Анекдоты № 8453 - Ну как рабочий день прошел? - Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал! (0) № 8476 - В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая. (0) № 8536 В зоомагазине: - Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы? - Есть. - А поменьше? - Есть. - А средние? - Есть. - А маленькие? - Есть! Брать будите? - Нет. Все равно боюсь. (0) № 8544 - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку! (0) № 8547 - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. (0)
Истории № 47856 Из жизни детей Сыну 2-года, говорить особо не научился, но потихоньку пытается. На днях слегка порезал себе палец, на который мы благополучно наложили пластырь. Теперь постоянно показывает его и говорит "болит". Вчера, усадили смотреть мультфильмы, а сами уединились с женой в комнате со всеми вытекающими последствиями. Как водится сразу после этого процесса входит сынуля и замечает одетый презерватив. Сокрушенно качая головой, голосом полным соболезнования, показывает на презерватив и говорит: -"Папа - пипика болит!" (0) № 48051 Наша соседка-немка была, наверное, сначала очень удивлена. Моя дочка (8 лет, в Германии чуть больше года) радостно рассказала, что мы купили кота. Белого, с большим красным х*ем! Впрочем, имелось в виду, что у котяры длинный рыжий хвост. Просто в местном языке оба слова на букву "х" не только тоже начинаются на одну букву, но и вообще переводятся одним словом. (0) № 48061 К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла... (0) № 48292 Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!" (0) № 48424 Заявление с просьбой о повышении зарплаты Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. (0)
Стишки № 50309 Без тебя я чахну, Без тебя я сохну, Если счас на тра*ну, То наверно сдохну... (0) № 50310 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засодил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена:) (0) № 50311 Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шёл по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, Валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошёл, Присунул в жопу и ушёл, Потом вернулся я назад, Вогнал в пи*день, и был я рад, Мораль сей басни такова: Нех*й валяться у столба. (0) № 50312 С тобой знакомы мы уже Почти неделю или больше И есть осадок на душе- Пора ебать! Куда же дольше? (0) № 50313 Ты любишь классику? Лады! Костюм, цветы и ресторан, А после - номер, в койке ты (ну как всегда, стандартный план) Но вместо этого, увы Музей, театр и цикл лекций! Ну до чего ж зануда ты! А это-враг любых эрекций... (0)
Афоризмы № 47769 Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же. (0) № 47770 Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение. (0) № 47782 Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами. (0) № 47788 Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают (0) № 47790 Хотела Вас послать, но вижу, Вы оттуда. (0)
Цитаты № 39108 Время вечернее. Конец рабочего дня. Некоторые наши IT-шники злые и голодные уже, спешат выйти из кабинетов. Ключи от крыла хранит один человек - начальник IT отдела, мой в т.ч. Одна сотрудница оставила вещи и свалила в другое крыло, которое соединяется с нашим огромным коридором. А закрывать-то надо... Никто идти за ней не хочет. Мне начальник говорит, мол, позови её. Я своим громким голосом в это коридор: - Ирина Олеговна! Тишина... - Ирина Олеговна!! Тишина... - ИРИНА ОЛЕГОВНА!! Тут женский голос: "Да, я здесь! Иду!" Позади себя прозвучал тихо голос моего начальника: - Пропинговалась, блядь... (0) № 39112 Всё бля, меня достали казлы которые ездят на машинах по тротуару. Буда ходить ПО машинам. Бегаю я быстро, а ниодин здравомыслящий водитель от открытой машины далеко не отойдёт, что бы за мной бежать. Держитесь гниды! (0) № 39113 Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля". (0) № 39122 Все молодые люди, которые мечтают о девушке-одмине, или девушке-компьютерщице. Говорю вам как человек опытный - это пиздец. Баба-одмин это то же самое, что мужик-одмин, только с сиськами. Задумайся, ты бы смог встречаться сам с собой? Даже если она заботится о своей внешности, в вашей жизни будет: страшный бардак в квартире, если ты сам не привыкнешь убирать за собой и за ней. Неизвестные культуры в ее кружке или в нескольких, пока ты, насмотревшись какого нибудь фильма "Плесень", не побежишь это отмывать. Жрать вы все также будете пельмени, потому что она также как и ты не умеет готовить. Она будет приходить поздно и нетрезвая, потому что ее попросили после работы заехать переставить кому-то винду за пиво. Вечером, когда ты ее зовешь в постель для секса, она будет отвечать "сейчас милый, этот левел добью, чуть-чуть осталось" А с утра ты будешь наблюдать как она так и неспамши уходит на работу. Вечером того же дня она будет приходить с работы падать и спать, какой уж там секс, а на следующий день истроия с "одним левелом" будет повторяться. Шутки с баша она знала еще до того как ты их прочитал. Поразить ее ты сможешь только если еду приготовишь. Начинаешь чувствовать себя геем или домохозяйкой.Через пару лет такой жизни все милые капслоковые бондинки будут вызывать у тебя восхищение и умиление почти до слез. (0) № 39124 все мы помним эту замечательную цитату: Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! так я вот к чему. сижу в кинотеатре. показывают трейлеры к фильмам,которые скоро выйдут...так эти долбоебы,которые сняли "наша раша. яйца судьбы" использовали там эту цитату,заменив слово "блядь",на "проститутка"...ну не ахуели ли??!! чувак,запостивший цитату,у тебя есть авторские права)) доведите до лучшего,надо восстановить справедливость! (0)
Тосты № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2) № 50387 Желаю, чтоб была любима ты в день святого Валентина, чтоб не сломалась бы кровать… когда будут поздравлять (1) № 50388 Не стоит понимать меня превратно: Я только Вас поздравлю и обратно. (1)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49744 треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало... (0) № 49749 Туалетная бумага - это единственная белая полоса в моей жизни, да и то все её стараются ЗАСРАТЬ!... (0) № 49752 Ты говоришь, что я курю, ты говоришь, что водку пью, Ты говоришь, что я не та, которая тебе нужна, И хочешь чтобы перед тобой, была я верною рабой, но я не дура быть такой, пошел ты на хуй дорогой... (0) № 49772 У Коли было 5 миллионов, он отдал Маше 4.5 миллиона! ВОПРОС #2-Ну вот НАХУЯ он это сделал?!) (0) № 49777 У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"))) (0)