РжуНеМогу.РУ

История


Звонок к нам в техсуппорт. Судя по голосу, девочка лет 7-10.
- Здраствуйте, помогите мне настроить VPN.
- Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете?
- Да они тут ничего не понимают...
- Ладно, нажимайте пуск - панель управления - сетевые подключения...
- Дядь... Мне под FreeBSD!

История


Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!

История


Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

История


В детстве я каждый день бегала в магазин и очень хорошо считала деньги.
И вот в августе перед первым классом я начала хвастаться:
- Я самая умная, я буду отличницей.
Папа:
- Самая умная? Ну и скажи нам, сколько будет 50+50?
Я (не задумываясь):
- Один рубль!

История


Читаю гарантийный талон. Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!

История


Возвращаемся с дочкой из детского сада. Осень, в небе стая птиц. Дочь спрашивает:
- Почему так много птиц?
- Скоро зима - отвечаю - птицы на юг собираются.
И популярно объясняю, почему. На другой день, по дороге уже в сад, встречаем группу собак из пяти особей. Моя дочь тут же блеснула полученными накануне знаниями:
- Мам, смотри, собаки в стаи собираются, на юг побегут.

История


Я зашла в гости к мамной подруге - они вместе детей в сад водят, и её сын (Алёша, 5 лет) спрашивает:
- Как у Анюты дела?
Моя младшая сестрёнка (Анюта, 5 лет) заболела ветрянкой. Я ему отвечаю:
- Болеет, вся в пупырышках и зелёнке.
На что он мне говорит:
- Ой, ну прям как лягушечка!

История


Рассказываю внуку 3,5 лет сказку про колобка. Вдруг он мне и говорит:
- Бабушка, а у колобка рот и глаза есть?
Сам же отвечает:
- Ну, конечно есть. Он же говорит. Бабушка, я вот думаю, как же ему песок в глаза и в рот не попадает?
Я конечно слегка растерялась и думаю что ответить. А он мне опять:
- Нет, колобок же не дурак - он же рот закрывает!

История


Сижу, как-то в парикмахерской. Народу никого. Заняла очередь в косметологический зал. Тут заходит девушка, лет двадцати двух с ребенком. Мальчик (года 4), топая ногами и таща маму к выходу, говорит громко:
- Мам, ну пошли! Тебе разве не надоело сюда ещё ходить?

История


Сын (5 лет) спрашивает:
- Мам, а я раньше у тебя в животике был?
- Да!
- А ты когда ела, мне что, всё на голову падало?

История


В славном городе Челябинске на одной улице больше года в небольшом двухэтажном здании располагались две конторы, вывески весели одна над другой: "Ритуальные услуги" и "Секонд Хенд". Народ очень веселился.

История


Вчера получил зарплату, сходил купил себе джинсы новые, такие потёртые, в некоторых местах якобы рваные - ну какие сечас в моде. С утра на работу собираюсь, надел их, пью перед выходом кофе. Заходит на кухню отец, смотрит на меня, молча выходит, через несколько минут снова заходит, протягивает деньги и говорит: "Вот, сходи, купи себе нормальные штаны, а то что в рваных ходишь?"

История


На улице какой-то дядька сделал маме Стасика (моей жене) комплимент:
- Ой, какая красивая женщина! Мальчик, какая красивая у тебя мама!
Пройдя несколько шагов, мама говорит Стасу:
- Стас, ты слышал, как твою маму назвали красивой?
Стас эмоционально:
- Мам, ну ты что, он же, наверное, пошутил!

История


В моём институте работают очень странные преподаватели. Вот пример. Идёт государственный экзамен по педагогике. Преподаватель пытается выяснить, чем, всё-таки, отличается метод от формы. Не дождавшись вразумительного ответа, преподаватель наливает в стакан сок, опускает в него обычную шариковую ручку и говорит:
- Это форма или метод?
Отвечающая выпускница не растерялась и ответила:
- Это свинство!
После этого с примерами все очень осторожны...

История


Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или поллитра?

История


Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д.
Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздавался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки. На вопрос "Что это?", ребёнок ответил:
- Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы...

История


Cыну 5,5 лет. Он просыпается, сидя в кровати и одеваясь в детский сад, рассуждает:
- Мама, а первые на нашей планете появились динозавры. Потом был великий потоп и все динозавры вымерли. Следом за динозаврами появились мамонты, они вымерли из за ледникового периода. А потом родилась ты - пионерка!

История


Мама рассказала.
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

История


Моя младшая сестрёнка попросила папу купить ей аккумуляторные батарейки, которые заряжать можно. Папа купил, принёс, отдаёт ей, она:
- Пап, они точно аккумуляторные?
- Ну конечно!
- А почему они такие лёгкие?
- Ну так не заряжены еще!

История


Есть у нас хорошие друзья, а фамилия у них - Тихоход. Глава семейства - очень большой и "размеренный" мужчина, не любит никуда торопиться. Всякие бывали случаи...но, вот наступило 1-ое сентября. Дети идут в 1-ый класс. Живем в соседних подъездах, созваниваемся - выходим, встречаемся, вместе идем в школу. Ждем 5, 10, 15 минут. Сын уже нервничает, решаем идти, догонят. До школы - минут 10-15. Все дети уже построились на линейку. И тут -семейство влетает на школьный двор.
Дочь:
- Ну, вот, папа, как всегда, опоздали!
На что папа отвечает:
- Подожди, дочь, вот выйдешь замуж, будет у тебя другая фамилия!