Анекдоты № 14575 - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. (0) № 14666 Дочь нового русского пишет сочинение: - "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..." (0) № 14678 - Мы тут с другом со своими женами поругались... - Ну и что теперь делать думаете? - Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я - с его! (0) № 14751 ...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков. (0) № 14832 - Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят... (0)
Истории № 22724 Моему племяннику 7 лет в таком возрасте все дети хотят знать, как они появились на свет, и ему решили купить "детскую энциклопедию человека". Он долго читал, потом подошел к бабушке и спрашивает: - Бабушка что такое секс и как им заниматься? бабушка: - Внучок не знаю в мое время такого не было. Тогда сын пошел к маме на кухню и говорит: - Мама ты приемная дочь. Мама: - Почему ты так решил? - Да я у бабушки спросил, что такое секс и как им заниматься, а она сказала, что в ее время такого не было. А в книге написано дети рождаются от секса. (0) № 22813 Моему сыну 3 года было. Отдыхаем с друзьями на базе возле моря. Как правило вся база гуляет ночью, купается в море, под утро затихает. Сын просыпается в 6 утра, будит меня и просит сводить в туалет. Мне конечно лень идти с ним через всю базу к оборудованному туалету, спускаемся со 2-го этажа, тишина, птички чирикают, я ему говорю, тихонько сходи возле клумбы, он основательно садиться на корточки и очень звонко с выраженим говорит: "Хорошее это дело, посрать!" Вокруг в домиках (все окна были открыты) стоял такой хохот, что сторож испуганный прибежал. (0) № 23106 Вот вам реальная история. Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию, собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа: - Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь... Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный голос: - Неужели Секс Пистолз?! (0) № 25648 Продолжая тему великого и могучего испанского языка... В нашей языковой группе учился паренек, который даже на 3-м курсе не мог связать двух слов без разговорника. Но однажды он принес нам "синтетическую" фразу, которая (в русской транскрипции) звучала так: "Ен хУлио, а ми хуИсьо, ту педирАс лас ахуэлас", что в переводе означало "В июле, думаю, ты попросишь блинчики". (0) № 25660 Как люди используют рабочее время: Перекур - рабочее время тратится на курение. Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по телефону. Пересцык - рабочее время проводится в туалете. Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом. Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп, пересцык и перетрах) для работы не остается времени. Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу. (0)
Стишки № 48410 ТАМРАХ девочка купила, Куда надо разместила, Нитку дёрнула лохушка. Трах-бабах, а там хлопушка. (0) № 48411 Меняю руку. сердце, ягодицы, На грудь и бёдра молодицы. (0) № 48421 Зов плоти стал причиной изумления, Но, глянув друг на друга с пониманием, Мы забежали быстро в помещение, Где дали волю чувствам и желаниям. Впадая в сладострастную агонию, Мы выли от взаимного влечения. Обидно, что вносили дисгармонию Торчащие из стен приспособления. Но «мелочи» нисколько не мешали мне - Я видела твоей души горение, Ты полыхал… уже открытым пламенем От нежности моей и откровения. И, выполнив желание телесное, Я вышла и сказала: «Как отлично мне! Жаль, будка трансформаторная тесная (а место, прямо скажем, необычное)». (1) № 48422 У кого растут сосульки Прям из носа на усы? У кого щас на работе Леденцы из колбасы? Это Я! Это Я! ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???! (0) № 48423 Только муж мой шагнул за порог, Я моментально к компьютеру - скок! Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу, на сайты пошла, Лучше работы себе не нашла… Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает, вполне. Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые… Теплее одеться бы мне не мешает, Только компьютер - не отпускает! Как же внушить себе, что НАДО встать?! Зад от компьютера свой оторвать! Вспомнить, что надо на почту спешить, Денежки снять, и за свет заплатить... Дождь за окошком сильней и сильней, Надо позавтракать мне поскорей, Ванну принять, кровать застелить, Совесть лениться мне не велит... Только чуть-чуть я ещё посижу, В «Группу друзей», напоследок, взгляну. Чем же порадует группа меня? Мне без неё не прожить и полдня!!!!!!!!!!! (0)
