РжуНеМогу.РУ

История


Сыну было 4 года. Детский сад. Тихий час. Лето. Жарко. Дети спят в одних трусиках. Воспитатель вышла. Сын спрашивает у соседки по краватке: "Кать, а если ты проснёшься, а у тебя вырастут..." "Что?" - не поняла она. И тут он замечает, что пришла воспитатель и слушает их разговор. Сын моментально нашёлся: "Ну голова, например"
Вторая история. В том же возрасте сын хвастается друзьям: "У моего папы две машины. Одна красивая, а вторая Джип"

История


Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...

История


В далеком 1993 году, мой знакомый делился своими впечатлениями о моей фирме, которая тогда существовала.
Принцип был простой несколько предпринимателей под крышей одной фирмы. Каждый занимается своей коммерческой деятельностью и отчисляет процент в общий котел. Собралась разношерстная и разновозрастная компания и был один комп IBM XT, для печати договоров и других бумажек.
Все сидят занимаются своим делом. Один разговаривает с клиентом по металлу. Другой обзванивает фирмы в поисках клиентов. Третий оформляет какие-то бумажки, все при деле и один сидит и играет в тетрис.
В некоторый момент на 9 уровне он не успевает и одну фигурку кладет неправильно и вся контора единым выдохом:
- ААА!!! Ну!! что-же ты ???!!!

История


По дороге на дачу мы заехали на заправку. Впереди стояла гнилая "восьмерка" жигули. На заднем стекле - надпись в красном круге "Нас Х+й догонишь!" Мы с мужем впереди - а семилетняя дочь заскучала, и начала читать вслух все подряд - название магазина, рекламу и т.д.
Мы начали отвлекать ее внимание, но...она увидала и вслух по слогам с выражением..."НАС Х+Й ДО-ГО-НИшь!! ...пауза..."Папа, а кто такой "Х+й???" Мы с мужем просто скрючились ...но реагировать адекватно нужно..."Доченька, это водитель этой машины..., но слово ругательное, нельзя его повторять..." А водитель - сморчок хренов... точно это самое.

История


На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00 ! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм,, А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали :) Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как не врачу :))

История


Да... Эту историю мне рассказали друзья.
Однажды утром, когда все нормальные люди стоят на автобусной астоновке и проклясть готовы всё на свете, из дома на ту самую остановку вышел вполне приличный дядя. Постоял, постоял, да и прихватит как нужда. Он, не долго думая, подошёл к первому попавшемуся дереву... процесс пошёл. Тут он подскальзывается, падает и прям этим местом примерзает ко льду. Люди воокруг не то что помочь, от смеха двинуться не могут. Мужик бедный лежит, не знает чё делать. Тут к нему подходит не менее представительный дядечка и гворит:
- Ничего страшного, ты не бойся! Вот у моего друга такая же ситуация была! Я сейчас кипяточку принесу!

История


В маршрутке сели рядом с водителем, а он маленького роста, из-за спинки сидушки не видно. В салон заходит бабка. Поехали. И тут она спрашивает: "А водитель то где?" У всех истерика. Моя мама не теряется и говорит: "Водитель вышел. Автопилот включил, сами доедем." Водитель чуть с сидушки со смеха не упал.

История


Дело было летом. Жара 35 градусов. Возле ларька "Соки-воды-пиво" образовалась очередь. Подъезжает машина, выходит парень, явно под небольшим градусом и лезет без очереди. При этом облокачивается на девушку весьма интелегентного вида. Девушка от него шарахается, достаёт носовой платок и вытирает плечо. Парень отходит, возращается и пинает девушку под зад. Снимает демонстративно ботинок и кидает его в урну. Немая сцена!

История


Действительно произошедший случай.
Один простой немецкий парень (дело происходило в простой немецкой деревне) возвращался как-то вечером изрядно напившись по проселочной дороге, где вероятность встретить полицию гораздо меньше. Как-то нечаянно заехал на размокшее от дождя пахотное поле, машина забуксовала. Долго боролся герой со стихией, пытаясь выбраться. Потеряв силы - заснул в пьяном дурмане. Проспав короткое время, очнулся, завел мотор и "поехал". (Машина опять буксовала на одном месте, но он не замечал. ) Какой-то сочувствующий проезжий остановился, подошел к его машине и
постучал в окно с намерением предложить свою помощь.
Пьяный водитель, продолжая буксовать: "Ты чего - с ума сошел!? Я ведь на скорости 130 еду!!!..."

