - Такой же, только весь! – Сметчик делает «округляющее движение» руками, типа шар показывает. - Обалдеть! Оба выходят. Маша, виляя попкой, несется к двери и кричит: - А что вы обсуждали-то? - Да так, - доносится голос сметчика. - А все-таки? – Кокетливо настаивает Маша. - Труп, гниющий в болоте! (0)
Тосты № 50605 Люди с влагалищем, с наступающим! (0) № 50623 Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ ! (0) № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0) № 60153 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48820 В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки… (0) № 48826 В Москве -"Мосэнерго",в Питере-"Ленэнерго" И в Херсоне тоже энергия есть... (0) № 48830 в прошлой жизни я была голубем,потому что сейчас срать я на всех хотела (0) № 48833 В словаре, как не крути, слова "жопа" не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету. (0) № 48843 Ваш дивиз не победим "возбудим и не дадим" Наш девиз ещё мудрей "не дадут возьмём блядей!" (0)