Анекдоты № 3784 - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощ не надо. Убегу сам. (0) № 3786 Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях. - Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходи ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужн милицейская собака... (0) № 3803 Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Сынок 5-ти лет: - А здесь мы полку за&%$ним! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: - Понял? - Да... - А что ты понял? - Она тут на х#$ не нужна... (0) № 3806 Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: - Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? - Хочу. - На-ка! (пинок по зад). (0) № 3811 Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: - Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой. (0)
Истории № 50473 Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто? - Я? Взрослый дядя. - Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов. (0) № 50476 Познавательность рекламы. Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет): - Мария, мама в презервативе рыбок принесла... (0) № 50618 Однажды, лучшие подруги Клара и Роза проснулись с великого бодуна. - Эх, и угораздило же так набубениться! – в сердцах воскликнула Роза. - Не ори! Башка трещит! – сказала Клара и поморщилась. - Не ори? А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже – сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать! - И что ты предлагаешь? С таким выхлопом на работу? Ещё скорее уволят! А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали? - Это что же за праздник посреди рабочей недели? Нет таких праздников! И число сегодня дурацкое – восьмое марта! - Лично мне число нравится. К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется. - Ещё пару таких оттягов - с пивом, шнапсом и сосисками, и плакали наши талии! Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила: - Роза! Подруга! А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой! В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу: - Во! Накаркала! Карл и Фридрих заявились! Полная засада! Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать. - Здорово, девчонки! – в один голос поздоровались вошедшие мужчины. - А чего это не на работе? - Да вот, мы собирались. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! – стала выкручиваться Роза. - Какого такого праздника? - Как? Вы не знаете? Сегодня – женский день! - Как в бане? – удивился Фридрих. - Меж-ду-на-род-ный! – брякнула Клара, чтобы придать мнимому празднику значимости. - Оба-на! – воскликнул Карл, хлопая себя по коленям. – И у меня сегодня праздник! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил – капитальная книга! И аванс отвалил – будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок! -Ура!!! – дружно закричали Роза и Клара. Неожиданно Фридрих спросил: -Девочки, а чем это у вас в комнате пахнет? -А-а-а…. А это мы лак снимали и разлили ацетон – нашлась Роза. - Ацетон? - Ну да! И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила: - Клара, раззява, ацетон на тушёную капусту пролила… - Ну, если на капусту, тогда да. - Слушай, Фридрих, - велел Карл.- Вот тебе деньги – дуй в трактир за пивом! Возьми ещё сосисок и… - Шнапсу! – тихо выдохнула Роза. - И шнапсу! Сегодня гуляем! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери: - Купи там по цветочку, что ли. - Какие цветы восьмого марта? Зима на дворе. Отопительный сезон ещё не кончился. - Ну, тогда фигню какую-нибудь плюшевую, только не дорогую. Международный женский день отмечали, как положено, поочерёдно поднимая тосты за женщин разных стран. Уже после восьмой рюмки Клара, почему-то, начала клевать носом, и наконец заснула. Роза же продержалась до тоста “за свободных тружениц Гренландии”, после чего её постигла участь подруги. В полдень следующего дня Фридрих проснулся и растолкал храпящего приятеля: -Карл, подъём! - А? Что? - Валить надо! Нихт зер гут получилось – с собственными секретаршами нарезались! - Карл махнул рукой: - Какие пустяки по сравнению с грядущими революциями! Ну и что, что с секретаршами? Пусть это, как и праздник восьмое марта, станет доброй традицией! - Если традицией – тогда да, - согласился Фридрих и добавил: - А давай мы мужской день придумаем, и число возьмём, ну, например… 23 мая. - Молоток!- одобрил Карл собираясь: - Только не мая, а февраля. - Почему февраля? - А чтобы наш день раньше отмечался! Мы увидим, что они нам подарят, и отдаримся соответственно! Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся: - А молодцы девчонки! Ведь девятое марта – тоже праздник получается! Только за два дня щетиной покроемся... А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Давай-ка бороды отпустим? (0) № 50619 Оговорюсь сразу – речь пойдет о ЖЕНСКИХ попках. У мужчин хоть и попадаются весьма достойные экземпляры, но они не оказывают столь существенного влияния на судьбу их владельца. Отдыхая на море лучше всего можно пронаблюдать все многообразие, своеобразие и разнообразие женских попок. Сразу отбросим неполовозрелые попки девчушек доджульетовского возраста, и уважаемые попы седовласых дам. Остальные легко укладываются в следующую классификацию. Тип первый – ПОПА – ЗАД (ласково-восхищенное – задница) Такая попа всегда хорошо развита и имеет выпуклую форму сдвоенных футбольных мячей, объединенных эластиком плавок в единый эстетический шедевр. Задница всегда имеет хорошую связь с передницей и частенько пользуется ее радостями. Цвет возможен любой – от веснушчатой немецкой бледности до шоколадно-бразильской роскоши. Задница неизменно притягивает внимание противоположного пола и ввиду собственной самодостаточности может вести отдельную от хозяйки жизнь. Независимо от внешности и настроения её обладательницы, такая попа всегда