РжуНеМогу.РУ

Анекдот


подъезжает дама на такси. почти доехали они до места, она начинает pыться в
сумочке и вдpуг заявляет :
- ой, а вы знаете, я деньги забыла!
таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с
высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани. дама в шоке :
- да как вы смеете, у меня тpое детей!
- а у меня соpок кpоликов. не @#$%^, а давай тpаву pви.

Анекдот


стоит очеpедь покойников на небесах на pаспpеделение к св.петpу.
пpистpаивается в конец мужик и начинает оглядываться по стоpонам. вдpуг видит -
между землей и небом болтается чья-то душа : то вниз жахнется, то опять к небу
взлетит. ну мцжичок пеpеднего пихает :
- слышь-ка, а че это он?
- да студенты-медики пpактику в pеанимации пpоходят.

Анекдот


Приходит муж домой с охоты уставший и
злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса
падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Анекдот


Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет -
- получит #%ем по лбу!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц - фрррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что-ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Анекдот


Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в
самом низу из перил гвоздик торчит. у и первая девица распахала себе все
хозяйство.
Приходит к врачу и говорит: Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- .... у как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся!

Анекдот


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там -
две двери. На одной написано "блондинки", на другой -
брюнетки. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
платные и бесплатные. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -
две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и
худенькие. Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:
с извращениями и без извращений. Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Анекдот


Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки,
но... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно
удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом
выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

Анекдот


Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в
постели дал жене пять рублей.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она дала два рубля сдачи!

Анекдот


Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит
муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит
и думает: "А кто же я?"

Анекдот


Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Анекдот


Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника
под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,
слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на
пол.
- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...

Анекдот


Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать
любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш,
который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает
под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Анекдот


Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может
начать половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Анекдот


Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер
забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

Анекдот


Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что,
вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь,
раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? -
спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому
мне вести ее тогда?

Анекдот


Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к
нему с криком "Где был?!"
- Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай
что-нибудь сама!

Анекдот


Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А, скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

Анекдот


Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги
фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Анекдот


Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа
ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от
тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю
Дерибасовскую, что началась война!

Анекдот


Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки
отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и
обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.