РжуНеМогу.РУ

История


У моего знакомого, фирма по продаже компов и всего к ним, называется "ДатаГейт" (DateGate). Заходит к ним в офис бабушка- лет 65-ти и говорит,- "Мне внук на день рождения приставку ... заказал. Это здесь сидят ДатаГеи? У всех ступор...

История


Картина маслом. Утро! Май месяц на дворе. 5-е число. Выхожу на работу, а на лестничной клетке от соседской двери до двери лифта что-то странное рассыпано. Сразу и внимания не обратил, но вот только как-то не стыковался май месяц и то, что было по всему полу. Присмотрелся - ёлочные иголки - наконец-то ёлку вынесли. Ржал минут 20 - все анекдоты, начинающиеся с фраз: "Вынеси ёлку - вынеси ёлку..." - вспомнил. Жизненные оказались...

История


У нас очень милый, интеллигентный папа. Как-то раз приходит он домой усталый, рассчитывающий на бурный прием с выбеганием жены и детей навстречу, с целованием и с криками "Папа пришел!". А мы все занимаемся своими делами. Каждый крикнул "Привет, пап!" и все. И тут папа начинает орать: "Я хозяин в доме! Почему нет уважения! Все сюда! Вы что не рады мне? Улыбайтесь!". Мы от изумления выходим в коридор. Постепенно всё успокаивается. Через некоторое время ко мне приходит сынишка 3 года и спрашивает: "Мам, я забыл, кто у нас папа в доме на букву "Х"?

История


Дочурка в детском саду разучивала песню "В лесу родилась елочка"
И когда, я ее забирала, у нас произошел следующий диалог:
- Маам, скоро новый год?
- ДА.
- И подарки будут?
- Да, дед мороз их под елку сложит.
- Мам, а елка к нам придет?
- Елка? ЭТО КАК?
- Н у мам в песенке ж поется: "И вот она нарядная на праздник к нам пришла."
- ????????
- Вот и я думаю, как она придет у неё ног нет. А маам ответь?

История


Звонит клиент, умирая с хохота, и рассказывает мне.
Набираю Ваш номер, спрашиваю:
- "Загальни мережи"?
На что в ответ:
- Нет, морг,
- А были "ЗМ"?
- Нет, мужик, это был морг, есть морг, и будет морг, и ты тут будешь!!!

История


На плацу построена дивизия. Генерал держит речь. Говорит о произошедшем в дивизии ЧП (были украдены гранаты, и похитители глушили ими рыбу): "И вот находятся негодяи, которые воруют со склада боеприпасы и выводят рыбу из строя!"

История


После болезни моему ребенку (6,5 лет) назначили физо процедуры. Привязали ему на нос какой-то электрический прибор и сказали сидеть смирно. Ну а так как он очень активный, это для него хуже пытки. Пытаюсь его отвлечь, говорю: "Подумай о чем-нибудь приятном. Скоро лето, поедем на море, купаться будешь...". На что он мне отвечает: "О сексе...".

История


Очередь в поликлинике. Подходит такой крепкий бриый товарищч и спрашивает: "К хирургу кто БУДЕТ ПОСЛЕДНИМ?"

История


У нас знакомый гоняет хорошие Мерседесы из Германии и, перед тем как показать клиенту, заезжает на мойку, все вычищает после поездки. И тут папа попросил его пригнать для меня Опель тигра. Он заезжает, парни на мойке "Ну на такой козявке мы тебя еще не видели", а он "так сегодня какое число?". Дело было 1-го апреля :))

История


У моей подруги замечательные волосы. Но она ненавидит когда, например, в раковине или в еде увидит свой волос.
Вот почему она стала лысая...

История


Как-то раз зашла в магазин купить бальам для волос. А какой - не могла решить. Спрашиваю продавца, которая занималась приемом
товара и не понимала, кто я и зачем пришла:
- Скажите, а какой бальзам для волос Вы могли бы посоветовать?
- А... Вам... куда? - спросила загадочно продавец.
- Вы имеете ввиду... куда я буду его наносить?
Вся очередь безудержно хохотала, представляя, на какие еще волосы можно нанести бальзам...и зачем...

