Анекдоты № 47708 Страна ислама. По улице идёт девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристаёт парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: - Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал!!! А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: - Етит твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, гавнюк ты эдакий. Ибрагим! Заходит сержант. Генерал: - Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни. Ибрагим молча берёт парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: - Ибрагим, не трахай! Сотню дам! Ибрагим молчит. Парень опять: - Ибрагим, не трахай! Две сотни дам! Ибрагим молчит. Парень снова: - Ибрагим, не трахай! Три сотни дам! Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берёт парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: - Ибрагим! Срочно ко мне! Ибрагим молча берёт парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: - Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй. Ибрагим молча берёт парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: - Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!! (0) № 47709 Танцуют Ржевский с Наташей на балу. Наташа и спрашивает: - Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? - На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: - Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец? - Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб. (0) № 47710 Самолёт потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, ещё как трахают! (0) № 47712 Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. - Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку. - Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится. Монашка идёт, моет глаза. - Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку. - Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: - Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл. (0) № 47713 Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт. В одну из граф отчёта записывает: 200 руб. - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - БАБЫ Бухгалтерия в ужасе: - Да кто же у тебя такой отчёт примет? - Как было - так и написал, - наивно отвечает мужик. - Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб! Пишет: 200 руб. - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - ГВОЗДИ Отчёт прошёл. Проходит время, опять командировка, опять отчёт: 200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА (0)
Истории № 28413 1: ты в екселе силен? 2: ну смотря в чем именно 1: как страницу растянуть вниз, короче подятигиваю ячейки, шоб одна строка на страницу залезла одну, а они сокращаются и вместе с ними подтягиваеться и граница страницы сука 2: 0_o мне чето вспомнилось как мы в институте в психушку ходили на экскурсию. Нам показывали одного больного, она безсвязно расказывала про помидоры, фотоаппарат, и ведро... (0) № 28427 А Я ЗНАЮ ЭТА ТАКАЯ КНОПОЧКА ЕЁ НАЖИМАЕШЬ И ЛАМПОЧКА НА КЛАВИАТУРЕ ЗАГАРАЕЦА У МЕНЯ ДВЕ ЛАМПЧКИ ГОРЯТ И МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ОТВЕТ СУКА!!!!!!!!!!!!!ОДИНОДИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111!!!!!адин!!!!!!! А Я ЛЮБЛЮ КАГДА ВСЕ ТРИ ГОРЯТ ЭТА ЗАРИЖАЕТ МИНЯ ЭНАРГИЯАЙ А ГДЕ ТРЕТИЮ НАЙТИ???????????? НАД СТРЕЛАЧКАИ ВВЕРХ ОТЩИТАЙ ДВЕ КНОПАЧКИ И НАЖМИ ТРЕТЮ блядь скорее бы коллайдер (0) № 28430 Viper на работе седня раздавали халявные гандоны ) слегка просроченные ) Viper я взял пару коробок 15 по 12 штук ) Viper хочу жену подъебать скажу, что з/пл гандонами выдали ( (0) № 28437 111:ну бля, давай исчо письками помериямся))) 222:давай, у меня одна.У кого больше? (0) № 28455 Teri: на мне одета розовая ночнушка с белыми цветочками но это ничуть не мешает мне мечтать о смерти (0)
Стишки № 50315 Куда пойти, куда податься, Кого найти, кому отдаться? (0) № 50316 Х*й - чрезвычайно полезный предмет: Если он есть, то возможен ми*ет! (0) № 50317 Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела… Но судьба сказала : “НЕТ!” Не нашли мы туалет. (0) № 50368 Солнце ярче засветило, Словно счастье льётся с юга! В День Святого Валентина Все влюбляются друг в друга! Так что в области интима Очень можно разгуляться В День Святого Валентина - День всеобщего влюблядства! (0) № 50369 Полетели в угол два ботинка, Юбка, брюки, галстук и колготки. Где-то там в кармане «валентинка»… Зря писал! Вполне хватило водки! (0)
