РжуНеМогу.РУ

История


Едем отдыхать, значит. Четыре одинаковых тонированных ВАЗ 2110 мчатся по трассе. Впереди у первой возникает препятствие и водитель резко руль влево пересекает сплошную полосу, едущие следом автомобили проделывают то же самое на глазах у офигевшего гаишника стоявшего на другой стороне дороги.Чувак успевает поднят свой жезл на, что водила реагирует поздно и проносится мимо, типа не меня тормозит остальные проделывают то же самое и весь кортеж проносится мимо. Гаишник с явным желанием наварится бросается вслед. Мы все балдея от увиденного заметили, что за нами погоня, резко останавливаемся на "пятачке" и выходим из машин теряясь в толпе и наблюдаем как этот мент ищет водителей, понимая, что бабла ему не видать.

История


У моей подружки есть очень симпатичный, но туповатый пуделёк. Вчера, когда она открыла дверь, чтобы идти с Мопсиком на прогулку, она буквально нос к носу столкнулась с почтальоном. Мопсик взлетел, как на крыльях, вверх и рявкнул бедному мужику прямо в ухо: "Ррвав, гггррр". Подружка, натренированным движением дернула поводок, бедный Мопсик отлетел на пару метров назад, а она с прытью самого Мопсика выпрыгнула на улицу и захлопнула за собой двери:
- Извините, пожалуйста. Не подумайте плохо, наш Мопсик очень любит почтальонов...
- А вы пробовали его кормить чем-то другим? - всё ещё потирая ухо спросил почтальон.

История


9 класс. Диктант по русскому языку. Диктант несложный, про тюльпаны. Я отличница. Вдруг ко мне поворачивается пацан и спрашивает:
- Как пишется "тюльпан"?
Ну самый прикол в том, что на следующем уроке, когда я смотрела его работу, я увидела "тулпан".

История


Когда у нас был концерт, а я занимаюсь танцами, пела некая певица. Мы за кулисами стоим в костюмах ждём выхода. А с нами был брат моей подруги. Он взял и пошёл на сцену.... А певица поёт! Он начал танцевать. Мы с подружками смеёмся и его сестра пошла его со сцены собирать. Нам потом от руководителя очень попало. Хотя кто в зале сидел сказали было прикольно.

История


Так значит два года назад мы после умопомрачительной встречи нового года тихо спокойно спим по разным комнатам, один только
Пашка спит на кухне, т. к. наверное до какой-либо комнаты он добраться был уже не в состоянии. Ну на утро (18:30) все как
обычно бывает на таких пьянках просыпаются одновременно. И куда-же идут только что проснувшиеся люди? Конечно на кухню, за
чем-нибудь мокрым, короче за водой. Ну Пашка естественно просыпается от всяческих движений на кухне и приподнявшись на одном
локте с каким-то недоумением спрашивает:
- А у кого вчера день рождения то был?" Все естественно начали ржать, один только
Пашка не понимал над чем все смеются... пришлось налить ему стакан, и отправить спать в нормальную постель... Может когда
проснется еще что-нибудь интересное ляпнет.

История


Дочка 9 лет, прочитав энциклопедию, спрашивает:
- Папа, а что лох это Несское чудовище?

История


Летом едем в автобусе. Автобус раскачивает из стороны в сторону. Раньше за проезд надо было платить пробивая толончики. Так вот, заходит парень, достаёт билет и пытается попасть им в компостер, пару минут у него это не получается, Сердобольная бабулька, наблюдая за этим процессом, как только автобус остановился, заорала на весь автобус:
- Суй, суй, пока стоит.
Автобус выпал в аут.

История


Сыну 4 года, придя от соседей, сказал, что играл в шахматы.
- Какие фигуры знаешь, - спрашиваю я.
- Конь.
- Как ходит?
Сын встает на четвереньки и с криком "Иго-го" скачет по комнате.

История


30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит:
- Это что же у вас? Даже и селедки нет?

История


Дед учил внука в 2,5 года различать марки машин:
- Вот смотри Данила, это Жигули "копейка".
Через некоторое время, дабы проверить усвоенный материал, спрашивает:
- Данила, как машина эта называется?
- Жигули "денежка",- ответил внук

История


Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре города, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
Пять минут назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет двенадцати, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации.
- Ты что здесь? Что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас, по идее, должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят, - грустно так отвечает.

История


Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

История


Сижу на диване, играю с внуком.
-Где у Миши носик?
-Вот.
-А где у Миши глазки?
-Вот.
-А как мама ругается?
- УУУУ...
-А как папа ругается?
-В угол...В угол...В угол...

История


Как-то зимой ехал в троллейбусе.
Кондуктор ушла сгребать деньги с пассажиров.
На ее сиденье табличка: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
На заледеневшем окне рядом кто-то нацарапал: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!!!"

История


Еду на работу.
В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют.
Слышу отрывок диалога:
"Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрет.
Я прямо влюбился".
Моему возмущению не было предела. Мысленно, конечно.
Далее выясняется, что речь шла о машине малолитражке.
Занавес.

История


У моих знакомых сын вместо "р" говорит "л".
Пришла к ним в гости бабушка, которую он не любит, а он ей сразу:
-Я тебя залюблю, залюблю.
Бабушка в счастье, внук её любит.
-Я тебя залюблю, залюблю тополом,-продолжил малыш.

История


Моя подруга вышла замуж за австрийца и уехала жить в Австрию. Естественно, языком общения был английский, но параллельно Валя учила немецкий, а мужа обучала русскому.
По истечении какого- то времени она решила, что муж созрел для анекдота на русском. Про чукчей.
Перед тем как рассказать сам анекдот, Валя провела с мужем беседу, в которой популярно объяснила, что мол есть такая национальность, про которую в России ходит масса анекдотов. Далее следовал сам анекдот (в котором, естественно, чукчи выглядят неприглядно).
Но каково же было ее удивление, когда муж вместо того, чтобы засмеяться, вздохнул и выдал :
-Бедные чукчи.

История


Надпись в маршрутке:
"На Остановках типа "ТУТ" и "ТАМ" -не останавливаюсь".
" Девушки в коротких юбках, убедительная просьба - не ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! Садитесь сзади"

История


Вместе с группой студентов захожу в аудиторию, где только что сдавала зачет по технологии металлов другая группа.
У стола преподавателя стоят удрученно склонив головы 3 студента, а преподаватель их ругает за лень и бестолковость:
- Вы дор сих пор не знаете, в каких единицах измеряется твердость по Роквеллу!!! Запомните, тупицы - она измеряется в условных единицах. Идите отсюда!
Один из них, протискиваясь мимо меня и моих студентов, задумчиво прошептал: "Неужели в долларах?"

История


Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...