РжуНеМогу.РУ

История


Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

История


Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
- Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
- А сколько мегабайт?

История


Моему сыну 8 лет. Дала ему христоматию и сказала, что пока не прочитает один рассказ на выбор, играть не будет. Сидит, читает. Спустя минут 20, подходит ко мне, и с ехидной ухмылочкой спрашивает:
- Мама,а что такое гей?
Спрашиваю:
- Где ты это услышал?
Оказываеться,он читает "Чук и Гек", и там, когда мама сообщает Чуку с Геком, что они едут к папе, дети радостно кричат: "Гей-гей, ура!"

История


Она:
- А как скриншот с экрана сделать?
Админ:
- Есть два способа, простой и сложный, тебе какой?
- Оба.
- Сложный - берёшь фотоаппарат, ставишь на макросъёмку и фоткаешь монитор.
- А простой?
- Нажимаешь клавишу PrintScreen и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор.
- Бррр! (уходит за фотоаппаратом)

История


Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается. Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться. И ребёнок спокойно так заявляет:
- Нет, так у нас семейная жизнь не получится!

История


Трёхлетний племянник смотрит мультфильм "Шрек". И в тот момент, когда Фиона превратилась в зеленую гигантшу, он говорит: "Фиона-дура, в Шрека переоделась!"

История


Сына на географии попросили назвать несколько европейских стран. Он назвал Израиль, Армению и Грузию. В ответ на замечание, что эти страны не относятся к Европе, он с уверенностью заявил, что сам видел, как они принимали участие в ЕВРОвидении.

История


В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят: "Дайте шпоры, кто уже сдал!" Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый: "Сдал на 3!" Через 15 минут - мрачный второй: "Не сдал" - "А шпора?" - "Да посмотри, какая это шпора!" Открываем шпору и читаем: "Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю..." и т.д.

История


Мои знакомые Саша и Лена довольно давно живут в месте. Лена устроилась на работу в Банк. Саша встречает приятеля, с которым давно не виделся:
- Привет, Санёк. Как дела?
- Ты не поверишь, просто здорово! Живу с банкиршей!
- Круто устроился. А Ленку куда дел?

История


У меня есть братишка, ему 5 лет.
Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет в компьютер. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А папа всё равно думает, что я сплю.

История


3-х летний сынишка спрятался за спинку дивана. Я, делая уборку комнаты, делаю вид, что не вижу его, и вполголоса приговариваю:
- А кто это у нас за диваном спрятался?
Сын выглядывает и отвечает:
- Это я, мышка - НАРУЖУ!
Что ж, детская логика - железная.

История


История одного моего знакомого. Однажды его родители объявили, что скоро у него будет младший братик.
- А где вы его возьмёте?
- В магазине купим!
- Тогда купите лучше старшего!

История


Сын (3года) рассматривает мягкую игрушку. Спрашиваю:
- Из чего сделана собачка?
- Из мышки!
- ?! Нет!
- Из кошки!
- Нет!
- (Удивлённо) Из собачки, что ли?

История


Утро, в ванной умываются мои племянники: девочка (7 лет) и мальчик (3 года). Девочка уже умылась и собралась идти играть, а брат не желает оставаться наедине с зубной щеткой и хнычет. Дверь в ванную открыта, и мы слышим разговор.
Девочка (на полном серьёзе):
- Нет, я пошла. Максим, ну что ты плачешь? Когда вырастешь, от тебя жена уходить будет, ты что, тоже будешь плакать?

История


Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь. Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

История


Мой 5-летний сын просит меня:
- Мама! Купи мне какое-нибудь животное, ну хотя бы муху в банке! Я буду смотреть, как она птенцов высиживает!

История


Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

История


Однажды, когда моя дочка была маленькая, она подошла ко мне и говорит: "Мама, давай играть! Сначала я буду щенком бездомным и безмамным, а потом ты меня найдешь, и я буду домным и мамным!"

История


Знакомая рассказала:
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, заснула. Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои сапоги в холодильнике?!

История


Сыну 4 года. Балуют его безмерно. Сладости ему, естественно, покупаются, хотя стараемся очень этим не увлекаться. "Химические" сладости ребенку не покупаем принципиально, и он о них даже не знает. К этим "химическим сладостям" относим ярко розовые вафли. В гости приходит соседка, приносит гостинцы - те самые вафли. Ребенок в недоумении - что это? Сердобольная соседка удивленно спрашивает:
- Ты что не знаешь что такое вафли?
- Нет!
А потом, видя её замешательство, сын гордо добавляет:
- Зато я знаю, что такое сухари!