РжуНеМогу.РУ

История


Дочери было 2,5 года. Пришла забирать ее из садика. Я ее как обычно отправила в туалет, и она в припрыжку убежала. И тут ее дружок следом шасть. Через секунду вылетает мой ребенок, заливаясь крокодиловыми слезами: "Мама, мне писать нечем..." Моя естественная реакция: " Как нечем?".
В слезах дочь отвечает, что она ее (пипку) потеряла и найти никак не может. Ели сдерживая смех, отправляю поискать пропажу с воспитателем (та зашла в туалет проследить за дружком, больно был неаккуратный).
Действие второе.
Выходит дружок и громко так вещает остальным : "Ишь писать собралась, а писать то чем, пипку у нее оторвало и в унитаз смыло."
Так анекдоты и рождаются.

История


Бабушка и внучка сидя на кухне слушают новости, про новую пенсионную реформу и пр.
Бабушка: - да, через год и я пойду на пенсию!
Внучка : бабуленька , ты когда на пенсию пойдешь возьми меня с собой!

История


Работаю в охране. Лет 10 назад случилась такая история. У нас в дежурной части работал товарищ по фамилии Козлов. Звонок по телефону он берет трубку и представляется: "Охрана, Козлов". Из трубки удивленный голос очередного клиента: "А еще что-нибудь вы охраняете". Вся дежурка тихо сползла на пол.

История


Философию нам в институте преподавал просто-таки уникальный чел - настоящий кладезь нелепых и забавных фразочек (оттого мы записывали не лекции, а исключительно его перлы). Так вот под конец одной лекции он выдал: "Законы ни в обществе, ни в природе не действуют. Вот заповеди библейские – Не убий! Не укради! А вы все по-другому поступаете…" Аудитория со стульев от смеха попадала

История


Младшему брату было около 5-ти лет, ребенка пытались угощать всякими деликатесами (в магазинах ничего тогда не было) Папа купил ананас и позвал брата:
-Посмотри чтоя купил, как ты думаешь что это?
Брат уверенно:
- Это шишка!
-Н ет, это же ананас! (папа)
Брат глядя на папу как на идиота:
- Ананасы бывают только в банках, а это шишка!

История


Моей дочери было около 2-х лет. Пошли мы с ней на поминки к знакомым. по дороге туда я ей внушаю: "Доча, когда войдем совсеми поздоровайся, не бегай, не хулигань, не кричи.....Много не болтай...." и все в том же духе, как только я закончила свои наставления, она меня спрашивает:
" Я так и не поняла мне здороваться или как?"

История


Идём с сыном мимо магазина спорттовары. Огромная витрина - он перечисляет:" Смотри, папа! Лыжи, коньки, мячики продаются." Дальше идём мимо Макдональдса (за стеклом с видом на улицу уплетают фаст-фуд малыши):" Гляди-ка, а тут дети продаются!!!"

История


Середина восьмидесятых. Мне лет 16-17. Телефонный звонок: "Можно Анатолия Сергеевича?" (мой папа). Отвечаю: "Его нет дома. Что-нибудь передать?" "Да, это его аспирант (назвает фамилию). Мне с ним надо срочно связаться. Запишите, пожалуйста, номер телефона." Пока бегала за ручкой, фамилию забыла, осталось только впечатление. Приходит отец. Говорю ему: "Пап, тебе звонил твой аспирант из Прибалтики, просил перезвонить." Отец удивляется: "У меня нет аспирантов-прибалтов", - но номер взял и пошел звонить. Возвращается: "Звонил Бинчкаускас..." Я: "Ну!!!!" Смеется: " Он - еврей из Самарканда..."

История


Работала как-то продавцом в магазине. Уже привыкла к постоянным вопросам всех покупателей, от которых этих покупателей прибить хочется: "Свеженькое?" или "Сосиски не соевые?". Заходит солидная женщина, вся наманикюренная, насоляренная, и спрашивает: "Копченые куры у вас не соевые?" От удивления, я только и могла ответить: "Куры у нас мясные".

История


Утром пытаюсь разбудить своего мужа.
- Вставай, уже время!
Он сонно:
- У?
- Я тебя бужу!
- Ты меня будишь?!
- Да.
- Я тебя тоже буду!

