РжуНеМогу.РУ

История


История из моей жизни. Несколько лет назад получила права, и по этому случаю папа подарил мне машину. Проездила месяца два. Звонит отец и говорит:
- Масло проверь.
Я в замешательстве, чисто теоретически знаю, как это делается, а вот практически все оказалось намного сложнее. Звоню отцу и говорю:
- Пап, я все сделаю, ты только скажи, как капот открывается?!

История


Звонит мне секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала тряпочкой, и один ярлык стерла..."

История


Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."

История


Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы.
Диалог с женой:
Ж: А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав): Да, вообщем-то, никем...
Ж: Тогда твоя мечта сбылась!

История


Известный Российский автозавод на днях отозвал партию 1800 автомобилей из продажи из-за дефекта: отсутствовал прикуриватель, а заодно и двигатель.
Как сказали в пресслужбе: "Это случайность: на конвейере просто зацепились провода..."

История


Муж - журналист. Смотрим с ним "Адъютантов любви". Сцену, где не успевают вовремя доставить приказ о помиловании принца Энгиенского. И вдруг он серьёзно выдаёт: "Отличный сюжет для рекламы мобильной связи!"

История


Каждое утро бабушка причесывает мою дочь перед зеркалом в сад.
Диалог:
- Бабуль, ты меня все время перед этим зеркалом причесываешь. Мне мое лицо уже в нем надоело!
На что бабушка философски замечает:
- Что поделаешь, прийдется донашивать...

История


Были вместе с ребёнком друзей в магазине. Стоим напротив всяких быстрорастворимых супов и каш. Виталя, серьёзно так, всё рассматривает, и вдруг говорит громко:
- Тетя Леся! Я такой "Вискас" в рекламе видел!

История


Дело происходило в магазине нижнего белья. Молодой человек, увидев симпатичное женское белье, надетое на манекен, стал снимать нижнюю его часть. Увидев это, продавщица закричала: "Молодой человек, не надо, не снимайте, лучше идите сюда, я Вам здесь дам."
У посетителей магазина случилась истерика.

История


Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

История


Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

История


В московском зоопарке группа художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком.
Дедушка что-то рассказывает внучку. В это время в клетку входит работница зоопарка, подметает и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом:
- Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее.
Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит:
- Ах ты, индюк! Ну, когда ж ты сдохнешь!

История


Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
- Мы, - говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он, - указывает на своего коллегу, - диван себе в деканат купил.
- Успокойтесь, товарищи, - говорю я, - вы оба приобрели множительную технику.

История


После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит, коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет.
P.S. Кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.

История


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

История


Вопрос, на который не смог ответить.
Ташкент. Метро. Час пик. Станция Пахтакор (переход с одной линии на другую). Вышел из вагона, только завернул за угол, навстречу дядька, не местный, с огромными сумками. На ходу задает вопрос:
- В какую сторону ушел поезд???

История


Как-то прихожу в салон сотовой связи. Один крутой такой мужик спрашивает:
- Вот по этим картам экспресс-оплаты надо цифры набирать?
Консультант:
- Ну...?
- Там после того, как я отправлю эти цифры, фамилию писать?

История


Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

История


Недавно по первому каналу показывали беседу В. В. Путина с главой Газпрома, не помню, как его имя. Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил: "В данном случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других инвесторов".
Интересно. Российские инвесторы - это те, кто из России. Иностранные инвесторы - это те, кто из других стран, не из России. А кто тогда еще другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С Альфа Центавры? :)

История


Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью: "Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.