игрива, весела и готова к контактам. При ходьбе она призывно колышется, но не вялой целлюлитной волной, а энергичным, упругим, манящим подрагиванием. На такие экземпляры, завистливо вздыхая, оборачиваются даже женщины, а мужиков просто штормит от желания ущипнуть и потискать это дивное творение матушки-природы. Владелицы таких поп почти всегда счастливы в браке, в девичестве нередко имеют по несколько любовников, что не мешает им со временем стать идеальными женами и матерями. К карьере равнодушны, но если судьба заставит, то их путь к успеху стремителен и они способны достичь головокружительного роста, сметая на своем пути всех и вся. Данная попка дарит своей хозяйке долгую, веселую жизнь, до последнего часа радуя её своими юными формами. Второй тип поп – ПОПА ПЛОСКАЯ. Фактически – это не попа, а часть спины, внезапно, без предупреждения раздвоившаяся на две рахитичные конечности. Как правило, такие попы представлены весьма дистрофичными особами, но встречается и широкий вариант плоских поп, что впрочем, никак не исправляет унылости данного типа. Какой бы затейливой не была дизайнерская мысль, трусы на плоской попе всегда имеют перебинтованный вид и не способны украсить мумифицированный тазобедренный сустав хозяйки.Не найдя ни одной округлости, трусики на таких попках беспомощно цепляются за острые косточки едва сформированного таза и морщатся при ходьбе, вяло оползая на худющие бёдра. Цветовая гамма поп плоских бедна и имеет лишь два оттенка – пугающая синевой бледность или же нездоровый какашечный цвет подгоревших котлет. Единственным украшением этих поп могут быть либо мощные перламутровые прыщи в случае бледного колера или кракле мелких морщинок в коричневом варианте. Обладательницы таких поп имеют склонность к женским истерикам, редко смеются, почти не купаются в море. Несмотря на нездоровую худобу, они ведут исключительно здоровый образ жизни и чаще всего встречаются в местах кормления, где долго и вяло, мнут анемичными губами листик салата, который их плоская попка спустя пару часов брезгливо выплюнет в белизну унитаза. Сохраняя подростковую недоразвитость всю жизнь, такие попы зачастую гордятся собой и подчас вызывают зависть у своих полнотелых конкуренток, что совершенно напрасно, потому что мужские взгляды отскакивают от плоских поп быстрее, чем теннисный мяч, при ударе о ракетку. Такие попки крайне редко могут похвастаться удачным замужеством, часто имеют женатого любовника, с которым ведут многолетний изнурительный для обоих роман. Зато по карьерной лестнице такие попки взбираются весьма энергично, приобретая ещё большую угловатость в руководящих креслах. Если природа в комплект к такой недоразвитой попке дала две кривые бесконечные ноги с сорок третьим размером обуви, то именно они имеют шанс прорваться на подиум и пополнить толпу фантастически оплачиваемых скелетообразных моделей. Тип третий – ПОПА РЫХЛАЯ, ЯГОДИЧНАЯ. Самый нежелательный вариант женской попы, крайне неудачный вид природной селекции. Предназначена исключительно для акта дефекации (не путать с дефлорацией). Не имея никакой эстетической ценности, дается хозяйке в нагрузку к уже имеющимся лишним килограммам. Единственно возможный цвет – младенчески розовый. Большая популяция рыхлых поп типична для Российской глубинки и, хотя в силу природной склонности к самопожертвованию, они способны украсить жизнь любого мужчины, практически никогда не бывают оценены ими по достоинству. Попа рыхлая никогда не пользуется спросом у противоположного пола. Обладательница такой попы крайне редко удачлива в браке, хотя сам брак вполне возможен. Зато, идя по пути интеллектуального и духовного развития, хозяйка такой попы может достичь столь значительных вершин, что сама тематика этого рассказа просто выпадет из сферы ее естественных интересов. Тип четвертый – ПОПА ОБЫКНОВЕННАЯ, ЗДОРОВАЯ. Самый распространенный тип поп. При полном отсутствии стеснительности, такие попы часто лишь обозначают трусики ниточкой танго, чайкой улетевшей за горизонт спины. Частенько именно они украшают себя разнообразными татуировками от кружевной галочки, порхающей над милыми выпуклостями до трогательных бабочек и розочек, или разъярённой пантеры, коварно выползающей из-за кулисок бикини. Татушки на таких попках могут рассказать о хозяйке гораздо больше нее самой. Эти попки любят, зацеловывают, а шрамам и родинкам на них даже посвящают стихи и песни. Попки обыкновенные так разнообразны по форме и цветовой гамме, что я лишь подчеркну основное их достоинство – склонность к семейственности. Как бы они не куролесили в юности, старость всегда встречает их в кругу многочисленной и любящей родни. Такие попы не терпят одиночества и уже к двадцати годам они зачастую сопровождаются мужскими семейными трусами и парочкой памперсов. Как вариант – могут долго выбирать себе партнера, меняя лучшего на ещё более достойного. В общении легки, просто одомашниваются, или без труда могут встать на путь карьерного роста в зависимости амбиций и желаний партнера. В послесловии хочется сказать: «Попы разные важны, попы разные нужны!» Без женских ягодичек, задниц, плюшек, седалищ, батонов, жоп и попочек, без этой удивительно-прекрасной женской кормы, мужское плаванье по жизни стало бы тягостным и бессмысленным. (0) № 50641 Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали! (0)
Стишки № 50418 Тебе подарки и цветы дарил я С чувством идиота. Не то чтоб так красива ты, А просто вые*ать охота!!! (0) № 50419 Хочу тебя, аж ноги сводит Ты перестанешь тормозить? Ведь ничего не происходит Устала девственность хранить... (0) № 50420 Лошадь упала вдоль борозды, Лошадке плохо, а нам до п*зды. Лошадь сказала: Не хотите поднять, Х*й с вами сдохну и буду вонять (0) № 50421 Я пришел - она лежала, Попросил - она дала. Не подумайте плохого- сигарету со стола. (1) № 50422 На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь поймал пчелу и начал ее еть. "ой!ой! УМРУ! кричит пчела.... Не умерла... а медвежонка родила!!! Мораль той басни такова: Большого х.я нечего бояться, пи.да имеет свойство р-а-с-ш-и-р-я-т-ь-с-я! (0)
