РжуНеМогу.РУ

История


Cлужил я на камчатке, у нас в части был комондиром взвода старший прапарщик Пыдык. Все его называли педиком, так как он свою фамилию поменял после такого случая. После школы прапорщиков его направили к нам в часть, прапорщик пришел на КПП, и говорит дежурному:
- Доложи командиру бригады, что для прохождения службы прибыл прапарщик Педик.
Дежурный так и докладывает командиру бригады:
- Товарищ полковник, для прохождения службы прибыл прапорщик Педик.
Командир был с юмором, и отвечает дежурному:
- Пошли его на, у нас сваих гомосеков хватает.
После этого прапорщик поменял фамилию.

История


Работала я в одном элитном магазине. Распологался он на втором этаже торгового центра. И вот однажды что-то случилось с канализацией и чинили её в сартире на первом этаже. Весь коллектив предупредили, что в туалет ходить нельзя и ключик от него дали мне на хранение. Берегла я его до тех пор пока моя подруга чуть-ли не со слезами на глазах стала у меня его выпршивать. Думаю дело совсем плохо ну и по доброте душевной в тайне от всех этот ключик ей дала.
Через минут десять влетает к нам взбешённый сантехник с матерными словами, естественно моя подруга ему на голову и нагадила. Я её, конечно не выдала, мы с ней потом долго смеялись, что хоть раз в жизни удалось хоть одному мужику нагадить на голову. Теперь живёт она в Италии и всё у неё отлично.

История


Подслушала в автобусе разговор мамы с маленьким сыном. Автобус проезжал мимо памятника Ленину, оидноко стоящему посреди площади.
- Мам, а это кому памятник?
- Это памятник Владимиру Ильичу Ленину.
- А он какие сказки писал?

История


Реально.
У меня днюха 8-го марта (ну вот так меня угораздило).
Отмечаю на работе юбилей - 35 годов. Отметили как полагается. Не хватило, поехали в бар. Короче все грамотно, под утро набрались и по домам. Всю Москву проехал на машине за рулем и ни один мент не остановил. Только свернул во двор стоят родимые. Права, дыхните, да Вы пьяны и т.д. Объяснил просто - на дату рождения гляньте. После некоторого замешательства:
- Слышь, а есть че выпить?
Недопитая бутылка вискарика спасла и меня и мои права. Да здравствует 8-е марта и наше ГИБДД.

История


В кабинете сидят 8 человек и у каждого свой внутренний телефон. Пятница. Конец рабочего дня. Звонок. я беру трубку и с собеседником начинем разруливать какой-то вопрос... Через минуту понимаю, что разговариваю со своим руководителем, которая сидит в 3-х метрах от меня...

История


11 класс, урок географии. Учительница диктует конспект и, так как некоторые ученики слегка неграмотные, читает со знаками препинания: "Запэтэ" "Точека". В классе тишина, слышен только учительский голос, все пишут. И вдруг одна из учениц начинает громко хохотать. Все непонимающе смотрят на неё, она показывает что-то впереди сидящей, и та тоже падает под стол. Потом оказалось, что сосед по парте этой девчонки так и писал в своей тетради "точека" и "запэтэ".

История


Мне мой парень как-то сказал что он меня больше не любит, я его пинала до потери своего сознания, а после он мне сказал, что это просто была шутка.

История


Несколько лет назад мне достали хороший велосипед, ещё советский, но вполне годный для употребелния. Единственное что нужно было сделать, так это нормально вставить спицы в колёса, иначе колёса были бы квадратными. Отец естественно этим занялся. Умаялся - мягко сказано! На всё про всё у него ушло пол-дня. Вторые пол-дня он с дядей это дело отмечали. Потом они завалились спать. Минут через пять раздался богатырский храп.... Храп утих. Моему отцу что-то снилось. И он стал разговаривать во сне с кем-то. Текст был такой:
-Что хочешь?...
-Сколько?..
-Восемнадцать?..
-Наливай!

