РжуНеМогу.РУ

История


Вчера вечером на "стихийном" рынке около метро увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей поликлинике в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала стеклянные баночки с закручивающимися крышечками...

История


Офис наш расположен в старом здании, слышимость очень хорошая.
Это преамбула. Амбула:
Сейчас сижу в приемной, слышу (причем слышу не только я)- за стенкой главный инженер договаривается о встрече:
- Да, милая... Конечно, любимая, мартини, конфеты...
И еще минут 15 в таком духе. Потом выходит и говорит секретарше:
- Так, я завтра с утра на объекте...

История


Был у нас в классе, как и в любом классе, свой двоечник. А задали нам тогда выучить стихотворение Твардовского "Переправа". Наступил урок. Учитель смотрит по журналу, кого вызвать. Смотрит у этого двоечника совсем мало оценок, ну и вызывает его. Тот встает и вместо ожидаемого всеми: "Я не учил", "Садись, "два", выходит к доске. Класс наполовину в шоке, учитель тоже. Ученик встает у доски и начинает:
- Стихотворение Твардовского "Переправа". Переправа, переправа, берег левый, берег правый, пушки с пристани палят, кораблю пристать велят!
Все облегченно засмеялись - Волга не потекла вспять, наш двоечник не учил стихи, Земля не сошла с орбиты!

История


Стою как-то в перестроечные времена в очереди за молоком. Передо мной ведут бурную беседу две старушки (из тех, которым главное, чтобы что-нибудь сказать). В это время занимает очередь молодая девушка на 8-9-м месяце беременности. За нее сразу же начинает заступаться какая-то женщина, мол, у вас нет совести, пропустите девушку, она же беременна. А одна из тех старушек поворачивается, и громко, на всю очередь, говорит:
- Да она всегда такая!
Занавес.

История


Недавно ездила закупаться в гипермаркет питанием для ребенка на кругленькую сумму. Один из производителей проводил поощрительную акцию. Пошла чек показывать, а там девушке, стоящей передо мной? промоутер говорит, мол, Вам подарок за Ваши покупки - вот, для безопасности ребенка заглушки на углы мебели или двери. Девушка: "А на какие именно углы?" Я тихо падаю за ее спиной, промоутер деревянным голосом отвечает, что углы - они все, в основном, прямые, так что заглушки подойдут на все углы. Приезжаю домой, говорю маме, вот, мол, дали фиксатор для двери и заглушки на уголки. Мама: "На какие уголки?" Что тут ответить? На прямые, мама!

История


По каналу "Вести" идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам засомневался - может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может не репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно буковки в слова складывали.

История


День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А как-кая ща оста-анов-вка?

История


Моей дочери 5 лет. Беседуем о ее возможном будущем:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - спрашиваю я.
- Вырасту, выду замуж и буду принцессой!
- А сколько детей ты хочешь?
- Одного, и только мальчика.
- Почему мальчика? А с кем же ты будешь женские журналы рассматривать? (наше любимое совместное занятие)
- Подругу себе нормальную найду... А то маленькие девочки такие кривляки, с ними столько проблем... Нет, только сына!

История


Девочке 5 лет. Приходит из сада, расстроенная - первое занятие по чтению, у ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

История


Моей сестре было 5-6 лет. Она заболела, мама повела её в поликлиннику, ей назначили сдать кровь из пальца. Они собираются, а маме надо на работу как можно скорее. Мама говорит сестре:
- Нам надо кровь сдать, просто "кровь из носа"!
На что моя сестра отпрыгивает от мамы и с диким плачем отвечает:
- Я не хочу сдавать кровь из носа!..

История


У нас в общаге порядок строгий - пить, курить, и вообще в неадекватном виде появляться запрещено - в миг выселят. Ну и собственно сама история:
Сидим себе спокойно в комнате, пьём чай. На всю катушку, как обычно, включено радио, в это время (это важно!) поёт своё "Зеленоглазое такси" Боярский. Тут в комнату врывается комендант общежития со словами:
- Что здесь у вас за пьяный голос?
Долго смеялись...

История


Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один. Всем так немножко взгрустнулось. А Таня и говорит:
- Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной ножкой, обрадуется и будет носить!

История


Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к институту. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно...

История


Мой ребенок,сынишка,очень забавный и смешной,ему 4 годика.
Так случилось, что с мужем мы развелись и я живу с молодым человеком. А моему сыну ну очень интересны двери, ручки от дверей, ключи, шкафы. И вот как-то мой ребенок спрашивает меня:
- Мам, а вот какая ручка на двери у Димы?
Я говорю:
- Не знаю, спроси у него сам.
А он мне:
- Ну это же твоя подружка, ты и спроси!

История


Сын учится в 1-м классе. Прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись "Happy cat". Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум "Happy pig". Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец, ребёнок изрекает:
- Наверное, их счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И, успокоенный, надевает пижаму.

История


Купила ребенку хомячка. Честно предупредила, что такое дело, зверек живет недолго... Ребенок, видимо, задумался о жизни и смерти и спрашивает:
- Мам, а когда хомяк умрет, что мы с ним сделаем?
- А ты как сам думаешь?
- Знаю!(радостно) Мы его сьедим!
Вот такое безотходное производство...

История


Сегодня в больнице разговорилась с женщиной. Она:
- Вы где работаете? Я - в школе, учитель.
- О, мы с вами коллеги.
- Да?
- Только я в детском саду работаю... полы в группах мою.
Мда, коллеги...

История


Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь, и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:
Врач: Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!

История


Живу в Ростове На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно большого города? Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись, чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!

История


Как-то с другом мы ехали в поезде и познакомились с одной девушкой, как выяснилось, москвичкой (а мы сами из Самары). И надо сказать, что мой друг выглядит весьма эффектно - высокий, стройный, голубоглазый блондин. Короче, девушке он понравился и она ему сделала потрясающий комплимент:
- Вы такой симпатичный, что прямо на москвича похожи!