РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но, будь уверен, что любая фирма,
выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Анекдот


Старшина роты громко скомандовал:
- Стой! Смирно! Не вертеться!
В это время в строю раздался голос:
- А все-таки она вертится.
- Кто посмел это сказать? - грозно спросил старшина.
- Галилей, - ответил солдат.
И старшина приказал:
- Пусть Галилей сразу после строевых занятий явится в казарму для
дисциплинарного взыскания!

Анекдот


Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.

Анекдот


- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже не могу себе представить.
- Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.

Анекдот


Едут два грузина в машине, один другого спрашивает: - Гога, можно я
пукну?
- Можно, - отвечает Гога.
- Ну что, пахнет? - спрашивает первый.
- Нет, - говорит Гога.
- А можно я еще пукну? - спрашивает другой.
- Нет, нельзя, - отвечает Гога.
- А, что, Гога, все-таки пахнет?
- Нет, глаза режет, - говорит Гога.

Анекдот


Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина, - помаши и ей на
прощание.

Анекдот


Профессор жалуется коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она
женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих туфлях и спал
в моей постели, бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из
кофе лезут в сахарницу.

Анекдот


Недавно было сообщение:
"Сегодня в Кремле Борис Николаевич Ельцин принял..."

Анекдот


Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует демократия и гласность!
Вторая:
- Да здравствует свобода слова!
Третья:
- Вперед, к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы Яги:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

Анекдот


- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше
моркови?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Анекдот


- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в
случае рецидива принесите мне японский видик.

Анекдот


- Ваша жена требует развода, потому что вы с ней никогда не
разговариваете...
- Чтобы не прерывать ее, гражданин судья!

Анекдот


У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один
говорит: "Я умею делать бурбулятор". - И попросил гвоздь, молоток и новое
цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая
туда вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав на кухню, старшина выбросил ведро на
помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно
известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию
и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку
новый бурбулятор?

Анекдот


- Как уберечься от беременности?
- Пейте нарзан.
- До или после?
- Вместо.

Анекдот


Доктор - медсестре:
- Прошу вас, возьмите термометр, пойдите во вторую палату и
посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

Анекдот


- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя.

Анекдот


- Гарсон, что это за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве господин никогда ничего не слыхал о витаминах?

Анекдот


Сидит обезьяна на берегу Нила и полощет веревку в воде.
Идет бегемот.
- Ты чего делаешь?
- Дай 20 центов, скажу.
- Возьми. А зачем тебе веревка?
- Крокодилов ловлю.
- Дура! Кто же ловит крокодилов на пустую веревку?
Обезьяна (про себя):
- Дура-дурой, а 20 долларов в день имею.

Анекдот


На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет
интервью у передовика:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты...
- Вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Анекдот


Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Винный магазин", следующая
остановка "Конец очереди".