Анекдоты № 5168 Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка: "С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди". (0) № 5174 В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе официальный публичный дом. Съездили в Гамбург, набрались опыта. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругает парторга публичного дома: - В чем дело? Все сделали, как на Западе? - Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!.. нет денег на адвоката". (0) № 5212 Муслим Магомаев говорит матери: - Мама! Я женюсь. - На ком, Муся? - На Кобзоне. - Но почему? Зачем? Ведь он же еврей! (0) № 5240 У одного человека был попугай, обученный ругать советскую власть. Перед визитом соседа-гебешника человек бросил попугая в курятник. Петух немедленно начал нападать на него, намереваясь защитить свой гарем. - На черта мне твои бляди, - огрызнулся на него попугай. - Я тут за политику сижу! (0) № 5251 Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя-таки в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибассовскую, что началась война! (0)
Истории № 50466 Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблемs. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! (0) № 50469 Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. (0) № 50470 Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. -Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата! (0) № 50472 Тетка давеча рассказала: Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет: - ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ! (0) № 50473 Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто? - Я? Взрослый дядя. - Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов. (0)
Стишки № 25552 Мальчик Алеша варил холодец… по полу ползал безногий отец. (2) № 25563 Папа сыночка за двойку ругал, Долго ногами по почкам пинал, Об череп об детский сломал молоток. Будет прилежным отныне сынок. (0) № 25572 Девочка ЭМО сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе Вдруг труба взрывается ГАЗПРОМ мечты сбываются. (4) № 46603 Как на поле Куликовом собиралась рать, Как посмотришь - так хреново, в рот их всех **ать! Там татары и монголы, долбаный народ, Охренели, видно, с горя, узкоглазый сброд. Их дырявые кольчуги видно сквозь туман... Едут русские пьянчуги звиздить басурман. Пересвет от русских вышел, вышел в ж@пу пьян, Челубей, звизда косая, шел от басурман. Пересвет, силач известный, честь России спас: Толстым хрен@м Челубею выбил правый глаз; Челубей его за яйца мигом ухватил, Подержал в руке немного, взял - и раздавил. Тут на поле появился князь наш молодой, Полк смоленских гомосеков вел он за собой, Хрен имел пятиметровый этот атаман, Стали лопаться от боли ж@пы басурман. Тут татары побежали пестрою толпой, Кто успели - подхватили триппер-геморрой... Все татары и монголы помнят страшный век И детей своих пугают словом "гомосек" (0) № 46656 Смеются в Габрово, в Одессе, В горах Кавказа и полесье, В столицах шумных, в скромных селах, в гостях, в дороге, на ходу. Смеются в праздник и при встрече, Будь это утро или вечер, Смеются в детсадах и школах, Не допуская в жизнь беду. И слава Богу! Смейтесь люди: Мы так вдвойне счастливей будем, Все одолеем и осилим, Проблемы сложные решим. Смеятся вовсе не зазорно, И не смеется только вздорный. Смеясь, мы возродим Россию, Но только смейтесь от души! (0)
Афоризмы № 47790 Хотела Вас послать, но вижу, Вы оттуда. (0) № 47791 Не по Хуану сомбреро. (0) № 47931 Дружба между мужчиной и женщиной – это секс, отложенный на потом. (0) № 48307 Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт… (0) № 48317 - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы задницу горячим чаем не обжечь. (0)
Цитаты № 38442 бляч буду) трезв, но бездна я вас обожаю, и УГ и веселое и новости... ах да - спасибо за погоду ) аж распирает) собраться бы всем, да каааааак попить) МОТ НА ЛЕТО ОРГАНИЗУЕМ БОЛЬШОЙ СЪЕЗД БЕЗДНЫ ???? (0) № 38443 Бляяя... По телеку сообщили что на космической станции произошел скандал. Русские космонавты требуют колбасы О_о У них там походу закуска кончилась (0) № 38444 Бляяяя!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки "Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!"? ((( (0) № 38445 Бляяяяя.....(((( Ну сколько раз себе говорил - собрался использовать ёршик для унитаза по назначению - выложи мобильник из нагрудного кармана =\ (0) № 38455 больше всего у парней силу воли тренирует занятие сексом без презерватива :)) (0)
Тосты № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0) № 60153 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49085 Жизнь - говно, но у нас лопаты :D (0) № 49089 Жизнь не сахар и не мед, не краснеет и ебет! (0) № 49090 Жизнь одна, зачем стесняться, если хочется Е**ТЬСЯ ) (0) № 49096 Жили были Ох и Ах, все им было пох и нах.. (0) № 49106 Заика в хлебном магазине: - ддддда-а-ай-ттте од-дддддин бббба-а-а-а-ттон и оддддну бббббу-у-у-улку х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-хуйснейещеодинбатон (0)