РжуНеМогу.РУ

История


Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

История


Когда-то в молодости, учась в университете, подрабатывала в магазине. Торговали куриными запчастями, мясом, всякой требухой, в т.ч. говяжьими мозгами. Заходит как-то молодая блондинка, осматривает витрину и спрашивает: "А мозги куриные?" А я чувством юмора не обделена, поэтому решила ее подколоть и отвечаю: "Вы представляете сколько нужно убить кур, чтобы наковырять килограмм мозгов?" На моей смене после того она никогда не приходила.

История


Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ:
- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!
Приятные детские воспоминания...

История


Май. На улице тепло и сухо, но из прорвавшейся трубы натекла огромная лужа у магазина. В луже стоит ворона и разделывает гигантский кусок чего-то. Думаю, молодец, сухой хлеб размачивает, как обычно делают эти умные птицы. Пригляделась внимательней - ворона расклевывает большую куриную ногу. Зачем-то в середине лужи. Разочаровалась во всех рассказах про умных ворон, ерунда, думаю, простой инстинкт. Только тут обращаю внимание, что по краю лужи ходит огромный котище кругами, ставит лапу в воду, одергивает, отступает назад. А из центра лужи на него хитрым глазом посматривает ворона...

История


Сын, 5 лет, придерживался своего главного грамматического правила
– "как слышится, так и пишется", написал слово "пошел" через А. Я наказал его заданием – написать это слово 50 раз, и лишь после этого он мог пойти гулять. Мальчик исправно написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку:
- Задание выполнил и пАшел гулять.

История


Гуляем с племяницей (Лиля, 3 года) по полю, а там мать-и-мачеха растет. Рассказываю:
- Вот мать-мачеха
- Где?
- Вот это растение называется "мать-и-мачеха" потому, что у него один лист гладкий, как мама ласковая, а другая сторона шершавая, как злая мачеха...
- А где есть такое растение "дочка"?
- Нет, - говорю, - Лиля, такого нет.
- А зачем тогда мать-и-мачеха?

История


Объявление в местной газете:
"Уважаемые жители! Поздравляем с открытием нового магазина. Здесь вы можете приобрести [пропущено], а так же имеется косметика для женщин корейского и итальянского производства."
Так что смотрите - у нас еще и места изготовления есть.

Интересно посмотреть на маркировку.

История


Гуляю с сестрёнкой (6 лет) моего друга, проходим мимо "бедного" человека, который играет на гармошке и рядом шляпа лежит, чтобы деньги ему бросали. Тут Настя мне говорит:
- Наташа, а я знаю зачем ему денежки кидают!
Я ей:
- Зачем?
На что она мне отвечает:
- А чтобы у него их много было!
Вот видите, как размышляют наши дети.

История


Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!

История


Недавно было дело. Брат моей бабушки с молодости отличался невероятной способностью на ровном месте придумывать такие хохмы, что, как говорится, - животики надорвать от смеха можно.
Так вот. Какой-то семейный праздник, собрались все родственники, давно не виделись. Разговор зашел о школе, об успеваемости. И тут наш заводила гордо так заявляет: "А я вот, между прочим, школу закончил без единой "четверки"! Естественно, зная, что в школе он появлялся с той частотой, чтобы достаточно было преподавателям не забыть, как он вообще выглядит, почти все хором возразили. Кто-то даже согласился поспорить. Тут "герой" скромно достает из шкафа аттестат и кладет на стол.
Реакция была убойная - в аттестате действительно не было ни одной четверки - одна пятерка по пению и все остальные тройки...

История


В автобус зашла девушка в незначительной маечке на "босу" грудь. Причем, грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не Phоtоshор".

История


Дочка отмочила.
Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола.
Знакомая:
- Наташа, как у тебя волосы блестят!
Дочка, невозмутимо, на полном серьезе:
- Знаю, это нимб называется!
У всех челюсти на полу...

История


Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая объявляет что-то типа:
- Уважаемые Лысьвенцы! Завтра состоится митинг протеста в поддержку монетизации льгот.
О как. Только до сих пор с женой спорим: они, все-таки, протестуют или поддерживают?..

История


Рассказал только что наш главный разработчик.
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Все сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану. Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

История


Лазила по женским форумам. Весна, май, диеты. У многих моих соплеменниц на этой почве совершенно сносит крышу, и сегодня я наткнулась на такой шедевр:
- "Диета экстремальная, 12 дней. В один день можно только поллитра молока и пару ложек меда."
Добила надпись внизу крупными буквами:
- "Внимание! Есть на этой диете после 18.00 строго запрешено!"

История


Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно, звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно - песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют!.."

История


Покупаю еду в магазине, который потихоньку сисадминю. Как обычно, пока складываю её в пакет, забываю сдачу и ломлюсь к выходу. Кассирша мне вдогонку:
- Мужчина! Сдачу возьмите!
Вторая кассирша оборачивается и поучительно ей говорит:
- Это не мужчина, это наш компьютерщик...

История


Случилось только что.
Обсуждая с женой - блондинкой, какой автомобиль ей покупать и приводя аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива, удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
- И вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за руль, наклеила - точно никто не догадается...

История


Свадьба.
К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками,
и стали поздравлять молодых. По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь. Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке. Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон. Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон...

История


Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т.к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл. Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... - к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло.