РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Анекдот


Судья:
- Обвиняемый, вы совершили шесть ограблений за неделю.
Обвиняемый:
- Да, ваша честь, если бы все работали так усердно как я, наша страна
была бы на пути к полному процветанию.

Анекдот


Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению
особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной
местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли
подготовка.
- Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом,
мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

Анекдот


О супругаx.
Тридцать лет они были абсолютно счастливы. Потом они поженились.

Анекдот


- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, в ужасе захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадемуазель!"
А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
- Простите, сэр! - и медленно закрывает дверь.

Анекдот


- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.

Анекдот


Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты ее трахни, она и замолчит.
- Что ты, внученька? Кто тебя такому научил?
- А я слышала, как папа говорил маме: "Тебя, сука, если утром не
трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

Анекдот


Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит
восторженно:
- Мой муж - ангел!
- Мой тоже не мужчина...

Анекдот


Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?
- Пять лет назад мы поехали с мужем отдыхать отдельно.
- И как? Мужу понравилось?
- Не знаю. Он еще не вернулся.

Анекдот


Возле травматологической больницы стоят перебинтованные муж и жена.
Садятся в такси и просят шофера:
- Только, пожалуйста, не гоните! А то вчера нам достался такой лихач,
что мы попали в аварию. Чтоб ему пусто было!
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, это были вы! А я вас не узнал.

Анекдот


Такси останавливает голая женщина. Села на заднее сиденье. Таксист
едет и все время оглядывается.
- Ты что смотришь, никогда не видел голой бабы?
- Да видел, но мне интересно, откуда ты деньги доставать будешь?!

Анекдот


- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.

Анекдот


На балете в Нью-Йорке.
- Мама! Почему в первых рядах все мужчины лысые?
- Они оплатили билеты своими скальпами, детка.

Анекдот


Прапорщик построил роту и объявляет солдатам:
- То, что я вам сообщу, обрадует и расстроит одновременно. Сперва
весть радостная. Сегодня на ротных учениях к марш-броску темп будет
задавать рядовой Слабоходов.
Солдаты радостно загудели: Слабоходов был толстяк и бегал крайне
неловко.
- Теперь ребята, небольшое огорчение. Темп роте рядовой Слабоходов
будет задавать на моем мотоцикле. Вам все ясно?

Анекдот


- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

Анекдот


- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
- К невесте.
- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью
ходил без фонаря.
- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

Анекдот


Разговор двух заключенных в камере:
- А ты, Федя, не боишься, что жена, пока ты сидишь свои семь лет,
бросит тебя?
- Глупости! Ты не знаешь мою жену! Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, любит меня, и, в-третьих, ее тоже посадили на семь лет.

Анекдот


На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в
ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите руку.
Те же девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
Апостол Петр подзывает ангела:
- Так. Вот этих девять отправьте в ад, и эту, десятую, глухонемую,
туда же.

Анекдот


Жена говорит мужу:
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса
мешай кашу...

Анекдот


- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Петров" и постоянно кричали ей:
"Эй, Петров, э, негодяй!" Этим вы явно хотели оскорбить соседа по
фамилии Петров.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.