РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Сын-школьник:
- Мама, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127
домой приносит. А на остальные гудит!

Анекдот


В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивается и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик,
хорошо учился.

Анекдот


Проповедь в церкви:
- Некоторые прихожане нарушают заповеди господни, прелюбодействуют,
посещают даже логово дьявола - публичный дом.
Один из прихожан:
- О! Вот где я забыл свои галоши!

Анекдот


Жена - супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
- И сейчас тоже, ненаглядная!

Анекдот


Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое
элементарное ограбление.
- Значит, ты плохо подготовил его.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку в этой проклятой вилле.
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.

Анекдот


- Кем собирается стать ваш сынок?
- Миллионером.
- Что же он для этого делает?
- Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных
родственников!

Анекдот


Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
- Для вас, мадам, ничего.
- О, нет, это слишком дорого.

Анекдот


- И давно пропала ваша жена?
- Пять лет назад.
- Пять лет! Долго же вы тянули с заявлением!
- Да, знаете, все боялся этому поверить.

Анекдот


Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Анекдот


В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх. до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Анекдот


- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

Анекдот


Иностранный инженер с переводчиком в цеху советского завода слышит
спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик
объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он
находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается
сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с
мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой
деталью, причем противоестественным способом.

Анекдот


Лес. Выбегают 25 ежиков. Один из них командует:
- Стоять!
Все остановились.
- Пастись!
Все начинают есть траву. Командир поднимает голову, оглядывает
пасущихся ежей, и говорит:
- Ну чем мы не кони?

Анекдот


Встретились два давнишних приятеля.
- Ты чем занимаешься? - спрашивает один.
- Я пишу оперу.
- Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и
интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь
написать?
- Могу. Опер велел про всех писать.

Анекдот


- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!!

Анекдот


- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
смеха!
- И как же тебе удается бриться?

Анекдот


Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое с бандитскими
рожами:
- Мужик! Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, вынимает бумажник, отдает им все это
и говорит:
- И когда вы уже накуритесь?

Анекдот


Гиперович, где вы купили жилетку?
- Мне ее прислали из Парижа?
- А это далеко от Фастова?
- Тысяча километров.
- Смотри-ка! Такая глушь, а шьют прилично.

Анекдот


Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах
парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит
состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными
ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

Анекдот


- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец
командира пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.