Анекдоты № 4642 - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Магтов скажет: "Ленин умег, и хген с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав! (0) № 4647 Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит: - Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было! (0) № 4665 В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно. Очень короткий фитиль. (0) № 4669 Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже положила на столик. Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: - Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку! (0) № 4682 Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах. - Ты хоть бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут. - Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь. - Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить. (0)
Истории № 27285 1: А мне Ольга сначала понравилась. Я на нее даже глаз положил... 2: Да, Ольга, она такая, на нее все сначала глаз кладут. 2: А потом, узнав поближе, обычно кладут хуй... (0) № 27307 к вопросу о маски-шоу Придумалась такая вот хохма. Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода – питание и витая пара. Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается. Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть. Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится. (0) № 27392 Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее: (чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..." (0) № 27412 Jadus а мне другая фишка нравилась в RA2. с хроносферой. если есть на карте вода, то можно спереть собравшюся в кучку технику неопытного противника и утопить Jadus я так пиздил ливийские грузовчики Jadus и в воду их, в воду Talibov топишь исламистов, ты расист ссаный. Jadus кто сказал, что топлю? нихера. обряд крещения (0) № 27438 ОНА: Блин..если диплом ене получу то тоже не скоро буду)))))мне тут такие перспективы рисуют..елси я сдам диплом....то бабушка мне подарит либо полностью новый комп иили ноутбук на мое усмотрение в пределах 50-55 штук. А мама с тетей сказали что машинку нам возмона с мамой купят..но точнее мне потмоу что мама с ногойц водить не будет и пока если че после диплома я пойду на курсы пока в очереди на машину стоять будем я получу права..а машинка либо мазда 3 либо новый форд фокус который скоро выйдет....так что конечно надо бы диплом делать...за аткие то перспективы..но я такая похйистка что мне влом. ОН: ахуеть ОН: А мне тупо: "Не сдашь диплом, пизды получишь, убогий блять" (0)
Стишки № 47817 Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь. (0) № 48157 У кого растут сосульки Прям из носа на усы? У кого щас на работе Леденцы из колбасы? Это Я! Это Я! ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???! (0) № 48273 Маленький мальчик на лерево влез.Дед Парамон достает свой обрез.Громко раздался мальчишеский крик.48-й ухмельнулся старик!!! (0) № 48282 Если утром нету секса Нету ласки и любви Сделай гадость на работе Чтоб тебя весь день ебли (1) № 48296 Ленин Ленин открой глазки нет не водки не колбаски нет не хрена не хрина хуй не встанит не когда (0)
Афоризмы № 47733 Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает. (0) № 47734 Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги. (0) № 47735 Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим. (0) № 47736 Есть на свете яйца подороже яиц фаберже - собственные например. (0) № 47737 Жизнь холостяка имеет огромный минус: ему действительно нечем заняться, когда заняться нечем. (0)
Цитаты № 43634 Про вредную бабульку-вахтера В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно, пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться. Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в разные кассы было нереально. Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать, эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны. Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути, ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской эпохи. Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее: поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку: столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под боком. А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде. Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом, бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что ничего не происходит и не заржать! Всем спасибо. (0) № 43637 про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения... Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5, выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям. Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...): - Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем.. Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель, нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго.. - А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий грузовик. - Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов.. - Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут разрешен! И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут... - ...??? почему разрешен? кем разрешен?.. - Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены... !!