РжуНеМогу.РУ

История


Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула!

История


Подслушанный разговор в магазине "Автозапчасти". Два мужика, оба злые, - продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты сам-то как думаешь?!

История


Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это русская горчица, он откусил кусок... Когда слезы и сопли были вытерты и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Ужас, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

История


Рядом с библиотекой сбербанк, возле которого постоянно толпятся пенсионеры в ожидании выплат по вкладам времен СССР. Иногда заходят в библиотеку - посидеть в фойе, набраться сил для штурма. В воскресенье заходит в фойе библиотеки очередная "страдалица", лет 60-ти. Смотрит на часы и спрашивает:
- Часы правильно идут?
Отвечаю:
- Правильно.
- А почему сберкасса до сих пор закрыта?
- Так сегодня же воскресенье, а сберкасса по воскресеньям не работает!
- Воскресенье? Не понедельник? А какое число?
- 3 августа, воскресенье.
Она (в раздумьи):
- Получается, у меня дома два календаря, и оба неправильные?

История


Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: "Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет.
Я: "Что делать будешь?"
Сын (с горечью): Отниму от 12 два.
Я: А если тебе дать ремня?..
Сын: Разделю 12 на 2.
Я: Почему? (жду объяснений задачи)
Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода!

История


Это реальная история, произошедшая со мной: Я устроилась на работу в фирму по продаже дорожно-строительной техники. Позвонил заказчик с целью приобрести экскаватор. приняв заявку, я передала её другому менеджеру.
- Лена, - обратился ко мне он, - ты опять забыла спросить необходимый объём ковша!
И тут я выдала:
- Всё бы вам, мужчинам, объемы!
Женька сейчас же парировал:
- Все бы вам, женщинам, размеры!
Вот и поговорили!..

История


Разговор в пятницу, в курилке:
- А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме?
- Моей маме... хм... вот блин!!
(через минуту)
- Алло! Мам! С Днём Рождения!

История


Старенькая бабуля приходит очередной раз в аптеку, получать ректальные свечи, и опять попадает на меня. Расплачивается за покупку и говорит:
- Скажите пожалуйста, что туда входит? А то я как приму, сразу изжога!
В очереди народ начинает хихикать. Я растерянно стою, думаю как по-тактичнее спросить... Говорю:
- А вы что, их глотаете?
Она, удивленно:
- А разве сосать надо?
Очередь - рухнула!

История


Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов:
- Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга...
За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее.

История


Случай произошел 4 года назад. По дороге домой в сторону метро идём с товарищем домой и заходим в аптеку. Товарища зовут Коля, жена его лежит в больнице, заказала ему купить женские прокладки. Дело происходило зимой. Подходим к прилавку с женскими прокладками к Николаю подходит продавщица: "Вам какие с крылышками или без крылышек?", тот долго думает, а потом отвечает - "А фиг его знает, чтобы тёплые были". Я потом его спрашиаю, "А почему тёплые?", а Николай - "Зима ведь"!

История


Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный документ, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было!
- Катя-а! Иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!

История


Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой, типа: "Ноги не болят?", тот - "Зато здоровье крепкое!" - и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике, поворачивается и говорит: "В рожу не дует?" - и уезжает!

История


Есть у нас кот. Чистый, на улицу не ходит, мытый, одним словом постельный. Спит вместе с нами на кровати. Сегодня ночью просыпаюсь от странного чувства и осознаю, что кот спит рядом на подушке а его задняя лапа у меня во рту!

История


Первый день вышел к нам новый руководитель отдела, сразу собрал наш отдел продаж на совещание, а также пригласил менеджера по маркетингу - Наталью, из отдела маркетинга. И с первых слов у него полезли одни понты, и когда он нам всем промыл мозги, дошёл до менеджера по маркетингу, начал выговаривать свое мнение по поводу продвижения сайта. Она выслушала все его пожелания, соглашаясь и спрашивая, что он еще может посоветовать. После того, как она начала со всем соглашаться, он еще больше разошелся и говорит:
- Еще надо выложить на сайт многие дополнения к продукции.
Она:
- Хорошо, когда вы сможете подготовить эту информацию?
Единственное, что он смог произнести:
- Совещание окончено!
После этих слов никто в отделе не смог удержаться от дикого смеха!

История


Заходим с приятелем в магазин, на котором зазывная надпись: "Компьютеры и бытовая техника в кредит"! На прилавках стоят в ряд мониторы. Продавцы - милые, симпатичные, молодые девушки. Я спрашиваю:
- А какие у вас есть системные блоки, с какой конфигурацией?
Девушка - другой:
- Валь, у нас системные блоки есть?
Валя:
- У нас продаются только компьютеры! (указывая на мониторы)
Смеялись с приятелем долго!

История


Были недавно на фестивале воздушных шаров, смотрели их вечернее свечение. А там ещё было факельное шоу - жонглируют факелами, изо рта огонь пускают, и всё такое. Рядом с нами мама с сыночком маленьким. Мама - сыночку:
- Вова, видишь как они делают? Вот так дома делать ни в коем случае нельзя!
- Почему?
- Ну помнишь, как ежики горели?

История


Случай произошел на выходных. Днем люблю поспать, а мужу захотелось в парк, вот он растормошил меня и пошли. Я, как всякая девушка, с утра крашусь, мэйкап держится до вечера. Вышли, муж и говорит: "У тебя глаза кривовато накрашены" - ну, думаю, черт с ними, все равно не теней, не карандаша, не туши с собой нет... Гуляем мы часов пять, люди на меня странно косятся, в голову приходит гениальная мысль посмотреться в зеркальце - достаю, нет, это не я глаза накрасила криво, это тушь после сна осыпалась, выглядела это жутковато... Конечно, всыпала мужу за "кривовато накрашено", на что он ответил, что думал, что так и задумано. Кроме как посмеяться над собой и дать зарок всегда смотреться в зеркало уже ничего не оставалось!

История


Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...

История


Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по-разному отвечают на данный вопрос - от "день строителя" до "день рождения директора". Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".

История


У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок упорно называется "травожок", полиэтиленовый пакет - "капет" и несть тому числа. При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда их, мелких, тащить, - обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки, Все что этому лесу положено, в наличии - кучи, лужи, банки-бутылки. На другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:
- Баба, мы вчера ездили за грибами! В дерьмучий лес!..