Анекдоты № 48189 Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: - Хочешь мороженого? - Нет. Я нормального хочу. (0) № 48190 Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут. (0) № 48201 Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ...Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!! (0) № 48202 Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек: - Это не ваш мячик? - Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо. - Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?! - Э-э-э... Да. - говорит гольфист таким слегка тревожным голосом. - Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!! - Но я... я не знал... - Лепечет сражённый гольфист. - Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!! - (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай... - Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее пламя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов! Гольфист уже просто на коленях, в отчаянии: - Но я... но я... Что я могу сделать? - БЕЙ СПОКОЙНЕЙ... БЕЙ СПОКОЙНЕЙ... (0) № 48203 Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть! (3)
Истории № 27823 Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки. (0) № 27836 Как хорошо быть пьяным – пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают. Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений. А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего! (0) № 27989 xxx: привет! чем занимаешься? yyy: пятый час сайт делаю для твоего зачета... xxx: ооо... Ванечка ты самый лучший друг! xxx: <Спасибо большое!> Удачи yyy: <Пошла На Хуй!> Спасибо (0) № 28027 Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю. – Щас позвоним. Звонят и включают спикер. Минуту – гудки, потом голос со страшного бодуна: – Аллё, бля – Ээээ, Константин Такойтович? – Ну (с вызовом) – Вы к нам едете? – Неа. Кадровик (растерянно): – А что так? – Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй! Короткие гудки. (0) № 28069 xxx Ты ставишь заного винду, дрова xxx Я заного ставлю линь xxx Кто быстрей заведёт? xxx У мну ядро я пакете. За 10-15 секунд устанавливается ядро. В ядре видео, звук и все остальные железки моего ноута yyy быстро однако. Ладно. Давай лучше письками меряться? (0)
Стишки № 25332 Бабушка внучку со школы ждала, Калий цианистый в ступке толкла. Дедушка бабушку опередил, — Внучку гвоздями к забору прибил. (0) № 25347 Дети в песочнице в карты играли. Коля и Петя весь день мухлевали. Вот и повесили Ване туза: Выколоть папе придется глаза. (0) № 25355 Маленький мальчик змея пускал, Прямо над ним самолет пролетал. Нитка попала — прямо в мотор… Больше в футбол не играл «Пахтакор». (0) № 25357 Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик: «Будет отличный на завтра шашлык!» (0) № 25363 Маленький мальчик ходил у коляски… Плавают в супе сестренкины глазки. (0)
Афоризмы № 47323 Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку. (0) № 47324 Пока красота спасает мир, уроды его погубят. (0) № 47325 Кончу пить, курить, еб@ться - буду спортом заниматься. Буду спортом заниматься - будут девушки влюбляться. Будут девушки влюбляться - буду пить, курить, еб@ться. (0) № 47326 Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. (0) № 47327 Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь. (0)
Цитаты № 40148 Задела тема ветеранов и стариков. Кто-то хорошее, кто-то плохое пишет.И мы, и старики все разные.А я вот не могу забыть как провалялась на сохранении, когда бабушка-божий одуванчик бежала на сидячее место и толкнула меня, беременную на поручень.И как мы уже с сынулей забирались в автобус, а добрая чета старичков двинули моего ребенка (который был на руках) ручкой от граблей под глаз. Можете говорить, что хотите.Но мне по хер, что им плохо.Плохо всем, просто кто-то остается людьми, а кто-то нет.И я не буду уступать места, я не буду заступаться, не буду подвозить.Я сука. (0) № 40150 Заебала школота? Заебали идиоты? Заебали гандоны? Заебали бляди? Заебали ублюдки? Заебали соседи? Заебали менты? Заебали предки? Заебали друзья? Заебали бабы? Заебали мужики? Заебали политики? Заебала страна? Заебала жизнь? Не расстраивайся. Всем похуй. (0) № 40151 Заебали "граматеи", у которых накипело, а сами нихуя не пишут грамотно. Бля, "нехуй на зеркало пенять, коль рожа крива". Научитесь сначала расставлять "Ь" в глаголах с -тся и -тЬся (проверяется вопросом "что делать?" и "что делает"?). Например: - Вчера я пошел (что делать?) купатЬся. - Ваня в реке (что делает?) купается. Ну неужели так трудно запомнить??? А так же "Ъ" вместо "Ь" в словах подЪезд, обЪебал, отЪебал. Для этих правил не надо заканчивать филфак и иметь высшего образования. Достаточно хотя бы посещать уроки русского языка в средней школе, куда вы наверняка когда-нибудь ходили. Не накипело, но заебало! Плюсаните! Может поможет малолеткам, прогуливающим школу, запомнить такие простые правила и не будет так сильно заебывать и мозолить глаза грамотной половине читателей БАШа. (0) № 40152 заебали со своими пешеходами, ПДД и гондонами с горчицей...ПРАВДА ЖЕ????? (0) № 40153 заебался - это когда в бездне читаешь только короткие цитаты... (0)
Тосты № 50755 Добра, удачи, теплоты, цветов, подарков и сюрпризов, любви, успехов, красоты и исполнения капризов! Улыбок светлых на устах, энтузиазма и азарта! Пусть будет всё, как есть в мечтах, в прекрасный день 8 марта! (0) № 60153 Привет, Я видел ваш сайт, и есть несколько услуг, которые интересуют меня. Я требуют некоторой дополнительной информации, позвоните мне, пожалуйста, в (8 10) 370834219276 продолжить их обсуждение. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49035 Если мальчиков менять, Часто любит кроха, Значит, кроха - просто блядь! Это очень плохо! (0) № 49037 Если мужчина после секса не звонит, то у меня в голове есть 2 варианта: 1. что он умер. 2. что ему не понравился секс со мной! Искренне надеюсь, что он, сволоч, умер!!! (0) № 49060 Если человек гандон, то и отношения с ним натянутые. (0) № 49070 Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу… (0) № 49075 Ещё с самого детства колготки приучают нас к тому, что две полоски - это жопа... (0)