История


-Как тысюда попал?-спрашивает заключённый у "новичка".
-По рассеянности,- отвечает тот.-Я хотел украсть невесту,но успел прихватить только приданое.

История


-Как тысюда попал?-спрашивает заключённый у "новичка".
-По рассеянности,- отвечает тот.-Я хотел украсть невесту,но успел прихватить только приданое.

История


Как то раз муж, вернувшись с работы, прилег отдохнуть. И сразу задремал:
- Хрррр-фью----------Хрррр-фью.
Дочь тут как тут (ей года три было).
-Папа, ты спишь? (молчание).
Через некоторое время опять мужа тормошит:
-Папа, ты спишь?
-Сплю, сплю.
- Ну спи быстрее...
Озадаченный муж спрашивает:
-Это как?
-Хр-фью-Хр-фью-Хр-фью.
-Папа, ты

История


Моей дочери исполнилось 3 года и я отдала ее в д\сад. Как то вечером купаю ее под душем, а она меня спрашивает : "мама, я хочу писить, можно в ванну?" Не тащить же мокрого ребенка на унитаз, я разрешила. Она начинает писить стоя, я ее спрашиваю почему? А она: "потому, что Владик и Ваня так писиют и Я так буду!"
Я:"но они же мальчики, а ты девочка, а девочки писиют сидя!"
Она:"они мальчики, потому, что у них есть пиписька, как шланг?"
Я:"да, что вроде таго"
Она: " вот я и подумала, если буду писить стоя, то у меня тоже вырастит такой шланг!":))))

История


Мой племянник (4 года) подходить ко мне и громко сообщает:
- я тебя люблю, но женюсь на другой женщине!!
Отец с другого конца стола:
- Ну вот. Как и все мужчины!

История


На работе прикормили кошечку. Одной из сотрудниц она пришлась по душе и она решила взять ее домой. Зная, что у нее уже есть кот, все удивились, представив последствия существования кошачей пары в доме. На что женщина ответила;"Ну что же, будем разводить...три котенка на ведро."

История


Ездили с мужем и ребенком (девочка 6 лет) на озеро под Питером. Все как положено, с палаткой, костром... Вечером и ночью обмазались всеми средствами на тему "потому и не кусают", так что никто нас и правда не укусил. Но что я, что ребенок, обе панически боимся насекомых. Ладно еще комары, это еще терпимо, летают, пищат. Но там нас стаями атаковали огромные слепни. Пытаясь закупориться от них в палатке (несколько штук туда все-таки залетело), я все равно, в дуэте с дочкой начала орать, от махиваться от них и пытаться выгнать. Когда дочка поняла, что мне все-таки страшнее и я практически на грани истерики, она взяла инициативу по успокоению родителя в свои руки и выдала фразу:
- Мамочка, не кричи, они же СЛЕПЫЕ, на ЗВУК ЛЕТЯТ!...

История


Бегу как-то на работу, опаздываю. Ко мне начинает на ходу клеится какой -то мужик, типа "Девушка, давайте знакомиться" , ну и т д. и тп. Я не реагирую, бегу дальше. Он не отстает. Тогда я ему говорю: "Мужчина отстаньте!". Он обижено:
"Какой я вам мужчина, мне только 28 лет". После этих словей я долго смеялась, причем целый день. Эх мужики-мужики... Отсюда вопрос!!! Во сколько лет они наконец считают себя мужчинами :))))))))))

История


Смешной случай на отдыхе в Турции. Только приехали с подружками, распаковали чемоданы - понятно что все вещи изрядно помятые. Решили попросить утюг. Звонит одна из подруг на ресепшн, вот какой состоялся разговор:
- У вас есть утюг?
- (на ломанном русском) Утюг? как это будет по английски???
- Iron (айрон)...
- (после паузы) Извините, айрана нет, только йогурт...
для тех, кто не знает, айран - это что-то вроде кефира)) Самое смешное, что по-турецки утюг произносится как "утю", а мы то мучались...

История


Подруга после того, как спела песенку "В траве сидел кузнечик" спосила дочку:
- Алиса, скажи, эта песенка веселая или грустная?
- Веселая.
-А почему? Там же кузнечика съела лягушка-прожорливое брюшко.
На что ребенок ответил:
- А что это он с мухами дружил?