Анекдоты № 25659 Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Ебись ты в рот!!!. (0) № 25665 Крупная дама, похожая на воздушный шар, катается на коньках. Смешно и страшно смотреть, как она пытается подражать фигуристам, выкручивая неуклюжие вращения и исполняя различные элементы. Тут она решается на прыжок! Разбежавшись, она прыгает, переворачивается в воздухе и в ту же секунду обрушивается на лёд. К ней подбегают мужчины: - Господи, ну как вы? Вы не ушиблись? На что крупная дама, хлопая себя по попе, указывая на плотную одёжку, отвечала: - Неа. Тройной тулуп! (0) № 31516 два мужика чинят телефон один говорит другому я игру придумал сломонный телефон у нас же есть такая игра тут сломонны телефон 2 а как играть передоёш по ряду людей сломонный телефон и каждый пытается его чинить (0) № 31517 Святые места.Абрам (Сара то же присутствует) хлопочет о похоронах тещи.Спрашивает у раввина сколько стоят похороны здесь в святых местах.Раввин отвечает,что это от 20 000 долларов.Абрам спрашивает: нет ли захоронения подальше от этих мест?Раввин отвечает,что есть в 20 км и стоят там похороны 40 000 долларов.Сара умиленно восклицает: "Дорогой,ты так любил мою мамау,что готов заплатить такие деньги!" На что Абрам отвечает,что он не намерен рисковать,т.к. в этих местах воскрес Иисус Христос. (0) № 31519 папа пойдем в цирк нет сынок папа идёт в бельярд пап там говорят голая тётя на тигре котатся будет да ну пойдём давно тигра не видел! (0)
Истории № 48292 Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!" (0) № 48424 Заявление с просьбой о повышении зарплаты Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. (0) № 48425 правдивый гороскоп... В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать. Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться. Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней. Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой. Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности. Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена. Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары. Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан. Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить. Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники. Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди. Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет. (5) № 48446 Из жизни. Прихожу как то по заявке к клиенту, она жалуется что звук на компе не работает, проверяю дрова на звуковуху, все нормально, лезу за системник поверить разъем, а он пустой, ищу вылетевший провод, не нахожу, ищу колонки, не нахожу. Спрашиваю у клиентки: "а где у Вас колонки стоят?", а она в ответ так задумчиво и на полном серьезе: "а что, нужны колонки?" Я еле сдержался... (0) № 49989 Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: — Несмогу… Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, свитер сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, рубашку сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, джинсы сниму. Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся). Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою. (1)
Стишки № 50419 Хочу тебя, аж ноги сводит Ты перестанешь тормозить? Ведь ничего не происходит Устала девственность хранить... (0) № 50420 Лошадь упала вдоль борозды, Лошадке плохо, а нам до п*зды. Лошадь сказала: Не хотите поднять, Х*й с вами сдохну и буду вонять (0) № 50421 Я пришел - она лежала, Попросил - она дала. Не подумайте плохого- сигарету со стола. (1) № 50422 На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь поймал пчелу и начал ее еть. "ой!ой! УМРУ! кричит пчела.... Не умерла... а медвежонка родила!!! Мораль той басни такова: Большого х.я нечего бояться, пи.да имеет свойство р-а-с-ш-и-р-я-т-ь-с-я! (0) № 50423 Орлица вые*ла орла, А может быть сама дала. Вот так и в жизни не поймешь- Тебя е*ут, иль ты е*ешь! (0)
Афоризмы № 47747 Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах. (0) № 47748 Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые. (0) № 47749 Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять. (0) № 47750 Тела притягиваются... и оттягиваются! (0) № 47751 Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же. (0)
Цитаты № 36565 Nuar: да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать (0) № 36567 NutShell: стас, вы ща с антоном встречаетесь? NutShell: всмысле гуляете? NutShell: всмысле вы ща вместе? NutShell: бля... (0) № 36570 Nyuta Бля..печенька валяется. Голубь сука пришел и хомячит мою еду Ниночка =^.^= схомяч голубя..2 в одном..в нём уже твоя печенька (0) № 36571 N-ное количество лет назад моего двоюродного дедушку (который прошел всю войну,у которого под сердцем сидел осколок,который нельзя было вынуть) малолетние наркоманы проследили от собеса,где он получил пенсию,зашли за ним в подъезд и прямо перед его квартирой избили и отобрали пенсию. Он умер через несколько дней...ему было 83 года...вот так нелепо,из-за сраных нескольких тысяч погиб человек,выживший на войне,проживший много лет с железом в груди... Всем,кто помогает ветеранам,да просто старым людям большое мое Уважение! Жаль,что моему дедушке тогда никто не помог. А всем,кому срать на старость,на прошлое ради нашего будущего все эти "подвиги" ещё аукнутся. (0) № 36578 OleSha: Поздравляю с двойней!!!! Roy: Лучше бы пожалел :) OleSha: Да лан те, дети это же цветы жизни!!! Roy: Ога бля, две гвоздики) (0)
Тосты № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48833 В словаре, как не крути, слова "жопа" не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету. (0) № 48843 Ваш дивиз не победим "возбудим и не дадим" Наш девиз ещё мудрей "не дадут возьмём блядей!" (0) № 48851 Вижу в автобусе:сидят две блондинки,слушают громко музыку;мужик просит их сделать по-тише,они ему"не нравится-не слушай!"На остановке он выходит и прямо перед ними как п*рнет!они"фу,кАзел",он"не нравится-не нюхайте!" (0) № 48874 Время срать, а мы не ели... (0) № 48877 Всё было бы так печально, если бы не было так похуй...> (0)