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот и томным голоском спросил: - А где этому вас так научили, мадам?..))) - Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально красненькую купила! Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы развеяли ее представление о правилах движения. Достает мобилу и начинает звонить: - Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!! И звук на громкую связь включает.. - Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй" написано! Туда попрешься? - Леша, ты сука! - Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя прав лишил... Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд лишил ее права управления на полгодика. Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про блондинку. Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно, если за рулем блондинка. (0) № 43640 Про коррупцию: >ремень не пристегнут....пройдемте в машину.... >я ему-на200 и иди сам.... Вот такое хуйло сначала бабками тычет всем в рожу, а потом пиздит мол "продажные все суки!!!". Чем этот пидарас лучше продажных ментов??? ЧЕМ?! Ненавижу таких мудаков. Народ, поддержите! Развелось уёбков, сил нет... (0) № 43642 Про Лёху-аборигена я вроде как-то тут уже рассказывал. Умер Лёха этой весной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячного запоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свой подправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизу подбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостик держится, в руке молоток. А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждую весну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, он в идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблуды рыбацкие, лодку, и даже этот ненужный ему мостик. Просто потому что «дак положено, а как? » Мы не были никакими ни друзьями, ни приятелями. Случайные знакомые, виделись пару-тройку раз в год от силы. Но он радовался всегда, не знаю почему. И у меня, когда бывало сидишь на мостике, а с берега сзади вдруг заорёт «О, бля, вот так нихуя себе! Прилетели к нам грачи, разъебаи – москвичи! » теплело на душе и скребло мягкой лапой внутри. «Рыбу-то всю, блять, выловил, хапуга?! Ну-ко, показывай, нах, рыбнадзор приехал! Щас костёр из твоих удочков разводить будем» Он заглядывал для вида в садок, шевелил там своей клешнёй. «Уууу-тюю! У меня черви в компосте крупнее! С вас, гражданин, штраф за незаконный вылов малька и издевательство над моей верой в человека. Пачка «Беломора» с тебя, и пиздец! » Потом неспешно присаживался с краю, закуривал. «Когда приехал? » «Вчера» «А за ключом от лодки хули не зашел? » «Да я Наташку твою стесняюсь. Опасаюсь слегка» «А хули её стесняться? Бабье дело такое – поскандалить да щи сварить. А твоё – пришел, ключ взял, и рыбачь. Ей наказано: придёт москвич, - ключи на гвоздике. А Наташка тебя это … уважает, короче. Ты ж со мной не бухаешь. Даве говорит «Лёшка, прекращай пить, приедет твой москвич, а ты в запое» Я и завязал. Вишь, как огурчик! » От его Наташки, застенчивой, спокойной, и чуть-чуть печальной как жена всякого алкоголика бабы, я за все эти годы ни разу не услышал ничего кроме тихого «Здрасьте». А с Лехой я действительно не бухал. Наливать запойному, особенно в минуты затишья, всё равно что совать ему потихоньку шило в печень. Пили мы вместе только один раз, когда случайно познакомились. Давно, лет пятнадцать назад. Получилось забавно. * * * Я тогда в это место на рыбалку второй или третий раз приехал. Там, на полуострове, дачные участки, а между участками и берегом полоса леса с километр-полтора шириной. Ну, машину на опушке бросил, пошел место выбрать, сесть порыбачить. Там лес, ольха к самой воде подступает, потом камыш, и в нем мостики местных рыбаков. Издали не видно, только если вплотную подойдешь. Ну, идем неспеша по лесу, повдоль берега-то по тропочке, Даша впереди, ёжиков шугает, я чуть сзади, берег смотрю. Вдруг слышу – лает, и по голосу, - на человека. Ну, я ломанулся, мало ли. Смотрю, стоит мужик, напротив Даша. Неприятно. Я сам терпеть не могу, когда собака чужая бывает подскочит, а издали какая нибудь фифа с поводком весело орёт «Не бойтесь, она не укусит! » Стоишь и думаешь «Ты, коза, за себя-то ничего не знаешь, как ты за пса можешь ручаться? » Ладно. Дашу взял, говорю «Извини, мужик, никак не думали, что тут в такое время человеки ходят» А мужик и так-то видно что не в себе, с крепкого бодуна походу, и не однодневного. А тут ещё ипугался, бубнит зло «Поназаводят блять собак как лошадей, не смотрят за ними ни хера, добрым людям совсем проходу не стало». И так, под этот его бубен мы и разминулись. Но осадочек неприятный остался. Ну, выбрали мостик, крепенький такой, я снасти закинул, прикормил, Даша лежит посередине, между мной и берегом. Только первая поклевка, слышу – собака сзади заворочалась. Оглядываюсь – выходит из леса к мостику давешний пассажир. На плече коробушка рыбацкая. Мрачный