Анекдоты № 14143 В магазине муж говорит жене: - Купи вот эту шляпку! - Ты издеваешься? Купить шляпку, которую никто не носит?! - Тогда эту! - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!.. (0) № 14148 Разговор новых русских: - А я билеты в театр достал! - В Большой? - Не волнуйся - ты влезешь! (0) № 14179 На экзамене по уголовному праву: - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. (0) № 14186 - Я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей? - Нет. Мне мой врач запретил. - А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь? - Так она ведь его жена... (0) № 14221 В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! (0)
Истории № 50052 Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?". Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?" Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!) (0) № 50056 Он: идет вдоль дороги домой, слушает музыку в наушниках. Начинает переходить дорогу (в НЕ установленном месте), почти заканчивает свой маневр как с права замечает, приближающийся автомобильный патруль ДПС. Сотрудники ДПС: в матюкальник "молодой человек" Он: делает вид, что не слышит Сотрудники ДПС: съезжают на обочину и преграждают ему дорогу Он: снимает наушники и думает сейчас будут выписывать штраф за переход в не установленном месте Сотрудники ДПС: "Здравствуйте, подойдите пожалуйста" Он: подходит, в мыслях не доволен (что за дебильная страна, какого мне диктуют как мне прокладывать свой маршрут и где ходить?) и начинает гадать как выкрутится из ситуации Сотрудники ДПС: "Идете совсем не чего не слышите, на дорогу не смотрите, догадываетесь почему вас остановили" Он: "Догадываюсь" улыбается Сотрудники ДПС: "присядьте пожалуйста в автомобиль" Он: "Мне не когда, спешу" Сотрудники ДПС: "это не займет много времени" Он: "ну не могу я задерживаться, в туалет очень хочется" улыбается Сотрудники ДПС: "вы совершили административное право нарушение, нам нужно его оформить" Он: "Я же сказал СРАТЬ хочу, потому и перешел тут, чтобы сократить маршрут и быстрей справить свою НЕОБХОДИМОСТЬ" Сотрудники ДПС: смеются "Присядьте, присядьте" Он: садится в автомобиль ДПС Сотрудники ДПС: "можно ваш докуМЕНТ удостоверяющий личность" Он: "Нету" Сотрудники ДПС: "Ваше ФИО, год рождения и т.д." Он: думает "не отступать и не сдаваться, раз уж начал ломать комедию то до конца", тужиться и издает достаточно приличный пук, который замечают сотрудники ДПС =) Сотрудники ДПС: "молодой человек, ну как вам не стыдно?" Он: "мне? Я же вроде доступно объяснил, что очень спешу потому что срать невыносимо хочу!" Сотрудники ДПС: "ну уж могли бы вести себя по культурней и потерпеть" Он: "если бы я мог по терпеть то прошел бы еще эти 50 метров до пешеходного" опять напряг и долгий протяжный пууууууууууук=))) Сотрудники ДПС: "Фу блеАть, выйдете из машины это просто наглость какая то" Он: с улыбкой на лице "не могу, если встану то кажется с меня все вывалится, вы не подкинете меня до туалета?" опять тужится и пук=))) Сотрудники ДПС: "мат,мат, мат......., выходите из машины, дышать уже не чем" позакрывали носы, открыли окна!=))) Он: вышел и уходит Сотрудники ДПС: "подождите нам нужно протокол оформить" Он: "а мне значит по вашему нужно в штаны наложить на улице?" Сотрудники ДПС: "ну что потерпеть 2 минуты не как?" Он: "вы уже по моему проверили КАК у меня не КАК выходит" Сотрудники ДПС: "Счастливого пути" Он: "и вам спасибо, штаны мои уберегли" уходит еле сдерживая смех.... =))) (2) № 50164 Вайлетт Констанс Джессоп - британская стюардесса океанских лайнеров. Успела поплавать на всех лайнерах класса "Олимпик". Сперва плавала на самом старшем "Олимпик". Как раз тогда, когда он разносил нафиг англицкий крейсир (столкновение с боевым крейсером (причём последнему нахер снесло нос, а Олимпик отделался некритичными повреждениями). Затем решила "ну его нахуй, стремновато как-то". И перевелась на "Титаник". Который как известно затонул. Но она спаслась. Эти случаи ничему нашу героиню не научили, и вскоре та пошла работать на "Британик". И была на нём, когда тот наткнулся на пока ещё не фошыстскую мину. Вспоминая тот пиздец, который творился на предыдущем месте работы, сразу прыгнула в шлюпку. Ага, в ту самую, которою затянуло под винт. И СУКА ОПЯТЬ ВЫЖИЛА!!1 Бабы на корабле известно к чему... (0) № 50465 Маршрутка, едет народ. Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит: - Мама, а папа у нас заболел? Мама с удивлением смотрит на дочку: - С чего это ты так решила? Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так): - Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике. Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины. (0) № 50466 Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблемs. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! (0)
Стишки № 25365 Как же верить теперь мне людям: Отдалась я ему при луне, А он взял мои девичьи груди И узлом завязал на спине! (0) № 25374 Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, — Мальчик ушами к сандалям прирос. (0) № 25375 Маленький Петя на травке лежал, Миша нечаянно с крыши упал. Не разобрали родители в морге: «Где же чьи руки, и где же чьи ноги?» (0) № 25381 Солнце давно уж за гору зашло, Мальчик чахоточный рубит дрова. С хрустом железо в ногу зашло, Вместе с ногою детство ушло. (0) № 25396 Девочка Маша купаться пошла — В среду нырнула, в субботу всплыла. (0)
Афоризмы № 47761 Если женщина чересчур распоясывается, у неё слетает юбка. (0) № 47762 Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами.. (0) № 47764 Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью. (0) № 47765 Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи. (0) № 47766 Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит... (0)
Цитаты № 45390 Увижу эту цитату - изнасилую своего парня. А то он достал уже своим морализаторским "секс только после свадьбы". Ы! (0) № 45394 УГ Слава героям, тем кто сражался в 41-45! И оставшимся которые не сидели ровно на жопе, а подали в суд на Дом-2. Большое человеческое спасибо Вам. П.с. Плюс на этой цитате не работает! (0) № 45399 Удаление почки — В 2008 году испанские врачи первыми в Европе удалили почку через влагалище. Первыми такую операцию проделали в Бразилии. А вы говорите, гланды через жопу -фантастика... (0) № 45404 Уезжал в отпуск, оставалась неоткрытая банка сметаны. Решил оставить ее в холодильнике на работе с приклеенным стикером "съешь меня". Возвращаюсь через 2 недели, открываю холодильник и почти на всех продуктах висят стикеры "не трожь меня", "забей на меня", на бутылке водки "накати" и блять моя неоткрытая сметана на том же месте с тем же стикером. (0) № 45414 уже полгода занимаюсь сексом с эльфом 80го уровня. это был и есть лучший секс моей жизни. он сидит играется, не напрягает и не пристает пока не скажешь, его тока кормить надо, а в целом - идеальный мужчина. (0)
Тосты № 48415 В Новый год мы будем пить, За то, чтоб девушек любить, Чтоб бабло всегда водилось, Чтоб хотелось и моглось, На конец всегда нашлось! (0) № 48477 Выпьем за геев, что бы их было больше. Нормальным пацанам останется больше девушек. (0) № 48478 Философ, знай: тебе всегда Страдать от вороха проблем. Есть с кем и где, и есть когда, И есть на что, но вот зачем? Давайте выпьем без вопросов, Чтоб был мужчина — не философ! (0) № 48479 Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлкаподлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались. (0) № 48480 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48925 Да нормальная у меня грудь, не надо её увеличивать! Дайте спокойно курсовую скачать! (0) № 48938 Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блядь.. xDDD. (0) № 48953 Девченки не верьте парням когда они говорят что любят, это все лож они любят ток себя и свой хуй;) (0) № 48966 Для мужчины раздеть и не трахнуть всё равно, что для женщины померить и не купить!!!))))) (0) № 48969 до экзаменов всегда остается или дохуя или один день.(с) (0)