РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Рассудок нашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю. Завещание огласят только завтра.

Анекдот


Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся
в живых француза, немца, русского и американца.
Вождь постановил:
- Каждый высказывает последнее желание, выполним - съедим, не
выполним - отпустим.
Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную
француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь,
наутро его съели.
Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня
закусил пиво сосисками и его съели.
Настала очередь русского:
- Пните мне пару раз, и хватит.
Разбежался самый здоровый туземец, пнул.
Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и
перестрелял всех туземцев.
Американец:
- Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы
остались.
- А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не
трогаем.

Анекдот


Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается, потом говорит:
- Вы оставили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы
подняли с постели среди ночи.

Анекдот


В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
- Говорят, скоро указ выйдет: у кого десять детей, то дают
За столик садится посетитель. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-то
есть, а на второе - совсем ничего, хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых!

Анекдот


В одном из чикагских салонов хозяин дома, развлекая гостей,
рассказывал им, как он и его жена стали жертвами гангстерского нападения.
- Представьте себе, гангстер прицелился из револьвера в жену, но тут
я заметил, что он нервничает и спешит. Я собрал всю свою волю и посмотрел
ему прямо в глаза, мысленно повторяя: "Ты не застрелишь мою жену! Ты не
застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену!" И представляете - он ее
не застрелил.
В этот момент в салон вошла жена хозяина дома. Один из гостей с
минуту внимательно разглядывал ее, потом наклонился к рассказчику и
спросил его шепотом:
- А почему, собственно, вы не захотели, чтобы он ее застрелил?

Анекдот


Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который
отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому уставу. Вы разве не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Анекдот


- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он - миллиардер.

Анекдот


Врач слушает пациента.
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!

Анекдот


- Я прочитала, что на каких-то южных островах, - говорит за ужином
жена своему мужу, - можно купить себе жену за пять долларов...
- И там спекуляция...

Анекдот


Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

Анекдот


- Осел женился на зебре, но у него ничего не вышло.
- Почему?
- Он всю ночь пытался с нее пижаму снять.

Анекдот


На собрании председатель колхоза говорит о том, как много дала
советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марию Петровну - она была простой крестьянкой, а
сейчас заведует библиотекой. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже
была простой крестьянкой, а сейчас заведует клубом. Посмотрите на Степана
Митрофановича - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

Анекдот


После смерти Черненко в ЦК раздается звонок:
- Алло, вам генсеки не нужны?
- Вы что, дурак?
- Да-да, и дурак, и старый, и больной.

Анекдот


Запись в судовом журнале:
"Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника:
"Сегодня капитан был трезв".

Анекдот


В милиции мужчина обращается к инспектору:
- Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался
в мою квартиру?
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив моей
жены...

Анекдот


- У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за
его чрезмерной старательности.
- А что случилось?
- Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его
обвинили в дезертирстве!

Анекдот


- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Анекдот


- Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно
таскаете с собой?
- Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

Анекдот


- Доктор, вы знаете, у меня не встает.
- Счастливчик, у меня не ложится.

Анекдот


- Обвиняемый, что вы хотите еще сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.