Анекдоты № 436 - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодн то можешь получить его и завтра. (0) № 440 Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до двере опытную молодую даму. - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой. (0) № 445 - Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью. - Не может быть! - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж. (0) № 449 Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: - Ду-у-ура, она же горячая... (0) № 472 Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... (0)
Истории № 27709 DIM@(15:31:02 6/05/2008) Привет! Kisssi (15:31:15 6/05/2008) даже не хочу разговаривать:-\ DIM@ (15:31:21 6/05/2008) почему ? Kisssi (15:31:23 6/05/2008) только вчера обнаружила че вы в ноуте наделали....пипец Kisssi (15:32:03 6/05/2008) уже пол года помоему прошло...кашмар! DIM@ (15:32:43 6/05/2008) да чего там Kisssi (15:32:50 6/05/2008) я вам припомню еще эту целку Kisssi (15:32:52 6/05/2008) у меня начальник полез смотреть характеристики ноута, а там такое красивое имя компа! Пиздец! Я чуть не провалилась нах... DIM@ (15:34:46 6/05/2008) не понял че там за имя ? Kisssi (15:35:31 6/05/2008) CELKA! И не отмазывайся, уж я вас мальчики хорошо знаю DIM@ (15:36:12 6/05/2008) ето не целка, а сокращенное название СЕЛЕРОН Kisssi (15:36:19 6/05/2008) сука ты дима начальнику моему это объясняй (0) № 27745 Хотите завязать с играми? Мой способ: поднимаете в локалке серв вов-а, правите его, патчите, следите за порядком на сервере. Через пару месяцев понимаете какие же эти геймеры пидорасы и забиваете на игры. Результат: уже два года только в косынку и сапера, ну и так по мелочи. (0) № 27766 <милашка> прива <Лайт> привет <милашка> слышь, почему я не могу писать в окно <Лайт> потому что ты девочка, не достаешь (0) № 27784 xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа? xxx: а то у мну знакомого пугают. yyy: пацан на очке? xxx: да так себе... yyy: не понял. на очке или нет? xxx: ща спрошу... xxx: да, говорит мамка убьет его нах. yyy: ПИЗДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая? (0) № 27812 PunkyGirl: Нам шкафы на работу привезли PunkyGirl: И чтобы при транспортировке не повредить ручки их с обратной стороны дверцы повесили PunkyGirl: Дверцы утоплены так, что не схватишься PunkyGirl: И блять на магнитах!!! PunkyGirl: Так и ходим вокруг них... (0)
Стишки № 47780 Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе... (0) № 47793 Если мальчиков менять, Часто любит кроха, Значит, кроха - просто бл*дь! Это очень плохо! (0) № 47794 Умом мужчину не понять, Бессильна логики наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет сука. (0) № 47795 Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю. (0) № 47796 Выйду на дорогу, Положу член в лужу. Наступай, прохожий! Нафиг он мне нужен? (0)
Афоризмы № 47313 Обматерил бы я вас, бляди еб@чие, да устав не позволяет. (0) № 47314 Пришел пророк и принес истину: «Лучше бы ты принес штопор». (0) № 47315 Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает. (0) № 47317 В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты. (0) № 47318 Пусть моется тот, кому лень чесаться. (0)
Цитаты № 46928 инженер и админ - адское сочетание. с братом такую хуйню замутили - теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь жопу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"· (0) № 46957 - Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу. - Не ведись, чувак, это социалка! (0) № 47191 Законы Мерфи в сексе # То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит. # Правильный секс и есть грязный. # Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца. # Лучший инструмент для удержания мужчины - ваши руки. # Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее. # Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность. # Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае. # При прочих равных молодость предпочтительнее. # Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты. # Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко. # Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный. # Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. # Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс. # Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся. # Любовь - это дырка от сердечного бублика. # Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги". # Выбирайте свою науку: физика - это секс, любовь - это химия. # Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом. # Секс - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв. # Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. # Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла. # Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин. # Любовь - это торжество воображения над интеллектом. # Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе. # Изменить можно только под настроение. # Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. # Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. # Никогда не спорь с уставшей женщиной. # Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог. # Сила магии зависит не только от длины магического жезла. # Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят. # Никогда не говори "нет" # Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой. # Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка. # Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны. # Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала. # Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны. # Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой. # Не играйте в чехарду с носорогом. # Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого. # Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит. # Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком. # Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной. # Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику. # Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом. # Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика) # Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла) # Из близких отношений происходят дети. # Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее. # Поддайся соблазну. А то он может не повториться. # Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь. # Безбрачие - наиболее неестественное из извращений. # Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. # Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему... # Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания. # Люби (0) № 47194 Выдержки из Спид-Инфо На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. c младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора... Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я перебрал; и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... У меня есть друг - лицо кавказской национальности, хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Вс (0) № 47228 - А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт, бл@ть!!! (0)
Тосты № 48414 Давайте выпьем мы за тело, Чтоб оно всегда хотело, ЭТО делало умело, И от этого балдело! (0) № 48415 В Новый год мы будем пить, За то, чтоб девушек любить, Чтоб бабло всегда водилось, Чтоб хотелось и моглось, На конец всегда нашлось! (0) № 48477 Выпьем за геев, что бы их было больше. Нормальным пацанам останется больше девушек. (0) № 48478 Философ, знай: тебе всегда Страдать от вороха проблем. Есть с кем и где, и есть когда, И есть на что, но вот зачем? Давайте выпьем без вопросов, Чтоб был мужчина — не философ! (0) № 48479 Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлкаподлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49783 У мужчин странная логика: улыбнулась - значит хочет общаться; общается - значит даст; не дала - значит шлюха (0) № 49784 У нас есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное. (0) № 49795 Удалился нахер с одноклассников, буду тока тут!)) (0) № 49806 Умом мужчину не понять. Бессильна логика наука. Ему отдашься скажет БЛЯДЬ, а не отдашься скажет СУКА. О Юноши! Вас создал Бог и в мире нет подобной Твари. Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали! (0) № 49831 хочется такого парня чтоб "ух какой)"а вокруг одни "ой бля" (0)