РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Мамочка, беги в кабинет, я там большую стремянку уронил!
- Вот папа узнает, он тебе задаст...
- Папа уже знает, он на люстре висит.

Анекдот


- Иванов, как будет по-английски "купаться"?
- Так-же, как по-русски: разделся и в воду.

Анекдот


Милиционер останавливает водителя и просит предъявить водительские
права.
- Что? Я ехал слишком быстро? - спрашивает перепуганный шофер.
- Нет, вы летели слишком низко.

Анекдот


Курсант, обучающийся штурманскому делу, во время плавания на борту
учебного судна получил задание сделать навигационное счисление пути. Через
полчаса он представил расчеты инструктору, который, ознакомившись с ними,
внезапно крикнул во все горло: "Смирно!" Удивившись, будущий штурман встал
по стойке "смирно".
- Я вижу, вы удивлены моей командой, - сказал инструктор. - Но дело в
том, что, согласно вашим расчетам, мы только что пересекли порог Белого
дома.

Анекдот


- Доктор! Что делать? Начинаю страдать половым бессилием.
- Ну расскажите, какую половую жизнь вы ведете.
- Обыкновенно. Жена - каждую ночь. Ну, подружка - каждый вечер.
Секретарша на работе - каждый день. Вот, в основном, и все.
- Вот видите, какая половая распущенность. Да при такой жизни,
конечно, возникнет половая слабость.
- Так это от этого?
- Конечно.
- Слава Богу. А я-то думал, что от онанизма.

Анекдот


Герр Мюллер обращается к начальнику отдела:
- Не можете ли вы предоставить мне завтра свободный день? Жена просит
помочь ей в генеральной уборке.
- Сожалею, коллега Мюллер, но это не причина, чтобы отсутствовать на
службе.
- Вы можете предложить мне что-нибудь недорогое? Желательно масло.
- Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить
подсолнечное.

Анекдот


Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он
споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
- Ну все. Приехали!
Слепые - хором:
- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
- Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые - хором:
- Здравствуйте, девушки!..

Анекдот


Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Как ты мог явиться домой в четыре утра?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

Анекдот


Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не
понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И
как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!
- Чего придираешься? Какие были, такие и купил.

Анекдот


Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки
освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Анекдот


Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на
балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила.
Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать.
Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает:
- Эй, ты что там делаешь?
- Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь.
- Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.

Анекдот


Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и
говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит:
Давай, солдат, приляжем.
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Анекдот


Пять минут до открытия вино-водочного магазина: народ стоит толпой,
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута,
как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет
кот. Один мужик не выдерживает - хватает его за шкирку и швыряет:
- Все коты, как коты. А этот - "топ-топ, топ-топ"!

Анекдот


Сидят два кавказца в тюрьме. Один говорит:
- Слушай, дарагой, хочешь канфэту - вкусную, с шакаладом!
- Канэшна хачу!
- Слушай, дарагой, нэту!

Анекдот


Один мужчина попал в тюрьму. Его повели в камеру к уголовникам. Он в
ужасе попросился в другую камеру.
Повели в камеру к наркоманам. Придя еще в больший ужас он попросился
в другую.
Привели в камеру, где сидел старик.
Дверь камеры закрылась, и мужчина спрашивает старика:
- За что же сидишь, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство, - отвечает тот.

Анекдот


Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником
по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а
во-вторых, ты - директор школы.

Анекдот


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты
мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Анекдот


Мужчина возмущается в переполненном автобусе:
- Что за молодежь пошла, места даже не уступят.
- А что ты возмущаешься, ведь ты же сидишь!
- А толку, жена уже целый час стоит.

Анекдот


- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не
надо. Убегу сам.

Анекдот


- У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк
и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.