РжуНеМогу.РУ

История


Работаю в фирме, сопровождающей программы. Выходит очередное обновление (формы отчетности - да поймут меня бухгалтера), всем клиентам хочется побыстрее его получить. Т.к. наши спецы не успевают за пару дней обновить всех, кого они обычно объезжают за месяц, предлагаем бухгалтерам выслать эти самые новые формы электронной почтой. Одна клиентка подозрительно быстро согласилась на этот нехитрый маневр. Спрашиваю адрес, а она мне в ответ что-то типа: "274847, Москва, ул. ..., дом..."

История


Для моего дяди сотовый телефон - как для меня андронный коллайдер. С одной только разницей - я коллайдер не видел. Так вот дядя мой однажды сидел дома один. То есть не совсем один, а наедине с телефоном, который вдруг зазвонил. Дядя, повертев его, не нашел, как ответить... Когда его жена, войдя в дом, увидела его, всего бледного, первой ее фразой было "что случилось?". Дядя, уже обессилевший от бесплодных раздумий и ожидания, протянув ей телефон смог выдавить из себя только "неприятный вызов..."

История


Ситуация из жизни: бизнес-тренер рассказывает, как правильно делать выговор:
- Если выговор сделан неправильно, человек приходит домой с кислой миной и жена начинает его утешать, - рассказывает он.
Голос из зала:
- А потом они идут в опстель и жена говорит: "Представь, что я - твой начальник..."

История


Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так, чтобы проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего...” Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом!

История


Дочь 8 лет:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ.. Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

История


Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:
— На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками...
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам...

История


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

История


Сижу за компьютером в офисе, написал себе заметку на бумажке, чтобы не забыть сделать, приклеил на монитор. Сижу, смотрю - что-то не так: запятая пропущена, а красным не подчеркивает! Наверное, настройки проверки орфографии сбились... Потом доходит - это же не Word, а бумажка!.. Нужно идти на перекур - заработался...

История


Ляпнул сегодня. Подруга спрашивает кокетливо:
- Как считаешь, мне идёт эта помада?
Я выдаю:
- Да такая помада кому угодно пойдёт!
Сам удивляюсь, что жив...

История


Новая трактовка классики. Сыну 6 лет. Читаю ему басню Крылова "Стрекоза и муравей". После заключительной фразы: "Так пойди же, попляши!" Смотрю вопросительно на сына. Ожидаю реакции, типа: "глупая стрекоза", или, на худой конец, "жестокий муравей". Гляжу, он меня не понимает. Начинаю своими словами обьяснять смысл басни. Сын мне в ответ: "Папа, все нормально". До меня доходит. Фраза "Так пойди же, попляши" в его понимании - предложение подписать контракт на зиму, на танцы в муравейнике...

История


Года этак 90-е. Моя мама тогда работала в канцелярии Казахского Научно-Исследовательского Ветеринарного Института, сокращенно КазНИВИ. Как-то вечером, после напряженного рабочего дня, заходят они с сотрудницей в автобус. А та в этот день работала в приемной директора, заменяя секретаршу - в основном, отвечала на телефон: "Приемная КазНИВИ". И вот, заходят они в автобус, и мамина сотрудница поворачивается к кондуктору и, вместо того, чтобы сказать "Проездной", говорит ему "Приемная КазНИВИ".
Заработалась!

История


- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит "хз"?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

История


Дочке было лет 5-6. По радио звучит песня Аллегровой "С днем рождения", и там строки: "успеха, радости, везения, любви до головокружения". Дочь интересуется: "Мам, что такое головокружение?" Объясняю: когда голова кружится. Моя малышка глубоко задумалась на несколько секунд и, возмущенно: "Не понимаю, зачем такое желать в день рождения?"

История


Сейчас детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша, на всю улицу:
- Мама, смотли, тетя на кобасю похоза!
А старший, авторитетно так:
- Не на кобасю, а на ветсину!

История


Правда из жизни. Я работаю менеджером по продаже цветного металлопроката, и вот звоню на оптовую металлоторгующую компанию, хочу поговорить с менеджером, который занимается продажей черного металлопроката, а они сидят в разных отделах. Так как работы много и хочется всё успеть быстрее, начинаешь говорить сокращённо. И вот я звоню, в трубке - "Аллё", я - "Здравствуйте, могу я с кем-нибудь по-черному?" -
тишина, - "Не понял?", я, громко - "Могу я с кем-нибудь по-черному?", и тут понимаю что я сказала, начинаю истерически смеяться, на том конце молодой человек включил спикерфон и они угарают всем отделом. В итоге я так и сказала, что я хотела, потому что мне было стыдно перезванивать, а в этом разговоре я положила трубку. Смеялись целый день.

История


Мой пятилетний сын очень увлёкся анатомией, долго изучал строение человеческого скелета, а потом и спрашивает меня очень серьёзно:
- Мама, а позвоночник воняет?
Я говорю:
- Это как?
Сын рассуждает дальше:
- Ну посмотри, где позвоночник начинается, а где он заканчивается!

История


Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! - тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

История


Собралась замуж моя кузина и решили мы съездить за платьем в Харьков. Чтобы пройти таможню без проблем, решили выехать пораньше, тронулись в 3:30 утра. Все не выспались, еще и дорога, ну да ладно, доехали кое-как. Въехали мы в Харьков и направились в сторону рынка. При повороте на рынок стоит памятник Александру Македонскому. Ехало нас пятеро: два парня впереди и три девушки сзади. Проезжаем мы этот памятник и будущий жених спрашивает у водителя:
- А кому этот памятник?
Так как устал и водитель, в голове туман, он отвечает, не задумавшись:
- Илье Муромцу.
Тут же понимает, что неправильно сказал, исправляется:
- Ой, то есть Александру Македонскому!
На что второй сразу же отвечает:
- Ничего себе ты умный, всех писателей знаешь!

История


По дороге из Москвы мой шеф сбил на грузовике лося. По приезду мы его спрашиваем:
- Ты знак-то с оленем не видел, что ли?!
На что прозвучал ответ:
- Так знак-то справа стоял, а лось-то слева выбежал!
Гоготать мы постеснялись...

История


В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
Логично.