РжуНеМогу.РУ

История


На заре введения магнитных карт в метрополетене, молодой человек положил карточку за отворот шапки и в момент когда поток народа не такой плотный, он подошел к турникету ближайшему к бабке-контролерше. Осенив себя крестом со словами:
- Господи пусти хоть раз на метро посмотреть!
Он отвесил смачный поклон головой к турникету. Надо было видеть лица людей находящихся рядом и самой бабки-контролерши, когда после таких пассов зажегся зеленый огонек и парень направился к экскалатору.

История


Моего отца вечно с кем то путают. Из за этого происходит очень много курьёзных случаев. Как то раз заходил он к другу на завод и охранник попросил показать пропуск, а пропуска то и нет. Вдруг в разговор вмешивается второй охранник и говорит первому что, пусть проходит, я его знаю. Он тут давно работает. Но это ещё ерунда. Едем мы с ним в автобусе, вдруг к нему подходит мужчина и пытается ему что то на руках обьяснить. Папик догадывается что он глухонемой, и пытается с ним общатся. Кое как они понимают друг друга, как вдруг к глухонемому подходит его жена и говорит что пора выходить. На что "глухонемой" поворачивается и нормальным голосом отвечает: "Не видишь Ваньку глухонемого встретил, поговорить не дашь"

История


Дочурка моя, будучи пяти лет от роду, научилась читать и с интересом вслух перечитывала по слогам все, что попадалось на глаза. Сидим как-то вечерком всей семьей, смотрим телек, дочура пристроилась рядышком с детским изданием пушкинских сказок. С интересом неподдельным рассматривает все заголовки и картинки над ними. Что-то бормочет вполголоса. И вдруг раздаетс ее звонкий заливистый смех. Что такое? Хохочет аж до упаду! ..? Спрашиваю, мол, доченька, что там такого смешного?
- Мама, смотри здесь сказка про попу есть!
-..?
- Да нет у Пушкина таких сказок. Заглядываю через детское плечико в книжку и читаю на странице купными буквами: Сказка о Попе и работнике его Балде.

История


Дело было первого апреля. Наш секретарь решил подшутить и повесил объявление такого плана: С 01.04 работаем по новым правилам:
Перекур 4 раза в день, 5-ый перекур - 200руб, 6 -ой- 400 и т.д.
Поход в туалет 2 раза в день, 3-ий - 800руб, 4-ый - 1600 и т.д. Причем проход в туалет временно закрыт и ходить придется в обход, через улицу, каждый выход на улицу - 20руб, вход - 50руб.
Самое интересное, что все поверили, даже коммерческий директор. Скандал был жуткий. Возмущались все целый день, пока дело не дошло до генерального, тогда уже влетело секретарю по самый не балуй!

История


На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю...
Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются.
Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

История


Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю! И дальше уже от себя:

- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!

И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:

- А ты еще кто такой?!

- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

Прислал Аноним

История


У одних моих хороших знакомых есть сынуля. Когда ему было года 3 он как и все мальчуганы его возраста страшно интересовался машинками. А шепелявил очень смешно вместо "р" говорил "х" как хохлы "хэкают", а вместо мягкой "ль" произносил "й". И вот однажды в супермаркете мама предлагает ему сесть в машинку, знаете такие с продуктовой коляской сзади, он отказывается и говорит:
-Нет здесь х...й маленький вот у деда Х...й большой.
Имелось ввиду руль здесь маленький, а вот у деда, в машине, руль большой. После этого случая логопед у мальчугана любимый врач.

История


Дело было в июле. Ехали из Риги в Краснодар на машине. К середине вторых суток, проведённых в машине при этой не виносимой жаре, остановились около магазиньчика, под коротким названием "ЕДА". Я зашла и вежливо так спрашиваю: Скажите пожалуйста, а что в таком милом магозиньчике под названием "ЕДА" продают? Не задумавшись продавшица ответила: ЕДУ!!! На что в ответ она сразуже услышала: Ну тогда дайте мне один килограмм еды пожалуйста... Папа меня ешё три месяца этим подкаловал.

История


Рассказала мне одна массажистка. Приходит к ней на прием один очень волосатый мужчина, но клиент есть клиент, не брить же его. Сделала массаж, простынь перестелила, но, видимо, этого было мало. Следом заходит другой клиент с острой формой аллергии на животных, и, минут через 15, выдает фразу:
- Девушка, вы тут до меня массаж кошке не делали? А то я уже весь чешусь...

