РжуНеМогу.РУ

История


Недавно мой муж залез на сайт в поиске какой-нибудь оригинальной мелодии на телефон, копался долго и нудно. Нашел. Закачивал долго и упорно, но когда решил прослушать, то ничего не услышал, мелодия называлась "Испытание тишиной". Мне было смешно, а негодованию моего мужа не было предела.

История


Сидим в офисе, работаем. Заходит старенький мужчин за справкой. Пока бухгалтер ему ее делала, пробегает молоденькая сотрудница и хвастается покупкой. Она купила супермодные бледно-голубые бриджи. Все мы в восхищении. И вдруг дедуля выдает: "Какие они модные! У моей бабки уже давно такие! Только с начесом и внизу на резинке!" Мы упали!!!

История


Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

История


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь то?

История


Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

История


Пошли в магазин с мужем и дочкой 4 года. Папа меряет белые брюки с белой рубашкой. Лицо сосредоточенное. Продавец нахваливает выбор костюма. Дочь бегает как заведенная кругами. Потом резко останавливается и глядя на папу, восхищенно говорит: Ой, папочка! Ты такой белый! Как яичко!

История


Мама с папой дома по очереди взвесились на весах, дочь 4-х лет смотрела и говорит: а ну отойдите теперь я посмотрю, сколько я градусов.

История


Сегодня сижу за компом, что-то делаю, и надо залезть в книжку и что-то прочитать, заметьте - книжка бумажная (обыкновенная). Открыл оглавление, нашёл нужный пункт, а правая рука на мышке... Долго крутил колесом мышки, чтобы налистать 144 страницу, потом понял, что из этого ничего хорошего не выйдет. Ушёл курить :)

История


Несколько лет назад, когда по телевизору шла реклама фильма "Сбрось маму с поезда" дочке моей было лет 5. Едем с ней в гости к подруге, а автобус пересекает ж/д рельсы, увидев их дочь громко и четко так произносит: "Сбрось маму с поезда"... Автобус весь просто лежал от смеха. Кстати это повторялось не один раз.

История


Историю рассказала подруга.
Поехал ее муж отдыхать в санаторий вместе с напарником. Ее мужу 37 лет, напарнику 24. Заходят в номер, начинают раскладывать по углам вещи. И тут напарник говорит: "Холодильник у нас какой-то странный, я такую марку в первый раз вижу. Называется - КАПАТОБ". Тут подходит старший товарищ, смотрит на холодильник, вздыхает и говорит: "Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!"

История


История произошла с моим братом, когда он еще учился в университете и жил в общаге. Как-то в один прекрасный день решил он пробежать пятерочку (5км). Ну бежит, сосновый лес, птички чирикают, и вдруг к нему обращается девушка: - Я тут собаку прогуливаю, она у нас на бегущих натаскана...
Слова брата: "Как мне повезло, что я хозяйку встретил раньше собаки!"

История


Была в кино на премьере фильма "Код да Винчи". Фильм длинный, шел с пятиминутным перерывом. Зал был полон, в основном, молодежь, которая пришла "без подготовки" (т.е. книгу Дэна Брауна не читали). И вот в перерыве слышу разговор зрителя-соседа по мобильному: "Слушай, фильм классный! Только они зачем-то сюда Иисуса Христа приплели..." (Они - подразумеваются создатели фильма).

История


Как и все продвинутые леди, чтобы не отличаться от других, пошла на курсы в автошколу. На очередном уроке вождения мой инструктор поинтересовался у меня какие перед собой приборы я вижу. Ну я с ходу и выпалила: Этот - трахометр, а другой еще хуже. Такого ржания я еще не слышала. Водители, простите меня за такой пафос! Правду говорят, что женщина за рулем - это пьяный солдат за штурвалом мотоцикла :)))

История


С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.
Ходят мама дочкой, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицееда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..."
Ребенок поворачивается к маме, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!"

История


В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус № 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус № 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!

История


Моему племяннику 7 лет в таком возрасте все дети хотят знать, как они появились на свет, и ему решили купить "детскую энциклопедию человека". Он долго читал, потом подошел к бабушке и спрашивает:
- Бабушка что такое секс и как им заниматься?
бабушка:
- Внучок не знаю в мое время такого не было.
Тогда сын пошел к маме на кухню и говорит:
- Мама ты приемная дочь.
Мама:
- Почему ты так решил?
- Да я у бабушки спросил, что такое секс и как им заниматься, а она сказала, что в ее время такого не было. А в книге написано дети рождаются от секса.

История


Едем в поезде. Жара, все вышли в тамбур, повылазили в открытые окна. Рядом со мной стоит девочка 4 лет. Проезжаем Волгоград, памятник Родина - Мать. Девочка спрашивает: А кто это? Я говорю: Это-Родина-Мать. Она: А чья мать? Я отвечаю: ну как чья, наша. Она с удивленными глазами: Ваша?

История


Каждое лето мы снимаем дачу, по соседству обосновалась одна веселая семейка: что ни день, то перлы нагара выдают. Выхожу в сад, слышу такой разговор:
– Какой салат тебе сделать? – жена.
– А ты умеешь разные? – муж.
И ведь что любопытно, и ребенок от них не отстает:
– Тебе, мамаша, что отрезать – ножку или чего-нибудь еще? – муж (о курице на обед).
Через весь огород несется это чудо и вопит не своим голосом: "ЯЗЫК, отрежь ей язык!"

История


Решила приобрести машину. Советуюсь с дамой на работе. У нее самой Дэу Матиз. И меня склоняет к маленькой экономичной и эргономичной машинке. Как вариант рассматривается Kia Picanto. Сравниваем технические характеристики: объем двигателя, мощность (0,8 л и 54 л.с. у Дэу и 1,1 и 64 л. с у Kia). Обсуждаем очень бурно. В кабинет заходит директор, слушает некоторое время о чем речь и выходя из кабинета бросает: «Ну-ну... Шумахеры...»

История


Mой семилетний сын, сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке, женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...