Анекдоты № 4346 На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - Муж утром пришел домой. Жена: - Ну и что ты на этот раз скажешь? - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и увидел такую красивую женщину, что не мог устоять. Познакомился с ней и остался у нее ночевать. - Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл! (0) № 4357 - Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти! - Каким образом? - Я спрятала его вставную челюсть... (0) № 4386 Муж возвращается из командировки и видит - мужское пальто висит на вешалке, из спальни выходят голые жена и мужчина. Жена спокойно говорит мужу: - Ну конечно, как всегда, ты сейчас поверишь своим бесстыжим глазам, а не любимой жене! (0) № 4403 Женщина дала объявление в газету: "Ищу мужчину, способного удовлетворить меня". Приходит мужчина. Открывает окно и начинает выбрасывать в него свои вещи: плащ, шляпу, перчатки... - Что вы делаете? - удивляется женщина. - Как что? Выбрасываю вещи - когда я закончу акт, они уже выйдут из моды. (0) № 4421 Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей, дорогие внучеки, приносит аист и кладет на пороге. Вовочка тихо говорит сестре: - Слушай, Машка, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрет. (0)
Истории № 50164 Вайлетт Констанс Джессоп - британская стюардесса океанских лайнеров. Успела поплавать на всех лайнерах класса "Олимпик". Сперва плавала на самом старшем "Олимпик". Как раз тогда, когда он разносил нафиг англицкий крейсир (столкновение с боевым крейсером (причём последнему нахер снесло нос, а Олимпик отделался некритичными повреждениями). Затем решила "ну его нахуй, стремновато как-то". И перевелась на "Титаник". Который как известно затонул. Но она спаслась. Эти случаи ничему нашу героиню не научили, и вскоре та пошла работать на "Британик". И была на нём, когда тот наткнулся на пока ещё не фошыстскую мину. Вспоминая тот пиздец, который творился на предыдущем месте работы, сразу прыгнула в шлюпку. Ага, в ту самую, которою затянуло под винт. И СУКА ОПЯТЬ ВЫЖИЛА!!1 Бабы на корабле известно к чему... (0) № 50465 Маршрутка, едет народ. Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит: - Мама, а папа у нас заболел? Мама с удивлением смотрит на дочку: - С чего это ты так решила? Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так): - Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике. Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины. (0) № 50466 Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблемs. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! (0) № 50469 Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. (0) № 50470 Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. -Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата! (0)
Стишки № 48296 Ленин Ленин открой глазки нет не водки не колбаски нет не хрена не хрина хуй не встанит не когда (0) № 48308 Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь... (0) № 48331 Создав поля, леса, зверей, На день шестой Господь устал. Но, всё-же, вылепил людей, Взглянул на них - и так сказал: - Зело красив Адам, признаюсь, А Ева - блёклая весьма... Да ладно, я не сомневаюсь - Она накрасится сама! Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал алкоголь.. (2) № 48334 Сидит ЭМО на трубе думает о смерте Но вот труба взрывается ГАСПРОМ МЕЧТЫ СБЫВАЮБСЯ! (7) № 48338 Дети в подвале,играли в гестапо.Зверски замучен сантехник Потапов !!! (0)
Афоризмы № 47764 Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью. (0) № 47765 Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи. (0) № 47766 Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит... (0) № 47767 Мой парень был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства. (0) № 47768 Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу. (1)
Цитаты № 45251 У меня рядом с домом находится Военный Комиссариат. И там часто происходят странности - например заливают все окна красной краской или протыкают шины у местных машин. Но недавно увидел надпись на асфальте перед комиссариатом, которая просто убила: "Иди нахуй военком, я сегодня сдал диплом!". Надо было видеть лица работников учреждения=) (0) № 45253 У меня сегодня днюха. На днях защитил диплом на 5. Жизнь как была говном, так и осталась. Хочу секса и любви, а ебусь только с двумя чужими дипломами - друга, которого на 3м курсе не послал в ответ на просьбу помочь, и любимой девушки, которая через месяц выходит замуж за другого. Жизнь, блядь, справедлива ага... ------------------------------------ Дзенский мастер шел по рынку и сказал: — Жизнь прекрасна! Ему возразил торговец: — Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков. На что Мастер ответил: — Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо! (0) № 45256 У меня супер сетренка! Она спит, возле ее кровати тумбочка, на тумбочке лежат конфеты в открытом пакете (сестра купила),моя зарядка для телефона и прочий хлам. И вот я лезу за зарядкой и нечаянно роняю кулек с конфетами прямо на нее. Она просыпается и в непонятках на меня смотрит.Я ожидал услышать что угодно в стиле какой я нехороший мудак и т.д.как бы сказал любой другой на ее месте, но она сказала ВОЗМИ КОНФЕТКУ ЕСЛИ ХОЧЕШЬ!!! и дальше спать. (0) № 45258 У меня такое чувство, что у школьников домашнее задание заключается в том, что бы запостить какую нибудь хуйню на баш... (0) № 45262 У меня утром истерика была...Я видел, как гаишник виляет хвостом! Иду на остановку и через перекресток стоит это чуд, руки за спиной и на них дубина висит. И он так методично ей раскачивает. И стою значи на остановке, ржу, а люди не могут понять в чем....а в профиль он еще смешнее!! Стоит, сука, и виляет...деньги предчуствует... (0)
Тосты № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2) № 50387 Желаю, чтоб была любима ты в день святого Валентина, чтоб не сломалась бы кровать… когда будут поздравлять (1)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48826 В Москве -"Мосэнерго",в Питере-"Ленэнерго" И в Херсоне тоже энергия есть... (0) № 48830 в прошлой жизни я была голубем,потому что сейчас срать я на всех хотела (0) № 48833 В словаре, как не крути, слова "жопа" не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету. (0) № 48843 Ваш дивиз не победим "возбудим и не дадим" Наш девиз ещё мудрей "не дадут возьмём блядей!" (0) № 48851 Вижу в автобусе:сидят две блондинки,слушают громко музыку;мужик просит их сделать по-тише,они ему"не нравится-не слушай!"На остановке он выходит и прямо перед ними как п*рнет!они"фу,кАзел",он"не нравится-не нюхайте!" (0)