РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Была ли покойница при составлении завещания в здравом уме?
- О да! Она начала словами: "Позовите этих гиен - наследников..."

Анекдот


В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала
идут по территории воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский
генерал. - Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас.
- Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что, на меня обиделся?

Анекдот


Устав израильской армии начинается так: 1. Запрещается отвечать
вопросом на вопрос.

Анекдот


- Тебя даже не интересует, почему я плачу, - говорит жена мужу, -
хочешь, скажу?
- Нет, нет. У меня нет таких денег.

Анекдот


Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Вы, наверное, меня не так поняли, - говорит племянница, - мой дядя
ослеп, но не сошел с ума.

Анекдот


В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Анекдот


В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровых
амбала.
- Рэкетиров заказывали?
- Нет.
- Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

Анекдот


- Доктор, мне приснилось, что я прогуливаюсь по улице совершенно
голая, только при шляпке...
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- Да, шляпка была ужасно старомодной.

Анекдот


- Скажите, - обращается судья к пострадавшей, - у вас не возникло
никаких опасений, когда подсудимый предложил прогуляться по темной аллее?
- Как не возникло, конечно возникло. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит!

Анекдот


Нищий:
- Мадам, я не видел мяса целую неделю!
- Мэри, покажи ему котлету.

Анекдот


Комбат прохаживается перед батальоном на плацу...
- Вы словно маленькие дети! Ну почему я снова и снова должен
возвращаться к этим бесконечным разговорам о гальюнах?!! Сегодня опять,
вот. Захожу утром в гальюн, а там этого дерьма столько, что даже в голове
не укладывается!!!

Анекдот


На собрании в колхозе выступает агроном:
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,
наблюдают за петухом, который гонется за одной из кур, и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает
под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Анекдот


Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Анекдот


- Одолжи мне тысячу.
- К сожалению, у меня нет при себе денег.
- А дома?
- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

Анекдот


Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!

Анекдот


Два пассажира в купе ведут ученый разговор. У окна сидит третий и
время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности,
вставляет и свое слово.
- Если рассуждать о Спинозе...
- Еврей.
- ... Когда Америку открыл Колумб...
- Еврей.
- Эйнштейн...
- Еврей.
Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в
испуге крестится:
- Господе Иисусе, Мать пресвятая Богородица!..
- Тоже евреи, - спокойно замечает знаток.

Анекдот


Из старинных армейских анекдотов
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину
с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает
денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она
насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина,
картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Анекдот


Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз.
Ведущий спрашивает: "Вы берете деньги или приз?"
"Приз", - отвечает она. Ведущий: "Ну так достаньте его сами". Женщина
засовывает руку в ящик: "А-а-а!.." Ведущий: "Это не а-а-а, это капкан
фирмы "Филипс"".

Анекдот


Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
аквариумом.

Анекдот


На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет
солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо,
налево и в другие стороны света.