Анекдоты № 4007 Юбилейные продукты: водка "Ленин в Разливе"; колбаса "Член Совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка". Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами". Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе" и Крупской - Надень-ка. Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя Ильича", птицеферма Яйца Ильича, тир имени Фанни Каплан. (0) № 4009 Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит: - Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! - Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропил... (0) № 4030 - Она там заведующая? (0) № 4031 Мюллер - Шелленбергу: - Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц: - Ах... твою мать! Мюллер: - У, блядь! Шелленберг: - Тише, товарищи, тише. Немцы кругом! (0) № 4077 Объявление в "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась сука пегой масти с белой грудью по кличке Маня. Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит". (0)
Истории № 25823 ты че тогда с нами не пошел кстати? Да у меня хуйня с ушами вместо головы?) (0) № 25837 Dead: че гамаем? Grayman: неповеришь в дюка нюкема Dead: ты бухой? Grayman: что блять значит бухой? Grayman: это мое детство епта! Grayman: ты и не знаешь такой игры то наверно Dead: дурачек чтоли...я в нее играл когда ты еще маленький был)в эпоху пентиума 100) Grayman: осади я ее прошел в 96, папаша, я бы сказал в эпоху 486 айбиэма Dead: 486 понты, 286 реальная тачила) Grayman: я родился с компьютером так что невыпендривайся) Dead: с компьютером он родился....спектрум 56 не хочешь) Grayman: осади, Zx Spectrum Sinclair с Бейсиком вместо операционки Grayman: и игра Saboteur Dead: ну такой у меня и был Dead: на дискетах Grayman: осади у меня с магнитафоном был Dead: да, ты сцуко круче Grayman: 10 PRINT "You suck!" 20 GO TO 10 RUN Dead: сцуко какой=) (0) № 25868 xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы yyy: че? ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города – вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ (0) № 25880 1: Блять, пиздец, что за день 2: Да мне Татьяна говорила ))))))) 1: Что говорила???????? Я в ахуе, она со мной с утра не разговаривает. 2: Гыыы )) Цитирую )) "А я-то дура поверила, что он раньше меня домой пришел и спать лег. Прихожу домой в 9 (!) вечера – чудо спит, а на всю комнату стоит перегар такой, что противогаз покупать надо. Ну думаю ладно, не в первой – вынесу, разделась, легла спать. Вдруг он кое-как, с огромным трудом, встает, ползет на карачках к елке, включает гирлянду в розетку, берет с кресла журнал, снимает трусы и садится на табуретку читать (в темноте!!!). Я в шоке спрашиваю "Ты что делаешь?". Он в вскакивает, натягивает трусы и бормочет "Ты как мать твою в туалет залезла"!! Думаю – мда. Дотащила его до туалета, усадила. А с утра эта зараза, проспав 14 (!) часов , на фразу "Ты не хочешь извиниться за вчерашнее?", начинает возмущаться, что я его рано разбудила и у него теперь болит голова!!! " 1: Ебать... Ром, ну ты же это не мне писал, правда? Ты же окном ошибся? (0) № 25902 obuhovalexandr ни качю ну ни качю работать панимаешь Чертёнок13 да я вас понимаю.... obuhovalexandr нет не понимаете..... Чертёнок13 прекрасно понимаю... obuhovalexandr но вам даже спать не хочется... Чертёнок13 утром хотелось но я приняла пиздюлей! (0)
Стишки № 47773 Поняв, как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга стал настолько осторожен, Что мастурбировал и то в презервативе! Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен. Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась. Наша таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет, Довы*бывался значит! Если в ночь на новый год, странный гость к тебе придет – Кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, С длинным посохом в руке и с подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо! Карамель вдвойне вкусней – Если шмаль варилась в ней. Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший. Ты моя родная, мне роднее нет! Но теперь другая мне делает ми*ет! Но зато другая в жо*у не дает! Кто из вас роднее? Хрен вас разберет! Если тебе хреново и чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво, которым запивают водку! Солнце, воздух и вода , это братцы ерунда, Только секс и онанизм укрепляют организм (0) № 47774 8 марта близко – близко И сердце бьётся как олень. Не подведи моя "пиписка", Ведь скоро - скоро женский день. (0) № 47775 Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить. (0) № 47778 Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, В попу мишке вставлен веник, Мишка должен много денег. (0) № 47779 Лежит в сугробе девушка, смеется, Ее истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имется? Да просто нажралась она, зараза! (0)
Афоризмы № 47615 # # Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер (0) № 47729 А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б. (0) № 47730 Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... (0) № 47731 Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.. (0) № 47732 Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды. (0)
Цитаты № 44036 Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор..... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика......... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. (0) № 44040 Решили мы как-то с подругой порадовать наших молодых людей. Она посоветовала во время, простите дети, минета прихлебывать горячий кофе, типа парню будет теплее и приятнее. В тот же день и попробовала... Одела лучшее белье, включила романтический свет, завязала ему глаза, короче романтика полная. И тут, уже во время процесса, этот негодяй начинает дико ржать! - Ты че ржешь?? - Хуевый кофе...XD Больше я ему такой романтики не устраивала... (0) № 44045 РИНА (11:16:36 18/05/2009) вчира идем с мужем и ребенком домой...идем идем....спрашиваю ребенка.... жень...скока тебе лет? - три годика... как фамилия? - морозов... как маму зовут? - мама катя... как папу зовут? - папа козел... я думала я нассу в штаны...муж огляделся по сторонам по жопе хлопнул ему и пошли дальше...... (0) № 44046 Родаки решили меня отселить. Весь вечер сидят спорят,что же купить в первую очередь: ноут или микроволновку.Без чего мне не обойтись. Орали,орали. В конце концов дед не выдержал и выдал:"Обойтись нельзя без унитаза,все остальное х**ня!" и ведь не поспоришь) (0) № 44052 розеток уже не хватает, чтобы всякую хуйню заряжать! (0)
Тосты № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2) № 50387 Желаю, чтоб была любима ты в день святого Валентина, чтоб не сломалась бы кровать… когда будут поздравлять (1)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48984 друг это то который после очередного похода с тобой в больницу,говорит "больше хуй пойду туда!" )))))))) (0) № 48990 Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!" (0) № 48996 еб*ть...я прям схожу с ума, звоня ему и слыша в трубке : "аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети"...что так трудно пиздельник свой зарядить??? (0) № 48997 Ебаный Т9…вчера вместо “как тебя звать” написал “как тебя ебать” =(( (0) № 49026 Если дома нет еды и обосранные дети, значит мама целый день просидела в интернете!))) (0)