Анекдоты № 10470 Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий, - Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой. (0) № 10485 - Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?! - О, простите! Я не знала, что Вы сейчас выходите. (0) № 10537 Жена - мужу: - Я буду участвовать в конкурсе красоты! - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц! (0) № 10547 Блондинка - своему парню: - У меня появилась мысль... - И как она себя чувствует в этом пустом помещении? (0) № 10574 Одна девушка рассказывает приятельнице: - Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными... (0)
Истории № 28178 Пересматривал фильм "Послезавтра", возникла мысль: миру пизда, люди выжили тока в слаборазвитых приэкваториальных странах, инфраструктура порушена... Как они собираются вытаскивать тех парней, которые застряли на МКС??? (0) № 28206 ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец (0) № 28234 Ну вот заводит директор к нам очередного клиента и оба наблюдают офигеную картину как гл.дизайнер на завишем компе – ну когда окна, шлейфы на рабстоле оставляют – выводит окном копировать слово хуй. Клиент посмотрел сказал что у него не когда не получалось и закоючил с нами договор :) (0) № 28239 Fi: Слышь, давай в старкрафт гамать а то мне нескем все сука выросли стали взрослые работу себе нашли и теперь там гамают (0) № 28245 Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий. Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN «блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец… (0)
Стишки № 46656 Смеются в Габрово, в Одессе, В горах Кавказа и полесье, В столицах шумных, в скромных селах, в гостях, в дороге, на ходу. Смеются в праздник и при встрече, Будь это утро или вечер, Смеются в детсадах и школах, Не допуская в жизнь беду. И слава Богу! Смейтесь люди: Мы так вдвойне счастливей будем, Все одолеем и осилим, Проблемы сложные решим. Смеятся вовсе не зазорно, И не смеется только вздорный. Смеясь, мы возродим Россию, Но только смейтесь от души! (0) № 46862 Йод Йод используют все страны, Он прекрасно лечит раны, Но при множестве болезней, Йод, однако, бесполезен. Бесполезны могут быть Все лекарства. Как тут быть? Есть на то один ответ Он для многих не секрет: Всех лекарств сильней - молитва! Отсекая зло как бритва, Все болезни исцеляет, Даже мертвых воскрешает, Тот кто верит, это знает И к молитве прибегает. (0) № 46973 Ой тёща моя тёща ласковая!Сколько раз ты меня с дочки стаскивала! (0) № 47567 У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман ). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА (0) № 47688 Возможно, ты душой к добру стремишься, Возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, Ответственность ложиться на тебя!!! (0)
Афоризмы № 47767 Мой парень был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства. (0) № 47768 Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу. (1) № 47769 Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же. (0) № 47770 Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение. (0) № 47782 Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами. (0)
Цитаты № 36217 Handur Кстати, не поверишь щас... Насчёт матрицы. Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!! Handur ( Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука (0) № 36221 hateful: бля, меня до сих пор волнует вопрос, почему когда чел превращался в халка, вся его одежда рвалась, а штаны не рвались, а в шорты превращались Ne4t0: hateful> на невероятном халке при каждом его невероятном превращении самым невероятным образом проявляются невероятные штаны, и, прикрывая невероятный срам, дают ему возможность сражаться со врагами hateful: физически это невозможно Ne4t0: ты посмотри невероятного халка, там он один раз одежду покупает на рынке на 5 размеров больше hateful: даже если на 5 размеров больше, чо они снизу до коленок рвутся, а дальше - нет? еси бы они были достаточно здоровые, они бу и снизу до коленок не рвались Ne4t0: хз hateful: чего и требовалось доказать=) так, еще одна непонятка. какова хуя када бетмен в маске, у него веки черным накрашены,а када он снимает маску, нихера не накрашены Ne4t0: hateful> я думаю это росто изоляционный пористый материал под маской так выглядит hateful: материал это одно, а у него полностью глаза черные,я специально присматривался. Ne4t0: хз hateful: вот я те грю, он глаза красит hateful: вердикт: существует режиссерская версия жалка, где он бегает голышом и размахиваем своим огромным зеленым баклажаном. но потом из-за цензуры решили все таки штаны ему адеть, чтобы детей не пугать. а насчет бетмана - он просто пидарас=) (0) № 36228 Hetfield (16:53:11 30/07/2009) но на нашей свадьбе мы всё-таки напились с ним! уже в банкетном зале танцуем бля первый танец молодых. песня - Любовь похожая на сон Пугачёвой. я чувствую - ща блевану. нехорошо, думаю, получица - облевавшаяся невесто. тут муж мне на ухо шепчет: Надюш, давай остановимся, не могу больше кружица. я блевать хочу. и тогда я поняла, как сильно я его люблю. (0) № 36233 hronicus: Приколол пакетик с чаем к кружке скрепкой. Dushen: Зачем? hronicus: Вечная проблема отрывающихся ниточек и падающих в чай бумажек решена. Dushen: Бля... Бауманец - это неистребимо. Горжусь тобой. hronicus: "Бауманец - это неистребимо" было вчера. hronicus: Когда я поймал себя на том, что, сплевывая в урну, делаю поправку на ветер. (0) № 36235 http://avtonomka.org/bayki/byliny.htm Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва) Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: - Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: — Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. - А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? - Ой, далеко…- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! - Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. - Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник. - Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. - Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. - Что делать будем, товарищи офицеры? - А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!! (0)
Тосты № 48479 Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлкаподлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались. (0) № 48480 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! (0) № 48481 У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин! (0) № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49984 -... Оригинально! - Сам ори! А гинально - это как? (0) № 49985 Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще (0) № 50131 Какая с@@@ сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда? (0) № 50490 Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли? (0) № 50686 Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются (0)