РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Сотрудник полиции, листая дело рецидивиста, замечает:
- Впечатляющий список: мелкая кража, угон автомобиля, вооруженное
ограбление, изнасилование.
- Да, все это было, - со вздохом подтверждает рецидивист. - До сих
пор не могу понять, в чем же я наиболее талантлив.

Анекдот


- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
- Да, в 1600, в 1750 и в 1895 годах.

Анекдот


Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская
и вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды.

Анекдот


- Что будет, если отрезать солдату одно ухо?
- Не будет слышать на одно ухо.
- А что будет, если отрезать солдату второе ухо?
- Не будет вообще слышать.
- Неправда! Не будет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

Анекдот


Двое нищих в Каире стоят на паперти.
У одного надпись: "Подайте бедному еврею".
У другого: "Лучше подайте бедному арабу".
Англичанин пожалел еврея, перед которым стоит пустая котомка, и
говорит:
- Ну зачем вы здесь стоите? Лучше отойдите за угол, ведь здесь ничего
не соберете.
Когда англичанин отошел, еврей говорит "арабу":
- Мойше! Ты слышал? Он еще учит нас коммерции.

Анекдот


Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу
китайскими палочками.

Анекдот


Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витька. Ну,
пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

Анекдот


- Итак, расскажите подробно, как все происходило?
- Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой, Эгон кинул в
меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо пивом, он мне врезал
бутылкой по голове, я грохнул его стулом по черепу - и вдруг, ни с того ни
с сего, такой скандал...

Анекдот


Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника
милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: "Поспрашивай у
Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую
картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и
окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с братом!

Анекдот


После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь
вышла демонстрация трудящихся. Все скандировали:
- На красный террор ответим белой горячкой!

Анекдот


В чикагском метро негр читает еврейскую газету.
Сидящий напротив еврей поражен:
- Мало ему того, что он негр!

Анекдот


В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь
англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля.
И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала
непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и
срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог
подумать, что это сделала лошадь.

Анекдот


- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?
- Да, он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.

Анекдот


30-е годы, в США "сухой закон". Чувствуя себя несколько неуверенно
молодой судья звонит более опытному коллеге по поводу своего первого дела.
- У меня тут подсудимый обвиняется в контрабандном ввозе спирта. Как
вы думаете, сколько ему дать?
- Два доллара за бутылку и ни цента больше!

Анекдот


- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Анекдот


Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его уже ждала Кэт.
- Все, - сказал Штирлиц, - можно трогать.
- Ого-го, - потрогала Кэт.

Анекдот


Муж возвращается неожиданно из командировки и застает жену с
любовником. Супруг достал пистолет и застрелил жену. Суд посчитал, что
убийство совершено в состоянии аффекта, и освободил его. Когда бывший
обвиняемый покидал суд, судья его спросил:
- Объясните, почему вы застрелили жену, а не любовника?
- Я посчитал, что лучше один раз убить жену, чем каждую неделю
стрелять в любовников.

Анекдот


На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, - начал читать Леонид Ильич, - я хочу поднять вопрос о
старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера на похоронах
товарища Косыгина...
Леонид Ильич оторвался от бумажки.
- Что-то я его тут не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, только
я проявил инициативу... Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..

Анекдот


Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины
дают!

Анекдот


Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он
подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл и запомни: еще одна перестрелка в
этом году - и я прикрою твою богадельню!