Анекдоты № 25638 Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и спрашивает: - Тебе чего? - Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе? - Ну не знаю, а кто еще участвует? - Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена. - Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет! - (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем. (0) № 25639 В общем туалете коммуналки постоянно кто-то писал мезкие надписи пальцем, измазанным дерьмом. Возмущенные соседи собрались, посовещались и решили набить морду профессору из третьей комнаты, потомучто только он, выходя из туалета мыл руки. (0) № 25640 Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко (0) № 25641 Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так? Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...· (0) № 25642 — Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать. — А ведь сразу и не дашь! —Дам. (0)
Истории № 25936 Выхожу из метро и вижу следующее: стоит мужик, продаёт магниты (те которые подкидываешь и они притягиваются), так вот дело в том, что на табличке с ценой написанно следующее: "хули тут думать, надо брать" и ниже название Шайтан сука железка. (0) № 25939 Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе: – Сколько ты знаешь античных философов? – Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса) – А в Тёмные Века? – Ну, там, в общем, больше, эти, богословы... – Сколько, блять? – Человек 20... – Хорошо, а Возрождение и Просвящение? – 30+ – Отлично, а Новое Время там? – Ну тут много очень... – Сколько вобще, всего, получилось? – Нууу, человек 100... – А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!! (0) № 25961 waran я счас наорал на тетку-юзершу... waran я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь – либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" – так админ сразу будет знать, что чинить waran причем не уверен, что до нее дошло SuMi я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно – наташа не можыт войти в компьютер SuMi я слегка ох%&вший и говорю – ну с её жопой это нормально!!!! SuMi грю – пусть худеет (0) № 25967 1: А у меня вот в гараже машина стоит. Успокаиваю себя те, что типа в гараж не влажный. Завожу время от времени, масло гоняю. Еще и сука мыши завелись. Мыши могут машину сожрать? Проводку там, пластик? Потому что прикормку в мешке сожрали уже киллогармов пять. И веник. Вобщем , скажите, в гараже – гниет машина или нет? 2: "Не влажным" может быть только отапливаемый гараж. Любой другой гараж, даже хорошо вентилируемый, всё равно будет давать сырость... 1: блин и мыши еще дышат сволочи.... (0) № 25988 1> до первого работающего силикона на 32нм еще пару лет :) 2> Силикон работает в сиськах. Процессоры из кремния. Язык конференции русский. Бля. (0)
Стишки № 25364 Маленький мальчик зашел в магазин, Тут из трамвая выходит грузин. Мальчик нагнулся игрушку поднять… В список вошел он под номером пять. (0) № 25365 Как же верить теперь мне людям: Отдалась я ему при луне, А он взял мои девичьи груди И узлом завязал на спине! (0) № 25374 Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, — Мальчик ушами к сандалям прирос. (0) № 25375 Маленький Петя на травке лежал, Миша нечаянно с крыши упал. Не разобрали родители в морге: «Где же чьи руки, и где же чьи ноги?» (0) № 25381 Солнце давно уж за гору зашло, Мальчик чахоточный рубит дрова. С хрустом железо в ногу зашло, Вместе с ногою детство ушло. (0)
Афоризмы № 47340 Сколько девице не виться, а конца не миновать. (0) № 47341 Одиночество - это когда хочется отвечать на спам. (0) № 47342 Меньше слов - дешевле телеграмма. (0) № 47343 Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино. (0) № 47344 Грамотные все стали - нах@й некого послать. (0)
Цитаты № 40505 Из нелегких эротических будней инспекторов ГИБДД. Жуткая пробка у Киевского вокзала. Лейтенант - в рацию: "Лёха, у тебя стоИт?... И у меня стоИт... Сказали, она через полчаса подъедет, если у нас будет стоять - обоих выебут сиськой в жопу..." (0) № 40510 Из новостей: ""Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации" Я чото не понял - нас ебаццо зовут? O_o (0) № 40525 Из обсуждения в жж. xxx Как должен вести себя настоящий джентльмен во время минета? yyy сделать вид что ничего не видел и молча выйти zzz настоящий джентльмен не делает минеты! (0) № 40527 Из обсуждения новых правил великого и могучего: Andrei: а я за!!! я считаю, если человеку удобно говорить "дОговор" и называть кофе "оно", то пусть себе так и разговаривает, чё его ограничивать!!! Eagle: Фурсенко, ты?!)))) Michael777: пшёл на хуй с форума! (0) № 40537 Из Объяснительной записки. По факту заданных мне вопросов, отвечаю: В ночь 19.11.2008 я использовал компьютеры пользователей бухгалтерии в целях устранения последствий сбоя Интернет-сервера, произошедшего 18.11.2008. Так как доступа к другим рабочим машинам не было, пришлось прибегнуть к необходимости использования этих машин. Имея права администратора домена, ничего противоречащего должностным инструкциям сотрудника отдела IT в своих действиях не вижу, а замечание главного Бухгалтера считаю наглой, блядской придиркой… Для предотвращения подобных ситуаций, и на хуй никому не нужной писанины, со своей стороны предлагаю или заткнуть рот этой ебучей тётке, которая стучит лучше чем отбойный молоток, или найти ей уже ёбыря и практиковать такой метод выведения мышей из башки… С уважением, Станислав, IT-отдел 20.11.2008 (0)
Тосты № 48480 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! (0) № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49831 хочется такого парня чтоб "ух какой)"а вокруг одни "ой бля" (0) № 49832 Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.." (0) № 49850 Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука. ......БЛЯ, круг замкнулся!!! (0) № 49851 Челябинские эмо настолько суровые,что пиздят гопников)))))))))))) (0) № 49857 Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения. (0)