РжуНеМогу.РУ

История


Однажды я увидел на сельском магазине интересное объявление и очень долго смеялся.
Привожу его почти дословно: "Завтра в 15 часов у магазина будет проходить торговля живыми цыплятами. Убедительная просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"

История


Пятилетняя дочка, прийдя из садика, довольно так, мне рассказывает, что мальчик Саша из группы к ней постоянно пристает, целует и обнимает!
Спрашиваю:
- А почему он приставать к тебе начинает?
- Ну, подхожу я к нему, сажусь на руки....

История


Захожу в наш магазин перед зарплатой, последнюю мелочь на сигареты собрала, подаю продавцу.
- Где вы только это насобирали...
На следующий день с новенькой тысячной купюрой.
- Где вы только деньги берёте...

История


Говорит блюститель порядка в интервью:
"Преступники демонстрировали жертве своё оружие, и предлагали ей нанести огнестрельные ранения."

История


Была у меня сокурсница Таня. Девушка она была крупноватая и весьма экстровагантная. Приходит как-то в институт в платье таком несуразном - платье синее и длинное, шерстяное. У него кармашки в виде перчаток с пальчиками - и каждый палец разного цвета, воротник у платья клоунский желтый, а сзади на платье замок-молния, необычный такой. Все в группе в шоке от платья Тани. И девчонка одна спрашивает:
- Таня, это у тебя платье, наверное, от Пьера Кардена?
- Нет, - отвечает Таня, - от Пьера Ришара.

История


Недавно по радио новости слушал.
В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными покупателями.

История


Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место), напротив полным ходом идет строительство элитного дома. И вот он стоит, задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом уже достраивают, а денег я еще не накопил..."
Главное, настрой...

История


Про приключения иностранцев в России. Дело происходит в провинциальном городе. Идут американские туристы по центральной улице и фотографируют не красоту русской весны, не величечественные русские храмы и церкви, не старинные особняки, а старую обшарпаную лестницу позади старого обшарпаного кинотеатра.

История


Только что. Офис очень известной Европейской фирмы в Москве. Стажеров из разных регионов и СНГ кормят обедом в офисе (заказывают бутерброды, салатики, фрукты), на маленькой кухоньке толпа (надо добавить, что разговаривать всех заставляют по-английски), заходит командир стажеров, "московская" девушка. Поставленным голосом делает объявление:
- Господа, у нас американская система, ложте хавчик на тарелки
и проходьте в залу.
Не знаю, как она по-английски говорит, - не владею, а по-русски очень-таки оригинально...

История


Прихожу сегодня в женскую консультацию и как полагается, направилась в регистратуру, там встретила своего знакомого с супругой. Поздоровалась с ними, стоим в очереди. И тут этот парень мне выдает, как бы оправдываясь (мужчины в женской консультации почему-то теряются, вид у них такой жалкий, будто им предстоит на кресло ложиться): "Мы тут вообще-то по делу".
Я в ответ: "Здесь все по делу." :-)

История


Переехали большой семьей на ПМЖ в Германию. Стоим на вокзале. Мой 10-летний племянник носится по станции, потом прибегает, и с изумлением сообщает:
- Тёть Оль, здесь даже собаки по-немецки понимают! Дяденька сказал ей "Sitzen", и она села!
Прим: (Sitzen по-немецки "сидеть")

История


Через месяц после переезда на ПМЖ в Германию, мой 10-летний племянник пошел в местную школу. После первого учебного дня, рассказывая о новых знакомствах, сообщает:
-...а самую толстую девочку в классе зовут Свенья!

История


Я работаю в очень интересной организации - помогаем людям приобрести авто. Рабочий день, рабочая обстановка - у нас клиент, ждет ответа из банка. Наш офис разделен на две комнаты, я в одной - снимаю копии с документов, клиент в другой.
Проходит сотрудница (а у нее прозвище довольно приятное -Лисичка) и дергает меня за ухо. Я, дабы не остаться в долгу, а отойти я не могу (работа все-таки), зову ее:
- Лисичка, иди сюда!
На мой зов она не реагирует, зато реагирует клиент, подходит и говорит возмущенно:
- Какая я вам лисичка, - лисичка это же женского рода, а я все же мужчина...
Весь отдел лег.

История


История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не прошло и недели, как телефон у них дома появился...

История


Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!"

История


Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...

История


Как-то на лекции по философии.
Лектор:
- И вот рождается жираф. Сначала у него формируются но-о-оги, затем вытягивается ше-е-е-ея и всё... И он уже человек!
Жутковатый жираф...

История


У нас на работе организовалась теплая компания по убийству ботов в третьем Кваке. Как появляется свободное время - начинаем их, бедняжек, рвать из всех видов оружия. Ну нравится!
А еще у нас стоит телевизор, чтобы в свободное или рабочее время можно было музычку послушать по МТV или новости посмотреть.
А вчера там показывали какой-то отстойный фильм - то ли боевик фантастический, то ли фильм, типа, ужасов, не важно. В одном из эпизодов происходит почти одновременное убийство двух персонажей. И тут один из наших закаленных бойцов выдает фразу: "Two frags in two seconds. Excellent!"
Дальше кино можно было не смотреть...

История


Собираюсь на работу. Дочка (3,5 г) спрашивает.
- Ты куда?
Отвечаю:
- По делам.
- А по делам уже бабушка ушла.

История


Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чудо, 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо сползаю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.