Анекдоты № 48040 Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору... - Колготки снимать? - спрашивает она. - Зачем? Я так перелезу. (0) № 48042 Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? (0) № 48050 Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа, -Что везешь, дед? -Бочку, хлопчики! -А в бочке что? -Сок кокоса... -Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! -Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.... -Спасибо, дедуля, езжай! -Но, Кокос, пошел!!!! (0) № 48057 Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно рано поседели. (0) № 48058 У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать... (0)
Истории № 25837 Dead: че гамаем? Grayman: неповеришь в дюка нюкема Dead: ты бухой? Grayman: что блять значит бухой? Grayman: это мое детство епта! Grayman: ты и не знаешь такой игры то наверно Dead: дурачек чтоли...я в нее играл когда ты еще маленький был)в эпоху пентиума 100) Grayman: осади я ее прошел в 96, папаша, я бы сказал в эпоху 486 айбиэма Dead: 486 понты, 286 реальная тачила) Grayman: я родился с компьютером так что невыпендривайся) Dead: с компьютером он родился....спектрум 56 не хочешь) Grayman: осади, Zx Spectrum Sinclair с Бейсиком вместо операционки Grayman: и игра Saboteur Dead: ну такой у меня и был Dead: на дискетах Grayman: осади у меня с магнитафоном был Dead: да, ты сцуко круче Grayman: 10 PRINT "You suck!" 20 GO TO 10 RUN Dead: сцуко какой=) (0) № 25868 xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы yyy: че? ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города – вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ (0) № 25880 1: Блять, пиздец, что за день 2: Да мне Татьяна говорила ))))))) 1: Что говорила???????? Я в ахуе, она со мной с утра не разговаривает. 2: Гыыы )) Цитирую )) "А я-то дура поверила, что он раньше меня домой пришел и спать лег. Прихожу домой в 9 (!) вечера – чудо спит, а на всю комнату стоит перегар такой, что противогаз покупать надо. Ну думаю ладно, не в первой – вынесу, разделась, легла спать. Вдруг он кое-как, с огромным трудом, встает, ползет на карачках к елке, включает гирлянду в розетку, берет с кресла журнал, снимает трусы и садится на табуретку читать (в темноте!!!). Я в шоке спрашиваю "Ты что делаешь?". Он в вскакивает, натягивает трусы и бормочет "Ты как мать твою в туалет залезла"!! Думаю – мда. Дотащила его до туалета, усадила. А с утра эта зараза, проспав 14 (!) часов , на фразу "Ты не хочешь извиниться за вчерашнее?", начинает возмущаться, что я его рано разбудила и у него теперь болит голова!!! " 1: Ебать... Ром, ну ты же это не мне писал, правда? Ты же окном ошибся? (0) № 25902 obuhovalexandr ни качю ну ни качю работать панимаешь Чертёнок13 да я вас понимаю.... obuhovalexandr нет не понимаете..... Чертёнок13 прекрасно понимаю... obuhovalexandr но вам даже спать не хочется... Чертёнок13 утром хотелось но я приняла пиздюлей! (0) № 25904 16.07.2007 14:52:24, CyberWombat блин, джо данте был пиздатый дядька. он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман – это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем. а хуй же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать – никто фильм смотреть не пойдет. и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах – пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше – пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь – пиздык! взрывается вертолет! зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет. (0)
Стишки № 48421 Зов плоти стал причиной изумления, Но, глянув друг на друга с пониманием, Мы забежали быстро в помещение, Где дали волю чувствам и желаниям. Впадая в сладострастную агонию, Мы выли от взаимного влечения. Обидно, что вносили дисгармонию Торчащие из стен приспособления. Но «мелочи» нисколько не мешали мне - Я видела твоей души горение, Ты полыхал… уже открытым пламенем От нежности моей и откровения. И, выполнив желание телесное, Я вышла и сказала: «Как отлично мне! Жаль, будка трансформаторная тесная (а место, прямо скажем, необычное)». (1) № 48422 У кого растут сосульки Прям из носа на усы? У кого щас на работе Леденцы из колбасы? Это Я! Это Я! ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???! (0) № 48423 Только муж мой шагнул за порог, Я моментально к компьютеру - скок! Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу, на сайты пошла, Лучше работы себе не нашла… Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает, вполне. Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые… Теплее одеться бы мне не мешает, Только компьютер - не отпускает! Как же внушить себе, что НАДО встать?! Зад от компьютера свой оторвать! Вспомнить, что надо на почту спешить, Денежки снять, и за свет заплатить... Дождь за окошком сильней и сильней, Надо позавтракать мне поскорей, Ванну принять, кровать застелить, Совесть лениться мне не велит... Только чуть-чуть я ещё посижу, В «Группу друзей», напоследок, взгляну. Чем же порадует группа меня? Мне без неё не прожить и полдня!!!!!!!!!!! (0) № 48512 Вышел заяц на крыльцо. Почесать свое яйцо. Видит заяц - нет яйца. Так и шлепнулся с крыльца! (0) № 48513 Вышел заяц на крыльцо. Почесать свое яйцо. Видит заяц - нет яйца. Так и шлепнулся с крыльца! (0)
Афоризмы № 47318 Пусть моется тот, кому лень чесаться. (0) № 47319 В гостях хорошо, а дома чаще. (0) № 47320 Съел бобра - спас дерево. (0) № 47321 «Когда будет лучше?» - «Лучше уже было». (0) № 47322 Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок. (0)
Цитаты № 39556 Делали проект для завода в городе Пермь. Проект тянулся долго, и когда начали поджимать сроки, один из коллег решительно произнес историческую фразу: "Господа! СПЕРМЬЮ НАДО КОНЧАТЬ!" (0) № 39557 Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать ломает, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва - болт, еще раз нажимает - не работает. Ну хуле, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского: -Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом.... -Ком... Заводит тетку в ванную и говорит: - Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!! (0) № 39561 Дело было в одной из госконтор, где в основном трудятся женщины. Время обеденное, все уже покушали и болтают о своем за кружечкой чая. Разговор зашел про сескс и кто-то сказал что Екатирина 2 любила неординарный секс и померла под конем. И вот одна девушка мечтательно так произносит: "Какая прекрасная смерть!!!!". Работать до конца дня уже никто не мог.... (0) № 39563 Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы. Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату. В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище). Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине: - Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной. - Зачем презерватив? У меня спираль стоит! (0) № 39565 дело было давно. один мой знакомый, оканчивая 11-й класс, взялся за НПР (научно-практическую работу), короче писал реферат. и вот у нашего учителя времени было не сильно много чтобы проверять его 120-страничную писанину (труд был гигантский), читал немного отрывками. и вот друг решил "приколоться" и написал посреди доклада (на 66-й странице) слово "хуй" (прямо посреди абзаца). позже, придя к своему наставнику, чтобы тот оценил его труд сказал буквально следующее "молодец, работа впоряде , я её зачту и уже перенаправил на город" (городской конкурс). друг мой в панику - фиаско, полный провал... дня три ходил убитый. на четвертый день ему сообщили, что работа автономно прошла на город, потом на округ и заняла 3-е место на областном конкурсе. "приз" - 1000 рублей "премии мэра" и незабываемые воспоминания :D (0)
Тосты № 48479 Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлкаподлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались. (0) № 48480 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! (0) № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49168 Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? (0) № 49171 Казалось - мне ПИЗДЕЦ!!! Оказалось - не казалось... (0) № 49173 Казалось что мне пиздец.... Оказалось не казалось.... (0) № 49181 Как ни крути, а перед сессий ЖОПА)) (0) № 49188 Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов. (0)