РжуНеМогу.РУ

История


Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный
огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили,
радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну
прям как сейчас инoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж
в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты,
внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.

История


В спальне моих родителей недавно сделали ремонт.Вот захожу недавно смотрю на комнату. Плитка, расписной бордюр, такие же цветастые обои.Говорю:
- Мам, ваша комната напоминает мне яйцо Фаберже!
На что мама отвечает:
- Я надеюсь пасхальное?!

История


Еду в маршрутке, передо мной сидит муж с женой и их маленькая дочка. В маршрутке тихо...И тут среди этой тишины раздается выразительный вопрос девочки: Мам, а зачем ты сосала писю у Дяди Коли?....
далее - гробовая тишина... Муж в шоке....все они выходят на ближайшей остановке.

История


Поспорили два мужика, что эл. лампочку в рот можно засунуть, а вытащить нельзя. Так и произошло. Пришлось ехать в травмопункт вынимать лампочку.
Поймали такси. По дороге таксист интерисуется почему один с лампочкой во рту. Рассказали ему всю историю. Доехали до больницы, попросили таксиста подождать, а сами к врачу.
Врач сделал раслабляющий укол, вынул лампочку.
Возвращаются мужики к такси, садятся, смотрят а таксист с лампочкой во рту сидит. Пришлось вести таксиста к врачу. Заходят в кабинет, а там доктор не может лампочку из рта вынуть.
Мораль сей истории такова - не все в жизни надо пробывать на себе, надо верить людям.

История


У друзей нашей семьи есть трехлетняя дочь: Настя.
Так вот однажды утром Настя закапризничала, собираясь в секцию по плаванию. Ее мама, Юля, после долгих уговоров наконец сказала:
- Всё, Настя, я больше с тобой церемониться не буду, - и ушла в другую комнату.
Через несколко минут немного успокоившаяся Настя приходит к матери и просит:
- Мам, ну поцеремонься со мной пожалуйста.

История


Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой". Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- Гавно!?!
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

История


Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

История


я на кухне - ребенок (4 г.) в гостинной, смотрит телевизор. вдруг крик, слезы... Приходит, плачет, ревет во все горло.
я: - что случилось?
он: - телек дурацкий, мультики не показывает!!!!

История


СТС, программа "Обстоятельства" (Томск).
Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного пол

История


Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!

История


Иду я вчера по обычной дорожке со своим мол.человеком, дорожка сужается и мы немного обгоняем впереди идущих пафосную девушку, она на высоченных шпильках, вся такая красочная и идет еле-еле ковыляет, впереди "красавицы" идут два "качка" и оборачиваютя каждую секунду, а ей тяжело, почти пыхтит уже на этих пафосных туфлях, один не выдержал и на всю улицу: "Маш! ну когда ты купишь кросовки!!! заколебала своей красотой!!!" мы с моим не сдержали улыбки дор ушей=)

История


Моя трехлетняя дочь поет песенку : " Литр, литр, литр стар..." Я начинаю ее поправлять :"Лик, надо петь "литл, литл, литл стар..." Это означает " маленькая звездочка"... А литр - это вот такая большая бутылка с водой"...
На что она мне со вздохом отвечает : "Так это у тебя, мама, про маленькую звездочку, а я пою как раз про большую!"

История


История эта случилась около полутора лет назад с моим приятелем. В моде тогда были усики переходящие в аккуратную бородку. Ехал он в маршрутке, на остановке входит молодая мамаша с ребенком. Мальчику где-то 4 годика. Садятся напротив и мальчик во все глаза смотрит на бородку приятеля. Проехали несколько остановок, а ребенок все смотрит завороженно и даже рот открыл. Чтобы как-то выйти из неловкой ситуации, приятель, подмигнув мальчику, спрашивает: "Что борода нравится?" На что мальчик тут же выдал: "Даа! На мамину писю похожа!!!" Мой приятель выскочил на следущей остановке, мамаша малыша сидела красная от стыда,а маршрутка надо думать долго еще "выгорала" со смеху. Как результат, приятель сбрил бороду в тот же день.

История


Как-то вечером я и мои 2 подруги смотрели концерт по телевизиру. Там пела группа HI-FI, еще у них была солистка Ксюша. На ней в тот день был надет классный комбинезон с тигровой расцветкой. Я говорю Ире: классный у Ксюши комбинезон, да? Ира: ага, классный, супер просто. Лена, которая молчапа в этот момент вдруг спросила: А Ксюша - эта та, что в тигровом? Эту историю мы вспоминаем по сей день.

История


Моя мама работала учителем начальных классов. Это было в начале или середине 90-х. Она прочитала об одном эксперименте в АиФ и решила провести его со своим классом. Суть эксперимента заключалась в следующем: детям предлагаются слова: МАЛЬЧИК, ГОРКА, КРУТОЙ, КАТАТЬСЯ. Из этих слов нужно было составить предложение. И что бы вы думали???? Все как один составили: КРУТОЙ МАЛЬЧИК КАТАЛСЯ С ГОРКИ!
После этого мама спросила: "Ребята, как вы думаете, бывает ли крутая горка?" Этот вопрос был встречен дружным хохотом всего класса)))

История


Со старшим сыном смотрим чемпионат мира по футболу. Уже не помню какие комманды играют, что-то вроде Ганы и Мазамбика. Игроки, естественно все чернокожие, ни одного бледнолицего нет. В комнату входит моя семилетняя дочурка, пару минут смотрит на экран телевизира и говорит:
-Мам, ну ни одного блондина!

История


Работаю секретарем в гимназии. Однажды подходит ко мне одна из сотрудниц, блондинка Света, со сценарием праздника для детей 3 класса и говорит:
- Мне сказали, что у меня здесь ошибка, посмотри, пожалуйста.
Я смотрю и вижу слово пОлесос. Отвечаю:
- Света, ошибка вот в этом слове.
- А как правильно писать? (!!!)
- Света, ну посмотри в словаре!
Через 40 минут:
- Я смотрела, на По- этого слова нет, и на ПА- тоже...

История


Про эту же Свету.
Собралась увольняться (видите ли, ей поставили жесткие условия - чтобы никаких грамматических ошибок! Будьте осторожны при выборе учителя для ваших детей!) У меня на столе стоит цветок. Июнь, жара, я его побрызгала. Света садится рядом писать заявление об увольнении, смотрит на цветок и выдает фразу:
- Это ты его побрызгала, или он сам?
Без тени иронии отвечаю:
- Да жарко, вспотел, наверное.
- Правда?

История


мой ребенок в 1-м классе на контрольной читает задание:
по лугу гуляет корова по имени .уренка - вставить первую букву в имя коровы.
вставляет ... Д .

История


Наша сотрудница позвонила в организацию:
- Здравствуйте, компания "Март" Вас бестолковит...