РжуНеМогу.РУ

История


Ване 4 годика. Бабушка разговаривает по телефону с дедушкой. Ванька слышит и говорит: "Это мой дедушка звонит, мамин папа, а твой мужик."

История


Смотрим с моей 2-х летней племяшкой фотки.
На 1-ой фотке большая обезьяна, на всех остальных - я или мой друг. Говорю ей "Солнышко, называй, кого видишь на картинках". Фото моего друга - племяшка назвала его имя. Дальше мое фото, Племяшка долго смотрела и радостно так: "ОБЕЗЬЯНА!!!"

История


Работаю в школе, директор. Однажды ко мне в кабинет заходит процессия пятиклассников: четыре девочки толкают впереди себя одного мальчика, а он сопротивляется. Пятая девочка театрально держится за правую сторону груди и со слезами восклицает: "Это он... меня... пяткой... Прямо в сердце!!!"

История


У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

История


Рассказывала знакомая. Дело было во время ее учебы в институте. На очередной "установке" препод диктует список литературы к следующей сессии. В числе прочих книг там значился и древний испанский эпос "Песнь о моем Сиде". Аудитория большая, а голос у преподавателя глухой и тихий, в общем, резонирует страшно. Уж не знаю, что там в итоге дошло до задних рядов, а знакомая, сидевшая где-то посередине, через некоторое время пожаловала в институтскую библиотеку и в соответствии с записанным ею на "установке" выдала: "Дайте мне, пожалуйста, древний испанский эпос "Песнь о МАЙОРЕ СИДОРОВЕ"!

История


Найдено на одном форуме.
Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах... Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?

История


Учусь я в Полиграфе, ныне - университет печати. Наш факультет расположен отдельно от всего института. И факультет этот - гуманитарный. Ужас! Почему? Станет ясно из прочитанной переписки на парте в лекционной аудитории.
- Эй, есть здесь нормальные мальчики? Если ты такой, оставь свои координаты. 2 курс.
- Дуры! У нас никаких нет! 3 курс!
Привет первокурам из группы ДКР1-1!!!

История


Дело было лет 15 назад, моей дочери было около двух лет. И вот едем мы с этой крохой в автобусе, напротив женщина с черненьким мальчиком. Надо заметить, что в городке нашем жителей далекого африканского континента немного, и ребенок мой естественно был удивлен. Я старательно, пыталась отвлечь ее внимание, но тщетно, она просто упорно таращилась на мальчишку. Апогеем было ее обращение к нему, жалостливое и вопрошающие : "Бедный, тебя мама не моет, да?"

История


Недавно мой муж залез на сайт в поиске какой-нибудь оригинальной мелодии на телефон, копался долго и нудно. Нашел. Закачивал долго и упорно, но когда решил прослушать, то ничего не услышал, мелодия называлась "Испытание тишиной". Мне было смешно, а негодованию моего мужа не было предела.

История


Сидим в офисе, работаем. Заходит старенький мужчин за справкой. Пока бухгалтер ему ее делала, пробегает молоденькая сотрудница и хвастается покупкой. Она купила супермодные бледно-голубые бриджи. Все мы в восхищении. И вдруг дедуля выдает: "Какие они модные! У моей бабки уже давно такие! Только с начесом и внизу на резинке!" Мы упали!!!

История


Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

История


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь то?

История


Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

История


Пошли в магазин с мужем и дочкой 4 года. Папа меряет белые брюки с белой рубашкой. Лицо сосредоточенное. Продавец нахваливает выбор костюма. Дочь бегает как заведенная кругами. Потом резко останавливается и глядя на папу, восхищенно говорит: Ой, папочка! Ты такой белый! Как яичко!

История


Мама с папой дома по очереди взвесились на весах, дочь 4-х лет смотрела и говорит: а ну отойдите теперь я посмотрю, сколько я градусов.

История


Сегодня сижу за компом, что-то делаю, и надо залезть в книжку и что-то прочитать, заметьте - книжка бумажная (обыкновенная). Открыл оглавление, нашёл нужный пункт, а правая рука на мышке... Долго крутил колесом мышки, чтобы налистать 144 страницу, потом понял, что из этого ничего хорошего не выйдет. Ушёл курить :)

История


Несколько лет назад, когда по телевизору шла реклама фильма "Сбрось маму с поезда" дочке моей было лет 5. Едем с ней в гости к подруге, а автобус пересекает ж/д рельсы, увидев их дочь громко и четко так произносит: "Сбрось маму с поезда"... Автобус весь просто лежал от смеха. Кстати это повторялось не один раз.

История


Историю рассказала подруга.
Поехал ее муж отдыхать в санаторий вместе с напарником. Ее мужу 37 лет, напарнику 24. Заходят в номер, начинают раскладывать по углам вещи. И тут напарник говорит: "Холодильник у нас какой-то странный, я такую марку в первый раз вижу. Называется - КАПАТОБ". Тут подходит старший товарищ, смотрит на холодильник, вздыхает и говорит: "Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!"

История


История произошла с моим братом, когда он еще учился в университете и жил в общаге. Как-то в один прекрасный день решил он пробежать пятерочку (5км). Ну бежит, сосновый лес, птички чирикают, и вдруг к нему обращается девушка: - Я тут собаку прогуливаю, она у нас на бегущих натаскана...
Слова брата: "Как мне повезло, что я хозяйку встретил раньше собаки!"

История


Была в кино на премьере фильма "Код да Винчи". Фильм длинный, шел с пятиминутным перерывом. Зал был полон, в основном, молодежь, которая пришла "без подготовки" (т.е. книгу Дэна Брауна не читали). И вот в перерыве слышу разговор зрителя-соседа по мобильному: "Слушай, фильм классный! Только они зачем-то сюда Иисуса Христа приплели..." (Они - подразумеваются создатели фильма).