РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Занятия по гидродинамике на подводной лодке. Капитан-лейтенант
диктует:
- Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов.
Матрос Иванов, выпускник физфака:
- Товарищ капитан-лейтенант, вы ошиблись. Вода кипит при 100
градусах.
- Товарищ матрос, прошу без пререканий. Записываем: вода кипит при
температуре 90 градусов.
На следующем занятии:
- Товарищи, в прошлый раз в мои объяснения вкралась ошибка. Я еще раз
просмотрел соответствующую литературу и сделал вывод: матрос Иванов прав.
Вода действительно кипит при температуре 100 градусов. А 90 градусов - это
прямой угол.

Анекдот


Жена проводит время с любовником и тут открывается дверь и входит
муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры:
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?
Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
- Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.
Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника:
- О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!
Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает:
- Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?
Русская падает на колени и истошно кричит:
- Петя, милый: только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание...
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана...

Анекдот


- Это абсурд! - говорит полицейский жалобщику. - Неужели вы думаете,
что он действительно хотел выбить вам глаз?
- Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел
вбить его мне поглубже внутрь...

Анекдот


Сидит ночью пьяный на трамвайной остановке. Мимо проходит милиционер.
Увидел мужика, подошел и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- Трамвай жду.
- Так они уже не ходят.
- А почему пути не разобраны?
- Ну-ка дыхни.
- Фу-у-у-у.
- Сейчас разберем.

Анекдот


Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе раввина.
Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:
- Я хочу принять иудейскую веру.
Раввин обрадовался.
- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с
именем нашего Бога на устах?
- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало
меньше!

Анекдот


Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
Превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел...

Анекдот


Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты
еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Анекдот


Возбужденная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась
рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек стал лихорадочно
шарить по карманам. Наконец его спутница сказала хозяину магазина:
- Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой
пистолет.

Анекдот


Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на
стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Анекдот


- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе
кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

Анекдот


Судья:
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это
было?
Мадам:
- О, это было замечательно!

Анекдот


Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер
кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!

Анекдот


Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то неладное
и сверлит взором свою шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

Анекдот


- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей
женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

Анекдот


Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, очень сильно избил вас?
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

Анекдот


Горовец и Вассерман прогуливаются по Лондону.
- Как называется эта речка? - спрашивает один у другого.
- Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

Анекдот


Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Анекдот


В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого
револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран.
- Какое страшное самоубийство! - бормочет полицейский, приступая к
составлению протокола.

Анекдот


Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.

Анекдот


Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой
срок.
- Вы выходите на свободу, - сказал начальник. - Надеюсь, что теперь
вы начнете честную жизнь.
- Ах, господин начальник, - вздохнул арестант. - Я не в том возрасте,
когда пускаются на эксперименты...