РжуНеМогу.РУ

История


Малый театр едет на гастролях. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит:
- Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!
В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос:
- А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!

История


Подхожу к банкомату около которого стоит бабушка, жду пока она закончит свою операцию. Видимо что-то не получается, потому что бабуля тычет во все щелочки банкоматные, но ничего не происходит. И тут она наклоняется к самому монитору и кричит: "Вы мне доллары поменяете???"
Долго еще будет доходить технический прогресс до тех, кто привык к работе человека, а не машины...

История


Выдержка из бухгалтерской справки: "Подтверждаем, что на холодильнике предприятия хранится 12 300 кг сельди мороженой, чего достаточно для изготовления 41000 мясных консервы..."

История


Накануне дня, когда парню надо было проходить мед. комиссию (должны были забрать в армию), он неслабо погулял с друзьями. И вот, - стоит он у врача в кабинете (с мутными глазками). Врач просит проделать различные упражнения на координацию движения. Друг с трудом делает. Затем врач говорит:
- Пожалуйста, вытяните руки вперед и встаньте на носки.
Друг снимает свои носки, встает на них и вытягивает руки.
Врач под столом.

История


Моей маленькой племяннице купили мыло в форме бегемота. Она его облюбовала, носилась с ним, а потом подошла и спросила:
- А у нас есть стоянка для мыла?

История


У меня подруга работает в аквапарке кассиром. И, вот - она мне рассказала такую историю:
В раздевалке принято надевать на ноги бахиллы. Как-то раз пришел в аквапарк мужичок, заплатил за билет, прошел в раздевалку, через несколько минут выходит с удрученным выражением лица, - одна бахилла в руке, другая на голове.
- Девушка, эту-то шапочку я понял, куда надевать, а вот другую - не знаю...
Вот так вот!

История


Недавно дело было. Работаю в компании менеджером. Сижу как-то на работе, звонит телефон, говорю:
- Алё.
Оттуда мужской голос:
- Это что за "алё"? Что за "алё", спрашиваю, я же учил: "Фирма такая-то, здравствуйте"! Ещё раз такое услышу, всех вас премии лишу!!!!
И повесил трубку. Я так и не понял, видимо, какой-то начальник проверял своих подчиненных и перепутал телефон...

История


На работе - салон компьютерной техники "КВАДРАТ"
Беру трубку и говорю:
- Салон квадратной техники.
В ответ:
- А мышки овальные есть!?

История


У меня сестра родила второго сына, первому 4 годика.
Привезли мы их из роддома, она начинает кормить сына... Старший сын очень долго смотрел на процесс, затем с таким возмущением, почти со слезами на глазах:
"Мама, он же тебя всю съест..."

История


Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.

История


Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал, пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то ерунду... Он в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

История


Я аспирант в Columbia University, выполняю обязанности "ассистента учителя" и системного администратора по PC-шкам. На этой неделе установил NT-server на (относительно) новый компьютер. Компьютер был физически большой (на колесиках) и, аж с 4 Пентиумами, и ассоциировался он у меня с КГБ - здоровый и сильный. Ну, и назвал я его KGB. А еще на этом компьютере принтер стоит. Драйвер оного принтера посылает сообщения об окончании печати. Так вот. Послал я сегодня что-то на печать, пошел забрать распечатку. Прихожу - а в лабе хохот. У меня на мониторе аршинными буквами:
«Message from KGB to ANDREW».

История


Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

История


Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

История


Работаю в страховой компании, приходит как-то мужчина, на вид кавказец, ему оформляют полис. В этот момент у него звонит мобильник, видимо, спросили у него: "Ты где?", потому что он долго крутил по сторонам головой, после чего ответил:
- Я в страховке.
Коллеги наповал.

История


Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину.
Жевала резиновые колесики с машинок, сОски...
Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"

История


Хит утра. Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему.
Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!"
Не проснуться от хохота не смог.

История


Читает недавно друг программу передач, и тут, резко, ни с того, ни с сего начинает смеяться.
- Что случилось?
- Да, передача называется: "Собачья жизнь с Лаймой Вайкуле"!
Все под столом...

История


Мама спрашивает сына:
- Как зовут деток утки?
- Утенки.
- А мужа утки?
- Утюг!

История


Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну, и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.