РжуНеМогу.РУ

История


Сижу на диване, играю с внуком.
-Где у Миши носик?
-Вот.
-А где у Миши глазки?
-Вот.
-А как мама ругается?
- УУУУ...
-А как папа ругается?
-В угол...В угол...В угол...

История


Как-то зимой ехал в троллейбусе.
Кондуктор ушла сгребать деньги с пассажиров.
На ее сиденье табличка: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
На заледеневшем окне рядом кто-то нацарапал: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!!!"

История


Еду на работу.
В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют.
Слышу отрывок диалога:
"Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрет.
Я прямо влюбился".
Моему возмущению не было предела. Мысленно, конечно.
Далее выясняется, что речь шла о машине малолитражке.
Занавес.

История


У моих знакомых сын вместо "р" говорит "л".
Пришла к ним в гости бабушка, которую он не любит, а он ей сразу:
-Я тебя залюблю, залюблю.
Бабушка в счастье, внук её любит.
-Я тебя залюблю, залюблю тополом,-продолжил малыш.

История


Моя подруга вышла замуж за австрийца и уехала жить в Австрию. Естественно, языком общения был английский, но параллельно Валя учила немецкий, а мужа обучала русскому.
По истечении какого- то времени она решила, что муж созрел для анекдота на русском. Про чукчей.
Перед тем как рассказать сам анекдот, Валя провела с мужем беседу, в которой популярно объяснила, что мол есть такая национальность, про которую в России ходит масса анекдотов. Далее следовал сам анекдот (в котором, естественно, чукчи выглядят неприглядно).
Но каково же было ее удивление, когда муж вместо того, чтобы засмеяться, вздохнул и выдал :
-Бедные чукчи.

История


Надпись в маршрутке:
"На Остановках типа "ТУТ" и "ТАМ" -не останавливаюсь".
" Девушки в коротких юбках, убедительная просьба - не ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! Садитесь сзади"

История


Вместе с группой студентов захожу в аудиторию, где только что сдавала зачет по технологии металлов другая группа.
У стола преподавателя стоят удрученно склонив головы 3 студента, а преподаватель их ругает за лень и бестолковость:
- Вы дор сих пор не знаете, в каких единицах измеряется твердость по Роквеллу!!! Запомните, тупицы - она измеряется в условных единицах. Идите отсюда!
Один из них, протискиваясь мимо меня и моих студентов, задумчиво прошептал: "Неужели в долларах?"

История


Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

История


Час пик. В автобусе давка. Возле кондуктора стоит молодая девушка, к которой неоднократно обращаются с просьбой передать деньги за проезд. Очередное обращение от мужчины лет 40-ка:
- Девушка, передайте пожалуйста за проезд
Не отвечает.
- Девушка?
Реакции нет.
- Девушка?
- Я не девушка, - сообразила молодая особа.
- И ты этим гордишься? - удивился ее сообразительности мужчина.

История


Классе в пятом поехали мы со школой на осенние каникулы в славный город Волгоград.
И вот проезжаем мы Родину-мать на автобусе, вернее подъезжаем к ней.
И тут пятилетний сынок нашей учительныцы истории, которому мамашка в это время показывает на Родину-мать, громко говорит :
- Да знаю я все! Это та тетя, которая Ленина убила!

История


Зашел разговор на работе о приемных комиссиях.
И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать.
Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?

История


Вечером на улице наблюдали такую картину.
Кошка влезла на дерево и громко мяукает,
то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно.
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис!
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

История


Здравствуйте!
Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так чтобы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что-то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться…?
Огромное спасибо за советы!!!

История


Когда родилась сестрёнка мне было 15 лет, конечно я была для нее няней.
Мы жили в селе Ивановка и так случилось, что сестренка до двух лет не видела кошек, она знала как выглядять домашние животные: бараны, коровы и т.д., но кошек на своем жизненном пути еще не встречала.
Однажды мы пошли к моей подруге и у них сестренка увидела это существо, надо описать её реакцию: она как заядлый альпинист вскарабкалась на меня и ужасом произнесла:
- Лошадь!

История


Наша компания занимается оргтехникой, в том числе и заправкой картриджей. И вот в один из дней диспетчеру поступает звонок от клиента:
- Пришлите нам срочно инженера, а то у нас вещество закончилось!

История


Еду как- то зимой в автобусе.
Передо мной сидит ребенок с большой квадратной головой, на которую навьючена еще и шапка-ушанка.
Он спрашивает маму:
- Мам, а я похож на космонавта?
Мама отвечает:
- Сволочь ты, а не космонавт!
Поворачивается к сидящей рядом даме и говорит:
- Представляете? Одел кастрюлю не голову - да так, что не смогли снять. Теперь едем в больницу- снимать ее.
Вот так наши дети "играют".

История


Сестре было 3 года.
Она играла с маленьким пластмассовым петушком:
- Это мой сынок - петушок. А я его мама - петухня!

История


Реальная история, случившаяся на дороге.
Гаишник останавливает иномарку, спрашивает документы.
Водитель говорит:
- У меня с документами все в порядке, - и показывает удостоверение крупного милицейского начальника.
Гаишник услужливо козыряет и говорит:
- Это не "просто в порядке", это идеально!

История


Поручили мне как-то отправить посылку c проводником поезда и дали телефон, на который я должен был отправить SMS с номером вагона и именем проводника.
Отправил я посылку, пишу SMS – «5 вагон Марина», но при наборе номера ошибаюсь в одной цифре.
Через некоторое время звонок.
Я:
– Алло
Раздраженный женский голос:
– Дайте мне Марину!!!
Где-то вдалеке слышен мужской голос:
– Ну я, правда, не знаю никакой Марины!
- Ничего, я сейчас узнаю, кто такая эта твоя Марина!!!
Женщина не верила, что я просто ошибся номером, и попросила передать Марине, что если она приедет, то она ей повыдергивает волосы и выцарапает глаза.
Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба этой семьи, но мне приятно думать, что тот день прошел не зря.

История


В группе девушка у нас училась, жила за городом, плюс еще через лес идти. И что б не в кромешной тьме домой возвращаться, ей нужно было на предпоследнюю электричку успеть.
Вот она вечно, минут за 20 до конца пары, руку тянет и проситься уйти. И так каждый день.
Преподам поднадоело, они попросили ее молча вставать и выходить, их не перебивать. Она так и стала делать.
И тут вдруг новый препод, большая аудитория.
Посреди его лекции, девушка встает и выходит.
Лектор ошалел от такой наглости, замолкает.
Все смотрят, как Таня спускается по проходу к двери.
Она замечает всеобщее внимание, теряется немного и пытается объяснить:
- Понимаете, я в лесу живу.
На что препод ехидно замечает:
- Да, оно и видно!