РжуНеМогу.РУ

История


Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку. Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой друг выдает так, чтобы все слышали:
- Сегодня твоя очередь по карманам шариться.
Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.

История


Сыну, пришедшему со школы, говорю, что обедает сам, суп на кухне. Идет на кухню, наливает себе треть половника, садится, ест пару ложек, после чего идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает:
- Сначала была демо-версия.
Вот такие времена.

История


Картинка с выставки КОМТЕК-98.
Недалеко от входа парень и девушка надувают и раздают белые и синие воздушные шарики. К баллону, у которого стоит девушка, подходит солидный пожилой иностранец и медленно, на английском языке, спрашивает у нее, где находится павильон N%5. Девушка внимательно смотрит на него, ничего не отвечая. Он также медленно повторяет вопрос, не изменяя ни одного слова. В ответ - еще более внимательный взгляд. Иностранец, как зомби, в третий раз повторяет вопрос. Наконец, адекватная реакция девушки: она достает откуда-то листок бумаги, разворачивает его и протягивает вопрошающему. Тот тупо смотрит и спрашивает:
- What is it?
На что девушка по-русски отвечает:
- Это официальное разрешение на то, что мы здесь шарики надуваем...

История


Случилось на неделе! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в окошко регистратуры, объясняю ситуацию. Работник, глядя мне через плечо на дочь, громко говорит: "Краснорожая!"
Я в шоке, про себя возмущаюсь, как такие люди в медицине работают! Хватаю талон, бежим к кабинету №5. Читаю табличку на двери: "Врач Краснорожая А.М."

История


Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит, уже под хорошей мухой, женщина и предлагает всем приобрести какой-то специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать, срывая голос, орет на весь вагон: "Тоже мне! Сидят с такими прыщами и не могут купить!"

История


К вопросу о Stylus’e:
- Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение";
- Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами";
- Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится."

История


В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни
трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки. Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках только шампур и больше ничего.
Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещается.
Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит:
- С праздником вас. Христос воскресе.
Я ему, стараясь не дрожать голосом:
- Воистину воскресе.
Мужик улыбнулся и ушел в лес.
Нужно верить людям!!!

История


К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый - он немало позабавил военкома, придя первый раз на приписку. Далее прямая речь военкома:
- Значит, мама у тебя - азербайджанка?
- Да.
- А папа - украинец?
- Да.
- А сам ты - русский?
- Да.
- И фамилия у тебя - Пяртле???
- Да...
Занавес...

История


Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица уже запарилась, решила помочь:
- Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги: черный, коричневый, белый...

История


Было это в 1996 году. У меня родилась дочурка. А моя младшая сестрёнка в это время отдыхала в каком-то санатории. И, конечно, первым делом после возвращения она прибегает к нам, чтобы увидеть племянницу. Долго смотрит на спящего ребёнка и вдруг спрашивает у нас с мужем:
- А глазки она уже открывала?
Сперва мы ничего не поняли. А, оказалось, она думала, что люди, как котята рождаются слепыми.

История


В новостях диктор выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе прозвучало.

История


В новостях диктор выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе прозвучало.

История


Повздорил с шефом и написал заявление на увольнение. Шеф вернул мне его обратно с пометкой "КГ/АМ".

История


Сидели как то вечером с подружкой на кухне, обсуждая мое предстоящее замужество. Ее 3-х годовалый сын играл тут же, краем уха слушая наш разговор. Решив поучаствовать в беседе, он спросил:
- Маша, а куда ты пойдешь?
- Замуж.
- Так иди быстрей, а то закроют!

История


Вчера открыл форум по соблазнению женщин. За сегодня зарегистрировались 30 человек, из которых 15 были заблокированы, потому что указали, что им меньше 13 лет...
Долго думал.

История


Рассказал эту историю мужчина, которому сейчас 60 лет. Когда он был еще пацаном, то его семья часто посещала баню. Однажды, выходя из бани, он увидел женщину. Она тоже вышла из бани, стояла на ступеньках и рассматривала свои руки. Точнее, ладони. Немая сцена. Потом она с отчаянием произнесла: "Я же их забыла помыть!"

История


Морозной зимою...
Захожу в Макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица за кассой спрашивает:
- Вам колу со льдом?
Чуть не убил.
Взял чаю.

История


Недавно реклама по телеку ужаснула. Рекламировалась собственно газета какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей - "Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил, что последуют девушки таким советам...

История


Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар - испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго..."
Ну, и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально, в тайне от всех, долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну, и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго, ...."
Тут повар разворачивается и выдает: "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО."
Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.

История


Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а-ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.