РжуНеМогу.РУ

История


Работаю сисадмином. Юзер звонит и заявляет:
- Подойди, у меня вирус прыгает.

История


Когда мой двоюродный братик был совсем маленьким, как-то он с любопытством разглядывал "Букварь", где на первой странице был изображен Владимир Ильич Ленин.
Моя мама спрашивает братика:
- Денис, а ты знаешь кто это такой?
Братик с умным видом отвечает:
- Конечно! Это писатель, который эту книжку написал!

История


Идем с подружкой домой от метро.
Она спрашивает меня:
- Краской воняет, чувствуешь?
- Ну, чувствую.
- Ужас как воняет! Что, интересно, такое покрасили, что на всю Москву воняет, Эйфелеву башню, что ли?

История


Еще одна история из моей банковской карьеры.
Стоит клиент в очереди в кассу и начинает судорожно нажимать кнопки на пин-паде (клавиатура для набора пин-кода к пластиковой карточке). Изумленная кассир интересуется у него, что он делает. Мужчина раздражительно:
- Как что? Считаю на калькуляторе!

История


Эту историю мне рассказала моя одноклассница.
Она была у бабушки в деревне, а там же у бабушки летом был её маленький племянник, и вот бабушка ковырялась в огороде в грядках, племяш подходит к бабушке и спрашивает :
- Бабуська, а ты сьто делаесь?
- Иди отсюда на хрен! - ответила бабуля сгоряча.
А племяш растерялся и говорит:
- А это кудя, направо или налево?

История


Я раньше работала в банке. Была у нас такая история.
Заходит клиент в отдел, где работают только черыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?

История


Сижу в кресле, читаю книгу. Подходит пятилетняя дочка:
-Папа, тебя мама зовет.
Делаю вид что не слышу.
Через некоторое время:
- Папа, тебя мама зовет.
Опять не слышу.
Через минуту:
-Так, папаша, оторви свой зад от кресла и греми костями в зал, там тебя мать доораться не может!
Что и говорить, современное воспитание садика.

История


На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного".

История


Ходили с друзьями в сауну, по-семейному, с детьми.
Моя дочь Мариночка - очень непосредственный ребенок.
Не любит сидеть в жаре. Когда ее загоняешь погреться, под любым предлогом мечтает улизнуть!
Наиболее популярный ответ: "пойду лучше покушаю".
Моя подруга ей говорит:
- Мариночка, какой у тебя животик вырос!
Мариночка не растерялась и ответила:
- Посмотрите лучше на своего мужа! У него пузо гораздо больше!

История


Дочке 4 года. Раз в 2-3 месяца покупаю 100-150 гр. красной икры и позволяю ей есть ложкой - она очень любит.
Как-то раз говорю при этом:
- А вот меня в детстве мама икрой не кормила.
- Почему?
- Ну, икра деликатес, дорого стоит, у нас столько денег не было.
- Муж ленивый был?

История


Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая).
Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.
- Катя, в чём ты завтра хочешь пойти?
- Так, - рассуждает ребёнок, - завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php

История


Племяннику говорит, ненамного старше его, тетя:
- Ты осел!
На что он отвечает:
- А ты оса!

История


Моей сестре 17 лет. Она очень прикольная девчонка и постоянно всем придумывает прозвища. Тут как-то мы встретились, а у нее на лбу огромный прыщ, вот она мне все время про него тораторила, что мол как мне сделать челку, чтоб его видно не было. Запарила меня. Прихожу домой, муж спрашивает:
- Ну, как у Ленки дела?
- Да запарила меня со своим прыщем.
- А это кто, ее новый парень?

История


Сисадмин был умён.
Просили сотрудники:
- Поставь нам аську.
Сисадмин говорил:
- Не велел шеф ставить вам аську.
Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря:
- Если узнает шеф, то велит отключить её вам.
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли.
Всегда было пиво у сисадмина.

История


Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище.
Там каждый год проводится отчётный концерт.
На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
На сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.

История


Лето. Поздний вечер. Круглосуточный магазин.
Я стою в очереди в молочный отдел. За мной занимает симпатичный молодой человек и заинтересованно кидает взгляды.
Я тоже не промах. Постреливаю своими глазками в него с небольшой переодичностью.
Когда до моего сознания донесся вопрос продавца:
- Девушка, что вам?
Я с перепугу и как на духу призналась:
- Мне, будьте добры, майонез хозяйственный - мечта оливки.
Дикий смех всей очереди. Как смеялся молодой человек я даже описывать не стау, а я со своей мечтой оливки быстренько ретировалась.

История


Старший сын был в первом классе, в середине апреля только что прошли тему космонавтов, а впереди день рождения Ильича.
Ну мама (т.е. я) и решила выпендриться:
- Димочка! А кто такой Ленин?
- Ну мама, зачем такие глупости спрашиваешь?
Это же известный космонавт!

История


На автобусной остановке стоит толкиенист. К нему подходят 2 алкоголика и начинают просить деньги, тот не даёт. Минуты через полторы они его достают и он их посылает, но те не уходят, и начинают ему угрожать. Толкиенист не выдерживает достаёт свой "меч-кладенец" (деревянный) и бьёт одного алкаша по голове, после чего второй падает на колени и умоляющим голосом говорит:
- Не убивай меня, Дункан Маклауд!

История


У нас в офисе был случай.Сидит масса народа. Шеф вызывает сотрудницу в кабинет, та заходит оставляя дверь приоткрытой.
Через минуту слышим возглас сотрудницы, полный неподдельного изумления:
- Какой большой!
Оказывается он показал ей список заказов на следующий квартал.

История


Мама с дочкой приехали на дачный участок, переоделись для работы в саду. Мама спрашивает у дочки про свой "наряд":
- Как ты думаешь, в этом можно выйти на улицу?
Дочь отвечает:
- Можно, но птички петь уже не будут.