РжуНеМогу.РУ

История


Только что. Офис очень известной Европейской фирмы в Москве. Стажеров из разных регионов и СНГ кормят обедом в офисе (заказывают бутерброды, салатики, фрукты), на маленькой кухоньке толпа (надо добавить, что разговаривать всех заставляют по-английски), заходит командир стажеров, "московская" девушка. Поставленным голосом делает объявление:
- Господа, у нас американская система, ложте хавчик на тарелки
и проходьте в залу.
Не знаю, как она по-английски говорит, - не владею, а по-русски очень-таки оригинально...

История


Прихожу сегодня в женскую консультацию и как полагается, направилась в регистратуру, там встретила своего знакомого с супругой. Поздоровалась с ними, стоим в очереди. И тут этот парень мне выдает, как бы оправдываясь (мужчины в женской консультации почему-то теряются, вид у них такой жалкий, будто им предстоит на кресло ложиться): "Мы тут вообще-то по делу".
Я в ответ: "Здесь все по делу." :-)

История


Переехали большой семьей на ПМЖ в Германию. Стоим на вокзале. Мой 10-летний племянник носится по станции, потом прибегает, и с изумлением сообщает:
- Тёть Оль, здесь даже собаки по-немецки понимают! Дяденька сказал ей "Sitzen", и она села!
Прим: (Sitzen по-немецки "сидеть")

История


Через месяц после переезда на ПМЖ в Германию, мой 10-летний племянник пошел в местную школу. После первого учебного дня, рассказывая о новых знакомствах, сообщает:
-...а самую толстую девочку в классе зовут Свенья!

История


Я работаю в очень интересной организации - помогаем людям приобрести авто. Рабочий день, рабочая обстановка - у нас клиент, ждет ответа из банка. Наш офис разделен на две комнаты, я в одной - снимаю копии с документов, клиент в другой.
Проходит сотрудница (а у нее прозвище довольно приятное -Лисичка) и дергает меня за ухо. Я, дабы не остаться в долгу, а отойти я не могу (работа все-таки), зову ее:
- Лисичка, иди сюда!
На мой зов она не реагирует, зато реагирует клиент, подходит и говорит возмущенно:
- Какая я вам лисичка, - лисичка это же женского рода, а я все же мужчина...
Весь отдел лег.

История


История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не прошло и недели, как телефон у них дома появился...

История


Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!"

История


Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...

История


Как-то на лекции по философии.
Лектор:
- И вот рождается жираф. Сначала у него формируются но-о-оги, затем вытягивается ше-е-е-ея и всё... И он уже человек!
Жутковатый жираф...

История


У нас на работе организовалась теплая компания по убийству ботов в третьем Кваке. Как появляется свободное время - начинаем их, бедняжек, рвать из всех видов оружия. Ну нравится!
А еще у нас стоит телевизор, чтобы в свободное или рабочее время можно было музычку послушать по МТV или новости посмотреть.
А вчера там показывали какой-то отстойный фильм - то ли боевик фантастический, то ли фильм, типа, ужасов, не важно. В одном из эпизодов происходит почти одновременное убийство двух персонажей. И тут один из наших закаленных бойцов выдает фразу: "Two frags in two seconds. Excellent!"
Дальше кино можно было не смотреть...

История


Собираюсь на работу. Дочка (3,5 г) спрашивает.
- Ты куда?
Отвечаю:
- По делам.
- А по делам уже бабушка ушла.

История


Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чудо, 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо сползаю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.

История


История из моей жизни. Несколько лет назад получила права, и по этому случаю папа подарил мне машину. Проездила месяца два. Звонит отец и говорит:
- Масло проверь.
Я в замешательстве, чисто теоретически знаю, как это делается, а вот практически все оказалось намного сложнее. Звоню отцу и говорю:
- Пап, я все сделаю, ты только скажи, как капот открывается?!

История


Звонит мне секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала тряпочкой, и один ярлык стерла..."

История


Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."

История


Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы.
Диалог с женой:
Ж: А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав): Да, вообщем-то, никем...
Ж: Тогда твоя мечта сбылась!

История


Известный Российский автозавод на днях отозвал партию 1800 автомобилей из продажи из-за дефекта: отсутствовал прикуриватель, а заодно и двигатель.
Как сказали в пресслужбе: "Это случайность: на конвейере просто зацепились провода..."

История


Муж - журналист. Смотрим с ним "Адъютантов любви". Сцену, где не успевают вовремя доставить приказ о помиловании принца Энгиенского. И вдруг он серьёзно выдаёт: "Отличный сюжет для рекламы мобильной связи!"

История


Каждое утро бабушка причесывает мою дочь перед зеркалом в сад.
Диалог:
- Бабуль, ты меня все время перед этим зеркалом причесываешь. Мне мое лицо уже в нем надоело!
На что бабушка философски замечает:
- Что поделаешь, прийдется донашивать...

История


Были вместе с ребёнком друзей в магазине. Стоим напротив всяких быстрорастворимых супов и каш. Виталя, серьёзно так, всё рассматривает, и вдруг говорит громко:
- Тетя Леся! Я такой "Вискас" в рекламе видел!