Анекдоты № 2992 Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет... - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет! (0) № 2994 Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили... (0) № 2999 - Доктор, я совсем ослабел. - В чем это выражается? - Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу. (0) № 3010 Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: - А теперь глазки выними! (0) № 3012 - Наташа, кого хоронят? - Не поймешь: их много, и все шевелятся. (0)
Истории № 46604 Забавный случай произошел со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...) (0) № 46701 Женщина--это тот же человек! Только с дыркой...Нет! Не там где вы подумали! А в голове!? (0) № 46766 История про 8 марта... "Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а <<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали. Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем. Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню. В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками. Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией. В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего! И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин". (0) № 46861 Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12. 01. 2007 Администрация» Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. » «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. » «Господа, к кому приходит этот сцыкун? » «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? » «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. » «Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. » «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . » «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? » «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. » «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? » На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. » «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. » «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. » «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. » «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…. . » «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? » (1) № 46967 пенис Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..." (0)
Стишки № 47817 Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь. (0) № 48157 У кого растут сосульки Прям из носа на усы? У кого щас на работе Леденцы из колбасы? Это Я! Это Я! ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???! (0) № 48273 Маленький мальчик на лерево влез.Дед Парамон достает свой обрез.Громко раздался мальчишеский крик.48-й ухмельнулся старик!!! (0) № 48282 Если утром нету секса Нету ласки и любви Сделай гадость на работе Чтоб тебя весь день ебли (1) № 48296 Ленин Ленин открой глазки нет не водки не колбаски нет не хрена не хрина хуй не встанит не когда (0)
Афоризмы № 47327 Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь. (0) № 47328 Чем дальше в лес, тем ближе вылез. (0) № 47329 Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины. (0) № 47330 Не будь у меня жены и попугая, я бы давно покончил с собой. (0) № 47331 Золотце ты мое подколодное. (0)
Цитаты № 44095 с diary.ru/~36degrees Верите вы или нет, искал в сети примеры названий разных групп. я был просто в шоке от некоторых. Я их переписал. Да, это действительно реальные названия реальных групп. По спине лопатой на! Брачные игры пылесосов Весёлая дефлорация Беременный трамвайчик Преждевременное семяизвержение ВИА "Сифи Лис" The тёшша Друзья Брата Жениха Стук Бамбука в 11 часов Причина поноса Яйца навыкат Ёбни меня калиткой Засрали солнце Жорик делает минет Лай прокладок Весёлая мокрота Стринги видно Арабы долбят слона в хобот Навозные обезьяны Два дня до месячных Гав! Гав! Но.. Я слева сверху Предсмертная блевотина лошадок Зверское Насилие Над Жопою Василия Трансмутация бетона (0) № 44102 С автофорума: Lexter: Девятка по цене/качеству - отличная машина! К ее созданию приложили руку даже спецы из Porsche! Tender: Ага, жаль только все остальные как обычно приложили хуй! (0) № 44107 с альтерпортала: я например кода влюбляюсь, то всё вокруг меняется, и солнышко светит по-другому и птички поют как-то особенно и Cannibal Corpse уже звучит как-то по другому (0) № 44108 С бесит су Меня бесит реклама дезодоранта, в которой у гонщика подмышки взрываются. >_< Комментарии Гонщик: А меня-то как бесит. Подмышка: Меня бесит взрывчатка которую в меня напихали режисер: завтра начинаются съемки нового рекламного ролика "средство от запора".... во где рванет! Запор: Не надо!!! дезодорант: а я то как заебался... (0) № 44116 С детства колготки нас учат что две полоски - это ЖОПА!!ЖОПА!!! (0)
Тосты № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2) № 50387 Желаю, чтоб была любима ты в день святого Валентина, чтоб не сломалась бы кровать… когда будут поздравлять (1) № 50388 Не стоит понимать меня превратно: Я только Вас поздравлю и обратно. (1) № 50605 Люди с влагалищем, с наступающим! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49887 Я вот мечтаю,чтобы когда касперский обнаруживает хакера и пишет "на ваш компьютер была попытка проведения атаки с ip такого-то" рядом была кнопочка "дать пизды!" (0) № 49894 Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? (0) № 49908 Я не поэт, но я скажу стихами иди те на хуй мелкими шагами... (0) № 49914 Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался" )))) (0) № 49920 Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор (0)