Анекдоты № 11350 Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает. (0) № 11378 - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... (0) № 11396 Мужик у проктолога. Тот осматривает ему задницу и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там! (0) № 11411 Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора! (0) № 11456 - Ну что, помог тебе экстрасенс? - Да! Это ужасно! Муж вернулся! - Так разве ты не этого хотела? - Но вернулся-то предыдущий, который умер! (0)
Истории № 50476 Познавательность рекламы. Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет): - Мария, мама в презервативе рыбок принесла... (0) № 50618 Однажды, лучшие подруги Клара и Роза проснулись с великого бодуна. - Эх, и угораздило же так набубениться! – в сердцах воскликнула Роза. - Не ори! Башка трещит! – сказала Клара и поморщилась. - Не ори? А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже – сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать! - И что ты предлагаешь? С таким выхлопом на работу? Ещё скорее уволят! А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали? - Это что же за праздник посреди рабочей недели? Нет таких праздников! И число сегодня дурацкое – восьмое марта! - Лично мне число нравится. К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется. - Ещё пару таких оттягов - с пивом, шнапсом и сосисками, и плакали наши талии! Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила: - Роза! Подруга! А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой! В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу: - Во! Накаркала! Карл и Фридрих заявились! Полная засада! Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать. - Здорово, девчонки! – в один голос поздоровались вошедшие мужчины. - А чего это не на работе? - Да вот, мы собирались. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! – стала выкручиваться Роза. - Какого такого праздника? - Как? Вы не знаете? Сегодня – женский день! - Как в бане? – удивился Фридрих. - Меж-ду-на-род-ный! – брякнула Клара, чтобы придать мнимому празднику значимости. - Оба-на! – воскликнул Карл, хлопая себя по коленям. – И у меня сегодня праздник! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил – капитальная книга! И аванс отвалил – будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок! -Ура!!! – дружно закричали Роза и Клара. Неожиданно Фридрих спросил: -Девочки, а чем это у вас в комнате пахнет? -А-а-а…. А это мы лак снимали и разлили ацетон – нашлась Роза. - Ацетон? - Ну да! И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила: - Клара, раззява, ацетон на тушёную капусту пролила… - Ну, если на капусту, тогда да. - Слушай, Фридрих, - велел Карл.- Вот тебе деньги – дуй в трактир за пивом! Возьми ещё сосисок и… - Шнапсу! – тихо выдохнула Роза. - И шнапсу! Сегодня гуляем! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери: - Купи там по цветочку, что ли. - Какие цветы восьмого марта? Зима на дворе. Отопительный сезон ещё не кончился. - Ну, тогда фигню какую-нибудь плюшевую, только не дорогую. Международный женский день отмечали, как положено, поочерёдно поднимая тосты за женщин разных стран. Уже после восьмой рюмки Клара, почему-то, начала клевать носом, и наконец заснула. Роза же продержалась до тоста “за свободных тружениц Гренландии”, после чего её постигла участь подруги. В полдень следующего дня Фридрих проснулся и растолкал храпящего приятеля: -Карл, подъём! - А? Что? - Валить надо! Нихт зер гут получилось – с собственными секретаршами нарезались! - Карл махнул рукой: - Какие пустяки по сравнению с грядущими революциями! Ну и что, что с секретаршами? Пусть это, как и праздник восьмое марта, станет доброй традицией! - Если традицией – тогда да, - согласился Фридрих и добавил: - А давай мы мужской день придумаем, и число возьмём, ну, например… 23 мая. - Молоток!- одобрил Карл собираясь: - Только не мая, а февраля. - Почему февраля? - А чтобы наш день раньше отмечался! Мы увидим, что они нам подарят, и отдаримся соответственно! Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся: - А молодцы девчонки! Ведь девятое марта – тоже праздник получается! Только за два дня щетиной покроемся... А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Давай-ка бороды отпустим? (0) № 50619 Оговорюсь сразу – речь пойдет о ЖЕНСКИХ попках. У мужчин хоть и попадаются весьма достойные экземпляры, но они не оказывают столь существенного влияния на судьбу их владельца. Отдыхая на море лучше всего можно пронаблюдать все многообразие, своеобразие и разнообразие женских попок. Сразу отбросим неполовозрелые попки девчушек доджульетовского возраста, и уважаемые попы седовласых дам. Остальные легко укладываются в следующую классификацию. Тип первый – ПОПА – ЗАД (ласково-восхищенное – задница) Такая