История


Едем отдыхать, значит. Четыре одинаковых тонированных ВАЗ 2110 мчатся по трассе. Впереди у первой возникает препятствие и водитель резко руль влево пересекает сплошную полосу, едущие следом автомобили проделывают то же самое на глазах у офигевшего гаишника стоявшего на другой стороне дороги.Чувак успевает поднят свой жезл на, что водила реагирует поздно и проносится мимо, типа не меня тормозит остальные проделывают то же самое и весь кортеж проносится мимо. Гаишник с явным желанием наварится бросается вслед. Мы все балдея от увиденного заметили, что за нами погоня, резко останавливаемся на "пятачке" и выходим из машин теряясь в толпе и наблюдаем как этот мент ищет водителей, понимая, что бабла ему не видать.

История


У моей подружки есть очень симпатичный, но туповатый пуделёк. Вчера, когда она открыла дверь, чтобы идти с Мопсиком на прогулку, она буквально нос к носу столкнулась с почтальоном. Мопсик взлетел, как на крыльях, вверх и рявкнул бедному мужику прямо в ухо: "Ррвав, гггррр". Подружка, натренированным движением дернула поводок, бедный Мопсик отлетел на пару метров назад, а она с прытью самого Мопсика выпрыгнула на улицу и захлопнула за собой двери:
- Извините, пожалуйста. Не подумайте плохо, наш Мопсик очень любит почтальонов...
- А вы пробовали его кормить чем-то другим? - всё ещё потирая ухо спросил почтальон.

История


9 класс. Диктант по русскому языку. Диктант несложный, про тюльпаны. Я отличница. Вдруг ко мне поворачивается пацан и спрашивает:
- Как пишется "тюльпан"?
Ну самый прикол в том, что на следующем уроке, когда я смотрела его работу, я увидела "тулпан".

История


Когда у нас был концерт, а я занимаюсь танцами, пела некая певица. Мы за кулисами стоим в костюмах ждём выхода. А с нами был брат моей подруги. Он взял и пошёл на сцену.... А певица поёт! Он начал танцевать. Мы с подружками смеёмся и его сестра пошла его со сцены собирать. Нам потом от руководителя очень попало. Хотя кто в зале сидел сказали было прикольно.

История


Так значит два года назад мы после умопомрачительной встречи нового года тихо спокойно спим по разным комнатам, один только
Пашка спит на кухне, т. к. наверное до какой-либо комнаты он добраться был уже не в состоянии. Ну на утро (18:30) все как
обычно бывает на таких пьянках просыпаются одновременно. И куда-же идут только что проснувшиеся люди? Конечно на кухню, за
чем-нибудь мокрым, короче за водой. Ну Пашка естественно просыпается от всяческих движений на кухне и приподнявшись на одном
локте с каким-то недоумением спрашивает:
- А у кого вчера день рождения то был?" Все естественно начали ржать, один только
Пашка не понимал над чем все смеются... пришлось налить ему стакан, и отправить спать в нормальную постель... Может когда
проснется еще что-нибудь интересное ляпнет.

История


Дочка 9 лет, прочитав энциклопедию, спрашивает:
- Папа, а что лох это Несское чудовище?

История


Летом едем в автобусе. Автобус раскачивает из стороны в сторону. Раньше за проезд надо было платить пробивая толончики. Так вот, заходит парень, достаёт билет и пытается попасть им в компостер, пару минут у него это не получается, Сердобольная бабулька, наблюдая за этим процессом, как только автобус остановился, заорала на весь автобус:
- Суй, суй, пока стоит.
Автобус выпал в аут.

История


Сыну 4 года, придя от соседей, сказал, что играл в шахматы.
- Какие фигуры знаешь, - спрашиваю я.
- Конь.
- Как ходит?
Сын встает на четвереньки и с криком "Иго-го" скачет по комнате.

История


30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит:
- Это что же у вас? Даже и селедки нет?

История


Дед учил внука в 2,5 года различать марки машин:
- Вот смотри Данила, это Жигули "копейка".
Через некоторое время, дабы проверить усвоенный материал, спрашивает:
- Данила, как машина эта называется?
- Жигули "денежка",- ответил внук

История


Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре города, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
Пять минут назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет двенадцати, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации.
- Ты что здесь? Что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас, по идее, должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят, - грустно так отвечает.

История


Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...