РжуНеМогу.РУ

История


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали...

История


Когда мне было 5 лет, а сестре 22, по телевизору показали наш
четырехсерийный фильм "Три мушкетера". Песни в нем были потрясающие. Естесственно, хожу, пою, что запомнилось: "Порапорапорадуемся на своем веку, красавице Икуку, счастливому клинку..." Сестра слышит, со смехом переспрашивает, что такое "икуку". Ну я разве в 5 лет все слова знаю? Наверное, имя красавицы. Она меня назидательно поправляет:
- Нет такого имени, они поют "Красавицу и губку счастливому клинку".
- Оль, а зачем им губка?
- Ну как зачем? Клинок от крови вытирать.
И только через несколько лет брат просветил: "Красавице и кубку".

История


Племяннику 5 лет. Зашла речь о воспитании детей, и его отец говорит ему:
- Родителям нельзя бить детей. Есть специальная служба, которая плохих родителей увозит!
На что тот отвечает:
- А какой у них телефон?..

История


Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

История


Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада по русскому языку. Среди заданий - неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив неподходящее слово.
Пословица: "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...

История


Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот, явно собираясь разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда! Что же это ты тут делаешь!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

История


Ваня, 3.5 года. С мамой готовятся ко сну. Балуется.
Внезапно заявляет:
- Мама, ну что тебе от меня надо?
- Мне надо твое хорошее поведение!
- (грустно) Этого у меня нет...

История


Мать моей подруги, не смотря на слабое здоровье, черезвычайно деятельная особа. В курсе всех соседских дел, а также их детей и внуков. Однажды пересекается с женщиной своего возраста, и заявляет, что нашла жениха для ее разведеной дочери. На что та задает законный вопрос:
-А чего ты моей дочери жениха ищешь, если у тебя своя не замужем?
- А нам такой не нужен! - с жаром и легким негодованием выпаливает тетя Галя.
Как говорится, без комментариев...

История


История произошла с моей сестрой. Была она на собрании жильцов своего дома. И вот председатель собрания говорит:
- А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

История


Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал:
- Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью, и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное - лицо у пилота радостное такое!

История


Был по работе в Брянске. Еду за рулем, слушаю местное радио и слышу: "Лучшие суши в ресторане Брянский Картофель". Посмеялся вдоволь! Второе, тот же город. В турагентстве лежит рекламная брошюра: "Веселая Новогодняя ночь в пансионате "Затишье"!
Вот так вот.

История


Приехал я как-то в Барселону по делам. Подхожу к телефону на улице, позвонить. Карточка не работает, монет есть на один звонок, а надо сделать два. Рядом по другому телефону разговаривает африканец, сперва по-каталонски, потом по-испански, потом по-французски, потом по-английски. Я звоню, говорю по телефону по-русски. Он как раз вешает трубку. Я спрашиваю, по-английски, не разменяет ли он 5 евро на монеты. "Да легко", - говорит он на чистом русском языке. В Астрахани учился, в рыбном. Теперь в Барселоне в аспирантуре. По водке очень скучает (что не удивительно, после астраханского рыбхоза-то). Показал мне злачные места Барселоны!

История


Позавчера с сестрой вернулись с моря. Сыну (1 год и 10 месяцев) она привезла раковину. Протягивает она ему ее:
- Послушай, как море шумит.
Ребенок долго-долго слушает и выдает:
- Море, алло!

История


Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы. Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:
- Вы на все выходные?
- Да.
- А дети есть?
- Да.
- А в этот раз не взяли?
- Нет.
- Так вы только вдвоем? Романтика!
- Да.
- А кто с детьми остался?
- Жена.
Надо было видеть лицо кассира...

История


Звонит друг (и одногруппник по совместительству) узнать, какие завтра пары:
- Привет, Паша, какие там у нас завтра пары?
- Привет, Виталь, (названия предметов уже давно аббревиатуры, поэтому обычно называем либо одним словом, вроде “экология”, либо фамилию препода) - Пузырь (Пузыревский В.И.) и две [пары] Ганжи (Ганжа С.Н.).
- Спасибо, пока.
- Давай.
Вешаю трубку, оборачиваюсь - родители как-то странно смотрят, батя спрашивает:
- Ты куда это завтра собрался?..

История


Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50х50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, пакеты, - в общем, как у нас водится, загадили всё. Нашлась уборщица, добровольно убирающая весь этот мусор. Но потом, видимо, ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре, и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: "Грязь не здесь, а в ваших душах!" Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистенько. Даже не плюет никто...

История


Жил у нас во дворе спаниель, очень задиристый, который почему-то хрюкал, вместо того, чтобы лаять. Так вот, выхожу я как-то из дома и вижу растерянную хозяйку собаки и свою кошку, гордо сидящую около машины, из под которой раздавалось жалкое похрюкивание. Собака вздумала полаять на мою кошку. В итоге ей пришлось спасаться под машиной. В этот же день картина маслом: Моя кошка бежит за собакой, которая раз в 7 больше неё, но это ещё не всё - вместе с собакой бежит её хозяйка! Самое интересное то, что хозяйки разных собак сказали мне одну и ту же фразу: "Убери свою бешенную кошку"!
А кошка-то не бешеная вовсе...

История


Сел в автубос. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте, и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я в туалет хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.

История


По-турецки "Durak" означает "остановка". Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

История


Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя", 4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось, спрашиваю:
- Ну, чем кончилось?
Дите отвечает:
- Ну они сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка. Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер.
Неожиданное прочтение классики.