попа всегда хорошо развита и имеет выпуклую форму сдвоенных футбольных мячей, объединенных эластиком плавок в единый эстетический шедевр. Задница всегда имеет хорошую связь с передницей и частенько пользуется ее радостями. Цвет возможен любой – от веснушчатой немецкой бледности до шоколадно-бразильской роскоши. Задница неизменно притягивает внимание противоположного пола и ввиду собственной самодостаточности может вести отдельную от хозяйки жизнь. Независимо от внешности и настроения её обладательницы, такая попа всегда игрива, весела и готова к контактам. При ходьбе она призывно колышется, но не вялой целлюлитной волной, а энергичным, упругим, манящим подрагиванием. На такие экземпляры, завистливо вздыхая, оборачиваются даже женщины, а мужиков просто штормит от желания ущипнуть и потискать это дивное творение матушки-природы. Владелицы таких поп почти всегда счастливы в браке, в девичестве нередко имеют по несколько любовников, что не мешает им со временем стать идеальными женами и матерями. К карьере равнодушны, но если судьба заставит, то их путь к успеху стремителен и они способны достичь головокружительного роста, сметая на своем пути всех и вся. Данная попка дарит своей хозяйке долгую, веселую жизнь, до последнего часа радуя её своими юными формами. Второй тип поп – ПОПА ПЛОСКАЯ. Фактически – это не попа, а часть спины, внезапно, без предупреждения раздвоившаяся на две рахитичные конечности. Как правило, такие попы представлены весьма дистрофичными особами, но встречается и широкий вариант плоских поп, что впрочем, никак не исправляет унылости данного типа. Какой бы затейливой не была дизайнерская мысль, трусы на плоской попе всегда имеют перебинтованный вид и не способны украсить мумифицированный тазобедренный сустав хозяйки.Не найдя ни одной округлости, трусики на таких попках беспомощно цепляются за острые косточки едва сформированного таза и морщатся при ходьбе, вяло оползая на худющие бёдра. Цветовая гамма поп плоских бедна и имеет лишь два оттенка – пугающая синевой бледность или же нездоровый какашечный цвет подгоревших котлет. Единственным украшением этих поп могут быть либо мощные перламутровые прыщи в случае бледного колера или кракле мелких морщинок в коричневом варианте. Обладательницы таких поп имеют склонность к женским истерикам, редко смеются, почти не купаются в море. Несмотря на нездоровую худобу, они ведут исключительно здоровый образ жизни и чаще всего встречаются в местах кормления, где долго и вяло, мнут анемичными губами листик салата, который их плоская попка спустя пару часов брезгливо выплюнет в белизну унитаза. Сохраняя подростковую недоразвитость всю жизнь, такие попы зачастую гордятся собой и подчас вызывают зависть у своих полнотелых конкуренток, что совершенно напрасно, потому что мужские взгляды отскакивают от плоских поп быстрее, чем теннисный мяч, при ударе о ракетку. Такие попки крайне редко могут похвастаться удачным замужеством, часто имеют женатого любовника, с которым ведут многолетний изнурительный для обоих роман. Зато по карьерной лестнице такие попки взбираются весьма энергично, приобретая ещё большую угловатость в руководящих креслах. Если природа в комплект к такой недоразвитой попке дала две кривые бесконечные ноги с сорок третьим размером обуви, то именно они имеют шанс прорваться на подиум и пополнить толпу фантастически оплачиваемых скелетообразных моделей. Тип третий – ПОПА РЫХЛАЯ, ЯГОДИЧНАЯ. Самый нежелательный вариант женской попы, крайне неудачный вид природной селекции. Предназначена исключительно для акта дефекации (не путать с дефлорацией). Не имея никакой эстетической ценности, дается хозяйке в нагрузку к уже имеющимся лишним килограммам. Единственно возможный цвет – младенчески розовый. Большая популяция рыхлых поп типична для Российской глубинки и, хотя в силу природной склонности к самопожертвованию, они способны украсить жизнь любого мужчины, практически никогда не бывают оценены ими по достоинству. Попа рыхлая никогда не пользуется спросом у противоположного пола. Обладательница такой попы крайне редко удачлива в браке, хотя сам брак вполне возможен. Зато, идя по пути интеллектуального и духовного развития, хозяйка такой попы может достичь столь значительных вершин, что сама тематика этого рассказа просто выпадет из сферы ее естественных интересов. Тип четвертый – ПОПА ОБЫКНОВЕННАЯ, ЗДОРОВАЯ. Самый распространенный тип поп. При полном отсутствии стеснительности, такие попы часто лишь обозначают трусики ниточкой танго, чайкой улетевшей за горизонт спины. Частенько именно они украшают себя разнообразными татуировками от кружевной галочки, порхающей над милыми выпуклостями до трогательных бабочек и розочек, или разъярённой пантеры, коварно выползающей из-за кулисок бикини. Татушки на таких попках