РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному:
- Прежде всего вам нужно принять душ.
- С какой стати? - В приговоре об этом не сказано!

Анекдот


Товарищ капитан, прапорщик Раздолбаев, кажется, снова напился!
- Почему вы так думаете?
- Снова зеркало бреет.

Анекдот


Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в
соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и
подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает
косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался.
- Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча!

Анекдот


- Почему?
- Ты меня изнасилуешь!
- Как же я тебя изнасилую, если ты на пятом этаже, на балконе, а я
внизу?
- А я к тебе спущусь...

Анекдот


- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
- спросил полицейский.
- Нет, господин офицер. Но на женщине, которая ехала в автомобиле,
была модная новая шелковая кофточка с китайскими рисунками и шляпка,
украшенная искусственными розами. А сережки у нее просто ужасные!

Анекдот


Командированный хочет купить жене в подарок бюстгальтер. Продавец
пытается у него узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это: яблочко, персик, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Анекдот


Судья:
- Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент
сильного раздражения...
Потерпевший:
- Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.

Анекдот


Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвабль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

Анекдот


Василий Иванович встречает Петьку. Тот при костюме с огромным букетом
цветов.
- Петька, ты чего?
- Да вот решил к Анке посвататься.
- Ты что, сдурел? Она же с половиной Кубани переспала!
- Спасибо, что сказал.
На следующее утро Василий Иванович снова встречает принарядившегося
Петьку.
- Я ж тебе говорил...
- Да ладно, - отвечает Петька, - я вчера в ленкомнате карту посмотрел
- что там той Кубани?!

Анекдот


- Алло! Это Смольный?
- Да.
- У вас пиво есть?
- Нет.
- А где есть?
- В Зимнем, кажется.
- Ура-а-а! На штурм!

Анекдот


Сидит чукча на дереве и пилит сучок, на котором сидит. Проходит
русский и говорит:
- Чукча, ты что делаешь? Ты же сейчас упадешь!
- Посел отсюдова, - отвечает чукча. Допилил сучок и упал.
"Шаман, однако", - подумал чукча.

Анекдот


Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не то и не другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

Анекдот


Плывет советская атомная подводная лодка. Навстречу американский
авианосец.
Наши:
- Сворачивай!!!
Американцы:
- No! Не понимайт!
Матросы к капитану:
- Товарищ капитан, вы английский знаете?
- Ну, конечно!
Капитан американцам:
- Ду ю спик инглиш?!
- Yes!
- Ну, так сворачивай!

Анекдот


- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии,
был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все
будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.

Анекдот


- Сэр, я... э... хотел бы... то есть я хочу сказать, что я ухаживаю
за вашей дочерью уже пять лет.
- Ну и что же? Чего вы хотите? Пенсию?

Анекдот


- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену,
когда она тонула.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Анекдот


Сидят на берегу реки мартышка и крокодил. Крокодил курит косяк, а
мартышке не дает. Тогда она кричит:
- Зеленый, атас, менты!
Крокодил нырнул в реку, а она спокойно взяла косяк и села на то место
курить.
Крокодил вынырнул, а мартышка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь, как ты заныриваешь.

Анекдот


Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний!
- Да, погорячились мы тогда.

Анекдот


Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чево нада?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

Анекдот


Священник чинит табуретку в саду. Внезапно он обнаруживает, что за
его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает
священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек. - Мы хотим услышать, что говорит
священник, когда попадет молотком себе по пальцам.