РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит:
- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Анекдот


На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз
и говорит:
- Что, старый, по морде захотел? Положи, где взял!

Анекдот


Водолазу, работающему под водой, телефонируют с палубы:
- Оставайтесь под водой, Чарли, подниматься незачем, наш эсминец
тонет!

Анекдот


Танцуют два гиппопотама.
- Ты меня любишь? - спрашивает гиппопотамиха.
- Конечно! Я же сегодня весь вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- Не доказательство? А ты бы посмотрела на себя со стороны!

Анекдот


Встречаются два друга. Давно не виделись.
- Ты что так похудел? - спрашивает один другого. - Что случилось?
Полный же был.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску -
капли в рот не беру!

Анекдот


- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган
отгежут и похогонят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хген с ним!" - и будет, как всегда, в
когне непгав!

Анекдот


В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену!
- Все для похорон на четвертом этаже.

Анекдот


- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Анекдот


- Бутылки из-под шотландского виски принимаете?
- Нет тары, сэр.

Анекдот


На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му
ноября.
- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна!
(Аплодисменты.)
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком
картошки! (Аплодисменты.)
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется
собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б...и,
и надо!")

Анекдот


Ленин спрашивает Сталина:
- Если для счастья всего человечества понадобится убить сто
коммунистов, Вы сделаете это?
- Да, Владимир Ильич.
- А тысячу?
- Да.
- А миллион?
- Для счастья всего человечества? Ну что ж, сделаю.
- Вот тут-то мы Вас, батенька, и пожурим!

Анекдот


В часть является новый офицер. Командир части приглашает его выпить.
Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом.
Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает,
закусывает вторым огурцом.
Командир:
- Я что-то не пойму - мы тут выпиваем или обедаем?

Анекдот


Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную
воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза"
пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного
не хватает".

Анекдот


В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Анекдот


Журналист брал интервью у пожилого морского капитана.
- В какой самый сильный шторм вы попадали?
- Это был литературный шторм.
- Как вы сказали? Литературный шторм? Как это понимать?
- Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то
книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту.

Анекдот


- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Анекдот


- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Анекдот


В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный,
как уголь.
Мужчина интересуется:
- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена
приезжала...

Анекдот


Муж говорит жене:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в
постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели
любовник.
- Но, но! Не путай ситуацию с б...ством!

Анекдот


Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.