могут рассказать о хозяйке гораздо больше нее самой. Эти попки любят, зацеловывают, а шрамам и родинкам на них даже посвящают стихи и песни. Попки обыкновенные так разнообразны по форме и цветовой гамме, что я лишь подчеркну основное их достоинство – склонность к семейственности. Как бы они не куролесили в юности, старость всегда встречает их в кругу многочисленной и любящей родни. Такие попы не терпят одиночества и уже к двадцати годам они зачастую сопровождаются мужскими семейными трусами и парочкой памперсов. Как вариант – могут долго выбирать себе партнера, меняя лучшего на ещё более достойного. В общении легки, просто одомашниваются, или без труда могут встать на путь карьерного роста в зависимости амбиций и желаний партнера. В послесловии хочется сказать: «Попы разные важны, попы разные нужны!» Без женских ягодичек, задниц, плюшек, седалищ, батонов, жоп и попочек, без этой удивительно-прекрасной женской кормы, мужское плаванье по жизни стало бы тягостным и бессмысленным. (0) № 50641 Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали! (0) № 50702 Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов « сынов пустыни » в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. — Ни х*я себе. Это чо за нах*й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, бл*, — соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоуменно смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным ? (0)
Стишки № 50308 Что ты ходишь - не заходишь, А заходишь - не садишься, А садишься не ложишься, А ложишься - не даешь??? А даёшь, встаешь, уходишь... Что ты ходишь - не заходишь??? (0) № 50309 Без тебя я чахну, Без тебя я сохну, Если счас на тра*ну, То наверно сдохну... (0) № 50310 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засодил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена:) (0) № 50311 Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шёл по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, Валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошёл, Присунул в жопу и ушёл, Потом вернулся я назад, Вогнал в пи*день, и был я рад, Мораль сей басни такова: Нех*й валяться у столба. (0) № 50312 С тобой знакомы мы уже Почти неделю или больше И есть осадок на душе- Пора ебать! Куда же дольше? (0)
Афоризмы № 47327 Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь. (0) № 47328 Чем дальше в лес, тем ближе вылез. (0) № 47329 Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины. (0) № 47330 Не будь у меня жены и попугая, я бы давно покончил с собой. (0) № 47331 Золотце ты мое подколодное. (0)
Цитаты № 38222 Авторам многочисленных обращений к девушкам по поводу холодной одежды, открытых поясниц, женских придатков и проблем с деторождением. Это нихуя не правильная аргументация! Объясните своим девушкам следующее: 1. Те, на кого они хотят быть похожими, никогда не проходят по улице больше 20 метров от машины до бутика. И вообще живут в другом климате. 2. Синюшная гусиная кожа нихуя не сексуальна, более того - от соплей кожа на носу покраснеет и облезет, ужас! 3. И самое страшное: организм не наебешь, если он мерзнет - утеплится сам, как умеет. То есть обложит себя прикольными такими складками жира. Все девушки толстеют к зиме, но те, кто одеваются холодно, становятся подобны колбасе! (0) № 38224 автору цитаты: ---------------------- автору цитаты про зефир в микроволновке: ТЫ - СУКА. ---------------------- А ты - идиот, бугага!!! :) (0) № 38225 Автору цитаты: ---------- Устроился недавно работать проводником пассажирских вагонов... Какую безудержную власть я испытал, когда к тебе подходит пассажир сжимая коленки, выдавливая улыбку и так жалобно-жалобно произносит:"туалет???" А я ему:"САНЗОНА!" ---------- Мудак ты. (0) № 38227 Автору: "Первое что пришло в голову с утра: Летят надо мной перелетные мухи,садятся на пятки,кусают за ухи.Как хочется вылезти из под одеяла и дать этой мухе хоть раз по @балу.И еще вот две мухи в окно залетели,мохнатые бляди совсем оху@ли,возьму я газету "охрана природы" и буду вас пиздить тупые уроды...)" А можно так, только кроваво, жестко, в стиле экшн - про КОМАРОВ?!?)) (0) № 38230 Админам дали 1 новый ноубук на всех. Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались? Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута. ДЕТИ СУКА! (0)
Тосты № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49388 На соревнованиях по плаванию на каное появились два новых участника:Гребибля и гребубля) (0) № 49398 надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!))) (0) № 49423 Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля,будет 200 у меня.))) (0) № 49424 Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля,будет 200 у тебя! (0) № 49441 ненавижу когда кидаешь жвачку в пакет, а она ,блять, мимо (0)