Анекдоты № 46956 Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!! (0) № 46959 Вчера на автомобильном переезде через оживлённую пешеходную магистраль был совершён н а х о д на автомобилиста - главу нефтяной компании. Автомобилист получил тяжкий синяк на правом колене и царапину на левом ухе, в то время как пешеход отделался лёгким летальным исходом. Согласно показаниям свидетелей пешеход двигался со значительным превышением скорости по полосе встречного движения. Так же свидетели сообщяют, что пешеход двигался без государственных номерных знаков. (0) № 46972 Тёщу спрашивают:-Какой зять хороший? Тёща немного подумав отвечает:-Тот который любит жену одну ночь--А ТЁЩУ ДВЕ! (0) № 46976 Приходит Вовочка домой с двойкой по русскому языку.Папа спрашивает:- Вовочка!Что же тебя спросили?Та ведь выучил урок на отлично!И откуда 5 рублей в дневнике? Вовочка отвечает:-Учитель попросил составить сложное предложение и сделать вывод!Я написал:-К тёте Маше ходит дядя Петя,дядя Миша,дядя Саша и дядя Толя.Вывод:-- ТЁТЯ МАША БЛЯДЬ! А 5 рублей:--Учитель оставил меня после уроков и спросил адрес тёти Маши! (0) № 46977 -Девушка ! Вы вышли-бы замуж за радикала? Девушка:- За ради чего? (0)
Истории № 26036 Slava: Пиздец. У нас в школе выносят линух Donerjack: ? Slava: Пришли две бляди из РОНО и менты. Заявляют: "Операция по уничтожение нелицензионного программного обеспечения". Слов ГПЛ, Линукс и т.п. не понимают, требуют _сертефикат_ с _голограммой_, вставляют в комп флэшки с досом? и format c: /y и fdisk /mbr!!! (0) № 26061 Gru: сцукинах! вот почему услуга "секс по телефону" платная, а выебать моск техподдержке каждый может нахаляву?! (0) № 26071 Valve: всю ночь думал, что кто-то из гопоты на улице слушает музыку. причем негромко, но пиздец как навязчиво... Valve: орал в окно, чтобы заткнулись. в четыре утра понял, что у меня в сумке случайно включился плеер( Valve: то-то я думал, что-то знакомое играет... (0) № 26108 она мне тож один раз говорит мы короче видела с девчёнкой постояно ходим с Анькой? Я написал php-сервер, который работает в связке с c#-приложением. Все это завязано на OpenSSL, причем юзал RSA алгоритм (открытый, закрытый ключ). Причем контрольно я файло, которое течет между этим всем делом я прогоняю через Rijndael. Но эта вся защита – хуйня по сравнению с твоим предложением. (0) № 26110 aaa 1.Почему маркетолог свалился с пальмы? (Потому что сдох)) 2.Почему второй маркетолог упал с пальмы? (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!) 3.Почему третий маркетолог упал с пальмы? (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох) 4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы? (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают) 5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы? (Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку) 6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы? (Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге) 7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы? (Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога))) bbb я блять седня маркетниг сдавал (0)
Стишки № 25506 В детской спаленке — ни звука, Только булькал кипяток… Поливала бабка внука: — Семь часов! Вставай, дружок!!! (0) № 25518 Дети в подвале в индейцев играли: Копья, ножи, томагавки бросали. Не повезло первокласснику Стасу. Кошки всю ночь ели свежее мясо. (0) № 25519 Маленький мальчик, мамин помощник, Кашку варил в алюминевой ложке. Что-то в розетке замкнуло немножко. Маленький труп утащили за ножки. (0) № 25521 Двочка вышла покакать на снег. Сзади неслышно подполз печенег. Ярко блеснул ятаган печенега. Кровь и какашки смешались со снегом. (0) № 25526 Девочки в поле цветы собирали. Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась — в жопе стрела. Метили в глаз, да рука подвела. (0)
Афоризмы № 48318 Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились. (0) № 48319 А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит. (0) № 48320 Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. (1) № 48534 Милые бранятся - письки чешутся (0) № 50489 Брак - это то,чем мужчины платят за секс,а секс - это то,чем женщины платят за брак.(Лис,"Параграф 78"). (0)
Цитаты № 50775 Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин (0) № 50776 Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?! (0) № 50778 — Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49398 надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!))) (0) № 49423 Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля,будет 200 у меня.))) (0) № 49424 Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля,будет 200 у тебя! (0) № 49441 ненавижу когда кидаешь жвачку в пакет, а она ,блять, мимо (0) № 49448 Неужели я настолько сексуальна, что судьба меня так затрахала... (0)