РжуНеМогу.РУ

История


У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!".
Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

История


Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

История


Главной проблемой в моем детстве был мой длинный язык.
Я сначала говорила, а потом думала.
Так вот, однажды вместе с подружкой мы пришли записываться в библиотеку. Библиотекарь оформляет формуляр, доходит до фамилии моей спутницы. Та называет: "Гульянц Карина "
- Ах, какая красивая фамилия. Жалко, вот выйдешь замуж, придется менять,- говорит библиотекарша.
На что я тут же встреваю и добавляю:
- Ага, выйдешь замуж и станешь Поповой.
Библиотекарша отрываясь от писанины смотрит на меня и говорит:
- Ну я Попова и что? Не умерла ведь!
Я чуть сквозь землю не провалилась.

История


Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно читать книги".
Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки. Потом спрашиваю:
- А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время?
Бодро отвечает:
- Горького.
Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал.
Спрашиваю далее:
- И какое же произведение?
Отвечает не менее бодро:
- "Вич".
Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов никто и не ведывал. Даже на Капри.
После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочитана была бессмертная повесть Н.В.Гоголя "Вий".
Беда с этим поколением "Пепси".

История


Приходит клиент в банк со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это четыре цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ.

История


Идем мы с сыном по улице(ему 1,5 года).
Дождь, слякоть. Он вырывается и бежит вперед, конечно, падает. Подхожу, смотрю весь грязный и мокрый.
Поднимаю и причитаю:
-Ну посмотри, на кого ты теперь похож?
На что он тут же выпалил:
-На папу!

История


Заходим с мужем в зоомагазин.
В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

История


Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "Еськово", а снизу заметная приписка - "Но некому".

История


Пятилетняя племянница увидела в кулинарной книге торт из чередующихся белых и темных коржей:
- Ух, ты! А внутри-то "Билайн"!

История


Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку.
В задании требуется поставить в слово "СТРИ..." последнюю пропущенную букву.
Дочка долго думала и сказала:
- Я знаю два слова: "стриптиз" или "стринги".

История


Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

История


Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ.
Кто знает - это новая головная боль. Волнения, как на настоящем экзамене, тем более его приравняли к годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с "болельщиками - родителями", обсуждаем, кто что написал и как.
Подходит Леня:
- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
- Где?
- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения".
Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет!
Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?

История


На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
"Отрубили лихую голову"...

История


Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша:
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому,
что они ширинку на ходу застегивали.
Программист:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.

История


Когда-то я немного учила итальянский язык.
Прошло десять лет, он мне не пригодился, и я стала его забывать.
Однажды под Новый год у меня в московской квартире раздается
междугородний телефонный звонок, и на чистом итальянском женщина просит, не помню кого, но пусть будет Марио.
Собрав остатки своего итальянского, я говорю:
- Вы неправильно набрали номер.
Женщина начинает недоумевать:
- Неправильно набрала номер?
- Да.
- И у вас нет Марио?
- Нет.
- Это Москва?
- Москва.
И тут она почти кричит, удивленно и пронзительно:
- А почему вы говорите по-итальянски?!
Я засмеялась, а она положила трубку и, наверное, решила, что кто-то ее разыграл.

История


Жена вернулась из университета, рассказала.
Ее подруга последние дни приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо за компьютером.
Шеф это дело засек, громко ее спрашивает:
- Инесса Николаевна, вам плохо?
Подруга подняля изможденное лицо и тихо так сказала:
- Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал.
И,перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила:
-Он так храпит.

История


Сидим на фильме "300 спартанцев".
Кто-то с задних рядов:
- А где готы?! - германские племена такие.
На что моя компания кидает встречный вопрос:
- А где ЭМО?!

История


Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking".
Много думал...

История


Оставила я как-то свою дочь 9 лет у своей тети, прихожу после работы за дочкой и слышу такую историю. Приходят они с прогулки, проголодались, тетка на кухне готовит ужин, моя крутится рядом. Говорит тетке:
- Кушать хочу.
- Погоди, не готово еще!
- Ну дай тогда булку с маслом.
- Нет хлеба, сейчас мать твоя придет, отправлю ее за хлебом.
- Ну дай хоть масла!

История


У моей матушки в студенческие годы была сокурсница с фамилией Каряка. Жуть как она не любила представляться и все мечтала о замужестве. После института всех раскидало по разным концам тогда еще нерушимого СССР. Через двадцать лет решили связаться и собраться, устроить встречу, поглазеть друг на друга.
И вот маман возвращается с этого междусобойчика, и начинает
рассказывать, кто где и как устроился, и вдруг начинает смеятся,
буквально до слез:
- Помнишь, подруга была с фамилией Каряка? Так она замуж вышла и теперь Раскорякина!