Анекдоты № 48042 Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? (0) № 48050 Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа, -Что везешь, дед? -Бочку, хлопчики! -А в бочке что? -Сок кокоса... -Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! -Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.... -Спасибо, дедуля, езжай! -Но, Кокос, пошел!!!! (0) № 48057 Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно рано поседели. (0) № 48058 У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать... (0) № 48059 Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает: — девочка, как тебя зовут? — Розочка — какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал? — вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка" — господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку — Хряк — а почему его так назвали — а он свиней ебет… (0)
Истории № 26108 она мне тож один раз говорит мы короче видела с девчёнкой постояно ходим с Анькой? Я написал php-сервер, который работает в связке с c#-приложением. Все это завязано на OpenSSL, причем юзал RSA алгоритм (открытый, закрытый ключ). Причем контрольно я файло, которое течет между этим всем делом я прогоняю через Rijndael. Но эта вся защита – хуйня по сравнению с твоим предложением. (0) № 26110 aaa 1.Почему маркетолог свалился с пальмы? (Потому что сдох)) 2.Почему второй маркетолог упал с пальмы? (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!) 3.Почему третий маркетолог упал с пальмы? (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох) 4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы? (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают) 5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы? (Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку) 6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы? (Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге) 7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы? (Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога))) bbb я блять седня маркетниг сдавал (0) № 26199 Nimfin: ему так удобнее понимаешь. компутер ваще в двоичной системе все считает mir: ему... блять mir: кто тут верхнее звено пищевой цепочки? mir: я? mir: или, блять, айфон ? ))) mir: удобно должно быть мне!!! (0) № 26217 Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик. кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, заебался пашол званить, а у них автоответчик. В трубку ару ИДИТЕ НАХУЙ ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛЮХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит, я был в шоке, жесть и ахуй постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ СУКА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним." (2) № 26259 Nyuta Я всегда смеялась,когда мне мамулька говорила..что главное уметь молчать вместе Nyuta Наверно правда, когда молчишь и не возникает чувства неловкости –эт человек родной Amphetamine когда я молчу наедине с девушкой у меня начинает хуй вставать (0)
Стишки № 50313 Ты любишь классику? Лады! Костюм, цветы и ресторан, А после - номер, в койке ты (ну как всегда, стандартный план) Но вместо этого, увы Музей, театр и цикл лекций! Ну до чего ж зануда ты! А это-враг любых эрекций... (0) № 50314 Но час пробил, решилась ты И приглашаешь меня в гости... (похоже хочешь дать пизды, гы-гы А не ебать стихами мозги) (0) № 50315 Куда пойти, куда податься, Кого найти, кому отдаться? (0) № 50316 Х*й - чрезвычайно полезный предмет: Если он есть, то возможен ми*ет! (0) № 50317 Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела… Но судьба сказала : “НЕТ!” Не нашли мы туалет. (0)
Афоризмы № 47332 Седина в бороду - челюсть в стакан. (0) № 47333 Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось. (0) № 47334 Не омрачай приятное полезным. (0) № 47335 Вы думаете, я за вас буду свою работу делать? (0) № 47336 Попробовала пальчик - не нужен и мальчик. (0)
Цитаты № 39878 Если вы можете: - начать свой день без взбадривающей порции кофе; - всегда быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания; - удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами; - есть одну и туже пищу каждый день и быть благодарным за это; - понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени; - пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине; - спокойно воспрнимать критику; - относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому; - обойтись без лжи и обмана; - бороться со стрессом без лекарств; - расслабиться без выпивки; - искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, политики и сексуальной ориентации... ...значит, вы достигли уровня развития своей собаки. (с)тырено (0) № 39885 Если голуби птицы мира, значит миру на нас насрать... (0) № 39890 Если долго не трахаться со своей девушкой - секс начнется в мозг. (0) № 39906 Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что - либо он второй раз не сможет - либо ему второй раз не дадут (0) № 39908 если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива _____________________________________________________________ Блять! ты УБИЛ мой рабочий день))) Итак: 50г чёрных рабочих муравьёв - это округленно около 10 000 мурашей. Ларёк под домом, во дворе есть знакомые муравьи. С продавщицей можно договориццо. Переть бутылку одним и тем же составом на 6й этаж муравьи заебуццо, потому нужно как минимум 3 бригады, то есть 30 000 муравьёв. Доставка пива должна быть в режиме стеллс - чтоб пиво не спиздили, а муравьёв не потоптали. Вопросы: 1) Как мотивировать муравьёв? 2) Как они справятся с лифтом или лестницей? 3) Насколько ахуеет продавщица в ларьке? (0)
Тосты № 50605 Люди с влагалищем, с наступающим! (0) № 50623 Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ ! (0) № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0) № 60153 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49199 Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…. (0) № 49210 когда приходит смска мчишься к телефону в надежде ,что это он..а оказывается,что это МТС решил тебе сообщить,что у тебя осталось 43 рубля на счету... (0) № 49215 Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, тоесть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!! (0) № 49224 Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:- Ты первый раз? Вторая:-- Нет бля! Второй. (0) № 49238 кто знает,почему Аладин до сих пор не трахнул свою Жасмин? Ответ прост! Достаточно прочитать АЛАДИН наобарот!!!! (0)