Анекдоты № 15787 Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка? - Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает. - Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало. (0) № 15799 - Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь. (0) № 15814 Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами. (0) № 15827 - Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея! (0) № 15836 Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро Парк культуры в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... (0)
Истории № 50470 Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. -Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата! (0) № 50472 Тетка давеча рассказала: Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет: - ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ! (0) № 50473 Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто? - Я? Взрослый дядя. - Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов. (0) № 50476 Познавательность рекламы. Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет): - Мария, мама в презервативе рыбок принесла... (0) № 50618 Однажды, лучшие подруги Клара и Роза проснулись с великого бодуна. - Эх, и угораздило же так набубениться! – в сердцах воскликнула Роза. - Не ори! Башка трещит! – сказала Клара и поморщилась. - Не ори? А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже – сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать! - И что ты предлагаешь? С таким выхлопом на работу? Ещё скорее уволят! А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали? - Это что же за праздник посреди рабочей недели? Нет таких праздников! И число сегодня дурацкое – восьмое марта! - Лично мне число нравится. К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется. - Ещё пару таких оттягов - с пивом, шнапсом и сосисками, и плакали наши талии! Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила: - Роза! Подруга! А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой! В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу: - Во! Накаркала! Карл и Фридрих заявились! Полная засада! Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать. - Здорово, девчонки! – в один голос поздоровались вошедшие мужчины. - А чего это не на работе? - Да вот, мы собирались. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! – стала выкручиваться Роза. - Какого такого праздника? - Как? Вы не знаете? Сегодня – женский день! - Как в бане? – удивился Фридрих. - Меж-ду-на-род-ный! – брякнула Клара, чтобы придать мнимому празднику значимости. - Оба-на! – воскликнул Карл, хлопая себя по коленям. – И у меня сегодня праздник! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил – капитальная книга! И аванс отвалил – будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок! -Ура!!! – дружно закричали Роза и Клара. Неожиданно Фридрих спросил: -Девочки, а чем это у вас в комнате пахнет? -А-а-а…. А это мы лак снимали и разлили ацетон – нашлась Роза. - Ацетон? - Ну да! И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила: - Клара, раззява, ацетон на тушёную капусту пролила… - Ну, если на капусту, тогда да. - Слушай, Фридрих, - велел Карл.- Вот тебе деньги – дуй в трактир за пивом! Возьми ещё сосисок и… - Шнапсу! – тихо выдохнула Роза. - И шнапсу! Сегодня гуляем! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери: - Купи там по цветочку, что ли. - Какие цветы восьмого марта? Зима на дворе. Отопительный сезон ещё не кончился. - Ну, тогда фигню какую-нибудь плюшевую, только не дорогую. Международный женский день отмечали, как положено, поочерёдно поднимая тосты за женщин разных стран. Уже после восьмой рюмки Клара, почему-то, начала клевать носом, и наконец заснула. Роза же продержалась до тоста “за свободных тружениц Гренландии”, после чего её постигла участь подруги. В полдень следующего дня Фридрих проснулся и растолкал храпящего приятеля: -Карл, подъём! - А? Что? - Валить надо! Нихт зер гут получилось – с собственными секретаршами нарезались! - Карл махнул рукой: - Какие пустяки по сравнению с грядущими революциями! Ну и что, что с секретаршами? Пусть это, как и праздник восьмое марта, станет доброй традицией! - Если традицией – тогда да, - согласился Фридрих и добавил: - А давай мы мужской день придумаем, и число возьмём, ну, например… 23 мая. - Молоток!- одобрил Карл собираясь: - Только не мая, а февраля. - Почему февраля? - А чтобы наш день раньше отмечался! Мы увидим, что они нам подарят, и отдаримся соответственно! Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся: - А молодцы девчонки! Ведь девятое марта – тоже праздник получается! Только за два дня щетиной покроемся... А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Давай-ка бороды отпустим? (0)
