Анекдоты № 47513 Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: "Вася, не ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона! (0) № 47515 Заваливает в аптеку бухой мужик с хамской мордой и базлает на всё помещение с интонациями, аналогичными морде: - Э! У вас гандоны есть? Аптекарша: - Заглядывают иногда... (0) № 47520 Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион. (0) № 47524 - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим где же эта наша проблема! - На Вашем халате, доктор! (0) № 47525 Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! (0)
Истории № 26465 1: Всё сбылась мечта идиота) 2: колись 1: в суббота у сына день рождения будет, купил ему тот самый вертолёт)) 2: на люстре тестировал?))) 1: угу, не берёт(( а вот цветы пиздато подровнял (0) № 26487 gluck: У админов понятие о работе перевернуто с ног на голову. Если работы у админа нет, он получает премию. Если работы столько, что он работает круглосуточно, он не только не получает премии, а еще и пиздюлей получает. (0) № 26503 вызывает меня буровой мастер просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате(документ крайней важный и срочный), на компе акробата нет, поставить ниче не возможно права порезаные вусмерть, обьясняю человеку: Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нет Мастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас БЛЯТЬ одни клоуны (0) № 26508 Danuuk: о учитель! в чем я был не прав?! ты постиг границы дао, тебе ведома тайна хлопка одной ладонью и ты знаешь какой звук изздает падающие дерево в лесу, когда его никто не видит. просвяти меня о учитель. Danuuk: учитель? duckhawk: дерево падает так – хуяк Danuuk: по моему, пиздык! duckhawk: не спорь со старшими! Phistan: А по моему дерево падает так – еблысь! Хотя... Мне кажется, это зависит от породы дерева. Возможно и хуяк и еблысь и пиздык... Phistan: Но это когда никто не видит. В противном случае дерево падает со звуком БЛЯЯЯЯЯ. (0) № 26570 Макс: ......Вот на чём я действительно не могу экономить так это на сигаретах.... Сколько ни пытаюсь бросить, не получается..... Вот так идёшь сутра на работу, видишь ларёк, обязательно подойдёшь и купишь сигареты....... Тимур: Блин...... Ну ты сказал..... Это всё равно что: "Я не буду больше дрочить, нет, не буду... оттягиваешь трусы, а там хуй....." (0)
Стишки № 25492 Я в мясорубке сестренку кручу (Мясо все падает в таз) И почему-то немного грущу — Видно заплачу сейчас… (0) № 25496 Маленький мальчик нашел акваланг. Плохо прикручен был старенький шланг. Быстро водичка надула живот. Дня через три синий трупик всплывет… (0) № 25506 В детской спаленке — ни звука, Только булькал кипяток… Поливала бабка внука: — Семь часов! Вставай, дружок!!! (0) № 25518 Дети в подвале в индейцев играли: Копья, ножи, томагавки бросали. Не повезло первокласснику Стасу. Кошки всю ночь ели свежее мясо. (0) № 25519 Маленький мальчик, мамин помощник, Кашку варил в алюминевой ложке. Что-то в розетке замкнуло немножко. Маленький труп утащили за ножки. (0)
Цитаты № 34693 - Бля, всё, завязываю с компом! - шо так - Да ну, зрение портится... - Столбы считаешь? хД - Хуже. Живу на 15 этаже. Под окнами футбольная площадка. Курю, значит, на кухне. Смотрю, а на площадке стоит парниша лет 17 и к нему катиться мячик. Ну, думаю, кого-то там за листвой не вижу. И тут парень взмахивает рукой и мячик, разворачиваясь по параболе, движется в обратную. Я вахуе. Думаю, что за шпроттер такой? Не поленился, достал из загашника театральный бинокль. Смотрю. Оказалось, парень выгуливает шафку мелкую, и бросает ей палочку, чтобы приносила... - *Ржач* Было бы круто, если бы он палку не бросал, а просто ей взмахивал! Ты бы тогда познал дзен (0) № 34694 - Блять только в России в заполненном трамвае могут спиздить из кармана баночку с анализом мочи!!! (0) № 34703 - Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально? - Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трахаемся... - А в остальное время что?? - Что, что...дрочу! - А че ты ее к себе жить не позовешь?? - Ты че, дурак??! Когда же я тогда дрочить буду??? (0) № 34711 - Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество. (0) № 34712 - Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!" Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам... (0)
Тосты № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0) № 60153 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49772 У Коли было 5 миллионов, он отдал Маше 4.5 миллиона! ВОПРОС #2-Ну вот НАХУЯ он это сделал?!) (0) № 49777 У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"))) (0) № 49778 У меня племяшка есть, 5 лет, кадр ещё тот, за ней кот бегал-бегал, задел её и поцарапал, на что она вскрикнула: "Иди нахер, пучок шерсти"! (0) № 49783 У мужчин странная логика: улыбнулась - значит хочет общаться; общается - значит даст; не дала - значит шлюха (0) № 49784 У нас есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное. (0)