История


Работаю сисадмином в универсаме. Сижу, работаю...прибегает кассир: "Стас, у меня что-то касса не работает". Бегу выяснять в чем дело. оказывается она терминал (расчет по безналу) на клавиатуру поставила!! Снимаю, ругаюсь (про себя) иду назад. Ловит меня бухгалтер "комп не выключается =;-(" Скажу чесТно - когда я шел к ней я уже знал в чем дело - она пыталась вырубить комп нажимая на ЗАВЕРШИТЬ СЕАНС!!! Но пальму "пернвенства" я отдал весовщику - она случайно нажала клавишу "виндовс" (тоесть вызвала меню "Пуск" и следовательно окно основной програмы стало неактивно), прибежала ко мне с жалобой на то, что она НЕ может ввести пароль!!! УЖОС!!!

История


У моей подруги есть знакомый, которого зовут Слава Глухих. Как то они должны были встретится на вокзале у касс. Она приехала с сестрой и так как у нее плохое зрение просит ту: "Посмотри, Глухих не видно?" На что та отвечает: "Как я должна буду увидеть "глухих"?"

История


Сижу смотрю футбол...
Подходит жена:
- Саш, а тебе что, не нравятся браслетики золотые? Может, тебе купим?
- Да нет, не нравится что-то. Да, и неудобно с ним, постоянно снимать придется, как спортом заниматься...
- Может, давай купим, я - поношу...

История


У меня есть знакомая, зовут ее Вероника. Стоит как-то Вероника на остановке зимой (ждет автобус после учебы, а училась она тогда в колледже), время 9 часов вечера, зима, темно, на остановке она одна. Подъезжает к ней машина полная молодых людей в состоянии легкого опьянения, открывается окно и ее спрашивают: "Девушка, вы работаете?",- на что Вероника отвечает вполне серьезно: "Нет, учусь!". Несколько секунд длится молчание затем раздается дикий хохот из машины, окно закрывается и машина уезжает. А Вероника до самого дома не могла понять что же она сказала такого смешного, пока мы ей популярно не объяснили. Вот такая вот у меня знакомая (кстати блондинка).

История


Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из
гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они
выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной. Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает:
- Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

История


С мамой сегодня утром едем на работу. Трамвай битком забит. Вдруг слышим ребята смеются:
- Я же говорил, она трамвая ждет!
Ну, значит, смотрим: идет по проходу собака, видно, что бездомная. Всем в глаза заглядывает жалостиво так. Доходит до конца трамвая и обратно. На следующей остановке выходит с сосиской в зубах. Мама смеется и говорит:
- Смотри, а вариант уже отработан. Остановку проехал - позавтракал!

История


Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом пользоваться - и вот
знакомая которая вместе с ней сдавала зачет рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке
которой помогал с вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она вполне
серьезно выпаливает:
- Выдернуть шнур выдавить стекло.
30 секунд молчания, а потом дикий хохот.
P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.

История


Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом пользоваться - и вот знакомая которая вместе с ней сдавала зачет рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке
которой помогал с вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она вполне серьезно выпаливает:
- Выдернуть шнур выдавить стекло.
30 секунд молчания, а потом дикий хохот.
P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.

История


Племяшке 3 года. в силу возраста не выговаривает не которые буквы. и многие слова у нее имеют общий корень "еб".В детском саду утренник. рассказывает Муху Цокатуху. "дорогие гости помогите! паука злодея за..ите.
Она же рассказывает скозку про Клолобка "По..ок, по..ок, я тебя съем!" ps. там где точки, читайте выше указанный корень

История


Бегу раз с подружкой мимо подворотни и краем глаза наблюдаю такую картину, две интеллигентного вида старушки наблюдают за кошкой, которая забралась на дерево и орет, а слезать отказывется. Наблюдают, видимо, долго. И одна из старушек с укоризной говорит кошке:
-Видел бы тебя Куклачев...
- Куклачев - ум, честь и совесть всего кошачьего рода!

История


Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
- Сашенька, осторожно, может током ударить!
Мелкий посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону!
Нападение - лучший способ защиты.