РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В Америке собрались евреи и поспорили. Одни говорят, что все евреи из
Одессы уже выехали. Другие - что этого не может быть. Вот в Одессу
приехала комиссия. Видят, по Дерибассовской идет старая тетя Песя.
Американцы к ней:
- Тетя Песя! Ведь вы живете в Одессе! Вы - еврейка?
- Я еврейка? Я дура набитая!

Анекдот


Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать,
а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит,
гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Анекдот


Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать
с нее платье. Та:
- Иван Петрович, хоть дверь закройте!
- Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!..

Анекдот


Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот
Кремля.
- Что, попали?
- Нет, мимо.
- Издалека стреляли?
- Нет, почти в упор.
- А саблей пробовали?

Анекдот


Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный
звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
- Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
- Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
- Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,
да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
- Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
- Муж звонил?
- Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе
треста за последние пятьдесят лет.

Анекдот


Командир вызывает матроса.
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны
ездил.

Анекдот


Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
- Откуда ты такой, Карлсон?
- Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался.
- Постой... Постой... Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад
лично познакомиться, очень рад. А где ваш друг Энгельсон?

Анекдот


У одного человека был попугай, обученный ругать советскую власть.
Перед визитом соседа-гебешника человек бросил попугая в курятник. Петух
немедленно начал нападать на него, намереваясь защитить свой гарем.
- На черта мне твои бляди, - огрызнулся на него попугай. - Я тут за
политику сижу!

Анекдот


- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин
оглядываются.

Анекдот


- Дома ли мистер Стоун?
- Дома, но никого не принимает, он застрелился.

Анекдот


- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
- Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у
меня автомобиль...

Анекдот


В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную
массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими
снарядами.

Анекдот


Поляк, итальянец и еврей приходят в родильный дом. Появилась сестра с
негритенком на руках.
- Эй, это чей ребенок? - спрашивает она.
- Не мой, - говорит поляк.
- Только не мой, - кричит итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - отвечает еврей, - моя Сара вечно все
пережаривает.

Анекдот


В тюремной камере беседуют трое.
- За что сидишь?
- За кражу. Пять лет дали.
- А я за грабеж. Десятку мотаю.
- А я рыбу глушил. Пятнадцать дали.
- Да ты что? Сколько же ты наглушил?
- Полведра карасей и двух водолазов.

Анекдот


Капрал Енсен ворвался в казарму и набросился на рядового Петерсена:
- Это ты объяснял моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира
означает одного ребенка?

Анекдот


Рабинович! Почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей, когда их у
вас пятеро?
- Разве ж это дети? Это ж махновцы!

Анекдот


- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже
идти".

Анекдот


В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть,
а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фига вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их
похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

Анекдот


Чапаев провалился на экзаменах в военную академию.
- Что ж у тебя спрашивали, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен,
а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел...

Анекдот


Судья:
- Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш
кошелек?
Обвиняемый:
- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне
такими знакомыми...