РжуНеМогу.РУ

История


Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

История


Моему брату 10 лет. Это "юное дарование" особенно преуспевает в математике, участвует в разных олимпиадах, и даже занимает призовые места.
Недавно он был один дома, когда кто-то позвонил маме по делам. Его попросили записать номер телефона, чтобы мама потом сама перезвонила, когда вернется.
Брату продиктовали номер: "триста четырнадцать...".
Вот что записал наш "математический гений": "30014"

История


Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка, любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?

История


Суббота, раннее утро, просыпаюсь от вопроса жены (она кричит из кухни через всю квартиру):
- Тебе глазки проткнуть?
Это она у сына уточняла, какую он хочет яичницу - точно ли не глазунью?

История


Сидим обедаем. Старшая дочка(5 лет) говорит:
- Папа, а мы живем в стране ОЗ.
- В стране ОЗ или ОС?
- ОС!
- А мы что, осы?
- Нет, мы - ослики! Я - ослик, моя сестренка - ослик, папа - ослик.
- А с чего ты взяла, что я - ослик? - спрашивает папа.
- Так по лицу же видно!

История


Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет.

История


Оформляю всем работникам трудовые книжки, а на работу их принимала бухгалтер, и при приёме на работу приклеивала на трудовые бумажку с надписью: "Раб с 07.06.06", "Раб с 01.01.07" и т.д. Вот такое у нас рабовладельческое предприятие!

История


Работаю в баре одного московского аэропорта.
Раннее утро. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне это...(пауза) кофе и сосиски (морщится).
- Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, подумав:
- Тогда сто грамм налейте и это... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
- Вам какой?
- Этот... (думает) - "Золотая бочка"!

История


Около одинадцати часов вечера, тьма. Жилая пятиэтажка и хриплый голос под окнами:
- Люся, открой дверь! Я в форточку не пролезу.

История


Сын занял первое место в конкурсе чтецов в школе.
В выходной день я прошу его вытереть пыль в комнате.
Он не секунды не задумываясь заявляет:
- Что это я со своими талантами должен пыль вытирать!?

История


Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я эту дрянь.

История


Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
- ?
- Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял.
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети".
Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?

История


Приходим с другом к нему домой, а у него дедуля выпендрился - ужин приготовил:
- Порубайте, хлопчики, курицу жареную, я уже свою порцию съел. Разложили, я отошел на секунду. Возвращаюсь, друг морщится:
- Дед, ты какие приправы в курицу добавлял?
Дед сияет:
- Вкусно, правда? Никаких приправ я не добавлял, на подсолнечном масле только поджарил...
...и показывает на флакон, рядом с раковиной. Это средство для мытья посуды оказалось.

История


Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

История


К 4х-летней дочке Оле приходит 6и-летний друг Дима:
- Оля, угадай, что я тебе принес? То, что ты очень любишь, на букву С".
Оля, подумав и облизываясь:
- Редис-с-ску?!
Дима:
- Нет. Светок!

История


Смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.

История


На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

История


Дети есть дети, бесились на перемене и пробили моей дочери (7 лет) голову. Везу ее в травмпункт и спрашиваю:
- Что за дурацкие игры у вас, где головы пробивают.
Молчит. Я к тому времени уже успокоился и так назидательно, и немного в шутку говорю:
- Лиза! Голова у человека самое главное, ее беречь надо.
Сейчас тебе ее зашьют, а чтоб не было заражения укол от бешенства поставят.
На что дочь спокойно отвечает:
- Не такая я уж бешеная, что бы мне уколы ставить.

История


У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

История


История из цикла "родительской педагогики".
На детской площадке сидят в песочнице дети и мое 4х-летнее чадо. Разговор ведут о высоких материях - кого, за что и как наказывают родители. Все рассказали с гордостью страшные истории о ремне и какие синяки он может оставлять, а моя дочь, которая поняла, что в этой жизни обделена такой вещью как порка и не знает, что это такое, после долгого раздумья выдает:
- Вот жизнь!А моя только ругаться может... но громко!