РжуНеМогу.РУ

История


Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?

История


Я вчера в магазине опозорилась: полезла в сумку за кошельком и на кассу вывалилась здоровенная мышь. Крику было... Кассиршу из-за кассы вынесло, охрана прибежала, смотрели на меня с мрачным подозрением. Наверное решили, что это хитрый отвлекающий маневр и сейчас я буду брать кассу. Мне, по-моему, так и не поверили, что это "мерзкае животное" - игрушка из меха кролика и мне в сумочку ее запихнула любимая кошка, в знак любви и доверия.

История


Киев. Первая декада марта. Два часа ночи.
Вываливает компания из клуба "Ковбой", что на Крещатике. Ребята и девушки хохочут, гогочут - весело им, разгулялись. В 5 метрах от входа в клуб стоит бабуля с двумя вялыми букетиками а-ля подснежники и сигаретами. Диалог:
- Ребята, купите цветочки!
- Позновато, бабуля, для цветочков.
- Тогда может водки?! ( с надеждой в голосе)

История


У нас в университете есть один преподаватель по фамилии Баранов. Над ним и так студенты смеются из-за фамилии и внешности, но недавно он вообще жестоко пошутил. Прийдя на первое занятие к первокурсникам, он сказал:
- Товарищи студенты! Когда вы приходите ко мне на урок, ставьте, пожалуйста, свой телефоны в режим вибрации! И мне спокойно, и вам приятно...

История


4-й курс университета. Идет практикум по системам управления электроприводами. Преподаватель спрашивает у студента в чем измеряется напряжение. Студент, конечно, последовал подсказкам своих товарищей и ответил что в молях.

История


Работю в страховании, решила по добрате душевной помоч другу попавшему в ДТП. Для этого необходимо позвонить в компанию в течении трех рабочих дней (по ОСАГО) и "заявить об убытке",
набираю номер, звоню, милая девушка говорит:
- Спасибо что сообщили о ДТП, теперь можете подъехать в течении двух лет рабочей недели.....

История


Как-то занимаюсь чем-то своим, еще и музыку слушаю, а мать моя мне что-то рассказывает, я тщательно стараюсь ее слушать, но фразы слышу в основном отрывками, невнимательно. И вот
раздается фраза:
- ... мне спину прихватил...
Я поворачиваюсь к ней слегка ошалело:
- Кто????!!!!!
Тут мать начинает бешанно смеяться.
- Радикулит!!!!!

История


Это было в этом году, я учусь в 7 классе, сидим мы на уроке музыки и учительница говорит:
- Ребята, в этом году песня на "музыкальной весне" должна быть связана с темой этого года!
Я толкаю подругу в бок и, ошарашенно, шепотом так спрашиваю:
- С крысой, что-ли?
Подруга начинает ржать, я совершенно не понимаю, в чем дело. Учительница спрашивает у подруги что случилось, она рассказывает, весь класс хохочет, урок успешно сорван. В конце урока, когда смеяться уже не было сил, мне обьяснили, что этот год считается годом семьи...

История


Девочке 5 лет, грызет ногти. Мама ее, естественно, ругает за эту привычку и говорит, чтобы перестала грызть ногти, а то потом будут некрасивые. На что дочь отвечает:
- Вот только мизинчик догрызу и сегодня больше не буду!
Мама в шоке...

История


Моя жена – филолог. Мучает себе в школе детей украинским языком. С работы приходит обычно усталая и не очень многословная. Но сегодня она пришла не просто в приподнятом настроении, а в состоянии бурного восторга. На мой недоуменный вопрос она поведала интересную историю. На уроке украинского языка в ее любимом классе проходили тему фразеологизмов. В качестве примера взяли число семь и вспоминали, кто какие фразеологизмы с этой счастливой цифрой знает. Один ученик вспомнил, что "семеро одного не ждут". Другой - "семь раз отмерь, один отрежь". А вот третий поднялся и громким голосом произнес: "Нас было семеро - я и мой друг Шестерка". Излишне говорить, что урок на этом и закончился. Вовочка отдыхает. Я же убедился, что анекдоты не придумывают. Их записывают.

История


Работаю. Не могу больше, устала. Уверена полностью, что время - половина шестого. Иду курить. Прохожу мимо охраны, а там часы висят... Половина пятого!
- Лёш, у тебя часы правильные?
- Да, а что?
- А что времени так мало?
- А ты сколько хотела?
- Полшестого...
- А ты через часик подходи!
Занавес. Выход на бис.

История


Стою на днях в магазине, передо мной две мамаши берут свои детям сладости. Одна мама отдает своей дочке конфеты, та их незамедлительно начинает уплетать, а второй девочке мама на все ее жалобные просьбы отвечает:
- Съешь, только после ужина.
Ребенок с самым несчастным видом:
- А почему Кате можно, а мне нет?
- Потому что она уже поужинала.
После чего ребенок задает совершенно естественный вопрос:
- А почему же ты меня не покормила?

История


У нас был урок алгебры. Учительница наша не пришла в этот день и её заменяла новая. У нас в классе много юмористов. И один из них что-то сделал, что учительница на это ему говорит:
- Ты с головой дружишь?
А он отвечает:
- Я что, похож на дурака, с головой дружить? Как Вы себе представляете, что я буду с ней говорить?
И он приводит в пример:
- Привет, голова! Как дела?
Учительница промолчала, но улыбнулась на эту шутку.

История


Далекие восьмидесятые. Десятый класс. Урок биологии. Учительница объясняет новую тему. Я потихонечку общаюсь с соседями, смеемся, учительница делает одно замечание, потом еще одно. Ее терпение лопается. Она - мне:
- Дима, может ты продолжишь урок?
Я ей:
- Да, пожалуйста!
Выхожу к доске. А учительница молодая, недавно из института, план урока на столе лежит, что говорить и что на доске рисовать подробно изложено. Я по плану урок и провел... При этом весь класс за животики держался, в том числе и мой любимый преподаватель на задней парте... Пятерку за урок я получил. Но в педагогический все-таки не пошел!

История


Мой 11 летний сын заявляет как-то:
- Мам, я рано женюсь...
- Почему? - спрашиваю.
- Спать один боюсь!

История


Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя страшный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

История


Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой. Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь. Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - женют!..." (А именно этим и попахивало) Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.

История


Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть?! И с сомнением спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
- Да.
- Можно!

История


У меня дома стоит допотопный старинный принтер. Печатает он исключительно под настроение - когда напечатает всё и быстренько, а когда лишь бумагу жуёт. Так вот, однажды мне нужно было распечатать несколько документов из экселя. Принтер капризничает, и я скачу вокруг него, приговаривая: "Ну заечка, ну хорошая моя, ну напечатай мне бумажку! Ну сладенькая, ну пожалуйста! Ой ты моя сладкая! Ты мне бумажку печатаешь! Молодец, моя хорошая!.." И слышу, как мама, стоя в дверях, говорит папе: "А может, всё таки, купим ей собаку?.."

История


Вожу дочку в садик. Стоит только войти в помещение, как в нос сразу ударяет запах подгоревшей каши, всем, наверное, знакомый с детства и незабываемый... Ежедневно удивляюсь, как дети могут такое есть. А вчера заметил объявление на входе: "Детскому садику... срочно требуется повар"!