РжуНеМогу.РУ

История


Гаишник останавливает машину.
Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
- Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
С заднего сиденья детский голос:
- Пап, а где козлы?

История


На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает профессор, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

История


Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома.
Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое поздравление:
"Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

История


Подрабатывал я летом в Ялте барменом. Если клиент с виду был солидный, с подругой, такой что мелочиться и проверять счет явно не будет, вписывал ему в счёт где-нибудь посередине "прокатило" и оценивал в гривен 20. Один попался дотошный, просмотрел внимательно весь счёт по пунктам, и посмотрел на меня удивлённо:
- А что такое "Прокатило" за 20 гривен?
Я удрученно развёл руками:
- Ну не прокатило.
Мужик смеялся до слёз и дал мне на чай полтинник.

История


Выпускной вечер в экономическом университете.
Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание.
Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

История


Пошли мы в кинотеатр смотреть фильм "300 спартанцев".
Самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с заднего ряда женский голос с придыханием:
- Блин, я бы им всем дала! Всем!

История


Парень в санатории заходит в комнату к девчонкам, в это время в коридоре сидят двое и разговаривают. Через 15 минут из комнаты раздается крик:
- А-а-а! Он уже всунул!
Один из сидящих в коридоре заглянул в незапертую девичью комнату и наблюдает картину: парень с девчонками играет в карты и достает одну карту из рукава!

История


Английский. Переводим текст про Ямайку.
Читаю и натыкаюсь на фразу "Smoked Fish".
Думаю: "ed" - прошедшее время, "smoke" - курить, "fish" - рыба.
Перевожу "укуренная рыба"!
Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана.
Как оказалось позже, "Smoked Fish" - это копченая рыба!

История


Маленький мальчик поймал таракана и стал устраивать "тарканьи бега", при этом доставая маму с просьбой изображать восторженную публику. Мама отказалась, приказала оставить таракана в покое и выбросить его вон. Не смотря на приказ мамы, мальчик не бросал столь увлекательное занятие и таракана не выбрасывал.
Мама сказала один раз, второй раз, на третий раз перешла на крик:
- Оставь в покое таракана!
На что мальчик обижено спосил:
- Он, что твой друг?

История


По дороге к Г-образному повороту несется машина.
За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит.
К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически смеется. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!

История


Дочке было три года, когда она первый раз попала в деревню.
Первая зверюга, попавшаяся у нее на пути, был здоровенный петух.
- Путух,- гордо произнесла дочка.
И тут во двор выкатилась целая стая цыплят и дочка закричала во все горло:
- Путушонки!

История


Еду в набитой маршрутке. Рядом женщину кто-то просит передать "на билетик".
Женщина:
- Я в транспорте никогда не передаю, не имею привычки трогать грязные деньги.
Люди в легком шоке, малость сконфужены.
Мужчина с заднего сидения громко:
- А сто долларов увидишь на земле, подбирать не станешь?
Настроение у всех поднялось, теперь сконфужена женщина.

История


Восьмого марта мой муж после работы отправился за цветами.
Старшая дочь(14 лет)попросила геоцинты, младшая (6 лет) - нарциссы, а я - "что-нибудь".
Вернулся муж. Смотрим, что нам принесли.
Мне - букет красивых розовых гербер.
Младшей - нерасспустившиеся нарциссы. Она расстроена, если не сказать больше, но тут она видит, что старшей вручают луковицы геоцинтов и как завопит:
- А Женьке вообще лук!

История


У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Водитель сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

История


История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

История


Был я в славном городе Санкт-Петербург, в дни празднования его 300-летия.
Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются на стену вагона. К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!
На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет эта старуха?

История


Пять лет назад я вышла замуж. Наши с мужем родители сделали нам подарок - сняли в гостинице люкс для новобрачных.
Мы с банкета сразу в гостиницу - там нас встретили просто чудесно - жених и невеста - красивое и весьма необычное зрелище в гостинице.
Поднявшись в наш люкс я плюхнулась прямо в платье на огромную кровать. Настроение супер. И тут неожиданно раздается звонок телефона. Новобрачный взял трубку, а ему:
- Вам девочки на ночь не нужны?
Дальше без комментариев.

История


Принимали мы присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде: "Курсант такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает "калаш" и торжественно клянется. И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает:
- Курсант такой-то для прохождения присяги принял!

История


Сидим на английском переводим очень муторный текст. Текст настолько непонятный, что даже преподаватель периодически "подвисает".
Переводит товарищ, который обычно уходит со второй пары, преподаватель обращает внимание на то, что вторая пара уже началась, а он всё ещё сидит:
- А чего это вы домой не рвётесь?
- Сейчас переведу и порвусь!

История


Разговаривают два сотрудника у нас в кабинете.
Один рассказывает другому про холодильник:
- У нас холодильник по ночам издает звуки, похожие на вздохи. Далее он изображает вздох холодильника.
Я с места вставляю:
- А ты бы не вздыхал, если все спят, а ты пашешь?
Второй начинает рассказывать про свой холодильник:
- У меня ночью, если открыть, то он издает мммммммммммм. А если что достать, то рычать начнет.
Я с места:
- А ты бы не рычал, если бы у тебя жрачку забирали?
Народ пополз под стол.