История


На одном из мостов в городе Омск прямо на пешеходной дорожке почему-то расположены столбы. Однажды я пересекала этот мост. Меня обогнал молодой человек. "Он обернулся посмотреть..." и почему-то долго не отварачивался. Я только открыла рот, чтобы его предупредить... но было поздно. Он врезался прямо в столб. Так с кривой шеей и блаженной улыбкой на лице и пошел дальше.

История


Моему сыну 3 года было. Отдыхаем с друзьями на базе возле моря. Как правило вся база гуляет ночью, купается в море, под утро затихает. Сын просыпается в 6 утра, будит меня и просит сводить в туалет. Мне конечно лень идти с ним через всю базу к оборудованному туалету, спускаемся со 2-го этажа, тишина, птички чирикают, я ему говорю, тихонько сходи возле клумбы, он основательно садиться на корточки и очень звонко с выраженим говорит: "Хорошее это дело, посрать!" Вокруг в домиках (все окна были открыты) стоял такой хохот, что сторож испуганный прибежал.

История


Рассказал друг:
С подружкой заехал вечером в незнакомое место, в машине открыл окно, началась жара, машина прыгает, ахи-вахи, и вдруг идет толпа людей, аккуратно обходят машину, я уже не обращаю внимание.
Оказывается остановился как раз у ж/д станции, только за углом, и пол электрички меня обходило, потому что перекрыл почти всю дорожку

История


Ходили в пятницу с мужем в гости... не сказать что он нахрюкался, но был так скажем достаточно пьян, чтобы похмелье проявилось... утром просыпаюсь, он лежит с самым разнесчастным видом и говорит "я вчера ночью ПРОСТУДИЛСЯ! у меня ТААААК голова болит!

История


Моя сестра училась в Медицинском и на уроке биологии она должна была рассказать всей аудитории о том, кто же такие рыбки со странным названием "кузовки", где они обитают и чем питаются... В свой звездный час Вика перепутала название рыбок и с воодушевлением стала рассказывать о рыбках... "камазиках"...

История


На подобную тему существует немало анекдотов, но эта ситуация произошла на самом деле. Ехали с подругой Кирой в метро. И я рассказывала ей, как мне нравятся произведения Куприна...
- Это тот, что "Бесы" написал? - спрашивает Кира.
- Нет, - говорю, - "Бесы" Достоевский создал.
- А, понятно. А что ты читаешь сейчас у Куприна? "На дне"?
На тот момент я читала "Яму" Куприна.

История


Недавно прочел в газете такое объявление: "Солидная рекламная компания объявляет набор фотомоделей. Требуются модели ростом не ниже 170 см, НЕ СТАРШЕ 30 ЛЕТ, с опытом работы моделью - НЕ МЕНЬШЕ 18 ЛЕТ."
Интересно, где они найдут модель, работающую в данной сфере с 12 лет?

История


В тот период мы работали в одном здании с "музыкантами". Читаю лекцию на иностранном языке (а детей что-то с самого начала урока на хи-хи прибило). И вот из коридора доносится:
- Пётр Васильевич, у вас какой баян?
Парень в моей аудитории:
- Что? Какой у вас банан?
Лекцию я всё-таки дочитала на полном серьёзе.

История


Все знают, что дети рано или поздно задаются вопросами на тему продолжения рода. Так и мой сын, достигнув 5-летнего возраста, озадачился этой извечной темой...
Подходит как-то ко мне и говорит: "Мам, я все понимаю, ну, там тети беременные ходят, потом детишек рожают...".
"И что?" - спрашиваю?
"Ну, ходят они, ходят... А из живота-то дети как?"
"Есть, - говорю, - у тетей специальное для этого место..."
А сынок возьми тут и ляпни:
"ПОКАЖИ!!!"