Анекдоты № 48573 Генерал просыпается со страшного бодуна у себя в кабинете.Выходит из кабинета,видит,сидит ординарец и чистит его заблёванный мундир.Генералу неловко,он быстро берёт себя в руки: - Это,сцуко,вчера пьяный лентенант на меня наблевал.Я ему за это 10 суток дал. - Мало вы ему дали,тов.генерал.Он вам ещё и в штаны насрал... (0) № 48579 В театре на спектакле, шекспировской постановке заболел один актёр с маленькой ролью. Всё, что надо было сделать – выйти, передать письмо и сказать: – Я из Пизы гонец. Стали искать замену. Нашли какого-то наркомана: – Будешь работать? – Буду! Укололся, вышел. – Я гонец из пизды! Что-то не то… – Я пиздатый гонец! Блин… Подумал, подумал… – Всё, пиздец, я гоню! Бросил письмо и ушел. (1) № 48580 Проверка в армии. Солдат всех разогнали по всем местам ( хоть куда только бы не в казарме). Входит генерал, смотрит,по сторонам не нарадуется. Видит на кровати солдат лежит, пилотка на лице, верхние пуговички расстегнуты, ремень на яйцах. Подходит к нему генерал и спрашивает:" Ты кто?" Солдат рукой пилотку приподнял,смотрит на генерала отвечает:" Дембель! А ты кто?" - Г Е Н Е Р А Л ! - Тоже наверно не хуево! (0) № 48597 Бар. Ночь. Заходит вампир, достает из кармана 200 гр. банку крови и говорит бармену, давай мол посуду под напиток. Тут заходит 2-ой вампир достает политровую банку и тоже самое говорит. Тут заходит 3-ий вампир и смотрит на стаканы других, и говорит бармену : - мне кипяточку. Все -????????????? Он из кармана достает использованный тампон и говорит : -А я чайком побалуюсь. (0) № 48619 Подъезжает вольво к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома: - За*бала!!! За*бала!!! Из машины вылезает Элис и трогая брата за плечо тихонько говорит: - По-моему все таки не За*бала, а Изабелла... (3)
Истории № 47856 Из жизни детей Сыну 2-года, говорить особо не научился, но потихоньку пытается. На днях слегка порезал себе палец, на который мы благополучно наложили пластырь. Теперь постоянно показывает его и говорит "болит". Вчера, усадили смотреть мультфильмы, а сами уединились с женой в комнате со всеми вытекающими последствиями. Как водится сразу после этого процесса входит сынуля и замечает одетый презерватив. Сокрушенно качая головой, голосом полным соболезнования, показывает на презерватив и говорит: -"Папа - пипика болит!" (0) № 48051 Наша соседка-немка была, наверное, сначала очень удивлена. Моя дочка (8 лет, в Германии чуть больше года) радостно рассказала, что мы купили кота. Белого, с большим красным х*ем! Впрочем, имелось в виду, что у котяры длинный рыжий хвост. Просто в местном языке оба слова на букву "х" не только тоже начинаются на одну букву, но и вообще переводятся одним словом. (0) № 48061 К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла... (0) № 48292 Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!" (0) № 48424 Заявление с просьбой о повышении зарплаты Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. (0)
Стишки № 50425 Рецепт плова. Бери сперва укропу, потом собачью жо*у, две пи*ды телячих, бычий х*й и два собачих, две гусиных лапки, кли*ор старой бабки, 25 картошек, 17 мандавошек, ведро воды х*як туды, охапку дров и плов готов! (0) № 50426 Я как только выпью пепси, Сразу думаю о сексе, Ну а пепси, между прочим, Я глушу и днём и ночью! (1) № 50427 Будешь птицей лети, Будешь рыбой плыви, Будешь раком ЗВОНИ!!! (0) № 50428 Девки спорили на даче У кого пи*да лохмаче- Оказалось, что лохмаче У самой хозяйки дачи. (1) № 50429 Е*ется слон, Е*утся кони, Е*ется маленькая пони, Е*утся рыжии коты, Е*уся я, Е*ись и ты! (0)
Афоризмы № 47768 Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу. (1) № 47769 Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же. (0) № 47770 Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение. (0) № 47782 Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами. (0) № 47788 Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают (0)
Цитаты № 42787 Она: Вы только и можете, что на сиськи девченкам пялиться! Он: А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой шеринкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь? (с) Sun (0) № 42788 она: да ваще она охренела. Ей бы и рыбу съесть, и на хуй сесть я: вот давно слышал эту фразу, а смысла не понимаю. что это значит? она: ну в смысле, всего сразу хочет получить. я: а что, девушки, которые едят рыбу, обычно не имеют секса? она: ну бля, тебе приятно будет, если девица на тебе скачет и в это время рыбу жрёт?! (0) № 42798 Она: Интересно,чего в организме не хватает, када тянет на капусту Он: секса :) Она: Думаешь? Он: ну да. кролики они такие..... Он: съел кочерыжку и вперед :) Она: *ROFL* (0) № 42806 она: Леш, мне комп твой нужен, а тут твой кот случайно reset на компе нажал, я пароля не знаю! он: погладь кота сука она: что?? Ты охерел?!??! Зачем ты так со мной?? Какая же ты свинья! (((((( он: епта... пароль на компе "погладь кота сука", прости солнце ((((( (0) № 42808 она: Милый, ты меня любишь он: нет она: И даже не хочешь? он: нет она: Ну и правильно что я продала твою гильдию! он: чтооооооооооооооооооооооо????? она: и все твои вещи с перса он: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя она: продала своему персу, так что у тебя есть возможность еще все исправить! он: Я люблю тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя, я любою тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя... она: вот о каком толчке в отношении с мужем говорила моя мама! (0)
Тосты № 24678 Милая племянница, Ты и впрямь красавица, За тебя поднимем тост: Пусть мечты сбываются! (0) № 25643 В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. (0) № 32375 Женщины, как ромашки, они такие же: Р – романтичные, О – очаровательные, М – молодые, А – ангелочки, Ш – шаловливые, К – красивые, И – изысканные. Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!! (0) № 32425 Светит мне сегодня солнышко, хотя на небе и луна, все потому, что рядом женушка, нежно мной любимая женушка-жена. За тебя, родимая, выпью я до донышка, выпью я до дна! (0) № 46655 Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл..вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать! (1)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49502 От "люблю тебя до сих пор" до " люблю ли" всего несколько добавленных тобой блядей!!! (0) № 49519 Пиздец мне похуй на тебя! Любить тебя хуй буду я! Меня ты классно наебал: Унизел, слова не сказал Ебу я в рот таких щенков, Живи ты блять среди лохов. Найду я парня заебись, А ты с кем хочешь-с тем ебись. Ну ты, мудак, пойми меня Я-заебись, а ты-хуйня! (0) № 49530 Позитив есть!!!!..это точно...я про него слышала...вот только не видела,мне его жопа закрывает,из которой не знаю как вылезти(.... (0) № 49534 Пока ты сидишь в аське и читаешь мой статус,я сижу в контакте и пизжю твои овощи в счастливом фермере;) (0) № 49536 Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бля! (0)