Афоризмы № 48534 Милые бранятся - письки чешутся (0) № 50489 Брак - это то,чем мужчины платят за секс,а секс - это то,чем женщины платят за брак.(Лис,"Параграф 78"). (0) № 54056 i8XcbA http://www.FyLitCl7Pf7kjQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com (0) № 60152 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 375 211466712 продолжить их обсуждение. (0)
Цитаты № 43622 Пришлось на днях с голодухи отобедать в Макдаке (альтернативой была только шаурма). Не был я там лет 10 и вот какие полезные факты я там про себя подметил: 1) Жирные девушки считают что они выглядят худыми, если им удастся втиснуться в джинсы и их пузо и жировые складки свисают с боков подобно юбке. 2) Некоторые родители ( не дай Бог таких кому-то ) называют своих жирных 7-10 летних детей пухлыми и здоровыми. (Я охерел, какой-то 10 летний шматок сала с ножками весит как я в 21 год (85 кг при росте 185)) 3) Чувство голода не прошло, хотя еда уже лезла обратно из желудка. Пипец, скока ж там химии и специй. 4) Чуваки с ноутами, подсаживающиеся к чужим кучкам объедков (типа поели) думают что они не палятся. 5) У каждой вроде бы красивой работницы макдака есть дефект. То рожа в прыщах, задница там, где колени должны быть, то воняет немытыми... делами. 6) Уборщики любят заглядывать в глаза. 7) После трапезы я чувствовал себя задыхающимся астматиком. Тяжело было идти. 8) Салаты на вкус как смесь нарезанного картона, обычных листов и сортирной бумаги. 9) В колу добавляют какую-то херню из канистры. 10) Они и правда делают катлеты из 100% говядины с добавлением 100% картона и еще кучи всяких 100% элементов таблицы Менделеева, но об этом можно и не кричать в рекламе, правда ? (0) № 43624 Приятель с меда отжёг: Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает:"Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть ;) (0) № 43627 Про аббревиатуры. Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название пошло, сотрудники просветили. Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА. Пришлось изобретать другое название… Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена. Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой – НИИХУЯ… (0) № 43634 Про вредную бабульку-вахтера В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно, пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться. Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в разные кассы было нереально. Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать, эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны. Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути, ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской эпохи. Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее: поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку: столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под боком. А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде. Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом, бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что ничего не происходит и не заржать! Всем спасибо. (0) № 43637 про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения... Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5, выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям. Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...): - Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем.. Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель, нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго.. - А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий грузовик. - Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов.. - Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут разрешен! И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут... - ...??? почему разрешен? кем разрешен?.. - Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены... !!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот и томным голоском спросил: - А где этому вас так научили, мадам?..))) - Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально красненькую купила! Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы развеяли ее представление о правилах движения. Достает мобилу и начинает звонить: - Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!! И звук на громкую связь включает.. - Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй" написано! Туда попрешься? - Леша, ты сука! - Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя прав лишил... Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд лишил ее права управления на полгодика. Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про блондинку. Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно, если за рулем блондинка. (0)
Тосты № 50605 Люди с влагалищем, с наступающим! (0) № 50623 Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ ! (0) № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0) № 60153 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49744 треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало... (0) № 49749 Туалетная бумага - это единственная белая полоса в моей жизни, да и то все её стараются ЗАСРАТЬ!... (0) № 49752 Ты говоришь, что я курю, ты говоришь, что водку пью, Ты говоришь, что я не та, которая тебе нужна, И хочешь чтобы перед тобой, была я верною рабой, но я не дура быть такой, пошел ты на хуй дорогой... (0) № 49772 У Коли было 5 миллионов, он отдал Маше 4.5 миллиона! ВОПРОС #2-Ну вот НАХУЯ он это сделал?!) (0) № 49777 У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"))) (0)