РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему
дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с
мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы
ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Анекдот


Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...
- Да, баба - дикая, а папа - наш...

Анекдот


В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к
профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!

Анекдот


Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое
молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Анекдот


Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте
тротуара, и спросил:
- Мадам, вам плохо? Вызвать "Скорую помощь"?
- Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла
место, чтобы муж смог припарковать машину.

Анекдот


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.

Анекдот


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Гражданин судья, скажите, может ли семья из двух человек прожить на
двести рублей в месяц?
- Может.
- А вот она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.

Анекдот


В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом
заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все
сначала, и так два часа. Продавец взмок. Наконец она выбрала метлу.
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

Анекдот


Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся! Не хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе - собрание. Председатель говорит:
- Ну вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива
нет...
Раздается страшный грохот на крыше.
- ...И этот десантник - ну так надоел!

Анекдот


Едет качок в автобусе. Женщина сзади спрашивает его:
- Вы выходите?
- Выхожу.
- А перед вами?
- Выходят, только они об этом еще не знают.

Анекдот


Судя по протоколу, сударыня, вы наехали на четверых пешеходов за
последние три недели.
- Нет, на троих!
- Но у меня здесь указано, что на четверых.
- Дело в том, товарищ судья, что одного кретина я переехала дважды.

Анекдот


Старшина объясняет устройство бронетранспортера, в том числе
упоминает о рации. Один солдат интересуется:
- Рация, о которой вы говорите, на лампах или на полупроводниках?
Старшина (с расстановкой):
- Повторяю для особо сообразительных: эта рация на бронетранспортере.

Анекдот


Сидоров избил жену и тещу. После слушания дела объявили приговор: -
Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1050 рублей.
- Я не понимаю, - удивился Сидоров, - почему такая странная сумма.
Почему не тысяча, а тысяча пятьдесят?
- Пятьдесят рублей, - объяснили ему, - это предусмотренный законом
нашей области налог за развлечение.

Анекдот


Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал:
- Всем поднять левую ногу!
Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе
ноги?

Анекдот


Человек умер в трамвае. Милиционер спрашивает у еврея, сидевшего
рядом:
- Что же вы не видели, что человек умирает? Он что, ничего не
говорил?
- Нет. Он говорил: "Мне плохо!". Я говорю: "А кому теперь хорошо?" Но
чтобы так плохо!

Анекдот


По пустыне ползет пьяная черепаха. Навстречу ей верблюд.
- У вас что тут, гололед? - спрашивает она у него.
- Нет, - отвечает он.
- А зачем все песком посыпали?

Анекдот


Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с
прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не
приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".

Анекдот


Горбачеву во время визита в Америку подарили негра с обезьянкой. Он
подарок отправил в Москву, а сам остался. Самолет встречает Рыжков. Из
самолета выходит негр с обезьянкой. Рыжков и говорит:
- Ой, Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна,
я бы вас не узнал.

Анекдот


- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Индии, жена - в Париже, ну а я, по этой
причине, скорее всего в тюрьме.

Анекдот


Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром
или без?