Анекдоты № 2579 В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: - И нэмного нагнысь, да? (0) № 2582 В уездный французский городок приезжает русский и останавливае в местной гостинице. Хозяйка: - О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски... Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит: - Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%? (0) № 2593 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И ещ попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. (0) № 2597 В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатн сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, чт кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема. (0) № 2609 Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила! (0)
Истории № 48061 К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла... (0) № 48292 Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!" (0) № 48424 Заявление с просьбой о повышении зарплаты Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. (0) № 48425 правдивый гороскоп... В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать. Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться. Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней. Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой. Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности. Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена. Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары. Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан. Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить. Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники. Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди. Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет. (5) № 48446 Из жизни. Прихожу как то по заявке к клиенту, она жалуется что звук на компе не работает, проверяю дрова на звуковуху, все нормально, лезу за системник поверить разъем, а он пустой, ищу вылетевший провод, не нахожу, ищу колонки, не нахожу. Спрашиваю у клиентки: "а где у Вас колонки стоят?", а она в ответ так задумчиво и на полном серьезе: "а что, нужны колонки?" Я еле сдержался... (0)
Стишки № 50371 С днем святого Валентина Не поздравит лишь скотина Так как мною ты любима Поздравления прими! И хоть я не секс-машина (А скорей ее кабина) Я не полная дубина - Воплощение любви! Посмотри скорей в окошко Нас ведет любви дорожка Положи меня в лукошко Долго нам еще идти. Ночь черна, как наша кошка, И у самого порожка Полюби меня немножко До пяти или шести. (0) № 50373 Встал Амур сегодня рано, Для него довольно странно! Причесал рукой кудряшки, Прицепил к штанам подтяжки, Натянул потуже лук, Стрел достал несчётно штук! Выпил утром только чаю, Не промазать чтоб случайно!!! Каши навернул тарелку И помчался на пристрелку!!! He cпpocта всё так цивильно, День святого ж Валентина! У крылатых куча дел, C caмого утра отстрел… Всё в его сегодня власти, Многим он подарит счастье! Попадёт кому-то в cepдце, Будет жечь огнём и перцем! Может выстрелить и в мозг, Ради смexa – между ног… Каждый по стреле получит, Всех сегодня он окучит! Позаботится о главном, На сегодня самом важном… Каждый чтоб сказал слова: «Знаешь, Я люблю тебя!» (0) № 50374 В день святого Валентина Принесу из магазина Не пирог, не колбасы, А с сердечками трусы! (0) № 50384 В день святого Валентина, He xoди без вазелина. Может - ты, а можь тебя, Главное, что всё - любя! (0) № 50385 В день святого Валентина мне нужна твоя вагина, Ну, а если скажешь: «HET», я согласен на минет. (0)
Афоризмы № 47762 Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами.. (0) № 47764 Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью. (0) № 47765 Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи. (0) № 47766 Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит... (0) № 47767 Мой парень был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства. (0)
Цитаты № 42334 Никогда не думал, что анеки рождаются НАСТОЛЬКО из жизни.. важно - смотрю концерт Задонова и типа на юморе.. звонок на мобилу *номер не знакомый): я - алло! ? - Анна, привет!!! я - я что, блин похож на Аню!? ? - ... к сожалению, нет ... я - ты уверен, что "к сожалению"??? ? - бляяя, мужик, да ты эту Аню не видел.. я - 0-( (0) № 42337 Никогда не забуду, как во время последней предвыборной компании, веселые агитаторы-расклейщики выклеили перед домом на заборе огромное слово Х%Й из листовок "Единой России" :) (0) № 42338 Никогда не забуду...Кароче гуляем мы с ним, обнимаемся, целуемся... Он мне: "пошли ко мне!". Я: "пошли!" Приходим к нему...Целуемся, раздеваемся, плавно пробираемся к спальне. Ложимся в кроватку,я уже на пределе...И тут он сука вскакивает с возгласом: "Смотри как я умею!" и садиться на шпагат =) Занавес. (0) № 42340 Никогда не любила пендосов, но. Пока пираты захватывали граждан других стран, с пиратами договаривались, люди сидели в плену, про украинцев, которые пол года просидели, вообще молчу, но как только захватили американца, одного, без корабля, американский флот пошел на выручку, о выкупе даже слушать не захотели, пиратов просто уничтожили, своего забрали. Ибо нефиг. Уважать после этого я их вряд ли стану, а вот презирать уже не получается… (0) № 42375 Но из всех ошибок перевода пиратских игр одна прям запала мне в душу. В героях 4, когда персонаж находит артефакт, ну типа меч, выдается сообщение "...вы вздраЧиваете, осознавая, что теперь у вас есть Крадущий Души Клинок." бля... у меня аж слёзы навернулись, когда я представил себе героя с мечом подмышкой, который сидит и радостно так онанирует... (0)
Тосты № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2) № 50387 Желаю, чтоб была любима ты в день святого Валентина, чтоб не сломалась бы кровать… когда будут поздравлять (1) № 50388 Не стоит понимать меня превратно: Я только Вас поздравлю и обратно. (1)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49663 скажем дружно-нахуй нужно! (0) № 49671 Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать! (0) № 49672 Слова “бл*дь” и “нах*уй” нужно сделать отдельными кнопками на клавиатуре!!!!!!!!=)))). (0) № 49693 Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол (0) № 49695 стала жизнь на день короче.секса нет.спокойной ночи! (0)