Стишки № 50414 Вова и Маша были приятели, Вместе гуляли в дочки и матери, Кукол качали, варили кашу, Вова не выдержал и вые*ал Машу!!! (0) № 50415 Как у нас вчера в квартале Девок на х*ю катали, Прибежала бабка Зина Ей сказали нет бензина. (0) № 50416 Умом мужчину не понять... Бессильна логика наука! Ему отдашься - скажет бл*дь, А не отдашься - скажет сука! (0) № 50417 Были раньше ВРЕМЕНА А теперь МГНОВЕНИЯ Раньше поднимался х*й А теперь ДАВЛЕНИЕ. (0) № 50418 Тебе подарки и цветы дарил я С чувством идиота. Не то чтоб так красива ты, А просто вые*ать охота!!! (0)
Афоризмы № 47343 Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино. (0) № 47344 Грамотные все стали - нах@й некого послать. (0) № 47345 Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать. (0) № 47615 # # Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер (0) № 47729 А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б. (0)
Цитаты № 39073 Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука без меня? (0) № 39075 Вот почему когда ты худенькая, так каждая сука наровить сказать тебе что ты скелет, а если ей сказать про ее жирную жопу, так на то сразу обиды и тысячи уважительных причин... (0) № 39080 Вот прям ща!)) Ночь. Стою, курю в окно. Дом мой возле дороги, и прямо напротив меня из окна торчит курящий силует соседа... Мимо проезжает небольшая фура, и из неё аккурат на середину дороги выпадает довольно большая запакованная коробка)) От удача. Секундная пауза - я и сволочь сосед подрываемся на середину дороги. Я оказался проворнее и скрываюсь за калиткой, захватив добычу. Раздосадованный сосед орет: -А,сука, ну и обосрись ты весь!!!! Дома торжественно, как подарок, открываю коробку - хренова гора туалетной бумаги!!!!)))))) Угадал же, соседушка!)))))) (0) № 39082 Вот скажите, почему Россию считают "дикой", считают страной-слоупоком, которая должна "догонять и перегонять"? Страну, в которой первой появились современные гигиенические процедуры, пока "цивилизованная" Европа выливала помои из окон и вымирала от чумы, а дамы ловили собственных блох на чучелко? (И до сих пор одну из самых чистоплотных, кстати) Страну, которая первая переболела коммунизмом и уже вылечилась, когда "развитые" США только-только вступают в фазу "альтернативно одаренных афроамериканцев" и прочего принудительного равенства неравных? Страну, где даже в самые лютые эпохи суеверного мракобесия никого не жгли на кострах? (При том, что травить людей "во славу божию" в "цивилизованных странах" продолжают и по сей день) Страну, где только в самые дремучие и кровавые 90-е общество деградировало до того уровня, на котором США пребывают ВСЮ свою историю? (При том, что всё равно при массовых отключениях электроэнергии толпа не разграбляла города до дна, как при американском "блэкауте") Скромность красит человека, но меру в ней надо все-таки знать. (0) № 39083 Вот стоит сесть готовится к экзамену, как сука найдется 33 ебаных дела, еатественна важнее подготовки. типа клаву почистить, ногти перекрасить, в ухе поковырять. А еще, ща поем и сяду делать. и жрешь, жрешь, жрешь!!! я одна такая??? (0)
Тосты № 24591 Когда песню любви запоют соловьи - Выпей сам и подругу свою напои. Видишь: роза раскрылась в любовном томленье? Утоли, о влюбленный, желанья свои! (0) № 24678 Милая племянница, Ты и впрямь красавица, За тебя поднимем тост: Пусть мечты сбываются! (0) № 25643 В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. (0) № 32375 Женщины, как ромашки, они такие же: Р – романтичные, О – очаровательные, М – молодые, А – ангелочки, Ш – шаловливые, К – красивые, И – изысканные. Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!! (0) № 32425 Светит мне сегодня солнышко, хотя на небе и луна, все потому, что рядом женушка, нежно мной любимая женушка-жена. За тебя, родимая, выпью я до донышка, выпью я до дна! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49343 Многие люди,когда злятся или расстроены говорят: "ненавижу этот мир"...Где вы,блять, другой-то видели?? (1) № 49354 Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен..!!! (0) № 49355 Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал... (0) № 49358 Моя девушка не пьёт, не курит, но она так много пиздит!!! (0) № 49381 На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают (0)