РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Осужденный, отбыв наказание, вышел на свободу и стал искать работу.
Устроился воспитателем в детсад. Через некоторое время приезжает комиссия.
Смотрит: дисциплина, порядок. Все дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель только покрикивает:
- Семнадцатый, опять описался?
- Обижаешь, начальник!

Анекдот


В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он - отличник.

Анекдот


Объявление в газете:
"Продается револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи:
шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 520 рублей в
месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери
его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а
там одна жена.
- А где же дети?
А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

Анекдот


Урок в семинарии.
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка
своих отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы
говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

Анекдот


Объявление:
Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для
участия в наклеивании марок.

Анекдот


Как вы относитесь к Советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Анекдот


Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!..
Председатель:
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит!
Панас Головко:
- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Анекдот


Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой
чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное
настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."

Анекдот


Судья:
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

Анекдот


- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за
нее стою.

Анекдот


Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, действительно евреи
продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?
- Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?

Анекдот


Идет Топтыгин по лесу, видит, из-за пенька на него глядят огромные
глаза. Медведь испуганно:
- Ты кто?
- Я Мышка!
- А чего у тебя такие глаза большие?
- Прости, я какаю...

Анекдот


Нищий подходит к полной женщине.
- Мадам, я уже пять дней ничего не ел!
- Завидую вам, - вздохнула дама, - если бы у меня была такая сильная
воля...

Анекдот


Вопрос армянскому радио:
- Что такое Золотая Орда?
- Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории
Древней Руси.

Анекдот


Очень тучная женщина возмущенно набросилась на полицейского,
дежурившего на остановке.
- Я хочу пожаловаться на кондуктора того автобуса, который только что
отошел, - пронзительно визжала она. - Он был очень груб!
- То есть? - спросил скучающий полисмен.
- Он говорил на остановках, что автобус переполнен. Но когда я вышла,
он сказал: "Есть место для троих".

Анекдот


Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает
автомат и грозно кричит в темноту:
- Стой, кто идет? Скажи пароль!
- Пароль! - доносится из темноты.
- Проходи, - облегченно отвечает часовой.

Анекдот


- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.

Анекдот


Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там - Иван
Сусанин!
- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич. - Но почему же вы без
предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем
героическом подвиге...
- Собирай! Я подожду, - сказал Иван Сусанин. - Как всех соберешь -
так вместе и пойдем.

Анекдот


Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

Анекдот


Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали
называться мойвой и сайрой.