как монголо-татарское иго. «Всё, нахуй! Освобождай мостик» «Твой? » «Мой! » «Рыбачить будешь? » «Нет, блять! Щас телескоп поставлю, буду луну смотреть! » Ну, хозяин – барин. Мог бы и полюбезнее конечно, но учитывая нашу предыдущую встречу – понятно. Другое обидно. В двух шагах и слева и справа пустые мостики стоят, садись, рыбачь. Ну, тоже известно, может прикормил человек тут с утра. Ладно. Пошел я на берег за чехлами от удочек, ну, и спрашиваю его просто так, типа что б разговор завязать, сгладить давешнее недоразумение. «А где ж удочки твои, чем рыбачить собираешься? » «Не ибёт! » С вызовом так, главное, и нет бы в сторону отойти, стоит на тропке. Тут и у меня терпение стало заканчиваться. «Слышь, - говорю, - мужик. Чё ты выёбываешься? Ты на себя-то глянь. Какой из тебя рыбак? Ты червя-то насадить сможешь, мозги мне ебёшь? Те щас не удочку, тебе стакан надо срочно. Неровен час сдохнешь тут на мостике» «Твоё какое хуй дело? » С вызовом ещё, но уже с какой-то обидой в голосе. Потом совсем сбавил обороты. «Откуда знаешь? » «Да уж знаю» Посмотрел на свои руки, спросил с тихой надеждой. «А у тя есть что ли чего? » Я ешё посмотрел на него, подержал паузу и отпустил. «Есть. Для хорошего человека завсегда есть» Бутылка виски в бардачке валялась ещё с майских, а пятилитровая канистра спирта в багажнике – с прошлого года. На всякий пожарный. «Я – хороший! Я не просто хороший, я – охуенный! » «Да я уж вижу. Типа Карлсон? » «Не типа! А значительно, очень намного лучшее! Нальёшь? » «В машину надо идти. Только у меня зажевать даже нечем. Корм собачий и привада сухая» Последний мой бутерброд Даша бессовестно сожрала час назад, брезгливо понюхав и любезно оставив мне взамен свой педигри. «Да это хуйня, это я щас принесу! ». Я и сам знал, что хуйня. В таком состоянии не до закуски. А он как-то порозовел сразу, повеселел, лицо посветлело. Коробушку под куст поставил, посуетился, ещё видно не веря до конца в свою случайную удачу. «Ты пса не бери с собой, тут привяжи! Мало ли, удочки у тебя вон дорогие, а тут у нас всякого народу шарится. Пусть охраняет» И мы разошлись. Он вверх, на дачу, я - по тропочке, назад к машине. Вернулись одновременно считай. У меня в двух руках, у него в двух руках. Хлеб, огурцы, лук, яйца, ну, полный набор короче. Два граненых стакана. Сели на бережку, хорошо, тихо, я виски открыл, разлил, он бутылку повертел, спросил насчет цены, присвистнул, долго неодобрительно качал головой, рассматривал стакан на свет, собирался с мыслями. Я говорю – не тяни кота. Он встрепенулся так. «Да! Надо подлечиться! Ну, давай! За знакомство! » И опрокинул. Продышался, рукавом занюхал, луку в рот сунул, поматерился. «Вот суки! За такие деньги – и такое говно! Ни в жись бы даром не надо! Как в рот насрали. Налей водички хоть запить» И на канистру показывает. Я говорю: «Какая водичка? Это спирт» «Спииииирт? Технический? » «Сам ты блять технический! Чистейший, питьевой» Он аж поперхнулся от возмущения. «А хули ж ты меня этой херней травишь!? Если у тебя целая канистра блять спирта?! Медицинского! » Открыли канистру. «Чем развести-то? Из озера? » «Ты чё? Не нааадо ничё разводить, продукт блять портеть! » Треть стаканчика плеснул. «На пробу! » И в себя опрокинул. Продохнул. «Эх! Хорош, зараза! Бррррр! » Тут его окончательно и отпустило. И потекла между нами неспешная беседа двух случайных, незнакомых, и совершенно разных людей, типичная при данных обстоятельствах. Размякли, спешить было некуда, спирту было море (он наливал, смотрел на уровень жидкости в канистре и повторял каждый раз с удовольствием «Ты смотри, блять, - не убывает! ») и впереди ещё был целый божий день. Я больше люблю слушать. А ему надо было видно кому-то отлить с души, и он говорил. Про то, что отпуск, что бухал семь дён, что жена с утра уехала в город, и даже на пиво не оставила, и всю мелочь из карманов выгребла специально, а ему хоть подыхай. Про дочек, которые учатся в Ленинграде, про работу, про огород, про рыбалку, про то, что рыба теперь не то что раньше, что водка тоже теперь не та, про погоду, про местную невеселую жизнь, про то что старики квасят а молодёжь колется, опять про рыбалку, про грибы, про баб, про зарплату, про калымы, опять про дочек, с гордостью, и так, про то про сё по кругу. Потом хвастал своим лодочным ангаром тут же, на берегу, в десяти шагах, показывал лодку, хорошую дюралевую казанку, мотор, сети. «Вишь, забухал, даже на воду не спускал. Ты надолго к нам? » «Да на недельку где-то» Всучил мне ключи от ангара, от лодки. «Хули ты с берега поймаешь? Приходи, бери лодку, вставай, воооон, вишь? – на те колья. Я там месяц прикармливал» «А ты? » «А хули я? Мне дней десять ещё отходить. Какой из меня рыбак? Да и картошку окучивать, не до рыбалки летом-то особо. Да и не любитель я удочкой. Сети ставлю. Уезжать будешь, ключи занесёшь» Посидели ещё с часик, может с полтора. Я спрашиваю: «Ты рыбачить-то передумал уж, или как? » Он удивился. «Да я и не собирался! » «Как так? » «Блять! Да я ж просто доебаться до тебя хотел! Повод просто! Мы даве-то разошлись, а у меня