Анекдоты № 3897 Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют: - Заче-е-ем?! - Идите все снимите куртки! - Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать! - Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник. (0) № 3902 - Какая разница между стадом овец и Академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам. По слабому месту. (0) № 3903 По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно головку члена. Все на него смотрят и смеются. - Ну что вы смеетесь? Залезете в холодную воду - у вас еще не так сморщится! (0) № 3926 - Официант! У меня муха в супе. - Один момент. У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками: он у нас на веревочку привязан. - Хорошо. Но как же его убирать в штаны? - А ложечка на что?! (0) № 3949 В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаружила, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. (0)
Истории № 22025 У нас в классе много парней....но этот отличился недавно. Его зовут Дима (в классе парни зовут его КАБАН)..... И вот., сидим мы недавно на уроке алгебры...скукотища полная, рассказывают какой то бред... И тут училка поворачивается к классу лицом (перед этим записав функцию) и говорит "Отвечает Кабан". Весь класс просто дох со смеху, даже аплодировали, а этот пацан аж заревел... (0) № 22093 Привез я как-то дочурку к родителям в деревню. Она у меня хоть и четырех лет отроду, но может такое выдать. А история вот какая. Дед (мой отец) по просьбе бабушки (мамы) пошел в сарай зарубить курицу к обеду. Как к нему подкралась Васька (Василиса) он не заметил. Но после ее крика: "Ты што сука делаешь, ей же больно", дед выронил топор и сел на зад отпустив трепыхающуюся курицу. Домой он зашел с трясущимися руками и на полусогнутых ногах. После его рассказа, наш дом чуть не порвало от смеха. Честно признаюсь, в нашей семье никогда и никто не употребляет нецензурной лексики. Может влияние детсада? Вот и думаем откуда. (0) № 22188 Позний вечер девушка приходит в клуб садится и ждет подругу. Подходит мужчина и говоит" Хотите секс на пляже"? Она отвечает какой секс на каком пляже сейчас зима. Приходит подруга прогоняет мужчину и говорит почему плохое настроение -она ей отвечает что сегодня у нее все было даже секс на пляже. -А подруга говорит у тебя не чего небыло а все то что было это коктели. (0) № 22724 Моему племяннику 7 лет в таком возрасте все дети хотят знать, как они появились на свет, и ему решили купить "детскую энциклопедию человека". Он долго читал, потом подошел к бабушке и спрашивает: - Бабушка что такое секс и как им заниматься? бабушка: - Внучок не знаю в мое время такого не было. Тогда сын пошел к маме на кухню и говорит: - Мама ты приемная дочь. Мама: - Почему ты так решил? - Да я у бабушки спросил, что такое секс и как им заниматься, а она сказала, что в ее время такого не было. А в книге написано дети рождаются от секса. (0) № 22813 Моему сыну 3 года было. Отдыхаем с друзьями на базе возле моря. Как правило вся база гуляет ночью, купается в море, под утро затихает. Сын просыпается в 6 утра, будит меня и просит сводить в туалет. Мне конечно лень идти с ним через всю базу к оборудованному туалету, спускаемся со 2-го этажа, тишина, птички чирикают, я ему говорю, тихонько сходи возле клумбы, он основательно садиться на корточки и очень звонко с выраженим говорит: "Хорошее это дело, посрать!" Вокруг в домиках (все окна были открыты) стоял такой хохот, что сторож испуганный прибежал. (0)
Стишки № 47796 Выйду на дорогу, Положу член в лужу. Наступай, прохожий! Нафиг он мне нужен? (0) № 47797 Наступила осень, стало очень грустно, У меня пропало половое чувство. Раз Петрович невзначай, Сунул член в английский чай, Сразу вдруг все стало новым: Член - английским, чай - хреновым. (0) № 47798 В каждой хорошей девушке, В каждой застенчивой лапушке. Могут быть где-то упрятаны, Блядские гены прабабушки. (2) № 47815 Ты ушла рано утром собралась в один миг! на подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы не взяла в этот раз И контактные линзы и искуственный глаз! Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой! Две руки из пластмассы, два протеза ноги. Две груди надувные и вставные мозги! Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло, Если это осталось,то что же ушло??! (0) № 47816 Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека. (0)
Афоризмы № 47732 Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды. (0) № 47733 Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает. (0) № 47734 Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги. (0) № 47735 Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим. (0) № 47736 Есть на свете яйца подороже яиц фаберже - собственные например. (0)
Цитаты № 38570 В бухгалтерии работает одна девушка, Маша. Задолбала всех своими связями в макияжной индустрии (или как там правильно) и умудрилась даже мужиков затрахать рекомендациями по правильному гриму лица. Вот нам-то это зачем? Ну да ладно. Обед, из кабинета сметчиков выходит начальник отдела, идет к выходу, замечает Машу, которая сегодня пришла в ОЧЕНЬ ярком камуфля… макияже – чего-то сине-зелено-хрен-пойми-какое. Сметчик останавливается на полушаге, смотрит внимательно на Машу, поворачивается к коридору и орет: - Саааааняаааа! На шум прибегает админ. Сметчик, указывая на Машку: - Вот! - Точно? - Я тебе говорю! - То есть? - Такой же, только весь! – Сметчик делает «округляющее движение» руками, типа шар показывает. - Обалдеть! Оба выходят. Маша, виляя попкой, несется к двери и кричит: - А что вы обсуждали-то? - Да так, - доносится голос сметчика. - А все-таки? – Кокетливо настаивает Маша. - Труп, гниющий в болоте! (0) № 38599 В европе бушует козий грипп. Умерло 6 человек. Представляю ситуацию Врач: Да, голубчик, у вас козий грипп. Пациент: Да ну нахуй!!!! О_О. И смерть от инфаркта. (0) № 38603 В ЖЖ обсуждают гомеопатию: ""Гомеопатический коктейль "Мудак"" Возьмите 20 грамм 25-летнего коньяка и добавьте полллитра колы." (0) № 38609 в зоопарке был в Ростове: длинная клетка для макак, метров 30 в длину... поделённые на сектора по видам... и народу валом у клеток... мы подходим и смотрим... и какая-то сука макака так дико орёт... ппц... думал убивают её, я влево-вправо - не вижу... думаю де эта сука спряталась... справа стоит мужик и тоже уже заёбаный этим криком произносит – «Дочь, прекрати, обезьян распугаешь» (0) № 38613 В Иране гомосексуализм является уголовно наказуемым преступлением, предусматривающим смертную казнь. Вот с кого пример брать надо! (0)
Тосты № 48482 На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки! (0) № 48535 Я не буду пиздаболить А ответсвенно скажу Что поздравить нашу Олю С женским праздником спешу Что 8 марта Оле Искренне желаю я Денег счастья и здоровья И конежно же себя (0) № 48536 У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена. (0) № 48537 Вся шумиха с 8 Марта - Это полная ху*ня. Позабудем все стандарты И нажрёмся как всегда. (2) № 50387 Желаю, чтоб была любима ты в день святого Валентина, чтоб не сломалась бы кровать… когда будут поздравлять (1)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48938 Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блядь.. xDDD. (0) № 48953 Девченки не верьте парням когда они говорят что любят, это все лож они любят ток себя и свой хуй;) (0) № 48966 Для мужчины раздеть и не трахнуть всё равно, что для женщины померить и не купить!!!))))) (0) № 48969 до экзаменов всегда остается или дохуя или один день.(с) (0) № 48973 Дорогая не плач ему похуй(с) (0)