Афоризмы № 50489 Брак - это то,чем мужчины платят за секс,а секс - это то,чем женщины платят за брак.(Лис,"Параграф 78"). (0) № 54056 i8XcbA http://www.FyLitCl7Pf7kjQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com (0) № 60152 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 375 211466712 продолжить их обсуждение. (0)
Цитаты № 36237 http://drugoi.livejournal.com/774692.html про Данелию: — Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас? — Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато: — А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было. Дато объявил в рупор: — Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем! — А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три. Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато. (0) № 36239 http://kudeta.livejournal.com/125010.html Тут недавно товарищ был в гостях. Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали про разное. Рассказал он, как женился. (дальше - от первого лица, чтобы два раза не вставать) Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё уже валится, но система - работает по инерции. По возрастам определяли в отряды: первый - самые старшие, 15-16 лет. Я во второй попал, 14 с некислым лихуем. Дня два все спокойно проходит, а на третий ко мне подходит камрадо-соседо по палате, нас по четверо селили, и говорит русским языком: мол, тебе через два дня драться. Я - как так?! Он - ну как же, всегда первый и второй отряды типа выставляют бойцов и лупятся до первой крови, или дальше ещё, а потом проигравшие всю смену другой отряд сигаретами снабжают и бабло дают! Ты што, не в курсе?! Вона, гляди - видишь того татарина, он против тя будет, ты у нас в отряде самый здоровый (а друг тогда уже где-то 62-64 весил, для его возраста - лосяра совсем некислый) А там татарин такой подтягивается на турнике - раз, раз раз, и этот раз как-то ни фига не кончается. Хотя сам упитанный, но видно - что мышца не от дурного жира, а в плепорцию. - Ладно, говорю, подготовлюсь. Спасибо, что предупредил. И сам так на татарина - зырк, зырк мрачно. На воротах футбольных подтянулся пятнадцать раз - мол, пусть видит. Показал ему кулак издалека - татарин так голову наклонил и ухмыльнулся непонятно. Вечерком дрын из забора выломал, на футбольном поле, где, мол, схватка намечалась, кинул под лавку за бордюр, чтобы не шибко заметно было, если что - схвачу да нахлобучу, русские ж в историческом итоге всегда татарам вламывали, и тут не посрамлю честь страны, супостату по балде накидаю, не видать ему дани с русских! Будет тебе взятие Казани, думал. Он, правда, потом рассказал, башкиром оказался, ну так что же, и Бишкек теперь не брать... или где там эти кочевники живут?!.. На следующий в столовой поутру увидел его, вызвал - поболтать на поле. Провести решил разведку боем. Ну, и поцапались через слово, по мордасам друг другу закатали, я дрын вытащил, ни разу не попал, вертлявый, падла, хоть и упитанный, погнался за ним, он мне камнем синяк на ребре поставил. Резвых каких татар стали делать, понятно, отчего иго было! Треснул дрыном ему по башке, промазал, тут, - чую мне как в допу пинок влетел и по шее шмяк. Очнулся тока в столовой, нас туда принесли. Вожатые, суки спортивные, двое - поймали меня, один не расчитал да и приложил со своей тхеквандосской души, кто ж знал, что этих уродов тогда с секции набрали, да эта падла еще и отслужила - как вдарил, так уж и вдарил, потом извинялся, тыж, говорит, дурак с дрыном - чего делаешь - непонятно, зачем - совсем неясно; озверина нажрался, что ли? Ну, так я аккуратно и... чисто на автомате. Рожа вся припухла, хорошо не убил, говорю. Ты тока заявление не пиши, я тебя прошу, - говорит. Положили нас в "клубе" - ну, там где шахматы, малый пеннис, - то есть настольный теннис - и прочие развлечения стояли. Ободраны оба, все в царапинах, синяки и прочая фигня, Хакима рядом положили, вожатый - Валера сказал: будете бузить, обоим ноги поломаю. Про заявление дипломатично промолчал, но было и так понятно - ему проще списать два неустановленных трупа, чем отчитываться за двоих побитых подростков. Ни скорой, ни милиции не вызывали - фельдшер при лагере справилась. Лежим. Повариху-вторую дежурной посадили при входе на стуле с газетой. ЧП все же никому не надо, пока - решают своими силами. Да и повреждений - никаких, так, еНдура, за день заживает. С нами, ясно, провели беседу - мол, так не так, родителям шибко не болтать - вы же мужчины уже; и фсе такое. Растрынделись с Хакимом. - И как ты меня бороть собирался? - Ты ваще о чем, а? - Ну так между первым и вторым отрядом... типа драка... - начал я уже понимать. - Ты совсем больной? Себе там по голове палкой не бил? Какие драки! - Ну, Сирожа! Ну, сосед!!.. - И пересказываю - мол, так и так. Хаким-татарин, мудрый оказался. Он сразу сказал: - Ты тока смотри, чтобы Сирожа раньше времени не смотался. - Тока в зубы я ему первый буду бить! - Добро! - весомо заметил сосед, и мы уснули под ночник поварихи. Заболтались так. Оказывается - соседи, через две улицы живём, то-то думаю, лицо знакомо, после школы видел я его пару-другую раз. В общем, никто не пострадал. Кроме, конечно, Сирожи, которому табуретками набили пальцы на ногах и два-пятьдесят раза вразумляюще треснули по морде, чтобы больше таких приколов не устраивал. Койка Сирожи опустела на следующий день, он как раз после сорок первого раза по роже почему-то запросился домой, наверное - дела, индюшка недоенная, или корова непрополотая, хлопоты свои. Туда как раз и перехал Хаким. А ще через три дня - к нему родители с визитом. И с ними сестра Хакима, лет ей тогда 11-12 было, Гуля. Гюльнара. Чего-то зацепились языками, обзывались, "письками" и матюками по-детски дразнились. Водой ее брызгал около машины из бутылки, матушка её нас разнимать кинулась, Хаким её так технично остановил - мол, молодые бранятся, только милуются. Тут мы и утихли, конечно - ага, а то еще запоют "жених и невеста, тили-тили тесто!". С Хакимом потом крепко срослись, - благо рядом. Гулю каждый день видел, приглашал на свидания. Выросла девушка. В 95-ом, мне 17, ей 15 - убегали даже на острова, брал лодку у дядьки, сам грёб, по три дня там отвисали, на Волге ничего не поймать в протоке - просто нереально, на уху всегда наловишь косынкой. Мама ее кричала - как так, нельзя! Не пущу. В штыки были. Выпускные, институт, оба с первого курса - вылетели. Он в десант, я в десант. Обещала ждать. Хаким-то раньше меня вернулся, стопу оттяпало миной, спасибо ребяткам, вынесли; бодро прыгает на протезе, если не знать, что инвалид - так и не приметишь ни разу, я же говорю резвых татар стали делать нонче, хоть они и башкиры, бусурмане - один фиг, мало им Чудского озера... а, там не про них? Но Хакиму-то как-то похрену, ногу уже не вернуть. Жаль, говорит, нас там, татар не было на Чудском озере - мы б лыцарям етим показали б куда ветер дует, да как в жопу задувает! Два пулямёта... а? Не было их тогда? Да пох, три залпа из хороших луков - ты вот меня всё татарином зовёшь, а яж башкир! Мы бы их!... Что сказать? Это он сдуру себя башкиром считает. А так - русские мы. - Тока пусть сунутся к нам, - заявляет. - Мы, тока протез пристегнём! Да дубину возьмём! В 99-ом, по конце года, так и обженились мы с Гюльнарой. Тёща, конечно - я вам не позволю! Растила не для тебя!!! Да как... Тесть молчал, что с него взять, старый подкаблучник. Хаким тут как треснул кулаком по столу, а как раз сидели впятером за столом. - Или, мама, - или. Друг мой, уж сколько лет знаю, хуже он Гульке не сделает, а если сделает... Лично прирежу. - Ну, - говорю, - хоть приятно будет помереть от друга.. Не парьтесь, Анна Геннадьевна, сами понимаете - вот вы когда за татарина замуж... - Мы башкиры! - рявкнул Хаким. - Ну... наполовину! Самый главный башкир - тесть - тока кивнул, а маме Хаким тыкнул пальцем на прильнувшею в моему плечу Гулю, и сказал: - От оно как. - После чего чокнулся со мной полной рюмкой (я же говорю - щас хороших татар стали делать, наливают грамотно, хоть они и башкиры) и закусил салом с чёрным хлебом. Потом в начале 2000-го, на излёте бесноватых девяностых, открывали магазин с Гюльнарой, приехали нам крышу предлагать, тут Хаким был, на компе игрался в "Дума второго", вышел, рассказал парням такое, что больше никто и никогда не появлялся рядом. Мы, - говорит, - в 2002-ом первую девочку родили. Годик - вторую. Еще годик - сына увидели. Потом - ещё дочку. И каждый раз Хаким проставляется в полный рост. И теща балдеет, и радостеет. А тесть, конечно, молчит, и пьет - старый подкаблучник. Я ж говорю - хороших щас стали татар делать, хоть они и башкиры. Ну, за дружбу народов! (0) № 36243 http://raketchik.livejournal.com/55397.html Никогда не разговаривайте с террористами. Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась» Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной молодости. Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!» А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап «Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш. А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки … как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура» А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И дальше. А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку» И опять замолчал, уставившись в холодильник. Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут террористы снизили требования и частично освободили заложников. Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором. (0) № 36250 http://talks.guns.ru/forummessage/37/75632-2.html Как это возможно реально летать на солдатских касках? Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку. Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова. Что это за зверь такой - КПП? О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все. Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все. Итак. Наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле. Чем помогают? Добрым советом и ласковым словом. - Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет! - Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае*** - Слезай сука и на исходную! В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту: - В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!! Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика. Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки. И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо. - Фигня все это. - А что? - Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов. Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти. - Во дает! Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление. Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо. Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника? - Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая. Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее, то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением... Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета. Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году. Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему. - Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет. - Доктор, - стонет наш герой. - Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться. - Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы. - Все возможно, если процесс запустить. - Ну парень теперь тебе одна дорога. - Куда? - стонет клиент. - Не кудыкай. В голубые. Сержант воет. - Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы. Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья. Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет... На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут. (0) № 36252 http://users.livejournal.com/_kv/1254488.html В догонку к вчерашней истории про русских переселенцев в Германии. Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера" (0)
Тосты № 48415 В Новый год мы будем пить, За то, чтоб девушек любить, Чтоб бабло всегда водилось, Чтоб хотелось и моглось, На конец всегда нашлось! (0) № 48477 Выпьем за геев, что бы их было больше. Нормальным пацанам останется больше девушек. (0) № 48478 Философ, знай: тебе всегда Страдать от вороха проблем. Есть с кем и где, и есть когда, И есть на что, но вот зачем? Давайте выпьем без вопросов, Чтоб был мужчина — не философ! (0) № 48479 Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлкаподлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались. (0) № 48480 Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49032 Если кашу буду есть - Вырастет пиписька. Так мне папа говорит, А сестре - про сиськи.))) (0) № 49035 Если мальчиков менять, Часто любит кроха, Значит, кроха - просто блядь! Это очень плохо! (0) № 49037 Если мужчина после секса не звонит, то у меня в голове есть 2 варианта: 1. что он умер. 2. что ему не понравился секс со мной! Искренне надеюсь, что он, сволоч, умер!!! (0) № 49060 Если человек гандон, то и отношения с ним натянутые. (0) № 49070 Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу… (0)