аж бурлит всё внутри. Прикинь. С бабой поругался, трубы горят, денег ни копья, и тут ты ещё со своей собакой. Я домой-то пришёл, успокоится не могу, думаю, - нет. Пойду-ко я этому москвичу…» «Откуда знаешь? » «Ну, ёпть! А машина? Номера? » «А! » «…Пойду-ко я, думаю, этому москвичу пиздюлей навешаю, может хоть полегчает! » Теперь я удивился. Даша лежала тут же. «Как же ты собирался пиздюлей-то мне навешать? » «Собака? Да хули мне твоя собака! На всякую собаку есть… Вот же блять! » Тут он аж подскочил. Подскочил, и - хлоп себя по лбу! «Как же это я блять забыл-то! Вот долбоёб-то! » И хвать свою коробушку, которая так и валялась всё время в тени под кустом. От его суеты даже Даша сунулась посмотреть, что же там такое, в коробушке этой загадочной. Отщелкивает замок, открывает крышку… …И из коробушки медленно, осторожно, как космонавт в невесомости, выплывает голова … здоровенного рыжего кота! С совершенно полоумными, дикими от белого света и людской несправедливости глазами. И что первым видит перед собой на этом белом свете кот? Он видит прямо перед собой чёрную Дашину морду! Они секунду в недоумении смотрят друг на друга, потом кот, издав протяжный вой, выстреливает себя из коробки, и пулей улетает в лес. Даша, с задержкой в полсекунды, с такими же полоумными глазами, улетает следом. Только ветки вдалеке трещат. Мои глаза в этот момент видно были такие же, как у этой парочки. Потому что Леха, довольно лыбясь от произведённого неожиданно даже для самого себя эффекта, закрыл коробушку, отряхнул руки, плеснул себе из канистры и нравоучительно произнес. «Понял, бля? Вот те и весь хуй, вот те и вся твоя охрана! А ты думал? Всё у нас предусмотрено! » Хороший мужик был Лёха, царствие небесное. Ну, как хороший? Обычный. Нормальный, короче. И весёлый. Вспомню потом ещё чего - расскажу. (0) № 43646 Про моржей У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть наверное. А тут же рядом, метров тридцать выше по реке - купалка. Ну, как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама - переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год. И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты, чтоб никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле мостика разденутся тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. От удовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденутся, и уходят. И вообще ведут себя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ. Ну, местные, и те кто постоянно, все их давно знают и не удивляются, привыкли. Но есть и такие, кто или новый, или случайно. И вот намедни, в эти самые как раз лютые морозы, народу на роднике никого, времени уже часов наверное одиннадцать, и два таксиста, по пути видно, решили водичкой ключевой разжиться. И стоят наливают эти баллоны, здоровые, которые в кулер втыкают. Один налил, берёт баллон-то, а сам приплясывает аж от холода. Ну, чего, из тёплых машин-то выскочили по лёгкой, а температура-то - уши сворачиваются ещё до реки не спустился. Ну, он пританцовывает так с этим сосудом, приятеля ждёт, и говорит как бы промеж делом "Блять! Ну и холодина же, а?! Когда же морозы эти уже закончатся нах!" И тут сзади ему раздается голос. "И не говорите! Вот уж действительно! И не искупаешься толком-то!" И вот этот мужик с баллоном медленно-медленно поворачивается, и видит, что в реке, прям напротив него, по середину бедра стоит обнаженная дама, и плечиками так потряхивает, чтоб вода-то значит на плечиках замёрзнуть не успела, и фыркает. Фыркает и на него смотрит! А пар от неё аж валит! И вообще пару там много, как в бане, потому что мороз, а от открытой воды в мороз всегда пар. И пар этот ещё больше сюра ситуации придаёт. И он, мужик-то, шмяк! - баллон-то и выронил. От недоумения. И прямо на ногу своему коллеге. Который тоже как раз с открытым ртом стоял рядом. Но коллега на это даже ничего не сказал. Может не успел, а скорей всего просто потому, что как раз в этот момент позади дамы из воды показалась голова, а потом, отфыркиваясь, появилось и все остальное тело, на этот раз мужика. Мужик этот вытер лицо ладошкой, посмотрел на берег, шлёпнул даму слегка по... ну, понятно, и говорит: "Да пошли же уже! Что уставилась? Мужиков одетых никогда не видела?" (0)
Тосты № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2) № 50387 Желаю, чтоб была любима ты в день святого Валентина, чтоб не сломалась бы кровать… когда будут поздравлять (1)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48884 Все по кому-то страдают,из-за кого-то ревут Меня же с моим похуизмом скоро уже пиздонут=) (0) № 48891 Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «заебало» и «хуйня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться!... (0) № 48895 Вчера директор школы добавил всех учеников в аську. Теперь у всех резко поменялись статусы…Вместо, жру, бухаю…нах школу,на очень много дел, не отвлекать! (0) № 48896 Вчера играли в Контру с евреями. Так эти суки так ни разу оружия не купили!!! (0) № 48920 Говорят, когда икаешь.. о тебе думают.. да ты уже бля задохнутся должен был! (0)