РжуНеМогу.РУ

История


Как в анекдоте про откусанное яблоко:
Когда Алинке было 4 года она, стуча по клавишам фортепиано спросила:" Мам, а зачем такие нужны слишком низкие и слишком высокие?... Их же слушать противно..." Прервав разговор с подругой, я начала объяснять ребенку (окончила когда-то музучилище:)):"Ну конечно композиторами-мелодистами они практически не употребляются. А вот есть направления - экспрессионизм, какофония, додекафония, представителем одного из таких течений, например, был Скрябин, так вот они..." Алинка смотрит на меня и говорит: "Мам... Ты сейчас со мной разговаривала или с тётей Юлей?"

История


Сегодня:
Приходим в столовую с коллегой и видим, что нет подносов. Мой коллега не растерявшись подходит к обслуживающему персоналу и говорит: "А поднос можно?" Сногсшибательный ответ: "Можно еще и под глаз". Взрыв хохота :)

История


Моему сыну 11 лет. Бабушка повела его на медкомиссию.
Приходят к хирургу, стоят у кабинета.
Сын задумался и говорит:
- А хирурги то - все отрезают.
Бабушка, измотанная очередями и жарой в поликлинике отвечает:
- Да, сейчас отрежут тебе самый важный орган!
На что сын, не задумываясь, изрекает: - МОЗГИ что ли?

История


После прочтения "Цветика-семицветика" спрашиваю своего пятилетнего ребенка: "Юра, если бы у тебя появился цветик-семицветик, какое бы ты загадал желание на последний лепесток?" "Сто килограммов цветиков-семицветиков!"

История


История произошла, когда я только устроилась на работу. Дело было зимой. Заходит в приемную мужчина и говорит:

- Я Сосулькин из Билайна, я с директором договорился.

Я докладываю начальнику, а он в упор не понимает какой-такой Сосулькин из Билайна. В итоге вмешался сам мужчина:

-Да, нет, нет, девушка, я сосульки сбиваю.

История


С утра, по дороге на работу, встретился в электричке со знакомыми. Едем, разговариваем. Один парень говорит:
- Тяжко иной раз по утрам, когда брат просит племянника в детский сад отвести. Чтобы заставить его съесть кашу на какие только ухищрения не пойдешь!
Одна из девушек спрашивает:
- А зачем насильно-то кормить? Ведь в детском саду и так есть завтрак!
Реакция парня мгновенная:
- Да чтобы по дороге в детский сад натощак не курить!

История


История произошла на 2 курсе Славянки в Николаеве. На лекции по литературе наш препод Галушкин рассказывал о разных исторических событиях и о том как они повлияли на людей и на лит.процесс и т.п. Ну вот и упомянул про путешествие Марко Поло в Азию. А в это время две подруги Леся и Наташа из числа особо "одарённых" лясы точили на задней парте. Вот что последовало:
Препод: Леся, я понимаю, что ты за свои годы немало попутешествовала между Николаевом и Снигирёвкой(райцентр в Николаевской области- прим. авт), но ты всё-таки послушай что я говорю.
Леся оскорблено: А я не в Снигирёвке живу. Я там вообще никогда не была!
Препод якобы потрясённо: ТАК ТЫ И В СНИГИРЁВКЕ НЕ БЫЛА?!?!?!
50 человек выпало и несколько минут не могло прийти в себя.

История


Дочке лет 8, накануне купил новую пластинку Розенбаума, несколько раз прослушал на проигрывателе, на следующий день дочура просит: "Пап, поставь ту песенку про Родину, я в недоумении, - какую? Ну там, где "сапогами по морде нам..."

История


Как-то раз сижу одна дома. Слышу - телефон. Подбегаю. Беру трубку, а на том конце провода слышится шепот молодых людей:
- Тихо, тихо! Там ответили!
Я:
- Ало?!
Здрасте - это МОРГ? - а я сама люблю пошутить:
- ДА!
- КАК ТАК?
- Ну вы же в морг звоните?
- Ага.
- Ну вот, следовательно это МОРГ.
- Хорошо! А Васю можно?
- А вам с какой полки Вася нужен?
- В смысле?
- Поймите- У нас много Вась лежит. И все они по разным полочкам... И все они МЕРТВЫЕ! - на что послышался хохот, а затем:
-УУУ, девушка, какая же вы кровожадная!! - и повесили трубку. Теперь, все, кому рассказываю - берут мой номер (если не знают) и обещают позвонить.

История


Такая рассылка прошлась у меня в офисе...
Уважаемые коллеги!
В ГО произошел весьма неприятный случай - из холодильника столовой пропало САЛО!
Сотрудник в отчаянии, большая просьба возвернуть его назад хотя бы на 50%, в противном случае начнется операция по тотальному поиску.

