РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Мой сосед послал свою овчарку в полицейскую школу.
- Глупая идея! Представь себе, как смешно она будет выглядеть в
мундире...

Анекдот


Провинциал в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
- Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал!
Вот это да!
- Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир.
- Словарь русского языка!

Анекдот


Лорд спрашивает дворецкого:
- Джеймс, что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр.
- А что они требуют?
- Чтобы им больше платили.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Почему же тогда они недовольны?
- Б..., сэр

Анекдот


Рядовой подходит к старшине и говорит:
- Товарищ старшина, у нас в роте "голубые".
- Кто?
- Поцелуешь, скажу.

Анекдот


В тюрьме охранник говорит заключенным:
- Сегодня на завтрак - чай.
Один из заключенных:
- А он хоть с сахаром?
- Может ты еще и заварки попросишь?

Анекдот


Старшина вдалбливает солдату:
- Сколько раз можно говорить тебе, дубина, что Карл Маркс и Фридрих
Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека, а Слава
КПСС - вообще не человек.

Анекдот


Молодая женщина рассказывает подруге:
- Ну я, конечно, знала, что евреям делают обрезание. Но не до такой
же степени!

Анекдот


Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?!
- Бегом,.. - твою мать.

Анекдот


Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной,
взобрался по лестнице и постучал в окно ее комнаты.
- Ты готова? - спросил он.
- Ш-ш-ш, не так громко! - прошептала она. - Я боюсь, как бы отец не
поймал нас.
- Пусть это тебя не беспокоит, - ответил юноша, - он внизу держит
лестницу.

Анекдот


Пастор встретился в деревенской лавочке с фрау Серенсен и упрекнул ее
за то, что ее муж в предыдущее воскресенье покинул церковь во время
проповеди.
- Да, отец, мне это тоже очень прискорбно! Но что я могу сделать,
если у моего мужа привычка ходить во сне.

Анекдот


Судья:
- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я хотел было взять только яйца, но курица
разволновалась, и я решил, что жестоко разлучать мать с детьми.

Анекдот


В Пентагоне установили, что среди сотрудников одной из служб есть
советский "крот". Но как выяснить, кто? Ни один из апробированных методов
не дал желаемого результата. Но вот после длительной работы в Москве
вернулся старый ас, которому у нас "сели на хвост". К нему-то и обратились
за помощью. К вечеру следующего дня наш разведчик был "засвечен".
- Как вам это удалось? Мы столько времени потратили и все зря, а вы
вычислили его за один день!
- А я весь день просидел у туалета и наблюдал. Русский разведчик,
выходя, застегивал гульфик...

Анекдот


Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный инкрустированный стол в стиле Луи XVI?
- 10000.
- Усраться можно.

Анекдот


Двое мужчин едут в такси.
- Знаешь, моя жена утром положила вилку с правой стороны, а нож с
левой...
- У меня такая же: не знает, с какой стороны ставить тапочки к
кровати...
Таксист:
- Ребята, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Анекдот


- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу вам сообщить радостную
новость!
- Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
- О, мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость...

Анекдот


Муж возвращается среди ночи из командировки. И сразу же ныряет в
кровать, к жене. Вдруг из-под кровати выскакивает бородатый субъект и орет
страшным голосом:
- Всем стоять! Я рецидивист Дерирыло, статья девяносто третья! Гоните
бабки!
Отобрав у перепуганного супруга кошелек, незнакомец исчез. И сразу же
из-под кровати вылетает еще один.
- Всем стоять! Уголовный розыск, капитан Балалайкин! Здесь Дерирыло
не пробегал?
- Был, был! Только что выскочил в ту дверь!
- Уйдет, гад! Опергруппа, на выход!!!

Анекдот


Троцкий:
- Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
- Так что же, мы без Дзержинского не справимся?
- Без него, возможно, и справимся, вот без "Авроры" не получится.

Анекдот


Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед
статуей Будды с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

Анекдот


- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как!? А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

Анекдот


В кабинет врача входит богато одетая дама:
- Ох, доктор, у меня так ухи болят!
- Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик?
- Да, а как вы догадались? По мехам?
- Нет, по ухам...