РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Ночью, услышав шум на лестнице, жильцы приоткрыли дверь:
- Что случилось?
- Не волнуйтесь, это всего лишь пожар.

Анекдот


- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С
девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Тгоцким!

Анекдот


Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет
Фурцевой, наступили на ногу.
- Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!
Опять на ногу наступили.
- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!

Анекдот


Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так
много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Анекдот


- Милый, нам надо купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие,
и молодые парни могут увидеть меня в окно.
- Зачем лишние расходы? Если они тебя увидят, то купят шторы сами.

Анекдот


На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножия холма пасется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько спустимся
с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же,
быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо.

Анекдот


Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам
и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу
50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал
презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит.
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Анекдот


Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят.
Потом один спрашивает:
- Ты не з-знаеш-шь, к-котор-рый ч-час?
- З-з-знаю-ю!
- С-спас-сибо, друг!

Анекдот


Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышит. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену
проверь.
Проверил.
- Она тоже пьяная.
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что он тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит
проверять прибор.
- Видишь, Клавка, а ты все: вредно да вредно. А вот и не вредно - на
пользу пошло.

Анекдот


Капитан ВВС США, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и
спросил пешехода:
- Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты?
- Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец.
- А черные коты метровой длины?
- Чрезвычайно редко, синьор.
- Ну, а длиной около двух метров?
- Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно.
- Ну, что я тебе говорила, остолоп! - раздался с заднего сиденья
голос жены авиатора. - Ты переехал священника в черной сутане.

Анекдот


- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.

Анекдот


- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

Анекдот


Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только двадцать
копеек.
Убийца:
- Ну и что? А пять старушек ведь уже рубль!

Анекдот


Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и
видит: морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Анекдот


Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как? Ключ у него был.
- Он что, у тебя украл.
- Зачем украл? Честно в карты выиграл!

Анекдот


- Сеня, мне интересно, если у них так плохо, а у нас так хорошо,
почему им так хорошо, а нам так плохо?

Анекдот


Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера,
засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

Анекдот


- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

Анекдот


Идет эксперимент на сообразительность.
К банановому дереву выводят обезьяну.
- Джимми! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?
- У-у-у-у! - обезьяна хватает за ствол дерево и начинает неистово
трясти. Банан не падает.
- Хорошо, Джимми. А если подумать?..
- У-у-у-у! - обезьяна находит палку, берет в руки, достает и сбивает
банан.
- Молодец, Джимми! - кричат экспериментаторы.
Вызывается для эксперимента полковник к банановому дереву.
- Товарищ полковник! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?..
Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает неистово трясти.
Банан не падает.
- А если подумать?.. - спрашивают ученые.
- А зачем думать? Надо трясти...

Анекдот


Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления Центрального
банка.
- Не могу, ваша честь, в зале много моих конкурентов.