История


Едем в маршрутке. Несколько девушек и трое мужчин. За окнами разыгрывается гроза. На улице очень быстро потемнело, почти ночь. Бьют молнии, за ними страшные раскаты грома. В салоне стало жутковато, все примолкли. Вошедший последним мужчина, несколько навеселе, оглядывает с переднего места притихший салон микроавтобуса и оставшись доволен результатом с нескрываемым оптимизмом спрашивает:
- Ну что, поцелуемся напоследок?!

История


Когда моей дочке было совсем немного лет, она все круглые предметы называла "колобок", причем делала это по-своему: "кобелёк" :-)
Едем как-то утром в автобусе, сидим у окна. На очередной остановке доча видит стоящего на улице мужчину с большим мячом в руках и радостно сообщает на весь автобус: "Мама, смотри, КОБЕЛЁК!" Пауза. А потом голос рядом стоящей женщины, видевшей, на кого смотрела моя красотуля: "Да все они кобели!"... Автобус рыдал от смеха...

История


Рассказывал мой друг, который в налоговой работает.
Проверяли они одну оптовую фирму, и, официально сделали запрос о предоставлении каких то документов за прошлый год. На что получили не менее официальный ответ : "... ЗАПРАШИВАЕМЫЕ ДОКУМЕНТЫ ПРЕДОСТАВИТЬ НЕ МОЖЕМ, ПО ПРИЧИНЕ ИХ УНИЧТОЖЕНИЯ ПУТЕМ МНОГОЧИСЛЕННЫХ УКУСОВ МЫШЕЙ.." во отмазались то...

История


Подруга моя подрабатывала во время летних каникул в одной фирме и в один день ей нужно было отослать большое количество факсов как по России так и в другие страны. На это у нее ушел целый рабочий день. Факсы, факсы, цифры, девятизначиные, двенадцатизначиные!
На следующее утро ее будет сестра и просит, "Оль могла бы ты взгялнуть на текст только на минутку, там одно преложение которое я никак не могу перевести". А Оля не открывая глаз отвечает ей - "Насть, подожди, я сейчас еще один факс отправлю и потом посмотрю" и с этими словами переворачивается на другой бок и продолжает спокойненько спать.

История


История произошла с двумя моими знакомыми.
У одного из них волосы длинные. Хоть и фигура у него далеко не женственная, но со спины его часто путают с девушкой.
Садяться они с другом в переполненную маршурутку. И вдруг какого-то молодого джентельмена озарило этикетом. Видать понравилась девушка со спины. Дергает он мого друга: "Девушка, девушка, присаживайтесь." Друг не поворачиваясь своим мужским басом: "Спасибо, я постою." Вся маршурутка начинает хихикать. Тут еще второй достает деньги, передает кондуктору и громко так: "Возьмите, за меня и за девушку."
Водителю пришлось остановить маршурутку пока не закончилась истерика.

История


Работая в Китае, была приглашена на обед в семью, где хозяйка (русскоговорящая) перед началом застолья назвала меню: неженатая курица и свиные руки...

История


Мой девятилетний сын обожает спортивные передачи по телевизору.Как-то раз с интересом смотрел репортаж с чемпионата по сумо.Вдруг спрашивает:"А женщины занимаются сумо?".Отвечаю,что нет.Он отреагировал молниеносно:"Конечно,нет!Потому что лифчиков такого размера нет в продаже!!!"

История


15 лет назад работал в отлелении милиции сотрудник звали его Зураб Каккая. Дежурным работал. Соответстаенно целый день на телефоне. Пенсионеры народ бдительный,звонят по каждому пустяку , на все вызовы наряд не пошлешь. Разгорелся скандал. Дедушка возмущенно спрашивае фамилию,Зураб спокойно отвечает -Каккая. Результат деду вызвали скорую.

История


Вчера слушаю радио. Диджей бодрым голосом собирается сообщить очередной прогноз погоды. Как всегда перед прогнозом он объявляет спонсора этого самого прогноза (какой-нибудь торговый центр, магазин или супермаркет, т.д. и т. п.). В этот раз вышло вот что:
- Прогноз погоды на сегодня. Информация на правах рекламы... (секундная пауза, потом с ужасом - прямой эфир всё же:-)) Блин, что я говорю!!!
Заболтался бедняга. :-)

История


Сегодня зашла в банк счета оплатить, стою в очереди. Рядом молодой человек странно хихикает. Посмотрит на стол к операционистке, и так и прыскает от смеха.
Слежу за его взглядом, смотрит на толстую папку, а на папке крупными буквами написано: "ОПЕРДЕНЬ"...