История


История произошла недавно, рассказал мне её очень хороший друг .
Ехал он как-то с друзьями в автобусе. В том же автобусе забившись в уголок сидел афроамериканец. На следующей остановке входят в автобус два изрядно поддатых молодых человека , один подходит к негру, обнимает его за плечо и говорит ласково так :"Не горюй уголёк, освободим мы твою Африку!"
Занавес. Весь автобус лежал)))))

История


Удивительные существа - собаки.
Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.
На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву.
Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам.
Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.

История


Зашла я с подругой вечером в продуктовый магазин.
Подруга говорит продавцу: "Мне вискасс и кока-колу!"

История


Дело было на свадьбе у подруги. Середина дня, все сидят за столом. Рядом со мной сидят два парня, прям-таки можно сказать ужравшиеся. В один момент одному из них стало плохо и он долго не думая выплёскивает содержимое жилудка в салатницу и начал ставить под стол. Другой это увидел и говорит:"Вижу, вижу, куда салатик прячешь!" После этого его ещё долго оттаскивали от блювотины, т.к. думал что просто ему не дают салат.

История


Иду я утром на работу. Спускаюсь по лестнице навстречу тетечка с маленькой собачкой идет и приговаривает: "Не бойся, не бойся она тебя не укусит..."
Я отвечаю: "Да я не боюсь!"
А тетечка говорит: "А я не вам, а ей говорю!!!"

История


Едем в командировку с коллегой. Сели в автобус, работает радио. В середине пути радио отключилось, коллега задремал. Подъезжаем к Питеру - радио включается и раздается: "Ну все, дорогие друзья, пора прощаться..." Мой коллега подскакивает как ошпаренный: "я с просонья подумал, что уже и в автобусах сервис как в самолетах".

История


Как-то раз сидим на лекции по высшей математике. На лекции присутствуют только те, кому это надо, поэтому в аудитории воцарила гробовая тишина все следят как преподаватель (женщина предпенсионного возраста) что-то там доказывает, слышен скрип мела и редкие поясняющие реплики. Вдруг включаются динамики институтского радио и из них раздается детская передача и слащавый голос говорит : "ребята, сейчас вы услышите сказку"......

История


Сегодня утром еду в электричке на работу. Напротив меня сидит женщина и два мальчика лет 10-ти. Один, Кирилл-сын этой женщины. Второй, Вася-то ли друг Кирилла, то ли брат двоюродный. Пацаны балуются телефонами, хвалятся мелодиями, показывают друг другу картинки. Женщина просит у Васи:"Дай посмотреть." Берет телефон. Что-то там читает и говорит:"Это слово пишется через букву О". На это Вася удивленно вскрикивает:"ГОВНО?"

История


Эта история случилась со мной во Франции. Сидели мы с друзьями-французами, невинно общались. Я по-французски хорошо говорю, но слово одно вылетело из головы: "ЗАЙЧОНОК", причем именно в этом варианте, а то они любят называть зайчика - маленьким кроликом, так вот спрашиваю у друга, как будем по- французски "ребенок зайца", мне он отвечает, что не знает. Естественно, я очень сильно удивлена, потому что у нас русских об этом знают с детского сада, как минимум. Вы не представляете, все попытки выяснить или устыдить - все безуспешно, в конечном итоге, он абсолютно искренне мне говорит: "Ну а почему я должен знать, как зовут ребенка зайца? Я же не охотник!". Ну, какого, хоть плачь , хоть смейся))))

История


Когда наша дочь только начала говорить, то вместо "р" совершенно четко говорила "ль".
На наше "Это нельзя брать" ее любимый ответ звучал как "Хочу, б...ать!"

История


Иду я однажды,молодая и красивая, на шпильке, по неровному тротуару... А у обочины на дерево облокотился сидячий мужик полупьяный. И тут я "чиркнула" шпилькой о тротуар нечаянно... На что мужик, который уже стоять не мог, заметил:"Х...вые лошади так ходят!"