Афоризмы № 47729 А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б. (0) № 47730 Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... (0) № 47731 Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.. (0) № 47732 Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды. (0) № 47733 Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает. (0)
Цитаты № 44904 Стока цитат про Россию и Украину, что я не сдержался. Народ, вам вообще не пофигу? Я имею в виду то, что мы обычные люди, не политики, и не стоит судить о ком либо исходя из его национальности. И на Украине есть Гандоны. И в России есть Пидарасы. Но это никогда не помешает нормальным людям общаться между собой, будь они хоть из Зимбабве. И хватит об этом!!! Срать я хотел на Ющенко, Тимошенко, Путина и Медведева, если мой друг родом из Киева, это не значит что он скотина. Что-бы не говорили политики. Пусть политики выясняют отношения между собой, у них там свой загон как больше бабла срубить. А мы как были славяне, так ими и останемся. И если человек гондон по жизни, то не важно Украинец он или Русский. Если человек хороший, то пусть он Китаец, ЮАРец, Русский или Украинец, он хороший человек... И НАЧХАТЬ НА ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ, И НА ПОЛИТИКОВ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!! (0) № 44906 Столько шумихи по поводу кончины Трахтенберга. Каких только эпитетов не прочитал: "великий человек", "необыкновенная умница", "яркая личность" и прочее...прочее...прочее... Становится страшно и стыдно за людей, которые ЭТО считают культурой... (0) № 44911 Стою в очереди за журналом в киоске. Первой в очереди была старушенция и обращается к продавщице киоска: С: - Дайте пожалуйста газету "Моё здоровье" - новый номер! П: - Вот возьмите! - вежливо обращается продавщица Старушенция отходит.След.в очереди была молодаая,привлекательная девушка. Д: - Здравствуйте! Дайте майский номер журнала "Счасливая мама". П (прям совсем уже радостная и гармоничная) Вот возьмите журнал. Вашему ребёнку повезло,что у него такая мама!..... Далее в очереди стоял мужик.Как-то косо смотрел он на эту гармонию и обращается к продавцу: М -А у вас есть майский номер газеты "Жизнь без смысла и будущего" или "Мой отец алкоголик"? П (в ахуе) - НЕт!Пока завоза таких газет не происходило.... М -Бля! Дайте тогда журнал "PC игры". (0) № 44914 Стою на балконе 1-го этажа, свет не включил, 4 часа утра, курю. Мимо проходит мужик - видно где-то подскользнулся, жопа в снегу. Я говорю: "Мужик, жопу отряхни!" Он на автомате: "Спасибо", отряхивает пальто, поворачивается и видит на машине внимательно его разглядывающую ворону. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстрым шагом удалился. (0) № 44917 Стою на остановке, рядом парень по телефону говорит (явно речь идёт о приёме его на работу) П: Ну да, опыт 4 года П: Да, конечно, я смогу взяться за перевод всех компьютеров на линукс. П: НЕТ!!! не какой белой зарплаты!!! П: Я не позволю этим мудакам из правительства, ежемесячно откусывать от моей задницы кусок в 13%!!! <пауза секунд 10> П: Хорошо, завтра приступаю. Вот так, настоящий одмин знает цену куска своей задницы=) (0)
Тосты № 24591 Когда песню любви запоют соловьи - Выпей сам и подругу свою напои. Видишь: роза раскрылась в любовном томленье? Утоли, о влюбленный, желанья свои! (0) № 24678 Милая племянница, Ты и впрямь красавица, За тебя поднимем тост: Пусть мечты сбываются! (0) № 25643 В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. (0) № 32375 Женщины, как ромашки, они такие же: Р – романтичные, О – очаровательные, М – молодые, А – ангелочки, Ш – шаловливые, К – красивые, И – изысканные. Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!! (0) № 32425 Светит мне сегодня солнышко, хотя на небе и луна, все потому, что рядом женушка, нежно мной любимая женушка-жена. За тебя, родимая, выпью я до донышка, выпью я до дна! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48990 Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!" (0) № 48996 еб*ть...я прям схожу с ума, звоня ему и слыша в трубке : "аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети"...что так трудно пиздельник свой зарядить??? (0) № 48997 Ебаный Т9…вчера вместо “как тебя звать” написал “как тебя ебать” =(( (0) № 49026 Если дома нет еды и обосранные дети, значит мама целый день просидела в интернете!))) (0) № 49032 Если кашу буду есть - Вырастет пиписька. Так мне папа говорит, А сестре - про сиськи.))) (0)