Анекдот По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает: - Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
Анекдот - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто, я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..
Анекдот Знаменитая актриса: - Больше не будем говорить обо мне. Поговорим теперь о вас. Скажите, как я вам понравилась в последнем спектакле?
Анекдот Отец говорит сыну, который хочет жениться: - У тебя еще недостаточно опыта, чтобы жениться, сын! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит!
Анекдот "Новый русский" купил "Запорожец". - Ты что, с ума сошел, спрашивают его друзья. - Надо же мне на чем-то ездить по квартире.
Анекдот Милиционер спрашивает у Вовочки: - Признавайся, твой отец самогон варит? - Нет, дяденька, он его пьет сырым.
Анекдот - Василий Иванович, брось чемоданчик, плыви двумя руками, а то утонешь. - Не могу, Петька. В нем карты... штабные... 4 колоды.
Анекдот Одессит идет по улице за девушкой и говорит ей: - Девушка, какие у вас хорошие зубы! Она поворачивается: - Откуда вы знаете? - Какие нужно иметь зубы, чтобы наесть такую фигуру!
Анекдот Судья: - Подсудимая, после вскрытия трупа вашего мужа в его желудке нашли столько стрихнина, что его бы хватило для умерщвления восьми человек. Подсудимая: - Господин судья, мой бедный муж при жизни был страшной обжорой.
Анекдот Хаим сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку: - Хаим, что ты там кушаешь? - Хлеб и воду. - Идиот! Ты не мог это кушать дома?
Анекдот Ольсен написал жене из Рима, где он был в командировке: "Когда я посетил Колизей, и при лунном свете созерцал эти древние руины, я вспомнил про тебя".
Анекдот Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян. - Ух ты, да тут еще и дна нет!
Анекдот Поставили солдата охранять оружейный склад. Подходит к нему человек и спрашивает: - Ты чего тут охраняешь? - Автоматы, пулеметы, гранаты... - А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я шпион, хочу разведать? Тот вскидывает автомат и строчит: - Ты гляди, какая сука!
Анекдот От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит прощения. - За то, что ты сбежала, еще могу простить, - сказал муж, - но за то, что вернулась, - никогда!
Анекдот Муслим Магомаев говорит матери: - Мама! Я женюсь. - На ком, Муся? - На Кобзоне. - Но почему? Зачем? Ведь он же еврей!
Анекдот - Как тебе нравится мое новое платье? По-моему, оно мне очень идет. Что ты молчишь? Не согласен? Может быть, я не права? Может быть, я вру? Я брешу, как собака? Мама! Он опять меня "сукой" назвал!
Анекдот - Слушай, ты не знаешь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином? - Прокурор получил 10 лет.
Анекдот Пожилая пара готовится ко сну. - Хаим, ты закрыл калитку? - Закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - На английский замок? - И на английский. - А на засов? - И на засов закрыл. - И на цепочку? - И на цепочку тоже закрыл. - А на швабру ты закрыл дверь? - Ой, на швабру, кажется, забыл! - Ну правильно! Заходи и бери, что хочешь!
Анекдот - Почему вы решили развестись со своей женой? - Она курит в постели! - Это еще не повод для развода! - Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!